第九十章
夜晚，我躺在病床上，盯着天花板，翻来覆去横竖睡不着。
果真是有些饿了，毕竟一天都没吃东西。这里的用药时间是早六点半和晚七点半，部分病人中午也会有药吃，而我大概是因为新来的缘故，只吃晚上那一顿就好。
这里的一切都是塑料的，床是，橱柜是，桌子是，以及墙壁和墙壁底下的边边角角，甚至于门和天花板都是塑料的。
窗户外是厚重的防盗窗，同我四年前第一次进入市精神卫生中心时一样，唯一不同的是，那时我在外头，如今在里头，那时防盗窗内的一切是我眼中的风景，可如今我是别人眼中的风景。
我不知我要在这里被关多久，我不能闹，不能喊，否则便又会被打针捆绑，在这里我就是一只手无缚鸡之力，被关在牢笼里任人玩弄的畜牲。
我疲倦的爬起身走到窗边，透过防盗窗的空隙，望向外面的世界。
我看到马路上的车水马龙，人行道间的熙熙攘攘，还有路边一排排烟火气息浓厚的夜市小吃，以及对面高楼间的万家灯火通明。
而我被困在这个小小的牢笼内，是一个被遗弃的可怜之人。
我是一个疯子，所以我要被囚禁。
我也逐渐的明了，为何那群医生护士会那么凶？因为这里的人都是有病的，是精神病，都是一群疯子，是不能够拥有同正常人一样的待遇和权利的。
甚至还有傻子，也就是天生智力低下的病人，她们便是俗称的智障。
所以可以随意欺负她们，没关系的，反正她们又不会表达，她们甚至都不懂自己是被欺负了，她们只会流着哈喇子对着别人傻笑。
不可否认人性本身就有黑暗和自私的一面，毕竟童话世界里也会有女巫的存在。人们会欺软怕硬，会见风使陀，会权衡利弊，会阳奉阴违。
而此刻的我，突然特别的恨，恨宋老师，真的好恨她。也或许，我更恨我自己。
我想象着或许现在的她，正在享受的难得的清净，她不会关心我经历了怎样的折磨。毕竟在她的眼中只有义务、责任和权利，从没有感情。
她可以理智和克制，清醒又冷静，在她眼中我毕业了我们便没有任何关系了，没有正当关系的支撑，那这份感情的存在便是错误的。
她可以做到像一台机器一样收放自如，而我不可以，所以我恨自己，恨自己年少无知，恨自己识人不清，恨自己一见如故便全力以赴，弄得这般田地，不全是宋老师的错，我自己也有很大的原因。
在我临床的那个女生，今年大概二十六七，她早些年考上了一所211的研究生，可惜没有去读。
只因为大四那年谈了一个男朋友，毕业时分手了便一蹶不振，直到今天。然而滑稽的是，她与那个男生仅仅谈了半年。
可如今她的病比我还要严重许多，她一顿要吃十片药，吃饭时她的手都在颤抖，那是药物带来的副作用。
在我对床的那个中年妇女，她本身是济南大学的本科生，其实她也并没有太老，不过三十出头而已，只是看起来有些沧桑罢了。
她是因为丈夫出轨，后流产和离婚，导致的精神分裂症。
她的病真的特别严重，发病起来会大哭，隔空对骂，思想天马行空，早上要去上海，晚上要去梵蒂冈，院里的所有专家主任包括小护士，都说她治疗的意义已经不大了。
然而谁能想到她在胡言乱语时，竟还能飙出一嘴流利的英文？谁能相信这样一个体会过人心之恶的人，还能温存着一丝善良？
她会在她自己都没有卫生巾用的时候，把她的最后一片给我，然后自己去垫一些粗糙的纸。
所以后来我发现，其实这个医院里人，大多都是很好的人，她们的内心澄澈单纯。
有的人会在受到打击和创伤后，去选择沦陷为一个恶人，会去犯罪，去报复社会，报复所有伤害过她们的人。
可住在这里的人，她们最终选择的，就只是逼疯自己。
她们大多人是一辈子都出不去的，终生都无法再向正常人一样重新生活了，她们只能囚禁于这个牢笼内，过着如同牲畜一般的生活。
