空虚第N次（2022.5.17）
曾经不止一次地想，我很强，我很强。呵！不过是沙子而已。可就算如此杂乱不堪，谁能知道不是造物主用心捏的呢？
独一无二，哈哈，遍地都是，也没了滋味。
只要作下去，似乎就有进步，然而依旧空虚不堪。
开会（2022.5.18）
外面下起了小雨，我不禁查了查最近几天的天气预报，要来大雨了。
当我们做一些参数对事物的影响试验时，可以夸张一下看看趋势。
节能，为了省电呗。
把小的规律重复起来，那就是一大笔。
Excel好几万个数据啊！真的很麻烦，要是现在还一直手冲的话，会不会累死呢？
其实不是太难，不用手打还好。
《白银时代》读后感（2022.5.19）
难过的时候别大口大口地喝酒了，多喝热水吧！糟践自己，她/他会心疼。
感觉小说人人都能写，然而画就不一样了，不是人人都能画的。不过级别高了就发现都一样，一个画现实，一个画梦幻。
内心的沟壑只能用书填充，只是不知道，我心中的沟壑到底有多深。看到墓碑，怎能不哭泣呢？可哭了再哭便没了味道。活着，真的挺好的呀！
每次写日记写错日期我都会庆幸一下，或者悲哀一下。写多了，发现距离deadline还多出了一天，比捡到钱还高兴。要是写少了，那就开始悲春伤秋了，时间总是在不经意间溜走。不禁慨叹，别等待了，人，留不住手中的沙，等不到温暖的风。
这本书我小时候买过，看了一页就让我扔了，我当时就说：“跟个皇叔似的，没什么好看的。”有人说这书媚俗，有人说这书艺术，但以我现在的眼光来看，书本，可以消磨时间，可以作人生之镜，也真就应了朋友的那句口头禅，无所谓，喜欢就好。
然后忙忙活活一天，回到寝室就难受，我讨厌照镜子，那个贴在墙上的镜子，丑不可耐呵！然而无论如何不能解脱，只好接受这样的一个我。
我时刻提醒自己，有好多事情都可以改变啊！这世界不是一成不变的。肺弱可以学习唱歌，胃寒可以多喝热水，肝有火可以少生气，心太小可以多读书，身体弱可以多锻炼，似乎没有借口可言。然后我就唱歌，让空气一遍又一遍从肺里挤出去，又迫不及待地吸进来。破音，越破心里越舒服。喊完我其实挺后悔的，打扰到其他同学休息了。我就想，我以后唱歌还是到外面唱吧！习惯于一个人独来独往，也不用打扰别人了。不移己苦于他物！
哈哈，对于胃痛的人这句话可以说是直达灵魂了。又酸，又冷的混有酒精的液体流过喉咙，注入胃袋，似乎是嫌自己的胃壁还没有出血。好吧，那液体是葡萄酒，多喝热水的话还是撑得住。
怎么说呢？说的是对，有看村上的感觉，消磨时间是不错，感悟人生亦可。
没太看懂白银时代写的是什么，不过对我自己的话，我脑袋里装的东西很少很少，太单纯了。或许我是一个晚熟的人吧！至少遇到困难了，也都解决了，解决问题最好的办法就是，有个目标，把时间砸在上面，就会有效果。
悲伤的人太多了，我可悲伤，也可不悲伤，反正就算悲伤，也只有硬挺着的份，不然我又能向谁倾诉呢？
我忘记了是从哪里听过的一句话了，说是最好要保持沉默，因为你说话就暴露自己是傻子的事实了，不说还好些。但我的话真的无所谓，我认为傻不傻不重要，提高自己才重要，所以我说，然后受伤，再说，再受伤。人生大抵如此罢！
无聊的时候总是喜欢翻翻微信啊，朋友圈啊！如何呢？能过得好的只有自己的生活，别的在不在乎无所谓呵！是的，有时候会被什么纬度打击，可却成为不了自己进步的动力和理由，反倒徒增烦恼啊！可以学的东西很多，然而从朋友圈里，我真的什么也学不到。只在乎重要的人吧！然后，就如此或者，无妨，无妨！
一直谈论到别把自己当一回事，是指别试图提高自己在别人心目中的地位，就活在自己的小角落里，挺好的，然后自己一定要把自己当一回事，去做一些有趣的事情。这些东西很好玩，为什么不去做呢？要是早早地遇见，该有多好啊！但是过去的事情合成了现在的自己，未来的自己要靠现在的努力合成，若是闲暇下来，就去带着轻轻松松地态度去做一些有意义的事情。
