2020年2月12日
中午吃饭，老妈说到我高中的时候。其实我不喜欢我高中时代，因为就是从那个时候开始，家里就发生了变故。高三基本上都是一个星期请假5天，在校2天。那个时候常请假，我的老师最后都说，你能不能考试，不能就直接回家。最后要高考那段时间，家里事情，学业上面，总是一堆事，那个时候，会考还没过，我的天啊，压力大的不行了，又没有人帮我，又没有人分享，晚上都睡不着。后来我就每天晚上下晚自习跑4圈5圈这样，慢慢的慢慢的，晚上睡觉也好了，学习上面也自己每天练习，不会就问老师同学，后来会考也过了，高考也考上了。现在想想，真的很感谢那个时候的自己和在学习上面帮助我的小伙伴，谢谢那个时候得到不离不弃，虽然现在生活也不是很理想，但好在一切都开始慢慢的变好了。父母身体有些不舒服但好在不是什么大病，我也毕业能赚钱了，侄儿侄女也长大了，哥哥嫂嫂家的生意也很不错。如果我哥哥再稍微认真些，生活会越来越好的。家里刚发生意外的时候，老妈总是唉声叹气的，那个时候我总是安慰老妈，说，这个事情，你十年后再回过头来想想，其实也没什么事，都会过去的。是的，现在想想，都过去了，也没什么的。好在一家人都平安健康。不是大富大贵，但至少算是衣食无忧了。
今天晚上趁着哥哥嫂嫂晚上都在家，一家人人久违的起打起了扑克。打的很开心。很久没和老爸老妈一起打扑克了。哥哥没结婚之前，过年的时候都是一家四口在老爸老妈的床上打扑克，一次一元。每次都是老爸赢钱，刚打扑克老妈还说，我小时候打扑克，一输就哭。突然间觉得离那个时候，真的好遥远。虽然小时候真的很穷，可是每天都是开开心心的。虽然各自有各自的烦恼，但是真的觉得一大家人很久没有这么开心了。
2020年2月18日
其实在家的这一段时间，我基本上晚上都会做梦，有的时候会突然醒来脑袋里会记得些东西，然后想着一定要把它记下来。然后醒来就忘了。总是会能到奇奇怪怪的事情，上次去药房给我母亲拿药，问了下医生，我说最近就感觉胸口堵得慌，感觉吃饭咽不下去，我自己猜测可能吃多了的原因，想买健胃消食片吃吃的。医生问，有没有酸水。我说没有。医生说，那就不是食物的原因，是心情的原因。医生说，心情不好也会有那种状态，郁结于心的原因。我猜，或许会和我最近常做梦的原因吧。看样子最近要让自己多开心开心。
不过你要问我最开心的一件事情是什么，哈哈，我最开心的时候是看电影。 我最喜欢看电影了。这两天晚上闲着无聊看了很多部电影。我最喜欢的电影是《肖申克的救赎》。刷了它不下20遍吧。每次看都很有感想。这部电影1994年发行的。正好，我也是1994年出生的。真的是太巧了。94年有很多部好电影，比如《这个杀手不太冷》，《阿甘正传》我都刷了很多遍。我还特别喜欢宫崎骏的电影，从大学一直刷他的电影刷到现在。电影中的歌曲也特别的好听。我觉得宫崎骏真的好有才华啊。突然间觉得从以前到现在我怎么一直都在看电视看电影。哈哈，看来忙闲事的时间很多啊。大学迷上电影那段时间，基本上把那些高分电影都看了，然后也上网搜了电影排行，有时间就看。比起电视剧我更喜欢看电影。可能电影时间短，觉得浓缩就是精华吧。近期在家待着，正好可以多刷刷，开森中。
2020年2月20日
活到现在，最讨厌之一的事情是，别人跟你借钱。如果你信任些还好，可是你名声太差了，谁还敢借钱给你，又不是和自己的钱过不去。如果是说什么急事，像结婚买房啥的，你说这个是能借的。但你自己平时不赚钱，在家里坐吃山空，就想着天天借钱度日，那你这个梦做的坐实可笑。我拼命赚钱，舍不得吃舍不得喝的，借给你沾个好人名分，我图什么，我自己不会用钱吗。我发现家里的这些亲戚真是着实可笑。父亲也是，忘了当时他腿断了躺在医院，谁打电话问了一下，谁又去看了一下，家里的亲戚一个一个都想着自己，缺钱了想起我爸来了，这种人更讨厌。