变异（2024.5.22）
变异。不收到其他的刺激，就不能改变自己的固有思维，也不能接受新鲜事物。人，必须要一直变异，才能保持活跃度。就像桶子里的鱼，没有对手，死得更快。
有静态指标和动态指标。即便是静态的，就不锻炼也难免不松弛，但这个松弛是渐变的缓慢的。思维的活性是个动态指标，如果不扩展思维的深度或者广度，那么思维活性掉得就会非常快。相较之下，这个活性的增长确实缓慢的，所以，要稍微花点心思维持才行。
即便没在我们的身上，我们也是可以感知到的，这是人类基础的共情能力，只是深浅有别。如果过于自负地说，没感觉过就是不存在，那确实有些傲慢了。如果什么事情都要亲自经历了才有所收获（事实也的确如此），那么要消耗多少能量呢？就像刷题一样，不能刷尽世界上的所有题，必须学会举一反三，合理外推，合理假设。
所有的自夸都是存在大量偏差的，请注意这一点。
任性（2024.5.23）
无论是什么都会过去的。一点也不可怕，有时候睡一觉就过去了，第二天醒来，又是一条好汉。
简不简单，难不难，急不急，我都想着要按部就班，就是这样，这三年来，我都是这样做的。
突然觉得，有种“虽欲言而无可进者”的感觉。过去所遇到的一系列问题，都不算是问题，我似乎已经将它们正式打包了。接下来，要寻找新的事情做。
不喜欢就不喜欢呗！率性，额，即便是任性又能怎样呢？就任性好了。
梦再精彩也是假的，游戏再好也是假的。不要沉溺其中哦！
过了一宿我确实饿了，但如果起床太晚，吃不到东西，这部分就丢失了。还是要有个闹钟，稍微早起一点吃早餐。
我承认，确实与大佬有很多差距，但是，该吃的饭要吃，该睡的觉要睡。
我知道不是一路人，不应该走那么近的。我是个什么？一个月花的钱，还不如人家买的半只鞋贵呢！我的思路怎么会与之兼容？他的思维与我的思维怎么能协调？我们说的话，做的事，也都不一样。如果不是两个人都情商高的话，怎么能和谐相处呢？
然后其实也觉得自己没有什么多的资格胡乱思考。比如说，我在纠结一个目标的时候，看了一下自己的钱袋。哦？完全不需要纠结唉！我根本就一分钱都没有的。这样想以后就开心起来了，因为很多事其实都不用考虑的，没有钱能办什么呢？
是啊！要不人家怎么说，大佬只做三件事，赚钱、健身、学习。我这三点都马马虎虎，还是要加强的，其他事都是支线任务，差不多就行了。
今日与黑人小哥哥交流了，感觉我的英语和听力都还行，慢慢说，再加上一些手势动作，可以把基础的对话说明白。唯一的不足就是，我不知道自己传递的信息是否是完整的，因为本身我对这个事情也是模棱两可。不过我还是因此觉得，自己在英语方面该自信起来，学了那么久，只要再稍稍用心一些，大事可图也！
精神攻击么？我就是该多多承受精神攻击，我觉得很多人都是败在这一点的，自己一定要在这个方面磨练起来。
没有勇气和胆量，那能成为英雄么？
《故园风雨后》（2023.9.9）
在严冬的时候，我曾登上这座小山并向四周环视。在这一片白茫茫的世界，我内心收获了宁静，而这宁静中似乎有一丝悲凉，好似我全部的欲望，连同着大地的生气，一起掩埋这风雪之下。可是，当春天的第一缕阳光照进房间，我望着外面树上的新芽，随着最后一片雪融化，我所担心的事既没有发生，也没有不发生。我依然活着，没有磨磨唧唧，也几乎没给谁添乱，不一样的是，我对未来的憧憬似乎也在枯萎的躯壳里瘙痒着，不久便会反青。
名著就是名著，读了几页，文字的味道立马就能从纸里飘出来。
我在他那个年纪，已经对这世界不抱什么希望了，该做的事都已经做过，没什么能再让我热泪盈眶，除了读诗歌。可他不一样，他没有骑过马，也没在深山里露过营，他不应该这样，继续虚度他的光阴，他该去体验一番生活。
翻译家可以把文字翻译的如此灵动地道，真的很厉害。作为一个中国人，自然是应该想办法把外文翻译成优美的中文，如果反过来，只能显得笨拙。
差距。
我在想，现代的我们和过去的我们会有什么不同，答案是，几乎没什么不同。不，还是有不同的，我们的生产效率和调用效率都大大提高了，只是脑子还是一样不好使。相比其它外部设备，人类基因的进化速度太慢了。君子性非异也，善假于物也。其实，外设的加入本身就是对潜力的释放，不需要进步本体，只需要挖掘外设的强度。
