第六十章 空中鸟
啤酒瓶，依偎着静止的花瓶，
我以为的她，她的目光安详地
躺在窗台前，
夏之空，
被
夜色
打上一层
很好看的滤镜，而隐秘的岁月
被叹声泼洒在上面。
——
昨天，端午节的糯米并没有给我留什么印象，又打发过一个节日，传统的味道日益消瘦。不知为何，心情的期许总是赶不上时间的变化，就像一对三生修缘的男女在小桥上邂逅无数次，但他和她偏偏擦身而过。
而我之所以时不时断更，这也取决于自己的态度，是主动掌控生活呢，还是被娱乐掏空，随性一点没错，但时间不会留下更好的痕迹，明明知道这点，还是觉得不重要，还是堕落着。
然而我总不至于一个人娱乐至死，那样人虽然活着，精神上已经枯萎了，所以放空自己绝不是因为压力，而是确保自己的完整，给自己留出一点空间。没错，我们娱乐的时候的确是一个人浪费时间，但精力却不是浪费在自己身上，在别人看来是堕落的。
我已经受够了毫无作为地存在着。
而且，我觉得自己的才华（如果真的有的话）不应该总是用来写小说，那等于困在了自己的世界，每当自己以为找到出路的时候，其实是锁在更大的局限里，因而我不能寄希望于单方面，既然单调的时间不等于无限的未来，那么固定的努力就不算消磨生命。
……
今晚散步，空荡的大楼下，我听见清晰的百鸟啼空，声音和平时不同，仔细感受，能明显听出凄厉的情绪。为什么呢，因为智慧低下的动物不像人类那样喜欢掩饰自己，除了同为动物，本质上它们确然和人类没有一点点相似。
我走，所以看见了一处浅滩，那里本该有不见底的水，虽然我许久未曾探望，但它总不该无缘无故消失，况且这些天经常有雨。那么，肯定是人为的了，是工人们把这里的水用于别处，这倒无可厚非，可是，为什么忽然间，不知名的鸟儿忽然都冒了出来，它们沿着单一的轨迹矮矮的飞着，不断发出哀鸣呢？
浅薄的我只能暂时做出三个解释，一，它们在寻找孩子或者伴侣，二，它们的家园可能遭到破坏，三，因为天气。
或者我的解释都未必成立，它们的叫声也另有隐情，然而在这喧嚣至极的海边工厂林立处，恐怕不止是人类在忍受着荒败的景色、恶劣的空气以及震耳欲聋的噪音。
这里的土壤相当脆弱，尽管这些日子在不断绿化，还是能明显地对比出来，植物们生长得很艰难，比正常情况都要矮小，而且在面临风雨天气时，对它们而言往往是毁灭性的打击。
有时候，或许我们总是容易混淆，以为人间便是世界，把所有的赞美留给了人间，还有演绎那些千篇一律的品质，尤其是现实中经不起推敲的爱情。
生的意义，既然伟大，我们便不该对正在失去的生灵视而不见，那些鸟鸣，那些山水，不该只存在后世相传的画面里。
很久以前，我们生活在把美好封存在回忆的青涩时代，那么很久以后呢，那时候还剩下什么不加修饰的美丽？或许那时候的人们都该放下严肃坦诚相待了，那时候的他们失去了什么我们不得而知。
我走在返归的路上，正值夜幕将临，几个工作结束后尚有闲心的中年人各自分布在不同的角落。
我知道晚上不可能看得见小时候那样清晰的星空，但我知道，不该总是被回忆的温柔所安慰，那样迎接而来的只会是更大的失落，我自然知晓回忆并非总是美好，只是那些伤痕累累的东西因为太重，锁在意识深处不去面对罢了。
而积极的做法，是好好活在当下，认真感受时间。因为，只有真实而且无愧于心地拥抱未来，阳光才会将我们从迷惘的黑暗中照亮。
第六十一章 缺席高考第一天
七月七，牛郎会织女，当然此阴历七月七非今阳历七月七，今年的七月七是全国高考日。
虽然没我什么事。
是吧？！
这真是人生一大缺憾。
虽然去战也是送死。
……
事实上，这些天我断更这么狠不是没有原因的，只是自己依旧在逃避，我以为自己可以找到更好的生活方式，实际上我只是每天把两部手机换着玩一直玩到精疲力尽，然后不顾一切地清空自己的思想罢了，这种由于过度泛滥的自由引起的对生活的放纵以及一系列心理依赖本质上是惰性的，我相信许多人都会如此，但结果无非便是不断麻木感情，最后混淆了娱乐和欲望的界限。
是的，道理谁都懂，大多数人的问题是他不能时刻警惕自己的作为，他的意志力会不断转移、削弱，最终如同洪水冲破小桥，精神上彻底向洪流般的压力屈服，不再抱有与之战斗的信念。
于是我浅显地认识到，幻想是人类美好的度假村，包括偏见、傲慢也是，没有什么好的坏的品质可以指导人的生活，因为人的天性在于挣脱枷锁，以获取自由，但生存的平衡法则离不开制约，一个人越挣脱，就越强大，需要制约他的法则就越来越沉重。但我觉得，人类不应该总是被动的活着，去放纵自己，然后等待外界社会的束缚，以平衡自己的生活。就像一个高中生，在高考之前他的人生被一道大坝阻拦着，这道封印既抹杀了他原本更加灿烂的青春，却也保障了他成长过程中的稳定。
有人说公平在于每个人都具有平等选择的权利，当然我们知道，选择太多，无知的自己会更加迷惘。
所以，不要抱怨高考。
没有谁可以真正解答我们为什么要高考，我们只是在非常原始的思想——潜意识里，就已经接受了这个设定，我们知道它的存在非常牢固，这就够了。
一个健全的人格，一半保留着真实的自我，另一半来自于真实的理念，你会发现，科学比文艺好玩的多。
真的，哪怕是这么一个空白如纸的我的大脑，有时候也会有隐隐约约的东西一闪一闪，非常朦胧，但我只是感受，从来不去触摸。其实，我姐是一个和我一样胆小自卑的家伙，但她总是喜欢尝试(事实上我发现大多数女人都热衷在穿衣打扮上做任何尝试)，虽然她和我相处的时候，说的话大多数很打击人，但我的确可以从中受到某些平时不可能得到的启发。
有时候我甚至觉得痛苦是催生自身成长的催化剂，但似乎受过的打击多了，只会越来越麻木，而不会比最初勇敢，这并不是说痛苦毫无价值，我觉得痛苦很有价值，它有时候和快乐一样，是瞬间的，但也有时候是持久的，它就像一记内家拳，打在自己胸口，虽没有留下痕迹，却在痛苦的挣扎中感到莫名的快感，随之涌现的，许是无力的挣扎，也可能是战斗的欲望。
但是，最主要的是我们要知道怎么利用痛苦，将其以恰当的形式释放出来，而不是压抑在心里，你以为自己一个人默默承受了全部，但这种做法只会让自己更加孤独难熬。
所以，这一章的主题，大概就是，不要畏惧改变吧，让自己的想法落在实处。
