《父性死亡》
一个家庭如果失去了父性的支撑，就像天空空失去了太阳，只剩下皎洁的母性月亮，虽然对这个家庭来说依旧可以月下炊烟袅袅，总是觉得寂静幽暗了些，我前日与人交流中由开始抱有目的的劝诫在我这边继续学习，在后来的聊天中，听其徐徐道来的悲剧，我看着那一位失去另一半的两个孩子的母亲愁容满面，对未来充满的担忧的，说着当时不曾事物，如今双肩担不起这两个男孩子的未来，我看得到她当时对我劝诫的局促不安，我知道那是一种失去物质支撑的自卑不安的拘谨，小心翼翼的缩着自己在角落处，连对别人的好意都小心翼翼。
这两天这件事一直徘徊在我的脑海挥之不去，看着孩子的开朗不知世事的笑容和愁容却带着拘谨笑容的母亲，突然觉得自己其实蛮幸运的，如果成家，一定要做好自己突然离去的准备。
《镜雨》
今日晨雨，地铁待行，秋雨淅沥，在透明的玻璃墙上滑落，像镜子里的水滴一滴雨倒影成两滴，又像烦恼一样总倒映着看感受的到却摸不到的情绪，两者一起出现一起消失。
我站在玻璃墙前静静地看镜雨的滑落，一边静静地听着宿羽阳的《十一种孤独》，一边望着镜雨中的自己，影影绰绰看不清楚，我伸手擦拭了下镜里的雨，擦不尽，也看不清，我突然有些喜欢雨了，看着它，无一人时淋着它让我陷到一种雨天特有的忧郁情绪中，我很享受沉浸到一种情绪里的感受，这种情绪只适合一个人的时候才能自由享用，就像雨天无一人的车站，我一个人等待着开始，一旦有了人我就无法沉入进去感觉了。
这种感觉在我看来其实是真正自我面对自己，自己审视自己脆弱处产生的担忧却暂时无力解决的迷茫，一旦有人就必须把这种弱点给保护好，其实大部分时候人都是逃避生物，不愿意花费精力去审视自己是一个什么样的人，就像雨如果不落镜处，它可能也不清不楚自己是个什么东西。
人生就是这样，直到遇到某个事情像照妖镜镜一样，照出了自己原型毕露的嘴脸，照出了漏洞百出的衣衫，才能发现自己的不体面，才能想着去体面些，至于这些体面给谁看，给自己看得过眼，给自己在意的人看得满意就可以了。再深入一点就是在意的人的看得满意的体面其实就是与人对比，当然也会有这样的的人，只和过去的自己比所以追根究底还是得和别人比，和自己比，其实比得目的是获得充实感，成就感，所以说，要体面，你不是干掉过去的自己，就要干掉现在的别人。卧槽赶紧睡一会了，马上上班了。
《脱抑》
脱抑的最好的方法还就是运动，运动完整个人都脱离那种低郁的状态了，又活力十足了，还有最近网抑☁️不能再听了，得看书了，我今年必写完一本书呀，5万个俯卧撑挑战还有4万个俯卧撑没有做完，我能感知到的东西最多的就是低郁里的反思，如果没有运动这根安全绳系着我，我可能早就变成网抑云里的大军一员了，不过那种一蹶不振的颓丧真的有一种莫名的诱惑力
《20又20》
我好像所做的一切都在为自己年老的时候做准备，我已经在磨砺兵刃与锻造铠甲了，为了就是打败年老时候的寂寞孤独与无能为力，从这方面来说我从来就是一个奋勇向前的战士，所以我用20多年与寂寞孤独打成平手，我不会觉得寂寞与孤独有多么难熬，反而享受他们在我身边的吵闹，我会再用20多年与无能为力打成平手，我知道我会在生命层次败给时间的流逝，我知道我会输，但我不会认为我失败，失败可以被自己定义，而自己的定义至关重要，不要交出思想层面的定义权。
《时光百宝箱》
