《自己的名字》
我们的名字，不是我们自己的，是父母赐予的，在他们20来岁的年纪给我们打上他们能识别所有物的标志，可能用心了，也可能随便的取了，但总归不是自己真正的名字。
因为没有你自己一丝一毫的参与的东西从来不是自己的东西。
如果我以后有自己的孩子的话，我会在孩子20多岁的时候询问是否要自己给自己起一个名字，这个名字产生于你20多年来自己的生活，自己的反思，自己的抉择，自己的希冀而产生的名字，在你脑海里最终出现的名字，才是属于自己的真正名字，你这个时候才是一个开始独立的人。
由于我的父母没有这种想法，我也不会去违背他们赐予的名字，我不想给自己找麻烦，所以我重新选择了一种方式找到了自己的名字，它更自由，没有姓的拘束，没有名的要求，也无字数的限制，也无世俗禁忌，那就是成为一位写东西的作者，这时候你就有了自己的笔名了，笔名可以很诗意，也可以很含蓄，也可以很嚣张，也可以很洒脱，它代表着一个人的对这世间的看法态度，如果不说出来，别人也不知这到底有何含义
正如我的现阶段的笔名为“三沐行者”，它的含义是:“我本是来这世界的走一遭的行者，所以我要一沐这天地高远，二沐这四季风月，三沐这人间冷暖，做一个这短短几十载体验者。”
所以我大部分时候只是以一个体验者的心态活着，所以避免不了对得失的佛系，也没啥大的渴望，因为我的得失不在这上面，同时不可避免也会排斥循返往复没有新感受的生活，我甚至很好奇拾荒者生活的感受，也想做一个被人追捧是什么感受，只要我没体验过的我都想来一段。我就像是一个自己给自己的生活带上，接着奏乐，接着舞bgm的鬼火少年，自娱自乐的乖乖仔，我没有打扰任何人，就是过自己的生活而已罢了
《火的乐趣》
火不远不近才能感到温暖，人不远不近才能感到舒适。我既在冬天里借了火的温度，就不免要承受拾材劳累，燃火浓烟与灰烬袅袅。
我喜欢单纯的烧一堆火看着一堆堆木材变成把把灰烬，只是为了给自己消遣解闷，总之在一个无人打扰的地方燃上一堆火，足够我消遣半日，每年回老家总会有这一次独孤烧火，几乎成了我惯例。
这一段时间我从某种意义上，是消失的不存在的，只有我一个人知道我在哪，在做什么，我也弄不清为什么我会喜欢这样，一呆就是无聊的半天，反正我觉得这比无聊的躺在床上，看着别人精彩，渡着自己无聊的手机要有意思一点。
可能我是个老烟鬼，只爱吸人间烟火递的烟。
人间烟火对我来说就是枯掉木材燃烧后的烟熏火燎，获得温暖的同时，让自己舒适的不那么理所应当。
你看那浓烟在风里，生死离别，凄美的表演让自己被泪目，我一边用眼睛抽着烟，一边被迫流着泪，毕竟是眼泪，情感表达的终极表现，不赋予上点什么故事情节，总感觉不太对的起它的友情出场。
没材了，火熄了，拍拍屁股的灰，我溜了，临走前当然要做好告别仪式，于是我解开我的绳带，浇灭了还剩下的明灭交织的火星，有空见，我这样告辞着。
《老去的人》
接到老人的死亡，却变成了桌上饮酒下菜的笑谈，然后商量着，等着，什么时候丧筵的开席，结束离开。
这就是一个普通人老去的死亡，以及我听到看到旁人的看法
在桌上的人看来，老人早点死去的好，既减轻了儿女的负担，又让自己少受点罪。
我既看到了冷漠无情的一群人，又看到活在这世上的人对抗死亡的态度。
