第二百七十一章 为什么咧2
其实有我觉得本地人也是挺好的，因为像我们这样的小城市来着，我们还没有什么地域限制来着，毕竟，我们这里的人还是挺友好的来着，由于我们城市不发达来着，我们城市里常常都会宣传的就是如何吸引外资来着，希望更多的外地人来到我们的城市，我们的城市也欢迎外地人，当然我们更欢迎外地人来投资，这样的话，我就不怕失业了，哈哈。
当然这是个敏感的话题来着，说这个话题可能会招到很多人的反感来着，毕竟因为外地人不了解我们这些小城市人的心理，我们不排外，我们还是挺开发的，虽然这并没有让我们的城市有很大的发展，但是我们知道我们内地，我们算是真正的内地人吧，因为我们没海、没江的。
所以，你们知道的我们这里的人都没有见过什么世面来着，如果你要问我：“你们城市是什么样子的？你们这里什么最多的话？”我会告诉你说我们这里是一个美丽的城市，我们是城市美，人更美来着。我们这里什么东西最多的话，可能就是山最多吧，我们这里是真正的山区来着，我们这里到处都是大山来着，我可以这么说我们是真正的山里的孩子来着，因为没有别的地方比我们这里的山更多了，反正就我所知。
所以你知道的山里的孩子最需要的是什么，我们最需要的并不是同情来着，我们最需要的也不是关心来着，我们最需要的是你们外地人认识我们的城市。我们知道就凭我们山区的孩子，要想把自己的城市建设起来，那是挺难的，也是不容易的。
所以我们希望能有更多的人来到我们的城市，如果你来到了我们的城市，就会发现这是一座美丽的城市，你呆得越久，你就越可能爱上这座城市，甚至你会想到留下来也不一定。
我们都知道我们希望你们外地人来，当然我们更希望你们外地人能来投资我们的城市，这样我就不会为因为找不到工作而担忧了，只要有更多的人来投资，那我们这些打工仔就会有更多的机会来着，这样我们就会得到更好的待遇来着，哈哈。
所以，我们一直都是欢迎你们外地人来着，所以我们就不会觉得我们本地人有什么特殊来着，虽然我是这么想的，但是还是有不少人不认为我是这么想的来着，居然有人会这么说我，我也是醉了，估计是不是好人你们听听就知道了。
对于，我说我是本地人这并没有什么错来着，对于我对自己到底是不是因为是本地人而自豪这也错不了多少，我就不明白了为什么有人会这么说我来着，让我很受伤来着。
有人这么说我来着，好吧，能这样说我的人也没有几个，范太稀算一个吧，当然她只是不吐不快来着，也没有故意的来伤害我，只是她说得也太过了吧，她这么说我：你这么说话就有点过了吧？反正，任何人都不允许说自己的城市的一点不好来着，作为一个本土的，土生土长的本地人来说，那更是神圣的存在来着，那更是不能说来着。
反正是谁说谁就倒霉，我只是轻轻的说了她本地人也没有什么了不起的，我也没有为此而自豪来着，我就被范太稀说了：“她一上来就开始扩大事态来着，说什么本地狗，异地犬什么的，我都没有说过，不过她把她的满腔怒火都准备发泄在我的身上，我一天天的我是招谁惹谁了，为什么受伤的总是我来着，我是好人啊！”
她批评我说，当然是非常严厉的批评来着，她告诉我说：“艺术气氛也不是靠对泼污水来凸显吧？”
我点了点头，确定是这样的，我从来没有这样认为过，以前没有，现在也没有，以后也不准备有来着。
她继续说我：“何况，你是一名知名的作者，你知道你是公众人物？”
我摇了摇头，表示我还不是知名的作者，也不是什么公众人物来着。
她看了看我，好吧，你还不是知名的作者，也不是什么公众人物来着。但是如果有一天成为了知名的作者，当上了公众人物来着也说不一定，当然这种可能性很小，但是也不是没有可能来着，我觉得还是有可能来着，只是万分之一的机会吧，虽然可以忽略不计，但是你还是要有信心的嘛，虽然我也不看好你，但是我还是要说你两句来着。
好吧，你是任何时候都不忘记挖苦我来着，我也是醉了，怎么摊上了你这样的同学来着，我也是醉了，就你说的我有万分之一的机会，这万分之一的机会你还会看好我来着，你说你说的这话，假不假来着，这也太假了吧。
她一听我揭穿了她的嘲笑，就笑了出来，她承认她是一开始就觉得我没有一点机会来着，但是介于几十年的同学的感情，不想太打击我，所以硬是给我加上了这万分之一的机会来着，这也算是她对不错来着，要是换作别人，她是决定不会加上这万分之一的机会的，那必须是一点机会也没有啊！
我一听她这话，那我还得谢谢她来着吗？好吧，我谢谢你不看好我，还要对我说上两句，我是不是得特别鸣谢她来着。
她一听，知道我听出来了，她只想挖苦我来着，所以表示就不用鸣谢了，但是她还是要说我几句的。
好吧，你想说就说吧，反正我听听也不会怎么样。当然，我是不能封了她的嘴来着，所以我只好听下去，听她怎么说了。
她也不和我客气继续说我：“你知道吗？梵高的画这么扭曲，内心也没有如此过啊？”
我心想啊，我也是醉了，但是我没有敢反驳她，我是不想跟她讲来着，你们知道的我的脾气好，所以我不生气来着。我也真是呵呵了！我只想说：你说人家的梵高的画扭曲来着！我怕是你的心理扭曲吧！画作反映了画家内心深处的世界，你见过了两幅画，还是在小学课本美术书上见过的，你就敢在这里大言不惭的跟我大谈艺术来着，还有首先我并没有泼什么污水，你才泼我污水来着，我都懒得说你来着，你说像你这种人，会泼污水的人内心都是抗拒的，都是敌对的！有的行为艺术还确实就是要泼污水来着！你是鼠目寸光不懂艺术来着。我是懒得理你来着。
她见我不说话，以为自己说到我的痛处了，她以继续起来：“你是倒着来内心先行扭曲，你这样的小作者，好吧，就算你就是作者吧，其实你是作者都谈不上，不就写了几个字嘛，也没有人看，算什么作者？”
我是无语了，我感觉今天她非得好好的说我来着，也不知道是不是受了什么刺激来着，是不是被领导骂了，还是被老公说了，还是没有发工资啊，反正我是倒霉来着，送上门去挨骂了，我也是醉了，早知就不谈这种敏感的话题了，我就是贱啊！
范太稀那今天是不把自己说高兴了，她都不会放过我的节奏来着，她说我：“你们这样的作者有了外表，有了文采，但是不该学着睿智吗？别这么自拆文艺派了，无非也就是雅皮士之流吧！苍蝇会盯无缝的鸡蛋吗？”
我本来想不理会不理睬她的。
但是她告诉我说：“不理会不理睬是对人最大的蔑视来着，你们这样的作者我见多了，你们也不知道哪来的优越感来着，优越感真的是无处不在啊？”
我告诉她你说反了，你应该这么说：“你们这些读者真是太可恶了，你们怎么能这样对一个未来的伟大的作家来着，你们真的是太过分了，你们怎么这样啊！不理会不理睬是对我们这些小作者最大的蔑视来着，你们这样的读者我才是见多了，你们也不知道哪来的优越感来着，优越感真的是无处不在啊？你们是一会说这个作者不行，一会说那个作者不好，一会说别人写得不好，一会说别人是垃圾来着，一会说人家写的文像狗屎来着，这也太侮辱人吧，就算是再怎么写得不好，也不能像狗屎吧。其实你们就好了吗？你们看书不点收藏也就罢了，你们还骂作者来着，你们骂作者都还算好的，更可气的是你们居然骂都懒得骂我来着，居然无视我来着，你们也太伤我的自尊了，我表示，我是非常的生气来着。”
你们怎么可以这样对有家嘛，我得了你们什么了，我什么也没有得到你们的任何东西，哪怕是一句感谢都没有得到，我们一天天的累得要死要活的，但是从来没有人对我们这样的作者说过一声谢谢来着。
我真的不明白了，我欠了你们什么，我们为什么就不能和平的相处呢？哎，还能不能在一起愉快的玩耍了，还能不能行了！其实啊，我都被你们这样无视了，我哪来的优越感啊，我的优越感就算是有的话，也都被你们打击得无从存在了，伤不起啊，我们这样的小作者真心的伤不起来着。
第二百七十二章 为什么咧3
当然我不会说你们什么，因为对于我们这样的作者来说，读者就是上帝来着，所以我们应该尊重上帝来着，所以我觉得我还是爱你们的哟！
所以，即使我的内心再怎么的生你们的气，我也是不会说出来的，我觉得总有一天你们会理解我们这样的作者的，因为也许有一天，你也有可能会成为一名作者也不一定。倒时候你就能明白我们作者的感受来着，现在你只是一名读者，所以你只能以你读者的眼光来看待我们这些作者，我并没有说你们好与不好来着，我只是觉得我们应该相互体谅来着。
当然，我不会这样说，即使我的内心是么想的，对于说我不好的人，我只想说：“路边有一只小鸭子路过来着，那是呱呱呱的乱叫来着，但是做为一只可爱的小鸭子能不能请你不要留下任何的痕迹好吗？当作者并没有什么不好的，我觉得我没有什么可羞愧的事，还有就是作为一名作者，作为一名有名气的作者，不代表不能发表自己的真实的言论来着和说出自己的真实的感受来着！再说了！我说的是之前在我《上帝指使》小说里评论中出言不逊的说话伤人的那些人来着，说我坏话的人都是坏人，你知道的他们都是最坏、最坏的坏人了，欺负人家啊！你又不是这样的坏人来着，你着什么急啊！不用对号入座吧！你是不是闲得淡疼啊！”
还有我要澄清的是，我不是什么大艺术家，也不是什么非常出名的大作家，更不是你们传说的大神来着。我只是个普通人来着，我什么也不是，没自表清高来着！所以麻烦你们不要说我写得不好，说我的坏话，说我是个垃圾什么的，还有我写的不是垃圾来着。你们是我谁啊，你们又不是我们朋友，也不是我们家人，更不是我的粉丝，你们是我谁啊，你们没有资格说我好不好，你们要说我的话，请你们至少把我的小说读上一遍再来说我，这样你们才有资格说我写得好不好！
好吧，一下子扯远了来着，我们还是言归正传吧，继续我和范太稀之间的谈话吧，至于其它的事，还是先摆在一边吧，我们以后再说也不迟！
其实我也知道范太稀的意思来着，她的意思是：“其实啊，呵呵，我觉得我直的不希望越来越多的外地人对城市本土人士印象越来越差来着，我觉得我们本地人还是对外地人挺好的，不管我们本地人做得有多好来着，但是只要是有一个人本土人士对你们外地人不好，你们这样的人，就难免会将事态扩大，把这种单一的现象说成是群体的事件来着，就免不了有几个脑瓜子一团浆糊的傻子往这种事里钻来着，简直是无语了，怎么会有这样的人啊！”
我听了范太稀的话，那是连连点头，赞同她说的话啊，我觉得她说得太好了，太有道理了，分析太有精辟了，我也觉得怎么会有这样的人啊，这样的人真的是太可恶了，简直就是没事找事来着。
范太稀连忙告诉我说：“说的就是你来着，你别装憨行不行，我说的就是你来着，你就是这样的人来着。”
我看了看我的四周，我表示非常的惊异来着，她说的怎么可能是我来着，我不敢相信来着，但是我的周围也没有别人了，难道真的是我吗？我继续不相信自己的耳朵来着。我表示，你也太逗了啊，不能是我吧，我当时就表明了立场来着，我是最恨这样的人来着。
其实，我的内心我是真的很想反驳来着：“你说我只有外表，缺乏睿智来着，我表示反驳来着。我只想说的是，我呢！外表也是很普通的，也不是你说的那样如此不凡来着，也谈不上非常出众，但还是过得去吧！一般般了，至于这睿不睿智我也说不上了，我觉得我的心智还行吧！比一般人要好很多谈不上，但是还是不错的，这也用不着你们操心！你说苍蝇不盯无缝的蛋来着，你还真会自喻啊，这玩意时常在人跟前飞也是很常见的小动物来着。我不知道你说的是什么意思来着，反正我觉得你挺逗的。”
眼镜帝告诉我，他要顶.我来着，他觉得我没毛病来着，他说：“你真是没谁了，你一个农村来的小朋友，你居然敢说我们城里人不好，你信不信，我一巴掌把你扇到墙里去，让你扣都扣不出来。虽然你是勇于在女士面前展现自己，你算是自己给你自己开了一个战场来着，这样的事，你也敢说来着，你是没谁了，你不知道谁也不能说城里人有一点不好吗？这是禁忌来着，难怪啊，你找不到女朋友来着，就是因为你一天该说的不说，不该说的你乱说来着；你为什么成为不了一名好作者，就是你该写的你不写，不该你写的，就是没完没了你是写个不停啊，但是我祝福你你能在这个战场上活下来！”
眼镜帝笑着说，你也不是没有粉丝来着，其实你也是有粉丝的，只是就像你说的，你的粉丝都是轻轻的来，又轻轻的走，你们来的时候不留下任何脚印，走的时候也不带走一片云彩吧，更不会为了你挥一挥衣袖点一下收藏吧，所以你就知足吧，知道还是有我们这样的粉丝的存在就可以了，哈哈！
眼镜帝继续调侃我说：“你快发表新的小说吧，我真的很期待啊，这篇小说已经沉了，快发新的，帮你点赞啊！”
我表示不需要，我也是醉了，我是这种需要求别人点赞的作者吗？我是这样的人吗？好吧，我是的，你们不要光点赞，记得要点收藏啊！再有我发的不是小说，是自传体小说好不好，这是我的真实的感受来着，只是一点真实的看法，而且我也没有泛化！你真是个38来着，你说你也是个有家庭的人了，也是个担当的男人，也是个除了我之外没谁了的男人来着，你怎么会还有这种看热闹的心态啊，你是看热闹不嫌事小啊，你是更不嫌事大吧，怎么有你这样的同学啊！我觉得我是醉了。
眼镜帝笑着鼓励我说：“不管你是写的什么，你的小说再怎么难看来着，你都赶紧的，所以不管你写得怎样，我都会给你评论，给你点赞的，但是不能收藏来着，怕你会骄傲来着，哈哈！”
我只好对他说：“滚！”
范太稀当然也不会闲着，好不容易逮着这样的机会，当然是会好好的说说我来着，她是怕错过了这个村就没有这个店了的样子，继续高姿态的说我：“我觉得咱俩的文字与对话都完全不是在一个层面上的，这个对于你来说是悲剧的硬伤！”
我也是醉了，我们居然不在一个层面上，那是你高一点，还是我高一点啊，我觉得还是我高你一点吧，哈哈！
范太稀挖苦我说，意思是我这样的作者太差的意思吧，我听得出来，她说：“还好你是网络小说家啊，不是真实意义上的作家啊，不然的话，我都觉得这是不是我们天朝文学没落了！可能你习惯用肢体言语吧。”
我不明白她说的是什么意思来着，反正我知道她是看不起我的意思来着。我继续听她说我来着，我就不信了，她就不会停了。
范太稀告诉我说：“反正现在众矢之的之人是我，不是她来着，哈哈！至少你也该装一下，不要用你那身皮囊褪去后的小丑般的愤怒，非得自己找个棺材睡来着，何必呢？哈哈！”
我说我没有啊，我是挺能装的啊，你又不是不知道来着，我觉得我还是挺好的，为什么你们今天的反应都这么大啊，我又没有说你们不好来着，我只是想知道是不是因为我是农村的，所以就找不到妹子，我哪有说你们不好了，你知道的我这个人是什么样的人来着，我知道这个时候必须说软话的时候了，不然我就收不了场了，我可不想这么早死来着，我还年轻来着，我可不能自己找死啊！
我告诉他们我是怎么的人来着，我当然是非常低调的说来着，我怕他们又集体说来着，我就算是再怎么厉害也说不赢他们两个人来着，其实他们一个人我都说不赢来着，我这个说话比较笨来着，不善言词啊！
她们见我求饶了，也说了我半天，所以也找不到什么说我好了，反正可以看出的是她们的心情都好多了，我看现在只有我的心情不好吧，谁叫我没事找事啊！笨啊！
我告诉范太稀说你知道的：“我这个人是不会说城里人的坏话的，这点你要相信我来着，再有你知道的，我这人是真真正正的身在农村心在城市的人啊，我自从我进入到这个城市以后，我就把我自己当成城市人自居了，不管是谁问我我都会说我是城市人来着。再再有你知道我对城市人的向往来着，你知道的我这个人找女朋友都是要比着城里的姑娘找来着，我是一心想找个城里的女朋友啊！哈哈，所以你能看得出我的决心是什么样的吧，所以...”
