1 想
现在已是深夜。
现在已是深秋。
现在，我的人生已过了30个年头。
多年前，我也有过这样的感叹。
那时候，我迷于幻想，像所有青春期的男女一样，沉溺在自我拼造的乌托邦中不肯出来。于是，很长一段时间我得到了寂寞，那时基于我的不劳而获的想法。
说道不劳而获，它被为人师表的老师看做是懒惰、不思进取的表现，他们会鼓励别人要不怕困难、勇于攀登、创造辉煌，把这种人生态度看做是积极乐观的人生从而广为传播，但是有谁会想到大部分人就是这样把成功葬送在此，他们空有斗志、不会思变，日子把坚持打磨成麻木，他们自己也卡在了停滞不前地深坑里；不劳而获并没有那么可怕，我认为它是达到目标、实现愿望的隐形驱动，我把它当成是能够帮助自己达到目标的基础因子，而不是更多的财富。
那时候，我不知道一个人在一定时期的思想和情感是流入同一时期的生活圈子中的。
那时候，我有很多不能遗忘的日子的碎片，那些不完整的记忆让我怀疑现在的生活，怎么我过的越来越没劲了呢？一切都不是那么回事了，慢慢地我变的真失落了，我变的贪婪，可越贪婪越什么也得不到，于是我变成了坏人，我感觉到了自己的恶心，感觉到了他们的幸灾乐祸，他们甚至比我更可耻，这边用说谎欺骗大众得到的钱背地里**成性，那边还无耻的站在台上装清高，我真想和他们一起同归于尽，好给无产阶级一新的希望.
现在我已不是那个不小心把%精*夜粘在手上的纯真少年，明白世界不可能因我的纯真而变的更好；在这几年里，我想了很多，有很多事想不通，这跟我的知识能力有关；我能力有限，没有胡说一气的资本，只是时常发发牢骚，这让我感觉到了自己的拙劣！
尽管自己不情愿承认，我依然喜欢看言情剧和言情小说，所有言情小说的故事情节大都分为三类：一个男人和几个女人、一个女人和几个男人或几个男人和几个女人的淫&;乱&史，让我投身其中，迷茫的不知所措。前些天重温了一部几年前的言情剧，结果眼睛红了好几个小时，缓不过劲来！朋友说我感情丰富，我想差不多吧，感情是我一直依赖的东西，如果哪天我的感情没了，那就说明我已经死去。
困惑，这是我这些年所有的无奈伤情，我的日子一塌糊涂！我不想别人一样在一个狭小的空间里打理自己的糟糕世界，我想融入人群，融入大众的热闹之中，可是我做不到，看到他们，看到我，那么可怜，面对生活这么无谓的滚来滚去，我就心痛，时间一长进而演化为一种悲伤，为我和我不能融入的那群人悲伤，我没有眼泪，向别人证明不了我在哭泣，我他妈的有什么高傲的资本，没有！是他们不跟我玩，我只能自己玩，玩什么，玩心碎，玩自我，玩不识抬举，玩不可一世，玩寂寞的悲伤，玩等待的无助，玩一个人的生活！有幸的是，我找到了那么几个像我一样的人，他们嗷嗷待哺，伺机灭亡！……
我感觉孤独，我想冲出黑暗，在白天到来之前；我曾梦想徒步走天涯，没有牵挂，只有向前走…
我说过，我一直处于零零碎碎的日子片段中，我的生活是时间按部就班的拼造所导致的无所适从；我整一个单纯的世界组成者，目的就是充数，毫无别的存在价值。只有这些，只能有这些。
对于世界什么是重要的？对于人生什么是重要的？这是我们要讨论的话题吗？在学校里，老师经常谆谆教导，生活是多姿多彩的，可我发现生活并不是依我们的心态而变的更好或更坏，我们从出生就被生活欺骗了，随着日子的增加，我们一点一点的长大，我们不在轻易许诺什么，我们变的麻木，对生活的欺骗漠视不理，甚至开始自我欺骗和欺骗人，了解了学校里的理论只适合传播纯粹，而当我们踏入社会，自己就变浑了，这时候，经济来源多少成了生活的意义。人们想方设法从社会中捞到生活的价值，谁也不愿意放弃世俗的享受；成功者坐享其成，奋斗者迎头赶上，准备者蓄势待发，剩下的那些低级趣味者还经常搞自我挣扎呢，为的是“得活出个样来”，但我怎么努力也不能使自己活的像个样。我不知道究竟做到什么程度才算真正的成功，你不能说一个穷人为了五毛钱和别人争吵不休叫做没出息……
我是变的成熟了还是突然之间变老了？我只是有些笨拙！
回忆是件非常美好的事情！这个夜晚，我是那么抑郁，身边的一切总是让我提不起精神。我有太多的时间回忆过去，而使我更悲伤现在的生活，我过的迷迷糊糊、不知所措！我都干了些什么，事实上我什么也没干，就这样耗着，耗着我的时间和和那些滴滴答答并不充分的精力；没有像样的工作、没有曾在一起醉生梦死的朋友、没有钱、没有性格、没有快乐……如今我一无所有，就像一个无知无识的乞丐，沿着那些讨到馒头的前辈走过的路，艰难的挪动，有幸会碰到好人家让我饱餐一顿，但大部分时间我都在等待，等待幸福或等待死亡，这是现实，是如今我生活的体现，一切糟糕至极，一切让人难以忍受！所以，往事对于我来说是一件大事！我能回首，我只能回首，我不再想它有什么意义，连我自己都不知道做什么还更会有意义！有时候我总会思考另一种人生，当然，结果是毫无价值的！为什么世间会存在这么多问题，我猜都是那些无聊者把本来一问题的答案思考的太绝而生出的种种越来越多的疑惑。而我的悲剧是什么？重新思考，也许我向往一种悲的生活。
我想，那些从事故中脱生之后的人们都很重视生命，他们最能体会到活着的好处！
太泄气的话我不想多说，说再多也没用，反而更能表现出我的失落，我的一切只能是维持；我最害怕的是人们对事物感受变的越来越坏、真正的感情慢慢淡化、一切不按照常理发生…这样说的原因是，我感觉自己一直在下沉，所以总想找个什么东西把我一直拉住以防掉进万丈深渊，可是大部分东西都不靠谱，于是我有了浑浑噩噩的状态：有时自信，有时自卑；有时高兴，有时失落；有时激情，有时迷茫；有时忍耐，有时极端，我想找到那个能一直让我坚持的东西！
多年前，那是07年，我的高三时光，它给了我很多记忆，让我赖以消遣，但在那时，确是我认为最值得回忆的岁月。
在以后的生活里，我时常想起曾整天在一起醉生梦死的朋友们，想起经常去瞎吃一顿的火锅店，想起每一个摸黑走过的胡同，还会想起关文斓。
2 关文斓
有谁一直陪着我?除了亲人，还有朋友?朋友有谁呢？我不用去想，我的朋友很少，以至于生活圈许久没有新的事情发生，如今他们都在屁颠地干自己的事业了，就我还在漂着，我时常感到孤单，会突然想到自己很多事情还没有做就将要老去而悲伤，于是我跑步，看书，可是我不会坚持，又很笨，不能准确且快速的掌握最新的社会信息，久而久之，我变的懒惰，无聊，没有什么能让我提起精神；之前是这个状态，如今还是一成不变，迷迷糊糊，不知所措。
那几年，我都干了些什么，我记得刚开始试着摆脱独处，刚开始搜集信息，刚开始有了恋爱的感觉，刚开始认识了“人生的转折”是什么玩意；我学会了打台球，但技术一直很烂；我学会了调侃，但语言很拙劣；我知道上大学对穷娃子来说是很好的出路，但没能进校门使我很受打击。
总之，我拥有过青春，尽管有些残缺，令人惋惜！
小马说，人不能总是这样漂着，趁我们还没被社会抛弃之前，要让生活变的更有意义，于是借以好好复习之名，小马搬进了他舅的一个空房子里。
不得不说，高三的生活摧毁了我对美好的渴望，做不完的复习题，使不完的激情劲，人人都像热锅上的蚂蚁折腾不停；由于我知道自己的水有多深，死学烂学也提高不了多少，索性成了一名旁观者，突然对高考不那么上心了，自习逃课去逛街，和同学一块打台球，在宿舍打扑克熬通宵，小马那俨然成了我们的一个据点。我们会买来菜和酒，几个人围着桌子碰杯，继续碰杯！一天下午，我和小武，小马，还有鸭子拜起了把兄弟，接着酒劲说了很多话，根本不知道悲伤是什么滋味。
或许是对生活的认知较弱，我很容易满足，有关过去我的一切也显得真实，即使现在，我也能触及到它们，那些一段段过往，那些碎片，生命中最有价值的东西。
平淡的初恋，包裹着青春的味道。我的心注定是漂泊无依的，所以我摆脱不了孤寂，对她们，那些姑娘，也只能望尘莫及。
关文斓进入我的角落时我有感觉，只是没想到那么突然。
三月，还是有点冷，这个季节让人无处躲藏，浑身不自在。而我最喜欢的一个地方就是宿舍区的厕所，每天晚上睡觉前我都会在里面蹲个半小时来思考，决定一些事情，听上去很好笑，可我确实是那么做的。关于决定，我想不出从小到大做过哪些决定，从小学到初中再到高中，如同一道道填空题，按顺序完成就好，少了时间思考，只有我在认为自己清醒的时候才能对一个问题作出判断，而在厕所的那半小时正是我的清醒时刻。
三月的一个晚上，我有一个决定，我要跟关文斓好！
这事汉子是知道的，我的事没他不知道的！
顺便说下汉子。高一和我相识，成了哥们。没事的时候我们总是高谈阔论，话题都是关乎爱好、梦想、性之类，有股文青的范儿。那时流行起笔名，我给自己起了一个“冷雪石”，他起了一个“冰尘”，后来听说班上的一个女同学也叫冰尘，汉子瞬间崩溃，心想这也能重名，中国字真不靠谱。我们还一起搜集黄色小说，第一次就是他鼓励我看的，看了三四部就腻了，后改看《青春之门》了。我们甚至还想过组建乐队，没事就捣鼓着幻想哪天能登台演出，做足了白日梦。太多的话题被我们聊的透烂以至于默契到彼此无话可说也能心照不宣。
汉子能言善辩，和白晓、关文斓走的很近。汉子和白晓在我俩之前就开始了。
所以我第一次有了叫**情的东西。
接下来我们四人组合在众目睽睽之下情切相依起来。
