第七十五章 回忆篇
脖子到现在还是歪的，这不必说了，昨夜有急雨，伴有悦耳动听的雷啸，这是我没有想到的，下到现在，反而越来越大。
这种场面不多见，待去了南方，或许会成为习惯吧。
这初秋雨，或许储存太久，一时不得消歇，窗外已成烟雨之势，总感觉少点意境，屋里呢，则是半阴暗的，我不开灯，是为了享受被雨点和黑暗包围的时光，暂时摆脱炫目的光和刺耳的机器声。
雨中有小小的孤寂，因为这大楼在海角，它和我一样空旷，没有人家，只有荒草，我的乐趣在于沉浸在嘀嗒中，多听几声闪电，反正只要不是毁灭级的自然现象，无论特效多夸张，我都不怎么害怕，也没人关心。
我关心的是，为什么那种末日降临般的狂暴天气现在几乎见不到了呢？是我胆子大了吗？关于降水，北方一向雨少，甚至时而天旱，而冬天的雪，也越来越温柔，不怎么下，即便下了，也能明显感受到雪的质感，不怎么好，打不起雪仗来。
前两年的雪，我记忆里集中在冬尽春来的时刻，月亮的皮肤好的过分，问题是有一年冷的特别过分，但是不降雪，我的手倒是没有再受摧残，但是耳朵和脚遭了殃，每次裹得跟个熊似的，脸上和头皮依然能感到刺骨的冷，从下楼到上楼，眼镜要结两次白雾。
我对冬天的畏惧回想起来，始于高中，那时候不让带手机，谁也不知道哪天会经历被瓢盆大雨围堵在教室里的窘迫，况且天气预报也常常骗人。
好在我那时候衣服多，多到穿不过来放在柜子里发霉，淋湿了换就是，至于鞋的问题，不怕别人笑话，光明正大地穿凉鞋就可以解决，到时候裤子一卷上衣一掀，冲出去便是，还能顺便洗个脚。
我高二的时候，班里因为成绩弱到没朋友，被级部主任各种欺负，被班主任各种心灵鸡汤，各种纪律检查，各种形式主义，以及各种打扫卫生高于一切。这都是按照值日生表来的，但也说不准，男生吃亏是肯定的，我以前还能靠腰疼逃避责任，但高二之后我不想逃避这些了，所以也跟着掺和，甚至有了后面一系列参加运动会的经历，当然，我做的最好的是倒垃圾，宿舍全年和周二教室，我包的。
关于运动会，是我一直以来的一个心结，因为初中的时候准备过，但是最终被替换下来了，谁让荣誉高于一切呢，后来腰疼折磨了我两年，就更不想面对运动，上完高中三年，肌肉得不到补充，硬生生比初三的时候还瘦了几斤。
高二那年，被迫参加了一个项目，感觉挺不错，可惜对手太强，拿不到名次，从此我便没有怨言了。
大扫除确实是学校最骚操作之一，刮风下雨，挡不住我们劳动的热情，多少次放逐在绿油油的操场，像农民见到稻穗一样，我们弯下腰，小鸡啄米式的捡垃圾。
有一次，恰好下雪了，我们趁机玩了一把，七个人打来打去，放肆了一把，其中包括英语课代表。一说起英语，那是我们班所有人的诅咒，无论课代表班干部还是普通学渣，都去过几次办公室，被老师疯狂讽刺，最终练成厚厚的脸皮。
很奇怪，三年了，许多人天天擦身而过，彼此留下了各种奇怪印象，就是没能擦出爱情的火花，哈哈。
第七十六章 感想篇
迢迢远山云，蓝色如河那般飘逝在我的眼前，何必有人家，在空寂的烟雨里孤守？我思之若骛，梦里也总带着一缕残念，终不能安然度日。
倘若你察觉到窗外的阴郁，以及那几声熟悉的鸟啼，那么，打开厚厚的玻窗，认真发着呆，你会看见白色的细雨，听见清脆的碎落、黏结。水就是这样，什么形态，什么性质都玩的来。
而鸟儿感受到的更多，所以它们不住地叫着，无可奈何地停驻在窗前避雨，一共五只，模样很乖巧，嫩黄的小嘴，羽毛都被淋得乌黑发亮。
我也想走近自然的世界，不过这意味着，我要舍弃人类的权利，一旦无法接受人类的互相取暖，这是一件比鸟儿淋雨无家可归更加可怕的事情。
即便我们受过的伤害，也是彼此给予的，但是没关系，我们是善变的。
秋天，秋天，虽然是轮回，却也是重叠，过往的秋天已经不在，但它留给我的记忆已无法磨灭，甚至随着成长越来越厚重。时间大概并不能完整地概括我们的人生，我们心灵的悸动，既被动于这不断毁灭和重铸的世界，也作用于苍茫失落的人流。
还是赶快放晴吧，什么都不做，就这么放任的想，其实什么都改变不了啊，晴天虽然也很吵，起码让鸟儿好受些，我呢，不敢面对现实的阴晦，留在原地寻找出路，这种一成不变的日子，未尝不能当做一种修炼。
有一个同学解释过“清欢”这个词的意义，我忘记她的话了，只留下苏东坡的印象，何为“清欢”并不重要，许多人大概也很喜欢从这些文艺的精神世界里获得面对这不能完美的世界的勇气，因而我们认识到了自身与世界的联系，所以我们比任何一个时代的人都注重发掘自身存在的意义。
我从不觉得自己和别人不同。
我不刻意去改变什么，我不去证明什么，我心怀憧憬，将欲望和恶意隐藏在人格里面，想做更好的自己，却仍然会犯错。像我这样的人，也差不多和别人没什么两样。所以，心安理得地活下去，虽感受到内心的不甘，却能化之为力量，而不被自我束缚，才算是真实的活着。
这会儿东风骤起，为雨增加了力量，把树吹得东倒西歪，这是视觉效果，而窗外渐渐被白茫茫所淹没。
我有些心疼鸟儿了，然后关上窗，默默喝了一大碗母亲做的咕噜汤。
第七十七章 江南
不知道为什么大家都爱江南，我也不清楚为什么来到这里，或许这是早晚的事情，就像迟归的游子早晚要回家。
江南是所有人的精神上的家，为什么呢，我来寻找答案。
车子已经滚了一天，却不似说来就来的雨，一路的绿色慢悠悠的穿过视线，然后风景缓缓的推动着。
天黑了，也只是过了长江以南，白墙黑瓦倒是见到了，白茫茫的大河和大船也见到了，却没什么触动，旅个行，实在是慢的一批。
南方多出诗人，且天生带有才情，这一点我觉得，或许是当地人的天赋，但多情之余也不乏滥情。论笔调，他们那擅长浮华的修辞，精彩的引用，相比之下，神经大条的北方人要迟钝很多，南方人在创作水平上总体高于北方人。
这是我的推测，毕竟不是当地人，顶多看看风景，把未来过成回忆。
夜九点不知道多少，坐车坐到绝望，好歹熬到头，下来了，来不及休整，便集体下来去逛夜市。
嘴上说着不拍照，可景在眼前，由不得手不行动，灯火阑珊是很容易迷眼，我来不及欣赏路边的美女，一心扑在景物的挖掘上。
景倒是非常还原课本世界，只是，没有我以为的那种安逸的烟火味，而是一片乱糟糟的夜市生活，因而从本质上理解，江南的建筑并不能给人们带来长久的归属感，反而成了一块消费人们情怀的宝地。
外面的世界，别人不会对自己客气，就连我身边的人，也不信赖别人，我不想理会这些无穷尽的纷扰，不是谁都后知后觉知道，是别人的过错，还是自身的不满。
