2019年12月8日
今天课程不是很多，晚上太困眯了一会儿，大学小闺蜜发微信信息过来。在这儿之前，距离我们上次分开之后，我们已经很久没有好好的聊聊天了。因为每次聊不到两三句，或者我有事情，或者她有事情我们就各自分开去忙了。这次她发信息给我是因为我们同时考的教师资格证可以查成绩了。我依然记得上次查成绩时，因为我最后一次面试没过成绩作废时在人家拉面店里哭的可伤心了，当时可是把我小伙伴吓了一跳。她后来说，不就没过吗？至于吗？当时觉得还是很难过的，毕竟也是有准备。这次她跟我说笔试没过时我其实是有心里准备的。因为我好像是在考试前一个月买的书，中间有一段时间找工作就没怎么看。都是后来临时抱佛脚看了几眼。这样肯定是过不了的，虽然最后都是差那么几分。而且我从来没有人家说的什么裸考也能过的先例。认识我的人都觉得我傻，我总是问他们为什么这样说，他们也都是笑笑不说话。
后来我们聊了很久，聊现在的工作，各自亲朋好友给介绍的男朋友，虽然我仍旧是18年华，可家里人总是觉得我26了，该着急了。可是现在的我，要存款没存款，车房全无，没有任何的资本跟男孩子在一起。听我这么一套理论的小伙伴总是说，你一个女孩子，要这些干什么，让男孩子来承担这些就好了，不要给自己这么大的压力。其实跟你一起谈恋爱的男孩子，也会觉得你很穷。要不然为什么会有势均力敌这个词，要不然为什么到现在还有门当户对这个观念。最近很流行这么一句话：再好的副驾驶，没有自己手握方向盘。我承认我很穷，穷到不敢谈恋爱。因为现在谈恋爱，也是要资金的。
我一直生活在我这个生活圈子里，接触的也基本上都是差不多的人，就算想找一个优秀一些，条件好些或者势均力敌些的也都很难。所以低质量的将就，不如高质量的单身。我很享受现在，但如果出现一个势均力敌的人，我也不会很排斥，因为毕竟18岁的小仙女也会动凡心。我期待但我不会盲目将就。希望你也是。虽然是个**丝女，但我们要做一个高傲，嚣张的**丝女，霸道的在生活里坚强的活着。
2019年12月9日
有的时候，很讨厌接到妈妈的电话，因为自从高中家里发生一系列的事情之后，我接到的家里电话总是坏消息。对于我的家庭来说，彼此不联系互相不打电话就是最好的。一打电话总是这个那个的有时候好烦。但这个又不是骚扰电话你又不能不接，这才是最烦人的。
今天晚上9点多给我打了电话，平时他们睡的早，想着肯定是有事，就迅速的接了。我妈说，我爸平时就老是喊肚子疼，今天晚上拉粑粑拉出了血，问我什么时候去他们那儿带我爸去医院看下，我爸还在电话那头生气的质问我妈为什么要给我打电话。我以前是听过我妈说我爸又这个毛病，但一直都没有重视，让他自己去医院检查他说去但最后结果总是没去。所以这一次我回去一定要带他去医院好好地检查检查。最后快挂电话的时候说，你不要多想，没什么事。你早点回来带他去医院看看。亲爱的老妈，你让我如何不多想呢。我不在你们的身边，我不清楚你们的情况，我只能自己瞎想。
当时挂完电话我想着也没想什么，就上网搜了一下看到时候挂什么科，后来看网上的绷不住了，轻的还好，万一要是重的可咋办。
我爸，高中时候脸又白又胖，现在脸变得又黑又瘦，让他们平时自己吃好一点的时候答应的到是很勤快，但你要看他们吃的菜，你会觉得很心酸。平时吃白菜豆腐，偶尔买顿肉吃犒劳下自己。他们做的又都是体力活，有的时候真的很担心，可是你又不能陪伴在他们的身边，真的有时候很纠结到底该怎么办才好。偶尔我回去一趟，又是鱼又是鸡腿又是鸡爪什么的，因为我爱吃。上一次回去，老爸专门买了2只螃蟹，后来听我妈给我唠叨说，你爸很早就说，闺女回来了买螃蟹给她吃。自己没吃最后都到了我的肚子里。每次我走都会去超市买点面包八宝粥什么的在家里，让他们每天带着吃。我9月份买的吃的，10月份回家基本上吃的没动，问为什么不吃？等你回来吃啊。我说就是给你们买的，不吃过期了，然后11月份回家，还在那儿没怎么动。有的时候你真的不知道该怎么跟他们说才会吃买的那些东西。
我爸上班离得远，都是早上4点多起床然后煮米饭，然后收拾收拾出门，早上也不吃早饭。那个米饭是为我妈煮的。我妈8点上班，6点多起床简单的炒个青菜就吃饭，因为我妈上班的地方骑电动车要半个小时，所以她每次算好了时间就出发了。有的时候真的觉得我们家活的都好累，感觉就没有别人家过的那么顺利似的。我的两个小闺蜜，家里就没有这个那个的事情，有时候真的很羡慕。
虽然说不会想东想西，可晚上关掉手机要睡觉的时候眼泪止不住的往下掉，想想这么多年我爸我妈过得是什么样的日子就好心酸，而我也刚毕业没两年，感觉帮不上什么忙，对我自己很失望。真的觉得，生活好难好难啊。实在是心累。
2019年12月10日
昨天晚上一直沉静在老爸的那个事情里很晚才睡着。今天一大早一个小伙伴打电话才醒。一看手机，9点多了。赶紧洗漱下楼买面条下面吃，因为已经饿的不行了，而家里没什么吃的了。最近因为资金问题，当然其中除了11月底，12月初有一个朋友过来找我和除了偶尔过来做饭给我吃的妹妹之外，我基本上都是煮面条吃。第一：我懒；第二：我不会做饭只会煮。在我的意识里，只要能煮熟就都能吃的。人们都说，90后不是外卖大军吗？有的时候我也很想点一份外卖，可是一想到我的爸妈我都忍住了，因为我觉得我点份外卖好奢侈。上次小伙伴来基本上都是外卖，然后还有剩余的，我吃了两天，因为我觉得扔掉也好可惜，还能吃不能浪费。
吃完饭瞬间感觉自己充满了能量。小伙伴问吃了什么，我还没说，他就说，我猜猜看是面条吧，想着你也不会买肉。我肯定不会买肉的，因为我不会做。我一直在想，这个小伙伴是不是想追我，但是我也没看出他什么意思，万一不对那多尴尬啊。我害怕这样的事情发生，因为这样的事情发生过。所以现在都不敢随便开口就怕不是最后两个人连朋友都做不成。终于明白，以朋友的名义爱着另外一个人的心情了。
晚上一直很忙，有时间的时候感觉好饿，看同事在吃东西很想下楼去买点吃的，最后喝了一大杯水忍住了。之前都是晚上回来吃零食水果啊什么的，后来发现，晚上吃东西早上饿的更快，所以现在晚上回来都不吃东西，刷完牙洗完脸就睡觉。有一段时间11点多些就睡觉了，早上起来都感觉心情很美丽。偶尔会出去晨跑，感觉这样的生活也很不错的，无忧无虑没有烦恼。要是生活都如想象的这般美好多好。美好的一天结束了，而新的一天即将开始。
2019年12月11日