出车祸之后，谁还沾了他的边，家里的大部分亲戚都是落尽下石的人，父亲的朋友，母亲的朋友，外公一直都在帮我们家，那几年过得什么日子，谁帮我了我们家谁看我们家的笑话，我都记住了。雪中送炭的那些叔叔伯伯阿姨，我从未忘记过他们的面孔。如果有一天他们需要帮助的，我会第一个冲上去帮他们。那些表面说是你这个亲戚那个亲戚的，实则背后恶心的你不行了，跟你玩心机耍手段，特别是家里出事那段时间，能跟你断就跟你断，别说亲戚了，恨不得不认识你，我真的最讨厌这样的亲戚了。有志气自己去赚钱，凭自己的本事生活，最见不得这样的人。父亲还是那种老好人的角色，母亲当时就气的要死，好不容易觉得生活可以了，不像高中大学那样艰苦了，现在哥哥家要买房，又要回到解放前了。这样的日子，慢慢过吧。好在我已经毕业了，可以赚钱养活自己了，家里的情况，能帮就帮，帮不了我自己照顾好我自己保证不给家里添乱。钱这个东西，真的不是个好东西啊。
晚上又来借钱，我有的时候也真是见不得父亲那个样子，真的很想把父亲推开到一边和他说，考虑到父亲的颜面，我和母亲忍着一直没说话。最后走了。走也是心不甘情不愿的，我就想问，你凭什么信心不甘情不愿的，这是我母亲在工厂里赚的血汗钱，天天早上6点多起床，晚上加班到9点半，周末单休，每天舍不得吃舍不得穿，到现在把自己熬出病来了；这也是我父亲天天在马路上做事，夏天晒着大太阳晒出来的，冬天刮着大风刮出来的，我父亲本来是一个白皮肤的人，硬生生的脸被晒红了。你说平时他们住的好吃的好也行，偏偏住的地方没有40平米，有客人在家里面做客买鱼肉，没有人就自己在家吃豆腐，煮大白菜，母亲就是因为那两年没有吃好落下了病，所以我真的觉得，他们都不配来借钱。我父亲一辈子老好人一个，看人家说几句漂亮话，就觉得人家是好人，实则人家背后出你刀子你都不清楚。我有的时候真的是很讨厌父亲的这个性格，太过于懦弱。或许我还没有活到现父亲的那个年纪，可能但我那个年纪的时候我也会懦弱吧。真的希望在家的日子就这么平平淡淡的过下去，不要再出任何波澜。
2020年2月21日
今天，彻底理解了一句话，有的时候，一个人的目的，真的是很容易看出来。比如说今天下午嫂子他们卖水果的门口就坐着一个人，暂且称做c君，我看着就感觉人怪怪怪的，像个坏人，父亲一过去就和我父亲搭讪，和我父亲聊天，但感觉他也没什么好和我父亲聊的，问我父亲这个那个的，我一听他们的谈话，嗯，感觉就是坏人，我把父亲拉到了一边，那个人还在那儿没话找话说，父亲看那些烂掉的橘子就要去扔掉，他接过去要扔被我父亲给夺了过来，我知道父亲的意思是不好意思让别人做事，扔完然后过来问我父亲有没有烂苹果给他吃，我的天啊，现在人都这个样子了吗？理直气壮的要别人的东西，太讨厌了。
后来晚上吃饭的时候我就跟母亲说了这个事，父亲在一边说是谁谁谁。母亲就跟我说，c君脑子有点问题，父母早已经去世了，有一个40多岁的姐姐，姐姐外出打工的时候被车给撞死了，现在就剩他一人了，人有又点痴痴傻傻的，一个人也怪可怜的，家里烂苹果也没人要，扔也可惜，下次再来记得给c君多些。嫂子也说，有些人手脚不好，会偷拿东西，但c君从来不偷东西，附近的人对他的评价都挺好的。当时，下午的这个事我还挺生气的，听家人这么一说，突然间觉得下午我处理这个事情不是很妥当，因为一开始我把c君当成了坏人，所以对他说话不是很客气，可是知道后我觉得，我应该跟他说声对不起。不应该不分青红皂白就把别人当成坏人，因为我吃过这个亏所以现在可能有点杯弓蛇影，明天，明天如果再见到他，我会好好跟他说。
2020年2月25日