恋爱嘛，目前的生产力很不够，又对自己超级不满意，什么都不满意。而且自己选择的路就注定自己晚熟啊！又没得办法，不去攀比，活好自己。别抱着无所谓的心态，做就做到自己的极致。
现在对自己分析一下，未必是实力不行，只是做得太少，学得太少。
有一个很有趣的现象啊！既然我们面临着不一样的境地，那我为什么要秀呢？秀什么在？不去秀，就是好好地活自己啊。
有一种沉重的压迫感，对自己成长是十分必要的，因为大学四年从来没有这样吃力过，是好事情，但是自己心里得有数才行。
穷人乍富，自然是有些欣喜，富得狠了，自然狂喜，然而当自己意识到自己除了钱还是一无所有时前也失去了带来意义的能力，又不开心起来。
我不想说话了，就感觉自己一说话就摆脱不了傻气。寄托于文字的力量吧，换了喋喋不休。
哈哈，不要总和我谈论什么亚里士多德，搞得我听不懂人话一样，而且他对力的看法可能没有那么对哦！
小孩子不会愤怒，只会不开心，看来我就是一个彻头彻尾的小孩子，不开心，唱歌唱歌，磨磨唧唧。
写得挺有意思的，不错不错。一生也走不出的绿野，一生也长不大的人，未尝不是幸福的人。理工男的文学素养，以及作践人的本事，都很厉害。
有种观点叫做，越安静就越有力量，有种观点叫不在安静中爆发，就在安静中灭亡。有句话让我往东，有句话让我往西，我夹在中间，感受着不平衡的力把我推向南北，人，就是自愿的，不自愿谁能强迫得了自己呢？
有人劝我放下过去，才能勇敢向前我偏要从过去里汲取力量，我有五个元神，你不懂。玩得好叫有几个元神，玩得不好就是纯精神分裂，看自己有没有真正的核罢！
读完之后感觉嘴里也有了辛辣味，虽然不知道，银子会是什么味。
《未来世界》（2022.5.19）
他不是写得不好，他只是为了写那样的人处在那样的环境，会写出那样的文字。
当自己渐渐沉浸在故事的氛围里，习惯了粗糙的文字，作者的本意便达到了。然而，那是作者的本事，不是别人他写得不好的证据。
就是这样吧。
抽烟这波可以啊！是啊，我怎么没想到呢？赶紧拿个小本本记录一下。
如果我发情了，那也是发情的人，不会是发情的猪或者别的什么东西。这就是我，无论好也好，坏也罢。
一个不吃零食者对吃零食者的冒犯，就是打扫。
毕业季到了，都在卖书。其实真的把书本认认真真看完，都不舍得扔了。
直男癌哈哈！不解风情。女人就不一样，解了也不理你，因为不喜欢你。不过舅舅还是挺可爱的，但行好事，莫问前程。
宁愿栽愣着，不愿意坐着，坐多了不是累就是烦。
留着就扎挺，不留着就痒痒，得得，出了算了。
我的脸比麻子脸还差一些，可能算是畸形能更好一点，信息细节太多了，和那些平整的差好几个数量级。然而又不敢说什么，搞得我歧视什么一样，这年头自己也不能歧视自己，犯不着。
其实也送给自己找护身符什么的，然而现在吗？不了不了，自己连挣扎都不想了。就活自己不开心吗？
还是很应景的，但是在这里没法提出了。我是觉得很好的，既然是自己的事情，那我做主，我觉得人最宝贵的财富是精神。天生我材必有用，千金散尽还复来。
似乎没得选择，在抱怨自己的命运，可没想到自己不想要的命运也不是自己的。我进入了错的房间，而我的房间，连自己嫌弃的都没有，一无所有。
天凉与旧衣。
你乐意当什么就当什么好了，无所谓。哈哈哈！
需求是无限的吗？欲望不等于需要。
气呼呼的男人一言不发，为了维护自己不存在的大男人的尊严，默默地弥补自己的过失。而且真的是自己的误判，那是自己的责任，估计错了时间，来迟了。
无所谓是不是演员了，反正也没人看。本来想做的，但是需要做的事情太多，就没办法了，懒得去做了。其实要是真喜欢，就算再麻烦，也会主动去求，何况是被动等待呢？