哎，多说无益，我怕是我再说下去，又有农村的姑娘跳出来骂我是汉奸来着，这年头，我是谁也得罪不起啊，你们懂的，不管我们只是说谁的坏话，没有人听见也就算了，要是有人听见了，非得骂死你不可，所以我还是低调一点，就此打住吧，在此严重申明来着，此故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合来着，作者不占任何观点，所以别骂我啊！
第二百七十三章 目标
也许，像我这样整天呆在家里的人，我们完全的错过了许多的相遇的机会吧，我也是觉得，如果有可能的话，我也想放弃手头的事来着，然后出去走走吧，也许会有什么好事也不一定。
人的一生究竟有几天？
每个人的一生只有三天：昨天，今天，明天。昨天已经过去了，明天还没到来，能够把握的就只有今天。我渴望成功，强烈的渴望成功，身体里激情的力量强烈的撞击着我的每一根神经，我全身剧痛，很痛很痛，像春天里的蝴蝶要破茧而出，牵动我所有的意识。这也许就是我要成功的前兆，也许不是，管它的，反正这对我来说都是一样的，没有什么不一样来着。
我很痛苦，别人都那么成功，为什么我不能？我也是怪了，为什么会这样，我实在是弄不明白，难道我这样的人注定不会成功吗？还是我这样的人，注定了与成功无缘来着，我不知道。我要成功，我一定要成功，我一定会成功，肯定，确定，以及一定，我大声的告诉自己，我一定会成功的。
我虽然也是这么想的，但是你知道的我是一个作者，一个努力的作者，一个需要比别人花更多时间的作者，所以我的朋友，我只能呆在家里了，我哪也不去来着。
老兄啊，她完全不吃我这套来着，我差不多已经尽全力了。好吧，暂时我们不提这种悲伤的事，在这个美好的周末来着。我确定我这个周末就不和你们去玩了，我还有很多事要做啊，我没法想像，有一天你们要是喜欢上我的书，是个什么情景来。想想我就觉得这未来还是有希望的。
我可以问你们一个问题吗？你们现在觉得这本书是不是很赞啊？要是你们不这么觉得的话，我干脆还是买块豆腐撞死得了。哎，只是觉得不要选择错误的路，免得和你们的上帝指使哥哥一样那是越走越远来着。
我知道相亲女估计现在的想法是这样的吧！又是周末了，她想要找有趣的，想找好玩的吧！而我呢，对于他来说吧，也许他觉得我来说不太有趣来着。
我一听也就明白了，但是那又怎么样啊！我不想出去玩来着，只想宅在家里，我觉得我们还是可以有乐子可寻的。你想想我们一起读书，一起学习的时光。那是多么的有意思来着，我觉得没有比这更有意思的事来着了。
相亲女也觉得这也特么的有时候了，就是拿着一本书来着，咖啡什么的都没有，就这样愉快的读书来着。我也是醉了，没有比这更无聊的事了，我从来没有遇到过你这样无聊的人了。
当初是一回事，在每一个周末的日子，相亲问我说：“你不觉得应该干一些有意义的事啊！”是时候该愉快的玩耍了，你只是个无聊的人，一个失败者，一个让人特别没有意思的人。
时间过得真快，这一天天的看着时间一分钟一分钟的过去，看着自己的文章却还是没有开头，我不知道有多少人会有我这种感觉，就是感觉好累啊，感觉没有什么思路，什么也想不起，什么也记不起似的，以前想好的东西，但是怎么也想不起来，现在不知道从何写起来着，这种感觉真的让自己感到很无力来着。真的不得不感慨去年此时此景的我们在做什么，想什么呢。
似乎别人写书都是一件让人期待的事，感觉每天都想要看下去，一天不看就欲罢不能的样子，为什么我就不能像他们一样呢？同样是作者，同样是人，为什么这实力差距怎么就这么大呢？，没有任何的兴奋，也没有什么想法，更不会觉得生活是安逸的。而且对于我来说未来却是个未知数，我想，用心很重要，生活有精神更重要。
傍晚时分，雨飘得纷纷扬扬，分外的冷来着，特别是在冬天下雨的话，那真的让人感觉很冷来着。在路灯的点缀下，煞是好看，美就在眼前。夜深了，我想很多人，也会像我一样，有好多的梦想没实现，有一些遗憾还留在心底没抹去，当然也会有点滴的快乐与幸福，还有行走在当下的心，没有停止过。
想要唱一首歌，让自己不会悲伤的歌，但是此时此刻在这个寂寞的夜里，勾起了我们感伤的一面，却没一丝丝的温暖。我在发呆，梦想着能有一天，我不再迷惑，能更加的睿智来着，不会因为写作而伤神来着，写作却实对于我这样的人越来越是一种痛苦了，并不是因为成绩来着，而是因为水平一直没有提高，让我很苦恼来着，如果我是一个不断在进步的作者那该有多好啊，为什么我是恰恰相反来着，是一个不断在退步的作者来着，这让我很受伤来着，有时候自己会满意所走过的路途，希望自己的人生少一些遗憾，多一些踏实、知足。
一年一度的光棍节都过了，你觉得我还能好啊，眼看着下一个光棍节指日可待来着，我不能让你毁了我的下一个光棍节来着，所以啊，你自己好好的想明白才是真的。
我知道我们都是想要愉快的玩耍来着，但是为什么我们就不能愉快的玩耍来着。这是什么咧！我一开始以为原本一切就绪来着，我们可以愉快的找来书来读来着，那样我们也许还能对我们看的书有所交流来着，我觉得这是一本很值得一读的书，你们懂了，我说的是谁的书来着。
好吧，我承认我是胡思乱想的来着，我也不知道现在的我是在想什么来着。我3天睡眠都不足6个小时来着，关键我现在没有写书的感觉来着，常常一天也写不了几千字着。
银行账户里的钱也没有了，我已经刷爆了我的信用卡来着，我也不知道为什么我的信用卡只能透支两千来着，我也是醉了，这点钱根本就不够用来着，我觉得我是上当了，早知不办了来着，就这点钱，看不人似的，你说像我这样的人最少得有5千的额度吧，5千都不给我，还让我办信用卡，我也是醉了！把我当什么人啊！
还把紧急情况下才敢动用的备用金给花没了，手机也不怎么给力来着，现在打个电话也是断断续续的，我对刷完了信用卡的事很生气来着，我厌倦了吃饭来着，我还是觉得吃馒头要给力一点。
有人说我住的这个地方叫做地牢来着，但别让名字吓到了你们，如果你们来到这个地方，你们会爱上这个地方来着，在这里你们在时刻注意着，因为你们会遇上各种不一样的人来着。但是这里的人都很有爱来着，我谁也没有告诉来着，因为我觉得见不得人来着，你们懂的，我大笑，我大哭来着，拼命码字来着。
额，我还没有提到我早些时候，我做了一个很ok的梦来着，不过太厉害了，我当时准备拿支笔写下来来着，但是没有想到我会忘记得这么快来着，看来，我这记忆力退化得太严重了来着。哎呦，我是后悔得一天天怎么就这么见忘来着，我要是能记住我的梦的话，我这本小说也就有希望了，我也是受不了我自己来着。
常常会生自己气来着，我这记性估计是给狗吃了，伤不起。归根到底来着，这是我一生碰到的最不完美的周末来着，耶，非常的心烦意乱来着。
也许不可能吧，有的时候，老天不让你记得就是不想让你记得的意思来着，你知道的，我当时醒来的时候，我还努力的去记住这个梦来着，但是没有想到的是我是越努力的记住，我就越是忘记得快来着，这才二个小时，我就忘得干干净净了，我看我也是没谁了。
也许，你们想错了困在这里，并没有你们想像的这么糟来着，不管是生活还是写书来着，毕竟这是我自己的生活，我觉得没有比这更有意思的事来着。因为，我知道如果我现在回村子里会发生什么事来着。
达成目标是一种是一步步走向成功的方法，有时候我们不能一下子就能成功来着，所以我们就要设定一个一个的目标来着，然后我们一个一个的去完成我们所设定的目标，最后我们一点点的完成了自己的目标来着，也就是让自己慢慢的习惯了完成自己的目标，当这种事成为了你的习惯后，那么你就离成功不远了。
如果你一次目标没达成而妥协了，你第二次目标就很难达成，那么你一辈子的目标都不会达成。当你达成一个小的目标再达成一个中的目标，再继续达成大的目标，就会成为一个良性的循环。我不允许让自己达不成任何一个目标，所以只许成功不许失败。这样成功就良性了、就循环了、就越来越好了。
所以，你有一定要达成你目标的决心吗？你的目标真的有那么吸引你、那么强烈吗？你真的下定决心要超越它吗？反正我觉得我有的，不管你们相不相信来着，不管你们是不是看好我，反正我是看好我自己的。
第二百七十四章 精神
在人际交往中，人为什么有时会觉着累？饭局里、社交中、应酬时、还有工作里，在职场里当你在和别人沟通的时候，为什么会累？为什么我们会这么累咧呢？也许就是因为我们不喜欢每一场饭局里、不喜欢不必要的社交、不喜欢应酬来着、也不喜欢我们的工作，在职场里当我们在和别人沟通的时候我们觉得别人很难沟通吧。又或许是因为，每个人都或多或少地，想展示出一些其实自己并不具备的品质和素质，所以会觉着累吧。
我今天不想太累，也不是为了和谁沟通，也不是为了取悦谁，我不想把自己不好的一面展示给大家，我希望能有点正能量的东西，我希望能大家看到我的好的一面来着，这是我自己的小说，是我一个人在战斗的地方，我没有想要过索取过什么，也不想要让大家误会我的初衷来着，也不是为了得到什么，更不是为了让自己觉得自己有多么的了不起，这本自传体的小说我想写得真实一点儿，说点儿大实话。
我认为这是一个有点扯淡的故事，这是一个孤独的男人，在一个具有时代特征的社会，他的内心的遭遇与内心的感受。他是一个正能量的男人，所以不管是遇到什么样的困难他都会笑着去面对它，每当我们去认知一个人时，一定要先给人框架一个标签：他是干什么的。哦，他是一个专家、他是个作家、他是一个打工仔，他是一个寂寞的男人……然后以此为出发点，来冷暖远近度量一个人。
前进的路上，你无需告诉每个人，那些艰难的日子是如何熬过来的！多数人都看你飞得高不高，很少人在意你飞得累不累。所以，做该做事，走该走的路，不退缩，不动摇。无论多难，也告诉自己：再坚持一下，别让你配不上自己的野心，别辜负了曾经经历的磨难。今天的每一分努力，明天都会把最好的给你！！祈福，希望坏人得到尽有的下场，希望好人一生平安，希望得到更多的正能量来帮助那些伤心的人来着。
我们的尊严不能被人践踏，我们也不会忍气吞声的活着，现在不是哭的时候，而是该愤怒的时候，你们忘记了我们的誓词了吗？我们到死都也不会忘记的，为了表达我们的决心，与邪恶的力量抗争到底的决心。
读者们，你们有没有听过一个作者的名字，这个伟大的作者的名字叫做上帝指使，我们听说过他的传说，听说他是个好的作者，我们可不可以请求他的帮助么？
上帝指使哥哥，他确实是一个好人，他如果想的话，一定也能帮上我们的忙来着，能帮得上忙的话，那是最好不过的，但是他太忙了，他没有时间。如果他能挤出时间来的话，我们将会是如虎添翼来着，所以我们期待着这样的大神与我们一起共同战斗来着。
我们看过很多人的作品来着，有国外的，有国内的，但是从来没有看过上帝指使哥哥这么出色的作品来着，我也是醉了。我觉得我们很荣幸能看到我们的上帝指使哥哥的作品来着，这是我们的幸运来着，我觉得这是无比快乐的事。
我们能够如此愉快的看我们的上帝指使哥哥的书这是非常幸运的，我们将珍惜我们与他一起战斗的日子，我们会默默的看着他的书来着。默默的替他加油来着。
我看着大家这样默默的为我打气来着，我也是醉了，我都忍不住流下了眼泪来着，但是，我想说的是，这泪水并非源自我内心的懦弱来着，抑或痛苦，它是你们的上帝指使哥哥满腔热血的证明，如果你们能够感受得到的话，就让我继续写下去吧！虽然你们不懂，但是我希望你们能懂来着，这样我的满腔热血也就没有白费来着，所以你们懂吗？
你们知道你们的上帝指使哥哥的真心吗？你知道我是怎样一个伟大的作者吗？所以我的眼泪是不是白流了，就让时间证明这一切吧，说多了也没有什么软用来着。就让我写、写、写下去！！！
无尽的黑夜里，绝望的孤独中，我一个人被寂寞的镣铐束缚着让我不得动弹来着，我只能藏在这个黑暗里，一直得不到解放来着。我只能在这个黑暗里，缴上不断上涨的电费，默默的一个人在这里打字，我是一个人而已，身边没有一个人陪着我，我是如此的孤独，想要有人陪伴，却得到一个人的驻足来着。
在这个寂寞的夜里，我未曾听见有人呼喊过我的名字来着，我是一个人在战斗。有谁曾几何时在早晨，在上班的时候打开这本小说，想要看上这么一眼，看他的上帝指使哥哥有没有更新来着。
哎，我看了看镜子，镜子中的我还是这样的帅气来着，我对着镜子中的我说：“怎么样，这本小说你们大家是不是都喜欢来着，喜欢吗？怎么苦着一个脸啊，笑一个啊！”
早听我说不就没事了吗？我就让你们好好的看我的书嘛，你们非不要，非要去看别人的书嘛，看你现在掉进坑里了吧，哈哈，不听老人言吃亏在眼前啊！好了，好了，好了，你们别点取消我的收藏啊，我会将一切都写出来的，你别急啊！
当然这样帅气的我指的不是躲在家里码字的我来着，而是走出来走到大街上那个帅气的我。这么说，我是作者，你们是我的读者，我是来爱你们的。当然也可以这么说，你是相亲女，我是你的上帝指使哥哥，我也是来爱你的哟！哈哈！
这本书绝对是史无前例的来着，绝对值得你们一看来着，这这这...反正就是好看，就是爽，就是让人喜欢看，哈哈。就算是大神也没有这种水平，也写不出这样的书来，只有我，只有你们的上帝指使哥哥才有这水平，写出这么精彩的小小说来。
要是再过几天，写的内容更多了，那就更好看了来着，那就没谁了！你们最喜爱的作者，你们的上帝指使哥哥那将是万古流芳来着。我们将会举行盛大的读者见面会来碰上，人们的掌声欢呼声将会响彻天际，哈哈！牛碧啊，想想都醉了。
谁说的你们的上帝指使哥哥已经不行了，就像是古人说的“我活着，却与死人无异；你死了，却活在人们的心中。”上帝指使哥哥的光辉形象永远的活在我们的心中来着，我们永远不会忘记曾经有这么一个伟大的作者，他写着一本灰常牛碧的书，那就是《上帝指使》。
我们不敢相信，谁也不敢相信，上帝指使的大名一直都在这个浩浩荡荡的网络上回荡，读者还没有忘记他来着，人们还在想他，还在想着他和他的小说来着。仿佛在对世人说这个世界除了他，就没谁了！对，我知道读者们在宣泄自己对作者的思念来着，因为读者们的心中永远无法将他忘记来着。
妈妈看我的眼神不再是慈爱而是悲伤，我不认识的人们，这成十上不了百的读者们，却把我当成神一样的看待。当你们看到那个素未谋面的，满身是才华的作者，我的血在沸，心在痛苦，这是为什么咧！
我想问，我是谁？我不是什么圣人来着，也不是你们传说中的大神，我也没有想要成为谁，我就是我，我就是不一样的自己，我就是上帝指使，我就是你们的上帝指使哥哥。
对我就是上帝指使，这个等了三十年后，终于爆发了的作者，也是一个前无古人，后无来者的作者，你就是你，你就是不一样的烟火来着。你就是你们嘛嘛村的村民今生唯一的寄托来着，人们苦苦寻找的那个人，人们苦苦等候的那个人，人们唯一的希望就是你上帝指使。
往事不堪回首啊，上帝指使哥哥写着写着不禁落下泪来，这一路走下来真的是太不堪回首了，而且还有转好的意思来着，所以这样的路不知道还有多远来着，但是不管怎么自己都会努力的撑下去的。
写完自己看了又看，字字泣血惹人泪下，可叹自己是一个任劳任怨的作者，偏遇上偏心各种编啊，这样算什么世道啊，算什么网络文学，各种编也太不是人了，我就槽了。
如果你们问我的人生如何，我要告诉你们，我还是个穷书生，不过，我正在拼搏中，就像上战场一样英勇奋斗，也许会成功，也许会失败！但是，只要我努力拼搏过，我的心是快乐的，所以，我也是幸福的。
人生是战场，需要冲次，需要拼搏，处处布满陷井，一不小心就会中埋伏，就会遭遇失败，永无翻身之日，但我们拼搏一定要方向明确，有目标性拼搏，才会成功，幸福才会属于你。
没有狂暴的风沙，就没有壮观的沙漠；没有汹涌的波浪，就没有没有宏伟的大海；没有努力地奋斗，就没有绚丽的人生。
别被困难所迷惑，别被困难所击倒，别对自己丧失信心；没有过不去的坎，没有打不破的困难，没有经历不了的事，只要你努力去做了，努力奋斗了，就一定是最棒的！
常言道“不经历风雨怎能看见彩虹”，在我们生活中也同样如此“不经历奋斗怎能尝到快乐”；面对困难，我们不能蜷缩在墙角瑟瑟发抖，而应该站起来，拍拍身上的泥土，努力地奋斗。
曾模糊地记得某一位作家这样说过，重要的不是成功，而是奋斗的过程。这句话，正告诉我们，人的一生是奋斗的一生，人们为了取得成功都在不断地努力着，不停地奋斗着。成功是奋斗的结果，而奋斗是成功的必经之路。
诚然，谁都不想否认，也不会否认，人们的努力奋斗就是为了有一天能够获得成功，在自己人生的书页上挥写辉煌的一笔。可是在我看来，在奋斗过程中，尝试到的不论成功还是多次的失败，同样是很有意义，很辉煌的。成功的喜悦难以用语言来表达，而奋斗的过程却更值得我们去回味。