我是想微笑以待的，哪怕被千百次欺骗，可是我的所作所为，在他们眼里都不重要，因为我不打算成为他们希望成为的那个样子。谁都是自私的，要承认这点可真难，总是捏住别人的小过错不放，我虽然无心，也未必不感到深深的失望。无论微笑，还是流泪，都是一个人的事情，不必在意个人的悲喜，也不要像我这样，笨拙地，所以面无表情地朝一个不确定的方向，徘徊。
我知道这个世界存在更好的一面，只是我没有见到，也不会等到，唯有亲身体验。
归来时已经满怀疲惫，当然，再累也是自己一个人的事，别人不挖苦就算好的，最大的愿望不再是玩，而是洗洗睡。
次日，大家在大车上重聚，一群内心空虚的人，在微黑的玻窗下，让心灵逃离这个世界。
第七十八章 无痛诀
车窗外面的的雨在狂飙，秋色如被，渐渐铺盖下来，还没来得及缓解身体的疲惫，七夕的喜庆又闪现在屏幕上。
这世界变化太快，走到哪看哪儿，这就是随遇而安。
这已是结束行程的第二天，也是回东营的第一天。这期间我们走马观花，走过了乌镇，西湖，宋城，上海，苏州，该看的风景都存在脑海里，只待记忆将其碾碎，然后在心口细细咀嚼了。
这旅行呢，确实是找罪受，除了中间那两天，其余的时间几乎都是在车上度过，一切都是既定的，导游的嘴也几乎没怎么停下过，我们一车子互不认识的山东人，颇有种西天取经的感觉。
一切都太快，来不及感受，只是一味地拍照，其实没什么意思，不过这就是穷人的浪漫了，而我也忽然觉得，一个地方再好，也比不上窝在山旮旯里的老家，一个人再美，也比不上一个无需责怪的微笑，温暖人心。
有时候，我对痛的理解超过了自己的感受，而别人是不会在乎我的感受的，反而我需要不断修正自己来适应别人的眼光。我觉得这样子实在太痛苦了，就连所谓人情都显得很虚伪，为什么就不能各自相安的活着呢。
抑郁症不是一种情绪，不是矫情，不是心理承受力弱，它是一种病，就跟感冒一样正常，得了会很难受。这种时候，不是不想找人开解，而是被别人捅一刀的可能性更大，你要怪谁呢？你说不出来，就算说了也没有人听，你受过的委屈，你的愤怒都不能和正常人那样发泄出来，你的良心会使你把这种情绪变成自责，伤害到自己身上，你当然难受的要死，可是你没有办法。
一个徒有天真，却没有守护的童年是阴郁的。
你的童年，一定是有阴影的，父母的争吵，老师的殴打，同学的排挤，这些对现在的你来说，大概是一笑而过，而对于十年前的你来说，却耿耿于怀。只是你觉得过去了，不值得留恋了，但是那些阴影还在那里，摧毁着你的心，再由这颗麻木破碎的心，去不经意伤害更多的人。
这个世界在你眼里是矛盾的，不值得留恋的，你认清自己只能依靠自己，哪怕要背负着各种人情上的骂名。没有解脱的痛苦良药，哪怕习惯痛苦也不行，每个人真实地发泄自己的自私，同时虚伪地藏起这些缺点，这些我们都不能改变，也不必自责。
不需要变成他们想看到的样子，因为那样只会更加痛苦。唯有将自己锤炼得更加冷漠，更加自私，将情绪化为能量和天赋，熊熊地释放，遵循自然中庸之道。
第七十九章 潮之秋
七夕过后，天色凉得很畅快，太阳也一下子苍老了许多似的，正是骑着单车吹着风、听着杰伦的歌，遛狗散步的好时节。
出门理了个发，不用说肯定是丑，刘海一剪子下来，弄的跟狗啃似的，本是走在时尚潮流的哥，一下子回到上个世纪，没救。
中国村镇普遍没有发型意识，男士默认发型就是平头，所以我也只能认命，无非是省了些照镜子的时间，再说没了刺眼的刘海，不用费心思打理，也挺爽的。
关于大家的审美，我无话可说，只要自己看着顺眼就好，别人的想法通通都是毛线……生而为人，何必彼此为难呢？如果你一定要逼我，那我只好抱着轰轰烈烈的心情，与君不撕不散。
关于时尚就是个轮回，我深有感触，现在流行的未必比以前好，以前抛弃的总有一天会回到人们的生活，其实大家都想做一个和别人不同的、非主流的自我，这一点在年轻人身上体现的淋漓尽致，而模仿一直都有，经典从未超越。因为，无论变成什么样子，都只能是自己，学林俊杰的声音再像，大家也只会记得林俊杰，而单纯的喜欢林俊杰，他就会成为自己的精神力量。
不知什么时候，韩流已经不那么火爆了，大概确实被中国年轻人玩坏了，大家都一如既往的喜新厌旧，如此深情，流水的时光积淀之后，光与影重叠的现代又兴起了一股怀旧风，总之，我有些跟不上某些同龄人的潮流了。我夹杂在不同时代的代沟之间，感到人生的苦恼不仅在于不自由，更在于在这不自由中有着无限的选择。
有新生就有诋毁和批判，对于新生的事物，大家往往都是要花很长时间来慢慢接受的，尤其是那些突然爆红的事物，大家往往都下意识的去关注，恐惧，然后，是狂吹，上天那种，或者在某一天以为自己幡然醒悟，开始疯狂黑。
吹和黑是对立而存在的，它们的关系不像光明与黑暗那般明朗，选择什么，需要遵从的不仅仅是内心，更在于良知。反正，喜欢就是喜欢，评论是他们的事，这一点，以情感为主导的女孩子似乎比较耿直，喜欢的人会坚持到底，男生就比较讨厌了，但是有的女孩子善变，昨天喜欢张杰来着今天就喜欢蔡徐坤，明天就喜欢肖战，后天喜欢易烊千玺……
但是，好的东西无论被黑得多么惨，最终还是要被人们接受的。
就像二十年前刚刚兴起的网络小说，过了十年才发展到巅峰，又花了十年蜕变成为大众熟知的事物，甚至纷纷改编成电视。再比如那时候哼着听不清的歌词的杰伦，在今天也早已成为华语流行乐坛的天花板。在这个过程中，人们对他们的态度也是由陌生到质疑最后到承认的转变，这是因为真正的潮流，在于对时代的超越，而迟钝的人们总是要花很多年来慢慢接受这些的。
第八十章 关于开书至今的感想
习惯了平凡庸碌的日子，人们不再热衷于探究世界的本质，更愿意把时间用于考试这种无聊的事情上，你不能说高考没有用，你只能说没有上大学为前提的高考是无意义的，当然这也是不可能的，虽然我们都希望逃避这些无聊的过程，但这生活无论再敷衍，还是需要我们实实在在的去应对。
你考驾照，对于别人是没有任何意义的，只是为了方便自己开车，地球上每天都有人开车，所以你有没有自己的车只相对于自己有用，你觉得不值得为这玩意儿劳神费力，那么就不必听从别人的意见，当然听从也是好的，毕竟和世俗压力做抵抗，是非常痛苦而且容易失败的。
你不需要考虑别人的死活，你只能把全部精力放在养活自己和家庭上，这么一看，确实有点冷血，但善心并非真的冷却，只是人们处世的方式一直在进化。
