第三十章谷雨
不觉间，在这平平无奇的海角、浅滩、孤楼、小屋里，蹉跎了四分之一的年头，从凛冬归来那一天，城市的街上飘落着好看的雪花，我从一辆车上下来，坐上另一班车，无心看风景，就算思绪万千，乱神入梦终究丢弃在荒废的旅途。
迟钝地，从一个地方抵达别的地方，无心地，把寒夜孤星变作雨落青染。我困惑，恐慌，低着头找寻光亮，听不见夜里悄然而至的雨。
夜里，浑身被抽空，只想握住些什么，醒来却忘记呼吸，连梦的碎片都抓不住。
……
我不再在插着耳机或者关掉灯的情况下写东西了，因为乌云遮天，安静的宿舍里徒留一个安静的自己。
是谷雨，却感受不到诗意，夜里就零碎的下了过去，梦中犹有些许印象，然而睡得一向糟糕，明明只是追一部动漫到23点而已，第二天却起不来，浑身没劲，总是想象一些意乱情迷的东西，这大概是成长的苦恼吧？
不要以为干坐着灵感就会来，很多时候就是因为想太多才没有灵感，你需要摆脱这种神游天外的状态，去做点什么，刺激一下自己，思维才会为之转动。当然，睡觉和锻炼也是必不可少的。
也不在乎有没有评论或者收藏的事了，甚至连票都懒得给自己投了，一副爱看不看的心态；相比之下，我现在更期盼着开学，回归原来的生活。
每天听听歌，发发呆，看点《刺客伍六七》《泡芙小姐》这样的动漫，日常做俯卧撑减肥练肌肉，闲着没事做做家务，吃着零食畅想未来……自以为这样的日子，才算对得起自己。
有时候想着，人这一生，太多时间无法为自己而活，此乃不幸矣；很多时候他们是想实现一些理想的东西的，只是没有找到方向，就匆匆做了选择，可惜年少时那一腔热血。
要知道，在写东西之前，我曾经把很多时间用来画漫画（虽然音乐和武术也很喜欢，但也只能当做爱好了），因为我觉得和文字相比，漫画里承载的内容更丰富、直接、甚至自由，于是我把笔记本上的大白纸撕下来用订书机订成小本本，自己画封面，创造人物和故事，上课无聊的时候就偷偷地画。反正在后面一排，不学习睡大觉甚至聊天的同党多了去了，我也自以为不是学习的料。
不得不说，这真的是一件很费时间和精力的事，每一次动笔，我都需要在脑子里模拟很多遍，因为怕画崩之后不好修改，如此以至于到了第四个小本本，我已经想放弃了。
主角名字叫喵一乐，形象模仿的是鸣人，喜欢穿体恤和喇叭裤，身份是喵星人，拥有雷电的异能，身边有一个叫大白的胖猫，故事主要发生在校园，最初的设定就是纯搞笑类型，至于战斗和热血的成分是后来加上的……总之，我没想到的是这部漫画的扑街反倒启发了我另一个灵感，这也就为我第一部小说《原点少年的行程》最初的构想提供了原材料。
当时，我正沉迷于网络小说，相比于同龄人，我算是入坑很晚的了。
因为高中学业很紧，平时无聊了就练练字，画画美少女，写几首不明不白的怪诗。
有一天心痒难耐，便不知从什么时候开始，是去年九月，或者更早。这个家伙在课堂上偷偷在本子上写，写着玩，但没想到这一次比任何时候都持久。
写了差不多两个月，以至于后来有了惯性一天能写四五张大白纸，总共差不多十来万字，这也就是第一卷的初稿。后来到了寒假，原本想一点一点原封不动地往上搬，但之后还是修改了很多地方，仍不觉得满意。
总之，选择文字放弃漫画这是必然的，也是不得已而为之，这就是理想和现实的差距。一来接触时间差太多，再者自身硬件确实不行，最关键的是热爱程度不一样。
决定发表那又是另一个契机了，是因为半路出家不上了，心里自在了不少，便决心去圆当年的梦；而能坚持到写第二卷，这就要从一只蝙蝠说起了，要不是憋在家里待了一个从未有过的假期，我才不会闲的蛋疼写小说呢！
……
作为一个写手，自然什么文化都要接触。听歌我不知道算不算文化交流，毕竟不懂音乐，只是起一些舒缓身心的作用；原本看小说是为了开心，如今是为了借鉴，但写多了身心俱疲，看的兴趣就淡了，上百万的一般也不想去拜读了，反而钟情一些轻松类型；电视剧也追，动漫也看，想从中获取某种能量，借此寻找自己的初心。
这年头，认真看书的人我不知道有多少，每次去书店都能看见一些学生和老人；总之改编拍出来的东西是越来越多，被骂的也不少，毕竟有的纯粹是为了赚钱，很少一部分在认真创作。但也涌现出一些佳作。
我捡了一些一度很火的看了，大多数是电视剧。至于电影，外国的看不进去，国内的又惨不忍睹，不说了。
就拿玄幻仙侠类的来说，首先就是构筑一个宏大的世界观，然后开始各种传奇，这是一定程度上的套路，然而也造成了受特效和集数的限制，拍出来的与原著脱节太大，剧情不够细腻，因此我不建议把钱砸在那些动辄几百万字的玄幻体裁。有比较成功的，比如《将夜》，但将夜剧情适合拍而且有内涵啊，像《斗破》这样的就不行了，只能弄成动漫比较好看，多少年了还没更到三年之约。
很多原著读着是爽，但我也渐渐明白了，前提是不能带太多智商，想一想，让那些活生生的演员去演这些不带智商的剧情，能好看才怪。
另一种情况就是剧情太水，这种在言情里很常见，没办法，没耐心的只能开倍速。
反正我喜欢甜的，看不了虐的，前不久没事干看《香蜜沉沉烬如霜》，真是够难受的。
像《陈情令》，很多人大概没看过就说不好，我看了一遍，觉得剧情和画风都很好，并没有吹得那么神，也没有什么诟病，或许是因为我是个爷们吧，更喜欢《庆余年》这样严肃又搞笑的。
青春偶像系列的倒是比较容易成功，但打破套路的却不多，但内涵貌似在往好的一面在变化，像《淑女飘飘拳》和《冰糖炖雪梨》就是弘扬国术太极和冰上运动的，男女主因为梦想走到一起，比一般的青春剧更加真实感人。
再说说动漫，我最初是从《龙珠》《海贼王》《火影》入坑的日漫，后来好不容易又回归了国漫。很多人都说国漫崛起，其实这是需要一个过程的，因为好的动漫制作起来是很慢的。《罗小黑战记》好看，但是更新也不是一般的慢，很多也是这样，才刚刚起步，在努力探索，所以我们就不要老是不懂装懂，成天打着口号乱嚷嚷了，什么非要和日本比集数这种不实际的做法。当然，电视剧除外。
我觉得，一部好的作品离不开独特的风格和纯洁的目的。风格每个人都会不一样，叙述的过程中也会有所选择和取舍；至于目的，当然不仅仅是赚钱，而是针对性地根据不同主题，给看到的人呈现你想要表达的（这一点国漫做得很好，因为制作起来麻烦，所以剧情会更紧凑，力求在最短的时间呈现最大限度的娱乐）。倘若读者和观众没有感受到你想表达的东西，只是一味地赞美起哄，那么对于创作者来说，也是一种失败。
大道至简。譬如话可以说得很深刻，但一定要明了。
越简单的文字越有力，譬如白描；越压抑婉转的感情越感人，譬如琵琶行里的琵琶女；越简练的景色越生动，这一点纯凭个人境界。不得不佩服古人的是，说的话既文雅又内涵丰富，而且逼格往往很高。
很多人能做到坚守自己，却没办法沟通更多的人来获取理解，这是因为，他们不肯为了别人而改变自己。我的失败在于，在最初的构思中没有理清自己想表达什么，也就失去了目的，写起来零零散散，越到后来越发没有兴致。
在此建议同辈中人，可以没有存稿，但一定要写好大纲啊。别总以为自己的小脑瓜能装下一切，实际上信息更迭得很快很繁杂，到时候不是忘了就是飘了，很难长久的。高三党再次泪目！！
……
一个人在这个虚拟而真实的世界，看见了很多或许孤独却精彩的身影，才知道自己不过是草野里的一粒石子，到处可见，因而更加贴近大地，想说些什么，送给风中的行客，不在意无心的脸色。
第三十一章顺手而成的一章
少年化作飞鸟，去了何方？
为何我再也找不回年轻时候的感觉？
多年以后，我活成了你的模样。
……
写完上一章，越发觉得暗墟之渊是个好人，可谓字字肺腑，可惜写的东西没人儿看。
开个玩笑，不信就去评论区骂我。
