《古月聆听》待添加
我望向皎洁的古月，脑袋里回响着人生存在的究极意义到底是什么？我听坐卧月亮上的先人们说着他们的所认为的人生的意义，入世者说以生命开始的无智，到生长发展中的探求，再到生命尽头的死亡，我们生命的意义已经被框定在了生，死这两个纬度中
不可逃脱，不可逃避。
而生是漫长的死亡，死是生的终极归宿
如果把生比作花，那么生如娇艳的繁花，死如风吹过后的落红。而花开花落就是生命存在的究极意义。
吾在人间侧耳倾听众生生的意义时他们说:生的过程是漫长的，是迷茫的，是痛苦的，是快乐的，是短暂的，是默默无闻的，是精彩的，是无趣的，是充满希望的，是绝望的……，无数的人不停的向世界诉说呢喃着他们生命中最多的感受。
吾把生的海洋的形成，归功于痛苦江河，快乐小溪，宁静湖泊。从某种意义上来说痛苦就是生命的基本意义，人又是趋利避害的生物，在痛苦江河流过的时候，告知自己，活在当下，风暴过后吾非吾，来化成鱼钩渔网积极捕捉河流中的鱼虾来完成自我生长，如果信念不坚定没有形成结实的渔网和鱼钩，死亡终点的棺材就像长了苍蝇的翅膀在自己眼前飞来飞去，让自己入土为安的想法愈发强烈。很多人把自己葬送在某个时刻的河流中了，只有躯体残留着，恍恍惚惚过身体还未死亡的一生。
《战斗开始》
每当战斗开始，每一步都是刀锋上疯舞，每一声都是生与死的嘶吼，只存一个念头，更快！更快！更快！满目血红，满眼疯狂，双手不知疲倦的挥动，双脚不知疼痛的狂奔，奔向需要战斗的地方，划出星夜极昼的一刀。流血不顾，疼痛无感，酣畅淋漓，胜者持刀立，败者失息跪，开始就定生死，毫无无退缩者，死去的嘴角也在上扬，嘲笑不敢下场的围观者，而胜者毫不在意的享受围观者的奉承，围观者心甘情愿得接受胜者随意使唤，竟感有荣的卑微，他们没有战斗的意识，只会卑躬屈膝的像个奴隶，没有开始，没有结束。
《想要自己去做的清单》
1.cosplay一次
人物:待定
服装
妆容
出街
目的就是为了完成当众不顾他人眼光的中二一次
2.想学一个乐器
可以方便随身装带的
可以随时吹奏出最喜欢的曲子
3.想要野外生存
装备运用
知识储备
想看看自己能否可以在一无所有的情况下依然可以活的很好
4.想要以各种状态各活一段时间
丢掉一切的洒脱
深夜呢喃的孤独
坐看云起的宁静
满足当下的快乐
生而为人的抑郁
无悲无喜的麻木
冷静残酷的理智
我总以为每种状态都是具有独特魅力的，所以我就很好奇如果以不同状态下的生活日子会有什么不同
5.想学一下绘画
把自己的入眼所见的我所爱的风景与人画下来
6.想独自去
一次草原
一次沙漠
一次峡谷
一次高山
一次大海
去看一看，天高地厚与海阔，摸一摸沙漠的温度，闻一闻草原的自由，我会在每个地方带独自呆上一天，绘画出每个地方我喜欢的夕阳，我只会去一次，因为人生若只如初见，一旦深入就是残酷乏味的东西了，我去陌生的地方只想见到表面的新鲜与美好，不想探究内在的残酷与乏味
7.去见一见不再联系的人
可能他们生活的很好，或者不好，然后一一拜访，再一一告别，再此生不见
8.用最低的成本过活一个星期
我要看我最低的生存需求是什么一个标准
在这过程中由奢入俭难的过程到底是什么体验
9.做一个素食者一个月
当素食者是很健康的
只不过要额外补充一些肉里的维生素
10.不用手机一星期
我早就想那么干了
11.在一个安静的地方疯狂的写一天的东西，写什么都可以
12.每天看一部电影，连看一个月
每部电影都写上自己的评价，把值得再次看的电影名字入收藏起来
13.极致规划，自己的每一天里的每个小时，每分钟所要做的事，并且做到，目的就是看看能不能彻底控制自己
14.负重穿戴正常生活十天
体会担子放下的轻松还是习惯后的安稳
15.吃相反味道的食物
