第二十八篇 好像过了一个世纪
从地铁站到我家，大概九百来米，这里人不太多，两侧路面显得格外干净且宽敞。这一段路，是我孤独的延长线……从路的这一头到两眼望不尽的那一边。这里，铺满了在一天工作疲乏之后的空落感与孤独感。
我已经不记得是第几次拿出手机，在昏暗的路灯下，面容解锁，满心期待地打开微信app，然后又平淡地关掉亮屏。手机它如此沉默寡言，悄然无声，我差点都忘了，它本来就只是台冷冰冰的电子设备而已。
走在路上，想主动找个人说说话，不谈工作，不聊最近，哪怕就接通着，不说话也行。我在心里盘了又盘，手机通讯录滑了又滑，竟……空无一人！
索性塞着耳机，把音乐声调到最大。打开相机，边走边拍，企图让镜头前上扬的嘴角，使我看起来开心一些。此时的天公倒是作美，怜人至极。应景的小雨淅淅沥沥，拍打在脸上轻微刺骨。此般，不至于热烈，也豁免了无声。
事实上，我也没有多不开心，在他人的眼里，最近的我应该很开心才是。得益于一直以来自己的不懈努力，工作上终于取得了巨大的突破。公司的领导及同事也都变得愈加友好殷勤。也就高兴了一会吧，因为，我知道未来还有更多难而棘手的挑战，而这只是一个开始。
我在大学有一个很好的朋友，毕业后她便回了老家，同年结婚，继而生子。在我看来，她的生活安逸幸福，老公能力强又会疼人，让人很是羡慕。今天，她突然跟我说：“我这边今天下雨，突然想到你了，想到你努力的样子，时不时的给予我要变更好的动力，谢谢有你。本来想发语音又觉得矫情，照顾好自己。”当时收到这段话，一时间不知如何言语，可能成年人的世界，很多事情，已然不需要再多说。与此同时，能给别人带来一些正面的影响，我很开心，也希望自己能一直努力下去！努力生活，努力成为更好的自己。
前一阵，不是持续半个月没有更新吗？这半个月，一是忙工作去了，忙到巴不得长两个脑袋，一个用来焦头烂额，一个用来享受人间烟火。二是譬如写书看报这种事，时间线一断，需要重新培养习惯，于是一日复一日，越拖越久。今天，我回来了。决定写书是因为孤独，如今重新起步也是，两者情景类似，心境又有不同。
继昨晚失眠至凌晨三四点，今天感觉就是吊着仙气在忙碌。周五当下，早点睡才是硬道理。而后的周末两天行程满满，不亚于工作日的早出晚归。有时候，我也会疑惑，努力这般，我图什么呢……
转念一想，能如何。任由孤独肆虐，我亦朝气蓬勃。千帆已倒新帆立，海阔天空任鱼游。孤独了，找点事干；难过了，大哭一场；倦怠了，休息一会。人生没有白走的路，每一步都算数。
第二十九篇 我说，我无畏
本来，一毕业就可以在老家寻得一份体面且安稳的工作。可毕竟，年轻气盛，满腔热血，非得到外面的世界闯一闯不可。至于是否会头破血流、是否会感觉孤独，根本不在乎。
就这样，我毅然来到了上海这个繁华而有趣的城市。很多人对它的印象，无外乎高房价、高收入、高消费，而只有身处在其中工作和生活的人才知道，魔都上海远远不止这些。比如为了跟朋友聚一次饭，乘车一两个小时；比如在晚上的十一二点，依旧拥挤的地铁车厢；又比如在雨天里，明明车流穿梭，却没有一辆车为你停下……在这里，每个人似乎都处在错综复杂的人际关系中，你笑我也笑。不俗的谈吐，精致的日常，看起来日子过得很是风生水起，令人羡艳，可明明……只是在咬牙坚持。
尽管如此，每年还是有一批又一批的小年轻来到上海，来追所谓的青春梦。也有一个又一个三十岁左右的男人或女人，放下一直坚持不放的心气儿，选择现阶段下更容易的生活。当然，我不认为以上两者有什么优劣对错，对于每一个个体来讲，如果自己觉得幸福、觉得好，那便是最佳选项。
我不知道是何人何事造就了我这般性格，骨子里就是不怕输、不服输，明明我有很多次机会，去选择更舒适的生活，都被我淡然地无视了。几年前，我一直认为我不怕孤独，我足够坚强，并且始终相信孤独能使人优秀。也是近一年，我开始频繁地感受到来自孤独感的攻击，它来得奇妙，它让人猝不及防……
记得有一次，我们部门组织团建，吃饭喝酒K歌一套流程下来，已是凌晨两三点。身边的女同事有些在抱怨老公、男朋友或是家人的“夺命连环call”，有些则在纠结是否还要连夜赶回家，以免家人担心。我很少羡慕别人的，但那一次，我是真的心疼自己，打心底里羡慕她们。这有人唠叨挂念，可真是一桩甜蜜的负担啊！那一刻，我多想能有一个人出现，哪怕是一句聊天框的“在吗？”，已然心满意足。