因为上一章写顺手了，不妨再写一章，反正写随笔的好处就是随心所欲，不需要任何大纲以及心理负担，想写就写，这是一片思想的旷野。
喜欢做梦，却总是记不得梦里发生过什么，印象中应该是噩梦居多，却因为睡得太死，连吓醒的可能都没有，反而越发嗜睡。记忆力也不行，总是忘，连给自己提供灵感的可能都没留下。
夜里倒是灵感爆炸的时间段，只是熬不得了，一不小心会升天的。
坚守着四十岁前不结婚但未必不谈恋爱的大不孝信条，我熬到了二分之一的年头，离成功还有一倍之遥；
直到那天梦见自己的暗恋对象，才知道自己是多么愚蠢。
主要是我觉得太不科学了，太没道理了，既然现代人结个婚要考虑这么多条件和不确定因素，那大家干脆都别结了，任性地打一辈子光棍吧。
自恋是世界上最持久的恋爱，如此爱一场，也不错喔。
同性或许比较前卫咯，比较重口味不过我觉得也可以小清新的说，但貌似也是合理存在的。那个唱惊雷的不是说凡一切存在皆是合理吗？
然后他被杨坤骂了。
然后被全网骂了。
这种骂，不是对蔡徐坤那种不明事理的黑，而是堂堂正正的怼。
我叹一口气，心想何必，手指微微一颤，沉默而不失风度地点个赞。
怼得好！
回归正题。
再者，我个人觉得，以结婚为目的的恋爱，实在是太土太没效率了，活该一辈子打光棍。
我深深的知道自己大器晚成而且不愿把智商浪费在和不熟悉的女人交流上，因此预言自己会单身到四十岁，这在很多人看来是荒谬的，实际上是很有可能存在的。
我讨厌那些自以为什么都懂所以不肯和你认真讨论一个话题的家伙。可以有分歧，但不可以不认真，不可以不尊重。
也不喜欢那些自以为正义而把个人想法强加给别人的家伙，这种做法非要给一个形容的话，那就是思想上的强奸。
结婚是一种生存方式，可以选择不结，大多数人会结，因为他们觉得这样子活得比较合理，但是不结又何尝不合理了？
繁衍后代是很多人都在做的事，地球上不缺你一个人的贡献；
至于家族观念，有什么所谓的呢？世上姓刘的姓张的姓王的多了去了，你没准就是其中看不见的那一朵。
至于恋爱，我觉得这才是最主要的问题，这是一种心理和生理上的自发需求，只不过，我在想，这种需求或许在某些情况下，能被另一种方式给取代了，而且是一种更加前卫、环保的方式。
想一想，男（女）人真的一定要女（男）人在身边才能活下去吗？
凡是像样点的生活，不都是建立在物质基础上的，多一个人，就多一分斤斤计较，就少了点自我，不是吗？
你或许会告诉我，人终将要成长，然后面对这些的，每个人都是这样。
好吧，这本来就是一个随便的话题，我也是睡不着随便写写的。
试问，这世间所有的问题都能给出一个既定的答案，那么我们的思考和讨论又有什么意义？若总是为自己的欲望而找借口，活在一个被谎言充斥的复杂世界里，这样有意思吗？
我倒不是愤世嫉俗，只是觉得，当下的群众需要一种理性的眼光来对待事物的变化，去真正完善自己的使命，而不是在谎言与欺骗里霍乱无度的人生。
第三十二章偶尔幻想
暗墟之渊是一个凡事都追求美感的怪家伙，无论视觉还是心灵，虽然他也想深刻，也想牛逼，但是几次尝试过还是决定走最适合自己的路线。
这大概就是成长吧，它总是被迫的。
他发现，在晚上，戴着耳机一边听纯音乐一边看《纯原乡》是一件很舒服的体验；
他的文笔并不故作深沉，情感也很细腻，偶尔讲道理，也都很浅显，都是些小短文，最适合在疲惫的时候慢慢回味。还有，最好配一张视觉效果比较舒服的背景。
虽然起点的竞争压力比创世大很多，里面的书也没什么文学名著，但用起点读书是很养眼的。而且，老黑的书不要钱。
真好，是吧？
他这样追求内心满足的人怎么会签约呢？就算签了，难道会累死累活地变成码字机器吗？
没有激情和快乐的梦想，不配叫梦想。
……
按理说，我现在应该是回到解放前的日子，在学校浪奔浪流了，然而，
却延迟了时间，若仅仅是这样就算了，可是——
都怪那该死的网课。
泡着茶叶，写着作业，放着歌，心里憋屈。
倒也不是心疼时间，有的是时间玩，只不过没有写东西的心情了。
一想到断更，我就心里有种危机感，害怕后边接不上了，就太监了。
虽然现在确实不是好时机，也没有灵感。
作家助手这个软件被迫营业，做兼职，除了被我祸害，还要用来干作业。
整天过着安妮一样暗无天日的日子，没有人说话，一个人在屋子里凭着幻想度日，一个人踱步，发呆，恢复体能，却没什么意思。
忽略物质上给我的限制，我会做什么？
假如我站在世界顶峰，用金钱挥霍着人生。
我会做什么？
肯定和现在不一样，而且会很不一样。
同样是幻想，我设定自己有超能力是不现实的，因为现实中没有可参考的对象，但设定自己有钱就略有不同，毕竟世上有钱的人多了去了。
以穷人的见识来说，我们肯定不会去实现什么雄图大业，去改变世界什么的，说出来自己都不信，到处装逼倒是极有可能的。我们大多数人的梦想，是很渺小的，这渺小当然不是因为平凡，有时候可能因为天真呢？
说实话，没有能耐的时候，确实很多东西不敢想象，当站在那个高度，却又觉得不过如此，这便是相比于浩渺的宇宙，人的伟大。天空再大，也不是无限，而人的见识，是会不断演变的。
我知道的是，自己绝对不知道怎么花钱，因为在自己眼里，猪肉饺子和法国大餐是没有高下的，校服和名牌是等量代换的，房子不一定是别墅，平房住起来也很舒服，谈恋爱没道理要一见面就亮出自己几辆车几间房，那样显得彼此都肤浅。
要做个有风度有尊严的有钱人。
有钱人相比于没钱人的幸福之处在于自由和能力，倘若没有，那便不值得羡慕。
但我依旧不知道干什么，或许第一时间是弥补自己空缺的人生，去体验不同的生活，去各地行走，认识几个潇洒快意的朋友；或许还存有某种抱负和遗憾，想去实现；或许了无挂碍，只想一个人安静地度日；或许不甘寂寞，想做一个有用的家伙，去帮助更多人。
总觉得自己还是想的太简单。有钱可以任性，但哪有那么多自由？钱不是凭空而来的，终究要自己去赚，而且相对的，像明星一样，既身受星光，又常患流言，不可能如假设般美好的。
而且，人的欲望无非便是吃喝玩乐，并不是有钱才能满足，街头两块钱的肉串也可以吃的很香，游戏照样玩的乐呵，广场舞照样跳得欢乐，小市民也有自己的快乐。只是不知道为什么，人们总是喜欢分不同阶级，分个高下，高一点的心生优越，矮一点的暗自卑微，完全没必要。
钱是一种类似于万能的工具，只不过不是直接的万能，它总需要花在某个方面，才能转化成自己需求的东西。倘若不去挥霍，便毫无意义，包括买不来的时间，也是如此。
时间的意义，在于变化，一味的珍惜和计算，往往得不偿失。
有钱人的直接优势在于资源，在于方便。
没钱人的优势在于自由，在于容易满足。
其实没什么谁占便宜，很多地方是一样的，谁也不知道自己一生下来是哪种命运。
我还是想不通，有钱可以用来做什么，炸学校这样缺德的事儿我是不会做的，最多出去透口气顺便装个逼，但是装逼也是有限度的，一个弄不好，吃了没文化的亏反倒成了傻逼；相比之下，钱的吸引力远远不如获得超能力来的刺激。
所以我还是现在做自己喜欢的事。
比如，面含傻笑，发呆聊天，写写画画，做些少男怀春的梦；
或许我只适合扮演自己的角色吧；
或许我们只适合扮演自己的角色吧。
第三十三章每个人都是隐形的购物狂
题目嘛，不要在意，是我和我妈在拼多多上买衣服的时候无意中想到的，觉得这想法真贴切，只是未必会这么写。
我妈老是喜欢空想，说：“等哪天我有钱了……”我连忙道：“你要是真有钱了就不会在拼多多上网购了。”
老一辈喜欢在吃穿用度上唉声叹气，虽然俗，但关注的都是重点；虽然万变不离其宗的那一句：“吃饭了吗？”带来的饱腹感着实令人讨厌，也比“作业写完了没？”更有温度一些。
