第六十章
2015年2月9日。
这个冬天，真的好冷好冷。不知怎地，这所城市竟也拥有了白雪瀌瀌的景象。
而今天是宋老师的生日。
三年来，她的每一个生日我都不曾错过，仍旧是腊月二十一，仍旧是过年前九天，仍旧是半年前就算好的日子。
拉开窗帘，窗户上已然结了厚厚的一层霜花，薄云缠绕着天边的金光，我拖着困倦的身子，慵懒的伸了个懒腰，随后持起手机，给宋老师发了条短信。
与宋老师的亲近和熟悉，已经不需要任何华丽的词汇和客套的语句了，对她的情感也不是篇幅的长短能够展现的。
我们心有灵犀，常常心领神会，相信宋老师定然清楚我内心的真挚，所以短信内容我只是简单的说了句：生日快乐，便转身去洗漱了。
冷水浸透肌肤，我瞬间清醒精神不少，洗过脸后匆忙地塞了几口饼干，喝了瓶牛奶，便开始准备今日的计划了。
不爱吃早饭的习惯从未改变，遇上关于宋老师的日子，就更没心情好好吃饭了。
心中有了牵挂的人，她便会成为你的羁绊和软肋，会常常环绕在你的脑中，心中，甚至是梦中。
渐渐地日复一日，年复一年，慢慢席卷侵占你的所有。你的生活，你的生命，好像再也离不开她了，走到哪里都是她的影子。
最终你对她得爱，会高于对自己的爱。而这份爱的变化通常是不易察觉的，等到你发现时，往往已经无法回头了。
大概我就是如此，对宋老师的爱不知从而起，等到我察觉之时，却已是很深很深了，深到我想要把这世间最美好的东西都给她，摘星星摘月亮，上刀山下火海。
可有时却又不知该怎么对她好，我似乎是不懂怎样爱人的，总是捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。
或许在这些年我与宋老师的相处中，我给她的爱，并不是她想要的，也可能我爱人的方式有所偏差。
但我的心是赤诚的，我们每个人都在不断地的学习爱，学着去爱，从而才能更好的感受被爱，最后很好的整理爱与被爱的关系。
宋老师给了我她的爱，也让我慢慢的学着去爱她，可或许我有些笨拙，总有些不开窍。
列如，这个生日我的策划是，让所有的朋友给宋老师发祝福短信，并且分散于不同的时间段。理由是，我希望宋老师一整天都置身于众星捧月的幸福氛围中。
如今长大了回想，当年的这些所谓的仪式感，会觉得有点小幼稚。
可这已是那个年纪的我的脑海中，能够想到的最好的祝福方式了。
就好像小孩子会把幼儿园发的糖果带回家给妈妈，或是自己用彩纸折一朵漂亮的玫瑰花送给妈妈。
因为在小孩子的眼中，糖果和折纸玫瑰花，是她们的认知里，非常珍贵的礼物。
而在那个15岁的我的眼中，还不懂什么更加高级的仪式感，也没有钱给宋老师买昂贵的礼物。
就只是换位思考时会想到，如果是我生日，能够收到许许多多的祝福，我定会欢喜的。所以猜想着宋老师一定也会喜欢吧？
可事实是，宋老师并不喜欢。
第六十一章
2015年3月，
开学已然有些时日了，这段时间以来，我与宋老师并无交集，好似同陌生人一般，即使走廊偶遇，也没有言语。
她的眼神不会看我，而是直视前方，或者低头看路，总而言之，长话短说，我们莫名的陌生了。
是啊，人与人之间就是这样，一旦没了联系，没了交集，无论多亲密的关系，都很容易变得生疏。
况且我与宋老师，本身就有了些嫌隙，彼此之间的情感也没有多么牢靠了。寒假前夕便总觉得宋老师有些忽冷忽热的，让我的心中也一直患得患失着。
如今放假这些天，没有了朝夕相处的紧密连接，大概宋老师也逐渐开始习惯了没有我的日子了吧？
可我不想这样，我不想失去宋老师，我不想我们逐渐生疏，更不能变得陌生。我希望我们永远能够如从前那样亲密。
抬头看看这碧空如洗的天儿，肌肤感受着春风的抚摸，柔和的犹如宋老师温暖的手。
“我要结束这样的冷战。”如此思索着，转身便往艺体组跑去了。
只是跑到门前，却变得胆怯踌躇起来。其实别说是宋老师了，就连我自己，长久未同宋老师交流，内心也生出了些许不自然。
那种感觉很奇怪，明明寒假里极度思念她，幻想过无数次开学后再次见面的场景，积攒了一堆想要同宋老师倾诉的话题。
然而真的开了学，却变成了一个胆小鬼，明明我同宋老师是那样熟悉，以我们的关系，我可以在开学第一天，就堂而皇之很自然的与她去亲近。
可如今，为何我会有这样一种很奇怪的无法言表的感觉？
这样一种好似不熟络的师生才会拥有的客气与生硬？
如此思索间，宋老师已然悄无声息地走到了我的身后，也就是艺体组旁的楼梯口。
由于宋老师的办公室在走廊的最头端，所以一回头便能够看到站定在楼梯间的她，那也是我们初次相遇的位置。
原来，宋老师并没有在办公室，而是刚从外面回来。
我一阵惊慌，就好像一个偷做坏事的孩子，被大人发现了一般，眼神闪躲支支吾吾起来。
宋老师并无言语，也没有任何神情，她只是静静地看着我，看着我的不知所措和手忙脚乱。
我鼓了鼓勇气，努力扼制慌乱的内心，将眼神坚定的对视上她的眼睛。
她的眸子，她的眉梢，是那样的亲切与熟悉。恍然中，我似乎从那脸庞的轮廓和微抿的嘴角间，看到了她从前温暖的笑容。
那笑容的温暖，仿佛勾起了我曾经感受过的，她那身体流淌着的炙热血液。
内心的小女孩不自然的被唤醒了，感觉自己瞬间娇小柔弱了起来。
常常是个独立坚强的女孩子，可在宋老师的面前，总是会感到被保护和被纵容，便会不受控制的依赖于她。
手指轻轻去拽了拽宋老师的衣角，诺诺地说：“哎呀老师你别闹了！”
一开口就是小家子气，幼稚的话语。当然，这是我直到现在都会同宋老师讲的话，而我起初并未意识到，是在许多年后，无意间同江老师这样说话时，江老师告诉我的。
“谁跟你闹了…是不是你…”宋老师说话了，
我听到了她的声音。明明只有二十天的寒假，却像是隔了千百年一样的久违。
而且，她并未觉得我小孩子气，而是用同样幼稚的话语来回答我。
我努努嘴，继续发问：“老师你为什么不理我啊？”我的声音有些颤抖，好像要哭出来一般。
“为什么得理你，我又不教你了！”宋老师依旧傲娇着回答。
我伸出手抱了抱她，她并未闪躲。我就那样恣意的感受着宋老师身体传递给我的温度，以及从她身体上散发出的清香。
同每个人拥抱时的感受都是不一样的，而宋老师依旧很是瘦小，但抱起来却是极为温暖的。
“你怎么知道我生日的？”宋老师挑挑眉岔开话题，脸上的神情显得似是有些欣喜，只是不太明显。
“我…”话题跳跃有点大，我不知该怎样回答，毕竟我知道宋老师的生日，也不是一天两天了，甚至在她生日当天送祝福，也不是一次两次了，我自己都忘了最初是怎样了解到她生日的了。
“发短信的那些人是咱学校的学生吗？”宋老师见我吞吞吐吐半天表达不出，便又转了个话题。
大概这才是她真正想要询问的吧，而问我怎样知道她生日这件事，只是话题的一个引子。
我看着宋老师的眼睛，虽然她的欣喜表现的不易察觉，可眸子中的光芒却是灿烂炳焕。
“是！”我笑了笑甜甜的回答道。
我不愿打破宋老师的这份欢喜，所以，即使是谎言，也是善意的。
我知道，小孩子不可以撒谎，宋老师也是这样教育我的，所以我应该坚守原则。
可我才不想管那么多呢，我只想要宋老师开心，宋老师开心才是我的原则。
宋老师撇撇嘴，强压笑意，装作严肃的样子，冷漠地说：“一天发那么多短信，过个年都不让我好好过，还有没发完第二天接着发的。”
多年的了解，我很清楚她话中的欢喜，也很明白她的口是心非。但我不能拆穿，只是冲着宋老师甜甜的笑了笑。
她的鬓间似有些白发，可优雅的气质却让她从不失美丽。晔兮如华，温乎如莹，巧笑倩兮，美目盼兮。
而此时，窗外柔和的春风，再次如同宋老师温暖的手掌般，轻抚过我的头，我的发…
第六十二章
2015年4月。
杏雨梨云，春意阑珊，草长莺飞，生机勃勃。
近一月以来，我与宋老师的关系十分微妙，宋老师对待我的态度，也是反复无常。
时而亲近，时而疏远，时而厌恶。
列如昨日我还亲昵的拉着她的衣角撒娇，与她诉说畅谈。今日她言语间便会贬低我，并且神态中也尽是厌烦。
