《天空心情》
天空如我，太阳升，云起，云积，小雨滴，中雨洒，大雨砸，狂风暴雨倾，电闪雷鸣，雨过天晴，如此轮回往复。
正如人的情绪一样，绝不可能一直保持如太阳般温暖般的开朗温柔，连天都要遵守往复的规则，更不要说人了。
我试过长久的维稳，总会在某一天突然崩塌。试过每天快快乐乐，却越来越难找到让自我快乐的理由。我试过低郁沉默，又像陷入泥沼的动物，越挣扎越深陷。
最近也明白了，虽然自我调控可以延长或者延迟喜欢或者不喜欢的心理状态，却不可避免的会循环往复。其实这也是没办法的事情情，哪有那么多值得高兴的事情，也哪有那么多值得低郁的事情，大部分都只是平淡的一天，我其实也习惯待在平淡里，偶尔的颓唐，偶尔的欢喜，就像炎夏偶然吹来的风，带来一丝舒适。
所有归根到底的日子与尝试，都是为了让自己更好，而更好意味着改变。改变也是妥协的一部分，所以不情不愿，情有可原。
不过这一天的天空，很不错。
《值得记录的事情》
一个是已经完成的成就与未曾实现的遗憾
一个是脑海中闪现出的未曾想过的想法
一个是波澜起伏的感受
一个是对自己深刻的自我反省
一个是能不断打破自我的稳定的挑战
一个是能发现并感受生活中让自己幸福的事情
一个是抉择，理智与感性的抉择
一个是怀念过去的故事与未来宏图计划的畅想
一个是年龄的增长与想法的变化
一个是相遇的碰撞与分离的纠葛
一个是眼泪与汗水里的难过和努力
一个是笑容里的温柔与开心
一个是或好或糟糕的尝试
《人》
人间，此时此刻对我而言，是人与人之间的巨大间距
人间美好是比较感受出来的，人间惨剧是血表现出来的
人生来平等但出生后就不再平等
我把我所见过的人群阶级粗略描写下。
真乞丐，最没人样的人
穷人，最麻木的人
普通人，最为纠结迷茫的人
优秀人，最有目标上进心的人
精英人，一行最牛的人
有钱人，让普通人最羡慕的人
有权人有钱人，能被记录在史的人
目前，处在第三列，混迹普通人群多年，与迷茫最纠结处的关系最多，没啥目标上进心，没啥大的渴望，但是不妨碍我想做个优秀的人的心。
缺少了执行力，普通人与优秀的人差距就在这，优秀的人一旦有了目标，不达目标不罢休的精神是我欠缺的东西，一旦我具有了行动力，那我就是所处的优秀人群里的一员，我的骚想法太多了，去落实完，那我这一生应该会很精彩。
《寻我》
我借人间风，梳青丝
我饮人间露，浸薄唇
我吟人间诗，听离合
我走人间路，渡日夜
曲折中挥扇
迷雾中起舞
起伏中握笔
狂风中许愿
暴雨中高歌
时宜，我说了算
不合时宜，你说了算
我把狂傲藏深海，我把洒脱藏碧空
我把桀骜藏飞鹰，我把凶悍藏狂狮
却误把温柔羞怯露人间
于是要游深海，飞碧空，斗飞鹰，战狂狮，找到自己
《夜前晨后》
原来相见恨晚，也只是那短短的几日，倾吐完了，才发现吐露太多，渐渐陷入无话可说的窘迫境地，渐渐言语变淡，渐渐各退人海。
人海汹涌，一瞬浪起，一瞬已隔万里。
不见身影，不见声，惆怅张望，转身回望。
一声叹息声落在了余晖里
徘徊的脚步沉在了人海里
殷勤的期盼陷入了失望里
相遇的热情倒在了冷淡里
夜临，浪起。
晨光里，没了徘徊的身影，没了层叠的脚印。
人海依然汹涌，只少了那一个如礁石般的身影罢了。
《前进的动力》
前进是要有动力的，我看到过被生活打垮的人依然一边哭一边向前爬着，他们的动力是不能再失去的痛苦。
我看到过为了理想跌跌撞撞的身影，他们身上他们的动力是渴望的获得。
我也看到一些人一边哭着喊着，一边原地不动，直到再也不哭不喊，他们是不再前进的人，也是失去动力的人。
