第九十章 秋雁
秋雁，排成人字南飞去。
我抬头一瞥，它们的家在南方，还是北方？
夜有一盏白灯，住着一点冷清，把小屋照亮，剩下的情绪，交给昏惑的梦。
安谧的山村，是梦的故乡，恰有一张大床，温存着沉默岁月的记忆。
一觉睡下，眼睛在眨合间陨灭星空，昼夜轮回无常，人却有时自认聪明。
对我来说，隔壁家的鸡鸣依旧让人怀念，而我的狗儿早已不见，想念的已不会再有什么来填补。
活着，把日子打发过去，有时候赞赏，有时候苛责，无穷无意，轮回无常，且多是无的时光。
阴和阳平分秋色，好比我偶尔觉得日子好一点，剩下的是坏情绪。
我的黑色幽默，你的心情如墨，抵不过故乡的蹉跎，风景依旧如原，一切越来越远。
给瑶瑶写一点东西，情书吗？
不，说不出口的，就像天涯游子，回过头来，早已没有寄所。
况且心无碍，何必有所求？
归乡，不是情结，是一种治愈不了的痛，随着时光越刻越深。
我看见秋雁，排成人字南飞去。
说不清的事情太多，心里还残留着些许的偏执，早晚悔悟，何必自伤？
阴阳分割的秋色，无法言喻的落寞，人和物，家与远方，都在变化着。
……
开学了，大学。
军训真累人。
舍友一个个都是熬夜党。
感觉我以后都没有心情码字了，不过我还是会好好修炼自己的。
努力脱单。
第九十一章 勿扰
这个季节，略有些冷，大家聚在一起会很暖和，也很挤。
有的人，喜欢把自己喜欢的东西放的很大声，好像故意让别人也喜欢似的，只是这样也打扰了别人的精神自由，这种现象我称之为吵文化，或者失眠模式，随便怎么叫，都很常见。
想说一句，不合适的话题，勿扰，谢谢。
不合适的人，就别强行在一起，反正薛之谦说过，现在的感情都暧昧。遇到喜欢的人，只能说刚好遇见你；始终遥遥无期，那也无妨，做自己生活的王者，也好。
但是，一群人聚在一起，肯定还是有共同爱好的，这样才能够相互聊，而不是枯燥的日常。
某晚上忽然发现，自己宿舍里也有一个写小说的，而且他有电脑。
（怎么说呢，大概因为我穷，我不配）
可见，如今创作已经成了当下青年的一种常见姿态，几乎无处不在，只是水平各有不同罢了。
忽然感觉有点挫。
虽然加了好多作者群，时常在里面水一下存在感，但时间长了，也只是越发无趣。
不过，大学也有无聊过剩的时间，而舍友也没有早睡的习惯，索性我也想想怎么适应这个不安静的环境，然后以这种状态继续码字。
况且我貌似也没有别的特长了。
但是，写什么，我依然在摸索之中，在这个过程中，我也渐渐发现了，自己有自己的风格，不必刻意模仿别人，只需默默努力就好。
在宿舍，心静不下来，虽然捧着手机，却不知道玩什么，常见的操作就是这里走走，那里摆弄摆弄，最后插上耳机，听着林俊杰的歌，用来睡觉，或者打发时间。
另外，飞儿的歌我也挺喜欢，至少现在是。
秦时明月第六部总算出了，许多人的童年回来了，我也看了一点，因为就出了四集。
其实我和大多数人的心情一样，更喜欢前三部，并不是说后面的不好，而是前三部剧情比较集中，而且古典武侠风更是发挥到了极致，到了后面支线越来越多，倒是尊重历史了，可是少了些之前的味道。
今年的剧，可以说是高产，偶像剧和古装言情啥的就不说了，总体上越来越偏向于爽，而不像前几年那样的无脑虐，这也是受网络文学的很大影响。
琉璃我很喜欢，袁冰妍也是，从一开始就追，追完了，这部剧依然在优酷长期霸占榜首，但剧看的多了，口味自然就挑剔了不少，加上追剧确实耗时间，我更多的时候看动漫。
武动乾坤和斗破苍穹拍成电视剧一言难尽，但动漫很好，可惜和秦时明月一样，出的太慢，属于有生之年系列。
今年的奥特曼，泽塔奥特曼，我发誓真的特别好看，在这几年的新生代奥里面绝对算是数一数二的了，在此之前最喜欢的新生代奥是欧布，虽然欧布开启了借债的先河。
我不追星，但我会崇拜某个人，这个人通常会在某方面取得巨大的成就，文学上不好说，因为越优秀的作者往往都是一枝独秀，喜欢的会很喜欢，不喜欢的也谈不上，顶多就是无感。在武术上，我最崇拜李小龙，而且随着年龄的增长和对格斗的理解增加，这种崇拜越发浓烈，可惜国内太多无聊的喷子，不懂他的伟大，连外国人都懂。
其实，真正能打的人从外表看是看不大出来的，那种肌肉男看着挺厉害，其实把能量都用于肌肉上了，没有良好的灵活性和耐力，交起手来可能还不如一个两百多斤的胖子。
很多人对胖子有误解，认为他们都不怎么灵活，实际上经常锻炼的胖子不仅灵活，力量和耐力都很强，而且抗揍。
李小龙的体格确实看着不强壮，但肌肉是货真价实的，截拳道的究极目的是用最直接的进攻打倒对手，看似并不华丽，但是实用。
最后回到音乐，现在的人怀旧是有原因的，出的歌和以前的完全没法比，主要是审美变了，不看才华只看颜值，已经成了很多人的通病。
人们的审美解放，伴随而来是亚洲版本的腐文化，谁都能成为明星，靠脸，靠才艺，什么都有，真正的明星越来越廉价。
不只是华语乐坛，外国也都存在这种窘迫，只不过没有本地严重，大家接受的文化多了，话题也变得无处不在，虽然性情越来越佛系，但愚以为，这也是一种社会心理从稚嫩到成熟过渡的过程，是必然的。
第九十二章 虹
有些东西，本以为此生不会见到，可是某一天见到了，却不像以为的那样感动，只是多了份惊讶过后的释然而已。
期待让人疲惫，所以我们都讲究实事求是。
这天我看见了彩虹。
在淡蓝的天空，被刚刚穿破云层的阳光照射，形成那一道弯弯的、浅浅的、细细的的七彩幻象。
我看着，说不出什么，空洞的内心多了一抹世间的美好颜色，犹如泡沫，惊艳过后宁愿破碎成毒，也要残留在虚无的空气里。
原来是这样。
我愣了一会子，犹如万年不变的佛像忽然裂开了，然后和其他人一样，开始拍照，拍了两张，如果彩虹可以像人一样摆pose或者调整表情的话，就可以多拍一些了。
过了一会，虚假的彩虹被太阳打败了，学生的梦慢慢扩散。
威海的环境好似乎是真的，虽然离家有点远。
我始终不信缘法，但隐约能够知道，世上还有许多东西难以用言语解释，我努力的，也无非是尽可能用自己的文字来揭示这些。
但是我依然要热爱生活，然后去战斗，像奥特兄弟五大誓言说的，不依赖别人的力量，学着自我治愈，哪怕无数次已经难以支撑，也要用精神咆哮着，把潜力无限放大。
但是军训太累了。
所以，即便是为了什么世俗的也好，高尚的也好，为了并不认识的对面姑娘，为了无数个她的一颦一笑，或者别的事物，我也要勇往直前。
去不断走过，然后擦肩而过。