可明个儿或许她又会如往常一般纵容我，疼爱我，语气也会有些许缓和。
其实初三这一整年来，宋老师的态度大都如此，只是偶时反差大，偶时反差小。
最初之时我还常常会思考，是否我哪里又做错了，惹得宋老师不悦？可后来发觉，她似是没有理由的冷落我。
不过是哪天突然就讨厌我了，便冷落一阵贬低一阵，等到哪天心情好了些，就冲着我笑笑，仅此而已。
说不难过是假的，或许换作别的孩子，被这样玩弄情绪，大概会有些生气。可我与宋老师的关系从一开始便是我卑微着的，我哪里有资格生气呢？
从前被宠爱着时，还可以表露难过，行为也可以任性些。可如今，我不可以展现任何脾气了。
即使难过，也要微笑，即使吃醋，也要装作无所谓。因为宋老师不爱我了，我稍有脾气，她便会厌烦我离开我。
我很怕她会离开，很怕失去她。有时想想，会觉得自己不值得再坚持下去，可我对宋老师的这份爱，已经太深太深，早就融入到了我的身体中生命里。
倘若放弃，那就要抽筋剥皮放血剁骨，那样我便也不再是自己了。
年少无知，以为“爱”的本质，过于神圣和伟大，我很爱宋老师，那我就要付出全部，毫无保留的热血与真挚。
如今受伤了才明白，原来爱是要建立在自我之上的，只有爱自己才可以更好的爱宋老师。
可惜我醒悟的太晚，此刻的我，早就已经把自己弄丢了，而我自己能够掌握的，这世间的所有美好，也都已经交付给了宋老师。
现在我的一切，决定权早就不在自己手中了，对于世界对于生命，对于一切的热爱，我都需要靠着宋老师的施舍。
说起来也怪我自己，怪我最初贪恋宋老师手中的糖果，哭着喊着哀求着朝她索要。
然而乞求来的糖虽然也甜，但我不该贪恋那个味道，尝一尝就行了，不能成瘾的。
可感情深刻到了现在，我已然是无法自拔，回不了头了。即使撞了南墙，也要继续撞，要么把墙撞碎，要么将自己撞死。
这样的依恋是我自己无法控制的，就好像鱼儿和海洋，树叶与树吖，将自己的精神寄托在另一个人的身上从而赖以生存，这样的感觉真的很不好，
可我能怎么办呢？鱼儿离开海洋会死亡，树叶散落一地会枯竭。而我，若是离开了宋老师，也会活不下去的。
……
又到了一年一度的乐器比赛，也是宋老师较为繁忙的日子。
已然有些时日没有同她交流了，不免有些想念，更想要为她分担一二。
所以这天，我硬着头皮厚着脸皮的，又跑进了艺体组。
对于宋老师的态度，我仍旧是未知的，所以，不免会有些紧张与胆怯。
小心翼翼的走到宋老师的身边，她并不如往常一般用微笑迎接我，而是低头对着笔记本，似是在琢磨些什么。
“老师！”我诺诺地叫了声，
宋老师抬头看了我一眼，并未言语，但也没有驱赶我，随后又将头低下了，目光仍旧落在那本笔记本上。
“老师，你是不是遇到了什么难事啊？”我甜甜的问道。
探头看看宋老师手中的笔记本，那本笔记本是我曾触摸过的。
当时还是合唱最初，我要给二声部排练之时，宋老师给我的。上面记录着二声部同学的名单，宋老师让我抄录下来，方便调动排练。
“我没有难事，我的难事就是你。”宋老师平静地回答道。
她一向性子直，说话也总喜欢调侃我，此刻，大概也是在开玩笑吧？我自我安慰般如此思索着。
“老师，是大家练习的不好吗？”我仍旧娇声询问道。
宋老师轻叹一口气，努努嘴回答：“人数不够。”
她的语气很是平静理性，没有半分波澜，但，我依旧可以听出她的烦忧。
于我而言，宋老师的喜怒便是我的喜怒，她的忧愁与难过，痛苦与伤心，我若看在眼里，总会想要欲以身代。
“老师，都有谁啊，我帮你去跟同学们聊聊吧？”我一脸笑意的对着宋老师说道。
宋老师斜愣起眼看我，撇撇嘴说：“我都找她们谈过了，人家不乐意，你去聊能有什么效果？”
“我去试试嘛！”我笃定着继续回答道。
这样说着，我将笔记本从宋老师的手中抽走了，她没有把持着不放，而是很自然的松开了手。
第六十三章
手持着宋老师的笔记本，缓缓在走廊上踱步，心中思量着该怎样去与同学们沟通。
本子上似是浸染了宋老师的温柔，零零落落不断散发出宋老师的味道，弥漫的连呼吸的空气中都是甜甜的。
偶然发觉，本子中还存录着其他较为重要的内容，可宋老师却这样堂而皇之的，将整个本子都给了我，这展露着宋老师对我的信任与亲密。
这样想着，心中不免得意起来。好似瞬间充满了能量一般，情绪无限晴朗。
立马照着本子上的姓名，挨个班级里去找同学们了。
起初还觉得这样做未免有些唐突，抹不开面子，可只要是为了宋老师，我什么事都愿意去做。
……
“哎呀你就帮帮老师吧，老师召不齐人数，很苦恼的，她也不容易，她很累的…”
几乎每个同学都是这样一番动之以情，晓之以理的话术，恳求着大家一定要参加比赛。
拒绝我，我便继续死皮赖脸的纠缠着，而后同学们大都或是动容或是无奈，也就同意了。
看着本子上被红笔划掉的名单，只剩下最后一名同学了：于芷一。
于芷一是一位皮肤较黑，个子矮小，但学习很好，也很开朗热情的女生。
我与她相识的要早些，大概是我五六年级之时，与她在琴房遇见的。
那时我弹钢琴，她拉小提琴，恰巧她比我小两届，所以今年刚好初一。
她也是宋老师的这份名单中，我唯一认识的一位同学，想必熟络，谈起来也会容易的许多。
这样想着，便迅速往于芷一的班级中跑去。而我与她见面后，也依旧是同样的套话：“你就帮帮老师吧…”
于芷一听得有些蒙圈，不过很快便反应过来了，皱皱眉犹豫着：“可我已经很久没拉小提琴了…”
“没关系的，你就当凑个数，而且你已经十级了，随便拉拉也会很好的！”我再次恳求道。
其实，我并不了解小提琴，也不知小提琴是否如钢琴一般，长久未练便会荒废。
但我的目的，只是帮助宋老师召集齐比赛的同学，对于比赛的水准，这是我无法左右的。
不过，以宋老师的眼光，她选中的同学，想来也定是极为优秀的。所以，这样说也并非是场面话。
最终，在一番拉扯纠缠和恳求下，于芷一也不出所料的同意参加了。
我欣喜不已，立马将名单拿回艺体组向宋老师汇报情况，之后让刚才谈拢的那些同学，依次去往艺体组，听从宋老师的安排。
我看着宋老师如释重负的笑容，我的内心也好似也绽放出了万紫千红百花齐放的春景一般，整个世界都暖了起来。
放学之时，在公交车站恰巧又偶遇了于芷一。
她一见我，便滔滔不绝的吐槽了起来“你走以后音乐老师问我，为什么李婧颖找你，你就同意参加，我找你你就不愿意呢？”
我闻言不禁笑笑，笑的是宋老师的可爱。我喜欢宋老师的直爽与坦率，并且在这番话中，她似是带有些醋意，好像嫉妒于芷一跟我玩的好，跟她不要好一般。
但，于芷一内心大概是有些尴尬的。面对宋老师直接的质问，有些不知所措，无从回答，便随意编了一个理由说“本来我正在考虑，姐姐找我的时候凑巧了。”
如此，给敷衍了过去。
“我觉得这样说就挺好的！”我不禁赞叹道于芷一的情商。
只是，她似乎并没有注意到我宋老师的可爱之处。
微风吹过，带动着落叶飘飘散散的洒落一地。我看着于芷一稚嫩的脸庞，就宛如当年的自己一般。
多好的年岁啊，她还有两年的时间可以与宋老师朝夕相处，而我与宋老师的缘分，就只剩两月了。
若是日子能够再过一遍该多好？若是时间能够停留这刻该多好？
只可惜，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。
第六十四章
2015年5月2日。
天空是黑色的，大地也是黑色的，空虚死寂的深夜中，我无限悲哀的躺在床上，泪水静静流淌，划过脸颊浸湿枕头。
脑中思绪万千，却无法言说无法表达。
这已是我与宋老师，能够朝夕相处的最后一月了。
回想三年来与宋老师的点点滴滴，从相遇到熟悉，再到陌生，马上又即将分别。
许许多多的画面犹如自动投影仪一般，不停的侵蚀着我的大脑。
想要抑制住不去回忆，可思维却好像不听使唤一般，硬要调皮的自己冒出来。
这样就要分离了吗？似乎还有好多话没有与宋老师诉说，似乎还有好多事没有同宋老师一起去做。
而初三这一整年，我与宋老师的关系，也总是不温不火。