在睡梦中，只听母亲大声说道，你父亲不见了。我懵懵懂懂的醒来，让母亲给父亲打电话，问父亲在哪儿，母亲生气不打电话。我揉揉了眼睛，伸手去床边的桌子上摸手机，打电话给父亲。父亲陪着哥哥，在哥哥开的大卡车上面睡觉。今天下午母亲哥哥吵架，哥哥卖水果进了30多箱橘子，刚进来那两天不让出摊，又下雨，所以这几天橘子就烂掉了很多，我和母亲父亲空了就去帮忙分拣下橘子，好归好一起卖，烂和烂一起扔。今天吵架的理由是，哥哥睡到早上10点多，吃了中午饭，下午去赌钱，下午我和父母亲在那边拣橘子，哥哥没在，母亲很生气，就和父亲去找，在赌桌上把我哥骂了回来。母亲的脾气也不好，两人就这么吵这么闹，哥哥让母亲离开他的那个卖水果的地方，母亲就说让我哥哥还钱，两人就一直在那儿吵闹，估计是父亲看哥哥晚上没有回家睡觉就去看了下，打完电话没多久，父亲就回来了，我以为父亲回来是睡觉的呢，可是我等了半天，也没有听见父亲进母亲房间的声音。等了许久不放心，起床去看下父亲干什么呢？父亲在穿衣服，现在的气候，夜里还是很冷的，尤其现在外面还下着雨的天，更冷了。想着让父亲在家睡觉，父亲不听，让我去睡觉，让我不要管了。父亲的脾气犟，我总是拧不过他，也就随他了。想着他可能要去哥哥那儿吧。今天晚上我有些不舒服，所以吃完饭我就睡觉了，因为我总是很难入眠，所以我睡前还专门听了半个小时左右的歌曲才入睡。原本以为能一觉睡到明天早上，谁知道来这么一出。现在醒了，却是怎么都睡不着了。
过了一会儿，父亲回来了，想着或许是哥哥把父亲给撵回来的吧，我就没起床，母亲生气父亲的这一系列行为，却也有点担心父亲，我也一直没听到父亲去母亲房间的脚步声，母亲打电话给我，问，父亲是不是一直坐在客厅里？我不放心，又起床去看一下，父亲在哥哥的床上睡觉了，我一看如此，没和父亲多说，把他房间的灯关上，走到母亲房间告诉母亲父亲睡下了，然后走到自己的房间，上床睡觉。我从今天凌晨40分，一直折腾到现在31分，一个多小时过去了，我真的搞不懂再闹什么？哥哥现在的一切，都是他自己选择的，他没有责任担当所以要全家一起跟着受罪吗？我很赞同母亲的行为，哥哥就是没有被逼至决境，但凡他被逼至决境他也不会去天天赌钱不顾家。父亲总是一味地迁就哥哥，小的时候，母亲一说不好，父亲就护过去，现在还是。哥哥走正路还好，可是现在越走越歪，父亲还是一味地迁就他。不敢给哥哥说重一点的话，母亲哥哥吵架，父亲劝的总是母亲。哥哥到现在这一步，有父亲的责任。如果不是父亲一味地迁就，他能现在这么无法无天吗？我不同情他，有的时候我都想拿把刀把他给捅了，若不是我打不过他，打他一顿解解气也好。
今日凌晨的这场闹剧，终于结束了。而我依然还是很难入眠，虽然现在真的很困很困，可是就是怎么都睡不着。我觉得我真的应该去医院让医生开点安眠药给我，自从过年回家到现在，没有过几天安稳的日子，家里的氛围，连空气都好压抑，我感觉快要窒息了，现在脑袋炸了疼，我要赶紧放下手机了，愿我到天明之前还能睡一个踏实觉。
2020年2月26日
今天早上，母亲做了姨家姐夫的车，和六舅妈一家还有我五舅家的妹妹一起去了镇江。早上8点多走的，中午12点多的时候到了。可是没想到，到了那儿居民委员会还是说进行隔离，要隔离14天。原本准备了单位的复工证明，体检证明的母亲，还是脱不了隔离的命运。于是母亲打电话给了工厂里，也是没用，最后实在没办法的母亲回她住的地方拿了点换洗衣物去了我舅妈家住。父亲因为单位没有催着上班就在家里，过几天再去。这样也好，父亲在家做饭给哥哥嫂嫂他们吃。
我今天下午的火车去南京，本想着和母亲一起走的，车坐不下这么多人，就准备下午坐火车走。昨天就和舅家姐夫说了，让他今天有时间送我去火车站。刚他和哥哥一起送我过来，问我晚上几点的车，我说7点多，到的时候看了看表，说还有五个多小时，问我自己能不能等，我说没事，你们回去吧。然后他们回去了。下车就去取票，到南京的票没有了，只能买半程，后半程上车去补票。为了补票这个事，这两天父亲一直说，问这个问那个，就怕我自己弄丢了。我想着。为什么要和父亲说这个呢，让他瞎担心。取了票就去安检进站，首先，在门口量了体温，然后车站人员说，这么早来，晚上7点还有很久呢，来的挺早的啊。