人生就是一场烟火，有过绚烂，剩下的只有在黑暗中的摸索，和带着冷感的寂寞。
但是还是忍不住说一句，军训太难了。
次日，依然很难，肌肉得不到休息的时间，加上并不见少的体能惩罚，只能越来越疲惫，好在下午终于来了雨，我们在凉棚躲了一阵，回到了宿舍，开始对付被子，把它压得平平的。
无聊。
灵感这东西像雨中的火，仍然若隐若现，我抓不住的情况很多，有时候抓住了，却怅然若失，无法将其串联。
写几个漂亮的句子容易，写一本完整的书很难。
所以，继续咬着牙过下去吧。
第九十三章 无字意
自古，情为何，越遥远越浓烈，而如今，回忆越来越远，并无多少思念，珍藏的人和对白，已经如茶味淡然，上邪女子的坚贞对白，我该上哪里找寻？
上邪，我欲与君知，长命无绝衰。
初读时并不觉得如何，日后却豁然省悟，爱到如此舍生忘我，这是多么浪漫的誓言。
“上邪，
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！”
这种古代才有的质朴言语，和那些并不需要保留的真诚，这种精神，或许也只有回到过去才能找得到。
我们这些后人总是活的太聪明，舍弃了愚笨的真诚。
秦时明月自来有着一句传言：“流水的片尾，铁打的片头。”大家都爱秦时明月，因为秦时里面找得到心里的一片武侠净土。
……
正如月光所唱，这世道的无常，注定敢爱的人一生伤。
古代乱世也多，为什么那时候的人敢爱敢伤？
……
什么是诗？故弄玄虚的，能算诗吗？
什么是文学？文学是文字的精神，人不过是一个将其创造和吸收的载体，人不应该把文字当做自我炫耀的工具，而是要恭恭敬敬，认真钻研，用自己的智慧，把文字的本原美发掘出来。
哪怕是创作什么类型的作品都好，都要认认真真，对得起岁月的打磨，对得起自己的付出，对得起读者的等待，让他们看得懂，让他们身临其境，让他们感触良深，或者会心一笑。
只是一个人觉得自己不错，其实很傻。
其实内心还是渴望得到更多人的喝彩的吧？
梦想，这东西需要支持，精神上的支持，一个人的力量太渺茫，他也会迷茫。
中国的诗，发展太早熟，真正的诗，现在已经不在了，我们这些后人已经无法超越，这不难过，毕竟几十年内，周杰伦也不会有人超越。
已经存在过的，已经有其意义，我们想要在思想上完成创新，实在过于困难，五千年的文化过于沉重。
好在，越来越多的人开始思考，越来越多的人开始做自己。
一生太短，值得托付的事情太多，前人留给我们的智慧太多，问题太多太多，要学习的事情太多，要应付的事情太多，这根本不像生活，但这就是我们在过的生活。
一见钟情，在我看来是个笑话。
我们没有那么多时间来了解一个人，我们只有一边背负着原来的自己，一边不断承受越来越多的人与事，让杂乱和无章来不断冲刷自己。
我们不是石头，但是必须变得坚硬，即便仍有痛感。
所谓的成熟，是一抹苦涩的微笑，犹如雨中颤抖而重生的草根。
……
今天，是我和另一位扑街作者的大型网友见面现场，场面一度尴尬。
他比我想象中帅（事实上可能是因为他的照片太丑），而我比他想象中丑（只能说我拍照技术还行吧）。
我居然被男的嫌弃了。
明明我更帅好吧？（苦笑）
不过作者颜值再高有什么用，大家聊了一会，还是互相熟了不少，我，冯伟，程志豪，我们三人在同一个学校，坐在操场的主席台上，呼吸着青春的味道。
事后冯伟那家伙叛教，自己建了个猥琐三人组群，硬把我和程志豪拉了进去。
唉，猥琐就猥琐吧。
第九十四章 天气
“倘若那天，把该说的话好好说，该体谅的不执着，如果那天我，不受情绪挑拨，你会怎么做，那么多如果，可能如果我，可惜没如果，只剩下结果……”
看吧，关于感情，歌词里已经写的很清楚了，虽然大家现实中喜欢甜甜的，可听得最多还是伤情歌。
总是想追求做某件事的意义，但是时间过了，一切仿佛毫无痕迹，生活的本质，人生的价值，归原到哲学范畴，往往是虚无的。
只是一个人把时间打发过去而已，什么山与海，梦和远方，都只是一闪而过的残念。
我们握着这缕残念行进着，忘记时间的虚无，忘记自己的极限，躁动而多情。
摸索岁月
风景终于恰好
云在天空自由
夜被月光陪伴
环顾却微茫，方向感
再次挫败
没关系，也不过是一个人
一个人的世界，他的世界
只是山与海
没有对与错
……
寻不到，确幸的
她在哪里，我在干嘛
……
可能是太笨拙
帽沿拉低一些
将欠缺的风度
再掩饰一些
想说的话找不到源头
这世界
天天被争吵和暴力填充
这世界
我们温柔地来过
无奈地怪过
把这日子一天天变坏
徒留心伤
……
孤独，并非刻意
你陪我数不清的秋天
仍要孤影作伴
似是无由来，隐藏在眼神
和躲闪的手语
有时候也会分裂
化作随时破碎的言语
……
仍然沉默，只能沉默
真实而又虚伪的自己
说不出的，也不过是
一次次冷却的渴望
不知道什么时候开始习惯看天气，看晴天还是阴天，看有没有风，有没有雨，看一天温度的变化。
一个人在外，只能自己照顾自己，自己都照顾不好的人，都会缺少安全感，更照顾不了别人。换句话说，能把别人照顾好的人，也必然懂得照顾好自己。
我已经很久很久没有正经看书了。
传统文学，我一直都朝着它努力靠近。
繁忙的时候，无聊的时候，很容易忘记自己有多大本事，人都有飘的时候。
今天我决心去图书馆看一看。
然后坐了一下午。
里面很安静，我找书，看书，听歌，让迟钝的大脑慢慢解封，好看的女同学坐在对面，真的很好看，不过我的内心并无多少波澜。
我缺少谈恋爱的前提之一，大概就是对异性的热情，不仅没有热情，甚至有点恐惧。
毕竟完全不是一个物种。
对比一下，发现自己的文笔并无多少进步，只是比以前顺畅一些，但是我很清楚，自己想表达的东西，目前还只是艰涩地存在心里，若隐若现。
我决心安心看一本书，一本不那么长、不那么晦涩的书，而且是一本好书，这样可以反复回味。
说实话我看过的书实在太少，因为我觉得看书等于被别人的思想所影响，很容易失去自己的风格，但是看书固然不像玩游戏那么有快感，甚至精神上会很累，然而写书也是，写着写着就会自我怀疑。
一个网友向我推荐了一本书，《云边有个小卖部》，我从下午看到晚上总算看完，事实证明一本好书不止在于字数，只要内容精致也可以让人看很久。
这本书我看一遍，已经说不出什么了，和主人公一样，想哭却又没有眼泪，但是我也仔细审视了一下作者的叙述和各种细节上的处理，感觉比大冰好很多，至少我真的好几次被感动过。
