浅尝辄止（2022.11.2）
以前在其他书籍里面也接触过一点点比特币，但是不清楚，这本书开头就解释了一遍，感觉有有了新的理解。它的结构图也很清晰，让人一目了然，这给了自己一些好例子。
要是自己理解了一个东西，可以尝试着画一画图帮助自己理解和记忆。
它的交易具有强制，隐蔽，方便，安全等特性。可以节约很多社会资源，也完全没有赖账一说，可以说是有优势有劣势，一把双刃剑。但没关系，很多东西都是双刃剑，无所谓。
高可靠性从何而来呢？集团的一小部分人想要颠覆整个系统以获得整个系统的利益，但是他们势单力孤，必须集合起来，当他们达到系统全部的51%时他们就可以颠覆系统了，然而此时，他们已经成为整个系统利益的维护者，破坏系统就等于破坏了自己，于是，所有破坏系统的行为被这样的事实所阻止了。
解释不出来，理解不了啊！
水文字啦（2022.11.8）
在我的印象中，科学社会是理性与感性结合的，理性体现在科学研究时，对研究数据如研究时的天气状况，环境状况，科研设备情况，人员情况，科研过程的各种参数都是精确而客观的，不带着任何个人色彩去看待和处理数据，这样后来的研究人员就很容易重复这项实验而使实验慢慢地趋向科学化。同时，科学研究应该带着一些感性，它需要继承一些过往的经验，还要有一定的发散思维、批判思维、创造思维，这样才能让科学技术的发展充满活力。也就是科学技术的进步要建立在严谨科学的基础之上生存，又在批判发散创造的环境下不断生长。
啊拉拉（2022.11.9）
今天上场打球了，感觉很累。
有进步，从没体验过的那种成就感。篮球是最受欢迎的运动之一啦，甚至把之一去掉也行，可是我就不怎么玩。
很好啦！抢了几个篮板，虽然感觉自己不是很积极，但是还是捡到了几个。还罚了几个球，莫名其妙。
多去观察了一下，去发现每一个人的魅力，也开始深刻地去思考。自己内心的黑暗在一点一点地被清除，得失成败有点重要，更重要的则是努力地去体验，那些东西真的不一样。
其他的就是，我总在想，做一个事情到底有没有用，但是我看见那么多人都在坚持着自己的那份执著，我的那一点伤痛，真的不算什么。坚持真的就是有用的，嗯。
我再告诉自己一遍，坚持，不为了什么而坚持。
我想，先从跑步开始吧！
又胖了。
谦卑之人（2022.10.10）
我觉得我一辈子都保持谦卑，也就是一直觉得自己菜，想去学。而不是总觉得自己行，然后总找一些无关紧要的事情证明自己。然后谦虚的做一辈子学习的人，毕竟也是学无止境嘛！是吧。
保留偏见（2022.11.11）
没有谁能把万物尽收眼底，所以有的时候，我也会保留一些偏见，省的自己人云亦云。
梦（2022.11.12）
原来那些美好全在梦里啊！
我每次醒来都会问，为什么好事都在梦里呢！
醒来看看天花板，一只胖蚊子趴在那里，看样子是吸饱了我的血，不过我已经感觉不到痒了。它看我在看它，就嗡嗡嗡地飞走了。
恐怖的地形在梦里，她的回复在梦里，去搜关键词也是在梦里。我习惯了到此为止，既然买不到，就放弃自己的欲望。
练笔（2022.11.13）
翘起的房子，不知是天旋地转，还是我的心已经受不了这扭曲的世界，我有100次的无助，可每次真的就找借口，想再这无助的世界里苟活一刻，知道，我患上那样的疾病，我才明白，世界里，有我意想不到的美好。