我要说，临近高考谈恋爱的人像老师发的各门课的模拟试卷一样多，除了一门心思奔前程的尖子生们，剩下的就像要失去人生航向将被青春抛弃的失败者，找一些垃圾理由麻痹自己，从而得到心灵的救赎，我就属于这类人。白晓和关文斓不是，她们介于两者之间，没有死磕高考，也不悲观失落。很潇洒的走在绿荫大道上，然后对人们说，这是我们必须拥有的幸福时刻，真牛！
关文斓给我的信中这样写道：有一种男人是沼泽，一旦陷进去就难以自拔。这让我自惭形秽，她高看了我，我的虚伪、悲观、冷漠，和她相比不值一提！
刚开始，我俩时常在一起吃早饭，她会看着我吃。
她说：“好吃吧。”
我：“我说不好吃会怎么样？”
她说：“怎么可能？这是我爸特意为我做的，蛋炒饭，他最拿手的，还加了俩鸡蛋。”
我：“那我说实话，真的好吃。”然后，她会得意的笑起来。
她笑的很甜，都把我迷住了，她经常对我笑，经常让我想入非非。
从高二我和关文斓就在一个班里，她一直留着短发，不能用漂亮来形容她，应该用可人，她的人际关系很好，和同学老师相处十分融洽，性格开朗、幽默，算得上一个活宝，所以她根本不需要靠颜值就可以让人喜欢。唯一让我不习惯的是她将近一米七的身高居然坐在班级第三排，在我望背兴叹的时候有种偷窥的既视感，尤其是在她偶然间回头冲我一眯眼弯嘴笑，我那无处安放的目光瞬间击碎脸上的毛细血管，涨红了整个头颅。之后的一段时间里，我在努力克服红脸的毛病，结果都不成功，他们说我闷骚，随他们说去吧！
那几年，我对于很泛泛的东西有种痴迷感，所以对于无知也就安之若素；相比现在，我还不是一个最初的信息搜集者，只是记录，有时随笔，有时敲击键盘，有些文字我自认为有些道理，那是我经历之后的遗留。
3 惊喜
所以，没事的时候我会瞎写一通，觉得有些话写出来比说出来要好听，不管有没有道理。
我对青春期的恋情，充满了无知，那种不知名的骚动的情绪，好像从初三就已经开始，从一个女生对我说做梦的时候梦到了我，直至朋友说成我是她的梦中情人，让我第一次直观感觉到了男女之间是一种怎么样的情感，中间几年都是懵懵懂懂，朦朦胧胧，最后是关文斓帮我把这种感觉确定了，感觉真的很好。
我还心虚的对她说：“这快高考了，咱不能就这么明目张胆地处着吧？我是就这样了，万一你为这事分神，高考考砸了，那我罪过大了。”
她说：“你放心，谈恋爱这事我熟，不能够。”
我说：“你就吹吧。”
她笑着说：“给你说个秘密，我初二的时候初吻就送人了。”
我说：“你够早的啊。”
她说：“早吧，那时什么都不懂，亲完一点感觉都没有，然后就和小男友拜拜了。”
我说：“要不咱俩试试？”
她说：“刚才是谁说不要影响高考的呢？”我会心的“嗯”了一下。
至此，我和关文斓开始一有空就扎在一块，混着人流，走向了甜蜜又苦涩的深坑。
初春，天气还有点冷。
我总是喜欢坐在最后一排，甚至可以说是痴迷。似乎如同vip专区，但凡是最后一排的学生没几个是正经学习的，至少我是这样。可以不去理会老师的胡言乱语，可以做自己想做的小动作，最主要的是，我感觉偌大的一个教室只有那一个小角落是属于我们私人的领地，只是属于我和跟我一样热切需要的人，在那里我会感到自然，轻松。似乎老师和我们达成了共识，只要我们不影响其他同学，几乎所有老师都会自动屏蔽那个小角落，一切都可以被理解！对此，我挺感激他们的。而对于复习，完全是同学们的自发行为，老师基本上不会去管我们，主要就是做一些辅导和高考前的动员。
由于关文斓坐在前排，我俩经常互相遥望，会意一直在想着对方，一有机会她就小碎步的跑过来，对我说一些不疼不痒的闲话。我比较内向，基本上每次说话都是她主动，这让我着实难堪。
我的课桌上堆着高高的课本，看着《顾城诗集》，听着水木年华和许巍，现在，又多了关文斓的陪伴，瞬间让我想到以后一种生活的可能性：做一个图书管理员，但没多长时间我便打消了这种念头，心想偶尔翻翻书可以，要让我整天埋在书堆里，那不是如同死尸被埋在黄土里么？人生还没开始就宣布结束多令人恐惧啊，这种生活方式不可取。
可关文斓不这样想，她总是想和我腻在一块，不管在哪，哪怕我是图书管理员都成，也许她并不知道，时间长了，一切都在离原点越来越远。
关文斓喜欢笑，不管在哪，什么时间，你总能看见她轻盈的笑脸，好像一切悲伤的事都跟她没关系似的，我总是莫名其妙地被她带入其中。
下午最后一节课前，我趴在书桌上看书，关文斓走过来，斜着身子，说：“你盯着我看，眼睛都不带眨一下的。”
我笑着说：“有那么明显吗？”
她说：“有，你眨一下。”
然后，我眨了一下眼。
她说：“其实，你刚才是在发呆，说，想什么呢？”
我说：“没想什么？”
她接着说：“要没什么可想的，就把我装进脑子里，想我。”
我说：“你这么大一活人哪能装得下，我只能一点点的装，可以先装一部分，比如你的盛世美颜。”
她说：“呦，陈卓，你看，跟着我都学会幽默了。”
我说：“对啊，近墨者黑嘛！”
她打了我一下，说：“是近朱者赤。”我俩笑了，
她又接着说：“你要是觉得闷，多陪我聊聊天啊，我都快闲出芽儿了！”
我说：“该闲闲你的，我不闷，你看我正在努力备战高考呢!”
“别贫了，放学后等着我，有事！”
“啥事？”
“好事！”
“啥好事？”
“你就别问了，到时就知道了”她摸一下我的肩膀，转身走了。
最后一节课是语文课。
语文老师是个四十来岁的中年男人，个头不高，他有个特点，在讲课的时候总是盯着后面的墙一直看，不知道他能从墙里看到什么，嘴里不停的说着，讲到自己感觉有触点的地方还会手舞足蹈，活灵活现，中间视线从没有离开过后面那面墙，我想他应该是可以从墙里找灵感还说不定呢！我觉得所有科目里语文是最好糊弄的，因为它最主观，你可以大肆胡乱说写一通而不被人发觉哪里有什么不妥，作者与读者相互盗窃，老师和学生相互欺骗，在语文里都变成了合理性，很是搞笑！我认为语文课就是老师乱说一气，然后同学们胡听一气，然后再根据老师说的乱想一气，最后把自己认为对的乱写一气，没有数学那么严谨，答案只有一个，所以相比之下，我还是喜欢数学多一点，反正这节课我注定要混过去了。我没在听老师讲课，我在想，我在想关文斓说的惊喜是什么？我还从没遇到过什么惊喜，从小到大，我一路普通走来，无波无澜。
终于下课铃声响了，我倒没像往常一样做出助跑姿势准备冲出教室，而是坐在位子上，看着其他人一个个走出教室，关文斓说让我等她的。小武、汉子和白晓在门外叫我俩，于是我俩一起出去，
我看了看他们几个，说，“这是玩哪一出？你们干嘛盯着我？”
关文斓说，“今天你生日，4月20号，”
“我不记得了，只记得我从没庆祝过生日。”
“所以，我帮你忙，把你第一次机会给我。”
“给我唱首生日歌就行了。”
“要唱，但不是在这，走吧”，说着把我拽走了。
我们来到了校门口旁边的小饭馆，小武点了菜和啤酒。
小武先说话，“今天是个好日子”，
汉子接了一句“屁话”，我们几个都笑了，
小武翻了汉子一白眼，“滚蛋，我这话不是为我。”
“我知道，是为我们两对。”我接到，
“滚蛋！”又是阵大笑，
“是为了陈卓的生日和我们的友情“小武举起杯，一饮而尽。
“干杯！”
说实话，这些年我没怎么过生日，不喜欢过，但这次确实让小小的吃了一惊，我双手合十，说道：“谢各位了。”
过了一会，有人送蛋糕过来，桌子上已经是杯盘狼藉，汉子索性一摞，在中间腾出一块空地。然后像每个过生日的人一样，点上蜡烛，许愿，吹灭蜡烛，在生日快乐声中我切开蛋糕，汉子叫到，‘别，蛋糕不是用来吃的，像这样！“他拿起一块蛋糕以迅雷不及掩耳之势快速拍到我脸上，搞的我当场崩溃，于是我拿起一块朝汉子扔去，小武也坐不住了，又是一块拍在我脸上，旁边关文斓和白晓哈哈大笑。关文斓拿起纸巾帮我擦拭脸上的奶油。
小武说，“多么幸福的一对！我真的很欣慰！”
我好像被感动了，搂着他的肩膀说，“小武哥，你也应该感到幸福，兄弟我是幸福，”我看了看关文斓，“不光是因为她，也是因为有你们这几个好哥们儿，真的。我不想再去结识什么新的人，我觉得有你们就够了，谢谢你们给我过生日，我从来没有过，”
关文斓靠着我，我能感到她当时的温柔。
小武说他去趟厕所，不一会汉子和白晓说去把脸洗干净，最后只剩我和关文斓。
我抱紧她，她问我，“你许的什么愿望？”
“其实，我没许愿望。”
“那你闭眼在想什么？”
“我在想，我这是在做什么，像这样我搂着你”
“你又在瞎想了。”
“可能吧，我不知道我们能走多远，总是觉得我做的所有事情都是错的。”
“比如？”
“比如现在，高考之后注定是不好的结果”
“你总是胡思乱想，你不能总是这样，像个诗人”我笑了一下，
她继续说，“你的忧郁使别人不能触碰你，正是这样我才鼓起勇气，我怕你拒绝，但又希望你能会接受，结果你接受了”
“你把我看的太好了，我忧郁是我不够自信，总处于被动。”
“我能给你带来自信。”
“可以吗？”
‘恩，只要你听我的‘。当时我很迷糊，不明白她的话是什么意思，现在也不明白，可能她是想改变我的性格，我模棱两可的点点头，算是把自己交付给她，她在我怀里埋的更深了，我亲了她，她回我.
天快黑了，他们三个早已跑的没影，我问服务员账已经结过了，我俩于是回去了！
晚上回宿舍后，宿管叫嚷着熄灯睡觉，我和汉子不约而同地跑到了厕所，蹲在便池上，他跟我说他和白晓去了火车站广场，情不自禁时，她还咬破了他的嘴唇......
