第二百五十六章 出路
该起床了，心里面有一个自己佩服的人，可以鼓励你去做一些向他看齐的事。心里面有一个自己不以为然的人，可以提醒你不要做一些跟他一般的事。所以看到自己佩服的人做了什么事要记住，看到自己不以为然的人做了什么事也要记住。但是，如果我佩服的人只有上帝指使哥哥，那我该怎么办啊！
有没有觉得我的小说让你们印象深刻来着，我觉得我很有当作者的潜质。可惜我摔倒了，真的是有意思，我没有想到我一开始就摔倒了。尊重这个地方我们就能成为朋友，别在这里刷屏来着，只要不刷屏就行，一次刷一条就行，不要刷两条。好不好！
这儿有三条规矩：第一条，就是管好我们自己;第二条，就是没有时间管别人的闲事；第三条，就是永远不要伤害同伴来着。前提是不管在任何时候我们必须彼此信任，这三条在哪里都可以受用来着，所以我想在这浩浩荡荡的网上我们也可以彼此信任来着。
最重要的是，我们千万不要越界来着。我们的经历都是一样的，在这个浩浩荡荡的网上觉醒来着。然后一路过到了这，别担心来着，因为你们这些小新人都比我那时强来着。
我每天一醒来就开始寻找出去的路来着，也就是通往成功的路来着，你们知道我这样一直不停的寻找这条路有多久了吗？就是不停的寻找来着，我们跑到网上去，不停的写，不停的想，不停的标记，就这样我一直就这样写了4个月了，好长的一段时间来着，这真的是没谁了！
关键是我这个人，不管是在现实，还是在网上，我都是一个人来着，我都是一个人努力来着，身边没有一个人陪着我，这样的我算不是很孤独啊！我觉得我还可以吧，哈哈！
虽然我还是一无所获来着，这可不是件容易的事来着，任何事都不是容易的，但是写书更不容易，对于我的这样的人来说。这就像是迷宫来着，每天都在变化，而我们却不知道规律来着，所以我们自然无法找到出路来着。
大家都知道，完美的人是不存在的，我们不要试图成为一个完美的人，一般成功的人都有一个糟糕的开头，然后他会渐渐的摸索直到变得更好，这才是成功的路来着。
我从来不提倡大家向完美的方向去努力，我想要教大家的是，如何尽力去做一个讨喜的不完美的人。因为我们现在的我们，不再是混学校了那个他了，也不是混社会的那个他，现在的我是一个混网络的那个他，好不好！
常常在一些公司、单位、团体、网站里看见，某一个人能力很突出，各方面都很优秀，但这样一个人却不受大家喜欢，总有很多人在暗里诋毁他，总有很多人暗地里说他坏话。如果上司碰巧又是一个软耳朵的话，这个人在公司里基本就很难混了。
怎么会变成这样来着，我也不知道，但是我知道的是，如果我们放弃找到出去的路的话，如果我们太炫耀的话，如果我们太突自己的话，那未必是好事来着，那我们只能是困死在这里。很安静吧，我知道很相信来着，但是以前不是这样的，那时候我们很快乐，只是现在我们的快乐没有了。
现在我写不清楚来着，也听不明白，也想不明白，而且会情况会越来越糟来着，这迷失会漫延开来，而且会有传染性，影响到其它的人来着。当然，这不是我的错来着，我们都是希望自己会慢慢的好起来，没有人会希望自己会越来越不好的，没有这样的人好吗？
所以我不理你们这些新人是为了你好，我是怕我的这种观点会传染给你们，让你们和一样失败来着，好吧！现在你们知道了吧，我是一个好人来着，也是挺为你们着想的好人。
上帝指使哥哥，很不错，不要想得太简单来着，一切都会发生变化来着，只要相信的话，我们还是可以有希望的。
为什么会出现这种情况呢？人类的劣根使然，一个人优秀，如果让大家追死了都追不上，那这个极端优秀的人会赢得尊重和羡慕。一个人优秀，只比大家都稍微高那么一点，偏偏比大家都高，那这个稍优秀的人会收获很多的妒嫉和眼红。
所以你们千万别学你们哥一样，太优秀了，太有个性了，这样的他一点都不好，这也是我至今失败的一个原因就是太优秀了，别人看都看不懂，你说让他们怎么喜欢我来着，当然只好让许多层次很一般的读者默默的放弃了吧，哈哈，肯定是这样的，在这种情况下，谈何无辜？匹夫无罪，怀壁其罪。
在这种情况下，很多人意识到这点，于是尽量去亲民，到群众中去，到别人的作品中去刷广告，要点击，要收藏来着，当然对于新人的你们可以这么做，也没有人会怪你们，因为我们都是从新人过来的。
有时候哪怕吃点经济亏，力争大家不要孤立自己。这样很好，可是归根到底还是不能消除这种潜在的对立，但要自己跟这些人混同一气，又不甘心。那怎么办？
突出自己的一些小缺点，平衡大家对自己的看法，让大家觉得你是一个和蔼可亲的作者来着，这样也许你能博取不少读者的同情来碰上，但是我是不会这么做的，因为我不是这样的人。
还有就是上帝指使哥哥觉得，我们每一个人都允许有这些、那些的小缺点来着，自己掌握，不要弄巧成拙就行。
所以，我们要在最快的速度下适应下来。我们不能一直追溯大神的脚迹来着，我们要走出我们自己的路来，哪怕这条路很难走，哪怕这是条不归路来着，但是我们也要走出一条亲的路来。
然而，我知道我自己在做什么，好吗？我比任何人都清楚自己要走的是一条怎么的路来着，我比任何人都要了解我自己来着，我是怎样的一个人，我是如何想要走出去来着。
所以，不管在什么时候，千万不要小看我们自己来着，因为我不允许任何人小看我，我也不会让别人小看我来着。我管你是谁，谁都不能小看我，谁也不行。
就像是你们看到的这样，你知道吗，我们这里就像是笼子来着，每天都会有成百上千的人来到这里，总得有人是第一个，对吧？在没有人知道的时候，也许就有这样的第一个人来到这里，总得有人是独自在这里呆上很久，那就是大神！
我是说，这很不容易，因为当这里什么都没有的时候，他们选择了留下来，然后他们从一无所有，渐渐的日积月累的，渐渐的变得富有起来，这是很不容易的一件事，但是别人做到了，因为他们走出来。
但当我们一个接一个的来到这儿，他发现了真相，明白了一件最重要的事来着，那就是我们到这里来的人，我们都拥有彼此，然后我们必须彼此珍惜，才会有我们现在的今天。
所以啊，不管你是选择了哪一个作者，也是那个作者选择了你，我们在这里都是一体的，懂吗？好吧，你们不懂，说了你们也不懂来着。如果你们懂的话，早就把我的书的收藏点爆了。
所以我还是觉得你们不懂来着，因为我们不是一个年龄层次的人来着。就让你的上帝指使哥哥默默的在这里装碧吧！谁也不要理我来着，哈哈。
当大家都在享受成功的时候，我一个人在这里默默的码字，我不知道我这算是勇敢还是算作愚蠢来着，不管是在哪里，我们都需要我这样傻的人不是吗？
其实对于世界来说，我们可以了解世界，也可以了解别人，我们可以了解任何的东西，但是最不了解的人恰恰是我们自己——正是因为知道得太多，所以一无所感。
当自己的经验都已不可信任时，追问在那些熟视无睹的事物背后究竟还有什么，当我们困在这里的时候，我们如果足够了解我们自己的话，如果我们足够果敢的话，我们就不能放弃来着，我们觉得不可能的是也许会很多，但是到最后我们不总是这么认为来着，就是我们越是觉得不可能的人，似乎已无可能，又或是变得可能起来。
就因为此，我们不了解我们自己，到底自己的身上有多大的能量来着，如果我们自己都看轻自己的话，那谁也不会高看于我们，我们绝不应该认为自己了解这个所知最多的自己，所以我们要证明我们自己，就得从一点一滴开始，不是吗？
你们说的没错，这地方并不像我们想的那般美好，也不是我们想的这样都会有好的结果来着，对这就是个牢笼来着，这是个测试来着，从我们很小的时候就开始了。
我们都一直准备着，以至于有一天做好能接受这个测试来着，我们不断的积攒着自己的知识，就是为了让自己有能力完成这个测试。这都是设定好的，是实验的一部分，会不断的有人消失来着。
每个月，每天，一个接着一个甚至更多的，有的人完成了测试留了下来。但有的人很不幸没有完成测试来着，未能留下来，只能悄悄的离开了。很规律，我们自己选择了进行这个测试来着，所以我们不管得到什么的结果，我们都得是心甘情愿来着，不要去抱怨这个，抱怨那个，没用。
对，现在什么都不重要了，重要的是我们谁能撑得久一点，也许才是真的，最重要的是我们是谁，我们到底是谁，我们到底想要做一怎样的自己。而现在我该怎么办来着，这才是最重要的。
我们应该将目光投向外面的世界：只有通过如此比较，或许才能够体认到当下的具体问题。此即所谓“声西击东”：声泰西之学以击东方之是也。而这个世界就是需要像我们这样的，义无反顾的人不是吗？
也许，我们还能撑下去的话，如果我们还想要撑得更久，就拿出点勇气来，如果我是成功的，而不是失败的话，我相信我会这样跟你们说：“振作起来，做事不能半途而废来着，如果什么都不做的话，那就意味着我们以前的所有的努力都白废了，不是吗？你们真的希望这样吗？至少我是不会这么干，也不会同意的~！”
写下去至少还有机会，如果不写的话，就连机会都没有了，你们真的要这样做吗？我相信我会找到出路的，一定会。
第二百五十七章 光棍节前夕
我真的是个怪人啊！我真的是个怪人啊！我真的是个怪人啊！我根本就不知道，根本就没有人在乎我早餐吃了什么？根本就没有人在乎我吃了几个馒头？根本就没有人在乎我每天写了什么？根本就没有人在乎我每天在抱怨什么？根本就没有人在乎我梦想是什么？根本就没有人在乎我一直在坚持什么？
今天很想回家，想着和爸妈团聚一家人一起幸福的生活，这一直是我努力的目标，换句话也可以说这也是我人生目标，也是我最理想的生活吧。
因为我还是觉得有家人陪伴的生活才是最幸福的，可能是一个人孤单惯了，才会对家有这么多的渴望吧，我也不知道想家是好还是不好，但是谁又能不想家啊。
在这个时候，在这个失望的时候，在这个落魄的时候，在这个毫无成就的时候，就越是想要回家里，找一个能让自己变得温暖的地方吧。因为从小到大，我们一家人在一起的时间好少。
所以这就成了没什么大理想大抱负的我现在的最大理想。如果可以早点实现，我宁愿这么没出息的过一辈子。最大最大的心愿，希望爸爸妈妈在以后的日子里，健康幸福。
谢谢，我很兴奋，我一直是你们网站的大粉丝，我有...太多话想写出来啊，你要知道，我一直就梦想就是来到这里。我一直很好，哈哈，我很好！
我总是在不自觉中，听到生活在黑暗里的人，在叫唤别人的名字，昨天我又听见他在叫唤别人的名字来着，但是如果我没有听错的话，他是叫别人的名字，不是我的名字，他在叫着一个女人的名字，不是一个男人的名字，明显他不是在叫我，而是在叫别人来着。好厉害啊！
我走了，我听见他在我的房间里，哎呦，好可怕啊！我觉得他一直就在我的身边来着，就站在我的不远处吧，在一个我没有找到的地方吧，但是我能感觉到他，我觉得我会找到他的，如果他真的存在的话！
其实大学的时候，我是想要加入文学社来着，但是如果你们要让我加入天文社的话，我也是会答应你们的，我也是会考虑的。但是我都很加入你们啊，但是怎么没有师姐来抢我啊，是不是因为我当时还不是大神来着。
当然没有人抢也是好事，不然，像师兄一样，那就悲剧了。还好啊，幸好，没有被一个胖的师姐抢了去，不然，我怕是即使到了现在我要是想起这事的话，我也是会被吓醒的，恶梦啊！
早知道我们这种理工男这么不招人待见的话，我就不会学什么理工了，我早就会选择高大上的文艺男了，是不是我的人生就会不一样了。我是不是就可以变得高大上起来，成为女神眼中的大帅哥来着，想想我就后悔了，这得多让我后悔来着。
真是男怕入错行女怕嫁错郎，我是不是一早就选错了，让我悲催得！要是当初知道有这条行规的话，我是不会轻易踏入理工男这条不归路的。我一定做好自己的选择，让自己变得不同，让自己被女孩们爱慕，哈哈，想想，我就我觉得这是多么美好的事啊！
其实我想说的是，帝都和我这也没有多远来着，只要坐几个小时的飞机就到了；也不远坐火车也就一天来着；也不远了坐汽车的话；也就需要开几天而已，还是边玩边开来着；要是走路的话，我想我怕是一辈子也走不到的节奏来着，反正不远啦！
我总是这么觉得，我和相亲女虽然我们都在一座城市里发展来着，但是我们如果我常见面的话，也是没有什么软用的，时间久了我们的思想就会变，那也是在已经相恋的情况下，你们啊，还没有相恋来着，估计更是不可能撑得更久来着，估计没有几天就得黄来着。
再过几天这新鲜劲就会变来着，你们看我们怎么黄来着，我就不信了，你们这种柏什么啦，啦什么图，图什么来着的恋爱，肯定是有问题的，是好不成的，是不可能长久的，是必须黄来着的。等着看吧，哈哈！
你们没有点取消收藏的人每天都看我的书干嘛，觉得我说得有道理啊，还是你们都是官方送的，反正你们再怎么觉得我说得有道理的话，也得多多少少有点反应啊，比方说，像某些sb一样，今天点收藏，明天点取消，证明他存在啊！
我也是醉了，我就想说的是，你过来让我逮着你，你看我打不打死他，我虽然保证不打死他来着，但是我怕我忍不住想要打死他来着，太坏了。
你们是一点反映也没有，我都不知道你们是不是活的来着，话也不说，也不说我写得好，也不说我写得坏，更不说加油来着，你们是没谁了，我都不知道你们是不是外面的坏人，来做坏事来了，你们懂的！
我都觉得我这样的人已经没谁了，但是跟他们比起来，我觉得他们才是真的叫做没谁了，我和他们比起来那可是小巫见大巫啊！伤不起，就是那种专门做坏事的坏人，好怕怕啊！
现在的环境已经变了，像我以前最喜欢的流川枫出了校门也是宅男来着，况且我这种人还没有固定的工作，没有正当的职业，没有靠谱的收入来着，也没有厉害的家庭，我是注定是高富帅的理想，宅男的命啊，你说这样的我能不能找到对象啊！
我现在是连我自己都不能养活我自己了，我这样下去估计是死路一条吧，我还怎么养活别人啊，更谈不上养活自己的孩子啊，虽然我也有梦想，但都是不切实际的，所以跟没有差不多，可能比没有梦想的人还可怕来着，我是越想就越不舒服来着，越想我就越伤心难过来着。
你们在聊天我在这里码字、你们在那里看书我在这里打书、你们在那里玩耍我在这里累得要死，你们有没有考虑过我的感受来着。我呀，也是老大不小的人啊，赶紧找个人娶得了，我是天天念道这事啊！
一直向往的双十一又要到了，一想到这世界上还有这么个节日来着，大多数的像我一般年纪的人都不在有这个节了，只有我还在过这个节，一想起这个，我就觉得自己挺失败来着，我这辈子也是醉了，我是做什么也做不好的样子。各种伤，各种痛吧，这就是我的生活吧，我真的如我所说的痛并快乐着吗？也许并不能吧，我觉得我就不能来着，因为我真的伤不起来着。
现在的我，开始不知道要做什么了，一种所谓的感觉跟变冷的气温一样让我清清楚楚的感受到这天气的寒冷，还有就是让我体会到冻死狗的节奏，越是到了这个时候，越是寂寞来着，好怕每年一个人过这个节来着，我总是每年都希望来年能摆脱单身来着，但是还是没有什么软用，因为来年我还是这个软样来着。
是不是每一个单身狗都会感觉光棍节是个寒冷的日子来着，那是一个会冻死狗的季节。而且，每逢佳节我是陪思亲，我是每逢佳节我是陪相亲来着，但是渐渐的开始害怕相亲来着，毕竟还是没有软用来着，只会让自己更寂寞来着，更害怕自己的长大来着。
就象看得见摸得着的东西，应该就是传说中所谓的孤单或是寂寞？这两种东西在我们单身狗面前也会变得真实起来，仿佛就像是在我们的身边的东西，让我们分外的害怕的东西。
我一直不是很清楚这两个词在词义上的区别，但是我认为，从程度上来说，寂寞是好过孤单的……而最可恶的是我现在是又寂寞又孤单来着，所以我的人生注定是悲剧的来着，哈哈。
寂寞可以是一个人的，也可以是两个人的，更可以是一群人共享的，只是寂寞而已……
而孤单，是不是就特定指一个人的？因为只有一个人，才可能被叫孤单……孤单的同时，是不是也包含了寂寞？
可惜我不知道我现在想表达什么，因为我是混合了寂寞和孤独的人，所以自然这痛苦也是加倍的来着，也是双倍的痛苦来着，在这个光棍节来之前，我必须告诉自己我是相当的痛苦来着，这样我才会在光棍节的时候不用更痛苦来着，因为我提前适应了，早就习惯了，所以到时的我也就不会这么痛苦了，我是不是太聪明了，有木有，有木有佩服我的感觉，如果佩服我的话，就点收藏来着，你们懂的！
虽然我也知道这才是我的正经事来着，这写书就不是什么正经事来着，是不正经的事来着，我越来越觉得是这样的，太不正经了！这样耗下去，我是怎么能行啊！
这样的我也是没有多少青春可以浪费了，全给写书耽误了，我是后悔我的青春全给耽误给写书了。这写书是一件多坑爹的事啊，我是不写的话，我怕是我早就活得有滋有味来着，哪会像这样，像现在的我如此的苦碧来着。这一天天的，让我给醉得，我是一点软用都没有啊。
我们不在一起的时候，我都在写书，我都在码字，我都在苦碧的做着工作来着。你要是问我会不会想你的话？
我肯定的告诉你，当然是想了，那是必须的想，我是无时无刻的不在想你啊！这是必须、肯定、而且一定得行啊！那是当然的，你们说我能不想吗？
第二百五十八章 时间
狂欢吧，小时候每次过生日的时候，我感觉我是全世界最幸运的男孩，对吧，可是长大了，我一次也没有这么想过来着。我确实是无法想像来着，这也太有趣了。
亲爱的上帝指使哥哥，感谢你这一天辛苦的打字，感谢你能让我继续写小说，去感受这个早晨，一个缺少自信的人在经历过什么事情后，会把自己的人生整个投入到创作事业中来。你知道的现在对我来说，我除开了每天在网上写点小说，我还能做什么啊！
如果世界停止，时间停留在这一秒，那么这份平静就将永远属于我，也属于你，还属于他，属于我们每一个人。每个人的心中都有一个小小的或者是大大的梦想，而为了这梦想，我们都选择了去拼搏，虽然每个人得到的不一样，但是拼搏的过程是一样的，都是拼尽了全力来着。
远离了大自然的静逸，我们来到了城市来着，我以为这里会是我的家来着，我以后我会在这里住上一辈子来着，我以为我出来了就不会回去来着。但是当我们真的住下了，我们是不是都能习惯城市的生活，而忘记了我们农村的安逸来碰上，我不知道，但是我知道我并不喜欢这样，如果可以的话，我还是想要回到农村日子。
我们既然选择了城市，我们就得适应了城市的生活。渐渐地我们习惯了城市忙碌的生活节奏，却从此失去了感受我们农村的宁静的权利。我不知道这样是不是好来着，但是我总是觉得美好时光总是短暂，美丽瞬间也只是如昙花一现，不管是什么好的与坏的都是难以挽留。在这个喧闹的都市里，谁又不曾想要拥有片刻的安宁，静静地，静静地，感受平静......