那，还是不一样的。
这里景色布置得很工整，若不是有人故意设计成这样，就只能赞叹大自然的鬼斧神工了。幸好在一个显眼的位置修筑了一座神庙，让人知道该去哪里。不然，这里每一处精致都足够吸引人，会让人乱逛，然后迷失。
吃东西，喝东西，开车子，分析局势，扯淡。老友相逢的标准套路，写小说必备。野外，宝藏。寝室一楼的故事。
看惯了爽文（其实也没有），就感觉严肃文学比较平淡。也许是因为我看得太多的缘故也说不定。
虽然生活中发生的一些事会使我们糊里糊涂，但依旧是生动地发生于我们的眼前。而文字，由于它并不足够生动，若是不加修饰不加晒选地把生活中的事一股脑写出来，不光不会丰富内容，还会让人看着头疼。
纨绔子弟，开局，没钱的时候画的钱都是别人一辈子难以挣到的钱。
不喜欢与自己相似的人，这是个点。很多人都是这样的，因为他们觉得自己独一无二，是天之骄子。可是不得不面对，不光有人与自己相似，还有人可以完全覆盖自己，完全超越自己。
确实是这个感觉，尝遍了与人相处的好处，就感觉不到好处了。于是想离群索居。可是，手无缚鸡之力的人儿离开人群何以求生呢？
可他竟在寻找果实一直成熟，一直凉爽的地方。他怎会不知道，果实成熟是需要人打理，凉爽是需要人在旁扇扇子呢？可他就是不知道。
我第一次来的感觉，和我来十次以后的感觉是完全不一样的。第一次来，我只觉，光是看一看周围，自己的艺术能力就受到了一次洗礼而升华了。十次之后，我虽还是不觉得周围是平平无奇的，但感觉，少了那种通透之感。第一次来我很激动，看了几张图画，就血脉偾张，不得不跑出去呼吸下新鲜空气才能让自己平复。而十次以后，我可以更加平心静气地欣赏这里的每一幅画，也更愿意花时间呆在这里，哪怕是静静地找个角落坐着。
有时，我喜欢拾几块鹅卵石，跑到三楼的阳台上，向不远处的湖水里面丢石子。我觉得这很解压，压力释放了，还可以直接躺在地板上，一面享受阳光留下的余热，一边享受恰好落在阳台的树荫。
站起来，直接顺着这环形的阳台，我绕道背阴的这面，乳白色的碎石路一直延展到很远的地方，两边陈列着各个年级的优秀雕塑作品。它们神态各异，有的惟妙惟肖，有的有很抽象，令人捧腹的同时也令人沉思。
在不近不远的两侧，则是两个较大的喷水池，来自旁边的树的叶片在池水中摇曳着。水池周围有灯，一般在节日的夜晚才会点亮。
为什么要玩基建游戏呢？那就是，在不能到处走去欣赏美景和地标建筑的时候，其实就是没时间旅游嘛！难面在严肃的城市里不失去自己的审美，或者空间想象能力，一直盯着屏幕想象力都散失了。所以，要去玩一些三维的游戏，锻炼脑力，也锻炼对建筑的文字构思能力、表达能力。
我照着书上的指示，将酒杯放在烛火上微微加热，随后喝了一小口葡萄酒。我没有立刻咽下去，而是让酒与味蕾充分地接触，然后再把酒送到喉咙。我发觉不必全信书中说的，我更喜欢喝冷一点的酒，也更喜欢冷酒在嘴里慢慢变热的感觉。
喝酒别贪多，就像人生一样，主要是鉴赏滋味，喝多了就麻木了，还能感到什么滋味呢？
他是个谦逊的人。他说他不会玩，可第一次玩的成绩就几乎达到了我玩一周的水平了。而且似乎，只要稍加联系，立马就超过我了。他看待事物的不同思路，也很是亮眼，所以，与他相处总是如沐春风。
一个由各种宗教信仰的人组成的家庭。从这里生长起来，主人公觉得，无论信奉哪一种宗教，都不会让人很快乐幸福。
就这么几个人，居然能上演一出如三国演义一般的话剧，真的牛。
当别人做了一件事让大家赞叹时，不能盲目跟从。唉！这是东施效颦的故事。画画也是如此，说话也是如此。
喜欢一样东西，和觉得一样东西好，是两种不同的感情。只能说有交集，大部分情况是相互独立的。
当我看了看现实，我才明白，形式有些时候，并不能完全说明问题，甚至还会误导人。
和一个男人相处时间长了，你一定能了解他曾经爱过的女人是什么样子。
青春的味道是花园里燃烧落叶的闷烟味。包含但不限于吧。
世界是公平的，它把一部分东西给了富人，而剩下的一切都给了穷人。