今天突然间不知道该如何开头才觉得不突兀。不知道你们是什么情况，我有的时候会被自己笑醒，但如果你问我为什么会笑我是答不出来的，因为我忘记了在梦里我做了什么样子的美梦。今天早上不是笑醒，是感觉想醒怎么也醒不了，做的梦太多太杂。感觉有很多个可是我只隐隐约约得记得一点点。我梦见自己怀孕了，然后貌似在梦里过的还不错。醒来一想惊呆了，我单身这么多年，还没男朋友，竟然就怀孕了，那我也是棒棒的啊。后来我在网上查了下，单身女孩梦见自己怀孕是什么意思？当然在现如今的21世纪还讲就迷信什么的不靠谱，但有些事情你用科学的方法讲不通啊。虽然我之前特别不信，但经历了一些之后还是觉得，老祖宗留下的这些有时候也真的很管用。我就去查了，它上面给出的回答说：还没有恋爱的女孩，做到自己怀孕的梦，梦是快乐的，说明你真的很想得到幸福的爱情，在平时羡慕别人的同时，潜意识里有了“如果我也这样该多好”的想法，所以在梦里就会体现出了。那我平时是有多想安定下来啊。其实我也想稳定下来，结婚生子，有人为我出谋划策，可是就是没有人为我停下来。每个人都在为自己的前程奔波，就是觉得拉下别人好多。
我的高中同学，男孩子，当时高中的时候他学生会主席，我副主席。虽然后来上了不同城市的大学，但一直有联系。去年回新疆的时候路过南京他还请我和我的小伙伴吃了饭。我到现在都对他做的掌中宝很有想法。上次跟我借钱，想着他不是花钱大手大脚的人，就问他，怎么，要买房了？他说，嗯。在南京买。后来我们聊了很多，南京房价2万多，住房公积金＋商业贷款组合买。他人很踏实，这几年可能不好过，过几年贷款还完了以后可能就好一些了。有
时候还是蛮佩服他的。我也是一直想买房，但由于家庭原因，自己想着买一个小公寓类型的，也一直没有看好的。所以就一直拖着。看样子我还是不够决绝啊。
一个小伙伴说我，你可能还是对你的人生晕晕乎乎的，你不知道你自己想干什么，所以你现在没有资格成功，等到你想清楚了你自己到底想干什么的时候，你离成功也就不远了。我其实想做的事情非常多，但就是不敢。有的时候我都怀疑这是不是原本的我，还是只是皮囊像我，内壳却早已飞入云端和云彩为伴了。上次想换个工作，又怕找不到更好些的工作就一直在这边拖着，小闺蜜说，你很适合干销售你为什么不去，我说我怕失败。她说，我是被社会吓得。其实也没有，熟系的小伙伴都觉得我很有拼劲，只有我自己知道，我是被逼的没办法。因为我没有人可以在我背后拖着我，给我垫背，只有我自己。我有的时候也很怕，但我只敢偷偷地躲在被子里哭。因为没有人会和你感同身受。一开始接触我大学闺蜜时，她说你这么拼干什么，虽然我大学兼职的钱不多，但够我自己的平时开销，比如报名考证，我不用问家里要钱，一千多我自己也能拿出来。考驾照，自己想考就去报名，拿到证我跟我哥说，我哥还取笑我说，就你这样的还能拿到驾照，我把驾照本在他面前一放，他哑口无言。我说我基本上都是一次过，他从此以后再也没有在我面前说过驾照这个事。刚认识大学闺蜜时，我作为新生在我们那栋楼卖英语报纸，我记得很清楚，买一份200元，提成30元，够我充一次话费了。我就积极的在我们这栋楼爬来爬去，她们都以为我是学姐，我说我们一届的，我就住这一层，我们是同班同学啥的，就在那儿叭叭叭的讲，我以为我能卖出去，可是我忘了，她们的家长在那儿，
你说的天花乱坠的，那些家长是吃素的吗？人家吃的饭比你吃的盐都多。后来我就去找没有家长在的去推荐，就找到了我的小伙伴，至于其中的过程是什么样子的我不记得了，因为当时我每个宿舍都去了，人又不熟悉肯定记不住。后来和她熟了之后她说，当时你可烦人了，光向我推销报纸，我说不买你还来。我说是吗？那我可能记不太清楚了。她后来了解了我的家庭，她说，这也没什么，慢慢来呗。我了解她的性格，她是那种天塌下来反正有高个子顶着这个性格，不急不躁的。这几年和她在一起待着我也慢慢的改了我以前的暴脾气，真的很感谢她。但她不是我，没有经历过我所经历的事情，不能知道我到底又多不开心，有多不如意，她不能感同身受。后来我都是笑笑不说话。后来，她和她男朋友分手了，每天晚上抱着我睡觉还在说他，我就安慰她说没关系，她说，你不懂，你有没失过恋，你怎么能懂我的感受呢。然后她说，我终于能体会你当时为什么说我不懂你到底有多难了，因为我没有亲身经历过，所以我不懂，就像你现在不懂我的感受是一样的。是的，我确实不懂失恋是什么样子的，因为那会儿直到现在我都不想体会。
可能话题扯远了，有的时候我的想法其实真的很简单，有一个自己的家，不要太大的那种家里的布置按我喜欢的来，可能到处都会贴着埃菲尔铁塔的照片，家里有埃菲尔铁塔的模型，拼图。冰箱上面贴着我们去的各个地方的照片。家里边有一个大书架，上面摆满了书，或许会有那么一禺，有一个花架，上面摆满了花花草草。闲暇时间，坐在那儿，晒着太阳听着音乐看着书，闻着那淡淡的花香，多好。
可能是时间太晚我在这儿做的美梦吧，已经23:06了。不早了早点休息吧。
2019年12月12日--14日
这两三天有事就没上网。
12月12日，多少女孩子又该剁手的日子。我也剁手了，而且还剁的很严重。不过我不是奉献给了淘宝，而是奉献给了医院。有句话是这么说的，这个年头没什么都不能没钱，有什么都不能有病。这句话说的实在是精辟啊。因为在医院里，没钱真的是一种很绞心的事。
本来的计划是很详细的，12号早上4点50起床，洗漱10分钟，骑车10分钟，坐地铁15分钟，到火车站取个票进去等个几分钟就检票正好，早上6点多到镇江，做一个半小时公交车8点多一点到家，正好带着我爸去医院不用排队。结果我也是赖床赖到4点50实在不行了就抓紧时间起了，洗漱两三分钟就出门了，怕赶不上还专门骑快了一些，因为早上没喝水，路上都干呕了。等到我把单车锁上走到地铁站门口的时候，我傻眼了，门没开。我网上一搜，5点50才开门。当时想着怕赶不上车就没买怕退票换票中间耽误时间。想着那就现在正好就买下一班的吧。打开app一看，6点前的票网上不卖，我的天。到地铁口刚5点多几分，又不想回家，本想去附近的麦当劳去坐会儿，人家要打扫卫生不让停留，我就出来想着回家再过来吧。正好这时候看到有公交车路过，就上网搜了一下公交车怎么去车站。就傻傻的在公交站台那儿等，结果等到了那班公交问师傅到不到车站，师傅说不到。看了下时间，地铁也差不多开了。就又走到地铁口那儿去等。我是第一个在那边等地铁的人，正好当时包里有笔和本子，就把当时的心情写了下来。具体写了什么不想翻开本子看了，因为现在体会不到当时那个心情了。唯一影响深刻的可能就是当时的那个卖饼大叔吧。这个年头，赚钱真的好难，花钱一呲溜就没了。
有时候，我觉得。白天跟黑夜，没有什么区别。白天上班坐办公室，看不见感受不到太阳的温度，晚上回家路上路灯作陪，也没有感受到太阳。有的时候你会觉得晚上9点出门和你早上4点出门，感觉是一样的。车辆稀少，路灯明晃晃的，特别扎人的眼睛。看到这明晃晃的路灯，突然间想起来大学有一次兼职，太晚没公家车回学校，没钱没住的地方，被逼的在大马路上溜达了半宿，最后实在困得不行了，在自助取款机那儿猫了一会儿。猫的实在不行了，找附近的宾馆想着先住着然后第二天让小伙伴送钱过来，后来鼓足勇气去问了前台，爆满就在宾馆的大厅趴了一夜。第二天那个前台小姐姐也没跟我要钱。现在回想突然觉得好心酸。也谢谢当时那个好心的小姐姐，万一那晚在路上出事了