我仍旧能够感受到她的关心和爱护，好像她的爱，并没有任何变化，只是态度上，永远是忽冷忽热。
她不再似从前一般，炙热的去表达她对我的爱，而是变得高傲起来，仿佛将更多的情感都放在心里了，或者说，她不想让我看出任何她爱我的痕迹。
可是真正的爱，又怎么可能完全隐藏的住呢？付出过的心，又怎么可能轻易收的回来呢？
爱，不可能不留一点痕迹，爱总会有蛛丝马迹！
所以即使宋老师不想让我察觉到她的爱，她的爱也会从每一个细胞中流淌出来，由内而外的散发出来，四溢到空气中去。
只要我悄悄靠近她，她的爱便会爬到我的身上，一点一点的浸染着我的每一寸肌肤，一滴一滴的融化至我的心房，随后弥漫的全身都是宋老师爱的温度。
当然，我也是这样。
每每任性起来，便会扬言再也不要喜欢宋老师了，常常会赌气说宋老师不好。
可一觉醒来，就会忘的一干二净。见到宋老师就忍不住往她怀里扑，好像这已经成为了我的肌肉记忆一般。
在宋老师的面前，我仿佛是没有骨头的，柔弱的不能自理。忍不住想要抱抱她，拉拉她，我想让她摸摸我的头，我的脸。
……
想到这里，更加伤痛欲绝，泪如泉涌般倾泻而淌，缓缓的流进耳朵里。
不敢去想象分别，不敢想象若是没有了宋老师，我该怎么办？
霎时，脑中闪过一个念头：突然很想用一些实质性的东西，储存起我与宋老师的故事。
最好的方式是文字，直观清晰。但可惜语言匮乏，才疏学浅。平日里的作文都会使我很苦恼，我又怎么能够抒写文章呢？
起身望望窗外无尽的黑暗，天空深邃的连一颗星子都没有。没有微风，也没有声响，世界死寂的就仿佛处于真空中一般。
无意间瞥见孤零零立于墙边的钢琴，脑海中猛然又乍现出另一个思考：或许，我可以尝试写一首曲子？
我的宋老师，是音乐老师。而音符和旋律，也算是独属于我们俩的，另外一种语言。
缓步走到那许久未触碰的钢琴前，琴键间的绒布已然有些落了灰。
敲下琴键，琴声飘渺迷离的悠悠散开，一圈圈的声波荡漾绵绵。
刺激的大脑不断地浮现出与宋老师的点点滴滴：初遇那天的烟雨薄雾；交谈时的耳畔亲昵；她叫我“婧颖”和“孩子”时的温柔；她摸我头和脸颊时手掌的温度；她第一次给我上课时那幽幽传来的淡香；她第一次牵着我的手走在操场和连廊；她第一次被我挽着臂膀撒娇时的宠爱目光。
无数的细节与美好的过往，就如同涓涓细流一般汨汨的流淌出来，浸满了我手中的五线谱本。
其实，我并没有写曲经验，也不懂什么谱曲的规则手法，可音乐本身就是一个感性的物质。
某一个音符，某一个音程，某一个和弦，恰巧能够抨击到内心深处想要表述的情感。
而连贯起来的这一段旋律，又恰巧能够诉说出我心中的爱，并且在听觉上没有任何不和谐的感受，那就是好的乐曲。
一阵功夫，泪流干了，曲也谱完了。看看时间，再看看窗外，天边不知何时已露出了微微白光，正泛滥覆盖着那如泼墨一般的深邃与死寂。
天，亮了！
第六十五章
2015年6月。
狂风呼啸，大雨倾盆。
我站在窗前，眺望着窗外的这份肆意与安然，蒙蒙薄雾飘飘散散，覆盖着云雨与太阳。
一切的场景就如同初遇宋老师那天一般。从哪里开始，便在哪里结束吗？
低头望望怀中的礼物盒，棕色条纹与乳白色相间，是一个大大的心形礼盒。
早在许久前，我便准备了这个礼物盒，是我特意为宋老师挑选的。我将谱好的曲子自己弹出录制了下来，刻在了光盘上。
随后将光盘和手写的谱稿，一起放入了这个礼物盒中，盒子空隙还加了些幸运星点缀，每一颗幸运星拆开，内侧都是一句祝福的话语。
以及还有一颗豌豆。那是我去抓娃娃时，抓出来的一整个豌豆包，豌豆包里面有三颗豌豆。
我拿出其中一颗放在礼物盒中，这样宋老师也就拥有了我娃娃的一部分了。
此刻，我望着这毫无预兆的倾盆大雨，不禁将这个小盒子抱的愈发紧了些。心中五味杂陈，有些激动与期待，自然也有伤感和失落。
已是第二节课课间了，再等会儿，宋老师很快便会来了，我心中如此想着。
三年来，这个时间对我而言，好似形成了一股默契和习惯，好像我本就该在这个时间去到宋老师那里一般。
风呼呼的裹挟着雨水，飘飘扬扬的挥洒四溢，透过窗口躲进教室里来，凌乱的掉落在我的发丝中。
可我完全顾不上逐渐湿润的头发，眼神直直的盯着校门口，始终期盼着那个熟悉的身影到来。
……
终于，我看到了。我看到宋老师手持一把乳白色太阳伞，自校门口向着教学楼走去。
虽然看不清脸庞与五官，但这丝毫不影响我任何。
因为太熟悉，我只是单单看看身形，就可以轻易辨认的出，那一定是宋老师。
见此情形，我激动地一溜烟往艺体组跑去了。
还是那个走廊，还是课间操时间，我以相同的跑步姿势，和心中一如既往的欢喜雀跃，奔向了那个我扑了三年的怀抱。
一切的一切，都与三年前我初来乍到时一模一样。只是我年岁渐长，变得越来越高了，眼中的宋老师逐渐瘦小，鬓角微白了。
可彼此心中的爱却越愈发深刻了。恍然间感觉好像一切都没有变，可又好像什么都变了？
轻轻推开门，宋老师刚好来到办公室，我手中捧着那个精心准备了很久的礼品盒，里面装着带有离别与纪念的乐谱，小心翼翼地走了进去。
“老师，我给你准备了一份礼物！”我诺诺地开口说道。
只见宋老师脸上是显而易见的笑意，可却不愿展露一般，一直在压制。
随后傲娇着回答：“你给我这个干嘛，就给班主任行了！”
“这是给你写的，给班主任怎么合适？”我继续甜甜的说。
太了解她了，她的脾气秉性，好像已经烙在我心中一般。
熟悉到我任意一番言语，宋老师会有怎样的回答，我立马便能够猜出。甚至能够立马猜测到，她会有怎样的神态与表情，以及她希望我怎么回答她。
所以，我一眼便明了，她心中是开心的，只是嘴上习惯性的傲娇着。
“这里面是什么？”宋老师发问，语气中是淡淡的期待，不太明显，但我仍旧了然于心。
我一脸神秘着悄悄地回答说：“是一首歌！”
“一首歌？”宋老师显得有些惊讶。
我微笑着点点头，随后将盒子递给她。
她立马便打开了，然而打开的一瞬间我却有些害羞了。
本身写的是首钢琴曲，可后来忍不住，又添了些许歌词，歌词的语言上表达的情感很是直白和肉麻。
虽说常常会坦言告诉宋老师，我真的很喜欢她，我很爱她，她对我来讲很重要，诸如此类的话。
可一直都是以书信相传，并且大都是她不在办公室之时，我悄悄地放在她的桌子上。
像今天这般，她当着我的面，便看我诉说心声的文字，这种情况是从未有过的，所以不禁有些害羞起来。
伸手就去挡住礼品盒，有些撒娇着说：“哎呀老师，等我走了你再看嘛。”
宋老师斜愣起眼抬头看我，有些浅浅的笑意，撇撇嘴，未言。
这个神态我了解，她定然是看穿了我的心思。也是，多年的相处，不仅仅是我了解她，她也是极其了解我的。
宋老师有些忍俊不禁，低下头又是一阵浅浅的笑。可我看得出来，她仍旧是在压制着喜悦。大概是不想让我看出来吧？
“行了，没别的事了吧？你走吧！”宋老师傲娇着说道。
宋老师好似喜欢看我生气一般，时不时就喜欢以各种方式来逗我，气我，或是让我吃醋。
到了最后一天仍不例外。
闻言我轻哼一声，翻个白眼，转身便要走。
“哎，东西你不拿走？”宋老师一脸笑意，开口询问我。
都说了是特意送给她的，她还问，假装不想要的样子，却笑的如此肆意。
显然她就是故意的，可惜我还真就吃她这套，还真被她气到了。所以并未言语，一摔门，就离去了…
第六十六章
下午已然没有课了，班主任最后开了个班会，让各个班委把所属学校的钥匙上交，随后，便提前放学了。
走出教学楼，走出那个我与宋老师相遇的地方。
恍然间，眼前好似浮现了当年的情形：一位少女站立于走廊口。远处走来一个发尖微卷，身穿牛仔裤和镂空衬衫的女子，女子很是温和典雅，她笑靥如花，静静地走到少女的身边，站定撑伞。
“老师，你姓什么啊？”
“我姓宋”
“是音乐老师吗？”
“恩！你们班还没上过我的课吗？”
……
同样的地点，同样的烟雨天，同样朦胧的云雾，同样是放学。只是不见了当时小小的自己，也没有了伫立于走廊口撑伞的宋老师。