但这真的很难。
大多数人很懒，只是在心里想想，期待着什么，非常自信这种朦胧的预感。
第六十二章 月影
有这么一种生活方式，似乎人们都这样选择，就是把人生该有的乐趣都在三十岁前透支掉，然后在剩下的几十年里无趣地应对。
我不知道，关心那些抱怨究竟意义何在，我做人的初衷确然是为了活得真实，在此基础上多一点憧憬，所以，把一切看得太透，实在是愚蠢的做法。
我的这二十年来总是在幻想，不断假设，不断失败，不断被动，从未想过要为了什么，去改变什么。我觉得改变别人是很困难而且没必要的，改变世界当然很好，可是有一个前提是我自己得过得很好，然后才能不顶着闲得蛋疼的帽子到处发疯，所以我又回到所有人的原点：想办法让自己成为一个幸福的人。
如果做不到让自己幸福，前面的所有憧憬都是泡沫，是对时间的懈怠，我虽然才近二十，却也不敢忽视时间的力量。
幸福是什么呢？往真实说，这是一种心理暗示，你明明知道它不那么真实，却又不得不想为了她选择活着。
时间是什么呢，它总是沉默地流动，你看不见它，仍然变得越来越不像自己。
至此，我自认为在精神上，个人的所谓青春已然死掉，因为孤独感已经换了一种方式继续寄居在我的脑海里，它变得不再单纯，也不再孤独。
至少我知道自己不是独一无二的，我所经历的烦恼，别人也都有过，如果我依然自怨自艾，确实是矫情。总体上，我的成长过程虽然艰难且缓慢，但总算是完整的，这得益于的不是那些温柔的回忆，而是刺痛的伤害。
这世上，有一个人和我骨子里是极其相似的，尽管说出来我们都不愿意承认，她就是我姐。
我不随意评价一个人，因为这世上总是有人把客观变成臆想，而我写这一章的初衷，除了晚上失眠实在没事干，主要是想聊聊我姐。现实中，她看完这一章可能想灭了我，好在，在文字里，我多少保留了一些男人的无耻。
写一个自己最熟悉的人，这得从最深处开始，最深的往往还是回忆，铭记的东西往往是那些零碎的过往，而回忆最大的敌人，是时间。倘若不是瞬间溜走的十年，我不会忽然长大，她也不会变得不像我以为的她，那时候的时间，虽然也是诸多烦恼，但尚能和青春挂钩，而现在，活在当下的我们却渐行渐远。
我不愿意这样，我不愿意，非要等到哪一天，某个人忽然察觉，却未做行动，所以我决心改变一点岁月痕迹的时候，因为害怕勇气流失，就必须忘却自身的焦虑。
她是什么样的人呢？我已经说了，我们的内里非常像，里面夹杂着各种复杂纠结的人格，如果一个个拆分开来，或许会好理解些。从性格和心理上看，我们比较极端，极端的自负和自卑，极端的爱与憎，若有若无的孤独感和明显的焦虑情绪，敏感的才情加上强烈的自我意识，这种人其实不难理解，可是别人往往只看表象，如果我们不去刻意表现自己，就这么小心翼翼地应对生活，只会变得越来越艰难。
我们这种人，缺乏的往往不是缺点的指正，因为我们的自我意识太强，我们不想按别人的想法去做，但是现实往往事与愿违，所以我们活的会比一般人更加孤独。
我们缺乏的是过分的关怀和鼓励，因为没有谁愿意为我们这么做，因为我们虽然有潜力，却很经不起打击。
只不过，由于我们都是这样的人，随着彼此成熟，交流起来越发变得困难。
我和她大概还有一个共同的价值观，就是从来不相信爱情。
但是，偏偏想尝点甜头，总是保留着点天真的幻想。
所以我真的搞不懂，为什么所有人都认为给别人以打击或者指正，是对对方好呢？对方真的需要吗？想要吗？那句不经意的鼓励和认可有那么难以启齿，还是根本没有意识到？
孤独，只是如今社会复杂表象的一种罢了。说起来，人们追求野性天然的自由，就会忽略某些不该忽略的东西，比如仪式感，以前有的，后来可有可无，这也是现在过节越来越枯燥的一大原因。只追求在享受中获得源源不断的快感，最终就会让生活变得无趣。
你得让自己的大脑动起来，有自己的思想体系，而不是直接搬来别人的经验，别人说什么就是什么。别人家的孩子怎么都那么能，吃王八长大的？能呼风唤雨？凭什么就觉得自己家的这不行那不行？你是家长没错，你知道个屁也是真的……话不能这么说，我是说，家长不能老是觉得自己是对的，就理直气壮地不去接受亲生儿子（闺女）真实的一面，你不能接受的是无能的自己罢了。作为男人我就问你一句，你硬的起来吗？自己不行，就别把牢骚发泄在女人和酒精上。
总是相信别人，不相信自己，也不相信身边的人，毫无疑问是注定失败的。这种人不一定都是自我意识强，但他只想凭言语影响别人而不做任何令人佩服的举动，反而令人生厌，因为他们做人没有尊重这个概念。
（以上两段，是我根据心理起伏临时发挥写给自己爸妈的，实在太过分了，但我有时候真的忍不住叫唤两声，像狗一样发泄情绪，很奇怪的是人与人相处久了，哪怕曾经再好，最终眼里也只剩下对别人的不满了。对可有可无的读者来说，我这是现身说法，把自己的缺陷暴露出来，把眼睛留给你们。）
论外表，我和她男女有别不做比较，说颜值不错那你们肯定不信，总体上都是符合大众审美的那种，论气质，也很像，总透露着一股拒人千里之外的冷漠感，只不过她气场更强，可以掩饰自己，而我懒得装，总一副沙雕加欠揍的样子，也有人觉得我是高深莫测，我当然都不认同。
但是，也不同，她不能接受自身的瑕疵，而我总是能发现自己的长处，一个是过分修饰，一个是迷之自信。她希望被表扬，我没有这种心理，也就少了很多负担。
于是，有时候，她和我互相理解不了对方的价值观。
心理上，我们总是想让自己变得很好，但潜意识里，还是觉得自己什么都做不到，自以为客观理性，实际上不盲目乐观就是消极。
关于回忆，我不知道她是怎么过来的，但我真的很想和她生活在同一个时代。我是一个喜欢旧事物的零零后，我的童年回忆是一段被夕阳拉长的影子，里面有西游记，有迪加奥特曼，她便是微和的月光，有周杰伦，有杨丞琳，有SHE。
月光有时候让我流泪，有时候让我反思，我渴望的抚慰，只存在于某个夏夜的幻梦，但不管怎么说，终究是我被她深深影响过。
而我，真的不想再影响任何人。
以此文，深夜埋葬我的回忆。
……
（没有什么不舍，就像离家太久，思念终会冲淡，留不住的便不要想，只能去寻找更好的。这世界，你不能只相信自己，也相信会有人相信自己，这样会好过一点。我以为的她会这样告诉我，所以我也经常这样告诉自己。
