第一百零六篇 虚无感
某天中午,正值上班午休的时间。我终于走到了南昌路的尽头。当时的心情,说不上快乐,也谈不上悲伤,只是淡淡的,犹如微风拂过般轻柔,以至于没有什么知觉。
以前说,不知道南昌路的尽头通往何方,此刻,竟突然有了答案。它,通向下一个路口,既是尽头,也是起点。是啊,人生总有转弯和分叉路。
人,都是从出生到死亡,而过程中的弯弯绕绕,正是我们来到这个世上的意义和证明。
我记得很清楚,走到南昌路尽头的那一刻,一股强烈且清晰的虚无感袭面而来。感受到自己与世界弱连接的无意义感,并试图实现自我救赎。这看上去很是悲观与消极,但值得庆幸的是,虚无意味着存在,意味着生命重新点燃热情的前奏。
虚无感这种状态,是不建议长期持续的。因为,之所以会感到虚无,是没有了追求的目标,对生活和未来失去了信心。什么都想去做,又不知道从哪里开始,进而觉得什么也做不了。纵使时间流逝,依然每天浑浑噩噩,没有付出感和获得感。
虚无感,如果能处理得好,是一件值得高兴的事情。因为,一个人只有去思索自己人生的意义,才会有可能更深刻地感受到这种状态。你有可能因为一蹶不振而选择妥协,也有可能找到了新的方向,低谷反弹,涅槃重生。
我相信,我是第二种可能,打破虚无,向阳而生。在我看来,打破虚无的状态,需要经历两个阶段。第一个阶段,当感觉到生活的无意义后,需要立足于当下,着眼于过好眼前的每一天。随心而行,尽可能放松和让自己快乐,慢慢地你会觉察到,生活中,那些曾被我们忽视的美妙细节与快乐点滴。
第二个阶段,由心出发,发现自己感兴趣的事情或未来一定时期内的目标,在经历过较长一段时间无目标的虚无感后,你会感觉到有目标、有所期待的感觉多么美好,你会为此不自觉地投入精力与时间,自发的,充满希望的,甚至废寝忘食的……
现在这个社会,对每一个人,都映射了期待,我们甚至说不清,这是出自于哪里。但我们会很自然的知道,譬如,女孩到了30岁是一个槛,30+会很难找到条件优质的对象;读书是为了长大后一份体面且收入不错的工作;买车买房,成了很多年轻人未来五年,甚至十年的首要目标……在这个过程中,可能也有人,想过对抗,想过不屑,想过任性随心的生活……
但是,大多数人,会选择和大多数人一样,过着看似不同,却极其类似的生活……像是某种约定俗成或是既定的社会规律。
确实,这很难跳脱出来,可能,这样就是最好的生活方式,按照一贯的活法,过完这平淡的一生。
虚无?妥协?目标?追寻?
我们一边满怀期待,一边失落彷徨;我们一边努力奋斗,一边摆烂躺平;我们一边探索追求,一边墨守陈规;我们一边抱怨抵抗,一边默许接受……
人,如此复杂,理不清,道不明。而我们想要什么,只有自己知道,愿我们还有勇气,仍有信念……
我,要向着下一个目标前进了,向着心向往的方向,你呢?
第一百零七篇 上海地铁18号线
上海地铁18号线,是近两年新开通的地铁线路,通过崭新和极具现代化的站内设计,便可以轻松觉察到。
那天乘坐地铁,我依然习惯性地走到了地铁的第一节车厢。由于是无人驾驶,车头没有驾驶舱,透过车头的玻璃窗,可以看到地铁行驶的轨道,随着地铁的行进,向前推移。
我随手拍下了一段视频,发到了家人微信群里。
然后故作镇定地说:“我来开地铁了。”
我的爸爸,第一个跳出来,感觉是有些惊讶。回复道:“哇,这么厉害,什么时候会开地铁了。”
我也没绕弯子,紧接着说道:“不是啦,这是无人驾驶的。”
之后……好像就没聊什么了,其他家庭成员也没出来说话。
我们这一家子,一直以来,聊天和联系比较少。似乎也是习惯了,偶尔联系,时常挂念,成了我们固有的相处模式。
但也正是因为联系少,对彼此的工作和生活状态,都欠缺了解。为数不多的表达关心,也不过是好好吃饭,照顾好身体,催婚之类的万年金句。久而久之,只觉得不疼不痒,甚至感觉到压力,而不是温暖快乐的港湾。
即便是偶尔发起聊天,也会像如上对话一样,互动极少,戛然而止。有时候,真的挺羡慕那种跟父母像朋友一样相处的朋友们。而我,跟父母始终像是存在着某种隔阂,我们明明是互相在这个世上最亲的人,但沉默让我们很难互相温暖。