我的人生收藏百宝箱里又多了一件特殊的藏品，它属于第七天我，暂由今日的我保管。这里的物件，承载着我人生中熠熠生辉与光暗交错的时刻，对我来说所有，值得老来的我掀开尘封记忆的物件都是我的百宝箱藏品，一些笔墨的嘱咐，一些零星的成果，以及一些故事情节中的馈赠等等。
愿意被我公布于众的藏品都镌刻着我所乐意被人所见闻的经历。
这些事情就是当日不觉其中韵味，一旦穿上岁月的薄沙，披上夜里的朦胧，再戴上灯光下泛黄的回忆的就变成值得深夜里反复摩挲的书籍，每读一遍，泪就满面，每呢喃一句，岁月如回当初，我这本书，从记忆起，以经历述，与世长辞终
一本自己写给老来自己的书，让自己老有所忆
《忘与记录》
我写的东西写完就忘，我不需要费神记忆自己的文字，只需文字保存下我当时的感受与思考就行，我需要的是情景感受而不是文字的咬文嚼字，文字对我来说就是一个储存自己情感波动以及想法的一个盒子，让其有其形的保存下来，当然写的好的时候可能会多咀嚼几遍，我会转化身份的视角去享受写者和读者的双重感受，如果只为了写文字而写，为了一个很清晰的目的而写，我会很快感到乏味无趣，不会再去碰它，我是一个喜欢赋予事情意义的人，没有意义的事我就很讨厌去做，即使做了也是沆瀣一气的敷衍，我没有专业写者的博览群书，写的出星空无限，写得出世界纷繁，写得出爱恨情仇。
我只写我与我的小小世界擦出的火花，即使我知道那是万古长夜里的微微小火花，再小毕竟也是我的世界嘛。
我很喜欢小小的感觉，小小的空间里，小小的人，小小的人里小小的故事，小小的故事里小小的情节，小小的情节里小小的坚持，小小的坚持里小小的背负，小小的背负里藏着小小的期望，小小的期望里，藏着小小的迷茫，小小的迷茫里藏着小小的忧伤，小小的忧伤里，是于小小世界的小小碰撞，小小的碰撞里，激起小小火花。
《4岁小侄女入学记》
看着微信群里姐夫发的动态，我的小侄女2020/9/1号第一次进入学校，远在外地的我，只能喊喊加油了?，她还可能不知道踏上的是什么样的一条路?，或成神佛，或成妖魔，或成，为人，日子很还长，可以慢慢来，等她自己有自己的思想的时候，再去自己抉择??，其实我挺想对我姐夫说的是你得让她有成神魔，成妖魔，成，为人的基础，她才有自己选择的权利，但是我没有说出来，因为我没有资格去指教一个长辈做事，生活已经不如意十常八九，我们常常只截出如意一二，怀抱着得意洋洋，收获称赞的心思，发出幸福之照，这苦中作乐的制造方法了，虽然耗时长，虽成功率低，但人就是这样的，只要有了可以开心的理由，前面的十之八九都不过是转眼就忘的烟云，就像我的姑娘说的一句话，开心就好，开心一切就都会好起来了。
但开心是怎么产生的呢？我思前想后，目前只得出了一个结论，收获与付出的因果交替。就是所有的付出都有收获。具体收获的话我又把它分为，日常收获，超额收获，意外收获，成果收获这四种。
日常收获，是自己给自己规划一个每天要完成的清单，每完成一张，就是一个收获，比如我每天要做200个俯卧撑，比如每天去写出自己的反思与感悟。此为获得平静的心理支撑
超额收获。是在完成日常收获的基础上，有了更多的获得，比如在完成日常收获时的相同时间做出更多的事情，不论好坏。此为获得占时光便宜的开心
意外收获，就是你突然被告知自己很帅气，有个芙蓉妹妹看上你了，要和你当朋友，这就是意外收获。此为你只管自由生长，转头却有一个人在前方的某处，目光楚楚望着你的惊喜
