第十五章昨夜梦安好
昨夜梦很好，你若安好，我便心安。
黑夜小心翼翼爬上我的窗，我在屋子里散步，手机充好电放在裤兜里，插上耳机任意放着歌。我很认真地在放松自己，我知道自己需要一个状态。
所有的过往，某些意义上，都可以看做一场梦，看过了也就该放安放，不必执着。该留恋的还是会被冲淡，剩下的那些痛楚亦可以当做珍贵的收藏。
我的心里曾经有很多片段，很多故事，它们单单住在我的心里，无比美好，但是它们渐渐被时间淘尽了。心是一个牢笼，它虚无缥缈，却比现实更加难以挣脱。
你不知道我以前多么喜欢一个人照镜子，不断让自己看上去更完美，但是现在我已经很久没有好好照镜子了，我日日熬夜，精神疲倦，饮食失调，不刮胡子……我知道那是一张憔悴的脸庞，一张不再能很好地隐藏自己年龄的脸庞。
尽管我这么努力，这个月以来第一个星期我就已经断更两次了，对于我来说这是一个很不能接受的事，我尽了全力，却发现自己根本不能做到无悔，和电视剧里输给主角的反派一样，我太在乎输赢，所以我不甘心，我不能忍受自己的坚持变成默默无闻。
这世上，执着而且失望透顶的家伙太多了，像我这样一开始就受点挫折的又算什么？我以前总是瞧不起为了金钱和名誉出卖人格的家伙，但是自己又算个屁？生命是卑微的，咬着牙拼了命也要生存的是渺小的伟大。
那些学霸们很执着地投入到自己或许都不喜欢的学业里，就坚忍的毅力而言，至少值得许多平庸之人的尊重；那些默默无闻却仍在风雨中坚守着的人，虽然你们的名字没有刻在石碑上被人瞻仰，那遗留下的光辉依然会留在历史，焚为残香，碾成月光。
三月的海风还是那么凛冽，漫步在脚下的大路，无论往哪个方向走，似乎风都从对面而来，挡住你的去路，本想比作杀手，想一下更愿意比作一个快意恩仇的江湖剑客。纵然如此，楼上隔着暗调的玻窗依然能清晰地看到外面的白雾茫茫，意境是宽阔了，然而没有斑斓的生机，白天没有暖日，夜幕没有月光。
我不知道怎的喜欢浪费时间，好像以为过去了就可以忽略心里的不安，晚上我会做梦，或许太累了，即使是噩梦也没有精神去害怕，第二天醒来连记忆都很难保存，我可以找到很多打发时间的事做，正因为如此，我没有足够的精力用来写作。我决定少用眼，因为视力有些不好了，即使戴着眼镜也觉得模糊，这样一来，游戏不能打，小说不能看，电视剧少追，除了音乐可以任意听，小说需要日更，那么其余的时间用来睡觉便好。
脑子里不宜装太多乱七八糟的东西，所以凡事不能依赖手机，在狭窄的小屋里散散步，发发呆，想想东西，一向是我最喜欢的习惯。
其实，若不是心里的一点执念，若不是身体太差，若不是世界还不够美好，我真的什么都不想，找个山水好的地方晒太阳就是我能想到最浪漫的事了，最好有朋友在身边，和他吵嘴，自找烦恼，自我陶醉。
很早的时候，我知道自己不会了解情爱，我看着周遭人的种种快乐、天真，有时候也羡慕过，心酸过，但我并不失落，因为不是每个人都是要遵循固有的人生轨迹，去恋爱结婚生子的。能够顺遂自己的心意，不为世俗所拘，这样的人我上哪里找寻？
第十六章万事开头难
对内心纠结的人来说，做什么事都是开头最难，对我来说，做一件事最难的是把它做完。
毫无疑问，武侠体裁的小说是我写过的最多的也是最有经验的，相应的也是太监次数最多的，很多只有开头便被腰斩，最后一把火烧的死无全尸，满怀激情地去写，然后灰飞烟灭地失败，从此成了我多年不敢再碰的壁垒，再不敢一腔热血最后忍痛割爱丧尽天良把生的丑的孩儿喂了狗。
但是就在昨天夜里，我很正常地失眠，然后灵感很不正常地蹦了出来，各种片段和设定开始不分先后地涌入脑子，最后好不容易熬到天亮，爬起来擦了把脸，戴上油腻的眼镜开始在纸上，在手机上开始写故事、人物、和背景的各种设定，足足花了半天的时间。做这些准备是必要的，也是基于前些日子的经验，不然我真的没法鼓起勇气重新打自己的老脸。
这一天我很努力，没有玩游戏，下午睡了足够的觉，到了晚上，开始补充早就想好的剧情并发布了一章，然后开始动笔写新书。写了很久，才两千多字，后面的当然还有的写，但我有些累了，没有继续存稿的耐心就急着发布了，我知道审核通过很简单，差不多明天一觉醒来就OK了，但是同时我觉得自己很累，并没有像当年那样为了热血而不知疲倦，所以我有些感伤。
其实并没有爆更，一天一万字可能性很小，我不是那种不要命的人，知道自己几斤几两，只要不是断更我都能原谅自己。但同时我对自己要求也很严格，每一章不够三千字一般不发布，发布完迅速浏览改错字，直到自己读着通顺，这才放下油腻的手机，大喘气地进入梦乡。
体力实在下降得厉害，熬不了夜起不了床，胃口不佳，满脸沧桑，两眼模糊……腹肌实在是瘦出来的，虽然双臂还能保持二十个俯卧撑的最低标准，但对于曾经达到一百的好汉来说，还是觉得太过丢人，干脆放弃了锻炼的念头。
其实，江湖这个故事已经在我心里藏了很多年，它是经过积淀时间最长的，所以当我下定决心想写的时候，就已经不在意结果了，换一种方式讲故事也是个不错的选择，这是我的世界，那我当然就让它变得丰富多彩起来。
我知道怎样可以获得更高的人气和收藏，但我不愿意那么做，因为我很自恋，我只想写自己想写的东西，并且觉得很有意思。意思这个词当然比意义要有人情味得多，因为前一个词比较尊重个人的意愿，而后一个词则是更加客观冰冷一些，我觉得每个人的意义为什么非要通过别人的眼光来衡量呢？
越成长，我对时间就越敬畏，当我想做一件事的时候，最无法把握的就是时间的流逝，很多人因为没有在最好的时间做心中最想做的事留下来遗憾，所以我不会在意别人的眼光，因为我的奋斗体现在个人的角落里，我只需对自己负责。
