第三十一章
心中很是疑惑，但却也无可奈何，只得先回班级里去。
风依旧呼啸着，冷冷的雨水吹来，沁入每一层肌肤。
其实六月里这样的风雨本该是使人爽朗的，可不知是我穿的太少，还是别的什么原因，就是感到格外的冷清。
本想着去找宋老师借一件衣服来穿，可看到这一幕便也作罢了。
我不知该如何同她开口，担心自己一说话便会成为无理取闹，惹得宋老师厌烦。
若是…赵雨语所言皆为事实，那我又当如何呢？
我不敢再深想下去，我也不该多想的。可回忆偏偏如同蚂蚁一般，密密麻麻的自己往我身上爬。
我不由自主的想起许多个瞬间，每每当我同宋老师提及赵心语之时，她总会变得有些不悦。
记得印象很深的一次，是在赵心语男朋友事件后不久的一个中午。我如同往常一般，午饭后便到艺体组去了，准备与宋老师一同前往合唱室。
等待她收整的过程中，我有意无意的提及起了赵心语。本想诉说下心中的委屈，却没曾想得到的却是宋老师的一顿指责。
她指责我嚼赵心语的舌根。直到如今都很清楚得记得她那微蹙起的眉，以及眼角泛起的那一抹厌烦。
当时她有些生气的对我说：“你不要整天小心眼的跟我说别的同学怎么怎么不好，你觉得老师都没有眼睛吗？我不会自己看吗？我告诉你我不需要从别人口中去了解其他同学！”
好一个“别人”，好一个“我告诉你”。这样的坚定与袒护，我看到了。可却不是为我，而是为了其他同学，而宋老师言语间的那个对立面，才是我！
听到这话，心中委屈更甚。我有些蒙圈：明明是我被欺负了，我告诉你是想寻求你的安慰，我只是想听你告诉我，无论怎样我们的关系都不会被外人挑拨。
可是为什么，你连听我讲完的耐心都没有，就要来指责我？为什么明明是我受了委屈你却不向着我说话，而是偏护于其他同学？
你不是最喜欢我的吗？可为什么我提到赵心语，会让一向温柔的你生气？平常你从不舍得凶我，你会担心我太过敏感而伤害到我，所以无论我做什么你都会迁就我，可这为数不多的“生气“，竟是因为她人！
……
自那次之后，我几乎不在宋老师面前，再提及其他同学了。
即使那次我仍旧很委屈，也不敢再过多辩解，我不想惹得宋老师不悦，也畏惧她生气，更担心她真的会厌恶我。
可这一次赵心语的话，使我内心百感交集，我真的很想跟宋老师谈一谈，可却不知该如何开口。
什么时候我在宋老师的面前，竟开始那样的小心翼翼了？她是我最亲近的人，曾经的我与宋老师，可以畅所欲言无话不谈，不需要有任何避讳。
可如今，我同宋老师说话，竟需要犹豫斟酌？
我一边思索，一边向着艺体组走去，推开门强挤出一丝微笑，我并没有同往常一般欣喜着便往宋老师怀里扑，而是乖乖的在一旁站好。
今天的她身穿一身浅蓝色风衣，很熟悉，那是秋季时，她常穿的一件衣服。可在现在的六月里，与我的短袖校服显然是迥然不同的。
我诺诺地开口问道：“老师，你不热吗？”
她并没有抬头看我，而是盯着电脑，神态间没有一丝表情，冷冷回答道：“你在我旁边站着，我就更热了！”
闻言，我顿了片刻，霎时间窗外的风好像停了。
似是感受到了什么，却又不太想要面对。
我想，宋老师一定是太累了。她常常会这样的，倦了乏了就不太爱说话想要一个人静静，明天就会好的。
我一边这样想着，一边缓步走出了艺体组。对，明天就好了！
第三十二章
我的关门声很轻，没有同往常一样任性的“摔门”，
而是缓慢的看着屋内的景象，看着那熟悉的身影，一点点消失在门间的缝隙里，直到门，彻底关上。
而自始至终，她都没有转头看我一眼。
没有了放肆的底气，内心似乎更为平静了。我就这样从容自若的在走廊上慢慢的走着，窗外的雨水仿佛骤然剧烈了许多。
我将头探出窗外，再抬头望望乌云密布的天空，雨水毫不客气的掉落在我的脸上，
顺着脸颊的弧线流淌至脖颈。
有些冰冷，冰冷中还夹杂着一股温热，在这狂风冷雨中，是那样格格不入和微不足道。
愤怒，不甘，委屈，疑惑。
我摸摸自己的脸，湿漉漉的一大片，分不清是雨水还是泪水？
我长叹一口气，粗鲁的用校服袖子将脸擦干净，随后压住内心的难过，强挤出一抹笑意，再次进了艺体组。
往常我只需要撒撒娇，宋老师都会依我的，我婉转些说，我不提赵心语，一定会好的。
我这样，诺诺的开了口：“老师”。伸手拽拽宋老师的衣袖，脸上灿烂的微笑着。
“怎么了？”她平静的问道。宋老师终于抬头看我了，只是眼睛里暗淡了许多。
我努了努嘴，带着些许撒娇的口气说：“哎呀老师，你就给我吧，你最好了。”
窗外的风骤然又起，带动着窗户发出嗡鸣。
宋老师轻叹了一口气，拉拉我的手，轻声问道：“你跟我说实话，你要谱子到底是干嘛？”
她的语气柔和了许多，只不过眼神中依旧是暗淡的。
“我就想要自己弹一弹啊”，我的眼睛看着她，真诚的回答道。
宋老师也同样直视着我的眼睛，只是许久未言，心中仿佛在思考些什么？
长大后无数次回想起这个瞬间，我常常会想，若是当时我直接说“我想要给你弹伴奏”，如今的结局会不会有些不同呢？
……
片刻，她站了起来，将双手搭在我的肩上。
我瞬时心中一阵欣喜，笑意更甚，这次的笑不是强颜欢笑，而是发自内心的笑容。
我很喜欢宋老师这样搂着我，每当这个时候，总是会有阵阵暖流自她的掌心流泻而出，我很想给她一个拥抱。
不过，要等她给我谱子以后，否则我才不会轻易服软呢！
心里这样想着，指尖不自觉的拽起她的衣角，微微晃了晃。
“你说实话，你是不是帮别的学校来要谱子的？”她一脸认真的继续问道。
我迟疑了片刻，有些蒙圈，怀疑是自己听错了。“什么？”我不敢置信的反问了一句。
我一边问，一边撒开了拽着她衣角的手，脚不自觉的往后退了一步，随即她搭在我肩上的手，自然而然的坠落了。
良久，宋老师都没有任何言语，我也沉默的在等待着，我们四目相对，却又相对无言。
我在等她的解释，我想听她说，我曲解了她的意思。
可是，并没有。
风雨大作中，一瞬间晴天霹雳，心脏好像骤然停住了跳动，大脑中一阵嗡鸣。
是的，她在怀疑我。