后来,我看了一本书,里面有一个观点,我很认同。“其实,不论是什么关系,都有其惯有的相处模式。”
是啊,我们好像习惯了。
不论是父母,还是身为女儿的我,我们心里都希望在平日里,能够多联系,我们也从未质疑过在彼此心中的重要位置。
小的时候,父母在外工作,和他们聚少离多,只有逢年过节才能见上一面。在为数不多的相处里,我努力回忆那些点滴,可却想不起来一二,只剩下鲜有的记忆碎片,难以串联和拼凑。
儿时很需要来自父母的爱和关心,成长过程中的陪伴是无法被替代的,如果缺席,真的需要用一生来治愈。
等长大了,偶尔还会埋怨,为什么自己的父母不能像别人的父母那样,为什么不能多一些关心,多付出一些努力。可不是吗?孩子不管多大,总觉得父母要做得更多一些,索取更多的爱。
后来,我逐渐意识到,他们也是第一次做父母,他们也有很多无奈……
过去已经发生,当下和未来才是更值得被关注的。想要改变原先的相处模式,让亲子关系更加融洽美好,需要父母和孩子共同努力,这并不只是父母的事。
或许,父母不擅长于表达;或许,有些观点我们互相不认同。但是,他们,依然是在这个世上,最爱我们的人。父母有父母的人生,有他们的过往和圈子,有他们的想法和决定,做子女的,更多地选择支持和理解吧。
我们共同努力,有爱,更要学会表达爱,一起成长,互相治愈。
第一百零八篇 社畜专享
近几年,有一种说法,受到了很多年轻人的追捧。“家乡养不活肉体,大城市抚慰不了灵魂。”这句话,被用以不同的方式轮番演绎着。那些随口而出的北漂、沪漂、深漂等年轻人们,一边对着自己在大城市的工作和生活压力骂骂咧咧,一边羡慕那些选择回老家的同学朋友,安稳舒适,小镇青年的日子,过得有滋有味。
有人说,在大城市待习惯了,回不去了。老家是人情的社会,说话做事,似乎都有一双环境的眼光审视着你,工资不高,但也够花了,茶余饭后的油盐柴米,无不在诉说着令人神往的人间烟火气。
而大城市呢,背井离乡的年轻人们,处在一个陌生人的社会,虽然经常感觉到孤独,但也收获了独处的轻松感。在这里,呼吸着全球化的空气,体会那自带的创造感和奋斗精神。身边的氛围节奏,无声地紧逼着你,持续向前,加倍努力。
他们,对996是一种福报的说法,敢怒不敢言,就算敢言,身体也格外的实诚。还假装安慰自己,至少能吃上一份免费的加班晚餐。他们,给自己取了一个简单粗暴,尚捎有一丝文雅的统称,即“社畜”!
社畜是什么,是那些生活被工作填满的的人,他们熬着透支身体的夜,扛着多方的压力与委屈,心照不宣地默认这是成年人的常态。而那保温杯里的枸杞泡水,是社畜们最后的倔强。
大多数人,不过是坐在办公室里的廉价劳动力罢了;大多数人,觉得工作,没有价值,工作只是为了赚钱,为了养家糊口;大多数人,道理其实也都懂,多加一份班,生活便随之少了一份。
复旦大学教授梁永安老师曾说,觉得工作没有价值,这是正能量,因为,你心有不甘。我们要增强“换老板”的能力,找一个能实现自我成长的平台,而不仅仅是“劳动力”。
我们会发现,很多年轻人,在大城市工作几年后,即面临结婚、买房买车和生娃养娃的多重压力。在二十多岁,三十岁左右的时候,工作才刚开始准备步入正轨,才稍稍退去一些学生气,我们就被告知,你得长大了!你要成家立业,过上大家以为的幸福生活。我们像是被催着长大一样,从小孩到大人,仿佛,就在一夜之间。
工作选择、伴侣选择,经济压力,生活重任,这些,人生中较为重大的决定和事情,都集中在这几年里。你不得不去思考、不得不去做出努力和抉择。
我们,又怎么敢停下来呢?
梁老师说,我们的一生,用一半时间来工作就可以了。
是啊,我们亲手剥夺了探索这个世界的机会。年轻的时候,是一个试错的过程。安稳和确定的背后,也很难收获惊喜。我们来这世上走一趟,是为了什么?
我们当然要不断丰富对这个世界的认知,多看过、听过一些不同的活法。我们才更有可能知道,真正喜欢,想要的是什么。走这一趟,不就是为了经历吗?
