第十五篇 台风威马逊
这年的台风很大，是我从未见过的，它来得迅猛而持久，它以超强的风力持续肆虐了快一天。
当天晚上，只听见门窗叮铃哐啷的撞击声、破摔声，路边被连根拔起的冠状树和被折断的椰子树发出的令人悚然的狰狞怒吼。那一晚，近一宿未眠。
也是后来才知道，这一次的台风被命名为“威马逊”。受台风的影响，城市信号塔故障，手机已没了信号，也联系不上亲朋好友，更别谈什么娱乐休闲。除了看书发呆，听着屋外头暴雨狂风，没什么事可做。大家都待在家里，若不是水尽粮绝需要囤粮，应该也没有人想去体验被吹着跑的感觉吧。
可怕的是，学校小超市的货架上只剩零零星星的商品，使人心碎，能有面包、泡面已是万幸。庆幸之余，想起来学校停水停电，买的泡面已然成了干脆面的存在。现在想来，在宿舍啃食方便面也真是挺惨的，惨且无助。
第二天早上，学校的路已被倒下的树和枝干所掩盖，放眼望去，一片狼藉。需两人合抱的大树也被连根拔起，不留情面。心里觉得唏嘘感慨，落寞万分。学校食堂是不开门的，况且第二食堂的玻璃门已被台风拍的粉碎，横七竖八的桌椅，无一不诠释了昨日的惨烈。待台风过境后，一切归于往日的平静。街道恢复了干净整洁，超市的货架上商品琳琅满目，手机也有了通讯信号，但没有人会关心，是因为谁才有的这般景象。
时间已经过去好几年，后来我在上海，前后也经历过好几次台风。对于经历过“威马逊”的我，已经见怪不怪了。上海的台风天，相对温和，正是窝在家里，睡觉休闲的好时机。至于外面的情况，则是通过手机了解的，感觉自己身处其中又好像置身事外。除了在网上感慨几句，已没有其它更多的情愫和感知。
或许台风没变，我也还是我，只是经历过了大风大浪，对这些小风雨没了知觉。往后，遇到台风天，我可能还是会嘚瑟自己是经历过台风“威马逊”的人。但厉害的不是我，是台风本风。
第十二篇 鞋跟的变迁
都说女大十八变，不同时期有不同的气质和感觉。这种改变，除了本身容貌和身材在变化以外，还有譬如发型、穿着、化妆等也在随之发生变化。在一个女孩的成长过程中，随着审美的变化所迭代的“身外之物”真的远超你的想象。
如果用一件单品来形容一个女孩的青葱岁月和轻熟知性，你会想到什么？帆布鞋和高跟鞋对吗？其实，也不完全是这样，譬如我就不同。
18岁以前，最爱的自然属花样百出的运动休闲鞋。它舒适随性，它轻松自由，搭配学生妹的青春活力，再合适不过。
18岁以后，独宠厚底鞋，不管是帆布鞋、小白鞋还是凉鞋，唯厚底松糕能打动芳心。只要能增高且好穿，便不在乎是否看起来厚重了。
初入社会时，总想着如何能看起来更加成熟稳重，开始装扮起了成熟，各式各样的高跟鞋应接不暇，为了所谓的气场、成熟舍弃了舒适与便捷。
工作三五年后，开始为时尚百出的单鞋而着迷。小单鞋，不仅能看起来正式且精致，还能保有一定的舒适度。处于这个阶段的我们，鞋柜里，往往还有几双各种款式的高跟鞋和休闲鞋，用于不同的场合和搭配。
写到这里你会发现，对于某种鞋子的喜好程度跟场景需要和阶段诉求息息相关。我们不能因为喜欢运动鞋，就穿着运动鞋穿梭在写字楼中、办公室里；我们也很难因为喜欢高跟鞋，就每天不重样地穿着它出门，不给腿脚以喘息休息的机会。随着年龄的增长，单纯的喜欢已经变得越来越难了。
对鞋子的喜欢是这样，爱情也是，与人相处亦然。纯粹的自我表达，以及直达内心的真实感觉，已经愈难表现出来了。不是不会表达，而是需要权衡利弊，需要理性占据主动。
成年人的感性是含蓄的，是留给自己的。因为大家都很忙，没有人会关心的。
所以，往后岁月，一定要好好爱自己，不要压制心底的声音。然后用心决定去喜欢谁，去做什么事情，去过什么样的生活。
第十七篇 那年支教
前几天的教师节，我确实心里是有期待的，期待有那么一两个学生，能跟我说一声“教师节快乐”。但是，我没有等到学生们的问候与祝福，就像我没有联系我的老师们一样。
大四那年，我参加了由学校组织，省里统筹的顶岗支教“双五百”项目。在为期两个月的时间里身兼数职，数学英语、历史体育、班会心理，样样行。在短短的两个月里，确实充实而辛苦，但也收获很多。这段经历，我终生难忘。