两年的师生情，掏心掏肺毫无保留的付出，一心都只为了她。
却原来连信任都没有，那这两年又算什么呢？我所有的感受，和那些真切存在过的美好，又算什么呢？
对于我与宋老师的感情，我是那样的深信不疑和全心全意。
她是我在这所学校最在乎的人。我可以不要任何：同学的友情，江老师的关心，教务处的特权，还有语文课代表这样一个让全班同学都羡慕的殊荣。
可是为什么，我做错了什么？
第三十三章
努力遏止心中的悲伤，我知道我现在不能哭，宋老师讨厌我哭，讨厌我无理取闹。
所以我艰难的扬起嘴角，深吸一口气，压下情绪中的那一丝哽咽，生怕被她察觉。
随后我静静地说：“我没有啊，老师你为什么会这么想呀？”。
宋老师没有说话，她只是看着我，眸子里是无尽的深邃。
“那你说，我是要帮谁要？”我继续问道。
“你整天狐朋狗友那么多，我知道你帮谁要？”她的语气是那样的漫不经心，带着几分戏谑，既轻松又认真。
一边说着，一边又将那自然坠落的手重新搭回了我的肩上，语重心长地说：“这谱子是我自己买的，你如果给别的学校，大家都唱这首曲子，那咱们就没有优势了”。
一瞬间哑口无言。
我想解释些什么，可我又能说什么呢？这只不过是她的猜想，本身就是一个莫须有的罪名，我又有什么证据可以来证明呢？
但，为什么只是一个猜想，她都可以那样笃定？难道在她的心目中，我从来都是这样一个糟糕的人？
我安静地对视着她那明亮的眸子，肩膀上感受着来自她掌心的温度。
我不明白，为什么她连怀疑我的样子都可以这么温柔？为什么她说出这些话的时候可以如此轻松？
这样想着，心中的委屈如同喷涌的泉水，那样冰冷又按耐不住。
“那你为什么可以给赵心语谱子，不可以给我，你为什么不怀疑她？”我有些撕心裂肺着叫嚷了起来。
“她像你一样吗？她自己练还练不好呢，没有那些闲工夫！”宋老师认真的说道。
“所以你就是偏向她对吧？”
“你看你又来了，整天盯着人家赵心语，心眼小的跟个芝麻似的。”
“是她欺负我！”
“我没看着她欺负你，人家从来没有在我面前说过你一句不好，我就听着你整天念叨人家了。”
“你为什么不相信我？是真的！就是她欺负我！”
“真的假的，你快别在我面前闹腾了，我今天累的很，来来来快出去吧，你让我清净会。”她一边说着，一边打开了艺体组门，而那搭在我肩膀的手，也自然而然的拿走了。
门外的风猛烈袭来，如同一头凶猛的野兽将我吞没，寒冷瞬间灌透全身，一丝丝渗透进肌肤，带着些许的刺痛。
我转头望了望那敞开着的门，狂风迎面扑打在我的脸上，伴随着星星雨点，将我擦干的脸再次变得湿润。
六月的风怎会如此凛冽刺骨？
我一步…两步…，踉跄着踏出了艺体组，随后只听见身后“砰”的一声，门关了。
声音是如此剧烈，震耳欲聋，穿云裂石。随后眼泪瞬间倾盆而下，涕泗滂沱。
我慌乱的寻找着身上疼痛的来源，想要抱一抱自己，可是寻遍全身都没有摸索到。
原来，刺骨的寒冷并非来自这六月的风雨，而是源于心脏，疼痛被血液承载输送，神经传递从而遍布全身。
是的，一切都变了…
第三十四章
接连几天，我都再没去找过宋老师，她也没有找过我。
合唱时，我不再与她并肩同行，排练中也没有过多交流，结束后便直接回班。
曾经对于我的情绪，她甚至比我自己都敏感。然而这些天，她丝毫没有安慰过我，即使在走廊碰见，她也只是微笑低头，连目光都吝啬给予我。
原来我与她的关系，就是只要我不去找她，便不会再有交际的那种。
我不知道为什么会有这样突如其来的变故，她没有同我沟通任何。
我只知道她不会再疼爱我，或许，她从未真心过。从前的一切只不过是逢场作戏，只是一个表面现象。
也可能，她只是喜欢我对她好，喜欢我可以帮助到她，而不是喜欢我这个人本身。
也是啊，像我这样一个糟糕的人，背负了许多负能量，内心极度缺爱，也缺乏安全感。宋老师又凭什么喜欢我呢？
我曾以为她与其他老师不同，以为她对我的好，是这世间最无私最伟大的一种情感，即使我不够优秀，即使我负能量缠身，她也愿意来治愈我，包容我，爱我，关心我。
可如今我才明白，这个世界哪有什么无私纯粹的爱？任何人的爱都是有条件的，就算是宋老师也不例外。
但我却这样傻，我竟就那样轻易的，把她当作了生活的全部，依赖于她，将自己的所有的一切，都寄托于她。我完完全全的相信她，把整颗心都交由她保管，我觉得她是唯一能够保护我的人。
可我忘了，太阳明亮炙热，却从不是只为温暖一人。她沐浴苍生大地，世界万物，她是我的太阳，可却不只是我一个人的太阳。
回想那天在艺体组，即使我再怎么拼命压抑情绪，可我的难过和疼痛那样强烈，一定是会从眼睛里跑出来的，宋老师又怎会不知道呢？
她只是不在意我了…
没同宋老师交流的这几天，我的状态每天都有些浑浑噩噩的。或许普通人无法想象为什么我会这样脆弱，就只是因为一个人，就变得那样绝望和崩溃？
可是你们忘了，宋老师是我这14年以来，第一个，也是唯一一个真正在意和爱的人。
我从小到大生活的世界里，是没有情感的，我就像是一个没有心的机器，我不懂爱，也从未感受过爱，更没有对任何人付出过真心。
因为我从不相信这个世界有爱，就连我的父母都不爱我，我又怎么会相信一个完全陌生的人，一个没有血缘关系的人，会爱我呢？
可是宋老师让我相信了，她让我从一台没有情感的机器变成了一个活生生的人，她让我相信了这个世界拥有纯粹无私的爱。
然而她给了我这一切，改变了我的观念，让我拥有了情感，我活过来了。
但之后，她又告诉我，其实都是假的，告诉我其实我们连信任都没有，告诉我她只不过是稍微给了我一点点关心，我就无限放大了，我自作多情了。
你太天真了，我只是你一个老师，你是我什么人啊，我又怎么会完全对你这样一个糟糕的人付出百分百的真心呢？你想什么呢？
她让我觉得我很可笑！
我就好像一条快要饿死的狗一样，只要给我扔个馒头，扔盘剩菜，她稍微给我一些施舍，我便觉得这是天下最美味的食物，便觉得她是我的救命恩人了。