我们总是从投入进一样事中又转向的投入到另外一样事中，这就是我们，我们不会让自己闲着的。也许这对我们来着，每一件新鲜有趣的事，对我们来说都是新的挑战，也是对我们的人生不满情绪的释放吧！
无论是什么来着，我们都会在这里熬过这最艰难的时光的，来帮助我进入下一个阶段来着。下一个阶段是什么，就是我的人生。我们很多人都不知道我们现在面对的什么来着，但是，我们都会莫名的害怕来着。
就好比是你在看着，看着我的书的时候，什么东西突然掉在地上了，这会吓你一跳来着，当然也许是过路鬼魂来着，你大可不必担心来着。但是如果你继续看着，看着的时候，东西又掉了，那恭喜你，你被盯上了来着。
你要问我你该怎么办的话，我只能告诉你的是，那就是你要假装不再意来着，因为你越是害怕，它就越会盯上你来着。如果你不害怕的话，也许它会觉得没有意思，就走了。
所以你千万别摆出半分害怕的样子，哪怕是突然你的房间里刮起一阵风来，而你的房间又是封闭的来着，但是却突然起见，你也不要害怕哟，因为你一旦害怕，你就完了。
它是在试探你来着，‘鬼’也不是什么好东西来着它们也是欺软不欺硬来着，如果它们觉得你好欺负的话，它们一定会欺负死你的，到是怕就不是把东西碰在地上了，也许它们让你半夜起来拉尿来着，哈哈。
当然不是每一个人都是可以在半夜一个人时候不害怕的，但是不管是什么鬼来着，它们常常是在安静的时候出来，不信的话，你看看的你旁边好像就坐着一支来着，但是即使你看见了她，你也不要害怕来着，因为它还没有注意你，如果它想让你注意它的时候，你就完蛋了，因为它真的会玩死你来着。
当然如果你害怕了的话，你可以跟着我一起念一段词来着：我们在天上的父，愿你的名被尊我圣，愿你的国来临，愿你的旨意行在地上如同行在天上来着，我们日用的食物，今天赐给我们，免了我们的罪孽如同我们也免了欠我们罪债的人。领我们不进入陷阱，不要被诱惑来着，要援救我们脱离那些罪恶者。为了你的王国、权利与荣耀。
我们看着你长大，将来会成为一位伟大的人，你就是那个伟大的人。常常有人这么鼓励我来着，但是我都没有在意来着，因为我不想成为一个伟大的人来着，我只是想成为一名平凡的作者来着。
我相信我在三十岁的时候开始写作是像第一个被鬼附身的过程，然后这种被鬼附身的过程会让我痛苦很久来着，直到有一天我不痛苦了。但最快并不是因为我成功了，而是我要准备经历下一次被鬼附身的前兆来着。
因为一旦被鬼缠上的人是很难摆脱的，他只会越来越痛苦，不会越来越好受的。这就是人们为什么害怕鬼的原因了，你们还不明白吗？有时候并不是鬼选择了你们，而你是你们选择了鬼来着。
也许这是身心自我实现的预言来着，我们觉得鬼越来越强大，从一点点的让我们身心痛苦来着，到最后的让我们全身心的不受控制，这总是一段非常难熬的过程，也是一种自我实现的过程，然后最后最终控制我们的身体。而我们内心的恶魔正在一点一点的觉醒来着。
我们坚信这一天一定会到来，也会发生来着。我们是无法躲过去的，没有什么比被鬼附身更可怕的事了，至少没有人愿意这么干来着。但是我们一旦坚信这是真的话，我们就会允许这样的事发生来着。就像是你的心里现在是不是就是想让它发生来着，而不是抵抗它的发生，而是你应允了这种事的发生。
这就是人总是在恶魔的面前妥协来着，除了无法抗拒外，就是被承认了这样的事。而它的物理症状表现为呕吐和声音来着。不然为什么，附身总是会需要一个漫长的过程来着。你能告诉我，这是为什么咧？
我一直都在想这个问题，但是却总是找不到答案来着，帮帮我，做正确的事来着，不要让我如此的害怕啊！就看看我的书吧，我这个年轻人，我这本书，我需要你们给予我力量来着。
我很痛苦，我相信你们也很痛苦来着。我们没有时间了，那么我的时间呢？我的时间到哪里去了？
门前老树长新芽时间都去哪了歌谱院里枯木又开花
半生存了好多话
藏进了满头白发
记忆中的小脚丫
肉嘟嘟的小嘴巴
一生把爱交给他
只为那一声爸妈
时间都去哪儿了
还没好好感受年轻就老了
生儿养女一辈子
满脑子都是孩子哭了笑了
时间都去哪儿了
还没好好看看你眼睛就花了
柴米油盐半辈子
转眼就只剩下满脸的皱纹了
记忆中的小脚丫
肉嘟嘟的小嘴巴
一生把爱交给他
只为那一声爸妈
时间都去哪儿了
还没好好感受年轻就老了
生儿养女一辈子
满脑子都是孩子哭了笑了
时间都去哪儿了
还没好好看看你眼睛就花了
柴米油盐半辈子
转眼就只剩下满脸的皱纹了
我不喜欢这歌来着，只是你们懂的，没有办法来着，只是觉得这首作品有点像我的小说一样，朴实、细腻的歌词情深意切，让读者百感交集，表达的珍惜时间、珍惜身边人的意义获得大众的接受，获得广泛的认同。
而《上帝指使》以看似平淡的文字和娓娓道来的情节深刻地刻画出父母对子女无私的爱，与子女对父母无尽的思念来着，这是一本伟大的作品，可惜这个你们不知道来着，你们不懂来着，真特么的可惜啊，好好的文，被你们埋没了，没有办法，这就是作者的命吧，我也是醉了，我就认命吧！
就像是拿刀枪去战斗一样，写小说也是一样的，我们用我们的文字在战斗着，我比你们想像的要坚强来着，虽然我并不确定来着，但是我还是相信着自己能做到的，我只要相信就可以了。
夜，永远是这样的黑；夜，永远是最懂我的夜。如果世界上没有鬼的话，也许我会觉得夜是最美好的时间来着，因为夜里没有白天的喧嚣，光是这个就能让我非常满足了，仅是这份宁静就已足够了，我不想强求得太多。
只有在这个时候，只有在夜深人静的时候，只有在大家都睡去的时候，我才能安静下来，褪去伪装，面对真实的我，真实的我就是在梦乡中的我，我觉得在梦乡中的我才是最真实的我来着。有人说日有所思，夜有所梦来着，所以我们的梦境往往是我们真实的内心活动的反应。
在这里没有了勾心斗角，也没有别人的眼光，更没有伪装的笑容。只是快节奏生活的我迷失了，而人生的旅途，一旦失去了方向，我们往往就会失去了原则，失去了快乐。
如果我们不懂得把握好自己的人生，让我们的人生失去了原则的话，本该放纵的青春，本该有的责任，都会被一一磨灭…所以我们要保持我们自己的原则，我们要努力的写作，只有如此一点一点的积累后，我们才会让自己的人生变得富裕来着。
第二百五十九章 光棍节1
所有成功背后，都是痛苦般的坚持，然而我觉得天天想要成功的人，和天天嘴里说着成功的人与天天写成功的人，都是不可能成功的。所以要成功的话，千万别挂在嘴边，要干才行，光说不练的话一点用都没有；
所有痛苦，都是傻瓜般的不放弃！我真的是个傻瓜啊，别人叫我放弃，我说我不放弃；别人让我收手吧，我说我不放弃；别人说你就算不放弃，也是没有用的，我也是不放弃来着，结果就成了现在的我，你说现在的我是放弃好呢，还是不放弃好呢？有没有人教教我啊！
只要你愿意，并且为之坚持，就会成功吗？这是不可能的，成功不是这么简单的事来着，成功不是一件简单的事。要是谁都能随随便便成功的话，成功也就没有它的价值来着，所以呀，成功不是一件容易的事。
当生活很艰难，你想要放弃的时候，别忘了这个世界上，还有比你更艰难的人，你看你的上帝指使哥哥，他生活得有艰难啊！我都是看不下去，果断的弃了，没有弃的人，你们怎么忍心看下去啊！
我也是醉了，生活充满了起起落落，如果没有低谷，那站在高处也失去了意义！所以啊，我们这种一直站在低谷的人，你说得有多委屈来着，我今天都不想哭来着，我只想笑，毕竟是个欢乐的节日嘛，又不是伤心的节日，所以我要笑来着，哈哈、哈哈、哈哈！
你别看我其貌不扬来着，我这个人总是什么来着，就是衣着朴实来着，行事低调，这是什么，这是一个高人的标准配置啊，你知道什么高人嘛，高人就是高的人啊！你知道嘛，我最关于的是什么来着，就是吹牛，我吹牛那是可厉害了，一般人都还来不了。
开始工作后,在这个位置上,做得很开心,哈哈，好开心啊。同事们都很帮助我,但是对我影响最大的还是我们领班来着,在他身上,我学到了太多东西,甚至包括态度和做事的方法。
一直觉得自己是个很有想法的人，但是碰到他后，才知道自己想法的片面,很长一段时间,我学会了该从哪些面去做哪些事,知道了具体想法细致想法和周全想法。我们的领班可厉害了，我觉得比什么mba的人都厉害来着，我觉得他真是个全材来着，那是把我们管得好好的，收拾得服服帖帖的，可厉害了！
我们这点忧愁烦恼的思绪犹如沧海一粟，不足挂齿，那简直就是微不足道来着，你们怎么看，你们觉得呢？你们说对不对来着，万事不顺也可如皈依的僧侣剃去三千烦恼丝一般轻易地抛在身外，但是我们做不到。
说明我们还是能行的，也不是说就不行了，所以不要总是说自己不顺来着，你要是不顺的话，让你剃度了你怎么不剃呢？说明你还是没有到这种地步来着，所以你还是比一些人要好来着，所以你应该开开心心的不是吗？因为在世界看来，我们太渺小了，小到也许就甚至什么也不是吧。
乐观者与悲观者
乐观者在每次危难中都看到了机会，而悲观的人在每个机会中都看到了危难。
父亲欲对一对孪生兄弟作“性格改造”，因为其中一个过分乐观，而另一个则过分悲观。一天，他买了许多色泽鲜艳的新玩具给悲观孩子，又把乐观孩子送进了一间堆满马粪的车房里。
第二天清晨，父亲看到悲观孩子正泣不成声，便问：“为什么不玩那些玩具呢？”
“玩了就会坏的。”孩子仍在哭泣。
父亲叹了口气，走进车房，却发现那乐观孩子正兴高采烈地在马粪里掏着什么。
“告诉你，爸爸。”那孩子得意洋洋地向父亲宣称，“我想马粪堆里一定还藏着一匹小马呢！”温馨提示：乐观者与悲观者之间，其差别是很有趣的：乐观者看到的是油炸圈饼，悲观者看到的是一个窟窿。
每次看完这个故事我都想笑来着，因为也许我就是这个乐观者观，我总是觉得一切都是美好的来着。所以不管面前的是马粪堆还是玩具我都会很高兴，就像是现在一样，明明就看不到希望了。
但是我还是写得挺高兴的来着，我觉得并不是因为我前面的是马粪堆而就会让我哭泣来着。我还是会一样高兴来着，也许这也是一种精神吧，就叫做上帝指使的精神吧，我可以说还是比较能找到快乐，容易看到希望来着。
再说了我们乡下人什么大场面没有看过，这小的时候，谁还没有玩过自己的粑粑啊，我就玩过来着，写在大人还津津乐道来着说我小时候太可爱了。
据说这是我的传说来着，我的小时候：“说小的时候，我是独生子女吧，小的时候都是一个人玩来着，所以啊，白天父母出去做事的时候，就留下我一个人在家里来着，所以呢，我一个人在家里，一般就不干什么好事。经常是一不小心就拉粑粑了，所以经常我的父母回来的时候，就看我的脸上敷的都是黄色的东西来着。我父母就说了，也不是我玩的时候敷的粑粑，还是我吃的时候敷的粑粑来着，所以是脸上也有，嘴上也有，还不亦乐乎来着，还对着父母哈哈笑来着，我们一直生怕我是个弱智来着，还好不是弱智来着，就是不明白了，不是弱智来着，也没有见过谁家的正常的小孩子玩粑粑的，这是他们有史以后第一次哪家的孩子玩粑粑来着。说出来，都觉得丢自己的脸来着，关键是我小时候一个人还玩得可高兴了，还哈哈的对着大人笑来着，大人都笑不出来，就我一个人乐得跟个小傻子似的，你说我是不是从小就缺根弦啊！”
一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。哈哈，你说我得有多傻啊，一天天的，怎么就这么开心啊，一点都没有长心的感觉吧，有木有？所以啊，虽然我长大了三十岁了，我父母还是会经常拿这事来讲，说我小的时候，吃粑粑，那是吃得可高兴了。
我也是醉了，这牛吹得也太扯了，我都不带这样吹的，我这父母也是够能吹的来着。看来这吹牛还是讲究遗传基因来着，这基因不好的孩子，都不会吹来着，都吹不好来着。
生命是一个过程，我们伴着一声婴儿的哭声呱呱坠地到花甲古稀之年，是一个漫长的人生过程。人生的每一个阶段都具有她的意义和价值，而青春岁月却是生命里最璀璨最华美的篇章。
与其担心未来，不如现在好好努力，那是要使劲的打字来着。而且不是一般的狠来着，我是特别的狠；而且如果是我心情好的时候，我一般不这么狠来着。要是我心情不好的时候，我码字可狠了，我是谁都不服来着。我是谁都不惯着，就是写，就是写，拼命写啊。
这条路上，只有打字才能给你安全感，其它的东西都不能给你安全感，至少让你有还在活着的感觉吧。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，现在的人都特别不靠谱来着，可以这么说吧，你看我的点击与收藏有多不靠谱，就知道现在的网友有多么不靠谱来着，哈哈！
也不要太在乎身旁的耳语，还是那句话，写自己的小说，让别人滚犊子去吧，不然你还要怎么，人家都不看你的小说，你还在这里拼命的打字，拼命的找朋友，这样有用吗？没有用的，我告诉你，一点用都没有的。