4 心里的疑惑
我的学校是半封闭式管理，初中高中一体，我家距离学校有几十里路，所以从初一开始，我就被迫选择了寄宿，6年的时间，我的独立性变得越来越强，印象中爸妈只来看过我一两次，学习暂且不谈，生活上我根本不会让他们操心，有什么事情我压根就不会对他们说。
大勋是我们寝室室长，特能喷，他的人际关系广，属于到哪都混的开的那种。他表面上特爱学习，每天除了吃饭睡觉之外，基本上都在教室呆着，他在做题的时候喜欢摆弄鼻梁，发出“吭、吭”的响声，我总担心他的鼻子不定哪天就被他玩坏了，也许不会，也可能是我瞎操心。
大勋听课看起来也很认真，至于听得什么也只有他自己知道了。我记得有一次是上数学课，由于春困，好多同学为了不坐在位置上打盹，干脆靠墙站在教室最后面（当然这些人中间就有大勋）拿着课本，聚精会神的听老师讲解题目，突然，全班听到“咣当”一声，同学和老师一起向后面看去，不知道发生了什么。这时大勋从地上爬起来，说了一句：“靠，睡着了”，惹的全班一阵狂笑，我问他磕哪了，他摸了摸后脑勺，“还挺疼。”
还有一次，执勤老师来教室查勤，见大勋在手舞足蹈的夸夸其谈，走过来说了他几句，他感觉面子挂不住了，在同学面前要丢范儿，于是和那老师顶起来了，越吵越凶，边说边拿起椅子就要砸，要不是我们几个拉住他，那老师的头就要遭殃了。后来他被叫去了办公室，一会儿的功夫就出来了，而且面带笑容。我问他受什么处分，他丢一句，”扯淡，我俩原来是老乡，不打不相识啊！“
在我和关文斓好上之前，大勋我俩无话不谈。
大勋喜欢关文斓这件事我事先才知道没多久。
我真是后知后觉，本来我和关文斓这事没想过会影响到他，说来很巧，每次我回到宿舍都能听到大勋说关文斓怎么怎么活泼，怎么怎么幽默，脸又白了、头发又洗了、衣服又换了之类，在我告诉他她给我写信了之后，突然间他变的沉默了，开始对我疏远，只和小武走的最近，吃饭也不跟我在一块，也不跟我瞎侃了，他感觉面子又一次挂不住了。
我和大勋这事，小武可是给乐坏了，他完全当成笑柄来看待，那几天经常被大勋叫过去说一些“肺腑之言”，还有一次他俩在外面吃饭的时候偷偷地歃了血为了盟，小武跟我说这事的时候，笑的嘴都没合上过。
那一段时间我着实难受和委屈，我是真没看出来他对关文斓有好感，后来我实在憋不住，在一天晚上蹦到他床上说出了我的疑虑。我俩一聊就是大半夜，说出了男人之间掏心窝子的话，这才化解完我内心的苦闷，不过在以后的那段日子碎片中我俩好像有了点隔阂，不那么随便了，彼此变得客气起来。
好在我俩又成了哥们，这场风波总算过去了！
我跟关文斓说起这事她多少天没敢和大勋说话，惊讶到无以复加的地步，还说“你们俩没打起来吧”之类的话，搞得我哭笑不得。
我不喜欢瞎揣测别人的心思，可是事后我有想过，关文斓可能知道大勋喜欢她，可能大勋有追求过她，她又不那么喜欢他，她才迫不及待的表白我，我是喜欢关文斓，可如果我知道中间真的有这么一事儿，还真就忍着不答应了，幸好关文斓对我闭口不谈，让我觉得自己不是抢了哥们儿的爱情。
周五了，下午没课，也是要每两周回一次家的时候。这是在我们经常去的火锅店，离学校不远，放学之后的据点之一。
“喝啊，来，小武，我给你满上。“
“别啊，不能再喝了，不能再喝了。”小武一手抱头，装作很难受的样子。
汉子并不罢休，把酒杯拿到他跟前倒满，“怎么样，够意思吧，要喝就得喝过瘾，拿着，”
我看这形势肯定也躲不过去，佯装说到，“哥们我酒量不行，要不我喝橙汁，小武你俩该喝喝你们的。”
“不行，别给我装，陈卓，赶紧倒上，哎，小武你干嘛去？“
”去厕所“，说着小武晃晃悠悠地走进了厕所，
汉子大叫“喝完在尿”，引得其他人都不由得往我们这桌看。
我和汉子又干了一杯。
我们经常在周末聚在一起排解心中的苦闷，高三生活太压抑，使得我们不得不用短暂有效的方法来整理思绪，其实我们知道，哪有什么思绪要整理，就是怕一个人更苦闷。
小武从厕所出来，他洗了把脸好像有点清醒了，说：”等下我们去打台球吧？”
汉子塞嘴里一块肉，边吃边说：”这提议好，好多天没打了，手还真痒。”
“你们去吧，我想家了，想早点坐车回去。”我说，
“你这想家的频率有点高啊，昨天上课趴在桌子上睡觉，醒了就说想家，”小武说，
“真的”，我笑了一下，“你俩去吧，我就不去了。”
“那行，都吃好了吗？喝完这杯咱走吧。”汉子端起杯，我和小武也端起来干了，小武去付账，我和汉子走出了饭馆。
小武出来，看了看四周，再看了看电子表，一脸迷茫，他双手搓了搓脸，看着我说“现在2点20，你确定走这么早？”
“嗯”
“好吧，那我和汉子打会儿球也回去了。“
”你们也别太晚了，太晚就没车了。“
”知道了，咱后天再见吧。“
我等车的地方在不远处，就让他俩先走了，我走到那里，感觉头有点疼，可能是酒劲上来了，我酒量不行，两瓶啤酒就晕，于是找了一个石凳坐下来，一会儿觉得好多了。
我有点漫不经心，眼神恍惚，看着路上的行人。他们和我有什么不一样吗？他们是做什么的呢？他们穿着各色各样的衣服，裹着同样羞涩的身体，来来回回，他们到底要去哪儿？我胡思乱想着，直到车来了我才缓过神……
5 周末
只能说，我很空虚，除了没完没了的幻想，一点实事也没做，对于将来也不清楚，像得了精神上的疾病。
弗洛伊德认为，一切精神状态的好坏都跟****有关，类似什么纯性…&…欲、精神性性*…&欲、心理性性*&欲，可如果我跟自己归类，应该属于哪种呢？我不知道，那时我根本没接触过性。我绞尽脑汁，拼尽全力，只为能找出一个答案，可没能成功，之后我变的抑郁，惶惶不可终日，心想以后我将会是以怎样的角色出现在我的生活中？我陷入了一种状态现实与梦想的不合体而产生的矛盾，所有消极的情绪围着我，让我逃避对未来的渴望，在自己营造的“舒适区”里不肯出来，并且彻底的尝到了抑郁的滋味。
我下车的时候已经将近下午5点，走在通往我家的那一条朝南的直路，一种久违的感觉充斥着心头。
这条路我来来回回走了六年，路两旁的杨树和庄稼总是青了黄，黄了又青。那时的路面还是泥土，每次下雨，路上就泥泥泞泞，到处坑坑洼洼，刷的干干净净的运动鞋踩一下地就脏的不成样子，当时很讨厌；不过我喜欢在晴天时走在那条小路上，微风真的很清新，尤其是在傍晚，几乎路上没什么行人，就我自己背着背包，轻快地走着，心也静了，脑子也清醒了。现在那条路早已被修成了水泥路，两旁的树木也都被砍掉了，一眼望去光秃秃的，怎么看也没有了以前的样子。
美好总是在瞬间开始，瞬间结束，这可能就是美好的所在！
人生感悟，只是跟自己的一些因素有关，那只是自己的主观感受，当你在生活的某一角落遇到或喜或悲的俗事之后，你便死心的懂了，原来自己是那么的俗不可耐！
我就是一特俗的人。我是比较恋家的，家里总是没什么压力，我可以一整天呆在屋里不出来，听听音乐，看看小说，做做复习题，放弃其它不说，单是这样我感觉挺好！
到了家，我妈就像其它孩子的家长一样对我问寒问暖，吃的好吗？成绩咋样了之类?我也会像其它孩子一样回答三个字：都还行。
我妈总对我说儿大不由娘，在外面不像在家里那样吃穿都方便，她知道我身体状况不行，要我照顾好自己。
从小到大我妈对我都没有太多的要求，而且一直很疼我。在我很小的时候，我爸每天去学校，我妈则每天把我喂饱睡着之后下地种庄稼除草，没人带看，我每天都是如此，时间一长我把头睡歪了，后脑勺左边扁扁的，再也长不好，村里人都说我长的丑，就我妈认为我好看，而且别人一说我她就生气，反驳说：“哪丑了，一点也不丑！”，直到长大了我才变的好看一点，邻居们说我从丑小鸭长成了一帅哥，我倒是表现的很无所谓。
因为家里条件不好，我小时候经常见我爸妈吵架，有几次我都看见我妈偷偷的抹眼泪，我的性格受到很大的影响，抑郁寡欢，整天胡思乱想，脾气也变大了，成了“窝里横”。
我想吃那时有的一种黑芝麻糊，我妈就偷偷塞给我钱让我去买，不让哥哥妹妹知道；我发脾气，她也是默不作声，任我大声叫嚷；我和我哥打架，她总是教训我哥。我记得有一次我妈真的生气了，那次我和我哥一起逃学，被她发现了，她让我们跪在院子里，拿着一根细细的桃条子，打的我俩哇哇大哭，那是她打我打的最狠的一次。
现在我已长大，却把她一点点的赶老了，还没有报答她的恩情，而且离她越来越远，我真想停留在孩童时期，让她不曾老去。
吃了晚饭，关文斓打了电话过来，我妈接的，她把电话挂了，不一会又打了过来，又是我妈接的，她说找陈卓，我接过电话，
“喂”
“喂，你没猜到我要给你打电话吗？”
“猜到了，没敢接”
“不怕你妈知道啊”
“没事，她不会说我，你吃饭了吗？”
“吃过了，你呢？”
“我也刚吃过”
“我爸妈出去了，就想给你打个电话。“
“我爸妈都在家”
“我想你。”
“我也想你”
“我没听见”
“那算了”
“嘿嘿，你妈不会生气吧？”
“不会，反正快毕业了，她也不会问太多的”
“那就好”
（沉默了一分钟）…………
“你们三个啥时候回去的？”
“吃过就回去了，他俩打了会台球”
“也不知道叫上我”
“我们兄弟在一块聚聚，你一女生在场哪好啊，再说白晓也没去。”
“哼”
…………
“那你好好休息吧，没事我挂了”
“嗯，你也是”我挂了电话。
我妈问我怎么是一女的给我打电话，我笑着说就一同学，我妈说快高考了可别分心，想谈恋爱毕业了再谈，这话搞的我特羞愧，为了掩饰我连忙应声说：“我俩说好了高考之后再谈”，我妈也就没过问了。
其实，我觉得我妈挺开明的，有我这样一个儿子让他掉价了，现在想起来还觉得有点悔恨！
晚上，我翻开好些天没写的日记本，没事看了看，原来我是那么消极，在这姑且摘抄下来和大家分享，不管怎么说，自我娱乐精神还是要有的。
以下如是：
《《《2007－04－14 晚自习晴天
总想着要逃离。高三的生活让我手足无措，一颗颠沛流离、孤独无依的心始终找不到停泊的港湾。我真的是一个多余的吗？
常常在想，哲人的思想好像一种无法遏制的毒品，一句句超脱世俗的话语就是使人上瘾的罪魁祸首；读的越多，一颗本来单纯的心就会变的复杂，越复杂就越想在那字行之间找到一时的安慰。渐渐地，“毒瘾”越来越重，开始讨厌现实、逃避现实，整天满脑子的空洞、无助、厌世，甚至想到了死。也许，就是因为这样，我才想到了逃离。每天都是在浑浑噩噩中度过，无聊、单一的高三生活把我带到了一条路的尽头，我需要转弯。53天一个什么样的概念，家长坚持、老师提醒、朋友鼓励，对我来说，一切都好像是沙漠中的航船，不知自己在等待什么。一颗本来软弱的心也会变的残忍。连我都不相信自己为什么如此不堪一击。我也曾想过要放下藏在心里的大大小小的包袱，义无返顾的拼他个无悔，但“三分钟的热度”后才发现那只不过是徒劳。一个曾经也辉煌过的男儿，如今却被时间风化的形如枯槁，独自徘徊在进与退的边缘。可能没有人会向我这样。为什么这个世界会有这么多“伟大的哲人”，他们的那些“伟大而又卑微”的思想为什么就偏偏缠着我不放，太可怕了!
高考临近，我不能在逃离了，但我该怎么办呢？心里想的感觉总和别人的不一样，这样的生活让我感到很疲惫。好像几点流萤，流离在昏暗的夜空中;又似一只断了线的风筝，不知何去何从.追忆岁月的流沙，零碎的足迹构成一条并不完美的曲线，它似乎又在告诉我，一个还未完成的心愿怎么能在人生的第一个驿站就永远驻足?我很不甘心!
在漫长而又渺茫的黑夜里我独自诉说着.心中的矛盾时刻痛击着我未好的伤口，在这些痛楚之中，我显得黯然神伤!
风，在黑夜中流着浪，渴望找到一个可以得到温暖的地方，它在哪儿呢?是否会让流浪与黑夜中的风儿不再那么惶恐?是否可以让它永远寄留在希望的羽翼中?》》》
显然，我还是扯在世俗当中，拿它没辙，我和它相互拖累，谁都不愿意放手离开!
