第二百八十六章 召集
嘛嘛村全体村民注意了！嘛嘛村全体村民注意了！嘛嘛村全体村民注意了！重要的事情说三遍!!!!为发扬我村的精神，为了给我们村的大才子上帝指使打气，为了给我村与我们的村民上帝指使作宣传。特此发布征集令！！！
二十一世纪诗歌发展陷入困境，二十一世纪小说也发展陷入困境，作为一名大神（未来的）作为一名有良知的作者，作为一名有作为的青年如何打破这种窘迫？
让诗歌让我们的小说健康的发展，探索时代的“大诗”我要成为像上帝指使哥哥一样的大师，我要成为像上帝指使哥哥一样的作家，需要我们共同努力，当然不是每一个人都和我一样的有才的，也不是每一个作者都是如此的全方面的发展了，除了我，还有谁？我再也想不出第二个人来了。
现在国内召集各位热爱诗歌创作的“诗歌青年”，网络作者组成“上帝指使吧”诗歌俱乐部，投入世纪大诗的创作和探索中，有实力和意愿的请加：“上帝指使吧”和完成审核，我们召集审核够一亿人后就在国内注册，不够的话就算了，反正也没有什么软用来着，然后我们将成立守护上帝指使社会大联盟，静待你们的响应哟。
维护粉丝的利益这个我们作者最后的一道底线！关系到每一个粉丝和作者的切身利益，希望大家能积极参与，积极的点收藏，积极的看书！众人拾材火焰高！有些事只要去做了，我们无怨无悔！有些书只要我们去看了，我们就会感觉到很快乐！有些收藏我们是点了，我们才会觉得这是对得起自己也对得起作者。但不去做，一定会留有遗憾！我愿无悔人生，不愿遗憾终身！
啥说呢，作为一个作者，一个有良知的作者，一个寻求进步的作者，一个非常关心读者的作者，我这个作者虽然不说做得很好来着，但是也算是做得不错的，比起许多人来说。反正我这本小说嘛有好的一面，也有做的不好的一面，总体来说是有进步的，进步就行了，其它的管它的！
找个没人的地方，可以是在厕所里，还是在没有人的走廊里，或是躲在自己的出租屋里，我们找一面镜子拿在自己的手里，然后对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：大爷啊！你是我的亲大爷啊！小人给你请安了，您辛苦了，这一年您真不容易！心没少伤！苦没少受！气更没少生！人又变老了！没事，还剩下八十几天咱就翻篇了！但愿明年一定要对自己好点！咋高兴咋任性就咋来！！！——致亲爱的，憔悴的自己！今年表示真特么的伤不起啊！
嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌是嘛嘛村文化的重要组成部分，是体现办学特色、凝聚人心、激励师生的精神旗帜，是嘛嘛村学校深层次的精神底蕴与人文内涵，是学校办学.历史和优良传统的高度浓缩。根据《嘛嘛村高等学校章程制定暂行办法》及有关通知要求，我校正在制定《嘛嘛村文艺学院章程》，嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌作为学校章程的重要内容，需要通过法定程序予以确认。
经学校嘛嘛村村委行政研究决定，开展嘛嘛村文艺学院嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌征集评选活动，挖掘学校文化内涵，凝练学校办学特色，彰显学校发展理念，营造积极向上的校园文化氛围，促进学校改革发展。
一、征集对象
嘛嘛村全体村民，全校师生员工、校友及关心我校发展的社会各界人士。
二、征集内容及要求
（一）嘛嘛村训
1.嘛嘛村训内涵
嘛嘛村训是一所学校师生共同遵守的基本思想规范和行为准则，是学校办学0历史与文化的积淀，是办学理念与办学特色的集中体现，是校园精神和价值取向的高度概括。
2.作品要求
（1）体现以嘛嘛村以人为本的现代大学理念，融合学校传统文化和现代思想，融合艺术精神和人文精神，凝练嘛嘛村文艺学院的整体价值追求，体现我校的办学理念、办学特色、办学战略、育人目标和文化底蕴，蕴含师生的道德理想、学术人格和历史责任。
（2）体现历史性，力求底蕴深厚、震撼力强。
（3）彰显艺术性，力求寓意深远、感染力强。
（4）注重前瞻性，力求蓬勃朝气、时代感强。
（5）要言简意赅、形式简洁，文字精练、朗朗上口。
（6）所有来稿请附简明创作思路和解释说明，如有典籍，注明出处。
（二）嘛嘛村徽（logo）
1.中英文标准名称：
中文：嘛嘛村文艺学院（以学校使用的上帝指使哥哥的题字为标准字）
英文：mamacunwenyixueyan
英文简称：mmcwyxy
2.作品要求：
（1）应征作品必须符合我嘛嘛村的风格，也要符合我校办学特点，体现办学特色、历史积淀；具有高水平的艺术表现力和感染力；内涵丰富，具有强烈的视觉冲击力。
（2）应征作品必须是原创，风格不限，不得与其他作品有相似或雷同之处。必须是深刻的表达我嘛嘛村智慧的作品，必须是我嘛嘛村智慧的结晶，必须是具有我嘛嘛村的传承的作品。
（3）不得有违于嘛嘛村法律、法规和社会道德风尚。
（4）logo设计在表现形式和技术手段上，应适用于平面、立体和电子媒介的传播和再创作。
（5）每个方案都要有标准色稿、黑白稿电子稿各一幅（a4幅面），附300字创意说明。
（三）嘛嘛村歌歌词
1.嘛嘛村歌内涵
嘛嘛村歌是学校的形象之歌，它以艺术的形式表达了学校的悠久历史、优良传统和师生的共同理想、价值追求和开拓进取的精神风貌。
2.要求
（1）歌词要简洁明了，词言优美，朴实自然，寓意深长，韵律流畅，要有浓厚的农村口味与我村特色的的作品为最佳，体现嘛嘛村艺术学校的历史传统和时代气息。
（2）嘛嘛村校歌歌词作品需要提交打印稿。
（3）附简要创作说明。
三、组织方式
1.集体组织。各院系、各部门要组织师生围绕凝练设计嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌进行深入讨论，集思广益，广泛开展征集活动，开展爱校教育活动。具体任务：
（1）以村民为单位，在师生提出的嘛嘛村训作品基础上进行讨论、凝练和修改，至少提交不少于3条嘛嘛村训。
（2）以院系为单位，重点组织师生进行集体创作，各院系至少提交不少于5件嘛嘛村徽（logo）设计作品。
2.校友投稿。向各地校友会及广大校友宣传发动，广泛征集嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）设计、嘛嘛村歌歌词方案。
3.师生及社会各界人士个人投稿。欢迎学校全体师生员工、离退休同志、出门务工的村民，还有没事在家的村民，社会各界人士以个人名义投稿，征集方案可以通过信函、电子邮件等方式投寄，并附详细的联系地址、联系电话和真实姓名。
四、组织评选
1.组建嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词评选专家组，对校训、校徽进行评选。
2.成立嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词征集工作办公室，办公室挂靠学校党委宣传部。
3.评选程序
应征作品由党委宣传部汇总整理后，组织嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词评选专家组进行初选，确定各10件入围作品。入围作品在校报、学校官方网页、官方微信**等媒体上刊登，供师生评议，广泛征求意见。在征求意见基础上，由学校领导进行评选，根据情况提出修改意见。提出评选方案报学校有关会议确定。
五、表彰奖励
对获得嘛嘛村训、嘛嘛村徽、嘛嘛村歌歌词入围的十件作品进行奖励，并颁发证书。采用奖：嘛嘛村大大的奖状一张，各3件；
优秀奖：嘛嘛村大大的奖状一张，各3件。
若有相同获奖方案，则由作品申报人平分奖状（一个各一半）。并视情况给予优秀组织奖。
六、作品征集时间
1.嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）征集时间为：
2015年11月20日至永久
2.校歌歌词征集时间为：
2015年11月20日至永久
七、作品提交方式
1.来稿请注明“嘛嘛村训、嘛嘛村徽（logo）、嘛嘛村歌歌词投稿”字样，书面稿和电子稿各一份。所有来稿恕不退还，请投稿者自留底稿。
2.来稿应注明作者姓名、详细联系地址或工作单位、联系电话等个人信息。
3.允许一人投多个设计方案。
4.投稿地址：
嘛嘛村村委会、嘛嘛村艺术学院村委宣传部
邮政编码：请收藏上帝指使
电子邮箱：请收藏上帝指使
联系电话：请收藏上帝指使
联系人：上帝指使哥哥
八、注意事项
1.应征作品不得违反相关法律规定，应明显区别于其他学校校训、校徽、校歌作品，不得抄袭。我写出我们村的风格来，要让全世界的人都了解我们嘛嘛村。
2.应征作品不得含有任何涉嫌民族歧视、宗教歧视及其他有悖于社会道德的内容。
3.投稿人须保证作品的原创性，如作品发生知识产权或版权纠纷等，所有法律责任由投稿人承担；主办方有权取消其应征资格；如作品已受学校奖励，则撤销其奖励决定并追还奖状。
4.经征得作者同意后，学校有权修改或部分修改应征作品内容。
5.作品一经学校采用，该作品的著作权及使用权归学校所有，作者不再拥有知识版权。嘛嘛村歌词曲署名权归作者所有。
6.本征集方案的解释权归嘛嘛村艺术学院村委宣传部。
嘛嘛村艺术学院村委宣传部将邀请你们最爱戴的上帝指使哥哥为你保驾护航，为你在前方导航，还有谁！
第二百八十七章 挨骂
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替…所以，像我这样的男人，我们总是把平淡写在脸上，把悲伤埋在心里，如此，甚好！
呀！你不是说你连睡觉的时间都没有吗？你怎么还有时间写作来着？你不是说你一天到黑都是忙得不可开交吗？可你还是把写作的时间挤出来了，你是有多热爱这个写作啊！
呀！你觉得是我想吗？我不是觉得怎么也得活动一下大脑啊！不然的话，那岂不是老得更快啊，说不定还会得老年痴呆也说不一定啊，那样的话岂不是更悲剧了！！想想都觉得我这种单身狗的下场有点可怕来着，你们怎么看。
也是啊，年纪一过三字头，我马上觉得自己是瞬老啊！不过就是几年的时间，你看我们最近老这么多，是不是自己都害怕来着，要是别人看了准得吓一跳来着。为什么最近这几年的变化会这么大，感觉一下子老了很多的样子，肯定是个人都得吓一跳吧！
大家对我写小说的事一直很吃，其实我自己也很吃惊，我想大家都认为我是坚持不下来的人，但是没有想到我会坚持下来，哈哈！就这样那样，我决定开始我的写作的生涯来着，据说有这个爱好的人老得也快来着，我想想那更是悲剧来着，我只是默默的问我自己还有谁？
就像是范太稀说的了那样：当然了，我这也算是乱写，胡乱的写写吧，所以呀！我这个也不能算是真正的写作来着，那和真正的作者那可是有天壤之别来着，所以呀！既然都不能算是一个真正的作者，又怎么能和真正的作者相提并论呢？
不过，她又说了，她到是挺佩服我的毅力的，没有想到我能坚持4个月来着，这可也算是不短的时间。没有想到我这样的人，我这样懒的人都能坚持下来，也算是对我刮目相看来着，但是她让我别骄傲，反正你也没有成绩，但是你也是骄傲不起来。呵呵，所以呀，想想这也挺可笑的，她说她看着我，她都醉了！
啊！我也不是说你写得不好，你写得挺好的，我觉得你写得别人写的嘛差不来着，只是你写的比别人写得要好睡觉些，别人写的我那是要读好几章，我才睡得着。但是自从你写了小说以后，妈妈再也不用我的失眠担心了，嘿，真的治好了我多年的失眠哟！真是有效，一看一个准来着，我看你的书啊！我是每看一章，我就能好好的睡上一觉，这效率真的是没谁了，还有谁！
我觉得你的简介应该改成，专治失眠，专治多梦！真的有效哟，你看了我的书，可以再也不用买咖啡了，喝多了花钱不说，还对你的身体不好，所以啊！只要你收藏本书，保证你有一个好的睡眠，保证还你一个精神的明天，还在等什么呢？现在免费哟，请认准上帝指使，谨防假冒！
啊！对了我说到哪了，我说的是你的书其实还行，就是现在还不是热门的小说，应该算是冷门吧！不冷门都谈不上，应该是冷藏吧！被那些可恶的东西冻住了的书吧，一般人那是不可能女现你的存在的，也就是没有存在感的书来着。
所以你呀，估计能够很好适应吧，不用为了没有人来看书而烦恼，也不用担心竞争而烦恼，更不用怕因为写不好而觉得对不起读者，你已经很对不起了，甚至不用为了想要把自己的书写好，而费尽心思来着。
这些你都不用，你只要像现在这样保持平常的心态就行了，反正没有人会理你，也不会有人因为你写不好而骂你，更不会有人因为你写不会而伤心难过，甚至不可能有人会因为你写的书而感到快乐，所以你写的书不能算是失败的话，那也就没有书能算是失败了。
亲，你怎么看。你说我能怎么看，我是听了她的话，我是恨不得找个地缝钻进去我再说啊，你说我哪还有脸写这书啊，要不是我脸皮厚，我伤得起的话，我怕是我真的可能会想不开来着。啊！
她还在继续的样子，没有停的样子，我觉得我也是得有多倒霉来着，我怎么会摊上了这样的一个同学，因为根本就不会有人来看，看你的书，甚至包括来看你，哈哈。可现在你的年纪也大了吧，也该找对象了吧！你现在书写得这样，你不觉得困扰吗，你不觉得对不起你的父母吗？你不觉得对不起你的读者吗？你不觉得你对不起你自己吗？你还有什么好说的，你到是说说看啊！
谁知道啊！也许哪天你的嘛嘛村的村民可以帮你做做宣传，但是不能说你会写书的事，因为你的书写得不行；当然也不能提你的工作的事，因为你没有正式的工作；当然更不能提你没车没钱没房还一大把的年纪，要是说了的话，你更是找不着对象来着，所以啊能提什么啊！我觉得只能提你有一颗不撞南墙不死心的心吧！不然的话，真的你这个人真的没有什么好说的来着。
我听了她的话，你说完了吧，还有没有什么要补充的，我心里那是气得咬牙切齿的，但是我还是没有显露出来，人家说的是实话来着，所以啊我也没有什么好反驳的，所以啊！
我也只能是认了吧，还能怎么样啊，当然要不是看她是女的，还是我的同学的份上，你说我得不得打死她来着，我想这女的嘴巴这么恶毒。
虽然你是搞销售的，但是我至少也是个女人啊，至少也是结了婚的女人来着，我真的不知道她的老公怎么受得了她来着，要是我娶了她这色的女人的话，估计我是一天我都活不出来吧，这一顿的数落，你说谁受得了她。
换作是我老婆我早就打死她了，我能让她从头数到尾吗？我是这样的人吗？你们知道的我是什么样的人，我是什么的脾气？我能让她好了，我也是醉了，这一天天的怎么尽是遇见这样的人了，能不能让我好好的生活下去了。
我也真的是槽了，我真的不明白让人难堪是她的习惯们，从来没有说我好过，鼓励都没有都是各种让我难堪来着，你这样你子你爸妈知道吗？你这个样子还能不能交朋友了，还能不能愉快的玩耍了，还能不能行了！我也是醉了。
还说让我们村的村姑们帮我说媒来着，我想想我就气得要死，她也太小看人了，她这哪是小看人来着，这根本就是侮辱我，她侮辱我，我都不生气吗？说明我的脾气好啊！你们是不是觉得我这么脾气好的男人是不是没谁了，有没有心动的，有的话，赶紧吧你！
哎我真的不明白，我们以为找到一个可以吃饭可以洗衣服的地方很容易吗？我也是醉了，哈哈，其实啊我想说的是，我觉得啊怕是在这个社会找到一个睡觉的地方，可以睡觉的地方就已经很不错了。
能找个巴掌大的地方就很不错了，这个社会你们就不要太挑剔了，你看我的这出租屋，你看看这地方虽然小，但是五脏俱全来着，你说我找这样的出租屋我容易吗？我不容易啊，我是花了钱的，不是不花钱来着，是要花钱的好不好。
就像是我们在陌生人面前我们怎么介绍我们自己，我们这么说道：“你好啊，我叫上帝指使哥哥，我想快快乐乐的活着，所以我现在正在学习怎么写作来着，听说写作对我们这样的脑子不灵活的人特别有帮助来着，据说这样可以活动、活动脑子啊！”
其实啊，我是想要减压我才学写作的，毕竟现在的生活太枯燥了，上夜班太恶心了，还有就是常常闲得太无聊了。像疯子一样的写作的话，不停的打字的话，感觉会挺好来着。感觉一下就可以忘记心中的烦恼似的，真的很棒啊！
我写作的目的是想治疗自己，我一天没有事干，我感觉我是闲出病来了，感觉自己像是个傻子一样的活着，每天都是玩，从来没有想过要做点什么正经事来着，这样下去感觉不好吧。
常常会被别人说起自己一无事处的样子，好像在所以有人的眼里我都是闲人似的，没有一点追求，没有一点理想，没有一点点的梦想的样子。所以呀，我很想改变一下大家对我的看法来着，我想向大家证明一下，我也不是那么的一无是处的。
虽然这也没有什么软用来着，我还是显得一无是处的样子，但是我觉得我在一点点的进步就行，管他的谁也不可以一下子就进步很多的，特别像是我们这样的人，更是不可能一下子就进步很多，所以就像是范太稀所说的对我这样的人不要有太多的期待，不然的话会很受伤的。
有时候自己懒得那就感觉自己软绵绵的，像是生病了一样，提不起精神来，更是做不了事的样子，也不想要去做事来着，只想一个个好好的休息一下，好好的呆着。
第二百八十八章 我们
这是一个多么美好的世界啊！我又恢复到正常更新了，大家都为我开心来着，其实我也挺替自己开心的。毕竟我又成熟了许多，也能通过这些东西得到许多感悟来着，这才是对我最重要的东西。
