第四十五章忆高中
这两天一切都好，除了网断，我担心的是一直断下去，那这日子就没法过了。
方便面只剩下一包了，又要回到解放前的日子了。
在屋子里犹如困兽，更加不知如何消磨时间，正好思路卡了，什么也写不进去；这种极度阴暗和寂静的环境确实很难让人忍受。
才发觉这半年的假期我居然是如此浑浑噩噩的过来的，不玩手机的日子，几乎没做过什么别的事情。
难道是因为太自由了吗？也不全是，至少这里但凡有一点点家的感觉，有关于那里的记忆的一点痕迹，我就不至于如此难受。然而“过去”的家未必有用于现在物是人非的我。
以前是怎样打发时间的呢？回忆起来，似乎那时候远比现在单调吧。
在学校，乐趣不是没有，很多都是苦中作乐，不得已而为之。
上课的乐趣在于在严肃的气氛中强行制造笑点，一个人的乐趣在于除了听课，便是睡觉，或者用几个小时画一副素描（但我一般是不会这么干的），或者练字，聊天，吃，发呆，写什么心灵日记，唱歌……等等。不过做这些事情是很危险的，哪怕警觉性非常高，也不能保证自己万无一失，级部主任会三天两头的来前后门搞偷袭，然后日常扣分，然后班主任来了，根据扣的分进行处罚，打扫卫生一个星期什么的，后来直接改成了罚钱。
我们班是全年级几乎最渣的班级，很多老师表示真的带不动，高一时候还好，到了高二分了班，我一个人孤零零地进入这陌生的班级后，曾经以为成绩差而自卑，时间长了才发现自己是一股清流。
我错了，我不应该因为成绩而自卑，我应该因为身高而自卑，不过无所谓了，下辈子努力吃饭吧。
体育课也是有的，每次都有我最讨厌的跑步。其实我的运动素质不高，只是练习的次数多了，比较擅长在不同情况调节身体状态罢了，但那只是一瞬间的爆发，总的水平还是不行。
其实怎么说呢，一个正常的学校其实是参差不齐的，除了校服。
身高有特别高的，就有特别矮的，有特别胖的，也有特别瘦的，学习有特别好的，也有特别孬的。
还好颜值上差距不是很大，只不过有的会打扮显得更好看，那些天天穿校服的就很难引人注目了，要是黑，就更拉低印象分了。
我的特点是衣服特别多，满满一柜子，鞋也特别多，穿不过来也洗不过来，上了高三倒省事了，除了校服什么都不让穿。
小卖部也不买零食了，食堂的饭一如既往地难吃，而且平均涨了一块钱。
高三以来，整个生活质量降低了一个档次，都是些政策问题，记忆里校长一直在换，跟玩儿似的。
乐趣不止这些，在时间总是那么紧凑的校园时光里，我们更珍惜学习之外的时间，毕竟不能老是指望哪位好心人放电影，也不能天天盼着某某来不了了。
吃饭，购物，洗衣服，俯卧撑，睡觉，补作业，赶笔记，上厕所，听别人聊天，看别人抽烟打架玩手机，看别人来来回回，看杨柳枯了又绿，看天空晴了又阴，看男女在黑暗的角落小心翼翼地做羞羞的事，看镜子里的自己不断失眠，在本子里写下一页一页的变化。
我们总是苟且偷生似的没良心的活着，过段时间才发现最珍贵的不是成长，而是记忆里同甘共苦的陪伴。
那时候并没有时间迷惘，即使不刻意去提升自己，也在那种高压环境下学会了很多，那时候灵感都是自发的，不像现在挤也挤不出来。
在约束的条件下，很清楚自己要做什么，虽然因为毅力不足会出现不同的取舍，但能做的事情毕竟就那么几样。
我不知道该不该庆幸，从小到大，都没敢谈恋爱，最多在脑子里想想。
感情就像游戏，想达到巅峰就得往里面充钱，而我穷的只剩下颜值了，大概吧。
也不是没有喜欢的类型，但顶多是偷着瞄两眼发发呆，怕被人发现觉得这个家伙在见色起意图谋不轨。至于表白，这是一件要命的事儿，考虑到成功率很低……算啦，俺还是一个人造小说去罢！
大学么，再说吧。
第四十六章随性仪式感
天气毕竟是难以掌控的，命运也不能潇洒地握在手中，想任性就任性，会被打到妈妈都不认识。活在这个复杂而且脆弱的环境，我很惭愧。
看了一下五月的日历表，发现破日子还挺多的，劳动节莫名其妙在家玩了五天，里面还夹杂着一个青年节，第二天立夏了，然后，今天就不知不觉母亲节了，鬼知道把日子过这么紧是为了什么，要是天天都跟过节似的用来纪念，对于我这种把时间过得麻木无感的人来说，倒是极好的事。
对我来说，真正的节日，不是用来说那么几句XX节快乐，祝您XXXXXXXX的话，说好话能解决一切苦恼的话，我们也不用天天愁眉苦脸了。
最好的祝福，不是突然卖乖，而是认认真真的生活，实实在在的，不给人添麻烦，让别人尽可能省心，做对自己有利的事情，就是对身边人最好的成全。
对节日的期盼终究是越来越淡，因为节日里能做到的，很多时候都能做到，所谓的过节，越来越像是一种现代人不想抛弃的仪式，就像结婚，总要走那几个流程，送请帖，找人主婚，选择场地，念诵誓词，交换戒指，还有万恶的撒狗粮……看得多了，也就不觉得浪漫，毕竟生活已经够复杂的了，今时不同往日，现代人的追求、取舍，理应有所改变。
未来的趋势，人们终将做出选择，用来简化生活，减轻人生的种种不必要的负担。
之所以觉得累，是因为想要的太多了，患得患失的也太多。
我穿一件几百块的衣服时，总是不敢乱动，怕弄脏弄皱，而穿一身几十块的地摊货时，反而舒坦了不少，这大概是为金钱所累吧。
我写作的时候，有时候害怕在写到扑街的时候再失去版权，或者被封杀了，之前的努力便通通作废，那我肯定是难受到怀疑人生的，这大概是为名誉所累吧。
归纳在一起，就是在经过一番折腾之后，越发不想失去已有的事物而已。
我想，迄今为止唯一热爱的职业就是写东西了，可惜这注定只能是个爱好，我若认真，那便徒增伤悲，但我也不想被迫做自己完全不感冒的工作，那样的话，剩下的人生将会变得漫长而无用。
