茫然
关于儿童哮喘的诊断方法，指南给出一些可供参考的标准：
一、喘息发作大于等于三次的，这种情況下为三分；
二、肺部出现哮鸣音的为两分；
三、喘息症突然发作的一分；
四、有其他特异性病史的一分；
五、一至二级亲属中有哮喘病史的也为一分。
评分的标准为：总分如果大于等于五分的话，诊断为婴幼儿的哮喘；哮喘只发作两次或者总分小于等于四分的初步诊断为婴幼儿的哮喘。
虽然上网找了一些资料，但是对于儿童哮喘的诊断，我还不是很确定。一是自己基础不扎实，不能很好地对指南进行理解；二是这方面还没形成统一认识，不同的专家提出不同的观点，即使大同小异，也会毫厘千里。
常常看到一些过来看病的家属，一脸茫然不知所措，有些时候会感慨于家属的无知，可是更多的时候，我也对这件事情表示十分无奈。不说那些文化水平不高的父母，就算是我这个取得资格证的医生，面对一份份分析疾病的资料，同样会觉得无从下手。
来到新的单位，重新上演一场加班的大戏，不仅早出晚归，还要随时待命，真有一种“卖命”的错觉。特别是洗澡的时候，看着双手上粘着的一条条头发，我实在是对自己未来的发型感到担忧。
希望可以早点适应目前的工作吧，上手之后应该能够轻松一点，在这个更加依靠脑袋的单位里，需要让自己变得更像一个指导者，而不是只会干活的执行者。
报到
昨天听说入职新员工要考试，才发现又有一段时间没看书。从网上下载题库APP，看了七十几道题，两只眼皮仿佛不是我的，一点都不受控制，拼命想要合拢在一起。最后只好无奈放下手机，闭上眼睛选择睡觉。
今天拎着资料过去附院报道了，新单位的人事整体感觉还好，当然不可能人人都那么客气。在办公室咨询关系转移的问题时，遇到的那个就有点拽，回答问题也只是例行公事，格式化的语言根本找不到我想要的答案。大概是他也没有处理这种特殊情况的经验吧，不过阎王好见小鬼难缠的形容，当时在我的脑海里盘旋了几圈。
社保的办理没有想象中的麻烦，我想是大单位的处理相对正规，没有那么多的人为干扰因素。至于档案的问题，听主任X的意思是说会记一个擅自离岗，也许会对以后的晋升之路产生影响，但是面对这样的威胁，我并不想过多理会。
未来的日子还很长，我不希望一直像条咸鱼一样躺着。起身奔跑会很累，可沿途看到的风景，相信会让我感到满足。
就像明天晚上的那一场考试，我想想就觉得心慌意乱，但是并没有逃避的意思。作为入职的第一个印记，即使低到尘埃里面，也可以作为将来有待提高的标识。
铭记
院长您好！
我是儿科的医生M，从大学毕业参加工作到现在，都承蒙您的照顾，我真心感谢！
我也知道自己走得过于任性，给您造成管理的麻烦，也给医院带来负面的影响，为此我表示深深的歉意。
决定辞职，是想到更大的平台学习，也是想得到更多的经济收入。我计划在附院读研，有机会还会继续读博，以能更好地为患者服务，也能更好地发展自己。
这次能够过去附院，离不开您和单位的培养，希望您能再给我一次机会！您的恩情我都会一辈子铭记在心，如有差遣，必当竭尽全力以相报！
再次感谢您一直以来的照顾和培养！祝您身体健康阖家幸福！也祝新院建设顺顺利利！
不足
昨天早上交班的时候，一直都在打瞌睡，强撑着双眼听老师讲话，精神恍恍惚惚的状态下，能够记下来的也不多。
今天早上查房的时候，一样觉得脑袋晕晕乎乎，虽然不至于像之前那样夸张，但是我忍不住担心自己会不会突然倒下。
来到新的单位，很多工作都不熟悉，特别是理论知识的贫乏，使得我站在那里就像个傻子一样。
我不曾对自己的选择感到后悔，只是本性做得更好的情况下，硬生生地把整个科室的水平拉了下来。面对一个个过来实习规培乃至读研的师弟师妹，我丝毫没有讲解分析的材料。