喝酒的量与情绪的感知。
这个事情也曾发生在我的身上，我自己也不能很好的解决。但即便如此，我还是拼尽全力让他朝着好的方向上看，我在劝他，其实也是在劝我自己。我和他，都不该再回避这个问题了。
遗憾总是会有的，就像，无论多么杰出的画家，一生之中总会有几幅没画完的画。
酒酒酒。年轻与酒好相合啊。
最后的一段时光里，还是觉得虚无。在大家都忙着与好友享受最后的一点时光的时候，他在考虑如何消磨掉这些“乐景衬哀情”。
即便是沉溺在声色犬马里，时光也还是会告诉你，浪子回头金不换。
享乐的时候有没有反思，半生已过，自己还什么都没干呢。可怜的人啊，觉得自己会画一些画就成作家了，殊不知，这一辈子也没参悟到什么是艺术。
看着被撕裂的莽原，我的心似乎也被撕裂了。
鱼籽中加洋葱。但似乎火大了一些，洋葱的味道不是很令人尽兴，于是他又在自己的调料碗里，加了几片洋葱圈。我拿起酒杯，随口一说，酒也是这样的。你年龄越大，见识越多，喝酒时候的感觉到的滋味也就越平淡。我是想说火候老了，可他的眉头似乎略过一丝不快，我也意识到是我失言了。不过，他还是把话接到火候那里去，并叫我尝尝。我感觉味道正好，但为了不再引起其他的什么事情，我只是一边咀嚼，一边微微笑点头。
他摇晃着酒杯，似乎在对我说“如果不能欣赏美酒就没资格喝它们”，也许是我太敏感了吧。有些字不能说啊！本是兵家大忌的。
即便想什么就来什么，就会快乐么？
在暗处的几个人一言不发，默默地给经过的每一个人打分。在他们的印象里，这些东西都不是人，只是一种生物而已。这些被叫作东西的家伙们，有的知道自己在被评价，所以在自己身上找来找去，生怕一块污点没有被遮住而被扣分；而另一些不知道自己被评价的，用他们那迷茫又略带好奇的眼光环视四周，只觉有些压抑。
如果仅仅比数值的话，那就大错特错了。因为数值是测不准的，而一旦声明要测数值，数值本身就更加注水了。要找的其实应该是合脚的鞋。
接受它的自然状态，才能长久，别被暂态迷惑。
他们做这些事说这些话不过就是为了让人艳羡么？那我也有同样的心情，同样的想法又有什么不对呢？至少没有什么不对吧！但同时我也明白，我以后是要逐渐摆脱这种想法，不过，自己又没有什么资格，不为自己代言，谁能帮助我呢？哼！别站着说话不腰疼。
我总是持有悲观的态度。主人公的和另一半的结合是出于爱么？是出于什么呢？
她十分不情愿，但在最后，还是哭着祝我幸福。我知道她为什么没有来，我也明白她的心意。（此处的我指女主）
后来我觉得文明和野蛮的分界很模糊。他表面是个文明人，但我越是与他相处，越是觉得他更像是由无数个碎片杂乱堆叠起来的，一群冲突、矛盾的思想在他的胸膛中厮杀着，似乎没有调和的余地。
错位的记忆。记错了事件，却莫名，把人记得更深。
墙角布满了蚂蚁破坏后的碎土。
在令人讨厌的地方画画，画的不是成品，只是成品的练笔而已。
从她热泪盈眶的眼睛，我看出了。我们中断了两年的日子，又开始了。
生活方式，热心，礼物，浅玫瑰色的手指甲。
我轻轻推动薄如纸页的帘门，门的后面是一群眼睛。我们习惯了在类似于由高强和铁丝网隔开的人际关系中寒暄，早已忘了我们之前的情感是如此炽烈。我一时适应不过，喝了一大口冰水才勉强冷静。
她说要看看我画的画。难得她有这等雅致。我应付着，她又说可否为她画一幅画。我不能否认，她的美，摄人心魄，可我还是以画不好推却。古板也好，还是怎么也好，我明白，人大了，有些事就不能碰，一碰就会万劫不复。
我许诺送她一幅画。她点了点头，我们就各忙各的了。
仿佛，我抖落了身上的这些年来由枯燥无味的时光所积累的尘土，心轻盈了起来。可其实，这只是在预示我会失去更多。
不必翻阅那些老套无所谓的日记了。日记里有的，不过是些残言碎语，不过是些无法支撑的野心，不过是些一时兴起的被叫作梦想的垃圾。
但，我失去，我也获得，从未有过不平衡的时刻。
船靠岸了，大家一起在栏杆那里欣赏绿油油的海岸线。
混乱与不混乱，混乱的局面里，一群拥有着不混乱的头脑的人思索着。不混乱的地方，一帮人纸醉金迷地混乱着。