我喜欢在玩手机的时候，突然被“创作计划提醒”吓一跳，然后百般不情愿的去码字，在这个过程中我是充满活力的，灵感整个都在燃烧着，虽然会很累，却很充实，重要的是有成就感。
这是我在上学以来从未有过的。
那时候因为沉默，留下来许多遗憾，今后亦或者依然如此，随波逐流的过着，虽我从未失却初心，但岁月无情，这是无奈的事实。
我不仅胆小，而且贪心，我喜欢一个人默不作声的做事情，然后一个人收藏并且享受成功的喜悦，当然我更希望得到朋友的祝福，只是，朋友不多，而且都挺忙的。
我不知道还有谁像我默默关心别人似的默默关心我，就算知道了，也只能在心里窃喜，因为有些事情，一旦挑明，便没有了原来的乐趣。
我不愿曲折地付出，是因为我珍惜已有的幸福。我这个人很多时候没耐心，是因为知道做了也没有用，之所以做也不过是应付身边的人罢了。但我有时候又非常专注，专注到花很长时间来做一件可能没有收获的事，这些都取决于想与不想，想的时候就去做，做了自然便充满意义。
可惜，当我认真的时候，别人只是当做个笑话罢了，他们绝对不会改变自己想强加在我身上的想法。
我能怎么办？
第四十七章无题4
我所在的地方，即便是热意，也常常少不了四面八方无处不在的大风，倘若心中无所畏惧，那么这风拂在身上，也不过像披上一件披风罢了。
在光与暗层次分明的角落，我时而焦虑，时而空落，时而疲倦，有时候泡茶，有时候饮酒，但总是没个确切的方向，或者事情其实没那么多，只是我害怕无事可做的状态。
事物的属性，既相互关联，又独立存在，想击败什么对手，就想好出什么拳，想表达什么样的故事，就按照逻辑去扎扎实实的写，不畏惧失败，因为不存在胜败，只有坚持与放弃，满足和遗憾罢了。
……
昨天，我没有更新，但是失眠了，一直到凌晨的现在。
被杂念打败也不过是一瞬间的事，因为诸多念头之中，杂念衍生最快，相比起负面情绪，更难消除。然并卵，我现在两者兼具。
听音乐是为了隔绝父母的呼噜声，却治不好失眠，想找点酒精麻醉自己，却发现被老爹喝干净了，懒得骂骂咧咧，却不得不常常听别人的絮絮叨叨，想随波逐流，却又偏偏被人逼着做个选择。
就是这样，没有一丝丝乐趣，说的和做的，也不过是掩饰时间的无用。哪怕有时候拼命想证明些什么，却发现自己离大家越来越远。
在恍惚中，我看见一个眼神空洞的少年朝我靠近着。
“你哪位？”我说。
“我是俞乐。”
“妈呀，你不是我虚构的吗？”
“你把我写扑街了，所以我要弄死你。”少年说着张牙舞爪地朝我身上扑过来，指甲狠狠地嵌在我的喉咙上，越来越用力。
“对不起，我真的不想这样的……”我声泪俱下，艰难的想要解释。
“为什么要这么对我，为什么，结尾，给我一个结尾啊。”冷漠的少年渐渐失控。
“结尾，我早就想好了，你可能会死。”我说。
“没关系，阿秀还在就好。”少年如释负重。
“你以为，她真的不在乎你吗？”
“你什么意思？”
“我的意思是，你该消散了，因为我不可能一直愧疚下去。”在黑夜里，我将眼睛彻底睁开，少年不见了，只剩下绝对孤寂的自己。
习惯黑暗不是因为勇敢，而是内心本就埋藏着隐秘；
挫折也未必都代表不幸，至少在饱经忧患之后，才更加明晓自由的珍贵。
这世上，有两种人，一种存在了并且被记住了，一种存在了没有被记住。在被人留下印象的人又分为两种，一种给人舒服，一种令人讨厌。对我来说，做不成被人喜欢，那就做个无存在感。无论是承受外界的赞美，还是讨厌，但凡是关注，都会搞得我浑身不自在，我做什么事都变得有了对错，都要照顾每个人的感受，甚至利益，这我做不来，我笨，而且自私，而且真实。
可是其他人有他们的理和礼，力和利，有时候，他们相信自己是正确的，那么倒霉的便是别人，因为被下定义的永远是弱势。
你觉得自己完全没有错，换一个角度，对方也没有错，可是谁也不相信谁，这就是悲哀，因为愿与不愿，很纯粹的问题，总是会被一些自以为高尚的人拿来小题大做。
电视剧里的逼婚，网络小说里的装逼打脸，看似很俗套，其实都毒不过现实。
我已经无力吐槽。
选择的多了，自然拿的起放的下，我不相信平坦的道路，因为向往舒适，便是思想的坟墓，唯有苦乐皆尝尽，日后方得大解脱。什么都不做，不去受伤，也就如同不经打磨的镜子，终究混沌而平庸自扰。
我真的很想自己决定一切，我很想自己只是暗墟之渊，只是学生，而不是别的身份，但我没办法。
我到底在害怕什么呢？无法拒绝吗，还是一意孤行但是没人理解？还是逼迫的不够，就此认命了……
似乎有一面镜子，里面囚禁着一个我，那镜子里的世界无比真实，清晰到可以看清里面漂浮的每一粒尘埃。
我没有火之瞳，看不见事情发展的脉络，也没有星辰之力，没法做到万邪不侵。
我只想把镜子里的世界看得真实一些，或者，把虚妄的自己打碎。
然鹅说再多终究没有谁知晓，我只须不断地把握明天，推动明天，将不可知的困惑和忧郁尽数扔给昨天。
第四十八章随想爱
关于爱情，我实在没什么好写的，因为我这个万年老处男实在是没有半点经验，很难体会其中的滋味，相比之下，我觉得友情更加可靠，更值得赞颂。
之所以这一章要尬写，是因为觉得，爱情这玩意儿倘若有人去守护，至少还挺让人羡慕的。
我身边的同学，成双成对的很多，常常会被虐到，然而我内心深处是不羡慕的，因为自由，或者说选择孤身，本就是一种生活态度。
我对爱情的过瘾，大多只体现在看偶像剧和言情小说上，不过这些毕竟都是虚的，现实中，少年少女们懵懵懂懂，成年人又过于势利，这些看得多了，也就不容易提起对异性的想法。