走在路上，总是涌起一种自己矮矬穷的感觉，虽然这感觉并不强烈，但我在这种时不时自我怀疑的情绪中，已经变得非常迟钝呆滞了。
与人相处，总是小心翼翼，不敢说多余的话，做多余的事，却还是被误解成冷漠。
回到文字聊天的世界，又一下子变得无所不能，这就是我，我一直在寻找和自己气场相近的人，我们这样的人聚在一起，说起话也是很羞涩，在网上还好一点。
不过我喜欢会羞涩的人，一个人长大后还能羞涩，说明内心依然纯净。
外表什么的，并不可靠，修饰过多固然赏心悦目，但多数人还是更希望发掘内心的美。
孤独并非毫无意义，虽然可能不愿承受这种状态，两个人靠在一起取暖，内心却并非有身体那么贴近，他和她互相索取对方的爱，毫不满足，一心给予，却在一次次以爱为名的碰撞中加重对方的伤痕。
精神上相互取暖，这就是当下，我们的常态。
或许，朋友无法代替恋人，但朋友可陪伴很久，也可以不讲利益，在相处上，是平等而轻松的。这点，现代的所谓“爱情”终究无法代替。
第九十五章 丑陋的诗歌
尽管如今的形势，是大众审美集体化和趋同化，不过，提升自己的审美，依然是人们在精神上不可或缺的任务。
只有这样，有深度的艺术才有存在的意义，而不是被少数人认同，大多数人批评。
艺术的表达形式，非得是高大上的吗？
感觉至上的时代，怎么讲好，被人们理解并且认同，才是关键，讲了什么，不过是个载体罢了。
诗歌一直都是以美的形象出现在人们视野，但是，诗的意义，应该远不止传达美和感，无论虚的实的，叙事还是抒情，素描或者意象，都不过是一个讲内心的过程，然后被人们所读懂。
去掉那些无用的修饰，都去掉，留着只是对作品的拖累，也是对读者的敷衍，只保留最准确的感觉，这才是我所提倡的诗。
以心意为主，文笔为辅，两者不可颠倒，为了拽文而强赋愁的自诩文人的家伙，我自来不会多看一眼。
艺术本身是自由的，不存在什么高下之分，因此李小龙的粉丝没必要鄙视喜欢成龙的，周杰伦的粉丝也没必要拿蔡徐坤对比。
这是个娱乐多于欣赏的时代，然而娱乐毕竟曾经也是脱胎于传统的艺术，这里的艺术不单单指美术，而是所有范围的作品，米开朗琪罗是雕塑作品，七龙珠是动漫作品，两者表现形式不同，但同样被各自的时代所喜爱。
人们为什么会选择这些作品？这些作品又为什么会获得成功？因为它们适应了人的心理需求，这也许并非创作者本意，但无论艺术还是娱乐，最根本的价值在于人们对其的解读。
因此，叙事也好，抒情也好，唱歌也好，跳舞也好，画画也好，凡事一切表现在大众眼中的形式，都应该直截了当，让人明了，明确自己看到了什么，而非矫揉造作，故作高深。
也许，我们应该多些潜心创作和自我修炼的精神，而非对其余创作者的指指点点，你以为自己懂了，可是看到别人的评论和自己不同时，你又会去质疑自己，去通过多次对比来修正内心的答案，直到了解个大概。
这世上，没有完美的作品，不是因为创作者不够努力，而是我们自己审美不够广博，我们的存在意义，或许是追求想要的，而有的人，只乐意把故事装在纸上。
这世上，或许会有人偏执地写着丑陋的诗歌，画着喜感十足的素描，或许你觉得他太勉强，不过你并不清楚他追求的是什么，表达的是什么，所以世界在你眼里，往往会错失很多精彩。
美与丑，本质上都有其意义，只不过，感觉，会催发灵感，也会蒙蔽真相，如何成为一个清醒的人，这就需要不断修正自己的行为，对事物反复思考，探究其本质，直到能做出更恰当的选择。
第九十六章 狗的感受
慢慢在弥漫，慢慢在弥散，
我走在爱情的迷雾之中，
找不到进口，在楼下
转悠悠啊，转悠悠，
门外的狗叫的很让人难受。
楼里有光透着欲望，我在楼下
在楼下的黑暗中，我握紧拳头。
我摸了摸狗的头，吹着口哨，
然后用力甩出手，认真打这狗，
口中学着某偶像，不住地
不由自主地大打出手；
急了这条狗，咬住我的手，痛得眼泪流，眼泪吞进喉，嘴角弯成钩，笑的有点抽，活的不如狗。
仿佛，仿佛行尸走肉，
走这条稀疏的街道，
街上也没几个人，
有的只是腐朽。
有的，只是无数条狗，
还有找那些不到出口的行尸走肉。
音乐隐隐约约，大家唱啊唱，扭啊扭，我也跟着轻轻在心里吼啊吼，不懂他们的情趣，只了解狗的难受，于是我吼吼，吼啊吼，败给了酒，输给了愁，赢得了什么，反正如今一无所有。
你可以装作了解我的难受，不过我，并不想要，出于礼貌的问候；
问候，问候，干巴巴的问候，感情总是这么“温柔”，但我却无法坦白，自己有太多忧；
你真的不懂，但表现的却再明显不过，我有点多余，但我就是死不承认；你没说什么，对于狗，大概你喜欢他跪舔的嘴脸，但我真的知道自己不是狗；
伤心难受，一个人抱着酒，睡死在凌晨四点的街头，依然很腐朽，没有人看见我的愁，世界只有一点温柔，那便是安静的梦；
这时又出现了狗，走到我肩头，舔了舔我受伤的右手，眼神竟有些温柔。
我仿佛明白什么，原来这世界，这世界真的没有，曾经存在的那种爱，一无所有。
我抱着狗，不停留，也不放手，情绪碎成酒，眼泪涌过喉，一切的一切，都像一幕幕无意义的作秀，最终只有那一辆辆迷幻的车灯，穿梭在我的身后。
——
这段话其实没什么意义，通过对狗的嘲讽，也算是激励自己，在世俗的诱惑和个人的尊严之间选择时，要坚定不移地站在后者，哪怕再被人看不起，也要骄傲地走下去。
第九十七章 大学日常篇（一）
好些日子没有写了，这几天我便努努力，补一补前面落下的，好吧？好的。
日子就像小说，总要分个侧重点，就像大学，刚开始过确实很怪异，因为大家都放飞自我了，有点不知道做什么好，而理想和未来偏偏又很明了地摆在眼前，所以大学生活，悠闲是一种表象，其实质还是忙碌的。
时间追溯到大约一个月前。
我生日，这些年差不多都是一个人过，有时候自己也搞不清是哪天，反正当做寻常日子打发了，平时还是以写些打油诗、画幅小人画为乐，找不到人聊，打算暂时就这样慢慢过着。
在这段时间，网购，成了大学生活不可或缺的事情，虽然花销多了，每天都有各种琐事，不过既然自己能够决定自己的时间，总比闷在教室闭关修炼的高中要洒脱的多。
我的日常，就是寻常的上课吃饭玩手机聊天买东西，总之很随便，晚饭常常是泡面打发了去，走在路上看着别人的各种意气风发，又加深了自己的认识。
我也不抽烟，也不打游戏，也不谈对象，日子淡的跟水似的，有点找不着方向。
其实也看淡了，对于谈恋爱，我们这些性格笨拙的确实比较吃亏，不过，女人就像衣服，看见别人每天在一起感觉很羡慕，但是买了，拥有了，又患得患失。