夜已深，我却不忍沉默，怕惊醒了孤寂的梦乡。心若安好，终能抵达，彼岸亦能花开。
第十七章风起
我隔着窗子聆风，东风正凛冽，一行白烟滚滚向西，然后我渐渐收回目光，回到窗前那一捆浅绿且丰满的大白菜，再回到自己的手中，不再分开。
心里有一个世界，不断搬来语言，化为春雨，滴洒在空白的格式里，有时候忘了保存，握紧拳头重新开始，有时候忘了时间，白天当做黑夜，键盘当做笔墨，思想时不时地熄灭而复燃。
安忍不动如大地，静虑深密如秘藏。生活会变得越来越好起来的吧？会的。
我折下一只愿望凝结的花朵
把它投注在遥遥的湖眼一瓣
深情之后，雨掉成线穿过
我的一点思念
再也见不到
去年来到这里的影子
伞还在墙头搁着，不再为谁撑起
那一抹微笑，我没有牵你的手
剩下的忧伤，不再欠你什么……
这浑浊的天空，我怎么才能
好好记起你的模样
这个没有你的冰冷世界
笨我一个该怎么活下去
……
不好意思，我又忍不住无病呻吟了，话说现在的歌词写的真的是很好啊。我很想爱，很想哭，很想自在抒怀，然而面对着熟悉的陌生人，这些我都没有。
在这段没有滋味色迹斑斑的日子里，我看见阴空和疾风，然后联想起、思念起很多东西，存在的、虚妄的都无所谓，我有感情，也有思想，那么在有限的时空就应该留下美丽的遗憾，把想到的变为现实，去沟通那遥远的孤寂，去重拾丢弃的糖果。
不知何时，不再思念家乡，或许是知道有些东西再也回不去了，月亮还是月亮，我不是我了。
在楼上，空间太小了，离地面也太高了，这么多年还是很不习惯，我不喜欢看那么远那么清楚，我只想坐在自己杂乱的小屋里，亮着一盏白灯，捏着一支笔，隔着玻璃聆听屋外的风雨。书桌左边会放着一杯半满的白开水，面前有摊开的笔记本和放着音乐的手机，活了很久的玩具躺在那里静静等待我的缅怀。
这种孤独，才是最好的孤独啊。
觉得闷了，我会走到天井上，在秋雨里漫步，在春风里透气，在星空下聊天，在烈日下赤着脚，四季都有我走过无数次的身影，还有那慢慢老去的黑狗。本来还应该有猫的，可是猫不让我抱，很孤独地生活在天台上，和黑狗不和，还老是弄死我抓的小鸟，最后我就不管了，然而后来黑狗也卖了，我的心很痛。
家已经不是原来的家了，我缅怀这一切，又有什么意思呢？无非是徒增伤心罢了，但是与其为了身边的俗务患得患失，还是为了该值得滥情的东西滥情吧，谁让我就是这么贱兮兮呢？
风来了，雨还会远吗？黑暗中我看不到，高楼里我听不到，我觉得自己很冷。
人间为什么会这样，难道成长的过程就像洗澡，时间久了，水就会慢慢冷却下来吗？我很碎碎念，但没有天赋，所以我不是诗人，但我喜欢可以用语言描述的简美事物，所以我说自己是芸芸大众呐。
第十八章天晴
今天很好，因为天是蓝的，而我自己是平静的。
我喜欢抬头看天空，因为那里有无限的空间，那里可以任意承载想象，那里让我感到自由。自由虽然不可多得，却可以自得其乐。
就像鱼儿悠哉在水里，它虽然看不见外面的世界，但我们不能说它不快乐。
世间的种种规矩本就不是用来怀疑、或者挣脱的，天行天理，人走人道，各自平衡地存在，这样很好，哪有什么绝对的伟大与渺小？
我曾以为世界是空旷的，其实是我的内心空旷，我在自我认定的一条直线孤路上消磨，心里的温度渐渐冷却，才开始重新看得到眼前的山水，黑暗和苍白杂糅之后，阳光正好刺了下来，为这卷笔墨增添了些许斑斓。
阳光是我心里仅次于天空的东西，它是渺茫的希望，是卑微的信念，是爱与包容，是救赎与原谅，每个人毕生追寻的不是天空，因为天空太遥远，太冰冷，那么这一抹阳光就显得如此美好而温情，因为阳光是可以得到的，它属于很多人。
除了阳光，星空也是很可贵的，它是梦想，确切说是幻想，是欢喜，是梦，是醒，很少有人把它珍藏下来，因为它太脆弱，太短暂，我也是在徘徊多年以后才渐渐对一件事确切地喜欢上的。对我来说，喜欢很多，真爱很难，所以我有时候很珍惜自己的时间，是因为畏惧，畏惧自己没有足够的时间去做那件事了。
月亮也很好，它是祈愿，是思念，是情感，很有人情味，我们吃饱饭闲着没事的时候，也会抬头舒活下颈椎，顺便看看今晚有没有月亮，或者是风向什么的。
对于芸芸众生来说，看得到的、触摸最多的还是头顶那团云，云离地面最近，所以它是红尘，穿插了太多人世间的悲欢离合，望不透，只好自困自乐，觉得很好，于是不肯再再向上多看一眼。
（其实至此已经没的写了，毕竟这不是应试作文，没人逼我满足多少字的要求，也不用因为自己的字丑而感到羞愧，但我对自己要求还是有的，不能低于一千字，所以我再挤挤，写点滥情诗什么的，我最喜欢了。其实我整天哪里有那么多感慨，无非是发发牢骚凑凑字数罢了，求一个心安理得，但是我今天状态不好，工作压力有点大，当然，除了自己没人会觉得我压力大，因为他们没有体会过一天几千字坚持下来一个多月是什么感觉，当然我也不会在乎，因为某一天我毕竟是想明白了，反正没有人看，反正没人催更，反正是自娱自乐，为什么不写得爽一些，为什么要水字数，为什么不提升一下作品深度？换个角度想想，我为什么要写的那么自以为有深度结果让人看不懂？我为什么要这么自视清高地折磨自己？我为什么要废寝忘食熬成大熊猫？我为什么要说这么多废话？）
因为我真的是很认真地在水字数，这种尴尬，你不会懂的。
第十九章掉线的日子
今天，西风又变东风，黄花谢了，许多东西依旧，人总会变，时间久了还是会变得麻木。这麻木中有我的深思，有我的恐惧，亦有一些转瞬成空的无奈。