其实我也想要变得成熟来着，我也希望自己能够试着改变一下我自己，但是我也没有办法改变我自己，不管怎样，一切都好吧！大家不用为我担心，我现在过得很好，并没有生谁的气，我不生气，我真不生气，我也绝对不会想要打死谁。
生活就像热水浴，洗的时候挺舒服，可洗得越久，身上的褶皱就越多。怕的时候没人陪，我们渐渐地学会了勇敢；烦的时候没人问，我们渐渐地学会了承受；累的时候没人可以依靠,我们渐渐地学会了自立。
生病了痛了也要学会忍耐，我们渐渐地学会了坚持，当然我们还要学会让自己坚强来着，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪，只相信实力来着。
我们如果没有勇气和没有实力的话，我们就不能适应这个社会，就会渐渐地被这个社会淘汰来着，所以啊，我们只有慢慢的积累自己的实力才行，不然的话，我们就真的慢慢的失去了坚强的下去信心，最终变得一无所有。。。
我知道生活会把我们压垮，对吧？没事，我们这样的人，只是想要一直逃避下去？我们能不能好好的，我们不能制止这样的事发生，但是我想要告诉我自己一样东西，就是我不能再这样下去了。
我这样的话我就永远只能当一个懦夫来着，我只是想让人们知道我努力了，但这不是我的意愿来着，但是我们想看看自己会怎样，我们不能逃避现实。但是我们可以对抗它，这就是问题的原因所在，因为我们想要反抗这个现实，不想认命来着。
事实就是这样，我感觉我写作的许多想法都是不可思议的，虽然它都没有什么软用，也许我们不管多大了，对于我们来说，我们都没有好好的享受过自己的人生。然后，我们就长大了，我们不知道我们活着的意义是什么？我们又是为了什么活着？
每个人都渴望着想要得到帮助，各取所需来着，这路很艰难但也是每一个人都要走的路，就是努力的奋斗得到自己想要的东西。也许我们没有选择来着，也不能决定自己的命运，但是我们还是渴望能够改变我们现有的生活。
对于我们来说，什么才是我们的问题呢？要是我会被那些没有用的东西吓到，那你们就错了，我是不会被任何没有用的东西吓到的。不是因为我什么也不害怕，而是你活得越久，你就越是会这么觉得，那就是发现这个世界再也没有多少东西能够吓得到了，除了你自己外，没有人能打败你是一样的。
对于我们作者来说，我们抛弃了所有的东西，我们一无所有，至少我有勇气去做我想要的，也许许多人还不如我，就只会躲在自己的笼子里，怨天尤人来着。
【就跟我们看过的怨咒一样来着，那就是抱着强烈的怨念死去的人的诅咒。怨念在逝去的人死去的地方积蓄来着，变成一种可怕的东西就是业障，受到诅咒的人因此丧命来着，又产生新的诅咒。】
阳光也充足，这个房子也好，只是可惜这不是我的，这个房子是租的，也不怎么大。你知道像我这样的作者在我们这个作者圈里能带来多大的希望吗？还是别乱做乱操别的作者的心的事情了，自己的事都没有什么头绪来着，你还哪有时间替别人操心啊！
你知道吗？因为到了冬天而且因为我的这间房也不知道是怎么回事来着，反正就是比别的地方更显冷，还是怎么搞的，反正是气温非常低的地方，所以在这么冷的环境下写作，难免会比别的作者更难坚持，也会显得自己更弱小来着，虽然我是这么的努力来着，但是还是没有什么软用。
你想啊，这房间又冷又潮不说，还要呆在电脑前一动不动的打字来着，还要接受电脑辐射的祸害，你们就一点没有考虑过我这样的作者的承受能力吗？我不是不行来着，只是条件太恶劣了，自己变得不是那么行而已。
诶，上帝指使选手啊，从以前开始就一直是人气很旺的我来说，看着这高昂的电费等我真的是无力承担来着。这各种费用真的是好可怕啊，怎么能让我这样的作者一筹莫展起来，我也是醉了，怎么会这样啊！
还有各种贷款也是不容易还来着，我去，总有一天我会把自己欠的债一点一点的还清来着，那样我就再也不用受还款的原因而让自己失眠了。为了赚电费我每天一直反复的打临工才能勉强把这钱缴上吧！
当然我们这样的作者都是不服输的人，我们虽然不能说是心比天高，但是也差不多吧，哈哈，我们这样的人根本就不知道什么是天高地厚吧，毕竟我们是有个性的作者，不是一般的作者来着，是不一样的作者，是非常厉害的作者哟！
啊！我抬头看了看天，今天天气咋就这么好啊！今天咱也想出去走走，今天我也想去看看天吧，当然实在不行的吧，那我就在家里看吧！我的小说是代表了我三十年的血泪汗水的地方，虽然离我要走的路的还有点远，我还是更喜欢我的小说来着，不管你们喜不喜欢，反正我是喜欢上了的。
对我就是喜欢我这本没有人气的书来着，所以我是不会放弃的，不然我也不会写这么多来着，就是要告诉你们我的决心。
我有时候觉得有人气就了不起吗？我挺不服气的来着。
嗯，就是了不起怎么了！
好吧，确实是挺了不起的，了不起就了不起吧，但是啊，我觉得最近世道对你们这样的厉害的人，比我厉害的人的行为非常地敏感！
哈哈，你要是敏感就敏感吧，反正你就是不行来着。
我一听，槽了我不行就不行呗，你也不用总是提到嘴边吗，你这也太欺负人了吧！你信不信，我不写了！
哈哈，我就不信不来，我就是不信来着，你有本事两天不更给我看看来着，不然的话我真的不信来着。
我一听，你是摸到我的路子了，你是挺了解我吧，你是没谁了，算你狠啊！
我生气道，咋有你这样的人啊，咋有你这样欺负人的，我也是醉了。
哈哈，就是欺负你们小作者了，你们就是得让我们这些读者啊，各种编啊，还有就是同行的作者欺负来着，不让我们这样的人怎么会有成就感啊！
我一听我也是伤不起来着，你说你是有成就感了，但是我就没有成就感了，我的成就感你都跑到哪里去了？还有吗？听到我说话吗？
好吧像我这样的人什么时候能像你们一样不用被人操心来着，我也是醉了，要是那样的话，我的心就能舒畅多了。
你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病**所谓痛苦，我们不能过得太悠闲了，这样对我们自己不好。我们应该花更多的时间来改变我们自己，来改变我们自己的命运来着。
即使我们不能够让别人看到我们成功，至少我们不能让别人看到我们不努力来着，我不想让任何人说我我自己的闲话，只有自己真的努力了才不会让别人看不起我们，所以我们要努力。
你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上，就像是你们的上帝指使哥哥，虽然他不是一个成功的男人，也不是一个成功的作家，但不是一个值得你们崇拜的作者，至少现在他还不是这样的人。所以，并不是别人有多么的幸运，而是别人比你付出了更多的汗水！不管何时都请加油吧！
你们懂的，像我这样的男人，肯定是和别人不一样来着。作为一个作者，虽然辛苦，却是快乐的，累有所值吧，平淡的生活，平淡的写书，快乐的码字，每天对着自己的小说努力着，没有什么想法，只是想要写得好一点，但是确怎么也吸引不到读者的注意来着，我真的不明白这是为什么呢？
但是并不会因此而不快乐，我是一个容易快乐的人，即使是每天过着这样的简单的生活，我也是会感觉到非常快乐的，至少还能做自己喜欢的事，有些人却不能做自己喜欢的事，这样一想我是不是比大多数都要快乐来着，哈哈！
简单的陪伴…只是看到老妈苍老的面孔，憔悴又瘦削的面容，心里就像打翻了的五味瓶，百感交集，真不是滋味…哎，我什么时候才能懂事啊！我什么时候我才能不让别人操心来着。
妈，您辛苦了，今天你的孩儿想你了，愿您健康长寿！世上母爱是最伟大的，母亲的爱是无以回报的。谁言寸草心，报得三春晖？愿天下所有的母亲都能长命百岁.
第二百八十九章 被子
我告诉你，我愿意去写，我愿意为此花去我的大部分时间。我不能什么也不做的活着，那样我会受不了的。虽然现在还没有人认识上帝指使，我甚至连一个铁粉都没有，都木有啊！
我在这栋建筑物里，失去的岁月，是多么的让我难过，是多么的让我伤不起，是多么的让我心痛来着。我只是不想要再让这样的事情继续发生，一无是处的混完我的这辈子，没有人会知道我是谁？
我没准还真能在这生存下去，哈哈，我挺不容易的吧~！曾经我以为我永远不会厌烦我的嘛嘛村，到了最后我还是走了出来，这是为什么咧？我都忘记我是什么时候我走出来的，为什么我要离开，为什么我要去面对这座冷漠的城市啊！
远离农村，来到城市，其实这对我有什么意义啊。其实这里也很清静，并不是真正的所谓的城市，没有城市的喧嚣来着。寻找着不一样的祥和和宁静。也许我从未找到我想要的祥和与宁静吧，这许这些人对我的看法是真的，我确实是一个孤单的人。
虽然我现越来越不确定我喜欢写作这个职业来着，当然我想要成为一名作者，但是不是一名这样的作者吧，哈哈。我当然很明白，我的写作的表现会影响我们整个人生的的状态，也会影响读者的心情吧，所以我也是尽量不想要影响你们的心情来着。我也想要试着做到最好来着，这就是我的努力吧。
我知道我写得不好的话，像是现在这样的话，我就算是写得再多我也是没有什么软用的。当然，我们中间有些人，非常、非常的喜欢写作啊！我们中间有些人，非常、非常的喜欢读书啊！我们都想要得到最好的东西来着，所以无论如何我都要好好的写，不让你们伤心来着。
你们对我的信心会得到回报的，我会让你们感到骄傲的，不被自己淘汰就行了，我也不求别的什么了，做好我自己就行了。看来我真的要这么写来着，是的，我真的不想要后悔来着。
我这样的人也许自制力低，社交能力差，喜欢冒风险，按照我现在三十岁的岁数，我也许会说这是因为我的中年的危机吧！我不想说这是生活，我只想说自己也许还是做得不好吧！
哈哈，其实我也很不善长自己做的事，我呢，我也不能将我自己的各种失败归根于自己的性格上来吧，没错我是很容易受伤来着，没错我也是很失败来着，有些事也需要我去面对来着。等有时间我就去做，而现在我还有要努力的事来着，我没有太多的时间去应付不同的事来着。但是我还是没有时间。
我现在在我写作之后，难免还是受到了一点影响，也许是一种恐惧吧，还是一种害怕，我也说不清，但是我不想自己被这种恐惧与害怕占据。看吧，总有一天我会因我的才气与努力而出名，希望如此，那才是我的最终目标吧！
这段时间很难熬，我也不知道我自己能不能撑过来，但是我想我会的，因为这又能怎么办呢？我是一个无聊的工作狂来着，由于极度的害怕失败来着，而患上了慢性的社交恐惧症来着，也许我自己不觉得这有什么，但是我我一旦分析来着，我就会发现这是很严重的一种精神疾病来着，这不但会影响我的事业，还会影响我与她人的交往来着，当然最恐怖的是它会影响我的写作来着。
我对写作之外的事一点兴趣都没有，因为我害怕外面的世界，害怕出门，害怕人群，害怕坐公交车，我想要改变他不让它成我自己的困扰来着，实话实说，我需要时间，花更多的时间来适应这里的生活来着，来改善自己的写作，这是一件不容易的事。
时间，会沉淀最真的情感，让我们得到最好的东西，当然也会让我明白许多不好的东西；风雨，会考验最暖的陪伴，这一路走来，谁才是你最暖的陪伴，是朋友还是家人，也许有的人是朋友，有的人身边的是家人，有的人幸运一点，是朋友和家人都在陪着你吧。
走远的，只是过眼云烟，我们不用太计较来着，也不会记得太多；留下的，才是值得珍惜的情缘，我们必须份外珍惜来着。其实啊来得热烈，未必守得长久；有些人爱得平淡，未必无情无义。
眼睛看到的也许只是假象，我们不必太过纠结来着，我们也不用太上心，因为心的感受才最真实；耳朵听到的也许是虚幻的，因为我们不能阻止别人说我们什么，但是可以阻止自己不去听那些不好。心的聆听才最重要，才能分得出什么是好坏。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远。
现在的社会太现实太残酷了，没有人再认为亲情是重要的了，我觉得这真的很悲哀来着，你们怎么看。但我告诉你，凡是钱能解决的问题，就不是大问题。这句话也不知道是谁说的，估计是有钱人说的话，对我来说没有什么软用！
人这一辈子，有许多困扰是无法解决的，比方说生老病死，比方说众叛亲离，比方说勾心斗角，比方说不再相爱。所有的这一切，都比房子啊，写作啊要严重得多，要难以处理来着，我不知道该如何做好，特别是写作上的事，我以前一直以为努力就可以的东西，现在看来那都是我自己的一厢情愿吧。
我承认自己做得并不好，也不能让自己变得好起来，其实啊！有时候别人根本就不会在乎你做得好不好，也不人为你的努力而喝彩来着，因为我们并没有能让别人太多感动的地方吧。
可能是我还没有想到自己该如何写下去，我又怎么能知道自己该如何走下去呢？一个人可以背金钱的债，却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望，而背了感情的债也许到死都还不上。
刚搬来的那两天，天是阴的，所以我一直找不着北。直到有一天，天晴了，太阳光芒万丈，我也总算是认命了——坐南朝北，我们果然是坐南朝北的。所以衣服只能是晾干的了。晾衣服的地方是自己的房间里这头到那头扯起的两根线，一根在里面，一根在外面，外面的那根还曾断过一次。
其实我其实是可以把我的衣服晾在外面的走廊上的，但是我没有这么做，我觉得这个走廊是公共区域来着，我觉得这是大家公用的地方，也是大家必经之路来着。所以我觉得在这里晾衣服的话，太自私了，也不雅观来着，虽然大家都是这么做的，但是我不能这么做。
因为我是一个要面子的男人，不能因为在这些小事上，丢了自己的面子，俗话说得好晾衣服事小，面子事大，我可不想把自己的内衣、内裤什么的都公开展示，这样不太好吧，也不想将我的私人物品挂得高高的，这样的话，你们当我是什么人，我还是要脸的，所以我没有这么干来着。
说是晾，其实就是从后山吹里我的出租屋里来的阴风，一直阴一直阴，阴着阴着就阴干了……哈哈，难怪会有人说我们这样的宅男都是有一股霉味来着，也许是因为我们这样的人的衣物都不是晾干的，都是我们自己阴干的，而且还是在一个阴暗潮湿的自己的狭窄的出租屋里吧！
要在这样的环境下洗出来，并晾干衣服却实是一件很难的事，我觉得没有比这种更难的事了，你们也许不会相信，我们这种爱面子，又懒惰，又没有很大的生活空间的人，真的是很难在这个社会上生存来着。就连自己的衣服都洗不好，你能相信我能穿得很体面的出去社交吗？
不能吧，当然我并不是说别人都会和我一样来着，这样的不修边幅来着，至少不会像我一样的，就连把自己的衣物晒出去的勇气都没有来着，可能你觉得我这样的人没有什么存在感吧，是的，我这样的人真的没有什么存在感来着，你算是我站在你的身边，也许你都不会留意到我的存在，我就是这样的人来着。真是无可救药了吧！
话说，我们这个城市真的是寸土寸金啊，我觉得我连晒被子的机会都不给我，别说给我别的什么机会了，工作的机会啊，写作的机会啊，还有就是找女朋友的机会那更是没有了。晒被子就只好去到我们的楼顶，我觉得这是没有人的地方，我原本以为的世外桃园来着，但是这只是在夜晚，还有是在天气不好的时候，天气好的时候这里也是会被别人攻占了，没有了我的一席之地来着。
先出了房门然后一路朝上再上了楼最后来到一个叫楼顶的地方，就像是完成一场朝拜。而且要像看日出一样的早起，否则大老远的奔过去以后才发现巴掌大的地方可以放得下被子的地方有阳光的地方就有别人的被子，那得是多么郁闷的事啊，还要被人嘲笑来着。
我看着房东的表情，我的气就不打一处来，你这是要打压你大爷的节奏吗？你这样也能行啊，你真的是无时无刻的气人来着，她先是微微一笑就倾城的看着我，兄弟你来晚了，去别的地方吧，也许你还有机会哟，对了你肯定不是来缴电费的吧？如果是的话，我是很欢迎你的哟，说不定还能把这地让给你，我看了看她，我真想槽了，但是我没有我只是轻轻的，无力的说了一小声‘滚’，然后我就绝望的走掉，那这一场朝拜就算是瞎忙活了！
这不仅是影响到当天的心情，看着别人的嘲笑，还有听着别人哈哈的笑声，还有就是被人目送离开时候狼狈的样子，都深深的留在了我的脑海里。我表示我这是多么的伤不起啊！甚至关乎到整个人生的幸福指数。可能有人因为一次失败就再也不想尝试了，失败是成功之母，而大部分的人都只有一个母亲。
我就认识这样一个人，他就是因为一次晒被子失败，整个人生都再也没去也没想过去晒被子了，我承认我这是有阴影了，特别是每次我是高高兴兴的，兴致勃勃的抱着我的被子冲上楼顶的时候，总是有一个人在那里等着我，就是我们的亲爱的房东来着。
据说，她不是晒自己的，就是帮别人晒来着，据说这是一个收费项目，可惜就是我不知道，而且我也不想出这个钱来着，我觉得不值得，也不至于来着，你说这世道晒个被子都要收费的话，那我这样的人真心的没法活了，我还是不活了，大不了我就不晒了，郁闷。
所以后来毕业时他的被子上还完整的留下了一个他的睡姿，都怪我也不知道为什么，每次都会遇见我的房东来着，怎么会这么巧，为什么会这么巧，为什么这么的倒霉啊，我表示我晒个被子都不能让我好来着。
我看着自己的传说中的非常牛碧的睡痕来着，若不是亲眼见到，你简直没法相信，像我那样五大三粗的南方汉子，居然像个小婴孩那般蜷缩着，宛如睡在母亲的**。
这都不是事，我只是想要让我的被子见点阳光，这难道也是非分之想吗？我只是想把自己的霉味少一点，难道都不行吧，看来我注定是宅男的命吧！！！
第二百九十章 努力