6 苦涩的青藤
学校的一切都和生活没有任何关系，校园里充满的都是幻想和幼稚，还有欺骗和永远没有揭发的谎言；在那里，我和我的伙伴们义无反顾地过着“希望明天”的生活。我一直很枯燥，不想干瞎扯淡的事，不想说瞎扯淡的话。
直到遇见关文斓，我想我是改变了许多。
太多的回忆我已记不清，也没什么要刻骨铭心的，只是我觉得能把那些散落在风中的记忆碎片一点点抓住，然后小心收藏好，也是对生活的重视与期盼，不然活着没一点内容还瞎活个什么劲啊！
我不懂浪漫，但偶尔我会丢掉尴尬，耍一些现世报，有一次就是！
具体什么日期我不记得了，只知道是在一个下午，忘记在哪弄了辆自行车（可能是问小马借的），买了一点零食，骑上自行车，带着她到了一片小树林。然后开始瞎扯淡，聊一些可有可无的话。
那时我对她说，我向往一种意境，有路，有树，有人走，没有尽头，只是一直走！我买的零食太难吃，她只吃了一点点，太多的小飞虫在我俩周围来来回回怎么也赶不走。
她对我说：“你真喜欢我吗？”
“那你以为我现在在干吗？你呢，喜欢我哪儿？”
“帅，又有才华。”
“真的？听上去感觉像是在骂我。”
“真的，别人也这样说。”
“看来我对自己的认识太少了。”
“可不是嘛。”
俩人笑，沉默，接吻。
对于接吻我和关文斓都不是内行，感觉是在互相咬对方的牙齿，而不是嘴唇，但我俩谁都不说，怕破坏这么好的氛围。
很多时候都是我搂着她，就那样静静地坐着，像是在思考，其实脑海一片空白。
我已经习惯了这种对待爱情的方式，未来的很长一段时间我的爱情都以此方式度过，轻柔、甜蜜！
天渐渐暗下来的时候我们才回去，我骑着车，摇摇晃晃。我太瘦了，车总是骑不稳，更何况后座还有一个人。从远处看，如同一幅动态风景画，颜色是橙黄色，背景是路和树，主角是一对傻傻的单车恋人，哈哈，想到这里，我觉得还是有一点浪漫的意思。
那段时间我真正得到了快乐！
亲爱的读者们，原谅我这样不知所云的叙述，我的生活很零碎，所以就连回忆也是很不完整的。
周末在家的两天，不知怎么回事，我的关节炎又犯了，这病是我上小学时落下的。
我感觉少年时期的冬天特别冷，而我又没有照顾好自己，不出意外的得了关节炎，一到下雨天或阴冷天气就开始发作，所以以后我没敢再穿的很单薄，尤其是下半身，经过我细心呵护，好几年没犯了。
这次可能是到了春雨时节的原因，又为了美感穿的少，腿疼的厉害，一走路就疼，还一瘸一拐的，我妈不得不带我去村外的诊所看病，大夫说挺严重的，要打一星期的点滴，这可把我妈急坏了，说我这还有一个多月就要高考了，偏偏这时候病了，明天还要回学校，看不好咋办？大夫说，只能先挂这两天看效果，我也只好这样了。
第二天我感觉腿不那么疼了，但走起路来还是不方便，又挂了一次水，下午我妈非要把我送到路口等去县城的大巴车，她一个劲的嘱咐我要我在学校接着打点滴，直到好了为止，还有让我多穿一点衣服，别既耽误了考试又把身体搞垮了，她总是唠唠叨叨，于是我让她回去，我不是讨厌，而是不想让她担心！
到了学校，我回宿舍把脏衣服洗了，然后在床上躺了下来，同学们大部分都来了，有的在教室，有的在操场，有的在逛街，而我却无所事事，从背包里拿出随身听，带上耳机，不一会儿我居然睡着了。
我做了一个梦，在以后的日子里我不止一次地做着类似这样的梦，很疲惫，很恍惚，总是不定性的怀疑自我存在感，我究竟是在什么样的环境里生活？睡梦中，我笑着追逐那黄色的蝴蝶，来到一片草地上。这时，我看到一位美丽的姑娘向我走来，她拉着我的手，她的手是那样的柔滑、她的裙摆一次次地划着美丽的曲线。突然，她拉着我跑了起来，她笑了，她笑的很甜。我们跑到河边，我越来越兴奋，我跳上了竹筏，河水溅我一身，我回头看着她，她坐在草地上，变的像雪一样安静！
说实话，我不喜欢整天对着复习题做个没完，这让我耗尽了脑力和时间，学校的气氛让人觉得甚是压抑，尤其是在这最关键的时间段，有种自生自灭的意思。
在这样的环境下我也呆不下去，索性借着关节炎，向班主任说了我想在家呆几天静养和复习，他同意了，我妈也同意了。
关文澜听说我要在家复习，着实闷闷不乐一晚上，问我为什么不在学校，我告诉她心里烦，她却以为我对她不上心了，总是低着头，我好说歹说才把她哄好。我不擅长哄人，嘴笨不说，还没耐心，好在关文澜不是那种矫情的姑娘，只是偶尔会对我过于冷落而生气。我说我会打电话给她的，我有她妈的手机号和她家里的电话。
苦涩的青藤，还要继续的生活！
打理好一切，和哥几个告别之后，在一周后我被着满满一书包课本又一次坐上回家的汽车，先前还借了朋友的mp3，在网吧下载了几十首新歌。
五月，百度上说，五月是一年中的第五个月，英文为may罗马神话中的女神玛雅，专门司管春天和生命，为了纪念这位女神，罗马人便用她的名字拉丁文maius命名5月，英文5月may便由这位女神的名字演变而来。
我知道五月是个美丽的季节，十八岁的生日刚过就迎来了欣欣向荣的景色，走在路上都可以感觉到清新，天气已经热了起来，农忙的人也多了，那条道路开始变的热闹起来。
我想在家呆到月底再回学校，倒不是因为能安心复习（我自己知道水平已经基于稳定，在不能有什么进步了），而是我喜欢独处的感觉，一直都是，独处使我暂时处于主观的感性世界里，我陶醉在自己的故事之中，我喜欢这样，找到一种可以不去理会现实生活存在的应付、无聊、互利者那些烦人的事情的方式，对于时常低迷的我来说，是多么幸运和不容易！
7 我羞愧
我已经在家里呆了半个月。
关文澜一有时间就会给我打电话，我很少跟她打，她爸是我们学校的老师，看起来很严厉的那种，我怕她知道我俩的事以后，再关她的禁闭，我就后悔都来不及了，每次都是我在等她电话。
我说我快回去了，她很高兴。
也是在一个周末的下午，我到了学校，关文澜来找我，这些天不见，我俩都显得有点害羞，我俩去了小马那里，在一起吃了饭。之后小马挺识趣，故意说有事出去一会，给我们留下了二人世界。
我俩在一块倒是没太多新鲜的话要说，也没新鲜的事要做，只限于搂搂抱抱，我们还没到乱搞的程度。其实我早已安耐不住，只是关文澜不愿意，她还不确定我是否会和她长相厮守，在这方面她很坚持，我只好每次都是到此为止。、
关文斓兴趣广泛，在诸多兴趣中，她对星座运势更是情有独钟，每个星座的特征属性、关键词都理解的非常透彻，再加上她性情随和，广有人缘，经常和同学说说笑笑，不乏有男生围绕在她周围聊东扯西，这点另我很反感，说我吃醋也行，心里总是不舒服。
有时她会走过来问我怎么了？我一般都是装作很自然地样子回答她我没事。
直到那次，我和关文澜第一次闹别扭，距离高考的前几天。
那天班主任给我们发了毕业证，又在一起拍了照片，算是毕业留念。同学之间互赠留念，互相写给对方最想说的话，所有祝福的气息在校园瞬间传播开来。
这种氛围没有感染我，却感染了关文澜。
在她的那个又大又厚的留言册上写满了同学们的寄语，当她拿给我的时候，我还真愣了一下。
“陈卓，给我写点东西吧。”
“这也太虚了吧，你知道我不喜欢这种方式，像是在告别。”我说
“我不是想和你告别，只是留作以后的纪念，别人都写了”，她埋怨我说，
我说：“他们写他们的，我就不写了，我说给你听。”
她转为恳求地口吻说：“我说真的呢，好不好，想写什么都行！”
“好吧！”见她不肯罢休，我应了她。
可是，我该写什么呢？我不想写些大俗话，没诚意，想了半天，我还是写了：在青春的此处，我和你擦出了称之为爱的火花，我们彼此靠近，不想它熄灭，但在青春这个阴晴不定的季节里，我希望你一直都好。祝你不长智齿，陈卓。
然后，处于好奇，我翻了翻别人给她留的寄语，特别留意了男生的留言，有好些话都是类似想和她交往之类的，我越看越来气，索性不往后翻，“啪”一声合上了。过一会她问我写好了吗?我拿出来给了她，做这个动作时我一直低着头，
她像往常一样问我：“怎么了，陈卓？”
“没事。”
“你不高兴了？”
“我看你的留言了，他们都是怎么写的啊？”
“怎么了？你吃醋了”她笑着说，
我没好气的说：“开什么玩笑？”
她说：“那你干嘛这样。”
“我哪样了？”
“小心眼啊你”，她说，
我不知怎么冒出一句：“你把那都撕了，我看着不舒服？”
“你不会说真的吧？人家也没写什么啊”，她不高兴了。
“你走吧！”我让她走，她头也不回的走了。
看吧，我的心胸狭隘，我的虚荣显露无疑，这使得我只能躲在自己的角落里黯然神伤。
8 我错了
看吧，我的心胸狭隘，我的虚荣显露无疑，这使得我只能躲在自己的角落里黯然神伤。
好几天关文澜都没有和我说一句话，还是百晓打破了僵局。
我正坐在椅子上发愣，百晓把关文澜带到我面前，直接对我说：“给她道歉!“
我猛的回过神，不知道要说什么，只听见自己说：“对不起。”
“还有呢？”
“……是我小气，不该扯那些根本不可能发生的事”，我看着她俩。
其实我想了好几天，就是错在我，只是没勇气说出来，我怎么才能改掉这些坏习惯，关文澜让我听她的话，她说可以帮我找回自我，我又一次让她失望了，我没听她的，甚至我忘了她以前对我说的话，她是那么真诚。
关文澜说：“你忘了我们说过的话了吗？”
“没忘，我只是有点神经质了！”
她翻了我一眼，说：“你知道吗？有时候你真的很伤人！”
“恩”，我应了一声
“我难过了好几天，”她说道，我知道她已经原谅我了，
“以后不会了”，我安慰她，
“你混蛋。”
“我混蛋。”
她笑了，又露出那样醒目的笑容。
一旁的白晓说：“哥哥姐姐咱不那么肉麻行吗？就知道你俩是在过家家，瞅瞅自己多大了？”
她又说：“就快高考了，这几天都没好好复习吧，”
关文澜点头说：“嗯”
“我先走了，还要背单词，你们俩聊吧，不许吵架！“说罢，白晓调皮的憋了关文澜一眼，她把她推走了！
……
我和关文澜来到了操场，坐下。
操场上人还是真多，男男女女有说有笑，我还看到一男同学在跑道跑步，一女的不知怎么突然被挤到跑道上把他碰倒了，可能是那女的长相有点偏离视觉感受，他爬起来就骂：“你人有病吧？”拍拍屁股扬长而去，留下那女生一阵惊慌。
关文澜说：“你们男的没一个好人。”
“我不能算例外吗？”
“就你，我流了好几天眼泪知道吗？”
我看了一下她的眼睛，是有点怪怪的，
我笑着说“别生气了，我已深知自己的错误，都是我不好，害得你变成了水姑娘。”
“我有林黛玉那么郁郁寡欢吗？”
“我是说你以泪洗面来控诉我对你的不仁。“
“别一套套的，就知道这样能把我哄好是吧？”
“不是，我真错了”
“哪错了？”
“刚才说了，我小气，不明是非，小肚鸡肠，还对你不理不睬。”
“这不是重点。”
“那你说，”
“重点是，”她停顿了一下，“是你自己，不清楚要做什么，随波逐流，还有很强的占有欲，自己遇到事不说，莫名其妙的发泄到我身上，”
“还有呢？”
“还有，你不要总是想着和别人与众不同，那会掩盖你真实的思想。”
“我有你说的那样衰吗？”
她点点头，继续说：“我认识你两年了，你的生活圈，你的每周的周记，你的性格我都很清楚，我想让你变的更好，更脚踏实地一点，你总是背道而驰！”
我开始沉默，我对自己的状态都不是很清楚，关文澜怎么会知道？也许我就是在随波逐流，她是我的解救者吗？她是我一直想抓住不放好让自己不再下沉的救命稻草吗？她能让我不再恐惧存在的事实吗?我看着她，发现我以前从没真正的看过她，她是那样的美好，她也看着我，她的眼睛充满期待。
我长呼了一口气，说“谢谢你给我说这么多，我可能就是处在这种状态中，我试一下吧，不再抑郁了。”
“这是你第一次很正经的样子，装的挺像，”
“满分一百，你打几分？”我笑着说，
“及格吧，看你以后表现，有附加分，”
“看来我魅力值也不高啊，害我装了这么大半天，”
“原来你真是装的啊”她打了我一下，
“假的，假的，”
“你知道吗？我们班还有一个女生喜欢你。”
“别安慰我，我争取那附加分还不行吗？”
“真的，她和别人说的，别人又和我说的，”
“谁啊？”
“跟你一个姓，还在你们小组。”
“不会吧，她怎么能喜欢我，我们基本上没说过话。”我知道她说的谁了
“恩，她知道我俩好上了看我的眼神都不对。”
“管她呢，我不予理睬。”
“你敢理睬，我不打断你的狗腿才怪。”她佯装要打我，
“美女，你怎么骂人呢?”