所以，一切都是我咎由自取！
小插曲
其实，极度不想回忆与她的故事，因为回忆难过的瞬间，我会很难过；回忆美好的瞬间，我会更难过。
总之通篇都是难过与心痛，所以每一个字都是在泪水中撰写出来的。
这样压抑的情绪，使得我的身体真的很差，常常吃点东西就会想要吐。哭着哭着也会干呕。
所以可能不会那么及时的去更文…同读者说一声抱歉，望理解！
另一方面我想要剧透一下，宋老师从来不是为了我好，为了我成长，才对我残忍和冷酷。
而是她从来都没有爱过我，对我也从未有过真心。而是将我作为了她妹妹的代替品。
她有一个比她年纪小许多的妹妹，所有的经历包括性格都与我极度相似，而她内心认为对妹妹是有所亏欠的。
恰巧我刚好缺爱，刚好也在她身上寻找母爱。所以她疼爱的从来就不是我，关心的也从来就不是我。
她后来直到现在所有的冷酷，绝情，狠心，那么痛快的突然间抽离了对我的爱，对我的关心，随后对我的崩溃视而不见，那是因为她从来就对我没感情。
如今她的妹妹状态已然大好，所以我这个工具人，自然是可有可无的了。
可我当时却觉得，我怎么会那样幸运？我怎么会遇到这样好的一个老师，将那样无私又纯粹的爱奉献给我？
我觉得我好幸福，并且沉浸在这种幸福中，我的世界观都因她改变了，当时我真的太热爱这个世界了：鸟语花香，整个都是粉色的，甚至呼吸的空气中都是爱的味道。
我就那样热爱着这个世界，爱着宋老师，我爱的是她的灵魂，她是我所见过的，最好的人。
可直到最近我才知道有关于她妹妹的事。这些年来我也很多次的怀疑过，宋老师是不是对我从来都没有过真心？
我想过许多种可能，或许是她只是喜欢我对她好，也或许是因为我的能力，可以在她的工作中帮到她，我的身上有她可以利用的价值！
其实人的直觉通常来讲是很准的，我早就猜测到了事情的缘由，只不过一直不敢承认，也不敢去相信，一直安慰自己。
并且宋老师也一直告诉我，她对我的好不是假的，是出于老师对学生的关怀。但直到，我见到了她的妹妹，见到了那个跟我很像的人，并且她的妹妹亲口告诉我“你只不过是我的替代品”。
我的一切猜想才得以证实，原来并不是因为我对宋老师好，她有所感动，也不是因为我有利用的价值。
我只不过是遇到了“菀菀类卿，可终究除却巫山非云也”罢了…
第三十五章
这些天课间与午休之时，我大都呆在教务处，因为这所学校中，能够带给我温暖的地方，除了宋老师，也就只有教务处，只有江老师了。
有时想想会觉得很对不起江老师，明明她与宋老师对我同样很好，可我却只有在受伤的时候，或是遇到麻烦，需要她帮我解决的时候，才会想起她。
而让我做选择之时，在江老师的课代表和宋老师的合唱团之间，我也毫不犹豫的选择了宋老师与合唱团。
其实在我们班级里，甚至全校同学中，宋老师并不是一位受欢迎的老师。
宋老师她很单纯，说话直爽不懂迂回，所以总是会被人曲解话意，同学们常常会认为她说话伤人自尊。
并且宋老师总是会请假，也常常会把音乐课让给主科老师。正如初一那年，整整一月有余，我才得以与宋老师相见。
所以在同学们眼中，宋老师言语上不够注重，对于授课，也并不是一位负责的老师。
而江老师恰恰相反，她情商高，言谈举止讲究方式方法，处事非常圆滑。在教育方面，也有着自己的一套体系。
所以同学们都很喜欢江老师。甚至其他班的同学听闻了江老师的事迹，也会投来羡慕的眼光。
其实我也不明白，为何自己与大家都不同，偏偏会喜欢宋老师，甚至时常会因为宋老师与其他同学发生矛盾。
明明江老师也很好，可就是无法对江老师产生如宋老师一般，那样深厚的情感。
同学们眼中宋老师的缺点，在我眼里恰恰是我眼中她的优点。
我喜欢宋老师的直率和坦诚，我认为这是她的单纯和烂漫。况且，在别的同学听来有些损伤自尊的话，在我听来却不是。
我并不认为她的调侃会损伤我的自尊，反而会觉得这样的说话方式很有趣很轻松。大概是因为我了解宋老师，我会知晓她想要表达的本意。
宋老师的好，真的是需要用心体会才会发觉和领悟的。
而对于她总是请假，总是把课让出去，我也非常理解她，并且心疼她。
因为她时常会同我倾诉，她身体不好，家又住的很远，并且丈夫总是出差。就连她生病时都没有人照顾她，并且她还要照顾孩子，发烧时，也要一个人坐公交回家。
所以她同我这样倾诉时，我真的会心疼她。她总是习惯把自己的委屈和辛苦埋在心里，深藏起来，任何事情都一个人默默承受。
当然我也很开心，宋老师能够同我袒露心声，让我作为她的一个倾听者。
所以，对于同学口中她的不负责任，我真的很生气，常常会与同学争吵。
只是最近，我常常会自我怀疑，我不明白我到底做错了什么？为什么她的爱会突然消失和抽离。
为什么她不要我了…
思想中常常会有些矛盾，我无法坚定的相信她对我的感情了，我会怀疑是不是一切都是假的，却又仍不死心仍抱有一丝期望。
我多么希望只是因为我做错了她才不要我了，这样我还可以改正，我们还有转圜的余地。
我似乎无法接受若是她真的从未喜欢过我，这一切的美好都是假的，那该是怎样一种晴天霹雳，我该怎样去面对和承受这样的打击？
……
这大概是我心理第一次发生改变的时候，我出现了一些很不好的思维。
我开始去理解其他同学对宋老师的厌恶，我试图去改变自己的观念。我想要把宋老师的好，便成不好。
让自己也去讨厌宋老师，从而减轻一些自己的疼痛，接受这样的现实。
我开始尝试去告诉自己，我所喜欢的宋老师说话方式，言语上的有趣和单纯，实际上就是没情商。
对于她常常请假，并且把课让给主科老师，我也努力说服自己，这就是她的不负责任。她是老师，授课是她的工作，这是她的义务。
就在这种非常错误的思维下，对自己负面的引导下，我做出了一件让自己极为痛恨自己的事情。
我伤害了宋老师，那个我特别爱的人。
第三十六章
2014年6月11日。
六月的炎热使人烦躁，而教务处是我在这所学校中，一个天堂般的存在，冬天可以取暖，夏天可以乘凉。