去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
我的目光向着宋老师的窗户望去，似乎想要透过窗户窥到她的影子。
心中思索着：或许宋老师还在，或许宋老师还在等待着我与她告别。
可是午间刚刚同她闹完脾气，这会心中仍然在呕气。轻哼一声，喃喃自语道：我才不要理她呢！
转身，便向着校门口走去了。
那时我根本不懂，一旦迈出了那个门，意味着的是什么。
为什么直到此刻，我都在争一个输赢。甚至我还在天真的想着，等到下次见到宋老师的时候，我可不能再低头了，我要她哄哄我。
好像在那时的我的眼中，那只不过是再平常不过的一次放学。
就好像合唱之际，我趴在车窗上，望着宋老师离去的背影一般，只是短暂的分别而已，我们总会再见的。
我明白毕业的意义，我也知道以后就不会再回学校了。
可是，我只是毕业了，只是学业结束了，我与宋老师，我们仍旧还是师生啊。
我还可以常常去学校里找她，我还可以常常给她打电话。我们的关系不会变，我仍旧会同现在这般，爱宋老师。
所以那天的最后，我就那样赌着气，平静自然的，迈出了学校的大门。那般懵懂与无知，正如我初来这所学校时一样。
这样说起来，显得我好像一个弱智，好像一个傻子。的确，我要比同龄的孩子成熟的晚一些，不管是性格还是思想。
可我不明白当初的自己，为什么会那样傻到那般地步？为什么会没有一点点意识？
我若是意识到，那是我们的最后一次。那是我们最后一次，可以堂堂正正见面的机会，我一定不会就那样离开，我一定不会赌气和任性。
我一定要好好抱抱宋老师，抱的比往常任何一次都要紧，比往常任何一次都要久。
然后再亲口告诉宋老师，我真的好喜欢好喜欢她，她在我心里真的很重要。
告诉她我对她的爱，已经深厚的超越了对自己的爱，甚至超越了生命。
告诉她，我不是因为任何其他外在因素才爱她，我爱她，就只是因为她是她，我爱的是她纯净的灵魂。
这份爱，是世界上最单纯最澄澈最美好的爱，就如同她曾经对我的爱一般，没有任何杂质和污垢。
可如今，我没有机会了，直到今天，我都在后悔和遗憾，我遗憾我们连个体面的告别都没有，后悔自己没有珍惜机会。
为什么最后一天仍要呕气？为什么最后一天还在争输赢？为什么我那么傻，没有一点点的意识，就那样平和的离开了学校！
所以，直到毕业那天，宋老师都不知道我的感情是那样的深厚与赤诚。
能够朝夕相处的日子里，我因为害羞，觉得过于肉麻而吝啬开口，不敢诉说这份爱。可等到分别之时，我竟也因为赌气和任性，没有告诉宋老师。
……
记得那天的后来，我下了公交车，一个人走在回家的路上。
雨水仍旧哗啦啦的倾泻而下，我走着走着，忽觉脸庞一片湿润。
以为是忘记打伞了，慌乱的连忙抬头检查，发现，伞就高高的立于我的头顶。
轻轻的再用手去触摸，这才发觉指尖触碰到的一片湿润中，传来一股子温热，还有一丝丝粘稠。
原来，是我在哭。
我不明白我为何会流泪，我明明不难过啊，为什么突然就哭了？而且我竟没有一点意识。
若不是用手去触摸，我根本没有任何知觉。
或许，大脑和心脏真的是两个独立的工具吧？它们分别有不同的思维和感知，操控着身体出现的不同生理反应。
大脑不懂事，它很傻。可心脏感知到了，它很难过，所以心脏要操控着我去流泪。
因为心脏溢出的血无处可去，只能化作泪水，一点点的沁出体外。
将手放在心脏的位置，感受着它笨拙的跳动，它好像受伤了，正在撕咬和呐喊，吞噬我的血肉与神经元。
一点一点的散发出信号，时而疼痛，时而麻木。
霎时，我哇的一声就哭出声了，泪水顷刻间如洪水般汹涌澎撒。
没有以后了，这次真的没有以后了。我的赌气又有何意义呢？赢了输了，都见不到了。
我以后，就再也没有宋老师了。
……
2015年6月起，李婧颖与宋老师，将从师生关系，变为曾经的师生…
第六十七章
2015年8月。
盛夏晴朗，只是风不再轻柔，而是夹杂着烦闷与苦涩，悠悠的吹拂着。
我们这所城市的夏天，算是较为舒适的，没有高温的蒸烤，只是空气过于潮湿，弄得身上每天都是黏黏的，不再那样清爽，使得心情很是烦躁。
自毕业那天从学校回来以后，我很快便从悲伤中走了出来。
这整个暑假，我与往年一样，独自一人打发着时间，偶尔看看书看看电影，偶尔出去走走，或是喝杯咖啡静坐一会，就这样享受着假期的闲散。
只是如今已然八月末了，还有不到一周时间，我便要开学了。
另外就在刚刚。新的班主任群发了一则关于开学注意事项的通知，这条消息让我情绪产生了些许的变化。
具体是什么变化呢？倒也不能说难过，那种感觉似乎无法言说无法表达，通俗点讲，就是有些懵圈。
我看着陌生的老师，和班级群内陌生的同学，以及陌生的学校地点，还有去往这所新学校的陌生路径。
好像有些麻木，似乎我的思维，还没从状态中走出来，我还没有接受我已经毕业这个现实。
仿佛心中有一个声音不断在回荡：就这样结束了吗？好像还有什么事情没有做完一般！
所以此刻，当一切都摆在我面前的时候，我有些恍惚和懵然。它勾起了我的一些情绪，让我的内心产生了微小的变化。
它让我觉得，其实我从没有化解悲伤。只是一直以来是我不愿面对，我的大脑和内心，我的行为，都在逃避现实。
整个暑假我完全没有思考过跟毕业有关的任何事，甚至连宋老师都没有再想起过。就只是自动去屏蔽了一切，好像是身体的各个部门对自己的一种保护措施一般。
然后我通过做一些往年暑假都会做的琐事，来分散注意力。来让我的状态，跟往年一模一样，来让我的情绪，不发生任何变化。
然而，这一则信息，打破了我所有的平静。
它强制着我去面对一切，它强制提醒我，我已经毕业这个事实，它强制告诉我，已经我不能再随时见到宋老师了。
我默默的回复了新班主任一句：“收到”。随后关上手机，静静地坐在书桌前开始发呆。
这句“收到”，好似不是对着班主任所说，而是我在说服自己的内心。告诉摆在我眼前，强迫我接受的所有现实一句：“我知道了”。
可身体仍旧麻木着，我没有哭，没有崩溃的出现极端情绪，我就只是那样坐着。
不记得那天我究竟那般坐了多久。只记得看到消息时是日正中午，而等到我愣神结束，反应过来之时，已是暮色苍茫。
望着窗外的红霞满天，一朵朵暮云就安然的躺在天边，周身散发着点点金光。
薄雾缭绕间，好像一座座金山，又宛若一片片坟墓。
霎时我产生了一个念头，我想要给宋老师打一通电话。
关于宋老师的手机号，自我知晓以来，只有节日之际给她发过短信，似乎还从未通话过，加上一整个暑假都没有任何联系，已然有了些许生疏。
所以这个念头，单是想想便有些紧张和胆怯。
可是，思念实在难耐，踌躇再三后，我最终还是举起了手机，指尖有些颤抖的拨打了她的号码。
“您好，你拨打的电话正在通话中…”电话那头响起了中国移动的提示音。
也许是来自某些磁场的自然感应，我的心中猜测出了一些不好的缘由。但还是有些难以置信，换了家里的座机重新拨打。
果然，座机打通了，在响铃许久后，宋老师终于接起电话了。
“老师！”我诺诺地叫了一声。声音甜甜的，有一点点激动，还带着些许软弱与撒娇的口气。
电话那头停顿了一秒，似是没有反应过来一般。
不过很快，那个熟悉的声音也响起了，空灵又动听。
“都毕业了，还给我打电话干嘛？”宋老师的语气有些冷漠，但不失以往的傲娇，似是感受到了我的思念一般，还带着些许的得意。
“你为什么拉黑我了啊？”我委屈的说道。
宋老师淡淡的清了清嗓，仍旧傲娇着回答：“这个手机号我也要拉黑！”
我听到宋老师的言语，语气语调，仿佛她的面容浮现在了我的眼前一般。
我好像知道，此刻的她正在笑。
我第一次知道，我对她的了解已然深刻到了这般程度。
即使没有看到她的模样，只是听一听声音，通过语气语调语速，便可以推断出，她在说这番言语时的神态是怎样的？
对一个人的了解，真的可以到这般程度吗？突然觉得很神奇，但，也有些欣喜。
宋老师的性格就是有些古怪，时而嫌弃我了，拉黑我也是正常，等到哪天心情好了，会再给我放出来的。