我想着昨日被批的一面，再回忆着自己挠头了几下把想脱口而出的回怼，给按了回去，依然笑着心平气和的解释，最后把事情给做完了，我既觉得自己有进步了，又觉得自己失去了一些东西，我也算学会了笑，笑着着面对事情了，前进了，哈哈
《内心飞鱼》
如果把我的内心看做湛蓝海洋，而飞跃出海面的飞鱼，就是我冲破内心的酝酿，做出了行动，形成了一件事情。
我做人不违本心，所以才可以坦荡说辞别。
我做事不亏欠，所以才有底气说尽力。
我曾有好多次想做，却因为种种理由而不去实施的人生，让我越发觉得生活无趣沉默，像死海一样。虽有波澜，却无生命跳跃。
于是我，于是我，开始厌倦。
于是我，于是我，开始寻求改变。
于是，于是，海里开始有了生命，眼里有了光。
于是，开始出现飞鱼，一条
两条，三条，四条。
我看着偌大的海洋，虽仅仅几条飞鱼，也足够我在夜深人静的时候，坐在岸边，看着波光粼粼的水面上欢呼雀跃的飞鱼，激起一圈又一圈涟漪。
看着它们，我满怀骄傲，看着它们我内心充实。
我学会一个道理，做一件觉得有意义的事情，就要在做的时候把产生的负面情绪快速舍弃，只保留积极的一面，不能让其影响到自己想做这件事的初衷，就像一盘菜里，只有自己爱吃的才是主菜，其它的都是配菜而已，后面还会有更多的飞鱼出现，直到，飞跃成群，涟漪成浪。
《荒田却留住了四季》
清晨出门，发觉寒冷，突然觉察门口的树木，叶已发黄，凋零殆尽，才觉秋深冬来，缩着身体，将手踹进衣兜，垫着脚，去吃早饭，后来总觉得要表达点什么，又不知说什么，吃饭时候才想到自己如同荒田一样。
我虽是荒田却也留住了四季，生根，发芽，结果，枯黄，我一个也没落下。
绿叶黑发，落叶白发。
我的黑发里藏了数个四季，我的白发里藏着数个故事。
我摘下一根黑发，那是我的几个春秋，我把它编织成青春。
我摘下一根白发，那是我无数的愁绪，我把它编织成故事。
你可以看着黑发里的青春
也可以听着白发里的故事
或者哭，或者笑，或者弃之如履
都没有关系，荒田人生，从来也不需要被关注，偶尔踩踏过留下的脚印，依然可以开出艳丽的花，甜蜜的果，我过着我的四季，即使被叫作荒草丛生的荒田。
《胖姑娘》
我第一次发至内心明白，为什么那么多姑娘，对肥胖如此恐惧厌恶。
原来肥胖在女性身上真的是一件痛苦的事情，不自信，感觉处处是讽刺，针对，颓废，一种从身体里散发出来的无所谓的态度，她说，她就是混吃等死了，我说你才20多岁呀，她说，所以呢，我不像你们大学生，你们跟我不一样，我听着这话只觉得一股凉气直冲头皮，我沉默了一会想去安慰，又不知该说些什么，我突然意识到，原来我这个废物般的人，在有的人眼里已经是很好的人，很好的人生了，我晚上走了很长很长时间的路，路上想了很多很多的事情，我只感觉一块石头压在了心里一样，她其实过得很好，在物质方面来说，却又过得很不好，在人际交往中，我能感觉到她那冷漠的无所谓态度，是背后千百次的嘲讽，千百次的放纵自我的结果，我没法去干涉别人的生活，对于她来说，我感觉我连建议都像是在嘲讽她的身材，所以我只是说陪你打一会游戏吧，她还挺喜欢玩游戏的，虽然我很不感兴趣游戏，我能做的也仅仅就是如此了，以我愚笨的脑袋我想不出来更好的解决办法。
《哭与泣》
哭:有声有泪是为哭
泣:有泪无声是为泣
我回头想了想，哭这件事情，我从我的童年回看，到我的初中，高中，大学，工作，好像在我的记忆里，哭是一件很丢脸的事情，所以我哭的很少，即使哭也要躲起来。
至少在我的记忆里，我哭的次数寥寥无几，我的哭从来不是被老爸老妈的狠揍因肉体上的疼痛而哭。