很不幸，我也是冷漠无情中的一人，老去的人和我没有交集，老去也对我没有任何影响。
我也就是偌大宴席里的一个旁观者，吃着死亡带来的盛宴，不知这盛宴是祝贺，还是告别，还是仅仅只是为了凑个捧场死亡的人数。
让我不舒服的事是，自己既是是其中一员，又觉得这样大家对待一个死亡事件的态度让我不舒服，觉得这样不好，又说不清这样不好到底在哪，也不知道什么样的才是合理的，唉～！
《野心发芽》
野心，埋葬在土壤里烂了20多年，被懒惰，岁月静好的虫子啃噬的差不多了，还剩下仅剩一点的残核，在这段时间里不断的，急促的朝我嘶吼，告诉我，再不去发芽，就再也没有机会了，我照旧掩耳盗铃，视而不见，听而不闻，想继续埋头做拖延症患者，可当现实与年龄鲜红残忍的截止切割线近在眼前，它告诉我，过了此地再无野心发芽的土壤，这辈子，也就这样了，我自甘堕落的灵魂里才敲响了鼓瑟钟鸣的醒悟，我又再一次被迫的去选择改变，我存活至今从未真正绽放我的开始之花，也不曾酣畅淋漓的品尝收获之果，我一切都是在将就，好像我的人生也就这样将就，就够了，可现在看起来，自己还是不甘心呀！我这尚未露出獠牙的野心，怎么能够就这样腐烂在土壤里，我这藏在18层地狱的骄傲，怎么能向着平凡的油锅屈服，我要发芽，爬出这日复一日枯燥乏味平凡的炼狱土壤，我想自己为自己感到骄傲的存活着，而不是这样也行，岁月静好的苟且着，当了20多年的蛆虫，我想化成飞蝶，在理想的花丛里起舞，而不是在腐臭的现实里钻来钻去，更不想自己对自己的墓志铭写上:将就的人生，将就着就行。我会挖出自己踩在脚底下的欲望，一小口一小口的喂着野心，直到獠牙长出，直到能一口吃下更多的欲望。
《止》
缺点们，你们就止步于今年吧，虽然现在对你们依然有些不舍，但天下哪有不散的宴席呢，不要再相送了，后面的路也该让我走的轻松，自信点了，我会努力摆脱思念你们的，行为虽然渣是渣了点，但我相信你们会找到更需要你的年轻人的，我老了，背不动你们了，至死不渝也曾想过，也想就这样陪着你们一辈子算逑，可现实这个管家婆它不允许呀，我现在只要和你在一起，它就把焦虑的皮鞭往我脸上抽，疼滴狠，所以没办法了，我这个人又讨厌不好的感觉，只好选择跟你们告别了，再见了朋友们，感谢你们一路的拖拽和落井下石，我不会忘了你们日复一日的嘲讽与轻视，后面如果有机会我一定会对我的新朋友说我是怎么毅然决然抛弃你们的，再次感谢，不用送了，大家止步勿要再想送！
若止于此，就没有了愁与泪的别离对饮，也可能是把感受探索的深了，再回头都失去了光，只能硬着头皮朝着更深的黑暗趟去
像我这样的人，连自己曾经笃定的东西都快丢失殆尽了，更不要说老是和自己闹矛盾的情绪，我不要太羡慕说喜欢就去做的人，说不喜欢转身就走的人，可惜现在我也不知道什么叫做喜欢，也没有转身就走的底气，只能尽量的催熟自己，好让自己看起来也有点成熟的份量。
就有时候看着熙熙攘攘的大家走在阳光明媚中，突然就会觉得我所做的事情索然无味，除了能挣了那一点破钱，就让我抛弃我想坐着，躺着静静地享受这么美好的世界的冲动与渴望，可大家也都在忙碌个不停，都在考虑个不停，唯独习惯性轻视了这世间的美妙，我多想融入阳光明媚中去，可看看手机时间还得上班去，匆匆来匆匆去，谁又有心情看着日复一日的破风景呢，真像是一个个风尘仆仆的过客旅人，好巧不巧，我竟也是其中一名。