况且，用不玩游戏不谈恋爱省下来的时间，可以多读书写作，不抽烟省下来的钱，可以多买零食，我这样自我安慰。
这段时间越发依赖周杰伦的歌，从第一张专辑开始循环，越听越有感觉，而我的写诗风格，也是受方文山的歌词影响较重。
杰伦的歌在以前是流行，如今经过时间的积淀，越发惹人回忆。
而那些情歌，听完之后就仿佛经历了甜蜜的开始、悲伤的离开。
听着歌，就仿佛懂了青春是怎么一回事，但是青春这东西，对每个人都是独一无二的，杰伦的歌也是这样。
回忆被搁浅，偶尔能从某些人身上再记起罢了。
今天要记录的，是我的一个小学同学，由于她不想以原名出现，所以在此我称她为“珍”吧。
我和她已经许多年没见，也没怎么聊，某一天在QQ上聊了起来。
也不过是各自在大学开学后的一些琐事。
不过，我很依赖这种有人聊天的感觉，可以随便聊聊，不用有什么心理负担，也可以稍微开点玩笑，互相炫点技能，而珍似乎也很喜欢和我分享自己的状态。
唯一不同的是，她有对象，而我孑然一身罢了。
其实我很喜欢珍这种类型，有点浪漫主义却也不失温柔，有点单纯也有点憨，相处起来很舒服。
这种感觉一直都没变，所以多年以后的今天，我依然觉得我很了解她。
那是一个流行奶茶的秋天，一个尚未被浑元形意太极掌门人刷屏的秋天，一个刚刚结束军训、脸上的黑色还未褪去，和舍友交流还不习惯用普通话和方言来回转换（实际上现在也不习惯）的时间剪影。
我有时候难熬了，也和珍诉诉苦，这种事情和家人说了只会更烦，还是找感同身受的同学说比较好，珍有个很多女孩比不上的优点是，她身上很少有小性子，她和你聊天不会只顾自己说，她会照顾你的感受。
关于她的性格和生活，我不多做叙述，总之聊了几天之后，也就习惯了互相戳一下，许是打发无聊，对于我来说，熟悉的远方人，总比陌生的身边人好相处。
庆幸的是，远方没有思念。
第九十八章 惑梦
灰暗的天空，习惯性心情失眠，但我却知道，活在另一个天空的人有着我猜不到的心情。
晴天可以搁浅感伤，让我太多时候忘了，自己有很多事情要去做，而我却常常浪费在睡懒觉和逃避外出的机会，不想去尝试更多有意思的事情。
冬天的寒流，让阳光变得从未有过的亲切，而宿舍的灯和暖，人和手机，又各自相安地过着。
一切都好，我在远方一切都很好，同学们很单纯，都没有恶意，倘若能够抛下个性上的偏见，我相信自己能够和任何人和睦相处。当然也并非没有烦恼，但我至少还在这里安静地写一会《纯原乡》，不是吗。
梦不是无来由的，我暂时只关心它反映出来的内心深处的欲望，所以在我眼中，就像一个无底的悬崖，让我的意志不断懈怠、一直下沉，但我在半梦半醒的短暂时间，也曾多次留住些美丽的残影，让这些残影去过滤不太干净的现实，然后做更加切实的自我。
蓝色的梦，是被水包围的缺氧感觉，却又安宁，仿佛我就是一条无拘无束的鱼，又是一个快要死去的人，有一条美人鱼游到我身旁，问我可曾见过她的爱人？
美人鱼生活在水里，自然不需要穿衣服，而她天生就觉得本该如此，这让我在心神不安的同时又有些放松，不过我并不知道她所爱在何处。
美人鱼惆怅地游走。
我呢，在缺氧的黑暗里感情仿佛灌了铅，渐渐失重。因为和鱼的简单爱相比，人的所谓爱情显得那么吝啬，那么多枷锁，那么不值一提，虽然我渴望爱，但与此同时又唾弃它的世俗，我在这种得不到理解的自负中慢慢下降，堕入心灵的谷底。
我想抛弃所谓的理性，因为这世上并不存在客观，我的内心有了想法，就应该自由地去追求、去抒发，而非被别人指指点点后就犹豫下来，我不需要考虑对错，我亦不脱离于梦与现实的任何一个维度。
我说的梦，乃是一个不太好解释的概念（至少对于我来说），它并非单纯指人晚上睡觉做的梦，更多的是指向现实和个人的联系，那些欲望与实现的矛盾，实现之后又被新的欲望掏空、然后如此循环永不停息的矛盾，它无限贴近内心，也无限依附现实。
梦是现实中存在的诗意，是一种不自欺欺人的、自我意识的真实阐发，它不一定非要带有实际意义，它是我创作的一种指导思想。
由于人的思想时刻在变化，所以他风格也不会是固定的，优秀的创作者其实没必要照顾每一个读者的感受，因为能看懂的终究会看懂，至于那些是非议论，就不在他的犹豫范畴内了。
看到这里，你是不是想到了李小龙先生的截拳道？没错，我最近的确通过阅读他的书籍，更加明确了自我发掘的必要性。
以前我认为一个人是存在极限的，但现在有了另一种认识来补充第一种，那就是人并不知道自己的极限在哪里，他的身上就拥有无限发展的可能性，他就可以凭借自身努力，去最大限度地多做，然后成为自己想成为的人。
不要思考，要去感受。
说起来永远比做起来简单，所以行为上，永远是行动大于感觉，感觉大于思考，过多的思考是最没有必要的，因为你只有尽可能地多去了解学习，之后的思考总结才会有意义，而非空想理论。
我们平时太容易被别人主导自己的意见，不明白自己想要什么，有时候心里存着很强烈的念头，却不知道怎么做，然而生命是不可知的，我们没法预料未来，而无意义地思考和担忧又会不断掏空我们宝贵的时间。
所以，朋友们，不要想太多，有什么想法就去做吧！
至少你在发呆的时候，可以写一写画一画，不要被平淡的时光把你打造成一个平庸的自己。
（以此致我的朋友周家乐，希望你热爱生活，成为快乐并且最有活力的人！）
第九十九章 大学日常篇（二）
点开微信，我看着她发来的消息，我开始回复。
“下雨了没？”
“下了，明天的早操还取消了。”她说。
“俺都没有早操。”
“我们今天体测了。”
“及格了没？”“及格了。”
“我周一就测完了。”
“跳远多少？”“两米三五，一般般。”
“啊，我1.51，刚及格。”
“对你来说可以了。”我说。
……
以上内容为我和一位老同学的对话，其实这种聊天本来也没什么好写的，但我还是忍不住写下来了。
可惜，她大多数情况下只有在有事的时候才会找我，比如写作文改作文啥的。
这种行为其实也不过分，只是越发让我觉得自己只是个工具人而已，当然我也不傻，只是看在交情上选择付出多少，我也有自己的底线。至于舔狗，这辈子都不可能做的。
有些事情，我不去追究太多本质，也不想让寄不出去的感情变得泛滥，只保留那些表面的友好就好了，让自己看起来很好就好了，或许我的心也很脆。
“最近在忙啥？”
“忙着可爱。”
“发型整好了？”“好了，大致好了。”
得瑟表情包略。