我清晰的记得我的第一次哭，是在初中，青春期迷茫最胜的时候，我因夜里所读的一本书而哭，哭的原因，是情节里的人，牺牲死亡，那一夜我没有睡着，觉得这是一件残酷并且难以接受的事情，我躺在被窝里，一边竭力压抑着自己，一边还是呜咽出声流出泪，紧紧的把它抱在怀里，蜷缩在黑暗的被窝里，第二天起来，我的枕上头全都是泪漬。
从那之后我再也没有哭过，剩下的都是默不作声的泣。
依旧是在初中，回看那时候，我99%是患上了抑郁症，每天醒来都觉得世界是灰暗死气沉沉的，每天都是痛苦的，拒绝交流。
初中三年我几乎沉默了三年，每天陷入如泥潭一样的痛苦。
我看着周围的环境越变越糟糕，我看着周围的伙伴，一个一个辍学离开，我看着清澈的河流变得臭不可闻，我看着房子后面陪伴我长大的大树，一颗颗倒下，我看着过年的年味越发清淡，我看着父母反复离开，我看着村子里的人越来越少，我看着自己越来越痛苦，我的快乐好像也在这时候彻底倒下了。
那天外面的天气阴沉，我死气沉沉地低着头，独自坐在桌子前，桌子上是已经折好的遗书，以及一把水果刀，我在那里坐了很久很久，我当时已经快熬不住那种痛苦了，满脑子只想着解脱。
我把灯打开，头靠在桌子边缘，在一片阴影中，看着遗书上满是抱歉与亏欠给父母的交代，整个房间静默无声，只有我眼泪滴答在纸上的声音。
我当时觉得，人活着怎么那么难。特别是那些已经为父为母的人，是怎么熬过这如地狱般的人间，我既畏惧活着，又敬佩那些在这世间可以活得那么长，那么久的人。
我觉得每一个父母，爷爷奶奶，活着就已经是极其伟大的事情了，都是英雄一般的人。
我对活着产生了敬畏，却对死亡升起了渴望，当时觉得死亡是逃避痛苦的最好方法。
可真当我握着刀，对着自己手腕动脉划下去时候，又犹豫了，像是戏剧一般的怯懦者，既向往死亡，又怕疼痛，又怕失去，又怕遗憾，又怕亏欠。
我突然觉得我的世界彻底崩塌了，我最后竟连自杀的勇气都没有，我一边无力低着头的流着泪，一边反复地骂我真是个一无所用的废物，像个蛆虫一样，腐烂，肮脏，麻木，一边又想鼓起勇气一了百了。
又自我挣扎了很久，还是拿起了刀，准备干脆利落的结束自己，突然老妈推门进来，我赶紧把刀放下，压在手臂下。
问我说:干什么的，我敷衍说没事。又听我妈说，你能不能出去玩，整天待在家里干嘛。我一边压抑着自己的情绪，一边面无表情的说，知道了。
老妈狐疑的看了我两眼转身出去做事了，我赶紧过去把门给抵住，再次坐到板凳上的时候，突然觉得，索然无味，我盯着那张满是泪漬的遗书，最后把它撕碎扔进垃圾桶里，把刀放进抽屉里，又重新过着坚持下去的日子。
那是我的第一次无声的泣。
后来也没有再哭过，只是看不得那些为了别人而奉献牺牲的视频，一看就会忍不住眼眶泛红，眼含泪水，这应该也是泣吧，应该是了。
现在我整个人，回望以前，已经改变很大很大，如果让那时候的人看我，肯定会说，你都不像你了。没错，我为了能不痛苦的活下来，已经改变了好多好多，他们不知道我变成一个正常人是多么辛苦而漫长的一件事情，我要做多少次改变和放弃的争斗，我知道这是好事，很好的事情，我很满足我现在的状态，我在一点一点的发现我自己的用处，我在一点点找回我活着的意义，我可以肯定我后面的生活会很精彩，有色彩的世界，已经对我徐徐打开，只不过好久没哭泣过了，还挺怀念。
《苍凉》
这世界依然繁华热闹，只不过你看到的都是你在这世界逝去的东西。
热闹非凡，却是你的苍凉喟叹
《心石》
一个心结，结一石，我看着群山环绕的大地，遍布河流的卵石，那是千万年来一个又一个，不曾化解的心结，在时间的堆积下成了一座座山，压成了一颗颗石，我看着山沉重，看着石坚硬，连时间都未曾将它融化。
《价值18万的人》