我们要学习别人的精神来着，就像是我们的飞人牛哥一样，他跨栏的时候，那是一不小心就没有跨过去，一不小心就跌倒了，然后他还没有气馁来着，他想站起来继续跑来着，可是他还是跌倒了。别人都以为他不行的时候，他就会马上爬起来继续跑，他还是我们心目中的英雄来着。
这就是一股精神来着，你们不会懂的精神。你说要是我我是跌倒了，你说我是继续写啊，还是逃了。当然，事实是我还是继续写来着，为什么呢，就是因为我们都有着一股别人都没有的精神来着，所以我们能爬起来继续跑来着。就是这股精神不服输的精神，这就是精神，一种别人都没有的精神啊！
如果实在不行了，明年继续来，明年重新来过继续跑来着。失败了不可怕，可怕的是没有振作起来的勇气，那才是最可怕的，其实有什么大不了的，跌倒了，爬起来不就行了吗，也没有什么丢人的。
你又不是牛哥，有几亿人看你来着，你有什么不好意思的，我也是醉了。所以我这人，我从来都是跌倒了，我就自己爽快的爬起来，所以我才会有坚持下来的勇气，要是换作别人谁能有我这勇气来着。
还有谁，更主要的是这契而不舍的奋斗精神，值得后人细细品味，你们不懂了吧。明天又要坐半天的车来着，想想我也是醉了，回去一次怎么就这么难啊！想想，还是早点睡吧！
第二百七十五章 明天1
明天是尚未开启的书笺，期待无穷；明天是含羞带怯的蓓蕾，生机无限；明天是气宇昂扬的巨人，巨大无穷；我们这种小作者虽然小，但是我们的心很大，我们的精神很高尚，我们的信心很足，所以我们步伐紧促，又姗姗来迟。
明天是内心的渴望，对我们这样的作者来说成功就像是在明天，它近在咫尺，但是事实上是又远在天涯，也许根本就不会有这么一天，但是没有关系，反正我也没有觉得这有什么不好来着。
明天是藏在盒子里的巧克力糖，甜美的滋味让我们充满了想象，但是这是要能含在嘴里才行啊，要是和我一样只能想像的话，那有个软用啊！只能让自己流口水，但是却吃不着，你说这样得有多可怜啊。所以，明天是什么啊，我们根本就不可能知道，我们不知道明天是藏在盒子里的巧克力糖，还是藏在盒子里的一大砣狗屎，谁知道呢？
无论今天多沮丧，明天总是美好的，充满希望的，我想我们应该不要总是把今天的不如意迁怒到明天。不应该吗？不应该吗？不应该吗？
好吧，我也不知道来着，我也只是无聊所以问问看而已，没有别的事，大家不用多想来着。真是光阴似箭，日月如梭。转眼间，这是我写作的第五个月了，不知在这一年里，又会有什么事呢？期待啊！！！
各位读者朋友，从今年7月份开始，对于我来说是一个终生难忘的日子！在今年这个金秋飒爽的7月，我光荣的成为了一名作者。我有了自己的队友，我那是队旗飘飘，队歌嘹亮，庄严的入队仪式，让我有一种从未有过的自豪。希望我在以后的学习生活中，互相激励，团结进取，成为一名更优秀的作者！
虽然，这没有多大可能来着，但是我觉得我还是希望有天能成为一名作者，那我就成功了，哈哈。今天是我最最快乐的一天！爸爸妈妈、嘛嘛村的村民、还有我的同学都会为我高兴！
至此我又踏入了一个新的起点，我骄傲~~我自豪，我为大家搞创作，我是一个非常、非常、非常伟大的作者，我太高尚了，你们懂的，我是一个高尚的人，我是一个拥有很高、很高、很高的品德的人，我这样的人基本上就是没谁了！
从那一刻开始我走上了漫漫的写作之路，一路走来，历尽了千辛万苦，不管是朋友还是邻居的各有关圈子，我都走了很多，现在我依然一步一步的艰难在写作的路上，我依然不气馁，勇往直前的向前走，快半年了。这半年里，有过哈哈哈的欢笑，有过哇哇哇的大哭，有过快乐有过泪水，但是我们从来未曾后悔来着，我们都会一步一步的走下去来着，这就是我们一个作者的坚持。
我们有好多邻居一直在一线默默的奉献着，为的是维护我们自己合法权益不受侵害，鉴于不良各种编的各种复杂社会关系，我们写作之路比想象中的艰难很多，也许有少部分人动摇了写作之决心，但是我没有，我从来没有放弃，我觉得我要走下去，继续坚持下去，不管前路是什么，我都会走下去的。
我发现别人家的粉丝里有一个美女，长得真的很漂亮，可是我不敢加她好友，怕她以为我太色，也不敢私信她，怕她把我拉黑。所以每次我都默默留下这段话。希望有一天她能注意到我，点我的收藏，不点我的收藏的都是长得丑的，而且是其丑无比的，因为太丑了所以都不点收藏，你要是觉得自己不丑的话，你就点我的收藏，只要是你点我的收藏，你就不丑了，你就漂亮了，我们大家就可以愉快的玩耍了。
所以拥有了《上帝指使》你就拥有了一切，你就拥有了明天，我们不能只记住昨天，不管昨天我们取得了多少辉煌来着，但是我们要学会放手。因为昨天我们编织了太多太多的美丽的回忆，让人不想撒手。人总要面对许多选择，如果一味的守住曾经的蓝天，放弃明天的白云，那么留下的只会是更多的遗憾。
这种心理可以理解，好多其他区的写作之路就是这样不了了之，胎死腹中。而为什么我们能坚持到现在，而且还会继续的往下走，直到我们的合法权益得到保障，是因为我们有坚定的信念，坚定维护自己合法权益的信念，坚定认为社会的法治环境会越来越好的信念，而这些是需要我们来推动的，如果你什么也不做，社会不会因为我们而主动改变！
将近三十年的时间一晃就过去了，我也是醉了，更是老了，我都觉得我是太老了，你们怎么看？从前那个任性想要得到所有的小男孩已经变成了一个沉着稳重的中年男人，将迈入不惑之年的我，真的是老了吧。我都不知道现在的小孩子们在想什么，我写得这么好，怎么就没有人来看，这太不符合常理了，你们觉得呢？好奇怪哟！！！
可能是我写得太好的缘故吧，所以让你们都无法直视我的作品来着，生怕看了我的书会亮瞎你们的24k的大眼睛，一个不注意闪瞎了你们的24k大眼睛，我的罪过就大了。
好烦的呢?我眼睛好小好小，真的跟快乐大本营的杜.海.涛有得一拼，笑起来眼睛都是一条线了，男生小眼睛是现在流行的，但是女生小眼睛真的很不好看呢?我每天早上起床对着镜子看，就觉得自己的眼睛好丑，然后就会跟我爸妈抱怨半天的，我爸妈都已经习惯了，什么都不说，让我一个人念叨。
这几天放国庆假，我跟没有都没事做，就约好去逛街，在街上有人发了广告书，我刚好经过就拿了一本，一看是24k大眼睛医院的，居然割双眼皮只要888元，但是时间是9月30日－10月8日，我想这估计是国庆做活动，于是我回家赶紧跟爸妈商量，爸妈开始打死都不同，后来是我死磨硬泡，只差没哭出来了，爸妈才肯同意的，好开心呀?我的眼睛终于可以变大了。
我的好朋友都问我说你的满级24k氪金狗眼真的是太牛碧了，你是怎么整的，为什么为整得这么大，这么亮来着，我们都表示受不了来着。我自豪的告诉我的朋友说：氪金是魔兽.世界里最珍贵的金属，采集氪金需要一定的运气，其售价也是贵的惊人。
所以氪金狗眼指非常高级的“狗眼”哟。不是每一个人都能搞到的哟，不是每一个读者都有这种眼睛的哟！自从我的眼睛变大了以后，我就再也不狗眼看人低了，我也不用像以前一样长得很挫了，我再也不挫了。
我也能看懂别人的小说了，再也不用分不清哪个是优秀的作者，哪个不是优秀的作者而犯愁了。所以，你就想槽了，你说你们这些眼睛小的人，能不能有我的眼睛大，能不能行了，能不能看懂我的上帝指使哥哥的作品了。
我也是醉了，你们眼睛这么小来着，能看清楚人吗？能看清楚作品吗？能看清楚谁才是真正的作者吗？你们不点收藏你们还是人吗？我真是替我的上帝指使哥哥为你们感到悲哀啊！我要是他的话，我就早就生气了来着，我早就骂你们了，反正我现在是谁也不怕，谁惹我生气，就是不行。
我总在每一个美好或悲哀的日子里期盼着明天的朝阳，盼望着从窗帘透进的第一缕阳光虽然有时也很喜欢今天的落日，有那种怀旧的感觉，但还是更爱朝阳带着那种诠释希望的色彩。
昨天已成定局，无法改变；今天正在进行，迎和时间；明天即将到来，塑性极强。我爱回忆过去，但是我知道，一味沉浸于过去的人抓不住今天的幸福；我爱面对现在，因为我知道，只有敢于面对生活的人，才可以体验生活的真谛；但我更爱畅想未来，我知道，编织太多华丽的梦，最终可能会在失望中受伤。
所以啊，不管是昨天、今天还是明天，我们的手里要是没有一本《上帝指使》那你就是白活了，你说这么多有什么屁用，还是没有软用的，因为你没有这本《上帝指使》你还谈什么昨天、今天、明天。能不能懂，为什么我们要有一本《上帝指使》来着。
因为，这就跟金手指一样，这本书是你有的，别人没有的，你就牛碧了，你就帅了，你就有面子了。要是大家都有的东西，那有什么稀奇的，但是大家都没有你就不同了，你想啊，别人在看其它相同的小说的时候，你却在看《上帝指使》来着，那么你就能非常自豪的说：“你们这帮傻子，你们懂个j.b！”
确切的说我是爱明天的，虽然明天还很的遥远来着，也许那是一个未知数，隐藏了太多的儿时梦想；那是一个众人都想要去的地方，容纳了太多的美妙与欢乐；那是一个永远拥有灿烂阳光的地方，照耀着每一颗充满自信与激情的心。
所以我们认为尽管写作之路有诸多艰难，我们搞创作的决心不变，维权之决心坚如磐石，我们会一如既往，始终如一！在这里让我想起了一位伟人的著名论断《论持久战》，大神为什么在那么艰难的环境下拿到了这么多的粉丝，为什么我就没有，我也是醉了。虽然我理解不了，但是没有关系我就当作这一是民心所向，二是通过持久的斗争！
“昨日荆棘密布，今日披荆斩棘，明日柳暗花明。”“昨日硝烟滚滚，今日危机尚存，明日再展鸿图。”我喜欢这两句话，虽然它并非出自名家之手，只是一篇优秀作文中的两句经典语句。
在今年才开始写作的我，对于一个三十岁的男人来说，这是非常艰难也是非常痛苦的事，由于写得不太理想而感到十分难过。可有时候冷静地想一想，其实该过去的都过去了，该伤心的，该烦恼的何再去想了呢？
人总不能活在过去的生活中吧！一切都已经过去了，眼泪能弥补什么呢，现在需要做的就是脚踏实地的好好努力学习，去奋斗，去拼搏。有一名古希腊学家曾说：“眼睛要长在前面，是因为人总是往前看，向前走的。”这句话给我带来了很大的震憾。所以，才使我深知：对事可以失望，但不可以绝望。心里垃圾一除掉后，自然自己我会放开心，叮嘱自己，要好好地等待明天，做一个脱离过去的自己。
对于明天，我是一问三不知。可在明天来临之前，我已经为未知的明天打好基础。这其中之一呢，就是畅游写作的世界。为至关重要的一年里，可是要做足十二万分的准备。虽然学知识再苦在累，但是为了将来，为了明天，就算再苦也值得。
这其二，就是要多阅读课外知识。因为现在的写作和以前是大不相同了，你要是不能上知天文下知地理，古往今来，你是无所不知的话，那你都写不好来着。就像我一样的，我是什么都不知道，你看我能不能写好，不能啊！是一个道理来着。
不论语文还是数学多多少少也要向大家一样多学点东西，如果不及时做好防备，那可是要吃大亏的！虽然我做这么多准备，可在崎岖的写作生涯中，最重要的就是两个字?努力。我相信，在这么长的写作生涯中，大家一定会看到不同的我！
虽然身体很累，但，心却是开心的。没想到在这一过程中，写作也让我看到了自己的努力。昨天我写作的时候，让我大吃一惊的是，我居然在6小时6分6秒也打不出来一个字。这是我吗？这还是那个牛碧的我们，应该不是了，哎！！
但是昨天已经过去，我们就不要再去想它了，为了明天，为了将来，我必须振作，不能有丝毫差错。我在这等你，美好的明天！
第二百七十六章 明天2
最近好累，好累！忙工作，忙写作，还是忙工作！还是忙写作！其实，不是因为自己是个工作狂，也不是因为自己是个工作狂；其实我对工作和写作来着，都是无比的厌烦来着，任何事一做多了就成了负担，就没有了乐趣，有时候反而会成为包袱来着。一旦任何东西变成了你自己包袱，你就会无比的讨厌它来着。
明天将会怎样？人们都是以一种欣喜、期待的眼神答道：“那将会更美好的哦！”也许是的，但是那是不可能的，不管你们相不相信，反正我是不信来着。
今天在自己手里，明天还在自己手里。没有，明天有太多的未知数了，它不可能在我们的手中，也许明天，没有也许吧，反正我就不信，我明天的收藏能破百，所以我不相信明天，我只相信今天，我看见的我的十来个收藏来着，这都是我的铁粉啊，我爱你们哟！！
当时明月在，曾照彩云归。记得小时候的我，常常叼了一枝不知名的野花在口中，清香四溢，念念有词：“天灵灵，地灵灵，神明伴我到天明”。然后我就可以充满了力量，好好的睡上这么一觉了，这是多么舒服的事情啊！能睡上一个好觉对我们这样的作者来说，那就是梦想吧！！！
残月当空，笑却从心底溢出来：“明天的这时，我是不是长大一点了？我是不是比母亲还要能干？我会不会成为一个非常牛碧的作者？”结果呢，我是长大了，但是我没有比我的母亲更能干来着，我也没有成为一个牛碧的作者。
虽这样问着自己，但那也总是一种失落的等待，明知不可能，却总要问一问。那时在轩下睡眼惺忪，冬日的阳光柔和地照射进来，喜欢默默地发傻，常想着今天有什么值得纪念的事。我还是默默的打字才是正事来着，因为今天没有什么值得纪念的，这粉丝也是和一开始一样。这成绩还是如此的糟糕来着，没有什么值得我去纪念的，一点都没有。
“萧萧木叶闭疏窗，沉思往事立残阳。”父母一个美好的眼神、邻家小妹妹欢喜的样子，都成了值得回忆的细节，大概那时的我有一种痴痴的小男儿情态吧！看来那个时候的我就已经醉了，氤氲在夕阳的怀抱里，带有一种独特的香气，十分恋恋不舍，却有隐约知道，今天的夕阳会落下，可明天的夕阳已不似当时了。
而是因为我是既要忙工作，忙完工作后，然后又要忙写作，这是多么累人的一件事啊。这比我们以前我们工作完成后，打游戏累多了，至少那时候我也是觉得打游戏很累人来着，但是也没有这么累来着。
那时候还能骗自己说玩游戏就当是休息来着，但是其实那哪是休息来着，其实我们现在玩的游戏比上班还累，那是一个任务做完，又要忙另一个任务去了，有时候连上厕所的时间都没有。你说你上班再怎么忙，也有上厕所的时间来着，但是玩游戏的时候就没有上厕所的时间，我也是醉了。
所以呀，我觉得打游戏真的是一件无比累人的事来着，特别是我们现在的游戏那更是折磨人来着，这不仅是任务多来着，而且难度大来着，就我这智商玩着反正是吃力来着，加上我又不喜欢聊天来着，所以对我们这样的人来说其实玩游戏是非常枯燥的一件事来着。
那个时候身体好抗得住来着，所以能坚持下去，现在你要是让我坚持每天去下副本，打日常任务，你干脆杀了我得了。我表示我真心伤不起，当然我不是一个好的游戏玩家来着，就像是我现在也不是一个好的作家来着，反正我早就习惯了这种一般般的生活，活得一般，做得也一般，玩得更一般，什么都是一般般的吧！！！
虽然我觉得玩游戏很累来着，但是没有想到写作更累来着，真的没有比现在更累人的事了。也许你们不会明白一个作者是如何写作的，我不是那种有天赋的作者，所以我们这样的人靠的不是文笔、也不是思维、而是时间，为什么这么说呢？
那我就一点一点的说吧，我这样的作者为什么会靠得是时间，而且是大量的时间？
1、我的打字慢来着，我是靠的是2指禅来着，那是相当的慢啊，我是想快也快不起来着。为什么呢？就是因为我不喜欢聊天，所以很少打字，自然打字的速度会很慢来着，加上我村里这键盘好久不用了，许多键都是卡住的，所以有时候常常一个字会打半天来着，这也是很平常的。
当然等我有钱了，我一定会会换个键盘来着，不然的话真的很影响心情来着，本来都有一点思路了，但是老是打不出来的话，老是被键盘卡住的，渐渐的这点思路也给卡没了，哥真的伤不起啊！还好啊，我这也没有什么读者，所以写不写，打不打也没有多大点影响来着。
2、就是因为我这样的作者，没有什么创造力来着，所以写个书也写得如此的淡疼来着，你说我也是想要好好写来着，但是有时候真的是有心无力啊，因为没有什么感觉来着，你们知道的作者写书不容易，其实打字速度都还是小事，更重要的是要有思路来着。
一个像我们这样的没有天赋的作者一旦没有思路，当然大神不会，因为大神有天赋来着，大神天生就是写作的料来着，你要是让他不写他们还难受来着，我就不一样了，我就不是天生写作的料，你要是让我天天写来着，我就难受了，而且是难受得不得了啊，那是相当的难受啊！
你们不会懂的那种难受，其实不是不是因为我们不努力，而是我们太努力了，但是我们越是努力，我们就越觉得不公平来着，为什么别人这么有天赋来着，为什么自己这么普通来着，为什么咧？我们就越是淡疼来着。
没有天赋的我常常会被自己的思路卡住来着，常常不知道什么原因就会莫名的被卡住来着，而且这一卡也不是一时半会，常常就是一天来着，这一天一点思路都没有，什么也写不出来，那我是写了又改，改完又继续写，继续写了以后觉得不行又得删来着，结果是一天下来，那是一点成果也没有啊！