那种感觉就像，我本住在一个雪山下的小屋，雪崩将我的房子彻底掩埋，而我只能在这毫无光明的黑暗里等待死亡。
没有一丝风吹进来，鸭绒被子显得过厚，屋子显得过热。
不足（2024.5.24）
教室、街道、理发店。我剪了个头，又买了双鞋。还有一堆孩子的健康问题要处理。我不是孩子，我是什么？忘记了。梦里接触的人都有些沉默，过程也比较模糊。
好像有个人评论我写的一句话，还说什么有语病。在梦里，难以诊断的。
想起那天发生的事情，十分感慨。环境最大承载量有时是一个很确切的数字，有时候又依赖于人们的想象。因为你相信，因为大家都相信，所以才会存在。这不是迷信，而是人类进化的产物，一种抽象的能力——
讲故事与共情的能力。爱就是如此。
要挑毛病，那说也说不完。没出什么乱子，又想不到优化方法，就先如此吧。
小虫子很可恶么？是有一点啦！我看着它们，想的还是人际。因为从别人那里购买，真的很方便。过去是以物易物，现在是用钱买。这个机制相当于是给每个人分配到了不同的细胞器里面，又加上了细胞膜。专门化也就形成了规模化，提高效率，世界才会如此欣欣向荣啊！然后，我把吸我血的蚊子拍死了。我清楚，蚊子不是世界的bug，它存在，必有其的理由。
还是觉得，讲道理的话，叙事比抒情来得更具有穿透力。哪怕是议论，也不如叙事。
身边的PUA，也就是三人成虎。这个一定要做到自己心里有数。特别的东西，只要能取悦自己就可以了，前面不要听别人说对对不对。只有做题的时候，学习的时候，或者是一些明眼就对的地方，听劝就可以了。
有些事不是勇敢不勇敢的问题。即便我豁出性命，也没法护你周全，那谈论勇气干什么呢？首先要有一个差不多的能力基础啊。
强烈意愿来自反向的强烈恐惧。
休息（2024.5.25）
夜里的梦多半是忧郁的，由于我加不进去理智，才更发觉我的底层意识里，全是悲伤。失去，寻找，不顺心，痛苦。寻找到了么？不，它再也没办法被找到了，只是那些回忆被深深牢记。还有什么？一些破碎的画面，像是游戏。
相比之下，白日做梦可以自己操控，不至于想那些过于悲伤的事。但，与到头一场空做对比，白日梦的喜更显得悲伤。
腹痛难忍，多半是受冷了。还是多注意一些吧。呛风渇冷的，都不要吃。
我最怕两件事，寒气伤胃，火气攻心。绝不是怕冷怕热这么简单，一般情况下我是不怕冷热的，怕的只是这些属性伤攻击我的弱点。
我为了强调一件事重要，给它叠了很多词汇修饰。可后来还是不了了之，不专心，重要的事也是草草了事。
苏格拉底，格拉底苏。啊不要逗我玩了。
嗯，其他地方已经不需要了。我不会再刻意地囤积了。
重要的事物会先被命名，不重要的事物，只会先做背景。
受到挫折的时候，会动用智力，而智力做什么事情呢？它改变人的感性认知，受挫折时觉得自己孤立无援，而智力在挖掘潜在的帮手，所以工具的改变就被强化了。改变对事物的看法以后，人变得更加聪明。感性认知也被修改，开始向往更加美好的生活，身处世界，也再不会觉得自己是孤立无援的。
人也是叠加态的。尤其是人的思维。后来思考一番，觉得，如果再给自己一次机会，自己应该会做出不同的选择。但是无论怎么选，都不会十全十美。不确定的美感会随着观察者的出现而消失。我们就是自己生命的观察者，一点一点揭开生命的面纱，由可能带来的幻想全部被固定下来，想象的世界逐步坍塌消失，留下的是较为确切的回忆。
量子力学告诉我们，答案不能通过过去的事情推论，只能通过观察获得。世界是无记忆的。也就是说，预测只能预测宏观，微观只能用概率描述。
蚂蚁开始搬家了，我不知道我坐在旁边是否唐突。
下班之后该做的应该是尽快睡觉。我发现自己只有精力充沛的时候，才有欲望去做一些有意义的事。即便疲惫与不疲惫的我都有能力做有意义的事，但这时主导做不做的，是欲望，不是能力。
慢（2024.5.26）
梦见自己在擦黑板。好像还有别的事情，不过都是围绕着这块黑板。我是老师？还是帮助老师的学生。记不清了。不过，我会喜欢上主动帮助老师擦黑板的女孩子。可在梦里，还是在现实，都没出现过。
与过去的一些梦联动了。有些文字写得太深而擦不掉。
还梦见自己考语文，很过瘾呐！
果然如此，我的注意力无法分散。至少，在一段时间内，只能做一件事。