我不习惯变化，也不习惯接受外界的变化和外界对我的改造，如今我不敢奢求虚无，只是想安静下来，疲惫下来，多留些时间的痕迹。我乃浅薄之人，说自私还不够准确，我没有心，因为我不愿意把时间用来真切地体会生命的苦涩，只想远远地做一个旁观者，一个冷漠而且客观的人。
没有嘈杂声音的时候，我也还是习惯性地插着耳机，我不敢让思绪飘得太久，我怕找不回来，我也不敢吃饭或者锻炼，尽量不玩游戏不看长篇小说，因为我怕自己会累。事实上这些日子我一直处于一种精神紧张而疲惫的状态，因为我怕自己会懈怠，我无法接受自己的小说处于断更或者太监的命运，亦无法接受自己的平庸。
……
有一种比失恋还难受的感觉是掏心掏肺地写了一晚上结果最后快要发布的时候出去了一下回来发现居然没有保存然后我发了一通脾气没有得到充分的发泄也没有得到家人的安慰她们以为我闹情绪其实我一直在忍受她们的情绪她们不知道甚至开始絮絮叨叨地数落我的不是说我不正常劝我趁早放弃无谓的坚持我恨恨地想反正没有人尊重我的劳动然后把酒瓶子里剩下的四十二度白酒有多少就喝多少然后洗洗趴在床上盖上被一个人流泪一个人烧胃一个人伤心难受到天未亮，天亮后我再也睡不着没有赖床顾不上口干舌燥和肾疼的厉害趁着状态还好在被窝里急着把夜里构思好的情节重新往手机里搬幸亏电量还剩下不少于是按照记忆又写了个差不多然后发布倘若不这样我今天一定会废掉。
昨天晚上到现在对于我大概就是这么一回事其实已经发生过好几次了一般情况下我一个人静静就好再不济一瓶酒灌下什么都忘了反正从头再来就好了一般情况下我对一件事付出的真情实意越多受到的反噬就越厉害就像好不容易决定爱上一个人并且要为了她掏心掏肺的时候那个人说要和自己分手的感觉特别绝望但是无法重来也无法叫人接受只好借酒发疯然后回想起来自嘲似的说这终究是一个人的伤心别人永远不会想理解你的伤心所以你必须变得绝情起来就算这是一件很难的事情你对自己这样说了所以还是做不到还是会重复这种自虐式的伤心。
我的很多会员到期了而且这里的网速真的是烂毕竟这年头像老薛和邓紫棋这样不要钱的好心人不多了像我这样不慕名利心怀梦想的悲催草根写手却依然很多一个人在没有成功也没有出名之前做的再多努力也不会让别人看到所以这是一个对大多数人来说鱼与熊掌不可兼得的世界尽管它如此厚颜无耻我们还是要努力地挣扎着存在着做更多有意义的或者没意义的事让别人看到自己，去闪闪发亮，去遭人厌弃，去不择手段无所不用其极地证明自己的存在。
君不见此章如大河一般倾泻而来，心中会作何感谢，抓耳挠腮乎？拍案惊奇乎？不明所以乎？
第二十章诉苦
我不是一个关心国家大事社会实践啥的社会好青年，只是会跟着评论区瞎起哄的俗人，尽管没有远大志向，还是觉得自己挺不容易，这些天不眠不休地写了十几天没敢断更，累到腰间盘再次突出，再次贴了一把热腾腾的膏药。好在今天总算告一段落，才有空来写写这些无聊的小日记。
头一次尝试到完整写完一个故事，那故事漏洞百出尚嫌青涩，居然还是有一种莫大的满足感成就感，只是这满足感成就感只属于自己罢了，就算自己跟个老母鸡似的咯咯乱叫让自己都来看自己下的蛋好不好，别人充其量也不过是应承两句说些又干又硬的“你很牛逼”之类的，虚荣心就那么飘啊飘，最终像烟花一样就冷却了，然后我知道自己又要开始在梦里找灵感，然后下意识地想要码字了。
别人为高考忙的要死，我却还在不要命地写小说，我是不是很不要脸？
说废话的功力与日俱增，奈何初入江湖功力不够，阅历也不行，还是和最初一样孤独地自嗨罢了。
码完一章我会存半章，然后走来走去构思场景对话什么的，实在不行了就去睡觉，反正失眠睡不着也不会耽误时间，还能缓冲一下脑子的内存，提升一下网速，手机也扔一旁消消暑喂点食，顺便杀杀毒消消菌。
我是一个神经容易紧张一紧张就胡思乱想的家伙，手上动不动就出汗，虽然这样使我保持在一个充分清醒的状态，但是相应的疲惫的速度也快，而且我这半年以来还是只会用二十六键输入法，速度几乎还不如手写来的快，一个小时磨蹭来磨蹭去的就过去了，我还是瞅着那一千来个字发呆。
作为写手晚上极少有睡觉的，我的灵感也是在深夜比较容易井喷，只不过我选择白天早起加班晚上娱乐，努力和家人的时间一致，不然她们在看视频大笑我肯定是没法集中精神的。事实证明效果也不错，早晨精力最旺盛而且记忆力最好，晚上构思好的情节可以一鼓作气往里搬，有时候写嗨了就忘了时间。
所以我不知道错过了多少次早饭，每次都饿的毫无知觉，生存能力一跌再跌。
下午困得不行总算睡着了，说实话我都佩服自己写的女主夕颜的睡觉水平，可以的话真想把自己活成一只猪，一只除了吃就是睡偶尔哼哼两声出去晒个太阳对着空气聊天，就这么一直浑噩至死……在梦里我听见老妈说饭做好了让我别忘了去吃，不一会醒了，看了看手机快要饿死了，不得不下去充电，看了看桌子，发现上面有饭，才知道不是做梦，连呵呵嘲笑自己的兴趣都没有，只好坐下来机械地往嘴里扒饭。
老妈还是想让我不要写了，理由很充分，因为我已经快黑白不分半只脚踏入了黄昏，我觉得也万事确实不该过于执着，随性而为，可是遇到心中所爱那一种往往情不由己，倒也是一魔障，有始有终，哪有那么容易？说到底我们都是各自享受在路上的各种乐趣罢了。
第二十一章闲话
开学将至，天下士人隐隐不安，疫情尘埃未定，百姓仍是民不聊生，有挺身而出者拔刀相助，更有无耻政客们不顾苍生……
夜幕里的一间小屋，充斥着我的牙齿咬碎苹果的声音和女士们或鬼畜或严肃的手机声。