《澡堂》
澡堂好像是人生必经历场景之一，我在时间的纬度里蹦跳溜达着我的春夏秋冬，在冬季里，藏着满地色如白面的雪，藏着烟火散落成星的夜，藏着可以理所当然好吃懒做的春节，更藏着北方冬季里热气腾腾的澡堂子
澡堂子，既能够洗掉一身污垢，洗掉一身汗水，洗掉风尘仆仆，又能够洗出符合冬季的懒洋洋的姿态，洗出白里透红的脸蛋
我今天在澡堂子，近乎虔诚的清洁自己的身体，因为我突然意识到，我生活在现在这个智能社会里，我能够完完全全摆脱手机的场景，掰着手指头数了数，也就睡着和泡澡的时候了，所以应当珍惜
虽然过程感到无聊，无趣，却反而能静下心来，一边清洁自己的身体，一边思绪发散，沉浸在自己乱七八糟的奇思怪想里，好像脑袋里被手机大山压着一群心猿孙悟空，在手机这座五指山离开后，七嘴八舌，争前恐后地说着它们一个个嚣张之极斗天斗地的看法
然后我就观察了下洗澡这件事，然后我就觉得澡堂洗澡是很有意思的事情，你能想想这样一个画面吗？
一群大老爷们，在一个烟雾缭绕，朦朦胧胧的房间里，彼此红着脸，安安静静地坐在滚烫的水池里，好像等着什么，突然听见一个声音，就见一个红着脸的大哥走出去，跟着一个男人走了，然后在大庭广众之下，趴倒在床，任一个男人上下其手，不吭一声，我回望了一下池子里，竟看到其他人也跃跃欲试，我转头问我朋友，说:被人上下其手，还不反抗这，这好吗？这不好。
朋友极其欣赏地撇了我一眼，夸了我一句:sb
说:哪有人泡完澡不擦背的，我没敢说:“还有我”，因为我还是想当个人的
同时我也知道，这个没事就夸赞我两句的朋友，他也逃不出那个男人的魔爪了，看到朋友在魔爪下被蹂躏我竟然感到有些欣慰，就好像我冬季逃不出澡堂的魔爪一样，不知怎么的就哼唧起来了呢？
《成熟是适应了模式的生活》
越成熟越会算计着，模式化的生活，所以成熟的人应该多读相信些童话，童话里到处都是未知和冒险，我已经好久好久没有看童话了，因为已经相信，那不现实
我已经感到现实那苦涩到心底的东西了，无能为力，茫然无措，像是黏稠的黑色液体，把我一点一点的蚕食，我一万次的怀疑我活着的意义，我到现在也不知道自己这一辈子真真想追求的是什么，我已经开始感到焦虑不安，为了抵抗焦虑不安，不停的计划着，实行着，却又陷入了模式化的生活，我找不到任何满足和成就感了，只是机械化的完成目标而已，我已经开始感到麻木了，又陷入了自我的绝境，我要怎么爬出这让我感到绝望的生活绝壁？
真痛苦呐，这日复一日的自我问责，怀疑，像是自我行刑的疯子，自我千刀万剐，可又能怎么办呢？我找不到，找不到啊，我好像已经迷失了方向，已有的路对我来说只是饮鸩止渴，自己的路又找不到，我现在就是一团乱麻，我尽力在梳理着自己的节结，不知道又要多久了，心里一阵一阵苦涩的翻涌着，低郁一会，还得按照计划行动，因为不想呆在原地，生活本沉闷，跑起来才有风。
《归途》
原本简单的事，变得越来越麻烦，我才意识到知道现在归途这件事是战斗事件，不是日常，我瞬间不感到麻烦了，只是里面曲折得记录下。
2021年南京疫情对我而言，就是于7月21号开始的，因为工作是从这天开始停止的，并不是我多喜欢工作，而是因为工作挣来的钱能让我达成今年的目标，我正在这条路上奔跑着，它的出现，给我一个滑铲，把我给干趴下了，还顺便把我的前路给挖断了，我一天天看的看着这断处间隙越来越大，不要说埋怨暂时无法工作了，就连回家都成了一种如同要坐飞机要出国一样麻烦。