为了批评而批评。真的是敬谢不敏。但也不能如此说，毕竟还是需要批评的，如果没有批评，还怎么进步呢？且人无完人，总是有进步空间的嘛！
此外就是没必要气不过，长短相形，前后相随，总是要分个高低得，没必要特别纠结这件事，即便勤奋，也要有个过程，有个快慢之分，切记不要因为着急而不用心感受。要尊重事物的客观规律。
战（2024.5.27）
情感很炽烈，很快乐。但我清楚，这都只是暂时的，都是不真实的，无论我说什么，无论我做什么，最后等着我的，只能是冷风。所以无论如何，我需要克制。无论结果怎样，我必须能够接受。
两种结果都使我恐惧。现在还没到我想的时候。我不能开始。但是，由此幻想所带来的美好品质是可以保留下来的，比如，愉悦，比如，专一，又或者是，自信。
做梦太久，美好太深，那就难以实现了。所以，我一定要冷静。
无论怎样自动，无论怎样解烦，都不能完全不耗费体力。如果可以的话，要思考的是如何放弃，而不是如何挂机。无用啊！少则得利，多则浪费。
奇怪的东西总也收集不完，你说是吧？总是要适可而止的。
我不应该以久思为荣的。
我应该做的是沉默不语。
梦里，我觉得自己是人生赢家，竟然在总结经验，还说了一堆废话。什么多尝试什么的，搞得自己好像什么都会一样。其实是什么都不会，什么种类的失败都尝试过了，畏缩不前，故作谦卑，勤勤恳恳最后也摆脱不了做题家的命运，恐惧自己学不会，恐惧别人不指导自己，恐惧被淘汰，反复思考得不到解，跑得再快追不上风与时间，被拒绝，被嘲笑，被时光抛弃，被难住，接触人性却落得的遍体鳞伤。
我也获得了，努力了，得我想得，只是还有想要的，还有不足的。
我喜欢了，我讨厌了，我爱了恨了。我并不是一无所有的，至少，我还有半杯水呢！
我一直觉得自己在成功，其实我忽略了很多次失败。而这些成功的表现不过是小小的获得，这些失败的表现不过是一无所得。
好像我没得到过什么，好像我没失去过什么。
这是混乱的梦，总结的梦。
我又想起了那些时光，我为什么喜欢？我不知道情感是怎么来的，但它来了，我就开始喜欢，几乎是一切了。与其说是我喜欢的样子都有，不如说我喜欢所有的样子。我没法自拔了，不想压抑。至少得有所表达吧。
喝！人生而已，急什么？哪里新鲜了，一直都是这样的好吧！
昨日有所提高，无论是在思维上还是在实践上。实践检验了我思维的提高，并帮助我的思维提升到更高的地方。这个过程中，居然也携带着一丝丝虚无。
任何一个二维的事情里（比如精进与倒退），都有一个看不见的虚轴，还有一个z轴。看不见的虚无影响情绪，影响获得感，影响心情。看不见的z，则告诉我们，实践的重要性。
这是多重矛盾。我们在一个复杂的心境里，权衡着，追逐着，有时迷失，有时快乐，有时无助。
这就是人生，总结到最后，不如率性而为。我相信自己，能做出让我最不后悔的决定。
我相信自己，因为我不得不。
我相信自己，因为，我觉得自己真的是很可靠。
我是自己的朋友，不是么？
总结这么多，想说的其实就是“欲思其胜，必虑其败”，反过来也对“欲虑其败，必思其胜”。
要做就去做吧！要不做就不做吧！只要你觉得对。
调和（2024.5.28）
梦里，参加了一些选拔。感觉将军很中意我，奈何，还是因为有伤而将我淘汰。
种田，打架。那个将军精神分裂，但治军有方。骑马能在水上飞。
我训练力量无果，最后就是一个兵士。
天气炎热不要蛮干！
我忘了太多，我觉得放手是挺好的，毕竟没人希望自己会活在别人的期望里，那样既恐怖又压抑。
在繁重且重复的工作中，我领悟到了一些道理。有些事不能自己一个人干，得把任务分配出去。
我知道，这是我受到了小挫折的表现。就是我会重复的说，我的实力不够等等略微自暴自弃的话。
没关系，没有谁小小年纪就实力够的，除非是动画片看多了。但是，人终归是有达不到的标准的，终究是有不如人的地方，也不必太刻意追求。
打包好的东西，我可以直接用。这话说得很好听，但是我用它干什么呢？我本打算学习原理，但它不让，这样我就不能从本质上了解它。如果不能从本质上理解，我有如何能获得灵感呢？如果我没有灵感，仅仅使用的话，我又觉得已经足够，先跳过吧。