但现实中呢，我非常苦恼，因为我现在睡不着，也打不到工，而且以后的日子还会这样的，谁说了也不算。）
写了个寂寞。
第六十三章 童真
小时候，没有价值的观念，连那时的善恶观，也无非是“奥特曼是好的，怪兽是坏的”等等，还不至于和大人一样，产生“钱即是正义”的恐惧心理，所以，作为维护地球安危的我，那时候真的缺一个变身器啊。
小孩都喜欢玩具，因为他们认为电视里演的确实是存在的，但是买多了，小孩还没玩够，大人不肯掏钱了，耽误了小孩拯救地球的伟大梦想，最终只好当个人民教师啥的，工资一月三四千，还动不动加班。
倘若说小时候是幼稚时期，青春期是断层期，身边的世俗大人们代表成熟期，那我现在应该处于青春期和成熟期之间，什么都不是。
这几段时期，心理上也是不同的，小时候经历的美好回忆多年以后会成为一辈子的甜，而那时候留下的伤疤也会铭记终生，青春期起伏较大，这里不做比较，而成熟期，我觉得人到了三十岁以后，就没有什么美好回忆了，开始恋旧是很正常的，因为那时候得到的最多，失去的也最多，总体上最累。
……
隐晦的下雨天，特别还是在夜幕，比起古老的诗歌，并不那么优雅，因为它不知道什么时候来的，什么时候离开，什么时候再回来，对大多数人来说，雨并不是美好的事物。
梦会变得不大安分，对于喜欢熬夜的人常常如此，但对于第二天醒来的自己来说，只是睡得不够好，或者抱怨生活真糟糕，没有谁计较梦的好坏。
对于那些喜欢忧郁着、在纸上强说愁的诗人来说，这倒是挺不错的时间，因为本能会提醒自己，不需要再等待什么，就轻轻走出门，整个人呼吸着雨的清香，暂且抛弃前一秒的自己，哪怕只有瞬间。
因为所有人都喜欢晴天，但也有人喜欢阴天，所以每个人都有一个位置，有一个自我，在这副躯壳里头埋存着。
我当然都喜欢，只要是改变，我都欣然接受，我不该因为必然到来的变化而为注定失去的东西感到太多惋惜。一直重复的生活，不断变化的生活，过去的念头，现在的念头，总是避无可避。
太多的时候，真的不知道怎么使用时间，只依赖于手机，当然绝非健全的方法，可我的耐心还是没有，也不知是逃避，还是觉得毫无意义，我失去了生活的热情。当我有了这些固定的概念之后，就再也不认为自己是值得拯救的，我不知道怎么做会让自己成为更幸福的人。
潜意识告诉我，首先要成为一个好人。至少在心理上，不会觉得对别人有所亏欠，然后，成为一个更好的人，去认识更多好人，一起去看更好的世界。
习惯一件事以后，自己很难察觉，于是我们不知不觉就会习惯很多的的改变，就会依赖于现状，这种变化不仅是表象上的生活，更在于内心。
小时候我会有一点怕黑，因为我相信晚上有隐藏在黑暗里的怪灵，现在我不怕黑了，可是我有点怀念心中有鬼的自己了。
我会听歌，开始的时候胡乱听，后来开始收藏，不知不觉已经收藏了近两千首歌，我当然不可能有时间全都完整地听，可我还是觉得自己很空，然后继续收藏。
我会习惯一个人，逛街、打游戏、写小说、胡思乱想。开始是什么滋味已经忘却，如今我很享受一个人的时间。
我会偷偷对某个女孩时常投去目光，她大概不会把我放在心上，因为我从未付出什么。那些女孩我都记得，确切说，是把她们的样子作为记忆的标本。
我会开始思考人生的价值，以及自身的价值，我从兴趣入手，不计后果地专注于某件事，并且乐在其中，那些事早已成为后来自己的一部分。
现在的我，未必比那些年的自己更伟大。
雨一夜夜下过，秋一季季飘过，雪一岁岁飞过，这些我都后知后觉地看过。我总是，为了那些，以为属于自己的，实际上远隔天际的事物产生共鸣，我觉得自己想的太多，可是为什么，无论做什么，我都必须要放弃呢？以前，我不知道为什么流泪，而现在，我只是觉得很难罢了。
人生种种困惑，就像阴天，我不愿停留在雨中，我想踩着夕阳温柔洒过的芦苇，在浅滩上尽力地奔跑。
第六十四章 精神暴力
一切智慧，在暴力面前都是脆弱的，正如美丽的脸孔，永远要服从于强健的肉体，好看的衣服，总是被金钱所取，被陈旧所弃。人们的价值观有时候并不那么正确，只是信的人多了，也就没有人再费力气去怀疑。
一个人自在野蛮惯了，他永远不知道自己想变成什么样，也不在乎别人好坏，许多事情看在眼里，忘在心里。
孤独会把一个人渐渐放任，他的心会不自觉地变得狂野，或许他自己不觉得，但当一个人总是觉得自己是孤独难熬的，他的内心一定不会是安分守己的。
我不知道怎么摆脱这种境地，但此时的我非常清楚自己的感受，因而我不再提倡每个人遵循自己内心的选择，因为对自己好一点，就是对别人的残忍，你理所当然会感到孤独，而孤独，就是你内心那匹栓不住的野马。
或许你会不自觉地否认别人的说法，然而你自己究竟有理所当然正确的标准吗？因为你只是不愿意总是服从别人的意志，这使你觉得自己不够好，或者自己不被尊重，然而每个人的烦恼基本都是从这里来的。
我也不喜欢被安排，我主张好好交流内心，现实中，我做的糟透了。
我希望我和我身边的人可以更好地融入更多人的生活，这绝不意味着我们要放弃成为自己，而是要通过努力，成为真实的自己。
真实的自己，当然是缺点满满，但我还是希望，凡事从自身做起。改变一个人，毕竟不是那么容易的事情，因为扪心自问，我们谁都不想改变自己，因为我们都想活得真实。
人类的文明，难道不是为了服从自身的欲望吗？这一点无所谓褒与贬，只是，欲望也是分层次的，有低级到中级到高级到顶级，举例子就是对美食的诱惑，去那么大的世界看看，以及为世界和平做贡献以换取荣誉感的区别罢了，百度会告诉你，社会提倡后两级的欲望。
但高级欲望的实现，前提是前两级欲望的满足，连汽车没有，房子没买上，单身三十年跟个无敌流浪汉似的，这就不用嘚瑟了，至于还在那写那几首破诗玩高尚，那才叫活在梦里，因此，我们大多数人也不过是停留在低层次的欲望，物质得不到满足，更别提内心了。
但事实上，欲望满足与否真的完全代表一个人的幸福状态吗？青春期的我会天真的说不，但我现在仍想说不。
一个人幸福与否，受很多条件限制，如果你不喜欢宝马奔驰式的生活，即使身边名车遍地，于内心也毫无趣味，但我们仍在追求，这是因为我们没有宝马奔驰。
而人生的烦恼，是无处不在的，有的人被迫接受现实，有的人坦然面对。