“就骂了，怎么了？赶紧走吧，我这几天也没复习好，净难过了。”
“那好吧，去找白晓吧。”
“你不走啊。”
“我再坐会儿。”
“好好想想我说的话，走了啊”，她又轻轻跺了我一下，起身走了。
我总是喜欢在下午和朋友或者关文澜在一起聊聊天。我感觉下午有一种把时间放慢的节奏，让人觉得悠闲自在，夕阳的余晖照在身上暖暖的，懒懒的，有一种幸福感。而每天早上自习的时候我总是昏昏欲睡，找不到北！
我感觉我的生活又回归了正常，每天都没什么变化，稍不留神一天就过去了。
似乎一切顺理成章的完成了，我是说高考按时到来了。
用老师的话说是，“你们人生的第一个阶段就要告一段落了！”
前一天，班主任发了准考证，说了很多话。
在自习课上，他语重心长地说：“大家先静下来几分钟，我知道你们现在都热血沸腾，呵呵，”他礼貌的笑了一下，教室顿时安静了，
他继续说道：“明天就要考试了，我知道你们早已期待它的到来，十年磨一剑，为了就是这个时刻，但无论结果如何，我希望你们不要停止这种状态；都是老生常谈，我现在说的话你们平时听得够多了，不要嫌我嗦啊；你们毕业了，不管你们以后怎样选择，我都希望你们做的更好，人生道路很长，以后你们会收获更多的鲜花和掌声，预祝你们都能考出好成绩。”说完，教室响起一阵掌声。
对于高考的过程，我没什么要说的，经过一系列的考试前的应战训练，我已经麻木，也没别人说的那样紧张。
我想说的是高考之后。
9 高考之后
最后一场考试结束之后，同学们一个个都面带笑容，并不是因为考的有多好，而是这场激战已经结束，使他们可以完全放松下来迎接高考之后的酣畅淋漓。
我能感觉到那一刻的真实，再也不用去整天对着复习题和考纲埋头苦干，盖在头顶的几片乌云终要散去。
校园里到处是白色垃圾，收废品的老大爷要多高兴有多高兴，一摞摞书本送到他手里，称也不称，给多少就是多少。
宿舍区里到处可见废弃的被褥、衣服和鞋子，也不知是谁在宿管的门上糊了一坨大便，惹得他原地乱转，还骂着是哪个狗东西干的好事。
总之，高考之后，同学们肆无忌惮，激情勃发，一发就不可收拾！
我当然毫不例外的融入了进去。
当晚，我，小武，小马，汉子去了火锅店，经常去的那家，离学校不远，过了一会儿，关文澜和白晓也来了，再过了一会，除了她俩，我们几个脸上都红光焕发，不用说，都喝晕了。
小武就是一话唠，在学校里平常总是说个不停，他把他自己说的话称作是“武氏语录”，句句都称是名言，经常夸自己动不动随口就是一句真理，我说他口大屙的粗他还说我不文明；要说辩论，没人能和他比，不管有理没理，经他一说，全是你错了他对了，就是这样！
他在饭桌上更是喋喋不休。
“记下来，陈卓，赶紧的，记下来！”他又在高谈阔论，
“你说，我用脑子记着呢。”我说，
“你脑子好使吗？行吧，我说了啊，人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻！”
“这别人已经说过了”，小马说打断他，
“这是我说的，别人没说过，我还没说完呢……”
“别说了，你喝吧！来”小武跟小马碰喝了一口，继续说，
“人的一生还应当这样度过：当他面对死亡的时候，不会因他妈的往事没什么可回首的而气的不愿死去!你们说，我说的对不对？”
“有道理，有道理，”哥几个连连点头，
“咱化学老师是不是就一活猴？”
“我看像一小日本，给他贴上小胡子特像”我说，
“不对，他长的是一副驴脸！”汉子说，
“你们几个损不损？”白晓说，
“就是，”关文澜说，接着我们都笑了起来
“哎，哥几个考的怎么样？”小马问了一句，
“提它干什么，考都考过了”汉子说，
“不是，我觉得，我们就这样毕业了，以后要干什么？”
“找个院校上呗！”
“垃圾院校还不如不上”我说，“现在就有人往我家寄录取通知书了，不知道他们哪来的地址。”
“那都是骗人的，我也收到了”小马说，“真不知道以后能干啥？”他这一句话让大家陷入沉思，关文澜打破僵局“别说这些了，我们谁都不是叔本华！没必要啊，大晴天的在这诉说心里的潮湿，脏！”我们又笑了起来。
我们吃完饭已经十点多了，关文澜说要回去了，不然太晚她爸会生气，白晓也跟她一起回去了，跟她俩告别了之后，我们几个又去了小马那。
小马睡的那张床真是大，我们几个睡在上面也不显拥挤，在那一个月里我基本上都是和小马一块住的，就在家里断断续续呆了几天。
小武提议四人斗地主，为的是守夜，守住最后疯狂的一夜！打到凌晨2点多，小马和汉子就撑不住了，倒头就睡。
我和小武还意犹未尽，我突然有个想法，对他说：“咱们骑车夜游山城吧！”他直叫到这个想法好，山城是我们的县城，学校在县城的最西南边，距离东北角不是很远，我俩骑上小马的自行车就出发了，在路上还碰到了有卖包子的，我们停下吃了夜宵，还在草丛旁撒了一泡尿，小武说：“这一路走来，总得留下点什么”，于是我俩就这样做了！那时真是激动，绕着县城转了一圈，用了一个多小时。
回来快五点了，天渐渐亮了，我俩实在扛不住了，于是昏昏睡去！
我感觉有时候我就是一个从未长大的孩子，在路上就一直摸索着一切事物的影子：日子、爱情、人......这些事物存在的方式我似乎都不知道，也许这就是生活所必须经历的过程，但直到懂得，不一定最后都是痛苦。尽管匆匆，日子也会有慢了的时候，不可能暂时未完成的事情结果都是很糟，至少我不相信！
这一夜我永远也不会忘掉，它是我一生的一个定格，是被搁浅了的青春岁月，是一段永远也抹不掉的记忆碎片！
直到第二天下午我和小武才醒来.
我们醒来时，小马和汉子已经不见了，小武说，“几点了？”
我迷迷糊糊地睁开眼，看了看电子表，说“三点半。”
“他俩呢？”
“不知道”
“俩畜生！”小武随口一说，“饿死了，起来吃点饭去”
“你吃完给我带上来，我在眯一会！”
“你让你大爷带吧，赶紧的，起来！”说着，他用脚踹了我一下，
“哎呀，你踢到我的肾了，你大爷！”我一下子精神了，
“那你摸屁股干嘛，你肾长在屁股上啊，回头再给甩掉喽你这辈子就完了。”
“滚蛋。”
“你有小马的钥匙吗？”
“没有。”
“那还出不去了啊，出去就进不来了。”
“我不是太饿，昨天喝的头还疼呢。”
“我饿，这有吃的吗？”他起来，在柜子里找到了几包方便面，打开包装就一口一口地咬起来。
“你脸不洗，牙不刷啊，真窝囊！”
“等一下再洗，我还没上厕所呢？”他津津有味的吃着。“我和你打赌，他俩绝对想不起来给咱带饭。”
“我哪知道？现在又不是饭点，他俩早跑玩去了，啥时回来还不一定呢。”
我刚说完门就被打开了，汉子和小马一人拎一大塑料袋，满头大汗的冲进来。
我说：“呦，说曹操，曹操到。这是干啥去了？”
汉子边把东西放下边说：“我去送白晓回家了，她在家住几天，然后再回来填志愿。汽车站人真多，真他妈热。”
一旁的小马用t恤擦了一下脸。说：“你去送她干嘛叫上我啊，整死我了，我得冲一下澡！”他去了卫生间。
小武说：“给我带饭了吗？”，现在他只想着吃。
“这不是么？有青椒、西红柿、肉、蘑菇、青菜、鸡蛋，豆腐，啤酒，还有两条鱼，菜市场刚杀的！”
“我还是吃它吧，”他又咬了一口方便面，“你们谁做，我不会啊，我等着吃就行了！”
我瞅了瞅这么多菜，看来又得大忙活一场，几个大男的能做出什么味道来，心想汉子挺能折腾，我说；“汉子，你咋突然想起买这么多菜？大热天的都懒得搞！”
汉子说，“要享受就得付出点代价，这就开干啊，一人做一道菜，我就炖鱼吧“，他看了小武，“小武你不是不做嘛，刷碗！”
“行吧，这活好！”。
小马从卫生间出来，我洗了脸刷了牙，接着小武也去了！
10 高考之后续
我们几个边聊边做，一顿饭做了两个小时才做好，于是我们围坐在一起，开始享受diy大餐！
“西红柿炒蛋谁炒的？鸡蛋都黑了。“下马看了一下菜，
“我炒的，酱油放多了。”我说，看了一下，确实不怎么入眼，
“你炒鸡蛋放什么酱油啊！”
“我想炒卤鸡蛋不行啊？”我吃了一口，还挺好吃，“哎，你们尝尝，香！”
“你就喜欢瞎折腾，我就没见过西红柿炒蛋放酱油的，”小马也吃了一口“不过味道还行，”
旁边的汉子嚷嚷着，“尝尝我做的鱼，色香味俱全！”
小武说：“我喜欢吃豆腐！”
小马说：“我也喜欢吃豆腐，汉子，说说，白晓的豆腐好吃吗？”
“滚你的蛋！”
“好吃吗？”他又转过来问我，猥琐的目光夹杂着些许羡慕，我当然也明白他的意思。小马经常八卦一些常人所不能理解的东西，或者说是常人为碰触过的东西，他的思想算得上前卫，可说的多做的少，经常就一件事发表自己的看法，说的我们一愣一愣的又感觉没有哪里不对。
我也说一句：“滚一边儿去！”
“别不好意思，你们都进行到哪了？说出来让哥们儿借鉴借鉴。”
“水到渠成的事你瞎问个屁啊!”我笑着说，
小武说：“我不喜欢白晓，劲劲的。”
汉子看了一下他，说“没有吧，”
“我感觉她说话总带着一股酸麻味，我扛不住！”
“我扛的住就行，那我们那个大姐姐你扛住了吗？”
“一言难尽啊”，每次提起这茬，小武就变的沉默，到现在我都不知道当初他和她是怎么好上的，又怎么分了的？汉子只是了解一点只言片语，也没好意思再去问，只知道初中的时候他俩就睡过了。
小马又插了一句，“你们现在还联系吗？”
“联系，她说要来找我！”
“真羡慕你们啊！”
“啥时你收起你那猥琐的面孔就有机会了，急也没用！”我吃了一块豆腐，说道。
“你们听说没有？高考之前不是体检嘛，四中检查出了一车怀孕的女生，都劝退回家了，真扯淡，我怎么没去四中啊？”小马做了痛心疾首的样子，
“我怎么没听说？你消息够灵通的啊，”我很惊讶，“怎么会有这样的事？太疯狂了。”
“那是艺术生的天堂，哪像我们学校，如同一个大囚笼，犯点小错误就给个处分通知单，你说我这头发长碍他们什么事了？整天扣分，一帮孙子！”小马越说越悲愤，“我转学怎么转到这所破学校，插班生就那么不起眼吗？”
我安慰他说，“别啊，小马哥，不就是没姑娘吗？至于吗？你看中谁了，回头我去求她还不行吗？反正毕业了，没人问！”
“张柏芝，去求吧。“
“看来咱小马哥不是这圈子的，大气啊！”
“吃你的吧，再给我一瓶酒！”
我给小马拿了瓶酒，倒上。他们三个一人点了一根烟，小武问我要不要，还没等我说出口，他就回了一句“我知道你不抽”，沉默了一会儿，小武吐出一口烟说：“不管怎么说，高三生活结束了，有点莫名的激动和担忧啊！”
“多大点事！”
“你们听我说，”小武又套上了，“陈卓，你不是整天瞎琢磨吗？有没有想过以后要干什么？”
“早想过千百次了，可是没结果，我正晕向呢！”
“迷茫期。”
“屁话，谁的青春不迷茫！”
“知道我为什么激动和担忧吗？”
“激动现在，担忧未来，是不是？”
“不是，高中生活已经结束，那对我来说已经是过去式，我所激动和担忧的都是未来。我想好了，不管怎么样我都要找个院校上，而且离家越远越好。”