苦的食物
甜的食物
臭的食物
香的食物
就是单纯的好奇
16.以动物的视角过一天
还有很多想法，后面会一一补齐，所有想做的事情，都需要细致的规划与时间的统筹，以及财力，物力，精力的付诸，等我完成我所有想做的事情，也算不枉人间走一遭了吧，把我所有的欲望列举出来再用后面的时间一点一点填满，一件一件完成，可能会是一年，可能是三年，也可能是十年或者更长，但没关系，只要能完成就行，自己挖的坑自己填
《今天不想吃饭》
我还没吃早饭，已经到了中午，根据一日三餐的习惯，去吃了一份午餐，视觉上的一片青葱洁白，味觉上的乏善可陈，吃了一会一根筷子掉在地上的响声引起旁边人的注意看了我一眼，我淡定的把另一根筷子朝桌上一扔，拿起我盘里的勺子，又慢悠悠的吃了起来，我在这边吃饭以前从未使用过这个玩意，这次终于有用武之地了，嘴里应付差事的咀嚼这还算可口的饭菜，却一点也不想吃，考虑到下午的运动消耗还是得往嘴里塞着，每一口都是勉强的吞咽，就感觉人每天还要吃饭，好累，好麻烦，可能还是没有真饿吧
《其实》
其实我不介意孤单，我也不介意默默无闻，我做好全身投入的相恋，也做好独自终老准备，谁都没义务要一定成为丈夫和妻子，结婚生子不是我人生的必选项目，人间走一遭都不容易。愿自我充实，朋友如意，父母安康。
其实所谓的爱情只是迫使动物繁衍的化学反应-《瑞克与莫蒂》。所以它才会消退，越理智，年龄越大，那种不顾一切的冲动会越来越弱，因为到了年纪身体就不会再分泌这种激素，理智才会占上风。
其实恋爱最终指向不是婚姻而是自我探索与觉醒-《知乎》
好像有点这个意思，探索自己所能接受对方所做事情的安全心理范围。
探索在一场特殊相处模式中，适合两人的相处方式。
探索相处中两人才能打开的新世界
探索如何应对对方的晦涩不明的态度，保持什么样的心态，如果发生怀疑应该怎么处理。
探索应该在相处中应该把自己放在什么位置，舔狗，工具人，朋友，知己，师者，伙伴，合作者，死党，战友，并由此做适合身份的事情
探索对方的喜好（随时可能变化)比较费脑子和心力，对方缺点（断聊还是最不舒服的事情，模糊不定的态度让人很茫然，根本无法把自己放到相对的位置上，一些想做的事做也不是不做也不是就很难受)对方性格，对方的穿衣风格，对方的为人处事，对方的经历，对方的工作和家庭组成（这个需要走向婚姻才需要考虑的事情）
觉醒1
能相遇的两个人，其实真的就是缘分，缘份就是小概率的相遇所以要珍惜，而能发展成恋人肯定彼此身上有相互欣赏喜欢的东西，但是这种欣赏喜欢的东西会随着时间，一些事情慢慢褪色，所以需要不断的学习提升自己，做好自己，才更值得被喜欢和依靠，成为彼此的主食而不是尝新鲜的菜，米饭可搭配所有的美食，而美食不止一个。
觉醒2
在一起是锦上添花，是相互促进，更有支撑感，更有动力，内心更加强大与坚定，不是雪上加霜，一边影响自我生活，一边勉励继续，人是一生追求美好的生物，如果相处在一块感到不舒服和难受没必要勉强。
觉醒3
坦诚，是最值得做的事，把自我感觉的所有糟糕地方慢慢告诉对方，这不是推卸责任的两手一摊，我就这样，你喜欢就接受，不喜欢就滚蛋的霸王条约的不作为坦诚。
坦诚是在对方听完你所有的缺点的时候，经过深思熟虑的告知自己所不能接受或者难以接受的缺点，他可以慢慢去包容，你可以去慢慢克服改变，相互接受相互改变，所为对方付出的努力彼此看在眼里，这样才能更加珍惜爱护对方。
觉醒4
前期的高密度甜蜜，后期必然会出现分崩离析的结局，因为没有人喜欢失去降低的感觉，人只喜欢获得更好更多的感受，一切都在变好才是最好的状态，即使是一分的长。
觉醒5