我想，现代人都是玩嘛，哪有什么奋不顾身的？就算有，最终也会被现实狠狠打落尘埃。
真正去守护爱的人，我想，只有电视剧里有。但其实不是，只是因为，爱的程度不够，没达到为了对方去改变自己的地步罢了。
现代人总以为自己看待问题高端，其实感情上比上个世纪的人们疏离了很多，拥有了自己的世界，自己的自由，就不愿意再分享给别人。
而且，如今这个时代，有几个人受过苦呢？又怎么会懂得珍惜。选择的余地多了，并不因此就能遇见对的人。
两个人走到一起是很不容易的一件事，在对的时间遇见对的人，也很难，即便遇见了，也不能保证自己就能抓住那转瞬即逝的机会。
为了守护心中这份小小的爱，我们需要比以往任何时候都努力，也会瞬间伟大起来，这便是真正的成长。
“努力就会有回报的吗？”我最好的朋友问。
“当然不会。”我说。
“我感觉会。”
“那么，你一定是幸运的那个。”
“我就想谈一场恋爱。”
“我看你就是幸福来的太突然。”
“但是，她说，我们结婚的可能不大。”
我叹口气，回复道：
“你怎么想？”
“我当然是想一直好下去。”
“感情拿起的时候，就没那么容易放下。”
“是放不下了，我感觉她能放下我放不下。”
“不想就此破灭，就缠着她到大学里去，电视里都是这样演的。”
“现在我正努力考大学，我不努力，就完了。”
“忽然发现你好难啊。”我知道，他是真的难，所以最初的羡慕也就变成了担忧。
“真的，我想了想。我不努力，我以后怎么养老婆？他们都说专科没前途。”
我的老脸一抽，苦笑着回复：
“也不全是，有些大众化偏见。”
“有时候想想就很难，我已经下定决心考了，我就不信上了三年高中就考不上个好大学。”
“所以在这最后五十天里，我必须加倍努力。”
我发誓这是我在现实中见过的最励志的守护了，我好庆幸自己的兄弟中出了一个真正的爷们。
“你好励志，我决定待会把你的故事写进《纯原乡》的最新一章。”我正在做这件事。
“真的，给我加油吧，不需要祈祷。”
“车门焊死，给我冲！”我写道。
“等我和她考进同一个大学的时候，必要的时候去找你玩。”
“哈？到时候别虐我这个单身的就行。”
“定是要去你家蹭顿饭。”
噗——
……
就这样吧，两个中二少年的对话，后期往往会越扯越偏，抄多了也没意思。
如果你实在想知道什么的话，我可以给你们提示点关键词：切磋、身高、颜值、铠甲勇士、奥特曼、动漫、女人（关于这一点，我只能说，男人之间不聊女人，要么是关系不够铁，要么便是性取向有问题，毫无疑问大家都是正常人）……
日子还是得精细着过。
被老妈骂了一顿，舒坦了——
收工。
第四十九章走廊
一场急雨拍击在我目光所触的窗前，风声呼啸，狼烟四起，不过几分钟的时间，天色便经历了风起云涌的变换，遮天的黑云说来就来，说散就散。
我的心情就像这急匆匆的雨，在虚空漂泊得久了，也会感到害怕，我也想回到最初的地方，找一个真正容纳自己的天地，从此自在逍遥。
……
今天下午，是我第二次记得自己路过这条走廊，和上次一样，因为孤闷，只戴着耳机听着歌，缓缓的散着步。
总是待在小屋里，个人的空间本来就很匮乏，何况还要忍受父母的絮叨，要说心里一点负面情绪没有也是不可能的。
人在面临一个决定的时候，负面情绪若放任自流，便会很影响判断，既然如此，那还是一个人走在路上，才更能不受外界干扰，冷静地思考。
走廊是无可奈何的选择，因为属于我的空间就这么点，但这走廊里的片刻安静和阳光，对我已是足够。
我就这么在一个场景不断重叠的地方上去、下来，放任念头汇成新的灵感，让这些新鲜的灵感代替那些压在心里的事情。或是心灵不堪重负，最终被杂念淹没……我就这么重复着这个习惯，在一个小小的空间里，将内心放任着，想一些自认为有趣的碎碎念，不去理整个世界。
阳光、黑夜、空气、安静、大地、天空，树木，七种能量，于我缺一不可。
我在一个黄昏的太阳照得见的地方，对着影子打太极。
我发现影子在运动时，走多变且有长而缓的路子很好看，而对着玻窗里的自己，则越真实越好，然而这些都只是假象。
真实的自己，还是很脆弱的，没有家庭的守候，没有平台的依托，整个人都那么单薄。
夏天悄悄来到，我的生命也开始进入初夏，我渴望时间再快一点，让这些烦人的事情早些尘埃落定，然后去做我真正想做的事情。
总还是要有一个方向，要做的事情实在很多，正是青春繁忙的季节。
第五十章此人已挂
此人已挂。
这是我现在的QQ名。
这些天为了选专业和学校，老黑忙到废寝忘食，当然，以前忙着写小说的时候也差不多。
能不能给我一首歌的时间？最好像《命运交响曲》那么长。
或许忙的并不是我，我只是跟着装作操心，因为决定权不在自己手里，那么想再多也没意义。
身边每个人都强调他们的想法，我就只能置身事外，看着他们讨论不休，似乎，活了这么多年，还是一个什么都不知道的傻子啊。
或许我很多事情不懂，然而我知道，成人的立场不会从来不会统一，他们唯一的相同点就是，都是从个人认为的最多利益出发，把自己的揣测当做至理，而不在乎当事人的想法。
而一个人的未来却只有一条道路可走，无论被安排的再好，那终究是他自己的人生。
我知道有这么一种现象，人们遇到事情拿不下主意，就去请教身边人，身边人解决不了，他们就会问更多人……这或许是一种解决问题的方法，但自己要做的事情，失去了个人的最初意愿，那还有什么意思。
没有什么一马平川，只有亲身体验，才能知道爱或不爱，才知道愚公移山到底有没有意义。