“看来你很闲。”我说。
“我写一个征文，关于人海关系的。”我又说。
“写好了发给我。”她说。
……
中间帮她改过一次文章，此段略。
后来，我征文终于写出来了，前后花了得有好几天的时间，甚至在之后的几个月里，我仍然会回来修改一下。
先写出的是《纪念》，原因是，走在路上，忽然脑子里就冒出一句话，刚开始迷迷糊糊的，但是那种感觉很清晰。庆幸的是我终究用文字的形式捕捉了下来，那句话是：“当失去挚爱所有，只剩下更深邃的自由。”我感觉很符合一种大海般深情忧郁的气质，于是顺着这种感情继续想象，结合十一月以来海边多风雨的天气，我终于完成了这篇《纪念》，作为《海之恋》系列感情的主基调。
后来为了迎合征文的主旨，尽可能和大海有关，于是我决定用诗歌的形式，写一段爱情故事，花了几天时间，把前面的几篇补上了。除去《序章》不说，其实剧情很连贯。第一篇《海边》没有具体剧情，仅仅是渲染一种流浪的气氛；第二篇《艺术家与爱》写的是故事的主人公，是一名诗人或者艺术家，在海边遇到了他的真爱，并且两人陷入一段美好的热恋。
第三篇《思念》，延续了第二篇的恋情，但是却是主人公单方面的抒情，预示着艺术家和他的恋人关系渐渐疏远。而那个恋人究竟是真实存在的人呢，还是艺术家内心的想象，这一点我没有点明。
第四篇《七号戒指》，算是意外的灵感，因为我确实有一枚七号戒指，戴在无名指有点大，戴在中指食指又有点小，爱情又何尝不是如此？无论如何小心，总是无法刚刚好，感觉不对，再努力也无法挽留这段恋情，于是在主人公最终失去了恋人，只剩下一个人的追问与反省，还有回忆。
写到这，刚好衔接最后一篇《纪念》的感情。我不知道是不是老天在背后帮我，总之完成了。失去了情人，诗人只好独自回到海边写下悲怆的诗篇，那么，究竟是诗人为了创作而想象出这样一个不存在的情人呢，还是他真的失去了爱情？如果你想了解他的感受，请静心阅读正文吧。
（序章）
蔚蓝的水色世界，是星球之衣，亦是江河之母。
贴近海，在远方徜徉。
为什么要行走？
感情尽管倾泻，感受时空的洪流，珍惜内心的执着。
（一）
旅途在蔓延，尽头
风景只剩一条白线，
心阔然，思绪冲淡
浪和风拍打着涌入耳畔，
阳光融化在十一月的秋空，
沧月隐匿在三两片云翳的身边。
时代如海，往前推，山水人都散
往事如烟，人易逝，死后有余篇
在全世界的沙滩，星罗密布着
梦醒的颜色，大家呼唤远方
想乘船冒险，和所爱之人
远驶对岸，这
是我能想到的浪漫。
若你停留在空洞的城市
那么，出门走走
不要带狗
若问我自由是什么
那么我只能告诉你
行走可以证明一切
而比行走更加欢快的
是漂流
（二）
悬崖历经几百个世纪的
重塑、风化，
是自然的不加修饰，
是艺术的随手写意。
沙滩被冲刷换代，
贝壳被捡起，搁浅，
故事的日常，是夏日。
靠的到的肩膀，
曾那么贴近心跳，
有温度的承诺，
刻在这礁石，
还能承载多少年？
戴戒指的手，是否把那时的爱
延续下去？
谱成曲的钢琴
谁还能弹出对的心情？
未能送出的玫瑰，
礼貌地插在西装口袋上，
会不会回来？
这距离已经无法触摸。
隐秘的太阳镜，挂在
你那融化我疲惫的笑。
我为你写过很多
漂浮的诗篇，一页页
凌乱在华美而伤感的旅途。
是谁在夜里不睡觉，
奏响这支歌？
山的尽头是海角，
海的尽头还是海，
那时的慵懒，却成为
多年后习惯想起的浪漫。
（三）
音符，音符在跳动着，
我热爱着，一始而终如此爱。
夕阳染上孤独的荣耀，
戒指在无名指间流彩。
相信直觉，雾霾终散，
寒流将至，我和所爱隔山海。
思念冻结在璃窗，她的影子
过滤了喧闹的街夜，
在海边走了很远。
想了很久，开不了口，
想寄给她，为她失眠。
写下诗篇，弹着夜曲。
月光还在，潮声依然。
微乱的心，感觉还在补充
夜里那黄旧的灯，
故事里撑伞的情节，
至此不知如何再续。
似幻亦真，梦中摇曳。
我原以为，为你
种下陪伴，守候无奈，
至此就好，人生和遗憾，
美与距离，总是未曾分割。
我就这么为你废寝忘食，
忘却生死，一点不厌倦，
白天黑夜，颠倒轮回，
一颗心飞到半空，
又悄悄坠落。
所以潮退了，你回来了，
爱情却离开了。
（四）
我不相信爱情，因为
爱情就像艺术，总是
需要来回呵护，总是
感觉大于一切，总是
那么浪漫，却又幻灭。
真实的你，和真实的我
在一起不是因为爱情
只是刚好需要罢了。
人生无为，欲望无限
爱情这字眼，却被
赋予那么多意义
古诗确实存在三生石的誓言
可是这个时代，
沙滩上的浪漫，浪一过就化尽，
谁能倾尽所有，刻骨铭心？
麦芽糖的甜会散，空中的气球会降落，
只剩下呆滞到不知所措的自己。
我们至此分开，
连拥抱都不愿给。
何时能够把话好好说？
你看我思索的眼神，像是读懂什么。
爱一个人真的不需要明白太多，
只要承诺给的够多，说的多于做的。
你不懂，我的沉默，是为谁思索，
我听你说，却不想说，那些虚假的承诺。
我想过，听你说，偶尔沉默。
你的不错，会失落，找不到结果。
爱需要什么，你不必留着我，忘得那么啰嗦。
七号戒指，是我给你的自由，
你若不懂，我的爱也没法正好。
你想丢掉，那就还我，
大不了把托付的感情
剪辑进时光，让它虚化。
一触即碎的时光，
再也感受不到的温存。
七号戒指，你留着纪念，
其实没有戴过。
我装作冷漠，冰封自己的世界，
将无声的伤心做成标本，
捧着过去的她，一千年沉默。
（五）
当失去曾经挚爱所有，
你会获得深邃的自由。
面对大海，一无所有，
欲望，恐惧，憎恨，孤独，愁绪，愉快……
要随这无言的疾风秋雨淘空。
停不下来，撑不起来，前进艰难。
我知道前面没有确切的路。
我也会停下来，
为那些雨中纷飞的玫瑰祝福。
而脚步，静静踩过十一月的红叶。
没人会留恋，那些挥手的错误。
顶着风，冒着雨，
停不下来，前路艰难，
面对大海，一无所有，
想象草叶重生，想象天寒地冻，
想象不同的角色，进入另一个时空。
握紧并不存在的承诺，
转身将泪滴的项链
挂在最遥远的碑前。
回忆一遍，两遍，三遍……
怀念，愉快，留恋，憎恨，无奈，咆哮，呐喊……
面对大海，一无所有。
当失去曾经挚爱所有，
只剩下更深邃的自由。
——
其实，这篇组诗在我的创作生涯中算是比较重要的标志，虽然我后来也写出过同样质量的诗歌，但是《海之恋》系列标志着我在抒情诗上有了长足的进步与成熟，也在之后的创作中提供了方向，使我在写诗歌的时候更倾向于彼此的连贯性，这样，当几首诗歌组合起来欣赏，就能产生更强烈的艺术共鸣，而不是每一篇都有各自的思想，分开看会显得很零碎，很小气。