有一天夜里，我梦见了一只刚出生的狗仔，肉乎乎地躺在那里，身上什么都没有，我的心咯噔了一下，赶紧拿上小被子，给它盖上。幸好，它的身体还是滚烫滚烫，我一边看着它没睁开的眼睛，一边在思索，它的母亲在哪里呢？不知不觉，在房间里又找到了第二只狗仔，第三只，第四只……
我在梦中惊醒，原来，是我自己怀孕了，而我，自然就是那母亲。
实战（2022.11.14）
从来不是观念的问题，是我做的太少了。
理论和实际不太一样。其实是一样的，照着绝对的理论做出来的东西可以跑。
但是我们是人，有时候记忆是基于模糊的，如果多次强化训练只为从模糊变得清晰，那付出的劳动就太多了。所以为了尽快了解更多的知识，更快的上手，很多地方的记忆都是基于模糊的，也就是一个块连上几个是或不是的块，为了有用的块连上，就采取宁可错杀不放过的手段。记忆得似乎多了，但是记忆过程很节约时间。
走的方向基本上确定了。就是那个了。
忘（2022.11.15）
其实我也挺讨厌我自己的，一堆堆事情都是我自己有毛病。
然而，不想去纠结了，遇到一个就解决一个，遇不到就先不想了。
我先往前冲。
不错呦！（2022.11.16）
人生的意义若只在养花和蒸馒头，你能接受吗？
我居然非常可以接受。那没什么好说的了。
事件在不被提醒不被经历的时候收缩到无，被提醒和不经历则只是一闪而过，只有经历的事件才会在心里稍稍泛起涟漪。
既然如此，其实一生也不会经历太多事情，说到底，我永永远远都是个小白罢了。
沉默（2022.11.17）
其实还是有很多事情不对，只站在自己的角度，什么都不明白。
有些问题用脑子分析更快一点，写下来的话主要是能多用几次吧。
只要系统稳定，迟早都会稳定的，所以可能重点在稳定这里吧。孤芳自赏的话，我是不配的。
或许我是不会说话吧。
我总是出于恶意去揣测，目的是因为能取悦自己吗？
有时候想得就多了，有时候想得太少了，可是无论是太多还是太少，都没什么行动，行动一下，也不可能全对。
还是行动少了吧，脑袋不灵光。
醒得早了（2022.11.18）
突然感觉不到痛苦了。
琴棋书画只会书，吹拉弹唱只会唱，柴米油盐只懂米，吃喝拉撒确实是一样也不落下，很满足。
人生的确像在泥浆里打滚，什么脏东西多少都会沾上一点点。戾气，怨念，心酸，疲劳，饥饿，惆怅，愤怒，不一而足。
可回想往事，不觉得遗憾，展望未来，不觉得空虚。有想走的路，想读的书，想爱的人。足够了。
我想爱，有的爱得不够，有的爱不到。想和得到差着一个10，而不想要和想要，差着一个百分号。
混一会儿再睡一会吧，明天你好。
还有几点不足就是，最近话太多，再有不足就是发说说太频繁，不要改正，少一点，还是打单机吧！不要那么激进，招人烦呵！
手心（2022.11.19）
朦胧的时候，我不敢把你捧在手心，因为我怕我松了手，把你摔碎。
又或许朦胧只是借口，即便在梦里，我的指甲，也会企图抓住什么，深深嵌入手心。
霜凝，纯白，雪隐，寒冰。
《百年孤独》（2022.10.26）
我躺在沙发上，不知电视在播着哪个节目，只感觉困倦在把我拉向黑暗。是有一丝丝冷，不过稍稍有点懒得去拿被子了，就栽愣一会儿吧！一会就好……朦胧中，是她为我盖了被子，我还没睡醒，但是能感觉到她温热的手。记得我对她说，爱是一种能力，有人天生就会，有人永远也不会。后来我才知道，爱是一种感觉，有的人天生能感觉得到，有人永远都感觉不到。
我曾经以为，我能陪着奉孝走完白狼山，可是我已经走到了自己的五丈原。进一步却走到了极限，还不如含蓄地向后退三步。