而临床女生的前男友，对床妇女的前任丈夫，他们会出现在窗外的那片车水马龙中，会走进那堆熙熙攘攘里，会去到烟火气息的小吃摊上，买几串羊肉，打包几罐啤酒，随后牵起新的伴侣，走向那一座座灯火通明的万丈高楼…
第九十一章
最终，我在医院里总共住了两月有余，便出院了。
说实话都已经住习惯了，出院时甚至还有些不舍。
毕竟在那里，我不需要克制自己不去找宋老师，也不需要强忍着不去发短信。
没错我宁愿过着猪狗不如的生活，也想要逃避这一切，而在那个囚笼中，我可以如愿以偿。
我不用再去面对冰冷的手机，看着那没有任何回应的对话框，崩溃大哭一晚又一晚，也不用在回忆席卷弥漫我整个身子的时候，去承受那般撕心裂肺的疼痛。
在那里我难过的时候，我可以要求护士给我打针，注射***或者氟哌啶醇，我知道那些药打多了并不好，所以护士偶尔会拒绝我的要求。
但他们若是不给我打，我就闹，到最后他们为了清净也会满足我的。
我明白这样不好，对我自身不好，可我没办法，我太痛苦了，我若是不依靠那种让我一注射便可以立马放松睡着的药物，我是挺不过来的。
后来护士也调侃我，说：“怎么感觉你整天跟吸毒一样？”
我心想：那可不是嘛，而且这可比吸毒要痛苦多了。
在医院里，我还可以自我幻想，自我安慰。我会希冀：
或许太阳可以西升东落，或许严冬可以花开满园，或许非洲会有企鹅，赤道飘满鹅毛大雪，或许狮子改吃青草，阿塔卡玛终年大雨倾盆。或许宋老师还疼爱着我，我们可以忘却往事和好如初。
那里是个囚笼，消息始终是闭塞的，我可以活在我的想象中，活在自己建立的温存中，我不需要去面对那冷冰冰的现实，也不需要考虑学习和工作，我可以逃避世间一切琐事的嘈杂。
……
刚出院的一段时间，其实还很好，我没有给宋老师发短信，也没有给她打电话，我甚至都没有想起过她。
并且我的内心还很开心，因为我终于可以不用再吃那些“猪食”了。
我每天都沉浸在吃吃喝喝和玩玩闹闹中，天真的以为是我住院起到作用了，好像两月来的苦难没有白白承受一般。
可实际上那只不过是个刑满释放的罪人，对世界的好奇与新鲜感罢了，毕竟进去时是酷暑，出来时已是深秋。
也可以说是一个从垃圾堆里爬出来的流浪汉，体验到新鲜食物和饱腹感的满足。
其实那时的心态仍旧是麻木着的，我还没有从医院的环境中走出，还没有适应这外面的世界。
可在一段时间后，当那些麻木和懵然逐渐消退，当炽热的阳光重新触摸到肌肤，当我真真切切的融入在这片嘈杂和喧嚣中：熙来攘往的人群我的身边擦肩而过，路边老太太的七嘴八舌，汽车的鸣笛，孩童的哭闹，一股股的侵入我耳膜之时，我硬生生的被拽回到现实中去了，再也无法逃避…
我的痛苦甚至比住院前更加严重了，好像思念会堆积，渴望与宋老师的链接也更加强烈。
我便又开始疯狂的思念，想要与她建立情感连接，来填补自己内心的匮乏。就好像一片干涸的土壤，想要汲取雨水般，那样迫切与渴望。
……
2021年11月。感恩节。
各种节日的设定，对于人类的意义，大概就是在平淡无趣的生活中，给含蓄的我们，增添一个表达爱意和内心的机会吧？
于我而言就更是如此，在学校时我便从未放过任何一个节日，就差把什么植树节，世界爱眼日，消费者权益日，也当做契机给庆祝了。
虽然毕业这些年来，被宋老师的冷漠，以及我内心的负罪感给折磨的，对于情感的表达早就变得不再含蓄了，但，无论如何这都是个机会。
所以早早的我便挑选了一箱很甜的柚子，加上近些时日来，抖音上频频刷到把柚子皮做成碗状，再将柚子肉放进去的新颖创意，就不免也想要给宋老师做一个看看。