我当时没注意，后来上了二楼就清楚了，今天就这一班火车，平时人山人海的火车站，现在凋零的快要倒闭了的感觉。二楼等候室只有我一个乘客，有两三个阿姨在打扫卫生，其他的，没有了。路上姐夫他们问，要多久到？我说这慢车，应该明天凌晨四点多吧。他们都说太晚了。其实我都习惯了这个样子，比起做大巴，我更宁愿做火车，一是大巴晕车，二是大巴贵些。所以比起大巴，我更愿意坐火车，虽然火车慢悠悠的，但你坐着火车看着外面的风景，慢慢悠悠的其实也很不错。坐火车感受世间沧桑，体验人情冷暖。我很喜欢做火车，总是觉得，比起高铁，大巴，火车更有人情味。陌生的人，你说说话，聊聊天时间一会儿就过去了，不想说就玩玩手机，看看风景，我一般都是上火车的时候发呆，然后，再发呆。习惯了火车的感觉，很久没有坐火车了，感觉甚是想念啊。
2020年2月29日
今天，在家里呆了一整天，闲着无聊看了会儿书。看的是高晓松老师的《哓说4》。说实话，在没看这一系列书之前，我对高晓松老师的印象就是，唱《同桌的你》，《睡在我上铺的兄弟》这些歌，至于其他的，我没有真正去了解过。当时买这个书，也是偶尔在哪儿看到的，评价不错，想着正好最近书荒，就买了高晓松老师的一系列的书。《哓说4》是昨天上午在医院的时候看的，今天还剩下几章就把它看了。其实看到中间军事和好莱坞的那几章的时候，其实有点懵，因为平时没有怎么接触过。虽然我很喜欢电影，但其实这个电影如何制作，中间有什么样的环节才致使这个电影出现在大众的面前这些事情，也都不是很清楚，因为我从未关注过这些。军事，有的时候我会有所关注，但是却没有高晓松老师关注的那么的详细，或者说我关注的只是一个皮毛而已，没有真正的关注到内在。书里的内容，虽然我看的懵懵懂懂，但我却想着能够继续看下去，因为我想知道，具体是什么样子的，事情到底是如何发展的。但是看完之后，还是很迷茫，我想，或许是我没有真正接触过，如果有过接触，书中所讲的那也就不是一个虚设的。
最后几个章节讲到流行歌曲。流行歌曲刚出来的时候，我还是一个吃奶的娃娃，我无任何发言权。那个时候我所听到的音乐，绝大部分都来自于我的母亲，因为母亲特别喜欢歌曲，母亲也总是时不时会哼唱那些音乐。比如田震老师，我对她的印象最为深刻，特别是她的那首《铿锵玫瑰》，我的母亲非常喜欢这首歌。齐秦老师，齐豫老师，我的母亲对于他们两个简直就和着了魔一样。在vcd可以放歌的年代，母亲可以一放就是一整天。在那个时候，我和哥哥有时候早上都是伴着歌声醒来的。母亲谁的歌都很喜欢听，邓丽君老师的，田震老师的，毛阿敏老师，那英老师等等。那个时候我们家的歌曲碟片，多的不得了，每次这张碟里的四百多首放完了，放另外一张碟，三四百首的歌继续放，母亲那个时候已经痴迷到这种地步了。但其实我对于那个时代，并不是很了解，了解的也基本上是听母亲说的，看完之后觉得，那个时代的人所遇到的事情，也是很艰难的，一直都在摸索中进行。
书刚看完，放下来休息一会儿。站在窗口，看着楼下人来人往，突然间一阵争吵把我的目光吸引过去了，原来在楼下门卫处，有人在吵架。还未从书中缓过来的我，要不是这阵争吵，我倒是忘记了，现在是特殊时期。估计楼下吵架也是因为社区防疫流程的吧，吵了一会儿人就都散去了，想着应该没什么事就继续看着楼下人来人往，突然间就特别想吃麻辣烫，炸鸡啥的。要不是看着楼下人来人往，也就没有这个想法了。
3月将至，春天来了，花也开了，什么时候能出门放放风，扑扑蝶呢？
2020年3月1日
不知不觉，日历已经翻到了3月份。
昨天晚上睡的不算晚，早上八点多醒了，在床上玩了会儿手机就起床刷牙洗脸了，洗漱完就穿着拖鞋蹭蹭蹭的下楼买菜去了。菜场离的不远，走路几分钟就到了，没什么特别想吃的，就买了点面条，蘑菇，菜，豆腐。昨天开视频母亲让买点西红柿下面条吃，我今天就去问了下西红柿什么价格，现在西红柿7元一斤，我觉得我吃不起我就没买就买了些其他的。昨天晚上想吃炸鸡，到处逛了都没有。就想买点其他的吃，正好小吃街开了我就去买了一份鸭血粉丝打包回家吃。在楼下逛一圈再上楼，感觉自己都精神了很多。楼下熙熙攘攘的，完全没有了那种严谨的状态，虽然偶尔还是会有吵吵闹闹的声音。