自从上次卸任语文课代表之后，就很少来过教务处了，如今再来，有些生疏，但江老师对我的态度，却并未发生太大的改变。
其实在之前的讲述中有一个细节，不知大家是否注意到了，就是我在描写艺体组与宋老师的相处过程时，我的形容常常是站在宋老师的身旁。
是的，两年的相处，她并没有给我一个坐的位置。
然而在教务处，我是有权利随便坐的，不需要经过任何人的允许，在这里我可以随意放肆。
倘若王主任不在，我便会坐在王主任的办公位上，也就是江老师办公桌的对面。
假如王主任在，我便可以搬个椅子坐在江老师的身边，或是坐在茶几旁的沙发上。
这样的自由和特权，在全校同学中，我便是那屈指可数的其中一个。
就连考试前后，由于需要布置考场，学校规定每个同学都需要清空桌洞里的课本。寻常同学都是将书本背回家中，只有我，可以将书本放在教务处里。
此刻，教务处极为安静，只有我与江老师两人。
我正低头扣着手指，有些沉闷的若有所思，而江老师则是面对电脑处理着工作。
我想江老师一定知道我是从宋老师那里受伤逃难过来的。
她也一定知道我对宋老师的感情，深厚于对她的感情，可她并没有过多计较，依旧如从前那般给我空间与安抚。
我偶尔会想，若是最初之时，我将对母亲的情感，放在江老师的身上而非宋老师，是不是就不用承受这些委屈和疼痛了？
可现在后悔已然来不及了，人世间的情感哪有那么容易转移呢？对宋老师的感情早已刻入骨里，融入血中。
这样深厚的爱，是不会消失的，也无法轻易转移，所以我只能将它变成恨，变成厌恶。因为恨比爱容易放下的多了，也可以比爱少一些难过。
沉寂良久，江老师见我一直没说话，关切着问道：“吃饼干吗？”
听闻声音我仍未言语，只是微微摇了摇头，便继续沉思。
江老师便也不再继续询问。她常常会给我很大的空间，我说愿意说，她便愿意听，我若不愿说，她便不多问。
依旧是沉寂思索，空气凝结了许久。随后我有些负气的开口道：“江老师，宋老师又不给学生上课…”。
江老师听后笑了笑，接着抬头看看我。大抵是被我的幼稚逗乐了，或许也有些无奈。随后长叹一口气，温柔地说：“哎行了，你别想了”。
一边说着，一边摸了摸我的头。很熟悉的动作，宋老师也时常这样摸我，一瞬间又有些难过。
随后便又嚷嚷了起来：“哎呀你管管她，她不给学生上课，别的同学也都有意见，你等着我回班给你拿。”
说完，我一路小跑着回班，拿了一张纸条返回教务处。
纸条的内容，大致是讲：宋老师在某个班的某节音乐课的课堂时间，让学生上自习。并且长久以来，不管哪个班的课，十节有九节课，她都要在上课铃响后的三五分钟，才会到达。认为她有些不负责任，希望宋老师能够改正！纸条最后附上了来自各班同学共30人的签名。
江老师看过后依旧是一副哄孩子的口气，微微笑笑安慰我说道：“好了好了，回头我跟她谈谈”。
其实当年我做这件事情的时候，我并没有意识到我的行为给宋老师带来了伤害，也并没有发觉这是一件很严重的事情。
因为这张纸条我只给了江老师看，并且纸条上的内容均为事实。
当然我承认我把这张联名纸交给江老师时，是有赌气的成分在的。
对于宋老师带来的伤害，那种难过，不甘，疑惑，愤怒，我无处排解。
也或许是因为当年的年纪小，我不懂怎样更好的去排解这种痛苦，所以我就用了这样一种很幼稚的行为，在江老师面前发泄情绪。
至于，我是从什么时候意识到这个问题很严重的呢？
就是在隔天，也就是2014年6月12日。
第三十七章
班主任告诉我，宋老师知道了这件事情非常难过，希望我能够跟她去解释解释。
我听到这一消息后，先是疑惑，后为惊讶。我疑惑的是，宋老师为什么会难过？而惊讶的是，她既然都不在意我，她又为什么会难过？
其实这个时候我对宋老师的感情非常矛盾，我很想去厌恶她，可却总有某种正面的感情在作祟。
当听到宋老师“难过”这两个字的时候，心瞬间疼了一下，好像是某种不受控制的生理反应。
所以在这种生理反应的驱使下，我再次来到了艺体组。
进到艺体组之后，我站到了那个熟悉的位置上，距离上次站在这个位置，不过短短几天，却恍如隔世一般。
我看着宋老师，宋老师没有抬头，眼神直直盯着电脑，然而鼠标却并没有任何操作。
思索片刻，我诺诺地开口道：“老师，班主任让我来跟你解释解释。”
“班主任？”宋老师疑惑着顿了一下，随后轻哼了一声：“解释？还有什么好说的？”
“既然没什么好说的，那我回班？”我依旧负气嘴硬道。
“为什么？”宋老师又问。
“你不知道吗？”
“我知道什么？你突然就来这么一下子？”
……
她不知道？所以，她对于她伤害了我这件事，没有任何愧疚和在意？
可她怎么会不知道？往常我每日都要缠着她，围绕于她身旁。
如今这些天了，自上次她将我赶出艺体组后，我便再没来过。
所以她怎么可能不知道？
她质问我，为什么突然一下子针对她，为什么突然就不再是她身边撒娇的，乖巧的小女孩了？
可这所谓的“突然”，恰巧也是我想问的。
她为什么要如此突然？连给我缓和的时间都没有？为什么突然就抽离对我的爱，为什么突然就不要我了？
她对于我的突然会感到很难过，那么我对于她的突然呢？
她的世界不只有我一人，可我的世界全部都是她啊！我的难过要是她的百倍千倍！
可为什么她感到难过了，就想让我来跟她解释解释？而我比她百倍千倍难过之时，她却没想要来跟我解释解释？
“你在意吗？”对视沉默良久，千言万语，只化作了这诺诺地一句。我的语气中夹杂着失落，声音微微有些颤抖。
然而宋老师听到我的质问，情绪显然有些激动：“你到底有没有心？你的心是不是黑的？做了这样的事还问我在不在意？你快别学音乐了，学音乐的孩子内心都是很纯净的，像你这样肮脏的人，不配学音乐！”
我不可置信的看着宋老师，看着那个我脑海中温柔如天使般的她，她为什么会用这样恶毒的话来羞辱我？
我究竟犯了什么滔天大罪？我不过是对着江老师，对着另外一个疼爱我的老师，说出了她的错误，发泄悲痛，仅此而已。