，现在想想都吓人。晚上路灯的样子，就是那个时候，扎进了我的眼睛里，也扎进了我心里。大学那个时候忙没时间也没那工夫写日记，好多事都忘差不多了，只有这件事，铭记于心。事后我也只跟我大学闺蜜说过。
等地铁开门的人，越来越多。虽然没有早上七八点早高峰的时候人那么多，这么早人流量已经很不错了。有的时候我喜欢瞎猜，我就在心里猜测，他们这么早，上班？出差？回家？旅游？不管出于什么原因，我都好佩服他们，这么早，平时我还在睡梦中，也就是偶尔一次特殊起这么早而已。但我没有跟任何我不认识的人交流。以前还蛮喜欢的，但现在，懒了。除了少数熟悉的朋友，现在都懒得交新朋友。我以为一大早我能做到火车站，等车来一看，我想多了，站着去了火车站。买票取票等过安检上二楼等车检票。一系列过程之后到了车上，戴上衣服上的帽子就眯瞪起来了。旁边的一对小情侣和我同样目的地，所以我就跟他们说让他们到了喊我下。没一会就到了，我还没有开始睡呢。到了站台去公交车站等，坐上车就开始睡，等到快要到站了，我就会醒。有的时候自己也奇怪。我总结了这是何原因。后来想着估计是上大学的时候有的时候兼职太累坐公交车都睡着了，又得时候会坐过站然后再坐回来习惯了吧。
到站就打电话给老爸，带老爸一起去医院检查下。中间问了医生一些事情，医生建议我们查两个，但我想检查的更具体一些。就让医生开其他的单子去检查。单子也开好了，我要去缴费了，我爸死活不检查，怕浪费钱。我一猜他不想检查就是怕花钱，就跟我爸在医院起了争执。我爸非要走，我说你走吧我在这儿，我爸看拗不过我，就答应乖乖去检查了。检查报告下午出来就回家吃饭去了。路上想着带我爸去饭馆吃，我爸就是不去，非要回家做饭吃。我说我还没请你去外面吃过饭。我爸就说，上次去你那儿不是带我们吃过了吗？上次是我妈生病，那边医生让到大医院检查，我提前预约了，结束的早就带他们随便的逛了逛。就在附近的快餐店里吃了饭。我妈说我爸早上没怎么吃饭就多拿了一点菜，我爸就一直说我妈，说我妈光让我花钱什么什么的。我觉得，我平时对我自己省点扣点无所谓，但你们是我的父母，而且从来没怎么带你们在外面吃过饭，吃一次无大碍的。可是我爸就是觉得太花钱了。赚了一辈子的钱舍不得自己花钱真的是很心疼他。结果我爸不，非要回家做饭给我吃。下了面条烧了鱼，烧了鸡腿吃完还有时间我爸就说你困了就睡一会儿吧。我实在困得不行了。我就和我爸说，
你去拿报告的时候喊我，我和你一起去。结果我醒了一看手机，4点多了。就问我爸，拍的片子拿了吗？我爸说拿了。我说那你那我看看。我爸说都是片子你看得懂吗？我说拿我看看吧。其实我是怕我爸隐瞒病情。我就说，你拿过来看下吧。我看了半天，我爸说你看得懂吗？其实我看不懂，但我还得装看的懂套我爸的话，结果我爸把报告结果给我一看。没什么大事。晚上我妈下班回来说了我一顿。我觉得我好冤。都怪我爸不喊我一起去。但其实我爸是看我太困就没忍心喊我。晚上拿完报告买了我最喜欢的花甲，还买了一个大螃蟹。天下父母心啊。就那个一只螃蟹的钱估计就是两天天的伙食钱吧。突然间觉得自己真的挺不孝顺的。
晚上和老妈聊了会儿家长里短的事情，我妈就睡觉了。父母睡的早，带着我也睡的很早，早睡早起真的很舒服。
第二天早上要赶回来上下午的班，就急急忙忙的往回赶。老爸送到车站，看我上的车他才回。中午到了给他打了个电话报了平安。
也正好是周五，妹妹休息。很久没见妹妹，正好晚上过来一起聊天。最主要是妹妹学美容的。每次过来都会给我做脸。感觉脸都亮晶晶的了。上两个星期没来都觉得脸很干了。做完脸感觉又回到了18岁。
在路上的时候妹妹问我吃什么，她给我做。我说吃鱼吧。结果早上起得晚了，就买了她喜欢吃的花菜，我喜欢吃的藕，买了些早餐就回来了。我收拾了一下就出门上班去了。妹妹之前问过我想吃啥，我随口说了鱼。但我早上没买，她后来就下楼去买了。我想着等我下班回家应该可以直接吃的。结果回家一看，刚做。而且家里好像刮了18级台风一样，乱七八糟的。我也没说啥，毕竟来带吃的自己买菜还做饭给我吃我已经很感激了。
我妹做了鱼，做了花菜。很好吃，就是有点辣。以前是无辣不欢，现在只能一点点，因为后来上大学把胃搞坏了，所以现在只能吃些清淡的。但很久没吃很想吃而且它就在你眼面前诱惑你，换了你能不吃吗？反正我是不能，我就吃一直吃，吃到最后实在吃不下就没吃，在家里眯了一会儿就上班去了。结果下午撑不住了，卫生间去了好多次，最后拉肚子拉的整个肚子都感觉火辣辣的。菊花都好痛。晚上回来告诉我妹我妹好一顿取笑。因为她周日有课要回去，就带她出去吃了点东西。这个城市我们两个人互相照顾，虽然我是姐姐，但有的时候，感觉是她在照顾我。谢谢你老妹。
等你老姐发工资了请你吃顿好的。时间不早了，絮叨的就不说了。早点睡。
2019年12月18日
最近这两天觉得有点不是很开心，在上班的地方不开心，没有找到下一份工作，直接裸辞。其实我刚在那儿呆的时候就不是很开心，人事关系复杂吧，也不复杂，不复杂吧，也有点乱七八糟。我一直觉得我不是精明的人，看着精明但实则我很傻。有的时候脑袋也拎不清。没人指点，全靠我自己慢慢瞎摸索。昨天晚上去面试一个工作，和他聊了很久，但我总是抓不住他的重点，总感觉自己没有灵性，就是不开窍似的。聊完之后还是想不明白，就骑单车自己随便，漫无目的的逛了一个多小时，这个季节骑车还是很的冷的，更何况还下雨了，可是即使这样我还是没有任何头绪。我自己到底想干什么？很迷茫？我觉得自己就是个loser。
人们都说，男孩子一生要做好四件事：脚下的土地，家中的父母，怀里的女人，身边的兄弟。而现在男女平等，是否也有同样的要求来女孩子：家中的父母，稳定的工作，身边的朋友，和谐的圈子。可是我现在，什么都没有。想要打破我现在现有的圈子，往上一层发展，真的还是觉得好难。一份你真心实意喜欢的工作，真的是很不容易啊。
我喜欢读读写写，所以我最近在找编辑类似的工作，可是网上一搜编辑，出来的都是些其他的，不是我想的那种样子的。我打消了这个念头。把爱好变成工作真的好难。妹妹问我最想干什么？我说
开书店。她问为什么，我说你不觉得一天到晚躺在书里很有安全感吗。可能我真的成了书呆子。而且还是那种不入流的书呆子，有时候我也不知道自己天马行空的在想什么。
今天父母过来这边复查，他们明知道我辞职了，昨天打电话还说怎么怎么的。今天来一句也没说。他们知道我已经做了决定而且已经无法更改。所以什么也没说，路上就一直聊家常，聊多买些水果蔬菜什么的。送他们到火车站也没有说什么，看着他们进站的背影，突然间觉得，他们怎么走路都有点弓着腰了，是从什么时候开始的。还有老妈的病，一年多了，要不是这次她自己受不了去医院检查，我还不知道原来生病这么严重。每次舍不得吃舍不得喝的。真的好心疼他们，一辈子为了儿女超碎了心，到头来这么大年纪还工作。来的时候，还专门带了昨天晚上现包的饺子。作为他们的女儿，有的时候真的很羞愧。我妹总是说我给自己的压力太大了，可是我们家，我哥败家，父母只能依靠我。有一个词叫感同身受，可是你没有经历我所发生的，就算我把天说破了，你也是感受不到的。所以根本没有什么感同身受，不过就是在自欺欺人而已。我妈总是说，我结婚她就不赚钱回家养老了。我也一直劝她累了就回去。可是她很倔强，我拧不过她。我有的时候也想结婚，可是，结婚一辈子的事情呢，草草的开始，然后再结束吗？我不想这个样