社会环境当下,社畜的现状,不是一朝一夕能改变的,我们唯有改变自己。工作几年以后,我们有了一些积蓄,选择积极躺平,也不失为一个好的选择。
不论你现在身处何方,工作生活顺利与否,我们都要有勇气,走自己的路,努力过自己喜欢的生活。
第一百零四篇 南昌路的尽头
南昌路是我们公司附近的一条路,它一直在那里。可是,我也是最近才发现并注意到它的存在。虽然,南昌路也处于上海的中心位置,但走在这条路上,竟然能感受到难得的慢生活。
路面只有两个车道宽,粗壮高耸的行道树枝繁叶茂,正好能盖住路面及两旁的人行道,只洒下随风而动的斑驳树影。
路边的建筑颇有复古的味道,偶尔能看到带着浓郁年代感的上海老洋房。在有人居住的房子里,还有人晾晒着衣物,挂在窗户往外延伸的铁杆上。每一处细节无不透露着经过岁月洗礼后的怡然自得与小傲娇。
时不时还能看到,行走在路上的老人们,打扮虽然也不是雍容华贵,但舒适整洁,还有些许精致的气质。他们,在这座城市里,生活了很多年,似乎,已经和周围的环境融为一体。
偶尔,有穿着制服的清洁阿姨或爷叔们,正自顾自地扫着落在地上的树叶。他们的背经常保持着稍弯的姿势,就像从来都没有伸直过一样,也从来没有抱怨说辛苦。
街上的行人,还有三两成群的年轻人们,他们正互相攀谈着,脸上洋溢着青春的笑容,有时还能听到爽朗的笑声。他们,想来应该也是附近上班的人。
在南昌路,唯一让我感受到上海快节奏的,是那些像风一样的男子们,我们可爱的外卖小哥。他们来去匆匆,争分夺秒,为这座城市的人们,带来一些便利;他们在自己的岗位上,兢兢业业,每一份外卖都是一份沉甸甸的责任。
而我……
拿着手机,像大多数时候一样,耳朵里塞着那副白色耳机。随着耳机里音乐旋律响起,我看着眼前的一切,或快或慢的人和事,就好像在播放影片似的,仿佛与我不在同一个时空。
今年的工作和生活,好似都陷入了某种怪圈,眼前充满迷雾,脚下布满荆棘,真的有精疲力尽的感觉。当然,我不能坐以待毙。
这条南昌路,已经记不清走了多少遍。最近,几乎每天,都会沿着路边行走,不计步数,不看钟表,漫无目的的、若有所思的……每次走到比上次多一个路口,便停下来折返,如此,便能保留一点探索的意味,亦能感觉到自己走在前进的路上。
秋天的风伴有两分凉意,蓄意般拨动着额前的刘海。一个人走在路上,感受着当下的感受,任思绪乱飞,或放空或思考一些事情,身心得到了极大的放松和滋养。
可能,是到了某一些关键的节点,我需要拨开眼前的云雾,做出一个又一个选择,踏上人生路的新台阶。可能,会有些艰难曲折、会有些辛苦,但我并不觉得害怕,也不曾想过要退缩。
南昌路的尽头通往何方,我又是否会在某个路口转弯,还不知道。
我只能,一直走……
第一百零九篇 同一个世界,不同的外卖员
朋友开玩笑说,不行就去送外卖吧,卷不动了。说到送外卖,我们很容易想到,超速行驶、闯红灯、车祸、辛苦钱、五星好评、分秒必争等诸如此类的标签。
这是一份值得尊敬的职业,它很平凡,但又如此重要。他们穿梭在城市大街小巷之间,与时间赛跑,不分昼夜。他们之中,有男有女,年龄不一,只通过拿外卖的短暂停留,很难猜到他们背后的故事是什么。
有的是为了养活一大家子,有的是为了职业的过渡,有的是找不到工作……
不论他们原先的经历是什么,又是为什么送外卖,对于一个点外卖的普通消费者来说,最重要的莫过于,顺心且在预估送达的时间之前,拿到外卖。
但是今天,我想聊点其它的……
记得有一次,下着很大的雨,外卖小哥一路小跑过来,他身上的衣服已经湿透了,到我面前时,由于是超时送达,他一边跟我表达着抱歉,一边将外卖双手递给了我,脸上洋溢着阳光般灿烂的笑容。不知怎的,我也跟着笑了起来,并跟他说了声谢谢。
后来,我进入到电梯才发现,外卖被保护得很好,只是在袋子上偶见几滴雨水。雨天不易,虽然超时送达,已然心怀感恩。从他这里,我感受到了善意和对生活的积极态度。
另外有一次,我一接到外卖小哥的电话,便火速下楼取餐,动作自问是属于麻利的那一类。小哥一见到我,便很不耐烦地把外卖推在我跟前,立马转身走了,嘴里脏话连连,那急得直跺脚的样子,令人心里发紧。由于事发突然,我一个人在原地愣了会神。等回过神来,只觉得暴躁难受和生活的一地鸡毛。
本来,我是一个不太会给差评的人,大家都不容易,会多一些理解。但这一次,我给了,给的毫不犹豫。
以上两位外卖小哥,一位哪怕已经配送超时,自己也被淋湿了,依然是笑脸相迎;一位由于自己的原因订单超时,却还要迁怒于他人。同样都是送外卖,有些人积极乐观,遇事积极争取,很少埋怨;有些人冲动消极,稍有不如意便犹如热锅上的蚂蚁,只顾情绪发泄,不管结果如何。
他们,谁会做得更好,谁又会过得更快乐呢?
我想,应该是前者。
生活中,不如意的事,十有八九,我们可以选择以不同的心境去面对它们。笑对生活,生活也会反过来拥抱你。
第一百一十一篇 生而为人,皆是一粒
有时候,我在想,我们生而为人,大家真的平等吗?我们所追求的那些名利钱权,又是为了什么呢?
人人平等的口号,已经喊了很多年,其实,不过大家的南柯一梦。人们被划分三六九等,是社会运转的规律,个人很难以己之力完成改变和跨越。
我们在各自的阶级和圈子里生活着,还以为这就是世界的样子。如果这么说有些费解,那么,当我们看到别人的光鲜亮丽的生活,还有那些有钱有权、有名有颜的人们,会心生羡慕吗?会不自觉地感到卑微吗?