我只是知道，未来的生活越来越不线性化了，混乱，无迹可寻。要死得头疼。太客气了，哈哈，搞得人头疼死了，但是就是坚守最后的防线吧！我可以吃梦幻活下去，不用太现实。装作自己是正常人，其实为了不伤害别人的自尊心。
没有过痛苦，真的不知道，众生怎么会如此痛苦啊！唉！
纠缠，无休无止的纠缠。当然都是很直露的，不写。人生的插曲，也不错。
头顶上悬着一把利刃也不错啊，有事情可做，死不死无所谓。
福尔马林液体里的尸体。照顾与无视，掉在地上的眼泪，掉在地上的情感。
怎么写一个人手贱呢？没有被扎过得手是算不得贱的，那必然是一个满是刺与伤痕的手。而带着这么多伤口，还是依然贱。那就是手贱。我就是这样的一个人。
高估（2022.5.20）
抽象画，知音。
若说孤独，日与月尽是孤独。星辰虽多，凑在一起必将毁灭。
好像任务完不成总因为高估自己。以后任务优先。
做了一天腰酸背痛，不过心不痛了，这就不错。
我知道我跑得慢，所以不去求什么，搞得忙忙碌碌的干什么呢？那就更不可能趋之若了，稍微给自己留一些尊严罢！
2、3、5、10。
奋斗正当时（2022.5.21）
爷爷在去世之前给我打了一个电话，说我，别不结婚，要养育后代。我一头雾水啊！我还没女朋友呢，又浑身是病，要得了孩子吗？爷爷哭得很伤心，我以为他又喝多了，说了他两句。他很痛啊，我不知道，后来他走了我也不知道，家里人瞒着我来着。不过后来大概是预料到了。
到底是什么造就了这个糖城时代呢？作为智慧生命体，我们却一直在走向毁灭。
后来他说，是，英语是要学，一直学下去，孩子也必须要，毕竟，血脉要传承下去。无论什么时代，养育后代都是需要勇气的，无论你是谁，这条路都不是坦途，但我们依然代代传承，为了什么？
我们处在一个游戏时代，只要开局不好就卷服务器，滚到自己满意为止，不行换游戏。可是人生其实没有多少选择，或者说，选择是努力的一部分。没有努力，选择无从谈起。请别和我说小概率事件，大概率情况下，我们都是资源匮乏的人。
但是为了什么呢？或许是为了报恩吧！我们从何而来，我们被摆渡而来，必将再摆渡别人，这是一种循环的宿命。
我时常觉得自己幼稚，后来发现自己也是一个成年人，你个标准的自律的年轻人，很多人觉得我不正常，我反而认为是大家都有问题。呵呵，不论。只是要为自己的选择负责罢了。
人是什么，是猴子呗。当大量的物质与精神资源大众化了之后，每个人的欲望也都膨胀了。
我们忘记了最重要的一环，想要和得到之间差的是努力，是奋斗。幸福亦是如此，幸福不是谁给的，幸福不是你想想就能有的，幸福必然是奋斗出来的。
所以，我会努力创造明天，不抱怨。迎接困难，微笑着，向前。
日子过得挺拧巴的
然而生活就是如此啊
洗洗刷刷，倒腾来倒腾去
纵观历史
没有任何一个时代可供人躺平
所以奋斗吧
年轻正当时
用个十年前的流行句吧
我们很年轻我们很直溜
锤子（2022.5.22）
今天听到一首很好听的歌哦，听着听着就哭了，想起了那个人哦！
总是练歌像唱给她听，然而无论如何也唱不好！呜呜。
但是，吹了一会儿冷风，心里就没什么咋念了，不再总想一些没有用的。
无论做什么，就像在雕刻一件艺术品一样，全身心投入就好了。
为了一个人吭吭哧哧地努力着哈哈。
菜？（2022.5.23）
有时候觉得自己真菜，所以很抑郁。
但是渐渐发现，每次觉得自己菜都会静下心来，磨练自己，提高自己。每次觉得自己行了，总是会放松，会膨胀，会阻碍自己前进。
那还不如觉得自己菜，心里有数一点。
其实要告诉自己，别捡进禁篮子里就是菜，对自己要求高一点。
壁纸女孩（2022.5.24）
雨夜，失眠。
我坐在椅子上，盯着面前闪闪发光的屏幕，一动不动。
那屏幕上也没什么，幽蓝的背景，一个女人手里捧着一本书朝着我微笑，白色的连衣裙显得十分干练。她就那么站着，如同图片一般微笑着。