……
我不知道，自己的耐心究竟到了哪里，我总是觉得生活很烦，因为它总是不按照我的想法来，但是它怎么可能按照我的想法来呢？难道我究竟不该有自己的想法吗？因而我也不过是早晚认清，这个永远不会让人舒服一点的现实，却时常不去面对罢了。
这是一个文明世界，但人类心灵的污染从古至今从未有过消停，我们总是被迫面对残酷的生活，面对别人的指责，或者义愤填膺地指责别人，我们习惯了速度，尽管越来越累，渐渐力不从心，却因为害怕，内心的脆弱，不敢让自己停下来。
所以我说，心灵受过伤害的人是永远不会痊愈的，伤痛不会让人变得坚强，也无法阻止更多人的心灵遭到蹂躏。因而我再次鼓起勇气，提倡我们学会放自己一马，哪怕是找一些荒唐的借口，把过错怪在老天身上。
只要你我少受一点伤，才能对世界温柔以待，倘若你受过的伤害够了，那么你可能会看轻自己的生命，也可能去伤害别人。
但是，宽泛的自由是对人性的绝大考验，这会激发文明人的原始野蛮的一面，去面无表情地伤害别人，这是负面的。每个地方的道德建设毕竟不同，有的更注重法律，有的全凭公民意识，但这得根据情况来，没有人监督的时候，是最容易翻车的时候，我倒是不注意自己的形象，倘若不经意伤害了别人，我觉得不是自己的错，我就不会承认，别人也不能拿我怎么样，反之，我讨厌一个人，想让他离自己远一点，我也做不到。
况且，即便某一天意识到自己的过错，也会碍于自尊不愿意去做补偿，久而久之放过这件事了，心理上还是会觉得自己不是东西，继而就越发放任自我，不想做人了。
这大概是做人越来越失败的原因之一吧。
第六十五章 灵感
有的人或许觉得灵感是从天才脑子里无意中蹦出来的，比如被苹果砸到，其实不是，根据我的认识，是因为一个人内心已经充满非常纠结的想法了，可能是受外界的刺激，也可能是自己逼自己，然后就出来了。前者是流水一样，很自然地倾泻出来，具有随机性，后者像便秘，一点点费力地拉出来，但比较稳定。
《纯原乡》是我在写之前最不看好的一本书，因为它太冷门了，事实证明确实如此，但是我自己现在非常喜欢，里面很多话是今天的自己想不到的，偶尔翻弄，这也激励着我不断成为更好的自己，有时候我觉得这或许是我二十岁前写过的最有价值的书。我时不时想，现在的书都是写了些啥呀，满满的商业气息，一点也不好看，连自己也跟着瞎折腾，但我并不是完全失望，从整体上看，天才是有的，平台也是有的，玄幻也在往更高的层次在发展，现实主义题材又重新重视起来，只是现在看书的人太少，而不甘寂寞写书的人太多。
写的多了，也就有了规律，我自己将这本随笔的内容总结为以下七类：心情文，天气文，叙事文，思考文，批判文，怀旧文，畅想文。
这些往往都是夹杂在一起，因为我的笔触都是跟随内心的感觉在走，有时候想到什么了，也就写到那里了，当然不是胡乱写，而是将自己的想法落到实处，将那些躁动的心情转化为更积极的价值观。写完之后，我会反复研读，然后花不少于之前的时间去修改、填补。
这个工作需要耐得住寂寞，然而我本来就很寂寞，也是一个很有耐心的家伙，所以我是当做一种享受来做这份工作，没有人要求我什么，我只是想提醒自己，这是一个高尚的工作，你必须全神贯注地对待。
这过程说不上什么乐趣，要解释什么，只能说是内心高级欲望的填补吧。
但每次落笔，都要打开自己的心扉，不留一点隐瞒，对于我来说，是不容易的，相信对每个人也是如此。写完除了疲累，空落，内心会有一丝释然，这便是我追求的心安。
“不逼自己一把，你永远不知道自己有多大的潜力。”忘了有多少个老师说过这句话了，但确实很有道理，怎么个逼法，有主动和被动，像让学渣们埋头苦学肯定是被动，像我上课写小说就是主动。两者难以比较好坏，不过有一点我是知道的，让我待在高中再苦学十年也绝逼考不上清华北大，在这十年里我倒可能被无聊逼得练成什么牛逼书法，或者继续偷偷写小说，为日后成为大神打好基础，再不济也能混个签约。
所以，要想生活过得去，不被别人主宰自己，就得自己主动，不然怪谁？连自己都照顾不好，还指望别人不为你操心？自信啊，都是盲目的，但是很有用；还要独立，这是不可能的，因为爹妈永远不可能不为自己操心，自己永远摆脱不了有求于人，也注定找个人过一辈子，就算厌倦人生，顶多修炼成无敌单身汉，一边抱着名为花花的老狗，一个人孤傲江湖。
第六十六章 拥光而生，抱暗而活
我，一个不晓得自己是谁的，人，和自己那被橘色黄昏拖长又拖长的影子，被海风放逐在这无限的大地。
炎气殆尽，时间在我的心情尚未褪去忧愁之前，留下辽阔的安宁，天空是微蓝不变的，云彩是自由而矫健的，因俗事忙碌了一天的人们也可以选择各自的悠闲。
蝉鸣倒是忽而清晰地响彻在我耳边，这使我记起另一个夏天，那里也有蝉声，也有生活的聒噪，那是一个充满星星的彩色夏天，是一段无论过多久都鲜活的情怀。
这里，无论待多久都觉得陌生的他乡，自然少见星光，甚至连季节都很模糊，可这里也有别般滋味，尤使我心安的，是此处的大辽阔，所谓大辽阔，和乡村或者城市相比，都是一种难得的意境，尽管这意境是灰白的，却快意无比。
记忆是陈旧的，偶尔咀嚼尚可，总是挂念，它就容易使人停滞，思想上提前进入老年期。
我不晓得周遭为什么总是那么多的烦恼是非，对于我这总是被安排的假人生来说，我实在感到深深的惘然，我的内心有时候是痛苦的，但我毕竟没有办法，太多时候，不能装傻充愣，就只能坦然面对。
夕阳渐没，唯留一点粉色，依附于零星的云川，晚风渐起，毫不留情。我知道一切留恋总有归期，我知道夜晚会更加静谧，也更加压抑。光明赐予我的感想已经不多，我仍要固执地谱写着心中的小曲。
好在粗糙的楼墙残存着些许温热，让我能够多一点时间，这点时间，就像是我每天要赴的约定。情人一去不返，怎能不让我多生出一些烦恼？当黑暗取代晴天，我便不能是现在这个心事明了的少年了。
第六十七章 人为什么越活越顽固
讨厌一个人，不是没有来由的，一方面是个人心理上的复杂原因，一方面是这个人确实值得讨厌。
我在此可以非常明确地说，我讨厌自己爸爸，之所以讨厌，我觉得他身上的缺点太多太明显了，而且他拥有女人才配有的技能——嘴碎。当然我不是针对女性，而是说身为一个男人，不应该把时间浪费在和家里人发牢骚上，显得很没出息。
