《时间的礼物》
这本书让我想起了《那是什么》
一秒换一秒
你陪我长大我陪你变老
我也依然不断与自己和解
过去那个称为家的地方荡然无存
我试图写作去纪念
我汲取力量的地方
也是我不及的梦幻
难的是对过去念念不忘
对未来迷茫
更难的是握紧手中长枪
凌驾于自己的梦想
那是什么
那是鸟
原来我们活在这世间不用那么累
累了有脚
脚累了就用翅膀
没必要那么累
享乐就好了
有太多事无法掌控，总想使用手机，被碎片的东西牵引。有些垃圾，我一辈子也不想碰，为什么？因为它们对我而言是无用的。
留白，简而不凡。
感同身受（2022.6.5）
不对自己没经历过的事情妄加评论。居然，也不应该对自己经历过的事情大肆评论。
这两种行为都让人难受。别管别人说：“你怎么不早说！”如果这样的话，你为什么不问我呢？
要是我们总有那么多先见之明，我们就不稳定了，没意义了。还有就是，所谓的先见之明不过是掷骰子，中了就是猜对了，也没什么了不起。
有些东西说了别人也理解不了，况且，又能怎样呢？大象永远理解不了蚂蚁。
《鲁迅散文》读后感（2022.6.4）
在对鲁迅的介绍中，我看到，他是我国现代最伟大的作家（没有之一），是中国新文学的奠基人。
吾辈之楷模。
小时候听大人们总说，鲁迅的文章写得太深了，小孩子看不懂。可是优秀的作品还是得加一些在课本里，不懂就多看，观书百遍，其义自见。
自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。
翻开这一页，我已经欲罢不能。
“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”不被一些什么东西折磨着，不可能对这句话有体会。最后发现，闭嘴便是最震耳欲聋的怒吼。不在沉默中爆发，那就只有死路一条。
重复不一定是废话，废话也不一定重复。我们可以从语言的细节中体会作者的言外之意，这样的重复是重复。“一株是枣树，还有一株也是枣树。”我是不敢这么写的，不过直接写有两颗枣树，总觉得这两颗树种得太近，不合理也不合适。
当我试着走起来，读过什么，写过什么，做过什么，就不必记住了。我就是它们，它们也是我。
我摆出了什么姿态，别人以为我要怎样，结果是我们怎样也不怎样。我无心批判谁，却也被牵引似的信了邪。我找到一支合适的笔书写，就可以了，不用再找第二只笔。我不做猴子，不做猪，不做鸭子，不做努力。我只做我自己。
爷爷的影子总是在我脑海里闪烁，我不痛苦，我不悲伤，更加不鄙夷，我不挥它，我不躲它。我只是在思考，那如何呢？我虽累得一踏糊涂了，却时刻不忘记自己的血脉，于我而言，那是神圣的信仰，那是不灭的守望。
过去的东西是旧的，换了新的依旧如此，本质毫无变化。痴，痴尽了也痴。
于继承的各种东西中，我们叛逆，我们剥离，我们循环往复。可知，没有那么多因果呵，都是命，只是到底它要像什么，也只能是一个样子。
我只记得那家伙狼吞虎咽的，诉尽自己的可怜之态，却不知，他本可以避免，他本可以有所作为，然一有空，就挥霍无度。
“绝望之为虚妄，正与希望相同！”寒风冻死我，明天就垒窝。我的记忆全部复活了吗？自己可怜自己，那是最可悲的一件事了。
无病呻吟，亦或为别人之病痛而呻吟。或许有必要，但真的没必要。
我用脚刨去一层又一层的雪与老屋告别。我说，屋，我要走了，走得很远很远，再也不见了。我没有一滴泪，泪全流进了心里，又扩散开来。告别，告别，告别。我贪婪地回忆，在回忆里，我回忆着往昔，看着报纸上每一个熟悉的字眼，看着地上每一个伤痕与脉络。我嗅着，索求着，啊！