通常，我不走来走去的时候，就是我在二十六键盘之前唉声叹气的时候，通常会插上耳机，避免外物打扰。早就说过这是一本随笔而非小说，用来练笔和发牢骚的，爱怎么写就怎么写，扑街也无所谓，另外，武侠和玄幻都写过了，这一本充且算作现实，其实也是写给朋友的，给被应试作文所拘束的他们提供另一个模板，或者反面教材也行，随时都能完本，愿意的话写上十年也行。
真的，三十万字之后什么激情也不剩下了，唯有可怜的坚持罢了，想着无论再烂也好歹完本，不至于太难看。百万字的巨著我未曾想过自己有生之年能写出一本，或许加起来可以，然而我也定下了期限，二十岁开始入坑，三十那年就封笔，此后便心无挂碍地活着，去和别人一样为了柴米油盐的日子而奋斗吧。
时间都用到那里去了？
以前的时候，无非便是聊聊天散散步，如今各自端着手机娱乐比较常见，倒并不是说关系冷漠了，而是慢节奏的交流散步已经满足不了人们的精神需求了。由此可见，人们的时间倒并非只花在他们认为有意义的事或者不得不去应付的事，更多的时候是因为觉得有乐趣而愿意在上面浪费时间罢了，这也就是所谓的无偿性娱乐，别人所难以理解的快乐。
所以我们会变得越来越不容易被沟通，这不怨别人不体谅，而是你已经找到了自己的乐趣，并甘愿为之付出时间精力罢了，因此别人做什么事你已经不是很关心了。就像别人打游戏，我选择写小说，本质上没什么高低，只不过前者是被动型娱乐，而我比较苦逼，是主动性自得其乐。
现实太复杂所以会蒙蔽我们的感官，或者说复杂的是自己。在梦中无论是被人杀死还是忽然学会某种技能，在现实中可以分为惊吓和喜悦，然而在梦里其实都是刺激性的感觉，说明你睡得不好。我却觉得这种笼统性认识可以解决很多麻烦，现实中不必计较土豆还是牛肉，能填饱肚子就行，也不必徘徊在花了多少钱后来想想值不值得的问题，反正你TM已经做了，心里不舒服喝口酒睡一觉你还是自己。
这样很佛系，或许只适应于我这样的懒人，但我想，人们总是会淘汰那些自己觉得多余的东西，那么多年以后还会剩下些什么？那些因为柴米油盐而斤斤计较的情绪还在不在？价值低且占地方的物种还在不在？天然的东西还剩下多少？世界会不会陷入一种理性的冰冷之中？或许他们已经在我的恐慌之外找到了出口，是否还会觉得毁灭是消极的呢？那时候的人又是如何看待死亡？
老姐在看恐怖片，看着看着卡了，后来又大笑不止；老妈在吃，我很害怕她放着广场舞的背景音乐在我面前又唱又跳；我在偷懒，打着哈欠日常水字数，有时候心想TM的怎么还不开学？
第二十二章无题3
我坐在交叉上，一个人百无聊赖地抛着橘子玩，莫名地想喊上一句：“螺旋丸！”
什么鬼？中二病又犯了，想起那句老话：人不中二枉少年。但还是觉得羞羞的，不敢像当年那样，而且，陪自己一起疯的少年也不在了啊。
有些心累，一时间想起很多久远的记忆，随意在心扉翻了几页，悄悄叹出一口气。
我看见桌子上的小蛋糕，心想：懒得刷牙，不吃了。过了一会，拿起来一边吃一边心想：管他的，先胖上个十斤八斤再说！
和老妈日常推啊推来推去，记忆飘回更遥远的过去，我想起一个朝我放激光唱奥特曼歌的小胖子，以及很多怀念的面孔，已经许久不见了，再见亦是如何面对呢？凯，对不起，我真的有点想你。
我不怕你恨我，我怕的是某一天见到你，你已经把我从青春名册里永久删除了。
谁让我自作自受呢？
你恨我好不好？
但我凭什么这么要求你，我值得被你讨厌吗？
至于原谅，不用你说，我会在心里惩罚自己。
那些年，我错过了多少人？数不清了。
……
没有值得记录的事，有的话就是昨晚太冷了，冻得我没能赖床，不过这种破事有什么值得记录的？便只好无题，有时候也不一定是想写，也不一定是心里有感叹，只是习惯性的驱使罢了。
昨天有一位读者和我说很喜欢这本书希望我每日更新（大体这么个意思吧），我很怀疑这名读者是不是我某个同学看我一个人默默写书太可怜了所以来安慰我，如今还是不知道，总之我今天还是决定写一点。
水平好坏，自己最清楚，只是有时候还是希望得到别人的认可，哪怕建议也好，这大概就是作为一个男人为了梦想而卑微的可笑模样吧。
天知道昨晚我是怎么感动地看完那条评论，然后朝着老妈老姐炫耀道：“你们不是说我的书没人看吗？这不还是有人评论！”
然后她们怂恿我说要怎么推荐怎么获得粉丝和人气，我摇摇头道：“这不是一个崇高的写手能做的出的事。”事实上，我只是不舍得花钱买推荐票，也懒得找平台推荐罢了，主要是我觉得自己写的真心不咋地，当不起那个名气，甚至我心想写着痛苦就行，签不签约也没关系。
痛苦和快乐对我是一回事，我最讨厌的是麻木无感。
事实上，我越不在乎，越不知道自己其实很在乎。
真的，一个人做什么事，都是需要别人的肯定的，不然他活着挺没意思。
所以我今天之所以要更新，或许是为了那位或许真的喜欢《纯原乡》的读者，也或许是别的，总之是身在梧桐，却又不甘寂寞。
不入坑的人估计永远不知道我们有多么闲，也不知道我们有多么不容易。都以为网文大神个个月收入天价，然而全国上下才几个大神？那些资历不够埋头苦写的根本没用！你写的好不好没人在乎，甚至你不能写得太好，（越来越懒得思考的）读者看的是爽文，是要有“商业价值”的书，写的字数不够也不行，人家懒得理你，更何况签约，上架了也是每天被逼无奈更新多少字，时间久了难以保持质量和激情，变成一个只会挣钱的机器。
都说文人相轻，然而我们网文界新手的情况是，彼此间惺惺相惜，彼此传授经验，互相收藏各自的书，活得没法再卑微。