判断一个人有没有教养首先在于看他有没有耐心让别人把话说完，而不是自顾自的发牢骚，认为自己说的就是对的，这一点很不幸，myfather全占了，而且我很明确的知道，这种人再过三十年还是让人讨厌。
每个人身上都有痛苦，但是别人并不愿意接受身边人的抱怨，负面情绪过多，不会负负得正，只会越来越脱离现实。
我不随便讨厌一个人，除非是忍耐到了一定限度，有时候觉得父母把孩子生下来，再灌一大堆“我这不都是为了你好”的鸡汤，然后自私地按照自己的想法去决定孩子的人生，如果孩子的个人理想符合父母的期待范围，那算是幸运的，倘若不符合，那将会面临超强的阻碍。
尽管没有几个人是现实里的英雄，但在众多孩子眼中，有一个无能而且不负责任的父亲毫无疑问是羞耻的。
他不怎么顾别人的感受，常常喝酒，一言不合说脏话而且不分场合，在我眼里都是无能的表现，偏偏这个人还特别要面子，话多归多，噪声大归大，可都是废话。
他是家里唯一没有自己精神世界的人(许是因为没有自己，也就不在意别人)，但工作上也不怎么卖力，常常认死理，喜欢看那些广场舞的大妈们的小视频，喜欢买东西，喜欢狗，整个就是一个婆子性格。
就是这么一个人，一个不在乎把自己缺点暴露出来的家伙，一个认识不到自己缺点的家伙，可怕的是，我现在居然要和他朝夕相处，实际上，高中的那三年，我几乎没回过家，但是我真的一点也不想他，我想的老家自己的小屋，和那院子里的小狗，以及热闹的集市，多了去，但是高中那些年真的贼忙，每天紧张兮兮，没时间去思念家乡。
好在我也没什么多余的眷念，我也没有什么刻骨铭心的初恋，就这么自私而且无聊地活着，不费力气去计较好坏。
空虚，就追剧，无聊，就找人聊天，闷，就出去散步，乏，就练俯卧撑，心情不好，就找人吵架然后被骂一顿。追求没法再多了，我只是选择活着，并且尽量不对人生种种安排做无谓的反抗。
在这里，我想对某人写一个养成计划，如下：
一，不许天天问我吃饭了没，说话别吞吐，一口气说完；
二，自己的事自己解决；
三，不说脏话；
四，保持安静，尽量别仰着头睡，会打呼噜，特别响；
五，少喝酒，并且不能鼓励儿子和他一块喝酒。
能做到以上五点，就姑且算你是个合格父亲，没法要求再多了，然而就是以上区区五点，这是我认识里的那个男人万万做不到的。
将来的某一天，我会为了自己孩子去改变什么吗？但愿那时候我只求做得更好。
此前，我不是没有尝试过和父母进行精神交流，可是他们会觉得我矫情，一方面怪我不和他们沟通，一方面有自顾自地说自己认为有用的事。
所以我认透现实，只在QQ和老同学聊天。
不掺杂利益关系是很难的，互相帮助也算不上可耻，去掉那些虚伪客套的东西，自由地表达内心，才是真正的谈心，与此同时我们各自付出了情感，给疲惫孤独的心灵开辟了一个虚拟的空间，这是很有必要的。
总之，现在就是这样，很多人面对面根本没法交流，甚至不如在手机上，从陌生人那里得到的安慰多一些，我不知道为什么。
我不知道他们的父母是怎么样的，或者说他们拥有着什么样的家庭关系，此一刻，我却有点想回老家，想抱那条狗。
其实我也很过分吧？
第六十八章 认真活着
青春，一个充满迷惑、寄托幻想的人生关键词，我在回顾它的时候，却时而发现自己无从拾起。
记忆假假真真，总是指引我往好的地方去想，所以，明明那么长的时间，我却只记得几个片段，剩下的是一片苍茫的梦野。
难道我的时间里，竟然有那么多不愿面对的事情吗？以后的岁月是否也要一直这样，痛苦而压抑地一直彷徨下去呢？
……
我一直不愿接受，一旦长大后就会失去愿望的这个事实，但我自己就身处这个充满阴影和矛盾的环境下，更加不知道自己该怎么面对这迟早被安排的命运。
在我面前的，确乎是一个极度压抑的世界，人们极度需要空间，却又极度压榨空间，追求多元化的生活，心情却又极度灰暗，他们尽管各自压抑着心中的悲哀，却因为知道的太多，宁愿继续被动地生活下去。
有时候大概大家都忘了，自己毕竟也是动物，也需要一个安静、清新、简单的地方，那里照的见阳光，数的清星星，可是那一个角落，为什么不可以在自己身边呢。明明是这颗星球本来的面貌，最终却沦为我们童话里的情节吗？
为什么我，因为害怕形单影只，就接受这敷衍的命运呢？为什么我什么都不能做、只能面对那些无用的指指点点呢？为什么我觉得自己在竭力寻找生存的意义呢？这大概是世界过于疯狂的错，可是所有的人一定会说是我的错。
大概让他们承认，自己存在于这非正常的时刻，并且将一直压抑地撑下去，过着毫无趣味的人生，这本就是一件很痛苦的事。
到最后我们都伤痕累累了，如秋天的枫树，回顾自己落满一地的伪装，渐渐糜烂在土地的轮回，谁还在意得到过什么，又失去过什么。
我们大可以不必在价值观的问题上过分追究每个人的对错，这个环境本来就不乏争吵，人与人的计较、机器的轰鸣、动物的沉默、空气渐渐窒息，我们还来不及去适应，就已经把这古老的地球变得无比疲惫了。
第六十九章 有何不同
有一种压抑，是家和人明明在身边，却总是无话可说；
又有一种多情，是明明不相干的两个人，却会互相理解，犹如在冰冷的空间取暖。
忘记一段深情，使人呼吸下去，却觉得自己失去了什么，而念起一段不可追忆的年，更加心如刀割。
……
这个世界本不存在正常人和异常人，只是有的人把自己的恶趣味隐藏起来，另一种人无所谓在人面前任性地展现自我，久而久之，前一种人就变得越来越乏味，后一种人变得越来越自私。
之所以人与人之间还是愿意分为三六九等，这也是符合自己天性的一种恶趣味吧。
不同不代表没用，因而我觉得那些所谓“正常人”的群体没必要排挤异类，可是事实不是这样，我只能，把人类社会的一切矛盾与罪恶，大体上归结于空间不足，剩下的，多是自身由于感到无聊而衍生出的恶趣味。
也许你会觉得世界很大，想去走走看看，但是很多个“你”在做的事，也不过是在这个很大很拥挤的世界里，艰难地生存着。
找一个人取暖，我身边有的人觉得没有必要，这原因，这里头多是夹杂着许多个人的恐惧，或者迷惘，或者无知和任性。我想的多一些，知道自己不是能够坚定的年纪，说出的话只会被当做玩笑，所以我不愿深究生命的真相，毕竟，我是死过一次的了，那种被无尽的灰暗吞噬的无力感，我不愿一次次去体会。而对于我的人生阅历来说，极度的绝望和盲目的希望都要调配得刚刚好。