当然，对于我一个任何食物都只吃现成的女孩来讲，实施起来是有些难度的，因此最终为了做那个碗的形状，我总共切废了三个柚子。
而临出门前又拿了些许，早在上月便给宋老师买好的暖宝宝，暖手蛋，发热鞋垫，保温杯等杂七杂八的物件，打了个车就去她家了。
关于宋老师家，我倒也不是第一次去，上次去还是在住院前，那时我在学校门口等了许久都不见她的身影，便打听了她家的住址。
说实话每次奔向她，去见面，心中总是会有期待的，或许是因为我世界中的一切都停止了，所以宋老师在我的记忆中，始终是我幼时的美好模样。
但住院前去她家的那次，她并没有给我很好的沟通机会。她甚至报警了，报警原因是我骚扰她，这倒是极其符合她的做事风格，冷漠又绝情，毕竟在16年圣诞节时，她也曾让保安将我带走。
所以这一次，我也犹豫了许久，但最终还是决定想要再试一试。时至今日，我似乎并不清楚我究竟执着的是什么，而我这次决心再去碰壁，或许也只是想要再受些刺激，等失望攒够，将爱意耗尽。
其实我与宋老师的情感非常复杂，虽说这些年来，从未有过正式的相处，但每年中总有那么两三次的巧合，是可以打通电话的。
而电话中的宋老师，总是阴晴不定，时而骂我，时而又会说些温柔的言语，或是开一些只有我们俩能够听懂的玩笑。但不管她呈现出来的是哪种状态，给我的感受，总是同在学校时一般无二。
她的语气语言口头禅，还有她的傲娇与俏皮，总能立马将我的心境拉回到那些岁月里。
甚至我可以笃定，她的爱始终是存在着的，因为我太了解她了，并且我见过她爱我时的样子，我也懂她所有的细节。更何况爱是一种奇妙的情感，它的力量太过庞大，再精湛的演技，都无法将它掩盖住。
但宋老师的爱，似乎太过矛盾，这也就是为什么她会表现的如此阴晴不定。因为在她的道德标准里，会非常看重师生之间的界限感与分寸感。
既然我毕业了，那么我们之间便没有了合理的关系支撑，没有了持续相处的正当理由，我们感情存在就是错误的，沟通联系也是错误的，这是她的道德感里不能允许的。
若是强制打破自己的道德标准，她会非常不舒服，所以她变得很矛盾，她会克制自己的情感与爱意。至少，她不想让我察觉出任何，至少表面上她不能有任何妥协。
第九十二章
所以不出意外，感恩节那天，宋老师仍旧没有开门，她对着冰冷的木门，说了些肮脏污秽的言语，而我见此情形，便拎着东西走了。
说实话如今听到她的辱骂，我心中早已没了任何波澜，似乎是习以为常了。
但每一次，都会消耗一分我对她的喜欢。
记得初见宋老师的时候，她优雅，端庄，温柔，从容，那就是我心中完美母亲和完美老师的形象。
因为崇拜她所以喜欢她，后来好多的喜欢堆积成了深深的爱。
我对她的情感除了母亲和老师，好像还把她当成偶像了。我常常会惊讶，会感慨，世界上怎么会有像她这么完美的人？好像挑不出一点缺点。
更幸运的是，这样的人还是我的老师，她就在我的身边。
她就像那出淤泥而不染的莲花，在这样复杂又带有一丝阴暗的社会中，仍旧保持着最纯洁的样子。她又好像那天空中璀璨又明亮的星辰，是那么高高在上，遥不可及。
她或许不知道她曾经在我的心中有多么高贵，而这样美好的形象却在我的记忆中扎根了好多年。
而如今，她好像不再是我心目中那圣洁的莲花了，也不再像那天空中耀眼的星辰了。
她也会说一些粗鲁污浊的语言，她也会有歇斯底里的样子，她面目狰狞的脸，与楼下广场间一个普通的老太太无异。
很难想象这般模样，会是我印象里那温婉可人笑靥如花，不染凡尘的宋老师，会表现出来的。