我不清楚，要什么时候才能从孤独的怪圈里走出来。但我确信，不论是现在还是未来，不论是一个人还是结婚生子，我都不会停下前进的脚步。我会以一种我喜欢的方式去生活，然后有所爱有所被爱。
第三十三篇 最惨除夕夜
有一种孤独是身在人群中的孤寂，这是深层次的孤独；而有一种孤独是自找的伪仪式感，它体现在单影形只里的独来独往。
今年，因为新冠疫情的原因，春节没有回家。除夕夜当天，下着淅淅沥沥的小雨，寒风不太友好地肆虐着。本着以年夜饭吃顿好的为宗旨，顶着糟糕的天气出门觅食。不料很多餐厅店面都不营业。我并不觉得奇怪，心里早有预料，因为，这是我第二次过年没回家了。
记得2018年过年，也是除夕，本想着虽在外过年，但也要有仪式感。于是，兴冲冲地出门准备吃顿大餐，却发现街上除了全家开门营业以外，几乎没有餐厅开门。随即转战到商场，发现电影院旁边还有小吃店营业，点上一碗小食面，快速吃完，竟然也觉得很幸福。要知道除夕夜的上海，天气还是挺冷的。吃完后到全家买了一大袋零食，回住的地方看春晚。想想有春晚有零食，还有家人远程语音电话，竟也觉得不错。
然而……
出门竟然忘记带钥匙了……敲门许久，屋子里却没有反应，还以为其它房间室友都回家了。说是室友，大家同住一屋檐下，其实互相之间话都没说过，就是妥妥的陌生人。无奈只能打电话给开锁公司强行开门，在应允了300元的高昂费用后，进入漫长的等待，而这时春晚已经开始好一会了。
开锁师傅一到，不到一分钟锁便被打开了，给钱的时候，心中真是既开心又懊恼。未来的某一天，偶然跟隔壁室友聊了几句，她是一个看着温温柔柔的单身妹子，心肠不坏。当我们聊起除夕夜敲门一事，她说当时有听到敲门声，但是太害怕了，所以没出来开门。哎！早认识加个微信多好，白瞎了300块钱。
以上如今看起来怪搞笑的，但当时真的惨极了。然后，觉得最可怕的孤独，莫过于有人却不言，别人都在家人团聚，有说有笑，自己却孤苦伶仃，假装热闹。快乐，都是别人的；小丑，竟是我自己。
其实，我本可以不如此的，我也有家可回。当时，不回家主要是出于三方面考虑吧，一来从小自己独立惯了，并不是很恋家；二来觉得越长大，家里人也愈加不理解自己了；三来自己刚辞掉工作，心里烦闷，未来迷茫，就想留在上海静下来好好学习和思考。也是春节这段时间的思考，让我的职业生涯转变了方向，这个以后有机会再细说。
最后，想总结地说一下。生而为人，在这个世界上从来没有谁会真的百分百理解你或了解你，包括你自己。了解并善待自己，学会爱自己是一生的必修课。孤独与否、独来独往与否、伪仪式感与否，这都不重要。重要的是，今天的你，快乐吗？
第三十四篇 迷茫后的顿悟
有这么一段时间，每天脑袋里都在思索着同样的问题，未来我要去哪里？去什么行业？什么岗位？时间一天天的流逝，如同冬日里掠过脸颊的寒风，并不会因为你没有方向就走的慢一些。
是的，这是2018年的春天，我刚刚辞掉工作，就在农历新年前夕。我跺了跺脚，狠了狠心，最终决定不回家过年了。一来留在上海好好思考自己未来的路该怎么走，二来刚好有遇到不错的兼职机会，磨砺自己的同时还可以赚取一些收入，毕竟失业归失业，饭咱还得吃。
大学毕业后，我便没有从事专业相关的工作，过去的一些工作经历琐碎无趣，实在也谈不上喜欢。这就让我犯了难，今后我该何去何从呢？我假想着自己站在毕业的原点，由心出发，去感知内心深处的声音，将开篇的几个问题转化为：我想成为什么样的人？我喜欢什么？我想过怎样的生活？每天都这么问自己，循环反复......
记得在某个稀疏平常的下午，我猛然顿悟，一直思索的问题似乎有了答案。我想成为独立又优秀、自信且气质的职场女强人；我喜欢时尚文艺及影视媒体相关；我想过有诗意的、有目标的、有节奏的、不为柴米油盐而忧愁的、由心而发感觉快乐的那种生活。以上，显得有些抽象，但对我来说，这是心的指引，再清晰不过了，心里顿时如明镜似的，我看看镜子里的自己，镜子里的人儿也看看我，我们相视一笑，感觉全身充满了力量。
没错，一切往我想要的方向行进的人或事，都值得我去尝试和努力。去设立自己的目标清单、去不断修炼和塑造自己、去跟优秀的人相识相处、去做自己喜欢且感觉快乐的事情。就这么朝着自己的目标前进，再前进！顿悟的当天晚上，我便拟好了简历，列好了目标，只觉得豁然开朗，轻松而富有力量。看来迷茫的时间没有白费，苦难的日子终会过去。生活啊，真是可爱又有趣！
未来道阻且长，把握当下每一天，清清楚楚、扎扎实实，一步一步朝着目标走去……
故事到此，未完待续......