那也是别人的索求，别人的回忆。于我而言，那却是我的全部，我的一切。我的一切，随着更长的一切向后飘，越飘越模糊。
春秋冬夏，春秋冬夏，轮回着，轮回着，周而复始。我们要想得到新壳，就要脱一层壳。
我们与无数的无数遇见，在与它们道别，或者，我们才是过客，而它们，是真真正正的它们。
生命的前十五年，我恋着一个物，它们编织了我的童年。而后七年，我恋上了一个人，她就构成了我的整个青春。吸风饮露，不依寒枝。
我可能不会存在谁的世界里，然而我的世界里，必须有你。
享受自然给予的每分每秒。
一杯墨汁染不黑碧绿的池塘，就像一滴泪不会让淡水变闲，就像一滴血不会让海水变绿。就像蔷薇花种子不会半天就抽芽。“可能它真的不会抽芽了，但是这世界上不会没有蔷薇花。”
战士与苍蝇写到心坎里去了。为什么苍蝇喜欢叮无缝的蛋？但是却没有人在乎苍蝇它有没有缝呢？因为有缝的蛋依旧是蛋，无缝的苍蝇也不过是苍蝇而已，谁会在乎苍蝇怎样，是吧？
叮就叮，但不要叫。哈哈哈！
我超级喜欢狗
但我知道我不会养它
它以狗之心爱我
我却还以人之心爱它
它注定是亏的
而我心里过意不去
罢了，祝福它罢
为什么我们遇到困难，十有八九都是在跪拜与祈祷，而没有什么作为呢？
似乎我们比寒号鸟更可耻。
自此，我再也不信鬼祟之说。我不信，坚强的人永远直面惨淡，永远不信命，只相信自己的双手。
啦啦（2022.6.6）
所有的疑惑都在肚子里憋死吧！
好好吃饭，好好生活！
《猫之墓》（2022.6.7）
夏目漱石的《我是猫》居然是他的处女作唉！很好看，很适合作为娱乐的小说。
但是，我们还是要看一些富有挑战性的书籍才行，今天起了个早，刷一刷自动控制原理没学的部分，受益匪浅啊！
固然实际操作是我最欠缺的，但是用笔学习，是我最擅长的，所以这次，我先做擅长的即通读加笔记，后再来一次输出即实际操作。
但实际上，我已经在操作里面摸爬滚打过了，所以先后顺序也没那么重要。就是，享乐啊！
我写不好猫，我不能整天和猫带在一起，也没有养猫的魄力。毕竟，选择了，就要负一辈子责任，至少目前，我还养不活自己。
但是看夏目漱石写猫，写得真是很细腻，写什么都不能单单只写那东西本身。要写它周围其他东西和它的交互，其对突变和不突变事物的反应情况的变化等等。
其实要写得绘声绘色，可以把自己投入到那时的情景之中，不断地去想，如果那是我，我会怎么做，我的感觉会如何？别人怎么做，他又会怎么想？如此对比着写，可以写出很多内容。
由声音入手，引入视觉，一个微小事物的变化引发的一系列变化，微弱的变化，但引发的不一样效果，都是可以写得内容。
由一点想外折射，直接看那点，看不出变化，但是看它的影子，它的光芒，才知道它时时刻刻都在变化着。
讲一半就让故事停止，不是说没有实力写好长篇，只是说，那种戛然而止更像人生的模样。年龄越大越有感触。
这就是所谓的
人海吧
手里握着那支圆规
还有没放完的烟火
走到哪里都摆脱不掉空虚感
一百年前的故事与现在如出一辙
我们既没有过去过去
也没有未来未来
有的只是沧海变桑田
桑田又变沧海
别说什么废话了，过去的还是有些用的，不要吃饱了之后瞎嘟嘟好吧。
夏目漱石似乎说出了幸福是什么
那是我们自己呵！
清水出芙蓉，天然去雕饰。
幻象（2022.6.8）
杀死我们的不是挣扎，而是美好的幻象。
与其在寂灭中冷却，不如在愤怒中凋落。
不要试图叫醒装睡的人，也不要尝试叫醒睡着的人。费力不讨好的事情别干。要叫醒自己，那叫觉醒。
当我们露骨地面对着什么，怅然若失。那无法逾越的，最遥远的距离。盯着云出神，可云最后还是云，思绪便只化作风，散在天空里。