有时候看着一天下来，一个字都打不出来，那真的是很心酸来着，那真的是心如刀绞来着，这比让我扛货还难受来着，因为我扛货的时候累的是身体来着，心理不累来着。但是我写不出来的时候那就不是身体累（打字打得手酸，点鼠标点得脖子疼，还有就是坐得腰酸背痛来着，反正就是各种累啊！），心里也累啊，你说这成绩不好，心里得不得累，你说这写不出来心有多累。
其实啊！对于我来说心里累是最累的，那是为什么呢？你说这写不出来，你是不是得想啊！你是上班的时候也在想，回家后写什么。你是坐车的时候也在想，今天应该写什么！你是回到家了，你也得在想啊，现在是不是得写点什么啊！你是想来想去，想啊！想啊！就是想不出来啊！我也是累了！
那我是上班上不好来着，休息休息不好来着，那个叫失眠来着，我最近这段时间都起黑眼圈了，就是一天天想的，就是一天天写东西写的，就是一天天熬夜熬的啊！但是有天赋的人就不用想啊，他们随便想想就能想出很多的很厉害的东西来，然后轻轻松松就写出来，所以啊你说我是不是得羡慕嫉妒恨啊！我恨啊！！！
3、为什么别人有人爱？为什么别人不管写什么都有人喜欢？为什么我不管写什么都没有人喜欢？为什么别人轻轻松松就得到了粉丝们的观注和收藏？为什么我们这么努力也得不到别人的认可与支持？
这是为什么咧！！所以啊，我觉得我为什么得花这么多的时间来着，就是因为一我没有粉丝支持，二是我没有事业支持，三是我没有成绩支持来着。这就跟我说的没有人支持的作者是最难的，我这样的作者真的很难有力量，你们懂的写作也得有力量才行。
没有力量的我就跟是泄了气的气球一样的，那是飞不起来的；就跟没有翅膀支持的小鸟一样，也是飞不起来的；还有就像是飞机吧，你说飞机这玩意，没有油的话，它能起飞吗？当然不能啊，所以啊，你想想我要是没有人替我加油，我能好好的写吗？当然也是不能啊，所以啊我也是飞不起来的，只能在这里随便的写写，发发牢骚罢了！！！
有时候，我觉得像我这样的作者，别说是有人支持了，就算是对得起我了。有时候觉得现在的粉丝不打击你就算是不错了，就算是对得起我了，就算是很给我面子了，我就不要多想了，还是乖乖的做好我自己才是真的。
正面对着工作中，一个大的转变，就是要花大量时间，当然我是说我这种没有天赋的作者要花时间，大神就不了样了，他们不用花时间来着，最多一天用个2、3个小时就搞定了，何必花这么多的时候在这上面啊，反正他们什么都有了有名、有利、还有读者。不像我们要为了这三样东西拼得是头破血流来着，但是依然没有什么软用来着，这就是差距。我知道的我们的差距，那是相当、相当、相当的大啊！
从整天坐在电脑面前工作，转为找思路、找读者，蛮大的一个转变。在这短短的四个多月里，真是经历了无数次的高高低低，潮起潮落。有恢心的时候，有开心的时候，也有坚持的时候！
大家都说做写作是最难的事，也是最锻炼人心理的事，也是最难成功的事，更是最冷门的职业，因为没有什么技术含量来着，基本上谁都会，谁都能行，谁都可以，谁都不愿意去做啊。
虽然，你们懂的，我是一个没有疼、没有人爱、没有人点收藏、没有人支持的作者，但是我坚强啊，我不放弃啊，我执作啊！
由于我这样的人天生就是这样，就是得不到别人的帮助来着，所以我不管是做什么我都会比别人花更多的时间来着，别人在大家的帮助下很容易的渡过了难关来着，这样的话，他们就不用花更多的时间去面对困难了。
但是我不行，我必须独自的面对所有的困难。所以的问题必须我独自解决来着，自然这就得花更多的时间去研究困难，找到解决困难的方法。最后自己不断的摸索，在一次又一次的失败中找到解决困难的方法。最终，我们会解决困难，战胜自己。
但是由于我是一个人在战斗来着，我是一个人来着，所以我必将花费大量的人力和物力还有财力来着，这也是没有办法的事啊，谁叫我是孤独的作者啊！这也是没有办法的事啊，因为我没有更好的解决自己问题的办法，也没有更多的写作的思路，更没有大神的天赋，自然不会有更好的写作的办法，只能靠花更多的时间，一点一点的积累啊！
年轻时候的我们，我们总是带着极高的热情和无比的快乐去面对我们的生活，因为我们相信明天会更好，所以我们总是会有一种巨大的期待，期待明天会更好来着。
明天其实是很美好，让人充满着想象，充满着无限的憧憬……所以值得我们年轻人去期待来着。
但我看来，搞创作的，坚持写作的自己，在这条路上苦苦的寻找着曾经的自己，更是磨练我的信心、勇气、智慧和坚韧不拔的心志。每次，当我在最低谷的时候、当我快放弃的时，候，总是有一个大大的馒头做了我的坚固的磐石。在吃着馒头的过程中，是馒头拯救了我，它让我不饿，它让我坚持了下来，并在我的前面开路！
第二百七十七章 无聊1
史诗的设定，作者就是个宅男，作者就是喜欢吹牛，而且这牛吹得也是超牛碧。我们的各种编的破坏力有多强，我们的作者有多厉害，这是要和我们这个非常厉害的各种编死磕到底的节奏啊！！！
我们的小说故事有多惊险，我们的这个作者就要这个非常惊险的世界里对抗这里最坏的魔头，就是各种编来着，作者反正就是就是要和这个各种编对抗到底的节奏，这里的阴谋有多么逆天，这里的对抗有多激烈，你不敢相信，这些居然都是用口水话讲出来的。想想你们能不醉吗？反正我是醉了，不是作者太口水，是这个行当需要太口水来着。
我不知道别的作者会怎么写，反正《上帝指使之人气王》这小说目测是废了，就是为了和这个大魔头对抗，所以作者放弃了成神的机会，我们钦佩这样的作者的同时，我们也要反思一下自己，我们为什么就不能支持一下这个作者呢，我们为什么要让他一个人在战斗，我们为什么就不能告诉他我们支持你呢，我们为什么就不点点他的收藏呢？
我觉得以上帝指使哥哥的水平，那是想要怎么改就能怎么改来着，可以直接改编成舞台剧，比舞台剧还舞台剧，也可以直接改编成悲剧，比悲剧还悲剧，当然还可以直接改编成喜剧，比喜剧还喜剧，反正是想怎么改就能怎么改，只要我们的上帝指使哥哥有时间，就都不是问题来着。
可是上帝指使哥哥一点实干精神都没有，全都是打字打出来的，码了这么的字，几乎是把口水话，都写完了，不过他还在写一点没有停下来的节奏，口水话是说不完的节奏，还有就是这错别字我都没认完，他和相亲女的故事居然就这样完了吗？这也太坑了吧，我也是醉了，没有比这更坑的小说了。
说到认错别字这个问题，我觉得这是作者们的通病吧，除了少数的大神写完后，有信心再看一遍来着，我觉得这大多数的作者都没有信心自己写完后，将自己的小说拿起来自己再看一遍来着，这得多大的勇气啊，反正我就没有这个勇气来着，不是因为我写得不好，就是因为我写得太好了，所以我都不忍直视我的作品起来，怕看我了我的作品后，我会伤心难过起来。
在天朝的一众大牌作者中，我觉得写得最好的就是上帝指使。他非常精准地把握了一个自传体小说中应该出现而且为天朝本土人所喜闻乐见的宅男应有的丑恶嘴脸，故弄玄虚，满口官腔，明明什么都没干，就是到处找人聊天，出门吹牛说自己总带一堆小弟，比黑社会还黑社会，天下老子最牛碧。我想说的是你不吹牛碧，你们是不是都会死啊！
看到这里，你是不是觉得上帝指使哥哥这个人物形象竟然很丰满，简直呼之欲出，不符合一部干巴巴的设定的一个小小的宅男的画风。我们心目中的上帝指使不应该是个宅男来着，但是他就是一人宅男，这是多么不可思议的事啊！！！
这不仅仅是因为上帝指使文采好，也不仅仅是因为上帝指使构思好，更重要的是上帝指使把这个人物给写活了，所以我们觉得这本小说写得也是真特么太好了，而且因为他身负重任，那就是拯救《上帝指使之人气王》这本小说的重任，他不仅要把《上帝指使》这本被人遗忘的小说给救活，还要把《人气王》这本小说带进人们的眼球一来着。
上帝指使就是这本小说的形象代言人，读懂了他，你就读懂了《上帝指使之人气王》。其他人就没有这么丰满的形象了，也没有什么角色定位，全片都是一副被各种编迫害的样子。
很多人提到看这本上帝指使就是为了他们心目中的男神上帝指使哥哥来着。但是看到各种编如此的可恶来迫害一个作者的时候，我们怒了，我们生气了，我们告诉我们自己说士可杀不可辱，这就算了吗？不会的，你们知道你不会这么就算的，不过你也没有办法可以治各种编他们，如果你有办法的话，你一定还是会对他们说：“我就槽了。”
最悲伤的是，作为全片口水话台词最多的一本小说，这个作者也是有毛病的，不是没毛病的，还是有点毛病的，他的写作水平就跟我们嘛嘛村的高中生一样，还是文科生来着，写作生硬，句子连不起来，一说起故事来整个思维就好像打过针一样僵，嘴巴都讲歪了，手也写歪了，不过还是没有什么软用来。
男神这么接地气固然让人欣慰，但听说上帝指使是每写完一章故事都要满点一项技能的大神，这么多年了，小说竟然还是这么烂，说明男神写书很不完整，他从来没有写过这样多字的小说吧，以前他写的小说估计都是几百字的作文吧，一部国际范儿史诗小说，是不可能被他这种乡下的土鳖写出来的。
所以让我们祝福他写完《上帝指使之人气王》之后，作者等级可以过一级吧，这样他也就成功了，不要像现在一样一级都没有，像是一个垃圾一样的，一天天的写着没有人看的小说这有什么意思啊。
与上帝指使的十八线语文水平相比，我敏锐地注意到上帝指使其实写作还是很好的，你说一个人写得不好的话，能写这么多字，能写得别人这么恨他，能写得让大家都不喜欢这也是不容易的嘛。
但他不幸在语言方面没什么发挥（都怪那个码字系统，全书最高科技的产品，一台烂得不能再烂的台式古董式的电脑，虽然这会比毫无出场机会的核武器都要更高端一点，因为后者只是一个虚张声势的小盒子），但是这个电脑也是太坑了，不仅坑了作者不少电费来着，还坑了作者不少的时间让作者非常的不爽来着。
相反在被自己的口水的演绎上可谓登峰造极。作为天朝重量级作者，他机智、勇武、蓄势待发，每一块肌肉都写着”被各种编整了似的“。以前从来没有人说过各种编的坏话来着，现在看来为什么现在的作者如此的差劲来着，这个叫各种编的原来是罪魁祸首来着。这个叫各种编的简直就是变态来着，太可恶了，我们是恨死他们了。
全片最恐怖的一个镜头，就是他抱着小伙伴英雄哥没死的尸体（为什么没死还是尸体呢，好奇怪哦）痛哭后，猛然发现敌人就在身后。因为这个英雄哥，是第一个被各种编迫害的作者，他是死得如此的可怜，他是死得如此的没有道理，他是死得如此的说不清楚来着。
那一刻，他双眼瞪得巨大，以堪比卡带的速度缓缓回头，仿佛站在身后的不是抱着他痛哭的他的上帝指使哥哥也不是一直和他并肩奋斗的一个战线上的作者，而是一条狗，你们懂的这条狗是谁来着，这条狗是有多么的可恶，这条狗为什么会在这个时候出现在一个临死之人的眼睛里来着，你们懂的，我就不多说了，说多了，我也累来着。
说到上帝指使，如果你最近也看了其他的小说，会发现一个奇怪的现象，天朝好像没什么作者了，数来数去也就这么几个，反正上帝指使算是一个吧，还有谁，我就真不知道了，你们知道吗？
别人的小说里随处可见的都是整容脸。具体到各种小说中，年轻如什么校花的女助手，黄脸婆如卖军火的餐厅女老板的贴身女保镖，甚至龙套到匆匆一瞥的爆炸案特种兵女记者，卧槽，居然都是整容脸，而且都有同款伏地魔扁平鼻。
所以全片看下来，可能印象最深的就是相亲女，真的好漂亮，虽然她也是一副被各种编给迫害的表情，但是人家是素颜，人家没有化妆，人家没有被各种编整个鼻子，也不是那种传说中的同款伏地魔扁平鼻。
此外，上帝指使还贡献了本片为数不多的打戏。作为一部无聊的设定小说，基本没什么地方是需要真打的，枪战就靠开枪的火花闪瞎你，反正吹牛嘛不闪白不闪；打戏就靠吹牛吹死你。吹吹吹吹吹，上帝指使这么一吹，你们懂的，就是停不下来的节奏，相亲女就是站着不动看起来也好带感啊。
牛碧啊，作为一个伟大的作者能写出这么牛碧的小说，就是不一样了，《上帝指使之人气王》就是不一样的写法。但并不是说本片的故事设计就毫无可取之处。可能它没什么看点，但它却意味深长。首先，它是很有科普意义的，就是告诉你们一个宅男是怎么炼成的。
在全片最经典里的吹牛故事里，上帝指使先用力地弄好吹，然后朋友们接着吹，然后大家愉快的吹起牛来；然后大家都笑了，吹着吹着被成了几十年的同学，吹着吹着被成了几十年的朋友，看着卧槽还挺好笑的，但他们居然成为了最好的朋友，这也许没有几个人能明白来着，马上，爬起来，继续跑，然后我们接着吹来着，哈哈。
在这个上帝指使的世界里，我们学到了一个个重要的生理知识。其次，它对剧情还起到了很重要的推动作用。还是说上帝指使和相亲女对话这一段（因为可能也找不到另外一段了），虽然上帝指使总是一脸伤不起来着，但是不得不说，其实是很有深意，很有铺垫的。
总之，这就是一部无聊的小说。吐槽来吐槽去，其实也没什么好吐槽的，就是很无聊而已。看着那么多角色、那么多条线的剧情，竟然一条线都没有撑起来，不知道每个人在七讲八讲些什么，也不知道这个作者在写些什么。
大家可能演着演着也觉得没什么意思，所以就都是被骗了。我左思右想，也不知道这本小说写出来是干什么的。世间最痛苦的事情莫过于此，因为太无聊了，所以竟然成了一个写无聊小说的人。
听起来还不无聊了，写起来就无聊了，看起来更是无聊来着，你说这一天天的我是得有多无聊啊，哎，你们说我这是得多无聊啊。
第二百七十八章 无聊2
平凡的我们过着平淡而又特别真实的生活，在这个生活中我们走过了我们的童年、少年和青年，然后我们不得不承认自己老了，我们开始认清这个世界，不管这个是好与坏，我们只要做好我们自己就行。
渐渐的我们也一把年纪了，也不小了，该成家懂事了，也许许多人很早就已经成家了，懂事了，但是我还没有，现在的自己还是如此的幼稚，我也不知道我什么时候才能懂事啊！我希望我也能早一点懂事就好了，就不会让自己如此的无助了。不管是在网络上，还有在现实中，我都不用如此的无力来着。
我们知道在时光的长河里，包容了我们过去的所以的幼稚的举动，也包容了我们过去所有的情绪。我们过去是如此的单纯、坚强、迷惘和困惑都体现在了现在的无时无刻的细微之处，就好比这样说吧，我现在的成绩、我现在身边的朋友、我现在的工作、我现在的遭遇都无处不是因为过去的反映，都是因为过去我们的不努力造成的，我们过去的时候不努力学习，不努力工作，不求上进，不认真的思考，不听别人的建议等等。
警告：本文纯属虚构，如有雷同，那就是邪了门了～～
近来天热浮躁，不喜看新书，乐得把之前看过的旧书温习温习。尤其读来上帝指使的《人气王》，真是有趣极了。上帝指使写的小说都有可取之处，但是可惜他还太年轻了，不能同时开两本书，要是能开的话，我觉得也没有什么软用来着，数次借上帝指使哥哥口气说：“唉，我真是太无聊了！”不禁感慨娘娘真是体恤民情啊——唉，你都是这么无聊了，还要写书来着，就是为了让我们不无聊来着，你真是太无聊了！请你继续让我们不无聊吧，我们爱你哟，上帝指使哥哥！！！！
无聊，好想变成神仙啊～～神仙无聊的时候都做些什么呢……会不会也是和我一样在码字啊！！！
虽然本文看起来很像是吐槽来着，但是我觉得我也不是让大家觉得我是在吐槽来着，其实我只是想要发表一下我的不成熟的观点来着，反正闲着也是闲着，无聊也是无聊，码字还是码字来着。
但我内心还是很想要有读者能读懂我的书的，可惜我没有，可惜你们也不能读懂我的小说。托尔斯泰曾经说过：“都是相似的，不各有各的难看，其中就属上帝指使的小说最难看来着，为什么我会这样的话来着，当不是因为我是列夫，也不是因为我是一个非常有名望的作者，而是我实在看不下去了，你们怎么能这样对待一位后起之秀啊，我也是醉了，你们不觉得，你们应该以不一样的眼光来看待这个作者吗？你们应该以不一样的眼光来看这本不一样的小说吗？你们不觉得这本小说还是有可取之处的吗？。”反正我就觉得挺不错的，不管你们怎么看，我是点收藏了！！！
本以为我的烂书之旅在《上帝指使》已经结束了，但是在一个声称被本书严重伤害的朋友的热情邀请下，抱着嫉恶如仇、伸张正义的心情，我还是来看了《人气王》，我以为我在看了上帝指使后，我就认为这个世界上没有比《上帝指使》更令人讨厌的书了，没有想到这个世界上还是有这么一本，比看《上帝指使》还要让我恶心的书了。真是太可恶了，我觉得这比那个写了几千万字的作者还要可恶来着，看着就觉得恶心来着，你们觉得呢》
而且他居然在隔壁看《上帝指使之人气王》，想想我就醉了，这都什么品味啊！真是无语来着，事实证明，不需要看光听这名字我就知道不是什么好书来着，不知道他怎么看得下去，我真是不能理解他为什么这么喜欢上帝指使来着，就像是留言来着，他都是一个人提问题一个人回答自己刚刚提的问题来着。这真的是铁粉啊，我要是有一个这样的铁粉来着，我也就写么多的字，也就值得了，我写这书也就值得了，但是我没有，所以证明我写这本书是不值得的，我写这么多字也是不值得的，哎！！！
