轻（2023.10.23）
灰纱裹轻虬。（不知道在想什么。胡言乱语）
总之不太喜欢组织，讨论，只能做执行器啦。不爱吵闹，不爱说话，不爱表达，不爱复杂的八卦。不爱与人交往。
以前或许还会羡慕，但是，现在，只喜欢内修。轻量化生活吧。
《文化苦旅》（2023.10.21）
文化的旅程就是生命的旅程。我们生命的轨迹各不相同，但细想，每个环节都类似。
其实没必要渲染一些痛苦的东西出来，世界上除了文字文学文化的乐趣，还有山水游玩田园之乐，只有官僚气息过于浓厚的世界会对这些做分别，否则，它们该是同等价值的不同表现罢了。
没有痛苦，痛苦是自称为文人的人强加给人的禁锢罢了。
最令人痛心的竟然还不是这种思想的强加，而是其间隐含的优劣，他仿佛在强调，自己是在一个“烂”地方出生，然后在自己的“努力”下而变得“高雅”。这点不好。
没有必要。真正的文化文学文字，应该是从心底散发出来的一种最为天然的快乐或悲伤。苦旅，我一时不清楚苦从何来。是因为文字令人困苦，还是生活令人痛苦，还是别的什么会令人痛苦？文化是苦的，文化怎么会是苦的呢？莫非是不喜欢文化，还是明知自己不喜欢而硬要去学而产生了苦的滋味？或许是文化进步的轨迹是痛苦的，在这痛苦之中我们还是要拼劲全力向前。
是非苦乐确实难以参透，可若能乐观些，把苦化为乐，是否更好些。
但的确也不可否认这世界痛苦的成分，没有痛苦，就没有世界。因此这苦，算是个客观陈述吧。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。这世上的来去啊，都是笑话。
我可以理解所有文字，可即便如此又能如何呢？思想在胸间徘徊，却换不来一点行动。我问，读书何用？治好了自己的伤，治好了自己的心，治好了自己的傲慢，可还是差了一个最重要的东西。做事。
我想逃离这些文字了。即便我离不开文字，我也要尽可能离开文字。
地理知识，历史知识，生物知识全变为杂谈，笑谈，最后，还是不明白，自己的意义在哪里。
我决定了，今后不再研究任何高举文化大旗的书籍了，就如同我不会再读鸡汤、再读成功、心理、虚无、悲剧、喜剧、美文。
有些东西在我心里冷却了，或许还会再温暖起来，但不是现在，现在我确实需要冷下来。
集我所爱，几乎不再会加入什么新的东西了吧。我宣布我老了，要么多情要么无情，一点每个暧昧留能量。
觉得亲自去一个地方不如看描述他的文字，可能是因为宅吧。不论怎样，若只是为了分享或炫耀而去一个地方，那意义肯定不会太大。
提不起来气愤，也谈不上激情，可能是我的身体和我的心灵一样，都感冒了吧。
过去的时光的确令我痛苦，令我哽咽，我若能汲取这悲痛的万分之一的力量，定能克服眼前的困难。
没什么困难，感冒了而已，可是可是，那悲痛就是永久的悲痛，永远也无法恢复了。
不忘记这份伤痛吧，文化本身并不苦，看不见的文化令人苦。
宽恕我这小心眼藏不下那么多的悲伤，文明啊文明，文化啊文化，我只能把你们渐渐放下啦！
滚（2023.10.24）
真假、是非、成败、荣辱。
嘴上说不要，可是心里呢？
我真是个虚伪的人。
看见了光，向光而去，这就够了，别的东西让它滚。
心中既然有远方，那何必计较这些呢？我想要真的东西，不想要假的东西。
罢（2023.10.25）
我站在心镜面前打量自己，自己有时大有时小，但下意识的展示出卖了我真实的想法。不过我还是很满意这个自画像的，我只是一颗顽石，一段木头罢了，要是能不长耳朵就更好了。长耳朵的木头石头势必想要长腿，可是长腿又能去哪呢？不是徒增烦恼，就是千里送人头，罢了罢了。
人不可怕在无知，可怕的是一知半解。可怕的是自己一无所知还认为自己一知半解。但我觉得还是不要下什么定义，最自然的样子就最好了，知不知没那么重要。
不要否认自己。自己一定要做自己的粉丝，否则，哪里还会有粉丝呢？
说得不好听一点，说不定哪天就G了，在乎那么多干嘛？别人有的你件件都不会有，这是事实，除了接受还是接受，不然能如何呢？拿脑袋撞墙吗？
病（2023.10.26）
感冒了，还挺严重的。酒精确实可以有助于身体降温，然后，注意吃饭，再多喝热水。
休息一下啦！病好了就要更积极地面对生活啦！
感（2023.10.27）
我觉得还挺好的，是一次不错的经历。可以让我更加自信。或许。
等待，没有关系，从容一点。
确实感觉自己又长大了几岁，只有经历事情，人才会长大啊！光靠时间是不够的。
理解（2023.10.28）
看一个人是否着急，从打电话时的状态不一定能看出来。有些人打电话就是怕别人听不清才大声说，可以理解吧。
说话的态度和语气不当会让人产生误解。尽量谦和低沉的口吻，不仅具有看带着台阶的愤怒，且有明显收益。