我所分配的学校，位于一个小县城里，那里的老师和学生，热心真诚，善良淳朴。刚去的时候，他们给予了很多帮助，使我很快便适应了那里。在学生们的眼里，我严肃且严格，只需要一个眼神，就会有所收敛；在老师们的眼里，我勤奋认真，对学生负责，起早贪黑，兢兢业业。
支教那会，正值秋冬天气。每天早上，天还未亮，我便在排球场等待我的排球队队员们。是的，这个时候，我是一名排球队教练。这支球队，是我一手组建的。从一开始的报名、选拔，到后面的训练，一点一滴，我还历历在目。每次在黑暗中看见队员们向我跑来，听到他们喊我一声老师好，心里就觉得很暖，全然没了早起的困意。待到天微亮，便开始组织班级里的学生晨跑，队员则在做着排球的日常训练，两边互不耽误。如此往复，日复一日。市里的排球比赛，是在我返校后举行的，听说孩子们取得了优异的成绩，心里由衷地感到很欣慰。
除了排球队教练的角色还有客串其它科目的老师以外，最让我操心的是班主任一职。我所带的班级是九二班，初三的学生，最是调皮。处于这个年龄阶段的孩子，三观已基本形成，不服管，也难管。每周三班级例会的时候，我都会明规矩、立班风。每天晚自习，会对个别问题少年，进行心理教育，苦口婆心。是什么问题，怎么疏导，事先都会做足功课。等到晚自习结束，学生们放学回家，我还要对明早的训练计划做详尽地演练分析，常常需要熬到很晚。这一早一晚，每天循环。看着学生们一天天地进步，心里感到充实而幸福。
与此同期，双学位的八门专业课、两份毕业设计和考研复习任务，无时无刻不在紧逼我，快点，再快一点。那会，我总是对自己说：“时间是海绵，挤挤总会有的。”日子是难了些，好在后来，结果很圆满，支教的“双五百”项目获得了领导和老师们的认可，获得了省一等奖的荣誉。其它几项，除了考研欠佳，也都尽如人意。
直至今日，时间已经过去很久了，但我偶尔还是会想起，那段别样的时光。会想念那些可爱的学生和给予我帮助的老师。那段日子，我没什么娱乐活动，也没什么朋友，只专心于做自己的事情，并且可以很自信地说，我做的棒极了。
感谢那段时光，我也会继续努力，一直在路上……
第十八篇 以教师的身份过周末
在成为一名老师之前，我从来没有想过，相比周末，我会更喜欢工作日。虽然，这个教师身份只有两个月，但这种非一般的感觉，仍旧清晰。
周末的学校一改往日的活力与热闹，安静得只能感受到耳边拂过的风声。到特定时间点，上下课的铃声、学校广播的音乐还如同往常。我就坐在教职工宿舍外的石凳子上，凝望远方。每当广播上响起《冬季到台北来看雨》这首歌，正是太阳缓缓落山的时间。大概是昏暗的教学楼、节节败退的落日与伤感的音乐合力，才把人的情绪调动得那么复杂敏感吧。那时那景，平静且孤寂。心里，期盼着工作日快点到来，想看到那群熊孩子们闹腾的样子。
可能这些，要当过老师的人，才能理解吧。老师对学生的爱，远比我们想象中的还要多。这种爱，无关其它，是一种单纯而美好的感觉。师生情的字句，到此结束，今天不想煽情，我想聊点别的。
可能除了那两个月，我在期待工作日的到来以外，其它时间，大都是“周五万岁，周一奔溃。”的日子。哪怕周末两天，哪都不去，仍然非常享受周末的独处时光。我也说不上来是哪里变了，只是现在，周末出门，要么是有非去不可的地方或者见非常重要的人。否则，我更喜欢宅在家里，做任何自己想做的事情。
起初，我还是很喜欢在人群中扎堆的，甚至于，通过取悦来让自己看起来更合群。各种老乡圈、校友圈、同事圈混得不亦乐乎，那种互相夸赞的感觉，看起来真的欢乐。微信加了很多人，后来，也不知道谁是谁。大多数人，其实在工作和生活中都无交集，不过是躺在微信通讯录的一个名字而已。可是，谁规定了一定要合群？不合群就错了吗？
坦白说，以上在现实中，非常普遍。后来，我开始减少自己的社交，也就是我们经常挂在嘴边的“无效社交”，把更多的时间投入到自己的身上。去用心工作，去努力生活，也就无所谓是周末还是工作日了。
虽然，我已经没有办法像当老师那会一样，去期待工作日的到来，把情感寄托在别人身上。但是，我也不再为了周一的到来而感到崩溃。我会着眼于事情本身的成败与否，并不在乎是否是一个人完成，是否为周末。