星期六的早上，我突然觉得疲累，所以我走到我们附近不远处的公园，我坐在公园的石椅上，决定摘下带了许久的头盔，放下所有的心里的防备。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦虑。我觉得我过得很累，不是因为我写不出来，只是最近的这段时间压力太大，让我没有了自己的思路来着。
有时候找个地方让自己静一静也是一件好事，也许会让我放下心里的包袱让自己不再如此的疲惫来着，我看着公园里的路人，虽然大家都有着各自的烦恼中，但是没有一个人表现出来，也许出来了我们就应该往下心里的不愉快，这样出来才有意义，不然的话，那出不出来又有什么意义呢？
我看着公园里美丽的植物，与这里的美丽的风景，我想要融入进这份轻松里，不让生活将我压垮来着，我慎重地思考，应该脱下自己的外套，或是重新带上威武的头盔。然后，我自由的呼吸这里新鲜的空气不是很好吗？这样我就自由了，没有了生活的烦恼，没有了繁重的工作，没有了那让我看着心酸的小说。
而我在这里，这里没有人认识我，也没有人会在意我的出现，我们都有着自己的烦恼，我们都在想着忘记自己的烦恼，而公园这个美丽的地方，就是为了让我们这样的人忘记烦恼而存在的吧！在这个忙碌的城市里，也许只有这里是祥和与安宁的，也许只有这里我们能避开世俗的纷争，也许只有这里是简单与快乐的。
原来，所有的话，都是说给自己听的－原来，所有的故事，都是讲给读者听的－原来，所有的快乐，都是写给爱自己的人看的－说给或相信或不相信的自己听的－讲给或相信或不相信的读者听的－也是写给或相信或不相信的爱自己的人看的－希望至少能让你自己相信自己所说的话，而不求太多的理解，毕竟我只是个非常平凡的作者而已。
写作是自己的唯一的路，我一直坚信着这一点，并不是因为我有什么才华，也不是因为我有什么过个的想像，只是我觉得我再也没有第二条可以走下去的路了，我不知道自己还能做什么来着，我还会做什么来着，我估计什么也不会，什么也做不好，就算是写作也是写得一塌糊涂的，所以我常常连自己写的是什么我自己也不知道。
这样的我，每天坐在电脑前你能想像这得是多么痛苦的事啊！至少对于我来产，写作并没有多少乐趣来着。我也许有时候还是有点想法的，也多多少少会有点思路来着，但是我是一个过于忙碌的人，我过分的忙碌常常把我的那点点的，仅有的一点想法也弄掉了。
每个寂寞的夜晚，我走在回家的路上，我一直在想，我无法寻回失落的那一段。还好月亮还在，还好想象还在，还好天使还在。我每天重新打造一条美丽的小路，并且偷偷的微笑。
后面的路还长，我觉得是不是应该先去洗洗脸让自己清醒下，然后继续打字来着，不然的话，我怕自己今天又得是想一天来着，也不会有什么好的头绪来着。哎，有时候想想这样下去也不是办法啊，真的不知道该怎么办才好。
你要知道，我们得到工作和私人事情分开，我想我的写作影响到我的工作，也不想我的工作影响到我的写作。我需要更加的专注在这两件事上来，但是我发现我并不能这样做，就目前看来我是把我的所有的专注都集中到我的写作上来了，虽然但是这并没有什么软用来着。
好吧，对我来说我现在最重要的事，恰恰是不能告诉别人的东西，也是最无法说得出口的东西，如果我做得能好一点，哪怕是成绩再好一点，我也能说得出口。但是，事实上我却不能把我最重要的事，也是我做得最糟糕的事，对别人说起让别人知道我正在干着这样的事，因为我害怕自己太过的丢脸来着。
我为什么要写作，可以简单的理解为，我想想我自己也没有什么事情可以做了，为什么我不去试试呢？我们做一些事可能大部分都是因为心血来潮吧，并没有那么多的为什么，我一开始也是和大家一样，我也没有想过这么多，然后就开始写作了，然后一直到现在都是停不下来的节奏，哈哈。
写作真的很有意思来着，为什么我们有时候我们就不能对我们自己诚实一点，告诉别人我们喜欢什么来着，正在做什么来着，哪怕现在的我正在做的事做得还很糟糕来着，但是我们为什么就不能勇敢的说出来自己正在做着自己喜欢做的事和我们正在勇敢的去做自己想要做的事。
也许，这样说出来并不糟糕来着，别人并不会因为我们做得不好而嘲笑你，这也能证明你自己的勇气来着，当然也许我们也可能得到一些嘲笑与不屑，但是我们必须学会真实的面对我们自己和我们现在的生活，这才是我们的坦然吧。
可能现在的人都不够坦然，特别是面对自己的失败的时候，更是无法坦然的面对吧，因为我们都太在乎自己的颜面了吧！不论怎样，我们都得面对的，也许越早面对对我们越好，而不应该有太多的顾虑来着，这样会影响我们自己来着。
而关于失败，我一开始也没有想这么多，不然的话，我也不会开始我的写作。你说我是该如何承认自己的失败，而又能面对别人的质疑，而无所谓惧的继续开展我的写作工作呢？我想这怕是谁也做不到吧，至少我这样爱面子的人就做不到来着。
我喜欢这里，当然有大家的支持那是最好的，没有的话也没有办法，我会一如既往的往前走的，我喜欢这里的生活，有些人不明白。是啊，这里很有活力，很真实。我们都是这样的走过来的，独自的一个人走过来。所以每当我们安静下来，或是在黑暗中。
其实是，每时每刻，我都会回想起我在村里的日子。那一切历历在目，每一个孩子都会有高兴快乐的日子，不应该忘记的，不应该舍弃的东西。太美好，太开心，以至于我自己难以忘却。我们无法忘却的东西。
我不想忘却，这样就算是浪费生命了，也不算是浪费时间了，这就是我想要的想要做到的，就是留住快乐，传递正能量吧！我的整个人生都在努力的证明我自己来着，都在想让人们我做出的努力，我现在做的一切的努力，然而这并没有用，从来都不管用。
我之前一直想要有人能明白我自己的感受，但是我又找不到人倾诉来着，说了些我从来没有对人说起的话，所以现在我自己写出来了，我希望有一个人，哪怕只有一个人能明白我现在的感受，那样我也就知足了。我们每个人都希望被理解来着，这样我们才能明白我们做的事对与不对。
我感觉我很快就能想到很好的思路来着，我就可以不用这么难受来着，所以我是不是得告诉我自己千万不用担心来着，一切都会好的。也许我也算是享受其中吧，不管是苦与乐，反正写作也就是这么一回事，也没有太多的喜悦也不想要太多的痛苦，只是把它当成一种爱好的玩吧！
我很清楚自己在做的是什么，我也不是唯一一个被这种体制制约的作者，也许这就是生活吧！生活也本来就是如此，还有就是我们要慢慢的学会承受这种痛苦，也要慢慢的学会生活，更要慢慢的适应这样的生活方式来着。
我们要适应，就必须得学会承受这些痛苦，不管是我们得到了什么的待遇或是遇到了什么样的遭遇，我们都必须自己克服，没有人能帮助我们，我们也不要奢望别人会来帮助我们。
在我们没有办法，无能为力之前我们只能这样的活下去，继续撑下去，还有就是我们得继续装下去，学着适应吧！所以我必须得非常确定我想要的，我只效忠于我自己。
我选择了写作，而且我会沿着这条路一直走下去，不管是遇到什么困难都无法阻止我前进的脚步。也许，我现在埋怨的是，是因为他们对我做出了错误的行为，还是他们的行为让我觉得不太舒服，还是我不愿意这样的生活下去呢？
不管是什么，我都是无能为力的，我只能做一件事，也是唯一我能做的事就是继续把自己的小说继续写下去，等着有一天有人来认可自己吧！你知道的我不喜欢有话搁在心里，我喜欢把我心里的话全部都写出来，尤其是在我成为一名作者以后，我觉得我有很多的话要说，我想把这么搁在肚子里的话全部说出来。
我以前总是沉浸在自己的世界里，或许这就是我变成宅男的原因吧！我不想要为难我自己，然后去做一些自己不喜欢做的事情。我们都只是在这个混乱的世界里尽力的挣扎。而我不是一个好的作者，至少现在还不是，我还没有成为一名好的作者的能力。
我会永远记住现在我的感受，我会记得那些年我苦苦挣扎的日子，我一个人无力的在出租屋里码字时候的感受，这将是我的人生最困难的时候，也是我人生最努力的时候，我得记住今天，因为我觉得今天的自己是成熟的，不再像以前一样的不懂事来着。
第二百九十一章 技艺
我这人吧，其实有点问题，就是一直搞不清楚自己要的到底是什么。你现在知道了？知道了一点吧，就是我这个人能为了一个目标而奋斗，草窝也过得有滋有味，我的一切喜怒哀乐也许现在都与自己的写作息息相关。
我想要的生活是这样的，每天早上能开开心心的打字，每天晚上他好好的睡上一觉，回家以后还有口热饭吃，吃完饭以后看看电视逛逛街什么的，过点简单的小日子，这样的生活我就很满足了。
我不想让自己的生活过得太复杂，也不想出去应酬什么的，太累了，也许生活就是如此的简单，不要想太多的有的没有，什么是生活，就是平静的生活才是真正的生活，而不是约一帮朋友，在各种夜店胡闹。
尽管知道结局，可依旧还是很投入写作进去。就算今天把话说得再绝，明天醒来还是会若无其事来码字，我多没出息，这你知道也就会在无聊的时候码字而已，其它的我也不会来着。愿孤单的人不必永远逞强，愿逞强的身边永远有个肩膀，愿每一个作者都有一个好的结果。
所有的事情都是不能预测的，所以写作才会有意义，可惜你们小小的年纪能懂什么，这是从一本畅销书上得到的人生真理，你知道这是什么书吗？那就是《上帝指使》，我槽了这么畅销的书你都不知道，我也是醉了。你说你们就不能多读读书吗？这么有名的书你咋能不知道啊！你们能不能长点心啊！
人类怎么能对自己的未来了如指掌啊！只看大神的书，你们是不会幸福的，所以要看不同的书，不同类型的书，了解不同的作者，特别是我这样的作者，难道你们就不想了解一下吗？
写作的结局就是玩呗，如果要想在写作上有啥的话，是不是有点太倒作者的胃口了，所以我们这样的人是不是太倒读者味口了，但是我们也不能太丢我们作者的脸了，我们也不能不装碧啊！要是我不装碧，我觉得这样太没有激情了，所以我还是得装碧来着。
靠高价打造出来的高大上的形象太不靠谱了，我们这样的作者靠的是实力来着，所以我们这样的人作者讲的是自己的才华，你们不懂的。当然，这种打造出来的形象不太符合我自己的风格来着。所以我还是希望以自己的实力来证明我自己，这样打造出来的形象才靠谱啊！
只有一个洞穴的老鼠很快被捉。
在一个漆黑的晚上，老鼠首领带领着小老鼠出外觅食，在一家人的厨房内，垃圾桶之中有很多剩余的饭菜，对于老鼠来说，就好像人类发现了宝藏。
正当一大群老鼠在垃圾桶及附近范围大挖一顿之际，突然传来了一阵令它们肝胆俱裂的声音，那就是一头大花猫的叫声。它们震惊之余，更各自四处逃命，但大花猫绝不留情，不断穷追不舍，终于有两只小老鼠走避不及，被大花猫捉到，正要向它们吞噬之际，突然传来一连串凶恶的狗吠声，令大花猫手足无措，狼狈逃命。
大花猫走后，老鼠首领施施然从垃圾桶后面走出来说：“我早就对你们说，多学一种语言有利无害，这次我就因而救了你们一命。”
温馨提示：“多一门技艺，多一条路。”不断学习实在是成功作者的终身承诺。我们这样的作者就得多学习来着，不然啊！这每天这怎么更新啊！
离开现在的岗位，你还能干什么？或许是看到了职业的不稳定性，为谋求更好的发展，越来越多的职中人不约而同地学起第二“手艺”。
社会的发展进步，对劳动力素质提出的要求比过去高得多。一位职业指导师上帝指使哥哥告诉我们，不少求职择业难，是难在无一技之长。俗话说得好：艺多不压身。多一门技能，多一种选择，多一条出路。
虽然只用了这么一个小小的例子，但却给我们说明了个简单的道理——“多一门技艺，多一条路”，这也是现今社会的真理和求得更好生存的基础。所以不断学习，实在是成功人士的终身承诺。
无论你身处在什么样的工作岗位，无论你的职位高低，只要你肯努力的不断学习更多的技能知识，相信你会在任何一个岗位上都会发光发热！请大家记住这句话“多一门技艺，多一条出路。”
这个小故事是我在我们嘛嘛村的艺术学院校区第一节课上班主任上帝指使老师讲述的，直到现在依然记忆犹新，因为让我不由的联想到自己。没来嘛嘛村艺术学院校区之前，我是什么也不懂的，我是什么也不会，我是什么技艺也没有，
毕业之后几经找工作受挫，让我不解，为什么就找不到一份工作呢？后来我找专业之外的工作想试试，可都以没有经验不是专业遭到拒绝，倍受打击。最终发现我的专业就业面比较窄，人才市场需求很小，导致了我迟迟不能顺利就业的原因。因此，我选择了嘛嘛村艺术学院再学习，选择就业面广的，有市场前景的网络作家来着。虽然也不没有什么软用来着。
通过在嘛嘛村艺术学院短短数月的学习，我了解网络作家就业面非常广泛，但是对于想要成功的我们来说，这还是没有什么软用来着，囊括了时下最为时髦的互联网职位：网站网络运营岗位、seo搜索引擎优化相关岗位、非常牛碧搜索引擎营销相关岗位、网站推广和优化相关岗位，网络营销培训等。但是最后我们还是找不到工作，还是不能有好的职业，最后我们还是得上夜班来着。
嘛嘛村艺术学院网络作家课程也是开创了先河，是针对此社会现状，帮助学生提高职场竞争力。不仅得到热门专业的培训，还能拿到权威的文凭，可以完全自信的步入职场，成为一名专业的网络营销工程师。
我就是受益同学，目前在一家互联网公司从事网络运营工作的人（负责打扫卫生），嘛嘛村艺术学院给了我学习多一门技艺机会，学习网络作家让我就业多一条路选择。但是结果还是没有一个读者，没有读者我当这个作家有什么软用啊！
首先我很荣幸这次能入选到咱们“嘛嘛村艺术学院校园文化行”活动，感谢我们带队老师上帝指使哥哥，我们爱你哟！我们班的班主任上帝指使老师是一个非常有前途的作家。在我看来，机会稍纵即逝，往往是你不等它，它便会在不经意间消失的无影无踪，所以我很幸运，同时再次感谢学校和老师能给予我这次可贵的机会。
度过了在嘛嘛村的每一个晚上，我觉得在农村我得到的比我在城市得到的要多得多，上帝指使哥哥让我收获很多。
我一直相信，付出等于收获，不论你从事的是什么行业，只要肯付出努力，肯下功夫琢磨，总会促使自己在自己选择的这条道路上走的更远。我们现在的学习也一样，未来的方向其实很清晰。但是付出的努力高低，往往会直接的影响到以后在这个行业里得到的回报。
年轻人总会有一些好高骛远，不切实际的想法。而这一次来到我们最美丽的嘛嘛村，有幸结识了总部的老师上帝指使哥哥，听到也看到了嘛嘛村这些年的发展历程以及获得荣誉。对于学校对学员的职业发展规划有了一个明确的认识，这种认识也可以说叫认知。
通常来讲，学习是为了自己，没有任何人会强迫你学习。这种学习所包含的对象囊括了现实中的种种。但一个人的精力始终是有限的，我们不可能拿一个脑袋当作两个脑袋使用，既然把最主要的精力放在学习上，其余的便可能会被选择性的所忽略。我认为，嘛嘛村艺术学院的老师们在这一方面，能给予我们学员最关键的帮助。
就像针对学习，可以包括学习计划、学习方案、学习技巧以及学习的小窍门。嘛嘛村艺术学院的上帝指使哥哥的演讲让我受益良多，让我在这浩浩荡荡的网络上看到了希望来着。
以我现在正在进行的学习过程来说，打基础的阶段，接触各种各样的关于以后可以用到的技术和语言是非常重要的。好像现在看起来学的很累而且没有出现比较大的改变，比如平常见到的网络小说依旧看不懂，一些小说依旧没办法弄清楚其中的逻辑处理顺序，但实际上，量变引起质变这个过程还没有来到。我就槽了，等我这本小说积累到一定的字数，我的小说就从量变到质变变成一个大的飞跃，那时候我就牛碧了，那时候我就拽了，到时候看我还是小作者，我起码是个不大不小的作者吧！
苏轼说：博观而约取，厚积而薄发。在没有到达临界的那一步的时候，我们所要做的，只不过仅仅是做好自己该做并且需要做的事情，学好并且深入浅出的理解所学的东西。平日里的练习，看起来好像不值一提，可往往水滴可以穿石，学习就是这样，在日复一日的不断积累中，利用到老师们教给我们的对学习的认知方法，嵌入到自己日常的作息周期里，再引入一个“for循环”，从0开始，学不动为止。
所以学习贵在坚持，方法很重要，方向得定好。不过这也没有什么软用，你看你上帝指使哥哥，是多坚持，坚持了大半年了；是多有方法，我是很有方法的作者；是多有方向，我是一直朝着大神的方向在走啊！你们有木有看出来。
提及方向，也不用我再说，大家都有一个一致的结果，那就是网络作者。我相信即使是毕业之后大几年的时间，我们依旧还只是保持在这个稳定的方向，不会轻易变动。毕竟，作为一个作者我们需要的知识面，不是几年的时间就能学到无懈可击。脚踏实地，我觉得，无论是做人还是做事，这个词都是应该时刻谨记的。
还有几点看法，也是我在后来感受到的。比如：团队精神。
事实上，从一开始学习，学校和老师赋予我们最重要的一个理念就是团队精神。虽然没有什么软用来着，但是我还是说一说吧！以后的写作发展过程中，一个人毕竟不是三头六臂，也不是全能选手，一个人要打这么多的字，你说老子容易吗？想哭啊！
一个好汉三个帮，这句话的意思大家都懂，简明扼要就是说只有团结协作、齐心协力才能最终成功。但是没有读者，说个屁啊！
并且，俗话讲：人无完人，他山之石可以攻玉。日常的作息也好，工作上学习上的进程也罢，总会出现这样那样的问题，我们不可能方方面面都能顾及考虑的很周全，这个时候，小伙伴们是我们最主要的帮手，一个团队，每个人都是有着不足。取其长而补其短，将是以后的人生历程里将要学到的很重要的一堂课。
所以啊，要是来上这么几个读者的话，那该有多好啊！要是再能点上几个收藏那就更好了，我怎么就没有啊！真是伤不起来着。
第二百九十二章 写作
