第一百二十篇 绿皮火车
倚靠在绿皮火车的窗户旁，耳机里传来浪漫而温柔的歌曲，远处云海泛起晚霞一样的颜色，就好像在宣布夜幕的来临。窗外那树花虫鸟，以差不多的速度行进放映，近处远处，或高或矮的房子，随着放映逐渐亮起人间灯火……
是啊……
绿皮火车是懂得治愈人的，因为很慢，就像时间也跟着慢下来了一样。在哐啷的前进声中，夜幕渐暗，心也随之安静。而那不经修饰的发型，还是十年前的模样，就像从来没有变过一样。
此刻，谈不上快乐，但却是如此的轻松与满足。若有所思却又什么都没想的样子，还是第一次清晰的感觉到，可能，过去只会描绘成“发呆”二字吧。
突然意识到，情感细腻的我，可以感知到很多很细微的情感变化，上天允我得以用三两文字，记录下来，该有多幸运。如此，感觉很是浪漫……
或许，所谓情感细腻，是独处下的产物。因为，对于内心极度孤独的人来说，学会如何与自己对话和相处，是一项基本的生存技能。哪怕只是写下来，哪怕即便写了也无人问津，也乐此不疲。因为，凡落笔之处，键盘敲击之时，就好像有位知晓你灵魂的朋友，张开怀抱，轻轻地拥抱你。我深知，这是一种纯粹而有力量的情谊，是直达心底的感动。
窗外，夜幕已然完全降临，要么黑漆漆一片，要么零星几点，至于那万家灯火，显然是留给热闹区的，反正……不在这里。
或许，我没什么想说的了，感谢绿皮火车带给我的感受，感谢当下的感觉，当下的一切……这是难得的宁静与淡然，区别在世俗追寻之外，就像风和日丽下熟睡的海面，就像山间微风吹过树叶时发出的沙沙声……
那能有多孤独呢？早已习惯了，我向来如此，不是因为我是谁，而是这个世界，本就是这般模样，逃不掉的……
第一百二十一篇 孤独感的尽头
从人群中来，到人群中去，然后化作尘土，消失在浩瀚宇宙中。生命中的人来来去去，但我们终究不过是在与自己相处。
浅浅翻了一下近几年写的随笔，发现，今年是最多的，看来，我现在思想确实活跃了不少，同时也意味着我更加孤独了，孤独到只能自己和自己对话。不知道这是可喜还是可悲。生活从来都是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。
现在的我，人已经在英国了，在国外的留学生活并没有想象中的那么光鲜，取而代之的是各种苦难与孤独。没错，每当我打开电脑敲击文字时，大概率是感觉到孤独了，犹如灵魂想要呐喊，然现实却过于残酷。我是如此深刻地感受到，在门庭若市的教室里，在人头攒动的街头，我渺小得连尘埃都不如，孤独感蔓延在我身上的每一个细胞里，似乎他们都在用最大的力量去抗争但仍然于事无补。我明白，最近，未免也过于拧巴和难受了，或许是发生了一些不大不小的事情，遇到了一些各式各样的人，对我来说，或许又到了渡劫的时刻了，我似乎没有准备好，但却也由不得我。
之所以觉得孤独很难受，说到底是自身不够圆满，自己的生活没有过好，或者说没有找到合适的自洽节奏，所以才想要从外界获得某种支持和满足，期待别人来拯救。但是，很显然这种从外界获得的力量是不稳定的，是不受控制的，也是容易让情绪不稳定的重要原因之一。他们会在不知不觉中分走关注，时间和精力，而身处其中的人被消耗而不自知。这难道不可怕吗?