下午看了会儿电视，不知不觉睡了一会儿。晚上和母亲开视频聊起家常，突然间很伤心。因为母亲总是站在哥哥的角度，从来没有想过我的感受，很生气。母亲问我，妹妹没有一起来，一个人是不是很无聊？我说，还好。真的，我习惯了一个人自己呆着了，所以有没有人在我身边我一点都不介意。母亲又问，在家玩游戏呢？其实没有，接母亲视频之前，我一直在看书。在家里的时候玩游戏，看电视，看电影，玩吉他，从来没有看过书，虽然家里有书，但是我从来没碰过，因为我静不下心来看。总是觉得在家里很烦躁，很抓狂。和母亲聊着聊着，心情崩了，突然间觉得很委屈。和母亲开视频聊天，总是会聊着聊着就聊到以前的事。本来开头的时候氛围还挺不错，我还问母亲妇女节想要什么呢，不知道什么时候，聊天的话开始歪了。再聊下去的时候，我已经哭的不行了。也没有什么。只是想起那些来，我觉得很委屈。从大学，到新疆，到现在。有些事情，我真都觉得父母处理的很糟糕，糟糕到一提起这些事情的时候，我就觉得很委屈。其实我现在已经很少心态崩了的时候。因为不像高中那个样子，要依靠家里。只是真的有时候，就那么突然间，突然说到一个事情的时候，我整个人的心态，都是崩了的状态的。后来视频两端都不说话，母亲最后说了，不要再哭了，早点休息。就结束了今天的聊天。我开了门跑出去洗了把脸平复了下心算，回来继续看书。 有的时候我都习惯了母亲这个样子，只要家里一有什么动静，她准是又聊家里这个那个，然后让我这个那个。有的时候我真的觉得好烦。母亲说狠话的时候是挺狠的，但遇到事情的时候，就把这一切都不管不顾。我总是说，那干嘛不好好的呢。生活本就一团糟，为什么还要糟上加糟呢。不想了，收拾收拾心情，该干嘛干嘛去了。
2020年3月2日
今天早上睡的懵懵懂懂的六点多就醒了，一直想着有信息要回就怎么都睡不着，回完信息之后又继续睡了。本来定的是七点的闹钟，我看一直没回复，就定了七点半的，没到七点半又醒了一看还是没有信息回复，又改了八点多，有迷迷糊糊的睡了会儿，感觉窗帘外的阳光很好，又把窗帘拉开继续睡。睡了一会儿就起来了。正好发信息过来说去哪儿去哪儿。本来说是12点之前到就好，后来说九点就开始了，我就赶紧洗漱，收拾东西出门。因为家里离地铁口还有一点距离，就想着买骑行卡，有一个一元骑行一个月的，可是我弄了半天也没有弄好，索性就不弄，正好看到有免费骑行七次的，就想着点开用吧，我不清楚点开用为什么还要充值，我就充值了一次，可是充值之后还是那个样子，我就又买了一次，还是不行。浪费时间太多了，索性就不管它了直接骑了，到地铁口锁上车才知道，原来那个免费骑行7次其实不用充值也行，我充值了两个月，我也是对我无语了。赶到地铁口满头大汗，脸上带着口罩我都觉得口罩快湿了。坐上地铁赶到目的地，因为第一次去，又找了半天，终于找到了，又进不去，又绕到后面，历尽波折，终于到了。到了大概十点三刻，早上走的时候没来得及吃带了点面包，本想着坐地铁吃的，但在地铁上面又觉得不好意思，就没吃。下地铁又忙着找地方，又没来得及吃，到的时候觉的肚子饿的不行了，又没好意思和那边的姐姐说，就一直忍着忍着，忍到十二点那个姐姐吃完我才拿着面包去休息室吃，那个时候就感觉胃有点不舒服。再加上感觉今天穿的有点不暖和，胃就很不舒服了。