子。我一小闺蜜，给我介绍了好多个，我也想和人家发展下去，可是我觉得太自卑了。我什么都给不了别人，还要带着一大家子拖累人家，这又是何必呢。我妈总说，先谈着，谈两年觉得合适就结婚，不合适就分手。老妈，你女儿的两年不是别人的两年吗，你一开始就知道不合适，拖着人家，最后又不跟人家结婚，你这是浪费别人的时间，做人不能这么自私的。
看老爸他们的车要开了，打电话问老爸坐上车辆没有，我爸就开始在那边絮叨的说不要着急找工作，没钱跟他说，不要让自己累着。最近不管回家还是他们过来，都要给我钱，我都没要。而且我爸他总是怕麻烦我，每次来总是急急忙忙的走，和他们一起在外面吃顿饭我爸都舍不得花钱。虽然他们赚的钱也不容易，平时自己舍不得这舍不得那儿的，但对我却总是很大方，我多希望他们能对自己大方些对我仔细些。我舍不得花他们的钱，我怕用了我心疼。
有时候我看我自己写的东西都感觉很压抑，我有好几本日记本，记录了高中之后的一些事，现在也仍旧在写。有的时候看再回想当时的情境，竟觉得也是一番滋味。可能等我以后在看现在这些，或许也会觉得无所谓。毕竟已经过来了。过去终究会过去，一直往前走，总会好的。就算不好，也不会比这更差了。或许我们没有在成长，但我们在扎根。愿我们都能越扎越深吧。
2019年12月19日
我发现自己陷入了一个怪圈，很缺钱，就想着去兼职。别人问我这个假期有什么想法，兼职。那个时候你要干什么?兼职。就觉得缺钱兼职就能搞定一切。我一个小伙伴说，你没救了，天天想着兼职，大好青春都浪费在了兼职上，关键是兼职还赚不到钱，这是最主要的。浪费了时间不说，又没有赚到钱，真是得不偿失。
这个怪圈是从大学遗留下来的，大学周末周日闲着就去兼职，后来毕业去了新疆就没兼职过了。今年8月份辞职，辞职原因之一是因为父母怕我之以后定居那边，之二是因为父母年纪大了，也需要在身边照顾就辞职回来了。9月份完成了自己本命年的计划，出去旅游了一圈。10月份母亲不舒服，带到南京来看病，吃药复诊一直到现在。上个星期老爸不舒服带去医院检查，结果还好，不是什么大问题。10月份在这边入职了一份工作，一切都挺好的，就是偶尔有时候真的是待着很不舒服。辞职之后就一直呆在家里，感觉再我下去要出事就出去兼职，可是一天下来，还是很焦虑。我不知道我自己的目标是什么？我不知道自己想要做什么？我不知道我对什么感兴趣？更可怕的是，我不知道，接下来的路到底怎么走？是我太自我了吗？走的每一步都是我自己选择的，做的每一个决定也都是不能再回头的。错过就是错过，再怎么追也是白驹过隙，时光一去不再复返。我很迷茫，我找不到前进的方向，找不到动力，我颓废了，我不再像20岁那样，激情澎湃，斗志昂扬了。上次妹妹来，看我很失落，就问我，说，不就失业了吗？至于这么颓废吗？感觉你现在那么落寞？可能是我脑子里的多巴胺分泌的太少造成的吧。该去多跑跑步让多巴胺全部分泌出来了。
而且，我还发现一个怪事，我偶尔有时候会在餐厅兼职，总是发现，餐厅里边或者饭店里边，总是年轻的小姑娘，或者小伙子，十**岁的，二十出头些的。年龄大些的基本上都很少。我今天问了和我一起工作的小姑娘，感觉很小，但工作已经换了好多个，你在餐厅里边满眼看到的都是年轻的小姑娘，还有小伙子。有人肯定问，也不招年纪大的啊。话岁如此，可是年轻一代的我们生活的总是这般，那还能看到希望吗。我今天一直在问我自己，你今后想过的日子就是这般模样吗？每天忙忙碌碌，并且碌碌无为，我都觉得我今天的样子很丑。我不是歧视这份工作，不管是什么样的工作，每一份工作都值得尊重，只是我对现如今的生活不是很满意。但又不知道该如何进行改正。很是头疼。
晚上下班，今天一起兼职的大叔把我拉进了兼职群里，然后就一直在那边说有的没的。什么兼职赚的多些，什么兼职可以多偷会儿懒。我那个时候真正感觉到平台真的好重要啊，
你接触到什么样的人，你身边就是什么样的人，除非你很努力，否则你真的是很难改变它。 我觉得我现在就很难改变我现在生活的圈子，虽然我真的很想改正，并且很努力，可是还是感觉一直在这个圈子里逃离不出来。感觉怎么都逃不开？到底什么时候能够改变这样的生活状态？？？
2019年12月21日——29日
最近一个多星期，他来了。所以就没有时间更新。
刚认识他，是由一个同学认识的。当时是由于一些私人事情需要帮助才认识。他是一个兵哥哥，当兵好多年，具体几年我应该是问过不过由于我记忆力有时候不好所以我忘了具体多久。他当的是空军，我只看过他的臂章，我到现在也还看过他穿制服的模样，肯定很帅。具体干啥的我也不清楚，反正聊天的时候他有时候闲的很，有时候能忙疯掉。他的部队在甘肃。对于他的工作我仅仅了解到这些。我们开始有事情的时候聊得很多，当然基本上都是关于那件事的。事情结束后就很少。开始频繁聊天应该是今年上半年，我不知道干啥的发朋友圈他评论然后后来我们就慢慢聊的多了。
他早就和我说过他大概十一月份要休假，主要是因为要考试。具体他自己说的，我还没有考证过。他每天晚上看书一般都看到十一二点，每次和我开视频或者聊天都是为了放松心情，调整转态。（可能我长得比较喜庆所以他看见我能更好的调整状态吧。）他快要休假时我还提前进行了祝福，祝他逢考必过。没说两天，哭丧着脸和我开视频说修不了假了，我说咋的啦。他说出任务，领导让他去参加比赛去呢。我说那咋怎，他说，军人的使命就是服从命令。出发的那天发了一个信息给我说他们出发了，大概得一个多月吧。后来隔了很久很久给我发信息说他们回来了，不过要培训还是又一个比赛来着我忘了，毕竟太久了，又不是我经历的，所以原谅我忘记很正常的。他一直从十月份就打算请到正式请到假十二月份，中间一直在忙，忙比赛培训啥的，虽然我都不知道他在
忙什么但就是很忙。
十二月初他终于休假了，回家呆了几天之后，他要去无锡他哥哥那儿知道我离不远就过来我这儿溜达了一圈。那是我第一次现实中见他。后来带他出去吃饭，找了半天只有火锅，我们就吃了火锅，一边吃一遍聊天。因为聊过很多次不是很陌生所以很聊得来。中途趁他不注意我就借口上卫生间去偷偷把单买了。结果他知道了硬是要把钱转给我，说什么出门和女孩子吃饭怎么能让女孩子掏钱。额，当时我很想说，我和男孩子出门吃饭基本上都是我买单，所以我觉得这个事无所谓的。他不行，一定要给我钱，我不死活要。然后差一点他就去人家店主那儿让他们把钱退我他再去买一次单。最后我把他钱收下才算完。吃完饭时间尚早我就带他去看了电影，他说他到现在也就在电影院看过一次，还是和他前女友的时候。很尴尬的事，我和他前女友高中同班同学，大学考了不同的学校就没有怎么联系。我当时也不知道，后来才听他说的。那一天看的是一部国外推理片，片名我忘记了，讲的是一个小说家和他们一大家以及他的女佣的事，说实话，片子前半部分真的很无聊，我们那个房间走了很多，本来我俩也想走的，想着花了钱了就看吧。没想到越到后面越精彩。途中我们一直都在猜到底是谁杀 了小说家，到底谁才是真正的凶手。到故事结尾我们才知道。这部电影和我之前看的推理片不一样，我当时猜他票房肯定很不错。后来结果怎么样我确实是没怎么关注过了。