世界之大,我们能看到、能感知到的人和事,未免太过于狭隘和渺小。
某次,在一个会展活动上,一群人聚众在一处,眼睛齐刷刷地看向同一个方向。问其中一个工作人员,他说是有领导要来。过了好一阵,领导如约而至,包揽了近乎所有的闪光灯和目光,被一众人簇拥在最中心的位置。
领导入座的座位,是提前丈量好的,摆得不偏不倚;冒着热气与香气的咖啡,是领导一直喜欢的浓淡和口味;大家对着领导笑脸相迎,毕恭毕敬;汇报工作的人员,看着像是使出了浑身解数,紧绷着心里的弦,生怕出哪怕一丝纰漏;还有那些年纪还尚轻的工作人员,只被领导的目光扫过一眼,心脏都能不自觉地砰砰乱跳。
他们,为何会如此呢。
在场的人,无不为此等场面,投来好奇的目光。这家企业,据说是一家百年企业,所来之人正是企业的一把手。
我们不得不承认,我们在领导面前是卑微的,但大家都觉得,这是再正常不过的事,这,就是社会的规则。慢慢的,卑微原本的模样被模糊了,转而更加相信这是职场中所必须的素养,是生存的法则。可往深了看,社会资源的天平从来都偏向着某一侧,20%的人手握80%的资源和财富,这难道不是穿着西装和小礼服的“弱肉强食”么?跟原始社会的捕食本质上没有什么不同。
其实,背景如何、资源多少等,很大程度上决定了人们在哪个阶层生活。有些人,虽然背景资源平平,但通过自身的努力与顽强,能让情况发生变化,这是极少数人;而更多的人,扑腾一生,也够不着别人的起点,只能认清现实并安慰自己说是选择了不同的活法,不跟别人比,只跟自己比,偶尔还自顾自地调侃贫穷限制了想象。毕竟,谁又不喜欢有更大的权力,更多的金钱呢?
小时候,我们被教育要认真读书,长大后要努力工作;长大了,社会告诉我们,凡事要看淡,要有一个好的心态。我们可以不承认,但本质上来讲,这难道不是对自己无能的愤怒么?因为难以抵达某种高度,所以无奈选择水流缓慢的中下游。要知道,想要的欲望和最终的抵达是两码事,人性是如此地经不起考验,不管信或不信,它就在那里。
但是,我们又不得不面对和承认,大部分人,就是平凡而普通。
生而为人,皆是一粒,看似看破人世间,胸怀浩瀚宇宙,实则是优雅的躺平,然后,温柔而忙碌地过完这一生。
第一百一十篇 当代婚姻
换做两年前,我绝对想不到,有一天会这么正式地思考和谈论这个话题。
直到今日,一位女同学在我们女生群里公布了她结婚的喜讯。在一阵恭喜与祝贺声中,我突然发现,之前大学的同班女同学们,就只剩我一个人还没结婚了。
起初,我只是顿了一会,心中暗暗感叹时间的流逝,曾经大家一起在学校挥洒青春的画面在脑海中一一浮现。曾经我们还有很多想做的事,有人想成为知名的服装设计师,有人想成为大公司叱诧风云的女总裁,有人想要环游世界……我们那么认真的,想象着毕业以后的美好生活。
现在看来,以前觉得自己只要努力就能做到的事,其实并没有那么简单。现实从来都骨感而真实,我们的生活,更多时候,不过是柴米油盐,三餐四季。
这,才是人间。
大概也是近两年开始,朋友间谈论关于恋爱、结婚、生娃的话题越来越多。即便是认识新的朋友,在介绍完年龄后,都不免看似礼貌地问上一句,家里爸妈有没有催婚之类的。你甚至可以觉得,这就是没话找话。当然,大多数时候,自己也习惯了这种一来二去的“调侃”。
“是啊,当然催。”我自然而轻松地回复说。既没过脑,也不走心。
是有不少年轻人推崇不结婚或者丁克,我并不觉得他们的选择有什么欠佳之处,但纵观整个社会,人们虽然对此类想法和选择也在慢慢接纳,但做出如上选择的,毕竟还是少数。
我想,我还是会结婚的,但是,面对婚姻,坦白说,我很惶恐,我不知道大家是否也有过类似的阶段。我只希望未来的自己,是由心而发地,充满期待和幸福地步入婚姻,而不是受到一些外力的影响,而匆忙地做出决定。
二十来岁的我,似乎还没有做好去承担家庭责任的准备,还有很多想做的事没有做。我不知道,婚姻这件事,对一个人来说到底意味着什么,也不知道什么时候才会想要结婚,或许,时间会给出答案吧。
第一百一十二篇 快乐的秘诀
正是季节里的深冬,却给人一种初秋的感觉。迎面拂过的微风仅伴有难以察觉的一丝丝凉意。渐黄的树叶还没有落下,随风在枝头微微摇动,阳光打在它们的正面、背面和侧面,彼此互相传递着暖意。
今年的冬天,来的似乎有些晚,年关却即将要到来了。我走在人来人往的街头,在百度搜索框里输入了这几个字:快乐的秘诀是什么。我企图从中找到一些答案,很显然,过于天真了。
怎么可能看一两篇文章,就有答案了呢?答案,它贯穿于我们的一生,藏在我们每个人的生活当中,我们自己的心里。
此刻,我的脑海里浮现了这么一句话:“当人总想抓住一些东西的时候,往往很难快乐。”想要的东西太多,期望值过高,在努力想要得到的过程中,我们逐渐忘记了本来的节奏和自己喜欢的样子。走着走着,在不经意间,忘记了来时的路。
为了更快乐,我们给自己定了很多的目标,比如买车买房,比如职场晋升,比如买到某种喜欢的东西,追到喜欢的女生……我们以为达到了目标,收获了成果,我们会快乐,但更多时候,我们从得到的那一刻开始,关于这件事快乐的意义正在被慢慢谈化、被兴奋蒸发、被时间带走……
我们也一直被灌输一种观念,即结果比过程更重要,要热衷于拿结果,没有人关心你那感动自己的过程。过程,真的不重要吗?难道当下不重要吗?当下快乐与否才是我们可以把控到的。可能,我们一直都弄反了,重要的或许不一定是一直追求的那个结果,而是被享受的过程。
回过头来回答快乐的秘诀是什么,我想,应该是:活在当下,遵从内心,自洽而怡然自得。
我知道,你肯定也听过了。但是……做到真的很难对吧?