因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感，别人都不能给你安全感来着，除开你是女人的话，也许，别人会给你安全感，你要不是女人的话，别人没有人可以给你安全感。
别忘了答应自己要做的事，别忘记自己想去的地方，别忘记自己想写的小说，只要你是不曾忘记的话，你的小说也许还有出路，至少这是你要写的小说，不是别人要你写的小说。
这意义就不同了，你就牛碧了，就可以出去装碧了，这本小说是我写的，哈哈，是不是没谁了的样子，不管那有多难，有多远。我们都要走下去来着，如果我们真的走下去了，你就牛碧了，如果你没有走下去的话，估计也和现在差不多，也没有多大的区别来着。
回归自然，卸下枷锁，你自然找到了安静的声音。心累的时候，换个角度看世界，笑一笑，也许就过去了。不要太执着，许多事该放下的就放下吧，太执着了，没用。不如，像我一样每天简简单单的有什么不好啊，我是想笑就笑，想哭就哭来着，一点不长心。
人生短短几十年，一晃就过去了，在这短短的人生里，我们千万不要给自己留下了什么遗憾，我们要做的就是想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己，做你自己，我的地盘我作主。
第二百六十章 光棍节2
相亲女，我每次想起你吃东西的模样我都想要笑来着。可是笑完之后又有点内疚来着，我在这个城市的角落里默默的写着我的小说，承受着许多无人了解的想象不到的压力来着。
却看你这这里无忧无虑的吃着你喜欢吃的东西。这真是一种折磨，我新弄来了一株植物，我很喜欢它来着。我想把我们村的许多美丽的植物都种在这里，这一次，可以静下心来，为你写一个故事。
许多时候我们都会因为一些错过而失落，虽然我们相爱在一个错误的年代，不过我还是忘记不了，你吃东西的样子，你的每一次的微笑来着。也许我的沉默会让你感到不安，你的每个眼神都那么的真实。
也许你不会明白我的沉默，是无法决定的自己的命运，与其把时间献给一场没有结局的爱情，我还不如把时间献给我的小说，至少我还能稍微那么一点点感受到一丝成就感。直到现在，经过了那么多以后，这一刻我才明白什么是活着。
在这个秋天来着，我想要和我的相亲女出来散步来着，一起聊人生，一起理想来着。我吹了这个牛，就是不想忘记那一天，而她吃得老高兴了，我也是醉了，没谁了她！
我一直提醒自己不要忘记爱情，我不想写一些无聊的废话来着，但是你闪懂的，都是给我这个不景气生活的给害的，它们无视我来，我只有无视我自己，我无视我自己的时候我一般都是这样的不知所云。
你不要问我最大的愿望是什么，我最大的愿望就是得到尊重吧，所以一天天也没谁了，我没有想到我会离开我们村，出来闯江湖。其实，没有我的梦想没有破灭，我一直没有死心来着，我在等着一个人来着，等着一个美丽的爱情来着，我没有放弃有这么一天那个属于我的人会出现在我的面前，这样我就会非常开心了，哈哈。
你们也许不知道吧，为什么我写不来，为什么咧！就是因为思念来着，当一个个想一个人的时候，就没有时间去写东西了，写东西的时候需要静下心来，也就是平心静气的时候，就是要在脑子灵光的时候，脑子里如果一直都在想一个人的话。
那脑子里全是这种东西，那自然找不到灵感来着。也就是人们所说的，思念太多了，写不下去了，不是因为别的，就是心乱了呗，我也是没谁了。很多时候等待比离别还痛苦，你们能想像我是得有多痛苦啊！
我说千万万个人像星星在天空一样，你说又有几个人能认得出谁是谁的本命星来着，两个人遇到得多难啊！我真不想说了，你们也不想想这得有多难来着，你们能明白这容易不容易啊！
我又说了，美丽的相亲女啊！这是上天许给我的缘，打不散的，如果两个人注定这一生会在一起，她们一定会克服任务困难最后走到一起的。不管是生是死，我们也会走到一起，这就是缘，你们懂不懂啊！
然后我哭着说：“啊！啊！啊！我做的事情可能你们不太理解，也没有人会理解我吧，但是我想要让你们知道。我不是没有理想，我只是为了这个生活，有理想是好，但是能不能实现就不一定了。”
有梦想是好的，我真的为我自己高兴，我找到了我的梦想，可以去过我想要过的生活，去做我想要去做的事情。看着窗外的景色我就要想到自己是如此的孤单，没有声音的一个人在窗角蹲伏。怀念着远方的亲人，我是一个人，只有一个人.
此时此刻为了表达一下我激动的心情我决定，唱起这首歌来：
歌曲歌词：
我们的祖国是花园
花园里花朵真鲜艳
和暖的阳光照耀着我们
每个人脸上都笑开颜
娃哈哈娃哈哈
每个人脸上都笑开颜
大姐姐你呀快快来
小弟弟你也莫躲开
手拉着手儿唱起那歌儿
我们的生活多愉快
娃哈哈娃哈哈
我们的生活多愉快
我们的祖国是花园
花园里花朵真鲜艳
和暖的阳光照耀着我们
每个人脸上都笑开颜
娃哈哈娃哈哈
每个人脸上都笑开颜
大姐姐你呀快快来
小弟弟你也莫躲开
手拉着手儿唱起那歌儿
我们的生活多愉快
娃哈哈娃哈哈
我们的生活多愉快
每当这首歌曲响起的时候，我都会跟着音乐翩翩起舞起来，我是如此的快乐，我是如此的高兴，我是如此的喜欢这首歌来着。当这首歌在我朝各地广为流传。乐曲的旋律活泼、欢快、流畅上口，其节奏紧密，舞蹈性强，乐曲响起，我们仿佛置身于身着节日盛装，热情洋溢的中老年朋友们，边歌边舞，同声歌唱伟大母亲庆祝我们的光棍节。
(一)熟悉歌曲
放这首歌曲的录音，让光棍们好好的听着。
我：你能感受到这首歌曲的情绪吗？有木有？
你：感觉很欢快
我：谁能告诉上帝指使哥哥这首歌好不好听
你：好听，老师太好听了。
我：你曾经学过这种风格的歌曲吗？请唱给大家听听或大家一块来唱唱好吗？！
（教师弹奏，学生歌唱。如《娃哈哈》）
(二）感受歌曲节拍、情绪
要求：一边听，一边拍手
(三）创编动作或模仿基本舞蹈动作，上帝指使哥哥与光棍们一起创编动作
2、光棍全体统一动作
上帝指使哥哥小结示范动作，光棍模仿光棍的样子，一根没有用的光棍是什么样子的，大家联想一下，大家很快就有了自己心目中的光棍的模样了。
(四）集体舞
一边听歌曲，一边表演
全体光棍们两人一队，顺时针方向站或双圆圈队形
（1—4小节）：每小节的第一拍拍手，第二拍手腕外翻，右手放在胸前，右手上举，脚踮步
（5—8小节）：内圈（女生）上肢动作同上，向左跨步，外圈（男生）向右跨步，双手向一侧上举做敲鼓动动作
（9—12小节）：内圈（女生）单膝下蹲，手心向下放在脖子处，做动脖；外圈（男生）围绕内圈（女生）转圈。脚踮步，双手向一侧上举拍手。
四、结束新课
教学反思：
其实我是想带着我们的光棍朋友们到广场上跳这支舞。然后开一场盛大的舞会，条件允许的话可以让光棍们有相亲的机会，还可以让光棍们走到街上，就像是外国的万对节一样，大家都走了出来，只是这次只有我们光棍而已，这一次，激发光棍们兴趣。要让光棍朋友们有种想去街上走走的**，这样，光棍情感、单身主义教育都将会渗透。
没错，如果我们是祖.国的花朵，那么祖.国就是一个温暖而美丽的大花园。祖.国妈妈用温暖的阳光沐浴着我们，用轻柔的和风爱抚着我们，用清新的空气滋润着我们。在这个美丽的大花园里，我们每个人都得到了无微不至的关心、爱护。
每年的光棍节前，我都会唱起这首歌来，为了让我们少年儿童得到良好的身心发展，特地在“光棍节”那天唱这首歌，我娃哈哈娃哈哈。在那天，全国的中光棍们可以放下沉重的大包袱，换上五彩缤纷的新衣裳，活动一下握笔的手指；在那天，我们可以走进美丽的大自然，呼吸新鲜的空气，闻闻花儿的芬芳；在那天，我们可以暂时放下写书的重担，让课外知识快活地冲进我们的脑海……这一切一切，都是我们宅男的生活给予我们的，让我们有机会更加接近单身的生活，让我们有机会去领悟我们的大好河山。
为了能够让我们更好地学习、生活，天朝还特地颁布了《光棍节保护法》，以保护我们中老年的权益，使我们中老年拥有自己的自由。里面还特地规定，从某年某月起的年底开始，中老年免收光棍税和光棍使用税。这规定的推出，让更多中老年圆了他们的写作的梦。在嘛嘛村的那些孩子们，母亲也没有忘记他们。从一张张报纸、一台台电视、电脑上可以看到，那些孩子们还在临时再就业里坚持地学习……妈妈不会偏向哪个“孩子”，她对人人都是平等的！
妈妈不仅给予我们物质上的帮助，还给予了我们精神上的鼓励。不信？那就看看一年四季美丽的风光吧。春天，妈妈给予我们小鸟的歌声，花儿的芬芳；夏天，妈妈给予我们绿色的大伞，灿烂的阳光；秋天，祖妈妈予我们金黄的落叶，丰收的果实；冬天，妈妈给予我们洁白的飞雪，欢乐的笑声……一年中的任何的一个季节，都美丽的足以让人心醉。我们平时发现不到这些美，但只要在大自然中走一走，看一看，就可以发现，妈妈其实给予了我们很多、很多……却未想过让我们回报。
我们的世界真是一个名副其实的大花园。她像一位慈爱的母亲，把自已最好的东西都献给了自已的儿女，却从未要求儿女为她做点什么。我们是这个世界里的花朵，是这个世界的栋梁啊。我们一定可以把这个世界这个美丽的大花园装扮得更加五彩缤纷、绚丽多姿。虽然我现在还是老光棍来着，但我会为这个世界尽一份力。我会在妈妈的怀抱里更加健康、快乐地成长。等我长成了一个大人，我一定会认真、努力地工作，以此来回报妈妈对我的恩情。
妈妈，我爱您！我怎么就成了光棍了呢，我也是醉了，我一直在做脱光任务，谁帮我过了，有木有人来带我过任务来着，我也是醉了，都没有人了？
第二百六十一章 光棍节3
再试一次
什么东西比石头还硬，或比水还软？然而软水却穿透了硬石，坚持不懈而已。
有个年轻人去公司应聘，而该公司并没有刊登过招聘广告。见总经理疑惑不解，年轻人用不太娴熟的英语解释说自己是碰巧路过这里，就贸然进来了。总经理感觉很新鲜，破例让他一试。面试的结果出人意料，年轻人表现糟糕。他对总经理的解释是事先没有准备，总经理以为他不过是找个托词下台阶，就随口应道：“等你准备好了再来试吧”。
一周后，年轻人再次走进公司的大门，这次他依然没有成功。但比起第一次，他的表现要好得多。而总经理给他的回答仍然同上次一样：“等你准备好了再来试。”就这样，这个青年先后5次踏进公司的大门，最终被公司录用，成为公司的重点培养对象。
温馨提示：也许，我们的人生旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许我们追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许，我们前行的步履总是沉重、蹒跚；也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明；也许，我们虔诚的信念会被世俗的尘雾缠绕，而不能自由翱翔；也许，我们高贵的灵魂暂时在现实中找不到寄放的净土……那么，我们为什么不可以以勇敢者的气魄，坚定而自信地对自己说一声“再试一次！”
再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！有时候我们只是要多坚持一会，那些人们很快就会开始想念，只有我们才能给他们的东西，所以有时候我们要自信一点，别把自己当成是一无是处的人，这样也许我们才会值得让人相信你是个有能力的人。
1岁孩子把屎尿拉裤子里往往被原谅，而80岁老人则会被责备，1岁的孩子不愁没人喂养，80岁的老人却担心没人赡养。孩子怎样成长，老人就怎样退化。他们没有“痴呆”，只是回归孩子的状态。当他们忘记往事，忘记如何吃饭，忘记如何说话，请耐心对待。这就是生命的轮回，这是上天给子女回报父母的机会，我们应该珍惜。
百善孝为先。善待父母，因为我们都会老去。
你会觉得像我这样的人会笨得宁愿呆在农村，也不愿意过舒适的生活吗？对我就是这样的人，我就是宁愿过着安静的生活，也不想被城市的喧嚣打扰来着。
就像是记者朋友问我的那样，你为什么要想要成为一个作者？难道你不知道这是一条非常艰难的道路吗？
你知道的我是不接受采访的，我亲爱的记者朋友，虽然我是很不好拒绝你来着，但是我还是不能接受你的采访。你知道的我写书也不是为了什么，就想要学人家一样装碧一下，怎么自豪的吹牛说，就是这么帅来着！也没有什么太多的为什么来着，所以你们懂的！
关键是她采访过我几次还是没有用来着，所以有时候觉得既然都没有什么用就不用耽误我的宝贵的时间了，你知道的我这人每天都很忙来着，不像别人这么闲，到处接受采访来着。
像我这样的为文艺而创作的文艺中年，不喜欢搞这些名堂，我只是想要做好我的文章而已，除此以外的什么也不想干，是不是很厉害，哈哈。
记者朋友一听有些遗憾起来，看来我真的是个很低调的人，看来你刚完成了一章来着。好帅啊！
