《现状》
好像并没有太牵挂的东西，好像把我现在所拥有的都拿走，都无关紧要，不知道这是愚蠢的表现还是释然的表现。可能这也是可怜的表现，长那么大连在意的东西都没有，一切都是那么无关紧要。
从来没有把一件事做到极致，找不到很值得骄傲的成就感，一直再漂，随着大众再漂，像是一片杂草中到了春天自然而然的发绿，显得生机勃勃。
我知道很多似是而非的道理，我知道那都是对的，只是我并没有坚定不移地很相信，所以也不会兴致勃勃的去实施，所以常常安于迷茫，安于现状，清楚知道该去改变，却一而在再而三的去和明天的自己妥协，把所有的该改变的事交给明天的自己，并且坚定不移的认为自己会在明天迎来崭新变化，然后，毫无变化，重复，重复，再重复，明明很厌倦一层不变的生活，却又觉得这样很舒适，感觉往短期这样一想现状很满足，往常期这样一想，很颓废。
我很赞同一句话，可以没有文凭却不能没有文化，我现在就是算有文凭没文化的人，只是为完成任务读过寥寥无几的好书，却把大量的时间花在了杂书身上，像是汉堡薯条吃多的身体，一点强烈的运动，就已经气喘吁吁，快要窒息。人生短短几个秋，浪费几个秋，无秋，无丰收
《无人》
无人静听风雨，无人凝望黄昏，无人听，风雨依旧。无人望，黄昏如故。
无人鸟更鸣，无人夜满星，无人在，星满天际，鸟唱晨昏。
无人在，河清山秀，无人在，鱼游树茂
无人，思多。无人，欲寡。
无人，茶更浓，无人，酒更香
他乡无人，寂寥
家无人，孤老
自然无人，更好
人若无人，好与不好
《熟悉的尽头是遗忘》
我在那一天，我在纸上不停的写她的名字，从倾盆大雨的白天写到满天星空的深夜，纸张上的名字由开始刻骨铭心的熟悉，写到开始感到陌生，写到开始怀疑是否正确，写到遗忘
看着满眼感到陌生又熟悉的名字，生出一种恍惚感，我觉得记忆中的她好像存在，又好像不存在，我看着满桌子写满一个感到陌生名字的的纸张，我呆呆地坐着望着它们，突然不知道自己是在干嘛，于是想了很久，很久
突然一种无法言语的悲伤从心底席卷而来，坐在椅子上的我麻木地接受着这毁天灭地一般的肆掠
不知过了多久，感觉视线有些模糊了，揉了揉眼睛，再低头看的时候，发现不知什么时候纸张已经被一片水渍给打湿了，名字也模糊了，下意识抓着用袖口小心翼翼地伸手去搽拭，手伸到一半时突然愣了一下，继续前伸时，手指松开了衣袖，把桌上的纸张收拾好，然后随手扔进了垃圾桶里
看着空无一物的桌面，突然觉得自己的桌子上面好像少了点什么，于是把自己最爱的书搬到了桌上，把最爱的家人照片放到了桌上，把最爱听的音乐打开，把最爱吃的食物端到自己的桌上，做着以前最爱做的事情，一切似乎也没有什么变化，除了垃圾桶里多出来的一堆不知什么含义的废纸和沉默了些的我
《奉献者》
对于奉献型人格的人来说，索取是一种违心之举，奉献是一种心安理得，是不是像神经病一样，俗话说人不为己，天诛地灭，有时候利己也没什么不好的，至少可多得些碎银几两，治愈治愈物质上的匮乏
《露脸》
我感觉我理解了露脸背后实质性的一些东西了。
一张脸定格一种需求。
需求是什么，付出一些东西，待被满足
我好色，然后一堆高颜值的帅哥美女出现在你的面前
我贪财，然后一堆有钱有车有房的人出现在你面前
我好奇，然后一堆带有新奇体验的服务出现在你面前
……
用一张脸定格一种需求，当我一天工作完之后，我感觉我需要放松一下，于是我打开b站看看能让我感到放松的up主，up主顶着这张脸，所做的事情就是满足我所需要的东西。
我在想，如果有一天大部分人的需求得不到满足的时候，是不是就是暴乱的开始。
我又想到如果，在某一个时间段里，大部分的人突然间就没有了需求，变得佛系，是不是就是像老人变得慈祥了。
《食素者+1》
“食素者“，一种“另类”的人类。
食素，一种饮食新风向。
有幸，见过这种人。
弱小，这是我看到他一眼能判断的事情。
