《垃圾分类》
最近这边要实行垃圾分类了，就从个人上觉得很麻烦，不愿意去做，原本无人在意的垃圾，还要认识他们，分类好垃圾。
我度量了下自己为什么会排斥这件事情，是因为垃圾分类好，投放好，否则罚款，这件事情基本上就和强制了一样，然后浪费自己的时间，浪费自己的精力，全部都是在做消耗自己的事情，没有对个人有一点收益，当然长期以往会对整个自然环境有一个益处，我曾也是一个环保主义者，也曾乐意之至去吧自己积累下来的废电池，或者捡起被扔在土地，水里的废电池放进有害垃圾箱里，不管伙伴骂我有病，直到那一天我口袋里又装满捡来的废旧电池，兴冲冲的要去为环境做出贡献的时候，就看到垃圾工人把所有的垃圾都倒进了一个垃圾车里，那里有我昨天才放进去的废旧电池，我走到垃圾桶前把所有废旧电池都扔进了可回收利用里，人家也没有看我一眼，我转身就走，再也没有做过这种事情了，因为那一刻我真的觉得我自己有病，像个傻批。
时隔多年，这种被突然强制环保的事情，就让我无限反感，即使我知道这是合理的，但却透露着极度不合理的操作，任何事情如果不能从思想层面去改变并且加以有益引导，就进入实施阶段，肯定会激起很多人的反感，这种被控制的环保，打心眼让我不舒服，就想去逆反着来，但是我已经被社会发放的生存物资，钱，给绑死了，毕竟不这样做，会把你的物资强制拿走，不愿失上加失的人，肯定会做屈服妥协。
而从颁布的这个罚令来看，就是让人屈服的，毕竟惩罚才是最好的教育，让人一边畏惧，一边告诉自己这就是教化，让自己更加贴近文明人的身份。
《多余》
多余的东西就是没有价值的东西，人际也一样，工作也一样，谈恋爱也一样，只要觉得多余，要么自己扔掉自己，要么被别人扔掉，只有是别人需要的东西才会有价值，如果你需要你就说，如果不需要就请说明，不要混乱自己，不要混淆别人。
《讨厌就代表你无能为力》
如果讨厌某些制度和事情，可你却没有能力去改变，就说明你其实并没有更高明的制度和解决事情的方式方法
你讨厌，只是因为这个制度和事情让你不舒服和侵犯了你的利益，所以你会产生讨厌的感觉，而你无法去推翻，所以最终的结果就是一边忍气吞声的适应，一边各种埋怨，这就是无能者的日子。
即使你觉得有了更优越的制度思想和方法，不敢去实施，最后结果也是一模一样，至少你多了可以鄙夷的理由。
《预防》
今日学车站岗执勤，我发现一件事情，如果未在斑马线前拦住即将闯红灯的人，他们会在绿灯闪烁时候，一窝蜂的冲出去，即使红灯亮一两秒后也照闯不误，拦下他们问看不到红灯吗，他说他看到的时候还是绿灯，她说看错了，他说在想东西，乱七八糟一大堆理由，所以还是在斑马线前伸出手臂拦住他们才可避免，这就像一件事情需要预先预防可能出现的问题，并做出预防措施，要不然一旦没预防，违规操作的人都会像是一窝蜂一样，横冲直撞，无所顾忌。
《憧憬》
我坐在镜子前，看着镜子里的自己，看着看着镜面开始旋转成一个漩涡，紧接着慢慢归于平静，里面出现了我各种画面，我找到一个我很喜欢的姑娘，透出骨头里的喜欢，我们牵手漫步人海，你做我衣裳，我梳你红装，我们坐在草地上相互依靠看夕阳，我们趴在窗口看秋雨，我们两个温柔得像是两个毛绒绒的兔子挤在一起，我们无话不谈像是不知疲倦的鸟，突然，一柄大铁锤从镜子里砸出，我惊魂未定手脚并用往后退了几步，看着镜子上的美好的生活，变得支离破碎，我满眼怒火盯着那一柄铁锤，看着它藏在破碎的镜子后面，黑洞洞的，入眼所见的一面上面写着“现”，我愤怒的朝着它怒吼，它慢悠悠的从镜子里面飘了出来，高高竖起，我这时看到了这个锤子的另一面，“实”，我脑海里还在回荡着现实二字，眼里还残留看着破碎不堪镜子的画面，高高竖起的锤子狠狠得朝我砸了下来，我无处可躲，眼前一黑，从床上惊起，发呆了半天，挠挠头，好像做了什么噩梦一样，嘟囔了几句，又躺下了，陷入黑暗。
《上进》
你还是孩子时，你对爸妈说我想出去玩，你的爸妈肯定会说不行，你得回去把门关上，作业做去。
等你长大时候，你对自己说我要好好学习成就自我时候，大脑对你说，不行，你要走出房门，出去玩打游戏去。