我不是不想自己做决定，我也没有逃避什么，在看待问题上，我不想纠结太多。
可是没有人理会我。
倔强渐渐被封存，只剩下半岛铁盒的忧伤，和威廉古堡里被群鸦腐蚀的幻纱之梦，只待一场印象西湖雨，将我和蒲公英的约定，搁浅在零点零一分的寓言。
不要操我的心了好不好？
……
只有下午这一段安静的时间，才有心思，趁着没人催，写点东西。
我是这样一个人，什么都不想理会，什么也不在意，什么决定都丢给身边的人，只想安安静静的走完这一生，我的理想是每天都睡足十二个小时，无聊的时候出去晒晒太阳，遛遛大黄狗，唱唱凡人歌，交交朋友，回家的时候写点东西，然后听着歌睡觉……
不过这种想象，也随着成长的多愁善感，变得越来越奢侈了。
写东西，或者想事情，都是一件需要安静的事，毫无疑问这个世界正在变得越来越喧闹，而我们的文化也变得越来越轻浮。
生活有好多的烦恼啊。
倘若我不好好去享受这一切，怎么对得起来之不易的流年呢？
梦会醒，还是选择坚持吗？
“是不是觉得自己很没用？”
“如果这个世界，没有人愿意相信你，那么你再多的坚持又有什么用呢？”
这些无用的想法被我多次深深埋在记忆深渊，渐渐已经腐烂，未来的花，在夏日或许依旧灿烂，总有人一遍遍这样告诉我。
听妈妈的话。
听爸爸的话。
这该死的命运啊。
非要让我活成提线木偶吗？那样也可，但请把我小时候消失不见的梦还给我。
把我的眼泪还给我。
把我的……
——
——
都拿走吧，都拿走，
你要的全拿走。
……
多年以后，我活成了人海茫茫中再也找不见的某人，我就一路向北，不愿回头。
或许哪一天，我会在爱转角的断桥残雪上邂逅一阵龙卷风，在潇湘雨中遇见一个可爱女人，然后我和她彼此对望。
我们在屋顶，仰望星空，喝着爷爷泡的茶，一起欣赏兰亭序；在气球浪漫的季节告白，在七里香飘散的布拉格广场，穿着黑色毛衣彼此沉默；在夜曲终了后，不懂爱恨情仇的煎熬也不懂怎么表现温柔的我们，徒留一千年以后的谎言。
开不了口的，都留在千里之外。
第五十一章蒲公英尚未漂泊
引一段略有距离的随想，暂且不去理会阳光是否透过梦醒时分的窗沿，也不做多余的掩饰，我想。
把感觉变朦胧，透明，终究沉浸在时间的错乱和真真假假的穿插里；南风呼啸而过，微微压低微草的身姿，还有含羞的花瓣芬芳，都飘香而散。没有曲折的练习，也没有人牵着手撑着伞走过，那又如何呢？这里有夕阳，有奔跑的影子，有自行车。
所谓遗憾，在于爱而不得，而释怀，则是一切皆可，两者的前提在于深切地爱过。
我展望野川，心中有万般思索涌动，孤独的任意走着，眼中的景象辩证而有色无相的流动着。没有谁理解我的想法，他们只相信幸福，最多给你下一个对错的标签罢了。这世上，做一个独立思想的人，本该没有谁真正理解自己的。
我也会低下头欣赏野草，观察那风中一动不动的蓝色小虫，忧虑小小的蒲公英什么时候和我一样漂泊啊。
我的探索，从来没有停止，我会艰难的想，怎么更加真诚，也更加自由的表达自我呢？也会想，情绪和暗示究竟是不可控的，这些纷扰无可逃避，别人在望月，我却在欣赏水中的月华。
怎样活，才是无悔的？固有豪杰仗剑走天涯，亦有墨客一笔风骚江湖，而平凡的我，该怎么真诚地活着呢？我不想欺骗什么，没有谁相信我。
我不是神经病，我只是想的多一点，想的多了，知道什么有用什么无用，自然懒得和道不同不相为谋的人在交谈中浪费心思。
我也会渴望金钱，我也曾装着梦想，我曾渴望关怀，也曾患得患失，但我并不想如任何人期盼的那样，只是一个完美的假人。
天地这么广阔，可以承载想象，仰望它的我却如此微渺，见识的东西多了又如何，最多喜欢个金庸、莫奈，哪有那么多时间来询问呢？不如将这匆匆忙忙的人生就此释怀，一场大梦睡过去。
第五十二章没有人给我方向
或许总有些喜欢多管闲事的人帮我们把路铺好，但怎么走，去往何处，我们谁也不能相信。
被安排好的人生，有什么意思呢？为什么不可以经历失败呢？为什么我一定要照他们说的做呢？
喜欢说别人倔强的人难道自己不是最顽固的那个吗？为什么一定要相信别人，不敢相信自己呢？
辩论无用，坚持无用，哪怕你明明知道自己是对的；唯有冷静，避开那些浪费时间且无意义的讨论，你才能更加真实的表达自己，这或许是逃避，在没有方向的时候，谁都各执一方，那么我就无为，一任时势发展，等待风平浪静，无论是出于谁的意愿，尘埃落定了，一切哀叹还是悔恨都留给时间去恶意地揣测罢。事情总是往前发展的，有的人看见的是山坡，有的人看见的是山顶，有的人看见的是山后的大海，更有人一抬头，便将整片蓝天尽收心胸。
做人心境不同，所求不同，又有什么好强求的？只是我虽然无数次这般想，却有无数人以为我是神经质的、虚妄的。
好罢，我承认自己的思想目前不具有任何实践性和利己性，不过我追求的，正是你们忽略的，你们总觉得自身不足，尚需填补，我就觉得应珍惜当下，知足常乐。
这世上，本该有一种理论，便也有另一种说法来补充它，这才是矛盾而共存。可惜我身边人奉行的一向是利己主义思维，做的事情自以为周全，却全然不顾他人，如此狭隘自私的活着，这世界一定因此变得很疲惫。
接下来，看到这篇文章的你们都可以说我错了，大错特错，思想恶毒了，言论过激……无论是文明的，还是无知的言论，我都坦然接受，我的内心起码是安然的。
当一切规则已成定数，你是否也会觉得无趣，想去改变些什么？但你终究势单力薄，被社会的洪流冲刷着年少时的热血，变得越来越疲于应对，只想好好的生活下去。
这一点谁都没错，所谓的对与错，我想取决的便是做一件事的人多还是人少罢。