既然逃不过，就当是在磨练心性吧。完美主义不好，但该完善的地方还是要尽量完善，不留遗憾就好了。没想那么多，既然让我扛旗，我就不能放下，除非我死了。
人活得通透后，话也少了。抱怨的话全去掉，随笔也没啥可以写的了。
率性，喜欢所以做，所以欢迎，所以问好，不喜欢就什么也没有，怎么会受任何形式上的拘束呢？
学着什么都吃，先是为了活着，再是为了享乐。
不偏科，也别让任何一种情感单一地占据着主导地位。要学会调和。
模糊（2024.5.29）
一生很长，真的真的遇到了很多人。
梦里，猎豹收养了一只小老虎，却保护不了它。因为我的逻辑是，小老虎不会上树哈哈！
梦里，我们一起看了电影。很多人，有我认识的，还有一些不认识的，又像是在看话剧。内容忘了，不过好像我也上去演了演，还拿了一个奖。奖比较临时，似乎是按照报名顺序排的，还挺随性的。
既然，有些项不能作为减分项。那么，你也不能指望自己在没有这些项的时候加分。
组织的意义在于使每个个体得到充分发挥。组织的数量与效率的关系是复杂的，在有很精明的管理者出现后，它一般会呈现出先曾后降的局面。
心慌，心慌什么呢？我不是那种风格的人，也学不明白那么多事情。就做最好的自己吧，简简单单。
很多理论在马原里面已经写过了。只是用的时候会忘记，或者是无从入手。存在与世界上的两个事物，无论关联有多么小，都不可能衰减为纯粹的零。当你以人的眼光来看待世界，世界就被缩得很小，那么你脑中的两件事的关联度一定会比较大的。如蚊子和苹果，看似风马牛不相及，但如果你拿掉蚊子，可能苹果也会消失。
为什么大家不相信，说蚊子是什么勾巴，能有那么大破坏力？这只是因为这件事没发生。还是不与后知后觉的人多说了。当一个人觉得自己很聪明的时候，他就没有那么聪明是吧。而且也没考虑人性——既然蚊子可以拿，那么苍蝇什么的都拿掉算了，若如此，生态系统将要面临大的震荡。这些杠精也不会相信，只是因为没发生。
当然我这样说也不实事求是，也许也真的没有那么严重吧。但我依然持有严重的观点。
所以我还要走很远，也许还要去记录实际发生的事，要去思考，要去询问。
拿掉蚊子，那么也许，被蚊子影响的种群的环境承载量会上升，但与蚊子处在同一地位（被食用）的其他种群压力会变大。最后结果就是，类似于牧草退化，上面的消费者的环境承载量都会降低。本来就是缺了一个口子，下面变窄了，上面自然要坍塌一部分的。
算了，不杠。这种辩论没有意义，不会发生，发生了又怎样？辩赢了，也不会发生什么，辩输了又怎样？这只是我的一个观点，永远也没办法强加于他人。所以，我总是摆出被动消极的姿态，我不是傻子，只是懒得说懒得沟通，装傻能节约好多口舌。
没必要证明什么，在很多人的眼里，我只是一段文字而已，甚至只是几个字。何必为了这几个字东奔西跑呢？无聊的人，彻底从我的脑海中驱赶出去才是，他说什么，我也闭耳不停。
你凭什么不快乐，你有不快乐的资本么？
边界是自发形成的，从模糊到精确，为的是趋于稳定和追求效率。但一个事物固定下来以后，它的生存周期必然会被缩短。形式特异性功能的人细胞自然是高效，奈何命短。自古难两全嘛，也没什么。
但是无论我怎么抱怨，在一些领域里，我还是学到了很多。固定的领域是有最优解的，这个最优解又会分为可操作部分和难操作部分。想走的更远，更节约成本，就必须把可操作部分做到极致。至于那个不确定的困难的部分，我只能说还是随缘。
说一说模糊吧。模糊，我的理解就是，多重震荡的叠加，也就是多模态的叠加，有些大惯性的模态还没有收敛甚至还有不稳定模态。它们是震荡衰减，震荡保持，和震荡发散的。
内心绞痛了一阵以后，你会发现个人的得失荣辱并不重要，重要的是，你在每个过程中能掌握多少本领，掌握多少事实，掌握多少对世界的较为客观的描述。
无事（2024.5.30）
今天更了一章小说。
电脑一直跳病毒来着，打开杀毒软件，病态就消失了。搞不清楚。
友谊是美好的。我不会想太多，心中有数的。