结果收获是和日常收获是息息相关的，前者是因后者是果。此为满满的成就感
如此收获方可打开，开心的获取的渠道，可能还有别的方法，比如忙里偷闲的知足感，比如有想要做某事事的期待感等等
《半窗秋雨》
工作没天没夜的忙了一个多月，连吃饭的时间都没有，消瘦了几斤，中途也生了两次小病，咬咬牙也就这样挺了过来，今日突然清闲，慢慢悠悠地起床，洗漱，穿戴好出门，走到过道听到雨滴的声音，心里想着又他喵的下雨了，走到开了一半窗户前，望着外面越下越大的雨，我趴在护栏上看了好久，看到了雨倚斑墙滴，半空风斜雨，天灰雨朦胧，百路行人无，车行如水流，楼立如山静，树摆如和舞，借雨画人间，我退了半步借着半窗的框悠闲的望着不知绵延几里的秋雨画，一直从细雨绵绵，看到雨如水注，再看到渐小渐无，笑嘻嘻的离开窗户，上班去，至于为啥要笑，因为雨伞没带回来，停了就不用淋雨了，毕竟我依然讨厌亲身历雨的感觉。
《熠熠生辉的普通》
我一个泯然于众普通人，因为老是觉得自己没啥存在的意义，老是想做点对我来说不是普通的事，给自己找点意义。
于是初中沉默寡言了三年，思考自己活着存在的意义导致别人说的话超过三个字不超过100句。
高中独自一人徒步了一晚行了30多公里，为了打消自己的退路，把所有的钱买了零食，一边吃一边走，一边跑。
大学春夏秋冬，独自爬了四季的山，独自跑的步累计有200多公里的路。
毕了业冬季独自一人跨市骑行了三天200多公里的路。
而今年是写一本书和做5万个俯卧撑，我以后每年都要做对我来说想做却又从未做过的事，而这些事情都是在不耽误自己正常工作学习的基础上独自去完成，因为我特喜欢占时光便宜的猥琐少年，嘻嘻(￣▽￣)~*，白嫖党我是，天道至尊，三朝元老，荒野老大，隔壁老王，自家老子╭(╯ε╰)╮
都说身体和灵魂总有一个都在路上，而我不好意思抓抓头说，我现在是成年人了，我都要。
我还有好多想做的事情没去做，我不急一点一点填满自己的欲望
可能我所做的事一旦与别人对比就像微不足道的事情一样，可我还是做了，我在探索我自己的生命道路，而先辈们的伟大事情，我只能是仰慕仰慕，我只是一个想活在自己生活里有点意义的小人物，微不足道却熠熠生辉与坚挺，做个安静的人间行者。
我突然发现写作是件挺佛系的事件，健身是挺强件制事件，也就是思想要想绽放就要学会佛系的寂寞的状态，身体要想强壮就要在白日中经常训练，我们的思想像花一样需要呵护才能生长，而身体需要鞭打才能前进。
《夜梦戏台》
梦中，梦，山中屋，屋中人，人卧榻，渐睁眉目，环视周，陋室，无人，静能听风藏鸟鸣，意梦作痛欲身醒，无痛无醒，一梦看听皆可，一梦说感皆无，如台上声色演，台下手语喝，借人故事的剑，刺己寂寞的墙，碰撞出碎屑的泪，震动满墙的伤，转眼清风起，一瞬尘泪散，伤了墙，断剑又藏，坐抚剑，望高墙，血夕阳，剑者仰，孤影长，闲暇想，还得搬砖去生长，今夜食肉饮西风，还看断剑多几两
《通透1》
越是活在绝境中的人，越是对未来抱有未来可期的殷切希望，越是无病的人越是呻吟迷茫，可能这就是选择少的坚定与多的迷茫吧
所以就延伸两个问题出来。
当初的人是因为别无选择的痛苦，创造了多选择的世界，而出生在多选择的人，迷茫不知所错，好像哪一个都可以随便过这一生，却不明白为什么，所以从前走出来的人痛骂享受现在的人不知上进，不懂珍惜，而出生在现在的人忙着追求自由连解释都懒得解释，因为这些对他们来说这就是无关紧要的事情。
