写（2023.11.7）
要是不看书，也确实真的不用看。玩玩游戏一天就过去了。背单词也是如此，写东西也是如此。这些不算是好习惯，但想要丢掉，也十分容易，毕竟打游戏太舒服了。
所以呢？还是坚持做点什么吧！什么也不做，总觉得心里不踏实。
小说写不下去了，本来想写一个小混蛋的，结果还是走的治愈路线。
但是，我应该按照纲要来写，这次明明就写了纲要啊！还是写不好，应该看看朱光潜老师的书，好好学习一下写作。
话说我投的稿子到底被没被接受啊，这届研究生会的人怎么总感觉不靠谱的样子呢？
意识（2023.11.8）
人不会立刻学会温柔，总要受一些伤，经历些事情，才能知道温柔的珍贵与必要。意识到事情的某一点，也许比做到某一点更重要。但其实更多时候，做到要比意识到更加难得。
经历之后，还能保持不变，这绝不是自然而然的。变化是无时无刻不再进行的，而不变则是需要一直维护的。如果不通过贬低，而是通过兼容达到不变的目的，那可以说是圣人了。
涉猎（2023.11.9）
觉得自己好无知啊，都不敢说话了。
多看点书，涉猎啊啊啊！
难过（2023.11.10）
我知道了，已经凉了，这种体面我还是要学会的。这是最好最好的结局吧。我只怕我我会哭，我更怕我难过却哭不出。
唔！
接受（2023.11.11）
结构是被筛选出来的。
我反思之后发现，不应该以如此微观或者宏观来看待事物。还是要实事求是为妙，以正常的世界观看事物，过去的太久远，只看现在吧。
很多事分析啊，劝慰啊，都像是在吃药，不是为了治愈，而是为了挺过这样的不好的时光，在糟糕的日子里不要随便做决定。
越是追求原理，就越是觉得底层逻辑过于真实，这真实究竟是直接，还是丑恶？分不清了，人本就是喜欢繁饰，好也不好。
真的很震撼，最后也只能默默接受了。
偏差（2023.11.12）
他喜欢的，他会给你；他不喜欢的，他不给你。他觉得危险的，就让你躲避。这可能是有偏差的，但是，这就是最直接的爱了吧。
我想其实现在还不算孤独，在以后的可以预料的孤独日子里，我是否会有更多时间看书，还是更多时间emo呢？真的不好说。
书中的谋略只能用来修身了，那些技巧都不能应用在我身上。但是可以让我的思维更加平和。可有时候我总觉得自己需要更多的愤怒，而不是平和。
无关（2023.11.13）
思维导图是给自己看的，画成什么样子都没关系。
病好了，是因为，哈哈哈。我不知道为什么，它来了又去，似乎与我无关。就像游戏的输赢，流水的变化，风云的涌动，都与我无关。
与我有关的，很少，我仔仔细细把它们做好了，我的任务就完成了。
忽略一些规则与定律，会爽很多。但是现实生活可没那么理想。
说出来的事，其程度未必比不说出来的事程度深，现实是怎么样我毫不关心，因为我不觉得只靠听就能升级，当然啦，也不是说没有用。有用的心里话啊！少。
漂浮（2023.11.14）
炼狱倒影。一个完全倒置的世界，生物们通过进食维持漂浮能力，否则将坠入熔岩。倒也未必。可能生物在未坠入熔岩之时就被烫死了，或者，被溅射的岩浆击中而一命呜呼。
天才。演化出来的捕食者，漂浮者与沉降者。捕食者进化出更高的推进速度和更小的体型以提高捕食能力，同时保证在捕食中不使被捕食者死亡。如果草原上没了猎物，也就没了猎人。
吃饭（2023.11.15）
做噩梦了。迟迟打不死的怪很吓人。