啊！也许，我们的人生旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许我们追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许，我们前行的步履总是沉重、蹒跚；也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明；也许，我们虔诚的信念会被世俗的尘雾缠绕，而不能自由翱翔；也许，我们高贵的灵魂暂时在现实中找不到寄放的净土……那么，我们为什么不可以以勇敢者的气魄，坚定而自信地对自己说一声“再试一次！”再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！
啊！时光飞逝，白驹过隙，光阴似箭，日月如梭。转眼间“春风又绿江南岸”，谈笑间“一场秋雨一场凉”。如大江东去，一泻千里，又如风中悠笛，飘然远方。当我们回首昨日，为它的异彩纷呈而惊叹，为它的败絮瑕玷而悔恨时，今天便从我们呆滞的双目中溜走了。而当我们为今天而深感惋惜时，明天又不知躲到哪里去了。然而，面对你的“雄心壮志”，你何时提笔呢？你让你的上帝指使哥哥如何写下去啊！
啊！人是不易满足的，所以人只有生存还不够，人们想生存得更舒适。而人又是聪明的，于是人们就继续认识世界，从而改造世界，来达到他的目的。可这个目的是无休止的，再加上人们的**越来越多，于是人们就继续学习、学习……学习、学习，一天就知道学习有软用啊！
啊!啊！每一日所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。
啊！啊！啊！年轻没有失败，是好马总会被人发现的，困难永远是成功的阶下囚。我也不会给你说什么长篇大论，只有这些，关键得靠自己。
有时候我觉得我们村里为什么总是没有信号来着，也许是因为我们村里的人都喜欢平和宁静吧！哈哈，我也是这样的我也喜欢这种宁静来着，但是我不会归结于这是我现在很孤独的原因。当然平和与宁静与石器时代是不同的，我也不是从古代穿越到现代的人。
好吧，我觉得我做的远远不够来着，过去的就让它过去吧，我们现在能做的就是做好现在的自己，过去也许我们犯了很多错误，如果我们不能从中吸取教训来着，我觉得那历史终将重演。是的，我们应该考虑清楚在做决定的，而不是逃避过去的生活。
为什么多一个朋友，多一条路？我是这样认为的，这要分交友的目的，有人是以功利为交友目的，以可利用程度为亲密目标；有人抱“三人行必有我师”的想法；最基本的是我们真诚助人的民族习惯，可以互相帮助，可谓“路”。全在你个人的人生感悟。
最近上帝指使哥哥的书里不是流传一句话叫“那些年，我们也曾经渊博过”，说大家知识储备的巅峰时期就是高考的时候，上知天文下晓地理，很多人看了都感慨岁月的流逝，我想，这件事还可以启发我们思考什么事忘记了没关系，什么事一辈子也不能忘？
吗的个巴子，你看我才三十岁，老师教我的那点少得可怜的知道我都全忘记了。我才三十岁就把我美好的时光里学到的东西全忘记了，不得不重新审视了一下，我们那些年付出的青春与时光在学习上，是否值得啊！我反正觉得挺不值了，不花了钱，花了时间不说，还花了我们最宝贵的青春在这没有意义的毕业证上，请问问有软用啊！我就槽了！！！
而一辈子不能忘的事，就是我们生命的基础，也是我们应该学习应该关注的事。
我觉得现在社会的老师的一个重要的变化，就是从帮助学生得分，而不是去思考我这门学科在人的发展中，到底能有什么样的作用和价值？语文能对一个人正常地幸福地活着，起到什么作用？如果有软用的话，那么我写作也不会这么吃力了，我也许也能成大神，许多人都能成作者，但是没有几个能成大神，说明当时教我们的语文老师也是没有软用的。
我认为，真正重要的是对一个人“情致”的培养。情致，决定着一个人的基本品位和基本兴趣，也能帮孩子换得分数—如果孩子读一篇跟他情致相投的文章，他就会特别懂。
文章的“懂”，不是想出来的。文章看了不懂，说明读者跟作者不是生活在同一个轨道里，不在同一个轨道，怎么能懂呢？孩子不懂文章，很重要的原因就是他的情致（基本的生命态度、认知状态）跟作者之间相去甚远；离得越远，不懂的就越多，每个字他都认识，放在一起就不懂了。
所以啊，我越来越明白为什么现在的小孩子看不懂我写的东西了，一是他们没有基础，二是他们与我相去甚远，离得太遥远了，更重要的是现在的孩子没有情致，没有静下心来读书的乐趣，所以我们差得太多了，没有办法沟通也是有道理的。
“情致”是靠很多力量潜移默化形成的，所谓的“自然而然”其实就是受到和谐影响的结果。可以说从小学一年级开始，每一篇文章都是在促进孩子真实的成长。让孩子真实且持续的发展才是硬道理，而不是去记一些概念。
例如，让孩子懂得了妈妈的爱不容易，远远比知道一个句子是不是比喻句要有价值得多。为什么我一再强调的东西就是亲情你们不懂，非常去研究爱情，你们小小年纪，一天就去看爱情的书，而不是励志的书也不是亲情的书，这是为什么呢？
一个句子是不是比喻句很重要吗？孩子觉得这个句子“太棒了”就行了。我们活着不靠知道比喻句。
回顾我们的写作之路，一个事实是不言而喻：语文的核心基础不是不断的正音正字，不是语法修辞，也不是知识的简单积累，更不是答题方法；而是语言样式，是思想情感，是生命态度，是活法儿！这才是语文真正之于“人”的基础。在语言细节中积累能力，在语言细节中获得体验，在语言里成长生命，是语文学习之于“人”的重大价值。
我不会再犯这样的错误了，虽然我觉得你们应该好好的看一看我们的书来着，毕竟我是一个风趣幽默的男人。
完了，完了，没有了果断，难以选择，一次一次的失败，写作的时间还是一如既往慢来着，灵感啊，你是跑哪里去了，思想啊，让我的写作变得一败涂地，有点优柔寡断，难言的痛苦，还是我一个人呆在悲伤的角落，想多了。
该回头却已经无法再见，不是不想曾经，只是曾经的蔓延让自己埋没了年华，埋没了我的才华，也埋没了我的青春。现在的我想找回当初的自己，想要找回年轻时候的才华，也想不回忆起青春的感觉。只是时间的抹布，让自己一步一步的改变，擦去了我太多的痕迹，也抹去了许多的记忆。
现在的我没有了当初的那种快乐，也忘记太久以前的自己，修正了太多的思维，调整好步伐我将继续前行，我将会让自己变得更加坚强。
再说，写作让我着迷来着，我想要让自己变得厉害，就得不断的回忆历史，只可惜不得谈论。也许我哪天也能成长起来，不过这把年纪怕是不行了吧，虽然我们每一个作者都是想要创造出自己的东西，但是这是一条非常、非常艰难的路来着。
也许我们什么也不能创造，也许我们能行但是有太多的原因让我们的创造变得没有意义来着，但是我觉得只要是想要创作出属于自己的东西都是值得称赞的，就像我一样，虽然大家并不觉得我写得怎么样，但是我还是觉得这是我的风格来着，我必须坚持走自己的风格，让别人说去吧！
虽然我个人觉得我还是不错的，但是还是没有什么用，我不想自己的才华被一群鼠目寸光的人给浪费了，也不想自己的作品被一些莫名其妙的人来评论，我想要做好我自己，我想要证明我自己，我也想坚持做我自己来着，我不想人云亦云的写一些大家都感兴趣的东西，我的东西必须是不一样的，因为我是一个不一样的作者不是吗？
我觉得我应该这么做，我也需要这么做，我觉得不论是结果怎么样，我都得试试来着，反正试试也没有什么关系，又不收钱来着，所以既然可以免费的让自己试试，为什么我们不去试试啊！
我们想要扭转我们现在的生活，其实就是想要摆脱这个无聊的生活吧，我们不想再让我们的生活这么的麻木的度过，所以我们想到改变。我们会用尽一切的方法去改变来着，有的方法是好的有的方法是不好的，但是我们从来不曾后悔过。我们一直很努力，为什么我们的努力却得不到别人的认可，也得不到任何的回报，但是我们还是会努力下去，这就是执着吧！而我正是这样的人。
有人说人到一定的年纪就会变得成熟来着，为什么我到了三十岁还是没有变得成熟，这个问题很值得我去思考来着。其实我也不想要变得成熟来着，我还是喜欢年轻时候那个又傻又执着的自己来着，这让我非常、非常的怀念年轻时候的自己是多么的帅气迷人来着，你们估计都想像不出来我是多么的帅气吧！好吧，就连我自己都无法相信来着，你们又怎么会相信来着，哈哈。
会不会有人和我一样，在城市里无法入睡来着，总是很愤怒来着，所以我想告诉你如果你把《上帝指使》这本书拿在你的手里，你就不会这样了，你就会很快入睡了，你只要相信这是你看过的最无聊的一本书，而且是非常的坚信来着，然后你在心里一遍一遍的重复这个事，然后你要是还睡不着的话，我也是醉了，你就没谁了！
你们觉得我是不是一个好人来着，把你们三十年的失眠都治好了！而且我从来没有向你们索取过什么，哪怕是让你们给我点个收藏这样的话，我都没有说过来着！哎，我没有说过吗？我说过吗？好吧，也许我说过吧！就算是我说过又怎么样，你们还不是没有点啊，所以就算是我说过还是没有什么用来着。
依旧有一种莫名的凉意来着，但是内心却感到无比的炙热啊！虽然不是很充裕，天气也很冷的样子，但是现在内心却感动很温暖来着。当然如果跟以前比起来，那现在是好很多了，至少摆脱了旧石器时代的样子，总算是进入了现代文明的样子。
即使如此，我们的十八岁，生活在一个幸福的社会里，我们也算是历史上最先的迈入了一个先进文明的国家之一吧。哎，我就算是再怎么吹，也不会像个棒子一样的乱说啊！太不要脸了，我也是醉了，从来没有觉得吹牛这么欠揍的，棒子是第一个吧！什么都是你们第一，你们真的是无敌了，什么都是你们发明的，你们棒子都是发明家，什么都是你们最优秀....
虽然我是我们这幢楼里的天才中年男人，而且还是唯一一个有才华的男人，也是唯一一个会写书的男人，但是即使是这样我也没有到处吹牛说我怎么样、怎么亲、怎么怎么样来着，我觉得这些都不值得一提也没有什么好吹的，这些都是事实来着，我想大家都是有目共睹的，所以我从来不用在外人面前提起我的辉煌的过去。虽然我这么厉害来着，那又有什么用，现在在这里还不是一个无用之物啊！
其实我在这帮孩子中算是不错的，我说的不错不是我能挣钱有能力那种不错，而是我不乱用钱来着这点比大部分的孩子都强来着（我小声的告诉你们，我不是不乱用钱，我是找不到钱，所以没有用的，要是我找得到钱，我也是会乱用的，至少我会每天多买几个馒头，我是想怎么吃就怎么吃，想吃几个就吃几个，不用像现在这样的，还要计划着吃来着，这得多没出息啊！我也是醉了！！！反正总而言之，我还是不错的哟！）
第二百九十三章 哎
人生有很多路要选择，选中一条，走下去，便会碰见这条路上的人和风景；而选择另一条，则是完全不同的风景与人。所以我们走的路不同，遇见的人也不同，看到的东西也就不一样了，所以我们每个人的人生都是不一样的。
有的人可能与你一起走，有的人留在原地，一起走的人，也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的，这是人生的必然，珍惜身边与你一起看风景的人，并在下一个分开路口，洒脱的用力的挥挥手。
想想三十年来，我也没有干成什么大事来着，也没有做过什么有意义的值得我去纪念的事，也没有完成什么伟大的目标，更没有好好的做过一件事，也没有自己所谓的事业。想想那一天天，那么多的无聊的时间，我是怎么度过的，我又是怎么打发完的，我也是醉了。
带着目标出发，带着结果回家！带着梦想出发，带着幸福回家！带着轻松出发，带着疲惫回家！哈哈！成功不是因为运气好，而是因为有方法！想学方法的人永远在找方法，想得到成功的人永远在找方法！而不成功的人不是找不到方法，而且从来没有努力去找方法。
世界上没有走不通的路，只有迷失在路途上的人，你们不是走不通路，只是选错了路，而且常常一早就放弃了，所以不想走下去了。我们得给自己一点点压力来着，喷泉之所以漂亮，是因为她有了压力！瀑布之所以壮观，是因为她没有了退路！水之所以能穿石，是因为有了目标而持之以恒！牛碧！！！！
真的后悔不已，要是当时能好好的做一件事，哪怕只有一件，也是唯一的一件，只要是我一直坚持努力的做好的话，也许我的人生就会大不同吧，至少不会像是现在这样看着如此的失败了。也不会有如此多的后悔了。
写作是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有时间的时候别迷路，缺时间的时候也靠不了树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树吧！反正也是没有什么软用的。你们觉得有什么软用，我是不觉得有什么软用的，不管你们相不相信，反正我是不觉得有什么软用。
雨是在乌云充满了水份，太重而无法再承受时倾盆而下的时候，不知是否是因为这种理由，如果在想哭泣的时候，看见外面在下雨。会以为是天空在替我哭泣，又或是天空在为我悲伤来着，不管怎样也许当我们都无法承受的时候，我们都得好好的下一场雨或是哭一场吧！
没事的，哭出来吧！没有人会笑话你的，也不会有人来同情你的。因为我们都会有想哭的时候。不管怎么样，我们只要哭出来，我们的心情就会好过了即使有再难以承受的痛苦我们也会用眼泪冲掉的。这也就是眼泪的价值吧，就是用来化解我们心目中的悲伤的。不然，要眼泪也没有多大点软用。
今天天气很好，我想明天的早晨估计会很冷吧，我告诉我自己，晚上的上班路上记得多穿点衣服吧！尽量让自己变得暖和点，不然，一定会感冒的。希望读者们度过充满乐趣且温暖的一天，今天又是周末了，明天又要开始进行紧张的工作了，所以一定要保养好自己的身体，才能够迎接一周的挑战来着。
所以对于那些有梦想的人来说，我们不想认命，那我们就得去拼命，我始终相信，付出就有收获，不管这个收获是或大或小，也不管它什么时候来到或迟或早！但是我们只要相信我们总会等到收获的那一天的，所以我们为了让我们能等到那一天我们就得继续努力。
只有不断的努力，始终不会辜负你的努力，有一种喜悦是收获，只有努力的人才会收获到这种喜悦，你们不懂来着，你们都不是孩子。你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难，只因你没有坚持自己的信念，每个光彩照人的背后有一个咬紧牙齿奋斗的灵魂，相信自己！
哎呀，好像自己又瘦了，好可怜的样子啊！是不是因为总是晚上上班才这样的啊！好像是不仅瘦而且老了很多啊，是不是因为总是使用电脑才会这样啊！哎呀啊，这个作者真是个短命的职业啊，这么辛苦来着，这个时候好羡慕那些大神啊！一天就只用花一二个小时就能完成今天的更新了，然后，就能愉快的出走散步了！好幸福啊！
好不知道是不是因为最近有很多的烦恼来着，才会压力这般大，如此憔悴的样子啊！是好可怜的样子，怎么办啊！你想啊，本来应该是白天干活，晚上睡觉才对啊！你说谁愿意活这种黑白颠倒的日子啊！关键还没有什么钱来着，是不是很悲剧啊！我也是这么觉得的，觉得我的人生充满了悲剧来着。
希望鸟粪全部掉在你的头上，然后还被污水泼了你一身。当然大家不能让我说这些，但是我又想说这该怎么办啊！那又怎么样啊，我早就说过了不是吗？我看我的书的人，看其它人书的人都是坏人，你知道的我这个人最不喜欢这些坏人。
我为自己加油希望今天能写得好一点，但是不知道怎么搞的最近没有写作的感觉来着，也没有了以前的冲劲来着，所以我想要替自己加油一下，希望这样的懒散的感觉不要持续太久。
确实啊，我心里也许真的有什么吧，可能我确实有心事吧，而且还非常非常非常的辛苦，但是人活在这个社会辛苦是在所难免的。就因为我这个样子，就因为我是个宅男。
连我的出租屋附近的乞丐都嫌我烦来着，我总是从他的身边走过，但是从来没有丢过一毛钱来着。还总是盯着别人的钱袋子，所以这乞丐我也是醉了，你可能无法想像这乞丐是怎么挤兑我的，每次他见我要走过来的时候，就赶忙把自己的钱收起来，生怕我抢似的。
你们说我是不是醉了，你说我是这样的人吗？你说我是能做出这样的事吗？你说我打乞丐的主意吗？你说我是见钱眼开的人吗？好吧，就算我是的，但是我也不至于去抢他的钱啊！也不会干这样的事吧！就算我是这么想的，但是也要看是多少钱吧，还有也要看有没有人嘛，是吧？
那也不至于他每次见我都赶紧把钱藏起来吧！我有时候想我是不是长得像恶人来着，而且是会抢乞丐的钱的那种坏人，我自己都想不出该长得什么样才会像是抢乞丐的坏人。
最后我的最好的朋友成就哥如此评价我说：“其实并不是因为你长得像坏人，而是因为你长得像是穷人来着，这乞丐看见你就跟见了鬼似的，而且是非常、非常、非常可怕的穷鬼来着，真的是穷鬼见到穷鬼怕死个人了。”
吓得个穷鬼了！估计是觉得我比他穷多了，所以他都从来不奢望我给他丢钱，只要我不抢他的钱，他觉得就是很不错了，你说他得有多怕我抢他的钱啊，不然的话也不至于每次我远远的走近他的时候他都会想方设法的护住自己的钱啊！哎，想想都觉得挺悲伤的，不是说为这乞丐悲伤来着，而是为自己悲伤来着。
哎，我本来就喜欢这样的懒散的感觉，我也知道许多人看不惯我这个样子，你们想想就连我们这地的乞丐都怕我来着，所以你们要是对我不好的话，不看我的书的话，你们就会后悔、非常后悔、非常非常的后悔来着。