我今天早晨想换个口味，选择了平时很少注意的言情类，然后花了五个多小时看了墨泠老师的书，任性地过了一把瘾。后果便是下午全程睁不开眼，起来顾不上吃饭又开始更新小说，虽然我自己都觉得有点扑街了但还是想写完（毕竟我也想完成一本巨著啊哪怕是口水文），错了不少字，重新发布了不下五遍。
总之现在，七百多度的眼睛特别累，就像火之瞳使用过度随时可以倒下，连饭也吃不下了，当然，除了早饭我一般都吃不少。
或许只有我一个人注意到自己一直在跑题，《原点少年的行程》写的最早字数最多花的精力也是……然而却是主题最不明确世界观最不严密的小说，《武动乾坤之冰主复活》一章完本，而且只有一千来字，这一点前不久已经有读者向我告白了，呸！！吐槽了。《一把遗弃多年的老剑》写完第一卷还在那晾着，至于《纯原乡》，有的人跟我说什么主线剧情要把握好，人物冲突要明确，我心想什么意思，这又不是小说它只是一个记流水账的随笔您看那么认真干嘛？不过有人看我还是高兴的，心情好了也能多写点废话。
回顾一番，《原点》是为了过瘾，《武动》和《老剑》是为了情怀，这一本是写着玩，貌似都没有奔着赚钱的目的去，可见我实在是失职。
不过《纯原乡》真的写跑题了，二十多章都是我一个人自言自语，没有半点笔墨来写别人或者家乡或者社会，这是没办法的事，毕竟在创建这部书的时候我还傻傻以为能按时开学，然后就失算了。
种种失算，然后才有了我这两个月时不时的爆更，也不干正事就是发呆然后睡觉然后熬夜……这是好事还是坏事？对于那些老同学来说应该是坏事，毕竟他们要上网课，每天那么早起来打卡写作业，听课，真是不容易呐！
第二十三章清明前记
元宵的时候，我已经错过老家的烟火，而今年的清明，我也注定梦寻山间的暮雨了。
……
“怎么样，是不是特别好吃？”
“……”“发什么愣？”
“我在想，作为家常菜来说，它应该是很好的。”我斟酌了半天才道。
对于我这样谦虚的人来说，当着别人的面夸别人着实是一件很难为情的事，然则据我多年的经验，在女人面前老是说大实话绝非聪明人的做法，在她们心情不好想和你发脾气的时候顶嘴更是万万不能。
我是个百无是处的钢铁直男，和女人待时间久了，变得越来越不想说话。
不过，今中午的小菜确实很下胃，而且天气也好，颇有些老家生活的气息了。
随遇而安是没办法的事，很多时候我们无法决定自己的去留，只好以大胸怀去接纳眼前的是是非非，说难听一点就是向现实弯腰了，越来越社会。
无论你怎样看待，事物都不会偏离它的本质，很多时候人与人之间只是态度不同，但每个人都希望自己是对的。
在我们这个社会，力量强的一方就是对的，是非曲直自在人心，可惜人只有一颗流淌着热血的心而不用眼睛去看，也是会犯错的。
然而我还是愿意用欣赏的角度去美化这个纷杂的世界，这需要我深切地体味生活，而不是疏离现实。
每年春将至，都是一次悲喜与寒暑混杂在一起的轮回，但我们终将释怀。
我在屋子里，透开窗，邀请一抹淡蓝的明媚，嗅着酱米油盐的气息，将心中的恐惧与防备一点一点扯下，在琐事的时空与念头折叠中将生命悄悄打发了去。
命运的轨迹是一条主线，少年时，我曾骑着单车不经意地碾过一地尘香，而现在，却早已不是嬉笑怒骂的年纪，在我的眼前，多出了无数个选择，无数个交叉口，而我只能一条信念走到黑。
夜色浸染的路上，是无尽妖异的电光火焰，黑暗的尽头，是血色的黎明，就像凛冬将至，战后终会迎来曙光。
只待一场清晰的夜雨，将我的杂心拂去轻尘，将思念结成花魂与夜灯，缠绕风声雨丝飘然而归于无声的故乡。
谁说故乡不美呢？谁说年华留不住似水，感情掩不过深沉呢？只须梦里把孤魂寞魄赶回那一道浅浅的山坡罢了，在那里看一眼若隐若现的云烟，聆一曲微风过耳，淋一场痛彻心扉的丝雨罢了。
或许那里早已不是我所想的样子，我只是偶尔把烦恼提高一个层次罢了，这样心里会好受一些，只是生活的节奏实在是叫人没法不心烦，只好无所作为，蒙上被子享一番浅梦而已。
第二十四章清明偶记
没有等到静默的春雨，这本是理所应当的情况；夜里，隔着窗的风声凛冽呼啸，犹如在耳边摩擦，经久不歇，我便知道，外面一定很冷。
昨天小说没有更新，倒不是因为觉得写的太烂编不下去了，而是白天没睡觉导致晚上状态不佳，只得提前睡。
今天是冷的，外面的风是冷的，我的手是冷的，手机是灰色调的沉默，身边人的脸色是冷的，这是一个没有温度的节日。
好在有人和我相依相偎，至于是谁就不说了。
本来不用这样的，只是今年情况不同，举国上下都笼罩在灰色的沉重和肃穆里，脸上挂不得一点喜悦。
我不知道哀悼什么，这或许是一种悲哀的情感，是一种忽然而至的庄重感、仪式感，但我知道，除了唤醒一部分眼眸清晰的青年人，对于大部分无心的人来说，都只是个过场。
按照玄幻小说的套路，这个世界正被黑暗笼罩，救世主该出现了。
其实早就出现了，只不过他不止一个人。在全国人民在家里忧心忡忡地玩手机看那些明星私事的时候，他和他的伙伴就已经在路上，将自身的能量逸散出来，照亮迷雾中的风雨之路。
人类宅在家，对于世界整体而言，未尝不是一种和平，须知人类并非这地球上最高层次的存在，即便是，也不应该放任自己的欲望，去黑化这个不可多得的星球。
相信再次和平之时，这世界上的所有人会多少有些改变吧，如一杯水，流动太快也会变得浑浊，人类索取的空间多了，就会形成难以回转的循环，说到底，这次危机倒也并非是一件坏事，我们大多数人损失的无非是自由。我们是人，我们会热爱人文主义的说法，然而这土地并不完全属于人，我们应该因为自身的强大而理所应当地认为一切索取都是合理？