我无奈的的一摊双手，我说:我就不能自己做决定吗？
你能做什么决定，她（它）们异口同声的说，费劲扒拉瞎想干嘛，去学（玩）去，他（它）又异口同声的呵斥道
我昂着头，桀骜蔑视地对着它说，我它妈的想干嘛，关你吊事，我让你指手画脚了吗，再给我叽歪别怪我把你拽下供奉的神坛，呸！
《摆设》
我有了自己以前心心念念的剑与匕首，却却再也没有可以炫耀的人和侠客的心，我握着未开锋的剑，感受它的沉重，我挥舞着两下，看着侄女害怕的眼神，我歉意地把它重新插入剑鞘里，我虽然饱含欢喜我拥有自己的剑，却又感觉悲凉。
有了剑，却没了当初执剑走天涯的豪气，也没有和自己一块身披麻袋，手里拿着枯木棍的伙伴，叫嚣着要为百姓除害，我们会时常因为谁当侠客而争吵的面红耳赤，我告诉他我有剑了，要看看吗？他在视频那头笑着说，算了吧，都老大不小了，我还要工作，下次聊。
我把它放在窗台上，再也没拔出过，它成了家里的一个摆设，如我仗剑走天涯的那颗热血的心，也成了一个摆设，也只有我偶尔会看看的摆设。
《共写结局》
一个结局，两人写，或相拥或者擦肩。无论哪个结局，故事还将续写，生活将继续，断了结局的故事很多，那是少了作者的笔，留有遗憾的人生也多，那是少了弥补的心思，无论怎样的人生，我们都会老去，那时候细数收获，结局未写完的一堆，写不好的一堆，写好的结局，掏了掏，扣了扣，从人生的角落的缝隙里扒出了一两个好的结局，深感欣慰的同时，看着满地的难以回忆的两堆结局，随着时间化成了两块巨石压进了心里，旁边的子女问，爸有什么心事吗？你轻轻地摇了摇头说，没事，就是觉得心口压得慌，压得慌。
《时间的价值》
一寸光阴一寸金，时间的价值如此可见。
时间是无价的，不过这只是对特定年龄的你而言。对别人而言你的时间价值也不过就是按小时计算，几十块钱就可以买到的，有时候甚至还是自己舔着脸送过去的，再多余送点。
其实你的时间并不值钱，一寸光阴一寸金的那是别人的时间，不是你，你的时间只是一丈光阴一厘金，用金钱衡量你时间的价值，很俗气，俗不可耐，可就是这俗不可耐，才让你的时间变得沉甸甸，充满分量
《打击》
我总觉得现在人受得挫折不比以前的人少，却总感觉少了什么东西，一种由内而外散发出来的东西，可能是因为以前的人们受了挫折，只能问自己怎么办，而不是问别人怎么办，所以他们摸着黑漆漆的前路走出了一条又一条路，现在的人们，受到挫折，只想着怎么释放，只想着问别人怎么解决，即使别人给了答案，却不以为然，因为可供选择的路很多，难以抉择，最后死在了自我纠结中，咸鱼了一生。
所以我遵循着自己解决自己的问题，而不是沮丧着脸告诉别人，我有多么的悲惨，然后不作为的逃避，借各种发泄途径娱乐自己，最后自嘲的说了自己一句，也就这样吧这一生。
《半社化》
我翻了个身，一半干涸一半潮湿，这种割裂让我很不舒服，一半的我喝饱了水，又想要干涸的坚挺，一半的我干涸的窘迫，又想要潮湿的滋润，我知道我再翻个身要么干涸坚挺的彻底，要么潮湿滋润的彻底，看着社河里飘荡着的一具具泡的腐烂腥臭的身体，再看着干涸要命的逐梦大地，躺着一堆堆理想的尸体，不知是该死在地面上，还是死在水面上，还是像现在这样半死不活的撕扯着，一半身体水化，一半身体土化，被两边的尸体鄙夷着，被两边的尸体谩骂着，我把头埋进土里和水里装作听不见，却又听见自己各半身体争吵着，原来自己也不曾放过自己。
《可爱的我》
一阵风，带走了一群无容身之处的灵魂，我望着它们，也想跟随他们去，却因为灵魂太重，撞碎了风，于是请求被婉拒，我小心翼翼往前走了一步再去和风商议一下，一座山在我的脚下破碎，我垂头丧气的承认自己的重量，看着其它灵魂，轻盈的可爱，在我身边飘来飘去，我怕我一口气吹飞它们，于是小心翼翼把它们都给吞了，让他们不再担心无容身之处，也不会再被风给带走了，我真是善良的可爱啊！
《避免不了的事情》