若说人生的本质在于探索真理，那么生活的本质便在于吃饭睡觉，除此之外，一切都是无端的烦恼。生与死的哲学问题固然轮不到自己解答，忧虑那些有的无的也不过是隔着铜钱看大象罢了。
有趣也好，厌恶也好，认真也好，清高也好，做戏也好，都是吃饭，睡觉，循环，轮回。有时候你想寻一个解答，却迷失在死路，因为烦恼，所以想太多，所以痛并快乐着。
算来，之前写的东西无非就是时间苦短啊景物变化啊人心复杂啊寂寞难耐啊什么的，都是千年写不烂的老题材，以后免不了还要多哔哔。
别看我写的这么短这么随便，实际上每一篇都是用手指一个一个地敲的，虽然笨拙，却很认真。
我把思想锁在一个小时的山风上，只为换你一分钟不到的匆匆邂逅。
我相信缘分的，凡一切有希望的，我都相信。
这世界有那么多的误会和错过，我们能否像电视上那样，有一天遇见一个无可代替的天使？
像一束暖光，照进你的色迹斑斑的生命，给你信仰，让你觉得人间值得。
我们总是在漫无目的的寻找这样一个人，越长大似乎越遥远，却始终觉得他（她）肯定是存在的。
我写不下去，是因为我没有找到，所以我写小说的初衷，其实是寄托了很多的情感，有时候深陷，不愿回到尘世，亦不了解真实的所谓爱情之类的东西。
……
不得不说花钱是一件很爽的事，只不过那是在事后不用从生活费里扣扣的情况下。
有人喜欢花在外在形象上，有人喜欢花在爱好上，有人花在追星上，有人花在装备上，多了去，都是有所追求，因此可以说是快乐的花，而不是单纯的为了花而花。
要说是装逼，那也未必，至少建立在取悦自己的前提上。
某种意义上看，花钱是一件很有积极意义的事情，使内心空虚的人被物品稍微填补一下，多正常，哪有什么乱花钱，一切花出去的钱，都是有意义的。
无论花几十还是几万，至少快乐都是共通的，对于资金紧张出手大方的人来说，应该是喜乐参半比较多。
最初的概念应该就是交换，取其所需，这个时候人们还是很节俭的，后来世界精彩了，想买的东西却怎么也买不完。
就像学习，越学到后来，越发觉得不满足。
有人畏而止步，有人欣然忘我，各自苦恼。
常常为了不小心多花了几块钱而烦恼好长时间，废寝忘食，也常常因为买到了向往的物件而乐不思蜀，虽然那快乐短暂如火花。
在那么多的比较之下，总是克制不住自己也想要的欲望，智商瞬间被烧成负数。
其实买的东西多了，何尝不是一种负担，衣服会穿不过来，书会读不过来，脑袋只有一个，总不能一口气顶着杀马特和大背头两个发型吧？时间被打乱了，零零碎碎不知用于何处，从这个角度看，控制不住，就是一种消极的消费。
也有这样一种绝对理性的人，对物件不感兴趣，只买实用性强的东西，实际上，他们只是没有遇见让自己一见钟情的东西罢了，或者是钱不够。
每个人都是隐形的购物狂，只是平时看不出来，连自己都甚至竟未察觉。
欲望这东西，调和着我们和这充满压力与变数的社会，让我们暂时忘记疲惫，怀揣些希望，依旧好好相处。
城市的幻彩霓灯和来回喧腾奔驰的车辆，敲击着湮灭月光的夜色，没有表情的微笑爬上街道的脸孔，我走过，习惯以后，还是觉得不错的，哪怕多年以后会蓦然怀念。
我相信你的经历一定比我丰富，那么如今的你，是否背起行囊，又身在何方，有着怎样的感受呢？
第三十四章善良的星辰
我喜欢在每一章开头写一点和主题无关的废话，补充一下上一章不够完整的地方，这样也显得内容丰富一些，不至于过于严肃，绝对不是水字数，俺不是那种人。
有时候，花钱未必是一种潇洒，你会因为多出更多选择而陷入纠结，也会因为过于优秀而索然无味。
譬如有时候，不是人挑衣服而是衣服在挑人，衣服只负责貌美如花，管你什么胖的矮的美得丑的。
学校也不管你考了多少分，反正它就那么个分数线横在那里。
什么搭配不是喜欢说了算的，什么选择都限于能力之内，这点我们必须悲哀的认识到。
想想也是，这是一个充满无数选择来发展的世界，每个人看似有无数种人生，实际上只有一种。
自己的选择，只有自己心里清楚。
心灵鸡汤偶尔喝点可以怡情，喝多了就是误导思想的毒药了，毕竟，但凡带有感情色彩的信息都多少带有迷惑性，或许不是有意，但这就是欺骗。
我们每天都在骗人，也骗自己，被人骗，看别人被骗。很多人越来越相信感觉，而不注重事实了，他们某种程度失去了自我。
每天玩手机看看那些弱智的评论就知道了。
评论这东西，有时候可以很精彩，善意，但是也可以恶意中伤，即使不是有意。这是因为，评论的人过于自由，他们有想说什么就什么什么的权利，却不会受到惩戒。
总有一些人不带脑子，或者天生就没有脑子，骂来骂去的，我倒是庆幸自己的书没人看了。
人家路明非喜欢诺诺怎么了？你体会过人家的感受吗？
宁缺选择桑桑怎么了？给你笔你来写——
某某明星碍着你们什么事了？打个篮球能念念不忘上好几年。
你们在骂之前到底了解过什么？
都是些无聊人整出的恶趣味啊。
……
或许只是一种负面的情感宣泄罢了，只是这宣泄只会造成不可预计的伤害，不会把事情往好的方面发展。那些恶意的人倒是于己无关了，反正不是一个人造成的。
这也是这个世界为什么总有人说觉得冷漠。
内心温暖的人也会失落，但他们会藏在心里。虽然我也想这样，但无知的时候，还是伤害过别人，一时快意，时间久了，只剩下疲惫。
在原点少年的行程里，我把这东西叫做怨念之灵，主角很不容易才打败，其实他就是开了挂也打不过的。因为在现实中，人们的抱怨确实是不容易消除的；因为最省力的思考方式，就是单方面的，甚至不能称之为思考，只有低等生物才这样。
我曾经很恐惧，现在依旧如此。我恐惧的人心，就像一个冷冰冰的大黑洞，什么东西都包含在里面，能够吞噬一切。
唯有善良，是点缀寒夜的星辰，只是不容易保存，反而容易坠跌。
有的美丽，是因为错过，有的美丽，是因为毁灭，在我眼里，美丽不仅仅是感觉，你们可以在心里想一个答案，我的想法未必适用于你的。
倘若真的喜欢自由，就不要把自己的想法强加于人，好吗？
评论的意义，你真的懂了吗？
我们不需要对说过的每一句话负责，然而每一句评说论道都是对自己所剩无多的人生留下的珍贵一笔，或许痕迹很浅，但始终有可能被人看见。
虽然彼此互不相识，但陌生人之间的沟通总有一种说不上来的朦胧感和自来熟，你会为了一句“卧槽，TM的”之类的一时之快而放弃这份短暂的好感吗？
“TMD，卧槽”用好了是幽默，用不好呢？
倘若你不在乎，那便只是寂寞罢了，冷漠的人不畏惧寂寞。
……
仔细想想，如今写书的人貌似越来越多，那么相应的，看书的人越来越少。
虽然也挺好的，人人都是艺术家。
但是，这样终究就造成一种失衡，人人都去创作去了，满世界的找灵感，那么好好工作的人没有了，安静欣赏的人也没有了。
于是人们更加孤单，但这都是自找的，追求自由和境界的代价就是不被理解。
所以说，做个简单（纯粹而满足）的人怎么就这么难呢？
你可以不在乎别人的冷眼，但你终究有所追求，在追求的路上不断攀升，也越来越需要别人的认可、喜欢，实际上换来的却是孤立，淡漠。
有的人，把娱乐过成了生活，把生活过成了工作，把工作过成了文化，把文化过成了艺术。正常的过法应该是倒过来的，人应当尽可能的贴近生活实际，当然，娱乐并不可以作为生活的全部。
你觉得呢？
第三十五章曾热血
这世上，总有一些偏执的人，喜欢做一些偏执的事，我不理解老爹为什么不给我买方便面吃却有时候和我喝酒，难道他不知道我吃了一个童年的清水挂面，都留下阴影了，还给我天天下？
……
有人问我，为什么要练kungfu，我认真想了想，说道：“好玩。”
那人便诧异：“好玩？怎么个好玩法？”
我便无言以对，不然还能怎样，打人是犯法的。
自此宿舍里充满了中二的气息。
那是我高一时的记忆。
……
睡不着，是为了想更多可能落到指尖的东西，起得早，因而能看到绚烂的太阳。