一直在想暑假回去买些什么买，就买小时候吃过的吧！家人勒着腰带也让我吃口好的，平时他们又舍不得买，罪人只好我来当啦！然则暑假回不去。
《朝闻道》（2022.6.4）
时隔三年，再品味大刘的小说。依旧很让人过瘾，但是我改变了，变得更柔软了，不再喜欢钻牛角尖。所以那些人在我眼里，愈来愈显得悲壮。
后来我知道，不要谈论意义，因为那东西，几乎不存在，只有自己喜欢，它才会占据那仅有的一点点空间。喜欢，就是全部世界。
朝闻道，夕死可矣？还不如无道。再者，道可道，非常道。去哪里能听闻呢？
神问：“你最喜欢的颜色是什么？”
“是艺术的颜色，耗尽一个宇宙的能源，也算不出一首诗。”
神说：“那是硬算，你没听说**学习吗？”
“哦，那我喜欢绿色……”
《奥德赛》（2022.6.10）
我很羡慕情侣，有一说一。咳咳嗯，然而自己没有那个功能，我只是个超级兵，一个工具人罢了。想要得到爱的话，首先自己得是个人，而我越来越不像人了，自然也不会成为神，血肉之躯，自然是说不定那天就没了。（多少有点丧哈！）
从未有过如此思念家乡。不光因为自己体会过人生中的坎坷而想要去找港湾避避风头，也因为故乡在现实世界里慢慢地消失，那些可爱的人，那些可爱的物。而回忆也越来越模糊，未老莫还乡，还乡虚断肠。我未老，却已经肝肠寸断。
在不能一起度过的那些岁月里，我拼命地汲取着养分，多多成长自己，以便再次见面，我们会好好享受像梦境一样的短暂的欢愉。然而，有些誓言就像蝴蝶，美丽地盘旋，而后永远消失不见。那些人已经逝去了，我们却还在阳间。
我们穷尽一生，只为抵抗空虚和思念所带来的寂寞感。怨憎会，爱别离，求不得，求而不得，辗转反侧。总去思考，人生如何呢？不如何啊！就是想和自己喜欢的人在一起呗！可是那又很贵。于是我们彳亍着彳亍着，不知是在等待那个人，还是等待着自己。等风？等雨？
我们是凡人呵！凡之又凡，得不到喜欢的东西，得不到喜欢的人的爱。我们仅有自己，又富足又无枝可依靠。唔！很羡慕那些有个好友可以一起玩王者荣耀，而我孤身一人，踽踽独行。这人世间的荣华，怎抵得过一盏灯明，香裘寄暖。
有过痛苦，方知众生痛苦。牵挂呵！牵挂啊！无法得到别人的回应我尚且能接受，回应不了别人的牵挂，那必然会让我肝肠寸断，悲歌扼腕。
寂寞梧桐深院锁清秋。朦胧里，想给她点几个赞，然又不想打扰人家，我是丑陋的卡西莫多，爱着爱斯梅拉达。当提到幸福的彼岸时，我哭了，天使也跟着哭了。有多少人，多少生命为此不惜流血牺牲，才能换得幸福的彼岸呢？
我应是一个战士，冲锋陷阵，无所畏惧。
去TM的，劳资要回家，回家，回家。
《沙滩上的脚迹》（2022.6.9）
追炙热的梦！虚心坚韧热烈。
他们那些轰轰烈烈的年岁呵！我们不也是同样轰轰烈烈吗？既然如此，夫复何求？愿以后只有疾风寒雪冷峻肃杀，不再薄雾浓云绵绵细雨愁永昼。
一万年太久，只争朝夕。既然自己已经手握一片净土，还有必要羡慕别人的金山银山吗？摆脱那些嫉恨，大胆地求索罢！
不要绑架自己的内心，解放思想才能提高生产力。接受无处不在的矛盾，不要击碎黑暗，光与影本应相随。我试图压抑住自己的怒火，让自己保持理智，我祈祷不会战争，但它来了的话，我必须有亮剑的勇气，这是一个人最起码的灵魂。为这个灵魂，我必须加油，现在我还只是个ds。
行似风过不留痕，是最深刻的温柔。
正所谓无利不起早，要保持欲望，保持饥饿感，这样才会有足够的动力去追逐。不要无欲无求。心要建立防线，在别人攻击自己前先攻击自己，这样就会有自己的心灵防火墙。要成为像钢铁一样的人，要有一个粗壮的心，身体的强大只能位居第二。