人生如戏，戏如生人，生命中走到哪遇见谁，看谁的书，喜欢哪一个作者，都是命中注定，懂得珍惜的读者，才配拥有一个心目中的好作者来着。我不想说得太多，也不想说我有多么、多么、多么的牛碧，但是我觉得读者们你们要是你们坚持下来，我也会坚持自己的原则，好好的写书的，不会乱写的，哈哈！
像我这样的作者，情愿孤独一世，也不将就一生，也不想要勉强别人看我的书来着，如果你本来是不愿意看我的书的，但是我硬要让你们看我的书，让你们点我的书的收藏，这样也是没有任何软用的，也是没有任何意义的，我不会做这样的事来勉强你们。
对我们都有各自的喜好，我们可能都有不同爱好，所以我们不可能对每一个作者都十分喜欢来着，当然也许有人会喜欢各种不一样的作者，但是你们的心目中最喜欢的那一个，会是哪一个啊？会不会是你们的上帝指使哥哥啊？
哈哈一切都是浮云，若无相欠，怎会相见，要让看书简单，最好就是精选适合自己的作者，一定要精选哟，最好是比着我去找吧，当然如果是我就更好了，有木有这样的人，有木有喜欢我这种风格的读者啊。
我们这样的作者一天为自己的爱好而忙碌着，没有一点点的自己的时间，不能对任何人说起自己的痛苦来着。不知道自己痛苦的人，以后总是会慢慢的想起自己的痛苦的。就算是痛苦也要说出来，也要自己写出来，反正一定不能憋在心里。
第二百九十四章 小说
人离开“钱”，废物一个，“钱”离开人，废纸一张；鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。深山的野花，没人欣赏，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需有成就，就有后人赞扬，做人不需人人都喜欢，只需光明磊落坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，有人质疑嘲笑那也无妨。就算拼杀战斗得遍体鳞伤，也要挺起腰杆，也要坚强，其实人一生并不长，既然来到世上，就要活得潇洒漂亮！
亲爱的读者啊，啊！你正在哪里，做着什么？想些什么呢？为什么不来看我的书啊，为什么不来点收藏啊，为什么我来这里这么久了，一个真正的读者都找不到啊！我是不是来错地方了，我是不是不应该写书来着，我是不是应该说点什么，写点什么，然后又讲点什么啊！
我想请问你们，你们那里的天气怎样，现在冷不冷，要不是多穿点衣服来着，我是非常担心你们感冒了。你今天的心情又如何呢？有没有想起我，有没有想要看我的书，有没有什么想要对我说的，你们说吧！我会好好的听你们说的，是不是突然地很想说话又不知向谁倾诉，那你们对我说吧，我虽然不是一个好的作者，但是我会成为一个好的听众的或者索性失语完全没有说话的冲动。不管怎么样没事的，不管是你们什么需要我，只要你们说话，我都会好好的倾听你们的诉说的。
常常觉得生活索然无味，了无生趣，有木有，到底有木有这种感觉来着，如果有的话，你们会怎么办，是不是该找本小说来看看，充实一下自己，也放松一下自己的紧绷的神经，其实啊没有与任何人的交集有时候也并不那么自在！是吧，肯定是这样的，我对这点是深有体会来着，我是一个孤独的人，也是一个宅男所以我也常常会想要找个人交流来着。
其实嘛，我还是愿意与人交流与沟通的，如果有人愿意想要和我交流的话，我也是非常欢迎的。你看我是一个怎么样的人你们就知道了，我一个人无聊的时候，我可以打九十万的字，这样的我是不是挺狠的，是不是挺无聊的，是不是挺烦恼的。
我以为我可以像别的大神一样，通过文字和读者沟通来着，但是可惜我没有成功来着，不管我是打了多少字，我还是不能和我的读者们愉快的沟通，这是为什么咧！有时候我也想不明白来着，这是为什么，但是我可想说的是这个非常的影响我的心情来着，让我写不出东西来，这是我的失败吧！即使是这样小小的邂逅在网上你一个字我一字，也足以温暖这个无眠的夜晚。
越来越觉得有些话不能憋在心里，应该吐露出来，应该在读者面前真实的吐露出来，才是一个负责任的作者应该做的。有些情绪能够被陌生的人一语中的，又或者听听别人对我的建议也是很不错的嘛，有时候也在思考何以这样谨慎，无安全感但就是觉得这样才足够安心。
亲爱的读者们，我们来到这里和一个不期而遇的你，这就是缘分啊！我觉得没有比这个再好不过的缘分了，做一个简短的交流吧！我反正现在正在无聊中，反正现在的我正在无所事事的消磨时光中，那就来这里享受你们的上帝指使哥哥带给你们的欢乐、带给你的温暖吧。
时间一天天的逝去，我们的时间越来越少了，再度回到这个拥有满满记忆、温暖心防的避风港。一页一页翻看着我们的日记，看着相册里的一张张照片来着，一遍一遍重温着欢声笑语，一次一次想念着散落在天涯的你我。
关于我，还有我的小说依然都在继续，貌似是我这些年唯一坚持不懈的事情，就是写这本小说了，我从来没有对一件事坚持这么久过，好久没有了，我常常以为会有一天我做的事能给自己快乐，这样我的人生就算是意义了。
可是时间从来没有停止过，这些年下来，外形、性格、观念、喜好渐渐有了改变。光阴拥有不动声色的力量，悄然改变着你我的模样。看着自己的自传，看着自己写的书，看着那些年我们的青春去哪里了，我们都有一种说不出来的感觉，我们会将这种感觉深深的珍藏在我们的心里。
当成长的烦恼一天天的折磨着我们的时候，不禁想起我们当初的温暖和欢乐。也正是因为这个自传我才结识了许许多多的朋友，无论你们是不是我的粉丝来着，无论你们会不会一直看我的小说，无论你们对我是如何评价的。但是我想说的是我努力了，我就自豪了，这些年我们失去了太多的宝贵的东西，特别是时间的离开，会让我特别的后悔来着。
当我们老去，我才发现这是如此的珍贵来着，这时间的光阴改变了许多。外形、情感、性格、观念都在发生变化，唯独写小说的习惯将会继续下去，我希望我能一直不改变，这样我的生活也许会踏实一些吧。如果你们在、依然在，请点收藏，不在就算了，虽然没个软用，但是我还是希望你们能点点收藏来着！如果你们来，我们可以重新来过，请举手，我们可以一起走，一起重新来过！
本打算重新开帖向大家求助的，可是你们的上帝指使哥哥是个死要面子的人，他是不会向你们任何人求助的，也不会说一句软话的，这就是一个作者的倔强吧。当然我还是很眷恋这里的读者，所以就在这里叨扰咯。
一个对于我而言很重要的人即将要生小孩了，我想要送给他特别一点的礼物，就是一句深深的祝福，虽然他未必能看见，也未必知道是我在给他祝福来着，但是我这样的人也许就是喜欢默默的祝福别人，希望别人幸福快乐。只要看着别人快乐，我就快乐了，所以呀我是一个真正的可以交心的人，虽然大家未必这么觉得，但是事实却是如此来着。
碍于我思维狭隘，创新能力有限，实在无能无力啦，这本小说我自己都无力吐槽了，你们怎么看，你们有没有什么想对我说的，也许你们想说，但是却从来不想对我这样的作者有过交流吧。so,需要大家的理解我一下。要求就一条：靠谱的建议，具有可执行性。好叻~~先谢过各位！！！
在这四个月里，在这个说长不长，说短也不短的日子里，我们都一起见证了我的小说的成长。在这里来来往往的你们，现在在哪个城市？现在在做着什么呢？会不会相比较最初相识时，会发生一些改变呢?我的生活微微产生了一些小小的变化呢。可不可以，在明天，在第五个月的时候，我们一起回归我的小说，聊聊近况，分享心情？我一直都在....你们呢？你们在哪里.
趣味低下的人远比鉴赏力高雅的人多得多。这一切取决于您所面向的读者的智力水平。大众喜欢的作品，我们多是完全不喜欢的。如果有一本书，我们喜欢，他们也都喜欢，那么，请相信吧，那肯定是出于截然不同的原因。
品味低下的人远比欣赏力高尚的人多得多。这一切取决于您所面向的读者的欣赏水平。大众不喜欢的作品，我们多是会喜欢的，所以我们才会有这么多的书单来着，而不是看网站给我们的推荐来着。如果有一本书，各种编喜欢，我们也都喜欢，那你就是大神了，当然这样的人很少。
事实上是，我们真心喜欢的，那么各种编都不喜欢来着，我不想说各种编的审美有问题，也不想说各种编的欣赏有问题来着，我更不想说各种编的水平有问题，我更不会说各种编的鉴赏力那是更有问题，我都不会说的，我只想说群众的眼睛是雪亮的，只有各种编的眼睛有问题，我当然不会这么说。
那么就是我们群众的眼睛都是有问题的，各种编的眼睛一点问题都没有，你信吗？我反正我是信了，反正我是不敢得罪他们来着，你说我现在都敢得罪也不敢得罪他们，你说我现在有没有问题来着，估计我现在也有问题了吧，所以我的小说才会如此吧，请相信吧不管是谁的眼睛有问题，那肯定是出于截然不同的原因。
读书，其中一个益处，是能填补个人人生阅历的苍白。我也是醉了，我们现在的人都不再读书了，而是看商业文来着，我想说的是，我们是在读书，还是在研究商业啊！我不想说话，我们还是搞商业吧，也许只有搞商业搞得好的人，才能写书来着，才能写出大家喜闻乐见的作品来着，才能有自己的读者吧！因为大家都喜欢这样的东西来着，而真正的作品却被我们抛弃了，却被我们丢掉了，我不想说这是我们时代的悲哀来着，我只想说为什么我们生在这个时代吧，我没有谁的气来着，我只是生我自己的气，因为我不会写这样的东西来着。
别人多少年才走完的路，才得到的经验与收藏我们现在的人只用几十天、几天甚至几小时，如同电影镜头为你快放。我们一下就走完了，我们用几年写出了别人一辈子才写得出来的东西，我不想说是因为我们这代人努力来着，也不想说我们是如何的勤奋来着，更不想说我们是如何有天赋来着，当然我绝对我不会告诉你我们这代人效率是如何的牛碧来着，那些原本要历经沧桑才能体会的心情，现在却有幸在岁月还未耗逝的时候就一窥究竟。
昨晚又一次夜班，又一次的战斗到很晚来着，又一次的在努力的生活着，工作很多，总的来说事情太多流程也不简单。但是还好我已经习惯了，也慢慢的适应了自己的工作，也算学到一些东西吧，还好技术含量不高，没什么研究和创新性，也许我找的这种企业也就是这样，我需要习惯这种生活，还有习惯这样的自己吧！
至于自己其他方面的理想和报复，我也是有的，但是有没有都是一样的，对于我来说没有什么软用来着。当然我也希望去努力，但是我是一个人在战斗，所以啊，到最后就只能自己去实现了。现在的我是这样，希望三年后、五年后、十年后的我再也别这样，不然我怕是我要真的醉了...
得到这么多人的关注我很开心，小说已经慢慢的进入了正轨，变成我的心路历程了，变成了我的无聊之余的打发时间的唯一的东西了。有兴趣可以随时看我更新的每一章，当然我不是希望你们每一章你们都看，我的意思是你们多多少少看一看，这对我来说也是最大的鼓励来着。
每天都有更新哟，这真的是一件不容易的事，也是一件相当、相当、相当痛苦的事，毕竟它花了我太多的时间了，所以我常常会想要放弃来着，但是我没有这么干，说明我是一个有责任心的作者，不是吗？我会把每天最新的小说在第一时间更新在我的小说里，这也是我对你们的一种感谢吧。每天的小说我都会以个人文档的方式保存下来，我怕有时候我会需要看来着，我很开心能跟大家一起共同奋进，风雨同舟.....有人问我，为什么不直接找个女朋友？一天做这些有用没有用的事，有个软用啊！我我其实并不是不想忘记她或者自己多么走不出来不想约来着，我就是有时会心烦不开心，我现在一个人也正好可以放开手脚做自己想做的事情。
现在到结婚前我也有对我自己的要求，想实现的目标，我个人认为事业更重要，如果因为儿女情长影响自己人生目标的实现，我个人觉得不太值得。恰好我现在有这个条件，努力了即使一辈子再平庸，我也不会有遗憾。当然，我也不是拼了命要干什么只是一个去努力和奋斗的想法。但也是差不多吧，不然我也不会花这么多的时间在写作上吧！虽然没个软用来着，但是我还是会这么做，你要问我为什么咧，也许连我自己也不知道吧！
现在的人有很多人有个误区：总以为挤垮了谁，超越了谁，整死了谁，算计了谁，贬低了谁，就是成功。然而事实上，并不是这样的，因为没有个软用来着，你这样做一点意义都没有。
我想说的是一个真正的强者，不是看他摆平了多少人，而要看他帮助了多少人，服务了多少人，凝聚了多少人，成就了多少人！哈哈，就像你的上帝指使哥哥，一天更新自己的小说，也有个2、3个人来看，虽然不一定是读者，可能是别的网站的朋友，但是至少也算是个人吧！你说我这样算不算是服务了几个人来着，不管你们说是还是不是，我反正觉得就是的。
我相信，而且我是一直都相信我们未来的世界，一定属于一群善良，共享，快乐，拥有正能量，帮助别人，做到心诚的人！就像是我们的上帝指使哥哥一样的好人。
第二百九十五章 烟
最近烟抽的越来越多。身边许多关心我的人提醒我要少抽，抽烟对身体不好，我总是笑了笑，但是一会儿又拿起一根烟抽了起来。可是我自己知道只会越来越多，不会少抽的，毕竟我也不想抽，但是我就是忍不住来着。你说对我们这样的作者，其实抽烟对我们没有一点吸引力来着，我也不是一个爱抽烟的人，只是有时候自己是情非得已来着，不得不抽烟啊！
我也不想抽啊！但是自从今年开始写作后，我又把多年前的恶习又找了回来。我这种算是很可恶的吧，这叫做复吸，那是知道错了以后，改正后。但是显然是知道错了，但是不知道错在哪里，又继续错下去的节奏。
有人说知错就改的话，那是好事，那也算是好人，要是改了之后一段时间，又忘记了自己的错误来着，又记不得错在哪里了，又决定一错再错下去的人，是不是就是别人说的不可救药了！也许我就是这样的人吧，就是一个容易一错再错的人吧。
有时候抽烟我也不是为了别人的，并不是人们说的瘾犯了什么的，只是有时候你们不知道一个作者的苦心啊！我们总是有无助的时候，我们总是会有对着电脑一筹莫展的时候，我们总是会有没有一丁点感觉的时候，这个时候我们怎么办。也许我不够好吧，但是我再怎么不好，我也不会学大明星一样的喝醉啊，吸毒什么的。我能想到的最坏的，最让我接受不了的自己的事就是抽烟来着。
你还别说有时候抽烟还真的有效来着，可能是我太久没有抽烟的缘故了吧，这太久没有抽突然又复吸，还是能找到点堕落的感觉的，我就是这么觉得的，我觉得抽烟的自己是堕落的，是无可救药的。虽然连我都看不起这样的自己，但是没有办法啊！有时候，自己无力的时候，只能靠别的东西来帮助自己找到一点点，哪怕是一点点的灵感也行啊！
果然我自从是抽上烟以后，我觉得我是事半功倍了，我多多少少找到点了写东西的思路了，不像是以前一点思路都没有，确实有点伤不起来着。哈哈，自从复吸以后，我一觉得自己不是个好人，我还真的变得有想法多了。
我不知道烟抽的多是不是就代表着烦恼很多呢？或者是因为寂寞又或者是因为无法释怀一些往事，还是因为最近写书压力大的缘故，还是对我最近的表现的各种不满来着，又或者只是寄托。究竟是什么原因我自己也不知道，那些什么不一样的想法也是十分困扰于我，而对与错，有的时候自己知道，但大部分时间是不知道的。
快过年了，过了年我就又长一岁了，按照老话儿，虚岁该是三十好几了岁了。一个三十好几的的老男人，啊！一没有事业，二没有成家，我是在干啥啊！我自己也不知道，我最近一直都在干啥，为什么尽是忙一些没有用的事，来虚度自己的青春，从前在我眼里是绝对的，典型的家庭宅男的形像啊，当然。但目前为止我自认为心里年龄还停留在18，甚至更小。
一个月以来我的睡眠糟糕透了，不会连续超过6小时，都是睡着睡着，然后发现点灵感就爬起来继续码字了，常常都是自觉的滚起来码字来着，就是为了这一天的这一点点的更新来着，我觉得我的码字的速度太慢了，一点都没有找到感觉的样子。
所以我还是得有点自知之明来着，勤快一点，有时间的时候多写一点，这样在平时也会轻松一点，也能弄点存稿什么的，现在我是一点存稿都没有，每天都要为今天的更新的内容而操心来着。
这样下去的话，长此与往的话，也不是我这点烟能解决的，当然更不是我这点工资能解决的。我尽早会因为写作这事，变得越来越贫困来着，最后不得不走上变成乞丐的道路来着。脑子异常的清醒，不知道是不是咖啡喝的有点多。
我这个人的性格就是这样，对于喜欢的事情会义无反顾，直到伤心伤肺。而我为什么要喜欢写作啊，为什么我要如此的为这写作而伤透我的心啊！为什么我要为这写作而让自己伤心伤肺啊！人生啊，能不能让我不这么辛苦啊，我能不能活得轻松一点，这样都不能满足我吗？
成熟意味着什么我从前是不知道的，现在有些体会了。可能就是越来越理智跟清醒。我以为走上写作这条路会让我变得成熟一点，会让我好好的看清自己的人生来着。我心目中的作者，就跟是侦探一样能够透过现象看本质，能让自己在人生得到更多的乐趣的一类人，能让别人都开心快乐的一类人。
有时候我觉得自己累一点没有什么关系，只要我的付出会让别人开心快乐，那么我的付出也就值得了，我也就变得成熟了。但是，我是这么想的，却没有得到我想要的这种感觉。哎呀，是不是我也得学会不为物喜，最后不为己悲，而简单快乐的写着自己自传吧。
也许我写的是自传所以你们懂的，我又不是什么大人物，谁会喜欢看我的自传，你看出自传的的都是些什么人啊，都是些成功的青年才俊来着，而我算个什么，我什么也不是，青年才俊我谈不上，成功人士我也不靠边来着，最多算是个杰出人物，也是我们村的，不是天朝的。
所以我这样的自传注定是失败的，所以我是不是注定得不到我想要的成功啊！我不知道，但是我确实想过即使我得不到别人的认可，但是我不能输了我自己。就算是每天花再多的钱，去买烟抽，我也要买，我也愿意花这个钱。