所以，孤独就孤独吧，孤独感的尽头是承认并接受孤独的存在并与之和谐共处。我不再想要去对抗、逃避和埋怨它。热闹也好，安静也罢，既来之，则安之。要知道，顺着自己的心走，远比违心或盲从要显得更聪明一些。
第一百二十二篇 时间的秘密
当我拿起笔写下2024这个数字的时候，我的心咯噔了一下。怎么？2024年了？时间这么快吗？我微微垂下了头，脑袋里的思绪满世界乱转。我不能说时间残酷，它总是那么客观而又神秘。记得小的时候，爷爷说过：“人生就是跨越一个又一个苦难，过了一关还有一关。”如今，细细品来，好像是这么回事，人似乎永远没有停下来过，直到生命的尽头。我们终其一生都在探索未知，都在问为什么。
大概是因为重新回到学生身份的缘故，大多数情况下，我确实觉得自己是一个青春热血的少年，甚至感觉不到年龄的存在。可是，在某些瞬间，或者某个深夜，我还是会偶尔想起自己的年龄。自从过了25岁以后，我对年龄有了新的认知，同时也感觉到时间越过越快。面对30岁这个闻之丧胆的数字，我心里是慌张且害怕的，我不知道该如何面对或者迎接它。我也不知道年岁的增长除了一天天老去和愈加接近死亡到底给人带来了什么。记得有句很著名的话是这样说的：“人的一生就是慢慢学会接受死亡。”是啊，还年轻时就枯萎的花总归显得有些许可惜吧。
说到底，还是在为未发生的事情和未来的自己担忧。我心里清楚得很，这是没有必要的。我也明明知道，眼下有很多事情需要去做。然而，人的情绪往往是说来就来，你可以选择控制和理性，但你无法无视它曾经来过。不管我害怕与否，时间都会悄无声息的从指缝中溜走。无奈只能选择释然，不管如何，该来的总会来，便任由它去吧。
我不说时间坏，也不说它的快慢了，它总是那么神秘，那么虚无缥缈，充盈着各式各样的秘密。有时候我想去抓，却发现什么都没有。时间，去吧；苦难，来吧。我依然在这里，努力且顽强地做自己，努力的按自己喜欢的方式去生活。
苦难是暂时的，害怕也是暂时的，或许等未来我真的到了30岁，会发现原来也没什么。兴许，我的30岁比现在还要更加精彩呢。
第一百二十三篇 我上辈子是个诗人吧
突然，我意识到，在我眼里的世界，似乎经常被蒙上了一层诗意的薄纱，那轻盈的氛围感，在现实与虚幻中融合的恰到好处。我不知道这算不算是某种意义上的逃离现实社会。就像我斥巨资来英国留学一样，世界高等学府之象牙塔和自由浪漫的学生生活，让人短暂忘记了现实生活的残酷，坠入理想与学术的梦幻空间。然而，这一切，显然是短暂的，从前因为向往象牙塔而逃离的职场梦魇终究会到来，且需要面临比之前更大的挑战与更高阶的困难。而这一切，是必须要面对的，不管愿意与否。
我说，我上辈子可能是个诗人，并不是随口说说的。就如同现在，我在图书馆里，伴着窗外的花鸟树虫和晚霞，敲击着一字一句，我是真的很享受其中。那些再平常不过的一草一木，以及简单不过的言语，都足以引起我的注意，甚至满心欢喜。我似乎，总有一些奇妙的视角，奇怪的想法和对这个世界敏锐的观察。我不知道，这种天赋于我而言，真正且本质的意义是什么。我也不知道，这些琐碎文字未来会有人看吗？我自己会看吗？又有什么意义呢？我真的不知道。我只知道，我现在是快乐的。或许，这便是意义吧。
或许，所谓的诗意，是在残酷的现实世界中，寻求那一块狭小的休息空间吧。说来显得有些讽刺，在这个物欲横流和焦虑肆虐的世界中，试图想要诗意的栖居？总之，我会往这个方向去努力的，努力按自己的意愿生活。
转眼间，天色已经暗了下来，留学生活也已经来到了后半程，离别的号角似乎已经吹响。学业也好，工作也罢，各种现实问题必须要面对。此刻，我似乎已经站在了选择的路口，正望向那人生的街角。我不想在这里去说一些，例如我最近的一些难处。因为，我知道，只有自己能帮助自己。是这样的，不然，又能怎么样呢？
第一百二十四篇 在消失的这段时间里