真的，这世界上只剩下利益了，我看不到别的景色，或许我还是太消极了。
第五十三章 渐渐
回想起上学的日子，要说忙是真的日夜拼命，而学习也是真的飘飘然如遗世独立，如果能重来，我绝对会选择穿越，随便哪个朝代哪个世界，只要没有高考，都行。
给我一把断刀，我能劈开江湖，给我一个键盘，我能破碎虚空，给我一个神光棒，我能拯救世界，哪怕给我一张照片，我也能念念不忘，给我一枚硬币，我能买两支小布丁……但给我一张试卷，我就无可奈何了。
其实觉得累那是因为被管的太死的缘故，什么都不让干，只能在固定的时间做单调的事情，就像磨刀，很枯燥也很有效，前提是你首先是块好铁。
做了什么呢？其实什么也没做，我也想不清楚为毛那么努力学习了还是辣么渣，是因为，这世界上总有那么多人跟你争第一，没人和你抢倒数？也是因为自己的努力或许真的不够？更因为我毕竟不是块好铁，可能只是一块不知道变通的石头？
石头里面杂质太多，打击次数多了，是会碎掉的。可是这个社会得利用我，就像武士需要宝刀，我就算想另谋出路，也不过是给刀锋做陪衬罢了。
石各有志，模样不好看的可以保全自己的本质，何必非要做那精致易碎的玩意儿，只是大浪淘沙，任何不优秀都会被掩藏在里面。
对我来说，经历绝对算不上丰富，活了二十年连个省都没出去过实在是说出来满满的怀旧风，只是同样类型的痛经历多了，也就自然而然想要避开，想打破这一味重复的无趣境地，去换一种生活习惯。
我觉得可以利用的资源很多，以前都没注意，只是现在很多人被应试整得搞不清学习的意义在何处了，这一点很不幸，只有少数清醒的人，知道自己想要什么，才会不断获得机会吧？
虽说，喜欢在一件事上重复多次的人比较容易成功，但青春没有重复，想做的事情一定要在这个年纪做完，到三十岁以后，我想就算是自己再谈理想，都觉得不好意思了。
没办法，在决定自己要成为一个什么样的人时就注定要舍弃一些东西了，但舍弃未尝不是一种自在。
对于当下这个世界，情形很明了，形势也很复杂，做人的乐趣未必都体现在做有用于别人的事，更体现着做有用于自己的事，渐渐的，依然是那些人情世故，却越发不见了模糊记忆里纯之又纯的东西。
当一切事物都被赋予了言不符实的价值的标签才能继续存活的时候，说明这世界已经相当拥挤了，拥挤到我们不得不常常说一些漂亮话来恶心别人也恶心自己，却没人站出来做点什么。
我们该如何，在什么都无能为力的情况下，依然去追求所谓的个人价值呢？说到底，你的理想为何物，对别人来说根本不重要，我们要做的往往不是实现自己的价值，而是让别人看到自己的价值，哪怕你自身没什么可发掘的长处。
在这件事上，举个普遍例子，网红。你可以不喜欢这个词代表的含义，却无法否认它的存在既是新的生存需要，也是人们的心理作祟，有的人是真心喜欢，更多的是盲目跟风。
说到这，还是想提一下网络文学，为什么网络文学越来越发达却越来越不受待见？一方面是被别的软文化所取代，一方面是创作的人越来越多，难免造成大浪淘沙的局面，这些都可以理解。
新人比较难以理解的是，他们明明很努力在创作，在成绩上却输给了那些脑残小白文，凭啥？但这是没办法的事，作家借助平台，也不得不服从安排，创作并不自由。我也经常说自己不想签约，很大一部分原因是出于自由，果然没有人相信我。
大概最终谁都得向钱低头吧？这一点英雄和普通人，大侠和平民，都没有区别。
在如今商业至上的理念指导下，你有没有不忘初心不重要，重要的是你写的东西能不能带来利润。
最近政策调整了一些，很难说谁对谁错，只能说这个时代已经不适合写小说了，这种多元文化背景下，也实在是很难造就出真正了。
如果说最初作家的初心是仅仅写一本小说，那么如今很多人更多的看重的是创作带来的利润和名声，心境不同，写出来的东西自然有差别。
这是一个拥挤到没法心平气和交流的时代，也是一个孤寂到和一群陌生人聊天到深夜的时代，方便到可以在家环游世界，却也无聊到看着评论发笑。我们经历的种种，都是时代的选择，时代选择了什么，我们就变成了什么，没有什么真正值得相信的人，只有光鲜外表下那颗未知的心灵。
你们循着这思路略微一想，就明白这个社会的很多现象为什么越来越浮躁越来越虚伪，但不用迷惘，也不用跟从，因为这仍然是一个不断发展的时代，未来的一切皆有可能。
第五十四章 叶之私语
下午，沂水中心街的天色相比于前些天凉爽了一些，不出去走走的话实在有些可惜，但我已经决心安心坐在这里写点东西了。况且外边的世界那么拥挤，走在其中尽管热闹，却也很容易疲惫。
而我现在的心绪，也是这样的，尽管还是悠闲，还是残留着不易察觉的忧虑和紧张，但那些不安定的因素，和迷惘，又盘旋在我心街的十字路口，如同囚缚着洪流。
我耐心的等待时间带来的不经意变化，却没心思去思考如何面对不同的结果，我试图着找些事做，虽不去刻意改变什么。
大扫除多年，也俯卧撑多年，写作业多年，也抄作业多年，看电视多年，也戴眼镜多年，这样一个自己，无非便是从多个不同人身上摘取一点，然后拼凑出来的人物，何为真实的？什么是你想得到的？你抬头看看天空，答案本在心里，只是我们未曾勇敢。
我的灵感陷入了瓶颈，尽管我还是经常听音乐，散步，发呆，却很难想出什么东西来了。一旦涉世，没有人为你遮风挡雨，你的心思无论曾经多么单纯，最终都会变得多虑。