第三十五篇 一个陌生的领域
事实上，我从没有真正意义上做过销售，更没有接触过央视媒体领域。在天时地利人和的推动下，我顺利踏上了从事广告媒体工作的道路。当时，我23岁，并不知道，这一个看似简单而轻松的决定，会悄咪地决定了我未来三五年的工作和生活，甚至是更久。
入行一段时间后，猛然发现行业里很多前辈们经常会拿入行如入坑来调侃说笑，嘴角隐约浮现出淡淡的不屑，或是些许傲慢。还是新人的我，并不太理解他们的说法，也没去过多理会。只是日复一日的，按照公司的培训节奏、常规的工作流程，一步步走着。在摸爬滚打了一年左右才签回了人生第一份广告合同，虽然整体合同金额不算大，但也足以证明自己有开单的能力，能在公司暂时稳住阵脚了。
在我们这一行，开单周期相对较长，有句老话说“要么不开单，开单吃三年。”用在这里一点都不为过。在那段漫长积累且未看到结果的日子里，是难熬的，是挣扎的，要想有所突破，唯有不断地坚持、不停地努力，在失望中进取，在迷雾中寻找出路。
进到一个新的领域、一个新的个工作岗位，起初饱有热情，满腔热血只为工作，这都是正常的，难的是持续如此。记得面试那一天，面试我的领导曾跟我说：“姑娘，你的身上有一股劲！”当时我并不是十分理解，这股劲到底是指什么劲，或许是不服输、不怕输，力争上游？又或许是勇敢牛牛，不怕困难？反正，应该是个什么好的品质吧。
后来，我慢慢感觉到，或许这股子劲是自发的，是与生俱来的，是通往更强路上的必要品质。在不断突破向前的时光隧道中，有落石、有电光、有风吹和日晒，等到了目的地才突然发现，原来自己已是满身伤痕。这类人对伤痛并不敏感，只对目标和结果感兴趣。
或许……
适当安于现状，学会知足也没什么不好的。虽然我也知道知足者常乐，但往前冲的这股劲依然与我形影不离。若干年后，当我也为人妻子，为人母亲，如今现状不知道是否会有所改变。如果未来的我，依然爱好写作的话，我应该也会记录下来吧。
我说过，当时一个轻松的决定，让我入坑了广告行业，已经快四年了，目前还在继续中。这条路，并不太轻松，我经历了从严重怀疑自己到重新认可自己，从遭受万恶的职场暴力再到涅槃重生，涉及事件之多，发展时间线之密，以至于我自己都有点分不清楚事件本身和发生顺序。后面几篇，我将会提到以上这些看起来不太美好的事情。
毕竟……
生活不是只有鲜花和掌声，也并不是只有正能量和毒鸡汤值得阅读。希望新一代年轻的小花小草们，如遇类似的一些小磨难能够心中无畏，勇敢面对，走出一条属于自己的阳光大道！
第三十六篇 我的标签
每个人都有自己的标签，标签产生的底层逻辑莫过于是“他人怎么看”。不难看出，我们往往把别人怎么看自己想得过于重要，而忽略了自己内心的感受，活成了别人喜欢的样子和自己讨厌的人。
此刻，不妨抬起头想一想，那些过去的人、身边的人都是怎么评价自己的？是否有明显的标签？这些标签是你想要的吗？
随着时间的推移和自我的成长，每个阶段标签的主旋律不同。比如中学时代的我，标签是“学霸”、“懂事”、“别人家的女儿”、“直率”；到了大学是“学霸”、“高冷”、“独来独往”；工作以后变成了“努力勤奋”、“要强”、“高冷”、“不合群”。稍微回顾一下，便可以发现，在学校里的我是那么的骄傲、自信和自强啊。进入社会这个大缸子后，以前不是问题的问题，开始逐渐显现出来。
没有办法，身为社会人，不合群的人日子不好过。虽然，我并不觉得这样的人有什么错，但是，人在江湖飘，谁不为五斗米折腰？在经历忍耐煎熬、不再严格要求的放任、取悦他人的综合征和重新开始关注自己的这条路上，我花了好几年的时间，走起来并不是那么轻松有趣，听起来呢有些虚无缥缈，但确实都是有血有肉的人间真事。
截止到现在，我还是会不自觉地关心别人怎么看我，或是去深究别人随口一句下的映射含义，但并不会深陷其中，就挥一挥衣袖，继续做自己喜欢的、觉得有价值的事情。淡化了敏感神经，勇于追随自己内心的想法并可视化它，真的让我轻松许多。
在经历一些事情和自身地不断精进与调整后，“高冷”、“不合群”这两个标签已经缓和了很多，身边几乎已经没有类似的声音了。“要强”这一点，我并不打算戒掉它，但正在修炼进阶版。“识进退、知取舍”乃人生的大智慧啊。在此基础之上，再保有一些狼性、一点牛劲，会帮助我在未来的道路上走的更远更好。我相信会如此。