看完电影带他去找附近的宾馆住下了，他那边都安顿下了我就回家睡觉了。我忘了我们是白天去玩的还是第二天去玩的
。反正他第一次来的时候是由带他出去逛过一圈的。第二天因为我要上班，他下午就去无锡了。他在无锡呆了两三天就和他哥哥一起回家了。
他回家有事，他在家处理处理事情，处理完之后就一直在家呆着吃饭睡觉玩手机。后来聊天听说我辞退看我的样子颓了，不放心，又拖着他那大箱子过来了。（为什么来还要拖着大箱子呢？我只能说可能他的大箱子很值钱吧。）巧的是那两天我来姨妈，肚子疼得不行了。他知道后就下楼买红糖大枣啥的，而且还非要我吃，我吃了一两口实在吃不下去他又烧水给我喝。嗯，我家那几天不开火啥都没有，他烧水还专门去楼下买了矿泉水和烧水壶，然后逮着我使劲的说了半天。说一个人也能把日子过得这样然后就叭叭叭的说了很多。然后瞅瞅我家，说这个有吗？那个有吗？然后一直问一直问。可能后来他看我有点不开心了，拿钥匙就走了。我肚子不舒服就继续趴床上暖我自己的小肚子。过了好大会儿，打电话给我说让我下楼拿东西。我就穿着拖鞋哒哒哒的下去了。下去一看，我的天，小推车里边都是东西。我就说他了，我说你差点没把超市搬家里边来。他说那我要再去搬吗？好吧，经鉴定，小哥哥开不的玩笑。我们两个拎着大包小包进了家门。我问花了多少钱想把钱转给他，死活不要。说只要我收留他一晚上就好。他说上次他住的那个宾馆太差，其他的又离我远，我于心不忍就同意了。几天之后我反应过来才发现，原来这就是一个套路，大大的套路。（用他话说，自古套路得人心啊。）正好上次家里寄过来两床被子，然后他就在我家打空调盖被子打地铺。
2019年12月30日
现在这个季节，打地铺还是蛮冷的。看小哥哥打地铺太冷了就想让他出去住酒店，说什么也不去，我说那我去又不让，后来实在不忍心，就把床铺分了小哥哥一半。（奉劝小姑凉不要像我这么善良，小哥哥说话都是骗人的）。鉴于那几天正好是女孩子一个月中最不舒服的几天，所以各位就不要自己脑补一些其他的事情了哟。
第二天一大早，7点一过就喊我，说带着我出去跑步。额，虽然我有时候是会出去跑几圈，但实在不舒服就赖床不起来。他也是很能折腾，用各种方法让你起床。常用方法一：把我被子撤走，这个大冬天的没有被子冷的我实在是没辙了，只能乖乖起来了。用多了我就知道了，只要我多赖一会儿，他就会把被子给我盖上，怕我冷冻感冒了。后来就有了第二招，拿湿毛巾蒙住我的脸，每次他用这招我都会乖乖起床，因为真的太冷了。（劝女孩子以后找兵哥哥的时候慎重，因为如果他想让你做一件事，会有很多种方法，千方百计的让你做到。）后来看我实在不能跑步，就说家里太乱了，他看不下去了。我发誓，他来之前，我有很认真的收拾房间，而且我还收拾了大概一个多小时呢。然后他竟然说我房间太乱。好吧，那我们两个就一起收拾吧。虽然我真的觉得没什么好收拾的。然后他把我家，从衣服到衣架，从桌子到床底，从里到外，全部整理了一番，然后很搞笑的是，他收拾了很多箱子（我没舍得扔），垃圾，装满了一大袋，然后问我说，你之前确定收拾过吗？天地良心，我真的有收拾过，就是不知道怎么突然间有那么多的垃圾。然后各种东西摆放整齐，零食专门放一个箱子里，书和其他杂物放一个箱子里，其他的，该扔的扔，该反放哪儿就放哪儿。虽然都说要定期扔一些不需要的东西，可有的是真挺舍不得的。（当过幼儿老师的人一定深有体会）然后他一声令下，都扔了。都收拾完之后再看这个房间，突然间都感觉不是我的房间了，太干净太整洁了。看着这个房间一尘不染的样子我都惊呆了。我的妈呀，这还是我的房间吗？突然间觉得空间也大了很多，整个看起来很清爽，很舒服。桌子上面的东西一排溜的看着很舒服，重要的是小哥哥连擦桌子的毛巾都叠成豆腐状。（经鉴定，小哥哥这个习惯。是没治了）打开抽屉，里边的东西摆放的整整齐齐的，我觉得这个样子摆放的实在是太变态了。最过分的是小哥哥竟然连我的口号都从高到低的排列，（我平时都是随手放，）然后告诉我这个东西在哪儿那个在哪儿，就差没列张清单给我了。全程我都是在那儿看着他收拾，因为他觉的我和他一起收拾是在拖他的后腿。（他到底是有多嫌弃我收拾房间啊）最后看着我这收拾过的房间，嗯，确实不错。兵哥哥出手果然就是
不同凡响。（不想收拾房间的小姐姐们，可以试着找个兵哥哥给你收拾房间哟，效果刚刚哒。）小哥哥一边收拾一边嫌弃，说我能把房间弄得这么乱也是很佩服我的。我只能呵呵哒了。兵哥哥果然厉害，小女子甘拜下风啊。
从早上8点到收拾到11点快到12点了，地也拖过来，桌子椅子抽屉啥也都弄过了，神奇的是竟然让他收拾出来了一个烟灰缸，我都无语了。收拾完之后小哥哥休息了一会儿就带着垃圾下楼去给我买饭了。至于我呢，在家呆着看电视。你要问其原因为什么不下楼吃饭，两个字太懒。懒得出门，懒得下楼。平时我一个人除非家里实在一点吃的都没有我才出门，哪怕只剩下一个面包，我今天也在家里不出门。小哥哥后来总结了四个字：太宅太懒。好吧，他说的不错。我太宅了。
之后的几天，基本上都是小哥哥下楼买零食，买饭回来吃。我很少出门也很少下楼。吃饭的时候，我吃一点就不想吃了他就说我，硬逼着我把买的饭吃完，吃不完不许吃零食不许吃水果啥的。每次我都是把碗里的挑给他，然后我就说我吃完了。吃饭时候吃一点点晚上肯定饿，然后晚上十点多就饿了，起来吃零食，吃水果。他在旁边看着我吃，每次都是很嫌弃的说我都这么胖了还吃咋咋咋的。可每天吧，零食吃完就出去买的也是他。你说长胖这个能怪我吗？有的时候睡醒了饿了也要起来吃东西，边吃零食边看电视。小哥哥说我晚上太能造了，典型的夜猫子。其实小哥哥没来之前我就算晚上再饿也没吃过零食。可能是小哥哥来了之后我有恃无恐了，就使劲的作了。（也终于明白为什么女孩子有了男票之后就使劲的作了，因为这就是一个乐趣。只要你女票不太过分的，就让她作吧，万一她一个不开心找别人作呢，那多得不偿失啊，对吧。）小哥哥走了我就基本上早睡早起，晚上也不吃东西了。小哥哥都不在这儿，我作给谁看。
中间母亲打了电话说父亲不舒服，就回家了两天。然后小哥哥说他这两天每天都是五公里，我说我在家你咋不带着我跑步，小哥哥说他一王者，带不动我这个青铜啊。我顿时笑喷了。因为来之前小哥哥说要每天带我去跑步，结果后来我们每天窝在家里看书看电视打游戏聊天吃饭，就是没怎么出去。他第一次来还好呆看了电影。后面几天他实在是呆家里太闷了，就每天都拉着我哄着我出门，我都不怎么出去，实在也是不知道去哪儿溜达。