早起吃饭也会让人莫名开心啦啦啦！但是肚子痛了，不要太贪吃！
输入法忘记了一些事，但是我可以直接打拼音。
封禁，包容与开放，这个可以在小说里体现一下。
磨损（2023.11.16）
这一点还是不可以忘掉的。这些全部的动作都是有消耗的，没有恢复和进步的消耗是无意义的，带磨损的消耗是要避免的。
过程的长短是可以预知的，就如生物的寿命一样有个模糊的范围。
我已经明确，那是腐蚀人的精神毒物了，怎么还会让自己立于危墙之下？因为它有源源不断的回应，就像吃瓜子一样，一点付出几乎完全对应一点回报，动动小手快乐就来了。但你要知道，大的快乐绝对意味着大的付出。
眼睛能看到的东西少得可怜。过分执着于看到就十分可笑了。我不知道，就是不知道好了。
在这几天的夜聊里，我提升了一丝丝知识储备。然后我发觉我比自己想象的还要无知，同时我又比自己想象的懂得多一些。然后搞得好像我对自己一无所知一样。真的跟张宇老师说的一样，不想努力了，就是时间不够了，放肆去享乐吧！
一句话都要把我穿透了，现在脑袋里大部分存货都是小时候背的，虽然现在偶尔也会背几首，但也是不中用啦。儿时的时光，真是一笔巨额财富。
无论怎样，我们活在大地上，活在时间里，被情缠绕不得解脱。
话题再次回到孤独这里。也不算是孤独，就是，在思索生命究竟是什么。我们生活在一张膜上，还生活在一条单向的时间河流里，在高级一些的我就理解不了了。为什么会孤独呢？是因为对比吗？几乎是的，还有的孤独感是因为对未完成事物的遗憾。可究竟有什么未完成之事呢？我感觉我更像一个凑数的，来到这世间并没有什么要紧事要做，那样，我做一些自己喜欢的事，好好活每一天就足够了。
孤独且开心也不错。
别抱怨不好了，就这种水品的文字，我都写不出来第二次，它就如同我的青春，度过了，没有第二次。
借一句话说，“我不赌我会赢，我只赌我不后悔。”
宇宙是神的梦吗？有意思。
心情就像个二维倒立摆，不知不觉就要朝着一个方向摆下去。可这时偏偏受到了反方向的力，让我不再执着于努力着向另一个方向摆去，因为这股力量告诉我，无论向哪一边，最终也都是一样。于是我不再挣扎，颓然倒去。
既然提到了，如果说这些东西更像是一个波的话，我觉得也应该更像是波。傅立叶级数能展开周期函数，假定一个函数有周期，那它就可以被展开成无数的波叠加。那样的话时间也许未必会简单地倒流，而是会震荡着前进。空间收缩，时间继续前进？不清楚啦，时间和空间是有关系的，并不是简单的线性叠加。
唉！啥也不懂，不说了。
我想起了蛇咬住自己的尾巴。宇宙会不会也是这样？就像一个二维的线被三维生物弯着成一个圆那样，无限与有限在这一刻重叠。
哺乳动物是靠着嬉戏来不断发育智力的，玩耍真的毫无必要吗？有些反人类的极度压榨的思想能不能死一死啊。
基因与大脑是哺乳动物的双重信息库。是啊，当我们探索外面的世界时，在我们不断抓耳挠腮地去，想象，去臆测时，为什么不把目光稍稍收回一些，注视那些身边的生物呢？这难道不也是在进步吗？
要走的路很长，而且很有意思。
我也是应该如此，现在试炼场练习，然后再去实战。
我就觉得自己是一只大细菌，在不断蠕动。好吧，就这样吧。whatever。
我们为何可以称为人呢，就是，人会用生物来解释人的行为的原理，但是不会亦步亦趋。人总是会有自己的思想，不同于来自远古回忆确定好的思想。那也就是即不能胡乱给自己找借口，也不能胡乱给自己做限制喽。