“我现在的心，简直伤透了，我没有想到我掏心掏肺付出了两年的学生会这样来对我，两年，我就换来了这个？”她一边拍着桌子一边愤愤地看着我说。
我看着她的眼睛，眸子不再清澈，而是蒙上了一层薄雾。而她的言语间所透漏着的情绪，的确是很伤心的。
所以我不禁开始怀疑自己：我是不是真的做错了？真的过分了是吗？我伤害到她了是吗？
可我没有意识啊，我是无心的！
心中一软，不想继续争执，我想要冷静的来思索一下，思索我是否真的错了，这件事的本质，是否真的很过分。
同时，我不想再看宋老师难过的神态，况且她身体本来就不太好，我也怕她情绪太过激动，气坏身子。
但嘴上依旧赌气，便只冷冷地说了一句：“我不想跟你说了，我回班了”。
随后转身离去。
将门关上，心中百感交集。有三股莫名的力量在碰撞。其中两股来自于大脑：
有一个声音告诉我我没错，我所诉说的一切皆为是事实，况且我只是告诉了同样疼爱我的江老师。
可另一个声音又告诉我，宋老师所痛斥的我的一切，都是对的，我是真的做错了，我是真的伤害到了她。我是个罪人，我应该忏悔。
而第三股力量便是心脏：它告诉我此刻我很难过。因为宋老师难过了，那就一定是我做错了。
爱的本质就是这样啊，在重要的人的面前，人类通常是没有是非对错的判断的。
心脏隐隐压抑并且阵阵疼痛。大概，我是真的错了…
第三十八章
宁静的午后，浅浅的温馨，我站在二楼走廊的窗户前，脑海放空，向窗外眺望。
明明阳光的味道充斥满整个空气，可我却仍旧感到极为阴郁。
是啊，我的世界可以因宋老师而变为彩色，同样也可以因她而重回黑白。
这样想着，眼神无意间扫到了那一抹熟悉的身影，是宋老师，她正低着头在楼下走着。
她的任何神态我都了然于心，所以我明显能够感受到，此刻的她很难过。
而我最怕的，就是看到她的难过与失落。
心猛然抽搐了一下，我连忙跑下了楼，跑到她的身边。
冲着宋老师傻傻的笑了笑，拉起她的手晃晃，有些撒娇着说：“哎呀老师，我错了…”
是的，任何时候我与她的矛盾，都是我向她道歉，不管错在我否，我都会道歉。
因为我很珍惜宋老师，珍惜与她的感情，更何况这件事本身就是我错了，我自然是要好好安抚她的情绪。
宋老师并未言语，继续沉默着，静静地向着教学楼办公室的方向走去。
我看看她，阳光下明显看到她的眼睛，有些微红，我想她一定很难过吧。
“老师对不起，我真的知道错了”。我诺诺地继续说。
“上午不是还挺勇敢的吗？”宋老师带着些许调侃的意味回答道。
“上午我那是赌气，我现在知道错了，好不好你别生气了…”。一边说着一边从兜里掏出了那张纸条，当着宋老师的面撕毁了。
她仍旧未言，只是用余光撇了撇我撕毁的纸条。我就这样同她一路走着，如平常一样挽着她的手臂。
我很了解宋老师，我知道她的沉默，要比发泄脾气更为严重和难过。
此刻我宁愿她骂我打我，都不希望她一言不发憋在心里。
走至办公室，她用余光看看我，平静着说：“行了你快别跟着我了。”说着将我挽着她的手拿了下来。
“你别生气了好不好？”我再次恳求道。
“你快走吧，也就是我修养好，这要换作别的老师，你干了这种事，早让你“滚”了！”
“可是我没想到你会难过啊，我也不是故意的！我不知道这件事在你眼中会如此严重！”
“你不知道？你是三四岁的小孩吗？都十几岁了你能不知道？”
“我真的不懂，我比别的同学晚熟一些你又不是不了解…”
“哎呀哎呀行了，你别跟我来这一套了，我看着你这副嘴脸就够了，表面上装的纯纯的，实际上内心这样黑暗。别的老师别的同学都不喜欢你，说你人品不好，我一开始还不信，现在我算是知道了！”
“谁不喜欢我呀？谁又说我人品不好了？我现在已经知道错了，你为什么还要这样说我啊？”
“知道错了我就得原谅你吗？你看看整个学校谁喜欢你？有老师喜欢你吗？有同学喜欢你吗？也就是我，就我对你好！两年我就换来了这个？”
“我…”
砰的一声，门又关了。
右手手指随着门框的闭合发出阵阵疼痛。我不明白为什么会这样？
从前不管我犯什么错，只要同宋老师撒撒娇，她便会原谅我。
可为什么这一次，她这样决绝，这样不留余地？
攥住那疼痛的手指，不知为何，一瞬间感到非常畅快，指尖的疼痛好似分担了心脏的压力。
没关系的，我这样想着。
宋老师这次只不过是生气的时间久了些而已，过段时间就会好的。
……
第三十九章
清晨，闹钟响起。
我拉开窗帘，看向窗外。天上漂浮着厚厚的浊云，有些死气沉沉，呼吸中还夹杂着腐烂的味道。
昨晚仍旧有些失眠，这一周来差不多都是这样，一闭上眼，满脑子浮现的都是宋老师的话语。
随之在痛苦中，以泪洗面，哭着哭着，有些疲倦了才会睡着。
昨日，也就是周五，我见到一个小女孩站在宋老师的身边，搂着她的脖子撒娇。
我猜测那大抵是她的女儿，因为看年纪，与听闻中宋老师女儿年纪的相仿。
只不过相貌上并不相像，女孩皮肤黝黑，并没有宋老师那般的气质。
我走到宋老师的身边，诺诺地问：“老师，这就是你女儿吗？”
宋老师笑笑并未言语，只是笑容似有些开心和得意。
她大抵是听出我语气中的醋意与羡慕了吧？
是的，我的确很羡慕那个女孩，因为她什么都不需要做，便可以拥有宋老师全部的关心和爱，而且，永远都没有人可以超越她。
而自从去年我提及想要宋老师当我干妈一事后，宋老师便很清楚我心中的想法与期望，也了解我对她女儿的羡慕和嫉妒。
只是她一直都没有捅破。但，宋老师确实比从前对我更好了，并且时常会扮演起母亲的角色。
列如训斥我的学习，嫌弃我的邋遢，还会唠叨一些大多数母亲常常会说的话。
每个孩子都不喜欢听长辈唠叨，自然我也不例外，可对于宋老师，她说再多我都不会嫌烦。
下午的最后两节课，我们统一要去看考场，需要集体在操场集合，由老师带队前去。
集合等待之时，我看到宋老师牵着她女儿的手，自实验楼向着教学楼行去。
那一刻心里有些酸酸的。很熟悉的画面，就好像从前宋老师牵着我的手一样。
只可惜，今后再也不会了。