高中朋友结婚，被邀请去参加他的婚礼，如果只是去参加他的婚礼还好，只是要和高中那么多同学见面，自己一想就有点头皮发麻，内心满是拒绝，要是自己能够混的好些还好，至少可以大大方方的去，可惜自己还在马斯洛需求理论中的第五和第四层次中挣扎，所以不免有些窘迫，想了下，可能是怕落后自己同学太多，毕竟好久不见面的同学在一个桌子上寒暄，能聊的无非就是在哪工作？做什么工作？收入怎么样？有没有谈女朋友？有没有结婚？而这些问题下，我都做的不怎么样，而相形见绌的我就想找个角落默默呆着安安静的吃完着值得庆贺又难熬的一顿饭，我想没有人会无缘无故自找不如，我又是一个能逃避比较就逃避的人，所以到时候这些问题都成了老铁们扎心的刀，扎的我板凳都坐不住。
所以此等避免不了的事，还是去参加去吧，看看到底是怎么个群魔乱舞，其实说到底，我也不偷不抢，不坑不骗的靠自己满足的活着，也没必要和别人比，这也没法比，性格不同，家庭不同，环境不同，比起来也毫无意义，我去的目的就是很明确，吃一顿饭，道一声祝贺，见一见熟人，筵停人散，也不会有多少联系，毕竟都各自己的生活了，过好自己就行
《反复整理》
我的房间和我是同步的，当我积极向上的时候我的房间必然是整洁有序的，当我开始颓废的时候，我的房间必然是乱糟糟的，所以我在一年里反复的整理房间，反复的把房间弄的乱糟糟，我好像老是把精力放在和自我的纠葛搏斗中，反复建立自己，反复否定建立的自己，我在一个小小的房间里，势均力敌地自我交战，今天我用目标向前走几步，明天我用懒惰来退回去几步，像是橡皮擦和铅笔，铅笔的涂鸦弄脏了房间，又用橡皮的摩擦擦掉自己的涂鸦，我有时候都为自己的行为感到头疼，想了各种办法让自己的行为统一起来，用奖励，用惩罚，用夸赞，用批评，用焦虑，用谩骂，都只能治疗一时，不能长久，一直想成为一个说到，想到，就立刻行动的人，而不是想的很好，却依然躺着，趴着，纠结着，今年试着去解决这个让我头疼的毛病。
我喜欢把乱糟糟的房间整理好，就像我喜欢纠正乱糟糟的自己一样，房间容易整理，纠正自己却要难上很多，我自认为自己是进化型人格，我不会保持一种人格太久，我一直在追寻着更好，让我满意的人格，这样才能支持我由内到外完成转变，才能将所做出来事的风格差异化，真正做到士别三日当刮目相看，我没那么强的能力，也不想遇到巨变的事情催熟我的改变，我一般是按年计算的进化，因为我就是那么一个反复的人，我都已经被迫接受这样的自我设定了，反复整理吧，也没什么不好，至少整理完后的成就感也不会太少，就是有点太浪费时间了
《港湾》
我会时不时，在某一瞬间觉得世界是极度美好，连呼吸都是一种绝美的享受。
有时候觉得活着好累，累到只想回到老家的茅草堆里悠闲地躺着晒着太阳，一躺就是一天，醒了就看看这光明天蓝，风动的美好世界。
困了就在阳光的拥抱下和清风的时不时的轻拍下，陷入迷迷糊糊的打盹。
如果旁边有一个狗狗陪着我就更好了，在我一个人醒来的时候，跟我互动互动，或者看着旁边有一个我喜欢的动物，就足以让我躲避掉一个人容易泛起的寂寞。
所以我常常受到挫折的时候，或者做一件事让我备感到煎熬的时候，我就愈发的想要这样做，这就是我想逃避的港湾。很奇怪吧，别人的港湾，或者是家，或者是思念人的怀抱，而我的港湾是一个有着阳光微风和狗狗的茅草堆，莫名奇妙的安全舒适感来源。
可惜的事情是，老家早就没了那一堆向阳的茅草堆了，和我熟悉的狗狗也都死去了，还有就是我再也没有办法拥有像以前那样，前无忧，后无虑的心境了。
所以我早就没有了属于我的避风港了，从某一个方面来说，我是一个无路可退的流浪人。
而我偶尔闪现的美好感受可能就是我的避风港对我的残余的守护吧，让我在感到痛苦黑暗的时候，还有能感受美好那一丝光的能力，让我还能感到有一丝期盼的希冀继续走下去的动力，所以当我在黑暗中举着已经熄灭火把不知所往的时候，那一丝光总会时隐时现让我重新振作起来。
我写这个的时候是因为刚刚我的身心又再一次感受到了，那种世界上所有的一切都很美好的感受了，今天阳光真的很不错的呀，我后面会整理下我的房间，认认真真的洗一个澡了，再安安静静的坐在我的桌子前，思考思考我最近让我不太满意的地方了，我又要对我不满意的地方举起枪了，让我陷入黑暗的都拉出来反复枪毙，今天又将是一个“血流成河”的日子了，我爱这样的日子。