时间已经过去很多年，我还是会怜惜余晖落日，也会被一些偶然的歌曲触动心弦。就像开篇歌曲里唱的一样“我还是我，你还是你……”，而多出时间，会带我们经历这一生，不论如何，仍需心怀感恩。
第十九篇 我也不喜欢做作业
对于一个，多年来以小学霸著称的我，其实，我对作业并不抱有太大敌意。但是，大四那会，真的差点就宣布罢工了……
事情是这样的，我在前面的章节不是说了一段支教历程吗。其中有提到，我需要在支教的同时，平衡好双学位的八门专业课、两份毕业设计和考研复习任务的时间。双学位有几门专业课涉及到手绘、素描。大家都知道，此类，是极其耗时耗精力的。有时候，无法参与课堂，我就请班上同学把课上的重点内容转达给我，自己去琢磨和消化。每一节课，至少两幅画打底，课堂一幅，课后作业一幅。由于地域因素，我只能完成后，单独拍照发给老师。虽然方式奇怪了些，但我从未落下过任何一次作业。期间的时间是怎么挤出来的，记忆已经有些模糊了，反正挺难。可时间，除了白昼，还有黑夜；除了半夜，不是还有五更吗？
有时候，我也觉得太累了，心生抵触。觉得，偶尔缺次作业也没事的吧。但是，我没有那样做。很多事情，偷懒一次，借口一堆。
让人觉得不喜欢且有意义的事情，有很多对吗？比如每天看书、比如少吃油腻辛辣、比如坚持锻炼身体……这些都很有意义，能够滋养身心。我充分相信，去做的人其实也很多，但很少有人能够长年坚持。很多人说，做一件事，第一步是最难的。可开启了第一步，你会发现，后面的挑战，没有一个是让人省心的。每一个关卡都是从量到质的蜕变，每一次的蜕变是旧目标的终点，亦是新目标的起点。如此循环往复，波浪式的前进，螺旋式的上升。
是啊，我是一位老师，是一名学霸，可我也不喜欢做作业。但我不能不做啊，不做的话，怎么给学生做表率？怎么去名列前茅成为别人眼中的学霸？凡事有因果，想要享受人前的果实，就要承受人后的辛苦。
官方理论上，把我以上的描述总结为，“延迟满足”和“坚持”。社会上，很多成功人士，都具备这两点特质。记忆中，我不只听一个朋友说过，想做自己喜欢的事情，无论什么，开心就好。没错，睡懒觉使人舒适，刷抖音、追剧使人快乐……可是，它们没告诉我们，是怎么吞噬时间的。
我想，最幸运的莫过于，喜欢的事情它有意义，喜欢的人刚好也喜欢自己。
如果，幸运暂时被藏起来了，那就找些有意义的事，然后去做，没准会喜欢上呢？喜欢的人如果一开始距离自己有点远，那是不是也试着去靠近一点点呢？没准他也正在绞尽脑汁地想要靠近你。
第二十篇 我亲爱的学生们
都说，如想让老师对自己印象深刻，要么学业拔尖，要么问题少年。前者让老师为之骄傲，后者让老师劳心伤神。我对这个说法，由衷认同。此刻，我正回想着那些年我教过的孩子们。
成绩拔尖的那位女同学，我至今还记得她的样子，长得十分清秀可爱。印象中，是在一个深邃的雨夜，我与她谈心，主题有两点：一是学校里有很多男同学喜欢她，追求她，已经造成了她的困扰；二是谈到了她对未来的想法和期望。那天聊了很久，我像一个知心姐姐般的，听她吐露心声，给她一些想法或是建议。这些，老师我都还记得。那位女同学，后来也没有再联系，现在应该正在大学校园里吧，她还是那么漂亮迷人；她仍旧努力上进；她身边从来不乏追求者。
还有一个女孩，现在不知道如何了。那年她初三，同学们都排挤她，不喜欢她。她被报告半夜梦游剪同学的头发；她被怀疑偷同学的手机；她用小刀在自己的手腕上划了一道道细口。对于她，我循循善诱，我苦口婆心；我与她谈心，我为她解惑。从完全的不屑与沉默到打开心扉，真的花了很多心思。后来，她转学了，也不知道在新的学校，新同学们是否会善待这个可怜的姑娘。
隔壁班的一位女同学，我是他们班的课任老师。她看起来恬静乖巧，俨然是一位乖乖女的模样。起初我并没有过多地关注这个女孩。直到有一次，我无意中从其它同学的口中了解到，她从来都不说话，我是真的很震惊。我问，是不是因为嗓子或者发音这些有问题，答案是否定的。我记得，有一次放学后，我跟那位女同学各拿了一张椅子，像朋友一样并排坐着。得有好几个小时吧，她除了“嗯”这一个字，再未有半句言语。到了后半程，这个女孩眼角泛起滴答滴答的泪珠。不是嚎啕大哭，甚至没有哽咽。当时，我真的好心疼，那种无声，那种委屈，那种隐忍……令人心碎。她还只是个孩子，在她身上到底发生了什么啊。之后，我与她的关系慢慢地好转。她开始对我有一些更多的表达。从写在本子上开始，再到一些简单的字句，我很是欣慰。让我一直觉得很遗憾的，是再对她有更深入的了解和更多的帮助之前，我已完成支教项目并重返校园了。如今，你还好吗？是否已经打开心结，是否已出落得快乐大方。