麻烦请出示健康码，麻烦出示48小时之内的核酸阴性证明，光是核酸我就在短短5天内测了三次，一次是熬夜三点排队免费测，一次是公司老板还挣扎着让我们全部去医院测，拿报告。一次是我想回家的时候，我原本可以借着第二次的核酸证明，当天下午回家的，却因为自己犯困，让自己舒服的睡到日落，就招致第三次的核酸检测且自费，因为在我犯困的那时，是48小时最后几小时，拖延不可，误事，闹心，费钱。
第三次检测，早上7点出发，大雨滂沱，到了一个医院，排队，询问，48小时出，我他喵的，骂骂咧咧退出。
第二家医院，测完回去，完成日常任务，静静等待报告出来，买车票
今早，六点多醒来，赶紧看看手机上的报告出来没，出来了，心里舒了口气，在纠结的想着，选择早上走呢，还是下午走呢，拖延症又犯了。
打开飞猪买票，他喵全灰了，购买不了，什么鬼。
点击明天，明天也灰了，系统坏了？换软件，灰，再换，灰
我打开床帘，看着外面的瓢泼大雨，又看了看手机的灰色，我感觉这种颜色和暴雨，都上心了。
打电话给老家车站，给了我终结一击，到8月之前停运，我放下手机，默默地拉上了床帘，盖起了被子，唯有这闭眼的黑才能，掩盖这无情的灰。
不死心，从微信里，扒出来之前加的黑车司机，300元，我知道我不应该这样的，但是我没那么多的时间去耗在这，而且我对南京的疫情抱有悲观情绪，我觉得我再不走，南京有可能就要封城了。
小人物的悲哀就在这，手无几两闲钱，又总是要生存和发展的，耗在这座可能闭城的城市，我没有资源可耗，我不能响应这座城市的号召，这是我必须要离开的原因。
绿码，两次疫苗，三次核酸，一直呆在低风险区，这也是我可以离开的根据。
为了防止潜伏期防止发生潜在危险，回家会自我隔离一星期，再测核酸，我已经让家人把阁楼打扫出来了，不出意外，我归家的七天都会呆在上面，孤单的呆上七天，不过我是有备而归的，三本书，吉他，正好可以陪我渡过这孤单的七天，也是自我审视自我，重新规划的好时机。
归途，前途未知，就如同我还没吃饭的肚子，在渴望的叫唤着。
《平庸》
一想到如果我最后会成为平庸者，过着平庸的生活，我就胆战心惊，畏惧如虎，我是真的接受不了自己十年后还是像现在这样毫无长进，毫无作为。
一想到刚毕业两年的同学已经结婚了，或者准备走入结婚的生活了，那些在学校中展现聪慧，坚韧的青春靓丽的女同学们，陷入了各自琐碎的一地鸡毛的婚后生活，稳定的生活，稳定的乏味，稳定的认知，就这样活成了木头人，一边呆着不动，一边腐朽老去。
我站在现今的时空，提前对10年后真变成这样的女同学表示怜悯的叹息，怜悯是给十年后真变成这样的同学，叹息是大概率大家都会变成这样的无能为力。
为什么只是对女同学的怜悯叹息，是因为女生在青春的时候本身就是光彩熠熠的钻石，她们身上有一切美好的品质，而随着时间的推移，这些闪光点会被带着时间的生活尘埃给覆盖与腐蚀成石头，一想到这些我就升起无尽的怜悯叹息之心，不是我自不量力，是她们把她们最闪亮的东西丢了还不自知，我如同恨铁不成钢的人一样，在一旁跳脚做叹，却无可奈何，只能无声的叹息，又不能明言，不然狗拿耗子多管闲事，这一顶帽子，是非戴不可了。