不需要看上帝指使和那个自称是相亲女的对戏，也能知道什么叫“天堂地狱一念之间”。当我在我的出租屋里码字时，听着我邻居的愤怒来着：“靠，烂在这个位置，直是让睡不觉啊！能不能今天多发两章啊，允许你明后天只发两章。”
我表示，你放心，我不会多发的，我还没有找到这个多发的节奏，等哪天我找到这个节奏了，我也是停不下来的节奏，你要我不会我都不答应你，今天就烂在这里吧，你就期待吧，不然的话，你要是不期待来着，那大家都不会期待，大家都期待，我还写个屁啊，虽然我这个作者要求也不高，我只要有二三个人期待就知足了，太多人期待的话，我怕我会飞起来的。然后这神精病就开始自言自语的一个人说起来了。
“千万不要半夜再来个三更啊，要是没第一时间看到接下来的剧情，会痛苦到明年的。”
你放心好了，我是一更都不想更的，只是存稿太多了，没有办法只好更上一更来着，不然的话，我是更都不想更来着，你以为我想更啊！！！
“千万别让我看见你，你写得这么烂也就罢了，你还不用心写，最近这么多的错别字，你的语文是你体育老师教的吗？你要是不加更，我就告诉别人你的语文是你的体育老师教的，而且你的体育老师语文也是他的体育老师教的，所以你的语文肯定是有问题的。”
听得我是心好慌啊，没有想到我的语文是你体育老师教的事，会被人知道来着，是谁捅出来的，我也是醉了，不能是读者自己看出来的吧，这也太厉害了吧，这样也能看得出来吗，我都很认真的写了，就怕被别人认出我的语文是你体育老师教的，没有想到最后还是露馅了，哎，内心那是一片萧瑟。
因为《上帝指使》这本小说写得是太无聊了，所以你们想要加更来着，我也是能理解的，虽然我写得不好，写得实在是太无聊了，也就是说，根本没有槽点，就只是很无聊。无聊无聊无聊无聊无聊无聊。
如果真的有什么值得吐槽的话，可能是在前十章我才发现，这居然是一本小说，这本小说的作者一直更新着，这本小说居然不需要读者也能写下去，真的是太强大了，我不知道是什么东西支撑着这个作者，但是我知道这个作者肯定不简单来着，他不是一般人，也不是一般的作者，他是一个不一般的作者，绝非凡品来着。
这就意味着，我连玩手机都不方便，因为戴着眼镜看手机屏幕是花的，我觉得不知道是我眼神不好，还是他打的错别字太多了，我要是不戴眼镜看他的小说的话，我的眼睛那是疼得厉害，我的眼睛一疼啊，我的头也跟着疼起来，那是眼睛疼啊！头也疼啊！难受死我了，这就是我看这本小说的感受来着。
可是这么无聊的小说不玩手机还能干什么，我总不能学他一样的一天跟个没事人一样，没事就骂那个各种编来着，人家也没得罪我，我和各种编无仇无怨的，我也不没有骂别人的必要来着，要我骂的话，我只想骂这个作者，你写得这么差，还写得这么慢，你要不要脸了，你说人家各种编不要脸来着，我觉得你和各种编不要脸的程度是差不多的，你们是半斤的八两吧，我也是醉了。
我就只能在空荡荡的冰冷的出租屋里寂寞地伸伸懒腰、踢踢腿、掰掰手腕，然后向楼下提前离场的情侣决绝的背影热情地招手，虽然他们并没有看到我，但是我都会热情的欢迎她们再来的，毕竟我们这幢出租屋里的人都多多少少有点羡慕嫉妒恨的意思来着。
真的是太无聊了。我还以为一个男人发展到现在，都老大不小的人了，都是三十好几的人了，我觉得这样大的年纪的男人，好像已经很成熟了。可是没有想到还是有例外的，我就是一个例外吧，我们知道早期的天朝男人都还是挺成熟的，虽然我们的城市格局算是很小的，是一个弹丸之地也没有多少人的城市人口，所以相对的也就没有几个人的爱恨情仇；
一开始我都觉得这个作者还可以来着，但是后来就越来越口水化了，比如说《上帝指使》，完全是天朝版宅男教父的感觉；再比如说《人气王》，讲人性讲政治，好像格调更高了。气球越吹越大，是不是不小心就吹炸了，原本是想拉人气来着，没有想到一不小心炸了，那是气球也破了人气也吹没了。
于是今天我们就迎来了宅男小说史诗的终极版，超级小说《上帝指使之人气王》，我也是醉了，也就是说，史诗中的史诗，为史诗而史诗，除了史诗什么都没有讲，整本小说都散发着“老子是史诗，老子是宅男，不服我都不行，我都不答应你们的”的史诗气息。
别的小说都在讲故事（包括上帝指使哥哥），只有《上帝指使之人气王》这本小说，那是几十万的口水话啊，我想想就得给这作者的口水给淹死来着，就讲了一堆设定。
第二百七十九章 遗憾也美丽
平凡的我们过着平淡而又特别真实的生活，在这个生活中我们走过了我们的童年、少年和青年，然后我们不得不承认自己老了，我们开始认清这个世界，不管这个是好与坏，我们只要做好我们自己就行。
渐渐的我们也一把年纪了，也不小了，该成家懂事了，也许许多人很早就已经成家了，懂事了，但是我还没有，现在的自己还是如此的幼稚，我也不知道我什么时候才能懂事啊！我希望我也能早一点懂事就好了，就不会让自己如此的无助了。不管是在网络上，还有在现实中，我都不用如此的无力来着。
我们知道在时光的长河里，包容了我们过去的所以的幼稚的举动，也包容了我们过去所有的情绪。我们过去是如此的单纯、坚强、迷惘和困惑都体现在了现在的无时无刻的细微之处，就好比这样说吧，我现在的成绩、我现在身边的朋友、我现在的工作、我现在的遭遇都无处不是因为过去的反映，都是因为过去我们的不努力造成的，我们过去的时候不努力学习，不努力工作，不求上进，不认真的思考，不听别人的建议等等。
现在好喽，就变成了现在这个软样了，这些都清晰的刻在过去的时光里，并反映在现实的生活中，这就是因果吧！这也是我唯一能够理解的因果来着。有时候想想我们就常常后悔起来，我一后悔我就变得更加的迷惘来着，我一迷惘来着，我就想睡觉，我一想睡觉我这一天就是什么事也干不了。
毕竟，过去的时光早已经离我们远去，倘若能重新回到我们的过去的时光里那就完美了，但是人是不可能完美的。所以我们每一个人都或多或少的会有这么一点遗憾来着，人从母亲的身体里来到这个美妙的地球，然后又回归另一个未知世界，最近消失不见；
人生在世，这是一个短暂的过程，也许这个过程我们可以做很多事，也许我们什么事也做不了，也许我们能写很多的故事，但是我们却没有自己的美丽的故事，也许我们能明白很多道理，但是我们却有很多的道理都明白不了。
人生的短暂与唯一，可能是宇宙间最大的遗憾，也是最美丽的遗憾吧。人的一生，总是在不停的尝试，尝试着去改变，尝试着去创作来着，尝试着去体会，尝试着去学习。
我们可以尝试各种各样的不同的东西，但是有几样是有意义的尝试呢，也许我们的尝试大多数都是没有什么意义的，是没有意义的尝试，是一种失败的尝试，但是我们却无怨无悔来着，因为虽然我们失败了，但是我们也努力了，我们也去尝试了，只是很遗憾我没有成功来着。
就像是你的上帝指使哥哥一样，我写作也是一种非常有意义的尝试来着，虽然我也是失败的，但是我也是一亲的无怨无悔来着，因为我也尝试了，只是最后我失败了，只是别人不接受我，只是别人不认可我罢，所以我也没有什么可遗憾的，我还不是一样的坦然的面对现实，我也不是该不爽我就骂，该说的我就说，该生气的也很生气，但是最后该接受的我还不是得接受来着。
人的一生，又始终在追求，追求自由，追求幸福，追寻们自己的梦想。所有的一切都是为了这个追求，人之所以能变成人，就是因为人有着自己的追求来着，如果人没有追求的话。他就不会为了改变自己的生活，而想尽方法让自己过得更幸福来着。这就是追求来着，我们追求更好的生活，我们追求更美丽的东西，我们追求美味的食物，我们追求更高的生活品质，这都不是追求吗？这都不是我们努力想得到的吗？
当必然的遗憾终于降临时，能坦然地画上自己生命之歌的休止符，而不让生命变成我们的美丽的遗憾来着。正因为有了这份遗憾，正因为我们不能自己决定生命的长度。
所以，我们开始追寻着生命的足迹，寻找着幸福的终点，我们点燃了精神的火把，去照亮我们一开始的黑暗的道路，也许我们走啊！走啊！写啊！写啊！我们就会变得不同，我们的人生就会变得不同，我们的生命也会变得不同起来。
而我们渐渐的会会产生希望，我们只要有了希望我们的人生就变得明亮起来，而我们手中的火把，一旦点亮我们就可以用它来照亮自己有限的年华，于是，寻常的生命便有了些许的美丽。而我们追寻的一切就变得有意义起来，你们说是不是来着，反正我是这么看的。你们怎么看啊！
人们总是在追求完美，其实，他们忽略了一种在我们身边的美——遗憾。难道，有遗憾就不美吗？我一直都在思索着。我们追寻的完美，其实是我们从来不可能完美来着，这完美也没有什么标准可言，世界上没有完美的人，也没有完美的事，所以不管人是如何做，再怎么努力也不可能达到完美的。
人这一生总有些什么遗憾，就像是写作一样，小到没有点击，大到没有收藏，人总在追求完美，而把握在手里的只有美中不足。人生在世，不免有多少遗憾，后悔的心情有可能是一辈子的缠绕，常常会想起那些人或那些事，也许许多钻心的痛再也无法弥补，那些遗憾，却有可能成为最楚楚动人的美丽。
秋叶的下落，失去了火红的热情，却拥有了丰硕的瓜果；冬日的冷酷，失去了阳光的温暖，能够迎来下一个春天；月亮的回归，再也看不到轻柔皎洁的微微亮光，却能够迎来太阳，看到希望。
一颗丰富而健康的心灵才能享受这大自然的盛宴，如果我们没有强大的内心，如何能体会得到这个世界的完美来着，就如同“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。
”张继这首家喻户晓的千古名篇，充满了愁思，多么感人，是因为寒窗苦读十年的张继落榜了。落榜又何尝不是人生的失败来着，这年头你要是落榜了，你的人生也不一样也就完了，可是，为什么别人落榜了，却能写出如此美丽的诗句，而我们落榜了，就变得自暴自弃起来，感觉整个人生都完蛋了。”
就像是我们写作一样，我们被读者遗忘了，我们没有得到别人的理睬，哪怕是一个点击都没有，我们一开始就被别人放弃掉了，这和落榜有什么区别来着，但是我们这样的小作者，我们大多数人是怎么做的，大部分人放弃了，一部分人改个名字继续写，一部分人彻底的忘记了自己是个作者。
但是有几个落榜的作者，有几个写到85万字，还是没有人理睬的作者，但是有没有一个作者他一直没有放弃，就像是你的上帝指使哥哥一样，他没有放弃，他一个人在战斗，他还是毅然的坚挺着。没有，为什么没有呢，因为大家都知道这个坚持，这个执着，这个努力都是没有什么软用的。
就像是一个失败者，永远是不可能成功的一样。为什么，我明明知道自己是失败的，我还是不放弃，不抛弃你们哪怕是只有一个读者，我也要坚持下去呢？因为你们的上帝指使哥哥和张继一样，他希望自己哪怕是落榜了，也没有什么关系，因为落榜的人生也可以是很精彩的。
也能写出动人的诗句，也能写出不一样的小说，也能得到哪怕是一个读者的支持也是足够了，这话，听起来很假，但是这也是没有办法的事啊。
每个人的处境不一样，每个人的方向也不一样，每个人的生活更不一样，我只是不想给自己留下太多的遗憾了，因为我已经够失败了，我还怕什么，因为现实已经不可能比现在更惨的了，我还有什么可担心的，所以我决定不怕，不怕了，不怕，不怕了！！！
多年前的深秋，十年寒窗苦读的张继功败垂成，无法自拔的惆怅之感让他写下流传千古的壮丽诗篇：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。
世界上没有一样事物是完美的，我们又何必苦苦追求那并不存在的，虚无的完美呢？就算是我们都一无所有了，但是我们还有梦想，我们还有值得为之努力的力量，我们就要去努力，我们就不能去放弃来着，我们要有梦想，我们才会生活得有滋有味来着，如果说连梦想都没有了，那我们哪还有什么追求来着，哪里还谈得上快乐来着。
在我们的平时写作中，我们总是抓紧时间写作，上班的时候我在构思、下班的时候我就拼命往家里赶来着，饭后我就开始拼命的码字来着，我是无时无刻不在码字，我是到处可见我的作者的思绪万千的身影。
我总是很认真，很少休息，有时，我码得很累时，才休息一下子，然后我就接着码来着，我是停不下来的节奏，我是停都停不下来，我是不码完二章我都不带休息的。
我就不懂了，我比别人码得多，我比别人努力，我比别人更有才，我比别人更敢骂人，我比别人更会吹牛，甚至还还常常和别的大神比了一下，为什么结局会是这样呢？我也是醉了，这真的不公平来着。为什么咧！！！
直到现在，我仍然没有想通啊，我想要骂人啊，但是就算我是天天骂人来着，然而并没有什么软用来着，我还不是这个样子。我和大神们的实际水平又不是差很多，其实我觉得我比许多大神都强多了，甚至比他们是有过之无不及，但是这也不没有什么用来着，现在的社会不是讲实力的时代吗？
哪怕各种编您帮我放在同一起跑线上，输了我也心服口服了，可现在……哎……我心里满是懊恼和遗憾，我完了，后来我就再没说几句话，中午吃饭也吃不好，脑子里总有一个念头：要是能再给我一机会，我一定还是要骂你妹的！
因为，我不得不说实话来着，我是不说实话，我就心里不爽来着，所以我很次我说完：“我槽了”这句话以后，我的心情就老开心了，特别是对着我特别不爽的各种编说这种话，我就特别舒服来着，我的心情就会特别的高兴，开心起来。
可是，有的人不相信我能骂很长的时间，以为我骂几个就雀起了，但是我没有，我不是这样的坚持不下来的人，我是一个很有毅力，特别能坚持的人，我是一坚持，一不小心我就坚持了快半年了。我想问一下，我这样的作者，还有谁，还不解气吗？你们都不解气吗？解气的点收藏，不解气的写留言，我继续给你们解气来着，我也是醉了，谁怕谁啊！
我也知道，做这种事的代价是什么来着，所以我得罪了很多人，我要是想翻身几乎是不可能的，但是我觉得是正确的事，就有做下去的原因，也有继续做下去的意义来着。我觉得这是我作为一个作者，也许我写作不成功，但是我对待各种编的态度是成功的，这反映了我们这样的小作者对权势的抗争，与不屈不挠的精神，这种精神是无可比拟的，是谁也打不倒的。
当然我也知道后果，就是我想要成功是不可能的了，但是我觉得这一切都值得，只要读者们开心，我就开心了，哈哈！！！毕竟我们的读者，是我们最可爱的人来着，我觉得我是无论如何都应该站在读者这一边的，我是永远也要和我的读者站在一起，我管是各种编来着，我只管我的读者就行了。
所以你们懂的，我也付出了惨重的代价来着，我是迎合了读者，得罪了各种编，我骂了这么久，想要得到各种编的原谅已是不可能的事了，我，十分地郁闷，时时刻刻都在喊不公平。可是，又有谁能理解我呢？
偶尔的几天里，我发现我想通了。既然遗憾是无法避免的，我们就应该以豁达的心胸包容它，用自己的智能驾驶它，用遗憾的笔触谱写出最动人的小说来，写出一个伟大的作者悲剧的一生，就像是莎士比亚一样，写出一个最悲惨的小作者的世界来，彰显我们面对坎坷的从容。如何与命运抗争的，如何的勇敢来着。
成功是美丽的，但很多事情未必付出了就一定能成功，写作也是一样，不是每一个作者都可以成功的，更不是随便是个人就能随随便便成功的。其实，只要自己是真心地付出了，这未能成功的遗憾也是美丽的，有时竟会胜于成功。我想我已经做到了“捧着一颗心，不带半点回。”的高尚境界……
此刻，我想高呼：遗憾也美丽！
第二百八十章 大结局
写完了，终于大结局了，好开心啊，大家是不是一直想看我的大结局好久了，有木有？
我写完了，没有什么可以写的了，哈哈，终于要大结局了，好开心啊。
我其实是个特别特别懒的人，基本上不会坚持做一件事情（没有毅力），从来都是有好多好多想为自己写点什么，以前也没有过写日记的习惯，所以我从来没有过想要写点什么。
好不容易这次下了决心要写点什么来着，但真正做到电脑桌前时，却无从下笔。还好，从开始写到写完这篇小文，过程不超4个月，这也算是一件幸运的事，我觉得人啊，一件事做了很久，如果一直没有成功的话，就应该放弃了，就不要再写了，再写也没有什么意思了。
先说我对相亲女的感觉吧。
我一直是个默默的的孤独的人，我这样的人没有什么女人缘，女人也不会喜欢我这样的人来着，所以我也得不到太多的关注来着。但是也许是我幸运吧，我还是有相亲的权利的，因为我是单身来着，也是一条可怜的单身狗来着，我好可怜啊！！！
但是我这样的人却有机会走出来，走出自己的世界，出来相亲我自己都觉得这是一件很惊奇的事来着，只是前不久才刚刚走进相亲女的生活？还是走进了她的世界？我想了想，生活谈不上，世界啊，也谈不上。
看到许多为作者谈恋爱那是如此的浪漫，那是如此的开心，那是如此幸福的一件事啊，这才生出了写文的想法。我以为我的恋爱也可以是快乐的、幸福的、与美满的，但是呢，我就槽了，根本就不是这个事。刚刚说了，我没有毅力，所以我以为我会把我的故事全部说出来，不管这是一个喜剧，还是一个悲剧，还是一个笑话来着。