我相信再过三个月，自己的水平会得到很大的提高，只是在这之前的九十天时间，对我来说依然是一个十分漫长的过程。
我知道自己需要好好休息一下，不过生活上的很多东西都还没准备好，这个星期基本都是在来回奔波当中。而且如今在儿童危重症科室，遇到抢救的频率比较高，大前天五点多前天两点多，中午下午又没有多少时间休息，睡眠时间严重不足。
明天就是星期六了，不知道新单位的规章制度怎么样，可是周一查房主任G交代的任务还没完成，希望不会又有其他的事情来干扰，我也好腾出时间来将PPT做出来。
忙碌
来到新的单位，很多流程都不懂，最重要的是，大学五年没有好好学习，工作六年也一样荒废，如今理论和操作的知识，都远远不够。每次和上级医师查房，都忐忑不安七上八下，生怕一个问题下来，又是一脸懵逼的状态。
加班到晚上七八点是常事，看书到凌晨一两点也是常事，虽然最近没有称过体重，但是看看镜子里的模样，都可以明显感觉到身体在日渐消瘦，即使每天晚上多加一餐夜宵，也完全不能抵抗这股洪流。
在原单位看到医生猝死的消息，只是感慨这个行业的忙碌与艰辛，可在新的单位里面上班，看到类似的报道，也只是在心里默哀一下，就又埋头投入到工作中去了。每天的任务那么多，先忙完再说其他吧……
屈原在《离骚》一文中说，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。如今我也走在同样的道路上，不知道最后能不能坦然说出一句——虽九死，犹未悔？
断更一周之后，现在终于可以停下来缓口气，继续曾经的码字活动。存稿已经离我很远，定时发布的功能，也没有存在的意义。从日记变成周记，如果能够一直保持下去，就都可以算是一件十分不错的事情。
如梗
新单位的工作流程基本熟悉，有些细节还在摸索当中，不过日常工作已经影响不大。
接下来希望可以把效率提上来，能够多挤一点时间出来看书，毕竟过去那么多年没有好好学习，本就不够牢固的基础早已千疮百孔。
每一次查房的时候，都有点不好意思，对于上级提出的问题，绝大多数都是一脸懵逼。虽然大家口头上没有说什么，但是到底有多少斤两，自己心底十分清楚。
国庆假期有五个下午不用上班，感觉放松许多，只是主任H交代的一份病例总结还没完成，心里总是犹如有个梗在堵着，即使出门溜达也始终放不下。明天还有最后一个休息的下午，希望能够在凌晨十二点之前顺利完成。要是继续拖下去，我也不知道会等到什么时候，万一哪天主任H和我说不用了，那份尴尬恐怕就会成为生命不能承受之重。
加班
自来到新的工作单位，基本每天都在加班，理论的早上八点上班，七点半要到，中午十二点下班就像个童话，下午五点半下班，却从来都要继续忙碌到八九十点。
昨天晚上八点离开科室，一个人走在路上，路灯昏暗，我甚至怀疑自己的选择是否错了。毕竟之前那么安逸，晚上十点睡觉都是十分自然的事情，现在看书到凌晨还不舍得去睡，只想多看点书，再多看点书。
此刻接近两点，我才刚刚吃饱饭，下午还要继续上班，日子充实得有点过分！
希望将来不会后悔吧，至少现在的每一天，我都是在进步当中，尽管这个过程有些痛苦。
很多天没有更新了，打开APP看到一些推荐票的提示，真的非常感谢偶尔还会过来看看我的人们，最起码在网络的另一端，还有一些人与我一同前行。
贫瘠
今天周六，代替师姐X去上课，老师讲授的内容有点枯燥，百无聊赖之际，终于想起了写作助手的存在。
距离上次更新已经有一个月，最近这些日子还是很忙，新环境里的新挑战接踵而至，可基础一片坑洼的我，即使压缩睡眠时间，也无法弥补回来。特别是偶尔碰到师弟师妹的提问，思想贫瘠的我只能一脸懵逼。