至于为什么会去搜索什么秘诀,大概是意识到自己过得不那么快乐,想“强迫”自己过得快乐一些吧。我知道,这也没有用的,就如同正在看这篇文章的你一样,被快乐吸引而来,却只收获了一脸茫然。
生活是过出来的,不是想出来的,快乐也是。生活不可能事事如你心意,但可以尽量遵从自己内心的声音。想宅一些,没关系,我们不用逼自己做一个外向,五湖四海皆有朋友的人;我们也可以对一些不喜欢的人和事说不,这无伤大雅,不用担心;还有那些,自己能力之外的事,也不是一定要逼自己达到,有时候承认自己能力不足或者平庸,比劳心伤神又费力要来得更加智慧……
一个人的力量很小,小到除了你自己以外,没有人可以感受得到;一个人不论快乐与否,世界依旧照常运转,晚霞日出,朝朝暮暮,四季三餐……
我也不逼自己了,不是说不去努力,而是不逼自己一定要快乐了,不把快乐当作所谓的目标,或是任务,去刻意找寻着什么快乐秘诀。或许,顺其自然就是快乐最喜欢的样子。它随时可以从生活的各个细节里溜出来,轻轻将你拥入怀中。
就像当下的我,下笔之前,还眉头忧郁,而现在却感觉空气都清晰了起来。是因为我没有逼自己去做当下要做的事,尽管手头的事时间紧迫,我还是选择停下来,听着轻音乐,若有所思地敲下了这字里行间,尽情流露挥洒着思绪。我感觉,好极了。
倘若有一天,我们不把“我要快乐”时常挂在嘴边,那个时候,应该过得很快乐吧。就这么顺其自然,一天又一天吧……
第一百一十三篇 学会等待
记得当时,我正焦急地等着查成绩,每隔一会,便登入查询。从一开始的紧张、忐忑、再到麻木,不过才过去两个小时的时间。等待期间,感觉浑身不自在,不知道该做些什么,只看着那时间一分一秒的流逝,内心抓痒难熬。
我知道,我得去找点别的事情干,以便度日。再者,成绩结果已经注定,又有什么可慌的呢?我暗暗这么告诉自己。或许是由于太过看重这种这次考试了,又或许是不忍那为数不多的努力被老天忽视,总之,那种心跳的感觉,令人记忆犹新。
忐忑、紧张与不安充斥在大脑,而这不过是徒劳,徒增烦恼罢了。人,就是这样,仅管道理都懂,仍然还是难以自控。
万般焦急与难耐过后,成绩的结果出来了,距离目标仅差一点丝毫距离。在一会的懊恼和一声叹息声后,前面的紧张情绪随之飘散。令人意外的是,我并没有让坏结果带来的情绪影响我太久,转而是继续努力的决心和信心。结果如何,有时候,我们难以控制,能控制的,唯有我们自己。
如果换一种表达,学会等待也可以视为顺其自然,万物自有其规律和安排,学会顺应自然,是一门成长道路上的必修课。就像我拥有一颗敏感而孤独的灵魂,看着凄凉痛苦且无处安放,但与此同时,我也拥有了更加灵敏而独特的视角、丰富而美妙的情感。所以,我不再抨击自己,去成为世俗眼光中的那种优秀,就这么平庸的、安静的、顺其自然的过着自己的生活,品位独有一份的人生。
不论结果如何,都值得被等待,看着事情一件一件,听着时间滴滴答答,出生,成长,然后老去,时间会告知一切,也会治愈一切。慢慢来,美好即将发生。
第一百一十四篇 成长悄然发生
成长悄然发生的前一句,是痛苦的辗转难眠下。
换做是几年前,我万万不会想到,曾经能一觉睡到大天亮的我,也会需要服用褪黑素助眠。很多人都说十八岁是关键的一年,即为成年之礼。对我来说,十八岁跟二十岁、二十一二岁,并没有太大的区别,都是那么的没心没肺,傻乐的样子。