心思每天都在变化，一瞬间的念头究竟是否值得铭记呢？
……
这些天北风呼啸，大地的绿意渐浓，我的第一阶段“修炼”也在昨天大功告成了。
只是大概是一口气运动量太大，没来得及承担下来，结果现在腹肌撕裂似的疼，这是十年来都不多见的。
其实我很久不真正的训练自己了，有时候很怀念那种挥洒汗水的感觉。因为追求极致往往会失之偏锋，后来伤了腰，就只好老老实实了，此后就算忍不住想再练，也会万般小心，不能像以前那样热血沸腾了。
说来也怪，很早就突破到六块腹肌的“境界”了，迟迟没有打破壁障达到八块，大概这真的很难吧。不过无所谓，我的锻炼注重实用性，其余的倒是其次了。
练肌肉是最偷懒也最简单的训练模式，因而被我列在第一阶段，后面自然越来越难，就是大量的体力训练和格斗模拟。
肌肉这东西，容易练，不容易保持，而且这种状态太消耗能量，到一定程度影响敏捷度和速度，因此修炼者往往都知道将力量内敛，而不是全面释放。
和运动员不同，修炼者一般更注重休养，懂得劳逸结合，每做完一个阶段的剧烈运动，都要花一段时间来缓冲疲惫，在这段时间消化训练成果，慢慢适应力量，在这个过程中循序渐进。
在中国，这就有很详尽的体系了，姑且称之为内修吧，也就是内功，我曾经针对性地尝试过很长时间，走了不少弯路，发现它用来调节人体是有效的，但修炼内力就不行，或许也行，但效果甚微，可能需要投注大量的精力才可能修炼出一点点来，绝对没有武侠小说里那么牛X。
关于武术，当下国人有着许多误会，因为武术不能用来打架，这是肯定的，否则单以格斗来说，十个武术大师也比不上一个李小龙来的直接。
主要是出发点不一样，中国人喜欢把武术当做一种艺术，一种道德，一种思想，甚至一种文化。闲来无事登山望月有所感，刷一套剑犹如赋一篇诗，或者将自身感悟融入里面，从而自成一派，只可意会不可言传。如此种种也就导致了武术必然博大精深而且变化多端，因为它承载的东西实在太多，每一招一式都能透露出哲理来了，这就和最初的打架作用背道而驰。然而搏击讲究的是直接有效，没什么内涵而言，以打败对手为唯一目标，不带有任何情感，当然是强大的。
武术有没有传承的必要呢？我觉得某种意义上还是有必要，因为外国没有武术，中国有，有的功夫外国人能学会，却未必懂里面的内涵。
再说说我自己的修炼，一开始就是奔着两个目的，一是强身健体，二是想变得牛逼，最直接的原因是发自内心的热爱。怎么说呢，大概就是一种想要完善自我的愿望，不带有任何竞争性。
我的模式并不分的很严密，注重的是实用，因而并不刻意去健身。倘若很久没锻炼了，身体很松懈了，那么第一阶段是全方位的修补，这种修补必须短时间内一气呵成，第二阶段就是有针对性的去巩固，在这个过程里完成新的突破，这个过程会很漫长很考验毅力，因为身体累了，心也跟着累，总有懈怠的那一天。我走过最远的地方，一般就停留在第二阶段，对于普通人来说，刚刚够用。
通过器械训练得来的力量也是机械的，平时只能隐藏在身体里面，如同潜力值，必须要经过多次模拟来激发并且熟练掌握这种状态，才能将其彻底转化成实战所需的力量。这种状态下，和平时不一样，因为自身的力量已经通过训练得到了激发，出招时不需要刻意用力，但对于控制的要求更高。由于身体被压榨到一个限度，因而会时常感到疲惫，这是很正常的，因此我觉得不应该追求极致，理应在接近极限的时候，给自己留下一点潜力值。
至于第三阶段，可以称之为境界了，但这种境界和第二阶段并不冲突，一般人只要积累了足够的智慧和经验，往往就形成了自己的境界，招式纵然千变万化，但落到实处的往往还是那最直接不过的一拳、一脚。
夏天的时候，我喜欢光着膀子在小院里进行一种类似于“炼体”的修炼，也就是增强身体的抗打程度，因为由重力训练得来的力量再强，打在对方身上自己也会受到冲击，某种程度上除了高人一等的速度，足以自保的防御力是必备的，如果你是一个经常打架的人，就很容易懂了。
几乎没有一种人，在和人对打的时候，能做到只打人不被打。人体有许多脆弱的地方，即使有厚厚的肌肉也未必能做到全无漏洞，这些地方不需要受到重击，正常力道碰一下就会造成破功之类的后果。
炼体是很有必要的，因为就算不打架，也得需要足够强韧的肉体，才能爆发出相应的力量。另外，柔韧度的训练也尤为重要，这个决定了一个人的后天潜力，只不过我练晚了，劈腿什么的完全做不到。
电视上有些武打镜头是不合理的，比如飞来飞去，很容易露出破绽，而且消耗内力（大概吧，如果真的有内力的话）；再比如完全没有任何试探的一气呵成，那是经过排练的是为了视觉效果；还有就是胶着状态，现实中不会发生，除非是小打小闹。
但一拳打出去，带动袖子发出响声是很正常的，我都能做到，但后来发现这音效是够装逼了，但某种程度上分散了力量，还不如光了膀子直接。
控制肌肉的紧与松，是为了在战斗的时候既能打出重拳，也能保持速度，同时通过不断放松来保持体力。
五官调动起来，眼观六路耳听八方。
据说练武之人的感官比一般人更加敏锐，这是真的，因为练得多了，心思少了，意念就更集中。反应力我觉得比速度更重要，因为速度再快跟不上反应，也只是乱打一气。
经验也是格外重要，纵然有不世出的天才，能够自修成才，但强者往往会选择不断的实战来学习，弥补自己的不足，这就很可贵了。因为武功有门派之分，能够打破成见诚心切磋的可不多见。
在此致敬李小龙先生！
练武之人注重下盘，因为力量来源于腿和腰，而且腿的攻击范围大，破坏力强。举个例子，世界闻名的空手道就是以踢击为主，端的是凶狠异常，关于下盘的训练，我只晓得必须要稳以及灵活，既能做到身如泰山，也能变幻莫测。
再回到中国武术，有形意拳，内家拳，长拳，寸拳，实在数不胜数，其中注重内在的往往与中医结合起来，而那些棍法剑法往往注重招式的严谨和变化，学起来确实是浩如烟海，不知从何下手。
少林的应该是真功夫，只是从电视上看就知道用的是最拙最苦的训练，而且我实在不明白翻跟头以及各种模仿动物的架势除了浪费体力有什么用。
武当轻功独树一帜，这也是真的，大概道家的人讲究随心所欲，不怎么追求极致吧，我觉得更接近顺应自然的本质。所谓练气，练的自然是一股浩然正气，一切凡尘杂念，皆是邪魔，当逐之。
总之，我了解的还是很浅薄，只是心向往之，偶尔以此为题，随便说说咯。
第三十六章唠嗑
前些日子，我因为不刻意去更新了，也就是减少了工作量，用来想大纲，加上熬夜、赖床、馋，以至于早早的在肚子上攒了些许赘肉，加上不修脸，以至于看上去一度是个油腻形象，这让我的心中十分愧疚，虽然这种状态让我觉得前所未有的舒适。
于是我花了数天来锻炼，谁知道效率太高了，身上的能量不够用，转化成肌肉后才变得那么一点点，早知道就再攒点肉再练了。
我之前一直是自己训练自己，通过手机里的训练做了一通，发现并不适合自己，那种方法见效快，消耗也大，一次性训练强度超过了我的腰间盘承受度，于是练完之后的代价就是我贴着烧皮肤的膏药又安心做了几天宅男。
我觉得现在的状态挺好的，看书的人少，偶尔留下几个评论，也多是些闲言碎语，没什么好理会的，不过我不怪任何人，我的风格和水平本来就不是讨喜的，只是自己看起来舒服罢了，而且国人的心性向来含蓄，在现实中说惯了客套话，还不能随随便便评论了？其实读者和作者一样，每一笔的落下，都是为了让更多人看见自己罢了，哪怕是一些嬉笑怒骂的段子，俺懂。
俺也知道自己的文化水平有限，也没急着一口气写百万字的大作，这不是第二本书就改成了随笔练练手了？所谓随笔嘛，不就是随便写写，人生如一场大戏，说散就散，都只是个过客，大家互相看破不说破，偶尔到对方的生活中捧个场，这样世界不就和平多了嘛。