是啊！她本就是一张图片，怎么会动呢？
她眨了眨眼睛，让我想起了我的初中的一个前桌，女孩，每次当我看她的时候，她就快速地眨眼，那长睫毛咔哒咔哒地撞在下眼皮上，我不知道那样会不会很痛。
我害羞了，把头转向一边，努力地克制着自己的情绪，熄灭逐渐涨红的脸，然而无济于事，脸还是火辣辣地烧。随后等待着脸渐渐冷却，我又把头扭了回来。壁纸女孩就消失在我的失业里了。哦！我梦中的姑娘啊！这么冷的雨夜，她会跑到哪里去呢？
我没开灯，凭借着蓝色屏幕的一点光，我伸手去拉灯的闭火。然而我拉到的不是垂下来的按钮，而是一只温热的手。她在这里，没有睁开眼睛，嘴巴也紧紧地抿着。她平整干净的额头上不知什么时候多了一颗痘，或许也是因为熬夜导致的吧！我的困意渐渐袭来，迷迷糊糊间把嘴唇向她的嘴唇凑了过去。
“啪！”我好像亲到了一张纸，又或许是早上买的蓝色塑料布，闭火上的按钮被按下，灯亮了。
我的左手捏着按钮，嘴亲在我的左手上。而我下意识的朝左看去，我的左手，还放在裤线上。这是谁的左手？
一只猫头鹰落在了院子里的糖槭树柔软的树枝上。那肥大的头上镶嵌着两颗如珍珠一般的眼睛，向我发射着寒光。我不禁好奇，那颗弱不禁风的树是怎么承受其这只猫的呢？
“啪。”屋内的灯灭了，我本能地用大脑去寻找自己左手的所在，很不幸，有两条回路都在反馈信息，让我一时混乱起来。
电视打开了，还是幽蓝的背景，还是那个微笑的女孩，不过她的书不见了，代替的是一张未折叠的大纸。电脑恢复了开始的界面，蓝天和绿草，但左面一排图标似乎也不堪熬夜的重负，总感觉它们左下角的颜色要比平时更深。也许是我太困了吧！出现幻觉了。它们一个一个扭动起了腰肢，似乎在给我作揖，好像发生了什么大不了的事。
我想回一个，但是还有事情要去处理一下。我回到卧室，去寻找遥控器。
最近电视一只不太听人使唤，该关闭的时候，死活也关不上，没事还跳出个人影来。更要命的是，你一但和这个人影有了眼神的接触，你就再也摆脱不掉她了。你看柜子，柜子上就有她，你看镜子，镜子里的她永远坐在你旁边。你闭上眼睛，她就会让你立马做梦，梦见的人还是她，就像刻在了眼皮里面，任你如何擦如何磨，始终是无法摆脱。
算了，找到了遥控器，那就试一试吧。我摁了一下。“砰”，电视开了，显然，她是在电视关着的时候就跳出来了，还把屏幕弄蓝了。
凌晨没有信号，只有马赛克与黑白噪声。我本以为可以反其道而行之，就让电视开着，说不定她就会消失。看来我是太乐观了，她把纸捂在最上，似乎要被淹死在这浪潮里了，不停地向我挥另一只手。
我动摇了，关闭了电视。她又消失在了视野。可我再次来到客厅，她又是同样的姿势，站在电脑屏幕里，不一样的是，手里的纸变成了纸人。她指了指我，又指了指自己的心，把那纸人在怀里轻轻地摇晃，还时不时抚摸着它的额头。
呵！不必说，我是一个孩子的爹了，不知道咋生的，反正现在我有责任了。再困，也得哄哄孩子，是吧！
我摁了一下机箱的DVD按钮，碟坐弹了出来，我伸手一摸，冰冷潮湿，像鼻涕一样，但是有个什么东西轻轻地咬住了我的手指。
我提起来，那是一张纸，一个纸人。
眼前，那个女孩的手里又拿起了书本，朝我微笑。我还以微笑。
窗外，猫头鹰的两只灯泡越来越亮，雨声越来越低。我眯缝起眼睛，原来不是猫头鹰像，是月，从云里探出头来。
电脑屏幕熄灭了，我干坐在黑暗之中，手里捧着我儿子。
月渐渐倾斜，月光洒进了屋内，终于有了一丝光亮。
我倒要看看，孩子像不像我。
那孩子没有脸，曾经是脸的位置被漆黑一片的什么东西代替了。那黑洞突然朝我脸上袭来，我被箍住了，疼痛越来越切，我拼命挣脱，然而无济于事。
终于，那东西像胶水一样，把我的整张面皮全揭了下去，我却突然感觉不到疼痛，只是牙冷飕飕的，还似乎有什么液体在脸上流淌。眼睛闭不上了，因为眼皮不见了。不过还不错啊，很轻松。