研究生院的三叶草花凋谢了。陪伴了我一整个春天。也是辛苦了。但其实这花并不是为我而开，它本身也不是为我而生。而我呢？黑喜欢这只黑狗，耳朵一颤一颤的，非常可爱。
累了要休息。大早上爬起来，是吧。哈哈哈哈！
小狗狗被剃毛了以后，才知道自己不是毛长，而是真胖。
优秀的人都是十点半以后才回寝室吗？早上又去那么早。啊！我菜很正常嘛。又不努力。
身体的强度不够了，得去跑跑步不然应对不了以后的生活。要分析自己的战果是否是建立在一个不可持续的前提下。过快的成功会阻碍自己对该领域的认知，翻译一下就是陷入局部最优。
驱使是什么呢？正向驱使，在平地里生成一个诱饵，反向驱使，在疼痛区制作一个无疼痛的领域。我们的大脑没被修改太多，只是有时候失去了某些敬畏，就更容易掉进陷阱。
不摸鱼（2024.5.31）
又是过去的画面。下雪了，清雪。下课了，回家。
VR和现实的距离还是超大的。
拍照好无聊的，我又胖又呆。没什么意思。
一棵树其实是一个生态系统。
龙葵从灌木丛里钻出来，在晨雨的洗濯下，果实又黑又亮。章松的枯枝倒挂在较为低矮的树干，像流苏一样随风摆动。一只白蝴蝶静静地落在雨新的叶片上，蓝蝴蝶过来，它就飞走了。
感觉这样写很累，并不好。
在热闹中呆得久了，也会快乐起来，我的属性被改变了。但是其实也没什么收获，也没什么失去，顺其自然好了。
用增量式反而得到了绝对量。
其实挺感慨的，一晃两年过去了，自己好像什么都没有学。最后一年得抓紧时间，要不然肯定是要留遗憾了。
学习要举例子。例子举好了，事就成了。
总觉得在懂得的时候，已经晚了。但是不管有多晚，还是得从脚下开始。
但是我知道，我这么做还是徒增伤痕，因为我总是在对的时间做错的事。我喜欢这样，就这样。
也许我触碰到了世界的边界，对于这个公式，我一直觉得我是对的，网上的资料都是错的。至少我是如此认为的。
唔！继续努力啦，少摸鱼，少写文！多思考专业知识。
雨荷（2024.6.1）
浑身难受，梦也没记住。今日加班。
有些bug就是承载量不足导致的没有大量重复地做一件事，是不会遇到的。今天遇到的是域嵌套太深，把word直接干崩溃了。
至少不是一无所获。没遇到问题，就没有解决问题的经验；没遇到问题，就无法扩展对一个事物的印象。
我的强项就是顾左右而言他。
没有任何值得悲伤的理由啊，我还有好多好多想要做的事情呢！
昨天还没有的，一夜之间，工位旁边的假山下，冒出了三四朵小荷花，粉粉的很可爱。但我也有些担心它们能不能禁得住这正午十分的骄阳。昨天下雨了，所以……但是也不可能天天下雨。
所以，你要喜欢什么，就必须要好好珍惜，这不是常有的。
确定（2924.6.2）
记不住梦了，一忙起来就是这样的。
都说早买早享受。我不否认这个观点。我要说的是晚买的好处。就是怕买错或者根本买不起，所以只能攒着，万一又需要买其他的，好有考虑的机会。保留变化。（还不是因为没钱？）
氛围不一样。那里，所有人都朝着一个目标努力，彼此配合，成为彼此的天使。目标也是真实的，不是什么虚假的东西。
而，现实里的很多地方都是虚假的，扯淡的，起高调却搞不定的，敷衍的。人呢？也根本不团结，比来比去，指指点点，看不起，有时候为了一点点名额恨不把对手除之而后快。也没什么真诚的祝福，全与利益挂钩。
说白了，现在的人的生存环境太复杂了，没有那么纯真。压力也大，生怕错过什么而不敢发育自己的特色，没办法只能随波逐流。
纯真不可贵么？纯真就是傻啊！
当然啦，不能因为愤怒就说自暴自弃的气话。
愿望是好的，但它不可能总是实现。
聪明也好，不聪明也好，都没什么关系，就千万不要做自己都觉得可笑的事，因为不聪明会做蠢事，聪明有时也会误事，但可笑的事，是自己事先就知道不是什么对的事。
送瓜，为什么呢？因为瓜很像人头哈哈哈。
难受的本源是，我也想要。如果我能坚守住自己的选择的话，就不会被别的目标干扰。其次就是，我面对的情况是简单的，所以我才会自我感觉良好。
今天又遇到了一个bug，调整文字位置后，有些东西就一变再变。报告大了确实折磨。
想想，玩游戏与做题是一样的，要多难就可以有多难。能有什么挑战性呢？能有什么锻炼大脑的意义呢？我在想，我的大脑不需要数值上的锻炼了，因为可以完全用计算器代替，现在更多的应该去培养意识。