我的心灵不知怎的感到很疲惫，也不想做什么事情，只觉得自己如同一页秋天的落叶，借着风开始漂流，却又被风捏住行踪，落到水面以后，小心翼翼的怕腐烂，更怕淹没。我，一片落叶，认真看着桥上那人的眼睛，那人的眼睛也失神的看着我，然后人留下了半滴泪，吗？这又有什么关系呢，四季每年都会轮换啊，我，一片落叶，不需要谁的怜悯，尽管我的生命这么短暂，谁可曾没有充实过呢？为什么你看见我一定要流泪，或者叹息呢？为什么你看到月季会心生欢喜呢？她和我在轮回的世间又有什么不同呢？既然你已经欢喜，为什么还要摘走她的芬芳呢？是的，你的世界里，重要的是自己的眼泪和欢喜，而不是你眼中世界的美丽。
我以为我会深深爱上谁啊，你以为我会爱上谁呢？谁值得被我深深爱上呢？已经爱上了又如何无比幸运地把这份欢喜变作珍惜储藏在心里呢？你有漂流瓶，有日记本，有人倾诉，有人陪伴，你有大把时光挥霍青春的空气和阳光，去领略这世界尽头的绝美星空，而我什么都没有，我只是从你眼前不经意飘过的某落叶，你不会记得，因为我不够美丽，可我依然会在短暂的生命尽头深深爱过你。
你的记忆太厚，哪会记得，在你的黑色瞳孔里，曾有我飘来的模样。
这个世界每个角落都尘封着异样的孤寂，但那是一瞬间的静止，尽管我们已经有千思万念穿插在那些难以忘怀的邂逅，但时间长了，匆忙赶路的我们又会在另一个地方遥望着月，心里也弥漫着另一般难言滋味吧。
第五十五章 无题5
昨晚等的太久，折腾了些许，未曾记得做过什么，便心情怏怏的睡了，层层叠叠的梦里又是另一番难受，直到一觉醒来，摸到手机打开一看，都十点多了。
顾不得乱糟糟的头发和出油的脸皮，连忙关掉飞行模式查看消息，点到QQ群里一看，可以查了。
登进去以后，网居然没卡，罗列在眼前的是一大串人名和数字，这些都是被录取的名字，而我当然在这些人名里面小心翼翼的寻找自己，最终还是找到了，心里如释重负，胸口连忙大喘了几口气。
然后，便快些把这消息传达给那些比我还急的人眼前，好叫他们知晓，就这么折腾到十一点，好在没多少电话的打扰，能让我安心洗了个头吃了几口饭，连衣服都还是昨天的裤衩子。
我其实心里的情绪依然在压抑着，并不是极度的喜悦，我很自然的能控制住这种情绪。
然而我心里却惦记着一个名字，我知道她在线，只要我愿意，随时可以找她打发无聊，可我那时候不能，现在可以了，因为我已经打破了中学的桎梏，这算不上什么本事，可我还是要决心单独和她聊一会。
“我被录取了。”
“明天要回学校拍毕业照。”
很快，她回复道：
“什么学校啊？什么专业嘞？”
表情包略。
我如实而且简略回答了。
“我觉得这个专业挺好的，有发展前景，说真的。”
我微微自嘲一笑，道：“都不是自己选的，哪个都好。”
“哎，也不能这样说，大学选专业的话也是服从调剂的，
也不一定有完全的自由，
那你是不是不用高考了？
恭喜提前放假。”
表情包再略。
“假期够多了，找活干去。”我说。
“但也不要太累哈。”
“干活不累，找活累。”
“哈哈哈好像是这么个理，
不急不急，什么都不是一蹴而就的。”
有一个她懂，并且坦率如斯，我便心安了许多。
在考学的过程中，被录取只是一个过程，一个站点，抵达之后还有许多事情要去忙，而这些事情对我来说，大多都是陌生的。
……
今天天气依然凉爽，我有理由出去走，来抒发胸中那些不畅快的东西，也有理由宅在这里，洗洗衣服玩玩手机，之所以要写东西，因为有些时刻的确需要被铭记，也因为孤寂带来的习惯。
总之，写作能让我的心境平衡下来，更加坦率地看待问题，这也是我与生俱来的能力，倘若不去利用和开发自己的天赋，便是荒废生命，哪怕依然有很多人不看好，那又如何。
生活和以前没什么不同，还是照人生的大纲在发展着，不是吗？你心里抱着一个不自欺欺人的念头，暗示自己要完成它，最终便真的可以做到。
在事物发展的脉络中，有些事情难以掌控，有的则出于相当稳定的必然趋势里，这便是自然而然。人生的大多数困惑，并不在于事情本身难以理解，而是自身难以接受，倘若我落榜，还会如此心平气和吗？我不知道，但已经发生过的事便成为了必然，没有任何怀疑的意义了，我所要思虑的事情，永远只能是在之后，自己也无法停留。
之后，要回去拍个毕业照留念了，要换部属于自己的手机，要去找份比写小说靠谱的工作……
其实我很早发现了，脱离了学校的控制，生活变得如同洪流，很宽广也很复杂，我须有自己的立场，而不是一如既往，任由外力摆布。
一个人的探索，虽然艰辛，却真实得多了，没有人为你做什么，你的就是你的，我的就是我的，这将是一个全新的生活。这里有更多阳光，也有更多风雨，有更多自由，也有更多孤单，但依然值得热爱。
一个人认真的活着，便是最崇高的心意。
……
而我和静的对话还在继续，没有谁打扰。
“感觉你们招的人还是挺多的。”
“应该也有不少落榜的，综招比单招要占便宜。”我说。
“那你是哪个嘞？”
“我是综招，就是有高中学历的混不下去了，半路出家。过的话应该很容易，关键是拿钱。”
“我该咋理解？”
我恶意的道：“就是不正经教，只想着怎么招生，拿了钱就不管了，考不上大不了退钱。”
“哎，看来你摸得很清楚了。”
“求人次数多了，没办法。没有人相信我凭自己考上。”
“说到底，这是一个到处求人的社会。”
“这不就扬眉吐气了吗？至少在没有人相信这件事上。”静说。
“没有成就感。”我很平静道，“又不是给别人看的，心里有数就行。”
“我考的时候也没有成就感，考了就上吧，
对对，别人也不能左右你该走的路。”
这件事上，我已经不想讨论了，便问道：“你还在家吗？”
“在家上网课。”
“网课相当无聊。”我深有体会道。
“作业贼多，课也多，各种论文，PPT……”