人的情绪是最难相处与最有魅力的东西，它能让一个人春风满面一天也能烦躁不安的一天，所以在相处中劲量把自己能消化的不良情绪给消化掉，如果消化不了斟酌着看能否向对方吐露心情，得到安慰也会消减不良的情绪，如果某天难以消化的自我情绪变成枪剑可能会戳伤对方，一定要告诉对方自己要早点睡，用时间如消化情绪。
《有人》
有人告诉我遇到喜欢不顾一切去追求，有人告诉我你得想清楚你现在有什么资格去追求你想要的东西
有的人告诉我不去试一下，你会后悔一辈子
有的人告诉我，你得考虑得失，不要盲目
有的人告诉我钱才是最重要的
有的人告诉我钱算个屁，去做你想做的事。
有的人告诉我这个世界到处充满现实的冰冷
有的人告诉我这个世界到处充满希望
有的人说珍惜时间，时光匆匆
有的人说人生就是得有一段无所事事的消磨时光
有的人说要不就这样吧
有的人说我还要再去试一试
有的人说我不知道我的未来会变成什么样，就这样浑浑噩噩得过且过，也算自得其所
有的人说我自从下定决心，就没有动摇过，只是有时候会觉得，生活就像机械一样刻板
有人说我他妈的挣了那么多钱，还是活的一样不开心，可我没有几件无能为力的时候。
有的人说我一辈子穷困潦倒，活的没心没肺，无忧无虑，因为我无能为力的时候心肺已经死了，剩下的烂命一条能开心一天是一天。
我们这一辈子到底怎么过活才算活着。停止是残废，前进太疲累，走走停停残废又疲累。
《没心没肺的替代者》
没心没肺的感觉真好，所有的隐形枷锁在这种状态下，就像玩笑一样可笑。所有的小心翼翼，自我设限，都畏惧的埋入那深深不见的底的黑暗中，因为这是对黑暗都能咧起狰狞嘲笑嘴角的怪物，所有的阴暗面畏惧颤抖着悄悄溜走，连望一眼的勇气都无，垃圾无用的不良情绪，连被它屠宰的资格都没有，想做什么，就做，让再想想滚蛋。想问什么就问，让再斟酌斟酌滚蛋，一把立即行动的大刀砍翻所有的屁事，屁大点事只会磨叽，得不到又会怎样？失去又会怎样？！我管你怎样，现在只想我怎样，给爷做了它，是吧，小朋友，能看到我充满善意的狰狞笑容吗？我就是你一直渴望活出的王者姿态，张扬到世界都侧目的无背负者，没有满身的锁链，只向着前方飞奔，每一步都是自由的惊鸿，每一呼啸都是人间的回响，去活的更糟糕吧，这样你就能更看见另一个你是怎样的不羁人间，我是你的渴望，我是你的现实相反面，现实你越糟糕，我就越精彩，所以活的更糟糕些，残废且苟且活着吧。
去尼玛的，从今天开始，老子替代你了，滚到外面去浪去，我回去休息休息了。
垃圾，你可别后悔，嘻嘻，嘻嘻，哈哈哈。
切，你别哭着回来就行，滚蛋吧！
不亏是垃圾，说的话都充满垃圾的善意
《通透2》
又是一天悄然过去了，我发现时间越流失的来越快了，有时候还来不及回想一下，就眼睛一睁就到了第二天天明，每天做的最多的事情就是呼吸，睁着眼睛看，好像就只是这样，没有价值，没有创造。
从一天所做的事情上来说，就只有起床，躺下，这中间，被吃什么浪费，被距离浪费，被休息浪费，被疲劳浪费，被无所事事浪费，有时候觉得人类的身体就是一个累赘，既要每天三冲，如果不还容易出问题，又要每晚休息充足，一天三分之一在床上，三分之一在工作上，2/8在路上，2/8在吃饭和选择吃什么上，2/8在娱乐休息上，1在锻炼上/8
1/8在瞎想，一天就是这样悄悄没了，有时候还要借睡眠的时间去娱乐消遣，越欠越多，越多越欠，最后身体这个机器开始出现问题，痛苦的冰山开始浮出水面，越来越多，最后变成痛苦如风常伴吾身，然后花钱找罪受，去修复维护，还修不好，心里想着奔放，身体情况却拖着，相互冲突的想法最后产生更多的沮丧和失望，一边小心翼翼，一边充满渴望，人很难从前车之鉴上吸取教训，而恰好我本质上有一点东西不是人的，所以也能从此上吸收一点东西。因为我大部分时间我是人间行走的第三者，即不装他人，也不装自己，我的目的就是漫无目的体验，就是肤浅的体验表面。