我以为条件是一样的，可越来越发觉，这世间没有两全。六面正方体，难去独当一面；两面的纸，也难免不丢面。我不知道是不是我太悲观，或许是没有追求幸福的勇气吧！
把卷展开再收起，与从未展开，或许是不一样的吧。我展开它，就知道，有些事，不是我能奢求的。我能做的，是接受自己的平凡，抑制内心的渴望。我或许能改变什么但到底到底，还是要接受现实。微笑着，花了眼，向前走，走……
我曾经以为自己是理科生，后来又以为自己是工科生，再后来觉得自己文科生，可惜我都不是，我是众生；我以为我丑，我笨，我菜，我慢，我谋，我勇，我忠，我义，后来我才发现，我不过是个零。人生百年，不是看能取得什么，被给过什么，亦不是能留下什么，而是看面对每一个偶然，我们如何抉择，如何前行。
好像，在成功以前，我就开始幻想成功的时候，自己的样子了；在行动之前就在反复思考，自己会失去什么，得到与舍弃是否对等。我假设自己聪明，假设自己做的功课足够多，我假设我不需要花多少心思，就能掌握点什么……
只到那天有人说他疯了，他在屋子里嘟嘟囔囔，说着像奇怪符号一样的语言，手舞足蹈，眼里却一直闪着光。我不知道，他在想什么，但我知道，我不能以自己的眼光，对他做任何评判。我从来没见过他那么快乐，那种快乐就像甜蜜的气息一样在屋子里蔓延看来，光是呆在他身边，就有了数不完的快乐。他嘻嘻，我跟着嘻嘻，他哈哈，我跟着哈哈。
后来，别人说我疯了……
我把东西放在箱子里，在放进去之前，我要考虑那东西属不属于自己，而不是考虑要不要叠得板板正正。不是我的，我最好暴力地把它抽出来，丢掉；是我的，我也不必纠结它的状态，因为扔进盒子里还是放下盒子里都没差别，我不会再把它拿出来。
后来，我就成了那个盒子。
我一直觉得自己可以觉得，只到我发现我没什么觉得，也像水管一样，偶尔挂上几颗水里的垃圾，就觉得自己变得博学；水流大的时候会觉得膨胀，好像才华要破壁而出；压力小的时候觉得空虚，进而抱怨这个世界，为什么不注水进来。呵！我受够这样的生活了。
我去别的盒子里借了一些东西，我才知道我并不慷慨，它们也并不吝啬。之后去感觉，每一个放进来的东西都使我多了一股能量，直至我承受不来，爆裂。
后来我明白，人生不是把盒子堆满就停止，而是尽力，把自周的围壁破坏。自由，自由的自由，自由得很自由，自由地去自由。
想不清楚就不要想了，为什么这么自信，觉得自己能想清楚呢？可以相信有人想得清楚，那就去看看，去听听，别人在想什么。若假设别人都想不通，自己非要想出来吗？真是奇怪的人。嗯，常怀学徒之心。
这个穿越森林的一段篇幅并不是很长，全文没有一段对话。令人身临其境有几种方法，但是最主要的能让人感觉到，仿佛自己就在故事里，以第三人称视角看着故事里人们，甚至自己就是故事的主人公。
写不动的地方就会放纵自己，再创造一个新的人物来打开局面，而不愿多动一点脑筋，多营造一点氛围。
超级喜欢用善意的谎言，从来不擅长说理，把所有痛苦都自己承担。这种思路很适合我，但是不能只保留这一面，我得学会面对现实。
另一种逃避现实的方式是夸张。各种说大话，不弄清实际情况就一股脑抛出来，总是利用别人的误判来达到自己的目的，呵，别人又不傻，这一段都不需要，全部删除。
我用固定思路思考，收敛到寒冷，但是用自己的经验来思考，寻找到了温暖。患得患失还是无忧无虑呢？都是一辈子啊！
不想错过任何一个精彩，那就得先放手自认为的精彩。回忆还在酝酿着，但愿能喝到甜美的琼浆。