……
由于失眠，起床后我没有一点精气神，脑袋晕沉沉的，时不时的还会干呕一阵。
走到洗手间，一把冷水浇盖到脸上，冲刷掉了昨晚的泪渍，有些清醒了，可眼眶周围却隐约沙沙的疼痛着。
没有胃口吃饭，可胃里搅和的实在难受，胡乱塞了几口饼干，却瞬间又吐了出来。
可能是因为太甜了，刺激的味蕾更加不适，所以难以下咽吧？无奈只得喝了两口水，便匆匆出门了。
自从与宋老师闹矛盾以来，我每天状态都如此，自然也就没怎么复习。对于中考什么的，我一点也不在乎，此刻只想赶快将考试敷衍过去，然后回家躺着。
不知是不是没睡好又没吃饭的缘故，还不等走到公交车站便觉得有些心悸，心脏跳动的速度极快。
每走一步都是要晕倒的感觉，本身从小有些贫血，如今没吃饭可能也有些低血糖。
我只得蹲下缓和，脑中有些嗡鸣，不，也有可能是耳朵里的耳鸣。
我分不清声音的来源，只是真的很难受。眼泪重重的砸在地上，我看着我的泪水一点一滴的渗透进有些干涸的土地。
多么希望此刻宋老师能在我的身边，来摸摸我的头，抚抚我的脸。
片刻，我站起身来，踉跄着一步一步地继续走着，微风吹来，带走了脸上一部分泪水的湿润，眼睑在风的作用下再次沙沙的疼痛起来。
路灯闪烁，车子的鸣笛声不断地响着，可我却丝毫听不到一般，无限悲哀地看着眼前众多的人群与事物在身边走来走去。
是的，我晕倒了。
第四十章
2014年9月。
初秋冷雨，薄雾氤氲。
我驻足在与宋老师初见的那个走廊口，那天那雨那人，如画一般的情景，就好似昨天发生的故事一样。
只可惜，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
时间一晃竟已有两年之久，而我与宋老师，从陌生到熟悉，再到陌生，一切都好像一场梦一般。
是啊，开学这些天，宋老师都没有再理会我。
走廊上偶遇也只当没看见，偶尔碰面她还会翻个白眼儿，那厌恶的神态，狰狞的面孔，只戳我心脏深处。
我从未想过那样复杂的表情，她会冲着我来展露。
我去向她道歉，她也只会冷嘲热讽的骂我，羞辱我。
她似是有些误会，因为她问我：“你是不是就想让我滚出学校？是不是就想让我下岗？”。
我反复的去解释，告诉她我并没有这个意图，还找来江老师为我作证，而她始终都不相信，依旧坚持着自己的猜想。
并且她同谁都是这样说。
江老师看我哭的实在难受，便去劝导她开解她，然而她同江老师也是坚持这般思维。
最后江老师无奈，只得作罢！
我走向教学楼外的那个小乒乓球场，环顾四周，这里曾是那年宋老师与薛老师打板羽球的地方。
一砖一瓦，一草一木，仿佛都残留着宋老师的气息，也蕴藏着我与宋老师曾经的故事。
低下身，抚摸着一旁的花丛，泥土的潮湿带着花朵的芬芳席卷向我的鼻尖。
要问我后悔吗？怎么能够不后悔呢！
如今的我有多怀念最初的那个自己？那样的无忧无虑，心思纯澈！而以后，再也不会有了！
我爱人的能力，以及自爱的能力，伴随着宋老师的离开一同逝去了！
可我又怪得了谁呢？
当我把所有依赖和信任给她的时候，把所有象征美好意义的情感寄托在她身上的时候，我就已经没有自己了。
从今往后，我所有的喜怒哀乐都要取决于她，开心与幸福都要从她那里哀求着来。
是我不要我自己的！
可是，卑微讨好来的从来不是爱，只是施舍罢了。她给我，我就有，她不给我，我就什么都没有了。
……
“李婧颖”！
一个声音自身后响起，打破了我幔纱薄雾微雨下的思绪。
那个我再熟悉不过的声音，使我黯然神伤，心心念念了一整个暑假的声音，我永远都不会忘记，是宋老师。
我以为她原谅我了，随即激动地转身，立马便想要往她怀里扑！
可她却闪躲后退了。
我正愣在了原地，看着她的眼睛，疑惑和委屈着。
“你是不是想要回合唱团？”她静静地开口问道。眼神是那样空洞，不带有一丝情感，既没有厌恶，也没有欢喜。
就好像我们只是两个刚刚认识的陌生人一般。
是的，自从上学期那件事过后的不久，宋老师便不让我去排练了。
她说她不希望我这样一个人品败坏的孩子，在她的合唱团里。
听到她的询问，我兴奋的点点头：“恩，我想回去！”一边说着，一边手指自然的去牵扯她的衣角，可她却再次闪躲了。
我牵强的咧起一抹微笑。
心里安慰自己：能回去就是好的，慢慢宋老师总会原谅我的，她只不过是生气了，只不过生气的时间久了一点而已，总会好的。
“那你回去可别乱说话哈！”宋老师顿了顿又说。
“不会的！”我笃定的回答。
接着她浮现出了往日的俏皮：“我还不知道你？回去就立马炫耀，跟同学们说：看了吧？老师还是离不开我吧？”
她微笑着在模仿我往日的样子，我也被她逗笑了。
一瞬间，我仿佛有了一种错觉，错乱的感觉到我们似乎还如从前一样。
可是很明显的又有许多东西变了。
但其实我要的并不多，我不再奢望回到最初，回到从前了。
此刻我的人生目标，就是同她维持现状。
只要她能理会我，只要偶尔同我搭一句话，调侃我也没关系，侮辱我也没关系。
我都能够接受！
我看着她的眼睛，恍然觉得她的眸子又明亮了起来，身上那熟悉的清香也隐隐约约四溢开来，伴着初秋的微风，飘得很远很远…
第四十一章
那时候的我，在遇见宋老师之前，从来都没有感受过什么关爱，所以也不相信这个世界上会有好人。
而在12岁那年遇见宋老师之后，我便付出了我所有的感情。
我将一颗赤诚，炙热的心，捧到她面前，我爱她，敬她，尊重她，仰慕她，在我心中，她就是所有温柔和美好的诠释。
可惜逝者如斯夫，不舍昼夜。
或许冰冻三尺非一日之寒，或许赵心语所言皆为事实，或许宋老师真的同她那样讲了，只不过因为她还教我，所以她不告诉我。
……
“李婧颖！”
耳畔响起一个熟悉的声音，是宋老师！
我连忙转头，朝声音来源的方向看去！
是的，宋老师已经很久都没有叫我“婧颖”了。
近来，她总是声色平静空洞，不带有丝毫情感的叫我的全名。
而相反除了我以外，对待其他同学，全部都亲切的只叫名，不叫姓！