但是记者朋友还是不屈不挠的想要采访我来着，但是都被我拒绝了，记者朋友没有见过我这样低调的人，所以是更想采访我来着，她劝我说并告诉我：上帝指使哥哥，来嘛，来嘛，我可以预约来着，像你这样的人需要一点公关来着。只需要一点点的公关，你就可以通往成功来着，我是认真的哟！我想要你知道来着，不想你再这样低调下去，我觉得这是对全世界的读者都不负责的事，因为读者朋友们都想要读到你的作品来着，你应该给世界一个机会，也应该给你自己一个机会来着。
来嘛，求你了，你只要稍微写一个精彩的故事来着，就可以大大提升你的知名度，来吧，互相帮助吧！
我当然是不会轻易的答应来着，我当然会特别不在乎的对她说：“我不需要上什么报刊首页，或是什么网站首页来着，来证明自己的工作，我是搞艺术的人，不是搞商业的人，所以你懂的我不在乎别人怎么看我，我只在乎我的创作而已。”
我以为她会继续说服我来着，没有想到她都没说‘再见’，就给我挂了，我就槽了，我都没有装完来着，我都没有来得及说‘再见’来着她就闪了，这不是气死宝宝了，早知道我就不装了，我要是不这么过的话，也许我早就成功了。哎，我悲催的人生，怎么才能好啊！
我大怒，难道还有比我还重要的人吗？难道你不想为全世界的读者着想了，难道你不想一举成名来着，你是怎么啦！难道我就吹了几分钟的时间，她的小故事就有了着落们，这瞬息万变的世界，我也是醉了，怎么会这么快，而且，就几分钟的事了，这也太快了。
她挂了我的电话以后，我不禁对着天空呐喊起来：“她去哪了？难道不知道真正的英雄在这里吗？”我只好默默的唱起这首歌来着，谁是真英雄啊！这现在不来点背景音乐的话，这怎么能行啊！
谁是真英雄
也有柔情的感动
流血不流泪不怕狂风
来的更汹涌
谁是真英雄
却从不说苦衷
挺起了脊梁护我河山
战死也从容
风被冰冻凝结成雨
洒在了夜空
一声痛快化解心中
莫名的惶恐
侧写你的脸
留一丝的笑容
转身狂飙握紧了拳头
狭路相逢失败胜利
只是一秒钟
排山倒海不耻屈从
杀场的倭寇
深情的相拥
也算一种歌颂
只求无悔无怨留心中
谁是真英雄
也有柔情的感动
流血不流泪不怕狂风
来的更汹涌
谁是真英雄
却从不说苦衷
挺起了脊梁护我河山
战死也从容
狭路相逢失败胜利
只是一秒钟
排山倒海不耻屈从
杀场的倭寇
深情的相拥
也算一种歌颂
只求无悔无怨留心中
谁是真英雄
也有柔情的感动
流血不流泪不怕狂风
来的更汹涌
谁是真英雄
却从不说苦衷
挺起了脊梁护我河山
战死也从容
谁是真英雄
也有柔情的感动
流血不流泪不怕狂风
来的更汹涌
谁是真英雄
却从不说苦衷
挺起了脊梁护我河山
战死也从容
挺起了脊梁护我河山
战死也从容
我槽了这个傻子记者我也是醉了，我特么的台词我都写好了大半年了，就等着这个时候来着：“我爱你们，我的粉丝是我的一切。”我就像是一个好的品茶师来着，会选择适合的茶具来用，不过现在你们知道的经济不景气来着，眼看着自己就要下岗了。所以，我的茶几上都换成了杯具来着，你说我得有多苦啊。
对，难道不是这样吗？写作难道不就像是在品茶吗？还得看你用的是什么茶具来着，千万别像你的上帝指使哥哥一样用的是杯具来着，那样你就真的悲剧了！哈哈！
哎，那好吧，既然她不采访我了，我就自己出去宣传一下吧，我槽我了，没有人采访，我自问自答还不行吗？
我首先问我自己，我问我什么呢？突然一下还不知道别人想知道什么，那算了，就随便问点吧，反正也没有什么用来着，就当是自娱自乐吧！
我问我自己说：上帝指使哥哥，在别人都放弃的时候，在别人都没有办法的时候，你是怎么想的你以为你还能钓到大鱼吗？”
我就当是示范吧，以后我成功以后，你们就这么问我，别问我一些有的没有，特别是别问我找到女朋友没有，如果谁问我的话，我就跟谁急来着，要是在这光棍节你问我的话，我就槽了。
所以，你们懂的为什么我今天没有接受她的采访来着，就是因为我不想让她知道我光棍节的时候没有事干来着，我当然是出去约会了，那我还能在这个时候接受她的采访啊！
那我不是暴露了，暴露了我单身狗的身份来着，想想这也太丢人了，这人我还是真丢不起来着。我可不想被记者朋友逮住来着，然后大肆渲染来着。然后明天的头版头条就是，各种编抓住“史上最纯最帅最有才的单身狗一条”，然后被读者，被粉丝，被街坊邻居各种嘲弄来着。
这可不是我要的出名来着，我要的出名和这种出名不一样，那也是太不一样了，那我也就从喜剧变成悲剧了。那我真的成条狗了，那我还有什么脸面在我们这条街上呆着。
那不是让全世界的人知道“我三十岁了，还是一条狗啊！”想想我就吓得一身冷汗来着。太可怕了，还好我装碧来着，逃过一劫，你们都说装碧没有好处，我看未必，我觉得这装碧有时候还是有好处来着，哈哈。
我也是醉了，我是宁肯躲在家里码字，也不要接受她的采访来着，这太丢脸了，而且你知道我这人最要面子了，我是不会去丢这个人的，我是宁可死要面子活受罪，我也是要我的面子来着，哈哈，就是要面子来着。
你懂的自然在没有取得终极大奖之前，我是不会让步的，就是写来着！特别是在光棍节这个时候没有什么事可以做，没有什么地方可以走，没有什么人可以约的时候，那我只能将我的一腔热情全寄托在网上了，希望这码字能给我一点点的温暖，不让我这条单身狗，冻死在这个寂寞的日子里。
第二百六十二章 光棍节4
窗外是什么样对我不重要，因为我现在正在默默的码着自己的故事来着，所以我不想受外面的影响来着，我要继续努力。屋内的我仍继续寂寞的困在屋子里，我不知道该如何摆脱寂寞来着。
有时候我微笑，并不代表我是快乐，只能说我是一条快乐的单身狗罢了。我撑伞，并非只是为了避雨，因为我是想淋雨来着，让自己清醒一点，但是我觉得没有必要让自己太难受了，我还有许多快乐的事可以做，不是吗？
你永远都不懂我在想什么，特别是在每一个节日里，我希望我在每一个节日里，都能足够的快乐来着，就像是你一样总是如此的开心。今天其实我真的我真的很想，很想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，因为我现在真的有点寂寞、空虚、冷来着。
所以我希望我的拥抱能给你温暖来着，而不是让你跟我一样感到冷来着，因为我希望我能给你的是温暖，而不是我的冷漠。
我做的事太有意义了，我是一个作者，我是一个伟大的作者，所以在这个节日里，我觉得我还是应该做一些更有意义的事，而不是虚度我的时间来着，对吗？
所以，我决定呆在我的出租屋里认真的写书，哪里我也不去来着，哪里也不去，千万别约我来着，我哪里也不去，我只想要好好的写我的书来着。其它的我是什么也不想做来着。
有时候，在一个特殊的日子里，我们总是会想起有些人，有些事来，并不是我真的很想念他们来着，而是我怀念那时候的日子。
我们自打出生有记忆就认识，幼儿园同班，小学同班，初中同班，掐指一算，我们每一个人彼此之间已经认识了三十年……时间再变，默契不变，有些友情或许真的谁都代替不了……
我很好，大家不用担心我来着，我很好的，我是一点都不伤心来着，也一点都不悲伤来着，更不觉得孤独来着，你们懂的。我还是毅然的坚挺着，没谁了。
不好意思，刚刚走路的时候，不小心跌了一跤来着。都是我太低调了，下楼的时候怕被人看见我躲在家里来着。所以偷偷摸摸的下去来着，走得快了点，加上戴了个大墨镜来着。所以没有看见地上的有个坎来着，所以摔了。
但是我想说的是没有事，我还是很好的，我是赶紧爬起来，当作什么也没有发生过一样，继续走我的路来着，哈哈。一点都不痛来着，一点都不痛哟，真的不痛哟！！
也，这点小折腾算什么啊，算什么啊！虽然我是个宅男来着，但是不重要，只要是能写书就有我的价值来着，虽然我写的书价值不大，那是对别人来说的，但是我觉得我还是挺有价值的，我是这么认为的。我才不人看低我自己呢，我是个非常自信的人。
相亲女啊，你的美貌就是一道靓丽的风景线来着，在这个寂寞的日子里，你有知道我有多么想你吗？如果你能给我机会证明的话，我会证明我一定会成为你的最佳的男朋友来着。
我就是史上最牛的作者，好吧，我就别废话了，我还是要专心一点才行，不然的话，我都不知道怎么写了来着。哎，我真的觉得对不起我自己，我没有想到写书对我是如此之难，我要是早知道这么难的话...我还写的话，我就是个傻子来着。
这天气我也是醉，怎么偏偏在今天降温来着，是不是太扯了来着，我觉得这老天爷是故意针对我们这群人，你们怎么看，反正我是这么认为的，不管你们怎么认为，反正我是挺生气来着。真是让人怀念有阳光的日子啊！
你好，我是上帝指使哥哥，我在建设一个更光明的前途来着。不再有放弃，不再担心自己的收藏，不再担心自己的作品没有人懂，不再因为每天的点击很少而让我的伤心，开始享受我们的生活，那就是我梦寐以求的生活来着。
你看，世界正在变化，而且因为我们这样的人，更多的优秀的人正在崛起来着，还有和我一样的人吗？也许有，也许没有，但是都没有多大的关系，所以我们应该把我们的注意力集中在别的地方，一个更高的目标来着。
1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐！
我这个人是一人吃饱全家不饿，哈哈，这也是我最大的优点啊，这个时候来个馒头，是不是太棒了来着，标准配置来着，今天什么都可以不干，今天什么都可以不想，但是今天必须吃上一个香喷喷的馒头来着。今天你们吃了没有，反正我是吃了的，好吃，香，还想吃，我饿啊！
还有谁来着要和我一起过的来着，今儿双11，错过了今天又得等上了一年，有的人喜欢过双11，但是有的人不喜欢来着。喜欢的人可以在今天得到很多喜欢的东西，不喜欢的人总是在今天想要得到很多的东西来着，我们最大的区别就是一个是得到了，一个是没有得到。
所以你们知道我现在最想要得到什么吗？就是对着我的女朋友说‘我爱你’来着，可惜我做不到，所以我很伤心来着。你们知道吗？在今天说出我爱你对我们宅男来说，是多么浪漫的事吗？
如果在情人节说出我爱你，你的女朋友会觉得是最浪漫的事。但是对我们宅男来说，在光棍节说出‘我爱你’比在任何时候说都有意义都更浪漫来着，因为这是我们的梦想来着。
哈哈，你们不会懂的，因为你们不需要来着，只有需要的人才会明白我现在的感受来着，你们都是站着说话不腰疼来着，你们怎么会懂我们宅男的感受来着，哎，伤心，哎，流泪，哎，苦碧啊！你在干嘛呢？我亲爱的相亲女啊，你知道吗？我今天总是会莫名的想起你来着。
早安，寂寞的城市，我要寂寞的过来着。不要去羡慕人家过得有多好，抱怨自己的生活有多糟，因为你永远也不知道别人背后隐藏着多少泪水，人人都有着自己的故事来着，就像是每一个单身狗在这个光棍节里都会有着自己的光棍节之梦来着，这就是我们的故事，也许我们的故事并不是最美丽的，但是我们的故事却是最精彩的，因为我叫‘上帝指使’。
而这个目标就是把你们的注意力全部集中在你的上帝指使哥哥的身上吧，哈哈，要的就是这个效果来着，就是看的书，就是喜欢我的书，好看，爱看，就是要看。
反正是看了我的书以后，就别看别人的书了，现在加入我的粉丝还为时不晚，哈哈。有了你们的支持还有我的才华加上我的名气，你们还求什么啊，你们还在等什么啊！哦，真是个完美的组合来着。
当然我这么小心翼翼的出来，我是为了啥，如果你们不要我的签名的话，我就回去了。我也是醉了，我出来这么久了，都没有一个人认出我来着，看来我还是得快点离开，滚回我的出租屋里，继续多码点字来着。
不，你们不了解我的性格来着，你们太不了解我了，我是一个低调的人，就算是你们认出我来我也不会给你们签名的，我为什么戴墨镜就是怕被你们认出来，就是不想找麻烦来着，就是不想被我的粉丝拉住要和我拍照什么的。
这样的话，我就不能愉快的写我的书了，这样的话我就不能花更多的时间来搞创作了，这是绝对不允许的，我是绝对不允许这样的事发生的，因为今天我有太多的事要做了，不有被任何人影响来着。
一旦你做一件事太久了，一直没有什么成绩的话，就算是再明智的人也会失去理智来着，何况这不是一个短的时候，是4个月了。我居然还没有疯来着，虽然朋友都说我离疯不远了，但是我只是轻蔑的笑了笑，没有说任何话来着，因为我只想说这还差得远着呢？
别太小看人，更别太小看我来着，我不是能让你们小看的那种人，我是不能被人小看来着，因为我叫‘上帝指使’。无论今天外面发生了什么，都与我无关来着，所以我只能呆在这里来着，这里才是我战斗的地方，也是我过节的地方，更是我...
好吧，我承认我不年轻了，但人到中年也是多梦的年纪，因为虽然我年纪大了，并不代表我就没有梦民，就算是再平淡的生活也会有它自己的色彩。步入中年的我们，带着憧憬，怀着梦想，在岁月的长河中成长。一次次的失败和挫折，泪水和欢笑，丰富着我们的生活，让我们领悟出人生的真谛！
然而，现在我只是想让我们的梦在光棍节里变成现实，虽然今天是来不及了，但是我希望下一个光棍节，我会过得更有意义来着，至少能有一个人陪我一起过来着，不要让我这么孤单就行了。祝福自己吧！啊门！啊！门!