最后一点“努力勤奋”，我要单独拿出来说一下。我是真的不太喜欢别人这么去评价我或者给我贴所谓的标签。一来我并不认为我已经足够努力，大家都很努力；二来我希望的一种状态是“毫不费力”的样子。当然，为了能够看起来“毫不费力”，需要付出比别人多一倍、十倍甚至更多的努力，我没在怕，对此我很有信心。
超市货架上的商品都被明码标好了价格，用一些本不值钱的货币丈量着价值。处在这个社会中的人和事又何尝不是如此呢？在三五万的薪资之间，在选择与被选择之间等等，都被暗中标好了价格。想要在市场上有一个好的价格，唯有努力提升自身的价值，这才是最核心、最关键的。
年纪再涨，经历在丰富，螺旋式上升着，波浪式前进着...跌宕起伏的人生啊，才是人生的乐趣所在。什么标签好坏，什么是非对错，没关系，人的活法有很多，没有对错，在历史的长河中终究都会被遗忘。只要是自己所爱所选，那也算不悔来这世上走过一遭。
第三十七篇 领导的谎言
说起来，已经是过去好久的事情了，我相信关于“领导的谎言”这个事，并不是个例。
有这么一件事，领导通过几乎零成本的语言来鼓励下属，直接说的、隐喻说的、或是从别人口中传到耳朵里的都算。除了撇去一部分真的认可，更多的还是想让下属拼了命的干活，从而产出价值。说到底，领导与下属之间更多的还是利益与价值的关系，下属是否能给部门、能给公司带来“利益”，是否有价值，这是排在第一位的。比如：我觉得你身上有闪光点...XXX是公司重点培养对象...等等，这些我也都经历过。
现在的我只想说一句，被夸嘛开心是正常的，但开心一下就好，做好自己该做的事才是首要的，千万别飘，觉得某某领导很喜欢你或是很器重你。
除了工作内容上的，职场暴力也是常有的事，当然，以上我指的都是语言上的，绝非真的动手打人。譬如工作上，领导明目张胆抢下属客户，对着公司一个劲挑你的毛病，对着你又说在跟公司尽全力的“保你”。且不说下属有什么做得不好的地方，领导应该给予指正帮助，反倒是还打压式的降维打击。越试图跳起来，越把你压下去，甚至到“你肯定做不好”等等人身攻击性的偏激言论。下属可能有做得不好的地方，但关键核心还是领导想把你“劝走”，好拿走你的客户啊。这个是我后来才想明白的，处在当时当局的我，还一个劲地努力工作，想出成绩、想表现自己。
后来，我才发现，我越是跳，越是被打压的厉害。就好比心中的星星之火在准备要燎原的那一瞬间，一盆冷水倾泻而下，让人狼狈不堪。
直属领导对着公司的那一面是大领导告诉我的，说我之所以能留下，而直属领导走，那是因为她欣赏我，觉得我身上有闪光点。至于后来大领导又如何施展她的职场暴力，这话，又长了，后面我会再安排篇幅来叙述此事。或许，可能从她的角度出发，所言所行并不觉得有什么不妥，但也确实对于当时的我造成了一定的伤害。
当然，现在，我不怪，我也不恨。因为，我也在成长。
毕竟，成长的路哪有一帆风顺的呢？而这，大概是我写这本书的意义所在，不为天，不为地，不为他人，只为自己灵魂有处落脚，并留下点痕迹。
第三十八篇 职场暴力之怀疑自己
上篇讲了关于职场PUA的那些事，这篇我来给大家讲几件小故事，致那段黑暗的青涩时光。
第一件事，首当其冲的当然是关于人身攻击的那点事，记得那一年我正在考驾照，科目二考了三次仍没有通过。第二天会议刚结束，在大家还未散场之际。
大领导问我：“驾照考试过了没？”
我应声回应：“没有。”
没曾想，大领导直接来了句：“那也太蠢了吧，科目二考这么多次还没过！”。此处伴有略带嘲讽的笑容。
当时，同事们都在场，我真恨不得找个缝钻进去啊。后来，她还补了句：“科目二考这么多次都没过，那是智商有问题！”。我当时直接懵了，这是从公司总经理口中说出来的话？确实我也是软弱，我竟然一声未吭，更别说为自己的灵魂说上那么一两句话了。工作做的不到位，可以批评，甚至处分，但对于个人私事，妄加评论，甚至上升到智商问题，未免过于没有风度。当时确实是很难受的，让人印象深刻，以至于，我现在还能清晰地感受到那时的感觉。
第二件事，还是跟开会有关。每一次需要全员挨个回答的棘手问题，第一个被领导拉出来回答的，一定是我。且每次被批的、被批得最狠的也是我。具体怎么批的？我现在有点模糊了。总之，不仅仅是就事论事那么简单。人身攻击的言语暴力在夹缝中存在，时不时就冒几句出来，让你毫无颜面可言。至于目的，我后来想了想，大概是想让我受尽委屈，然后自己受不了，进而选择主动离职吧。其实...不用这么麻烦的，对吧！
现在想想，挺心疼那时候的自己，我竟然......忍了那么久......