不是人们与世界的联系日益薄弱，而是这个世界已经不需要我们的大量走动来才能发展了。对于地球而言，这是一个某种程度上改造过度的时代，人类能做的事情越来越少，也越来越随便，战争，并不是人类生存面对的最大危机，这需要考虑它发生的可能性，那些藏在阴影里从未消失的，傲慢与偏见，才是这个星球的弊病所在。
所以，是时候该缓一缓了，停歇一下发展的步伐，忘掉争端的意义，只为了自己好好的活一段时间，你才能在这麻木的繁忙中，重新找回生存的意义。
2020，神奇的一年，对世界而言，整个人类都很糟糕，窝在家里体会了一把囚禁的滋味，地球因而获得了前所未有的寂静和休养，对我来说，实现了“大把时间快活”“宅到天荒地老”的目标，一觉睡到自然醒，无聊了还能写点东西，把娱乐当做正事，以达到一点点接近梦想的快感……当然，一切是建立在有时间，也不谈钱的前提上。
但我想，我这辈子都避不开和别人谈论钱这个话题了，无论每次把理想描绘得再美好，最终都会回到这个问题，没错，钱。
你有的话还好说话，但你没有，你就不能得瑟。一个人挣钱固然艰辛，但我希望每个人都明白，自己挣钱的根本目的是为了服务自己的人生，这既包括挣钱的过程，也包括花钱的必要，若是弄不明白想把自己的钱用来干什么，比较有意思，那这生活也是有点伤感。我最鄙视中国某些父母的一点就是，他们做什么都说是为了自己的孩子，就真滴那么无私？就算这样又如何？自己枯燥了半辈子还要把这种不幸的思想影响到后代……真是让人忍不住咧开嘴，沙雕不失优雅地发出毁天灭地的狂笑。
当代，人和人之间不可协调的矛盾常常在于，互相不接受对方的三观，这比单纯的吵架还难以解决，因为这矛盾是永久的。
我当然不否定钱对于人幸福生活的构造的必要性，但我觉得人不可能总是依赖金钱来达到目的，欲望毕竟是没有边缘的，而人的追求也不应该仅仅是对物质的索取……那样太没意思，可惜能和我说这话的人自然没有。
孤独，其实大家都有点，年纪越大越深有体会，就越想找更多人依靠。只是他们都不愿意承认，都理所当然地排斥那些内向的心理属性，其实没必要管的太宽，内向的人也有自己的活法，你不能一个劲说他不快乐，那他到底是该快乐，还是该痛苦？他是为自己而活，难道就错了吗？
……
不知不觉半年过去了，这本随笔断断续续，好不容易熬到了十万字，收藏量至今只有惨绝人寰的八……以下省略一千个伤心的表情。
我相信还是有人在看的，也非常感谢他们的默默关注，也感谢自己那颗闲心，想扯的事情还有很多。世界那么大能够遇见你，真的值得欢喜。
——
改天见，困了。
第八十一章 若水
安静的时候，心境是平和如水的，而一个人大多数时候是得不到安静的，但他可以自己找各种消遣，毕竟人也是动物，不安分是与生俱来的本能。
犹如疲惫时，耳朵响起了不忍掐断的乐符，也是像水一样温柔，富有节奏地，安抚自己的情绪，最终归于无声。
许多事都是后知后觉的才清醒过来，那么，急着整出个未必正确的结论，又是为了什么？哪有什么对错，你以为的和别人以为的，其中再掺杂一些误解和个人偏见，就如同墨水进了水缸，最终谁都没有分出胜负，互相伤害而已。
人都是被情感支配的，越较真，就越痛苦，所做某事的理由，也无非是遵循天然的本能罢了。喜恶，很片面的理由，却也很有力，当然有的人不会直接说自己喜欢什么讨厌什么，而是找一个自己都差点相信的、正大光明的理由。我想，大家是不喜欢活得太清醒的，因为会丧失许多乐趣，与此同时他们被困在各自的人生纷扰里。
也有一部分人，活得很认真，或者，至少他认为自己是认真而且应该认真地活着的，他们这种人，总需要给自己的行为找各种强有力的理由，使他们觉得自己这么做是非常有必要的，他们总是想证明什么，他们是主动的，他们希望自己的人生是值得的。
也有一部分人，平时见不到，玩手机的时候，却能处处看见他们那些无病呻吟的评论，有点讨厌，但我也非常理解他们。
这世界，每个人或多或少都存在着偏见，并且把这种偏见奉为真理，当别人质疑这种真理的时候，就会群起而攻之，但是，由于每个人都摆脱不了偏见的束缚，因而大家一直活在争吵里。
其实，不必强调自己是什么样的，也不必理会命运是否存在玄机，安静为自己活着，这便是一种很纯粹的态度。
这世界，太多人相信自己的第一感觉，凭着外貌，凭着性格，凭着家庭条件，凭着工作待遇，来评价一个人的好坏，我们如此不公平地看待别人，却又一方面希望别人正视自己的存在，这就好像求神拜佛，总是保佑自家和平安乐，别人与自己无关。
如果我是佛，我大概懒得理这些庸俗的凡人。
现在很多人的眼里，只有自己，没有世界，所以他的孤独，是因为自私，与旁人无关，但是，一个人的自私终究还是环境造成的，尤其是早期受到的不正确教育，长大后虽然明白是不对的，可是内心的空落已经无法弥补了。
价值观的被迫重塑，尤其是在长大以后，这种改变是非常难以接受的，因此一个充满阳光的童年，真的很重要。倘若他天生就是适应这个世界的，那么，他便不需要改变什么，这种幸运的家伙的诞生，很大程度取决于父母的态度。
宠爱是发自内心的，但不宜泛滥，我希望父母们，从小就把孩子当做成年人去对话，去引导，去了解，多一些耐心，而非一味地枯燥指导，用玩具来代替陪伴。
我们或许没有那么多时间去了解一个人，我们或许应该保留着一点试探，但我们不应该活在自己的幻想里，我们要尊重现实。
这是给那些无药可救的单身狗们的一点忠告，你必须清楚自己真正想要的是什么，而不是对未来抱有侥幸，继续浑浑噩噩地过下去。惯性，真的很可怕啊。
为什么大家都不喜欢内向的人呢？这世上，有一半以上的人内心都是内向的，难道他们活得都很糟糕吗？
精神，其中包含了文明的成分，而娱乐，是用来打发时间，再多也不能代替自己的精神，我们的精神，应该像水一样无所不容，首先它需要平衡和安定，它需要健康的文明来做主导。
仅仅依靠道德，是不够的，之所以我们安分守己，那是因为我们活在大众的监视下罢了。
人是动物，是地球的一份子，是生命的奇迹，同样，水也是通过流动来更新的，大家有各自的频率，有时候的确不能共存，需要牺牲一方面，这一点人类是占据主导地位的。所以这个星球的命运，很大程度取决于人类能否处理好各自的矛盾。
取决于我们，舍弃了什么，又创造了什么，破坏了什么，又拾起了什么。
我还是希望，这个世界趋于平和。
第八十二章 活在幻想
恢复更新的这些天，我有时候会不自觉摸摸自己的头皮，估摸着发量又稀疏了多少。