每每想起这些学生们，总能触碰到内心最柔软的地方。关于跟他们相处的点滴，还有很多。比如给我买治嗓子的药，贴心地写上服用方法和注意事项，小心翼翼地塞到我的手里；比如因为各种“不听话”被我罚背书罚抄写罚平板支撑的你们；比如那些早被我看透，你们却自以为完美的小聪明；比如我离校的那一天，你们眼睛里流下的每一滴珍珠。还有……被气爆气哭的我，她是你们的老师亦是别人的学生。
学校的样子，你们的模样，时隔多年，仍旧历历在目。我亲爱的学生们啊，你们的老师还在努力，为了成为更好的自己。你们也要继续加油，去成为你们想成为的人。
第二十一篇 个性
应该没有人会希望自己，被淹没在人海中吧。如果可以，一定想尽可能发光发热，可劲优秀，尽情耀眼。
曾经有一个人，无意中说的一句话，让我耿怀至今。她对我说，我能不能活得个性一点。我当时一愣，不知道该说什么好。那是在大学毕业酒会那天，散场的时候，我隔壁床位的舍友对我说的。可能她说完就忘了，未曾想，就“个性”两个字，我会思索良久。
一直以来，我是爸妈心中的好闺女，是老师眼中的好学生。跟同学相处，随性而实诚，不好也不坏。一切看起来，还都挺正常的。我至今还不知道，当时她说的“个性”具体指的是什么意思。是做自己喜欢的事？跟喜欢的人待在一起？勇于表达内心的真实想法和需求？有独特的标签？做自己？我不确定，但我知道，个性不是代表着要去标新立异，去哗众取宠。一定是从心里出发的，始于内心，忠于自己。
我深度地去思考这一点，还是在去年。我深刻地感受到，什么叫做取悦型人格，认识到取悦别人不如取悦自己的践行真理。关于随性，如果把握不好度，非常可怕。往上是取悦，往下是懦弱。这两者，在生活中常常伴随着委屈和难过，容易受到来自外界的欺负。
都说，工作后，会磨掉人的棱角，锻造和善温柔的面具，让人变得更加理性柔和。这没有错，也是现实生活中真实存在的。但表象的随性好相处，一定也是需要有棱角、有底线的。这中间的度很难拿捏，它随着不同的时间和场景发生着变化。
以前，我真的太在意别人的看法了。如同，这么多年我还记得那句话一样。为什么非得活成别人满意的样子呢？有没有问过自己想要什么？生活是自己的，不要把痛苦和暴躁留给自己，对自己好点。
我现在所理解的个性，不是刻意的奇装异服，也不是只顾着人前耀眼。而是，做自己就好。在不损他人的前提下，充分聆听自己内心的声音，洒脱的活，无畏的活。
你我，生来皆为独家定制，都是世间唯一。还有什么比这个更独特，更个性。
第二十二篇 第一份工作
曾经，我写过一篇关于毕业后选择大公司还是创业公司的主题文章。我的结论是：第一份工作，要选择大公司。因为，大公司能给予职场新人以系统的培养、更为宽阔的眼界和更高的平台。平台对一个人未来的成长路径，影响深远。这种影响，它潜移默化，它悄无声息。
我的第一份工作，是一个大公司。当时我有好几位校友都入职了。在我们同学圈子里，普遍认为进了那家公司便是找到了一份好的工作。优质的平台和丰厚的待遇是吸引我的主要原因。那会，我对未来的职业方向尚没有清晰的规划。只心里觉得好，便奋勇向前。
该公司来我们学校校招时，正值四月，温度宜人，空气飘香。那天，我穿着职业小套裙，踩着有点费劲的高跟鞋，一幅略施粉黛的脸庞，洋溢着青春的气息。走到这家公司招聘点时，公司的领导叫住了我，问我是否已有心仪的公司。当时他跟我说了一句话，让我印象深刻。他说：“姑娘，回家吧！”听到这句话，我自然满脸疑惑，让我回家？回老家？他连忙解释道：“来我们公司吧，这里就是你的家。”虽然我跟公司约了面试的时间，但是小脑袋里还是满满的问号。至于公司的具体情况，我也是后来才知道的。