第三件事，但凡我离开工位超过十分钟，行政或是谁大概率就会发微信问我去哪里了。我......难道不能被允许上洗手间吗？那是一种什么感觉，是在每天工作的十小时时间里，都要被窥探的既视感，真的令人感到窒息。也确实，公司当时人不多，气氛也死气沉沉，一举一动，大概都一目了然吧。还有一次，因为中午休息时间转发了一首歌到朋友圈，被领导说成是“不务正业”，让我删除。只是休息时间分享了一首歌，这又错哪里了吗？
第四件事，某次我、同事及领导，一行三人，一起去参加一个会议活动。会议每个座位对应一份伴手礼。同事和领导一人拎了好几份，当时她们两人要去跟会议领导嘉宾合影留念，让我帮拿一下。
那会也是傻，本能说了句：“这么多呀。”
其实，我想表达的是：一个人可以拿这么多份呀。除此之外，也没有其它更多的含义了。
但领导理解为：“让你帮拿一下，嫌多？累着你了？”这是后来领导跟我表述的。所以当天，在合影结束后，便让另一个同事也提几份。
这件事，虽然存在有误解、误会的成分，但已经可以感受到一些偏见的存在。就是不管做什么都是错，一点蛛丝马迹便可以往坏的方向无限放大，没有沟通、没有理解、更没有包容。说真的，被误解，有些难受，而且是你的领导，且不听你解释的情况下，真是苍白而又无力。
第五件事，还是上段的我们三个人，这次是在机场。我只是面无表情的推了推车（我们三个人的行李），并不是说有什么情绪。又被领导痛批一顿。说我没有屁颠屁颠，开开心心地去推车，看起来没有很主动、没有很乐意。觉得我：那么不情愿？难道让身为领导的我去推？难道让另一个同事去推？（这个理由我记不清了，可能是领导对那个同事的偏爱吧，还是别的什么，在职位上，我们是同级。）我太难了，我只是什么情绪都没有，难道要无时无刻地做一个马屁精吗？如果不，那就是做事了仍不讨好，反而还要被骂吗？可能，就是被讨厌了吧，别的我也想不到什么了，因为不管做什么都是错的，都是要被质疑或是曲解的。
第六件事，某次我跟直属领导一对一汇报交流工作，我还没说什么，直属领导直接来了句：“你肯定开不了单的，你不行！你不适合！”。我只是左耳进右耳出，毕竟，诸如此类的极端评判，已经不止一两次攻击我了。后来，我知道，他是想把我弄走，从而顺其自然地拿走我的客户。在那个阶段，他也到了向公司证明自己能力的关键时刻了。我确实能熬、能抗，并没有因为直属领导如此而选择离职，而是继续做好自己的工作。结果也确实未辜负，在他从公司离职后不久，我便开单了。当然，我没有必要向他去证明什么，我只是做好自己的事情。
第七件事，当我讲完这件事，应该就能很清晰地感受到，我在那家单位到底经历过什么。这件事，是发生在我离职之后了。
某天新单位的HR问我原来单位某位员工的联系方式，说的直白些，就是想把那位前同事挖过来。虽然我跟HR关系还不错，但出于职业修养考虑，我并没有给她，而是以自己没有存原同事的号码为由搪塞了过去。没曾想，后来前单位的领导直接发微信给我，先入为主地认为是我透露的手机号码，并直接说我这样的行为不太好。言语间是百分之百的确信，甚至还试图教育我一番。真的让人很无语。但这次，我并没有怂，我深深地叹了一口气，冷静地把我和HR的聊天记录，即所谓的证据，在抹掉对方头像等信息后，发了过去，心想这样总该可以说明问题了吧。
令我没想到的是，在看到截图后，前领导给我的仍然是半信半疑的态度。我并没有做多余的争辩，只是陈述表达了没有透露前同事号码的事实，并表示马上要拜访客户便结束了聊天。这是一件什么事呢？就真的让人觉得无法理解且十分可笑。
七件事情，如同七个故事般，已成往事。那段曾经让我坠入黑暗、陷入迷茫的时光啊，涉及的事件可远不止这些。林林总总，接连发生，我甚至一度怀疑自己，我真的那么差劲吗？为什么我做什么都不对？我真的一无是处吗？我......
现在想来，一切好的坏的，滋养我的和伤害我的，都是我人生中的一部分，我应心怀感恩。过滤杂质，提炼出助力我前行的养分，这很重要。我会越来越强，也会学会跟这个世界和自己进一步达成和解。
未来的路还很长，可以审视不足，继而努力精进，至于因为周边的人和事，去极致地怀疑自己，这很不明智。你真的挺不错的，请相信这一点！
第三十九篇 戴上面具去生活
如果说一个人成熟的标志之一，是学会了审时度势，学会了见人说人话，见鬼说鬼话，学会隐藏自己的情绪而暴露功与名。那的确很不错，在现在这个社会上，这样的人非常受欢迎。
他们在别人的眼里，或是温柔大方、亲切好相处；或是绅士儒雅，睿智而幽默。这些人往往是各行各业或是某个领域的佼佼者，是取悦自己的高手，也是大家羡慕的对象。然而，那看似风光无限的人们背后，那若隐若现、似有似无的面具背后，都有不为他人所知晓的东西。酸甜苦辣的人生滋味、冷暖自知的春夏秋冬，无时无刻不在提醒着人们，生而为人，犹抱琵琶半遮面的意境是万般美好的，像是隐藏了什么，又彰显了什么......