当然这种弱小仅限于肉体上，思想境界上对于我们这种庸人来说难以理解，也就是曲高和寡，他是我大学老师，性格像食草动物一样温驯，无论我们怎么调侃，都会推一推鼻梁上的眼镜，温和的看着我们笑，如沐春风，但我能看到他的笑中的无奈和隐藏很深的轻蔑。
我喜欢智者装愚者的云淡风轻，我也喜欢愚者装智者的高深莫测，至于为何喜欢，互不得罪的场面话而已，就像一对各怀目结合的情侣，互相说爱，形式而已，有几分可信东西，没共同经历的谈情说爱，就像生活只谈风花与雪月一样扯淡。
我作为天下熙熙攘攘中的一个庸者，当然为利而来，为利而去，所以我想尝尝素食者的利处，所以就得先成为一个素食者。
先来一个月的食素试用期，看看到底会不会产生什么益处，如果获利较大，直接转正。
毕竟把身体当做那么多动物的坟墓也不是什么好事，有时候不想吃肉是因为自己动手做饭时，闻着带着血腥味的动物尸体，会感到很不舒服，即使在做完，吃的时候，会脑袋里浮现，就会觉得所食难以下咽，矫情，是挺矫情的，这就是没饿的矫情
《今日份糟糕》
今天糟糕的事情，看到了死亡，处在阴霾之下，切?，所有的关系在死亡面前，一文不值，平平淡淡的一天里，死亡，在一个方寸土地上，没有一个人会对一个死亡生命抱有任何期待，像我一样，最多伸个头看看，拍张照，感叹下，生命死亡后的唯一用处就是腐烂，然后拿这点感叹发个说说，博取点眼球，然后，忘掉，它就不会存在，它怎么死的和我无关，死前多么痛苦也和我无关，有关的事是它的死亡被我看在了眼里，触动了点我，加深对死亡的看法，看待自己必会面对死亡的这一天，就是这样，平凡的一天里，静悄悄的扔掉了呼吸，扔掉了声音，扔掉了肉体，扔掉了光明与黑暗，扔掉了思考和烦恼，与世界隔离开，存在于另一个纬度，比如0
《沙雕笑》
最近很喜欢这个毫无城府的沙雕笑，它在笑，是真的在笑，一种背后什么含义都没有笑，像傻子一样的笑，干脆直接，不做作，没有邪魅一笑的魅惑，没有微微一笑礼貌，没有温柔一笑的温暖，只有直抒胸臆的沙雕欢笑，这个笑只对自己，不对他人，不管世俗眼光，只管开心与否。
其实，审视一下，自己的一天里，露出的笑很多，但真的是出自开心的笑，好像只有渺渺几秒，但已经很满足了，就这短短几秒，就是这一天里保持愉快的源泉，有时候几秒都没有，那就没有，低郁的状态下，人可以考虑更多，快乐的状态下反而什么考虑都没有，我觉得我至今理解最伟大的事情就是理解什么是真正的快乐，什么不是，所有的事情我既可以汲取悲观的一面，又可以汲取快乐的一面，我就像一个凌驾情绪之上的人，情绪就像我拿在手中的一张牌，遇到事情我觉着我需要感到愉悦时，我就把它翻到愉悦的一面，需要思考东西时就把它翻到低郁的一面，当我需要平静时我将它收回口袋，眼不见，即为净。
《杂想》
其实生活真的很无趣，有趣的是怎么把自己无趣的生活过得妙趣横生。即使是生花也是一种乐趣。每一个房间物件的摆放也是一种乐趣。
如果想做一件事开始就是不情愿的，那开始的整个过程就会很煎熬。
没有人去承担你应该承担的后果，他们只会问你，怎么解决，解决不了就用你看重的东西减少或者拿走去惩罚你。所以惩罚的权利才是真正的权利，因为没有人会喜欢失去的感觉，即使无关紧要的东西
掌握别人需要的知识技能甚至是物品都可以换来金钱。因为满足需求的前提就是相互换取，而公认的换取物就是金钱，数量越多价值越高。
廉价，是苟且偷生的人，最常用的东西，因为一次平价的花费就会打破他们正常的生存，由苟且偷生变成苟延残喘的挣扎
《觅食闲想》
天蓝衬得云白，风拂衬得温柔，知鸟同鸣衬得热闹，车来人往衬得繁忙，我得空寻食衬得悠闲，得空换着花样思考解释一下人生，人得一生啊如果只看出现与消失的话
整个人生也就是，进进出出那几栋房子，房子里装的是自己一辈子的悲欢离合的活着，死后还是一个房子，装着自己的默默被遗忘死亡。至于房子的豪华与否衬得自己活着是否活的物质充裕。至于精神与物质哪个更好是看人所追求的，我个人来说，够自己生活不局促的物质，搭配上不低郁的精神生活就是最佳滋味的生活，你看好事想多了，心情就会挺不错，人果然要学会找理由，变着法让自己开心一下。