这些感悟在我刚写这一章的时候还没有产生，后来过了一年的时间，我再回来修改，终于补上了。
第一百章 安静
雪真的到了，而她是真的离开了。
如果你看到这一章，我想说，我很想你。
——
人，会因为长期的压抑变得迟钝，变得固执己见，这就是一个成长的过程，生命如水，倘若不能及时清空自己的包袱，就会让日子变得无趣。
我也经常会沉溺在过往的遗憾和叹息中，以这种偏见而消极的态度去迎接这个不断更新的今天，然而这是不对的，我必须学会分离过去的自己，和那些无用的滥情，不断流动自己的思维，这样才能回归平静。
朋友，平静不会让你获得什么，平静只能让你做一个简单的自己，尽管不会很快乐，但也不会失去什么。而焦虑，愤怒，悲伤，这些情绪就像凌乱的乐符，会打乱你的节奏，让你疲惫不堪，让你不断失去。
倘若，我们能够让内心强大安宁下来，不受那些无用情绪的干扰，不发表那些带有偏见的议论，我们的生活，一定会像荣成这边的雪，在太阳下轻飘飘地舞蹈，天气既冷，又让人期许。
我们永远在思考自己没有什么，还需要得到什么，但实际上，最珍贵的一直就在自己身边，只要你安静下来，让杂念走开，让大脑休息一阵子，你会发现那些美，一直徜徉在哪里，等着自己去发掘。
安静的力量，足以搁浅孤独，稀释思念，甚至剪断烦恼，不过朋友，你必须认清自己的心灵，在此前提下去表达自己的个性，如此的你才是真实的自己，唯有清楚自己的思路，不自欺欺人，我们才能拥有真正的自信。
朋友，找到属于自己的节奏，这离不开大量的尝试，或许你喜欢听流行音乐，或许你喜欢追剧，或许你喜欢打游戏，或许你喜欢读书。但我提一点建议，朋友，你不必因为喜欢一件事，就把所有时间都投入进去，你完全可以多尝试一些风格。
你可以听一下贝多芬的钢琴曲，不必管别人是否喜欢，只需要自己去感受，或许你会爱上这种音乐，有时候你不需要理解的很透，你只需要凭感觉去感受。
你可以去尝试各种事情，不必管能否成功，你只需遵循内心的选择，不必被他人左右。
兴趣，让我们留恋，但也会让我们止步不前，固步自封。只有放下个人的偏见，去理性地认识新鲜事物，我们的世界才会变得无限广博，一句话说，只有我们拥抱世界，世界才会对自己洒满阳光。
朋友，年轻的心，希望你可以永远保持下去。
朋友，不要悲伤，不要烦恼，在这个寒冷的季节，这场干净的雪，你可以一直走下去，哪怕是一个人。
莫问行走的意义，相信自己的感觉。
第一百零一章 生活与艺术之章
苔藓，在裂了纹的
灰墙上剥落。
回想回想，
小时候，
记得
那只猫，
伫立在傍晚。
雨天不见了，但美丽的是，
梧桐依偎在家的旁边，
红瓦灰墙的旁边。
和我一样无聊，大概。
后来什么都不见了，红黑色
涂满了天空，一切光景变成回忆。
起初是清晰的，
可是越来越稀薄。
温度降了，血液开始寂寞，
太阳落了，阿妈煮好了饭。
帽沿压低，黑暗时间一如既往；
停格想象，猫一样隐藏在窗内；
厚重的表情，
忏立在玻窗那里；
雨拉长思念，烛火摇曳着幻影。
也许某天醒来，
会有谁陪在身边，
但我不敢奢求。
光明的世界，
关了门，再也没有敞开。
我触到的，闻到的，听到的，不是颜色，
却是安静的真实。
这个单调的世界，有争吵，也有自己，
有肖邦的夜曲，也有蚂蚁的轮廓，雨落下的声音，花香，空气，流水，书的页数……
似是无止境的孤独旅程，一个人划着舟，思想在浩瀚的虚空划过，破碎又重生，细腻而认真……
所以我并不忧伤，
因为这世界如此绚丽，
而我就在里面感受。
这时间如此无聊，
而我就在对面心跳。
吵什么吵？对面那谁，说的是你，
键盘电脑，知不知道，音乐很吵？
聊什么聊，你有对象，很了不起？
我说实话，会得罪人，经常沉默。
你不了解，只顾笑着，不理会我。
我想太多，说不出口，谱成诗字，
不起眼的，也不轻易，表一个白，
单纯期待，那一个人，还不出现？！
吵什么吵？你有你的，骚男气质，
我就不能，有自己的，浪漫情怀？
网络小说，我写不好，赚不着钱，
他们否定，他们评论，他们走了，
我的失眠，为了什么，我有毛病？
多么寂寞，夜那么深，多想放弃。
但我不能，我也不会，至少坚信，
某天某年，会有某人，了解我的，
我的想法，那么一天，一定会来，
她会出现，说爱我的，我也会哭，
握紧双手，许下星空，晴雨不变
的那些话，那些承诺。载着她啊，
骑着单车，乘着夏风，走的很远。
我和我妈背着手，安静走在山坡路。
是清晨，微冷，空气有些润肺。
麻雀唧唧叫着，下雨天的话
还会有布谷鸟，和粉紫的月季，
空灵的声音，陪着天青的暮色，
是我好久忘不了的景色。
我妈说，生命在于运动。
所以我陪她来，
上家乡的西山头，
走一走，遛一遛。
享受生命的闲适，
谈着零碎的生活，
抒发胸中的诗意。
我妈是个真正意义的闲人。
因为她不爱管闲事，把几十年光阴
投入家庭，除此之外，
就是她自己的生活。
翻翻黄历书，算个卦，赶个集，串个门，唠个磕，偶尔回忆青春。
现在的女人么，我觉得
都没有我妈好，真的。
打扮比谁都美，可是
连油饼都不会做。
我的理想，我的理想……
诗意在山中，知音却在俗世。
山有些空了，几年后我这样觉得。
我和我妈背着手，安静走在山坡路。
是清晨，微冷，空气有些润肺。
我妈说，生命在于运动。
所以我陪她来，
上家乡的西山头，
走一走，遛一遛。
紫霞从东边的云里撒下，
红色的太阳照在脸上，
真美啊，假如
你也见过的话。
收拾心事，回家吃饭，
喂狗，看电视，写作业。
这就是我怀念的事情。
诗啊，你读完了很多次，
我啊，我写了又改，改了又写。
不知道你是否还想待续。
操场上画的圆，
如今替代为平坦的水泥路。
毕业照躺在抽屉里，
和旧的灯，一起
期许着阳光。
——
老师说，同学们，
请拿出本子，写下你们
长大后最想做的事情，
于是我们抓起铅笔，
认真写下字迹：
科学家，教师，警察，作家……
老师笑了，——但如今
他的声音听不到了，
下雨天漏水的教室再见不着，
同学们走了，我们都走了。
长大后，才明白
小时候的话真的不作数，
流过的眼泪也没有用，
只是催促成长罢了，
每一次成长，都伴随着着伤痛。
我们的梦想，却在某一天
互相交换，不再单纯，
只替当下的每一天活着。