而男同学本身就是石头，没啥可怜惜的，如果真被怜惜叹惋，不是英雄末路，就是世事无常，平庸的男人从来也不是值得叹惋的对象。
平庸这个平静的小河，随着时间的注入越来越宽越来越深，直到淹没你所有能够落地的土地，直到成为无边苦海，淹没尸骸。
《欲望与贪欲》
贪欲是欲望的升级，欲望对我而言是个好东西，贪欲对现在的我而言就是贪心不足蛇吞象的典范。
欲望会让我行为变得积极，也以此感到充实满足，贪欲也会让我行为积极，却只会让我滋生出更多的不满，会更渴望得到更难以得到的东西，倘若我是个极具野心的人，我愿意付出情绪上的代价，变成那样强大但却桀骜不驯的人。
这种感觉是来源于我的5km跑步，每次时间缩短，就会更渴望下一次的提升，即使我清楚的知道这目前就是我的极限，可还是不满足，所以每次跑完以后，看着自己的配速，时间没能达到自己更深的野望，总会让自己产生一种挫败感，其实5km20分钟左右已经挺好了，这也是我目前的极限，毕竟我是要完成100次5km的目标，总不能每次都用极限速度去跑吧，自己很清楚，却还是急迫的想突破20min，这对于我来说就是贪欲，人的贪欲一起，就会产生欲求不满，却又无能为力这两种不良的感受，这会打消我行为的积极性，所以贪欲一起，要么变为更强者，要么变为吃不到葡萄嫌葡萄酸的自暴自弃者，我险些踏入这一泥潭，幸亏感觉不对，自我反省一番察觉到我这不对劲的地方，记录下以示警惕。
《熟人逃避》
我不知道我咋回事，总是会想方设法的逃避以前的熟人，比如同学，如果在一个环境中，我会融入进去，一旦我离开了这个环境，我就基本上不会再去主动联系。
不愿意面对，里面包含很多，最大的因素还是我的认知，我的认知里就没有牵肠挂肚，千丝万缕的人际关系，即使是父母，可能是我独自一人呆惯了吧，也有足够的一个方式去消遣自己，我并不需要从外界汲取太多的情绪情感上的慰藉和依靠
其次，是比较吧，虽然我能诚恳由衷的为比我前途光明的他们击掌喝彩，却也没办法逃避自己迷茫的一面，情绪情感方面，我一贯喜欢追求的是纯粹，开心就开心，伤心就伤心，一起夹杂着相反的情感感受，滋味确实不太好受，所以才想着减少出现的频次。
最后就是，我感觉，很多时候的社交对我而言就是无聊，极度无聊，说着藏着掖着的话，浪费我的时间和精力还有可能打断我正在做的事，这让我极度的不喜欢，所以一旦是别人打电话过来，我一般都会先问，打电话有什么事不。有事可以打电话，闲聊还是算了吧，但是打字闲聊我可以接受，我喜欢文字聊天，想回就回，不需要像电话那样要即刻回应。
我最理想的是，在一个环境中怎么样都可以，但是离开这个环境到我的私人时间的时候，谁都别来打扰我最好，我不想把我私人时间再分给其他事情或者人。
《再品熟人逃避》
我扪心自自问下，如若不是熟人的聚会有让我面对的现实的窘迫焦虑感，我还会不喜欢吗？
我想不会吧，而是很有底气的，坦然自若的呆在这个环境里，任何环境都是有基础的，才能延伸出相同话题，如若不然则如我一样，对聚会畏惧如虎。
所以呢，应该考虑改变自己的想法了，虽然我一直是一个人情寡淡的人，但幸而我的公众道德感水准不错，所以才没有变成真正人群中的冷血之物。
一直在逃避两个问题，工作与婚姻。