真心想不懂，怎么别人写东西那么轻松，我就这么痛苦，而且就跟便秘似的，每次费尽九牛二虎之力，也只能挤出一点点，是以这半年来拖呀拖更，第一本小说连载了快一年，离完结还是有一段距离。其实，这个故事对我已经不新鲜了，我想快点写完，这也是我最近不拖更的一大原因。
现实和幻想，有时候是不好区分的，在这个文明开放的时代，一切矛盾都显得那么清晰，明智的人懂的保留一份伪善，无知的人只会发出无用的埋怨，并以此当做自己的力量。
人类是不安分的、喜欢施展自己的才华并且被更多人赞赏、不喜欢循规蹈矩的动物，他们存在于这个星球的时间不算长，却在短短的几百年里把这个世界改造了一遍又一遍。
我身边的人，他们的追求，目标，无非是有车有房，相貌堂堂，事业有成，抽个空带着老婆孩子满世界飞那种，这是大众化的人生追求，至于更高层次的，我也不好形容，总感觉这些，并不是人最贴近内心的愿望，只是因为世界已经被改造成这个样子了，他们便只能从中尽可能获取满足个人欲望的东西。
地球就这么点资源，人类就几十年生命，消极的我不想活得太认真，只愿随波逐流的过着。当然，积极的进取观还是适合别人的，只是每个人的属性不同，有的人有干劲，喜欢追求和尝试，有的人就喜欢安分守己，过好自己的短暂人生。没必要贬低谁，或者抬高谁，在价值观上，实际上大家都是差不多的，没有绝对完美的三观，既然能接受自己的不完美，为什么还要对别人指指点点呢？
是因为，你依然没有做好幻想和现实的来回切换，你一松懈，就被骨子里那些泛滥的情感和欲望支配，使你做出一些不符合常理的事情，却依然觉得自己没错。
这这方面，谁都很难，听取别人的意见，就意味着失去自己的主见，一意孤行，就等于不尊重别人，我们看似有很多种选择，实际上正是多出来的这些选择，让原本不成熟的自己需要背负更多压力。
就说我自己，活在这个注重创造个人价值的世界，不利用别人或者被别人利用就显得很失败似的，实际上我很不习惯这种需要高智商和情商的交流，因此最好的选择不是强迫自己去“社会”，而是一个人安心修炼，不和任何人浪费时间。
毕竟，闲散的人，别人从他身上得不到利用价值，他从别人身上得不到精神安慰，所以过多的沟通就显得多余。
现代人过分依赖手机，已经是不可改变的事实，而手机也确实给大家带来了很多方便，提供了许多欢乐。
只不过，我忽然想到，时间计算的这么清楚，但是人还是要活几十年，还是要循规蹈矩的走完这一生，一味地追求速度，有什么意思？对于渺小的一生来说，不要有太多物质负担，不要有太多心理负罪，就怀揣着一个单纯的愿望就很充足了，要车要房干嘛？
真诚一点，把精力用来挣钱有什么不对？钱多了，你需要自己开车吗？
再真诚一点，你只是想轻轻松松过完这一辈子罢了，学学老年人，追个剧跳个舞，遛个狗唠个家常，不要去一腔热血的谈什么理想，也不必理会良心的谴责、道德的束缚，谈不起恋爱，也不要惭愧，毕竟优质的单身汉不止你一个。
话说，幻想真的很美好啊，我眼中的世界，那些痛苦的根源，便是他们都认为我错了，而且他们说了出来，而我懒得解释什么，在我眼里没有对错，只要合理，便不值得质疑。
而大千世界无奇不有，活在幻想本来就是合乎人之常情的态度，你可以否定我的一切，但是，你只是否定了个寂寞，我向往精神舒适的本性，会很自由地将你的所谓正义言论过滤掉，你想改变别人，然而别人根本不想给你发挥的机会。如此看来，只有精神上认清现实的本质，才可能达到现实中最大限度的自由吧。
活在幻想本身是和现实不冲突的，因为有了幻想，才有了改造这个世界的动机，只不过并非所有人都会选择改变罢了，你可以说他们无用，但不作为，本身也是一种态度，也未必便是消极的。试问大家都那么慷慨激昂，凭着一腔孤勇去追逐各自的愿望，那么，等到世界失控的那一天，又有谁站出来拯救这一切呢？
人不为己天诛地灭，这句话是不对的，相比之下，我觉得不为己的人虽然看似愚笨，却也比只为己的人可爱的多。
第八十三章 续上一章
我是一个喜欢幻想、并且尊重幻想的家伙，幻想不仅是一个人的精神力量的一种，也是人愿意和残酷的现实继续碰壁的理由，正因为现实永远不可能圆满，所以我们需要幻想来平衡自己的内心。
其实小时候想象力还是很旺盛的，那时候可以凭着幻想轻轻松松发一天呆，甚至忘记了吃饭，过了许多年才鼓起，要把这些幻想写下来的勇气。
我喜欢把梦境代入到现实，因为放眼人的记忆，只有梦是最反现实的纯意识显像，它是自由不受任何束缚的。尽管放到现实的眼光来看，梦是一段毫无逻辑的剪辑，但对于创作型的我来说，每晚能做一个尽可能完整的梦，第二天醒了还能记得，那便是幸运的。
世界总是存在战争的恐慌是有原因的。
经济上，各个国家彼此封锁，政治上，他们彼此敌对，文化输出上，还远远不够，不足以让外国人了解我们，而理念上，则是无脑的爱国主义，一群自认为三观很正的家伙聚在一起，发表一些毫无逻辑的、但偏偏义愤填胸的言论。
能够让每个人消除这些偏见的东西，不是没有，只是还没发展到那一天。
再来写写我昨晚的梦，梦境总体是暗色调的，虽然我不常写梦里的故事，那是因为我总是忘掉：
我是一个被囚禁的使徒，被囚禁的地方是我的老家，一个小村庄，但是小村庄现在已经成了一个巨大的游乐园，人们在街道上彼此娱乐着，还有一些青年在那里舞剑，而那个舞剑青年，想必来自于我的潜意识。
由于我是对武术一直有特殊情结，所以内心或许渴望能遇见一群志同道合的人，那个青年，和他身边的非主流少年，便是我的内心的射影。
但是在梦里，我想要逃离这个地方，因为我觉得很压抑，这种感觉的产生是因为睡觉的时候怕冻着，结果被子盖厚了，有些闷。
总之，我朝着东边一直走，到了一个无人的角落，蓝色的，似乎是海洋馆一类的东西，有的建筑还在喷水。总之，越来越暗，越来越窄，我想要走出这个地方。
有一个黑色的隧洞，似乎堵住了，我便走了上面，有一道生锈的铁网在阻碍着我，此时，我的脑海里响起了三个信息：
你应该翻过去，翻过去你就能自由了；
你需要一滴泪，一滴心爱的人为你所流的眼泪，这是全世界最清澈的物质，有了它，你才能获得自由；
我现在很悲伤，因为我知道没有这样的人，我实在太孤独了。
谁说梦境是没有痛觉的，我这不就是被痛醒了嘛，现实当然也很无奈，可是你还能逃避到梦中，而到了梦的世界，只剩下自己，你才会体会到真正的伤悲。
所以，最终是光明的现实救赎了压抑的梦，还是善变的梦原谅了刻板的现实？
第八十四章 关于交往的最初意义
你会发现，动机越单纯的人交往起来越容易，因为他们彼此不需要隐瞒什么，而成人的世界里，往往不是奔着对方的钱，就是对方的颜，而且他们有事不会直接说出来，导致彼此交流处处设防，举步维艰。