第二百六十三章 光棍节5
我相信我，我那么的相信我来着，但是也没有什么用，我还不是一样的单身来着，有没有人和我一起来着，我一个人搞不定来着。虽然我也想要出去走走，但是我做不到来着，因为我不想让好故事从我这溜走。谁也不能说我像个小孩子一样任性来着，我就是我，我就是不一样的我，我就是人们所说的‘上帝指使’。
我专注于写作很多年了，我觉得我是这里写得最好的作者之一，但也是最不成功的作者之一，更是所以有追逐的目标来着，无论是谁都可以很容易的超越我来着，因为我负责给他们垫底来着。“你们先走，我垫后！”
我一直以为这句话很帅来着，说起来很有分量，但是我没有想到的是我会把这句话说这么久，久到我自己都不记得我是从什么时候开始说起的。对我来说这太可笑了，是吗？也许大家都是这么认为的，只有我自己不是这么认为的。
我觉得，不，我不觉得自己可笑来着，我觉得是写作给了我机会，让我重新了解我自己的机会，我一直以为自己是个没有用的人，做什么都是半途而废的样子，所以就连写书的时候，我也以为我自己撑不了多久，我一开始我写不了多少，也写不了多久，我就会放弃的。
所以，我告诉我自己这是短篇小说，即使我放弃了，我也可以有个借口来着“我本来写的是短篇小说，所以嘛，短篇小说的意思就是不会写很长的样子，所以我什么走，大家都不会意外来着。我是个谨慎的人，我一般做什么事，都喜欢给自己留下后路，前面的路不通了，就改条路走就行了。也许，这也是做任何事都坚持不下来的原因吧，我不知道这个缺点有多糟糕来着，但是我敢肯定的是这一定不是什么优点来着。”
也许我一直都是不自信的人，但是又爱面子，所以我做事喜欢留条后路，好到最后给自己下台的台阶。但是为什么这次我没有放弃呢，因为我长大了，因为我知道这是我的机会，我一旦错过也许就再也找不到了，也不可能再有这样的机会了，所以我想要珍惜一次，拼一拼来着。
你们给了我机会，我也对你们承诺了，我会努力的，所以我要坚持到最后，不管别人怎么看我，嘲笑我也好，我都不想放弃来着。永远在你们左右，所以我该怎么办呢，好吧，只能继续下去了，没有别的办法了。
像我们这样的单身狗啊，我们都是被世界遗弃的，我们早晚都得下地狱来着，而我觉得只有写作，充分发挥我的聪明才智才能让事情走上正轨来着。这是根本不一样的，你知道的我能写这么多，说明我是挺有天赋的，你们怎么看，反正我是这么觉得的。
总要让人想不到才行，我勇敢的接受了所有的人挑战，我对自己很严格，我告诉我自己，我必须这样。我觉得很快，每样事情我不只是做到，而且我都努力写出来，而且我要做到最好来着，哪怕我写的全是废话来着，哪怕我写的东西一点都没有什么看头来着，我也要写，也要写下去。
我们都还有很长的路在走，但是我最终还是会放下的，我们也人各自走下去的。说实话我也不知道该怎么做才是最好的，不过一开始犯的错误让我只能这样走下去来着，没有办法，其实现在并不是我在不在乎，还是你们在不在乎来着。
但是不管是什么，多多少少都开始影响了我的生活来着，我一直在评估这样的下去到底值不值得来着，在我没有得出结论以前，我也只能这样走下去来着。现在我需要泡杯茶来好好的休息一下，调节一下自己的心情来着。随便什么都行吧，总之我不能再继续好好的睡觉了，我得把心思放回到我所属的工作上了。
像我这样的每一个称职的作者都知道的一件事就是，如果我们想要取得成功，我们就得付出相当于别人几倍的努力来着，才能获得一半的认可。哎，我一下子背负了太大的负担，我又不是来拯救地球的，我也不怎么想拯救世界，只是想不让自己太失败，把一切都搞砸就行了。
想要取得我们所谓的成功，我必须学会等待来着，每天期待着也许有一天我会有机会来着，我每走一步，都要十分努力来着，我都必须拼命的争取，努力写作，提高成绩，提升能力，成为更厉害的人。
哎，想这么多有什么用来着，一点用都没有。没有人会一下子长大来着，所以现实告诉我还不如从小事开始，一步一步的来。如果我成为一个作者来着，我就不能这样我行我素的来着，我要向每个人证明，我知道自己在写什么。
我小需要从小章写起，一篇一篇的写来着，从小章开始，提高自己的能力，要做到这点，我就需要我的朋友们的支持，哪怕是一个点击也好，一个收藏也行，反正就是从一点一滴的积攒开始。
我觉得有些事情该好好的思考一下，我应该想到你们应该能想到这事了，就是为什么我会变得这样的无聊来着。我来到这个城市已经够久了，刚开始我还是一个什么也不懂的农村大小伙，只希望得到重视来着。然后，有一天大家都认识我了，并不是因为我做了什么事，不尽然如此，而是因为认识了许多朋友。
他们让我变得不同，我不知道，我只是觉得我很幸运来着。但是朋友们渐渐的成家了，都有了自己的另一半，只剩下我一个人单身来着，所以有时候觉得自己被抛弃了似的。我们再也不能在一起愉快的玩耍了，因为没有了共同了语言来着。
他们开始谈论起家庭的琐事来着，我听着那是非常的伤感，所以有的时候不想听这些事来着。就渐渐的生疏了，也许就是因为自己不敢面对，想要逃离吧，最后我变成了一个人。还以为我搬到了这里，就能逃离那些过往。
我以为只要是不去想这些事，我就不会难受了，我想要做我自己的主人，你们懂的。从小的时候，我就接受这样的教育，就是接受别人的帮助并不该觉得羞耻来着，而应该骄傲来着。
其实我也不想单打独斗来着，但是这个城市里，我们慢慢的不是一类人了，我们不在能时时刻刻聚在一起了。他们有家庭，而我有什么，我只有我的小说，我只有电脑来着。
你们看见了，我现在想告诉你们的是居然我不想承认，但是这是事实来着，就是我并没有成功来着，我是失败的。这些错误足够把我死死的困住，就是我变成了一个非常可怕的宅男来着，这是很可悲的来着，因为我没有出路，我现在很害怕，我怕我再也走不出去了。
你们无法体会我现在的心情，因为你们还没有走到我这一步来着。你们也没有见过真正的宅男是什么样子的，你们是无法想像的。我一样经历过很多的事情，但是目前我看起来还很好，但是再过一年，再过二年呢？我会变成什么样子，你们知道吗？
好吧，你们不能知道，谁也不知道，但是如果我现在就放弃了，我就害怕走出去的话。那我真的走不出去了，只能当一名宅男。
人的一生，要走很多条路，有笔直坦途，有羊肠阡陌；有繁华，也有荒凉，但是作为一名宅男的路注定是难走的，也没有什么朋友，也没有什么同学，那我还有什么来着，也许我什么也没有。
无论如何，路要自己走，任何人无法给予全部依赖，作为一名宅男这个我深有体会来着，特别是在这个孤独的节日里，我是真的觉得这一天过得很糟糕来着。
有人说面对困难我们要学会，不回避，不退缩，以豁达的心态面对，属于你的终将到来。有时候，你以为走不过去的，跨过去后回头看看，也不过如此。没有所谓的无路可走，只要你愿意走，踩过的都是路。
时间长了，不去联系，感情真的会变淡…这是真的，我觉得现在的我就是如此，也许这几个月为什么我能安心的写书，就是因为没有什么朋友了吧，我伤心！有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里变得模糊…是的，我们谁也不曾想要这样来着，但是为什么我们一旦不联系就会如此的疏远呢？
也许，因为时间，因为距离，因为不联系…还有因为我们是宅男吧，我们以为会越来越的事，却变得越来越不好来着。所以作为一个过来人，所以我想劝告大家千万别成为一名宅男来着，因为这是一个非常糟糕的决定。
我们还是得像普通人一样，坚持你应有的应酬，不要为了工作，为了事业，为了家庭，而忽略了你身边的朋友与家人，这样总有一天你会后悔的。别让曾经一个个的好朋友，随着年月的流逝而一个个的渐行远去，等到心灰意冷的时候，却发现身边早已没有人来倾听你的委屈…
第二百六十四章 心血1
时间过得好快，总算是把光棍节给混过去了，感觉这每天都好匆忙似的，也许是没有成绩的缘故吧，每天感觉都像是白过了，只是没有想到这样没有意义的日子，我会混了大半年，也不知道这算不算是失败来着，但是有一点我可以肯定的就是这半年过得真的很累来着。我表示很受伤来着。
为什么我会把我的人生的整个的重心都投入到这个没有意义的写书上啊，这什么我会开始写这悲催的小说来着，我的人生已经够悲催了，现在写这本小说让我的人生显得更加悲催来着。
为什么我们的人生和梦想都要拴在一本小说上呢!我们所有的努力,所有的期盼都仅仅是一小说,还是一本不成功的小说，一本失败的小说，这样的人生是不是太悲哀了!所以这让我非常、非常受伤来着。
其实像我这样的人是不是真的是无药可救了来着。明明自己的小说写失败了，但是还是不敢承认。我不知道我是不想承认，还是不敢承认，也许两种都有吧，但是这两种情感却让我显得相当的愚蠢来着。
哎，真是失败来着，真是丢脸来着，这没有成绩，没有人喜欢的小说，没有人想要去读的小说。是不是就充分的证明了作者的失败来着，那不就是失败的作者那是什么。
今年一个叫上帝指使的开了一本新书，书的名字叫作《上帝指使》，旨在创造一个完美的一个空间，那就是‘宅男空间’。这是一个伟大的作者通过自己的小说，展示一个未知的世界，太牛碧了，太难写了，太难想了，我真的感觉非常的头疼来着。
创造出一个有感情、有理想和爱情的世界，而作者作为这种完美的男人，他将展示给我们读者一个什么样的故事吗？最终这成为这个伟大的作者的自述小说，牛碧，帅！这个故事成功的展开了，但是由于高昂的电费和网费让作者力不从心起来，为了创作这个故事他用尽了全力来着。
只是生活的压迫让他不能好好的写来着，他是如此的独立无缘来着，在这个浩浩荡荡的网络世界里，为什么一部完美的作品就是如此的难以让人接受呢？
也许就是因为作者太喜欢装碧了，所以让读者们接受不了他的性格来着，明明就都已经山穷水尽了，但是他还是不忘记装碧来着，还是很天坚持更新，坚持装碧，努力的寻求着大家的认可来着。然而并没有用来着，作者我行我素的性格让大家无法接受来着。
好吧，如果他不装碧的话，也许会有很多的好朋友，但是你知道的，他这个人就是这样，如果不装碧的话，他会死的，所以他必须装碧，而且要继续装下去来着。
也许，你们还看不懂，也不能明白作者的感受来着，因为这碧不是任何一个人都能装的，也不是任何一个人都能一直的装下去的，我想这个浩浩荡荡的网络世界里，除了你们的上帝指使哥哥，我想再不可能有这么一号人物，也不会有这么一个人能让他一路装下去来着。
对你们没有看错，也没有听错，这装碧也是需要勇气的，不是每一个人都能和你们的上帝指使哥哥有这般勇气来着，这是一个倔强的中年男人，这是一个传奇般的人物，这也注定会是一本奇书来着，虽然你们现在还看不懂来着，虽然你们还不能体会你们的上帝指使哥哥的心情来着，你们也不会明白你们的上帝指使哥哥的感受来着。
上帝指使他为什么要装碧来着，你们知道吗？好吧，你们不知道，因为你们不懂来着，因为你们还没有认真的想要看这本小说来着，只有你们有一天真心的想要看这本小说了，你们重新的读起这本小说的时候，你们慢慢的看，慢慢的读，慢慢的体会，也许你们能够有丝毫的明白你们的哥哥的感受。
我知道认识一个作者需要一个过程，读懂一本小说也是需要一个过程，但是真正的了解一个作者的构思却不是任何一个读者都能明白的，所以我也不强求你们读我的小说了，你们读不读对我的意义也不大了，因为我觉得我一直在找的读者，我在找一个读者，能明白我的感受的读者，能给我留言的读者，能看我的小说，能坚持看下去的人。
我一直觉得会有这么一个人，就像是我觉得会有一个人，会有一个人会理解我，会有一个人会喜欢我，会有一个人会在意我，会陪着我一直走下去的人。
所以，我一直在等着这样的一个人来着，就像是我一直认为不管是网络还是在现实，都会有这样的一个人，会因为我长得帅而非要嫁给我的那个人，会因为我写的小说写得好写得有意义有内涵而喜欢得不得了，而一直看下去的那种读者，我一直以为我会遇见这样的人。
因为我一直认为自己是一个幸运的人，幸运到我会遇到这样的人，幸运到我会找到这样的人，幸运到我会等到这样的人，幸运到最终有一天我会发现我的等待我的努力都是值得的。
我一直坚信着，我从来没有放弃过，我以为如果有缘的话，我一定会遇见她来着。我以为她也会世界的另一头等着我来着，所以我一直努力的想要找到这样的人，不管是在浩浩荡荡的网络世界还是在浩浩荡荡的现实生活中，我都在等着她。
因为我也是一个典型的双鱼座，也是一个固执的男人，更是因为我从来没有放弃过自己的梦想来着。因为像我这样的双鱼男，我们相信爱情，我们相信浪漫，我们相信缘分，而且比任何人都相信这是真的，这一切都会到来的。
所以，我想寻找的读者，就像是我一直寻找的爱情一样，我希望他都是真心的喜欢我的作品和喜欢我这个人而来的，而不是一个出来打酱油的人来着。那种打酱油的人，太可恶了，所以我不想遇见这样的人。
但是你们知道的创造出一个完美的宅男也是不容易的事，因为这会遭人嫉妒来着，我不想自己遭人恨来着，这会让我的良心不安来着。
一心想要逃离农村的上帝指使哥哥，来到了所谓的大城市，但是你们知道的你们的上帝指使哥哥是一个低调的人，所以不想太扎眼了，所以我机警的消失了。
大神们怕自己的地位被一个新人撼动来着，所以大家都表示出了冷漠，没有人喜欢他，也没有人理他，更没有人愿意给他留言，甚至很长一段时间没有人点他的作品和点他的收藏。因为大家想要终止他，不想看到一种新的写法来超越他们自己现在的风格。
上帝指使迫于无奈只能默默的从人们的眼球中消失来着，他躲到了一个没有人能找到他的网站上，他不想被人发现自己的踪迹来着，所以他是藏得很深，很深，特别深，特别特别深的地方，这里只有他一个人，再也没有了别人，这样他就能一个人好好的写着自己的书，不被任何人打扰了，也不用害怕别人来伤害自己了。
没有人知道这个作者有多少潜力，大家没有一个人看好他，更没有一个人读过他的作品，包括他自己他自己也没有时间读来着，原因是他们次写完的话，都是很晚、很晚了，没有多的时间来读了。
而上帝指使哥哥的世界被埋没在一个很深、很深的地下，因为他发现现在即使我再怎么写也没有什么意义了，我都不可能得到任何人的认可了，我写什么都没有意义的话，那他继续写还有什么意义来着，带着这个问题他常常是思考到深夜，该不该继续写来着一直困扰着这个优秀的作者。
特别是当一张张缴费单据摆在你们上帝指使哥哥面前时，他得有多么的无助啊，你们知道吗？好吧，你们不知道，你们都没有看我的小说，你们怎么会知道啊！
于是人们常常在想啊，是不是得找一个方法来唤醒读者沉睡的心啊，然后继续写他的史诗级的故事啊！这个任何就落在你们的上帝指使哥哥的身上了，因为只有他才能唤醒读者们，才能唤醒还在继续为大神们苦苦奋斗的读者们。
上帝指使是一个有情有义的男人，但是读者们早已消失得无影无踪来着，就连你们的上帝指使哥哥都没有办法找到读者们了，那还怎么能唤起读者们的心啊！你们的上帝指使哥哥也是醉了，哈哈！你们都走吧，走吧！
反正你们是没谁了，既然我们不能成为朋友来着，那也没有相互支持的必要了。所以啊，有时候作者们都是被读者们伤得很深，我就不明白了粉丝们都说大神怎么怎么拽来着，我也是醉了，那我现在想说的是你们怎么不看你们现在有多拽，你们以前伤了别人的心来着，你们怎么不想想呢？
这就是证据来着，我反正是截图了的。我这一步步是怎么走过来的，是如何的艰苦来着，是如何的被读者们无视，还有被别人伤害来着。
这就是证据，所以我们说别人的时候要想想自己是不是做得足够好了，我们不能只是看见别人的不足来着，也要想想自己是不是做得足够好。不然，你们凭什么说别人的不是啊，你们凭什么，我也是醉了。
我不希望我们现在的作者都是我这样的人，我就是想要说来着，我们作者也不容易来着，为什么就没有人体谅我们作者呢，如果你觉得这没有什么，你们也写个80万的小说看看。
你就知道作者我到底付出了什么，到底做了什么样的努力，到底付出了多少心血来着，到底花了多少时间，你们以为这都不需要作者辛勤的努力吗？我也是醉了！
我觉得我的读者还有很多的东西可以教给我来着，我想我总算给你们成为朋友的理由，我们可以成为朋友吗？我做不到啊，是啊，我想骂人来着，但是我做不到，我也不会来着，因为我很软弱来着。
而一切都在我的脑海里，所以这一切都不会由你们决定，而是由我来决定。我想你们一定都知道我是谁来着，我是上帝指使哥哥，你们别看我现在什么也不是来着。
he.is.the.end没错，你们的上帝指使哥哥才是你们需要的一切来着，力量、速度和智力都在这里，被锁在我的脱氧核糖核酸里，如此多的选择，只有一个正确的答案，也只有一个正确的选择，会是什么呢？
谁才是你们正确的选择来着，是我还是别人？
第二百六十五章 心血2
我花的时间太久了，我不知道这是不是一场考验来着，一切的事情都是我们人生的考验的一部分，继续靠别人的帮助的话，我们就不能完成我们的考验。虽然我很需要他们的帮助来着，但是我更想完成我的考验来着。
我需要的是一个清醒的大脑，来帮助我思考来着，这会让我的写作事半功倍来着，别在对抗我的能力，我应该把我的所有的思维能力都发挥出来，虽然这没有什么用来着，但是我觉得我还是应该全力以赴来着。
你要是问我什么是我的真实的实力来着，我想说：“这是个秘密来着，也许有一天你们会看出我的真实的实力来着，但是也许你们永远也看不出来。”
那什么是我的本质呢？也许你们会问我来着。
可是你还是别问了，因为继续问问题的话，那我就没有时间专心的思考了。虽然你们不明白，我是和大神一样的优秀来着，也许是更优秀来着。我其实不想说自己优秀的，因为我觉得这没有什么好说的，我就是我，就是不一样的男人。