而二十五岁是我的分水岭,从对年龄无感,到感叹自己也不小了,进而开始觉醒,开始努力工作赚钱,开始考虑很多事情,随之而来的,钱包鼓了,但不知道为什么快乐却越来越少了。或许,成年人,或多或少都会有失眠的深夜,他们辗转返程,审视着过去的自己,想着当下的问题以及那看着有些灰色的未来。成长是残酷的,现实是骨感的,那些前辈们说过的话,真的没有骗我们。
转眼来到二十八岁,又是一个关键的路口,职业生涯、婚姻、想要的生活、有些小毛病的身体、渐行渐远的老朋友,无不在述说着岁月的残酷。如今的视角,考虑的问题,跟三年前可是大不相同了。如果说三年前,才意识到自己要成为大人,那么现在就是个彻头彻尾的大人了,哪怕不愿意承认也没有办法,行或不行,时间都会推着你往前走的。那无数个失眠的夜晚,提醒着我们,什么是责任与成熟,什么是一个社会上的成年人。熬过无数个日夜后,我似乎更加深刻的明白了一个道理,其实不管你想或不想,纠结与否,事情都会以某种方式得到解决。我们无法停止追寻,那么,也许松弛一些,是善待自己的最优解。
此刻,我竟感到了些许释怀。看着窗外被风吹过,摇曳摆动的绿叶与青草,我感受到了近半个多月以来,前所未有的平静和轻松。我与即将要面临的挑战和解,与那些难以抉择握手言和。尽自己最大的努力,抛却执念,无畏勇敢,无需惶恐,冥冥之中,自有天意。
或许……
我今天能睡个好觉,也愿看到此篇的你,今夜好眠。
第一百一十五篇 女孩的婚纱梦
昨晚,得知闺蜜将在下个月举办婚礼的消息,我们聊到了许久,聊到了心中那美好的婚纱梦。婚纱对于每个女孩来说,都别具意义。相信很多女孩都是如此,她们不一定期待婚姻,但一定期待着一场梦中的婚礼,想象着穿上属于自己的婚纱,站在心爱之人的身旁,那般幸福又可人的模样。
可现实如洪流,婚礼,就像是一场梦,梦醒过后,一个女孩将获得新的身份,她们为人妻,为人母。那个女孩,终究还是要回归生活的现实。而婚礼,更像是跟过去的某种告别,又或是黑暗前的那一米阳光。
可能你会说,并不是所有人都后悔进入婚姻。但现实是,在我那些已婚的朋友里,有很大一部分,一边后悔进入婚姻,一边怀念从前那个青春自由的自己。婚姻,对当代的我们而言,到底意味着什么。
婚姻,意味着新的家庭,有家的温暖且不再孤独,可同甘能共苦,你们会共同经营生活,共同孕育新的生命。可这也意味着,我们必须面对日久生厌和索然乏味,也必须面对那些柴米油盐和鸡零狗碎。当女孩们,自己也能够生活的很好,惬意而怡然自得,那么旧社会那些所谓的“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”也将不复存在。你看,那日渐高涨的离婚率,不再想将就步入婚姻的适龄青年们,无不提醒着我们,时代变了,旧社会的一些观念也该挪挪位置了。
可,哪有那么容易呢?人类要繁衍,文化要传承,而婚姻是孕育下一代的最优保护伞。社会的主旋律仍然是结婚,而后生儿育女。是啊,大部分人都是这样啊,这才是社会的主流,按着似乎本原的样子生活着。也是,我们也不能因为害怕面对那些婚后的不堪而拒绝开始啊。凡事都有两面,如果不吃苦,哪知甜滋味呢?