其实想一想老一辈的人都很珍惜现在的时代，因为他们走到这里是跨过了刀山火海，流下了血泪汗水，每一步都是如站刀锋，他们深知一切，得来不易，才知要珍惜。而继承者们少了前面的付出与经历。觉得唾手可得的东西有什么要感恩珍惜的，就和老一辈的观念产生冲突那么矛盾。
似乎国家层面也知道这个问题，所以要让学生们观看纪录片，想要通过这样的方式去让学生去珍惜得来不易的时代，至于有没有用，就我个人观感和切身体验来说可能没啥用处，因为没有相同经历的感同身受很难理解那代表什么。就像老一辈理解的饥饿和我们所理解的饥饿完全是两个概念。一个是生死存亡的东西，一个是可以减脂的问题。你让一个天天想着减肥的人去打心眼里去珍惜食物，这不就是风马牛不相及的事情嘛。
所以说时代不同，年龄人群不同，各个被所在时代的环境塑造的观念也都不相同，所以按照我来说，没必要去让一个时代的人去适应遵循另一个一个时代的观念思想，当然除了伟大思想观念外，但一旦伟大思想观念被实现，也就变成一个在一个时代里值得歌颂的思想观念罢了。
所以对这种矛盾，对我来说，就是尊重并且一定程度理解前辈们的生活方式，不否定反驳他们对我们来说陈旧的思想，按着自己时代的生活方式来。
我突然深刻的意识到，我们现在真的在享受老一辈人打拼下来的江山红利，一切的繁华都起源于混乱血腥的抗争与思想，就像一朵花一样开在死亡躯体的领土上吸取营养，一旦躯体的营养被吸收完，没有结成更多果落地生根发芽，等待的就是枯萎的结局。
可能真的纵观历史我们这个时代是整个历史上最好的时代。
我们食物，衣物，住房，交通，不缺，缺的只是更高品质的衣食住行。
我们思想不缺，缺的是静下心来的放眼看世界。
我们的爱恨情仇不缺，缺的是一份拿出真心的真诚。
真诚的爱一个人，而不是可有可无的下一个，因为你受伤的麻木会影响到另一个还未受伤的人。
真诚的恨一个人，恨到深入骨髓，恨到他老去时于世长辞。
真诚的面对自己情绪，生气有生气的样子，快乐有快乐的样子，难过有难过的样子，不要生气时还假装开心，不要开心时还要抑制自己冷静。
真诚的仇视自己厌恶的东西与人，不要原谅，不要原谅，原谅就代表你向你所厌恶的东西妥协，一旦妥协，就变成了委曲求全，也就失去的自我表达的自由。
我们更高的追求不缺，缺的是去完成追求的勇气与精力。十年磨一剑，一剑葬一人
现实里我们的身上都绑着噩梦难度的游戏通关内容，噩梦级从来不是现实社会里的陷阱机关，而是面对一次次陷阱机关失败后的情绪负担，一旦有了与所做事情相冲突的情绪，那就只剩下痛苦的应付差事的退缩
《亲人如果离去》
我内心一直恐慌的就是，我在意的人逐渐离我而去，随着年纪的增长我清楚的意识到，我将会在未来不久的日子里逐渐失去我的一个又一个长辈亲人，岁月开始向我伸手要利息了，所以我能做的就是多记录记录最先可能离开我的亲人，我保留他们的照片，视频，这是我仅能从岁月的手里夺下的东西
我从来不恨岁月的残酷掠夺，我明白越是残酷的东西越有着明确的规则，而在这100％确定的规则下，才有了爱恨情仇不明不白的春夏秋冬，因为我们都赶着在每个季节里生根发芽，才会蓦回首的时候觉得人生匆匆，走到终点的人才发现原来还有如此多的遗憾。我不想有遗憾，因为我所在意的并不多，我每个都可以做好，如果不是维持这个社会所要求的体面的话，我想走这世上一遭就没有那么累了，就多了一些洒脱的自由。