这并不是说，我在做那个决定之前，战胜了死亡的恐惧，在选择活下来之后，我找到了生的意义，从而变成一个坚定不移的人。事实上，我很害怕死亡之后要面对的未知寂灭，我也很厌弃这无用的人生，以至于许多人觉得我是异常的。
但我心里就是觉得自己不该是非正常的，也不该受到这样的诋毁，更不该以终结来印证生命的“真谛”。我知道自己不是唯一一个被内心的灰暗所囚禁的人，如今来形容的话，那就像困进了一个无穷无尽的梦魇，那是一个连时间都变沉重的枷锁，一个无尽轮回，明明没有崩溃，可是脸上的悲喜渐渐变成呆滞，目光变得空洞。
一个人做自杀的决定，内心必然经受过无数痛苦的煎熬，最终，到了一个边缘时候，绝望和求生两种极强的欲望同时在身上来回搏斗，最终，他会做出选择……
我相信，死过一次，对于不懂得活着的人来说，未必都是坏事，况且年轻人很多并不懂得怎么彻底了结自己的生命，最终他们多数会活下去，反正都已经“死过”了，也无所谓接下来依然要面对这无用人生，因而他们可能会比任何人都坦然地面对自己的生命，包括之后的起起伏伏。
第七十章 六月雨
小时候最喜欢刮风下雨，如今也是，六月的雨每年到底还是有的，我也保留着童年的心情，可是那些伙伴一个个都不在，只能够听着杰伦的晴天，对这匆忙的季节发出一些无用的感叹。
现在是下午，确切是已经接近夜晚了，天斗倾斜，将水写的思念溢满异地，云没散够，腐烂的雨息尚存，一滩又一滩波浪镜，将走过的人切割成两个视界，树的发梢还在吹风，淋湿的石板显露出深情的颜色。
我是想在这种情况下好好走走的，可是，雷声重掌乾坤，电光一闪而过，于是风和雨相约而至，我看见地上有些脏的水幕被一次次打乱，又将伤害扩散出去，然后迎接更多的打击。
还是老妈有办法，找了几个大黑塑料袋，套在身上，我们像怪人一样顶着风雨走回家，别说，不仅挡雨还挺暖和的。
小时候的记忆倒是渐渐清晰了起来，只是家乡和校园生活渐渐疏离，无论在哪里都觉得陌生。
在此之前，我用诗的语言写过一点，风格尽可能浅显，也可能表达并不措意，内容如下：
人间六月天，不用想太多，
这回夏和以往那般
没有意外，只有嚣张的日头
和多变的雨。
心里积郁了太多。
雨可以狂怒，我却无法多言，
只把一张单调的脸孔
印在灰暗的玻窗上。
希望你也看见这场雨，
却不希望
你靠在某人肩膀。
什么不开心
都尽可随着那大块的云
被噼啪地打落。
我想起一种感觉，
就像这场雨，曾
把我们困在六月，
然后我们才能彼此依偎，
在小小的教室里
打趣着，敞开着，
简单地，笨拙地，
吸引着，伤害着
……
最终那些画面
会定格在心扉，
犹如相册。
那些年，我们
读过的诗章，看过的电影，
写过的公式，罚过的站，
挨过的打，装过的逼，
发过的呆，
哼过的歌……
就像顶着太阳的雨，
轻快地落下，又静默离开，
不留痕迹。
匆忙不是理由，
我们从未许下不变，
不必难过，也无需小心，
我知道早已瞬息万变。
是否被看穿已经不重要，
看着他们的欢喜，
将手插进裤兜，
将眼镜再次扶起，
将书包提在手上，
将那句迟到的“喜欢”
尘封着就好。
灵感虽然是今天的雨给我的，想写的却还是那些平时藏在心里的话，写出来会坦然一些。
我在创作上总是依赖感情，久而久之就成了一种惯性，所谓诗歌，是某些人用别人想不到的语言，去抒发那些人人都有过的感受。因此无论个人风格多重，它总该是尽可能被人读懂，而不是故弄玄虚。
昨天有月，亦作诗一首，为了修改，日常熬夜失眠，内容如下：
露宿的月光渐渐高，
她离开夜，
徒留时间惨淡；
心事，越千回
还是沉默，
但我还是想
透过泪灯，好好看清
未完成的青春序章
和那逝去的
月高枝繁夜。
不死，便只能忘，
还剩什么，
青春，还是甜蜜？
一去不复返。
尽管我只身海角，他们
连照片都没有寄给我。
多少悄秋萤火，
陨灭于遥远银河，
或者更远，这祈愿
寄于烟花易冷的时间
与火树银花的童年；
而我却停止不了
和所有人去迎合
渐渐严肃的明天。
夜尽头，回忆于梦中疯长，
你说过会回来的，
我呢，数度寻你不见，
窗台的蚊也会害怕孤独，
彼此都很认真，在说
一遍遍烦着呢。
我与空气拥抱在冰冻
似的四角大楼，
未曾了解爱，
也不知道
该和谁相互取暖，
只是一个人受着，
像什么都不存在
也不想理会似的。
关于诗歌，需要的素材和灵感并不比小说少，只是在这个娱乐烂大街、艺术无人问津的时代，写诗终究难成，因此我愿意把更多精力放在通俗文学上。我创作诗有一个重要前提，就是尽可能给人一种直观的美，最常用的手段就是意象，事实上我确实比较依赖意象，不过常常是抽象的意象。
写诗对我来说最主要的目的就是将心里的感情，完美地表达出来，但这并不容易，所以有些时候别人觉得很好的，对于作者本身而言却并非如此。
一首好诗并非出于偶然，是作者心有所感然后写下来后，将其再三修改才是一首完整的诗篇，而修改上花的时间精力常常是创作时间的数倍。
对于一个初级作者，他首先要做到的是完整地表达内心，并且被人读懂，否则纵然有满腹才华，他也是一个孤独的作者，因此我觉得要成为一个好的创作者，首先要有一个完整的生活，这样，他的心才不会因为残缺而更加寂寞。
其实我的风格一直都是很晦涩的，就好比上面那首诗，倘若我不解释，你或许永远想不到我心里想的不是月亮，也不是情人，而是对萤火虫的想念和对蚊子的厌恶，以及对于学校不把毕业照寄给我的埋怨，当然，就算没有蚊子的生活依然很烦。
我不说倒不是因为我故意有所保留，因为这就是诗，它让你以为你看懂了，其实你只是被自己的感情所欺骗而已，让你得到残缺心灵渴望的安慰，从中受到感性的影响，而不是直接而且枯燥的说教。
第七十一章 循
我喜欢听经过记忆过滤的老歌，最好熟悉到自己能跟着在心里响起一模一样的节奏，这样我在思考东西的时候才不会受到阻碍。
在我特别在乎的问题上，我会从晚上熄灯想到凌晨一点多，最后累到不行，第二天只好暂且放下，因为新的时间线已经代替昨天的烦恼。