同月，我便入职了，当时还尚未毕业。在这里，除了包吃包住，三餐营养搭配不重样以外，书吧、泳池、健身房等应有尽有，集团员工全部免费享有。系统培训、外出学习也一样不少。特别的是，公司还有“传帮带”文化，会安排专属前辈一对一地带你入门，助你快速成长。对于当时一只脚还踏在学校的我来说，一切都显得美好而轻松。
仅管如此，我还是在同年七月，离开了这家公司。并不是因为别的什么原因，就是任性了，想去新的城市看看。这也是唯一一个，我离开了但还想过要回去的公司，是打心底里的认同感和归属感。
三个月的时间，虽然不长，但对我未来的职业选择和对一些职场事物的看法，产生了深远的影响。第一份工作很重要，未来在新工作的应聘中，HR会非常关注过往的工作经历以及成果；第一份工作也不重要，因为还年轻，年轻就是资本，可以推倒重来。
我非常鼓励新一代的大学毕业生，在入社会之前，去深度剖析一下自己，给自己定一份长远的职业规划，它可以是专业相关，也可以是从兴趣角度出发或者其它。这份规划，它有可能也不一定对，未来可能会视情况进行调整，但一定要有想法，别让自己随波逐流，随遇而安。年轻，是可以试错，可别错太多回，越往后试错成本会越来越高。我也相信，可能有人韧性十足，勇气可嘉，哪怕撞了南墙也不死不休。但大多数人，还是普通人，很多现实没有办法视而不见。什么中年危机，什么我都这个年纪了，还能成为更好的人吗等诸如此类的种种疑惑，等到了一定阶段，自然都会了解的。
我是认为第一份工作，大公司会更好。但其实不论是大公司，还是创业公司，各有利弊，这就要看个人情况和喜好了。最重要的在于，是否喜欢并对现有工作有高度地认同和真切地向往，又能否有足够的内在驱动力，去确保在该领域持续不断地深耕学习。
纵观各个领域的领军人物，很容易发现，没有一个人不是认准一件事，坚持多年却仍然心怀热情的。如果，能在某个领域，坚持的足够久，其实已经把很多人甩到了身后。
最后，我想说，关于第一份工作究竟如何，无需纠结。只需跟着心走，去仰望星空，去脚踏实地，所想要的终能到达，如果不能，年老回忆起来，也不枉此生。
第二十三篇 我与乌兰托娅
缘分这种事，是真的很神奇。神奇到科学没有办法解释，理论没有办法讲明说清。此篇讲述，是关于我与乌兰托娅的故事。
就在今年七月，我去浙江出差，在行业活动上看到了乌兰托娅代言的宣传海报。我随手拍下来并发给了她。时隔多年，她依旧气质漂亮，亲切大方且富有魅力。这年，是我与她相识的第四个年头。
当时，乌兰托娅是我们公司的贵宾，公司指派我专项对接乌兰托娅在我司的所有行程活动及相关事宜。在常规印象中，明星们好像都不太好相处，给人一种不在同一个世界的感觉，但是乌兰托娅姐姐完全没有。她很开朗亲切，真诚洒脱，是那种能够做自己又能给人以阳光的性格。老实说，我是真的很喜欢她。
虽然只是短短的几天，姐姐给我留下了非常深刻的印象。我们一起练瑜伽，一同郊游，一块拍照。当时的场景，如今还历历在目。临走之前，她送给了我亲笔签名的专辑，我至今珍藏。比较遗憾的是，因为时间的关系，她让我帮忙寄一份当地的特产“富硒地瓜”到老家。由于种种原因，未能顺利抵达。也因为此，我与她建立了联系。在往后的岁月里，虽不是常联系，但会偶尔问候，如此，我觉得便已是极好。
今年，由于工作上的事情，请她帮忙，姐姐非常热心并给予了充分的支持和鼓励，内心真的很感激。在这天南海北，日夜兼程中，能让人记住且喜欢的人并不多。我很喜欢她，除了歌唱好听以外，还有她的个人品质与性格。她洒脱，敢爱敢恨，可爱真实，敢于做自己，乐于帮助他人并且热爱生活。在她脸上看到的，经常是像阳光般温暖的笑容，而这也是我极度羡慕和喜欢的。
我承认，我不是一个经常笑的姑娘。随着年岁的增长、经历的事情和所处的环境影响，能让人发自内心笑的人和事，真的太少了。除了在与人相处中的礼貌性微笑和面具式假笑以外，在独处的大多数时光里，还是相对平和。是那种不算快乐，也并不悲伤的心情。
对于爱笑的女孩子，运气不会太差的道理，我是明白的。所以，今后就往这个方向去努力吧。去做自己，去开怀大笑，去热爱生活，就像乌兰托娅一样。
第二十五篇 那条路叫湘江中路
颠沛半个来月，新工作终于敲定了。公司位于湘江边上，位置绝佳，风景独好。这里的帅哥美女们，每天穿梭在公交地铁与高档写字楼之间，忙忙碌碌。原来，这就是白领的生活啊。