一旁的汉子抹了一下嘴说：“你这什么逻辑，我怎么不明白呢？跑这么远干啥啊？”
“我只是想出去看看，你们有谁想和我一起！”
“上个破院校跑这么老远，我可不想，我只报省内的！”我说，
“我也有点悬，搞不好我就再复习一年。”汉子说出了自己的想法，小武又看了一眼小马，小马耸了一下肩。
“看来我要独自在路上了。”
“没看出来你还挺悲情的，汉子你鱼汤是不是醋放太多了？看把小武喝的，酸话连篇！”我笑着说，汉子也笑着点头称“对对对，”
小武继续说：“那就再悲情点吧。我总是处在快乐的边缘，还好有你们几个挺着我，不然我就真的如同被刺伤的野兽，没人敢靠近。我们活着是为了快乐，却不幸总是偏离到快乐的对立面，我们该怎么办？跳出这个生活圈，重新开始，所以我要到远处看看，你们依然是我的好哥们！”
“有你这句话就够了，来，我先喝一个！”汉子说，接着我、小武和小马也干了。
一桌的菜吃的差不多了，酒也喝的差不多了，我说：“小武，刷碗去吧！”
“等会，我消化消化！”
我们几个一一倒在床上，面面相觑。
我认为，大多数人都有某种偏执的想法，那种想法不能让我们的生活更加精彩，反而使我们更加压抑、更加怀疑生活，其实生活本身是一个平静的过程，我们依赖那种想法错误的以为一切都变了，其实什么也没变，变的只是我们的好奇心，当好奇心得到满足，我们又重新回到空虚，开始下一次的烦恼！
这一点小武应该知道。
一连好几天我们都是以此方式度过，我的生活用品还放在宿舍，最后期限是到填志愿的时候必须搬走，我索性把东西先搬到小马这了，用小马的话说就是“你都可以在这常住，东西全齐了！”。
我生活费已快用完，好在填志愿的日子到了。那天同学们陆陆续续都到了。彼此有说有笑，很是亲切，我看见一个个熟悉的面孔，想到以后他们不会再经常出现在我的面前，一种无名的思绪涌上心头，时光荏苒啊！
班主任发放了考卷的标准答案让我们凭记忆给自己估分，然后对照各大学录取分数线填报志愿。我当时就是想随便报一个专科院校就得了，以我的分数肯定能被录取，只填了第一志愿，我们几个都报了省内的，就小武填报了重庆的一所院校。
班主任告诉我们月底就可以在网上查询考试分数和录取结果，完事之后我们吃了午饭，打了会台球，白晓和关文斓也去了。不知怎么了我当时的手感特别好，从头到尾没输一局，看的他们几个直骂，那时我们几个水平都差不多（后来汉子没事就和朋友玩，技术越来越好，索性不跟我们玩了），实在没意思我们就结束了。
我看了表，又看了路上的行人，我想，又该回家了。
11 有点伤感
我挺害怕离别的，人走之后有种空落落的感觉，特别不是滋味，但天下没有不散的宴席，我们总要去面对一次次的相聚和一次次的离别。
关文澜不舍的看着我，我说有空我会再过来，开玩笑的说让她别太想我。
我去小马那拿了行李，小马还想让我再住几天，我坚持走他没再说什么，也不想让他们送我，所以独自来到学校门口，那有从学校到镇上的汽车路过我家，有几个刚走的同学跟我打了招呼。我从背包里拿出随身听，一切回到了刚开始的时候。
我扶着行李箱站在学校对面的路口，看着曾经在那里度过六年的地方，教学楼上方几个复古黄的大字伴着夕阳余晖，显得格外刺眼。我知道，我得离开。尽管也许将来的某个时间会想起这片我挥霍青春的地方，但我已不属于它，它也不再属于我。
选择沉默的离去也许是对告别过去一切最好方式的表达，但我仍不能平衡思绪，有点不甘心。车窗外，我已无心看这个六月的景色，听着《别哭，我最爱的人》，仿佛音符变成了起伏不停的水流，片片记忆顺着那声音硬是流进脑海，容我暂且脆弱一下吧，我已没有继续坚强的余地，不然眼泪怎么会落下来呢？
我喜欢听故事，不管是个人经历，或有或无的编造、还是历史性的传记都让我听之不厌，在故事里可多可少都有一些我要表达或者希望表达的想法，这些想法时常让我陷入思考、进入其中，有时兴奋、有时悲伤、有时偏执、有时痴傻可笑；现在我在听自己的故事，我先讲，然后我再听，听我到底能讲多好，能让多少人也喜欢上这个故事，最后能有多少人会记得这个故事。
家里已是日光高照，绿叶成荫。
我的几个发小也和我一样刚结束高考，不过我们不在同一个学校，好长时间不见了，一下子全都聚在一起聊得可嗨了，当晚，我拿了杰克逊的碟片，他们有的拿了扑克，有的拿了零食，有的还拿了黄色碟片，我们就在一发小新屋里打扑克吃零食看碟片，两个字：有劲！
那时候，熬通宵成了家常便饭，白天属于那些忙碌的人们，不管是上班族，还是农忙者；到了晚上，一切刚开始沉睡的时候，我和我的小伙伴们便出动了，我们激情勃发，肆无忌惮，我们包容夜晚的黑色的身躯，在寂静中任意阻拦一切嘈闹，我们能在万籁俱寂时依旧无眠和它一起悄然飘落孤独，在那一刻它是伟大的神，是镧石硬骨一样的巨人，而我们成了它最忠诚的守护者。
我突然想起来顾城的一首诗，也似乎明白了在黑夜中寻找光明是怎么一回事儿，反正那不是正常人干的事！
毕业之后，我的日常起居一下子变的黑白颠倒，每天都是中午迷迷糊糊醒来，洗刷，吃饭，然后再回到床上听歌看小说，看着看着有时候下午还能再次睡着，爸妈懒得管我，我也和他们提前打了招呼，不让他们在我面前唠叨。
我会把小说放在床头，没事就翻翻，到现在我还有这个毛病，就算不看我也要放着，总感觉不定哪天就看上了，每本书都看了半截，有的只开了包装，就这样一下午就呆在房间里哪都不去。
可能没别的事要做，我喜欢上了这种生活方式，下午我会时常给关文澜打电话，她总是在等我电话，我好像看到她一直趴在电话机旁边，一直盯着看，双腿不停的换着姿势！关文澜没有熬夜的习惯，做什么事都会按部就班的完成，很少出差错。然而我们俩风马牛不相及的两个人居然走到了一块，真是出乎意料!
她在电话里说：“你说我们就这样好上了，真好！”我听见她在那里呵呵呵直笑。
“就是，我们怎么就好上了？”我也开玩笑说，
“还不乐意啊。”
“乐意，美女主动送上门来我能不乐意吗？”
“去你的，拿我当什么了，”
“开玩笑的，怎么今天给我打电话了?”
“你不打给我，我不给你打吗？每次都让我等你电话。“
“我是不知道你爸妈什么时间在家啊，要是他们接了我怎么说，总不能直接挂吧！”
“接了就接了呗，也没什么大不了的，”
“我不敢，你爸平常在学校那副架子看上去就吓人。”
“又没吓你，”
“哎，我妈看见你给我的照片了，说有空让我把你带回家看看！”
“真的啊，啥时我和白晓一块去!”
“我没答应，又没到谈婚论嫁的时候，再说我不喜欢把同学往家里带，“
“怎么了？你妈都同意你不同意啊？我还不乐意去了呢。“
“我不是那意思，咱这不是才刚毕业嘛？”
“你想哪去了？同学去你家做客不欢迎啊！”
“那哪能不欢迎啊，欢迎欢迎！”
“啥时去？”
“你真来啊？”
“恩啊”
“散了吧，还是我去找你吧。”
“……切。”
……沉默了一下，关文澜在不停地摆弄什么东西在电话那边发出阵阵响声，我也不知道要说什么。
我总是这样，聊着聊着就突然像断片了似的，没了话题。
关文澜“嗯”了一下，问我：“你啥时来找我？”
“…恩，月底吧，等分数出来了我去查一下录取情况。”
“那你在家干嘛啊，我反正挺无聊的。”
“我要帮爸妈干活，现在农忙。”我说随口了一句，其实我才懒得下地干活，这么大热天躲在房间里多舒服。
“……好吧，汉子和白晓还在这呢，整天打台球。”
“哦，小武呢？”
“他回去了，”
“好吧，我过几天就去找你们！”
……
“亲一下，”
“别闹，俺家有人。”
“哼哼，”
“哼哼哼”
“一边去，”
…………
我说：“行吧，要不先挂了吧。”
“再聊一会啊。”
“又不知道聊什么啊，再说还浪费电话费。”
“又不浪费你家的怕什么。”
“这不是浪费你家的嘛，你偷偷给我打这么长时间电话，让你爸知道了非打你屁屁不可！”
“你大爷的。”
“好了，没事挂了吧，我有空给你打。”
“好吧，挂了”
“拜拜！”我挂了电话。
一种无聊感涌上心头，我回到房间里，无所事事，条件反射地往床上一坐，几首歌反反复复听腻了，拿起笔又不知道写些什么，索性平躺下来，双手抱着头，漫不经心地看着那墙壁，几只小虫在靠着墙壁飞来飞去，好像在寻找着什么东西，我莫名其妙的观察了半天。
我翻了一下身，感觉有些困意，慢慢地进入了梦中。
那蝴蝶又出现在我面前，轻轻盈盈，起伏不停，这次我没有去追，有意识的看看着它，我感觉我特别清醒，我就想看它飞到哪里，它见我不动，在我面前停了一会，然后瞬间消失了，我失落的到处寻找，我好像哭了出来却听不见自己的声音，我想跑起来却怎么也跑不动，感到鼻子一酸，我猛地间醒来，发现自己确实流出了眼泪，看了看电子表，才过去半小时！
我这是怎么了？为什么会流泪了呢？为什么总是做这样奇怪的梦？它暗示我什么呢？好多疑问缠绕着我无法让自己轻松。
于是我下床，走出家门，来到苹果园，看见爸妈在树下面休息，我走过去叫了他们，在旁边坐了下来，放松了！
12 乱乱的思绪
暴雨天的一个夜晚，我在睡梦中被惊醒，雨水肆虐得不停拍打窗户，隐隐约约我有听到树枝折断的声音，我再也不能睡去，于是我起身，感觉有点口渴，可是房间内没有水，我只能忍着，我在房间里坐立不安。我不喜欢下雨天，它给我一种惆怅之感，本来活的就不高兴，又在这样一种情况下，更能使我做傻事。
我从床头拿起一本书，胡乱的翻着，那密密麻麻的字句也不能让我静下来，好像它们想硬挤到我的眼睛里，于是我合上扔在一边。我打开电视，好多节目已经停止播放，遥控器在我手里一下又一下的按着，没有我想看的节目，我又关掉电视。我拿起笔，打开日记本，瞎写一气：
6月23夜狂风暴雨
在爱的故事里，总感觉自己从来就只是一个配角，一直都是在默默铺垫着爱情的完美，这不是自大，这是一种悲的情怀。
我想，当一个人对自己曾喜欢的人有了平常心的时候，爱情就会在那一刻消逝，不会再来！
烦恼和幸福只是一线之隔，不是烦恼太多，只是我们不懂生活；不是幸福太少，只是我们不懂把握。原本可以快乐的走，而走着走着就莫名其妙的像逃似的离，爱情的旁观者，谁能下这样毫无目的的棋？“本性的流露胜过豪言壮语”，我看未必，什么都没有，本性的流露就一文不值。
一切依然存在，车水马龙，永远在行动的人们，一次次想要获取更多自己的东西；他们或许并没忘记自己的追寻，他们已经忘记该追寻的还值不值得。只是，只是我还活着，我依然悲伤，依然迷茫！我看不清这世界，看不清其他生活的人们，他们想要得到什么？而我想要得到什么？享受？钱？还是一个家？现在我不知道了，突然之间，这些都已不重要。我想有人告诉我：存在的意义是什么？太可怕的话题，我们都不愿在很多场合提及，但是我们都在为存在而奔忙，总想找到一个满意的答案。
曾在某个时间，把自己的无知当作了个性，以为只有开始时的惊慌而没有结束后的心灰意冷；以为只要有爱，心就不会寂寞；以为我可以挽留本该属于我的一切......