我知道用钱来形容父母的抚育是庸俗可耻的，可我还是想写一下。
仅仅只按照金钱来估算的话，从小到大的伙食花费，服饰花费，教育花费，交通花费，生病花费，我这一生大概花费了父母18万左右，这只是我大致的估算，可能多也可能少。
对于这个价格，我既感觉有一些自豪，又感觉局促。
自豪于自己，并没有给父母太大的负担。刨除我的生活费，我所能掌控的金钱寥寥无几，所以现在我常常会有这种感觉，不知道拿着多出的钱干嘛，我不知道该怎么拿这多出的钱怎么来寻开心，对我而言吃点喝点，买点自己喜欢的鞋子就已经很满足了。
所以我的金钱观念很淡薄，对金钱的欲望也没有多强烈，我知道这是一种短视的表现，也是一个成人没有未雨绸缪的表现，所以理所当然的没有很好是理财管理能力。我虽然对金钱没有多大欲望，可我对能力知识有很大的欲望，我希望我懂得越多越好，这样我才能在任何一个环境里，较为舒服的活着。
局促这一点，毋庸置疑是缺乏金钱，而导致的人际局促，见识局促，生活方式局促。
以前在人际关系中，比较局促的是聚餐，摸摸口袋的羞涩，浮上脸颊上略有勉强的笑容，说有事情去不了，怕被发现，真的跑出去待到很晚回来，所以那几年大学附近的山我都爬个遍，无论春夏秋冬，所以还养成了敢一个人做事情的独立性，所以我大学毕业，冬季一个人骑行了三天三夜，一个人越过了200多公里的路程。有时候我也在想，局促也是一种动力。
见识局促，给我带来的一点就是没有前瞻性，我做一件事情我并不知道这件事能带来什么结果收获，所以常常做事情虎头蛇尾，没有重点，老是想一出是一出，我对所有的事情只能看到眼前，所以我错过了很多机会，但其实我并打心底没有在意这些机会，因为我不知道它会对我有多大益处，还有那时候我对什么都不上心，只知道日复一日的过着自己都感觉乏味无比的日子，却又没有能力跳出这个自己给自己建的围墙，只能在这种围墙里，尽量找到自己所能存在的那一点成就感，当一个任何事情都说可以的附声虫。我就像是一滩烂泥，可以变成任何形状，却又扶不上墙。你看这是像是在自嘲吧，其实这就是我对那时候我的真实评价，现在我已经好了很多，也变了很多，虽然我依旧看不上现在的我，但是却有了让我自己自豪的事情，吾三省吾身做不到，只能每天或者隔几天反省下自己到底是个什么东西，尽量让自己变成一个东西，我不希望我连个东西都算不上。
至于生活方式上的局促，只能说除了吃外，都挺局促的。
18万，养了我这么个玩意，应该还挺划算的，性价比还是有点高的。
《吃苦与享福》
大部分中国人都秉持着，年轻吃苦，老来享福的这种观念，我也一直信服着这句共认的固有观念，直到今天，我看到知乎上的一个反问，这种活着的方式到底有没有意义，好像大家也挺迷茫的。
这种固有观念恐怖在什么地方，就是，一个人一旦认可，会用一生的行动往这上面靠，没多少人会去思考这种事情到底应该是怎么样的，没人会思考年轻为什么要吃苦，要吃什么苦，吃苦可以带来什么，带来的东西真能让自来享福吗，老来可以享什么福，这个福是大家认为的福还是自己认为的福，我们真的了解福是什么吗，为什么我们所有人都在追求
《风》
我无形，却能掀起长裙的一角，拂起垂落脸颊的长发，亲吻带着月牙眉眼的微笑，与落花共舞别离，与游鱼共吐涟漪，与候鸟共飞春秋，与诗人共谈人间。
我既不存在，又存在。
不存眼眸，存于感受，我既有人间袅袅炊烟的烟火味，又揣着天一般难以揣度的高高在上。
我有时候比水温柔，有时候比冰刺骨。
风呀，好像是被偶尔记起，曾感到自由过的自己。
低头望了望自己
只剩下了风的无形
于是躺进了风里
没有了一丝痕迹