以前觉得这些作家什么的都是老古板，小学语文里面的文章简直折磨。后来我发现，人家写作的时候也是年轻人，与我们有着一样年轻的心脏，一样的梦想。然后，老古板是我自己。
后来我知道了，那些曾让自己惊恐的五颜六色的蜜糖罐，竟然是小孩子独有的想象力编织出来的梦幻，可以令人痴迷，亦可以令人恐惧不安。后来，我长大了，发现自己不再怕黑，因为自己很少做梦，更因为自己对待生活已经麻木，或者说，失了小孩子独有的，想象力。
大人的梦，只是劳累之中的享受，飘渺的爱抚。随着意识清醒，便只当其是撕裂理想与现实之间的皮肉而划出的伤。我的梦，敦促着我早起晚睡，只因为，我想让那梦实现，只得风雨兼程，固不敢享受那意淫。
相信预言吗？我不信那消极的预言，我更愿意相信积极的预言。消极的预言劝说我退缩，积极的预言劝说我进掠。预言本身毫无意义，意义在自己的心里，在自己的行动中。或者说，我愿意预估，这样可以有所补偿。我不愿信定命，因为我一无所有，只好肆意如风，命约束不了像风一样的自由，更约束不了云，光。
中国的文艺复兴也就是新文化运动罢！这一场轰轰烈烈的思想解放运动促生的很多优秀的文人，他们的作品都值得阅读，感觉很刷新自己的世界观。
其实莎士比亚、卢梭、但丁等的作品离我们还是很远的，阅读起来难免有点形式主义。中国也有类似文艺复兴的五四运动，之后涌现的一大批作家，作品都很优秀，接地气看得懂，读起来很舒服，他们年轻时的思想似乎100年后的我们一样，热情，批判充满革命的血性。鲁迅、冰心、老舍、巴金、茅盾、萧红、沈从文、汪曾祺等等（图书馆一角，全是那时候的文学，自己看了三四本罢，还要接着看看），不断刷新自己的世界观。切除陈旧固定化的思维，首先要建立思维，然后在分析自己错在了哪里，如何纠正，如何挣脱，如何进步。
无论信号来得有多么猛烈，响应必然是迟滞的。不同的环节会表现出不同的响应状态，如衰减或者延迟。或者干脆被过滤掉了。所以对自己来说，不要太在乎自己做的好事，好事泛不起一丝涟漪，仅能满足自己的善良心。尽量不做坏事，坏事的响应太准确了，而且还会被放大。顿感也好，敏感也好，似乎对整体的运作也无所谓。总之呢！爱自己，爱我所爱，就OK啦！
我不知道人这种东西，究竟出入合种境地才能完全满足，哈哈不存在不存在，所以我超级满足，我尽量劝说自己要满足，因为明天一定是会更差的，要充分享受今天的每分每秒，听她爱听的音乐，学她爱学的语言，或许只有这样，我们的灵魂才会在某一个频率上共鸣吧！
相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。
走着走着，我发现没有很相似的灵魂，只有彼此的宽容。既然如此，自己的内心就要强大，做一个温柔又强大的人，应该是我所愿。
除了性命没有其他值钱的东西。唔！
我们不可以再经历一次别人的人生，但可以雨露均沾。去大概了解一下，才能不断清除自己对事物的偏见之心。
调节自己是不要过度，过度必然导致震荡，一切稳字为先。如果你嫉妒，那种东西自然是无边无际的，你不知道的东西多了，必须时时刻刻承认自己的菜，才不会因为知道了自己菜而恍然大悟。
学什么，多用心。
我说点题外话啊！你说她的心上人会是什么样的人呢？哈哈哈，好奇怪的人想法呐。反正，她是我的心上人。
这一次，为了你，我还是要努力鸭！
撒盐样式的雪是有的，若柳絮的细雪也是有的，妄自说后者好的人大概是没见过什么世面吧！形容不是约华丽约好，越贴切才越好。
宇宙间的一切都有周期，阴阳相生相克，万物周而复始呗！
有人把人生看做一场交易；有人把人生看做一场游戏；也有人把它看成是一场旅行。无论怎么看人生，万物的心与心还是没有那么多差距的，喜怒哀乐罢了。
呵！物竞天择！