列如什么心语啊…
总而言之，只有对我是生硬着的口气，对其他同学都是异常柔和温暖。
其实对于宋老师的这一举动，我是开心的，因为从某种意义上来讲，我仍旧是最特殊的一个。
而且，宋老师好像是故意的，她似乎想要我吃醋。
记得上周有一次，我去宋老师办公室找她，碰巧撞见八年级六班有个同学，她叫马笑笑，正好也在艺体组。
马笑笑本来都准备要走了，可宋老师见着我来了，便格外热情着地叫马笑笑帮忙搬书。
所谓“搬书”，只不过是从地上帮她搬到桌子上，实际上书本并没有多重，路程也并没有多远，所以纯属是没活找活，没话找话。
搬完了以后，宋老师用余光偷瞄了我一眼，随后亲切地问马笑笑“累不累？”
宋老师的演技很拙劣，当时一旁的我，都快憋出内伤了，就连马笑笑都看出来有些不同寻常。
课后马笑笑还来找我讨论此事，说大家感觉宋老师最近有些怪异，便陆续猜测是否是因为我？
还不等我思索，马笑笑便绘声绘色的又吐槽了起来：“宋老师平常都好好的，一看见你来了，便表现的格外热情。格外汹涌澎湃，她那样高冷沉静的性子，突然热情起来，还真叫人不适应！”
我听闻这般言语，心中不禁一阵欢喜，突然觉得宋老师真的好可爱，懵懂烂漫的心思，像个小孩子一般。
……
“李婧颖！”宋老师又叫了我一遍！
我立马回过神儿来，向着宋老师的身边跑去，一边跑着一边嚷嚷着说：“怎么了？找我什么事？”
宋老师无奈平静的问道：“过几天咱们要准备排练第二首曲子了，你还带二声部去排练？”
“恩行啊！”我激动地回答着。
言罢，宋老师有些傲娇着，转身就要走。
“哎哎哎老师，你不生我气了吧？”我一脸贱笑着，有些喏喏的开口试探道。
一边说着，一边还伸出手指抓了抓宋老师的衣袖。
这次她没有推开我，也没有闪躲，而是沉默片刻，随后轻叹一口气回答：“行了，你也快毕业了，以前的事情就过去吧，剩下的时间我们好好相处…”
闻言我激动地点点头，抱紧宋老师的臂膀，撒娇着。
“行了行了，我跟你说李婧颖，以后别再给我惹事，听见了没有？”宋老师的语气有些严厉和冷寒，还带着三分的调侃叮嘱道。
“恩…”我乖巧的点头应答。
“行了，赶紧回去吃饭，一会该该排练了…”宋老师一边说着，一边拽着我的手往教学楼走去。
很熟悉的手，那样温暖又柔软，明明什么都没有变啊，可为什么仍旧感觉哪里不同了呢？
第四十二章
午饭过后，我匆忙的去找宋老师，可惜她已经走了，并不似从前一般等待我，与我同行。
我想大概真的是物是人非了吧？我们的关系就如同一面镜子，破碎了再粘起来，终究还是有裂痕的。
我们好像没办法回到以前了。
也许是我同宋老师从前的那般亲密无间太过美好，引了苍天的嫉妒吧？
所以即便冰释前嫌，但我俩心里始终有个结，无法解开，再也回不到从前那种完全信任，完全亲密的状态了。
在她的眼里，她会一直认为她付出了很多，一直在为我好，为我打算，而我却不领情。而在我的眼里，会认为她不信任我，她最喜欢的学生也不是我，而是赵心语。
我深吸一口气，暗示自己强迫自己，要接受这样的现实，可无奈心中仍旧很难过。
为什么彼此在意的人，会阴差阳错的变成如今这样？
我明明很爱宋老师，我也很在意她，可为什么会伤害她？
无尽的自责与愧疚，是我搞砸了这么美好这么温馨的关系。
带着这样悲伤的情绪，我一步步的向着合唱教室走去。
结果一进门，便看到宋老师与赵心语在说话。我无奈，只得灰溜溜的走到自己的位置上，往常宋老师见到我总是会笑的，可她已经很久没冲我笑了。
甚至已经很久，没有将目光暂存在我的身上了。
但我的目光始终如一的注视于她，因为我对宋老师的感情从来都未变过。
从前喜欢，现在喜欢，今后仍然会喜欢！
她永远都是我最最重要的人！
“同学们安静一下！”宋老师清了清嗓，温和的说道。
教室里瞬间一片哑然。
“咱们要选第二首曲目了，我准备了两首，同学们听一下更喜欢哪个！”宋老师继续说。
一边说着一边开始播放曲目：分别是《青春舞曲》和《街头少年合唱》。
我看着宋老师，伴随着歌曲的悠扬，恍然觉得宋老师的笑容简直是这天底下最美丽的风景！
她单单是站在那里，便已然是治愈了！
世界上怎么会有这么完美的人存在？
漂亮，温柔，从容，优雅，有气质，有才华。
然而为什么我会这样幸运，如此这般有才华的人，竟然是我的老师！
我到底是用了多大的运气，才可以成为宋老师的学生？
“来同学们举手投票吧！喜欢《青春舞曲》的同学举手！”宋老师开口道。
清爽的音色打破了我的思绪。
“好，来喜欢《街头少年合唱的同学》举手！”宋老师继续询问道。
而我选择的则是《街头少年合唱》！这是卡门歌剧中的节选，早就听说过，也很喜欢，可比什么《青春舞曲》有水准的多了！
不过很明显，喜欢《青春舞曲》的同学更多一些，大概是因为八年级音乐书里有这首歌吧？大部分同学都不用再新学了！
看到两首曲目的投票结果，我正黯然失色着，等着宋老师发《青春舞曲》的乐谱。
可忽然，宋老师的话语打破了我失落的思绪：“那个，我大体看了看，喜欢《街头少年合唱》的同学要更多一些，那我们就唱这首吧！”
我眼睛一亮，一副惊讶的神态盯着宋老师看，怀疑自己的耳朵听错了。
连我都能够一眼看出来喜欢《青春舞曲》的同学多，可宋老师却依然硬着头皮说，喜欢《街头少年合唱》的同学更多。
宋老师并没有看我，但我内心已然明了了，我想，这样明显的偏爱，其他同学也都能够看出来吧？
内心欢喜着：原来宋老师还是在乎我的。在意我的情绪已然成为了她的习惯。
就好像从前一样，只要我一哭，宋老师就会心软；而只要我一低头，宋老师就会明白我不开心了，然后她就会安慰我！
霎时，九月秋季里，我又感觉到了宋老师那“随风潜入夜，润物细无声”的爱了。浅浅的，淡淡的…
第四十三章
2014年10月。
秋雨纷飞，朦朦胧胧，无边无际。
我站在教室窗户外，看着雨景思索着。
这样的气候这样的季节，宋老师身体一定又不太好了。
总是鼻炎会愈发严重，一不小心也会感染风寒。