这一章要说的交往，主要针对成年人世界的交往，而成年人的交往之中，又以男女间的交往最为复杂。
首先我要强调一点，那位说男女间没有真正友谊的老兄，你错了。
这个世界，缺乏的不是爱情，你相信，它才会存在，你否定，它自然不会主动来找你。
或许有一天，你以为那个人出现了，但是你只是远远的看着，默默在心里期待着，那个人就会变成流星，从你眼前划过，不会做任何停留。
有时候我在想，成年人之间的交往为什么这么艰涩？是顾虑的问题太多？自然不全是，矛盾，这可以归咎于很多方面，但只是发现矛盾是无意义的，所以这世上懂道理的人到处是，烦恼的人依然不见少。
我们最初的目的，是什么，只有自己清楚，通过交往，去获取自己想得到的东西，在这个过程中，不可以被个人的情感和偏见影响了判断，造成了对彼此关系的错误认知，从而白白浪费彼此的时间。
交往真的是一件最轻松正常的事情，我很搞不懂为什么那些人偏偏要搞得很复杂。
爱情是一个宽泛意义的词，实际上这个词本身带有一定的浪漫色彩，这也表露了人们对这个事物的喜爱，但是他们只是认为爱情是美好的，自己应该去追求，在此之前，却从未想过爱情是什么样的。
你或许会觉得，跟着感觉走，适合的人总会遇到，当两个命中注定的人在某个时间某个地方恰好认识了对方，从此就会产生一段美好的爱情。
实际上，一见钟情是存在的，在我的理解里，所谓一见钟情，就是留恋于表象的人刚好见到了自己喜欢的类型，他内心当然欢喜，然后就会想要迫切的得到，但是在这个追求的过程中，他未必会想太多，或许有一天他得到了，又会发觉和想象中不一样，原本的欣喜也可能变成失望。
爱情是一种状态，也是一种关系，它需要过程，需要理性来平衡那些过剩的情感（所以一个人在和你吵架时还不忘了讲理，这才是最正常的操作，若是两个人都停留在肤浅的对对方的依赖，表面上看确实很甜蜜，真的到了产生矛盾的一天，就跟包装纸似的，一撕就什么都没有了），也需要感情去互相喂养、滋润对方的精神，以及肉体（所以肉麻是不存在的，如果你觉得对方肉麻只能说明不如对方的感情深，或者根本不知道怎么表达爱意）。
当然，好看的皮囊千篇一律，虽然确实很吸引人，但内在依然是最重要的。
深厚的感情，表面上不需要太多承诺，因为彼此已经足够信任，而一开始就爱的要死要活，这是最容易得到，也是最容易失去的爱情。
一开始的时候，你不要太在意对方对你保留了了什么，给予了你什么，因为你们还没熟到那种可以随便许诺的程度，只是随便聊聊，但是你也不需要紧张，哪怕你心里真的不知道怎么办。
你要明确彼此的关系，彼此的性格，然后去调整自己去适应对方，你深切的明白对方喜欢的只是第一印象的自己，而不是完全的自己，那么你便没必要沾沾自喜。
你需要做的，无非是陪他（她）聊天，从马克思聊到奥特曼，再从家庭聊到初恋，最后实在聊的投机，但偏偏无话可聊的时候，便可以开启新的副本：见面。
这是必然的，哪怕过后，对方告诉你没感觉了，也没必要失望，因为这是一开始就注定了的。
你又没什么可失去的，还是那个惨兮兮的单身狗而已，整天幻想着，会有人疼我的。
另外，两个人若是性格三观不合，无论第一印象多好，都没用，还有一个类似的问题，就是双方的成长环境和经历差距太大，导致双方在交流上往往不在一个维度。
你觉得他不好的地方，他或许认为很理所当然，如果你不说，就会一直苦恼，你也不需要说，因为过一段时间你才会发现，他身上更多的缺点，以及更多的优点。
在这个过程中，他也一定在默默注视着你，他也发现了彼此的矛盾，如果他依然选择和你继续交往，这便表示他真的很喜欢你了。
没有恋爱经历的人，和有多次恋爱史的人交往，在情商上绝对是被碾压的死死地，但是对于前者而言，后者往往有一种难以言喻的魅力，使得自己根本不知道如今表达真实的自己，只能按照对方的意愿生活。
现实中，你当然不愿意为爱牺牲，但是你偏偏无法拒绝这份来之不易的关注，其实你这时候已经处于被动的状态了。
在谈恋爱的过程中，被追未必是好事，主动的人往往很清楚自己想要什么，而被追的人不知道这些。
所以，单身到三十岁还没谈过一次正经恋爱的兄弟姐妹们啊，你们的人生一开始就输在起跑线上了，要怪就怪命不好吧，和情商无关（才怪）。
聪明的人从不自欺欺人，他了解自己的心，知道维修感情，而笨人只会索取对方对自己的付出，从未想过自己凭什么拥有。可知爱情并非偶像剧里那样，总是给人一种只需要付出真心、不需要想太多的错觉。
在现实中，我们遇到的人，和他们之间的关系，从来都是彼此隐瞒，连最简单的交往都成了一种奢求。
主要问题其实还是经济上的，真的，穷人不配拥有爱，如果两个人其中一个足够养活这个家庭，就不会有那么多柴米油盐的争吵，但大多数情况是，两个人都木有钱，或者，其中一个富裕一点，但经济压力还是有的。
殊不知，钱这玩意儿，拆散了天底下多少有情人，真的，我们害怕的不是爱情的背叛，而是拿不出钱来。
这世上，敢于追爱的穷人已经不多了，敢于追爱的富人就更少了，倘若你遇见了一个，要珍惜。
第八十五章 秋岁亦安然
夏天不会回来了。
这是秋天写给我的感悟。
孤独的不是阴天，而是选择孤独的自己。
我想把哭过笑过的记忆，厚厚叠成笔记，锁进半岛铁盒中。
我想把歌唱的多情，让他们懂得，让他们安静下来，让他们短暂的温柔。
拥抱不是释怀的力量，希望在残花剪尽之前，能够好好的看见你一眼。
然后我会发着呆，然后微微笑，静静闭上眼，告别这一切。
对于年龄的流逝，人容易感到恐慌，继而把内心这种复杂难言的感受变成诸多类似秋天的感叹。
出门在外，女士的年龄是个禁区，实际上，不是女士们矫情，而是这个社会对年龄的误解太深。
所有人都觉得，十五六岁是人生最美好的阶段，然而未曾察觉，和三十岁的人相比，十五六岁只不过多了些烂漫和叛逆，少了些责任与成熟罢了。
因此，在外的女生宁愿冒着恬不知耻的风险说自己年芳十八，也绝不会说自己年近三十，已经是一个快到坟头的老年人。
他们不会像喜欢秋天那样，善待身边每一个成年人，他们不再有年少时的疑惑，因为他们早已习惯用偏见和误解的眼光去看待别人。
人在某种程度上属于越活越可恶，不过任凭他们再可恶，社会上的大多数事情都是他们做的，我们只是享受其中的成果。