晚上回来坐地铁，感觉都是抱着肚子回来的，晚上本来想着骑车回来的，后来想想，还是走着回来了，最近在家里长胖了，脸上都是肉，再者多运动运动也有好处就走回来了。回来就煮了一大锅面条。菜还都是昨天买的，怕坏了，就都煮了，今天晚上吃一顿，剩下的带着当做明天中午的午饭，明天中午吃一顿正好。因为今天是突然间接到通知的，所以时间有点赶，要不然我就吃的饱饱的去了。就这样晚上吃完饭还是觉得有点不舒服。现在我都在想着要不要吃颗胃药，但我真的是极其讨厌吃药，算了，也不是很难受。扛下应该就过去了，以后不管怎样，一定要吃早饭。要不然真的是，太遭罪了。
2020年3月3日
今天起床没有一丝犹豫，因为今天时间有点赶。但又想赖在床上不想起。在床上磨叽磨叽了很久，终于起床了。早上起床煮了一个地瓜吃，吃完收拾收拾就出门了。今天还是去昨天的地方，不同的只是换了一个方向。
下午开会，开的我头昏脑涨，因为都是那个专业的问题，我听的很吃力。中途实在受不了了，出门上了个卫生间透透气，可能是我之前没有接触过这个，而且这两天也没有人带着我，我只接触了最基本的一些，今天开会说了很多很多，我感觉我只记住了一点点。其他大部分都还给讲课的老师了。每天通勤来回两三个小时，我都搞不懂我在搞什么，很懵，一点头绪都没有理出来。晚上地铁回来又去送一个东西，因为地方不熟悉，找路也找了半天。出来的之后母亲给我开了个视频，母亲问我在哪儿？我说在外面呢。母亲说你不是早就坐地铁回来了吗？在地铁上太吵就发个信息回了她在地铁上。母亲以为我早到家了，其实那会儿我刚出来不知道该咋回家呢。终于导航导回来了，这边又接到信息要写总结报告，母亲开视频问我吃饭了没，回来将近八点，和母亲聊聊会儿就挂掉写总结报告。发过去又让再画个思维导图，又画了半天的思维导图，完了之后发过去又让改下，我很想说我还没来得及吃饭呢。又怕急着要，就啃了一个梨，边啃边弄。啃完了也弄的差不多了。发了过去就去洗漱准备睡觉了。泡脚的时候突然间想起父亲之前说过的话。父亲希望我能当个老师，因为那样子就不会那么累。其实父亲不知道，当老师也不是很容易的。现在的孩子那么的娇生惯养的，一个不小心得罪了哪儿家的宝贝，那不可遭罪了。其实我知道父亲的心思，可是我志不在此，虽然从毕业开始就当老师，可是现在转行了，也不知道这个决定是好是坏。是不是我这个年纪的时候都很迷茫，不知道自己到底干什么？或者是把什么当做自己的事业？我现在也很迷茫。有的时候很怀疑自己，有的时候很否定自己，又的时候，又莫名其妙的想坚持下去，因为不知道坚持下去是不是正确的，又很犹豫。我的优柔寡断，看样子得遗传的。给自己定了晚上十一点准时手机关机，快到时间了，我要早点睡美容觉了，毕竟也不小了，该好好保护下自己的皮肤了。
2020年3月4日
今天早上，我真的是被吵醒的。七点闹钟响了，关了闹钟又眯了一会儿。然后我是被吵醒的，楼下门口声音实在是太吵了，拉开窗帘往下看，应该是保安大叔和谁在吵架吧。看了一眼我就洗漱去了，等回来声音越来越大。赶紧去窗户那儿一看，好家伙，今天是升级了，平时都是君子动口不动手，今天打起来了。我说呢，怎么动静比平时大。不过好在有人劝架，一会儿人就都散去了。我收拾收拾就出门去了。
因为这几天去的地方比较远，所以我都是坐地铁，我关注了很多次，地铁里讲的是请主动扫车厢两边的二维码，如果换乘请再扫一次。不过好像每次只有我主动在地铁上面扫码，其他人好像对这个视而不见听而不闻，我觉得好奇怪，这个是关乎自己的生命的问题的，连关乎自己生命的事情都当成是小事，那什么是大事，而且扫一下也花不了多久，为什么有那么多人不扫呢？万一，我说的是万一，万一出了点意外，那如何能快速的清楚你在哪儿截车厢呢？搞不懂搞不懂。
晚上出了地铁扫了辆单车就开始到处乱骑，我很喜欢这样，感觉很舒畅。戴着耳机，脑袋里想着乱七八糟的事情，没有目的的骑行，这样最有意思了，不是匆匆赶路，而是停下来看看路两边的风景，也很美。有红灯等红灯，有绿灯直行，骑过来又骑回去。有些路我只是骑去过一两次，凭着方向又慢慢的骑回家，果然是条条大路通罗马，一会儿就见到了熟悉的大路了。路上见到一个大叔，可能是电动车电瓶坏了，在那边修，看着他穿着很厚很厚的衣服，估计是外卖员或者是其他送货行业的，突然间觉得，人生真的是挺难的。我有时候很想在这个城市安家，又不知道谁和我组成家庭，我会不会拖累他，现在房价这么高，会不会买不起房，会不会在这儿生活很难。总是想想这儿想想那儿的。有的时候真的觉得自己多愁善感了，回家了，该放松放松了。饿了，吃东西去了。