那种感觉就好像是你珍藏了一颗稀有又奇特的宝石，它曾经周身散发着七彩的光芒，可突然有一天，它竟变得暗淡了。
后来你逐渐发现，它好像只是一颗普通的石头，而多年来你所看到的，那抹照亮过你昏暗人生的七彩光芒，实际上都来自于你的内心。
是你对这颗石头的喜爱，赋予了它别样的美丽。
而至于我为什么会喜爱这颗石头？大概是因为我从未见过宝石吧。或者，是因为在我12岁那个年纪，太需要这样一颗石头了，它能够给我陪伴，给我安慰。
所以我便觉得，这世间再无其他石头可以代替它了。
可仔细想来，与宋老师相识九载，她所带来的苦难与折磨，远比幸福和快乐要多得多。
实际上我真正快乐的日子，也就只有那两年，却也是转瞬即逝，到如今已不留一丝痕迹。而我现在的信念与爱，也仅仅是来自于曾经的回忆罢了。
都说时间是治愈伤痛的良药，其实不然，时间并没有直接替你疗伤的本领，但是时间的流淌会让你看清许多过去你没有看透的事实，也会给你充分的空间去思索和冷静，用理智去判断与衡量。
而最终真正治愈和拯救你的，是你自己，也只能够是你自己。
……
2022年1月13日。
这是个特殊的日子，是我与宋老师故事结束的开始，也是我们认真告别的开始。
今天，我再一次来到她家了，与前两次不同的是，我见到她了。
多年未见，她与我记忆中的模样并无半分差别，她还是如初见时那般优雅端庄有气质。她的眉，她的眼，那张我心心念念的脸，在我的梦中出现了好多次的身影，如今就站在我面前，有一种很不真实的感觉。
我幻想过无数次我们相逢的场景，我想要像小时候那般扑到她怀里，我想要把积攒了许多年的思念倾泻干净。可真当她站到我面前，我将目光对视上她明亮的眸子之时，突然就有了种奇怪的感觉。
好像哪里变得不一样了？
她明明是我曾经朝夕相对无话不谈之人，也是我毕业后每天心心念念夜夜所梦之人，而我如今终于见到她了。
我看着她，很熟悉，很亲切，也勾起了我许多过去的回忆与感觉。好像那些年相处中的温馨与幸福重新笼罩了我的全身一般。
可为什么仍旧夹杂着一丝淡淡的生疏感？不该是这样的！
第九十三章
“你到底想要干什么？”她开口说话了。
是的，在今天之前的前一周左右，在短信上，我向她表达了许多控诉和抱怨的语言。
我告诉她，我突然感觉这些年来，她一直在Pua我，她好像在不断地给我洗脑。
我问她为什么总是放大我的错误，接着再放大她的委屈与失望，随后不断地提及她对我的付出？
好像这些年来她最常说的一句话便是：“你不知道你自己做了什么吗？”
并且她也会告诉我：“是你亲手撕碎了我们之间那幅温馨的画面。”
而我的确一直以来，都被她的这些话深深地束缚着。尤其是刚毕业的那段时间，我天真的以为，她只不过是生气的时间久了一些而已。
我像个傻子一样，觉得一切都是我的错，所以面对她的侮辱和谩骂时，我抛弃了原有的自尊与自爱，去承受她言语中带来的所有。
我觉得，归根结底是我对不起她，所以她怎样对我都是应该的，只要我等她把心中的怨气与愤怒，伤心和难过，全部发泄完了，我们就可以和好了。
我珍惜我们的关系，珍惜我们这份感情，所以我愿意去更多的承担和付出。
然而这些年来，我的隐忍和包容，好像并没有让她释怀过去的矛盾，她越骂越过分，我越来越卑微。
从一开始她只是阴阳怪气的内涵我，到之后会贬低我的人格，再到现在直接骂街骂爹娘。
我觉得我好像错了。卑微到尘埃，换来的不会是爱，只会是践踏，因为尘埃不配爱，尘埃只配得上淤泥。
如今的宋老师，大概已经习惯了。或许她觉得，我永远都不会舍得离开她，我永远都会是她的受气包，出气筒。不管她再怎么羞辱践踏，我都会像条狗一样，打不跑，骂不走。