对未发生或者曾经发生的事情感到害怕，首先要对恐惧感到好奇，奇怪自己为什么害怕。我觉得恐惧的来源还是对自己的伤害，若没了伤害，也就不会再怕了吧！
描写一个人心里的忐忑，可以放大他的几个感官，以达到效果。
孤独的到底是什么？人类的一切喜怒哀乐。我说不出话来。我终于连开口都不想开口了，不管是我经历过，还是我没经历过，我的心始终为之颤动。
放逐之城，天命之证，百年孤独。这个世界是永恒的，而我们只是这个世界的过客罢了。然而我们的产量却影响着世界，而世界似乎不为所动。
惊风飘白日，光景驰西流。盛时不再来，百年忽我遒。生存华屋处，零落归山丘。先民谁不死，知命复何忧？当我感觉不到缺憾，就只剩下了回忆的喜悦。
坚持从来不是什么也不做，优秀也不会建立在自己的无知之上，平凡不是想平凡就能拥有，爱，也真的是让我搞不懂。
自卑与自贱地去爱吗？或许这些是自立的前奏也说不定呢！没有回应的爱情比比皆是，可惜的是，这种激烈的壮烈的爱情，不算是爱情。所以我明白，单恋的人啊，真的真的，悲壮。可是还是慢慢地去淡忘吧！为了永无回应的救赎，干一杯酒，然后就，忘了吧！
正派就是连小姑娘的手都没牵过吗？我初一的时候牵过。看不起谁呢？
虔诚的发明家呵！迫不及待地推广自己的发明，可终究不过是徒劳。那些废寝忘食的日子啊！说是不疯魔不成活，可疯魔也未必会成啊！悲壮，悲壮！
其实我可以理解，一直生产并不能达到最大生产力，消耗才是最大的生产力，只生产不消耗，效率会直线下降。
我们不在一个频道，自然无法理解，没关系，我在自己的频道，慢慢来。
我注意到文中有很多跳跃到后面的文字，我不知道是否可以理解为是为了记录自己当下的一部分灵感，顺便可以勾起读者一部分思考。对于我来说，我并不想把自己的灵感压进小说里，但是可以配合着写一部分笔记，去记录当时的灵感和下一部分的发展走向。
是啊！所有的梦想都已经收集到了，所以还是很幸运。
基因改良什么的，确实也是很有趣，我还是接受自己的平凡，做自己罢。
微笑着，微笑着。
规则的文明，依然祛除不了自然法则与骨子里的瘾。我不想去解释什么，因为这样的卓越，是那样的孤独，那样的无处可循。
也许从今天以后，我会正经写日记了。
殉情是古老的传言，还是怎样呢？我不会殉情，我会珍藏那段情。
开启新世界的火车，带来了机遇与挑战。
感受到时间的流动，就是回忆，回忆的事情，居然发生在那么遥远的以前。
估计要等天晴。
拼命去抵抗破败，可惜自然之力是无法抵挡的，你可以延缓，但是你却无法阻绝它。院子长满杂草，那么大一个房子成了蚂蚁和蜜蜂的巢穴，蜘蛛在每一个阴暗的角落结网，地面也污秽不堪，破裂开来。当自己不需要承担的时候自然不需要学，而当自己需要承担的时候，才知道承担的人抗下了这么大的一个面，却一声不吭。
这是你会发现，百年不一定孤独，可以这世界没有永恒，没有永远，留下的只是漏洞百出的诺言，和许下诺言的勇气和承担。
别人以为她装高贵，目中无人，可谁知她的眼里尽是泪水，身上穿的，仅是回忆。
我也想构建一个旧书店，那种书店很难找到，每十个村子能找到一个就不错，虽然没有几本书，但是每本书都很稀有，珍贵，记录时光的不只是它的文字，还有它身上的伤痕。
年轻的时候喜欢抓东西，喜欢占有，现在则喜欢欣赏，不去触摸，二者都是极端，要是能均衡一下就好了。可惜，这世间哪有那么多尽如人意呢？就如此吧，挺好的。
有点小累（2022.11.20）
好像我一直在谋划全局，却很少行动，或者我一直在积累，从来都不释放。又或许，我太累了吧！