其实递进的只是年龄，真正需要成熟的是心灵。有的人，三四十了，依然挣着一个月三四千的工资，无奈地单着身，一副与世无争、待要把亲生父母活活气死的赶脚，而与他们相反的人，我就不说了，但是我身边确实有这种成熟心态、进取心很强的家伙，比如我的同学，女的，甚至比我小，但成绩已经碾压得令人绝望，而那些不学无术的男的，也知道去打个工，只有我在家写小说，只有我的父母认为我一无是处。
自己的态度，其实大多数是处于犹豫被动的状态，即便心里有些许想法，也不能贸然去做，这时候身边人的态度就尤为重要。
当然，个人的想法未必便是对的，尤其是自己陷入一件事情无法自拔时，就像万年单身狗遇见了伯乐叼着骨头来看自己，感动的一把抱住不肯松口，哪里听得见父老乡亲们的哀嚎。
关于打工，我觉得对于未来生活没有很强的实际意义，只能当做积累经验，但即便是这样，其实也是很有实践意义的，可惜我出于懒惰还是愿意在家宅。
这就像在《原点少年的行程》里说过的那样，人都喜欢活在舒适圈，一旦习惯了舒适就会形成依赖，想要从虚假的舒适里挣扎出来，拥抱真实的欢愁，也是需要外界条件的催发。
偶尔也会想起一些从小到大难以释怀的情愫，但随着年岁安然，最后终是懂得了，说好的“一辈子喜欢你”也会变质，一万遍的“爱你”也会背叛，再多的话题会聊完，叶片会黯然凋落使我心伤，人走了，回忆碎了不知所踪，一个人心思从未有谁知晓。
想找个停歇的地方，一路上走走停停，能依偎的肩膀，确幸的眼神，千寻多年不见，哪有看不厌的景色，一切回不到从前，未来始终迢迢无期。
第八十六章 致奥特曼
2009年，秋天的一个下午，一切都那么令人怀念。
九岁的我，坐在村庄的一块石头上，大腿上是铺开的作业，不想写，一个人望着天空发着呆，那些伙伴们在一起玩耍，我偶尔偷偷看他们一眼，却不敢走近。
多少个阳光灿烂的日子，我就这样一个人低着头忽略掉时光，可我并不觉得孤独。
一位老者经常站在不远处的田野，和我一样，望着远方发呆，一站就是一下午。
“村庄的落日还是那么美丽啊。”他经常这样说。
我和他，一老一小，大概是周遭这个世界格格不入的两个怪人。
“为什么不跟大家一起玩耍呢？”
有时候，他会笑着这样问我。
“不知道，大概我天生就是孤独吧。”我说。
“你觉得自己孤独吗？”老人似有所感。
“不知道，但是他们都用这个词形容我。”我说。
“那么，你一整天也不写作业，都在这想什么呢？”
“嗯，也说不上来，就是各种千奇百怪的东西，不自觉的就会去想，想多了就会忘记时间，也不觉得累，总觉得脑子里的东西，比现实有趣。”我说。
老人哈哈笑了起来。
我更加郁闷了，说：“你是不是也觉得我就是一个无药可救的笨小孩？”
他说：“不，我之所以笑，是想起了自己，从你身上，我找回了曾经的自己，那时候我也是整天这样无所事事的，一个人迷惘着。其实，以我的角度去看，你并不笨，相反，你擅长深层次的构思，这就是你比常人多出来的天赋了，你要好好把握这个天赋。”
“天赋？我从来没觉得自己身上有什么天赋，学习也一般，也不招女孩子喜欢，还喜欢打架，最重要的是老是完不成作业。”我深深感叹道。
“一个人活着，最重要的，你觉得是什么？”老人问。
“拯救世界吧，像奥特曼那样。”我说。之所以这样说，大概是因为不知道社会价值这个词。
“你觉得世界需要救赎吗？”
“那倒不是，就是身边的人总是说要改变世界啥的，其实我也不清楚对自己有什么用。”
“是啊，一开始教育就陷入了误区，小孩子哪里懂得这个世界的本来面目呢？何况人长大后会渐渐变得自私。”老人叹息道。
“为什么人会变自私呢？”我说。
“大概是因为他们长大后，发现自己的能力不足以改变世界吧，所以他们只好尽全力养活自己。”老人缓缓道。
“那就是幸福吧。”我又说了一个答案。
“那么，什么才能带来幸福？”
“钱，女人，房子。”我老老实实说。
老人这次没有笑，而是认真道：“我觉得，人的一生，应该为了更崇高的愿望而活，也就是大家所说的梦想，我这么说你过几年可能会觉得我幼稚，那么我问你，你的梦想是什么？”
我陷入了人生第一次真正的思考，但我当时毕竟只是一个九岁的孩子，便敷衍道：“我现在没有什么梦想，梦想离我太遥远了。”
“既然如此，我便说说我的梦想吧。”老人喝了一口矿泉水，面朝夕阳道：“我从小和你一样，心里装着一些千奇百怪的东西，那时候我就有一个愿望，总有一天，我要把这些东西拍成电影，让所有人都看到，这就是我这么多年来最大的梦想了。”
“那么，你现在实现了吗？”我说。
“这就说来惭愧了，我到现在只是一个卖玩具的小贩，虽然离我的梦想依然有一些遥远，但我依然会坚持下去的。”
“祝你成功。”我说。
“谢谢了，对了，你整天只是想，终究是一个人的世界，要随时记录下来，这或许有一天会成为你的梦想。”老人从上衣兜里取出一个小本本和一支笔递到我手中，意味深长道。
“好吧。”我接过说。
老人从此消失在我的童年。
梦想就是这样奇怪，有些人终其一生也弄不懂它是什么，有些人在年少懵懂的时候，永远不知道自己以后会做什么，只是无忧无虑的玩耍。
童年的小伙伴们依然鲜活在我的脑海，他们彼此追逐着，玩各种角色扮演的游戏。
“喂，忘了告诉你，相比起拯救世界，我更喜欢变成奥特曼放激光打怪兽啊！”后来，我想对老人说这句话来着，当然，他再也不可能听见了。
因为这个老人是我虚构的。
小时候，并没有英雄这个概念，只是一味的喜欢模仿和幻想宇宙超人的动作，手里做着中二的动作，不知不觉已经到了中学时代。
因为大家的心中都需要一个英雄，所以当巨人复苏的那一刻，小时候的我们欢呼，长大后的自己依然很感动。
初中的时候，还是喜欢奥特曼，但是和同学之间不能表现得太明显了，不然会被说幼稚，他们谈恋爱，抽烟，看网络小说，追动漫，喜欢聚在一起，而我依然是最孤僻的那一个。
但我也有朋友，虽然不多，我们却能聊的来。
“要是我也能变成光就好了。”
“你可别当真了，看着开心就好了。”同桌摇头叹息道。
“或许奥特曼守护的不是地球，而是我们的童年吧。”我想。
“看来你真的是个孤僻的人啊。”同桌表示无可奈何。
我虽然有时候也不得不和别人聊一些黄色段子，写一些三流小说，被最丑的女同学追，也被最低年级的学生打过，但我的内心依然存着这份单纯，即使后来已经渐渐被抑郁所扭曲。
真正刺痛我的不是班主任的毒打，而是从小最好的玩伴的一句：“这么大了还成天想着奥特曼，幼不幼稚？”
我的笑石化在原地，我不知道自己还能做什么。
我依然不清楚自己的梦想是什么，我的内心很痛苦，我的天赋确实不在学习上，所以别人对我失望，我对自己绝望，为什么就不能够一死了之呢？可我确实不想就这么浑浑噩噩的就死去。
