《做自己》
做自己，我的解读是做成自己想要成为的样子，是清楚的知道自己未来是想成为什么样的人，并且为之努力，改变，克服一切，在几十年后用结果证明自己做成了自己，方可说一句做自己。
不是大家所理解的，做自己，就是用外在的东西，来证明自己就是自己，就是这种性格之类的，这种证明只能给外人看，却不能证明给自己看。
做自己很难的，难在，你得脑海里清楚的有自己想要成为的样子。
难在，要用几十年的行动以及最终的结果来达成自己想要成为的样子。
难在，各种现实因素，在时时刻刻的干扰着。
能做成自己的人，才是最值得敬佩的人，最值得欣赏的人，最值得学习的人。
《奔波》
我在黑夜与白天里奔波，却完美躲过了白天的太阳和夜晚的星辰，我会完成我今年的目标的，会的，不完成不会停
《专属孤独》
注视着认识的人一个一个结婚，宣布自己的人生开启新的篇章。
我在一旁一次又一次奉献着热闹人群中的掌声，这一次又一次的鼓掌，就像是给自己的孤单，一记又一记响亮的巴掌。
越在热闹的地方，只要是与自己无关的热闹，就越容易升起孤独感
人群中的热闹喧嚣，就像是一个剧场，整个剧场里的观众只有我一个
不管台上的表演如何激烈跌宕，我只会在黑暗的观众席里静静的看着。
所以我大概率会成为在热闹场合扫兴的人。
孤独感，会让我沉默安静，会让我假装一位干饭人，以缓解处在这种格格不入环境里的无所适从。
我的第一种专属孤独，叫做“结婚现场的鼓掌”。
《小家伙》
把悲伤的情绪看作是无家可归依恋我的小家伙，我竟然有了一丝喜悦的亲近感，不再拒绝它们爬上，挂在我身上
《“。”》
休息一下，开始努力笨拙地填补那嗷嗷待哺的欲望沟壑去吧。
明智自知的人，就不要望向不属于你的风景了，当你觉得想要获得，却产生不敢的念头的时候，那就是你还需要更多的砝码重量，去扩大自己的力，从而那不属于的风景就成可达到的量力而行，再看一会吧，今天之后就于我无关了。
《朋友三天可见》
人生就是这样，看着一个又一个有过交集的人，渐渐由相交线变成平行线，原本有交集的朋友，变成朋友圈点赞之交，变成不点赞的疏远朋友，变成三天可见朋友圈朋友。
每每经历一次都会难过一次，看着朋友仅展示最近三天的字，也不会说什么，觉得难过，显示还是朋友，却已经在心里明确知道连朋友也不是，人的关系就是这样短暂，如果不去主动，很快就会断了，散了。
难过，可能是因为失去了吧，失去从来都不是一种好滋味，就这样也没啥特殊的了，最后的难过情绪就当是辞别时的目送了，目送她一去不回的潇洒离去，也好也好。
《朝自己的死亡开枪》
不知是我开始追寻金钱，还是失去浪漫的幻想，我感觉我丢掉了一种特别的东西，掉入泯然于众平静的漩涡。
这种是一种什么感觉呢，不做声响地承认我的成长止步于此？
承认自己就是一个连fuck中指都懒得对自己竖起的废物？
或者就只是活在当下的，反复重复当下的复制粘贴？
我不满意自己，很不满意，我鄙视我所有自己无能的时刻，也鄙视，渐渐丢掉前进欲望的自己，我已经感觉到我衰老的气息了，死气沉沉，无动于衷，漠不关心，如果今天的我，被明天的我杀掉，我一点都不觉得可惜，因为我在浪费明天向上生长的机会，如果有机会我会毫不犹豫对昨天的自己开枪，它的存在没有意义。
《七天回家不玩手机挑战》
我只感受到一件事，那就是不玩手机的人变成了世界上最孤独的人。
休息时，走路时，地铁上，和朋友吃饭时，大家都在低头玩手机，好像大家都和这个世界格格不入，都在逃离我此时正在面临的感受。
他们都像死了一样，死的样子都一模一样，死在了手机这把枪上，他们死的平静安详，甚至自带笑意，因为射出的子弹也在此刻杀死了现实中的窘迫，劳累，庸庸碌碌，孤独，无聊，茫然。
我会突然没来由的感到悲哀，像是惊醒了一会，又沉沉睡去，这个充满自我麻醉药的世界，好像从来也就是无可救药一样。
大家都很文明，社会也很文明，可我怎么越来越感觉不对劲呢？明明哪里都很好，怎么感觉越来越乱了呢，乱糟糟的。
《归》
越发觉得有一个归处是好的。
归处是走向探索世界的黑色起点，微不足道却是一切的开始标志。
就如我轻装离开老家，走向繁华似景的社会，最终我还是会回归生我养我的老家，不管中间的故事是平淡如水，还是跌宕起伏，终究会带着一身时间的伤口，呜咽着归来，让我在衰老的年纪里，还有一些记忆里的依靠感。
《空》
空，空出了满怀愁。愁满身，只能从一团乱麻的愁中扯出一声倦怠无力的长叹。
这一长叹！载着蹉跎十年空悲切，载着碌碌无为的现今，载着未来不知去向的动荡不安散在空中，又深吸到肺里，藏到血液里，再次埋进心底。
空，敲的心啊！空！空！空！
空，照得自己，无处藏！藏！藏！
空！扪心自问的钟
这一响亮的自问，空上加空
《孩子》
一成年男子舒服的靠在一块长着青苔的土包上，悠然自在的像是躺母亲怀抱里的孩子