活力源于活水，而活水要等待良性的毁灭才会进来。若是必要的话，或者有机会的话，我也想来一次痛痛快快的自我毁灭。
好啦，保持谦卑，大细菌。
你可以花一顿饭的钱买一包烟，也可以花一顿饭的钱买一本书。但是，如果你去图书馆借，除了不用花钱，还可以接免费热水。突然觉得爽文都不敢这么写的剧情，在我身上居然发生了。
浅扯。
细菌靠基因，动物靠基因与大脑，人类，靠基因大脑与图书馆。
已经开始幻想着人类与外星人的大战了。我可能是疯了。
泥巴（2023.11.17）
今日晴，少云，云往东飘。
闪过了一个念头，随即又消失了。
一跟满级大佬切磋我觉发现自己好菜，没次都输得狼狈，才知道自己的斤两。我总是顾左右而言他，不能直面事情本身。
可是当我和自己和泥巴的时候，感觉不出自己菜，还自觉不错呢？真奇怪。
迈步子不线性，总是深一脚浅一脚，学识还不够，远远不够，不能掌握这里的分寸。
不能总是一个人在幻想，也不能有大段的心理描写。毕竟不是第一人称，有没打算写那样的复杂。
难点好，有意思。
我想起了驾驭这个词，心胸不宽广，就不能驾驭这么多情感，这么多情节。还是要先随和，平易近人一些。
因为无压力而显得欢乐吗？不是，只是我觉得我知道我要做什么，所以显得从容些。
不知故事太过遥远，还是我太过年轻，始终写不出这样的语言来。于是我该反思，然后，去写实际经历的东西。另文字显得自然，那更多的是记载而不是胡乱地想象。粗糙的想象力有翅膀却飞不起来，训练后的想象力飞得起来，却似乎没了生命。
安得两全呢？
你爷和你爷活着的时候，这差距很大吧！其实也不大，活在心里的人，仿佛就在那里坐着，微笑着。
生活二字大写着贴在那里，也许我这一生都不会明白它的真谛。看不见就没发生吗？也许我活在生活里，只是感觉得不深不切。
我觉得已有的理论并不能完全描述、支配这个世界。所有的定式都是残缺的。而真的想懂是绝对不可能的。所以呢？随缘吧。
《在细雨中呼喊》（2023.11.15）
我不想写什么读后感，看一遍，收集些素材，再勾起我一些回忆，就足够了。
心中的理想是插着翅膀翱翔的白马，而我们经历的现实是侧身于污泥中不停哼哼的脏猪。有时候我在想，什么时候自己能长出翅膀，从旁边的窗户一跃而下，然后一头扎进云里。然后，我还是没办法，继续在现实里哼哼。
所有的事物都有其标准的演化过程，只不过相比于标准，有的快有的慢，有的早有的迟，有的灵敏有的迟钝。
先是喜欢打闹，再是喜欢人，然后不再游手好闲变得有事可做，变得冷漠，也许几乎所有的轨迹都是如此吧。只不过有人幸运有人不幸，可到底我也区分不开何为幸运何为不幸。失者得也，得者失也，一来一去，一胜一败。
回首故乡，我感到亲切温暖又遥不可及，不知余华在这冷漠之中挤出的一点温暖是否意味着欲扬先抑。是的，变了，变了很多，最初的美感可能没有消失，而我的眼睛却早已混浊。不变的是生存，变化的是生活。不变的是故乡的地址，变化的是回不去的日子。我并不老，却总是回忆，我珍惜每一天，于是珍惜的日子多了，就成了珍藏不下的回忆。过去的应被抛弃，我却更远携带，携带着，治愈我这个旅人的饱尝颠沛流离的心。
所以说，为什么会阳光灿烂且自信呢？是因为把能量投入到喜爱的事物或者应该做的事物上之后，积累下的满足感与成就感充盈内心而自然发出的光，就是灿烂的自信。反之呢？颓然只会更加颓然。当我们寻找答案时，居然，它往往是在我们的背后。