我没有被重视过，所以你们暂时还看不出来，我的名字是上帝指使，所以我比大神要优秀213个版本来着？对我就是要比你们优秀这么多个版本来着，所以他们现在还不知道，如果他们要是知道了这个事实的话，后果就不堪设想了，我就会成为下一个目标来着。下一个被追捧的对象。
但是，我并不想要这样来着，我不想变成大家下一个吹捧的对象来着，我只想要普普通通的过着我的生活来着。我只想在我的出租屋里默默的码字来着。
要是你们想要看我的小说来着，要是你们真的喜欢我来着，要是你们就算是还不想承认这个事实的话。我也不想勉强你们来着，随便你们吧，那你们为什么不做点什么让我看看，还有人关心我，关心这本书，关心着能不能看到我的小说来着。
我其实没有故意想要装碧来着，我只是想要引起你们的注意来着，现在估计没有什么人，一会儿后也不会有什么人，就算再过几天估计也不会有什么人。也许甚至会更少来着，那都不一定吧！
所以我现在该怎么做来着，我自己也不知道了。要么是避开他们，要么是主动面对他们，你觉得什么才是最好的，我不想去选择来着，但是不得不选择来着。
不行，我要抑制我的恐惧来着，我要主动去面对他们，而不是逃避他们。我要直面困难，因为我以前都是逃避困难来着，所以我一直没有成绩，但是如果我能直面我的困难的话，也许我能得到新的机会也不一定。
我觉得我已经被设定成为一个，对的，就是一个对一切都有极高的听视觉的人，我处理获得的信息来做出我的反应来着，所以我一定得处理好我的判断才行。
我想要你们知道，我很喜欢我现在取得的成果来着，很荣幸的和我这个大神在这个地方碰面吧，但是你们不得不承认来着现在和你们碰面的话，我会很尴尬来着。因为我一直觉得，我还以为只有死后才会成为传奇来着。
但是我还坚挺着，所以我注定不会成为你们的传奇来着，但是大家要把我当成一个传奇来看的话，让我很受宠若惊来着，虽然我不喜欢这样的会面来着，虽然我是如此的想要低调来着，但是你们的热情真的让我很为难来着。
看来我还是没有想到你们会如此的在意我来着，只是我一直都不知道来着，对一个传奇来说我现在的感觉还是不错的，你们也是不一般来着，居然能在这里找到我来着。
虽然，我现在觉得我自己和大神们一样不错，好吧，问题是我是一个特别的人来着，可能是我很特别吧，你们知道的是金子在哪都会发光的，我们现在就来看看好吧。
我更优秀，说出来吧，太爽了，太棒了！我并没有犯错误，也许有的人觉得我犯了一个特别大的错误，就算是有人拿着枪指着我说，让我说我没有他优秀来着，你们知道的我也是不会说的，因为我说不出口，因为没有人比我再优秀了，所以我不能说谎来着。我不能欺骗别人来着，所以我不能承认别人比我优秀来着，这是不负责任的，这是假的。
其实，我知道会有很多人会这么想，想要我承认他们比我更优秀来着，他们想要我知道他们打败了我，但是这是不可能的，你知道的他们不可能打败我来着，几乎没有人能打败我。我是不可能被他们打败的，我也不允许这样的事发生，哪怕是骗他们的也不行。
好吧，我会慢慢的进入我的角色的，我会变得很厉害来着。我要怎么对抗来着，对于一个比我强大不止一百，是一百万倍的敌人，我一般都是选择放弃来着，我对抗个屁啊！我也是醉了，虽然我是不想承认别人比我想来要强大的多，但是我也不是那种会退缩的人，我觉得我还是可以试试来着。
你问我我拿什么来对抗他们，我告诉你们，我什么也没有，所以我什么也拿不出来，但是我还有脑子，我不是脑残，所以我准备多走一步，出其不意。不掉以轻心，缜密行事，看见没有，听见没有，这得多牛碧来着，这得有多厉害来着，怕了吧，不是我吹，也不是我吓唬你们来着，我可是很厉害的哟！
那要是你都不理解我是什么意思的话，也没有关系，现在的意思就是，现在还不能告诉你们，你们以后会知道的，现在还为时过早，还离我想要告诉你们时候，还差得很远来着。
i.know,我知道我花了太多的时间，告诉你一件事，我最后会变成大神一样，哈哈！也许，我会变成你们一样，回归到读者的世界，也许读者的世界才是属于我的世界来着，也许我还是想要回去当我的读者算了。
我们一出生就被打上条码，成为作者的时候，我们都有自己的条码来着，九点的时候你会在哪里来着，那是兰花盛开的季节。你知道我现在过得如何，只是我们这样的人没有时间感，因为我们把时间都学浪费在这个写书上面了。
所以我们就会有喜怒哀乐了吗？因为我们都被压抑着，那并不是真的，因为没有人的感情能真的被压抑住。我该怎样就怎样，意思是我在这份工作中，意思我们必须把所以的情感都投入进创作里去，有时候什么都感觉不到是最好的。
我并没有在撒谎来着，你不相信我可以关闭我的感情和爱吗？也许，你们觉得没有可以，所以我也不可以来着，我也是一个人或别的什么。我是什么，也许我也不确定我是什么来着，我无法对抗我自己的特质。
人是能改变的，但是我这样的人是不会改变的，我只是个特别简单的人，简单得没有什么希望来着，所以你们别对我抱有希望来着，不然，你们会后悔的，别对我有太多的期待，不然，你们会失望的。
好了，你们不要说了，我还要繁重的写作任务来着。我也是醉了，我焦虑的时候，我就会睡不着觉，我就会去干一些奇怪的事来着。就是会跑到楼顶上大叫两声，我是不管那时候有多晚来着，也不管别人是不是睡着了，更不管有没有会因此失眠来着。
好吧，我承认，我是故意在这个时候把你们叫醒的，哈哈！好开心啊，我一想到别人都被我给叫醒了，我一想到别人也睡不着来着，这样就不是我一个人在战斗了，是大家和我一起在战斗，和这个周公在战斗来着。
虽然，我总是劝我自己说，别在这样干了，但是你们不会懂的，有时候做坏事也是会上瘾的，我也是停不下来的节奏，哈哈，真的停不下来啊！
我觉得我在半夜大叫这事越来越拿手了，因为我从来没有被抓过，不然的话，我早就出名了，也不用在这想该怎么出名来着，估计还能上某个网站的头条来着，我想这样的话，总比在这里混得好多了吧，你们怎么看。
哈哈，其实我有时候挺草率的来着，也挺大胆来着，但是就是缺少一点计划而已，不然的话，我应该好好的选择一个固定的时间喊大家半夜起床来着，我一开始在楼顶大喊来着，并没有取得多大的效果，也就把1/4的人喊起来了，但是我总结了我自己声音小的缺点。
现在的我是终极进化了，我是拿着大喇叭来喊来着，现在我已经达到了全幢楼1/2的人叫醒了，不过我觉得我还可以进化，我现在还在构思下回怎么弄个扩音器来喊来着。我要的效果就是把我们整幢楼的人都叫醒来着，这样我才会有成就感来着。
你知道我是谁来着，你们不能这样做来着，你们也没有权利来着，我想要让自己变得强大。我没有权利，难道你们就有权利离我而去吗？你们也没有权利，你们也不能这样做，没有权利把我变成一个孤独而且害怕的人来着。我恨你们，你们没有权利。
你们知道吗？我也爱你们，你们在我这个非常黑暗的世界中，你们就像是一道明亮的光芒来着，照亮了我的世界，而你们离开了我以后，我的世界又变得黑暗起来，我害怕没有你们后的这个世界黑暗的样子。
无论如何我都想要有你们有光亮的日子来着。比起其它任何东西，我害怕别人会从我的世界里把你们夺走来着。所以我想要给你们获取自由的本事，但是我希望最后你们都会回来。
而我最终的你们还是会回来找我，这也不是绝对的自由，没错，这或许不是，但或许对我这样的作者要想在这浩浩荡荡的网络生存来着，这是必须的。
现在我不会指望你们明白，但是...我请求你们能发自内心的跟我晚上出去喊喊，这种感觉真的很妙来着，这真的是爽爆了来着。但是如果我们被看住了的话，我非常希望你们能够明白，能够原谅一个中年老男人的自私来着和一个男人睡不着觉的心情来着。
而他只想在这个时候发泄一下来着，这样你们都不能原谅他吗？我相信许多人都是善良的，都是会原谅我来着。你们会的，只要你们看着我的眼睛来着，你们怎么可能不原谅我来着。更何况你们都是善良的人，所以你们一定会原谅我的，这也不是多坏的事啊！哈哈！
我知道我错了来着，我们由我们所写的文章决定我们是怎么样的作者来着，你相信吗？你有选择吗？我相信选择使我成为了一个伟大的作者，而我因为我的选择会变得更加的强大，这就是我的选择。
第二百六十六章 心血3
我知道我最近心情不好，而你们总是包容我，我保证...一切都会好起来的。看了看我的小说，你们无法想像反正我也是醉了，你们无论如何也无法想像这几个有我一个人是怎么熬过来的。
如果不是有你们，我想我早就撑不下去了。所以是我的错咯，好吧，你们肯定是这么想的，肯定都觉得这是我自找的，也是我咎由自取来着。
你们为什么总是对我这样的人如此的刻薄来着，我是招惹、惹你们了吗？是因为我文笔不好吧，也许是这样的。要真是这样就好了，我可以慢慢的学啊！虽然我不年轻了，但是我还是可以学来着。
宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意你的人诉苦，这就是我，这就是活在这个世界的倔强的我们，我们总是以为我们可以不去求别人，也不想要依赖别人来着。但是呢，现实中的我们又有几个人做得到这些呢，而对于感情我不知道说什么才好，人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。
有的时候我们的内心会莫名的想哭，却不知道为什么而哭，我们只是想好好的哭一场罢了。有时候觉得我们何必忍着，想哭的时候就去哭来着，不想哭的时候就不哭来着，然后我们就去笑，也许在这一哭一笑中生活也就这样过去了。
有的人说：哭，就畅快淋漓；笑，就随心所欲；人生，何必扭扭捏捏。生活，何苦畏首畏尾。劳累，听听音乐；伤心，侃侃心情；失败，从头再来；一辈子需要的就是随性。但是现实中的我们真的能随性起来吗？我不知道有几个人可以做到这样，至少我是做不到的。
我的的小说的构思也许一开始就是个错误来着，写小说也许是个错来着，泡在出租屋里，日复一日地重复着无意义的码字工作也许更是一个错。岁月如梭啊...转眼已是不惑之年。
我每天都是这些废话来着，你们怎么受得了，永远不会晚吗？也许我一开始就已经晚了，我还有更重要的事情要做。想写就想，但我并不是因为这些是包袱来着，所以你们也不要觉得这是我的的责任和义务。
你们知道吗？关于写作有一种说法就是，作者的所有的经历。到最后，都会因为以某一种方式，体现在他的作品里。所以，你们从我的作品里，看到了什么来着，可以和我聊聊嘛，反正我也挺无聊的。
就像是我最近写的章节里，你们看到了什么。很明显的可以看出，我的想法是不是跟以前的作品不一样了，你们喜欢吗？好吧，你们不说话，我就当你们喜欢来着。肯定是非常喜欢来着，不然多多少少总会有点意见的，这一点意见都没有的话，说明就是非常吧！哈哈。
但我不希望，我的一些想法会对新人们产生任何影响来着，因为我们每一个人是不同的，所以我们每一个人的想法也是不一样的来着。我以为我会是最与众不同的一个来着，但是这并没有什么意义来着。我们还是应该选一条正确的路来走，特别是新人来讲，更是不能一开始就走错来着，就和我一样。这是错误的，这是不好的，也是很痛苦的一条路。
当然我明知道我走的路不对，我也知道我走的路是不通的，但是没有什么关系，总要有人去碰碰壁嘛，不然你们怎么知道这是不对的啊！然而你们知道这是一条不正确的路就好了，其它的就不说了。
我承认这确实是对我造成了一定的影响来着。我只好每天告诉我，放轻松，别着急，慢慢的写来着。我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。
生活不可能尽善尽美，写书也是一样的，可能一个人都不喜欢，也可能有很多人喜欢，这都说不一定，但是我们作者都不能决定，这得让读者去决定是不是想要看下去。有时候我们有写下去的决心，但是读者未必有看下去的勇气不是吗？
阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。而我写书，就是想要把自己的这份孤单说出来，把心放平，生活就是一泓平静的水；人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命，而我却在写着自己的小说，我也一样认为我是在丰富自己的人生。
只是我们走的路不同吧，可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，将自己的故事说出来，是最不容易的，那一刻你才会懂：有时候你会有很多话想说，当是有的时候你却什么也说不出来，就如同我们总是希望走遍世界，但是走遍世界又能怎么样，我们还不是一样的孤单，而我们走遍世界也不过是为了找到一条走回内心的路。
也许我是个异类体现了我们这一代人最不好、最糟糕的特征，认真但是缺乏目标，坚定不移的认为我有权得到倾听，即使我无话可说，我不想告诉你们这个世界充满了艰辛，当我们在面对这种艰辛时，不是每个人都是这么幸运的。
如果我们要面对的困难不像我们想像的那么容易克服的话，正如我自己的时代特征，一遇到不顺就打电话给我们的父母，要么是要钱、要么是回乡避难来着，要么就是诉苦来着，其实这些都是相当恶劣的事情，只是我们不知道它的危害性。
虽然我只是想要证明我自己，但是事实总是不尽如人意来着，我们只能走着瞧了，成长是一条坚辛的路，若没有不断的寻找和确定，属于自己的路从来不会渐渐清晰，我不停的写着，却找不到属于自己的道路，时间能给我的，除了机会，没有答案，答案只能自己找给自己。
我觉得我是一个不勇敢的人，我总是很佩服那些勇于冒险的人，我也想和他们一样勇敢的面对危险与害怕，但是我却做不到，就像是写作一样，我总是不该怎么做才好，觉得写什么都没有用来着。
我有太多的害怕的事，特别是害怕自己被无视的感觉，但是不知道为什么，你越是害怕什么就越来什么，所以结果总是给我弄得一团糟来着。
对于那些害怕危险的人，危险无处不在。
有一天，龙虾与寄居蟹在深海中相遇，寄居蟹看见龙虾正把自己的硬壳脱掉，只露出娇嫩的身躯。寄居蟹非常紧张地说：“龙虾，你怎可以把唯一保护自己身躯的硬壳也放弃呢？难道你不怕有大鱼一口把你吃掉吗？以你现在的情况来看，连急流也会把你冲到岩石去，到时你不死才怪呢？”
龙虾气定神闲地回答：“谢谢你的关心，但是你不了解，我们龙虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在面对的危险，只是为了将来发展得更好而作出准备。”
寄居蟹细心思量一下，自己整天只找可以避居的地方，而没有想过如何令自己成长得更强壮，整天只活在别人的护荫之下，难怪永远都限制自己的发展。
温馨提示：每个人都有一定的安全区，你想跨越自己目前的成就，请不要划地自限，勇于接受挑战充实自我，你一定会发展得比想像中更好。
一个人从小来到世上，最先都是进入到一个家庭然后我们从家庭走出来进入到这个世界，每一个人都是从弱小、无助、无力、无知开始的。一个人从‘弱小’到“强壮”；从无助到能自助、助人；从无力到自立、自强；
从无知到知少、知多……这个过程就是一个人成长变强的过程，成长不仅是在身体方面的发育过程，也是心理层面、思想观念方面发展的过程。
这就跟龙虾一样，我们只有舍弃家庭的庇护，我们才能继续茁壮的成长并长大，家庭就是我们的外壳，我们只有毅然决然的舍掉这层外壳，我们才能继续成长，如果我们一直活在家庭的保护下，我们是不会长大的，所以呢？任何成长都是一样的，有舍才会有得，没有舍弃的话，你永远无法变得强大。
很多人说的很多，但他们确实也是成功者，其实成功者是说不清怎么成功的，我尚且没有成功，但是只知道一点，很多人都知道没有努力就不会成功，所以我只能去努力的做好自己的事。我以为健康的思想和努力的方式让我们变强，但是这没有什么用，因为健康的心理与思想观念、行为方式也只是我们变强的基础。
所以我要想要变得强大，我也不知道该怎么做来着，就像，即使身体“长大”、生理成熟，而心理幼稚无知不成熟。简单概述：想要身体强就要有健康行动，我不知道努力码字是不是健康的行动来着，反正我是信了，也许只有小说的字数才能让我感觉到一丝丝的成绩吧。
我不过只是一个害怕的老男人来着，天生就只会逃跑来着，相信我，千万不要让我认真来着，我一告诉你我一认真起来那是多么可怕的事来着，你都不会相信认真起来的我是什么样子的。
一个作者的优势不是他的朋友有多少，也不是他的粉丝有多少，而是我的大脑来着，我是一个有头脑的作者来着，你们永远不会和我一样的优秀来着。
你们还不准备对我说实话吗？你们能看得见我打的字吗？我觉得你们应该对我完全说实话来着，然后告诉我：“你们钦佩我，我写出了独一无二的东西，一本更优秀的小说，而人人都想要超越我来着。”
好吧，我承认我在这本书上投入的超过了你们所想像的，我赌上了我的尊严来着，赌上了我所有的财富，花掉了我所有的积蓄来着。我的时间、我的名誉，我赌上了我的一切，你们能明白吗？我们这样的人是不会改变的，我们一旦认准的事，就不会轻易的放弃来着，我们会拼上我们的全部来着。
我所做的一切，我一旦选择了当你们的上帝指使哥哥，就无法改变，我无法逃离我的本质，所以我该接受它，不管它是什么样的结果。你们现在的眼里的我还一直都在扮演一个小人物来着，顶多是一个缺乏独创性的作者。
那是因为你们不明白，也不相信我会变成什么样的人，这种观望适合你们，因为你们没有决断来着，所以我无法体会你们的心情来着，也不想要去理会你们是怎么看我的来着。
第二百六十七章 水果机
我知道，你们总是能看得到我们能走得了多远，我知道我走不了多远了，你总是会告诉我，让我坚持一下继续走下去，不管怎么样，你能会鼓励我来着，从来没有对我有过放弃来着。也许，这就像是一场没有目的地的旅行，也许大家都习以为常了吧，这都多少章了，那还用说来着。