还好如今生活在信息化的时代，网络世界可以提供很好的帮助。下班之后搜索的一些资料，还可以拿出来填充一下空白的思维。虽然无法塑造一个优秀的师兄形象，但是勤勤恳恳工作学习的样子，至少不会遭受冷眼白眼的待遇。
上交了在职研究生的报名资料，师姐C说她并不支持我的选择，因为目前还算年轻，依然可以争取一下全日制的方式。只是以我对自己的了解，三年之内通过考试的可能性并不大，在职研究生才是明智的选择，尽管后期可能会存在只有学位没有学历的问题。
有人说，最近两个月的表现，我有点过于心急了。我承认是有的，毕竟工作六年的经历，仍旧一副懵懵懂懂的样子，就算可以拿过去单位的环境作为借口，也很难心安理得。对我来说，接受自己不如别人，并非一件容易的事情。
晃神
真的是一晃神，时间就过去。
三个月的时间，基本熟悉了新单位的流程，虽然节奏方面还是有点跟不上，但是应对日常的工作内容，不至于像最初那么茫然。
如今上班的科室里，绝大部分人都积极进取，作为一个新入职的员工，我表示压力山大。考试进行了三场，我基本都是排在靠后的位置，头发脱落的速度直线上升，那天扫地的时候都被吓到了。光头之路越陷越深，回头已经是不可能的事情了。希望有一天可以对得起离去的它们，配得上聪明绝顶的称呼。
偶尔还是会怀疑自己的选择，不过次数慢慢变少了，可能是适应了，也可能是喜欢了。相对来说，我希望是后者，至少表明我还在努力着，思想没有被侵蚀，肉体也没有腐朽。
说到肉体，最近三个月都没有锻炼过，站在十三层的楼梯前面，我体会到什么叫做望而却步。今天早上俯卧撑做了十个，然后就没有然后了，想起之前三十个都不是问题的样子，终于再次意识到运动的必要性。
明天早上不用上班，预想中是要早起跑步的，不过不知道明天的天气怎么样，万一太冷，可能又会躲在被窝里取暖，然后安慰自己养精蓄锐才是王道。
不管怎样，如今工作渐入轨道，也是时候要对生活做出调整了，希望可以变得更好一点吧。
睡觉
急诊上班的第六天，慢慢有时间可以胡思乱想，也终于发现自己如今不对劲的状态。
几乎每天都只想着睡觉，因为接下来还要继续上班。倒不是说上班时间有多长，只是急诊交接和病房不同，上午下午晚上的交替，虽然有序却也错乱。没有调整过来节奏的我，已经有一个星期不看书了，没有丝毫进步的样子，实在让我感到深深的惶恐不安。
离开旧单位来到新环境，最初的目的是要学习，倘若最后沦落到天天混日子的地步，实在对不起自己的选择。
拼命看书的时候，头发确实会掉得很快，看着镜子里日渐稀薄的黑丝，我也十分沮丧，只是过去那么多年不学习，欠下的知识终究还是要补上的，也只能告诉自己这是在还债了。
希望可以快点调整过来，好好看书，认真学习，要不时间一天天地过去，总是游离在上班和睡觉之间，浑浑噩噩，恐怕我真的会变成一个废人。
本钱
坐在书桌前，有点走神，突然想到，如果当年读书的时候，坚定写作的信念，从开始到现在没有放弃，也许真的可以取得一定的成绩，那么如今就没有必要每天都想着上班，只要背着一台笔记本电脑，就可以在全国各地乃至世界各地溜达了。
男怕入错行，女怕嫁错郎，最近对于这一点的感触又加深了很多。特别是那天晚上值班的时候，听到窗外传来的打骂声，男的大声呵斥，女的哭哭啼啼，可是始终都没有离去，想想也是醉了。打人本身不对，可是被打也没有反击，就更加离谱了。
不知不觉，来到急诊上班已经十一天了，时间的脚步似乎越来越快，很多事情都没有来得及去做，就又过去了很久很久。