我向下点头，果然，这个孩子和我长得一模一样。
可是奇怪的是，那不应该是反的面皮吗？他是什么时候把他摆正朝着我的呢？不知道。
好困啊！抱着儿子睡觉好了。
我发现，眼皮没了是没法睡觉的。
算了，既然睡不着，就看看月亮吧。
我坐在阳台，透过窗子向外看去，那窗子上有个什么东西，像黑洞一样，或许那个地方曾经可以叫做我的脸吧！不过现在荡然无存了。
我把儿子的脸狠狠地扣在自己的脸上，却无论如何不能把自己的脸皮抢回来，岂有此理！
得，我把他扣在自己脸上，睡吧！实在是困得不行。
好！我睡着了。我好像做了一个梦，我梦见——雨夜，失眠。
儿子哭了，似乎是饿了，又似乎与我共用一张脸皮，还不太舒服罢！
《豹变》（2022.5.27）
久病成院长哈哈。
我觉得性教育不应该是简单的科普即某种知识的简单堆砌，而应是多一点抚摸、拥抱与鼓励。生理的成熟和知识的普及远不如心理的健全和情感的表达。后者，应该是前者的基础。反正应该还是应该，应该的事情多了，有几件是称心如意的呢？自己做自己的老师，才是最高的境界。
未经狗苦，莫劝狗善。
老令。陌生的强者。盛饭的盂，脱手的气球，掉落的童年。魅感的女士。不喜欢的布。神龛kan。换帽子。
梦里捡到了一只指环，梦里弄丢了一只指环。
使用语言描写代替动作描写。
狱，烟，舞。
人，变，人。
过去的记忆模糊了，我不记得自己是谁了，希望，有人能记得一些罢。
只想到了一个词汇，澄澈。顿失，复得？顿失！
若爱情那么容易的话，人类就不需要艺术聊以自慰了。肉体负荷着灵魂，才能把灵与肉安放好罢！
音乐是单凭自己的消失而构成的艺术。人难道不是如此吗？是如此亦不是如此。我们生来就一直磨损，磨损，生产，消失。
李山的老婆。能记得住吧！
人不是容器，人只是通风管道。喜怒哀乐穿过，一件也留不住。只是偶尔贪睡一上午，享受一下梦的欢愉。
明天还散步，日子一样过。
下午茶，刚啷来一句。
在演奏家的眼里，听众是极其渺小的，他倒是在乎、倒是重视那些不到场、不愿听的人们。
一个化为许多个，纷纷的雪。
疑惑（2022.5.28）
我们看到的，是事实吗？
不是啊，那只是别人想让我们看到的，其背后的秘密，不得而知。
是不是总是被事物的表面现象所迷惑呢？
或许，我应该更像一个艺术家一样，对自己喜欢的事情精雕细琢，毕竟成功不止一面，而且我也并不是总会有好运。
至少该忙碌起来了。书的话，多读一些有用的。就放回去吧！
有时候让自己混乱一点，未尝不可。
成熟从用词的替换开始
用强韧代替刚毅
用活力代替神明
用护心代替至尊
悲伤来了我无法阻止，毕竟浪费了太多时间。然而我，不能放弃。
破灭（2022.5.29）
之所以有生命，是因为有光。
不懂得爱，对它的拥抱也只能是伤害。
我买了一个油笔，记得小时候老师不让用油笔，但我不理解，后来大约是知道了，小树在生长的初期必须要直溜溜的，一开始不能长歪。
崴脚（2022.5.30）
总以为自己不会崴脚啊！自己还是韧性很高的。
但是路很黑，自己又在溜号，习惯性的跳起来，前尖踏在台阶上，脚跟踏在坑了，基本上痛得以为自己骨折了。但是直接告诉我，我没骨折。
我兴奋地跳了起来，然后
脚尖是跳到了台阶上
但是脚跟没上去
整个脚斜着劈在了台阶的棱上
这脚崴得
所以以后走路也不能马马虎虎
做什么都要认认真真
就算是这样，我还是一边走一边练歌，我以为自己唱得不错，一定能参加毕业晚会呢。但是我错了，我唱的歌狗都不听，没人愿意听啊，怎么能上晚会呢？
哈哈，最近发生的一系列的事情不断在打击着我呀，但是我就明白了自己，自己究竟是怎么回事，是几斤几两，以后的生活要过得收敛一些，毕竟自己没有几个本钱。
多看看好书，多学习知识，多走路，看看风景，就挺好的。
喜欢的人吗？总会遇到的，在那之前，努力便好就好了吧！