可现在跟随我的，只有无尽的猜测和遥远的未知。我在想，人是不是越现实就越能感觉到幸福的存在，还是有了现实的幸福就会忘了离开的痛苦？
或许就是这样，生活赋予我们的太多的东西我们无法完全带走，留下的零碎的记忆使我们还有回味和向往的余地，使自己在以后的旅途中不至于黯伤到没有幸福可寻，经历了一些事，我总算明白，单一的生活不能带来无价的财富，尽可能多的去经历才有了继续面对生活的勇气。就像了解一个人，就要给他机会和时间，慢慢地互相寻找彼此的相同，这样才可能在追求的片刻做到近善近美。
过去的预言成为了现在的真理，我的青春就在这个时间、这个地点被搁浅，等待着现实给我一个不得不接受的结局，然后在之后的落寞中数着片片飘在风中的记忆。一定是吧，被别人遗忘的人偶而也会想起遗忘别人的人！情的种子，在瞬间被永远的埋藏了！只是，对于昔日的种种其它，依能隐隐深深忆怀。
残宵犹得梦依稀，唯此而已！
………………………………………………
我胡乱写着，我根本不知道自己在写些什么，我放下笔，再也写不下去。
我想起了关文澜，想她现在在干什么？她是否正在熟睡中？或许她也压根没睡着，像我一样在想着对方，我沉浸在自己的思绪中，好像这事真的发生了，我好像听到了关文澜在跟我说话，说她想我，说她那也在下雨，一个人害怕，让我去陪她，我嘴角露出了几丝笑意，我感到我不再那么焦虑，雨声也小了，我再一次试着躺下来，竟然困意袭来，我闭上眼睛再一次睡去。
第二天，雨停了，我起来时快中午了，跑到厨房喝了口凉水，我妈正在做饭，我对她录取通知快出来了，说我要去县城。我妈问我啥时回来，我说看情况，下午我问我妈要了几百块零花钱坐车到了县城。从家到县城的这一条路对我来说没有任何新奇可言，几年前为了拓宽道路把两旁的绿化树全砍了，之后就一直没栽，只剩下光秃秃的路面甚是丑陋。
我是一路睡到县城的！
下来车我就直奔二手市场。我一直想买个手机，可是没有钱，琢磨着先买个二手的将就一下，来到一个手机店，选了一个，又办了张手机卡，用着还行。
我第一个电话打给了关文澜，她正在看电视，
“喂，关文澜？”
“恩，陈卓？”
“是我”
“你又到现在才给我打电话”
“等的望眼欲穿了吧。”
“滚，我才没有。”
“干嘛呢？”
“在看电视，你呢？”
“我来城里了，等下你来找我呗，我买了手机，旧的，这是我号码。”
“真的？”
“恩，我先去小马那儿。”
“嘻嘻，恩，我等会就去，等我啊！”她挂了电话。
我又打给小马，小马接，
“喂，谁啊？”
“你大爷。”
“我是你大爷，你谁啊？”
“哈哈，陈卓。“
“是你个畜生，”
“我来了，给我开门，马上就到。”
“到哪了？你说你来这了？好的，”
…………
“这你买的手机，还行啊”
“先凑合用，打电话方便！”
“我这几天无聊死了，整天泡在网吧，没别的事可做。”
“我也是，在家里实在憋不住就跑过来了。”
“明天可以查询分数了，”
“恩，不知道能不能被录取？”
“关文澜知道你来了吗？”
“我打过电话了，她一会就过来!”
“可以啊，你小子把我这当自己家了！“
“哪能啊？借住，借住，我请你吃饭，”
“必须请吃饭，咱这就去。”
“走吧!”我俩出了门，
我正要给关文澜打电话就看见她正向这边招手，手里拿着她妈的手机，走到我跟前就说“好热啊”，她问去哪，我说去吃饭，我们来到一家小饭馆。
饭桌上，我们有说有笑，关文澜说在街上到处都可以看到熟人，好像毕业之后同学们都没回家，大都在这租了短期房，看来要对暑假死磕到底了！
13 结果出来了
小马也是唠叨着这些天闲的都快闲出病来了，见着我比见着他爸还亲，说的我只想找个洞钻进去。
关文澜坐在我旁边，一声不吭，只是笑笑，显得特别娇小可爱，虽然这个词不适合经常用到她身上，但这次足以使她表现的完全合情合理。
这顿饭好像吃的很安静，没有了平时小武和汉子在场的嘈闹劲感觉蛮惬意，不一会我们就吃完了，小马提议去网吧，我说让他先去，我一会到。他打了我一下，走了。
我和关文澜来到小马的房子里，她还是那么害羞，像见到陌生人的小女孩一样。我们俩没太多的话题要说，这也使得我异常尴尬，总想做点什么打破这样的安静。
我坐在床边上，故意发出一阵阵不协调的响声，关文澜看着我说：“你干嘛呢？”
“紧张！”
“你紧张什么啊？”
“你啊”
“我咋了？我又不会吃你！”
……
“我…我想亲你！”我说了这句话。
我愚蠢的说了这句话，我根本不用说这句话，我想亲直接亲就是了。
我总觉得在做某事之前必须要跟对方打一声招呼，要不然别人会认为我不礼貌，很随便，打过招呼就不一样了，我可以等待她的回答，要么行，要么不行，两种回答都会让我感觉踏实。但又觉得这句话实在太愚蠢，我怎么能对她说“我想亲你！”，有些话是用动作表现出来的，那叫肢体语言，没必要用嘴说出来，能等她回答之后再进行下一步吗？多数情况下她会拒绝，你出于礼貌的问一下反而让她觉得你很没礼貌，结果就变的糟糕！
关文澜没说话，对我笑笑！她当然不会拒绝我，她知道我的愚蠢和不确定性。
她看着我，我也看着她，我不知道她在想些什么，她靠在我怀里，我搂着她，她说：“你别生气。”
我回答她：“不会。”我尽量使自己平静下来，让她看着不会感到不自在。
她温柔地说：“我还不确定…恩，你怎样都可以，就是……我还没做好准备。”
“我知道，没事，我…也不确定要不要这样做。”
“那你刚才……”
“我还是想，你知道，我自控力不好，”我对她笑笑，
关文澜转过身，把我的手放在她身上，说：“陈卓，你有没有想过以后？”
“以后啊……没想过，太远了，”
“哦……要是每天都像这样你在我身边就好了，”
…………
每次关文澜说类似这样的话我都不知怎样回答，我不确定，我也不想随便就给她一个答案，我只知道时间会解决一切，会让我们到底能够走多远.
我抱着她，我轻声说：“是的，我会在这，就这样搂着你!”
“我想以后也这样，“她说，
“我们可能不会在同一个学校，同一个城市，那怎么办？”我说出了我的疑虑，她不再说话，好像很失落。
这就是我们不得不面临的选择，而我们却不知道如何是好，手忙脚乱，想不出办法。
我把她抱的更紧了。
天已经黑了，我们这样纠缠了不知道多长时间，我打开灯，各自穿上衣服，面面相觑，都笑了！我俩是那么狼狈，她整整头发说“我还好看不？”
我亲了她一口说：“好看！你背带露出来了。”
“帮我弄好啊。”
“恩，好了……等下去找小马吧？”我的手从她肩上放下来，说。
她转过来搂着我的脖子说，“我还是不去了，回家晚了要跪板凳的！“
“那你把我领回家，我替你跪！”
“你不怕我爸了？”
“怕，所以我还是不去了。”
她笑着，手放了下来，说：“好了，走吧，我回家，你去网吧！”说着她拉着我要走，我把灯和电扇关了，一起走出了屋子！
…………
我这样写下自己的一点一滴，一天一天过着紧张又残缺不全的日子。总想着如果一直都在长不大的年纪里该多好，可以一直陪在亲人的身边，可以整天见到我的朋友，听他们讲着永远带着调侃的话语，而不是一个人对着一群人在不同场合说着不着调的废话。
我从来都不是一个乐观的人，我看到了我的可怜，这是怎样的一种无奈?一直在困惑中的生活令人恐慌，结果更是极度的失落；想找出口，却处处碰壁，以为得到了经验，却还在生活的某一角落停滞不前！
夜幕下，光怪陆离的城市中，一条条道路像魔术师手里打了死结的绳子绕来绕去就绕开了，一辆辆汽车像是在滑梯里的小孩相互追逐，人们不会注意这些，更不会有人注意到某一角落里的我！
六月已经接近尾声，但我们的美好生活才刚刚开始，但有时候美好的生活中夹杂着一些让人感到沮丧的因素。
我意料之外的落榜了！
新闻上说，这是山城历年来高考作弊事件最严重的一次，教育局局长被革职，相关老师、校长被查办；还有各个大学的录取分数线针对山城的学生在原来基础上提高2040分，有的学生抗不住压力而自杀…等等，一系列报道瞬间把我们笼罩在黑色之中。
早在前些天我就听到高考大规模作弊的传闻，只是没当回事儿，心想还是报省内的院校踏实一点，结果大部分人都和我想一块了，都做了保守选择，大都呆在了省内，这下让报取其他省的学生乐了，录取几率高的离谱，有好多分数没我高的人都被录取了，虽然不是什么好学校，但这足以使我备受打击。
小武的分数只高出建档线一点都被录取了，总是以此来嘲笑我。所以，除了小武，我们几个全都被打到了，像是在印证小武的话“要走出去！”。
那几天，我彻底崩溃，混了十几年，到最后连大学的门都进不去，我不知该怎么办？我开始痛恨那些高考作弊的人，是他们毁了这场考试，毁了原有的生活秩序，让本该不能发生的事情发生在我的身上；那些事，那些用权威包裹的人，让我感到厌恶，他们为人处世却忘了方式，一群盗窃者，偷走了我的上进心，偷走了我留在人世间唯一有用的东西，我将要和他们一起埋藏在泥巴下面，永世不再祸害好人！
14 我想谈谈死亡
事已至此，我只好收起我的不知名的愤怒，再崩溃也挽回不了局面，但生活还得继续。
这件事情让我知道，不管是接受现实还是挑战命运，都是我们的一种让自己充实的方法；我们过的好与不好跟方法无关，它取决于我们的思考和行动！逆来顺受永远不是最安心的生活方式，当你处于自认为很悲观的境地，不要试图愤世嫉俗和甘心承受，你要想到现实，这样才能变的脚踏实地。
我没有急着去想以后怎么办，总感觉一切要变了，还是把时间多放在这些朋友身上吧，这是最后一次能在一起呆的最长时间了，我变的伤感起来！
说起伤感，就要谈到孤独！
虽然总和他们几个待在一块，我却时常感到独孤，我的这种状态很大原因是在学校里培养成的。
从中学到高中，六年时间我从什么都不懂变成了什么都不想懂，那时候最容易被灌输单一思想：好好学习，天天向上！几乎每一个生活细节都和“要学好”扯上关系，老师们能十分准确地抓住大部分学生的软肋，他们懂得什么时候煽情，什么时候严厉，什么时候和蔼可亲，对你说父母有多希望儿女成才，为了明天的一切更好，诸如此类，把你说的恨不能立刻就去抛开所有杂念，埋头苦读，不考上清华北大都对不起自己似的！
这就是我的软肋，别人一软磨硬泡我就玩完，非得陷进去不可，所以我那时有一阵偷偷暗下决心好好学习，结果由于我太笨，不能把知识都掌握住，我变的灰心，而后转为经常幻想，幻想一些东西，一些现实生活不大可能实现的事情，越幻想越深，越深越不能自拔，最后我得到了伤感！
你可以想象一下，老师为了能让你在他胡言乱语之前和他产生共鸣，把自己仅有的最后所剩无几的多愁善感显露无疑，不管害不害臊，这得需要多大的勇气和职业精神。