小时候的梦想很多，比如当一位帅气女间谍，叱咤于危险与正义之中；或是成为一名魅力女歌星，尽情享受他人的喜欢和仰慕……但是，这些梦想就当时的情况来看，实锤天真可爱，可望而不可及。后来，我的梦想就显得更为实际些。在很长的一段时间里，我特别希望自己能成为电视剧中的气质女白领。喜欢她们美丽光鲜，在职场中处事不惊，那般能够排解万难，看起来游刃有余的样子。
能感受那种崩溃吗？就是明明提前到了，却因为在公司楼下排队等电梯，眼看着时间一分一秒的流逝。还有午餐高峰期的等位，坐久一族落下的肩颈腰痛和每个月少得可怜的工资……相比来看，电视剧中女白领的样子未免太过于理想化。对于大多数刚毕业的女孩子来说，在职场中，在青春靓丽的外表下，难免滋生小女生的委屈与倔强。也正是因为这些，她们也会愈加大方坚强，愈加气质成熟。
一天之中，最让我感到放松且舒适的莫过于那条湘江中路了。这条路沿着湘江笔直修建，一眼望不到尽头。仅管公司楼下就是公交车站，但我每天下班都习惯于沿着湘江中路走上一站。塞着耳机，无感路人，享受落日余晖与车水马龙。虽然才一站，但我大概要走十来二十分钟。就在走走停停之间，时而拍下感人瞬间，时而写下顿悟的想法。立足在当下，畅想着未来。这一走，就是大半年。时至今日，我对它依然熟悉。
离职当天，我就坐在公交车站的凳子上，若有所思地看着高耸的办公楼，在烟雾缭绕中冲破云霄。来来往往忙碌的人群行色匆匆，丝毫不会多留意我一眼。顿时，心里有一种出奇的释放感和空落感。那天，我在公交车站待了很久很久，就仿佛我不会再来了一样。
如同往常，我行走在湘江中路上，但这一次，走的每一步我都格外珍惜。因为，我即将去往另一个城市，一个没有亲人，没有朋友的城市。
落日与湘江，柳絮和小船，那时场景，美不胜收。我用手机记录下了这一刻，感叹着光是最好的PS，然后与这里的花鸟鱼虫一一告别。
以上，是我在长沙的故事之一，浓墨重彩，有且唯一。
第二十六篇 别人家的图书馆和学校
我不是要写别人家的图书馆和学校，有多厉害，排名有多靠前，又是多少人心目中的象牙塔。今天，我想讲讲其它的。
不知道为什么，我一直对图书馆这个地方，心怀执念。有些人的确是要学习，沉迷在知识的海洋里，畅快遨游。而有些人不过是想假装努力，然后美美地发个朋友圈，引来赞扬数个。
事实上，我自认为在大学期间，我去图书馆的时间还行，但主要集中在考前复习和作业轰炸的时期。其他时间，成片待在图书馆的还是偏少。后来听说，我们学校的图书馆是省里藏书最多的，可真是遗憾。
以前不以为然，毕业后反倒是对图书馆珍视有加。比如住的地方一定要在大学附近，并且还要考察一下学校图书馆是否方便进出，以及社区的图书馆位置分布远近，周边书店情况等等。
毕业后，去图书馆频率最高的时候，我还在长沙。几乎每天下班都会过去，每次去位置都几近全满，每次也都能静下心来学上几个钟头。不知道是不是只有我这样，虽然别的同学也不会觉得我是社会人士，但自己总感觉跟他们不一样。他们青春年少，激情洋溢的样子，令人羡慕。可是，我明明跟他们差不多的年岁啊……
暂不管什么年纪，爱学习并坚持学习是没有错的。别人家的图书馆也无所谓，只要我身处在内并享受其中即可。
不仅是图书馆，我对学校这个地方也抱有特殊的感觉。以至于每次去陌生的城市旅行，我都想去他们最高的学府感受一番，哪怕只是在校道上走走，看看过往的学生，就已足够。静下心来，就能够感受到每个学校的独特魅力。譬如清华大学的海纳百川；南开大学的深厚底蕴；天津大学的灵动生机；西安交大的静谧自然……在这里，最容易唤醒我内心的象牙塔了。我能感受到它在呐喊，它是来自被现实生活压制后而逐渐黯淡的理想之光。
行走在校园里，心会静下来，很多摇摆不定的事情，在这个时候容易做出内心的选择；那些蒙在事物表面的迷雾，也会逐渐散开。与其说，我有执念，倒不如说是喜欢在学校里独处的感觉。但是，这些都是我毕业后，在别人的校园里才感受到的。
以前，还是学生的时候，总想着去外面看看，等真的出圈，反倒是怀念起来了……