2020年3月5日
就在刚刚，22点一过，我想着，今天事情都结束了，洗洗睡吧。就拿着泡脚桶提水泡脚，拿泡脚桶之前还去看了下大蒜，想着上次问母亲大蒜发芽了该咋办，母亲说把它放水里，我刚看了下，大蒜偷偷的发了芽。泡着脚吃着罐头，没错，买回来很久今天晚上终于想起来吃了。我的习惯是一边泡脚一边看书。刚拿起书来突然间想起来，今天没有记录。我这脑子瓦特了。
今天也没有发生什么大事，早上也没有被楼下的大叔吵醒。不过却被租房的大叔吵醒了，他不知道在那儿弄什么，嘎嘎的响，我实在受不了了，起床一看，大叔在外面撬地板呢，我问干啥撬啊，他说要修修。我是真没看出哪儿坏了。看着大叔咿呀咿呀的弄着，洗漱完就出门买菜去了家里没吃的了。出门前煮了红薯，回来后煮了面条。红薯早上吃，面条带着当午餐。其实中午的时候特别饿，吃完感觉好多了。不过下午的时候就感觉不舒服了，胃不舒服，有点想吐。可能是着凉了，也可能是中午吃的饭的原因吧。要不然没有男人，而且最近大姨妈刚过去，我都怀疑我有了。
这两天上班，因为是刚去这个公司，不太熟悉，总是感觉迷迷糊糊的。好在公司里边的人不错，没有乱七八糟的找你麻烦。晚上回来忙完有时间就看会儿电视。然后洗漱洗漱睡觉。最近都是晚上11点手机准时自动关机，我准时睡觉，早上7点闹钟响，时间允许的情况下多睡会儿，比如前天昨天今天，都起的晚些。明天还是去的这个地方，但那边上班是9点半，所以明天准时7点起，煮完饭出门到那儿应该差不多时间。好了，洗漱完了我该休息了。晚安。
2020年3月6日
今天我是被笑醒的，至于是什么原因笑的，我不清楚，也不知道。我只是依稀记得好像做了一个什么梦，至于梦里的事情，我真的不记得了。我只是早上笑醒的时候有感觉。高中同宿舍的人也这么说，说你睡觉的时候为什么笑？我说有吗？她们都说有。我也不知道是为什么，可能有的时候是幸福感爆棚吧。我只能这么说。其实我觉得没有什么高兴的事情啊，没男票，没存款，没车没房，人家有的是背景，我连背影都快看不见了。所以我都觉得今天被笑醒的莫名其妙，难道是在梦里我中了一个亿吗？如果是，那我估计应该是笑醒的。
因为今天那个店开门的早，所以我收拾好八点就开始去了，然后快到地方的时候突然发个信息让我去其他的地方。我又骑着单车往回走。终于到了目的地又找了半天的入口。(因为疫情原因只开了一个门)，找了半天今天才知道，超市是可以逛的，楼上十点半才开门，也就是说我还要等一个多小时才能上楼。我实在无聊的慌，又没有坐的地方，就去逛了超市，然后感觉比家里的菜场便宜，就买了这个买了那个，买完我才醒悟，我要在这儿呆很多天，何必着急这一时，地铁要坐那么久，可是又买单了不能不要吧。眼看上班时间到了，就存超市门口了。然后下班的时候就悲剧了。人家这边门关了，不让走。好说歹说才勉强同意让去拿，他要不让下去的话我们得绕一圈才能拿到。拿到之后我就真的悲剧了。幸好这边的大姐带我到地铁口，要不然天晚了，东西又多，我又找不着路，那肯定得很久才能到家。现在地铁上，看着一堆东西，脑袋都大了，待会怎么拿回家去。地铁口离家可以单车，而单车只能停小区外，我还要把这些东西拿到四楼。平时我两个包到四楼我都已经精疲力尽了，今天东西还比较多的，可见我今天是抽了，脑子瓦特了。