网络文学在我看来是一种大众文化，不是文学，但它的优势也不在于长短，而是距离人非常近，几乎没有什么隔阂，而且娱乐性很强。虽然影视和动漫这些更高形式的娱乐已经非常发达而且越发崛起，虽然网络文学早已过了最辉煌最时髦的时代，虽然当下人在分配时间有了更多的选择，但终究没什么可以取代小说的地位，有人说，大概是因为，看到的和想到的终究是不一样的吧。
只不过，激烈的竞争性和极快的更迭速度，人们的阅读口味和作者的创作风格都发生了很大变化，如今我相信，大概很少有人有耐心去读那些动辄数百万字的小说了吧？毕竟每看一部心里都会多出许多片段，看到一定数量，就渐渐无感了，况且，写这么多哪怕是水文，也是很累的，可以说每一位作者都承受着付出大量时间精力而得不到成果的风险，而且这个风险很大。
迟迟不肯开学，我在这辽阔的海风之下虚度了小半年的年华，越发难以捕捉时间的痕迹。不知道怎么打发时间，无聊的又去追了几部剧，甚至看起了奥特曼，在这段时间调整一下状态，做一个自在的宅男。
所以说，没有上学和写作业的苦逼日子，是体现不出假期的种种美好的，上了五天网课，这一点我越发认识深刻。
多出来的时间都可以再追一遍海贼火影了，但我却没这个兴趣，有些事，没有周围人的起哄和衬托，只是一个人默默的做，是没有什么乐趣的。
许多舍友聚在一起打游戏，我不打游戏，想找个人畅谈文学，茫茫人海却不知所寻。
我的愿望很简单，不需要对着流星许愿，若干年后，自会给自己一个交代，或许那时候的自己依然会觉得这家伙有点狂吧？
第三十七章关于时间
昨天的想法但凡没有铭记下来，对于今天的我来说便是毫无意义的，因为今天毕竟不同于昨天，今天的我也不同于昨天的我，只是把时间用在储存和追忆过去，这是一种浪费，倒不如多做一些不同以往的事情。不过，说说而已，真有那么潇洒我就不会在这里写东西了。
……
一天，就这么平平无奇的过去了，它是时间，也是错觉。每当黄昏笼罩窗沿，我的一切浮动不安的想法、欲望、恐惧，最终都只剩下静默。
我为何独爱夕阳？是因为觉得美吗？实际上确实是很美的，相对于苍穹那不可触摸的、一望无际的青白，我自然更喜欢浓烈温暖的、被云彩和山峰挤压得只剩一抹残韵的幻彩红霞。还因为，在时间的尽头，人总是会变得多情而感伤吧。
我在渐渐到来的黑暗中放下心中的戒备与欺骗，渐渐的不知所措。有时沉思，想的时间却越来越短，因为有些事光靠想是得不到令人踏实的答案的。
其实从来都是这个样子的，因为我总是相信明天，把变化的希望随手交给明天，而不去亲自掌握，很多人都像我这样相信着时间。其实，无数个今天都成了昨天的重复，我还有什么理由相信这近在眼前的明天？
总是想珍惜时间做一些力所能及的事，在真正弄清楚自己想做什么事之前，却也不过是随性挥霍了去，没有谁生来便带有强烈的控制欲望，只要他看到的比不上已有的。
世间万物，活在种种固定的规则之内，人因为恐惧时间的流失，因而萌生了想要改变世界的冲动，这是一场没有输赢没有终结的战斗。
把人生种种单调的重复过滤了去，会发现，一生很短，想过的浓墨重彩、有滋有味，最后发觉身如白纸那般轻浅，只是随波逐流罢了，真正去做的事情很少，完成的就更少了。
佛家的因果论可以解释很多苦恼，但，人生的本质以及乐趣就在于体味苦恼，有时候概括起来就是一句话甚至一个字，但连结起来还是很复杂。念头多了，烦恼随之而来，心思也会变得迟钝，但我就是宁愿什么都想，却不把人生单纯当做一场游戏。
我不愿把一个人的生命全部用在别人身上，那样于自己而言都毫无意义，当然这种假设是不存在的，在某种意义上，对他人的付出亦是对自己的一种完善。
每个人都像是孩子，被上帝关在一个陌生的教室里做作业，然而大家很陌生，谁也不认识谁，因为无聊，便渐渐的开始接触、聊天、玩耍，只有少数人在认真的完作业。
然后他们都会渐渐的死去，很多人到死都没明白，因为他们活着的时候，毫不在意自己做过什么。
上帝留给人身上很多可贵的品质，复杂，欲望，好奇，恐惧……这一些都给苍白的时间以更多发展的空间。
第三十八章闲言碎语
海边总是有风，不是打东边儿来的就是往东边儿去的，但都不比不上北边来的冷，南风儿是很少了，一条孤烟儿直直地向上噗嗤噗嗤的吹啊，是更难得的。
天气一点一点的在变温暖，时间越来越快。
我太感谢我妈了，因为她给我买了宅家必备的方便面，当然我未必很喜欢垃圾食品，只是老爹偏心，只给我姐买这买那，我只要几包方便面他都不答应。
老姐很多时候觉得父母太偏心，为自己鸣不平，事实上我活得也不快乐啊，每个人都有自己的烦恼啊。
有读者来《武动乾坤之冰主复活》评论区骂我了，原因大概是觉得我开一本书才写一千来字太不认真。我不知道是该高兴还是委屈，本想说：“爱看不看。”但想了想还是说：“要不，我多写点吧。”
我和我妈交换了下意见，她说：“别整这些乱七八糟的，好好学习准备考大学！”
其实我真的不想写，只是在追的电视剧不够看，会员也到期了，无聊之下只得玩创作。
其实，我妈也曾经有过文学梦，只是人过中年，记性和灵感越发不行，早已褪去了一番热情，变得执着于物质，简单粗暴点就是钱。我觉得趁着自己还没有为了生活而放弃理想的时候，应该多做一点力所能及的事的。
……
没事干的时候脑子里总能蹦出些奇思妙想，在全力投入一件事的时候也代表大脑正在熊熊燃烧，有时候只是出于乐趣去做一件吃力不讨好的事，不去追求结果，这样的人很少，大多数情况下是认清了现实，给自己一个不肯放弃的借口罢了。
所以说作家有时候你可以说他们是世上最闲的一种人，但他们无时不刻又表现的无比狂热和执着，只是因为他们的工作性质就是这样的，百分之百的精神工作使他们注定无法像正常人那样生活。
时间观念，没有的，只有日复一日的更新罢了，谁也不知道自己哪一天就倒地不支了，哪怕好不容易坚持了一个月，之后就渐渐厌倦了，渐渐从一个鲜活的少年变成一个生无可恋的油腻叔叔，时而断更，激情燃烧的岁月一去不复返。
低欲望，是当下人的通病，并不是没有欲望，而是欲望大部分得到了满足，也非常清楚一味的不满现状只是给自己徒增烦恼罢了，于是物质向精神上慢慢过渡，作为新人类的潜力开始觉醒，向未来不断延伸着。我想，那是一个现实中可以当做天堂的美好境界，只是难以做到普及，人类的数量会渐趋稳定，甚至慢慢减少，星球的能量得以以前所未有的限度利用起来。
我又开始更新了，因为假期太长，要追的剧更新太慢，我便只得重操旧业，小说里的细节千丝万缕，写起来很消耗脑力，许多来不及说的闲言碎语，就留给纯原乡了，这也是我的初衷。
我不喜欢被人浪费时间，可是别无他法，每天都要听爷娘的絮絮叨叨，其中最讨厌的就是明明吃不下了还要一遍遍的问我要不要吃，不吃就开始数落，好像忍着腹胀不去浪费碗里那几口剩菜是多么高尚的事似的。
论起唠叨，老妈还好对付一些，因为某种程度上她还是和我交流，不想听了可以转移话题，而老爹就不行了，他是完全自顾自的数落别人，嘴巴子完全堵不上的那种，我想我天天戴耳机写小说的习惯八成就是让他给逼的，而且，睡觉时从来都把呼噜打得是震天响，问我一些无关痛痒的问题，玩手机时放一些广场舞音乐，一遍遍的。
这也是我多年来不愿意在作文里提到他的原因，在一起的时间本来就短，关系更谈不上什么知心，完全就是干巴巴的父与子。
其实，我特别理解这种恋家的男人，喜欢在家里说这说那，在人际交往上却又笨拙异常，生活上自得其乐，节俭持家，把希望寄托在下一代身上，种种迹象，无非就是一个再正常不过的中国式农民/家长了。
我饭量确实不多，饿的时候吃得快，但量还是不多，能量消耗也慢，对食物完全没有兴趣，只是好吃的多吃一口但绝对不会吃到撑死，难吃的少吃一点但还是会吃，适可而止，所以多年来我的体重一直很稳定。