这些人，善于取悦自己，这是符合人性的，它不仅是一种自信豁达的心态，也是一种极致奢华的“自私”。都说懂得取悦自己的人，才能成为更好的自己，以自身的意志为转移，坚定不移地做自己认为对的事情。但有一点可能很多人都没有去关注。是活成了社会大价值观下更好的自己？还是成为了自己？这恐怕要打上一个大大的问号。
说这么多，其实还是印证了一些大家所熟知的毒鸡汤。譬如“面子多少钱一斤？”、“要想人前显贵，必先人后受罪。”等等。在很多场合下，我们需要有所隐藏，需要带上面具去生活。这并不难，生活慢慢会让人习惯的。关键在于，在琐碎的、现实的生活中，如何拥抱那个真实的自己。
这个问题，其实很多前辈们也已经给出过方案。即了解自己、取悦自己、放过自己。在物欲横流的社会当下；在快节奏、碎片化的时代里；在人脉至上的观念中，很容易让人迷失本心，失去自我，而忽视了如何跟自己相处。如何跟自己相处，我想这是一个值得深度思考的问题，每个人也都不一样，就不做过多的叙述了。
面具要吗？要！这是为了能在当今社会中更好的生活。但别为了周边的人或事，去忽略了自己。正视自己，给灵魂寻一处温室吧，滋养它、呵护它，它会给你一个惊艳的反馈的。而这，是活得是否快乐的底层因素。
第四十篇 辞职请快刀斩乱麻
后来的后来，我才明白了那两句话：“如果方向是错的，那停下就是进步。”；“不合适的人要及时止损，不合适的工作要尽快离职。”这两句话，听起来很简单，但是做起来不太容易。放弃，是需要勇气的。
很难想象，我在一家单位忍了一年多的时间。不管多难，多不情愿，总觉得忍一忍、挺一挺就过去了，再努力一把，美好的成绩即将到来。带着这种执拗与信念熬着。直到这件事的发生，我才幡然醒悟。
事情是这样的，由于各种糟心事轮番上演，有段时间工作状态不佳，刚好年假还没休完，就想跟领导请年假出去旅游休息一下并调整状态。结果被领导驳回，理由是：现在这几个月是行业旺季，不予批复，再说了现在是签了多大的单了，就想着出去玩，你心真大啊。起初，我也忍了，就想着努力工作，过段时间再说。
后来的事，证明我忍是错误的。对于职场人来说，一般在农历新年年前和年后是离职跳槽的旺季。本来是想元旦三天假，再加上年假，出去旅游放松一下，回来再考虑离职。结果领导嘲讽说道：“休完年假就离职，这样显得太傻了吧！”。最终，我选择了立马离职，也是形势所逼。我很庆幸，在当时选择了离职，在错误的方向上画上了终止符。其实，我早该这么做了。
离职当天，我像往常一样下班，甚至都没有道别。我的内心毫无波澜，反倒是轻松加愉悦，终于，从“炼狱”中逃离出来了。而后，我便登上了去往哈尔滨的飞机，这是一次独自一人的旅行，一次受益颇多且令人难忘的旅行。
旅行结束的我，并没有着急去找工作，让自己好好地休息了一阵，然后踏上了回家过年的列车。那年，新冠疫情从武汉开始逐渐肆虐，也因为此，我在老家待了好一段时间，也很久没有陪伴家人这么久了，倒也不错。
再上班已经是年后的三月份，我休息了整整两个月。经过休整的我，在新单位仿佛获得了新生，一路向前。似乎，我的好运就要到来了。
第三十二篇 对高冷的思考
不止一个人说我高冷了，所以，我也相信了……
第一次有人跟我说起，是在一个不太冷的冬日黄昏。当天，是我在那家单位上班的最后一天，我的一个同事来送我，路上我们聊了很多，其中也包括觉得我有点高冷这件事情。我先是有些吃惊，而后才反应过来，原来有些细节，自己全然不在意的事情，甚至有时候我只是单纯地想一个人待会，在别人眼里都会如此的“重要”。
我想同事口中的“高冷”，或许是有些许距离感和不合群的原因吧。然而，这一次我并没有做更深的思考，也没有更多的想法，听了也就作罢。
当我再次关注到“高冷”二字，是在下一份工作中。这一次，我深深地受了“高冷”的苦。职场关系如此微妙，每一个眼神、每一句话都有可能是关键判定因素。因为不想显得不合群，不想被觉得高冷，曾经有一段时间，我强迫自己去参与一些并不感兴趣、不开心甚至觉得有些别扭的事情。在日常的工作相处中，每一个细节都有可能触发我内心的敏感神经，比如他会怎么看我？我这句话是不是会引起歧义或是不满？我应该那样做就好了！我开始怀疑自己，漫无目的地游走在职场关系网中，日子过得十分辛苦和压抑。在如此的工作环境和心境下，可想而知工作会做的如何。自然也不会如何……
就这么压抑地过了一段时间，某一天我清晰地意识到，自己貌似形成了取悦型人格，心生惶恐，然后顿悟。与其有心天天琢磨怎么取悦别人，倒不如先取悦自己，做好自己的事情，取悦自己，让自己张弛有度，自信大方，别人自然也会觉得舒服。如此，对于他人而言，也是一种取悦。在这家公司，我经历了高冷的自我认知，情绪深陷，自我怀疑，事实扭曲，全盘否定和猛然顿悟的这六个阶段，走的艰难，心有余悸。