多去看。少做么？还是个矛盾的结论。
就是明显感觉到自己的能力已经被瓶颈限制住了。不如如何破局。
在这个面目全非中，我发现了，完美的不可能性。仅仅是两个在点上绝对完美的事情，同时放在一条线上，也会让这根线变得极其不完美。除非这二者相互调和。可调和以后，原本的这两位，也就没有了，变成了一个新的，线上的美的事，也做不到完美。
总结一下就是不要期待，差不多就行了。
我并不是一无所知吧。只是，没看到更深一层。但是还是有遗憾的。不可能没有遗憾，毕竟自己不希望看到的局面发生了。它必将发生。
多喝热水（2024.6.3）
做梦打架。倒也不是，就是打擂台和刷怪。肝死了。真的不想玩这些游戏。
很简单的道理，话说多了也会哑。游戏玩多了，会累，不会得到放松的。
有的时候觉得自己过分执著了，明明轻轻松松就能过的，非要绕那么多弯，还觉得自己吃苦是为了变强。单刀直入不能变强吗？
又开始好自为之了，唱多了还伤嗓子呢。不说了。
流泪也要适可而止哦！
如果自己亲自铺设了采样设备，却不相信它的采样信号，自己还要去亲口尝尝，那干嘛还要设备呢？用人不疑。然而，在最开始就看走眼了怎么办？所以在最开始要校对，要观察。用人不疑并不是完全不怀疑，是你必须等到不怀疑了才能考虑去用他。文字很简单吗？不，如果你不了解清楚，就提出“尽信书不如无书”，那也是一种傲慢。
只看书的人什么都不会，一点不假。因为自己的脑袋并没有适应一些细枝末节的东西，这种东西叫感觉，是被书本忽略的重要且细微的部分。
愣神的地方有点多。为什么不能沟通，因为涉及到的各方面信息都是隐藏的，在丛林法则下，先暴露就以为死亡。所以，大家只能隐藏啊！这是效率与体积的矛盾，在我们的细胞之中就体现得淋漓尽致了。
怎么说呢，玩戴森球的时候就会面临这个问题。要不要绑定。就是一级材料，是放在一起以后供应给下一级，还是与二级材料捆绑。捆绑以后，下游堵了，上游也跟着堵塞；不捆绑，有的时候会面临下游同时抢上游的物资。从效率来看，还是不捆绑要好，但是为了个别的利益而牺牲一部分利益的时候，捆绑要好一些。害！
为什么，我不擅长复制粘贴呢？就是把别人的球下载过来直接用？我是在玩游戏，自然要体验设计的乐趣啊！其实也就是因为我没什么时间摸索。也不至于在这个地方也自卑吧？
写作的时候，要顾及大局。之前纲要记录的要怎么发展，就怎么发展，不能因为人物之间一点点的交流而改变大体方向，宁可多留遗憾。
一环套一环，可我还是宁可没有牺牲。唉！
我觉得，在这最后的时光里，应该学一学如何学习。以后的时间是一大把，但如果没有一些明确的提高自己的思路，那就只能浪费时间了。
伞（2024.6.4）
梦里的雪景不错，夏天的叶子也好看。然后就是一堆乱七八糟的事，想不起来。
天气爽朗，有些阴。虽然不太可能下雨，但还是带了一把伞。
调整的时候会发现很多问题，之前靠着这些进步，现在靠着这些照镜子。再进步的方式是什么呢？这些都是很简单的事情哎。
总觉得缺了些什么，我估计是勤奋。
我是从什么时候开始怀疑自己的？从一件事做得太多而又错得太多开始的，大把精力不敢往上用了。但是，还是提起精神把错的事做到最好吧，既然是我该干的。
只有一种方法特别卡顿，你才会想着去修正或者找一些简化的方法。
没有把特殊的方法推广到一般。
我们明明心里想得一样，但说得就很不一样。我的想法是，有用就是很有用，别人的观点是，没大用就基本没用。所以我们两个在充分了解一个事物的时候，给出的建议也会完全不一样。具体如何，小马过河！
没有分歧也会因为话说多了产生分歧。修饰词能不能去掉，能不能多说陈述句。每个程度词在不同心里都有不同的划分，慎用。
笑的时候确实会开心，但是不能一直笑。所以，由笑带来的开心快乐的氛围也不会常在。
突然觉得没有绝对优势，为何这样说，假如某个优势可以像攻击力一样，加上去就加上去了，也不会再说。说的就是，你有了这个优势，攻击力提高的同时，思维也跟着变了，防御也下降了。你变得不再谨慎，变得更加鲁莽。属于是恃才放旷了。