经历过与没经历过的人都心知肚明，那条路总会是泥泞不堪。你看见的不属于你眼睛，你拿起的不属于你的手，即便自认为拥有的瞬间，也同样会在一瞬之间被夺走。当自认为幸运的人越来越少，幸运本身就贬了值。而最后一个幸运的人，不是满载货物与伤痕的退回的人，而是在泥里打着滚，眼里揉着沙，可依旧明确自己要去的方向的人。因为相较财货带来的快乐与伤口带来的疼痛，那想去的远方更为永恒。
呵！美妙的永恒呵！我不知道与它的距离究竟有多远，可能在我踉跄的途中已经穿过了它。因为那是个时间上的概念，不是空间上的概念，即便我到了，还是要等。
原来诱惑并不一定会使我脱离这永恒，它们也许帮我消遣，以便快速到达最后的重点。可惜，可惜，我看走了眼，诱惑这东西，之所以叫诱惑，就是因为，它不会帮助你，它自始自终都在欺骗你，折磨你心再还给你。稍不留神便发觉离这永恒，变成了永恒也达不到的距离。
所以还是坐在原地，静待花开好了。
看余华的书体验感是有些激烈的，就像有个人坐在旁边，拿着大锤子梆梆地敲打我的心一样。然后是流汗，然后也许会流泪，到最后却发现无论有什么不舒服都像是被治好了一般。病入膏肓，需下猛药，余华的书，就像是这样的一剂猛药，治疗我这不堪、猥琐、脆弱而摇摆不定的心。
当然同时我也清晰地知道，我陷入的境地不是在阻碍我，而是彻底阻断我本想去的地方。我不知是否是我想去的地方太多，还是命运本身就不会完美。
真是扯淡。想去就去，想看就看，想走就走，这暂时的困顿能如何呢？
我想庄周本人也做不到他写的那样不分梦境与现实般洒脱，而列子乘奔御风，也尤有所待。我呢？别装蒜啦！
音乐是一门消失的艺术。因为“它是从语言消失的地方开始的。”
我的视角自然是残破不全的。我不知道那个世界曾经发生过什么，我只知道我的世界单调却多姿多彩。我庆幸错过了很多事，让我心里更加纯粹，即便有时会失意，我依然没有丝毫后悔。后来我愈加明白，我是什么我就会看见什么，这种什么一部分是先天而成，一部分是后天习得，它势必要迎接些什么，同时又必定要抵抗些什么，最后才能成为这样的什么。
我庆幸生命中的每一次受到的呵斥与教诲，甚至有时我竟然庆幸自己的胆小，不敢尝试，才能尝试别人不能尝试。
装模作样没有必要的，是什么就是什么，不是什么就不是什么。无所谓。
那种感觉到来的时候一定会伴随着矛盾，即便重复多次也不能完全放下戒备。欲望与自责的交织消耗折磨着精力与心灵，可很难从中逃脱。这样的一种病态，可能在孤独者的身上被放大。我们幻想着，如同幻想着其它美好事物一样，幻想着。最终会走向何处呢？度过那段时光，心里多少会沉淀下什么。那如银的月色与如血的玫瑰，是我全部的青春呵！
我无法理解，喜欢这东西根本就不可能被理解。不可复刻为理性材料给人观看，这原本就是彻头彻尾的感性，是一种专属于自己的感觉。
不过，已过去的事，是结束的事了。我只觉我的意识（科技）走得慢了一些，但在幼稚中，我自我感觉有另一种成熟散发出来，或许是错觉。
错觉啊！游戏版本太旧了，早该更新了，可惜就是没有安装包啦！
神句：“当我们凶狠地对待这个世界，世界突然变得温文尔雅了。”
幻想总是比真实更加美好，无可奈何。