如果让我选择，我宁愿让自己丑十倍，只为能够让自己提高分数。
在大人眼里，大概就算我多考一百分，也没有资格谈梦想吧，可就是这一百分，让我痛苦万分。
中考，以作弊的微弱优势考上了一所高中，可笑的是，无能的我在之后的很长一段时间里依然被深深的羞耻感占据着心扉。
“因为这个世界不需要英雄啊，所以我只需对自己的人生负责。”
高中之后，我想过换一种生活方式，可是我发现，过往的一切，都变得不一样了，我的同学，更加亲和了，他们和我一样，有的喜欢周杰伦，有的喜欢海贼王，有的喜欢奥特曼，而那位奥迷更是成了我的同桌，成天和我聊关于奥特曼的剧情。
我发现自己并不孤独，但，封闭了许久的心没有那么容易再次为谁打开，不知什么时候起，我变成了一个敏感、反复无常的人，我会不经意伤害别人，事后却不知如何补救。
这时候我已经不再局限于奥特曼了，对于英雄概念的淡化，使我不知不觉接受了更多形形色色的艺术形象，学习依然是一塌糊涂，然而我并不打算虚度，我练字，画漫画，看小说，学繁体字，所有人能干出来的无聊事儿我都尝试过了，最终磨练出的除了耐心，就是耐心。
高中三年枯燥无味，每日课程满满，最重要的就是适应节奏，哪怕有时候再辛苦也要忍耐下去。
但我还是伤害了我的同桌，不只是那句脱口而出的：“奥特曼都是给小孩子看的！”还有连续三天对他不理不睬，最终我们彻底决裂，即使日后见面，也是一句话说不出。
我知道他心里是恨我的，他却不明白，我从来只恨自己。
没有梦想，也没有能力，整天和这样优秀的人坐在一间教室，对我来说是一种巨大的压迫感和挫败感。
这就是电视上说的身在黑暗心向光明。
依然有人逼着我去面对这一切，我的内心被更大的空虚和黑暗笼罩，那是一种比死亡更难受的感觉，并且长期捆绑着我。
我并不想自杀，除非活着比死了还要难受，但是我还是醒悟了，挣扎着活了过来，现实是什么样子，其实我很清楚，逃避是个活下去的好办法，但人生无法总是逃避。
所以我和别人不一样的一点在于，我不喜欢为了追求结果而奋斗，而是为了精神自由而奋斗，所以我想起了夕阳下的老人，我捡起了纸和笔，开始书写自己真正的梦想。
我只是个普通的少年，从来都是半熟，我不强求自己和所有人一样，那不是成熟，只是平庸。
成长就是这样一个在真正的孤独与痛苦中学会保护自己，然后保护他人乃至世界的过程。
一个生活在别人保护下的人，是不会明白这些的。
我在痛苦中蜕变，渐渐找回了失落的那颗初心，尽管别人嘲笑也好，这就是我的梦想。
所以我会活下去，继续看更多的风景。
偶然有一天，我在手机上看到一位明星评论说，奥特曼是给小孩子看的东西，是没有营养的。
我很难过。
可是，当我点开迪迦奥特曼的弹幕时，依然是久违的那一幕，孩子们变成了光守护了这个世界，而那些和我一样走过来的少年，其实在当年也变成了光吧？
我的眼睛渐渐在深夜湿润。
写这些文字，我想致敬的不只是童年里陪伴我们的英雄，更是要告诉大家一件事：
无论走到哪里，都不要轻易放弃心中的梦想，我们大都是孤单成长，但我们的记忆里不只是枯燥的说教，那些做着中二动作的超人，一直激励着我们最无奈的青春，不是吗。
奥特曼从来就不只是一个守护地球的英雄形象，他守护的是这个世界最珍贵的东西，孩子的梦想，所以时隔多年，他一直在我心中发烫，我也想把这份感动传递给更多人。
（注：本章虽然结合了个人经历和情感，但注入了一些艺术化处理，并不算是完全的个人写实，因此读者当做情感故事看就好了，祝大家阅读快乐！）
第八十七章 老家
本以为不会再怀念了。
今天，我满怀疲惫，回到了老家。
眼前的一切都很平静，很熟悉，所以无需多言。
老家残破了许多，一切都是旧的，一切都落满了尘埃，我们却总是不满足这些旧的，总要去追求那些令人煎熬的新生事物，弄的满身伤痕，如今我们回到了老家，老家已经习惯了孤独。
阿狗阿猫或许早已各谋生计了吧？尽管多愁善感的我现在很想念它们。
狭窄的路面，并无多少车辆来往，只有铺满的玉米粒，天色阴暗，太阳很快落下山，有点凉意，确切说是冷，但是只有电，没有网也没有水。
屋里的镜子碎落在地上，我也不再是原来的我，但那些物事、那些尘封的记忆还在那里。
回到家，孤独感这才油然而生，我无法一件件去找回自己的记忆，因为我没有时间，也没有力气。
我见到那些熟悉的面孔，我们打招呼，我们交谈，慨叹的也都是最近的变化，有些东西，注定不会变，但是改变了的已经无法重来。
我没法隔着落满灰尘的时光，去一个个拥抱那些错过的人，我连回忆也无法找回，现在的我，以后的我，每次回到老家，大概便都是像现在这样居无定所吧。
我想找一个人代替原来的亲人，也想找一个真正可以休息、可以温暖的家，这就是现在的我，我并不是什么对未来满怀憧憬的大学生，我只是一个想找一个家停歇的鸟儿，我已经飞得很累了。
村庄的夜晚，和城市相比，安静得有些诡异，但夜空很清澈，可以清楚地看见星星，月亮不会找不到。
在夜空之下，不是树木，便是平房，所以视觉上似乎离天更近。
在我屋里，最让人怀念的是那张可以滚来滚去的大床，还有那张书桌，抽屉里面是写废过的小说，和小时候保存下来的玩具。
其实我直到现在都很喜欢收藏玩具，不只是为了玩，也是一种情怀。
墙上挂着各种护身符，和一柄装在鞘里的木剑，我喜欢收藏武器，有的用来玩，像木剑，则只具备把玩价值，奥特曼可惜没留下来一个，只剩下一个会发光的钢铁侠。
我不喜欢玩游戏，白天就是随便消耗时间，到了深夜就很想找人聊天，但聊着聊着最后自己熬不动了，道声拜拜第二天依旧带着猥琐的表情包问候人家。
至少，我在QQ和微信里，还算是一个比较自由的自己，夜半，我听着歌，度过疼痛和孤独的夜晚。
娱乐的本质就是无聊，人就是因为无聊选择娱乐，要摆脱这种无力的生活节奏，就要试着打破无聊。只不过，有时候无不无聊不是自己说了算的，我们大多数时间属于别人，而不属于自己。
回家，就是为了找回自己。
第八十八章 老家（二）
这次在老家待的时间久些，所以有时间找灵感，也有时间休息，顺便写点东西。
不然会很无聊。
山村有好的地方，大多在于风景，也有不好的地方，在于人和人之间落后的相处模式，这里适合养生、度假，却不适合承载梦想，适合独处，不适合凑堆。
既然回来，迟早要和那些亲戚吃顿饭，不管平时关系怎样，这都是仪式，实际上和我有关系，因为我考上了三流大学，本来也没什么好庆祝的，所以对于我来说，这种聚会也毫无意义，就算那些长辈给我钱，我的爷娘也会在某一天送回去，这样的客套传来传去，永远不会结束。