最近自从我告诉我的朋友圈的朋友说我的手机被我坐弯了，居然又掰回去了。常常招到别人的调侃来着，我也是醉了。
网友无不点赞来着，都觉得这是一件让人特别开心的事来，所以大家点赞说我太逗了，问我是不是猴子派来的救兵来着。
我摇了摇头表示，我不是任何人派来的，我就是我来着。
网友也夸我来着，不过是夸我的手机来着，都我的手机是很羡慕来着，嫉妒道：“哟弹性好嘛！”
我一看这朋友也是没谁了，取个特别牛叉的名字，自称自己是‘此乃刁民‘也，我心想看出来了，没有想到我的手机里还有这么一号人物来着，我也是醉了，你果真是刁民也，他一说话我就看出来了，哈哈！我回复此刁民:还阔以！！！
成就哥戏赞，你的是什么手机啊！一定很贵吧，是不是平果手机吧！还一脸羡慕的样子看着我来，以为我是有钱人来着。
我笑了笑，我告诉他来着：我这种宅男是不可能用这么高大上的手机的，你也太看得起你哥了，我怎么会用得起这么贵的手机，哈、哈。
成就哥一听，也，不是平果，还这么牛碧，感觉不可思议来着，所以顿时好奇起来，那是什么手机：不会是天朝的产的水果6s吧，那也可是高大上的存在啊，那是和人家平果是样样样的，据说除了系统不一样来着，其它都是样样样的啊，据说还比平果的诸多配置高来着，那是相当的牛碧来着。
我告诉成就哥说：只是少了点什么，也就少了点先进的功能，视频效果，还有一个3d什么的，我也没有用过所以也不知道这有啥用来着。但是你们也不要小看我的水果6s来着，我的水果机那是平果的外观，可是用的是安桌的系统来着，但是界面是防平果的，所以许多人看了我的手机表示比平果还要好用来着，都问我是不是最新的型号来着。我一般都是这么告诉他的这是必须的，必须是最新的啊！哈哈
又有范太稀问我说：“哟，翻盖的吧？哈哈！”
我没有说话，我说你看现在的手机有几个是翻盖的，那是一般人能用的吗？那是有身份，有档次的人才能用得起的，我表示我这一屁股坐下去，我这手机也是快成翻盖的了，可惜啊，没有配上键盘是我的手机的一大遗憾来着，注定上不了档次。
范太稀觉得我是要换手机的节奏来着，所以知道我是故意来着，问我说：“:要换了，就明说呗！反正你有钱！”
我最不喜欢别人说我有钱来着，但是你要是觉得我有钱的话，能给我介绍个对象不，你就给她说我有钱，关键长得还帅，那我就不愁找不到女朋友了，你给我宣传、宣传那我估计我就有戏了！哈哈，怎么样！
她一听，我是开玩笑的，你还当真了，你可真够不要‘非思’的。
我一听别人夸我，我一般都是回答她们：“这是必须的。”不过当我反应过来的时候，我才发现她是在骂我不要脸，我也不敢骂她来着，所以我赶紧告诉她说：“要的，要的，还是要的啊！呵呵！‘非思’必须要的，不能不要啊！哈哈！”
范太稀笑了笑我来着，她表示没有想到我还是要‘非思’来着，其实你真的不用要来着，要不要都没有什么关系嘛，你觉得呢？
我当然是坚持要来着，怎么会没有关系来着，我觉得这关系大了，毕竟关乎到了我的面子问题嘛，怎能不要来着。
范太稀见我这么坚持，也就不为难我了，说道：“要就要吧！怎么了，最近在什么地方发财了，准备换手机了吗？”
我解释道，没有啊，我没有准备换手机来着，我是想换可惜没有钱换来着，其实我一直有个心愿一直没有了来着，那就是在今年三十而立的时候把我的水果机给换了。这也是我今年要做的一件大事来着。
我对范太稀说我想啊要不你赞助我一点，再让大家给我凑凑，让我把换手机的心愿给了了啊，哈哈，这是不是一个非常好的提议来着，我觉得这是很值得做的哟。
虽然，我是信心满满的，不过下面，七八个人回复：“滚”，让我彻底的打消了这个念头来着，我表示只是随便说说，大家不用当真来着，不用这么多人叫我滚吧，太伤自尊了。
然后我只好告诉大家说，既然大家没有这个想法的话，那就算了，反正我也修好了！我又把我的水果机掰回去了，哈哈，就是这么牛来着。
眼镜帝一听，那是不敢相信来着，我居然还有这种技能，我还会修手机吗？他表示不可思议来着，但是还是对我赞赏有佳来着，佩服我说：兄台好手劲啊！果然没少吃馒头来着，这喜欢吃馒头的人，据说手劲都特别大来着，果然是真的。
我一听，我怎么就这么郁闷啊！这是方方面面的来挖苦我啊，我表示吃馒头也不是什么技能来着，也不是什么上得了台面的事，所以能不能不要在哪都提起啊！我觉得太丢人来着，所以让他不要说来着。
眼镜帝一听，表示我也太低调了，这么牛碧的技能怎么能不常常提起啊，你说你的本事这么厉害来着，也不拍个视频来着，太可惜了，要是能拍个视频的话，肯定能火来着，估计能出名来着，标题就这么写：“吃馒头大汗力掰手机！！！”哇，想想都觉得这也太炫了来着，好厉害的样子。
我一听，你就滚吧，我就不明白了，这掰手机和吃馒头哪里挨得上边来着，这完全不搭好不好，你也太扯了！
眼睛帝想了想表示怎么不搭啊，他告诉我故事是这样子的，男人由于长期吃馒头来着，产生怪力，没事就喜欢掰手机玩。原来手机也可以用来锻炼手劲来着，这还不有意思吗？我就觉得挺有意思来着。哈哈。
我也是醉了，我这帮朋友都是些奇葩来着，我表示各种伤不起来着。
眼睛帝见我不说话，也就是默认了，我有这种嗜好来着，当然重点不是这样吧，眼睛帝告诉我其实你更想炫耀手机可以弯曲吗？我觉得你的水果机，也是没谁了，比现在的曲面要牛碧多了嘛，我觉得你的水果机要完爆平果几条街来着，真的不错哟，真的值得拥有哟。
我说哪里啊，哪里啊！你也太夸张了，也没有这么牛来着，但是不是我吹我们天朝的产品真的值得我们信赖来着，我们再也不是山寨货了，我们是模仿也仿出了新高度来，我们的水果机就是牛来着。其实我都想把我的神机寄回厂家来着，让他们研制出一样的，可以弯曲的手机，还可以练手劲的手机，哪是不是真的如眼神帝说的，很帅吗？
眼镜帝肯定的说道：“那是必须的，那是相当的帅啊，你说现在的手机的厂商有几家能做出这种被你掰来掰去的手机来着，还能不影响操作，这就是技术啊，别人没有的技术啊！”
我一想也是啊，早知道我就不掰回去了，我就让它弯着，然后别人看见我的手机为什么是弯的，我就告诉他们说，这是新科技来着，你们不懂的，怕是你们都没有见过来着，这个全世界也就我这一台来着，然后我这一传十十传百，说不定还真有老板，把我的手机买去吧，说不定，我还能卖个天价来着，我想好了，我至少得卖个平果的价来着，这样我就不用去割肾了，哈哈。
想想我就乐了，好开心的样子，这样就好了，但是我看着我掰回原状的手机，我就心冷了，看来我真的不是一个商人来着，为什么我就不能看见商机来着，想想我就心凉了来着，也许我也就这样了吧，也不可能有什么大的出息来着，注定要当一个宅男来着，怕是这辈子也没有出息吧！
现在我也什么也不想了，我看着我的水果机，我就想啊‘兄弟’啊这回就看你的了，看你还能不能挺过今年啊，你可千万别坏来着，你要是坏了，我可没有钱换新的啊，但是我还是对我们的天朝的神机有信心来着，毕竟我们是天朝大国嘛！那做出来的东西，也不是这么容易坏的，那是必须给力啊，那是必须坚挺啊！
大家都夸我牛来着，你们知道的，我这个人特别的谦虚，特别的低调来着，就算我真的很牛，我也不会承认我牛来着，我说：“牛的是我的手机来着，不是我！哈哈！”
第二百六十八章 说什么
有机会我带上你你带上钱
我们一起走遍这些地方
用完这一百八十六元钱
一百元的天朝人民大会堂
五十元的布达拉宫
二十元的桂林山水
十元的长江三峡
五元的泰山
一元的西湖
你看这一百八十六元钱用得多有意义啊
钱→→就是用来旅游的
我们说好子，这门票钱我全包了，其它的钱你来出，对吧！
没钱，你们一天天的说个屁啊！
我不是一个好作者，其实我是有方法解决的，根本就不需要这么累来着。你们知道的，这作者满大街都是啊，像我这样优秀的作者，文笔又好，人又长得帅的的作者能有几个啊！你们记者啊，脑子快，打字慢，收藏少是没有问题的。
小的时候我就立志在做一个作家来着，要写出很多的美好的故事来着，要让别人看到一个个有趣的故事来着，其实啊，我的脑子就这么大，也不是特别灵光来着，哪有这么多的故事来写啊！常常我们都是，小时候我们想的，跟我们长大以后我们做的会很不一样来着。
我现在过得也是挺好的，有的人说我是成功了，当上了一名作家来着，那不就好了吗？我一听，你是不是在笑话我啊！一个专业的作家和一个是不专业的业余的作者，这区别就大了。你说像我这样的能称为是作家吗？顶多是个小学生吧在记流水账吧，哈哈。
虽然你们看到我也是有奖杯的，你们就以为我是成功的了，其实这些奖杯都是我自费弄的，那都是二手货来着，没有什么软用，也没有什么实际的意义来着。有的是别人送的，随便买给我作为我的生日啊，周年庆的礼物来着，这都是不知别人从什么地方淘来的，你以为真的是站在台上，下面有几万人的观众，然后我在观众的欢呼声下领的吗？
哎，说到底，我真的是个失败的人，也是一个悲伤的故事来着。其实啊，说实话来着，我只想找一个人好好的爱我，好好的照顾我来着，我也不知道是不是我的理想太高了，哪这么容易就找到这样的人啊！哎，你有你的理想，我有我的理想，我们都有我们各自的理想来着。
但是，我们的理想哪会这么容易实现啊，如果这么容易实现的话，就不算是理想了。这种事很简单的嘛，一句话啊就是要去拼的嘛。别让昨天的悲伤，浪费今天的眼泪来着。没有那么多的时间和感情来写作的作者不是好作者，所以这样的安排，总算还是有一点安慰的。
愈是运气不好，愈要沉住气默默振作，静静熬过去，切勿扰攘，制造麻烦，留下后患…实际上什么也没有改变过，只是人生多了一个经历来着。换来一段永远都追不回的时间，这些时间我们花得那是超值来着。
从全世界这个很大的规模集团来看的话，情况也是一样的，世界上各国存在着大量低收入劳动者来着。但是他们的存在是必要的，这是没有理由的，因为支撑着这个国家的最大的力量还是我们，正是这些劳动都。
正是因为有弱者的存在，强都才能够成为强者。为了保持这个浩浩荡荡的网络作者的高水准来着，我们这样的弱者是有必要存在的。所以现在我觉得有时间来写作也是一件好事，虽然写作并不能改变我的人生，但是至少让我感觉这人生还是多多少少有点意义的，也不是这样一点意义没有来着。
这也不是说什么大话来着，只是安慰一下自己幼小的心灵的话而已吧！为此我们无论如何也要向着自己当初我们设想的目标迈过。一点点的去争取，一点点的去努力来着。在不妨碍自己的生活的情况下，尽量按自己的本分去稍稍的努力一下，这也不是很好吗？
我在带着自己是一个精英的觉悟去努力，不能把自己当作是一个业余的作者去努力，所以我必须从一开始就要和那些大神去争来着，如果我不拿出一百分的努力来着，我们是不可能成功的，也是不能撼动他们的地位的，所以如果一百分的努力不行，我就拿出一千分的努力，要不我就拿出一万分的努力，还是不行的话，我就拿出一万万分的努力，直到行为止，这就是我的决心来着。
生命是一趟没有返程的旅行，许多人会在我们身边来来往往，但最终陪伴我们抵达终点的，是我们的亲人，所以，你对其他人好，就应该加倍对亲人好，你对其他人宽容，就应该加倍对亲人宽容。因为，他们才是你生命中真正重要的人。
我也不是怕了，我觉得还是应该定下更完善的计划才会成功吧！像我这样的漫无目的的乱写的时候，是成不了气候的，也是不能行了。反正这样下去，我这样吊车尾的作者，只能过着垃圾一样的人生吗，好伤心啊！
这可是机会啊，所以我要学会好好的珍惜我自己来着，不然的话，我是没有当一名优秀作者的资格的。要笑脸相迎来着，挺胸抬头的进行我的写作来着，我觉得我有潜力成为一名人人敬仰的作者来着。
这是作为目标的我给我自己的建议来着，好吧，我回到我的电脑前继续码字来着。在不知不觉中我们的眼睛里充满了自信来着。我相信有志都事竟成这句话来着，我们必须学会扬头活下去，看来未来还有很多的有趣的事会发生来着。
很厉害吧，这是我们的上帝指使哥哥来着，也许你们不相信我还是得到不少人的支持来着，至少我亲耳听过的就有不少来着。可爱赞，帅气赞，有才赞，那是各种赞来着，不管在任何时候我都是完美的我。
真的很不一样来着，和你们遇见的任何一个男人都不一样，是个完美的男人。我们现在以大众的角度来看待他的话，也是不一样的。反正诸多的不一样都集于一身的感觉来着，厉害啊！
不管谁看上一眼，都会立刻爱上他的书的，迷一样的男人。仿佛完美这个词就是为了《上帝指使》这本书而生的，要是有幸能找到这本书看上一看的话，那是多么幸运的事啊，这不是每个人都能这么幸运找到这本书，看到他的小说的。
有时候的我们不是泄气来着，我们只是希望能得到一小小点的鼓励就行了。然后，我们又能想到许多有趣的事情来着，而这里就像是一个避难所一样。现在的我关键的不是该怎么找到自己的读者，而是在于怎么改善自己的写作才对。
我得想法子写更多的东西才行，创作出真正的作品才行，如果有必要的话，我就停下来，和孩子们一样，花上一段时间去学习，去充实我们自己，去找一些有趣的事。然后，通过一段时间的积累来，写出更好的东西，更称之为小说的东西来。
你们还记得当初我到这儿的时候我和你们的约定吗？我说过，无论花多大的代价，无论花多少电费，无论花多少时间，我都会撑下去的，我会和你们同在的。
现在关键的是我还有一些时间，所以我要利用好这些时间多写一些现在的感受和自己的想法来着。以纪念此时此刻我自己的感受来着，还有就是我要充分用好现在的机会，可以更快的成长起来。
在这个过程中，我希望你们能慢慢的改变你们的观点来着，这个避难所也可以是一座监牢将我困在这里，也可以是我的家来着，因为我在寻找着我的家人，奇迹，我相信这个世界是有奇迹的。难道不是吗？
我知道虽然你们暂时还不会明白我现在的感受，但是总有一天，你们会渐渐的明白我的内心的感受来着。你们会看懂我现在写的东西来着，然后我们都可以见证奇迹的出现。我们应该相信奇迹来着，只有相信了我们才会觉得这一切都是值得的。
现在写作就是我的生活，我必须尽最大的努力去适应来着，而不是在这里抱怨来着，我不想再抱怨了，因为不管我是如何抱怨，那都是没有用的，生活还是生活，我还是会这样活着，不会有任何的改变。
你们觉得呢？我觉得我的首要问题是我必须有一点的基础，这样别人才会认识我来着，但是我不想太慢的进入角色来着，所以我必须努力的快一点的进入我自己的角色来着。
我觉得写书不是事，重要的还是生活，我是为了更好的体验自己的生活而写书，而不是为了生活而写书，也不是为了别人而写书，我谁也不为来着，我是为了我自己能更好的认识我自己而已。
就当作是一场考验吧，而我想要通过这场考验来着，而且我想要生存下去来着，更重要的是我可以收获很多的快乐，也许你们还不能从我的书得到很多快乐，但是我可以，因为我觉得有很多好笑的东西来着，也许不容易被发现来着，也许是因为我笑点低来着，但是都不影响我快乐的写作来着。哈哈，加油。
第二百六十九章 读书
早晨我们眺望窗外来着，我们能看见什么，树林、高楼还有什么人群吧！大家在这个时候都在做什么来着，有正在看我的书的人吗？虽然大家都几乎是相互漠不关心的活着，但或许，在无形间，人们会相互感到好奇吧！别人在干什么，我又在干什么，别人在想什么，我又是在想什么，别人写的是什么，我写的是什么等等之类的事吧！
尤其是在这个美好的早晨，我们是不是该轻松一点啊，来点音乐喝点咖啡什么的，也许会让我们有一个愉快的开始，也是很不错的。这里是早晨的上帝指使，一样为你的早晨分担着忧愁与忙碌。来，现在开始我在继续为大家写小说了，大家是不是很期待来着，我每天会写些什么，会有什么样的感受来着。
来现在是我们读书的时候，对于每一个早晨没有事情做，因为我们都是苦命的夜班族的我们，我发现我起得好早啊！有木有，所以对于我起得这么早，我是不是应该站出来为大家都一下书呢？好吧，我们可以打开我们的小说《上帝指使》来着，然后，愉快的读上这么一小段，你们有没有发现，生活突然变得美好起来，有木有，反正我是这么认为的。
你给了生活意境，生活才能给你风景。你风声鹤唳，生活也就只好四面楚歌。好吧，也许生活就是这样的，看我们怎么对待它，它就怎么对待着我们来着，虽然我不知道我们每个人的早晨都是什么样子的，是不是都过得很好。但是我觉得自己很快乐，所以我希望我也能传递这份快乐来着，早安，清晨。
虽然我只能在自己的家里为你们读上这么一小段来着，虽然你们也未必听得见来着，也就是意味着，这对你们来说，我也是可有可无的吧！但是没有关系，反正我早就已经习惯了。我刚才读过，你们为什么会寂寞啊？
天啊！没有人回答我来着，看来没有人知道了，也只有我知道了。那我告诉你们好了，好吧，等我想想看来着，我为什么会寂寞啊！我也不知道，是不是因为我们没有朋友，还是因为我们的工作太忙了吧，也许每一个人都有自己的原因吧！
对，我们是不是一直都很寂寞来着，有时候我们会因为各种各样的事感到寂寞来着，但是、、没有关系来着，再怎么忙碌也要和身边的朋友联系来着，再怎么忙碌的工作也会有空闲的时候。
所以我们一旦放下了简单的忙碌来着，我们即使不能马上的和我们的身边的朋友联系，我们也可以拿起我们手上的《上帝指使》小说读上一小段，也许你们会有不一样的感受，会让你们的忙碌告一个段落来着。
我也是醉了，为什么我们就无法产生共鸣来着，我一个人在这里写小说，你们是悄悄的看来着。为什么我与读者们就是无法产生共鸣来，我真的很是想不明白，话题一直在凭空打转来着。
哇，我一直都是在很认真的写着自己的故事，但感觉自己是在对牛弹琴来着，有木有。你们如果和我换位思考一下，估计也会这样想吧，也许还会比我想的还在恶劣来着。说真的，我内心深处的感觉是这样的，我觉得我和读者们的关系是越来越疏远了，我是感觉非常的苦涩....