从家回来那天，淋了点雨，想着回家洗澡的。小哥哥硬要拉着去买衣服，好说歹说身体不舒服骗他回老家。结果，家里停电了，没热水了。我想等着家里来电了再洗，他非要让我出去洗，说他这两天发现附近有一个足疗店里边很不错。我
一听这个足疗店我是抗拒的，虽然我没去过，但听说过啊就不想去。想着小哥哥可以啊，没看出来是这么不正经的人啊。最后小哥哥是生拉硬拽的让我去的。到了之后才发现，我想多了，里边就是很正经的一家澡堂。男浴女浴，洗完你想足浴可以到包间里，拔火罐，刮痧，足底按摩什么的，里边有电视，可以看电视听音乐什么的。没有那些其他乱七八糟的东西。后来和为我们按摩的两个小姐姐聊得可开心了。因为我们靠近路口的包间，门打开了。我也看到了很多男士带着他们的女朋友老婆一起过来做按摩。说实话，按摩还真的是蛮舒服的，就感觉被打通了任督二脉。按摩完之后一身轻松。经过这一次足疗店按摩，我改变了我对于足疗店的看法。果然偏见都来源于从未实践，实践之后再下定论就不再是原来的看法了。果然人还是要多多的见见世面。
因为小哥哥说要给我买衣服，而我也不知道附近哪儿卖衣服就一直没出去。那天他骗我说我再不出门他要走了。我舍不得他走就收拾了一番和他出门了。我当时没想着他要给我买衣服。我只想着可能在家呆久了闷了就出门随便逛逛，谁知道直接带我去了卖衣服店里，他看好了一套就让店员拿过来我试了一下。我还在试，结果他说让我直接穿走。（额，是有多嫌弃我之前穿的衣服啊。）我还在蒙圈中，人小哥哥单都已经买了，虽然买单刷卡这个姿势确实有帅到我，但我知道，这个牌子的衣服价格不菲，但那个棉衣估计就很贵，我还想着能不能还价，小哥哥卡就买了。后来我一看那个单子，我的天，一千多。后来小哥哥说，虽然不是包治百病，但效果也还不错，可以让我乖一阵子了。我很想说，小哥哥，你可以把这个钱给我自己买，剩下的还能买零食吃。当然这是玩笑话。就是我觉得其实不买衣服也没什么的，我没有觉得我穿的很不得体。可能就像宋小宝演的那个小品说的，小哥哥啊，就宠我就宠我。
小哥哥骗我说和他出去溜达他今天就不走的，回来就说他要回家有事然后从家里走去单位。小哥哥的假期余额所剩不多，舍不得也没办法，送他去了火车站。途中由于一些原因，去的时候没赶上火车，就去改签。他有证件可以直接去前面的，而且改签那儿也贴了军人消防人员优先，他就不去就在后面排队。那天排队的人还是蛮多的。后来我看他实在着急就拿着他的证件去前面改，结果被他拦了下来，他说，他一般都不用证件弄这些，他不喜欢，后面我们就老老实实的排队了。哎，没办法，小哥哥人实在是太正直了。
小哥哥走了，现在晚上吃零食也没人管了，可是却也没有了想吃零食的**了。小哥哥走的第一天，想他。
2020年1月1日
今日元旦，新的一年开始了。
回顾2019年，有遗憾，有不满，有高兴，有不开心，有在深夜喝过酒，痛哭过，也有在外面兼职到很晚。和家人吵过架，和闺蜜斗过嘴，和好久不见得朋友吃过饭。2019年上半年，工作顺利，没有辜负自己；下半年，辞职，出去旅游，找工作，带父母看医生，考试，上班，辞职，赋闲在家，感觉下半年过的比上半年还丰富。关于最近一次辞职，知道的小伙伴都在问为什么？为什么辞职？为什么没有坚持下去？为什么这么三天打鱼两天晒网？为什么没有努力下去？总是在问我为什么？连我的母亲也在问怎么回事?怎么突然间？其实不是很突然，在我进去这家公司不久我就发现，我不适合这个工作。第一：里边人事太乱，又是姐姐，又是同学的，和其中一个人讨论一个事没到晚上就都知道了，后来我都是基本上不说话；第二：做一件事，这个过来说一句，那个过来讲一句，到最后问你，这是谁的主意，你这个也说不得那个也讲不得，最后搞我真的很无奈，做一件事放不开手脚，局限在那儿，能做成什么事。所以我后来就果断辞职了。虽然母亲觉得我很任性，说辞职就辞职，没和她商量，她后来还老是说我为什么不能忍耐到过年再辞职，而我只是觉得，继续耗下去也没什么用，觉得实在是不应该再耗下去了，就很果断的结束了这份工作。虽然到现在我还是没有找到自己满意的工作，但我不着急了，我的花销也不是很大，最近有时间就兼职，不舒服或者其他的觉在家里呆着。看看书，听听歌，看看电视，玩玩电
脑，说实话，现在这个转态我真的很满意的。大学时候，就休息去兼职，毕业就工作，一直都在忙。感觉就没有时间想，自己以后到底想做什么？感觉自己每天浑浑噩噩的，脑子拎不清楚。最近在家里想了很多，有些事情真的急不得，该慢慢来。
昨天晚上跨年，妹妹过来陪我。我们准备的跨年姿势是：边吃边看跨年演唱会。于是下去买了菜，准备吃火锅；又买了大闸蟹，妹妹喜欢吃蟹；然后打开电脑，看跨年演唱会的直播。其实我有很多年不看跨年演唱会或者春节晚会了，所以对这个不是很感兴趣。不是因为没什么好看，是因为很久没有看这些所以就不怎么在乎了。我之前也是不怎么看电视玩游戏，回来时间多了，闲了就慢慢的看了。我觉得这是个不好的习惯，该改一改。妹妹看的很开心，一边看一边跟我说唱的好听不好听的，我对此没有发表任何意见，反正我是唱的不好听的。后来我就没陪她看，我就玩我自己的手机了。本来她早就和我说过，想让我跨年的时候陪她去上海看东方明珠，可是我懒得去，后来我要去时，她又不想去了，说怕花钱啥的。人啊，都是矛盾的。既想要鱼，又想要熊掌，也明知鱼和熊掌不可兼得，就是不死心想要都得到，哪儿有那么好的事啊。所以后来就乖乖在家看直播了。期间，妹妹小伙伴发视频在群里，妹妹一看，她小伙伴在现场看跨年演唱会，把妹妹羡慕的不行了。其实谁不想去现场啊，我也想去，奈何经济不支持啊，就算支持我可能也会考虑去不去，毕竟我太懒了。（哈哈，只是在为没有那么多没有money的
朋友找借口而已。）我知道有的时候我很懒散，不过遇到事情的时候我就不会了，这点分寸我还是知道的。
2019年，人生的第二个本命年，当时给自己的目标是给自己一个旅行。7月份和闺蜜在新疆那拉提草原，巴音布鲁克草原转了一圈。9月份正式辞职的时候没有忙着找工作自己一个人去了四川云南湖南溜达了一圈。我爸妈一直担心我自己一个人出门遇见意外，刚开始每天打电话啥的，后来可能他们习惯了，就没有再过多的干涉我。其实我做的决定，父母就算反对他们也不明说，只是从旁侧敲，等我自己撞得头破血流他们再过来指导。有的时候我都想不明白是何原因，可能是为了磨练我吧。
2020年，新的一年新的开始。今天第一天，虽然对于我而言真的只是普通平常的一天。可能我没有出门所以不懂外面有多热闹有多喧嚣吧。但翻看了朋友圈，果然今天是不平常的一天，晒吃的，喝点，玩的，应有尽有。可是这些喧嚣和我没关系，现在的我孤身一人，我没有很伤心，很难过，相反，我很享受现在的时光。孤身一人并没有什么不好，有更多的时间做自己想做的事，也是一件很惬意的事情。没有吵闹，没有欢笑，很平静，很安详。我很喜欢这种转态。2020年，自己又长大了一岁，不知道这平静的时光还能维持多久，只希望能久一点再久一点，越久越好，没有其它的烦心事，没有家里的狗血剧，父母身体健康。2020年，也希望能做我自己想做的事情，并且能够长久的坚持下去。