说实话，我也并不知道现在敲击的这些文字有什么意义。一来所谓的写书并没有人看，也没有收入；二来我也不知道对我来说又意味着什么。我只是就这么写着......或许写到30岁完结本书？或者写到我步入婚姻的殿堂，进入下一个人生阶段？现在的我，还没有答案。
在消失的这段时间里，我度过了一个漫长又短暂的假期（复活节假期），我去了英国的乡村，这里的乡村环境和生活惬意而温馨，似乎与我想象中的样子几乎没有什么差异，就好像我本来就属于这里一样。然而，在我的基因里，透过我的面颊，还有那乌黑的眼睛与秀发，又能够切实的感受到，目前的我，不过只是这里的客人或者旅行者罢了。我也去了曾经儿时憧憬的巴黎，真实的样子很是可爱，但少了一层滤镜的巴黎似乎没有想象中的那么惊艳，也没有那么浪漫，但就是那份平淡与真实，让我感受到了生命的际遇与美好。
伦敦眼、大本钟、埃菲尔铁塔、卢浮宫......当那些曾经只在书中看到或者听别人说的......如今鲜活且真实的呈现在自己面前，难免心生感慨，又惊又喜。以前的我，又怎么会想到我现在所经历的呢？这一路，看起来挺难的，可我不也走到了这里。所以，又有什么好怕的呢？我想，我只是一直在努力做自己想做的事情，成为想成为的人。以后，我也会一直这么努力下去的。眼下，依旧有很多困难摆在我面前，我也确实感受到了其带给我的压力或焦虑。但是，我会勇敢的直面它，挑战它，直至战胜它。
从前，有不少人问我，我写的是什么类型的书。我想此刻似乎有了更清晰的答案。这本书，是来自一位年轻女孩的亲身经历以及思考，它并不深奥，也不是多么了不得，它再平凡不过，如同生活本身般纯粹而自然。但是，我也是真的希望，在未来，或许能有一些年轻的女孩们看到我的这些文字，我们隔空对话，我们互相拥抱，我们都如此的勇敢又美好。
最后，我想说，相信自己，你可以做到的，大胆地去做你想做的事情吧！
第一百二十五篇 教堂时光
其实，我对宗教并不了解，也没有宗教信仰，但我也确实感受到了它的力量。
那天，我一个人走在伦敦的街头，酸胀的大腿，再加上天气刚好下雨，我便走进了路边的教堂，打算歇歇脚。不知觉间，竟稀里糊涂地参加完了他们的活动。这是一场没有掌声的朗诵会和歌剧演出，教堂里除了美妙的声音，只剩下恬静与美好。在这一两个小时的时间里，我感受到了满满的爱与感恩，也清晰地意识到，当时的自己竟突然平静的如水一般。要知道，最近的我，是何等的浮躁，需要处理的事情一件接着一件，负能量近乎魔怔似的围绕着我。
或许是借助于教堂的磁场与氛围，让我突然间领悟到，所谓的这些烦心事也好，压力也罢，不过都是暂时的，也没什么大不了。烦躁难道就能解决问题？很显然不是。因此，没必要去担心未来可能的结果，做好眼前的事情，才是答案。对于那些莫须有的糟糕情绪和想法，不凡迟钝一些，不用时刻保持敏感。
等到了教堂活动结束，他们准备了免费的茶和饼干，现场的场景很是温暖惬意。正当我享受其中时，一位英国老奶奶主动来与我说话，她与我印象中慈祥老奶奶的形象一样，简约、优雅、亲切......我们聊了一会，期间另一位中国人也加入了进来，没曾想我们的老家竟然在一个地方。世界虽大，但也很小，有缘的人，自然会在某个点相交，不论是否会各自散去。在交谈中，她说已经在英国生活和工作十多年了，现在是一位带着两个女儿的单亲妈妈。我隐约能够感受到她的一些辛苦，但是也能感觉到她的自信、幸福与从容。
对于现在的我来说，世界多大，生活在哪，我真的不在意，只要有爱的人，在哪里生活都一样。就像那位单亲妈妈，在异国他乡，独孤和困难总是有的，但是因为有了女儿，她似乎更加勇敢了。我尚且孑然一身，天涯各处，于我来说，并不重要。能够近乎潇洒自由，随着自己的心意来生活，真的已经很幸运了，何必欲求大富大贵呢？至于家人和归属感，带给我的感受也只是暂时的、偶尔的。本来，能够一直陪伴在身边的，也只有自己。
古人说，心静自然凉，是生理与心理的融合。心静还能疗愈心灵，是灵魂的深谈与休憩。我不害怕了，万事万物，皆有安排，又何必纠结。