我觉得还是挺有意思的，我以为多多少少也会有一两个人喜欢看我书的小说来着。如果真的有人喜欢看我的小说，那我写起来就有意义了，但是我看了看自己的成绩，难免就失望了，我就槽了，根本就没有人喜欢看我写的东西。都这么久了，就算是一个一个粉丝积攒起来的话，也怕是应该有上百人了吧。但是一看我的点击，我的收藏，我就彻底的绝望了，也彻底的明白了。
我是不是应该清醒一点来着，你妹的，一个也没有，其实我早就应该醒悟的，但是我没有，我是一个固执的人，固执到我不相信眼前的这一切，我觉得这也太不可思议了，我觉得这不应该是我的水平。我觉得我是一个很有水平的人，虽然我写书不怎么样，但是我努力啊！
你们不是告诉我一个作者只要是努力就可以了，这句话是谁说的，你让他过来我保证不打死他！！我也是醉了，那我写这个还有什么意义来着，我觉得再写下去也没有什么意义来着。其实我本来想好好的重新写一下的，把我以前写的一些手稿找出来，然后我完完全全地拾起，从第一章开始写，重新写。但是我不行了，我觉得怕是也是没有什么软用的，不如就这样就算了。
再来说说各种编吧，我刚开始的时候还是挺讨厌她的，也讨厌他们这种人，他们的推荐的书我都不看（损失了啊，才怪），所以啊，我觉得现在啊，还是自己想看什么就看什么，别人喜欢的书你未必喜欢，别人不喜欢的书也未必这么垃圾来着，以前我觉得大家喜欢看的肯定是好的，肯定是大家都喜欢的，这也看起来也有保证来着，但是现在我错了真正好看的书，还是不起眼的书来着，这此书只是关注度不高罢了，但是还是很好看的，就像是上帝指使哥哥的书，我就觉得挺好看，我就喜欢看来着，没有其一了，哈哈。
可是，原本我不觉得这本书好看来着，后来也慢慢地喜欢上了上帝指使哥哥，觉得他其实也挺悲剧的。他和我们现实中的普通人是截然相反的两种人，却都是我所向往的两种人。一种是有挡不住的气质，冷淡，可以过得云淡风轻，拥有傲人的智慧；一种是完美的男人，拥有所有男性可以拥有的美德，也拥有完美的男人的各种品德。
首先是因为喜欢写作而写作来着，其次，我觉得读者只是喜欢看别人的小说，不喜欢看我的小说来着。读者只是在绝望的时候，抓住了上帝指使这根救命稻草，随便的看看，从而也不可能产生了对这本书的一种信任感和依赖感罢了。
归根结底，最多也只能算是我说的无聊时候，可能都说不上来着，如果是我的话，我是不会看的，毕竟不是大神来着，重要的是谈不上喜欢来着。所以，让我看的话，也许我会看，如果不让我看的话我是不会看的，反正现在的书很多，读者们可以有很多的选择来着。
说说毛利兰，我写兰可能不会像写哀一样写那么多，因为兰太纯洁了，太完美了，我不敢写她，我怕把她写坏了（真的就像女神一般）。刚刚说过，她拥有所有女性可以拥有的美德，我可以毫不犹豫地说：我喜欢毛利兰！我没有用“爱”，因为能对兰说“爱”的，只有工藤新一。
说说相亲女吧，这个人用我的话说就是什么呢？我也说不上，因为我觉得不管是什么人遇见都是缘分来着。所以，我也是说不清楚来着，可是她也是一个细心的人，是一个优秀的女孩。
对于上帝指使哥哥，我也可以毫不犹豫的说：我喜欢上帝指使哥哥！我没有用“爱”，因为我只能对上帝指使哥哥说“喜欢”来着。还有一点要说的，我觉得那句“我喜欢你，比地球上任何一个人都喜欢！”可以改成“我欣赏你，比地球上任何一个人都欣赏你！”。喜欢与欣赏的分量是不同的。
最后说说这篇文中的一些细节，以便大家更好的理解（可以回去再看一遍哦，会回味无穷的）。
1.这几个月的时间都是相对于自己的一生的总结来着，虽然说的很多的都是废话来着，但是至少还是说了不少来着。
2.题记及下面的小短诗已经暗示了两人的命运。
3.这不是一篇悲文，因为所有人都很幸福。
4.也许我写得不好，但其中的一些小细节，还是能体现人物的感情的。
5.我没有过多的写我们相亲的事或其他一些细节，因为我觉得这也是没有什么软用的，一是因为我不会写（我只是像写一些关于自己的，在以后祭奠曾经那么热烈而又疯狂地追逐过我的粉丝英雄哥一样，一切都过去了），二是因为我不想写（太黑暗了），三是因为我想给大家留足想象的空间，包括一些细节问题，我希望大家看文时（不管是谁的文），都能融入自己的感情，好似“人在戏中”的境界。
6.葬礼一篇中，也许我写得有点残忍，但请仔细看一下上帝指使哥哥说得那几句话。我没有写太多自己的表现，那些都不值得我去炫耀来着，只是因为那是，他的心早已被掏空了，还有什么表现可写呢。
7.还有很多很多想说的，但不说了。
8.我会再写一篇结局在人世的文。
9.如果不喜欢，欢迎提意见，来者不拒，但请不要语言粗鄙。
10.如果想打击我，尽情的打击我吧（希望不多，我做了最坏的打算，但仍希望打击我的人不多）。
谨以此文，献给我疯狂、热烈、多彩的青春，献给所有上帝指使党，献给我妈、我爸、我弟，献给天朝，献给所有支持我的朋友同学们，献给所有人！因为有你们，我的青春才疯狂而又热烈。
一直想写自传体。给那些年我追过的那些美好的相亲者们写写我们相亲人的感受来着。但是，也许我相亲得太少了，没有什么感悟来着，加上我的愿望从来没有实现过，懒。
有一段时间，在上帝指使吧里潜水看各种风格各种调子各种大神写给上帝指使的文，很感动很触动，便萌发了自己一定要写一篇小说给自己、给我热烈地追逐爱情的青春。于是乎，一个拙人有了现在这篇86万字出头、水平不高的拙作。
回头来看，文不成熟的地方很多，但有一些深深埋伏着的细节是我现在看来仍然激动感动着的。还是不要改了吧。
过了一年了，好似成熟了一些，好似没有，还是那个愿意心灵停留在两岁小儿的幻想家，还是那个爱着那么多宅男的自己，但确乎又有一些东西不同了。
那时候，我喜欢用“恩”；现在，我更喜欢用“嗯”。
那时候，我喜欢用“...”；现在，我更喜欢用“。。。”。
那时候，我喜欢用“我喜欢”这个英文名；现在，我更喜欢用“我槽了”。
那时候，我是这么帅；现在，我是这么的沉稳。
生活还在继续生活着，我还在继续成长着，不变的，是爱着美好事物的心。
祝你快乐，祝我快乐，好吧，终于完结了，我觉得这是个很好的结束，没有遗憾，也没有不舍，就这样的结束，其实挺好的，至少，我可以好好的休息一下了，不用为了写作而苦恼了。
这样结束，也许是最好的，大家都不会难过吧，我最怕让别人难过了，我宁可自己难过，也不想要让别人难过。我就是这样的人，我是一个好人。
大家都散了吧，别看我的书了，太累了，你们累我也累来着，如果有缘的话，我们还会相见的，没有缘份的话，我们就不会相见了。这是一个开心的过程，我们大家都开心就好了，要是我们大家都不开心的话，就不好了。
一咬牙，我决定放弃了，看来我还是得选择放弃来着，这也是没有办法的事，你们懂的，如果有明天，那我们再团聚吧！……深紫蓝的底幕像天鹅绒一般丝滑细腻，点缀其中的星光璀璨无比的绚丽夺目。
当流星划开星幕，当在星河中看到熟悉的太阳的时候，我不止一次的庆幸，幸亏我现在当机立断地选择了放弃，其实我早就该放弃的，我拖了太久了，我都没有放弃来着，最后，还不是要放弃，我如今已经安全的抵达太阳系了。
当那美丽的熟悉的蔚蓝色的星球，出现在我的大屏幕上的时候，我忍不住含泪带笑，“我们终于到家了！”美丽的地球，我的家！我终于带着我的大作回来了！我牵着相亲女的手扭头看向她调皮一笑，“欢迎嫁到嘛嘛村来，我的公主殿下！”
第二百八十一章 大结局之在现实
我想我们都知道何时好，何时坏，何时...去做自己应该做的事情来着，我们都是成年人了，知道自己喜欢什么，也知道自己现在在做的是什么，更知道做这些事有什么意义来着。
有时候我们认准了一件事，就会一直做下去，不管做这件事是否有意义来着，我们坚信着，只要做下去就会有好的结果。这就是我们做这件事的理由，其实我们只是想把这事做得更好罢了，至于其它的都不重要来着。
我们都是很容易失去判断，忘记什么才是最重要的事，真正重要的事，此时此刻，我还可以在这愉快的码着自己的字。这才是最重要的事来着，毕竟也许过了这一段，我也没有这么多的时间了，我的生活也会慢慢的走回正轨来着。
到那时候我也是准备各回各家，各做各的了，那是该睡觉的我还是得去睡觉，那是该上班的我还是得去上班来着，也就没有空做这些业余爱好了。所以我们大家都加油吧，为了今天，更为了明天更好！
你们不可以把我独自扔在这，扔在这个鸟不拉屎的地方，在这个鬼地方就算我是天天叫‘破喉咙’估计也不会有人听见，而‘破喉咙’更是听不见吧！所以啊，我也是很想问，你们离开了吗？你们不管我了吗？那我应该怎么办啊！
你们却告诉我说，让我别装了，而问我说：“你知道吧，你也不是第一个，当然也不会是最后一个走投无路的人。我们都是这样，我们都是一样的人，我们都有着一样的经历和一样的遭遇来着，不然我们也不会在这里。”
我不懂读者们说的是什么意思来着，什么在这里，什么一样的，为什么说我装啊！我真的不装好吗？我哪有装啊，我是装的样子吗？我怎么不觉得啊！我反正是不觉得我装来着，不管你们怎么看我，反正我觉得我不装。
读者朋友见我还在装来着，就是更生气了告诉我说：“你还不装啊！你这还叫不装吗？你是准备怎么装，才叫做装啊，我也是醉了。”
我心想别说你醉了，我更是醉了，莫名其妙的突然别人说你装来着，你说我什么心情来着，我是该如何想来着。生气啊！
读者朋友见我生气来着，他们表示，他们更生气来着，因为还是因为我太装了。
哎呀，我表示你虽然看我写得小说很多的样子，但是我对我们这行，还是真的不了解来着，我真的不懂来着，我是个很单纯的人，我要是懂的话，我就会说我知道，我要是不懂的话，我就会说我不知道，再说了，我也没有必要跟你装来着，我可以对不认识的人装，混混眼熟来着，但是对认识的人我是真不装来着。
读者朋友见我真不懂来着，不像是装的，这才告诉我说：“其实啊，也没有什么事来着，只是大家都是一样的处境来着，所以我不喜欢你明知道会这样，还一脸无所谓的样子，其实啊大家都不容易来着，我们也知道你不容易来着，但是你别装出清高的样子，这样的话，就没有朋友了！”
我再一次郑重的申明我没有装，更没有扮清高的样子来着，我是很低调的人，不喜欢搞这些明堂来着。
读者朋友听我都这样表态了，也就原谅我了，他告诉我说：“只要不装碧，我们还是好朋友来着，其实啊，你看我们这些读者，我们大部分人曾经也和你一样是个作者来着，但是后来都是遇到一些原因来着，没有能继续写下去，当然并不是我们的文笔不好，我们大部分人都是在很早就成功了，你这样的不成功的，还能撑这么久的我们还是第一次见，我觉得你啊，不是傻就是傻，你是没谁了，你说你不傻我都不信来着，我都觉得你在撒谎来着。你想我们这些人很早就成功了，我们都没坚持下来，你是没成功但是你到好你到是坚持下来了，所以啊！我觉得你这个人还是挺有意思的！”
我一听，你妹的，你也太会夸人了，没有见过你这样夸人的。虽然大家都是作者，但是古话说得好：“本是同根生，想煎何太急啊”大家都是作者，应该互相帮助来着，为什么，你们就是打死不点我的收藏啊，我也是醉了，气人。
作者朋友说不是我们不点你的收藏来着，是这样的，因为就算我们点了，估计也没有啥软来着，你看你的点击就知道，你写得再多都是没啥软用的，何况是多我这一个收藏啊！其实，真的不是我不看好你，是真的我们不想打击你来着，看着你这么努力，我们怕我们打击你的话，我们怕你会受不了刺激，做出什么傻事来就不好了。
说人傻就算了，又说是做傻事也算了，还说我坚持傻下去来着，别说是你我都没有听过坚持傻下去的人来着，我怕是第一个吧。我心想你是随便打击我得了，我也不是什么内心脆弱的男人，我这样的男人也算是内心比较强大的男人，所以不管你们如何打击我来着，我表示我都不会像你说的那样干出什么傻事来的，你说我要干傻事，还等到今天，我怕是早就干了，还等你来打击我，我才干啊!你也太小看我了，我是谁啊，我是你的上帝指使哥哥啊！还有谁！
孙子编们，哪个更让你们高兴来着，一个是让我这种小作者主动上钩来着，另一个是把我这种小作者耍得团团转来着，我都不知道哪个会让你们更高兴来着，但是我觉得其实都差不多吧，反正你们都是没谁了！你们都这么狗了！！！
读者朋友没有想到我是如此强大的一个人，难怪能撑这么久来着，看来我不是一般的傻来着，那是相当的sb啊，他们也是醉了，表示我也是没谁了！
吓了老子一跳，没有想到现在在哪都能碰到一个作者来啊！我当然是很吃惊来着，毕竟是老前辈吧，我是一个谦虚的人，所以我自己是十分恳切的请求道：“没有想到是前辈啊！真是真人不不露相，露相非真人职，没有想到在这里能看见前辈的身影，真是我的机缘啊！真是好巧啊，没有想到你也在来着，我以为这里是没人了，没有想到还能见道活人来着，还是一个前辈来着！！！！”
前辈见我也乖巧来着，也是一改先前的态度，估计觉得我还是不错的嘛，那是对我相当的改观来着，师兄看了看我，清了清嗓子告诉我说：“前辈这不敢当了，毕竟我已经退隐江湖好多年了，我早已经不是作者了，我现在是读者来着，但是我当作者的时候估计你那时候还认不识几个字来着，所以你要是认我是前辈的话，那显得我太老了，所以我觉得我们可以平辈相称来着，免得你觉得我占你的便宜来着。你就叫我师兄得了，小伙子不错，是个有机缘的人，你确实是一个有机缘的男人，你很有机缘呕！”
我笑了笑来着，不是我吹，我别的不行，对于这种事我还是多多少少有点运气来着，我是相当的有机缘来着，不是我说我自己机缘好，我反正就是机缘好，不然也不会在此遇到前辈过来给我指点迷津来着。我说师兄啊：“你也是老前辈了，也算是过来人了，估计你传授点我什么的话，都够我玩一年半载的吧！师兄啊，你看你是准备带我装碧啊，还是准备带我飞啊，我都准备好了来着，我觉得啊你要是能既带我装碧又带我飞的话，我一定老高兴了，哈哈！师兄你看，你打算怎么带我装碧，怎么带我飞来着。”
师兄看了看我，表示我的资质还是不错的，以我这资质嘛，也就是江湖上人称的伪灵根来着，师兄告诉我虽然我是伪灵根但是也让我不要气馁来着，伪灵根也有逆袭的，但是肯定那个人不是我，但是也没有关系，师兄说了，我还可以有回炉重造的机会来着。所以只要有机会，师兄建议我是回炉重造一回，不然的话，想要出头的话，怕是无望了。
我虽然口头上表示师兄说得好啊！但是我心里就可以无数遍的骂他来着，你妹的你才是需要回炉重造来着，我也是醉了，会不会说人话啊，你看回炉重造的都是些什么人啊！我是这样的人吗！但是妯于礼貌来着，我没有敢顶撞师兄来着，毕竟他是前辈来着，所以我当然是要表示出我对前辈老人的尊重来着。
我还是非常谦虚的恳求我们的师兄说：师兄啊，你看小弟我是走投无路了，你可不能不管你小弟我啊，所以你无论如何今天一定要指点我一下，让我这个迷途的羔羊也找到回家的路啊！
师兄又仔细的看了看我，又看了看我的小说，然后非常遗憾的告诉我说：不是你师兄我不管你，是你这个、这个、这个也太...师兄表现出了非常为难的样子，在我万般的恳求下终于还是说了，兄弟啊！什么也不说了，看在你是自己人的份上，师兄我就免费送你四个字来着。你自己去悟去吧！
我问师兄是哪四个字来着，我表示我很期待哟！
师兄告诉我说，这是非常重要的四个字哟，那可是我多年摸出来的经验来着。
我说师兄你就别卖关子了，你就快点告诉我吧！！！
师兄这才一个字一个字告诉我说，那就是“此处水深”。师兄的意思是此处水深，不许游泳，如不小心，必被淹死。
我槽了，这叫什么经验来着，我还以为他说出什么让我长见识的话来又或能助成功的金手指也是不错的，但是没有想到是这四个字，我表示我特么早就自己悟出来了，还用你说。你特么的说你在这混了十几年，你才悟出这几个字此处水深来着，我表示我来才几个月我就悟出这几个字来了，我想啊！是不是意味着此处的水更深了来着，我也是醉了，伤不起啊！
但是我看得出师兄是对我好来着，不然谁会对你说这些话啊！毕竟这年头，人们都是多一事，不如少一事来着，所以真正会对你说这些话的人太少了，所以我连忙大赞师兄果然是前辈，就是见多识广来着，这是听君一席话胜读十年书来着，我算是受教了。不然，我是怎么死都不知道啊！
师兄见我是个爽快人，告诉我说：其实这也不是什么挺深奥的东西来着，我是看你小子肯学来着，加上谦虚来着，我才告诉你，其它人我都不说来着，加上我与你有缘来着，还有你是一个有机缘的人，所以以师兄的话来说，你还是有机缘的哟。
我一听什么叫我还是有机缘的，难道你撒谎说我有机会都是这么难吗？你就这么不看好你的小弟吗？小弟再怎么说也是有机缘的人，这个还用你说啊，我早就知道了！！！