哲人说，活到老学到老。不管是否为学生身份，是否是别人家的图书馆或学校。若能享受其中，便是好的。
第二十七篇 偶遇小作家
我一直觉得根植于内心的东西，很难因为时间的流逝而发生改变，它总在无形之中影响着我们选择做什么、不做什么，选择成为一个什么样的人。
前一阵子，我一直在思考，当初为什么会选择写书。它很赚钱吗？不一定。它需要付出很多的时间和精力吗？肯定。那么，我为什么要选择写书这个费力却不太讨好的事情。今日，我终于有了答案。早在九年义务教育阶段，还是一个小朋友的时候，写书的种子就已经埋在了沃土里。那一封封来自各大出版社的投稿回复信件，还有主题文学竞赛的决赛通知书都是最强有力的证明。
对于大多数人来说，写书在很长的一段时间里，是苦行僧般的难熬。毕竟，就算是金子，也要给人以时间去发现光亮吧。但是，很多人都熬不住，不是每一个人都能把一件事情，十年如一日地去执行落地。
所以，想去做一件事，不是最难，最难的是坚持。我自认为，我还是比较能坚持的。但是，除了因机体存活所必须满足的“吃喝拉撒睡”以外的事，我也不确定是否能够坚持十年。但我很有信心，譬如写日记这件事，不是已经坚持近二十年了么？我的坚持，也不是一朝一夕形成的，它也不会因为年岁渐长就有所改变，只不过大家都本能的想要趋利避害。如果坚持的事情没有意义，那确实是可以把时间用在自认为更有意义的事情上。然而，关于一件事是否有意义这个辩证问题，谁也说不明白。放弃一件事的结果是什么，我们可以预见，但是没办法百分之百的确定继续坚持后会如何。而这，是很多人在坚持与放弃间徘徊的原因之一。
诚然，因为生命有限，又被现实生活所迫。我们不得不现实主义，同期内会选择去做利益最大化的事情。但是，想做自己，做自己喜欢的事情，这个想法不也从来没有放弃过吗？
在这个世界上，骗自己最难。如果遇到喜欢的事，就大胆地去做吧，坚持去做，你一定会爱上这种感觉的。
第三十篇 坚持两头跑
老东家的老板对我说：“你工作这么久以来，其它我都很满意，除了把你调去上海，而你却把江苏的房子退了，有时候在江苏加班完，大晚上还要赶回上海，很是不便。”
是的，这是我来上海的第一份工作，并没有想象中，要来得顺利，其中一件则为反复搬家一事。对于一个在外漂泊的小年轻来说，不论从心理层面还是物质层面来看，都极具挑战的韵味。
这是一家实体创业公司，工厂在江苏，而商务中心设立在上海。作为老板的左膀右臂之一，随着老板的战略转移及方向调整，我经常需要在两地来回奔波。这一两个月在江苏居住和工作，下两三个月可能就在上海，我不得不随着工作的调动去转移我的居住地。都说搬一次家如同着一次火，那一年，我已经不记得着过多少次……
而老板，为了工作便利，他希望我能两边都租着房子。其实，对于当时的我来说，并不觉得是多么大的事情。只是就常人思维来讲，工作调动，自然会在新城市租房，而退了原来的房子，我也没想到老板的调动会如此频繁，而给的钱却是那么的有限。毕竟，两边租着房子，除了有心更要有财力。
后来，我离职了，当然不是因为这件事，而是别的什么。我挥一挥衣袖告别了在这家公司为期一年的职业生涯。想起老板曾对我说：“其实，你挺能坚持的，一般人这么折腾，肯定早就受不了了。”还说了一句我深信不疑并一直鼓舞着我的话，他说：“我在你身上看到了成功者的潜质，比如坚持、比如执着……”
在以后的职业生涯里，当然也有过低谷和不如意，特别在2018年底到2019年底期间，呵……这是怎样一段漫长而煎熬的时光啊。尽管如此，也都一步一步走过来了。关关难过关关过，路虽难行我能行。现在，我是老东家的股东，亦是新公司的翘楚，工作稍有成果，但压力不减反增。我偶尔会想起，前老板对我说“关于我身上有成功者潜质”的那句话，有一股来自远方且神秘的力量。而我也一直相信，我会成功，会活成自己想要的模样，可能会晚，但不会缺席。
截止今日，离所谓的成功还很遥远，往后仍需继续努力前行。孤独不可怕，只因在路上……
第三十一篇 我与小李的对话
我已经不记得小李的模样了，也不知道他现在身在何方。
初次见面是在面试场景，他与他老婆一同来面试，面试的岗位是公司生产部的员工，而我正是当天的面试官。生产部此次所招聘的岗位，对经验及个人综合能力并没有什么要求，只需要踏实肯干就行，整个面试过程简短且愉快，很快便决定聘用了。