结婚与否,利弊如何,历经多年,仍是人们茶余饭后谈论的话题,经久不衰。结婚也好,不结也罢,或儿女绕膝,或孑然一身。历史经验也未曾给我们下过定论,到底该怎样才好。选择往往伴随着放弃,得到亦意味着失去,本就是难以道明的东西。只需要记住一点,你的人生,你做主。
女孩啊,梦醒梦碎,答案在何方。
答案,在你的心中……
愿美好与你同在。
第一百一十六篇 成人礼后又十年
成年礼十年后,即来到了28岁的年岁,说不上老,也不算很年轻。这一年,开始要考虑很多事情,比如事业是否还一事无成,是否还是孑然一身,是否过着不想要的生活,渐渐活成了从前讨厌的样子。
你会突然发现,身边的同学朋友陆陆续续结婚了,有的已经小有成就,有的活成了你想要的模样,你无可避免的会受到影响。虽然,你也知道,每个人的人生节奏不同,但夜深人静时,又很难不被勾起思绪。这大概就是会失眠的重大且首要的原因之一吧,到了这个年纪,才发现,原来有一天,连睡觉都是一件需要努力的事。
有时候,我们被世俗所框定的时间刻度表推着前进,或连自己都意识不到。28岁,已经亲身经历了一些现实的骨感,千万不要被现实磨去了少年气啊,那股冲劲与活力,正是青春的魅力所在。与其怨天尤人,不如拥抱鲜活,勇于变化,积极向上,快乐人生。没有人能规定你一定要活成什么样,包括你自己。
那为什么还要有一些所谓世俗的目标呢,因为,人生总要有所想,有所追求吧,这样活着的过程至少能丰富有趣一些,至于有些实在做不到,或者没按所想的发展,那就接受,没什么大不了的。规划一次说走就走的旅行吧,放下手头的事情,慢悠悠地欣赏一下花花草草,感受风与自由。
所以,不妨对未来的自己说:“人生,不过我来过,我是你,我也不是你,我来自过去,而你,是那么的鲜活美丽,我真的好羡慕你。从时间线上,从某种意义上来说,过去的我已经“死去”,活在你的记忆里。请你一定一定要善待自己。”
气氛突然伤感而凝重,可能是感受到了时间的流逝,或某种岁月的无情。
“所以,未来的你,要好好的活,热情似火的,充满着鲜活的生命力,答应我,你要好好的。”
从青春年少到成熟老去,人生,活个过程。倾听内心深处的声音,去活成自己吧,十年又十年,生命不辜负。
第一百一十七篇 原生家庭
K511列车行驶在回家的路上,窗外的一草一木,随着列车的行进逐渐拉远。我看似轻松惬意的坐在窗前,塞上耳机,打开轻音乐,敲下此情此景的字里行间。
家,不论好坏,温暖还是冷漠,终是归处。
从原来的小女生到现在,这些年,也经历了一些事情,看着,内心似乎是愈加柔软了。很多人,总想逃脱远离原生家庭,期盼着某种救赎与新生,以前,我也一样。然而,原生家庭,是我们一生的印记。
这年,是我人生中的一次大考,压力与焦虑,孤独与难熬并存。难过时心酸哽咽,孤独时百无聊赖,只觉人生虚无缥缈,毫无意义。在一番番折腾后,在一道道伤痕下。眼下,我还有家可回,已然是莫大的幸福。
昨晚和妈妈视频,妈妈说已经准备了家养老母鸡,用来炖汤喝,这种老母鸡汤很补身体……妈妈絮絮叨叨地说着,我则静静听着,时间仿佛静止了般,回忆慢慢爬上心头……
小的时候,爸妈经常不在身边,记忆中和爸妈在一起生活的片段,能想起来的很少。小时候,只觉得每年都在期盼爸妈回家过年,这是一件纯粹而又幸福的事。打小我就表现得很乖,学习更是没让爸妈操过心。生为大姐姐的自己,早早的当起了小大人,从小便不得不披上盔甲,尽管内心是那么的脆弱不堪。
长大后,才慢慢意识到,小时候的各种缺失与经历,都在潜移默化中塑造了现在的我。脆弱敏感,孤独要强,自卑多疑……在很长的一段时间里,我有过抱怨,为什么别人可以跟自己的父母处成朋友,他们能够互相关心,温暖有爱,而我的家庭经常带来负能量与不走心的表面功夫。
渐渐的,我很少给家里打电话了,事实上……我与父母,一直都很少联系,就像形成了某种固有的相处模式,从儿时到现在,一年到头,也不过那三五天。即便我们都知道心里有对方,可也只是默默地埋在心底。
我不明白……
直到自己在社会中锤炼,接触了很多人,才知道,我与父母的关系并不是特殊的存在。有不少人都是如此,也同样很多人想要逃出原生家庭,就像,我当初大学志愿倔强的往远了填一样。后来,工作的城市也离家千里,似乎,在工作的城市里,那么的光鲜亮丽;似乎,不愿回到那个蒙上了一层尘土的地方。
直到,我看到一本书,说的是关于如何与父母更好的相处。书里说道,生为子女也应该要主动去做出努力,而不是总抱怨爸妈如何,认为他们是大人,理应多做一些。可是,我们也是大人了,不是吗?而爸妈却越来越老了,我们又何妨多做一些努力呢?
这两年,明显感觉爸妈在变老,虽然他们穿的还算时尚年轻,但当我看到爸妈脸上纵横的皱纹,嘴角那微微上扬淳朴的笑容。我意识到,该是时候为他们做点什么了。二十多年来,我一直在索取,似乎一切都理所应当。
偶然一次,我看到爸爸写的一段话,他说以前因为赚钱,没能陪伴孩子成长,一直觉得很亏欠。
突然,一阵鼻酸袭来,眼眶泛起泪花。爸爸,妈妈,你们不曾亏欠我任何,哪怕一丝一毫。是啊,爸妈总觉得给的不够,哪怕倾尽所有……我不敢说,我真的懂得这份爱。或许,只有我自己为人父母后,才能真正理解吧。
我,不再想要逃离了。原生家庭不论如何,都是我灵魂深处最柔软的地方。我,也需要为这个家做点什么了。一边向前,一边治愈;一边负有责任,一边在爱的海洋里进入梦乡。
窗外,下起了雨,恍惚中,我似乎闻到了淡淡的老母鸡汤味,思绪已经跟着香味回到了家里。爸爸提前几天换上了新的淋浴头,只因以前我说过不好用;妈妈早早铺好了床,被子还有暖暖的阳光味道……
我仍然静静地坐在窗前,眼神不禁聚焦到了未来,面对未来的困难与挑战,我的内心,又充满了力量。
希望,我们都越来越好,一切都好……
第一百一十八篇 人生,到底为何而生?