懂得多了，信仰和敬畏自然就淡了，愈强者心愈坚。然则对什么东西信得过了都很危险，因为这世上没有绝对的对错，实际情况是没有绝对的利益，一个人在追寻利益的路上终究会因为夺取了他人的利益而受到敌视，任何人活在世上都会因为自身的存在影响了别人的利益而受到讨厌，这正是我讨厌的，我不喜欢被人讨厌。
我选择的是什么都半信，包括对自己也是，像水一样服从强大的一方，不与人争，方为长久，此亦是道，只是我个人并不提倡。我选择这条路也不过是不喜欢麻烦罢了，生活有那么多的琐事，一件一件去应对，还是太浪费时间。
生活就是毫无意义的单调重复，一味地重复而不改变就是无意义，只有耐得住寂寞，把时间集中在一两件事上，才能做的漂亮。如果你确定自己不喜欢某件事而且确定注定做不好，那便早点放弃，去做自己能做好的事；或者你还没有找到具体的方向，觉得时间无用，那便自便，怎么快乐怎么打发。我觉得建立在快乐上的打发才不是浪费生命，没有人能评判别人做的事有无意义，毕竟你是你他是他，鱼和鸟的快乐怎么可能共通呢？
就像我热爱的文学，为了把理想支撑下去，我首先要挣很多钱，然后在有余力的情况下追求理想，这才是符合实际情况。挣钱当然会浪费很多时间，但那是没办法的事，花钱容易赚钱难，既然早晚都需要做，那我直接就去做最难最根本的那一件便是。
第二十五章雨下
东风起，烟西斜，天色昏，惟盼一场断魂雨，痛饮穿肠酒，愁杀不归人。
问归期，未得消息，雾笼窗，水里望月，远与近，阔海塞川，忘路途遥迢，一任神乱心安。
许久未曾作诗雅叹，是因为心中有碍，此次身居异地，春来未曾返归，且不说错过了燕语花香、匆笑争迷，身心俱困于幽暗不得放纵，倒也见识思虑了一些从未有过的新知。惋惜也好，不羁也罢，二十岁的流年如此不争不弃地打发了，却是另一般痴愁滋味。
此间的灰白雾雨，湿冷枯涩，并无乡野那般纯然天成，只是无端压抑着，轻微地叹息，掩不住眼里的空落。
什么都没有，偏偏夜里还是多梦，不去忆情思甜或苦，只是因为心中恐怕并无感触滋味，何必强赋新愁？只是把千篇乱文翻遍，到头来神思困倦，懈于自问心得，好歹蒙上厚被一场大睡，醒来一如往昔。
好在早已习惯了安静和孤独，尽管无所适从，总能把或长或短的时间虚度了去，不怕朋友相看两厌，问我者谓我心安，忘我者自有其乐，何必叨扰？
……
翌日，依然是八九点，隐约被微晕的淡淡阳光弄醒，挣扎着坐起，不论眼前模糊混沌的世界，穿衣吃饭之后，已是十点多，找不到事想做，才发现四周皆是如此的寂静，心里慌乱了一分钟，便胡乱想着，含一块梨膏糖，插上耳机开始构思，这样多少填充一些不闹也不笑的空荡。
有一个面目有些模糊的少女不知何时坐在我身边，看着我不说话，我扶了扶眼镜，把她搂入怀抱，也不说话，眼前的地方渐渐流沙一般地消散，然后重新堆砌成另一片风景。
这里首先有一片微润而温暖的青青草野，在我们面前有一条浅浅的小溪，我和她背对背靠着一颗很老的树，一手抱着书本，或者是剑身，或者是橘猫，或者是小提琴……
思绪陷入选择性困惑，一切只好重新来过，而方才的构思往往只在一瞬间完成，倘若发展不下去，就必须从中打断，另辟蹊径。因此小说也好，影视也罢，一切呈现出来的东西在完成之前都经历了无数次排练和想象，才能达到预期的效果。
最先想到的东西往往是最想要表达的，在真正表达之前或许需要大量的铺垫，从开头到发展到高潮到结尾，一气呵成，但现在文体比较自由了，很多东西往往一开始就进入主题，什么都不说，一切从故事开始，故事完整与否并不打紧，重要的是趣味，文笔好坏也不是读者的考虑，最好不要用太多修饰，读起来才舒服；感情可写可不写，过程一定要有，读起来爽不爽倒是无所谓了，反正每个人有不同的风格。
想象无所不能，感情可粗可细，但让人明白，却取决各人的境界，这并不要紧，很多人说艺术的成就取决于天赋，然则勤奋是必不可少的，对于觉醒较晚的修者而言，坚持更加重要，就算与白银擦身而过，起码攀登过、尝试过，于己亦可以无怨矣。
第二十六章花伤
雨落之后，送走一轮留不住的春月，不可知的地方，花瓣纷纷凌乱，伤过那漆黑得不像话的夜空。
谁曾对着黑暗中闪烁昏惑的几颗数不清的星许下心愿，从此不再回头，在无数个日日夜夜零零碎碎老老实实懒懒散散啰啰嗦嗦过着失真的感觉的生活。
我愿放过这并不认真的、如长篇小说般的琐屑生活，时常任性翻弄了去，不对过去痴怅，亦不为未来追问，它是严谨也好，是慌乱也好，我都只是陪伴着。
光与影重叠而过，而我却未曾为之感动，好多热闹的东西就那么被冷却，没什么永恒的花火，顶多在执着的记忆里刻下浅痕，
若春天易逝的花树，凋落后徒剩无声的叹息，却不知花会重新绽放，而我们的二十岁再也不会重来。
对人来说，最珍贵的不是时间，是某个时间段所承载的东西，还有那种说不清却又刻骨铭心的特殊感觉，
如年少时不读书，每逢一场雨落下，便或涌起许多情愫，如初恋的花蕾，不可说，亦不可闻，只能埋藏在深深的眼神里；
那种自以为特殊而孤独的年纪，回想起来却是最难以释怀的，回不去了，便尘封在日日夜夜的回忆里，成为多年以后的笑与叹。
到头来，无论放下，还是执着，都只能尘封在心里，偶尔回读，不忍忘记。
……
这不是一本书，写到现在我已经可以从容了，不问名与利，不去做选择，自由一直是我向往的状态。
没有不受约束的人，每个凡人也不过是在内心追求自在解脱罢了。
但，既然世间未必存在真神，那么我们自称凡人，也是一件自嘲似的趣事。人们或许早就抱有这样一种心态，对未知的自然保持敬畏，同时对自身价值持一定自信。