可是她错了，当我将这些带有控诉及抱怨的文字以短信形式告知她时，我就已经不想再喜欢她了，因为狗是不会凶主人的，狗也不会有怨言。
而我如今站在这里，站在她的面前，或许潜意识里还有一丝，抑制不住的想要再努力一次的冲动。但实际上理智驱使下，我内心更希望的，是将心底的爱意消耗尽。
毕竟用心付出，真心喜欢过的人，总会在心底生根发芽，而我需要做的便是斩草除根。
所以今天是我们告别的开始，我知道，但她或许不知道。
……
我问她：“我们和好吧？”
而她很傲娇的回答：“谁跟你和好？”
谈话间，我的手仍旧习惯性的挽起她，触感很熟悉，与小时候一模一样，只是再没有以前的温度了。
而她的脾性也与从前一般无二。她很傲娇，我曾经也是，可能我喜欢她很大的原因，就是因为我们脾性相似吧？
因为相似，她可以很轻易的理解我，而我也可以懂她的欲言又止和口是心非，也能够明了她的言外之意以及话中之语。
比如这句“我们和好吧？”她会很傲娇的回答“谁跟你和好？”
可若是换作其他人，就像江老师，我曾经也对江老师说过同样的话，而江老师却很理智的回答说：“师生之间哪有什么和不和好一说啊？顺其自然就好了啊！”随后还会吐槽我说这话太幼稚，小家子气。
是的，江老师成熟，自然觉得这样的吵闹这样的情绪很无聊。所以我同江老师总也吵不起来，因为每当我想要找茬之时，江老师都会很耐心的跟我讲道理，可有时候我只是想吵架，并不想听道理。
但宋老师就不一样了，我们之间吵架不需要契机和缘由，随时都可以直接进入状态，也不需要任何准备。
因为我的话她总可以接得上，我的梗她都懂，我心中的小心思她也全部明了。并且我们吵完了还能和好，丝毫不会影响感情。
这样的默契，再没第二个人可以像宋老师这般吻合了。
第九十四章
当然，对于她的小心思，我也全部心知肚明。就比如现在，她开口说话了，她问我：“肖老师江老师多好，那么你来找我干什么？我又老又丑的…”
她这样说，定然是希望我否定她的话，至少要先否定了“又老又丑”这个词汇。
话说这个词汇，还是早些年间她误解我为同性恋时，我创造出来的。
那时我总以为她不理我只是生气了，所以便每天发短信道歉，而每天的道歉中，也总会掺杂几句夸赞的语言来哄她开心。不免的常常就说她优雅漂亮，有气质。
可后来她因为这样的夸赞，竟猜测询问我，是否是因为她长得好看从而爱上了她？
被如此的曲解和玷污，我一气之下便开始每天吐槽她长相的缺点，以此来故意气她。毕竟对于我家老太太来讲，最致命的两个字便是“老”和“丑”，而我一共才四个字便全部命中了关键词。那她还不得气炸了？
不过此刻，她单独强调出“又老又丑”这个词汇，我想大概是我气的过于猛烈了，真的伤到她自尊了，现下她心里正委屈呢。
那我得赶紧找补啊，便淡定的回答：“因为你跟她们都不一样，而且我觉得你很漂亮。”
说完，明显能够感觉到她心中的满意，她傲娇着眼一撇说：“现在你说这个还想感动谁？”
“我没有想感动谁，我说的是事实。”我补充道。
这是真的。虽然我了解她想听什么，并且从客观角度来讲，宋老师的五官的确是有缺点的。但我曾经的夸赞以及现在的言论，也全部是发自内心的。
因为在我眼中，那些缺点并不影响她的美丽，相反我会看作是独属于她的特点，所以她仍旧是我见过的最惊艳最美丽的女子。
况且，我也真的觉得她跟别的老师不同，就像我刚刚提到的，这样的脾性相投，这样的契合了解，除了她以外再无第二人能够拥有这样的默契了。而我也更喜欢这种能吵能闹的自然关系。