师兄啊师兄你是让小弟我情何以堪啊！
第二百八十二章 大结局之在梦里
虽然作者说过背景并非穿越到古代，但是历史发展几乎是差不多的，这农村跟古代也差不多。结尾潦草，可以续写一部上帝指使的东山再起史。哈哈，也许吧，不过现在我还有我的目标来着，我是不达到目标，我是不会回头的。哈哈！
虎头蛇尾的，好多没看明白，求解惑！相亲女是谁？你们发展得怎样了？你们就这样就结束了吗，你们就不期待后面的发展吗？我也是醉了，怎么有这么无聊的作者啊，你说你写成了这样，你就要放弃吗？你对得起我吗？
就这样结束了，有点遗憾，意犹未尽，不过太好了，不用受虐了谢谢作者了，你辛苦了！！
最后，总之你看到说“上帝指使这本小说要完结啦”的任何说法，都当它是胡扯就好了……
作者没完小说不会完的……
特别是当你五年十年都没追过了，然后发现他说的“完结”的内容里的人物你居然还都认识……这不科学，摔！这么牛碧的作者怎么可能说完就完啊，你们也太小看这个作者了，这个作者是不能让我们小看的，就像他自己说的，他说自己是很优秀的，你们信吗？
顺便，我目前挖到的最早的来源是这里是作者说的大结局，但是大结局和小说完结是两码事来着，你们觉得这个作者的废话没有到一百万字，他会说完吗？反正我是不信了，信不信由你们了。
留得青山在，上帝指使不会完，也完不了来着。着作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处，所以已经结局了，你们不用转载了，转载了也没有人看来着，我是怕你们累着，所以匆匆的写了个大结局来着，好让不是铁粉的人滚蛋来着，让铁粉的人留下来。
这看头，粉丝也多了，所以只求一个铁粉来着，如果能有一个我也是知足了，但是啊，我以为我写大续，大家会伤心来着，但是我一看，你妹的还是没有反应来着，我就知道你们这是有多不在乎我来着，你们让我这样优秀的作者情何以堪啊！！
有的人怕断更了没有粉丝来着，我是想要时不时的断更，让粉丝自己走来着，我觉得我写的小说，不想给不喜欢我的人看啊！但是我又有强迫症，每天我是不打几个字，我是手痒痒来着。
所以我也不可能断更很久，也就一二三四五六七八天啊，这也是我的极限了，我是忍不住又想打几个字来着，并不是我不舍得我的读者，我对我的读者我是伤心透了，就和你们对我一样。
你们也是对我这样的作者伤心透了吧，我们大家彼此、彼此吧，哈哈哈哈哈哈！你去看看新连载就会知道啦！这种倒霉玩意儿真是每年都有新花样呢！！
啊，求你继续写吧！好多人都求我来着，好吧，那我就继续写吧，反正我也是没谁了。那好吧，那我就继续写吧，对了我写到哪了？大家都表示不知道来着，不过没有关系来着，反正这也不重要来着，反正我也不知道我是写到哪了。
你们不是铁粉吗？你们都不知道吗，我本来想着接着前面的写来着，但是我也不知道写到哪了，这可怎么办啊！不过也没有关系来着，那就写哪是哪吧，反正也不重要来着。
其实啊，我疯狂地爱上写书了，并且除非是我疯了，我非常确定看我的书的人也有这种感觉来着，反正我是个吹牛大王来着，我一天不吹牛我会死的，哈哈！所以啊，你们不用纠结我说的大结局的事来着，因为只要我还想写，那都不是事来着。
我们不是很擅长写作来着，这个让我非常痛苦来着，所以才会想到不写的念头来着。说实在的说废话真的勾起了我的兴趣来了，我是一天不说点废话来着，我就会死啊！
你们就在旁边看着我怎么写的话，如果你们有兴趣的话，你们可以看看来着。如果你们没有兴趣的话，你们也可以不看来着，随着你们。我最近发现自己不仅是喜欢来着，更乐意做这些事来着，也慢慢的习惯了做这种事来着。我也不知道是什么回事，但默默的在这里打字真的会让我很有成就感。
特别是因为写作给我们带来的乐趣，这真的会勾起我的兴趣来着，这是为什么呢？就当这是这次愉快看书的一部分吧！你觉得我会不会和你们的一样都挺开心干这种事呢？
我们这帮80后多数都是看着《上帝指使》的，看到这个大结局之后，我眼睛湿润了，为那破灭的童话，为那可恶的现实，为远离的上帝指使哥哥，为那个未完结的故事，与他的可笑的相亲之旅也是说得不清不楚的，怎么能够完结来着……
一天早晨，上帝指使就被中年的阳光叫醒了过来，发现自己这一觉睡得很久，脑海中都是自己那个想了很久也没有想明白的该如何写的故事来着。
外面的花花草草都在向我打招呼，可是我表情呆滞，不知道如何是好。
我试图从我的床上起来可是我的眼睛很疼，也许是最近总是码字，看电脑的原因来着，反正我就是想睡觉来着。
对上帝指使说，由于你长时间坐在椅子上且生命都是靠吃馒头继续，所以你的肌肉过于萎缩，不方便行走，也不方便外出，只能在家里写小说，你说你要是不写小说你还能干什么来着，干也干不动，做事又嫌累来着，打字也不好好的打，我还能干什么呢？
我明白是到如今，我已经没有什么可以做的了，如果有时间，也许我可以出去走走，但是我心里还是想要完成我的未完成的小说来着，这就像是我的使命似的，我觉得，我要是不写的话，我会对不起我自己来着，反正现在粉丝已经被我赶走得差不多了，我没有毕竟继续隐藏自己的实力来着，不过我建议你们要想看下去的话，也需要很大的勇气与决心。
于是上帝指使向读者解释道，在未来，人类的科技大幅度的发展，但是新的能源和食物问题却没有得到解决，地球的人口.爆炸式增长。于是，当时的人类处于人类总体利益的考虑，决定对新诞生的婴儿统一进行大脑测试，被证实智力处于一定水平线之下的新生儿将会被连接上一种维持生命的装置，这种装置会给他们输送低成本的营养液维持生命，并且会让他们进入一种虚拟状态。在这种虚拟状态下，这个装置将会模拟出新奇，有趣的场景，让人感受到现实世界里体会不到的快乐。
于是，一切都明了了。
那时候自己就不用为了吃不上饱饭而痛苦了，那个时候就不用去痛苦的上夜班了吗？不过那些事都太遥远了我不想想来着，想想我就头疼来着……
那些童年的好友——眼镜帝，成就哥，饭太稀，神医们他们都在我的梦里呼唤我的名字来着，他们不想让我停下来，他们觉得我不是这样的说还写就写的人，他觉得我还能写来着，他们觉得我可以的，所以不让我放弃来着，我也是醉了，既然大家都这么支持我，那我还有什么话好说的，那就继续写吧，反正这天天的闲着，也是闲着，无聊也是无聊……
那些一起经历过的许多的没有意思的事情——在嘛嘛村的日子里，在城市的出租屋里等等都是不可思议，也是没有意思的事情……
这一切一切都是我自己想出来的，厉害吧，反正我自己觉得是挺厉害的，为的只是对那些智力相对较低的儿童的一种补偿，让他们能在虚幻里快乐，体会童年的美好。
而童年结束的时候，一切也都结束了。
上帝指使也只是一种人道考虑，当那些儿童满14岁的时候，残酷的现实就要开始了。考虑到大部分的读者都是小学生或是未成年的孩子，所以我们不能写那些厉害的东西，不然会被判三年的，你说我的胆子这么小，你说我能干那些违法的事吗？
不能啊，所以我是不会做这些违法的事的，所以我只能写这种小学生的作文来提起小学们的兴趣来着，这样是不是既充满了正能量，又给自己提升到一个高度来着，所以你们懂的，这种事不是一般人能做的，只有我这样的人能做，还有谁来着，这么替你们小学生着想。
由于地球的资源过于紧张，所以那些在虚拟世界里的靠上帝指使维持生命的儿童要被强制“离开”，即没有《上帝指使》看了，所以你们的好朋友们托梦告诉我让我不能这么做，不能对小学生们这么狠心来着，所以啊，我本来是要我放弃的，但是我又不能随便的放弃来着，因为我答应了我梦里的好朋友，要不论什么情况都要一起走下去来着，这样的话，我才能安心的睡觉。
“离开”之前，你们唯一的权利就是知道事实的真相，但是我决定又不要离开了，所以啊，你们知不知道这个真相也没有什么关系了，反正我又不走了，哈哈。
在我的梦里，那个长得像自己的大神，大帅哥，好男人告诉我：你应该感到庆幸，因为你在虚幻的网络世界里体会到了现实里的人一辈子都感受不到的快乐，在现实里的人要经历工作的劳累和残酷的社会的折磨，而你什么都不用做，只要体会那些新奇就好。所以你不要为你的“离去”感到害怕，相反，融入到忙碌的现实社会才是最可怕的事情。
对我一想到要回到现实的世界里上夜班我的眼泪就哗哗的流来着，这工作又累，又没有什么钱，我是图什么呢？我是想什么呢？我又是为了什么呢？我流着泪听完梦里的我讲完这些，恳求我再让继续活在这个虚拟的网络世界里，他要我无论如何都不要放弃来着，继续进入这个虚拟的网络世界里，跟虚幻里的朋友继续战斗来着。
我同意了他的请求，毕竟我也是没有什么地方可以去了，我也是没有谁了，我还能去哪里呢，哪里又是我的家啊！
所以说上帝指使哥哥又重新进入了虚拟的网络世界里，他用自己存下的零用钱给好朋友们买了很多礼物——好多、好多，好多的大大的大馒头来着，我准备遇到谁我就请他吃，就是这么任性，就是这么有钱，我就是上帝指使……最后，他把剩下的钱买了相亲女最爱吃的铜锣烧，跟家里人一起吃了最后一次团圆饭。
上帝指使懂事了呢。妈妈笑着说。
是的，因为我长大了……
上帝指使眼睛里含着泪水。
在当天晚上，大雄紧紧着抱住了自己的手机，看着自己最爱的小说《上帝指使之人气王》。
上帝指使，你说我们是不是会永远在一起呢……
这时，小说分镜切到了现实世界，那个上帝指使摸样的帅哥不再也没有出现过了，他这么帅气的男人原来只是存在在网络世界里，不会存在在现在世界里的，没有办法啊，就是长得太帅了，所以啊！不允许出现在世界里啊。
上帝指使的身躯一阵抽搐，然后倒在了地上。
最后一个画面，那个梦中的自己用冰冷的声音说了一句：完成任务，目标已经离去，他已经乖乖的滚回去码字了，请大家放心，我是还在的人，我说的不是没有再了，已经离开的人，我说的是还在的人，你们放心好了，我已经滚回去码字了，谢谢大家……”
第二百八十三章 继续1
现在已经是半夜6点了，我不知道我还在折腾什么来着，不过睡觉太奢侈了，我想我可能想来一点咖啡来着。
据说这东西，一喝就会想睡觉来着，我也是想要来一份浓浓的加奶的咖啡来着，这样我就可以很快的睡下了，不用在这里翻来覆去的痛苦了。
失眠的人是得有多痛苦来着，你们懂的，那是相当的痛苦来着，我也是醉了，这种痛苦真是伤不起啊！
你若是问我有思路吗？我表示这个真没有来着，好半天才憋出几百个字来，和我的目标相差甚远来着，我觉得我是不行了，没有什么感觉来着。有时候我看着电脑，我感觉是一头雾水来着，真心的有种无能为力的感觉啊！
没错，其实我还有点希望来着，自己什么都写不出来的话，那还谈什么希望来着，那就是没有希望的意思吧！那是什么意思，也许这一切都是我的错觉吧，觉得自己能写书，觉得自己还有点点才华没有展露出来，觉得自己还有这么一点点的希望....
可能这一切都是误会来着，某种...重大的误解，那岂不是更好，又或者是某种过于的自信吧，这一切都是我自己的错，我觉得我不能把责任推给任何一个人，我觉得我应该主动的承担起这个责任来才行。
然后我会怎么样呢？我没有考虑过这种事情，也许我不会怎么样，也许我会怎么样，这都不重要，重要的是你们会觉得我怎么样来着。也许，我实在不行的话，我就回去吧！回到农村，过我以前的生活，过着原本属于我的生活。
就再不走了，想想那真是不错来着。其实我都不清楚我到底会不会这么做来着，也许会，也许不会吧！虽然我是一个脚踏实地的人来着，但是这并没有什么用。感觉自己是平平淡淡的，也许大部分人都是这样的吧，我也不清楚来着，但是我觉得这样也没有什么不好的，我反正很舒服现在的感受来着。
有些人一生下来就有羽翼来着，有些人没有，甚至什么都没有来着，只有单薄的身躯来着，但是就算是如此，我们都是面对着同样的世界，并不是因为我们有什么，我们没有什么，我们面对的社会就会不一样，事实上我们面对我问题，世界都是一样的。
你们就准备这样无期限的无指望的生活下去吗？就像是你的上帝指使哥哥一样，但是你们觉得你们有我这样的强大的内心吗？估计没有人有吧，所以你们显然不能和我一样的生活在这个寂寞的世界里。
上帝指使你将是一个伟大的传奇，你代表了史上最成功的天朝的最烂的文学的代表人物，这世界上有好就有坏，你不能做最好的，你就做史上最坏的，最差劲的网络作家吧！无论是你的家人，还是你的朋友，还是你的读者，还是嘛嘛村的村民都会为你骄傲的。
我们大家都如此的相信于你，相信你，而且还相信你将来也能成为一名杰出的作者来着，甚至是大神也不是没有可能的。当然这只是大家对我的信任来着，当然事实上这是不可能成功的，但是我还是相信着这一切来着。毕竟，不管是任何人，我们都会有自己希望的东西，也会有自己的那份执着。
我想说的，写作就像是我的日常工作一样，而这只是我的一种爱好罢了。我从来没有指望我能从中获得什么来着，不然的话，我就不会这么写了，我觉得我之所以这么写就是对这个时代的一种不满，对我们现实的这般孩子的遭遇的愤怒来着。
好了，不说这些了，免得又被人举报来着，现在这个社会坏人太多了！得了吧，我也不是什么虚伪的人来着，我是喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢来着。
我会直说的，所以大家放心好了，我不是什么坏人来着，当然我也不是说我要是能成为一名伟大的作者，我会不喜欢来着，我当然是喜欢来着，谁会不喜欢啊！
可惜啊，我成为不了这样的作者，因为我还没有这样的能力，写出非常厉害的东西让大家喜欢来着。你们知道我这话是什么意思来着，意思是我们都会喜欢自己得到认可，但是至于真的能不能得到是另外一码事来着。
我就这么老实的说吧：作者是我赖以生存的职业，我视之为我的生命来着，我说过我就像是鱼来着，没了水，我就成了岸上的鱼来着，因为吸入过多的氧气而死。
这么说来，我是蠢得无可救药了吧，我总是在做一些傻事吧！虽然这也没有什么软用来着，但是我还是会去做一些傻事来着，这就是我来着。哈哈，像我这样的小作者，有自知之明也许是一件好事吧！
我了解我的喜好，也了解我这个爱好，当然我更了解我自己，不管是写作出了什么情况，可能都会得到很好的处理，这就是我一个作者的执着。反正不管怎样，我都会觉得这都是好的结果来着，这就是我的心态吧！我相信自己，我也知道我自己能行的，我知道这点！
对于现在的自己我也很满足了，我有自己的房间，有自己的电脑，有我喜欢吃的大馒头，还有我喜欢作的事情。我们的人生都是被安排好了的，但愿我们能过得长久快乐来着，当然没有有可以做到永远快乐来着，我也不能，但是我们都会努力让自己快乐来着。
我在梦里看到了那些美好的时光，而且我一直想要的，还有我一直想要做点什么，在别人随意的贱踏自己的劳动成果，让一个个的粉丝离开我们，这都是我的内心不想要的，但是这也是我不得不面对的现实。但是在我咽下最后一口气之前，我都要和我自己的命运抗争来着。
在此之前生活还要继续来着，我之前从来没有想过这些，但是在我小说写到大结局的时候，我就想起了这些东西来。我之前是走一步算一步来着，现在我是写一点算一点来着，不管怎样，我都是在前进的，所以我不会有遗憾来着，我可以为自己感到自豪，我是在前进的，我一直没有停下来，而且我是真的停都停下哟，哈哈！
我喜欢你们看穿我无力的样子，我也喜欢展现出我的无力的一面，也许我们在现实中不会让人看穿自己的无助来着，也不会让别人看出自己的软弱的一面，更不会在别人面前展现出自己的无能，我们都是骄傲的人，不管是在网络还是在现实，但是有时候适当的软弱一下，也没有什么不好，这才是我们，这才是真实的自己，这才是生活不是吗？
我想要更加深入的了解我自己，我只有继续写下去来着，写更多的东西，写更多的字，哈哈！也许只有这样，才能让大家了解我是一个怎样的作者，我是一个怎样的人吧！
这就是我想要做的事吧，我觉得我还是希望被理解的，不是希望不被别人理解的，没有人会觉得自己不被别人认可，不想要被人理解来着，没有这样的人。所以，我必须得先处理好现在的事情，就是不停的码字来着。
是啊，我最近确实有心不在焉的，是啊，最近的这些日子真的是很难熬啊！虽然没有一个读者的支持来着，虽然我是一个人在战斗，但是这都没有什么关系，也不会打败我来着，我会克服所以的困难来着。
也许我的文字现在还是无法打动你们来着，我的想法几乎也没有一个人能超越，这是一个困难的过程，我必须自己去面对这种尴尬的局面来着。而且我担心，与俗话相反，我们不知道的事情，恰恰会伤害我们这些软弱的人。所以我不能继续软弱下去，我要变得勇敢起来和这个社会去抗争，不管我是不是一个人，我都要去面对这个尴尬的局面。