我原本以为，我会冷眼的看着死亡在我周围虎视眈眈，爬来爬去，可当它真的张开满是獠牙的嘴，伸出如黑色铁链的手，抓向我的亲人，补充它饥肠辘辘的肚子的时候，我能做的依然只是冷冷地看着它，可能是我的眼睛估计是睁的太久了，或者是在水里泡多了，眼睛里的水在往外滴，我依然咬牙切齿的装冷静，可不争气的嘴角在面对死亡的时候曲躬谄媚，以及眼睛里装了一个堤坝奔溃的江湖，让我在死亡面前站的很狼狈，这时候我才知道，留给我的时间其实并没有我想像中那么多，我也没有自己想象中那么坚强到如石头一样，岁月不可侵，流水不能腐，我依然还是个犯了错不知悔改的倔强孩童，只不过我学会了站着对离开我的东西无声的哭，而我清楚，这才刚刚开始，刚刚开始，我要抓紧时间了
《黑生白藏》
一个人的爱恨情仇，融入黑夜，消融白昼，黑夜是内心的故事，白天是世界的故事，白天的渺小，变成黑夜伟大，白天比黑夜更能隐藏东西，比如一个人的微弱光华，黑夜允许绽放，白昼只能看到光华万丈的太阳，但我们可以没有黑夜的微光，却不可以缺少让万物生长的阳光，所以二者如基础与上层建筑关系，物质的追求一定是超过精神追求，如果物质不缺那精神层面才会超过物质需求
《生日日》
好多年没有看到那么纯净的夕阳红了，乘着归家的车，看着它由金橙西沉，变成血红低挂，一不留神少了半边，一不留神只剩晕红，我看着天空的色彩逐渐消退，染上暗的阴影，接着再涂抹上黑色的夜幕，挂上星星几盏，月亮一轮，顺便点燃了万家灯，人间烟。
我们乘着夜幕前行，在夜幕中我心情舒畅，今日我生日，还未开始品尝的生日蛋糕，就已抹上星月的幽甜，插上夕阳的红烛，点上万家灯光的祝福，看着喜爱姑娘嘱咐的烛晕光，眼前一片希望的星海，隐隐绰绰的路灯在飞速中变得恍惚朦胧，我突然觉得什么生活都是很美好的，只不过看没有心情与境界去感知罢了，就像我到现在暂无身前事，暂无身后忧，才模模糊糊的体会到生活的乐趣横生，到处果实满枝，一步春夏，一步秋冬
《和喜欢的人做的事情》
2次吃饭，没牵过手(;´༎ຶٹ༎ຶ`)
巴适的聊天，可惜没有爱称，嘻嘻，肉麻的话就像讨好的话一样难说出口
计划去爬山可以和陪她一块看一天最美时刻的天空，就像我一生中最好的相遇陪伴(≧ω≦)
计划一块泡温泉可以看到最美的红颜，以及美人出浴图(^３^)╱
还有计划去清吧喝酒看看醉卧美人膝是一种啥感受，假如喝不醉就假装喝醉，嘻嘻，反正我酒量小(*^ω^*)
计划去带她去逛海底世界，悄摸的牵手，(￣y▽￣)~*捂嘴偷笑
人生相遇只有两条路可走，一条是一起看春生夏长秋收冬藏的路，一条是短暂停留的擦肩而过，我喜欢从故事的开始想到结尾，这样我就更能想清楚我下面应该做什么事情。
也许我与她只是擦肩而过的相顾一笑，可我仍旧不会错过擦肩而过，凝视的瞬间与拥抱，我会遇上很多人，也会错过很多人，我做好相遇的珍惜和分别的淡然，我做好我该做的一切事情，如果依然别离，我会整理好自己衣衫，来一次狠狠的拥抱，然后目送离开，我不会追问为什么，离别就是最好的答案。待视线里的背影消失，我不会逃避的转身饮酒消愁，心被塞满又被挖空了那一部分我会再次塞进时间与岁月，像往常一样正常的生活，而这一段惊艳我生命的历程，随之成为了落幕的演出，成为封藏的记忆，成为故事中的绝笔。待到年迈，回首看，时光惊艳，容颜依在，可能回忆塞满，忧伤淡淡，而我更想不留遗憾(￣▼￣)