我坚信人是为了当下活着的，应该抓紧当下的每一分钟，未来，只要怀揣着无限的想法就好。
自上一章那下了整整一天的雨之后，我的灵感随着这两天的燥热消耗殆尽了，所以这一篇我决定不拽文，随便写写画画，回顾一下，总结一下当下的生活。
季节的变化尤使我内心埋藏着的恐慌弥漫出来。从冬天到春天，地球和我们又老了一岁，从春天到夏天，苍翠的林野代替了花香，从夏天到秋天，人间重新回到寂灭的感召，生命浓烈到极致后的瞬间，随之是枯萎，最后，大雪掩埋了一切喧嚣，时间安静了。
生命如此富有节奏地循环流逝着。
一只蝉停驻在窗前，看上去像是死了，实际上确实是这样，妈妈说蝉的生命就要走向终结了，我觉得它也累了，趴在那一动不动，却依然在声嘶力竭的叫喊着。
“在唱什么呢？”
“想唱就唱啊。”
“我问你为什么要那么大声啊，吵死，了。”
“死了——都要爱！不淋漓尽致……”
这些日子忍受着工厂的轰鸣和老爸的呼噜，对于蝉的聒噪我也不那么反感了，大家都是微不足道的生命罢了，谁也不知道自己在迎来死亡之前会做什么吧？就算那一天真正到来，你会不会保留着难看的微笑呢。
说起来，老爸的生日，我还在处于无所谓的状态，不要说礼物和蛋糕，红包和祝福，连那一句最廉价的“生日快乐”我都不想说。这一天其实对于大多数人都是没有意义的，即使是过生日的人，也不过是感到更加寂寞。
第二天，日子照旧，大家不会比昨天更爱你，所以，我鄙视这种没有感情只有仪式的东西。
所以，自己过的不好的我，也会想当然地不希望别人太好。这样写，自己内心倒像是国产剧里的绿茶配角，不过主角们凭着各种挂得到所有人的喜欢，这也不现实吧？
倘若你有至少一个许多年来一直陪自己中二地长大、一起聊动画片和抄作业、一起上厕所的朋友，是一件幸运的事，许多憋在心里的潜台词可以说，如果对方是和你一样类型的陌生人，那么你更能够撕掉现实里自己的伪装与怯懦，去展示另一个无所不能的自己。
而那份斤斤计较的情愫却如同变换的天气，总是小心翼翼，也患得患失。
我在心理上更对男孩敞得开，对于女孩则总是不得不端起样子，完全不一样的感觉，或许不是因为性别，而是相处的过程中互相藏着，真的很累。大家都是男人，话比较容易说的开，但也有那种比女人还矫情的男人，比如……
许多人心里有一个类似于桃花源那样安逸的地方，或许还有更多，于是他们无论多么忙，心里总是留着一点期盼。
三十岁之前，太多人的梦想留给明天，想着自己要挣大把钱，然后拖家带口去旅行……
出门旅行是几乎所有穷人们的愿望，之所以不去实施，不是时间挤不出来，而是外面的花销实在太多，而自己赚的太少。
我觉得旅行是一个人的事情，换个环境的同时，压抑的内心会得到暂时的解放，不必有所为，但有所想是每个人的权利。
昨天我和文迪说到一个话题，就是我们觉得现代人的爱情观似乎如同泡沫，总是想的太好，碎得越渣，既然对对方要求“不多”，既然自己已经足够优秀，那么还是单着比较舒服，真的。之所以还是要选择结合，我觉得老一辈的人看得比较透，那就是两个在生活中不自量力的人组建起来，共同分担经济压力。
至于感情，那是次要的，反正离婚也很多见。
我和文迪在很多观点上并不统一，但这并不影响我们的感情，谁让我们都是孤独的中二少年呢。
伏在窗口的那只蝉，不知什么时候走了，或许它休息够了，要去别的地方看看，把剩下的力气唱完。
看似悲伤而且轰轰烈烈的生命，有何不可，明知道生命就要熄灭，还是想尽力飞过破碎的每一秒。
有翅膀真好，可以任意去看世界，我也想飞得更高，不一定要让所有人看见，不一定证明什么，我只想向远方借一对隐形的翅膀，让我载着我的梦想，到更多的地方看看。
第七十二章 无题6
那些人在阳光下走来走去，有说有笑，看似忙碌，可是日复一日，对于未来，又剩下多少热爱？
人的生命连同情感，从出生的那一刻起就是在冷却、流失。
立秋日，还是热的想裸奔的天气，我却已经开始忧虑黑暗和寒冷的到来。
实在也是因为别的，太多事情来不及去做，时间就像生了气的小女友，再也劝不回来了。
我站在原地，傻傻的等又有什么用。
这个世界有许多闲的没事干的人们，活在虚拟的当下，苟求心灵的喘息，于是产生了许许多多的杠精和键盘侠，也喂活了“总是被请吃翔”“没脑子”的小编，但这是我前些日子的想法了，如今不想多做文章。
有些事情确实难以片言只语地概括，我只是觉得，人们总是觉得自己缺，却不知道自己想要什么，有的就算知道，也不想费力气去争取，在这么谈梦想尚且廉价如同泡沫的情形下，我们放弃了挣扎，钱，成了大多数人活着的唯一希望。
有的人，天天躺在床上，做着被钱砸醒的梦呢，或者看着动画片，看着鸣人一步步当上火影，看着路飞一步步快要成为海贼王。
这不是可以被随意解读的世界，一旦站出来想要改变什么，那个人就会受到精神上的毁灭和肉体上的痛击。太可怕了，出个名代价有点大，肤浅的人们见不得别人好。
当然消极地活着也不对，只是规则在那里，每个人还是可以做自己，只要别触犯别人的利益和底限。前面说过了，这个世界的空间非常拥挤，或者说，人类的空间特别拥挤，资源只是间接的，最直接的影响是心理的拥挤。所以，活的这么累的我们不应该再去当杠精，把别人的心情弄的更糟。
这个暑假呢，依然无聊的很，往小了说，是整个2020的上半年我就是这么无聊地过来的，没有学习，没有作业，也没有事做。
往大了说，这种无聊从上学以来一直持续到现在，或者是永远。别的人自然有他们的生活，他们的态度。只要有钱加上不怕热，大可以到全国各地玩，我呢，现在唯一的乐趣是追剧，最大的消遣是玩双截棍，唯一的工作是写小说，然后扑他个街。
哥扑街，哥吃面，哥躺枪，给哥来根狗尾巴烟，它一放好多年。爷青结。
第七十三章 回顾
我是一个对周遭变化比较敏感的家伙，一滴雨，一片叶，一道残阳，无论多么司空见惯的事物，它发生了，并且经过我的眼睛、耳朵，进入我的意识，我那迟钝的大脑就会不自觉思考起来，开始组织语言，脑补片段。
正因多年习惯如此，即便生活多么无趣，每过些日子，我都要通过晦涩的文字，将那些平时封存在脑子里的怪念头整理一下。