我并未发觉这样的心照不宣是从什么时候开始建立的，等我意识到时，我就已经是她肚子里的蛔虫了。
她除了这件事会喜欢自嘲以外，平日里吃醋或者想要确认自己的重要性时，也会如此的自我否定，或者夸赞别人。
比如在学校时，她时常会冒出来一句：“好好学习就行了，别整天想什么干爹干妈的”，或者满脸幸福的抱怨说：“哎，不想再当这个二妈了”，最后再总结一句：“以后好好孝顺你妈妈就行了”。
这样的语言结构，她大概率是想听我对她说一句“我也会好好孝顺你的”，之类的话。
其实我想要认她当干妈这件事，只有初一时提起过，那时她并未同意，但在那之后，她的确对我更好了，我们的关系也更加亲近了。
好像彼此心中都默认了这层母女关系，而她偶尔调侃说不想再当我二妈了，也更能体现出她心中的认可。因为她首先要是我妈，才能够“不想再当”，所以我心中便更加笃定了她母亲的身份。
后来我刚毕业时，她说：“你就拉拢好高中老师就行了，都毕业了，我也就不重要了。”
又是同样的语言方式，这次她定然是希望我再说一句：“哪有啊，你也很重要”，来体现一下我对她的在意。
而倘若她吃醋，吃谁的醋她就会夸谁，然后再否定自己，她会说“肖老师多好？江老师多好？我不好！”
是的，刚刚那句话便是与之相同的语言结构，她多少是带有些醋意的。大概是我近段时间以来，无意中夸别的老师夸太多了，让这老太太不高兴了。所以接下来我需要调整一下语言比例，得多夸夸她。
说实话凭借我对她的了解，我可以明确的肯定，每次我赞美她的时候，她一定会假装不在意，并且心想：又说这些虚伪的话，我才不用你喜欢呢，别喜欢我。然而等到我真的不再赞美她，不再说那些所谓“虚伪”的话时，她心里也一定会失落的。
她很傲娇吧？没错，她每每想要确定自己的重要性或者想听一些动听的话语时，总会如此旁敲侧击口是心非。
而所有的“我不好”“我不重要了”“我又老又丑”都等于“我不高兴了，你快否定我的话，然后赶紧哄哄我”。
我常常会觉得她这样的小心思很可爱，并且我也愿意顺着她的脾性去哄她。
只是如今，当我四目相对就站在她身边时，却发现许多感觉都不是原来的样子了，脾性没变，默契没变，我们没变，好像一切都没变，但现实给人的感觉，就是时过境迁物是人非了。
我们之间好像隔着一条沟渠，我在这头，她在那头，虽仅一步之遥，但我们谁都迈不过去。
第九十五章
2022年2月17日。
已然是早春了，然而空气中的寒意并没褪去，街道上的人们仍旧裹着厚重的棉服，搓着手心，急忙往家中赶去。
今天我再一次来到了宋老师家，相较于前几次，我似乎是找到了规律，明白盲目的冲过来，她是不会开门的，所以我只得赶着她下班的时间段，才可以见到她。
这是我最后一次见她了。
其实这些年来的执念，蔓延到了现在，我也分不清我究竟想要的是什么了。包括来她家，我也不明白自己到底为何会来？或许就只是内心不受控制的想要离她近一些。
靠近她，内心便会有安全感。否则，便会不安，焦虑，惶恐，无措。就好像有些人的毒瘾烟瘾发作时的样子一般，崩溃抓狂。
可倘若冷静下来，理智的去思考时。扪心自问：我想要爱吗？好像不是！因为我来到这里只会感受到侮辱，并不会感受到被爱。
那我想要解决什么问题吗？我想要沟通交谈吗？好像也不是，因为宋老师从来不会自己去思考我们之间的问题。
她是个没主见的人，或者说思考能力和处事能力较弱。关于我们之间的问题，以及我们关系的处理，对于她来讲太过复杂。