刚升初中那会儿，我一没出过门的小屁孩，突然要独自面对陌生的一切，在离家几十里外的寄宿学校上学，好长时间都没适应过来。记得刚开学没多久，一次语文课，我们在学《背影》，课前一支歌不知道是谁提议唱《常回家看看》，本来就想家的我心里更不是滋味，可能好多人和我感觉一样，这首歌唱的死气沉沉的，在讲到那位老父亲把儿子送到月台，回头步履蹒跚的时候，老师停了下来，跟我们唠起了温馨，语气缓慢委婉，甚是煽情，不然怎么会说父爱重如山呢？我们被这种情绪带入其中，有种心酸的感觉，当他再一次让我们唱那首歌时同学们早已泣不成声，我也被感动的一塌糊涂，哭的稀里哗啦的。总是在这种氛围里学习，状态怎能好的了！
就连开家长会的时候也特会煽情，老师首先让我们写致父母的一封信，然后在开家长会的时候抽几篇最感人的信让同学当着家长的面读出来，其中就有我，因为我那时是个乖孩子，老师的话就是天，所以写的特动情，平常对爸妈不敢说的话一股脑的全都出来了，可想而知，我爸妈有多么感动，这还没完，之后，老师把我写的信刊登在了学校的校报上面，然后又不知怎么鼓励我又写一篇关于亲情的作文，到现在我都还记得作文的题目，叫《风中的思念》，写的是想我的妹妹了，我每次回家却都能互相看见，有什么可想的呢？我备受折磨，心虚的恨不能把头藏在肚子里。
以后的时间里，我越发的排斥这种冠以爱之名以的精神慰藉，压力特大，好在我找到了转移这种情绪的方法，就是怎么放松怎么办，结果由于太放松了就没有收回来，变成了这个结果，高考的不理想也有很大一部分这方面的原因。
哎，我的高考，我的姑娘，我的兄弟姐妹，我的碎片，我的不值一提的故事，我的一切该什么时候结束呢？
现在，我想谈论一下死亡，虽然我没有死去，虽然我没有资格谈论死亡。
村上春树说:死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
死潜伏在我们生之中。
他还说人一旦死去，就再也不失去什么了，这就是死亡的起点。
我现在是个生命体，有着存在的形式、态度和意义，但死之后这些还会有吗？我还会通过这些组成另一个生命体吗？死亡之后的存在时和本身的存在一样吗，只是空间不同？我不清楚，人和动物的死亡，四季的来回替换，能力的消失，这是不是都代表着死亡的方式？它（死亡）不再是具体的了，对我来说不再只是物质的消亡，而很有可能是物质的另一种延续；或许生和死不是对立的，或许生和死是相近的，死和生之间只是加了一个逗号罢了！原谅我的无知，原谅我没有死过就胡说一气，毕竟到现在还没有一个人能确切的表达死亡，我真希望有人死而复生，然后和我说说死亡之后的事情，没准比活着欢乐多呢！
高考的失利、朋友的即将离散，使我觉得活着已经不再有劲，有些麻木，顺势就想到了死，这不是危言，这是彼时的状态！
关文澜说我死了她也不活了，这当然是一个笑话！
人没有谁离不开谁，只有谁习不习惯谁，到最后这种习惯也变成了一种感觉，淡化成记忆的碎片。
对于死亡，小武有他自己的看法，他不能容忍慢慢地老到死去，这是一个漫长而无助的过程，他想凌驭死亡之上，就是他选择死亡，而不是让死亡选择他，他最喜欢的一种死亡方法就是自杀，这让他有种控制欲，他说人干嘛非得等待，等待被出生，等待长大，等待所有的安排，最后连死亡都要等待，做人还有什么意义可言！我也不知道他说的有没有道理，只是他一次次的蒙住了我。
还有，对于那些不懂生活的人，死亡是最好的解决方式！
而我却不能死去，我想，我还有更美好的人生！
15 不寻常的夜晚
这十几天我基本上是和小马在一起，也没别的事情发生，由于天气太热，我俩基本上是白天睡觉，晚上出来活动。
在小马家对面有几家小饭馆，我俩经常光顾，吃过晚饭，我俩会骑上他的专车到处闲逛。可以说他那辆自行车真省去了我们大部分时间浪费在走路上，基本上是小马载着我，我俩穿过闹市，再穿过菜市场，最后到达太子阁经常去的一家网吧，一待就是深夜！
和往常一样，一天我们吃过晚饭，骑上那辆自行车准备去溜一圈，路上的街灯依稀可见，我俩经过一正在施工改造的地方，漆黑一片，我让小马骑慢点，他似乎没听到，还是使劲地蹬着脚踏子，结果卡在了一深沟里，他被甩在了一边，我跟着车子一块倒下了。
我爬起来，把车子扶起来，前轮车胎爆了，而且已经变形，算是报废了！他问我有没事？我看了看腿，被车子划了很深一块，直流血！
小马连忙拿出卫生纸给我，我捂着伤口，有点疼！
小马慌张的说：“去医院吧？”
我说：“没事，血不怎么流了，等干了再说!”
他看了一下，说：“这怎么会有个沟，妈的，车子也报废了！”
“我就感觉咱要出事，结果……”
“你还有预感啊，不叫住我！”
“我说了，你没听见，就在前面乱叫呢!”
…………
说着，我们把车往旁边一扔，来到了就近的一家网吧，开了两台机子，坐下，小马再次问我：“真没事吧？”
“除了疼，没其他事！”
“我看你走路一跷一拐的，”
“真没事，先上会网，等完事再去一医院包扎一下就好了！”
“你说我俩这么倒霉，现在搞的是身心疲惫啊，就让我死在向往里吧！”
“你还有什么向往，说来听听。”我附和道，
小马对着电脑屏幕，边敲击键盘，边说道:“就目前形势，我只能破罐破摔，这是我最近的一种状态，总是想的美好，行动起来却是那么糟糕，看别人一个个以好的结果奔未来，我只能空有向往灌醉自己，而它又是那么不具体，飘飘然浮在我脑海却抓不住，只能想想，然后笑笑！“
“高，实在是高！你说这么多，意思不就是没考上嘛？”
“就是这意思！”
“我问你，就算你考上了，进了大学，毕业了，然后干什么？最后还不得平常生活嘛？我们就当跳过资产阶级，直接从封建主义跳到社会主义，多好啊！”
“那不一样，你看现在还有社会主义的影吗？”
“我懵了，知道你为什么向往，却不知道你向往什么？钱吗？”
“庸俗！”
“去，你高尚，你有墓志铭吗？”
“你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑！”小马笑了起来。
我撇了一下他，他正在和别人聊天，原来和我说的话全都发给了别人，碰巧的是意思大致都能对的上，都是差不多的话题，差不多的语气，一句应十句啊！
从网吧回来都快凌晨了，路上没几个行人，小马扶着我，一瘸一拐的，身影在依稀的路灯照耀下甚是搞笑，我说：“车子真不要了？”
“不要了，车轮都歪了，怎么骑啊，让它等待需要它的人吧！”然后他叹了一口气，假装很沮丧的样子，我是真有点沮丧，毕竟那辆自行车载着我许多美好的回忆啊！
我俩来到一家门诊，里面就一个医生，他问了问情况，然后给我包扎了一下，开了点消炎药就让我们走了。
这个点我们去哪呢？
回去根本睡不着，于是我俩来到了小区附近的大花园，那里有人唱歌，一台电视，两个音箱，两个话筒，一箱碟片，每人一首两块钱，就这样唱的人还挺多！我们在那坐了一会，凉风习习，感觉如此美好！
看着别人唱了一会，反正没事，我也唱了，唱的是许巍的歌，一首接着一首，婉转的旋律使我忘记了伤口的隐隐作痛，一旁的小马和几个不认识的人都拍手叫好，放碟片的老板更是高兴的不行，说免费再让我唱几首，这让我瞬间得瑟了一把，离开之后回头看到那么多人围在刚才我唱歌的地方才知道那老板是用我拉顾客呢，又瞬间觉得自己像是一个个旧社会赤身**的等待着被拍卖的奴隶。
这话我跟小马说了之后，他回我：“你够自知的啊，你本来就没穿多少，还把马夹甩肩上，你说你一个残疾的奴隶有人买就不错了！”
“我看你才像奴隶，瞧你这身板。”
“哎，我身板咋了？”
“还咋了，干巴巴的，也就有一张小白脸，让黑婆把你买去做兴￥&奴，你就扬眉吐气偷着乐吧！”
“滚蛋，信不信我再把你扔沟里去，这回可就是故意的了啊！”
“别，别，小马哥，你是我的依靠，我的腿可指望你了”，
我一瘸一拐的边走边说：“你说我去卖唱怎么样，能挣点零花钱不？就刚才那效果，还真是好啊！”
“要不咱回头问那老板看他愿买你吗？”
“你怎么这么损呐！”
“钱不好挣，还是回家睡觉来的实在！”
“我也困了，走快点吧，小马哥，扶我一把.”
小马扶着我走进了楼梯！
我喜欢听音乐，但不喜欢太大众化的歌曲。
那时我刚接触到摇滚乐，只知道是一种很躁的音乐，而在以后的生活里我再也没有改变另一种音乐风格，它成了我一种生活方式，除了躁和宣泄之外，还有寄托以及情绪的另一种表达。
我觉得摇滚是一股拧劲儿，在所有积极和消极的状态之下有一种纯真在推着这股劲慢慢接近理想，然后感染他人！至少感染了我！
在这种生活方式里，有朋友，有爱情，有工作，有追求，有纯洁，有一切活着该有的东西，只要你够真诚，你就有饭吃，它不问你学历，不问你经验，不会让你准备一堆连他们自己都不看的玩意证明你是精英。其实你不必用嘴去证明什么，在那里你不需要费劲心思、自欺欺人的给别人说一堆废话，别人也不愿意听，我希望我永远活在我的小圈子里，一切都是那么美好，多好啊！
也许是真累了，小马脚也不洗倒床上就睡，一会儿鼾声就响起来了。
别看他平时戴一副眼镜斯斯文文的，打起呼来可是能把墙面击穿。在这段日子里我睡觉就没一个好的开始，这也是我每天下午才起床的原因之一，再加上天气燥热和高考之后的失落，一个人整天昏昏沉沉的，像是得了绝症。一边为自己打气，一边又考虑到现实，矛盾无时无刻不缠绕在我脑子周围，说不出的滋味!
还是听听音乐吧，听听那些同样处在矛盾中的人，他们怎样把他们的不幸和不安缓解的？他们又是以什么样的语言诉说着存在的一切？我想和那些歌者产生共鸣，或许我能从他们那里得到些许慰借，那些旋律、那些歌词、那些声音总是能让我平和下来，让我不再翻来覆去，快要开裂的大脑也不再紧绷，于是我自以为我升华了一个高度，没有人会有这种感受。
小马也不会有，他的呼噜打的那么粗长；汉子也没有，他的生活基本没有音乐；小武或许有，但他还没有躁到要听摇滚的地步；所以，我断定他们不懂我此刻的想法，也不会有这种感受。
其实，我只是自欺欺人罢了！
当我显得忙碌的时候容易出神，思绪漫飞，没时间整理一下子就都飘远了；而当我静呆的时候，我全身都显得空洞无疑，没有思绪，留下苍白一片，几多呆滞。
我看了一下时间，凌晨两点半，用手推了一下小马，伴着哼哼声他翻过身，我往里挤了挤，是该睡觉了，电风扇不停的转动着，可还是有点热，看着旁边的小马，我又有点羡慕他了，能有这么好的睡眠。
不管怎样一天过去了，一切从明天开始，睡吧！