对人对物，就说对书吧。对着弱点一顿猛敲，谁都会受不了。
停止（2023.10.29）
其实也没什么聪明啊，有天赋啊，勤奋啊，努力什么的一说。既然自己喜欢，就折腾自己去做呗，反正比消耗自己，或者听别人bb来消耗自己要好。
我很笨就慢慢地。懒倒也未必，困了累了就休息呗。
我也很庆幸自己点出了铁胃，虽然它不是什么好胃，总会不舒服，但是它能忍受平淡，越是平淡越能符合它的口味。不懂得享受也是一种高明，也是一种高强的适应能力啊！
睡觉（2023.10.30）
无论多么可笑的事，仔细分析起来也会发现没那么可笑。团起来扔掉好了。
减少消耗，多睡觉。
玩（2023.10.31）
不出去走走是写不出东西来的，走的时候也必须是一个人，这样，一切都是陌生的，一切都等着自己探索。
我喜欢探索过程的趣味，而结果，真的很令人乏味地相似，所以最好看不到结果。
就在这看不见远方的大雾里，玩耍一番。
无患子，这颗树的名字真的不错啊！
生死，不是人生的主题，但是它贯穿了人生的始终。人不为生而生，也从未为死而死。可就是看不透，更加躲不过。
颜色（2023.11.1）
感触颇深。
绝望之中想不到还有这么多有趣的事。我不知道我是不是故意向书奔去的，我也不知道我是不是只是爱热闹或者爱虚荣。
肚子更像一个有槽位的收纳盒，而不只是一个来着不拒的桶。能放什么东西，就会找什么东西，所以世界是什么样，得看加得是什么滤镜。
好啦，自然是几乎没加滤镜的五颜六色啦。
grass（2023.11.2）
过分地做什么，或者过度地喜欢什么，都会伤身体。感觉得到伤，或许就是因为自己衰弱了吧。
衰弱是因为自己操作不当变成病秧子了。那也没关系。现在要做什么呢？
喜欢斩断这个词。我就是斩不断，不够干脆，不够纯粹。不要再喜欢明月啦，它远在天边，可以去喜欢一下墙根的草，至少可以摸得到。
简单的，多的，就是不值钱呐。
热烈的，持久的情感都是伤身的。我到不是说不该有这样的情感。我觉得要有情，就该是热烈且持久的，要么就该无情。
现在只好无情，无情地走下去，恢复一下生命值。
先放一放，着急也没用，先别急。
怒可以复喜，愠可以复悦。没必要急于一时的，急死了，就什么都没了。
不论一个人蕴含多少能量，只要一被点燃，那迟早都会变成煤渣炉灰，不要晒，要藏着，又不什么讨喜的家伙，该眯着就眯着。
干掉中间过渡，这种温水煮青蛙式的东西最是害人。
愁（2023.11.3）
不能伤长者之意，所以很多事不能说，要自己咽下去。
有些事我是看不懂的，就在心里搅和着，斜着，膈应着。都是好事情，病了之后才知道，世界真实的样子是什么。有时觉得可以体验一下死亡，那一下子什么什么的就能更加清晰了。确实令我讨厌的事也必然要令人讨厌，能这样思考，大部分的事都不必说了。
并不是所有人都是痛苦的，所以不是所有人都要理解痛苦是什么。战意早就被困在笼子里了，只是也许还有那么几件事值得，就还在这里撑着。
我是不适合谈感情的，我还是易伤体质。只要一点点手段，或者冷漠，我就立马受不了了。这不对等的世界啊！流水不言恨，落花难解愁。
风雨一直飘摇，心儿找不到归宿。体会了过多的东西，能理解，却还是不好接受。我接受不了有，也接受不了没有。其实最接受不了的是把情感抬起来，再重重摔在地上。
时光仿佛再次凝固了。看不出它流动的痕迹。我爱什么呢？我爱安静。
吸收（2023.11.4）
直接被给的概念很难被直接吸收，即便我认为它是对的，也不能立刻掌握。只有自己经历了，想明白了，才会真正地把这块知识吃下去。
我最害怕的是吃掉了之后就忘了，还有继续吃，然后又出现什么耐药性然后又变得不开心。
这样确实是一个反复不断的过程，只是需要一直维护。
日光之下没有新事物？那就整点新的。或者对于人类来说，还没有本事把全部的旧的消化掉。
那就，待着吧。
痒（2023.11.6）
越痒越挠，越挠越痒。
思念像什么呢？不思念的时候，想不起来自己思念是什么样子。
那就是一种欲望，不，是多种欲望的混合体。生物本能是会占据我的心的，同时我又在思索，我什么也给不了的话，光有生物本能有什么用呢？我压抑着那本能，同时流泪。我不知道是因为不能见面而流泪，还是为即便见了面也无能为力而流泪，亦或者是因为幻想着见面时的情景而流泪。
我知道那时我心里一阵冷一阵热，睡不着，又醒不来，就在那里不断地挣扎，挣扎。
如果痒不能被治愈，怎么挠都只是徒增伤痕。
所以我任由这些情感在身上蔓延，顺其自然再好不过。因为这是真的，真的东西永远都宝贵。
好了，其实是真痒，生病的后遗症。
昨天一直玩游戏来着，似乎转移注意力是一剂良药。