表面美好，都是来源内部的残酷的控制生长出的娇花，来让自我更具有吸引力，无论是财富还是异性的吸引，都是增加自我砝码的产生的结果，就是你需要的东西在另一个人的身上正好存在才会去付出精力金钱去购买，本质就是相互置换。
所以综上所述
1.保护好自己的身体。
让肉体痛苦岁月的脚步慢一些，好让我尽情享受身体的自由
2.把一天的时间，利用到极致，看看到底能做多少事情.一定要摒除掉影响计划的所有情绪。
我把做到的这一天称之为“时间掌控日”，如果能做到，可以自封“时间玩家”
3.不要深究美好以下的东西，那是拥有美好者应该承受的东西，不是你。承受自己该承受的东西就成，别把自己当英雄，其实能救自己的从来都是自己？自我救赎，是每个人都要爬的决顶高峰，因为自我就是一个套盒，打破一层还有一层，打败越多的自己，自己所能拥有的世界就越大空间就越多
4.我们都在找另一半去填补自己没有的东西，而有的人却在自我身上挖掘塑造出了最理想的一半，所以有的人需要结婚，有的人不需要就已经心室满满
5.基因只会带来本能冲动的命令，我们是基因架构的产物，违背命令的结果就是无休止的惩罚，所以遵循是我们获得安抚的唯一行为准则，一切自由都源于发自内心的认可服从。基因只管欲望的尖叫，而大脑是为了满足这些尖叫，让你不断从外界狩猎，直到尖叫消失。
6.人从来就没有真真的自由
《爱吃的东西》
最好吃的果然还是泡椒炒饭炒饭和油泼面，一旦不想吃饭吃这两个能吃满满一大碗，味觉满足，肚子满足，幸福100
《又醒》
把昏黄的灯光作笔，轻沾黑夜的浓墨，在安静的白纸上倾倒明日的希冀，按上今日违背誓言的忏悔手印，鞠躬道歉昨日的自己，总结以叹结尾，昨日举手摘星辰的豪气，酝酿成今日的平凡重复，又把这平凡重复酝酿成的薄酒一饮而尽，醉醺醺的对自己说，明日的我不会再有情绪的笔触，不会再醉倒于寡淡无味的几两薄酒里。
迷迷糊糊里我见
玉树桃李下，一人着白衫，依白马，风轻起，马轻嘶，高坡望，红日楼城下，人群熙攘，薄烟丝绕，举坛向人间，一眼人间情，一口烈酒愁。风卷起了衣衫，煽动了粉白胭脂的花，落了衣衫的怀，投了人间的胎，醉入晃荡的酒，一片粉白蝶雨，画了一场美梦的画，梦醒时，白衣回首，面目藏，双眸如镜，见自我，呈迷茫，惊坐而起，灯下思绪良久，写下二字，又醒？
《对抗沉默生活的方式》
有时候我就在想，我写东西到底是为了什么？然后回头看了看，是为了完成目标，是为了记录自我心路历程，是为了自我交流，是为了排解无聊寂寞，是为了自我欣赏，是为了抒发情绪。那么多目的，其实根本的原因就是我很怕，怕自己与这个世界碰撞出的东西沉默于一日一年的生活里，没有一丝声响，我那么多想法，那么多感受，那么多喜怒哀乐，他们都是一个个开在我生命里小小野花，我想把它们的淡淡芬芳留在这世界上，即使被抛弃也要有掷地有声的回响，而不是泡沫破碎的无痕无迹。
《石头热情人》
何必呢！何必呢！抱着满怀的期望，然后眼睁睁看着怀里的期盼变成满怀的失望，费劲心思把怀里的失望置换成期望，最后又变成了失望。
由兴冲冲的跳跃欢蹦，变成成呆若木鸡的木头人，愣了好久，看着胸膛里的热情慢慢死去，变成一堆余烟寥寥的灰烬，伸手掏了掏，掏了一手的灰烬，看着别人胸膛烈焰奔腾，不敢伸手去握，畏畏缩缩的退到角落里，。抓起一块坚硬的石头，塞进胸膛，然后画上一团烈焰，又奔奔跳跳出发，每跳一下石头烈焰狠砸一下，剧烈的疼痛感，让自己不在奔奔跳跳，学会平稳的行走才会安然无事。
这时才想起来，自己已经变成开始蹦蹦跳跳擦肩而过的那一群人，回首望，密密麻麻的石头热情人。
我在原地呆了好久，看到有些烈焰人蹦蹦跳跳挤入行走的人群里，抱着呆若木鸡的黑灰者，把自己胸膛的烈焰拿出一部分到已经黑灰的里面，两人又蹦蹦跳跳离开人群。