并不是我有钱我任性，而是我必须对我自己的读者负责来着。我是一个有良知的作者，我是宁可我抽烟受罪来着，我也不愿意喜欢我的读者因为我没有灵感，看不到我写的书难受来着，这样我会看不起我自己的。
所以，我就是这样的作者，一个诚心诚意为我的读者着想的作者。我觉得我花钱买罪受也好，我是浪费我的钱也好，还是我是花钱写作也好，不管你们怎么想我，我是一个什么样的作者，我希望大家有目共睹来着，我会用事实说话，用我的文字说话，用我的诚意告诉大家我是能行的，不是不能行的作者。
爱情多美好啊。可是我为什么怎么就盼不到我的爱情的到来啊，说是没有用的，我们要做，但是我以该怎么做才会找到我的爱情啊。有人说爱情是建立在金钱上的，我觉得这太俗了，我不太喜欢别人这么说。但是我们所谓的俗跟雅有什么大的区别吗？对于自己有意义的就是雅的。可是没有人在乎我心里的意义。靠的！
三十岁以前的我只在乎自己的感受，三十岁以后的我最不在乎的就是自己。伤害许多人也被伤害着。直到最近，发生了一些事，看清了一些事，放下了一些事。我知道，是时候轻装上阵了。我是时候该在乎一下我自己了，我不想悲伤的座在任何人的身旁，我要开心的坐你的身旁来着。
每天我是看着我的小说啊，我都是说不出话来，我说什么才好呢，我是骂骂各种编，还是骂骂各种编，最后还是骂骂各种编吧，虽然我知道这个没有什么软用来着。可我总是觉得我要是不骂他们，我的心里就不痛快来着，我就不舒服来着，看着自己的小说，有时候觉得挺悲剧的，就连骂人的力气都没有来着。如果骂人有用的话，我一定每天骂他们一万遍来着，可是这是没有用的，我必须振作起来，才能好过一些吧，只是如今心情有些复杂。
不知道我期待了多少个日日夜夜，那种理想中的工作已经在等待中折戟沉沙，对于我这样的人是不会有理想的工作的，因为我是个没有什么软用的人，就连写书都写不好，还有什么用啊。在所谓青春的记忆里，留下的更多是狂妄而且自由的回忆。活过了这么久，眼看三十已经到了，我想我是白活了这么久，我以前的所做的一切努力现在看来都是没有什么用的。
所以，有些伤不起来着，生命眼看变得时日无多，但是我还是一事无成的样子，每天对着电脑干傻事。是什么让我这样的人有了坚持下来的勇气啊！我都想不明白，而那些心里的如春天般花朵一样绽放的自由，已经被生活的琐碎压榨得所剩无几。
我已经很平静的变成了18岁时候我最痛恨的人，就是一个老得不耐烦的中年老男人了，哎，是不是好可怜啊！有木有，并且似乎在帮自己找到了一条顺理成章的借口之路。但是我确选错了自己的道路，走上了一条不归路来着，成长是需要代价的，而我付出的代价也太沉重了吧，让我变得如此的憔悴来着。
当我回望过去的时候，才发现，青春给我挥霍资本的同时，也给了我好多机会，可惜我没有去珍惜来着，我没有把握好我自己的青春，让自己追悔不已啊！
可是随着年龄的增长，除了粗俗的**，其他一切我都会选择沉默，或者无动于衷。或许这不是青春的结束，希望在琐碎的生活中我能想泥鳅一样游离在现实与梦想之间。
好看啊！有木有这种感觉，就是你们在看《上帝指使》的时候会有这种感觉来着，就是觉得这是一本好书，就是觉得这是一个好的作者。所以，你们会忍不住的感动起来，就是因为被这个作者的诚意与用心给感动得一塌糊涂来着。
好看，想不到一本《上帝指使》竟然看得我老泪纵横，从头到尾多处泪点。并不是说有多悲，而是从心底的感动。它会唤起你诸多的回忆，那些亲情与爱，难忘（或已经忘记的）回忆瞬间，一切都是这么真实又细腻，又是在这么一个充满想象力的故事基础上呈现。最终仍是成长与告别，真是服气，真是好看的书啊，没有其一了。
那时你第一次明白人生不只由欢乐主导，第一次了解万物皆有反面，第一次忘却曾经觉得重要的记忆，第一次在无知无觉中送走曾经无比重要的成长点滴。第一次接受残缺，第一次懂得如何抱着怎么都会有的不完美继续小心翼翼走下去。令人赞叹的小说，毫不拖沓的情节推进，永不让人失望的上帝指使。不过然而并没有什么软用！
别给自己找太多放弃的理由，因为比你好的人还在坚持，而那些比你的差的已经超过你了，只有你还在原地踏步，你对得起谁。所以你这样的失败者没有放弃的资格，你没有权利说这样的话，你只能坚持下去，不然谁能看得起你，而这个世上所有的坚持，都是因为热爱。
祝我们在这里遇见，是我们今生最美好的事情，都可以比过去过得更好，都能比现在过得更好。因為熱愛，所以堅持，所以坚持下去不需要任何理由，就是因为我们热爱吧，这就是最大的理由，这就是我们能坚持下去的原因。
能有这么多感想，说明自己在进步～虽然不太容易，可能情况在慢慢变好不是麽？想要得到什么，就必须要努力去做才能有好结果！很赞了，再慢慢来吧。静下心来投入进去搞写作，这样不论结果是怎么样，我们也会欣然的接受吧，我相信这样的自己总会有好结果的。
第二百九十六章 写作
每天给你们一些正能量，觉得自己能给别人带来快乐，或者可以帮助别人，或者可以实现些自己的价值，那这样的写作工作是可以，是非常有意义的，是能让我感觉到挺自足的。如果每天抱怨工资不好、环境不好，你对待工作的态度会变得排斥和消极，这样的生活的态度是非常不可取的，我特别不赞同这样的人。
如果工作不是自己喜欢的，那我们的写作又不是我们的工作，而是我们的爱好。有时候觉得把写作当成是一种工作的人，是不会写出好的文章的，而只有把写作当成是自己的爱好的作者，才会写出好的文章。毕竟人嘛，心态不一样得到的结果也是不一样的，所以我们不论是做什么，一定要有好的心态。哪怕是工作也好，如果你的心态不好了，你的工作也是做不好的。那就尝试把它变成自己喜欢的，认真对待，虽然也会有抱怨，但大多数时间，工作是美好的，写作也都是美好的。
觉得在网络世界里遇见你真的好幸运～你们怎么看，我反正觉得就是这样的。有时候觉得这写书是一件长期的工作来着，不是短期就能出成绩的，这样不好吧，哈哈。
把时间利用在长期的目标上，而不是去幻想不切实际的梦想，毕竟我们都不知道未来和意外哪一个会先来。是啊感觉最近好累好像都要应付不来了。每次遇到这种情况都想逃避而不是想出对策去怎么解决来着，可生活还要继续，现在的我只想努力变成更好的人一个更优秀的作者就行了。
机缘凑巧得到了机会来到贵网络进行写作工作，上半年在网下，这半年在网上。虽然都是在网络上混，但还是有些不同的地方，刚步入社会与其说需要学习的东西太多，还不如说那是因为大部分都不懂吧，导致刚步入写作这个工作，一开始并没有当时想象的那么快速适应。
我想想把自己发挥到雷厉风行，一副很厉害的很强的人的样子。但是事实并非如此，我还是和大部分人一样，陷入了无聊写作、工作、生活的死循环。
有一点倒是真的，来网络这一年，心态发生了变化，开始学着网络上的朋友一样享受简单的玩乐的生活，有时候想要出去找片草地席地而坐，喝酒或咖啡，晒太阳悠闲度过一下午。但是我没有这样做，因为我要写作，我没有这个时候来浪费，我还有很多的事情必须去完成，所以我必须抓紧我的每一分每一秒的时间。
我个人觉得自强自立有独立思考能力，普世价值观的作者才是优秀的作者，才是最美丽的人。我们作者都是做创作的，大部分人都泡在自己的工作室里，而我是泡在自己的出租屋里。
我们这样的作者开始是创新，码字的过程是重复，螺旋上升，每次写小说看到头发花白的学者们，真的由衷的崇敬，大家都是脑力工作者啊！虽然他们要比我这样的垃圾作者要辛苦点，但是我也算是个作者啊，也是个码字工啊，我也是醉了，怎么就没有人心疼一下我呢？哎，我觉得自己好可怜啊！
什么时候，也有人来对自己说声辛苦了，那我做得一切努力都也算是值得了，可惜没有啊！这是不是有点让人感到心酸来着。当然不排除有些是单纯为了谋生而写作的人，人家有这个本事也没有什么不好。
我是没有，我要是有的话，我也怕是会这样干的。但是我没有别人的本事啊，写不出来这样的小说，我该怎么办啊？但不管怎么样，我这个人总体觉得写作是快乐的，工作是幸福的！虽然这话也有点假，作为一个夹在两头的乙方，被工作折磨得死去活来，被写作弄得是体无完肤来着。我还有什么脸说我很快乐啊！
我们是做文字工作，最缺的就是时间来着，没有时间就写不出东西来着。我总是杂在工作与写作之间，但是上周工作比较清闲，瞬间觉得不习惯，不工作的话，你喊我去整天的写作嘛。我也写不出这么多的东西来，好像是被时间压迫着的时候，我还要有动力些。没有时间逼着，我却仿佛没有了压力，就没有了动力似的。所以啊，有时候真的搞不懂自己，为什么会这样啊！
现在就每天写作，除了写作就是写作啊，没有什么事可做的。渐渐的写着写着激情都没了，而且时刻怀疑自己的能力，哎，真的很难摆正心态。这样的心态可能也是挺不好吧。
其实我们也没有必要，更不能整天去抱怨这抱怨那的，试想如果我们身边人都是这样抱怨工作的人怎么办，久而久之你也会变成抱怨，我身边就有这样一群人，或许明年真的应该换一份工作了。
也许我们只是想着去抱怨吧，但是从来没有想去改变来着，那又有什么软用来着，所以我们抱怨的时候能不能想着怎么去做，怎么去改变来着。这样我们的抱怨才有意义啊，不然我们抱怨这抱怨那又有什么用来着，还不是和一样继续干着自己抱怨的事情。
试问我们身边的抱怨的这些人，你们只会一谓的抱怨来着，但是你们却从来没有试图改变自己，你总是抱怨别人，为什么自己却不努力呢？如果你自己能多努力一点，改变自己的现状，你又怎么会去抱怨这抱怨那，所以归根结底抱怨的人啊！都还是因为自己不好，做得不好，才会去抱怨。真正的做得好的人，是不会随便去抱怨的，而是低着头努力的做好自己的事的。
作者啊最怕的是没有灵感来着，‘感觉’像消失了一样，虽然不是每一个读者都是那么合拍。但是帮助别人让别人能有一个愉快的读书环境，然后以最佳表达方式写出来，说出我想说的话，给读者们想要的东西。
有时候还是觉得做这种事还是很有意思的，还是会觉得开心，如果我们在写作的时候，我们能再多动点脑筋来着，再能悄悄地塞进去自己的想法，就更奇妙不过了！！
关于写作：最近觉得很浮躁，觉得最近我的写作进步微小，然后写作的学习也没有坚持，工资待遇一直那么低，但是还要整天为自己写作的事烦恼，我是不是有点自寻烦恼的样子。当然这一点都怪不得别人，我也不是想要说别人的坏话，也不是不想要自己的身上找原因来着，只是有时候不知不觉的就这样了，我也搞不懂是什么原因来着。
其实嘛，我的心里很清楚的，我写作不好的原因还是在于自己，可能是因为自身的能力没有提高，不够自觉的自我成长，而导致了写作水平的下滑吧。所以怎么能够达到期望的目标呢。
所以先要好好学习好我的语言表达能力，然后一点一点的把自己文字表达能力也提高上来，最后把自己的各种能力提高了，才可以让自己变成更优秀的作者才能写出更好的小说。学习最主要还是要持之以恒不能松懈。写作最主要还是要持之以恒不能松懈。而人最不能缺的也是要持之以恒不能松懈。
关于生活：白天常常睡不着觉，又爬起来振作了一下精神之后决定还是把日常的更新完成，我是非常艰难的才慢慢的码完这两章，可是最近觉得一天要是睡眠不足6个小时的话，第二天整个人就魂不守舍。
唉，老了，睡眠不足的话怕是也吃不消了，只能码一晚，停一晚，连续几天晚上光是自己构思就浪费了我的大部分的休息时间，关键还是没有什么软用，还是没有想出很好的构思来，就这样的日子不知道还要持续多久啊，不想再这样的下去了，这样的无力，这样的魂不守舍的度过每一天来着。最近开始学着多体谅他人，多控制自己的情绪。
对写作也多了一些耐心少了一些不耐烦，想要去抱怨生活的想法也没有了，终于我觉得我是不是该更成熟一点，不要做这些没用的抱怨，花更多的时间去努力做好我们自己，当我想要生气的时候，想想这并没有什么软用来着，这个时候我试着把自己的脾气压下来，忍忍来着。
其实啊我这个人看书也不仔细啊，我以为我写作的时候可以仔细一点，我一直努力想让自己能专注在写作上，仔细的认真的写好自己的小说来着，但是我总是做不好来着。嘿嘿，你有没有过这样的感受，我有时候看到不想看的章节或是着急着看下文就赶紧跳读过去了。后来倒是想回过头来看，但是又着急看下一本就放下了上一本。感觉自己看书有点欲速不达的感觉，很急躁。
最后呢，自己是顺利的很快的看完了这套小说来着，但是却一点收获都没有，你要是问我小说里的十个问题，我怕是能答出一个都算是不错了，这样的看书又有什么用呢？对我们又有什么帮助呢？感觉和没看没有什么两样来着，想想今天我写这篇章节的时候确实是挺有感触的。
原本我是想让自己过得随性些的，但是总是想到很多事又放心不下了。额啊，其实我们都一样啊，总是把日子过的很急，看着别人远远跑到了我们的前面，于是我们就更着急了。唉，其实我最近也很着急。呵呵，但是总是要让自己好好想想清楚自己的目标是什么。
看着别人成功了，我们也就会着急，想让自己快点成功来着，但是事实上我们是欲速则不达。我们的速度看着是快了，但是其实并没有什么软用来着，我们常常会跑偏了，反而让自己在离成功的终点上越跑越远来着。最终我们还是没有得到我们想要的成功来着。
我还是有很多的不足，虽然我是很努力来着，但是这远远还不够够着。我必须更努力才行，为什么我会变得如此的失败，最终我们还得在我们的身上找原图才行。
很多事情我们是无能为力的，我们是没办法的，只能从自身改正。与其埋怨，不如自勉，更加努力的才行。那就是我们工作不够认真，写作不够努力，情绪不够平稳，学习不够坚持，待人不够体谅，要修心养性。最重要的还是要坚持。
第二百九十七章 父母
眼看着我的写作似乎没有什么长进的样子，原本以为会很快就会落实下来了，现在看来也不有这么容易来着。是不是，也许也就这样了，是不是我再也不会成功了，是不是我的写作也算是废了。哎，每当我想起这些事情的时候，我就觉得很害怕来着，害怕自己永远这样的失败来着。
有时候自己好想逃，逃到一个谁也不认识我的地方去，但是我想逃又不知道去哪儿？说起来，我这个人，从小我就喜欢按部就班，中间就算有曲折也总是回到正轨，我说的正轨就是做一个普通的自己，一个谁也不在乎的自己，做一个特别不起眼的自己，做一个总是会失败的自己。也许，我是如此的平凡，平凡的活在这个世界里，没有一点软用。
平平顺顺地走走惯了，就胆小了，就没有了抱负，也渐渐的没有了创造力，就连我以前以为我非常擅长的创作我也开始慢慢的没有了一点的头绪和一点点的干劲来。所以其实是我不敢去面对这个世界吧，也不敢出去闯吧，更不敢放下一切来完成一件事啊！
如果逃跑，我将来也许会后悔现在放着舒服的路不走，但如果我就这样走下去，我会不会后悔现在没逃开呢？现在的生活确实很平静，也会枯燥，但是至少能养我自己也算是很不容易了。如果我没有了现在的工作，虽然这是个日夜颠倒的工作，但是至少也算是能让我勉强的在这个城市里生存下来。
如果连这个工作都没有了，我就真的不知道该去做什么了，毕竟我是一个什么也做不好的人，哪个老板会喜欢这样的自己啊！人在恐惧未知的同时，是最拿不定主意的，也是最没有主见的，我已经是一个很没有主见的人，眼看着自己没有什么前景来着，你让我现在做出改变，我又如何做得到啊！
当然我们谁也不知道未来我们会怎么样，会变得好起来又或是更糟来着，可能我们中的任何一个人也对未知有着兴奋与好奇来着，甚至我们会有很高的期待，期待有一天会变得更好。
因为未知，所以期待，要是将来的路都了然之后就无需期待了。这样反而产生了另一种恐惧“这辈子就会这么走过去了”，要是这样的话，那我觉得自己的一生也算是完蛋了，没有任何的指望了，这样的话你要是让我做什么，为什么而努力，我只想说：“反正，然而，必须都没有什么软用的！”我才不会去努力来着，我也不想再继续折磨我自己了，我趁早放弃得了，反正都是一样的结果来着。
每次想完心里都突地一跳莫名慌乱起来，我开始害怕这样的自己，这个自暴自弃的自己真的是很可怕来着，我想，这样的自己也是非常讨人厌的吧！以前开玩笑说毕业工作后随便找个女朋友，然后就可以什么也不用管了！
我的目标和大多数的作者其实差不多，可是实现目标的路上我不知道我喜欢什么适合什么所以会迷茫。
生活中我们总是这样，我们一开始有一个大致的方向，从知道“我不喜欢xx，那我就不要成为这样的人”开始的。比如我讨厌为了结婚而结婚，那我就没有必要现在迫于压力结婚，我不想为了完成任务生孩子，那我就不会为了讨好父母而生孩子。
然后在和大家交流的过程中，看到很多不同的生活方式，喜欢其中的某些，不认同其中的某些，发现“啊，原来还能这样活啊”，在这个过程中，逐渐确定我的想法。最后我发现我还是喜欢孩子的，然而可惜找不到和我结婚的女人了，因为我错过了许多的人，也错过了最好的自己。
哈哈，我以前以为找个女朋友是件很容易的事，就像是以前看着别人都写书，都还写得不怎么样，我就以为这写作是一件非常容易的事来着，所以我才会有写作的冲动。现在看来，我也错了，写作并不是一件容易的事，而且我现在深深的后悔以前为什么自己会开始写作，真是一个非常错误的决定啊！
没有比这个更愚蠢的决定了，我怎么会想法这么简单来着，把任何事都看得太简单了，结果呢？最后，才发现自己是多么的无知来着。现在看来也不是这么容易来着。事到眼前了才真的觉得怕我没想到自己居然还当自己是小孩压根没准备好面对生活与面对自己做出的决定。