在实践中，我逐渐认识到，人的性格一旦形成，很难改变。它受多年来原生家庭、过往经历等的影响，绝非一朝一夕可以形成。我承认，由于社会活动的需要，所谓的“高冷”性格，确实有必要去做一些优化，但也不用太强求自己、委屈自己的。因为，“高冷”本身并没有错，做自己也没有错，关键是能否正确地认识自己，什么是自己擅长的，什么是不喜欢的，找到一种舒服的工作方式和生活方式，这非常重要。
后来，我又入职了新的公司，起初经过自己的一些努力和改变，领导及同事关系相对融洽。直到入职十个月左右的某一天，闲聊中，一位新来的同事向我提起了高冷与距离感，说我脸上就写着“生人勿扰”四个大字，让人“不敢打扰”。我听完，心头一紧，这让我想起了上一份工作的时候，那一段难熬且冗长的时光。随即，我去问了我身边的一些朋友及同事，说我好相处的有，说我有点高冷的也有。我突然觉得，所谓高冷的是非与否，其实如同“一千个人心中，有一千个哈姆雷特”一样，怎么说都有理。与此同时，虽然自己一直在朝着外向、自来熟、会来事的方向努力，有时也确实觉得略有成效。但是，高冷、敏感、距离感、自我为中心的根本特质也始终伴随着我，这是刻在我骨子里的，我也说不准哪一时刻它们便又不服从“管教”，抛头露面。我也确实是内心真诚、善良，但也做不到别人那种似乎与生俱来的自来熟与圆滑，哪怕自己已经很努力地去改变，也始终没办法到达“她们”的模样。
历经三份工作，我才明白，其实没有必要那么强求自己，非得逼自己去做到如何，我们每个人，更多的都是为自己而活。事实告诉我们，并不可能让所有人都满意或是喜欢的。别人怎么想、怎么看或是什么态度有那么重要吗？对于我而言，眼下最差不过是丢一份工作，少几个朋友，而真正能一直陪伴左右的，其实只有自己。所以，让自己舒服，力所能及去处理好身边的关系，学会控制自己的情绪，多微笑，过好自己的生活以及变强变优秀是我现在能够想到的最好解决方案。
至于其它，我已然没有心力再去想那么多，再把自己推向无尽的死胡同吗？这显然非常愚蠢。我们来这世间走一趟，不是为了让别人告诉自己该怎么活，我们心里应该清楚，自己什么能做，什么不要去做，就这么单纯而简单地活着……
关于最终的答案，我想，时间会告诉我。现在需要做的，唯有善待自己，用心地去生活，如此而已。
第四十一篇 好运果然降临
在经历了一系列的挣扎与痛苦后，终于触底反弹到了半山腰。
新单位入职没多久，我便开单了，并且是持续的、合同体量逐渐增加的。这显然是个非常好的势头。好运，终于降临到我的头上。回想在成果背后的现实原因，确实，我也有努力。原来越努力，真的会越幸运啊！
在新单位，不论是平台、领导和同事，都让我感受到了善意。自己在经历了上一段职场生涯以后，多少也有一些变化和成长，开始学会在纷杂的外部环境中倾听自己的声音，开始关注于事情本身而非过多的情绪。突然间，我想起了一句话：凡事但凡发生，必有其因果，且有助于我。这句话，我觉得很有道理，也送给正在看这句话的你。
运气这种事，可遇而难求。我很庆幸当初自己的那一丝不甘。毕竟，之前积累了那么多客户，没有出什么大的成果，就这么放弃不是会有些可惜？所以，我再坚持了一下，本来也是想过渡一下吧，但是运气它说来就来了，业绩也一路向上。
如今，我在新单位工作已经快满两年了，时光飞逝，往事尔尔，适当的总结与思考，是为了更好地把握当下。
努力不会白费，幸运终会降临，将这份好运传递给你，愿你可以感受到更多的幸运。
第四十二篇 过程动力不足
在某一段职场经历中，通常会有一段难熬的时期，即为“倦怠期”。在这个时期，有人选择躺平，对结果不抱有期待，混一天是一天；有人则选择直面它、挑战它，稍作调整后再出发，并在已知的工作内容中创新出新的方式方法，这样虽然会很累，但是结果喜人。以上两种，我觉得都是好现象，一个舒适，一个进步，至少会享受其过程。
而处在中间是最尴尬，也是最令人难受的，他们对自己和结果有着严格要求，内心虽然有勇争上游的气势，但是执行力偏弱，循环的负面反馈使人心理出现失衡，随之产生的挫败感和无力感让人逐渐崩溃。这便是我今天要跟大家交流的主题，它为：过程动力不足
没有动力，说明工作日常吸引力不足和成就感缺失，从感性层面上对工作产生了抗拒。处在中间的人，常常伴随着间歇性摸鱼和逼迫式努力，在这场放弃与奋进的拉锯战中，打工人挣扎着，继而精疲力尽，精神涣散，谁也没有赢面。
某次，跟一位跨国公司总裁级的大佬线下交流，大佬总的意思大概是：职场倦怠期，大家都会有，不必过于焦虑。关键是如何在已知的工作内容、步骤中去寻找更优方案，去突破固守、去开拓创新。在不断地思考、执行与反馈中形成正向良性循环，打造适合自己的工作节奏，带动积极思维细胞，逐步拉动完美闭环。确实，说的很对，大佬毕竟是大佬，我连连点头。但道理都懂，关键是怎么做。