就目前工作来说，这份工作不出意外每年大概10来万的收入，满足不了我现在的以后的野望。
今年6个月挣的钱是要给自己生存，别人，以及自己的愚蠢买单，还有剩下来的几个月挣的钱才是正真属于我可只支配的，这份工作没有让我有多喜欢，却是我现在能接触到最好的选择。
但是更好的工作，更多的收入才能解决我下一步要面临的东西，婚姻。但这是我最害怕和最不愿意面对的东西，婚姻现在这个事情对我来说就好像一个坑，看着身边的人一个一个的跳进去，独自奔跑晃荡的心思开始动摇，我们这代人其实都清楚结婚要面临着什么，需要承担着什么，结果是什么，所有的东西都被展现的明明白白，下去的人，叫嚣着迟迟不肯下来的人，背后的人在后面议论纷纷的推搡着，好像只有随了他们都意，才能心满意足的离开，他们不论下面有什么，是否是好是坏跟他们也无关，似乎只要没跳下去就不行，好像下面的坑藏着一条通往幸福世界的大道，他们找不到，需要一个又一个人下去找，婚姻真的是通往幸福的正确道路吗？为什么那么多人选择它？他们在婚姻里真的找到了什么吗？是找到了妻子？孩子？财产？吵架？生死离别？生老病死？责任？这些东西可以真的带来幸福感吗？人如果不追求幸福感那追求什么？日复一日，按部就班？
我不知道，前面的路我没走过，我不知道是否幸福代表着是这些，我又想尝试又怯懦退缩，自己也没个定数一直摇摆，我受够了这样摇摆的不安，我现在就想此刻做出确定选择，然后行动，跳或者不跳，不跳已经20多年了，那下一个轮回，就是，跳，跳，跳。我不知道那里到底是深渊，还是大道，姑且看看去吧，最多也就赔上一辈子的事，也没什么好害怕的，不许回头，开弓没有回头箭，用自己的一辈子的实践告诉后面的人，这条路上，有无幸福大道，该不该跳，前人对婚姻只说了《围城》，我得详说说《围城里》，怎么个模样。就这样吧，不带着忐忑反抗了，要相亲就相亲吧，以后说要相亲去，不会再昂着头愤怒的挂断电话了，哈哈，我终变成了以前最憎恶交易里的砝码。
《平等与不平等》
今天开始我不要信人人生而平等这句话了，如若不然，看了那么多年的不平等，还依然信着这句彻头彻尾的谎话，就权当我瞎了。
《跟不上》
我的想法太活跃了些吧，我洋洋自得的，脑袋对自己的脑袋炫耀的说，我真是一个有想法的人。
想法一秒一个，完成一个想法，却要以年来计算，行动与想法离的太远了，跟不上，只能择优而取了，行动选择了想法，而不是想法命令了行动，看似占据主导地位的想法，其实啥也不是
《闯入》
能闯进自己眼里的人，多如牛海，转眼就忘，不会有过多的牵扯与交流。
能闯进自己脑海中再次回顾的人，大抵是时不时接触，发生了生气的交互，或者是愉悦的交互，人数成断崖式跌入，寥寥无几。
能闯进自己心里时不时惦记的人，好像并没有，除了孤零零傲娇的自己。
我常常在晦暗的状态下写，写下自己对自己的嘲讽与期盼，就如这个，写的就是对自己的嘲讽，嘲讽自己，那么多年，真是孤单寡人一个，没有自己敢进一步喜欢的人，觉得没有真喜欢自己的人，嘲讽的内核就是期盼，内心一边渴望着，一边却又在行动上表露着拒绝，像是一个遵循实际现实神经病，分裂，纠结，拒绝，这注定自己就是孤家寡人一个，我又不甘这注定，又没有做出不甘注定的反抗，他娘的，那么简单的事到我这就变成了攀登喜马拉雅之峰，要了命了，淦！