亲情，一厢情愿的爱情，共情能力总是要建立在过去的经历之上。我们的伤痛会潜伏在脑海的深处，但只要再见，就会全部涌上心头。
所以我们要多失败，才会变得老练，成功来得太容易总是是我们脆弱，矫情。
唉！我总觉得自己太过于认真了，把别人的话放心上，久久不肯忘记，而其实自己在别人的心里什么也换不来，就是说，我是舔狗体质，必死体质。
别人劝我不要当舔狗，但是他们也同时喜欢利用我，在我受伤的时候，就能知道谁才是真爱自己。
没办法超脱，超脱了，自己就不是人了。
然而，我真的想，放下包袱。
尴尬（2022.5.31）
明天是儿童节了，不想过了，也不至于摆吧，还是正常一点好。
那个，从这两个高等精灵的细节描写就可以把很多东西学到手。有一句话使我眼界打开，“当她使用这种语气的时候，最好不要与之争辩。”
当我开始对比过去的经历时，我发现，我脑子里面的概念全部源自我的经历，当我玩的游戏简单，我的想法就简单，当我玩的复杂一点，我的想法就复杂。所以，我应该尽可能多看，多玩挑战我思维的游戏，比如写一些程序，多写啊，少水了，就是把两个东西彻底分开，心无旁骛才行。
我说了一万次了，也做不到，该怎么办呢？
有些时候陷入了过度思考，跳入了死循环，但是放弃思考后，感觉事情都没有那么糟糕。
就是整理与弄乱的交替。年龄越大，越要学会去除心里那些没有必要的影响。
都存放好的东西就别总拆开看了，别弄乱了。
我们总能看见英雄们的故事，但是我们忽略了，我们只是普通人啊！一个苦的难的，普通人。
很多句子在我心里不断发酵，结果我的大脑都要炸开了。我知道是注定的，也没什么不甘心的，就是不知道拿什么对抗自己的懒惰。
在看《狼族之心》，里面有精灵人，他们曾经永生，而如今失去了永恒之井，不得不面临死亡。而人类，一直都要面对死亡。所以好疑惑啊！这种疑惑从古至今都存在。若齐彭殇为妄作，那还努力干什么？活一天，玩一天，享乐一天就好了。
当然我们也没必要用明天会更好麻痹自己，所有的明天，交给天，我只谋事，做事，其他的，随他去吧！
斗（2022.6.2）
昨天没什么可以纪念的。就是，我发现自己受伤了之后，闹钟全关了，发现自己明显懒了。
我不否认，自己越来越害怕懒惰。但是呢，早起并不代表高效率，一天里面还是会把很多时间浪费掉，虽然多了，但是，emo时间更多了。
走得久了，就忘了自己的初心了，或者，自己的目标就是错的。新的目标和旧的目标有冲突，就开始混乱了。有时候更加是羡慕别人的生活。
崴脚确实磨练了心性啊！让自己开始思考是不是自己太着急了。思考自己是不是应该走一条大多数人都不走的路。
最寂寞的路是我选的，却还是不断不断地触动自己的凡心。
得了，加油，提升效率。
没受伤的时候总觉得自己不错，受伤的时候就比别人表现得差了。虽然说不该比较，但是之前就喜欢比较，还输了呗！
现在觉得自己读的东西不是小说，是自己。有的人活着为了改变世界，我活着，则更喜欢改变自己。我就像一个细胞，在膜上生长着许多蛋白质，吸收我喜欢的物质，吐掉我不喜欢的物质。这样真是太天然，太梦幻了。很多东西无法改变，我也更不会去改变什么，那都是虚妄罢了。我能改变的只有自己，自己的精神；自己的知识；自己的身体；自己的习惯。或者简而言之，自己的灵魂。我不相信，这世间没有灵魂能与我共振。又或者我试图保留着傻，等待着另一个傻傻的人。
以前是不懂装懂，坑死了自己。现在懂了就是懂了，不懂就是不懂，没必要装什么了。计算机三级，大英赛，我要来了。
只付出却不收获，那不是傻啊！哈哈！
空虚的时候，为什么不学习呢？为什么不把自己的姿态放低一些呢？
设定一定学习时间，学完就去玩，两不耽误。
我们总是根据大量的偏差，对自己的行为进行更新，以达到我们的目的地。所以重点在尝试、失误和调整。