三观真的很正，于我的想法吻合。时髦病是变化之中唯一不变的东西罢！
喜欢一个人七年；兜兜转转回到原点，大梦一般。如果是梦，我醒来必定付之一笑。无奈这不是梦，这是事实。时间，换取了什么呢？于我而言就是，要想输出必先有输入，干活之前先吃饭，这个浅显的道理罢！
回头也没有幸福等着我，我想我只能前进。你会喜欢一个无言的朋友吗？
认真一点啦！
庆幸于自己的匮乏吧！哈哈！我想这种自由，也不是所有人都能享受得来的。
虚心，坚韧，热情。
书里的东西总会想外延展，与自己结合。
溜了（2022.6.10）
不能说一念放下万般自在吧，反正不写了。目前是。
然后这个应用写东西格式不错，先留着吧。
哈哈哈，我评估了自己，自己还是个孩子，没有承受的心力。所以，有些事情就不考虑了吧！不带着深深地恶意，自己也会舒服一些。
泪花（2022.6.11）
昨天大哭了一场，又颓废了一天，好了舒服了。
人就是这样，积攒着欲望，必定要释放，然后再重新积攒，周而复始。然后，我们工作，积攒。
我明明已经满负荷运转了几乎一年了，但还是做不到什么都行，也就仅仅是一两件事做得很好，其他的，差强人意。
严格要求自己了，也就那么回事吧！以后的话多用心，少而精地做事情。
残梦（2022.6.12）
梦见逝去的人
可以说是魇
可以说是犯冲
于我而言多了一层遗憾与痛
却也更能醒悟生命的真谛吧
要是有一个像我一样爱你的人
爱着你
并有实力爱你
并且你也很爱他
不说了
再说就哭了
复苏吧！（2022.6.13）
读诗背诵全文，听歌单曲循环。尽力追逐就不要遗憾，真心付出就可以满足。
今天学习的时候，突然头痛。虽然学会了静心，但也要学会休息。前者节约精力，后者提高效率。
心无杂念，成则成，败则败。
湖之风（2022.6.14）
在这个宇宙里，痴情算是一种不可饶恕之罪过。或者说痴就根本不允许存在。如此的话，那我必然要去湖边，赎罪。
缺点是需要掩埋起来的，因为他们不相信眼泪，他们只相信胜利者的演说，不相信失败者的挣扎。失败，总会被认为是懒惰。
哦！我心魔深重呵！他们说要赎罪，可以选择五雷轰顶或者万箭穿心。当然他们没让我选，因为我是凡人，凡人只能承受万箭穿心，承受不起五行的摧残。
第101次心碎，我徘徊不定，最后只好来到湖边，绕圈。
经历过人来人往，忙碌的车流，不觉其嘈杂，毕竟心里有所思，那些吵闹就是人间烟火混合而成的交响罢了。
这里就离市区远了，脱离了烟火的喧嚣，寒风中的我渐渐孤独。我把手伸进兜里，发现自己没带耳机。四下无人，不如外放吧！哈哈算了。听听鸟叫蝉鸣，微风吹拂的声音也不错。
我穿着布鞋，却也能在石砖路面踏出一些细小的声响，我低头，红橙与墨灰相间的石砖彼此交错契合，多么结实的地面呵，目光沿着路直抵远方的树。柳枝在风里摇曳着，我却没心思去折。
这里不是海，却也能闻到湿湿咸咸的风，不妨称其为湖风。也许是日头不够高吧，总觉得这里阴森。我扶着阑干，向湖望去。
湖面不似镜子，更多地像深渊，混浊不堪。不过可想而知，鱼喜欢生存在这里，因为不会被天敌发现。可是，那也未必没有生存的战争，那种战争，只要活着，就没有一天不去拼命。我弯下腰，看着随风而动的涟漪，不断地兴起，不断地消失在荷花丛之下，那前赴后继的消逝竟让我有一丝丝敬佩，呵！
对岸的霓虹灯低垂着头，我记得昨晚它可不是这样啊。它玩的最欢快了，摇头晃脑的，怎么白天一来就无精打采了？小小的光是不能和太阳争辉的，然黑夜里发光，又在乎谁能看见它发亮呢？发亮，就已满足。
我把视线收了回来，紧了紧鞋带，深呼吸，带着嘴里的咸涩跑了起来。