我一边想着一边往艺体组跑去。
没有了往日的偏爱，心中有了隔阂，便也不能像从前那般放肆了，要规矩乖巧些。
敲敲门，开门问了句“老师好”才进到里面去的。
果然宋老师鼻炎真的更加严重了，鼻尖通红，正在叠卫生纸。
宋老师有个习惯，每每犯鼻炎之际，都会把卫生纸撕两格，随后对折，放入口袋。
也是个文明的人儿，擦完鼻涕的纸仍旧放回口袋，也不乱扔。
所以这个季节她的口袋里，通常什么都没有，只有一堆纸，一边儿放没用过的，一边儿放用过的。
合唱团中部分同学，还会嘲笑她的不拘小节。
但我觉得无所谓啊，宋老师的所有习惯我都能够接受，对于这一习惯，反而很是心疼她。
“老师你没事吧？”我诺诺地开口询问道。
宋老师不言语，艺体组沉寂了半晌。随后宋老师开口岔开话题：“明天准备比赛了，今天中午我们集合说一下这件事吧。”
“恩好啊！”我欢喜着回答道。
可是随后心中又有些失落。
如今我与宋老师的交集，也只有合唱这一件事了，若是合唱比完赛，那我岂不是再无见到她的机会了？
大概是看出我的神色忧虑，宋老师撇撇嘴安慰道：“没关系的，不用太紧张。”
闻言我强硬的挤出一抹笑容。
是啊，宋老师知道我性格内向，比赛容易怯场，所以大概是以为我在担心比赛的事宜？
可我才不在意什么比赛呢，我只要宋老师，我不想离开她。
初三已经没有宋老师的课了，若是再没有合唱，那我该怎样才能天天与她相见呢？
这样想着，我强忍悲伤，微笑着说：“老师我给你倒杯水吧？”
宋老师点头，欣慰的笑了笑。
她的杯子里确实已经空了，大抵是因为懒吧？
宋老师总是这样，即使很渴了，即使饮水机就在她的办公室门外，却仍然懒得去接。
去卫生间也是如此，膀胱不憋到爆炸，才不起身去卫生间呢！
好多次都看到她飞跑着去卫生间，随后再飞跑回办公室！
如此想着，我端起她的杯子便往门外走去！
“接三分之二热水，三分之一冷水吧…”我小声嘟囔着。“宋老师喜欢喝热水，尤其是她身体不太好的时候，尤其是雨天之时…”
接完水后，我轻轻的放在了她的桌上，随后努努嘴，冲着她微微笑了笑！
“谢谢！”宋老师看着我淡淡的说道。眼神中有一丝欣慰，还夹杂着一丝细小傲娇。
我也看向她，与宋老师四目相对，心中却有一阵失落。
谢谢？宋老师什么时候对我如此这般客气了？我明白宋老师向来是个极有修养之人，也非常有礼貌，可我才不要宋老师对着我说“谢谢”呢！
我轻哼了一声，佯装愤懑神态。
宋老师温和的问道：“怎么了？”
“没事，我走了！”我傲娇着回答道。
“你看你看，给你点阳光就灿烂，蹬鼻子上脸了是不是？”宋老师调侃着说，眉毛还微微挑了挑。
我立马破防，搂了搂她的脖颈，娇声回答：“哎呀，我没有，是真的该走了！明天中午再见！”
宋老师也随之笑笑，拍拍我的屁股说：“好了好了，不跟你闹了，你快走吧！”
我点点头，蹦跳着出了艺体组…
第四十四章
翌日清晨五点，曙光自天边徐徐绽放。
往常都是六点的闹钟，可今儿个不知怎地，醒了便再也睡不着了。
拉开窗帘，仍旧是稀稀沥沥的微雨，飘飘洒洒从天空坠落。
眼前好似蒙了一层纱，分不清是淡霾还是薄雾。
我望着雨景沉思片刻，心里想着今天便要同宋老师出门比赛了，嘴角便不自觉的欢喜上扬了起来。
宋老师于我而言就是这样，只需要想一想，心中便觉得十分幸福了。
可是，中午要去比赛，若是宋老师来不及吃饭该怎么办呢？
如此思索着，立马便去洗漱了，觉得既然睡不着，那不如在上学前先去趟面包店，可以给宋老师买些吃的。
本身就是个行动派的我，想到的事情立马便会付诸行动，尤其是对于宋老师的事情，自然要格外上心些。
出门，冷雨如一颗颗小石子般敲打着我的伞面，我不禁打了个寒战，拽了拽校服袖子，将手瑟缩在里面。
面包店里也有许多如我这般年纪的学生在买早餐，我走进店中，一眼便选中了一款带花瓣的老式蛋糕。
看起来就极其好吃，心想宋老师一定会喜欢的，随即便让店家将那个蛋糕包了起来，拎起便走！
记不清从何开始，宋老师竟变得这样重要，她逐渐一点一滴的占据了我的生活，侵入了我的心中。
我的世界里好像再没有别人了，每天关心的在意的就只有宋老师，上学的动力也是宋老师，努力学习的目的也是为了不辜负宋老师。
然而那时候的我，并不知道，这一切都是我整个人生悲剧的开始。
……
下了第二节课，猜想着宋老师一定已经来到学校了，便火急火燎的跑去艺体组，把蛋糕给宋老师。
宋老师见着我，有些诧异，随后又是一副调侃状，问道：“好好的，你给我买蛋糕干嘛？”
“我这不是担心你会饿嘛，倘若中午忙起来的话。”我诺诺地解释道。
宋老师微微笑了下，有些欣慰的回答：“这都你们小孩吃的，我这把年纪了还吃这玩意儿？”
我心想也是哦，如今想来当时的自己还真是单纯，完全都是按照自己的口味来的。
我喜欢吃奶油蛋糕，可宋老师都已然四十岁了，又怎么会喜欢吃这些小孩子的零食呢？
“行了行了，快去通知同学们去趟合唱室，我要发衣服了”宋老师继续说道。
我收到指令，立马便跑去政教处广播通知，播讲完毕后从政教处出来，看到宋老师也正巧从艺体组出来，接着我便自然而然地拉着宋老师的手，与她一同往合唱教室走去。
久违的手掌，久违的臂膀，久违的并肩同行，一切都如同玻璃杯破碎前一般。
冷风拂过，我看着宋老师的侧颜，微笑着问道：“老师，你是不是最喜欢我呀？”
宋老师并没有回答，就好像没有听到一般，眼神盯着前方，征征的地往前走着。
可是我的音量并不小啊，宋老师怎么会没有听到呢？
如此思索着，顿了顿，随即再次开口道：“老师，我…”
“哎对了！”还不等我话说完，宋老师便打断我，岔开了话题：“李婧颖，你说我们表演过程中要不要加一些手势进去啊？
“啊？”我有些疑惑，这话题转的也太快了吧？怎么突然想到这个了呢？
宋老师的思维还真是天马行空啊！
“都可以啊，老师你喜欢怎么样？”我微笑着晃了晃宋老师的手，回答道。
宋老师不再言语，只是静静的牵着我的手，向前走着。