你成了教师，他去盖房子，
我成了什么？自己也说不清楚
月亮不再是夜深时的挂念，
雨滴不再被写成最美的诗。
我们躲在各自的列车上，
一个人看着沿线的风景，
摸索岁月的痕迹，搜寻
爱与家园的存在，将故事写成未来。
我们的人生，简简单单，
曾交叉在一起，然后各自
翩翩地飞舞，奋力地翱翔。
飞着，没有人可以喊累，
没有角落可以栖息。
我们在孤独中成长为自己，
不为了谁，只是存在着。
诗啊，你读完了很多次，
我啊，我写了又改，改了又写。
不知道你是否还想待续。
操场上画的圆，
如今替代为平坦的水泥路。
毕业照躺在抽屉里，
和旧的灯，一起
期许着阳光。
别说，我不爱你
别让我否定自己，
别让我开不了口，
我只是不懂浪漫。
你要的誓言我只说一遍，
剩下的执念
刻在回忆的三生石上。
我爱的是一切真实的美好，
你若害怕不能走到最后，
就别说爱我永远。
简单的拥抱，阳光下的行走，
星空下躺着，我也会害怕时间，
但我更怕我们不愿接受
真实的彼此。
你若微笑，我便晴天。
说不清喜欢是什么，
大概就是心安，略带一点心疼。
粗糙的心灵一想到这，
就仿佛行走在四月的花海。
然而你眼神降了温度，
孤单的擦着眼泪走开。
我想拉住你，你却没有回头，
终究只能一个人撑下去。
夜灯下你我皆因思念，
失眠着痛苦地熬着梦。
这世界这么大可你离开，
信笺墨迹也消匿在雪夜。
晴天时候雪会融化，掌心也会温暖，
而我的心却还冻结在那个冬天。
抽离了大量爱而濒临死亡的灵魂，
疲惫不堪地行走在荒野，
只有闭上眼不去想，才能停止感伤。
熄了灯，从黑夜清楚醒来。
在那叹息的白雾中，
是小学时光里默读拼音的画面。
童年是那样愉快，
不需要认识许多人，
只需要几本书，两三个玩具。
踩过深秋，回忆却没有忧愁，
漫天白雪，眼神中只有安宁。
好想让感情再烧一次，
哪怕天昏地暗，哪管一无所有。
不问爱恨，孤身如河静静地流淌，
莫寻他乡，最深的乡愁早在心间。
第一百零二章 回顾2
已经走了很远了吧。
这一路其实远不如看上去那么容易，有过多少眼泪，多少感伤和现实的睽违，已经数不清。我的脸庞，我的表情，没有阳光，也没有低头。
最终我还是找到了自己的生存法则：一种不张扬也不投降的中庸态度。
我在裂缝中匍匐前进，嗅着自由的气息，想要展开想象的翅膀；
我在暗色调的雨天醒来，灵魂漂浮在湖底，期待安静的拥抱，微笑的欣赏；
我在透过寒风的帘子下站着，我支撑在那里，迎接生活的变化。
夜灯下，我翻弄着素描，耳机播放着八九十年代记忆的歌曲，凭着各种感觉，拼凑一字一句的长诗。
但这样只会让自己变狭小，这我还是清楚的。一切作品源于构思和修改，而这一切的源头，是无拘无束的自由想象，倘若不能回到任意想象的天真，那么创作的过程，就等于把自己越束缚越紧。
不过，单纯的想象并不能让自己写出更好的作品，而技巧的运用终究也是有限的，作为一个好的创作者，他应该做到两点，不断开发自己的智慧，敢于尝试各种风格，以及，不断超越过去的自己。
这也是我为什么最近写的越来越少的缘故，除了大学时间零碎，宿舍吵，实在没有心情，还有内在因素就是，我希望能够创作出更好更新的东西，然而这一年来的几十万字写作，已经将我短短二十年的才华淘的差不多了，我现在的确需要休息一下，回到最初的任意想象世界，好好呼吸一下新鲜空气。
我不希望为了自己的无意义坚持，或者讨好别人的趣味，而去压榨自己，我觉得不值得，我希望自己处于一种平稳进步的状态，不去追求完美。
这个世界很大，很精彩，但是也很乱，我们很多人活在一种膜拜别人鄙视自己的心理之中，然而虚幻人生，总归是需要留下一些纯朴的东西的，去守护，去坚持。或许从现实中看，这只是奢望，不过我们渴望的，一定是有存在可能的，既然如此，即便在精神上自我满足，这也是一种极大的进步。
以人生有限的生命，内蕴无限的欲望，去索取地球有限的生命资源，并不理智。
社会并不公平，我们每个人都需要时刻平衡自己的心理，少些嫉妒抱怨情绪，多些善意许可。
如何才能让自己心念归一静安呢，有的老人选择了宗教，年轻人选择了艺术，孩子选择了发呆，还有人选择了偶像，爱好，爱情，旅行，事业……并甘愿付出并陶醉。
不管人如何找事情做，都摆脱不了一种局面，那便是孤独。
无论你有多少亲人，多少朋友，多少粉丝，多少爱你的人，你都会存在孤独，除非你没有自己的思想，活在别人的世界。
人生就像搭建筑，不断丢掉旧的，盖上新的，有的人很久都盖不好这栋房，或者有的人只需要一间平屋，而多数人只想着住一栋楼，从来不考虑一间屋。
我不知道多少人盖好了屋，却没有安心住在里面，而是选择背起行囊，为自己行走。但这样的人确实是存在的，只不过我做不到全部，因为我的屋还没有盖好。
第一百零三章 零散
至今为止，写的一切都很零散，我更像一个无趣的叙述者，既没法在文字里面浇灌多少养料，也没有比原来进步，若说成功离不开欣赏，那么至少现在，我是孤独的。
我无时无刻都很勤奋地构思，这是我在别人眼中天赋的来源，一旦停止，我会变得更加普通，所以我不敢停下步伐，我只能不断往前走。
很抱歉的是，至今都没有什么创新，感到日复一日的疲乏，虽然仍想搏击长空；倘若真能飞起，那应该是很久之后的事情了。
然而我并不能沮丧。除了写作，我还有很多事情可以做，只不过这些事都没有创作来的自由，也没有创作这么擅长。
我想走出孤独的阴影，但是艺术却无时不刻散发着魅力，将我再次拽入它的怀中；我伸手触到的是比虚空更不可捉摸的美，虽然痛与乐挣扎着，仍然不想离开。
或许我该好好谈人生第一场恋爱，不然，连钱都找不到花光的理由。
不不不，这是不可能的。
暗墟之渊个人守则第一条：前四十岁将完全奉献给文学事业。
言外之意就是，四十岁之前不会结婚。
为什么呢，不是不想，而是不能。
下面进入正文：
——
•美丽的花，生长在不为人知的世界边缘，沉默地开放。
•信仰往往代表偏见与执着，但大多数人都需要。
•想要精神自由，唯有抛弃偏见。
•雪下的很美，但它并不是为了让你欢喜才降落。
•悲哀在于，终有一天明白，自己的努力毫无结果，并非时间辜负了自己，而是自己辜负了时间。
•我写这些废话，不止是为了打发时间。
•生命如同梵高的星空，美丽而不可捉摸，诡异而毫无意义可寻。
•我不去找灵感，久而久的，灵感就会离我而去。