既然上了小饭桌，必定要喝酒，既然要喝酒，想喝的一定会拉上几个不想喝的，不然就不是男人，就不给面子。一旦喝开了，必然要说胡话，饭也不吃了，一直喝到下午太阳落山，然后打包剩饭菜，各回各家。
我并非不能喝酒，只是某一天想开了，喝酒的本质就是给自己找难受，既然我本来就很难受，何必要更难受？倘若我不难受，那就更没有必要给自己找难受。
事实上人的身体真的会越来越差，好比我，二十年纪，就已经面目沧桑，头发泛白，手脚冰凉，脖子生硬，呼吸不畅，而由于年轻时运动过度，喜欢挑战极限，结果现在腰间盘突出三年了，膝盖和胳膊肘受损，拳骨微痛，总之如今身上好用的零件没有多少了。
这样的自己，还总是被别人嫌弃。
所以我被迫学会了，凡事有度，慢慢去做，以及，不把自己当人看，以赎罪的心态去忍受别人的脾气。
忍让当然很难受，但是顶嘴是没有意义的，我从出生到现在从来没在抬杠上赢归谁，因为我太理智了，总是放不下心态去像个泼妇那样骂街，显得很傻。
吵架是一辈子的事，把它当成乐趣就好了，既然吵不赢，那我就任凭你瞪我，我就做个沉默的绅士。
谁让你什么都不让别人说，只是一个劲发脾气呢？这样的人，我开心了会去顶几句让他也难受难受，没时间的时候就当听不见，让他享受孤独的胜利感。
成长就是一瞬间的事儿，忽然之间没有人关心自己了，受到的指责多了，然而自己还以为世界抛弃了自己，实际上是别人认为你长大了，所以你原先得到的，要开始补偿给别人。
总是觉得自己缺爱，就不去爱别人，这就是自私，因为人和人之间总是不公平的，爱和被爱，总是会有倾斜的一方。
至于去坟头，向各位列祖列宗磕头，这就显得更加无趣，反正都是大人们喜欢的仪式感，等到他们入土了，到了我和我下一代，或许就不会有这种仪式，但是也说不准。
毕竟村庄远离尘世，大家随随便便地活着，也不怎么愿意去改变什么，除了万年不变的平房，更多的是狭窄的人心。
村庄孕育了我最初的梦想，所以无论多远，我总是能梦回此处，只有那些天各一方的小伙伴，大多已经成为过去，即便从周杰伦的歌里可以找回些感觉，可是时代过去了就是过去了，自己长大了就是长大了，老家终究会越来越老，或许有一天，我会永远告别它。
第八十九章 熬夜
关于熬夜，最初只是小心翼翼地熬，到后来已经成为常规操作，到现在就算很困了，而且也没事干，还是会习惯性地熬着玩。
虽然明知道不好。
而造成这一切的罪魁祸首，就是我们每个人手上的手机。
曾经写过一篇小短文致敬它，如下：
“我有一个形影不离的朋友，她很乖，每天都要我捧在手上，看在眼里，一边吸引着我，一边浪费我的时间，每隔一段时间，她会问我收费，我立马就会给她。
我们每天相处的时间比任何人都要多，一般都是六个小时以上，倘若我把她放下了，她就会不满的叫两声，惹得我再次拿起。
我们每天见无数次面，甚至相拥入眠，却从未和对方说过一句话。
我是一个沉闷的人，每天都很闲，她比我忙多了，时不时送来各种广告，但是花的是我的钱，当然我不能因为花钱就讨厌她，就算讨厌，她也不知道。
另外，钱对她没有意义，她只需要一套能保护自己的衣服就够了，相反，那些花不出去的钱她会帮我保存，就算我有时候忘了绑定，她也会温柔地提醒我，不会嫌弃我。
所以我相信她，超过相信任何人。
她没有手脚，需要我经常帮她擦拭身体，她会饿，但是自己会吃饭。
她是我沟通外界的桥梁，我始终放不下她。
但我不爱她，我只把她当做一个工具。
它是物质，也是灵魂，她无所不能，实际上一碰就碎，我不爱她，但我还是要保护她。
她没有多余的情感，所以人人都喜欢她，但是不爱她，她被当做工具，用来承载记忆，用来处理信息，她的生命没有任何抵抗，就是被我拿在手里，直到玩到彻底报废。
她就是我的手机。
有时候我会忘记她的存在，但是她一直在我身边，因为我们太熟了，熟到把最好的信任交给彼此，不留任何隐瞒。
我也想和这样一个人交换余生，可是她是死的。机器会听话，而人不会，某种意义上，机器比人完美，机器只有程序，程序不难理解，难理解的是人的心思，所以我们讨厌的是人，喜欢的未必都是人。
因为人和人之间是互相关闭的，他们会给对方一点信任，但从来不是全部，倘若大家能像机器那样理智一些，信任一些，这个世界应该会减少很多争吵。”
可是，早就习惯了被手机照顾的我们，已经无法舍弃这种舒适，回到原来的生活，这样一来，熬夜也都是大家一块熬，反正活着就是为了开心地浪费时间，然后某一天良心发现，劝身边的人要珍惜生命，然后自己继续过着荒废无度的快乐时光。
人都想快乐，哪怕这快乐是不真实的，甚至是病态的。
其实并非人类创造了伦理道德，而是他们需要一套固定的说辞让自己心安理得地活着，但也某种意义上遵循了生存的法则，让强者受敬畏，让弱者有希望。本质上，人做的一切都是服务于自己，因为他们其中大多数已经进化得失去了愧疚心理。
倘若地球会说话的话，它大概会叹口气，道：“人啊，球已经忍受你们很多年了，求求你们善待我吧！我特么这些年都快呛死了……”
于是，2020，全体人类遭到化学打击，个个化身蒙面侠，也不知道是不是某球的报复。
地球：“呵呵，别问我，我什么都不知道。”
但是人类大多数在忙着玩手机，考大学，谈恋爱，找工作，根本顾不上地球的死活，拯救世界什么的在他们眼里还太遥不可及，还不如在家开黑。
说到底还是人和人之间太不够团结，太喜欢个人独立，这是天性没办法，就好比我和我妈永远不可能填补的代沟。
我吃着饭，正抖着腿，我妈就来了。
“吃饭不能抖腿。”
“嗯？在家抖一抖怎么了？”
“在家也不能抖，很没有礼貌。”
“没礼貌个锤子，就我一个人在这吃，你别看不就行了。”
“在场合上绝对不可以这样。”
“现在是在家里，我就抖。”
“我说话你怎么就是不听，还老是跟我杠，我都是为了你好！”
“坐时间长了，抖两下可以缓解疲劳，大家上课的时候都这样。”
“那是人家，你反正在场合上绝对不能抖腿。”
“我现在在家……”
“你怎么还是不听我的。”
“你为什么一定要我听你的，你说的又不对，而且你怎么知道我一定在场合上抖腿的？我都说了这是在家里。”
“我都是为了你好，你怎么就是不听呢？非要和我杠。”
“这饭没法吃了。”我深感无奈，放下筷子。
“反正在场合上绝对不能抖腿！”
我的眼一黑。
但我没晕倒，只是感到从未有过的孤独和无力，然后，想静静。