核心问题在于，当对工作倦怠的时候，需要思考这份工作是否是必须和必要。如果是，我认为要再坚持一把，不论多难。如果不是，那就换个阵地继续努力，那也不错。人生短短几十年，工作的时间占比又大，如果不开心，那幸福指数也未免太低了些，实在不太划算。
都说决定一份工作的去留，至少需要考虑以下三项：快乐、赚钱和成长。如果能满足一到两项，那可以酌情考虑留下。如果三项都满足，那么恭喜你，你中大奖了！
但愿我们都能找到既赚钱又快乐的事业，我们会心甘情愿地为之奋斗，然后，再以稍微踮起脚尖的进阶坡度向上向前成长。如此，乃人生一大乐事！
第四十三篇 探寻适合自己的成长之路
这条成长路，挺难的。
此刻的我正坐在煎熬的工位上，在临近下班的当下，敲起了这一字一句。行业不止三百六十行，成长之路更是不知道多少条，探寻适合自己的成长之路，像是一项毕生的事业般，显然印证了那句老话：活到老，学到老！
在这个世界上，唯一不变的就是变化，成长之路，是一个适应和再适应的过程。工作、爱情友情、与人相处、兴趣爱好等等一切跟生命体有关的主观或客观存在东西，都需要我们去习得。我们选择怎样的成长之路，实际上是选择了怎么活着，或者说选择了某一种活法。这么说来，我想这条路应该有了大致的方向。即回答：我想要什么？我怎么得到？这两个问题。
我们上学，是为了考上好的学校，将来出社会后能有更多的选择。对于同等学习条件下的学生，主要差异来自于怎么学，在回答怎么学的这个问题上，逐渐出现了不同的想法、不同的方式方法，这也就形成了不同的路，通往了不同的结果。
我们工作，对于大多数人而言，赚钱放在第一位。这个是我们都想要的，关键问题在于怎么去赚到这些钱、或者怎么去赚更多的钱。在回答怎么赚的问题时，其实，就已经展开了探寻适合自己的路之起点。在换工作与不断的试错中，逐渐排除那些不适合的选项，然后趋于最适合的那一个。
又比如说，想要自己看起来既时尚又有气质，那就要去学习化妆、学习穿搭、提升内在修养；想要提升写作能力，那就要多去阅读各类作家的作品、去读更多的书、去用心地感受生活，有了输入，才能有更多优质的输出；想要自己唱歌更好听，那就要去学习乐理、学习怎么去运用气息等等。诸如此类的，当然还有很多，用心留意，就会发现，它遍布在我们生活的方方面面。
当做一件事，有价值的同时能让人感到快乐并沉浸其中，想必这是适合的成长路之一。我们都渴望美好的事物不是吗？就像小花小草期待着阳光和雨露。
这条适合自己的成长之路，我也还在不断地探索。一方面，根据自己想要的做好规划，定好方向；另一方面，也要在实际执行中，及时反馈并作出调整。愿我们都能在有限的时光里，尽可能早地发现所爱，并为之努力。
第四十四篇 说不上哪里不好，就是不太得劲
工作挺好的，生活也算丰富有趣，能赚点钱、领导同事也还不错，可就是感觉不太得劲。
有过这种感觉吗？不论是对人或者对事，哪哪都还可以，却也不那么出彩，不那么心动的样子。鸡肋的存在，真的让人觉得心疼。我喜欢生活中有偶尔的热情似火和激动人心，虽然平淡是真但也要偶泛涟漪。
从工作来说，大多数人，一天至少8个小时都扑在工作中。都是从职场萌新到老油条，从初生牛犊不怕虎一股子劲再到混吃混喝，毫无追求，也不过数年的时间。曾经的我，身上也是一股年轻气盛的劲，永争第一写在脸上，多么霸气。而现在，大概是到了职业倦怠期，对于工作的内容丝毫提不起劲来，但我也不是那种轻言放弃的人。所以，选择硬刚，硬逼着自己去做到预设的目标。经过常年累月的挣扎与反复，事实证明，喜欢是很难装出来的，装得了一时，也装不了一世。要强的劲，也很难人为干预，就跟谈恋爱分手一般，不爱就是不爱了，美其名曰性格不合干什么。之前因为爱在一起，是真的，现在不爱也是真的。
然而，我确实很倔强，还在不温不火地保持着，觉得还可以再坚持一下，再努力一把，假装自己还很热爱的样子。可是，我似乎已经厌倦了。是啊，从表象来看，赚钱属性和未来发展有的，偶尔的快乐也有的，都挺好的啊，哪里有问题呢。
在历经长久地动态波动中，好像累了，也找到了某种平衡，已经可以很自然地漠视“不得劲”的直观感觉。或许是想太多了，又或许是平淡无奇下的借口，并不重要。过去和未来，都无力管辖不是吗？当下的感觉，才是最真实和最重要的。
我心里跟明镜似的，对于这种一般般的感觉，可能坚持不了太久，我需要热情似火，自带鸡血的青春。很快，相信将会有新的天地，我会脚踏实地的、正视自己内心的，去追寻想要的人生。
那是滚烫的、热烈的......