我不知道是否，命运是有意安排的，让我做一个冷眼旁观者；还是我对一切都漠不关心，命运就想不起来我的存在？那些让我们赞叹或唏嘘的往事，终究消失于时间的河流，而顿感的心灵却似乎毫发无损。麻木果真是一种幸运？
重重叠叠的戏里，无所谓对错。不必徒增嗟叹。
我不喜欢听老话，比起听那些说出来就令人皱眉的话，我更喜欢现在身边的一切，以及盘算着如何度过未来，于是我忘记好多事，变得更快乐。
虽然也是稍微能感觉到那样的情感，但毕竟是独生子，大部分时间都是自己在和自己玩，此外，那时还没有这么多游戏可以玩。所以许许多多人物的情感，只能说是表面上理解了一丢丢而已。
“站在生与死的界限上，同时被两者抛弃。”
我不知道我能不能把吸鼻涕这一个动作写得如此惟妙惟肖，因为当我写这个动作的时候，心里的杂念太多，只是匆匆一笔带过。
苦楝与橄榄长得十分相似，所以主人公在会尝过楝树的果子吧。那心中苦涩得不言而喻。
对比小孩子的活泼与美好的想象，与大人焦头烂额地面对现实成了鲜明的对比。这个很好用，但我还没用过。写不出这么宏大的东西来，在我的印象里，我一直都是孩子，从来没体会大人承担的事物也许是我心太大，什么事情都不能让我搁在心上，或者是其实我们都是孩子吧。平稳的时代，没有以前的那样的大人了。或许。
一本正经地做不可能完成的事，一堆孩子凑在一起就是这样好玩。
快被余华刀死了。
小时候的一些“深入敌后”，“潜伏侦查”等场景也有很多，很令人怀念。那时候没什么玩的，这种神秘感就是一种玩具。
这执着与痴迷倒是很震撼人心。
解锁了成就，姻缘天定。当然不是所有的姻缘都是天定的，有一部分人就完全没有这一说的。比如我（算了不说了）。
小孩子的郑重其事是怎样的呢？纯洁且毫无成年世界里的卑微与傲慢，完全平等，不同却相互尊重。羡慕啊！人总是有不同的地方会难走，就这样吧！心怀祝福呗。
在细雨中听课，这个细节还是很有喜感的。
在被窝里一直准备着语言，用来对付大人，这也是小时候经常会干的事。
被询问哭泣的原因会加深委屈感，这也经历过了。
生的信念与年轻的身体内不停流淌。吃吃吃！
这个喝水撒尿的情节与《许三观卖血记》里的也很像。
所以说还是要少做伤天害理的事，要是允许的话，什么都不做的效果更好。
“锋利的喊叫如破碎的玻璃。”
什么也没记住，只知道晚霞很美。安啦安啦！
吃（2023.11.18）
小跑后略微出汗，总要痒那么一会儿。忍一忍就好了。
写东西就是要这样，需要不断地往脑袋里面填充知识，否则再怎样有文采，写出来的东西还是牵连一律，且若不博学多识，写出来的东西就浅薄，不能让人酣畅淋漓。
还是需要拼命地吃，我还是什么都不知道呢！
面对恐惧才能战胜恐惧，面对同时意味着要去探索和学习，学习这困难的特性，然后想办法击败它。如果什么东西都去百度，久而久之，脑袋里的知识就固化在浅显的表面了，有用的话，可以去挖掘一番。
安静（2023.11.19）
很安静，自动屏蔽了很多话很多事，很多抱怨。我早就说过了，大环境如何，和个体世界如何，基本上不存在什么必然联系，概率是可以预测，然而当你只有一个人的时候，你完完全全表现出粒子性，而不是波动性。
胆大心细，去做。
傻（2023.11.20）
不认真慢慢积累着，当我检查的时候，发现一知半解害死我了。
不用心加不聪明，导致我始终没有什么进步。
总是问一些很傻的问题，我要是不问还觉得自己想得挺好。