记得小时候老师会问，你看不见风，那怎么知道风来了呢？有人说，旗帜在风中会飘动，那固然是不错。有人说树叶在落，树枝在摇晃，老师也点了点头。
我说，跑步的时候会有风。
老师微笑着摇了摇头，不，跑步的时候不一定是起风了，跑步带风。
我仔细思索了一会，笑了出来。那要是有人故意摇晃树干，那不是也会落叶？也没有风呗！
从此我被老师认作是调皮捣蛋的孩子了。不过我知道一点的是，跑起来，自带风。
太阳渐渐大了，我体力不支，自带风也没有了。热。
我停下了脚步，将外套系在腰间。看着那柳树，它摇摆着腰肢，在风中起舞。
那风吹到身上，带走了热，我喘息着迎接凉爽。
可是会不会是有人在树下摇树呢？一股血突然涌向大脑，我三步并作两步，突进了草丛里。一阵钻心的刺痛从脚上袭来，我知道我受伤了，草丛里可不像石砖路那么平整。可是我还是忍住痛，去找那个摇树的人。
没找到那个人，脚痛却不可忍耐。我依靠在树干上，企图打一个盹，哈哈！我砸向树干，它纹丝不动。
小孩子就是小孩子，哪有人无聊要去摇晃树干，树干又岂是那么好摇的？
我笑了，看看太阳，再看看湖，就知道那风从哪里来了。
可怜的虫子，又是跑，又是闹，然而能制造多少风呢？
我揉了揉脚，看来是不能跑了。我踉跄地走完了后半程，心情舒畅。
走到终点，我想起我为何来此了，我想那个人，想去见她。虽然在这湖边见到她一次，却没有打招呼，然后在强大的概率下，我就知道，此生无缘了。
风吹着我的背，似乎要帮助我离开这里，在这里徘徊又有什么用呢？斯人已逝。
我深切地叹息了一口，流下了泪水。我不知道，那泪是融入了什么感情才会沉重到从眼睑落下，我只知道，它会和湖之风是一个味道。
人面不知何处去，柳树依旧笑湖风。
我走了，等待着第102次心碎，我还会在这里徘徊，彳亍，吹风。
《恶意》（2022.6.14）
最后，不管你的恶意从何而来，我都希望你能活下来，然后，等待着圣剑的裁决吧！
很过瘾！！！不过以后还是少看黑封皮的书了，本来人就不是很开朗，看多了容易想不开。
明显感觉现有的形态会是最好的形态，因为它必然是大量进化演变下最适宜实际情况的一种形态。于是，我不再愤怒。
现实感铺面而来，与自己的回忆起了共鸣。看完之后先梳理一下任务关系。斯哈斯哈。看来我不是凡人喽，那些剧情应该遍地都是吧！可是我错过了绝大部分，我是个只有入口和出口的黑箱。
思来惭愧，只能接着过去的阴霾砥砺奋进，洗刷自己的罪孽。至于别人吗？无所谓。我也同样无所谓。
毕竟，过去了就是过去了，错过了就是错过了，人总要向前看，去追光。
若这世界只剩我一个人，我不还是一样，要坚强地活下去么？我只记得那时，若有人敢冒犯我，我必然舍命相拼，故没人敢欺负我。
写东西的话，难免会有一些自己过去的影子，只不过我不会积累恶意，我只会把他当作我的经验值积累起来，不断升级，不断变强。
村上的《1Q84》也写了作家之间的那些小故事，里面的纠葛呢！或许只有本人才清楚吧！我们也不过是干着急而已。
习惯中的小部分突变分叉。不断修改自己的语言准确性以给人对话的感觉。不断思考若是我在那里，会有何感触，会用何来打发时间？
先给人名，再通过别的事情介绍，分一章。逐步释放负荷，就像我们一下子想不起谁谁的全貌，通过对话，特别是不正常的部分，来回忆起其正常的部分。
寂！好看，不多哔哔了。
怎么莫名酸溜溜的呀！这就是作家的文笔吗？太牛了！
这个这个外遇这波写得真不错！我能体会到那种感觉，自然我也是人类的一员。
我想起了那些无法隐藏的情感，只要一眼就能知晓。然而，知晓了，也只能是替他多多惋惜罢了。我们的内核，是痛苦与孤独。不过我想，我们可以没有恶意地活着。或者，最深的恶意，就都留给自己罢！