我也看到，有的蹦蹦跳跳的烈焰者抱着石头热情人，想把自己烈焰放进去，可被那已经填满石头的胸膛拒绝在外，于是想把它点燃，最后，石头热情人燃成了灰烬，掉下一块尚有温度的石头热情，烈焰者捡起它，放入已经成灰烬的胸膛，成为石头热情人一员。
也看到两个石头热情人相互拥抱只听到硬邦邦的碰撞声，再硬邦邦的分开，牵手的双手上缠满木乃伊的布带，防止分开，面无表情的相互陪伴着向前走，路过我身旁时，侧头看了我一眼，那空洞的双眸让我想到了深海里充满压力的无尽的黑。
想了想，还是把胸膛里的石头热情拽出扔在一旁，蜷缩着躺在原地，沉沉的睡去，等待被唤醒的那一天，也做好长眠成尸的准备，晚安
《父母》
今天可能听到相关的歌和故事了吧，一直在想，自己和父母的关系到底应该是什么样的。
我回想起小时候后的各种原因导致的打骂，当时的关系是害怕父母。
想起深更半夜生病软弱无力蜷缩在父母的背上的徒步就医，迷迷糊糊只听到脚步声和逐渐加深的呼吸声，我费力的睁开眼看到空无一人的黑色寂静和胸膛传来的温度，那时的关系是安心的依靠
想起每一次父母从外工作回来，有时候会带一点好吃的，当然更多的时候是空手而归，所以那时候的关系是期盼的惊喜和失望的懂事
到了小学，父母都外出打工，当时只觉得，茫然无措，失去了某种支撑，像野孩子一样自己，姐姐和爷爷奶奶活了几年，在夏天的某一天，母亲穿着花衫裙，带着花布帽子，肩上背着行囊，手里拿着好吃的，可那时我只是躲在墙后偷偷的看着她，只觉得希冀又陌生，在母亲看到我的时候，我却转身跑走了，那时我和父母的关系就像熟悉的陌生人，小小的我不知该怎样面对，选择了逃避。现在想想我那个转身逃跑的身影应该深深的伤到了母亲了吧
初中，聚少离多的日子已经成了习惯，我已经可以和姐姐拿着父母留着的生活费精打细算的生活，可以鼓起勇气把藏在箱子里面发霉花不出去的50元钱，跑到银行的小心翼翼的询问可不可以折换，这件事不知是谁说出去的，母亲一直引以为傲，到现在还有时会骄傲的说起，而我一直都很反感母亲把这件事拿出来说道，因为那是被逼无奈做出的抉择，那时和母亲的关系是一定程度的疏离反感。
高中，搬到了县城，那是在我的印象里我和父母的关系只有充满沉默的对话和交流矛盾冲突的青春期，我对这段其实并不久远的日子反倒没有小时候那么清晰，只记得高考的那几天我还是一个人默默的做着自己的饭，心里反而觉得很平静很开心，因为我喜欢不同于常人的生活，会让我有一点特殊感，对比其他同学就觉得自己真的就是散养长大的一颗杂树很艰难却也很自由，那时候已经成熟了很多，理解父母为了家庭不容易，他们有多拼我是心知肚明的，毕竟都是成年人了，总有让自己乐得活下去的那一套方法。
大学，我依然习惯沉默与冷漠，但我尝试尽量改变自己去变得合群一些，有一天我在床上躺了一天，我直愣愣的看着白色的天花板，突然发觉自己活了那么多年好像什么都没有，没有喜怒哀乐，没有亲情友情，没有成就，没有突出的成绩，我想不出来有什么是我在意的，也想不出来每天日复一日的生活到底又什么意义，于是我决定尝试让自己恢复情感波动不再活的像个机器人，我开始去第一次主动打电话回家给父母，我能听得出母亲的惊诧，因为我以前父母不打电话询问我要不要生活费，我也不会打过去，我姐老是批评我让我没事多打打电话回去，我也就是嘴上答应着，基本上行动没有。
似乎改变就是从那时的想法开始的，我开始渐渐有了人情味，我开始运动起来，我开始变得不那么悲观厌世起来，我开始断断续续的写一写东西，我的性格在日益变换，我能感觉到脱胎换骨的变化。那时和父母的关系开始真真融洽起来