我究竟是为谁而活？你要是问我现在究竟是为谁而活的话，我怕是我自己也不知道，老实说：我真的说不出来，我总觉得自己亏欠了很多、很多、很多的人，特别是我的父母来着。
如果能还的话，如果能把父母对我的爱还给她们的话，我恨不得把所有的爱倾注到她们的身上，可这何尝不是一种沉重的负担。而且不是我们说还就能还的，父母对我们的付出，我们欠父母的爱，我们就算是这辈子也还不起吧，我们又有什么脸面说我们还呢？我们拿什么还，我也是醉了。
父母已经给我规划好了将来，但是我们不努力，在学习的道路上不用心，而后来我们变得一事无成的时候。我们还有什么脸面说我们要报恩，我们要还这份爱，想想自己都觉得丢人来着。像我这样的废人，不仅给我们村里人丢脸，还给我的父母丢人，但是他们都没有抛弃这样的我来着。你说我是不是挺内疚的，我确实是挺内疚的，所以不是我不努力，是我们一旦走错了，再怎么努力感觉都像是没有希望似的。
父母为了不让我伤心来着，一直说着不勉强我，常常告诉我说只要尽力就好了，其它的都不重要。但是我们努力了吗？我们到底尽力了没有？也许只有我们自己心里知道吧。
可惜常常我们是事与愿违来着，也许就像是我说的那样，也许是我们自己想得太简单了，也许是我们真的没有努力够，所以事情往往还是没有向着我们期待的方向发展着。纵然看起来是那么舒适，感觉没有什么烦恼似的，其实怎么可能没有啊！谁没有自己的烦恼来着，就算是这么厉害的自己的还是有太多的烦恼来着。
我常常是感觉喘不过气来，感觉好累，好无力的样子。并不是因为尽了全力才会这个样子，而是恰恰相反我觉得自己并没有像自己说的那样努力来着。所有人都觉得我是幸福的，总是被身边的人爱护着，也被父母的包裹着，有一个幸福的家庭，出生在一个善良的村子里，也不是没有朋友，只是比一般人要少一点，哈哈。
所以，如果说我是幸福的男人话，我理应好好报答我的父母，是我的父母给了我这一切来着，所以应该把自己的幸运回报给自己的父母。我也知道我应该这么做，只是我不管如何回报我的父母，我都觉得这远远地不够，毕竟我欠父母的太多了，不是一朝一夕就能还有，但是我会努力的一点一点的回报给我的父母的，让我的父母也能感受一下儿子的爱。
不知是不是因为自己太多的失败来着，让每一次的失败都变得如此的恐怖，这与日俱增的沉重感、与日俱增的失落感，让我想反抗来着。我想证明我自己，证明我的父母对我的付出是值得的，也想要证明说孩儿并没有给父母丢脸吧。
但最后我还是没底气，因为没有一件能拿得出手的东西，也没有任何一件能说得出口的成绩，让我变得很无奈来着。我没有一条看起来比现在还好的出路，我又如何证明我自己的成功呢？我又如何告诉我父母你们的付出是值得的呢？
我想顺从来着，我也想过放弃来着，我更想过要留在父母的身边陪着她们，我觉得这也许是我能做的，也是我唯一会做的事了。但是这样的话，我只能告诉父母我是一个没有用的男人，也是一个失败的男人，更是一个没有出息的孩子。
所以，我也不能陪在她们的身边，我不想父母因为我被任何人看不起，我觉得只要我还在努力，只要我不放弃，也许会有这么一天来着。但是如果我要是放弃了，就连这一丁点的机会也没有了，所以我不想对命运投降，我要拼一下。
但是真的很害怕，老觉得这次顺从了以后所有的事都会顺从了那我这一辈子，就只是演了一出让我妈舒心的戏码吗？怎么办……我不知道……现在只能安慰自己：等有了底气还想逃的话，外面的世界还在等我！而我将会是冲出我们嘛嘛村，走向我的新世界，最后完美的融入我们的城市的男人。
不知道为什么今年比往常的每一年都格外期待冬天，其实并不是初秋就已经给自己准备好了大衣围巾帽子什么的？而我我觉得我在冬天的时候，会不会有不同的感觉来着。
也许在一个非常、非常、非常恶劣的情况下，能激发起我创作的激情吧，我是这么想的，当然这种可能性并不大，但是我还是会这么期待着，这个冬天会更冷一点。
好把自己给冻住，什么也不想，只想着我的小说的事，这样会不会好一点，让我的写作变得好一点啊！哈哈！
我小的时候常常这么觉得，觉得包裹在厚厚的衣服里特别有安全感，怕冷所以喜欢裹的跟熊一样，围巾和帽子可以遮住脸，这样的自己觉得就无敌了，就可以不用怕冷了，就可以不用怕冷了。
前些日子，咬牙切齿，一定要走！我告诉我自己我什么都不怕来着，什么都不能打倒我，我要成为最成功的人来着。哈哈！事到临头，心慌意乱，真的要走？其实我这个人啊，我还真的怕的，我一怕冷！二怕冒险！三怕走出去！其实我咬牙都嫌疼啊！其实我怕pia啊……
哈哈，不管怎么样，以后如果有人对你说他一路走过来的艰辛，你就说，怕撒子怕，老子就是这样走过来的，好nb！哈哈哈！
第二百九十八章 睡觉
自从开始经营自己的自传开始和管理自己的小说的小天地，我才发现，原来作者真的不好当。以前总爱骂“写成这样还敢当作者”，现在可一点也不敢了。
因为自己私生活的影响，很容易造成文字“质量”不佳，也不知道是不是太累了，还是天天吃馒头却没有吃饱的缘故，还是因为天天上夜班，让自己变得没有精神起来，也没有精神去很好的思考，自然我的小说的构思就会受影响来着。
还有就是白天和黑夜搞创作时间环境的不同，如果你是一个作者，在一个安静的环境里写作的话是要好很多，比在一个喧嚣的城市的白天，外面的吵杂声，是很影响自己的心情来着，更影响我写作来着。反正我觉得我写不好书和外面吵闹声是分不开的，信不信由你，反正我是信了。
反正就是各种受影响吧，把我仅有的一点点的灵感也给我吵没了，你说我是什么心情，你是我该如何搞好我的创作啊！我也是醉了，这一切的一切都是自己写不的原因吧……
会这么慢的更新就是因为前一篇我自己非常不满意，前前一篇写的我自己也是非常不满意，几乎这本书写的每一篇我都不满意吧，哈哈。所以自然就慢了，因为我每次写的时候，都想要好好的写慢慢的写来着。
但是最后眼看着时间一点一点的流逝，自己是一点也写不出来。自然自己就会着急起来，自己一着急就开始赶了，这一赶就会影响自己的写作的质量，这也是没有办法的，也是我不想的。
但是最后却都是落得一个赶时间的下场，没有把自己的文章写细，没有把自己的文章写好，我觉得我挺对不住大家的，说真的我想对于每一个作者来说，都不想这样吧，好像把自己的作品沦为累赘的抱怨文。
但，这是没办法的事，是我们每一个有良知的作者最不愿意看到的事啊。当然我常常也会归咎于自己的心情来着，因为很多时候心情真的就是这样，就是不怎么好来着，我也顶着强大的自己的心理压力来写作的。试问我这样的作者，我是不是能干出这种事的作者，我是不是能写这样的不好的小说的作者，就算知道“不好”，哈哈，还是写记录下来吧。至少，以后翻到时知道“原来我那时这么二”，也是不错的。
也是有一点点、一丝丝希望各位读者能看到一点什么，或是单纯地，跟各位分享自己的心情。网上写文章，真的不容易啊！像我这样的作者写点文章更是不容易啊，你们不会懂的，我是多么的不容易啊！
这也算是我此刻的心情加生活加上一些些体悟吧，才写出了这么牛碧的文章啊！你知道这是多么不容易的事啊，以后我想要写各种类型的文章(或想法)，都会尝试发发看。
所以，往后请新朋友或老同志多多指教，有什么不足的我自己会看着办的，我也不能麻烦你们来看我来着，反正你们都这么忙，我也是这么忙来着。
生命在黑暗里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。一个朋友把这段话纹在自己的背上，感觉特别的牛碧来着，我反正特喜欢。
最近壓力好大，我總是把事情憋在心裡，這幾個星期覺得心裡好沉重生活好累，整个人变得没有斗志起来，我在想我的小说，如果我一开始就没有写这本非常厉害的小说的話會不會好一點，我是有多絕望。
如果我因此而睡不着的话，如果我是写不出来的话，如果我是不写的话，你们會不會想起我，但是无论如何请不要忘記我，我是如此的努力来着，想要证明我自己来着。不管我成功与否，我希望你们能给我加油来着。
我曾经对相亲女说个一故事，来告诉她我有多么的喜欢她来着，虽然我没有直说，我想她还是应该听得出来吧，至少能听懂这个故事来着。这是一个多么、多么的有意思的小故事啊！我也不记得是在哪里听过来着，但是我却印象很深刻来着。
栗色的小兔子想要去睡觉了，它紧紧地抓住栗色的大兔子的长耳朵，它要栗色的大兔子好好地听。
它说：“猜猜我有多爱你？”
“噢，我大概猜不出来。”栗色的大兔子说。
“有这么多。”它伸开双臂，拼命往两边张。
栗色的大兔子的手臂更长，它说：“可是，我爱你有这么多。”
嗯，是很多，栗色的小兔子想
“我爱你，有我够到的那么高。”栗色的小兔子举起胳膊说。
“我爱你，也有我够到的那么高。”大兔子也举起胳膊说。
这太高了，栗色的小兔子想，我真希望我也有那样的胳膊。
然后，栗色的小兔子又有了一个好主意，它朝下倒立，把脚往树干上伸。
它说：“我爱你，一直到我的脚趾够到的地方。”
“我爱你，一直到你的脚趾够到的地方。”栗色的大兔子说，它把栗色的小兔子高高地抛到了它的头顶上。“我爱你，有我跳得那么高。”栗色的小兔子哈哈大笑，它跳上又跳下。
“可是我爱你，也有我跳得那么高。”栗色的大兔子微微地笑着，它跳得那么高，耳朵都碰到树枝上面了。
跳得太高了，栗色的小兔子想，我真希望我也能跳那样高。
栗色的小兔子大叫：“我爱你，从这条小路一伸到河那边。”
“我爱你，过了那条河，再翻过那座山。”栗色的大兔子说。
这实在太远了，栗色的小兔子想。它太困了，实在想不出什么来了。
于是，它抬头朝高高的灌木丛上望去，一直望到一大片黑夜。没有什么东西能比天空更远了。
“我爱你，一直到月亮那么高。”它说，然后闭上了眼睛。
“噢，这真远，”栗色的大兔子说，“这非常远、非常远。”
栗色的大兔子把栗色的小兔子轻轻地放到了树叶铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。
然后，它躺在小兔子的身边，小声地微笑着说：“我爱你，到月亮那么高，再——绕回来。”
相亲女一听也是醉了：“我槽了，那是挺远的，没有想到过会这么远来着，你特么是不是在逗我啊！”
我说怎么会，我是逗小兔子，也逗不了你啊！你有没有发现这是不是挺温馨~~~~那这么温馨来着，你是不是该睡觉了，乖快睡吧，不然我就得再一一的把九大行星绕个遍来着。你说人家小兔子都能哄睡着，你是没谁了，你是怎么就哄不睡着啊！
我是不是要再这个时候念首诗给你听，你才会睡得着觉啊，如果是这样的话，那我就开始念了
啊！
吓我一跳！
好吧，我尽量在啊的时候小声一点，争取不让你被我吓到好吗？
你疑神疑鬼.
你半夜你不睡觉
你不睡觉
也要拉着别人不睡
你说是不是挺自私的
你让我给你说故事
那好我说
但是你还是不睡
你又让我给你念诗
那好我就给你念诗
请让我在此啊上一声
来表达我此时此刻的心情
如果你喜欢我哄你睡
那好吧，那我就哄你睡
你睡眠不足
你就是不睡觉
你丧失自信
你忘记了我的好
你内分泌失调
要我哄你睡觉
你大声喊叫
你歇斯底里
对我撒娇来着
你就是要拉着我
你像一个小丑
就是要把我拉着
你的内心空空如也
而我心里却满满的只有你
你不可理喻
说我没有创造力
你说你是因为想我才睡不着
你说你是如此的想我来着
但是你不知道我却很想睡觉来着
但是我还是想要陪着你
你哭不出来
你说你不会微笑
你说你只想听我的声音来着
你错漏百出
你噩梦连连
我以为我可以给你力量
我以为听见了我的声音后
你就不会失眠了
我只是想着你来着
我不是恐惧交流
我只是想你
我毫无斗志
只是因为我太在乎你了
你连借酒浇愁的勇气都没有
只是想在夜晚听我的声音
我以为你是离开我就不行
你神经紧张
你是一个吊着八点20眼的丑八怪
你毫无优点
你胖得可爱你笨拙夸张
你就是不说话
你一事无成
只是想要听我给你说的故事
你只会苍白念着这个小小的故事
但其中却充满了我的感情
不知你听出来没有
我连最无知的村民都不如
但是你却愿意听我说故事
我将为你念诗
在这个寂静的晚上
你莫名其妙
你懒惰.无耻.衰弱.不会装碧
不过我也懒惰，我也无耻，我也衰弱得不行，但是我会装碧来着
哈哈，我可会了
还有谁
逼着自己去适应，虽然我不会控制.不会曲意逢迎.
你抱怨.指责我
说我没有出息
连本书都书得不好
你墨守成规
我却喜欢说小故事哄你睡
你说我太没是男人也好
你说我不像个作者也罢
但是如果你失眠了
我会说故事给你听
然后你就会好好的睡去
但是我却喜欢你蔑视自己
我希望你能改变你自己
我更希望我们都各自改变
这样我们就会变得更加的亲密
你要不要睡觉的
这么晚了，你还是不睡来着，是不是今天你就不睡了
我也是醉了
你怎么能这样啊
你是不是不睡的
这些才是你
躲在黑暗角落脸孔安祥
就算是在黑暗里我也能看见你的微笑
你知道吗
我最喜欢你的微笑来着
这些才是你
可笑倍至的你
才是无与伦比的你
这些才是你
注定一事无成
幸福终生
这些才是你
你现在不是你自己
不是.不是.不是.不是.不是
我槽了
你是还睡不着啊
你想问一句，你是不是打了鸡血了
你的人生卡在哪里，你为什么睡不着
只有你自己知道
和黑夜一样
适合睡眠
适合在梦里奔跑
在梦里寻找
好吧，就这样吧
你钻进了被窝
伴着窗外的风的声音
来拥抱你的梦
睡吧，睡吧
我亲爱的相亲女
你再不睡
我就先睡了
第二百九十九章 学习
本来写这个是因为强迫症，想了好几十年的小说，没有想到被我写成了这个软样来着，我也是被我自己打败了，我对我自己都无语了，个人总结了一下，太乱，就自己开始戳成一个。不过没想到的是，居然被那么多人说垃圾，好不开心有木有，顿时感到有责任对自己的读者负责一点了有木有（羞）。
但是咧，作为一个新人作者，表示我连自己更新之后你们看不看得到都不知道。大家有感觉好的建议可以发给我，我会慢慢的改进的，并且在日后的更新中逐渐补充上去。
恩！大家是不是因为我的昵称不敢跟我做朋友，其实没有什么关系的，我只是用这个名字来装碧的，不过你们大家不怎么接受而已，我也是郁闷了，早知道你们不太喜欢我就不起这么装碧的名字了，让你们看了怪恶心的吧！
最近的状态其实很不好，工作上的事很多，反正比以前的多来着，加上到了冬天会不知不觉的睡眠变得多起来，总是觉得睡不够似的，要不是不起，就是直接一觉睡了很长的一段时间。
起初以为写作也不是什么难得很的事，以为会一切都很顺利了，一直也都有不少期待，或许是我想多了吧，一直很努力的自己，也渐渐的越来越没有多少信心了，好不容易争取到了现在，面对着更大的挑战，成家的压力，跟身边同僚之间的越来越大的差距，无时无刻不在打击着我。
跌跌撞撞的走过了三十年，我这一生吧可以说是三分痛苦三分快乐三分挣扎一分无奈吧，我并不觉得我是一个不快乐的人，我觉得我虽然是孤独了一点，但是我也是个无忧无虑的孩子吧，对，我还现在还是个孩子，有人说男人只要没有成家以前，都还是一个孩子，我也是这么觉得的，对吧…
我们这样的人，我们这样的男人，我们这样的孩子，我们总是会不停的犯错不停的跌倒，然后，跌倒了怎么办，跌倒了我们就得自己努力的爬起来，然后我们再跌倒了，我们再爬起来。
渐渐地我们学会了坚强的独自面对困难，学会了自我嘲笑，学会了面对生活中的点点滴滴苦难来着。你想啊！当初唐僧还是自己去找罪受，主动的面对这九九八十一难，虽然我的名字叫上帝指使，虽然我比他们在牛碧一点，虽然我比它更强大，我是一个人面对，没有大师兄，也没有二师兄，也没有沙师弟，更没有我的白龙马来着。
白龙马蹄朝西
驮着唐三藏跟着仨徒弟
西天取经上大路
一走就是几万里
什么妖魔鬼怪
什么美女画皮
什么刀山火海
什么陷阱诡计
都挡不住火眼金睛如意棒
护送师徒朝西去
白龙马脖铃儿急
颠簸唐玄奘小跑仨兄弟
西天取经不容易
容易干不成大业绩
什么魔法狠毒
自有招数神奇
八十一难拦路
七十二变制敌
师徒四个斩妖
斗魔同心合力
邪恶打不过正义
我是什么妖魔鬼怪我都要独自去面对，我是没有我的那些傻徒弟，我是一直走了三十年，三十年啊这一路走来，不容易啊！什么美女画皮我都是搞不明白，什么刀山火海啊我还不是一路走来，什么陷阱诡计啊我都试过了，你说你们算什么啊，你们和我们的各种编比起来，你们算个球，我们的各种编，比你们狗多了，槽了，我就槽了，谁怕谁。
作者写书不容易，容易干不成大业绩，我是深有体会来着，我是被各种编给害了，你们怎么看，反正我是信了。什么魔法也比不上，我们各种编的招数神奇，各种拦路各种坑你啊！哎，我也是醉了，你想我和唐僧一样都是个小白脸，也没有什么太大的本事，最大的本事就是话多吧，你想我们这样的凡胎肉身哪里禁得住你们这些坏人的迫害啊，我是伤不起来着。
心中那份儿时纯真的梦想越来越强烈，我觉得以前的事也算是过了一个段落了，反正谁也是没有办法改变了。所以我们要把现在的事做好，对我们的意义才更重要，即使明知道永远也实现不了但还是会风雨兼程的走下去。
无关乎彼岸与路途，只为心中最出的梦想。越来越迷茫越害怕，前路的荆棘是否会无比的尖利啊，我是该如何走下去啊，我是该如何写下去啊，你们让我如何以普通人的心态走我们的路，完成我们的事啊！
很想上我们嘛嘛村最高最高的山上啊，据说那里面有神仙，上那佛光闪闪的高原，把自己蒙尘的心灵一遍编洗涤，然后我就牛碧了，然后我就可以不去计较别人做的一切，也能轻松的面对我自己的生活了。