她真的很傲娇，也很喜欢来来回回的逗我，我习惯了，所以我可以陪着她玩闹。
所以，我不再提拉黑一事，转移话题谈论起了别的。
而此刻，窗外落日熔金，云霞满天。我斜坐在窗前，斑驳的光影映衬在我的身上，照的我整个人儿，都是暖暖的色调…
第六十八章
2015年9月10日。
别过夏阳酷暑，走进金风玉露，秋高气爽，丹桂飘香。
这已然是我与宋老师相识后的第四年教师节了。
回顾过去的三年，第一年我与宋老师还不相熟，那时我并不知，她会成为我此生如此重要的人，因此错过了为她准备礼物的机会。
到了第二年，我准备的是一捧花束，由于宋老师上午开会，我担心花朵会枯萎，便悄悄地放在了她的桌上。
第三年我送给她的是本子和笔。本子是她带有清香的，是她喜欢的味道和颜色，笔则是搭配的同色系圆珠笔。
而这第四年的教师节，我自然也不能错过，甚至还要比在校时更加用心。让宋老师感觉到，毕业只代表我的学业结束了，而我们，依旧是最好的师生。
所以，我早在昨日放学后，便去往花店，挑选了九朵蓝色妖姬。仍旧是用心包裹了一番，从花店出来后，就直接送往了学校的传达室。
其实今日我终归是要回学校来看望宋老师的，所以我大可以今日再捧着花束前来，不必多此一举，多跑一趟。
但我之所以那么做，是因为我思索考虑了许多方面。
首先我希望宋老师，一早便能够看到我的祝福，我仍然要做第一个给她送祝福的学生，同时我也希望我的祝福，可以充斥满她一整天。
其次是我很担心，往年这时候，整个艺体组宋老师和美术老师，往往都收不到礼物。
所以倘若今年仍旧没有别的学生再给宋老师准备礼物，而整个学校花香四溢，节日氛围浓厚，却没有一朵鲜花是属于她的，宋老师会难过和失落的。
在学校时我就曾说过，我不会让宋老师再羡慕别的老师。别的老师有的，她也要有，别的老师没有的，她还要有，我要让宋老师做这个世间最幸福的老师。
这样的誓言不会因我的毕业而发生任何改变，我对宋老师的感情，也不会因我的毕业而减少半分，更不会终止。
所以我不能等到今日放学再送给她，到那时节日都快要过完了，我再送花的意义，就不那么大了。
另外，蓝色妖姬要比其他的鲜花贵一些，但很漂亮，前几年我便猜测着宋老师定然会喜欢。
可那时我还是在校生，若是送稍微贵些的礼物，或许会给宋老师惹得麻烦。
可如今好了，我已然毕业了。现在我再送一些较贵的礼物，就不必担心闲言碎语，也不用再畏手畏脚了。
从今往后，我一定要把世界上所有美好的礼物，逐一送给宋老师。
等到我再长大些，自己有了经济能力，一定要给宋老师买好多好多化妆品和首饰。宋老师超级爱美，她最喜欢这些了。
……
将花束放在传达室之后，我便给宋老师发了一条短信，她仍旧没有回复。
到了今日课间操之时，我借了同学手机，按耐不住偷偷地躲到卫生间里，想要去给宋老师打电话。
是啊，课间操偷懒习惯了，到了新学校还是改不了老毛病。
可往后，或许我也该适应着去做课间操了，毕竟这个学校里，再也没有宋老师和江老师那样宠着我了。
电话很快就通了，宋老师是秒接的。接通后她轻轻的说了句“喂”，还是那般熟悉的声音，清脆又空灵，瞬间情绪便有些绷不住了。
语气中带有微微哽咽，但仍旧诺诺的开了口：“老师，你收到花了吧？”
一字一句间，似有一丝颤抖。往常这时候，我该在宋老师的办公室，我该站在她身旁的。
可如今我只能通过手机，通过那小小的传声筒，才能够听到她的声音。
此刻我真的好想抱抱她，怀念宋老师摸我头和脸颊时手心传递的温度。
可惜我触摸不到她，我们唯一的链接，只有那小小的手机。明明感觉那么近，却又好似隔了万水千山。
“什么花？我没看见！”宋老师平静地回答。
“啊？就在传达室呢！”
“那放传达室又不一定是给我的！”
“传达室的保安不给你吗？”
宋老师没有再言语，只是清了清嗓。从她的嗓音中，我大概能够猜测出她此刻的表情。
“奥对了，花里还夹着你的肖像画呢！”我顿了顿继续说道。
“肖像画！不知道的还以为通缉令呢！”宋老师傲娇着回答。
这时候我才反应过来，宋老师一直是故意逗我呢。
突然觉得宋老师好可爱，话语中总这般有趣。
思维常常天马行空，从不按套路出牌。你说，一般人哪能想得到肖像画会跟通缉令有关呢？
我不禁笑了笑，心情略好了些。因为宋老师让我感觉，虽然我们只是对着小小的听筒，但我们的情感始终是联系在一起的。
“老师，等放学我去找你！”我继续甜甜地说道。
“你别来昂，我没功夫伺候你！”
“哎呀老师，我都想死你了。”
“想我干什么？我有什么好想的？都毕业了，我也就不重要了！你就拉拢好高中老师就行了！”
这话听起来多少有些怪，好像稍微沾了点醋意。
但她都这么说了，那我指定得赶紧回去一趟，要不然就显得我毕业了就不重视她了。
挂了电话，我一整天都有些迫不及待，坐立不安。
还不等放学，我就跟班主任说：“那啥老刘，我得回初中找我老师，请个假先走了哈。”
没错，高中班主任姓刘，是个男老师，有些不拘小节，管学生也不太严格。
还不等班主任回应，我便溜了。
本来嘛，我也不是请示，就是通知他一下，别回头他再以为我失踪了。
谁让高中跟初中离得那么远，要一个小时路程呢，我要不早点溜，万一宋老师下班走了咋整？
所以，管他同不同意呢，同不同意的我也得溜啊！一年到头也过不了几个节，这好不容易能见宋老师的机会，我可不能错过。
出了校门，飞速往学校跑去。说实话那破学校也没什么值得我留恋的地方。
鸟不拉屎的地儿，要不是我宋老师在那，我才不愿回去呢！
一路上我就这样碎碎念叨着。伴着秋日的暖阳，清爽的微风，欢喜蹦跳着，奔向了扑往宋老师怀抱的路途…
第六十九章
其实早在很久以前，我便有了一些不确定和自我怀疑，我在想，是不是宋老师并没有我想象的那样美好？
失望的积攒不是一朝一夕，而这样的念头和疑虑，也不是顷刻间冒出来的。
可能是在我送给她我最喜欢的小熊贺卡之时，她的一句“别乱花钱”；也可能是我折了九百九十九颗幸运星之后，她的一句“学习要能这么认真就好了”。
也或许是我在圣诞节给她画了一幅肖像画，她却说“我要这个干什么，贴墙上？”
也或者是面对赵心语的时候她的不信任，而当我想要倾诉所有委屈时，她那厌烦和嫌弃的神情。
细节上的失落和难过，像一盆冷水一般，一滴一滴的从脖颈后缓缓灌入，渐渐地凉透了我的心。
随即我便开始怀疑，是否宋老师本就不值得我这样去付出我的赤诚与真挚？
是否只是因为我的喜欢和爱，给她加了一层滤镜，渡了一层金边？
其实赵心语事件之后，我们两个人之间就总有些隔阂，犹如破碎镜子粘合后的裂痕，不仅仅是她，我的内心也是这样感知的。
总觉着有些别扭，同样我也感觉到了宋老师的冷漠。
可我们谁都没有捅破这样的变故，我依旧沉浸在她偶然的温柔中，也欢喜怀念着与她共同经历的美好岁月。
我不想去面对，所以自动去屏蔽了那些不确定和不自信的声音，强迫自己尽快忘记那些不好的事情。
宋老师冷落我，我只当没感觉到，她对我视而不见，我就当她没看见。
她说一些让我难过的话，我就告诉自己她在开玩笑呢，然后从蛛丝马迹里找到的能够证明她还爱我的痕迹。
可我心中很清楚，我们终归是跟以前有所不同了。
人与人之间爱的消失和变化，常常是很微妙的，就只是一种感觉。有时候甚至没有任何矛盾和争吵，就只是莫名的不爱了。
更何况我与宋老师之间，冰冻三尺非一日之寒？
可我舍不得她，我还是如初见时那般，一样的爱着她。即使感受到了那么多的失望，即使她让我难过了那么多，甚至比给予我的开心还要多，我仍旧不舍，并且坚定的爱着她。
即使她已经对我已不复从前那般的宠爱，可我还是一如既往的赤诚和炙热。
她是我最重要的人，这件事永远都不会改变，今生是，来生也是。
……
到了学校之后，恰巧学生还没有放学，听门卫说，老师们正在综合电教室开会，也就是那年我们排合唱的地方。
我站在校门口等了一会，给宋老师发了一则短信，告知她我已到来。