•山就是山，海就是海，事实上也的确如此，不过朋友，倘若你想写诗的话，就不应该只把想法停留在这些确切而且平面的认识上，你的念，应该无处不达，甚至撕裂时空，抵达别人到不了的视角。
•否定，是很容易的事情，不过你否定的事情，并不代表不存在。
•无论自己还是别人，需要的是承认，而不是膜拜。
•只争朝夕，不因为生命短暂，而在于律动之美，无论慢或者快，世界和我，无时无刻都在运动着。
•黑暗不是压抑的修饰词，它是人性的写实。
•思想是无限的，能够带我们前往任何地方，因此，不要拒绝想法，哪怕是生活的碎碎念。
•我们无法决定自己存在的环境，只能逃离自己不喜欢的环境。
•不断将就的后果就是不断被剥夺。
•心情不好的时候，发呆是最好的，但不要让时间无端流逝。
•我们永远无法成为心中最完美的自己，除非自恋；但自恋不是自信，自恋是自卑的保护色。
•幻想和现实，互相割裂，却又弥补。
•不倾向一方，这样才是自由的。
•全面接触别人，不是为了怀疑自己，而是认识自己。
•最好的作品就是它本身，不需要为了迎合谁而降低自己的品格。
•在冷静的理性和不骄不躁的自信下，稍微透露出的某种倾向让人变得更有魅力。
•不做多余的动作和表演，除非是为了达到什么。在此之前你应该懂得，即便自己无刻意作为，别人依然会根据你的表面对你做出不全面的判断，因此，与其在意别人的意见，不如坦荡地成为自己。
•我们得弄明白自己力量的来源（以及行动的目的）是什么，然后尽量让这力量随时随地、更大限度地使用。
•偏见虽然针对外界，但发自自己，因此，谁都做不到绝对公正，我们每个人都活在别人的怀疑中。
•懂人情世故，未必代表素质高，会说暖心话，未必真实，却依然动人。
•所以，帮助别人的确是建立在个人富有心灵健全的前提下，做出的一丁点、无损失的廉价施舍。
•世间没有平等爱，每个人都有罪而不自知。
•逞口舌之勇是容易的，不伤害别人的自尊心才是难的。
•谁的心中都有阴暗堕落的因子，无论多么警惕，它总是存在，并且在人放松的时候，无预兆的流露出来。
•伤害别人，的确有舒服自己的作用，因为破坏和虐待本来就是人天性中的部分，而总是一个人承担那些负面的东西，无论内心多么强大，都逃不开失控的后果。
因此，我们必须找到自我治愈的方法。
•过于依赖一件事，某一天也会变成一种痛。
•人最大的尊严在于思考，然后才是创造。
•才华本身就是努力过的结果，没有人不劳而获。
•把太多精力用来学习技巧方法，继承别人的经验智慧，而非去创造属于自己的灵感，这是我感到可笑的。
•一切有，生于无，最好的技术往往隐于无形，化繁为简，但你必须坚定不移，去不断改进自己。
•灵感来自于多元，抒发需要想法，这一切是个人的，自发的，别人无法助益。
•生活多数是枯燥的，所谓的灵思，离不开无时无刻的构思。
•一切鬼神，产生于人们的猎奇心理，虽嘴上言之凿凿，但良心却从未有所负累。
•我们生活在一个真实的世界，不过对于这个世界，我们的认识却并不全面，甚至常常因为知道了一方面却不知道另一方面而去曲解它。
•痛感越清晰，我们才能更好的保护自己，因此，我们对待痛苦和舒服两种感觉应该是一致的。舒服让人安逸，痛苦使人铭记，活着就是半梦半醒的状态。
第一百零四章 温暖的日子
（一）
镜子里的光
渐渐黯淡。
我一个人，
在灯下沏咖啡，发着呆。
喧闹的世界，反正找不到事情，
冰寒的天气，冻结了思念、距离。
一直追寻的那些
纯情的，可爱的，浪漫的，热烈的，
特别想对天空大喊：
“亲爱的你怎么还不出现？”
并非不想勇敢，时间让我变得懦弱，
而那些特别的美丽，控制不了的喜欢，
说了太少，却写了几十万字，
想自私的爱一个人，
想无私的默默奉献，
从她身旁经过，等她慢慢发现。
真想一如既往，还原那天的感觉——
亲爱的，这不是愚人节。
我们都已长大，请不要欺骗自己，
请让此刻倾听咱们彼此的心声，
让我说出喜欢，管你什么表情，
让我夜不成眠，时时念着你的模样。
想要玫瑰还是星星？
我都为你摘；
想喝奶茶还是可乐？
我都陪你买；
想去逛街还是电影院？
我都陪你疯。
让我走进你的心里，为我微笑，为我快乐，为我多嘴。
让生活多一些浪漫。
亲爱的，终有一天你会明白。
烟花灿烂，青春需要倾注真心。
而你我的眼神，终于回归单纯。
我们在冬天依偎，约好下年再见。
咖啡的余味，散掉你的模样，
错位的时间，在前一分钟，
终于跟了这节奏。
让我爱你多一分钟，请你相信
这短暂拥抱一刻，胜过
几百个无聊的日夜。
（二）
有你的日子，我才能治愈我自己，
消灭那些孤独，让时间抖一抖就甩掉，
很轻松，就像此刻想念你，
不需要太多烦恼，就一个人微微笑，
无所谓，反正傻傻的样子你看不到。
亲爱的，每天爱你几遍，我好像永远不会疲倦，就这样时刻踩着风火轮做这做那，像个机器超人，时刻找到自己的意义。
你说假期太短，一个人坐车太孤单，
我不懂你表达什么，放假那天心血来潮，
默默为你占好位，将帽沿拉低，等待你那讶异的表情，然后我们乘着大巴，看路上流失的风景。
亲爱的，我也有糟糕的时候，不过我依然微笑，
你若疲倦，随时可以依靠，我就在不远的地方等着你回来。
等你慢慢向我走来，我们手牵手，走了走小巷，街上的风景虽小，有了你仿佛胜过一切，岁月愿意安静。
（三）
亲爱的你在哪里？
为什么不让我找见你？
亲爱的你在哪里？
为什么手机打不通？
是不是没充电？
是不是忘了带？
啥时候换了号？
亲爱的你在哪里？
我问阿呆，
阿呆说他不知道。
我问阿衰，
阿衰说他看见你走了。
我问阿狗，
阿狗哭着说你被别人抱着，
但那人不是我。
亲爱的，你在哪里？
你可曾流过泪？
我好心碎，但我不想追问，转身走了。
……
（四）
亲爱的，这是你离开的
第一千个日子，
我一人，终于习惯一个人的日子。
我一个人听歌，一个人失眠，一个人写作，一个人坐车，这样的日子，我不再想你。
镜子里的光
渐渐黯淡。
我一个人，
在灯下沏咖啡，发着呆。
喧闹的世界，反正找不到事情，
冰寒的天气，冻结了思念、距离。
一直追寻的那些
纯情的，可爱的，浪漫的，热烈的，
特别想对天空大喊：
“亲爱的你怎么还不出现？”
并非不想勇敢，时间让我变得懦弱，
而那些特别的美丽，控制不了的喜欢，
说了太少，却写了几十万字，
想自私的爱一个人，
想无私的默默奉献，
从她身旁经过，等她慢慢发现。
真想一如既往，还原那天的感觉——
（注：以上内容纯属虚构）