是的我就是从我们高原上下来的，经过我们这里的大师的指点的，不然你说我哪里会有这么好的心态来着，你说我哪里会坚持下来，所以说啊我们每一个人做任何事，还得靠我们自己，看自己有没有摆正自己的心态来着，有的话那我们就离成功不远了，至少要近一点点了，哈哈！
是的我都是三十好几的人了，我也算是老大不小了，是时候成熟了，该去把一切都扛在自己肩上了，让爸妈轻松点，让村民们放心点，我会注意自己的身体，不要再挥霍时间和那以老去的青春，好好生活，好好学习，好好写作，争取成为一个作者，最后变成一个作家，虽然我现在还什么都不是来着，但是我相信我离这一天不远了。
学习仍然是第一最重要的，学会交流，即使是那么的不愿和人说话，在这个污浊的社会中要有所坚持要感恩，特别是感恩节要到了，我觉得我更要感恩来着，不仅是对父母，还有对关心我的人，除了读者，因为没有读者来着，所以用不着感了。
反正我会以一颗感恩的心来感激任何一个爱我的人，看我的书的和每一个关心我的人，这就是我的感恩吧！虽然我是多么好的一个孩子，为什么我这样的男人却找不到对像，为什么我这样的男人却写不好书，为什么我这样的作者却没有读者，为什么我是如此的爱你们却没有人来爱我啊！我也是醉了，真的是很悲催啊！
要听妈妈的话，要听爸爸的话，要听女朋友的话，哈哈。我想要永远做个好人即使没有好报，我也愿意来着，因为我是一个善良的人，而且有一颗感恩的心，即使要付出生命，也要心安，即使我的作者没有一个读者，我也要写下去，即使我得到不到任何一个读者的认可，这又有什么关系，我是一个怎么样的作者，你不想说，我会做下去。
对我好的人，我会感恩来着，对我不好的人，我也不会说什么，你看我是不是从来就没有说过各种编一点坏话，我都不想理这种人，我才懒得说他们来着，你看我理他们不，我就是这么的倔强，就是不会搭理这样的人，因为他们根本就不配我去搭理他，我只想对他们说：“只要你们不来找我的麻烦我就谢天谢地了，我还去搭理他们，那不是我吃多了。”
学会低头要记住做的三十年众生牛马才能六十年诸佛龙象，遇事三思，做最好的准备最坏的打算，要写一手好字，吹一口的好牛，要好好的写作，不要让自己看不起我自己，要有自信来着，别人怎么看我不重要，重要的是我要怎么看我自己，重要的事我要怎么做好我们自己。
不要亏待自己好好吃饭不要再熬夜，是不可能的了，哈哈。工作性质就是这样，也就不能不熬夜了，对吧。已经逝去的就让他去吧。活在当下，坚强乐观，充满感恩的看世界，然后回报给世界更多的正能量。现在的要好好珍惜好好的经营，对于未来要充满幻想充满希望。好了我的三十岁，祝福我自己平平安安，远离小人。
今年眼看就这么完了，没有一点起色来着，看来我还是时运不济的样子，我是不是应该反省一下我自己来着。为什么总是这样啊，这也是太倒霉了吧！
这感觉就像是某些生理习惯突然就来了，强迫你去适应来着，可我还没适应新生活的来临，就已经进入了我的新生活里，这不是就是强迫我来适应它吗？而我的新生活里，什么也没有啊，但是我却在不知不觉中必须学会适应来着，虽然我也不想这样，但结果还是这样这就是生活吧。
好吧，好吧，我能怎么办，我又能怎么办，我是一点办法都没有了，我也算是认了，那该怎么办呢？我该怎么办。完全没有了目标，晚上回家在公车上看到一青年在车窗上写到“我要成功了”。看着别人激动的表情，看着别人幸福的表情，不管是什么样的成功我都祝贺他。可我呢？
曾经的风华正貌，意气风发如今消失的无影无踪，已经被别人看作毫无志气的表现。我追求的东西在哪里，那是一种大爱，于社会为用，于人民为用。我呢？余下的路应该怎么活，新世纪的生活应该怎么过？而余下的时光我应该怎么活啊？伤不起来着，我要怎么活啊？啊！
是否应该换一种思考方式，自私一点，世俗一点。我想还是要适应。可那是我吗？
呵呵，我这辈子就一直在适应别人了。
就这么着吧，提前祝自己明天感恩节快乐吧，就像是以前每年的生日一样，我都是没有人替我庆祝的，我都是在网络上留言然后提前祝自己生日快乐的。这是不是很悲剧啊！你们觉得这是不是很悲剧来着，所以祝任何一个在网络上祝自己快乐的人快乐来着。
有时候我们觉得时间不够用来着，但是我们从没有想过我们每天浪费的时间是多少，如果我们计算一下的，如果这些我们浪费的时间合理的利用起来的话，也许我能学会另外一门语言哟，也许我还能再多更新一章哟，哈哈！
就拿我来说吧，早晚一去一来坐公交上2小时可利用，早上回到家里，除开6个小时的睡眠时间，5小时20分钟可利用，再去掉洗澡时间，这样就是7小时左右。有时候很困公交上还要睡觉.....t_t时间好少，可是要做的事情好多！！！
但是许多时间还是利用不起来，就说是坐公交吧，你觉得我能做点什么，听听歌放松一下，还是听听英语学习一下，听说每天坚持半小时，就能听懂英语来着，我也是醉了，你想啊！
我读书的时候都学了6年的英语，还是没有一点软用来着，我就槽了我们的英语老师，你们是不是狗，你们怎么不学习一下别人是怎么教的。为什么大天朝不让这样的人来教我们的孩子，要让一群废物来都我们，教了六年没有个软用，人家承诺的是教个三个月就能听懂，我就槽了。
我们的大天朝的，你们坑了我们多少的孩子来着，你们是不是太过分了，你们真是太坏了。一天说教育要改进，改个毛线啊，别人先进的方法，好的方法，你们不学，就是照着那个狗屁不是的课本让孩子学，结果有个软用啊，什么都学不好，一样都教不好，还不知耻，还不知道改进一下教育方法，我也是醉了，你们能不能行了，不能行的话，就别害我们啊！我就槽了。
你是害了我们多少代人啊，你是让我们这样的学了你们的课本一点软用没有人情何以堪啊！我就槽槽槽了，果然教育的质量与收费的高低有关啊！要是这样的话，这书读起来顶个鸟用啊，哎！
还不如不读来着，早知我就不读了，辛辛苦苦读了这么久来着，然而并没有个软有用。你像是我现在写书一样，辛辛苦苦写了这么多，然而并没有一点用，你说让我们这样的人怎么写下去，你说写书有个软用啊！你说我们是什么心情，你说我是不是想槽了，我还是好好的想点写作上的事情。
要细细理清楚才行，事情一多，就觉得乱的很，然后不知从何入手，再然后计划就无限期搁浅。慢慢来，一样一样来，给自己多点信心多点压力，让计划不只是计划。工作时间很多时间也很空，要合理利用起来！！
第三百章 成长
更多的时候我在想啊，也许在这个浩浩荡荡的网络里，我呆在这里面是挺不自在的，来到这个规范而又强大的网络世界里。或许，只有在这样的环境里，自从我横下心写书开始，自从有了一件你想要做的，真心想要去做的事后，我们才会明白，之前的那些玩乐的日子里，真的叫浪费时间来着？
那时候我们在游戏里沉迷的日子只能是儿戏。周围的强人，有我至少再三十年也学不完的东西。规范的网络的生活，坚持每天的更新的日子，让我感到一种严肃的写作态度有时候就是通过硬性管理得来的，而往往，也只有这样的不服输的自己才能给自己这份坚持吧。
每个人都希望能够做强做大，让那些刚走出校门的年轻人，走进社会开始后，我们就应该快速的成长起来，当我们来到自己第一份工作岗位上时，让我们明白工作的态度应该是怎样，或者以后要保持这样还是换一种态度，才能给自己的未来提供更好的基础。
而我总是以消极的态度对待生活与对待工作，所以相对的生活与工作也以同样消极的方式对待于我。所以有时候我觉得这都是我自找的，反正对于我这样一个还算有点经历的小人物而言，感触特别深。
虽然偶尔也会想到娱乐，谁都想要安逸的生活，谁都想要舒适的生活，但是我们是不是能自己争取得到，那还得看我们自己的努力，就像是写作一样，我也想要成功，任何一个作者都想要成功，但是不是随便一个作者都能成功的，还得靠我们作者付出血汗与努力来着。
我们必须认清现实，而不是活在虚幻里，那就是因为，起步的重要性，对未来的影响之深，在我们日后的生活中，会越来越明显的反映出来。我觉得我这本书就是起步没有走好来着，以至于现在要想走下去越来越困难来着。
即便领悟到了这些，并不能够说明你就可以成功，还有很多等着我去做，面对接近陌生了的人，陌生的物，还有陌生的写作环境，还有陌生的读者人群，甚至这个陌生的城市生活模式，感到无比的空虚，很想有个依靠。是矫情了吧，但我从来没有过这样的需求。
自从去了城市之后，常常会有这样的一种感觉，每天早上醒来，都会很惊奇，我是在哪里，这样的感觉又一次出现在我的脑海里，就在来到我从农村到城市的第一个早晨。
家对于你来说，意味着什么呢？
很长一段时间，在我们还没有离开家的时候，我们心安理得的享受着家的美好，家对于我来说，意味着心安理得的索取。每天晚上热气腾腾的三菜一汤，洗澡后到处乱抛的袜子汗衫，还有深夜归家阳台上留的那盏荧荧橘色小灯。父母的关怀润物细无声，无微不至到我甚至难以察觉。家像流动的空气般无处不在，供我生存。
长大后遇到恋人，我们也许会成家，也许不会，也许我们现在家里只有我们自己，也许有的人已经组建了新的家庭，对于单身的我们，会开始一起憧憬那个“未来的家”。那个未来的家呀，虚无缥缈却甜蜜喜人，家里的一砖一瓦我们都在脑海中勾画出来。像到处流淌着晶莹蜂蜜的蜂巢，那个家里没有柴米油盐，没有人间烟火，只有诉不完的忠肠和永不熄灭的爱火。
再后来，等到自己也要和爱人去学着组织一个家庭，便渐渐感受到了这个字的份量。原来家就是经济负担，家就是儿女教育，家就是鸡毛蒜皮。家是父母没病没痛，家是车房贷款逐笔偿还。家是相看两不厌的两个人，家是辛劳工作后的一杯水，家是年少青涩的褪去，是责任承诺的肩扛。
我从未间断在拍摄家庭影像时去寻找这个问题的答案。之所以热爱写作，就是因为我对美好的家庭的生活的一种向往吧，是因为它囊括了人世间最珍贵的情感，亲情与爱情。
记忆里，我们那些被爱意穿透的镜头，是最令人动容及爱不释手的画面。就是我们的家庭里的亲人们给予我们的温暖的镜头，我一直都在回味着这个美好。
不知道三个人要成为家人，前世需要修得几百还是上千年。可茫茫人海中偏只你们三个搭了同一条小船，同舟共济，泛舟岁月。这必定是场值得被感恩的相遇。
妈妈的甜吻，爸爸的微笑，还有孩子清澈的眼眸，幸福的神情是如此相似，仿佛在说“岁月里呀，幸好有了你，才让生活有了意义。”一年级的时候，被问起哪个年级最开心，答曰一年级。
六年级的时候，被问起哪个年级最开心，答曰六年级。
初一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰初一。
初三的时候，被问起哪个年级最开心，答曰初三。
高一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰高一。
高三的时候，被问起哪个年级最开心，答曰高三。
大一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰当然大一。
大四的时候，被问起哪个年级最开心，答曰当然大四。
上班了，被问起上班开心还是读书开心，想了想，答曰上班开心。
但要是问我这些年来，我做什么事的时候最开心的话，前几年你要是问我的话，我就会说是打游戏的时候，我是最开心的。如果你要是现在问我现在做什么最开心的话，那我会告诉你写作的时候最开心了。
大概总是觉得眼下的时光最美好吧，我便是如此的，不管是什么时候，还是在做什么，我都会开开心心的，这就是乐观开朗的我。
今天白在我上班上得稀里糊涂时戳了一句，时间是突然出现的，当然也会突然消失。我跟不上现在的那些孩子的思维，却被时间会突然消失这个念头吓到了。就像是歌里唱的那样，时间到哪里去了，你要问我的时间到哪里去了的话，我只想说自己跑没了，不干我的事。
也许只有在安静下来做自己时候的时间，才是真正的时间，才是没有浪费时间来着。但是什么时候我才能真正的干着自己的事呢？每天除了工作以后，留给我们的时间已经不多了，所以我的时间究竟该如何利用来着，我只是觉得最好都别浪费就得了。我曾消失在这样的时间里，忘记了去问为什么，只记得想先把理想在墙上挂一下，转身做了件什么事，就再也没有想起把它取下来。
记得大学刚毕业上班，我刚刚踏入社会那会，在那几年里，那时候的自己特别迷茫来着，觉得有的是时间来着，什么都想去做，什么都想去试试，什么都想去玩玩，什么都想去尝尝，哪里都想去闯闯。那个时候的自己不是挺有闯劲的，觉得挺年轻的，什么都不当一回事来着。
但是，渐渐的这种感觉就被生活磨没了，剩下的只是狼狈的自己，那后来总有个念头在脑子里翻，觉得自己已经偏离生活轨道很远，每次都给自己一个期限，要回到原来的轨迹，总说再偏下去会不认识自己。但是，却不知道怎么改变来着，也没有主动去改变，有点自暴自弃起来，渐渐的的像驯服的野兽似的，没有了一点点的野性，只有了屈服的自己。
可是那一偏就是十来年，原来的喜好习惯，见的人认识的朋友，去的地方喝的东西，看的书写的笔记，上的网看的电影，都渐渐不碰了，淡忘了。有一段时间，我一点爱好都没有，每天上完夜班后，我就只想去睡觉而已，觉得只有睡觉才能让自己活下去似的，那一段时间自己太累了，没有一点精神，就连游戏也不完了，上完班就想去睡觉来着。
被卷到了很世俗很陌生的生活中去，而这生活中最难的就是工作与别人相处，都是我不喜欢的。我只想说我是那样地不擅长，那样地疲于奔命，那种找不到安定下来角落的感觉，最后将我逼到了世界的角落里，勒得自己生疼生疼。最后，没有了去处的自己只能畏缩在自己的出租屋里，再也没有了年轻时的追求，也没有了那时候的物质。
像与自己想要的生活隔了一层，不仅是一层，而是我像是活在另一个世界来着，总是答应得很好，我告诉自己也告诉身边的人说“好，忙过这一阵，我们就回去好不好，我就找点事情好好的干一干，我就找点别的事来做，让自己变得充实起来，让自己变得出息起来。”
我们就该干嘛干嘛，就该去哪去哪，而我们说的‘只要’变成了随便说说而已，就是不去做的意思。就这样，我们说的以后，就是真的成为了以后，变成了以后的以后，这都十来年的以后了，我还是没有去做的意思。
这和我们现在别人在等我们，然后非常不耐烦的问我们说你在哪啊，然后我们告诉别人说的“马上到”，是样样样的。其实我们说的马上可以是半个小时，也可以是一个小时或是二个小时或是更多...
可是这些答应自己的话，统统没有实现。更不要提梦想，提实现，仿佛生活就是为了生活，就是为了撕下日历纸，然后日子就过了，而我们的生活全都丢进了垃圾桶里，当个草稿涂了丢弃。
在同学会的时节来临时，仿佛一时间每个人都在怀旧。怀念曾经背得出古文诗词的年代，怀念那些解的出方程x.y.z的年代，怀念递个纸条还要脸红心跳的年代，我是不屑这么做的，我是不会做的我就不做了，我都懒得去抄来着，我才不会为成绩单上的虚名而丢人呢？
就是这么帅来着，哈哈！怀念花前月下牵个手都踌躇不安的年代，害羞啊！我都没有牵过别人的手，想想都觉得好害羞啊！想想都觉得脸红来着，哎呀，好害羞了人家！原来每个人，都在带着遗憾和不满，却过着眼下最舍不得的时光。
成长，总是一夜之间的事。我们都曾为了这一夜的到来，努力营造、精心准备，然而并没有太多的软用。因为我们的人生有太多的未知着，谁也无法预料得到我们未来会是怎样。所以不管我们再怎么准备，我们还是会被现实的的生活弄得措手不及来着。
长大也许是需要欢呼和尖叫的，还伴随着那种把热水瓶从宿舍楼上扔下去的狂喜，然后，我的心里就会暗槽，谁家的败家孩子，长大肯定不会有出息的，他们不像我是能拿走的，全部干走，不能拿着的想办法干走。这才是我啊，哈哈！
可成长不同，它总是不期而至，没有那么多的大喜大悲、大彻大悟，在你发现这是成长的时候，你会看到自己内心的安宁和平静，即使回放过往，也只是无声电影。而记忆里的场景，又有多少是我们难以忘记的，又有多少能让我们一辈子去回忆的，又有多少会一直留在我的脑海里的，如果有的话，请珍惜吧！
在漫长没有尽头的时间隧道里，我是放空的，只有我一个人走过没有别人陪伴。让我在这条路上走得份外的孤单来碰上，当我路过高山平原，经历曲折蜿蜒，终于站到了自己的目标面前，并且赞许自己的幸运的时候。是的，那就是成长，那就是成功，是对自己过往最真挚的赞许。我一直期待着这一天的到来，所以我觉得这就是我们努力的结果吧！
出发吧，就现在，朝着自己的梦想出发，用尽我们的全力去寻找，我们儿时丢失的梦想来着，不管是什么我们都不晚，只要我们还有梦，就永远都不晚，我们都可以重新开始来着。
不要被漫长而不经意的等待迷惑了双眼，以为这就是生活的模样，有时候我们总是活在苦难里。常常会觉得人生就只有痛苦来着，现在的我们没有任何的力气也没有任何的力量，让我们的痛苦变得少起来，所以就被生活驯服了，这样的自己让我们变得非常的可怜。
生活不是快餐店，也不是大饭店，它需要我们自己去经营，它是爱人为你洗手做的一碗羹汤；生活不是肥皂剧，它是夜色床头最让你动容的一页诗篇；生活不是办公室，它是你可以做主说走就走的一段旅程；生活不是温室，它是大雨是烈日是风雪是夕阳。
时光也许会突然消失，在你没有认真对待它的时候。等地铁等电话、等爱情等机遇、等一个未来等无数答案。也许你运气好的话能等到，但是大多数人和我一样都是没有这个运气的，是等不到的。我们没有这个运气，我们只能靠自己去争取来着，等待是永恒的静止，是老去的开始，带走的是信念和光阴，是执着和坚定。
所以，在雨季来临前，出发吧，就此刻，无数个曾经的自己为你送行，并欣慰。