我因平时都在上海公司办公，很少去到工厂，本以为对他的印象到此算是结束。直到后来的某天，一个再普通不过的中午，我们正要洗手准备吃饭。
恰逢都在洗手池旁，我便问他：“这段时间，工作是否还适应？感觉怎么样？”
他开心且满足地回答道：“比以前可好太多了，不用加班，工资比以前高，中午还管饭，感觉很好。”
听完，我心头暗暗一震，不过三千的工资就满足了吗？他才二十四五岁啊！
我接着说：“有没有考虑过其它岗位？那种工资更高更锻炼人的岗位，你形象也好，可以尝试看看。”
他先是顿了一会儿，然后淡淡地说：“我就只能做这类的工作了，一直都是做这个，像那种工资高的，要求也高，自己不是那块料。”说罢，也都洗手完毕，便要向饭桌走去。而我，对于此番闲聊，却久久不能忘怀。
他说这些话的时候，看起来是那么地客观自然，让人觉得这就是事实啊，是毋庸置疑的那种事实。也是这一次交谈，让我第一次深刻地认识到“自我设限”这四个字的可怕。这么多年过去，仍旧记忆犹新。想想，其实很多事情并不是做不到，而是想不到要做，想到了的又不敢去做。
突然发现，哪怕是随口一聊的天，顺带一把的手，都有可能从中学到很多，潜移默化地影响以后的某一个瞬间或是时刻。也正是因为那次“自我设限”的领悟，在未来的日子里，每当我心生质疑时，我都会告诉自己，别给自己设限，想要就去做，有梦就去追，万一实现了呢？
有一句老话，相信你也听过，那便是：相信相信的力量！相信自己，憧憬未来，勇敢迈出第一步。毕竟，我们都想成为更好的自己，想拥有更好的生活，不是吗？
第二十四篇 那年七月
炎炎夏日，正值七月，这是令很多人怀念的毕业季。让我记忆深刻的无非是这两件事情。一件是赶场子般的拍毕业照，另一件是必须要参加的毕业典礼。
拍毕业照当天，我不得不掐点完成。仅匆匆拍完大合照，草草拍了几张照片，我便换下衣服去答辩现场了。是的，这天也是我第二学位答辩的日子。当时，因为心念答辩，还没来得及感受那种刚开始就结束的感觉。一直到我答辩告捷，看到其他同学朋友圈晒的照片，那么青春而有趣，我才反应过来。我就像是被孤立在外一般，有点羡慕，又有些许惋惜。
所以，我的毕业季没几张照片，也没什么具体的记忆。没有疯过，也未闹过，实在是想不起来有什么好玩有趣、煽情感动的地方。毕业于我，就是如此悄无声息，来也匆匆，去也匆匆……
随着毕业照的拍摄结束，很多同学以后可能再也见不到了。工作或是考研还是别的什么，皆是天南海北，各奔前程。
在七月的某一天，我收到院里老师发来的消息，消息内容是叫我回学校参加毕业典礼。很多同学由于工作或地域的原因无法准时返校参加，其中也包括我在内。但老师说，优秀毕业生必须参加，我也就推掉了所有事情，回到了学校。我记得那天全程循环着《不说再见》这首歌，整场气氛欢乐且沉重，总感觉歌曲循环一结束，学校的一切就被画上了句号似的。走在校园里，总感觉已经不属于这里，所看的每一处都成了内心深处的回忆。
让我记忆犹新的还有校长的讲演，其主题为：给毕业生们的一封信。当中所提到的“两个坚持”对我颇具影响。校长说：“同学们进入社会以后，一定要坚持“两个坚持”，一是要坚持学习；二是要坚持理想。”当时，只是觉得说的很好，并没有过多的感觉。随着自己进入社会一年又一年，越来越能明白校长所说之意，所寄予的期望。有多少人毕业以后开始迷茫虚度，又有多少人忘记了自己最初的理想，我不知道。就我自身而言，当我发现有相关迹象的时候，我的脑袋里便会浮现校长所说的话。这么些年，我一直拿“两个坚持”激励自己，努力向前，不仅要仰望星空不忘理想，更要无惧困难学无止境。
待到七月下旬，我已经从第一家公司离职，去往新的城市。社会的现实与酷暑的热浪并没有因为是刚毕业的姑娘，就有多少优待。在历经半个来月的高强度密集面试后，终于在新的城市暂时安定下来，正式步入职场大军的队伍。
那年七月，是漫长的七月。期间发生了很多事，没有办法细细道来。这是从学生到职员身份转变的关键时期，想必都是意气风发、充满激情吧。可谁能想到，未来还会有摸爬滚打的自己呢……