那天和同学Z聊天中提到一点，三十岁的年纪，好像人生开始进入下坡路，虽然日子在慢慢变好，但是整个人的状态已经不如从前，无论身体还是精神。想起有天搬家时候，两个人手脚发软的样子，心里还是会有挫败的感觉。
看着镜子里日渐消瘦的身躯，心里也会有加强锻炼的想法，只是真正行动的次数屈指可数，各种各样的借口实在太多，每天使用都没有丝毫的违和感，也不知道曾经的倒三角和腹肌，还能不能回归到我的身上。
据说2020年全面进入小康社会，我希望今年结束之前，自己能够变得更好一点，最起码要把锻炼的习惯捡回来，保留革命的本钱。
工作
来到新的工作单位，已经四个多月，但是感觉上只过去了那么一会。偶尔还是会怀疑自己的选择，如果当初不离开，现在也不用那么辛苦。有人说辛苦表明是在进步，因为下坡路永远比上坡路来得轻松，辛苦一点并非坏事。
旧单位的工作早已熟悉，虽然上班也会忙得焦头烂额，但凭借对于环境的熟悉，工作只能算是生活的一部分，而不是像现在这样，生活只是工作的一部分。
时间流逝的速度似乎越来越快，以前是一天一天，后来是一月一月，如今是一年一年，计量的单位不停地在变化。年到三十，很多事情都自带紧迫感，不再像过去那样从容不迫，做事的时候只想快点再快点，因为总觉得需要完成的事情很多很多，而留给我的时间很少很少。
不知道这一次的回归会坚持多久，如果可以的话，我希望自己能够一直写下去，因为在没有码字的日子里，我也并没有自己想象的那样，争分夺秒地投入到学习当中，反倒是由于缺少对日常的审视，不安的灵魂没有经过沉淀，变得愈加浮躁。
忧愁
一直以来，我都认为自己是个十分冷漠的人，对于很多人很多事都不会在意。
然而，认识你的这段日子里，我的心境基本都被打乱，像个照妖镜下怪物，无所遁形。
比如今晚，就体会到了一种名为“忧愁”的情绪，那份萦绕在心头的沉重，甚至让我觉得有些呼吸困难。
一想到，你可能正在因为某些事情而生气，可我却在一旁像个傻子一样莫名其妙，根本无法理解你内心所在意的点，就感到十分忧伤，愁得连手机都不想打开。
第一次知道，原来“眉头紧锁”四个字，竟是如此生动形象！
真的很希望，你永远都不会转身离去，否则就算将来再怎么成熟，我也失去了最初的意义。
孤独
虽然2020年已经到来，但是农历还没结束的情况下，很难真正觉得2019早已过去。
晚上科室聚餐，预祝新年快乐。
期间我同样吃饭喝酒，不过还是有点格格不入，周围的人很多都认识，但也仅仅只是认识，能够说话聊天的没有一个。
坐在喧闹的人群当中，真切体会到什么叫做孤独。想起过去几年的光景，内心也会荡漾起几分涟漪，不过很快就又压了下去。
曾经的那些日子确实不错，有同事更有朋友，饭桌上的我虽然不是主角，但也绝不是一个隐形人，更不会感到寂寞和空虚。
如今作为一名新人，对上对下都是个外来者，不能很好地融入圈子，并不是一件值得太过在意的事情。
我相信凭着自己的努力，在下一次的年夜饭上，我一定会找到合适的位置，不可能一直都默默无闻的。
推手
昨晚值班不算太忙，登录同事的账号查询一下数据，发现自己的看病速度确实有待提高。
同一批过来的人，平均下来每天比我多五个，一个月也有一百五了，一年就有一千八，以我每个月大概八百来算，相当于多了两个多月。
以前看到看病难看病贵的新闻，只是感慨医生和患者都不容易，现在近距离接触，切身体会之后，更加觉得无奈了。
不是我不想好好看病，只是过来的人各种各样，时间久了真的会心累，而且排队的人像条长龙，如果不加快一下速度，很难完成当班的工作量。
这也就导致了所谓的“排队一小时看病一分钟”怪异现象，有人责怪这是医生不负责任的表现，甚至上纲上线到草菅人命的程度，然而他们都忘记了到底谁才是幕后推手。