她仍旧是拉黑我的，所以大概也没必要给她打电话，况且即使打了电话，她在开会也无法接听，或者即使接听了，也不会来迎接我。
无奈我只得等到老师们开会结束，随着其他老师和其他同学一同进入学校。
刚刚迈进学校的大门，便看到宋老师正在传达室，与门卫争执花束之事。
好像有意说这束花不是她的，无法证明是她的。而门卫一再向她解释，说我昨晚来送花之时，碰到了主任，主任说这束花就是给她的。
所有的情形全部映入我的眼帘，不知为何，或许是因为太过了解宋老师，我似乎一眼便看穿了她的小心思。
她大概是在飙戏给我看？以宋老师的性子，的确会有这样的小幼稚。
没错，昨晚我来送花之时，碰到了总务处的主任，他问我花是给谁的，我说是给音乐宋老师。
我激动着跑进传达室，欢喜着叫道：“老师！”
宋老师的神态好似有些害羞，自然也有开心与欣慰。
“你怎么来了？”她傲娇着问道。
我心里不禁觉得她有些可爱，心想：这段戏演的就有些生硬了。来之前电话短信我已经告诉她三四遍了，现在还明知故问，这不是傲娇过头露馅了吗？
见此，我也故作傲娇状，漫不经心的说道：“昂～我没事就来溜达溜达！”
宋老师笑了，她定然也看出了我的小心思，多年的默契，使得我俩总是心照不宣。
“对了，这个花就是给你的哈！”我清了清嗓，有些不好意思的坚定说。
宋老师显然是欣喜的，嘴角都咧到后耳朵根了，可嘴上仍然是硬着回答：“哎呀你给我干什么嘛，回家给你妈妈吧！”
“我才不给她呢！”
“你～”
“哎行了你就收下吧，可贵了！”
“那就更不能要了！”
“你看这上面还有你的通缉令，你把这通缉令拿着吧！”
“我要这玩意也没用啊”
“就是礼物！”
“好好好行…”宋老师一边答应着，一边准备往办公室走。
她总是这样，明明心里开心的要死，嘴上还嚷嚷着“我不要我不要，你给我这个干什么？”。
倒是先把嘴合上啊！哪有人笑着说我不要的？
“你要跟我回办公室吗？去看吕老师那张脸？”
“你别走嘛，咱俩叙个旧，我可想你了！”
“哎呀我一堆事儿呢，你快回家吧，过来一趟也挺远的！”
“我不”
“你现在在哪个学校？走读还是住校？”
……
夕阳西下，柔和的阳光渐渐变为橙红色，倾斜在我与宋老师的身上。
而我挽着宋老师的手，就如同小时候那般，打闹着与她行走在那条熟悉的小路间。
如诗如画，如梦如幻…
第七十章
2015年10月。
时光匆匆，如窗前过马。不知不觉开学已经有一段时日了，可我似乎并没有习惯这所新学校。
与新同学新老师之间，我总是不愿太过亲近。是啊，我放不下宋老师，我常常会很想念她。
毕竟三年来的课余午休与课间操，我去她的艺体组早已成为了习惯。
如今一下课，还是会习惯性的照着原来的路子往走廊冲，等跑到半路才猛然惊醒，我已经离开她了。而这所谓熟悉的路径，已不再熟悉，也再无法通向她身边了。
击垮人的往往是习惯，不单单只是我对宋老师的爱与依赖。
更重要的是，我习惯了有她的陪伴，在学校中在生活里，我的每一个细节都蕴藏着她的影子，她就这样悄无声息的侵入进了我生命的每一处。
可是如今，我竟要适应往后没有她的生活了，我要改变我这三年来根深蒂固的习惯。
小至我的喜好，我的语气措辞。大至我的三观以及待人处事的方式。甚至我们之间共同的牵扯“音乐”，我都要逐一改变和舍弃。
我知道她喜欢月白蓝和紫色。我知道她的鞋是37码，我知道她喜欢吃水果，但是吃葡萄不吃葡萄皮。我知道她的笔袋是棕色的，笔迹偏正方形，像个学生的字迹。
我知道她很喜欢喝水，当然也可能是因为嗓子不好，除了夏天很热之时，大多都喜欢喝偏热的水。还有她吃饭总是狼吞虎咽，常常噎住，所以也要喝水。
她还喜欢喝粥，心情不好的时候往往只喝粥，不吃饭。但平时吃饭很多，别看她很瘦小，那只是因为骨架小，她基本不挑食，我每天给她送盒饭的时候，她都是光盘行动。
她难过的时候喜欢睡觉，不喜欢说话也不喜欢被人打扰，除非是她自己想要倾诉，否则就最好让她一个人静静，否则会把火引到自己身上，然后莫名其妙挨怼。
还有她身体不好，一到换季就会感冒发烧，鼻炎也会加重，而且发烧通常是晚上严重，白天会较好些。
她橱子里有两个大花色布兜，是用来装衣服的，她很喜欢睡午觉，小被子放在橱子的最后一层最右边。
她的钱包是红色的，还有一个钥匙圈。她用手机的时候，习惯用小拇指托着手机。她还有一点小邋遢，办公桌最中间的抽屉杂乱无章，什么乱七八糟的小玩意儿都往里面扔，右边的抽屉会放梳子和一些小零食。
有次她从右边抽屉里拿了一块巧克力，给别的同学，并对着那个同学温和的说“你看你整天那么虚弱，病怏怏的，得多吃点东西啊”。
语气里满满的都是慈爱，说完后才回过神发现我也在，随后就露出一副好似做错事的孩子，被抓包一般尴尬的笑容，最后客套的也给我递了一块。
但我没要，我带着些许的醋意说“我身体不虚弱，我才不要呢！”况且有句话怎么说来着：如果你给我的跟别人是一样的，那我就不要了！
哦对了，宋老师扎马尾时喜欢扎低马尾，她习惯将头发从中间中分两拨，所以中间发际线有点秃，不过不太明显，别的同学都没发现，就我知道呢！
看吧？我知道她这么多的习惯，可我们最终还是走散了。我本以为如此坚牢感情，就在不知不觉间渐渐变化了，而我们的缘分，也因为现实，逐渐丧失了。
可能宋老师不会知道：如今我也喜欢月白蓝和紫色了，我吃葡萄也不吃葡萄皮了。喜欢喝冷饮的我竟习惯喝热水了，我从不喜欢喝粥，也逐渐开始尝试了。我吃饭变得不再挑食，从前我喜欢盘发和高马尾，慢慢也适应低马尾了。
然而我把这些都习惯后，我竟要开始习惯没有她了…
……
在这所高中，我不出意外的当选为了音乐课代表和文艺委员，可我一点都不欢喜，完全没有从前的喜悦，甚至有一丝厌烦。
在宋老师的眼中，我特别喜欢当领导，然而我的内心其实从不喜欢当官，因为要操心要担责任要动脑子，又不给我工资，我干嘛要给自己找活干呢？
所以一直以来我喜欢的，只不过是喜欢为她做事罢了。
这就是为什么我不在意语文课代表，偏偏要争一个没有权利的音乐课代表。为什么喜欢当合唱团团长，却从不在其他老师面前展露任何？
那是因为我在意的从来不是这些虚无的名利，我在意的只有她。
她从不知我对她的感情有多深，她只知我任性放肆小心眼爱吃醋。
然而她看到的所有我不懂事的一面，也仅仅只有她才能看到，我只在她面前任性和撒娇，也只吃她的醋，其他老师喜欢谁我才不在意呢。
我坚信宋老师是不会离开我的人，我笃定她对我的感情和爱，人类通常只在自己信任的人面前，才会暴露全部。
所以时至今日，到如今的地步，究竟是我自作多情？还是人心易变？
还是说优秀，或者能够从我身上获得某些东西，才是被爱的前提？
第七十一章
日薄西山，暮色苍茫，我与宋老师一同走在一条小路上，时不时说说笑笑。
此刻的她身着那件熟悉的淡蓝色风衣，周身仍旧散发着浅浅的清香。
路仿佛没有尽头，一眼望不到穿。路的两旁有许多树木，还有涓涓细流汨汨地流淌，不知细流的源头在哪？也不知它们流向何处。
树木丛的后面大概是山，矮矮的山，山头云雾缭绕，好似有些飞鸟徘徊，其他再看不清任何。
但奇怪的是，这里仿佛有点空旷，因为周边没有任何行人，静谧的有些可怖。
忽然宋老师不见了，大概是我只顾看山水风景走的太急，把她落下了，随即便慌忙返回寻找。
一边走着一边喊，我的叫喊声悠悠地回荡在山谷间，可仍旧不见她的踪影。
我有些着急了，就开始跑，大步大步的跑。一边跑一边喊她，最后嗓子有些哑了，跑的气喘吁吁，大汗淋漓，可还是没找见宋老师。
天色愈来愈昏暗模糊，我逐渐看不清周围的景象了，体力不支瘫坐在了路边。
不知不觉，睡着了。
……
轰隆隆的闹铃声使我猛然惊醒，脖颈间还残留着虚汗。
最近总是这样，辗转反侧入睡困难，睡着了也梦境连篇，几乎每晚都要做一些奇奇怪怪的梦。
而梦中宋老师出现的频率总是最高的。大概是因为我太过想念她吧？所谓日有所思，夜有所梦。现实中不能相见，却能够在梦里叙旧，其实也挺好的。