老妈回家的时候我会敞开了吃，并不是因为她把饭带来了或者是我饿了，而是有人陪伴的时候，才符合吃饭的氛围，重要的是，说话的声音不要太嘈杂，就算要说，也不要和我说，因为我没空。
上学的时候，不敢吃少了，怕上到第三节课的时候就开始饿，也不敢吃慢了，哪怕那食堂饭菜真的很难吃；在家的时候自然随意，只要不饿爱吃不吃，有时候兴趣来了自己亲自下个厨，却也嫌浪费时间。保持安静和平常心，不去理会那些把时间浪费在闲言碎语的抱怨中的人，一个人多好，嗑瓜子都优雅，做最自然的自己。
……
今晚刚好发现一本好书，叫《妆与装》，发布的比我晚，但完本早，十万字不算多，就是一章的内容太多了，差不多一万字一章，这样写的话大概不是一般的累，而且也很容易写错字，根据后期的发布时间来看，作者应该是花了很久进行存稿，然后一口气发布的。
我粗略看了一遍花了一个多小时，觉得很不错，起码比自己文笔好很多，可惜这部书不是那种套路网文，欣赏的人不是很多。
这使我心中充满了惭愧，其实真正用心在写书的人还是很多的，他们大多数还不为人知，没准只是为了完成心中的艺术，也有的早已工作，甚至成家，却还是抽出时间，来做点自己喜欢的事。
我属于学生党，但却是时间很充足的那种，不存在什么负担，即使这样，我仍在摇摆不定。我觉得自己纵然亦有可取之处，然而阅历终归太肤浅，只是一个人划舟，到头来既没有收获名与利，也没有完成符合心中要求的作品，这样才是最苦逼的。
就让时间，来掏空我此刻的失落吧。
第三十九章杂乱有章
老黑现在处于困惑期，倒不是因为青春期，（虽然我算是晚熟那种），而是做了这个年龄段不该挑战的事，如今整个思想被掏空了，大概需要很久来积淀自己，才能在将来的某个时间段做到不断更吧。
然而时间并不等人，我想安安静静的做一件事，生活还是在瞬息万变。我虽然喜欢幻想，却不想脱离现实，凡一切创作都应该建立在务实的基础上的，哪能因为想出名想疯了就动不动水个百万字呢？没有意义，付出的感情多了，就越是容易受到伤害。
就，挺突然的，写完这一章，《纯原乡》就正式破五万字了，当然这点蜗行龟爬得来的成绩在浩如烟海的起点里，的确是微不足道，我也不知道自己会写多久，总之觉得挺不可思议的，居然写着写着就这样了，好像也没留下什么浓厚的笔墨，一切随性使然。若真放下了，倒也不至于啰里啰嗦了。其实我更怀念那个纸质书本流行的年代。
就是这样随便，有时候你觉得没意思的事情，在我看来很有意思，那些我的牢骚和大众的牢骚，都在这里孤零零的发泄着，然后一念成空，下一秒斩断过去的烦恼，一切重新开始。
失败的次数多了，自然就懂得量力而行，一点一点的做，总能开辟出自己的世界吧，就算没有，活在希望或者空想里，也比很多自认为看透人情世故的人幸福一些吧？
……
对于当下的少年来说，最不可思议的事情不是不抽烟喝酒，也不是不打架群殴，更不是早恋，而是不打游戏，这就像女生不追星一样稀奇。
可是我真的不玩游戏，尽管为此我失去了很多和别人建立友谊的机会，可也多出了很多时间，用来看动漫和电视剧，然而看多了也会越来越挑剔的，至于小说我是真的没耐心去看，都太长了，费眼。
更多时间，我用来随便打发，和老年人似的戳戳QQ看点，和浏览器的推荐，关注一下学校的消息，和电视剧的更新状况，听听歌散散步，睡睡觉写写作业，闲着给手机换个主题，一天就这么打发去了，再也没有牵挂，挺杂碎的。
正事儿倒是没干多少，学校啊专业啊这些未来的问题一直在逃避着，不想长大。
有时候也不是不想给自己一点动力，或者对新事物灌入热情，可是一个人的精力是有限的，兴趣多了，过的太分散，那就成了散人了，啥都不是。
相比于开学，还是觉得会员到期是一件痛苦的事，每次想开的时候都要想方设法打折，然后忍痛割爱开一个月，而且更痛苦的事是在追的剧一部在爱奇艺，两部在优酷，还有一部在腾讯，合着这是要我都开一遍啊？
事实上我还真TM都是VIP，但我并不觉得过分，有些伙伴在游戏上冲的钱可多了去了。
以前觉得广告是世界上最可耻的东西，后来想想还是VIP比较卑鄙，直到去年出现了超前点播。
其实消费越来越多是一件好事，值不值得每个人都有一个度量衡。
……
这一章并不是一口气写下来的，而是好几天的手草堆砌而成，我的思路比较乱，习惯性的用……分隔吧。
……
每个晴天，下午到夜幕之间的傍晚，都值得我好好的咀嚼，虽然它那么短暂，但对于匆匆无用的重叠天来说，每天有那么一小段安静沉思的时间，就很好了。
这种由躁入安的氛围，很难得，我会将心里零零碎碎的灵感，重新过滤一遍，悲喜由己。
但我有时候，宁愿情非得已，可是看过的美好风景多了，就越发不晓得如何去抒发。
……
每个人心中都有恐惧。
人有时候，会不想面对一些事情，选择了逃避，逃避的对象可能是现实，可能是回忆，也可能是梦境。
在这个过程他们想了很多方法来克服这种恐惧，或者选择遗忘，或者是催眠自己，少数人会选择面对。
玩手机就像是逛商店，逛的再久，也找不到一个像家一样可以停留休息的地方，这是对时间的一种逃避，玩的越久，活得越混沌，人不可能总是活在“过瘾”这种感觉中，他需要做一些事情，来弥补心中的空缺，比如做家务、写作业、看书、出门遛狗、散步、逛街……
……
说话是最常见而且直接的交流方式，但绝对不是最有效率的，人们聚在一起说话，倘若不是带有目的性，那么便是普通的闲聊，往往一个人起了一个话题，刚做好铺垫，还没有聊到热度，就被新的话题所取代了。
我实在是不擅长和别人闲聊，这样会分散注意力，相比之下，我更喜欢听别人讨论，在宿舍的时候，反正睡不着，就听舍友们聊天，能收获很多知识。
黑夜里，才是真正的卸下伪装，要么偷偷插上耳机，要么发呆或者幻想，要么小心翼翼地做俯卧撑，反正从来不为明天而忧虑。
但，只要在学校，心里总是会绷着一根弦，无论在哪里都只是紧绷着，很累。
但，回想起来，在学校的日子很精彩，也很充实，离开之后，如同和三年的轮回日夜分手，我会思念。
那段和时间赛跑的安静时光，那副情窦初开却又深埋心底的懵懂模样，还有很多不变的东西：柳树、楼房、操场、演讲、校服、运动会……都值得怀念。我却并不怀念，只把它铭刻下来，成为自己的专属。
因为，记忆里的一切最终都会变了样子，只留下一张多年以后锁在柜子里的毕业照片，大概年轻时候活得越肆意，长大后就越发容易怀旧吧。
……
刚下课，在作家助手里面的发现栏看见“初识网文三大核心元素”，分别是YY，金手指以及代入感，浏览了一下才有所感悟，自己的书不火是必然的，因为内容不够爽，主角不够装，代入感也没有，还有很多原因，比如老是断更，还有就是故事性不强，风格太纯洁了，内容太水不够紧凑等等。
写网文，或许我确实不行，网文缺少文化味，特点在于多而不是精，而我又急于展现个人巅峰，想来个一枝独秀，这就入了误区。
没人看，再努力也是一个人的自嗨，事实就是这样。
老黑在此需要做个检讨。
……
近来文笔少了一种激情，越发懈于抬笔，起初以为只是太分心的缘故，其实是少了五种东西：纯粹的寂寞，黑夜里失眠的音乐，阳光和大地的接触，还有不安分的乱想，以及沉浸在一种想象的氛围。
脑子里装的杂念太多太重，每次熬夜，都是失眠的体现，每次赖床，都在梦中迷失了自己，可惜醒来什么都记不得，只剩下疲倦。
……
其实我在忙的是大多数人都要做的事，比如焦头烂额整出来大概这么一个玩意儿：
“各位考官好，很高兴能够站在这里参加面试。有机会向各位考官请教和学习，我感到非常荣幸，希望通过这次面试，能够把我的个人基本情况和特长展示给大家。
（此处省略N段隐秘内容）