2020年2月1日
距离上次更新已经有1个月，这一个月，发生了很多事情，有关乎国家存亡的大事，有家庭琐碎的小事，而正是这些日子的组成，成就了现在的我们。
最近的大事，众所周知，就是新型病毒，武汉的500万人出城，武汉封城多少天，以及后续发展的假期延长，工厂，学校延迟开工开学，高速封路等等等等。其实，一开始这个新闻刚出来的时候，我有注意关注，想着可能过几天应该就没事了。因为这一系列的新闻过几天就会被各种杂七杂八的消息给掩埋，所以当时也没有关注太多，当时回老家的时候还和嫂子们约好了去看电影，当时我身边的人真的都没有把这个事放在心上，除夕那天下午，还去烫了头发，店里的阿姨还把这个当成了笑话一起讨论，还说她的儿子想着初三就回南京她有点担心。当天晚上，我还和嫂子妹妹一起去ktv唱歌唱到将近12点才回家。年初二，出三那天和朋友们聊天，还没有很关注这个话题。有个朋友说要回南京，就说让路上注意安全什么的就没了下文。然后就突然间，新闻说增加多少多少，死亡多少多少，原本没有那么多人的关注，然后一夕之间就爆发了。一时间，我妈都知道了，在家里都必须戴着口罩，今天晒太阳还让我戴着口罩。中午吃饭还和我妈聊到03年**的事情，那个时候我妈正好从上海回来，回来第二天就封路了，我妈还是幸运的，那会儿有一个人比我妈晚一天就被破在家隔离15天，现在的情况比那个时候还严重，和老妈聊了一会儿就各自忙各自的去了。村里的广播大喇叭最近就一直喊着注意这个注意那个，这个事情，真的是很让人无力啊。都说天灾**最受伤害，天灾没法抵抗，无可厚非。可是这个事件的发生源头是人们所为啊，**更为可恶。愿这一切早日结束，愿再无人员感染，更愿那些伤者早日康复。
家中的小事，就每年过年家中的传统就是初二去外公外婆家一起吃饭，舅舅家，大姨家一大家在一起，开开心心的过年，聊聊天，吃吃饭，打打扑克麻将啥的，乐呵乐呵。今年也不例外，那个时候还没有现在那么重视，该咋样还咋样。而从初三到今天，我已经在家呆了快一个星期，我是无所谓，反正自己一个人呆习惯了，可是我的嫂子妹妹待不住了，天天打电话发信息让过去一起打扑克打游戏啥的。我又是一个懒人，不想出门就一直呆在家里，除了吃就是睡，偶尔教教小侄女做作业，其余时间看电视看新闻，好在我不痴迷游戏，否则我妈得气疯了。2020年，真的是好难的一年。能不能把这个年退给我，这个年不过了。原本打算初五六走的老爸老妈，也接到通知让元宵之后去上班，我也接到通知说一切等元宵之后疫情稳定了之后再说。其实很久没有一大家人一起热热闹闹的在家了，虽然偶尔也会有争吵，但家不就是这个样子吗？我以前不开心的时候，总是会想回家，现在就这样呆在家里，我觉得还是挺不错的。那几天，早上刷朋友圈看到说科比和他的二女儿一起飞机失事死亡了，我当时还没有注意，以为是假的，后来专门去搜了一下，是真的。虽然我不是科比迷，但科比这个名字，早已如雷贯耳，突然间听到这个消息，也还是很震惊的。科比的事情，2020年新年的疫情也都是在告诉我们，要好好珍惜自己的生命，因为真的，明天和意外，你真的不知道哪儿一个会先到来。
尽管如此，还是祝各位在新的一年里身体健康，开心快乐。
2020年2月2日
昨天晚上妈妈说大姨家的哥哥明天回镇江，问我要不要一起去的。我就问了下上次去南京的小伙伴，没想到他没回南京，而是去了他姐姐家，就着现在的疫情又讨论了一番，就现在这个情况而言，安心在家待着就是为祖国做了贡献了。这么一想，就打消了回京的念头了。再说回去也是实在没什么事，还不如在家待着呢，多陪陪父母。毕竟之后工作忙了就没什么时间陪伴他们了。
然而在家，吃了睡，睡了吃。偶尔妹妹找我去打扑克都懒得去。
当然了，要问我在家除了吃和睡还在干嘛？那就是煲电视剧和教小侄女做作业。而要问最近什么电视剧很火，国剧枕上书、韩剧爱的迫降那都是非常的火的。我一直不怎么喜欢看电视，因为我自制力不强，一看就上瘾了，所以我一般都不轻易追剧实在好看的不行了，我就熬夜追，直到结束为止。但要说到枕上书，那就有很多话要说了。当初看三生三世十里桃花，也是因为当时闺蜜，她那会儿正好失恋在家，没事就看电视剧，那会儿十里桃花放到中间部分又很虐，每天晚上抱着我哭的不行了，那时候我每天要早班，一般都睡的都很早，她晚上又睡不着就跟我聊三生三世里边的，聊着聊着，我觉想着那应该很好看，后来就刹不住了。十里桃花之后，我俩就一直期待枕上书。因为后来我们一起去了新疆，所以我都不知道她说这个枕上书说了多少次，等了这么久，终于悄悄的上映了。我猜她的高兴的疯了吧。韩剧爱的迫降，纯粹了冲着看帅哥美女去的。韩剧一般都拍的很梦幻，所以一般我都很克制不去看韩剧，怕找不着对象，毕竟韩剧中的男主就是梦想中的男朋友人选。但经典的韩剧，比如请回答系列，我每次无聊都会看。我一般剧荒的时候都是看看电视，比如上次休息的时候没事干，我就看了少年包青天，镖行天下系列，我喜欢看电视剧，我觉得老电视剧有它自己独特的魅力，尽管现在很少有人看老电视剧。上次去舅舅家，我嫂子在看少年包青天，我说我剧荒也喜欢看。嫂子说我哥就很喜欢看，还说，我和我哥一样，都是怀旧的人。是的，我很怀旧。记得在高中当学生会当副主席时，面试新成员，有这么一个问题问前来面试的学弟学妹，你是怀恋过去的人还是畅享未来的人。我记得，当时他回答了畅享未来。而我和当时的主席，我们都是选择了怀念过去，就是因为这样，所以现在还和他有联系，因为我知道，我们是同类人。其实不管是怀念过去还是畅享未来，都是无可厚非的，每个人有每个人自己的选择，而我，只是选择了我喜欢的。
在家，除了追剧，还有一个重要的事情就是辅导我的小侄女做作业，小孩子没有定性，自己做作业做一会儿玩一会儿，嫂子和哥哥又很忙，所以辅导小侄女做假期作业这个神圣而艰巨的任务就交到了我的头上。后来我就规定了我的小侄女，上午写两个小时，下午写两个小时。我和我的母亲，就一直陪伴在我小侄女的身边。因为我记得，在我像她那么大的时候，我的母亲也一直陪着我，现在仍旧如此。问她为什么，她说，智养千口，力活一人。所以我的母亲从未想过让我辍学，就算是在高中家里发生那么大事情的时候也任然坚持让我读书。所以我到现在都很庆幸我的母亲的决定，而且母亲很尊重我做的每一个决定。谢谢我的母亲把我培养成如今这个模样。虽然也不是什么一流人才，但至少，我没有后悔过所做的每一个决定。或许会有些遗憾，但人生，不就是遗憾堆砌的吗？慢慢走，总会找到出路，不是吗？我以前总是很着急，想着这个那个的，但其实，慢慢来，总会有的。珍惜所拥有的一切，感恩所遇见的人。