“人生,到底为何而生?不得而解。只能是做好眼前的事,就这么听从内心地走吧!一直向前,没有路也向前,直到,走到生命的尽头!”
这,是我写在日记本里的一段话,可能看着笼罩了一层淡淡的忧伤与无奈,但,不可否认的是,现实便是如此。
我问过一些比我年长的朋友,我说,曾经有过那种不知道为什么而活的感觉吗?朋友的答案无一不是肯定的。是不是人都会有这一个阶段?是从青涩到成熟所必经之路吗?还是阶段性发生。
谁知道呢?我也不过二十来岁的姑娘,那懂那么多人生大道理。
偶然,在一篇文章里看到,文中说道:,“人,为了真善美而活。”这句话,诗意得很,完全没了柴米油盐的气息。所以,文中作者倡导人们要多读书,读好书,因为读书能够让你被短暂的从现实生活中剥离出来,去到另一个想象的美好世界。譬如,时而是想象中那个帅气完美的男生;时而是可歌可泣的浪漫爱情;时而是那段直达心底的文字……
朋友说,让她感到生活没有意义,做什么都提不起兴趣,是在她刚生完孩子后的那一两年。我不知道她经历了什么,她也没有多说,只是淡淡地说道:“后来,发展了些兴趣爱好,每天生活那么照常过,也就这么过来了。”她说的,轻描淡写,透露着一点点无奈,也有一丝丝希望。
我想,生活本来就是在不断地燃烧与熄灭里,在忽明忽暗中,逐渐燃烧掉所有能量,成为灰烬,归于尘土。尽管一半是黑夜,仍然期待另一半光明。可能,这就是生活的意义。我们被时间推着走,偶尔驻足停留,偶尔奋力奔跑,不知不觉,竟已经走了好远好远……
所以,人生,到底为何而生?
为生而生吧,我存在过,哪怕最终没有存在的痕迹。我永远会记得,短暂一生中经历的种种。就像那鲜花一样绽放枯萎;或是像水流一样消失在海平面。不管怎样,我仍然会默默地祈祷世间美好,感谢来这一生。
第一百一十九篇 故乡的田野
我本就属于田野间,谈什么精致。
自上大学起,就很少回家了,一年到头不过一两次。见过外头的繁华街道,接触过各类的人,回家后,就觉得自己是格格不入的那一个。嫌故乡的人老土,故乡的不够繁华,故乡的无聊单调……
事实上,我一直都想错了,我从来都很习惯这里,因为,我本来就来自这里。果然,人在不同的阶段,对相同的事物会有不一样的感觉。
这天,是我回老家的第四天,我挑了个平常日子,一方面,是陪陪父母;另一方面,也是为了休息,养精蓄锐,整装而发。
第四天了,我的内心才稍稍平静下来。骑上自行车,晃悠在田野间,在充满泥土气息的路边停下来,一如往常塞着耳机,音乐旋律为视觉加上了滤镜,随后眼镜的加入,让我能更加清晰地欣赏周围的风景。我,如同,第一次来这里一般,细细地打量着田里的烟草苗,路边的小花小草,正在田间劳作的人们,远处的村庄和层层相叠的大山小山……此刻的心情,如同小溪流般缓缓向前,清脆细柔的水流声直达心底,些许温柔,些许灵动……
此情此景,真的好美,像是妈妈的怀抱,安全惬意,温暖柔和。身上那每一个细胞,每一种感觉,都在告诉我,我要把此刻的一幕幕深深地记在脑袋里,印在心里。
是啊,故乡,贫穷或落后,不应该是憎恨和抱怨的对象。故乡的种种从来不会拖后腿,更不用因为来自农村而滋生什么自卑。我接受了这一点,并不是出于别无选择的无奈,而是,深刻地感受到了故乡的爱与能量。
我真的很感恩这一方土地,不论我如何,贫穷富有,还是暴躁温柔,她总是在那里,等着我,望着我,将我拥入怀中……
再过几天,我又要去往所谓的繁华都市了,去奋斗,去追逐梦与自由。对于未来的挑战与困难,我能够感受到自己充满了力量,我不再害怕和彷徨……
终于,和出身农村的自己和解了,就在写下这篇文章的当下,我不再抱怨,也不再觉得自己是什么格格不入的存在。
远处……依稀传来小朋友们嬉闹玩耍的声音,夜幕也即将来临,隐约间听到妈妈们、奶奶们喊吃饭的声音,声音是那么的洪亮有力。如果,爱有声音,我想这是其中一种。那是,家的呼唤;那是,爱的注解。
而后……
我骑上了自行车。是的,此刻,我的妈妈,也喊我回家吃饭了。
“骑在乡间的小路上,感觉心情美美哒……”伴随哼着的小曲,视线逐渐聚焦,那是光的方向,述说着爱与自由。