等拿着东西出地铁口，我想哭。没有单车，我拿着乱七八糟的东西一直往前走，走了很久才有车，骑了十几分钟就到小区门口了。又把东西从车篮里拿出来，门卫大叔都问我要不要放在门卫再拿一趟。我是实在不想再跑下来了，自己磨磨唧唧磨磨唧唧的拿了上去，差一点就要跑两趟。终于到家了，不容易啊。我的心啊，真的好累啊。其实你要说买了很多吧，也没有。就买了生菜，地瓜，奶油果，还有就是买了两张奶。奶是买一送一。好吧，还是我脑子瓦特了。坐地铁一个多小时，千里迢迢的带回家。不说了，洗漱睡觉去了，明天还要早起呢。晚安！
2020年3月10日
最近几天，真是辛苦了父亲。在家里又是做饭，又是带孩子，又是要去照顾哥哥家的铺子，又是要操心哥嫂子的事情，我都觉得好累。觉得累了就不要在一起了，即使是有了孩子，可是勉强的在一起，只会让两个孩子更痛苦而已。大人痛苦，天天吵架，孩子也更痛苦。孩子的出生环境真的很重要，我小的时候父母常吵架，我哥结婚之后也是经常吵架，所以导致现在，我都很害怕结婚。因为我觉得这样的婚姻，经营的还有什么作用呢。可是我真的不知道，为什么那么痛苦，还是不分开，就是为了孩子，可是，为了孩子的你们也没有给孩子一个很好的童年啊，以后他们回忆起来，也只是父母在小的时候常吵架，所以也可能会导致我这个样子，或者更严重，这样在一起到底有什么意思呢。我真的搞不明白，我也不想弄明白。我自己都活的不清楚，我没有母亲那样的闲情逸致去操心别人。每次和母亲视频都是哭的稀里哗啦的，妇女节给母亲快递了鲜花，好不容易高兴了点吧，这个事又把她心情弄差了。我这边马不停蹄的让她开心，她那边自己找不痛快。我真的是尽力了。我总是想把最好的父母，在新疆的时候，每次给父母充话费都是一人200的充，看网上有什么好吃的，用的，总是第一个给他们买，就怕他们自己生活委屈了自己，可是他们从来没有想过我有没有委屈我自己。现在我想开了，没有人会为我着想，虽然我每次都会很委屈的和母亲说这个事，可母亲的心思都不在我身上，和她聊我的事越来越少，少到现在我都不跟母亲说我的事情，有的时候真的觉得这样好累。以前都是看到有什么好吃买给父母，现在想开了，想吃什么自己买，不再省着了。
有的时候，真的觉得母亲这样子活的太累了，哥哥已经30岁了，他也成家快十年了，到底是要养他到什么时候，我有的时候真的是很生气很生气，可是每次吧，看到母亲那样又觉得很心疼。可是我心疼有什么用，她自己一点都不心疼自己。本来就生病，听说最近吃不好睡不好的，病情肯定加重了，现在我真的很无能为力。哎，太烦。太累。
2020年3月11日
昨天晚上关机就休息了，可是怎么都睡不着，终于睡着了，被尿憋醒了，然后上个厕所回来就怎么都睡不着了。辗转反侧，仍旧难以入梦。就起床去桌子上拿手机，开机一看才四点半多一点，这个星期睡觉很有规律，已经很久没有这个样子了。可能是太累了，或者可能是繁琐的事情太多了。我真的不想去管其他人的事，我自己的事都没有想好，想不了其他人，可就是控制不住自己去想。虽然我有的时候真的是不想听到这些乱七八糟的事情。黑眼圈加重了，最近几天没有休息好。再加上本来每天往返就很长时间，每天折腾来折腾去，实在吃不消。今天早上玩了会手机就睡觉了，感觉睡了很久，梦里怕迟到，可是怎么醒都醒不了，手在那儿动来动去，想把被子扯开，可就是怎么都扯不开，越扯不开越觉得是不是睡过头了，就越着急，可是怎么也醒不了。后来，我也不知道怎么突然间就醒了。醒了拿手机一看，刚睡十几分钟，又放下手机继续睡，可是又怎么都睡不着，就起床洗漱收拾收拾去了。
其实昨天晚上没睡好，还有一个原因就是，在等一个人的信息。睡觉前发给他，怕他不回，又怕他回。那种心情，实在是不知道该如何是好。今天醒了拿手机开机之后没看到他的信息，顿时有点不知所错。一整天心情都不是很好，晚上九点多给我回了信息。很不情愿，我想说如果不情愿为什么？是因为我拒绝过，还是因为其实我们已经错过了很多年，所以现在的我们都不适合彼此了。也不明白，感情这个事情，真的是很难懂。心情不好，睡觉了，明天终于休息一天，闹钟关掉，我要睡到地老天荒。