当然也有认可我的人来着，他们告诉我说：“没有想到的是，这比我们的想像要有趣得多了，虽然没有对上帝指使哥哥抱什么期待来着，从来没有觉得会有多少乐趣来着，但是音乐真的很好听哟，特别是你的背景音乐不错哟！支持你！”
为什么我总是误认为读者朋友们会以我同在的时候，但是我却怎么也感觉不到读者朋友们的内心与我同在呢？虽然我的身边有很多的读者，虽然我的身边有很多的朋友，虽然我的身边有那个人，但是为什么就不能感觉到他的内心呢？而那个人却是我的全部的时候，那个时候得有多糟糕啊，得让人多伤心啊，得让人多崩溃来着。
啊！这是不是说我们注定在悲剧了，你们有没有过个时候，这真是，真的让人非常寂寞来着。哎呀，我不该一大早的就说起这么伤感的事来啊，看我书的读者们怎么想会不会和我一样难过来着，我们是不是会多多少少有这么一点共鸣来着。
大家也和我一样吧，也是啊！说着我一点都寂寞，我每天都很忙的那些人，也许你们会很成功，也许你们也会很拽，不屑于看我的书来着，当然这个时候你们可能已经开始一天忙碌的工作了。没有时间看我每天在这里瞎写来着，是吧！
在接下来我写书的这段时间里，我们每一个人都学着我一样对着窗外啊！啊！啊！的乱叫来着，我们可以重复这个叫声，当然是要有诗意的那种，不是让你们喊救命来着，也不能和不和谐的家庭产生混淆来着，我们是有素质的读者，我们叫也要叫得有素质来着。毕竟这是一个和谐的社会来着。
所以，你们看书的时候不是会有用脚踩节拍的节奏吗？我们就根据那个重复大喊的声音，我刚才写到了你们不同的故事来着，也许我的书上的人物中有一个就是你来着，你并非孤身一个人来着。
我会去救你的来着，也许你们喊喊就会有隔壁的邻居来敲门了，然后你们可以好好的沟通一下来着，说不定你们会能很好的沟通来着，这也许会拉进你们的距离来着，不要像你们上帝指使哥哥一样，叫了半天‘破喉咙’都没有来来着。
我也是醉了，都没有人关心我一下，难道他们早已经习惯了我大叫来着，我不叫我怕是他们都不习惯来着。就是以这种方式，以对话的方式来传递信号，奥，是不是会很有趣来着，想想我都醉了。
我也是醉了，我这么好的点子来着，为什么没有人响应我来着，我都坚持叫了好半年来着，也没有人投诉我来着，也没有人来抓我来着，是不是我的影响力太小了，没有太大的影响力。
不过如果你们都不做的话，我觉得我会很受伤的来着，所以我就自己叫了两声，就当我自己是你们上帝指使哥哥的粉丝好了，反正我也是没谁了。
但是，也许没有人会响应我吧，也只有我这样缺的人会做这样的事吧！以一个诗人的角度来看这个世界，你们不会懂的，你们懂不了，你们都不是诗人来着，也不是能懂诗的人，所以你们懂不了。
也许，这也就是一个诗人与普通人的差距吧，现在你们知道这个差距有多大了，你们懂了吧！为什么，我要一直配合你们来着，我就是怕你们懂不了。
所以一直学着以你们普通人的想法来写书来着，这也太难，我觉得如果以诗人的角度来写书的话，会不会好不点，我不知道，也许会好吧，也许我会试一下的。
虽然，我一直觉得会有我这样的人懂我，和我一样没事叫两声来着，但是我没有听见来着，是不是因为你们不好意思，害羞来着，不敢做来着。
也许，是你们喊了，但是声音太小了，不像我的声音这么大来着，所以我能让小部分人听见，而你们却无法让其它的人听见吧！可以外面越是安静越是能听得见，也许在这个喧嚣的城市里，我很难听见读者朋友们与我的共鸣吧！
也许因为是我们使用的不是相同的思考方式，也许是因为我们使用的不是同一种语言，也许是因为我们不是用同一种风格来写东西，所以人们才会选择离开，哎呀，我不知道了，上帝指使哥哥难道你就这样跨下去了吗？
有时候我们想不明白的时候，我们不妨问一下我们自己：“我有比写书更拿手的事情吗？有吗？”如果有的话，我就不说我自己什么了，可惜的是我没有，这就是二选一的问题了，我是要么写书，要么我就放弃来着。
直到我老去我都索然无味的度过这样子真的好吗？不好，对这样子不好来着，所以我们现在不管自己是做着多枯燥无味的琐事来着，我们可以问一下我们自己，我们是不是还有更拿手的事情可以去做，如果有的话，我们大可以放弃手上的事，去做自己喜欢的事来着。
毕竟，人生是自己的，不是别人的，没有人能强迫我们做自己不愿意做的事。当然我们有时候我们可以去抗争，有时候不去抗争来着，但是我们如果想要摆脱这样的人生，我们就得去努力，去面对。
因为我们每一个都可以抑或增长自己的实力，等着机会的来临来着。最后，我们有能力了，有能力改变自己的命运的时候，我们就要展现给别人看，我们可以做到，而且可能做得更好来着。肯定会有欣赏我们的实力来着，只要我们真的有这个实力的话，我们肯定会被人看见的。虽然你们看不出来，我就一眼就能看得出来。
哎，还是好好的睡个觉来着，有时候更难过，太烦躁，太不开心的时候，我都想要好好的去睡个觉来着。我以为一觉起来，我就可以把这些不开心的事，这些让我难受的东西全部忘记似的。
也许是我这个人单线条把，我总是每次醒来以后，就觉得过了很长的时候。然后我就觉得那些事情我都可以忘记似的，然后我就不再想起来着。
然后，我一头倒在我的床上来着，漫长的一天后精疲力歇，而我温暖的被窝将是我最终的归宿，我将忘掉一切，我将我的被子扯上来盖住我的眼睛来着，抱着我的手机，然后跟我的网友们说再见来着。
我能感受到我抱着的暖手宝的温度，他温暖了我的身体来着，然后我抬头看天花板来着，那里有我用毛笔写下的四个字“天下第一”，我看着这向个字，我觉得我必须充满了能量来着，才能做到天下第一来着。它们将鼓励我，最终为我自豪来着。
所以即使我睡觉的时候，即使我做梦的时候，这股正能量都一直在我身边来着，它将为我保驾护航，伴我装碧，伴我飞来着。光明将与我同在，而黑暗即将褪去。感觉到了吗？
我感觉了下，好像是感觉到了，好像又没有感觉到的样子，但是这都不是事，因为...
第二百七十章 为什么咧1
不管未来会有多少坎坷，不管世间会有多少风霜，我都会坚持我的情怀不变。要保持自己的思想的年轻性，我们必须每天都要打起精神来，我们任何一个作者都会淘汰来着，在时刻保持着警惕来着，不然下一个被淘汰的就有可能是我们自己。
懂我的，我无需多言，不懂我的，我也不必多语。只希望在自己期盼的世界里与美好、纯净、安然稳稳走过属于自己的人生！谁都有可能被淘汰掉，不管你是大神，还是以前有多厉害的成绩，如果不努力你都会被淘汰来着，当然也包括我。如果不是这样，作者就不会有希望，像我们这样的作者就得拼来着，什么都不用说就得码字来着。
温柔纤细，深情动人，上帝指使其实原来想要以温柔笔触描写他与相亲女之间的亲密互动，身为一个宅男的他，他一直在努力的摸索着自己的爱情的道路，虽然这是一条非常艰辛的道路来着，但是他也是无怨无悔来着。
上帝指使哥哥逐渐明了两人人在爱情里的牵绊，不仅是当下的感动，亦是渐行渐远的必经路程，描写诸多生活中有情细节，反映出其细腻的情感，读起来温馨有味，情意盎然。可惜没有几个人读来着，所以就算是再好的文，没有人欣赏还是没有什么软用来着。
有时候我觉得会不会因为我是农村人来着，所以大家都嫌弃我，所以大家都不想和交朋友呢？如果不是这样，为什么我来到这个浩浩荡荡的网络平台上，为什么就交不到一个，哪怕只有一个朋友也好啊！
可以我没有来着，所以我就想啊！这是为什么咧，首先我可以排除掉的是不可能的几个原因来着：1、我长得不帅，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！2、我不努力，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！3、我太高冷了，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！4、我不会说话，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！5、我不会吹牛，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！6、我的文笔不行，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！7、我没有什么特长，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！8、我太酷了，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！9、我对人不够友好，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！10、我太骄傲了，所以不能在网上交到好朋友，不能啊！
所以啊，排除了以上的可能性之后，那为什么我还是交不到好朋友来着，我就纳闷了，难道是因为我的出身不好吗？我能想到的，也就是这样了，因为像我这样的有模有样的男人，那是要什么有什么（除了钱）来着，那是没谁了！我从来也没有说过我是一个穷人啊，我只是说过我是从农村来的男人，所以我唯一能想到让我没有朋友的原因就只有是我是一个农村人了，再也想不出其它的来了。
所以我自然会求助我的好朋友好同学好战友我问他怎么看来着，这也是我唯一能想到的找到自己的不足的唯一的方法了，毕竟你们知道的群众的眼睛是雪亮的嘛，所以我就想要让群众来看看这是怎么回事来着，随便我也可以理一理自己的思路来着。虽然他是戴着眼镜的，但是不影响他的眼睛是雪亮的事实来着。我是这么认为的，毕竟他比我有文化多了。
眼镜帝首先上来就问我说：“你来这个城市有多久了？”
我想一想，我来到这个城市也是老久了，久到我都记不得是多久了来着，但是经过我推算来着，最后还是被我给算出来了，我说：“怕是有十年了。”顿时一首歌响彻于耳，那就是：
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不会是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游(女友)
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
欢迎您
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是只为你而流
也为别人而流
欢迎您
眼镜帝告诉我说，就是啊，十几年之前，你不认识我，我也不认识我。十年之后，你也认识我，我也认识你了，只要我们不分离来着，我们就不会，你不记得我，我不记得你来着，所以我们要珍惜这个缘分啊，所以你问我，你算是问对人了，因为这个城市里真没有多少人还记得你来着，除了我，有木有。
我也是醉了，都到了什么时候你还跟我闹来着，说得我是多么的可怜来着，你是安的什么心啊！不过却实如此，别说十年了，有些人对于我们来说怕是都撑不过一年、一个月、一个星期、一面来着，我们就不再见面了，就彼此忘记了，就不再来往了。所以能撑上几年的朋友就特别难得了，要是能撑上十年的那是难上加难来着，更是值得我们去珍惜来着。所以我不反对他对我的煽情来着，我觉得这种煽情在某些时候也是有必要的。
眼镜帝继续告诉我说：“你以前不是觉得自己在这个城市里呆得足够久了，所以你不是一直觉得自己是城市的一分子了，虽然你没有房，但是也不能阻止你当这个城市的一分子的决心来着，所以啊你以前不是还以自己是新的城市人而自豪啊呢吗？为什么现在又觉得自己是农村人来着！”
我想一想首先我没有嫌弃自己是农村人，我只是对为什么我交不到女朋友这事十分的好奇来着，我觉得也许是因为这个原因吧！因为我实在想不出别的原因来了，我是这么的优秀，我是这么的好，我是如此完美的男人，我就闹不明白了，这是为什么呢？
我也是醉了，我哪里有自豪来着，我是这样的人吗？就为了当一个城里人，我就感觉自豪来着，你以为我们这个城市是什么大城市啊，我们这种三线的小城市我有什么好自豪的，你说我是不是得醉了。
眼镜帝听我还不好意思承认，就问我说：“你不是和你的相亲女相亲的时候，她问你是不是本地的，你不是自豪的说自己是本地的啊！你要是不以此为豪来着，你怎么会这么爽快的承认自己是本地的，就是因为你自豪所以你才会承认你是本地人嘛，有木有，我就问你有木有这件事来着，什么也不用说，我就问你有木有这件事就行了。”
我也是醉了，这么隐秘的事你咋知道来着，估计是他瞎猜的吧，这也算是相亲时候的标准问题之一了，让他猜中也没有什么稀奇的，一点都不觉得奇怪，而且我也不觉得我的回答有什么奇怪来着，你说是个人都会问这个问题，但是是个人都会说自己是本地，难道我还跟她说我是外地的吗？我只好承认道这个确实有来着，但是...
还没有等我把但是说完，眼镜帝就打断我来着。别说什么但是了，你只要承认就行了，其它的就不用解释了。你要解释还是跟你的相亲女去解释吧，我又不是你的相亲对象来着，你不用跟我解释来着。
我真是无语了，谁要跟他解释来着，我只是想说但是来着，还不准我说但是来着。我根本就不需要跟他解释来着，他还以为我会跟他解释来着，我也是醉了。我说：“哪里、哪里？我只是为了警醒特别自傲的本地人来着，我是一个很谦卑的人，一点都不以此为豪来着，我不是这种人来着，就算是我在这个城市有房，就算是我真的是本地人，我也不会感到自豪来着，因为大家都是一样的，哈哈，都一样的都是这个城市的一分子来着。都在为这个城市做着贡献来着，所以我不会感觉我比任何人有什么优越感来着。说实在的，你知道的，我是一个很低调的人，我觉得我就是没有什么自豪的普通文艺男中年一枚吧！”
眼镜帝一听，你也太谦虚了，居然还不觉得自己自豪来着，那你要是不自豪的话，你就不会说自己是‘没有什么自豪的普通文艺男中年一枚吧！’你还说你不自豪来着，说来说去都带着自豪两个字，你敢说你不自豪的话，我就把立即把刚才我说的话当作是放屁来着。
我心想，不用你当作，我已经当作你刚才说的话是放屁了，哈哈！我说你可真能扯来着，我都没有你这么能扯来着，如果说我是第一的话，你怕是敢说自己是第二来着，我也是醉了，我都说我是没有什么自豪的普通文艺男青年了。你非说我为此自豪，我还有什么可说的，我怕是没有什么可说的了。