《起的早些》
起的早些，把茶当酒温上一壶，一边饮一边清淡的听着歌里的爱恨蹉跎，一边寄情于歌撩拨自己的情绪，又把泛起的某种情绪配着酒茶又吞饮进了肚里，不饮酒是自己清淡如水的磨难，配不上辣喉暖胃的烈酒，如果真等有那一天我想我会来一场不管清醒与否豪放不羁的酩酊大醉，我会学醉里挑灯看剑，摩挲着最爱的东西，抱着它入梦曾经
《地铁口处的自动扶梯与楼梯》
每次地铁的出入口处自动扶梯与旁边的楼梯会形成鲜明对比，明明是通往一个出口的，却是一个如门庭若市般的熙熙攘攘，一个如荒野之地般的人烟罕至，如果不是为了赶时间，我想我也会是那熙熙攘攘里的一员，如果不是赶时间，我想我不会知道原来走楼梯是如此之快，快到轻而易举超过了站满人群的自动扶梯，还有闲情逸致的回望下那落在我屁股后面的第一排坐扶梯人，视野前面一片空旷，任我撒开腿跑，一种其实毫无意义的超越成就感，以及独特感让我觉得自己很有范，看了看表，卧槽要迟到了，别起范了，撒开腿，赶紧跑吧当锻炼了
《实习预言师》
其实我是实习预言师，我试着预言了自己的今天。按部就班的工作外，还有一些特殊的事要发生。什么是特殊的事？就是平常不会出现，但一旦出现就会对未来产生影响的事件，比如观念的改变，比如重新开始的人生！
不要问我为什么这样说，因为刚被打了一针鸡血，需要打下鸣
《晚餐》
炽热气温里，七点一刻前近暗天色里的飞奔，奔跑前镜子前的匆匆整理衣衫，飞奔而至后的大汗淋漓，只为了，局促不安，准时的遇见等待一个人，遇见招手的那一瞬间已在心里笑颜满面，表面却如山岳般淡然。
无欲则刚的思想，引导着清清淡淡的相谈，一边和谈饮酒，一边展开过往将来，说着囧事，说着琐事，说着乐趣，说着向往，酒太辛辣，未能豪饮而尽，喜欢不动声响就醉的酒，就像不动声响独自成长的自我，这对我来说，不仅仅是一场晚餐，这更是一次来自我内心枷锁的解放与自我救赎，解放了我拘谨了20多年男女有别，救赎了我一直以来的想做而不敢尝试的遗憾，这是一次自我认知上的成长。至于和谈的对象，是一位姑娘，一位长发及腰，娇小俏丽的江南姑娘，我们共餐，我们共谈，我们闲逛散步，我们驻足听歌，我们骑行归去，路口遇惊魂飞车，一身冷汗，心有余悸，置换有损车辆，陪同送回，相约下周反客为主，各闲时间，分离再聚的重逢，值得期盼。
《末路·辞别》
连续生活的敲打，让我有好多借口可以去埋怨，却又感觉乏累懒得深思为什么？处理完充满对抗情绪的交谈，只感觉浑身乏力，心累，一股郁结之气由事件与我交互中发芽，然后变成沉甸甸的果实，压的得我的身体越发沉重，我感觉我整个人在被这沉甸甸的果实渲染，变得越来越成熟，越来越稳重，稳是因为没有什么理由让我去蹦蹦跳跳了，也是因为逐渐加重的重量让自己跳脱不起来了，我依旧向往无拘无束的轻快奔跑，我依然可以奔跑，却再也感觉不到轻快了，我知道我在稳重这条路上越走越远，也开始知道这条路上的背负的是什么重量，我也知道，我会在某一天，再也走不动的时候，会在某个不知名的路边停滞，会小心翼翼地跪下来，刻下自己总结自己一生的墓志铭，然后把身上的重量一个一个取下来，每取下一个我都会轻轻搽拭与亲吻，回忆旧往，再毫无亏欠的说一声抱歉放下，然后心安理得地躺在自己竖立的墓志铭与宝贝一生的重量旁边，头枕着自己的双臂，无比轻松得看着昏黄的天色，一直凝望，望着，直到天黑，直到再也看不到第二天晨曦的光。我乘着默默无闻，平凡的期盼而来，也乘着默默无闻，自己的平凡而走。像坐了一趟只有往返的人生列车，似乎一路上什么也没发生，似乎又走马观花，影影绰绰发生了好多，我渐渐开始遗忘，我渐渐开始空白，我渐渐开始嘴角逐渐上扬。
开始一天的清光照在路边微笑的尸体上，带着露水的光在脸上，熠熠生辉，像是那个保持不变的微笑在发光，很闪耀，却再也照不亮那曾经装满日月星辰的眼眸，这是我现在能想到的最美好的与世长辞，来生再见的辞别。