“要是有奖金拿就好了。”我说。
“没有啊，我要去吃饭了，你嘞？”
“我正在吃粽子。”
“emmm，家里还没包。”
“端午节还早。”我说。
“早晚会吃到的！”她说。
“嗯啊。”
我抬起头，呼出一口气，耳边除了汽车的喧嚣，广告的循环，又多了些空灵的鸟啼。
还是想说好累，如同做了一场大梦，现实越来越叫人看不透了。
第五十六章 再见
“三二一。”
咔嚓——
“你们怎么都不笑啊？”摄影机后的大哥不乐意道。
不知道到了第几遍，我们班的人一齐笑了起来。
……
话说这天是真的热啊，眼都睁不开，真不像刚下了一天雨的城，我们四十来个人黑白分明，在石阶上被呼风唤雨了好一阵，直到照相机静悄悄的响过。
不管分开多久，再次聚在一起，还是最熟悉的气氛，可是这个夏天过后，很多事情都不同了，我们的生命曾经交织得那么紧密，如今要各自欢笑的走掉了。
我还是自己，甚至比以往任何时候都更像自己，感情依然那么淡漠，或者说是慢热，每次都无心错过，在回忆里慢慢咀嚼青春的野香。
很多事都那么顺理成章，像无数次那样走进学校的大门，然后从教室后门走入，只见教室里满是吵闹而亲切的聊天声，我就习惯性的在最后面的角落里，找一条板凳坐着，手里拿起一本书不住地扇凉风，安静的看他们眉飞色舞。
班服仔细看，挺好的，但是，似乎因为拍一张照片聚在一起的我们，又要各自去不同的地方去漂泊了。到更大的地方，认识更多人，这是高中还给我们的，但是，哪天还能像现在这样无拘无束的、自在而且真实地流露自己呢？
没了高中，对我来说，青春死了一大片，又要被迫着成熟，从这个地方，飞到那个地方，不知道什么时候才能够止歇。
小时候的梦想，并不可靠，但怪异的是，往往最后都能实现。
曾经遥不可及的大学已经近在咫尺，而写作的愿望也通过另一种方式在完成着。大概天真无邪，这其实是一个很强大的信念吧。
我有一个简单愿望，绘成一副画面，就是十年后的某日，每天清晨徒步到公园遛狗，至于有没有爱人，工作和家庭有没有着落，这些倒是模糊的。
听惯了说教的我，真的没有他们想的那么有想法，我只想多亲近不一样的景色，让心灵在远方寻找佳音，再找个人住的地方，做个正直的人罢了。说句心里话，我不喜欢听什么你什么都不懂的话，也不想听什么你长大了应该……的话，我就是不想听，我也很不想把这些套路过早的灌输给后代人，因为我深切的了解，没有自己的主见，处处被安排人生，这是一件痛苦的事。在我看来，现在很多人做事情太急躁了，缺乏专注担当之心，明明没有方向，却不得不经常装作自己为了正事而忙。
夏天没有什么夜已深的概念，有的人在街上聊天，有的人在屋里奋笔疾书，有的人插着耳机无聊地玩手机……
我怀念的是乡村的星空和气味，但同时又觉得，这些质朴的东西只适合塞在记忆里，偶尔翻出来温习，总怕遗失了，也算在心灵留一份并不真实的美好。
“五，四，三，二，一。”摄像机后的大哥又在吆喝了。
没有咔嚓声，什么声音都没有，我们还是那么认真的盯着摄像头，挺直着腰板不敢动弹，直到大哥挥挥手示意完事了，我们才一个个哎呦哎呦的四散走开。
我停留了一会，收拾完东西，便一个人离开了校门。
这一刻，我还是自己，但我丢掉了一个再也拾不回的身份，未来的洪流会越来越汹涌，将我吞噬，吐出来的时候，又是另一番模样了。
曾经的那份多情喜欢，如同未发芽的种子，发痒了一阵，也痛苦了一阵，早就干涸死亡了；没法回头，风景还是很玄妙，我走在路上，一种天然的疏离感，从心底爬上无神的眼眸。
忘却存在，只剩下无趣的思索。
第五十七章 解梦
这些天，在东营，身体和精神似乎陷入了休眠期，白天除了玩玩手机忘了时间，就是躺着躺着就嗜睡忘了醒来。而且总是做一些很长很清晰的恶梦，醒来后比睡觉前还要疲惫，去百度解梦，其中一个答案便是：
梦见被追杀，一般表明做梦者在现实中有很大的压力，并且没有找到解决问题的办法。
而另一个答案呢，是这样说的：
梦见初恋（姑且这么称呼吧实际上根本是单恋），说明你最近过得不好，你希望自己得到幸福，而自己一直过得不好，所以说潜意识一直向往一份真感情，两小无猜相知相爱的感觉，所以说梦见初恋，一般都是指你现实生活中感情不顺，或者说不理想，对方不是你希望的那个样子，你不知道该怎么办，所以你才会梦见初恋。
还有一个我经常梦到的东西，就是梦见在学校上学，解释是这样的：
梦见在学校，多主你在当下生活中没有找到更多的安全感。你总是有心事藏在心余，多与人情世故交涉相关，或你当下身处的环境过于复杂，则得此梦者心中有不快，藏之于梦。
梦见在学校上学，多主你的感情中会有好消息。而你当下的生活状态不好，即便是你身边能有好运，也对你的生活起不到多大的作用，得此梦者心态一定要放平和。春天梦之吉利，夏天梦之不吉利（现在是夏天）。
梦见和老同学上学，多主在过往的生活中你过得都很幸福，而和你现在的人生历程形成鲜明的对比。则你很怀念曾经的人生。
……
看完之后，我的心情更加不快。
因为说的虽然笼统，心理上我是默认的，很奇怪这种现象，似乎人总要找个信仰，哪怕明知道未必真实。
这种忧虑，从我离开高中那天起就一直潜伏着，我不知道接下来要面对什么事情，也不知道怎样去迎接，本来没什么好忧虑的，可我就是觉得心里塞满了各种情绪的声音。
生活无法总是给我们确切的指引，你做一个决定，和别人替你做一个决定，总是感受不同的。
前一段人生，是我们不由自主，也不需要考虑太多，听到的就是要做的。
后一段人生，我们依然没法顺心如意，考虑的事情太多。