如果有机会被录用的话，我想我一定能够将个人的兴趣、人生抱负和所学专业很好的结合在一起，努力学习，勇于实践，将来成为一个对社会有着积极作用的人，希望大家能够给我这个机会，谢谢！”
……
这些年听了上万首歌，有时候单纯愉悦身心，有时候获得启迪与感悟，有的好听便不在意歌词，也有的很现实，像下面这一首歌很能说明一些千言万语道不清的无奈：
没那么难，
做个选择没那么难，
都是温温暖暖的，
零零散散的期盼，
没那么难，
做个决定没那么难，
无非日日夜夜的，
也平平淡淡的勇敢，
人们犹犹豫豫，
错过了许多圆满，
总是不知所措，
匆匆忙忙却心烦意乱，
其实没那么难，
一个微笑真的没那么难，
不知不觉中，我们终会把眼泪擦干，
其实没那么难，
一个承诺真的没那么难，
曾经的遗憾又怎么会，
代表如今要和谁相伴，
没那么难，
每个答案没那么难，
不过起起伏伏的，
才真真切切的释然，
没那么难，
做个决定没那么难，
无非日日夜夜的，
也平平淡淡的勇敢，
人们犹犹豫豫，
错过了许多圆满，
总是不知所措匆匆忙忙，却心烦意乱，
其实没那么难，
一个微笑真的没那么难，
不知不觉中，我们终会把眼泪擦干，
其实没那么难，一个承诺真的没那么难，
曾经的遗憾，又怎么会代表如今，
其实没那么难，一个拥抱真的没那么难，
我们的时光，原来不值得与孤单纠缠，
其实没那么难，爱一个人真的没那么难，
即使会受伤会聚散，
都是生命里最好的片段。
……
这是电视剧《全世界最好的你》片尾曲儿，还没播完，挺好看的，为了桑桑而来；
为了宁缺，我还看了《天醒之路》，怎么说呢，总是觉得《将夜》最好看，可惜没把原著的结局拍完。
……
小结：
希望我们艰难的，或者微笑着，做出的每一个抉择，都对得起独一无二的青春。
补：
早睡早起身体好！不要老是一边充一边玩，手机会炸的。
生活是无比美好的，只要你肯放下手机，看看眼前这个世界。
记得早睡啊，
晚安咯。
第四十章Look and write
五一之后，初夏将至，这些天，地皮不仅大片大片的绿，气温也越来越高，对于一向怕冷惧热的我来说，不是那么可爱了呢。
外边世界轰轰烈烈，我却一个人在海边籍籍无名到夏天，真是枉费大好年华。
近来没什么大事记，网文界的传说《诡秘之主》总算完结了，我不能说没看过，只能说看的太少，没来得及入坑，就算想，那么长一大本，读起来也够累的了。
但很多我都没看过，辰东的一本没看，烽火戏诸侯的也没看过，三少的只看过一点斗罗，土豆的看过斗破和武动，猫腻的趁着电视剧很火看过庆余年和将夜，除此之外，接触的真不多了。
最近在愁着选专业呢，事实上作为学渣，根本就没什么选择的余地，反倒有点像专业在对自己挑三拣四。
我很无奈啊，想默默说一句：“难道奴家不美吗？”
“专业”道：“亲爱的，你本来就很美，你想得美。”
我：“T﹏T”
都是些人生俗事儿罢了，越想努力活得像个人样儿，到头来还是孙子，说来说去没有办法，只是徘徊不前，说到底这种事瞎摸索实在没什么效率，我一向想的极少，通通都是烦。况且今晚的话题，我不想写这些。
……
凭我现在对自己的了解，我应该是灵感型的，但我选择了最考验耐性的小说，并决定为之九死不悔，就不得不尊重事实，平时多积累一些素材。
现实中，我比较迟钝，一些话不习惯直接去表达，但过于文艺又会让别人觉得自己作，便不怎么和人交流，这个缺点导致我在生活上的知识特别稀缺。又因为把太多感情和耐心留给了思考，所以我看上去不仅有些机械，甚至有点冷。但我真的不是这个样子的，我很污，贱兮兮，也是话痨……只是我表达的方式和你们不一样而已。
相比之下，说话最直白，但话题容易说着说着就飘了，虽说多几个人有碰出思想火花的可能，但大家如果不在一个频道便只能是瞎聊，强行降低智商制造笑点罢了。如此我便弃之不用，偶尔听听，不去掺和，又能怎样？说的再多，人也不会因此变得聪明，不去学着安静，就永远不会进步，只是给别人带来一时的欢乐而已。
创作的过程中，我逐渐发现了一些自身存在的问题，尤其是后期写顺了之后，不自觉地就会写一些和之前内容重合的部分，少了创新，这应该就是一种习惯之后产生的惰性吧。
而且，哪怕是水字数成了一种习惯，也是很危险的，因为这会影响作品的进度，也会使内容变得空洞，越来越难以继续发展。
百万字的大作谁都想写，问题是不是谁都有那么多的时间和精神用来创作，就算有，这也不是速成的事情，一时头脑发热去做了，到头来却不了了之，有什么意思呢？
凡事需量力而行，将最想表达的东西以最简介的文字落到空白格里，这样方显真诚，不负自己，亦不负时光。
纵然，在一个安静的氛围，把思想浮在脑海，然后落到指间是一件需要全神贯注的工作。精神时不时处于紧绷着的状态，久而久之脖子会酸，记忆力也会下降，有时候不记得之前的一些情节和设定也是在所难免的，在好不容易找准了状态，并且习惯了现在的风格之后，便需要沉下心来，做更高层次的突破。
愿每个内心丰富的人都有一个不羁的灵魂。
虽然在阅读上，无论是纸质书还是电子书看起来不会有太多不同，但在写的过程里，对着键盘敲和用纸笔写是两种截然不同的感觉。我也是花了很长时间来适应用手机记录的，但文字明显不如之前在纸上写那么简练那么有感觉了。
想想，初衷也并不是出书，就算曾经有过那也是天真的意淫，在高中的时候，心境自然比任何时候都稳得住，写的时候也不带有任何杂念，完全就是对自身生活的总结、心情的抒发、拽文的自爽，以及对无聊生活的深度发掘罢了。
写多了，自己都觉得烦，因为那时候没存着被别人看的想法，于是文风特别晦涩，字迹参差不齐。
写小说是一个断断续续在做的事，那时候就是想给自己留一个美好的想象，故事很简单，笔法也很稚嫩，那时候还没有任何参考，只是一个人在小屋里亮着台灯瞎琢磨，失败了很多次；每年暑假，都是我想象最狂野的时候，准备几个旧旧的小本子，几支圆珠笔，每天晚上从八点写到十一点，然后放进书柜里，睡觉。
那时候，很充实，持剑的少年的撑伞的姑娘时常出现在我的梦中，为我开辟出一个无限的江湖。
这件事兴起于小学，延续于初中，破灭于中考；到了高中，我曾经因为动漫耽误了一段时间，之后再拾起笔，却完全找不回少年的从容感了，字里行间全无半点热情，我很讨厌这样的自己，但我却越来越依赖文字，因为我在现实里越来越孤独。
在写东西之前，我自然是看过一段时间的书的，只是我觉得自己内心实在是不喜欢阅读，而且那时候实在太无聊了，漫长的暑假里，电视没有好看的东西，只好做一些别的事情，比如剪纸，比如锻炼，比如想象，比如阅读？
看的书并没有很多，也不都是什么名著，毕竟名著太耐读，一本水浒传能啃两个月，从头看还能打发不少时间，也有的耐着性子看完了不敢再看第二遍，想来影响最大的还是小学时期的那些启蒙书。毕竟有了足够多的美好回忆，比书里的名言更容易转化成自己的经验。
某种意义上，我读书的愿望越来越淡，同时表达的水平越来越好了，这不是什么天赋，而是我口语偏弱的必然趋势，只是说明我越来越依赖文字罢了。
曾经，以为长大，就是高了，帅了，找到女朋友了，总之就是拥有了以前没有的，做到了以前做不到的，但那是朦胧的；如今，倒是可以清晰地看到，一个普通青年艰难地做出一个自己都不确定的选择，然后背起行囊远走他乡，一个人在外面挣钱、打工，在所有人看不到的地方，过着平淡无奇的生活，一切收获无人分享，一切忧伤无处诉说，不再对伤害过自己的生活抱有幻想，因为现实摆在自己身上。
读书是一件很费力的事情，但读完之后起码精神上是满足的；写书就不一样了，刚开始觉得爽，后来就越来越累，身体和思想都被掏空着。