所以，我要认真起来，我不能再掉以轻心了，因为如果我不够仔细的话我会很容易被击败来着。我也知道这很重要来着，大家都能很好的处理自己所面对的局面，所以我觉得我也可以。
当然了，我也不指望大家一下子就喜欢我来着，我还是希望大家慢慢的喜欢上我来着。所以，这种写作对我这种笨蛋来说，也许是非常有挑战的一件事吧，当然这种事谁都可以做，但是要做好的话，却不是任何一个人都可以的吧！
我必须充分的调动自己的脑细胞来着，这样才能让我的大脑动个不停，这样也许我会想到很好的构思来着，当然最好是这样的吧！但是这依然没有什么软用来着。
对于我这种人我还是不能有好的想法来着，这也许是我对写作提不起兴趣的原因吧，如果一个人能提起兴趣来，也许就会产生无穷无尽的灵感，但是如果现实是恰恰相反的话，那么他注定要和我一样的悲剧吧！
第二百八十四章 继续2
竞争随处可见，输赢也不是伴随着一生的事情，不管是什么的结果，不管是输还是赢，我们可以输也可以赢来着，我也不是输不起的人，当然我赢也要赢得光明正大来着，这样我们输也输得心服口服，赢也赢得光明磊落。
这才是大丈夫所为，我们不仅要争输赢，更重要的是我们要公平竞争，这样我们的人生才是堂堂正正的。这样不管我们长多大，还是我们走到哪，我们对任何人说起，我们都可以理直气壮的。
人生就是需要这样的经历，重要的是经历过了，成长了，更重要的是无论输还是赢都不要忘记明天还有饭吃！
虽然我们对一些事情是如此的专注，我们对写作这件事是如此的感兴趣来着，没错，我们也不知道我们面对的什么，我们要处理的是什么样的困难，但是面对着未知的敌人和困难时。
我们应该做些什么，怎样我们才能算是做好来着，无助感是最令人沮丧的，所以我们必须在有能力的情况下，做自己觉得应该做的事，这样我们才会向好的方向发展。
我只是很惊异，当这个作者泛滥的时候，而我们这种微不足道的作者能够做些什么，也许我们不得陷入到这个困境之中，也许你们真的不知道什么是努力吧，但是我想我对我自己还是很苛刻。
对，我们任何人都会有这种无助感，不管是你是如何的成功还是如何的失败，我们都会有这种感觉来着。我感觉让我有无助感的，不只是因为在写作这条路上感觉到自己是多么的无助，还有就是我对悲欢离合已经非常的熟悉了，毕竟我已经是个三十好几的人了。
也可以这么说，我是一个过来人了，哈哈！没错，确实是这样的，我最近也是强烈的意识到，可能在很多时候，我在打一场注定会失败的战争来着和官僚们的战争。
不得不承认，我很怀念过去的日子，要是我们能永远的那么的专一就好了。当他们被召集起来并嗅探到猎物的气味，会坚持不懈地追寻猎物的下落。而作者永远不是你们要找的猎物来着，所以你们坚持不懈的寻找着合适自己的风格的作者。
直到捕获到猎物为荣，哈哈，我觉得你们才是没谁了，比我都牛碧多了，我都没有你们这样厉害的嗅觉来着。你们咋就知道哪个作者行，哪个作者不行来着，难道你的上帝指使哥哥的气味还不足以吸引你们的注意力吗？我也是醉了，我这么厉害来着，你们怎么就没有嗅出我的味道来。
这种专一的使命，你们是怎么做到的，我觉得我者应该向你们学习来着，不然的话，我觉得我都对不起我自己，也对不起你们。这种前无古人，后无来者的令人崇拜的史上最帅的作者就是你的上帝指使哥哥了。这是真的很帅哟，哈哈！
我一生都渴望成为一个作家，但是最后我却被自己的作品搞得体无完肤来着，这究竟是我自己的命运还是讽刺来着。现在我也不知道了，不过也许多年以后我们再来看现在的话，也许我们能看清楚点什么，但是现在我们还不行，我们还什么都看不见，不管是对还是错来着，现在我们什么也看不清楚。
当然，这也许是我的人生的一个小小的插曲来着，当我第一天开始写小说开始，我就十分明的知道我的未来会是个什么样子。可以我万万没有想到的是，自己真的开始写小说了，然而现在的我，我日益的越来越渴望能融入到自己作为一个作者的身份中去。
所以啊，无论如何，不管是怎样，我不管是每前进一步，我都会觉得这是我让自己向着自己所谓的成功也迈进了一小步来着。
人可以离开学校，但不能离开学习，什么专业都可以毕业，但做人的专业却要终生学习。特别是对我这样优秀的作者而言，我更是需要学习来着，虽然我已经很优秀，有人觉得你们和我一样，我们就不需要学习了吗？错，真是大错特错来着，我们不管是如何的优秀，我们都不能忘记学习来着。我们都得要学习来着，这样我们才能成为一个真正有用我的人。
《一》学习三转：转负为正，转硬为软，转指责为自责。真正的富有不是银行卡上的数字，而是你脸上的幸福的微笑，所以我们要学会把不好的东西转化为自己的好的东西来着，这就相当于把不好的东西转成有用的东西来着，虽然这是一个很难的事来着，但是我们也不妨试试来着，把坏的东西变成正能量的东西来着。
《二》学习四处：学习别人的长处，想想别人的好处，包容别人的短处，体谅别人的难处。如果你是个自负的人，做人最大的失败就是自负到忘了自己，那样的你怎么可能会去体谅别人来着。所以，我们要想学会真正的体谅别人，我们就得改变自己做起。当然也不是说像个小丑一样被人笑话的时候，还认为那是“自信满满的实力”，而是我们的自信应该是建立在做人处事上才行，就是要正确的使用自己的脾气。
《三》学习四对：对上以敬，对下以慈，对事以真，对人以和。特别是对钱的态度来说，钱多钱少不重要,重要的是找个知冷知热知心的好好疼你。男人追寻的无非也就是这样的女人，女人真正做到这点，又有几个男人会去外面胡闹啊。我们不管是对待什么，我们都要保持正确的态度，我们才能更好的处理我们手里的事情。因为，我们必须牢记一点，就是只有我们善良的对待别人，别人才会善良的对待我们，这是相互的，这样我们才能得到我们想要的东西。
我要说的重点不是在经济方面，但这个重点我不太好详说，得靠你们去悟。世上无难事，只怕有心计人，你在这个社会上能达到什么高度，得看你够不够狠，无论是对人，还是对已。
我只能说，如果你能找到一个你们双方都喜欢的、精神层次相近的、对方能给你无边发展潜力或现实好处的终生（或不终生？）朋友或伴侣该多好啊！至于这句话的形容词能去掉哪几个，你们自己取舍，你们自己去取舍吧，我也不能说得太多来着，说多了也没有什么软用，你们知道的！
虽然我不明白读者们为什么会对我如此的刻薄来着，难道我们就不能好好的相处来着，像一个作者与读者的关系那样，我们好好的相处让许多不必要的事都不发生吗？
自救才能救人，要主动积极正面乐观，把业余时间给到成长给到未来，而不要给到无聊。没有坚持到底的失败者，也没有半途而废的成功者！人生不是一场物质盛宴的享受，而是生命灵魂的修炼！
我从一个不知名的角落里崛起，然后我开始码字，我以为我尽全力的码字会让我的神经得到一点点的小小的骄傲来着。在多数的情况下，我还是挺自豪的来着，但拿现在的我来说，也许没有一个人是完美的，现在的我也不可能做到完美吧！
哈哈，也许有一天，你们会需要我给你们的正能量，而不是像现在这样的我这样不断的发牢骚给你们不好的负能量吧！我们能想要看到是乐观、希望和正能量来着。
你说我是一个多好的人啊！有时候我坐在家里，我看着窗外的天气不好的话，我会为出行的人们感到担心来着，虽然我大可不必要担心这些事来着，但是不知道为什么，我却总是会莫名的担心来着，我生怕别人因为外面的天气不好而伤心啊！这算不算是正能量啊，反正我觉得这多多少少也应该算是正能量吧，哈哈！
当然，其实大家大可不必担心来着，因为这个天气一般不会持续太久来着，很快就会过去的，所以我们根本就不用担心这样的事，更不要因此而弄槽自己的心情，那就更不好了。
其实，我搞明白了，许多人也许是因为天气不好假装不生气来着，但是他们却实是很生气来着，毕竟别人需要出门挣钱，而我不用，我只能躲在家里乖乖的打字吧！
可能，我也会因为没有写好自己的小说而生气来着，但是我又该怎么做呢，我也不能改变别人对我的看法，我也不能一下就把我的文采提高到一个前所未有的高度来着，我更不能一下就得到大神们的真传来着，变得非常、非常、非常地牛碧来着。
那我该怎么办，那我就得面对这个事实来着，我的整个写作生涯，我的这一生所作的这一切，都是为了让自己的水平得到提高，都是为了让自己的小说变得吸引读者的眼球，都是在为了让自己变得更加的出色。
每一个人都会慢慢的让自己变得更加出色来着，为什么我就不行呢？我也是醉了，我没有丝毫感觉自己正在变得强大的感觉，也许难道这也是我的命运吗？我觉得这样的感觉并不好来着，这样是不是...
第二百八十五章 不争
只要心存相信，总有奇迹发生，希望虽然渺茫，但它永存人世。
美国作家欧.亨.利在他的小说《最后.一片叶子》里讲了个故事：病房里，一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的一棵树，在秋风中一片片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶，身体也随之每况愈下，一天不如一天。她说：“当树叶全部掉光时，我也就要死了。”一位老画家得知后，用彩笔画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。
最后一片叶子始终没掉下来。只因为生命中的这片绿，病人竟奇迹般地活了下来。
温馨提示：人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望。希望是人类生活的一项重要的价值。有希望之处，生命就生生不息！幸福最重要的就在于对未来的美好的希望，一是你觉得整个社会、整个世界会越来越美好，一是你觉得自己的未来会越来越美好。
一切事物都不是独立存在的，没有恒居不变的东西，即是因缘和合的产物，这种相互作用产生了新的事物，种瓜得瓜，种豆得豆。为什么我和我的相亲女为什么还没有好的结果啊，我也是醉了。
我们所做的一切事情因这种原理而产，随着我们的命运，我们会产生好与坏的结果，为什么别人会有好的结果，为什么我就没有呢？我表示我也是醉了，因心中的根本善被外界事物所蒙蔽了心灵，我们所追求的往往是不合情理的爱情与与众不同的生活，但结果往往造成长时间的悲痛。这是为什么咧？
我现在是活在一个远离社会的生活，我们到底是追求了什么呢，使我们落入庸俗的范畴。三个字“贪”、“嗔”、“痴”，贪钱、贪名利、贪色等等。
其实人啊，谁也不想要远离外界，但是我们不知不觉为什么就变成这样了呢？变得如此的寂寞来着，人之所以痛苦是在于追求了错误的东西，当我们因此受到身心的损害时，或了悟生死，或乐此不疲的重新追求这虚无缥缈的东西。
但是我不能一直这样下去，所以不管如此我在做着自己的努力，就算是写作也许也算是我的一种努力吧，至少这也算是我们这种宅男与世界沟通的一种方式。
其实，人的**是很少的，不管是什么我们还是希望得到认可，而不是想要莫虚有的那些虚名。从这些方面来看就是要使我们抛却烦恼，真是认识爱情的本质，从而指导我们这群可怜的宅男走出困境。
佛家讲行善，《大学》讲人道思想的最高境界是至善，王阳明讲“致良知”，上帝指使哥哥讲崇德，都是围绕着这个“善”在讲的。但是我觉得我们上帝指使讲的崇德更具有现实的社会意义来着。
所以我们不能小看这个作者，这个作者是和这前面几个人一般齐名的作者来着，想想都觉得好厉害来着，我表示上帝指使讲的崇德更牛碧，你们怎么看，反正我是非常、非常的赞同我们的上帝指使哥哥。
善是人类与生俱来的的一种本质，所谓：“人之初，性本善”。只是我们的这种根本善在我们融入社会就被一些“尘埃”所蒙蔽了，这些“尘埃”蒙蔽了我们的心灵，使我们久久沉浸在一个无知的世界里，伤痕累累，愈陷愈深，不能自拔。比如赌博诸如此类的东西。扫去心灵的尘埃，回归本真。
我知道我不能再躲下去了，我要迎击着风浪，我要勇往向前。所以我决定回来，我来这个城市已经有十年了，我一直是独自一人，按理说我早该习惯了来着，但是我并不这样认为，我觉得我还是老样子来着，没有什么习不习惯的意思。
反正，也就是这样吧。我们要学会不计较来着，不去贪图不属于自己的东西。知道无尽的“贪、嗔、痴”给我们带来无尽的苦难之后，就要扫除蒙蔽我们心灵的尘埃。
人的**是很少的，你钱再多你也一日三餐，你房子再大也是一张小床，不必为了那些所谓的名利而弄得头破血流，应怀有一颗怜悯之心去看待这个世界、而不是用诅咒、怨恨的眼光去看待这个世界，在做事上“勿以小恶而为之，勿以小善而不为”。“有容乃大，无欲则刚”。
我还是会想要得到一些我应该得到的东西来证明自己的努力，也许对我来说，缺少一点证明自己的东西吧，不管是成绩还是文字，我都还是无法证明我自己的价值，所以我还得努力来着，不能一直这样下去。
我们生活在一个进步的年代，但是不管社会怎么发展，对我这种人来说还是没有什么软用，有人说网络接近了我们的距离，但是觉得这个网络并没有接近我们距离来着。
相反让我们越来越陌生来着，有时候我们甚至会憎恨网络的虚拟来着，来报怨这个三十不立的年龄，但是我们不管怎么报怨，这又有什么软用我们还不是这样活下去来着。并没有什么改变，你们觉得呢？
是的，这个进步的社会并不能帮助我融入这个社会。其实是严格来说，我们这种人并不成功，做什么都不成功来着。所以想要融入这个社会就会越加困难来着，对很多人来说，对很多的读者来说，我并不存在吧，哈哈！
我看起来压力很大吗？常常会有人问我这样的话，也许是因为最近老得太快的原因吧。所以常常会有人这么觉得，但是我依然会坦然的面对着别人对我关心，我觉得这是一个好事来着，这说明我越来越成熟了，哈哈！
但是，今天将会是不同的，因为今天我还在更新，就会有不同的感受，不管你们现在对我是否认同，我还是用自己的方式证明着自己的价值，这就是我，这就是你们的上帝指使哥哥。
最近好像每一个人都很忙碌来着，好像是除了我之外的所以的人都是忙碌的来着，就我闲，就我无聊，就我一天天的没事干来着。我们如果太忙的话，也许我们可以在适当的时候放松一下，比如说静下心来喝一壶茶，或者是来点音乐帮助我们思考一下，又或者是来点新鲜的空气帮我们定下心来。
我还是觉得能够改变未来的话，还是对我们不管是现在，还有未来都是好的一步棋，就能够弥补我们过去的生活与那些年我们因为自己而造成的遗憾。
其实啊，我还是有很多的优点来着，只是不怎么会和别人相处来着，总有一天你们会慢慢的喜欢上我，哈哈。虽然这个可能性不大来着，但是我还是会这么希望着，这就是我的乐观吧！
你们如果想要真正的了解我，你们应该多看看我的书的细节，而不是随便的看看，这样不好，真的很没有礼貌，特别是对一个非常有诚意的作者来说，这真的是太不礼貌的行为了，如果我是你们我就不会这么做来着，我会好好的看一下这本书的。
我真的不怎么擅长自吹自擂来着，我觉得我说的大部分都是真的，你们信吗？好吧，你们可能都不信吧，大概是因为你们对我还是不太了解来着，也不想要了解我这样的作者来着。
我总不能一辈子都这么度过吧，虽然事实上我还是挺可爱的，但是这也没有什么软用来着。我们总是觉得自己没有什么软用来着，想想自己，总在快乐的时候，感到微微的惶恐，然后我就开始慢慢的淡忘了快乐。
我无法相信人生有单纯的幸福，因为我这样的人，还没有体会过爱情的快乐吧，所以无法像别人一样快乐的享受着生活。对人生的起伏会有一些悲喜，既坦然又不安，更不知道要如何处理来着。
有时候，我喜欢眼睁睁地看着时间，一秒一秒一秒一秒……地流逝，这是不是一种不珍惜时间的表现啊，有时候我们会觉得时间非常的珍贵，但是为什么我们总是去浪费呢？
难道是因为时间太多，其实并不是这样的，时间给予我们每个人都是一样的，都是一样多的，对我们每个人都是公平的。这也算是我们生下来命运给予我们最公平的东西，这就是时间，但是我们对时间却没有太多珍惜，以至于我们最张都会深深的后悔来着，这又能怪谁呢？
其实写作就象剥洋葱……剥到最后，写到最后，你会发现，剩下的只有自己的眼泪，只剩下了作者自己的眼泪来着，为什么像我这样的作者就得痛哭流涕呢？
有人说三十年寒窗，十年的玩耍，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？我就不敢说，也行有的人会得到一份职业，但是我却连一份职业都没有这又怎么说呢？
是因为最后的十年我的运气不好，还是因为我前二十年过得太过轻松了，不管是因为什么，我都没有得到我想要的，甚至现在还在奢望着得到一些安慰来着，这又怎么说呢？哎，最终还是得怪自己的运气不好吧，毕竟我没有别人的运气，也没有别人的努力吧！
所以现在我们能做的就是努力，努力，再努力来着。