事实上现代人老喜欢把一些简单质朴的东西弄得复杂化，我觉得这或许是一种深层次的自娱自乐，毕竟人不会做无意义的事，毕竟人无聊起来，连自己都不放过，这也是很正常的。
……
前几天阴冷，心情弄没了，迟迟不想更新，今天自然不同，今天起码阳光是好的，而且我和我妈出去挖苦菜了。
其实就是出去散个步，她在一边很起劲地挖，效率相当惊人，而我就是换了个环境发呆。
本来想追剧，真烦人呢，都快开学了，我好害怕喔，真的，做梦都不知道第几次迟到了。
外面一片平旷，没有什么大自然的气息，植物很艰难地生长着，在所谓天涯海角的地方努力留一点颜色。
不知名的花微微绽开，走近轻嗅，犹有幽香，无论何时总是不忍折下。倘若人们总是按照自己的意愿去任意改造这个世界，那么艺术家是谁都可以做了，但却不美。
扭曲过的，怎么称得上美？
毕竟，很多人的审美不仅难以称得上高雅，甚至可以说，有点病态。
说句心里话，中国人的整体审美水平是次于外国发达国家的，我不怎么明白，我们的群众对一般意义上的美丑有强烈的批判性，这也导致了无论是文艺创作还是影视作品，都不免偏于单调。
多元的时代，会衍生很多，但都不会长久。质疑，还是喜欢，都一样。
就像前段时间被无辜躺枪的肖战、蔡徐坤等，事实上回想起来那些骂别人的人真的很脑残，倘若是我，抑或是任何人，可以一笑而过，但心里总是会难受的。
这世界很拥挤，我不想总是听到这些恶意的声音，我宁愿喜欢，以爱抵恨，终能解脱。一个人莫不由己，孤独地面朝夕阳，身后，是被风拍岸的大海，闭上眼，是漫天飞舞的花瓣。
第二十七章每天都是新心情
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乌鸦乌鸦，飞过我的屋檐；sunnysunny，照进我的房间。
漂亮的小姐姐都是我的，羞涩的小哥哥都是我的；
这是我的希望+1，是我的原力值999+，是我整装待发全力以赴的一天。
人不脑残枉少年？！呐。
心情这东西很奇怪，你越是想用常理去解释它，就越trouble，不如脑残地K歌尬舞；
节奏有时候比旋律重要，尤其是我们不知所措的时候。
首先，你要知道自己的状态，然后选择去做什么事儿，不要拖拖拉拉，浪费时间，这样只会越来越trouble。
有时候youneed，学着打破生活的常规，像疯子一样的，去体会一种从未有过的感觉，很酷，像网速忽然变成10G，像飞流直下，像任督二脉忽然被打通，你不再只是看看，而是身不由己地投入进去了，激情和技巧相辅相成，这种感觉，这种将节奏掌握在手的感觉，就是美妙，就是自恋，就是你的主场。
就是理所当然的你想怎样就怎样。
去折腾，去祸害这个病态的眼前阴暗懒惰世界。
所谓治愈，便在于直击灵魂，在于花样百出，耳目一新，它决对不能像得了抑郁症似的，一点一点地沉沦。
我们的生活需要治愈比较多。
并不单纯的是报刊新闻里的正能量，而是音乐舞蹈、动漫、聊天这样更直接的、更能拉进陌生人距离的形式。
人越长大越需要治愈，因为他需要很多的能量，来抵抗方方面面的质疑，因为他，或许还怀揣当年的渺小梦想。
……
在我的世界里，天空常常飘过黑色的雨点，那些说不下去的、转角遇到的，尽在这雨的省略中。
西边有美丽的黄昏，这不只是我足迹的执着，是心中有梦，想要去看看；
赤着脚，穿行于隐秘的苇丛，走过一片忧伤的浅溪，望着无所适从的大无极天空，不知如何归去；
低下头，透过深而清澈的水色，就那么看着一动不动的自己失神，然后低下身，伸出手，想掬一捧，却又觉得不可触摸，于是犹豫着叹息；
而这时，一只经过的飞鸟，一只因跋涉而疲惫的飞鸟，在水边一擦而过，荡起的涟漪晕过你的眼界，你或有所感，站起身，闭上眼，拥抱心中的那点信念，然后接着走下去，消失在原地。
将影子抛在身后，以不知从何涌出的力量去奔跑，直到抵达心之所向——
然后将汗水蒸发，将掌中攥着的那滴泪，洒下；然后转身就走，不问何处。
有时候感动就是如此，总是莫名其妙钻出一股浓浓的感情，然后眼泪噙着百般滋味，就着陈年往事一股脑喝下，什么恩怨统统都放下，一切皆可原谅，除了时间。
时间最无辜，它不过是一种规则罢了，只是人太喜欢多情善感，什么犯过的错都丢给时间去蒸发，换来了曲折的成长，到头来，一切随缘，一切成空。
时间又有什么错呢？它只能就那么流着，不可以停歇，更不会逆流而上，我们唯有在无数将来的日子里不断释怀矣。
第二十八章有惑
我常常想着，是否总是充斥着各种各样的迷惑，却因此而赋予（比如）青春更独特的意义呢？
就像很久很久以前，你一个人孤单的，百无聊赖地，走了许久，感到累了，坐在某个角落，感受着时间很细腻地在眼前流逝，在心里不自觉笼罩着的，一种淡淡的、挥之不去的、类似于忧伤的感情。
然而你却只能噎在怀里，说不上来，也不想和别人说，一个人笨拙地咀嚼这种微痛的滋味，在很多的类似的夜里，默默将秘密锁在心里，然后偶尔欢颜，在自我过滤的过程中，去成长。
成年后也会迷惑吧，谁知道呢？但他承担的更多，所以他必须坚定；
同样是美丽的感觉，曾经是雨天撑伞走过的懵懂诗意，是和没见过几面却很喜欢的女生擦身而过的窃喜，是收到第一封“喜欢你”小纸条这样的忐忑不安。
而若干年后，你已初涉江湖，变得有些沧桑善感了，或许在街上提着公文包，急着打车回家，此时肚子咕噜地叫，想起来家里最爱的老婆和孩子，你习惯性地推了推眼睛，满是油腻的中年脸上露出憨憨的傻笑。
人间自来不乏痴情，这是一种纯净的品质，如西湖的雨，若断桥的雪，留下许多情与忆，似红尘落叶飞舞凋落无声。