如今宋老师仍旧拉黑着我，我不仅见不到她，连声音都听不到了。所以我每每想念她的时候，就独自一人，去翻阅与她那三年来的日记。
还好我写的足够细致，细致到她的每一句话的神态语气，都描绘的极为详细。这样读起来，就仿佛我与宋老师又重新经历了一遍，那所有的美好一般。
其实，我偶尔也有怀疑过，怀疑宋老师是不是真的不要我了，怀疑她是不是已经厌弃我了，然而很快我便自己否决了这个猜想。
因为我还是能够真真切切的感受到她的爱，还是有很多的细节能够显露出她的爱，比如教师节那天我们不是好好的吗？我们还聊了很多啊。
她收到我的蓝色妖姬时，流露出来的欣慰和傲娇，那显然是开心的。我见过她欢喜的样子，所以我肯定那就是。
后来那天我冲她撒娇时，她也没有推开我，还满眼疼爱地指指我身后的保安说：“你看人家都笑话你了。”
一边说着一边摸了摸我的脸。她的目光中所散发出来的东西，我很熟悉，那就是宠爱我时的样子。
接着到了艺体组，我看见她吃药。她将两种缓解咽炎的药混合着吃，我提醒她说：“最好不要这样吃，因为有的药会相悖”，她就立马调侃着回答：“没事，死不了人就行。”
所有的一切，她说话的语言风格，语气，和习惯性的目光、动作，都跟我在学校时一模一样。
这就证明宋老师一定不是不爱我了。本来嘛，她的思维就奇奇怪怪的，傲娇起来拉黑也正常。而且她的爱本身就是浅浅的淡淡的，不易察觉。
所以她只是这次生气的时间久了一些而已。毕竟自赵心语事件之后，她总是有意无意的冷落着我，相处中也更多的是傲娇。
或许那件事真的令她很难过，我该耐心些，等她慢慢忘却，等她逐渐释怀，或者等她哪天心情爽朗时，她一定会接我电话的。
不过我也不能干等，我也该哄哄宋老师。她也喜欢我哄着她，因为那样能够表现出我对她的在意。
从前她常常佯装生气，或者故意说些自嘲自轻的话，比如：“反正我在你心里也不重要”，或者“别的老师都好，就我不好，是不是？”
其实这样说，就是希望我哄哄她，希望否定她的一番言论，并且听到我回答“你很重要”“不是”之类的安慰话。
也有时候会故意含蓄的表达对我的情感，比如“你总觉得我对你不好，那我天天陪谁聊陪谁侃？为了你我少睡了多少觉，这些细节你都看不到吗？”
实际上在宋老师说这番言论之前，我并没有抱怨过她对我不好，她只不过是突发奇想的想要表达内心，却又有些不好意思觉得有些突兀，便拿我先铺垫一番罢了。
恰逢下月就是圣诞节了，正好借这个机会来哄哄她，往年圣诞节我都会给宋老师准备礼物。
所以今年我打算给她织一条围巾，那样可比买的有心意多了。或许宋老师一高兴，就可以快点原谅我了。
如此思索着，我爬起身，简单洗漱了一番，便匆匆出门上学了。
是的，我依旧没有吃早餐的习惯，高中学校远了许多，出门便更早了。加上近些时日睡眠不好，也就愈发无心吃早餐了。
我拖着疲倦的身子，就如同一台机器般笨拙的走在路上，徐徐的冷风侵入衣里，如今已是11月了，正值初冬。
从前每每换季时分，宋老师身体总会不太好，发热或风寒，要么就是鼻炎会加重。
而且她很怕冷，冬季里手脚总是冰凉的。记得我初二那年还送过她一个暖手的抱枕，她很开心。所以今年我是否应该借着圣诞节再送着保暖的物件呢？
毕竟我织的围巾，只能当个“艺术品”摆放观赏，戴定然是戴不出门的。
圣诞节肯定要再送个平安果，不然就干脆准备些暖宝宝贴，暖手蛋，发热鞋垫之类的，一同装在一个大些的礼品盒中吧？
突然发觉我想送宋老师的礼物有好多好多，仿佛想要把全世界都搬到她面前一般，偶尔路上看见些好玩有趣的小物件，也总想买给她，所以仅仅是一年当中的这些个节日当做契机，根本不够用。
第七十二章
汽车的喇叭狂按不止。
强烈的刺激声使我从思考中蓦然惊醒，发觉此刻我正在过马路，竟丝毫没有注意到现在是红灯。
最近不知为何，总是这样，做任何事都有些恍恍惚惚，不在状态。
甚至连上课时都无法集中注意力，常常觉得很累。所谓的累并不是指因失眠而导致的困乏，就只是单纯的身体疲倦。似乎体力不支，没有精力。
好像自从离开宋老师，我的生活便换了一种状态，一切都变得索然无味起来。甚至有些不想上学，感觉上学没有意义了。
走着走着，忽觉眼前一黑，霎时脑中有些嗡鸣，喧嚣的人群在耳旁穿梭，那声音似是离我很远很远，听不太清，但很嘈杂。
我立马蹲下身子，从包中掏出一块巧克力匆忙塞进嘴里，有些心慌，手微微颤抖着，手心还沁出了汗。
记不清是第几次出现这样的异常了，近几月我有些贫血，常常又不吃早饭，所以隔三差五便会低血糖，不过，我早已习惯了。
只是偶尔会觉得自己有些可悲。似乎不知不觉中，自己已变作了一块没有生命石头：没有思想，没有认知，没有自我，没有情感。
体会不到作为人类该有的一切喜悲，就唯有关于宋老师的些许，才能够触动我几分。
对于其他的人和事物，我无力去说什么，做什么，完全毫不关心。
我每天的脑中心中，所思所想全是宋老师，我真的好想念她，我好想回到她身边。
从前朝夕相对之时，我从未发觉对她的感情以深刻至此，毕业后才发现，原来我竟是如此依赖于她，半分都离不开了。
由于过于想念，便加了如今在校的学弟学妹的QQ，想要探听些有关于宋老师的消息。
其实任何都可以，比如她今天穿了件什么衣服，她的心情如何，身体怎样，只要是有关于她的，我都爱听，我的心中也都会有几分慰藉。
可惜，终究是我作茧自缚了，我探听到的内容是我最不想要了解的，也是我万万没想到的。
宋老师有新学生了，那个孩子完全的代替了我的位置。
曾经她对我的那份偏爱，如今已毫无保留的给予了别的学生，而我只有我一人，天真的抱着曾经的回忆不断地幻想。
……
那个孩子叫沈羽希，还记得我讲述我们初三最后一次合唱排练之时，宋老师请了区少年宫的合唱老师，曲老师来指导吗？
而沈羽希便是曲老师合唱团中的成员，她的合唱经验与我旗鼓相当，不相上下。她自然能够很好地协助宋老师，就正如我当年一样。
所以宋老师会时不时的询问沈羽希的意见，也会时不时的摸摸她的头和脸，并亲切地叫她一声“孩子”。
她对沈羽希的亲切自然，仿佛我在她的生命中从来没有存在过一般，没有留下半点痕迹。
甚至，连我当年极力推荐，却被宋老师否定的一款队形，沈羽希如今去推荐，宋老师就默许认可了。并且还称赞她聪明，说这款队形很漂亮很新颖。
为什么我曾经提出时，她说不喜欢，而从那个孩子口中说出，她却觉得弥足珍贵？
是否她不喜欢的，从来不是队形，而是人？
她原本那样冷僻的性格，若不是觉得那个孩子比较特别，又怎么会主动热情？
可惜我们，三年的感情，冬温夏清，风和日暄的温馨画面，她就这样轻易的丢弃了。
没有丝毫的不舍和留恋，我第一次感觉到，我依赖和信任那么久的人，我推心置腹视为亲人的人，竟是这样的薄情之人？
我曾以为我在她的心中，或许会有那么一点点的不同。可原来也不过如此，我只不过是众多学生里的其中之一罢了。
感觉很难过，却又无可奈何。或许那个孩子在她心中的份量，已然高于我了，可我能怎样呢？
若我还是12岁，我一定七分爱人三分爱己，或者至少至少为自己保留一分。可惜我年少无知，道理懂得太晚。
早就已经把全部的爱与信任，以及所有的美好，都放在了宋老师的身上，我早就没有自己了。
如今不管她是利用我也好，我的一厢情愿自作多情也好，时至今日，我都无法回头了。
我对宋老师的感情，就好像大树的根茎，不断的滋长蔓延，一天要比一天陷得更深。我也很想逃离，很想摆脱这种束缚，可是我若连根拔起，我就会死。
第七十三章
放学回到家中，还是如往常一样，一下瘫倒在床上。
静静看着窗外的夕阳，依然显得有些刺眼。
这些天来不断回忆着与宋老师的过往。
什么样的人写什么样的文字，成就什么样的故事。
每天翻看着那本早就已经被我撕扯的有些破烂的日记。三年来每天记录800-1200字与她的美好瞬间，现已足足写满了五本。
一边看一边傻笑，一边看一边流泪，可惜她如今手机已经拦截陌生人了，所以我即使换个手机号都无法再打通，她真的不再理我了。