传奇的经历本身就是一本最好的书，可是我们大多数人的经历恐怕都是平平无奇吧？至于那些珍贵如初恋的回忆，多年以后又剩下什么呢？与其用千言万语温一场锈迹斑斑的梦，不如一壶酒送别一段思之无用的过往。所谓的当年少年意气，大起大落后剑斩红尘，也不过是自以为潇洒罢了。
其实我一向做事情不考虑什么目的，写东西似乎不是为了收获什么，而是完成什么，这样一种固执的定义，使我经常觉得自己也是一个值得尊敬的家伙呢。
第四十一章灰濛的视界
今天确然如昨天所说的，是阴天，而且似乎有雾，把一向嚣张的大烟筒都遮住了大半个身子。
推开窗，是两种不同色调，隔着厚厚的玻璃看，外面像打了一层滤镜，但不是美白，是秋色；没有这层滤镜的阻隔，所谓的阴天，也不过是一片白茫茫。
闷热的时候，很期待一场猛烈的雨，但是我所在的地方一向少雨多风，空着肚子学外国人在早晨洗了个澡，然后就不想动弹了。
之后的现在，停电，相应的也停水，我只有靠流量和充电宝维持正常，其实我一点也不想写字。
关于专业，没有人给我主意，我也没有主意，我的心情就像这阴郁沉迷的天气，平静中包含着忧患，未知里藏掖着隐忍。
雷声终究会轰然爆裂，雨点也会千条万条密集如线般浇灌下来，亿万次温柔地敲击着这个浑浑噩噩的城市，而我将随着雨夜流向何方，最终停留在哪一片屋檐下，又遇见哪一些人呢？
这是一趟孤单的旅程，有时候我或许没有时间缓缓地行走，而是被迫搭上一班车，而我却一开始并不知道自己会被带向哪里。
中午第N次看《超决战！奥特曼八兄弟》这部电影，不知怎的，这次看的时候，比以前多了些感动，我们每个人对于梦想成真的向往就像小时候看奥特曼那样纯粹吧，只是在现实中，没有怪兽啊，被打败了的，一直都是害怕受伤的我啊。
关于创作，我忽然意识到，自己二十多万字的初作只有二十个收藏量，这是一件很不科学的事情，其中有四个收藏还是我自己的大号和小号，反倒是最短的武动乾坤之冰主复活，收藏量不知不觉到了四十；再看看别的新人，写的没有我多，开书没有我早，推荐票和收藏量却早就上千。
我想，就算如此，自己也想完成啊，因为这不仅仅是梦想，或许，是一种偏执？就像我无法理解为什么会喜欢上一个人，大概吧。
我会慢慢的写，哪怕用三年时间写一本书。关于原点，我渐渐找准了心里的状态，第一卷还有点乱因此劝退了不少人的话，第二卷我就有心往仙侠的路子上发展，希望今年写完第三卷或者起码第二卷，每一卷最后都有一场大战，这需要精心策划。第三卷之后，俞乐的故事大概就要终结，还有第四卷第五卷的话，那会是一个全新的故事。
电当然回来了，如今是下午，睡醒时候脑子还是慵懒，听着别人的对话，做着最宅的自己。
雨还是没有落下来。
第四十二章立夏之忧伤
虚暗中，有枷锁。
每当我，下定决心想做一件事情的时候，周身上下就会立即浮现出锁链，我越想挣脱，就越发流血，不甘……然后被打败，抬不起头。
但这枷锁，不是我的心魔，
是外界的所谓关怀。
我不知道怎么选择。有时候，选择的可能越多，就让贪婪的人心越发软弱；希望越多，迎来的是更大的破灭。
毒，已经蔓延到整个心间，我的心魔悄然生长；箭在弦上，各种各样的声音才吵了起来。
我以为只要专注，便可以做到任何事情，但我毕竟不是一个人；我把包袱甩给别人，也就失去了裁决命运的剑。丢掉了剑，我还剩下什么？
电闪雷鸣，抵不过春风化雨，在温柔里消磨，在温柔里寂灭，在温柔里狰狞。
我已经出离的愤怒了。
……
今天，立夏。
天气好了一些，让人稍微提起一些精神，仅此而已。
生活往复一日，不分悲喜，不论先后。
一个消极的符号隐匿在黑暗中，我很害怕。但我本就身在黑暗，不知如何躲藏。
我的身后没有力量，眼前只有一片未知的光芒而已，很亮很灿烂，但有些刺目。
……
我的眼中没有对与错，没有黑和白，有的，也不过是名与利，存在和湮灭。这一切的一切，本没有人要解释的，只是大家都已习惯，都已接受，都已坦然，那么，我们便心无挂碍，踩着一团尘埃，也不在意自己是否弄脏，在世俗里头漫步。
没办法做任何停留。
你的目光会被尘埃遮住，假使你从未看过，又如何想象呢，你怎么样才能将自己的心愿传递到世上最遥远的距离呢？
但是，我们仍然要鼓起勇气去说些什么，哪怕依然没有回应，哪怕你会因此变得头破血流，可是你抱有一个侥幸，因为在尘埃的另一头，或许还会有人听见你的言语。你觉得四周很安静，或许，只因为对面的家伙活的久了，不想和你言语吧。
趁着，这不清不楚的浑浊，尚未将尘埃落定，我应该及早放宽心怀，离开这个地方；
可是，我的星空还在这里生长，我不想带着悔憾离开，我承认，自己是一个贱兮兮的家伙，跟泥巴似的。
……
是夏日，我还想稍作停留，因为我毕竟还想给昨天的消磨一个交代，也给未来的自己一个机会，是吗？我不知道值不值得，一切都显得微不足道。
我不是大海，也不是星辰，我或许只是一条时常会搁浅的小河吧？
我的感情会流干吗？但我仍想苟活？有时候不知道怎么表达，感情总是流于表面，但这次我想换个叙述方式，把话说清楚，虽然你未必看清楚。
但有什么大不了的，这只是微不足道的一段文字而已。
我会流浪，不断地流浪，找寻，交流，告别，邂逅……然后不断地抛弃，直到时间被我狠狠甩在后面，我却在另一副灵魂里淌着鼻涕流着泪，抱着兄弟喝着酒……这算什么样子？
希望，总会有希望的，我时常对自己这么说，希望无处不在。
就像这荒野，总有迎来春天的时候。
就像这苍穹，尽管被乌云遮天，我们看不到，它还是自己。
就像一团烈火，生来就是向上升腾的、毁灭的，不去掐灭，它就会将一切焚为虚无。
执念，本就是一件逆天改命的事，不是吗？我不是故事的主角，我不会无缘无故走向巅峰，也不会轰轰烈烈走向湮灭，我只是自己。
做个人儿吧？
这样很好。
人儿是什么样子？
它从哪里来？
要到哪里去？
……
一切皆有定论，一切皆为虚妄。
别人给的答案，我不信。
什么都忘了，那又如何？所谓的看开、豁达，不过是不想对过往的错误负责罢了。
这次我偏要耿耿于怀，哪怕一条道走到黑。
但是，很孤独啊，真的。
第四十三章聆心
听不到，树叶婆娑起舞的声音，看不到，雨滴坠落的痕迹，闻不到，风中传来的万物野香，尝不到，老家的炊烟滋味，感受不到，晴朗的四季气息。
于是，我渐渐习惯了没有这些，情感找到了别的依附，却比风花雪月更加不真实，一个人活在虚拟的构思中，乃至于变成所谓的成长。
这是一个从无忧到无奈的过程，思想和身体从轻灵到沉重的过程。刚刚，时间溜过了数秒，我只完成了从一段文字发展到多出几个字的痕迹，若说时间没有意义，那么这一切的变化便通通没有必要了，那么我为什么还要做这些呢？
若说时间有意义，那么，站在长久的角度来看，太多的事情都无意义，没有谁知晓未来，也就无从掌控所有事情，让一切所为变得有意义。现在的状态是过去的结果，未来的状态是现在的结果，追求的是结果，那一瞬间的爆发。但什么都不做，就不会有结果。
和命运玩捉迷藏的结果就是什么都木有，羁绊是有的，领悟也是有的。
就这样吧，思路断了。
第四十四章海雨降临
在海边，一般没有什么茂密的绿色植物，那些树什么的都半死不活的长着，这是因为，一来这里的土质比较垃圾，再者就是极端天气的影响。
在这里，一遇到下雨天，基本上是没法出去的，雨伞派不上半点用途，因为就算想撑，也会被强风掀到报废。不仅如此，你必须全副武装，不可以在身上留一点破绽，尤其是脸上，不然那雨点子借着嚣张的风势砸到脸上，会很疼。有时候你准备了雨衣，但裤脚还是会淋湿，如果踩在土壤上，一般不会太妙，因为这里的土，平时松散，一遇见水就全成了泥。
倘若在宿舍里待着，也没意思，或许不会停水停电，但八成会断网，屋子里开不开灯都显得很暗，一个人的时候，会感到特别寂寞，也找不到事情做，听着歌发着呆上着网课，就是不想码字儿。
就是不想码字儿。