这就是有所待，是被规矩和知识所拘束的人，无论多么普通，都绝对要证明自己与众不同的人，一群喜欢闹腾不甘寂寞的种群。
还好，在疫情笼罩全球的现在，大家都只能待在家里了，世界和平了不少；
对于宅之一族来说，生活还是那样呗，日常看漫画，打游戏，各种消遣时间的手段层出不穷；
这段时间也造成了很多像我这样无聊得写小说的家伙，倒也趁机过了一把年少不读书的瘾。
太长了，真的，都不知道追完了几部电视剧，打了多少局游戏，听了多久的酷狗音乐，聊了几次天，看了几本小说，更不知道视力下降了多少，胖了几斤，头发掉了多少……
活得这么丧，我很惭愧。
但我也不想开学，我不知道自己何去何从。
但我只能把这些迷惑深藏着，就像不记得曾经喜欢过某个人。
我只是不敢想，若能的话，我只能选择孤身，到外边肆意地走走，以世外者的眼光看一眼外面的热闹，攀几座看得见的山，赋几首强愁的诗，惹一段不可忘的红尘相思……
最终还是离开罢了，我只是做个过客，并不想刻意留下什么痕迹；倘若不幸留下，我希望它能发亮，再不济，也残留一抹幽香。
还是不要刻意让自己独特好了，倘若你喜欢自身高雅的同时还能同时承受无人理会的孤独。只是，有的时候就是很笨拙，怎么也说不出口，包括我也是。
沉淀一些也好，你会发现，说出口的，其实也就那么容易，别人未必听了记了；况且，有些事别人说了不算，心里认定了便好，管什么外界贴来的标签。
值得不值得，心里有数就行，不必理会别人的质疑；有时候固执是一种不错的品质，尤其是自己还很平凡的时候。
……
终将一直走下去，没有谁能一直陪伴，直到世界尽头，将一切尽收心胸。
第二十九章荒，原，断想
黎明前，一只鸟儿飞过我的窗前，惊破我的幻想，
我知道那不是真的，不可预知的未来，才是眼前的全部。
我知道不久后将投入另一种忙碌的生活了。
不过，我很期待。
小伙伴们开学了，我也快了。
也就是说，我可能或者说必然在将来的某段日子里忙这忙那，就没法写东西了，真好。
我住在高高的楼层，五官接收到温和的气息，那时常缺席的阳光，终于融化窗前的阴霾。
在这空旷寂寞的地方，我和春天擦身而过。
越是充满变数，就越是平静；越是充满压力，就越是强大，
在这里却没有；
终究不是家，心安如前是不可得了，却也算一个不错的过渡，这些无人理会的时间，一个人很没意思。
我讨厌遮天的云，总是想手持天丛云，一刀斩开所有的阻碍；
我想养一条小狗，却纠结于精壮型还是可爱型；
我想做一个好人，去帮助很多人；
我深夜睡不着，想一个人在枕边，比我勇敢；
我想写一本书，想肆无忌惮地在宽阔的草地上奔跑；
我还想娶李子柒（这个是替城市里的小盆友说的，当然优秀的人还有很多，我都喜欢不过来了）；
（小朋友，你是否有很多卧槽？）
我想的事情并没有很多，只是想想，应心而来，转瞬即逝，很多没法去实施，有时候选择了新的起点，却依然那么不可触摸。
世间并无此般高峰，只是攀登的人多了，再平凡的站点也便成了传奇。
无数个身影在不同的线里，踏着平凡之路朝我走来，却不做停留，一路远去。春天转身就走，我未曾留下些许温柔，我或许还会错过很多东西；
但，怀念拥有过的，确实不是我喜欢的，却一直在做的事。
我每天打开窗看这无定的天，心里默默计算着挥霍的时间，直到看见地上很明显地多出些许绿意。那绿还是稀疏，不怎么好看，在我眼里却很可爱，走下去才知道，它们还在承受着冷风。
扔掉手机，会发现要做的事情很多很多，只是平时都在逃避罢了；
生活便是如此，也许不需要从中发掘什么意义，但总需要找各种事情做；
社会和江湖没什么区别，像一个墨染的大水沟，一脚踏上，原本洁白如纸的你多少会被黑，你尽可以尽己所能去黑更多人，也可以选择做一个孤单的小船儿，孤身一人飘落，去寻找自己的国度。
最初的你，肯定会像我一样没什么方向，那么你便要思考，同时还是要在迷惘中行进，并且忍受碰壁的痛、欺骗的苦，这个过程不会平坦，不消说什么值得不值得。
多一些热爱，也就少一些执着，因为爱的东西多了，失去的也会多，胸怀也就坦荡。
看看别人怎么活，看看太阳怎么落，决定自己怎么做，才知道很多事情都是不可控的，才活得真实，才发现很多道理是这样的；
你会理智地发现，爱是自私的，正因如此，才显得有温度，有人性，所谓的无私，也便是广范围的有私，但每个有能力的人未必都会愿意奉献。人之所以伟大，便在于既计较得失，有时候却明知不可而为之，这倒不是愚蠢。所谓天道，即是人内心的道罢了，天和人是沟通不了的，天想要顺其自然，人就偏偏要逆天行事，顺心而为，老子的道，我想就是介乎于两者之间的绝妙解释，这便是智慧。
……
我不是一个好写手，也从来不自诩为作家，我知道自己的水平有限，却不知道当初是否是因为一股不知道是热爱还是偏执的情感才走到现在，我时常会心累，需要停歇，也时常孤单，想要倾诉，更不喜欢平凡，想要释放。这便是理由吧。
今天老妈扭了腰，我知道这很不好受，因为我曾经被折磨过，知道那种身心痛苦无力而自弃的感觉。后来勉强治好了，经过三番依旧苦痛的修复，又是推拿又是扎针拔罐又是排血化瘀，据说是打通了任督二脉，真得感谢那位大娘。但骨头也因此松了，时不时嘎吱响两声，依然有点胆战心惊。说到底，这年头谁没几个小病小灾的？但我看着家里人受罪却不知道怎么做，这就很难受了。
我觉得自己真的要好好做一个有用的人了，我还是没有找到方向，只是在心里决定接触一下医学，虽然不怎么热爱，更不怎么了解，但却知道自己有本事解决问题，比眼巴巴的看别人眼色要有骨气的多，所谓人活一口气嘛。