而人生的追求大多在于，比方，在漆黑的夜空中拥抱烟花的温暖，或者具体些，我们只想和一两个陌生人互相留下印象，甚至手牵手走一段路。没有什么大流可随，人生的选择很多，许多人走着走着就散了。
我一个人的想法，总要有的，因为它一部分是私密的，专属的。但我并不是因为听了那句：“梦想总是要有的，万一哪天实现了呢？”我不喜欢听这些鸡汤，因为这既不能给我具体的生活指导，也不能给我迟钝的大脑带来些许刺激。
经常做梦的人或许还在现实中困扰，还在恐惧飞速变幻的时光，时而怀念记忆里某段剪影，在夜幕的角落暗自捏紧手掌，但他未必不对生活充满浓烈的热爱。
有所想，然后有所梦，要像小时候拿满分那样，总是做绝对正确的决定是艰辛的；要不畏陌生眼光，真诚地展露笑容是难得的。
对越来越没意思的未来保留一点不切实际的想法有什么错，谁又能料到世间有没有桃源呢？
第五十八章 乐园
生活中的不安定因素太多，使得我们在接受新的物质理念之后，也会因而变得更加焦虑。不管多少人愿不愿意承认，每个人的心灵总是需要安慰，而单纯物质上或者是人际交往上的安慰虽然快捷，却也短暂，有时候陷入的反而是更大的失落，这时候我们就必须给自己开辟一片小小的乐园了，在这片领域我们尽可以完整地发挥自己，认识自己，它可以体现在文化上，也可以体现在运动上，它可以博大精深也可以平淡无奇，它可以交流也可以竞技，这片乐园的初心便在于守住自我，在此基础上建立更绚丽的人生。
虽然我们每个人都曾经有过对世外桃源的憧憬，但无论在什么地方，没有什么不值得我们继续苦恼下去，哪怕梦里，你也会因为对所见所知的一切无法改变而郁闷。所谓乐园，并不是脱离生活实际，而是将现实生活在脑海里艺术化，使之变得更加符合你的认识。再者说，苦恼若站在高处想，反倒体现了我们对生活的眷恋。
改造环境或许是人类的天性，人既不想忙碌终生，也不愿平凡如水，总是想将自己的意志、幻想，燃烧起来，让它们照亮漆黑的夜空，哪知道夜空早已被星星填满，所谓的理想，也因为过分相互比较，以及各种外界的忽略和指指点点而失去了最初的纯粹。
自然，就是一种良好的状态，这种状态需要我们看到的不再仅仅是喜欢和否定，听到的不再仅仅是忠言和欺骗，触摸的不再仅仅是有用和无用。我们越长大，思维就越受限制，就越想逃避小时候那种天真无邪的状态，其实已经舍弃了很多珍贵的东西，尤其是感情。
少年时代的苦恼远不像大人们想象的那样，因为他们站在时代的制高点上，看到的风景已经和几十年前很不同了，所以他们理应有自己的理想抱负，而不应该成为上一代落后思想的背锅人。须知这是一个新旧交替十分迅捷的时代了，和以前的岁月相比，一个是大江，一个则是闪电，没法悠哉悠哉的浪迹江湖了，不玩儿命的追怎么行呢？没有点冒险精神怎么行呢？
但无论生活怎样风云变幻，我们依然可以自在地唱歌，可以去影响别人，或者被别人影响，去改变世界，也被世界影响，这样自己的生命才会渐渐有了份量，说出的话才能被别人听得进。
这也是我依然在写作的一个原因。
喜欢，或者觉得有用，两者都值得。
我们就像一个小球，总要去滚动，不小心碰碰别人，也磨练自己，而世界是一个大球，它本应该是一个圆满的大球，只是这个球经常因为身上无数个小球的碰撞而变得高低起伏而已。
第五十九章 散步
每个人属于白天，而夜属于每个人。
想寻一个天地，便孤身出门走，凉风不断过耳，或许是海鸥，停顿我的夜思，而路灯，继续温暖路和影子。
所谓散步，其实散的是心。
不知因何而起，想逃离一切，最便捷的办法便是戴上耳机，双手插进裤兜，去一个与自己无关的地方随便走。
一个人当然最好，若不习惯孤单，若身边有一个安静的人，和自己一起走，闲聊，或者说说心里话，虽然他（她）未必懂自己。
我们一个人挣扎久了，心里总是渴望这么一个人，一个真正了解自己的人，尽管这个人或许永远存在自己心里。
好好散步，还是还是什么都不要带了，钱不要带，因为你会害怕丢，心也不要带，因为你需要放空，只带一副听歌设备就好了。
过往种种，堆积在一起，会把人压的越来越重，所谓的改变，真的是不断抛弃过去，然后才能迎接新生，所谓的不忘初心，只是一个漂亮的道德概念词，总是过分强调什么，是不是因为这个世界确实很少有人，愿意支持自己呢？
……
说过的，听过的，通通没有意义，之所以我们仍要认真地浪费时间，是因为关于生活的解读，人们过于自由，而自由并不像时间那样容易计算，泛滥之后，就会和欲望、罪恶这些词混淆在一起。
在每个怪无聊的夜，梦姑娘的请柬尚未寄来，我一个人写作，听歌，找人聊天，或者洗衣服，锻炼，散步，找工作……一切皆可，甚至认真的话，要做的事情很多，可我就是觉得无聊。
这世上，有两种人，一个在跑，一个在走，跑是不得不跑的，走是一种天然的选择，跑是不可能跑一辈子，走也不可能一直漫游下去。
冥冥之中，命运会传达给自己一种感应，让自己隐约觉得，自己似乎就是为这件事而存在的，尽管耳边充斥着不该的声音，可是依然奋不顾身地去做。
可为什么时间久了，还会厌倦呢？
认识自己，字面上隐约是一个误区，因为单纯的认识自己没有用，而是要不断坚定自己，达到无往不利的思维，然后神与意合，朝着理想境界不断迈进。
人生，可以选择敷衍，也可以选择认真，后者是一个修行的过程，可以说很苦，也很孤独。你需要一直跑，去体味人生百味，正如某些宗教所言，苦难正是人领悟真理的必经之路，至于原罪什么的，反正中国人什么都不信。
所以我这一章又可以说是作废。
浪费这一个小时时间，还不如去洗袜子，唉。