我不明白她我做错了什么？为什么一毕业她就莫名的拉黑了我？而明明教师节那天我们还好好的啊，仿佛是没有任何征兆的就不再理我了，连个缘由都没有。
近三个月以来，我每天都在自我怀疑和猜测中度过。我不想失去宋老师，不想失去一个对我来讲那样重要的人。
脑袋昏沉沉的，想要呐喊，可却没有力气，仿佛是纯粹的被遗弃感，在心中无限的蔓延与滋生。
眼前往日的画面历历在目，不由地，眼角涌出一行眼泪，温温热热缓缓滑落，流进了耳朵里，淋湿在枕头上。
恍然发觉，夕阳不知何时早已落了幕，屋子里是一片漆黑。
我没有起身开灯，依旧躺在床上，脸颊烫烫的，眼泪凉凉的，这种冰凉与温热的触碰，它提醒着我，我还是有知觉的。
楼下公园里，一群孩童在欢闹，尖锐的笑声在我听来微微有些刺耳。
那样的烂漫与生气，我也曾有过。只是在不知不觉中，被岁月击垮了那种坦率自然。
艰难的爬起身，关上窗，拉上窗帘。
一切都安静了，刚才那微弱的月光也被遮挡的看不见丝毫。
空气，窒息般的难以呼吸。
我的人生是从什么时候开始崩坏的呢？
或许从一开始就是错误的，与宋老师的相遇便是劫难的开始。只可惜我躲不过，也化解不了，就是要这样甘之如饴的被折磨，被摧残，被粉身碎骨。
遇见她之前，我其实是一个很高傲的性格，我从不会对任何人轻易低头，也不会接受别人的批评，即便是对亲生父母，也从未有过低头。
父母不理我，不管我，我也不会像其他孩子一样，哭着喊着求抱，从小到大，周围的人一直都以为我是一个独立的孩子。
可惜我遇到了她，对她有了从未有过的卑微，我低下头，放下了从前的傲骨，却只换来如今这一切。
心中逐渐萌生了恨她的念头，恨她为什么要来羞辱我的真心？
恨她为何要留我一个空无的念想，让我一个人在漫漫长夜苦苦思考，泪流满面。即使不要我了，为什么连句体面的告别都没有？
她就算是直截了当的告诉我一句“我厌恶你”，我都可以接受。
从最开始隔三差五到如今几乎是每天都给她发短信，我苦苦的哀求着她，拼命给她道歉，分享生活日常，可她仍旧视若无睹。
并且还有其他老师告知我，宋老师将我发给她的短信，与老师们共赏，甚至，那位老师还能简练的概括我的短信内容。
在那一刻，我就觉得自己像是一条狗，然后宋老师把我当成茶余饭后的笑话一般，讲给她人听，告诉别人“你看，我逗她两下，她就跟条丧家犬一样蹦哒起来了”。
是的，她很自豪，很享受那种被追捧感。
但我好像就是贱，即使是被这样侮辱，我仍旧放不下她。
所有的一切，只要不是出自宋老师的口，我都可以置若罔闻。
我相信她，或许是我误会了呢？那个沈羽希，也可能只是因为那个孩子很像我。
毕竟有学妹告诉我，宋老师在排合唱的时候，莫名其妙的冒出来一句“你们一定要好好珍惜在学校的三年，三年时间很快”。
所以宋老师或许只是生气的时间久了一点而已。我不能够恨她，她于我而言是那样重要，我怎么可以产生这种不好的念头？
况且她本身性子就有些高冷，在走廊上别的同学同她打招呼，她都不理睬。再加上她又那么傲娇，即使不理我，也不能证明什么的。
……
眼中的泪渐渐流干了，眼眶周围还残留着风干了的泪渍，在月光的照耀下，有些透明发光。
大概已经很晚了吧？满身的疲惫，不想起床开灯看时钟，不想吃饭，也不想换衣服。四肢麻木的像是失去了知觉般，动也动不了。
我该睡了，说不定还能有幸在梦中与宋老师相见呢…
第七十四章
人与人之间似乎总是初遇时最美好。
记得初见宋老师时，她是那样恬静优雅，周身银光笼罩，一副不染凡尘的模样。使得我与她说话都会紧张的颤抖，觉得能够与这样神仙般的人物说话，都是莫大的荣幸了。
可后来我们朝夕而对，在日复一日的相处中，我们越来越熟悉。我渐渐发现，宋老师其实也很普通，她同我一样，只是一个普通人而已。
她也会说一些很粗俗的词汇，她也会面露狰狞五官扭曲的不再精致。她的普通话中也同其他中年妇女般夹杂着浓厚口音，显得土里土气。
她也会偶尔的暴露认知，列如她的口头禅，常用的流行词汇，喜欢的歌曲，都非常陈旧，会时刻显现出自己就是阿姨辈的年纪。
她偶尔还会特别邋遢，办公桌上总是乱糟糟的，走路会外八，有时脚会臭，小腹和大腿赘肉很多，小腿肌肉发达，不化妆时皮肤很黑，掉到手臂上的土豆丝就捡起来放嘴里，还会在水池边用手擤鼻涕。
但即使在了解这些后，我仍旧还很喜欢她，这份爱并没有因为她的普通，而有半分的减少。
所以我觉得，大概真正的爱就是这样吧？在看到对方的一切缺点，看到那些不完美之后，仍旧会坚定不移的喜欢着。
这份爱自我12岁那年萌生，它随着春天的雨，夏天的荷，秋天的雾，冬天的雪，走过了十载的日月，一直蔓延到了今天。
而至于我所说的“初遇总是最美好的”，那是因为，初遇时我们彼此之间拥有着未知感和神秘感，所呈现出来的也都是我们最好的样子。
可人生不全是美好，社会也会有丑陋的一面，甚至人性本身也是有缺陷的。
那么我们每个人，生活在这样一个具有部分丑陋的社会中，加上人性本身缺陷的驱使下，又怎么可能做到十全十美呢？
我们只能尽力的去克服那些丑陋和缺陷，努力的修行和学习，可惜人的能力终究是有限的，总会有疏忽和学习不够深刻的地方，
所以才造成了所谓的“缺点”。
我们应该正视自己的缺点，也该去尝试理解他人的不完美。
而“爱”这种特别的情愫，会促使你在理解了对方的“不完美”后，逐渐接受所有。
所以一直以来，我都有一个不太赞同的一个观念，就是“距离产生美”，因为我认为真正的爱是不会畏惧距离的。
当彼此靠近后，当所有的未知感和神秘感消失殆尽后，我们还能保持最初的那份喜欢，那样的情感才可以称之为“爱”，而那样的爱才是纯粹没有掺杂污垢的。
所以宋老师的优点和缺点我都会喜欢。因为我爱她，所以可以理解她并接受她的一切。好的坏的，那都是她的一部分，她也不需要去改变什么，她只要做自己，在我眼中就是最完美的。
……
听闻近些时日来，宋老师总会在放学后排练合唱。
记得最初“放学排练”这个建议，还是我所提出的。据说在往届校合唱团中，都没有过放学排练这个习惯。
而当年，二声部同学总会跟着一声部跑调，宋老师每天头疼欲裂，常常想要知难而退，总嚷嚷着说“要不我们换首曲子吧？”
她之所以会选择《flyingfree》这首曲子，完全是我惹出来的麻烦，而我这个人，对于艺术对于音乐，是从不轻言放弃，从不轻易退缩的。
也不知这是否是一种强迫症？小时候学钢琴，碰到特别复杂的曲子，练不顺畅时，我从不会因为太难了便选择更换曲目，而是坚持反复的练习，即使不吃不睡，也要练好才肯罢休。
左右不过是88个琴键，况且有人能写出来，也有人能弹出来，凭什么我就不可以？我偏不信这个邪！
所以对于合唱自然也是，既然别的学校可以唱，甚至小学生都可以唱，那我们身为初中生，智商又不比别人低，即使是底子差基础差，可是铁杵还能磨成针呢！既然喜欢，既然选择了，那就一定要唱好！
记得当时宋老师看着我笃定的神情，微微笑了笑，大概我性格常有的毅力和坚持，会在她不自信之时，带来许多安慰吧？或许她当年喜欢的也是我面对困难的这种韧劲！
所以我便提出了，利用放学时间排练，还告诉她“我们小学都是这么练的！”
不过宋老师很犹豫，纠结说她家离得远，放学后需要马上回家，所以并没有多余的时间。
而我也不希望因为我的一时兴起，使她过多操劳。况且，我自己一个人也有信心可以把这件事做好，便坚定的回答宋老师说“我可以一个人完成，你该回家回家。”
而如今，宋老师竟然亲自利用放学时间排练了，我不知她的这个表现，所传递出来的东西，是该让我欢喜还是让我悲伤？
欢喜的点是：宋老师并没有全权交给沈羽希，那个孩子并没有完全取代我的位置，或许在宋老师眼中，她还不够信任沈羽希，或者认为沈羽希的能力不及于我。
而使我悲伤的点则是，大概率宋老师对待这一届孩子，要比我在时认真了许多，而那些孩子与她相处的机会与时间，也要比我更多…