现在，我把以前那不多想不通放不下的东西，一个个想通写下来，一个个放下，我能容纳现在我的内心变得豁达开朗，丰富多彩，我的性格开始变得越来越活泼，甚至有些沙雕，和父母的关系越来越好，我们没事就聊一会天，我喊老爸为老张，喊老妈为洪姐，现在和父母的关系就像朋友一样，能开玩笑，说事情。
时光依旧是残酷无情的东西，其实我早就发现父母开始变老了，只是我没有说出来，我一边和她们说笑着自己看破红尘的独身主义思想，他们也骂我的不懂事。现在他们逐渐和这个社会脱离，什么都要我来教，他们也在努力的学会用手机，这时候我们的关系是我变成了他们的依靠，他们反而要小心翼翼了，因为他们明白随着我逐渐到了谈婚论嫁的年纪，他们什么都拿不出来去支资助一个小家的新生，平凡的父母为了养活这个家东忙西借养活了两个平凡的孩子，随着时间的推移他们让我结婚的念头愈发淡弱，愧疚的念头越发堆积，我能看出他们的焦虑，其实我想说的是，我现在已经成人，我的人生就由我自己负责吧，他们不需要承担什么，他们什么也不欠我，我能来这世上走一遭就已经很好了，有的事情并不是大家有我就要有。她们能过好自己的生活就好了，一块朝着一个目标出发，各司其职就很好了。
我对自我是否能结婚生子真的不看重，因为我对当代的婚姻并不期待，我在我身边所能见婚姻中看到的都是切肤体痛的牺牲与乏味，不满，冷战，屈服，埋怨，到处是隐瞒，欺骗和对抗，如果我要结婚肯定要解决这些问题，避免自己走入我厌恶的婚姻关系中。
抛却肉体上的渴望，与父母旁人的推波助澜，双方自愿组成家庭的人我不知会有多少，但我可以肯定至少80％的人会放弃结婚这一走入坟墓的这一件事，至少80％的人认为婚姻并不是一件幸福的事情，婚姻的起源于狩猎文明，雄性和雌性结合的本质就是为了繁衍后代，如果连繁衍后代的意愿都没有，那婚姻的存在就毫无意义，所附加延伸出的爱情，其实只是基因控制的化学反应，我并不排斥这种被甜蜜操控的感觉，因为服从才是真正的生存之道，因为你不可能违背基因序列，本身就是陆地动物，硬靠意志反抗去活在水里。
我一直觉得找到一个合适的伴侣如是一伟大而艰难的事情，有时候我们的感觉并不对，所以要用时间去验证，一旦发现不合适，立即退却一段本无结果的关系。
父母，大部分时间会被我忽视，而我更在意的是接近生命限制的爷爷奶奶，外婆，她们的时光不多了，我要多参与到她们剩下的时光里，而父母是我提高重视的下一批人，没办法，我的时间也需要被合理分配，怎么算合理，放假的时间都陪着他们，没事偷偷录制视频，我百度网盘vip
《问清楚》
有些事情如果不纠结就是如此简单，问出来确定，然后摆正位置，以后都按照这个来，卧槽这样做一点纠结情绪都没问题有，就是有那么一丢丢的失望，好好睡一觉把它消化掉，明天又是一个新的开始。
唉！为啥我处个对象如此艰难呀！果然太帅气的男人，上天都嫉妒，非要我当单身贵族，我他喵的欲哭无泪啊。还是继续奋斗吧，强悍的人生，不需要雌雄，因为吾就是雌雄同体，还是自恋吧，和自己谈恋爱，想谈就谈，想不谈就不谈，是吧，是吧？
《真情戏子》
咿咿呀呀，看官鼓掌，故事精彩，观者伤开泪淌，台上一番假情真演，台下几声彩喝，一段完结，对一群陌生人深鞠一躬的感谢。
下台脱戏服，再套上生活的戏服，继续咿咿呀呀真情假演，倒是赢得几眼观猴的嘲讽，学着台上的的笑，扯着嘴角讨好着生活，被嫌弃挡路一脚踹开，像一条狗一样，四肢着地，吐着舌头喘息着，眼里的世界一片黑白，不被需要的戏子就失去了存在的意义，满腔的真情的重量，只成了一块没用挡路的路障。
真情戏子，生活里吟唱着自己的咿咿呀呀，自己给自己的表演鼓掌，演绎的淋漓尽致，演绎的泪流满面，左手给自己鼓掌，右手给自己巴掌，一边嘴角上扬，一边右眼流淌，他人看到说了句疯子，他有礼貌且讨好的笑着说，疯也是一种戏，看官您且看，咿咿呀呀，噼里啪啦。