人大多数活在舒适的谎言里，而选择真实地面对自己的内心，是不容易的，这往往意味着自己要和所有人站在对立面。李小龙正因为看到了武术的局限，招式的意义，最终摒弃了传统的套路，创立了自己的武道。他离世后，后人依然活在谎言里，我想他改变的这个世界，未必是他想看到的结局。
至少，武林高手也好，某国总统也好，通通比不过键盘侠和杠精，拥有多大的名气，就要承担多大的诋毁，这是强者必经之路。我只是不认为，英雄们都会选择活在阳光下，也有人喜欢躲在阴影里。
我今天写此文的目的，也是想好好整理一下自己的内心，说实话，我的文笔一直不太好，虽然这半年已经逐渐有些提升，但其实我牺牲的更多，不止是精力和情感。
当然我没做出什么成绩，我也不会找借口，说什么平台门槛太高竞争太激烈，倘若人人都是这消极的念头，那么大家的创作都是无目的的自嗨了。
我可能会不相信爱情，但我更愿意相信梦想，因为这是可以用一生去做的事。
梦想是什么，说实话我直到现在都说不上来，这似乎是一个迷惑性很强的修饰词，常常被宣传鸡汤文给学生洗脑的人用。通俗意义上来讲，它指的是人生规划，但梦想又不止局限于这些，只是对于大多数人来说，他们只需迎接这随时被安排的、充满意外的人生而已。
所以我不想直接去解释这些东西，我想用一种更浪漫更有温度的方式，每当我听到窗外的夜雨淋湿瓦片和树叶的声音时，每当我合上书扉的时候，安静的心，就像杯中的水，和晃动的烛光。于是，在差不多2014年的时候，我就开始萌发了想创作的想法，那是我初中的前两年，以及小学的最后时光，我是一个被遗忘的角色，大概会有人讨厌我，大概也会有人喜欢我，但不重要，这些人最终都会忘记我。
在这期间，我的青春经历了逐渐黑化的历程，非常难熬，精神上可支持的东西不多，容易一个人伤感，而我的晦涩风格，或许是这种迷惘心境的自然阐发，看不懂的也是因为说不出吧，这只是一种复杂难言倾之不尽的感觉。或许，人一辈子就体验过那一回孤独的滋味，到老都不愿回忆。
暑假的夜晚，大人们出去抓知了，电视也很无聊，我呢，在自己的小屋里开着台灯，低着头用圆珠笔在本子上留下潦草的痕迹，一晚上工作两个小时，很快过去了，手酸背疼，倒也可以完成好几页的剧情。大概那时候开始，我就习惯了在光线暗的环境下保持亢奋，在学生宿舍里倒也没察觉，直到现在，失眠已经很严重了。
好在，头发安在，只是没那么茂密了，发质下降了很多。
那时候刚刚受网络文学影响，加上没有形成自己的风格，喜欢到处模仿，结果走了歪路子，导致文笔相当烂，害怕被家人看见，偷偷烧了好几个本子，现在想想有点后悔，不然找出来看看倒也能找回些当年的记忆。
那是一段孤独但很快乐的创作时光，而现在，我考虑的事情太多，我需要做的更好，我需要不断改变，我得照顾读者的感受，所以当我真正创作的时候，蓦然发现这并非一件容易事。
总之，心很累，而我的精神和身体也远没有自己想象的那般强大。
最终，仅剩的一点乐趣被掏空了，我已经不知道自己该怎么做，我发现梦想终究存在幻想的成分，就像初恋的感觉，对于只暗恋说不出口的人来说，永远存在于精神上的假设。
我不是作者，我只是一个精神上的自我陶醉者，扪心自问，我觉得自己配不上作者的称号，连写手都不算，因为写手起码还知道码字。
我在问自己，当你发现自己坚持的东西不再是最初的愿望，你还应该咬着牙走下去，还是回到原点呢？而且，你还能回到那个快乐无知的精神状态吗？你还能心无旁骛地专注于心中想表达的事物吗？
第七十四章 痛
我一直认为，一个人的修养，根源上来自于父母，他拥有的东西越多，活在好的氛围之内，内心越富足，也就越发坚强，不会为小事而烦恼。
这也有两个前提，一个是父母的教育到位，一个则是家庭是否富足，如果是小户家庭，父母就多半会为了一些柴米油盐的事情吵闹，其子女受到的影响多是负面的，内心的反而比那些富家公子脆弱，更别指望这样的家庭能培养出品学兼优的人才。
所以，我有点特别讨厌那些自己无能，把责任寄托于后代的父母。
人嘛，自然是越贫穷，越自卑，也越难发展，倘若父母的受教育条件很好，那么这样的家庭即使不富足，也给人一种不可轻视的感觉，那自当别论。
换句话说，钱包不是谁都满满的，但在精神上，我们始终可以选择做更牛逼的自己，当然，这需要数倍的汗与泪。
谁都有痛的时候，有突如其来的痛，有自作自受的痛，有不可避免的痛，不要相信天命或者轮回，也不要想着避开这些，倘若你相信缘分，那么也应该接受这命中注定的痛。
人总有不顺的时候，受过的伤害也没法尽数归还，只能忍受，等到有力量的时候，再予以还击。
所以我不能总是指望日子会一成不变地过下去。
然并卵，扭到脖子是真的难受，尤其是睡觉的时候，起不来，转不过去，和腰椎间盘突出相比，这是另一种难忘的滋味。
心情跟着变坏是不可避免的，毕竟能做的事本来就不多，就想着身体如此脆弱，却还要如此艰难的活着。
但我毕竟还能码几个字，反正写不写，脖子都会疼。
就如龙卷风的歌词所唱，秋天总是后知后觉，我不知道爱情是否也是来去匆匆，让人来不及承受，因为我总是要面对这沉闷的生活，没空理外面的世界。
晚暮的风很流弊，想拍张照，手机上却也跟着模糊，蝉声你还记得吗？现在也越发凄惨了，像是最后的告别。那么，好走吧，好歹安息之后，世界也跟着清净一些，耳朵剩下的敌人，就只有汽车和工厂的轰鸣了。
在城市生活久了，心里确实觉得很累，想要逃离，可是回到乡下，似乎也不怎么样，无非就是能好好散个步，呼吸下新鲜空气，耳根子消停一些，可是还是要面对蚊子和炎热，停水和断网，这就是离家太久的结果。
耐心也跟着一点一点消磨掉，身体上的疼痛最为直接，精神上的最是多变，对未来的彷徨谁都有的，最后只剩下对过去的缅怀。一个本该平和的家庭，因为一个个错误而冲动的选择，争吵，还有伤心，从未止歇。
之后受够了，就一个人出去散，徜徉在无边无际的精神领域，哪怕做些小人物拯救世界的梦也好，只要不去理会那些不尽其烦的争吵。
这大概是我喜欢写风景，不喜欢写人物和故事的原因，就算强迫自己去写，也会很失败。而想获得一个和平安宁的环境，这不是一个人可以改变的事情。
承受，唯有一个人无声息的承受，这是最实用的选择，伤痛没有边缘，温情的世界也渺茫，存着一点希望，是为了能承受更多的痛——
——
脖子痛。
好像歪了，特么的直不起来了，爷的青春……