看着这样的视频有些伤感，因为我们不可避免会成为他
我们终究会彻底失去彼此，何不珍惜现在，当一切都还在的时候。
有些时候有些情感埋的太深，被猛然凿开，喷涌而出的思念总是会夹杂着一些亏欠忽视的自悔。
孤单的挺好，突然的破防，竟然发现我还会想念。
《一条信息引起不安的自我认知》
我有好感的人，我却不敢亲近追求。
胆怯的缘由是自己都不相信，未来的我能给与我喜欢的人需要的保障。
这种感觉让我懊恼，却又无能为力，每次面对这样的感受，都让我深刻的感受到目前的我真是很垃圾，这种感受我有三次，我一次也没顺从自己的感受过，反而只是逃避让我产生这种感受的人，我认为只要我逃避了，就可以忽略自己的无能，说实话真是糟糕透顶，我自己也瞧不上这样的我，像个懦夫。
我想着以后自己变好，再毫无挣扎的追求，又怕遗憾错过，一去不复返，矛盾。
我反思我口中自己的不婚主义，是因为没法接受自己，去和没有任何让我想要亲近冲动的人，长期呆在一起。
装喜欢一天两天我可以，即使感到不适仍然可以装着。
可是365天，一年，两年，几十年，我装不了。
我可以糊弄一切，却不能糊弄自己的内部最真切的原始冲动。
我的喜欢，很简单。
看到另一半我会感到开心，看不到不在一起我会思念，这种行为不是强迫来的，必是我有感而发的情感情绪催动。
反思的挺好！有什么用呢？
明天还是会变回一个模子过去的自己。
倘若没有改变，自我反思，其实就是自己说给自己听的牢骚罢了，的文字不过又成为一个可逃避的避风港罢了。
我恨不起任何人，包括我自己，我也不明白我都那么清楚的知道自己的种种可恨的缺点，为什么就没有产生拼死的冲动，去击毁去重塑坏与与好。
目前思来我把原因归结于我这宽容心，能接受一切好与坏的宽容心。
宽容心带给我情绪稳定优势的同时，又剥夺走了我的不甘，嫉妒，不满，让我丢了力求改变的动力。具体形象像一个乞丐一样，给一口吃的都感到满足，满足了就躺在那，动也不动，明知道自己有一天会这样饿死掉，却又懒得想明天。
有时候我也会问自己在干嘛，我会跟自己说，其实我也不知道我在干嘛，玛德废物，我会内心恨铁不成钢的骂一句，然后继续不知道在干嘛，当着废物。
《吊死在绿树上的男人》
“感谢你们的辛苦，不用浪费任何资源调查，是我心里出现了问题，请不要打电话给我父母。”
手机界面上，他还特意保留了一句：
“不要救我，我是自杀。”
真实事件：
上海某公园一40岁身着体面西装男人上吊自杀的遗书
旁观者指指点点（我）：
我是对自杀的人不会抱有同情的，因为他们既然采取这种行为，对他们来说死亡就是喜悦的解脱。
我从这份遗书上感受到的是他对这个世界深深疲倦感，对父母的愧疚感，自己死亡后对别人造成麻烦歉疚感，以及自己渴望死亡的决绝感，他把杀死自己的凶手归咎为最无足轻重的自己，但真的是如此吗？
操控自己杀死自己，是违背生物本能的，只要有意识的人都会对死亡恐惧，而促使一个智慧型生物宁愿面对这种恐惧的，只有更恐惧的东西，这种东西死者告诉我说是心理出了问题，我是不信的，导致心理出现问题的东西才是那个比死亡更恐怖的东西。
而那个东西就潜伏在我们每个人左右，他只是被吞噬的其中一个，也绝对不是最后一个。
我只是觉得他有点可怜，可怜的是死亡都要礼貌理智。
如果将他形容成动物的话，就是羔羊，被“自己心理杀死自己”的羔羊，死亡的原因如此搞笑
他的尸体就像一个笑话一样挂在树枝下展示着，一晃一晃的告诉世人这又是一个彻底失败的人，枉为人子，枉做男人，一个懦夫，一个逃兵...他的死亡会被怜悯，会被讥讽，会被嘲笑，会被埋怨，却不会有人真的去考虑他的感受，因为死人真的不重要
我看到的是残忍，一种不见血的残忍，这种残忍磨灭了与生俱来的求生欲，这种残忍叫做人与人
《成年的年龄却还没长大》
什么时候意识到自己已经成为一个成年人了呢？
是同年的朋友都已经谈婚论嫁
是看着朋友开始熟稔的开着车，抽着烟
是不在发表露情感的朋友圈
是明白自己什么也不是
是不再无所顾忌的玩乐
是觉得对一切越来越难以提起兴趣
是不再轻易的相信别人
是觉得未来如死水一般平静
是感到越来越孤单
是越来越表面的人际
是越来越失信自己
是觉得越来越不自由
是觉得越来越重的责任
是觉得一年越来越快，记忆越来越少。
是习惯按部就班，不在有冒险精神
是总会想到后果缩手缩脚
是失去进步充实的感觉
是躺在舒适圈里一动不动。
我已经成年，我实现了儿时朴素的希望，却没能满足这个年纪该做的事，我只是年龄成年了，却还没有长大。
我讨厌自己的愚蠢，却又一而再再而三的犯同一个愚蠢的事，就像我想改变，却又懒得改变，一切都没有变。
我成年的感觉并不好
《坚持的解释》
坚持我给的解释词是积累，如果没有积累，那坚持将毫无意义，就变成极度枯燥乏味的重复再重复