貌似有点扯远了，疫情虽然越来越严重，但还是希望所有的人，能够平安健康，万事如意。
2020年2月3日
我知道，这一天，迟早都回来，没想到这一天，这么早的来了。
最近情况大家也都清楚，能不出去就不出去，所以早早的吃完饭就睡觉了。8点多哥嫂他们卖水果回来老妈就商量着给哥哥家买房，我哥的暴脾气，一点就着，说不到两三句就和我妈吵了起来。就站在门口骂老妈，指着老妈问怎么不早点死，我站在边上，就回了句，然后就打了起来，脸被狠狠的扇了下，所以最后就是一家人的混站开始了，说是一家人，只是我和我妈我哥三个人参加了这个战争，也是可笑，嫂子在边上，而我爸，一直都是充当当和事佬的角色，他从来都是偏袒我哥。从小开始，我就很能看懂父母的眼色，所以从未被老妈老爸打，那个时候的哥哥也很宠爱我，只是不知道从什么时候开始。他已经变得我不认识了。我越来越不喜欢这个有哥哥在的家里了。因为现在的这个家，有的只是争吵，吼叫。小的时候真的很喜欢哥哥，因为他很温柔，我小时候都是跟别人炫耀我的这个哥哥，可是真的真的真的，我真的不知道从什么时候开始，他变得我越来的越不认识了，骂父母，打妻儿，赌钱，偷窃，真的是，我现在都觉得很难过，那个温柔的对我说话，给我买衣服的那个哥哥，哪儿去了。我大学之后，就不怎么喜欢接母亲的电话，因为我知道，她打电话给我，一般都是家里的乱七八糟的事情，不管我是想听还是不想听。所以我讨厌现在的这个家，我每次都不是很想回来，因为真的，觉得太累了。我很喜欢我六舅家的生活，家庭氛围真的太好了，父母从来没有吵过架或者拌过嘴，他们家的两个孩子，也得很听话很乖，从来没有说打骂父母的，我每次去我都会很羡慕他的家庭氛围，真好，可是看我的家庭，一地鸡毛，下午母亲还说让我把我自己攒的钱给她，她要给我哥买房，我那个钱，我都没敢动，因为我怕万一他们出点意外或者生病没钱，而晚上就发生了这个事情，现在想想，真是可笑至极啊。
19年下半年母亲生病，医生说疑似为癌症，那段时间母亲焦虑的不行，基本上天天打电话过来说着说那儿的。后来我就打电话给我哥，而他从没有主动问过母亲的病情怎么样，我有的时候真的是很恨他，这么多年来，如果他能靠谱些，这个家早就很幸福了，而父母，也会很开心的在家。人们总是说，家和万事兴，我家之所以不兴旺，就是因为我们家的一大家人心不齐，所以今天这个局面，我觉得是很正常的，因为我真的早就盼望着这样，狠狠地凑他一顿。要不是我真的打不过他，我真的想拼命的凑他，凑到他以后长记性为止的那种地步。他今年30岁了，也是两个孩子的父亲，母亲养了他30年，他是吃粑粑长大的吗？竟然说母亲为什么还不死那种话，这不能怪我想打他，我一直拼命的想要父母生活的更好些，总是想最好的都能给他们，可是跟我同父同母的哥哥，竟然能说出那种大逆不道的话，我要是能打，如果我是男孩子，我肯定把他打趴下，让他从此以后再也不敢说这种话，奈何我打不过他，真是可悲啊。只是觉得有点对不起小侄儿，让他看到了我们吵架这个样子的丑态，不知道会不会造成他心里上的阴影。希望他明天起床就忘记这个，继续开开心心的生活。
我一直不敢谈恋爱以及之后的婚姻生活，就是我怕以后会遇见像我哥这样的，打骂什么的，我觉得，那样子，真的是太可悲了。所以我有的时候真的好同情嫂子，好的时候很好，可是一吵架的时候，那真的是山崩地裂的感觉，我见识过，但我劝阻不了，再加上身边的闺蜜有交过这样的男朋友，所以，我觉得，我自己一个人，过得也很好。或许我是自己想多了吧，但我也是真的觉得，男人，如果品行不好，就不要继续下去了，及时止损才是王道。
2020年2月6日
今天刷了会儿特种兵之利刃出鞘，每次看都很恨自己为什么不是男儿生，这样我也能去当兵。其实大学有去验过兵，没体检上，不知道哪儿不合格。我的母亲的愿望是当女兵，所以她一直都在跟我说希望我能当女兵，我从小也都很喜欢看军类题材的电视剧啥的，像特种兵系列我都忘了自己刷了多少遍了，火蓝刀锋我也刷了n遍了，就是觉得，他们那么拼命的保卫我们的祖国和人民，真的是太伟大了，是他们，把中国领土神圣不可侵犯这句话刻在了骨血里。就像现在在一线奋斗的医护人员，他们争分夺秒的在从死神手里抢人，他们也真的是太辛苦了，他们都是我们祖国最可爱的人。
有时候觉得，现在的年龄真的好尴尬。谈恋爱吧？太晚。结婚吧？又觉得早了一点。我的未来计划里，本没有最近几年结婚的打算，可是如果你的他想很快结婚，该怎么办呢？是否分开是对彼此最好的办法。都说不以结婚为前提的谈恋爱都是耍流氓。是的，毕竟现在都挺忙的，浪费彼此的时间都是在谋财害命。家里的亲戚一直都觉得我眼光高才挑三拣四的到现在还没有男朋友，其实哪儿是我眼光高啊，是我妈，给我定这个定那个的，是她眼光高间接的导致我不敢找，她也不看看她那丑女儿什么样子，定那么高的标准谁还敢娶我啊，所以喽看样子啊，我这辈子就陪着老爸老妈过日子了。不过这样也好方便照顾父母。总好过之后，树欲静而风不止，子欲养而亲不在吧。这样也好，毕竟全世界无条件对我好的男人只有那一个，我应该更加珍惜的。
2020年2月11日
今天晚上，久违的在家里吃了顿火锅。然而，我放的火锅底料太多，家里人都辣的受不了，家人早早的结束了战斗。很久没和家里吃火锅了，他们的口味也都慢慢的改变了。原本无辣不欢的母亲，现在由于吃药，这些辛辣刺激的她早就吃不了了；父亲一般都是随我们，我们吃什么他吃什么，从来不挑剔；哥哥，平时不按时吃饭，老是胃疼，也吃不了太辣的；嫂子和孩子，口味一般都是很淡；我，之前也都是很能吃辣，吃个面条恨不得把半瓶辣椒酱放进去，而现在，上次妹妹做了稍微辣点的鱼我肚子都疼了很多天，现在也沾不了太辣。今天晚上这个火锅，纯属意外，火锅底料一不小心放多了，导致晚上每个人都辣的不行了。哎，看样子，小时候那个一吃面条就生吃辣椒的场面是不复存在了啊。
今天11号，也是下午在外婆家听嫂子说的，小妹妹要给他男朋友买情人节礼物，问她那个礼物合不合适。小妹妹现在正是情窦初开的年纪，真好。突然间想着，自己好像从来没有过过情人节。身边的男孩子是挺多的，优秀的也不少，可能是太熟悉了吧，不好下手。有的时候，习惯了自己一个人突然间有一个人在你身边嘘寒问暖的你就会觉得，嗯，其实这样也不错。可是他一旦离开之后，你再从新拥抱孤独，你就会认真思考，这是我要的吗？或者？这个样子，真的合适吗？我之前在日记中写过，想要接受一个男人，首先先要接受他对你的好，但如果你觉得这个好只是突如其来的，那他的结束也是无可避免的。就像之前的小哥哥，很好。有一句话这么说，不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓。我不想耍流氓，所以就这样了。或许是自己一个人扛习惯了，没有学会分享吧。其实真的习惯了一个人觉得一个人过得也挺不错的，又何必找一个给自己添堵呢。我的性格不太好，看着无害，实则太坏。所以，我或许真的会孤单一辈子吧。