所以这么久以来，她只会把我的话语，原封不动的复述给学校里的其他老师，或者她的家人。随后别人告诉她该怎样做，她便怎样做，从来不会经过她自己的大脑去处理和斟酌。
就如同一台中转的机器一样。
也就是说，这些年我面对的从来不是她本人，我尝试去沟通，给我回应的也不是她本人。而是一些陌生人，她们既不了解我，也不清楚我与宋老师的故事，或许，也不懂宋老师心中真实情感的复杂与矛盾。
……
“你给我滚蛋来！”宋老师回来了，她穿着黑色的棉服，黑色的裤子，黑色的靴子。口中吐露的，仍旧是那熟悉又粗鲁的语句。
不过，我好像习惯了，甚至不夸张的讲，我早已忘却了她曾经温柔时的样子。倘若不是有过往文字的记录，我很难相信站在我面前的宋老师，就是我小时候日夜崇拜的那个人。
“她们俩”，简直判若两人。
我偶尔也会猜想，到底哪一个才是真实的宋老师？偶尔也会怀疑，是不是我从来都不曾了解过她？
毕竟我只见过她在学校时的样子，而她走出校门后的生活，我从不曾得知。况且，一个真正端庄得体的人，是不管在任何情况下，都不会有失态的表现的。
列如江老师，即使她再生气烦闷时，我都从未在她嘴里听过一个粗鄙的词汇，也从未见过她泼辣蛮横，河东狮吼的样子。我想真正温柔的人，辞海里是没有那些字的，也不懂撒泼该是怎样的步骤。
而宋老师的情绪失控，显然是常态。
“你想要干什么？”宋老师问道。“你想要插足我的家庭？”
“不是。”
“你想要跟我生活在一块？”
“不是。”
“那你想要干什么？”
“我就是想要保持联系，一个月打一次电话。”
“哦，那是你想的，我没这么想！滚开！”
一月一次电话，听起来便很机械式。因为正常的要好的师生之间，联系与沟通都是十分自然的事情。
而如此刻意的约定，显然，即使宋老师答应了我的恳求，也不会带有丝毫感情。
可我已经不想再奢求什么了，我不需要她带有感情。只要保持联系，她敷衍我也好，当个小猫小狗逗逗也罢，只要能够让我感觉到，她陪伴着我，她没有离开我，我就满足了。
这样的想法听起来就很低贱，然而我并无其他办法了，或许我本身就是个低贱的人。我的生活里，只有她一个人了；我每天思索琢磨的事，也只有她这一件事。
我只能从她身上寻找存在感和价值感，以及活着的意义。就如同一条寄生虫一般，只不过寄生虫是索取食物，而我是精神依附。
我很想找些其他人来转移寄托，也很想做些其他事来分散注意。可我发现我做不到，我似乎需要时刻与宋老师保持链接，不是在手机上，就是在她家门口，或是去学校里。
我只有依靠这种紧密链接，才能勉强活着。
第九十六章
“我求求你，你帮帮我好不好？否则我该怎么办？”我开口了，仍旧是哀求，我已经许久都没有以一个平等的人的身份，与她交流了。
“你怎么办你找我？跟我有什么关系？找你妈！”宋老师仍旧怒吼。
“你做了什么缺德事你是不是忘了？”她看向我，眼神中满是深邃。“我跟你说句实话，我要是你，我都没有脸来找上老师家门。”
“怎么了我又做什么了？”
“你做的缺德事还少吗？”
“你怎么又提这个？都过去那么久了！”
“怎么了？还不能提？”
“那你是不是就是故意给我洗脑，想让我对你产生愧疚？”
“你这话跟法官说去！”
“我求求你，我…”
“我要报警了哈！”一边说着，她一边掏出了手机。
报警已然成为意料之中的事，对此，我早就没有情绪波动了。只是她每次报警都会提醒我：我很贱。
而这种卑贱仿佛深入骨子里了，就好像一条肮脏的蛆，只能在阴暗的角落蠕动，受人唾弃的那般苟活，那便是它的一生。
我的后半生，大概也是如此了。甚至还不比蛆虫，因为它们比我有自知之明，它们只束缚在潮湿恶心的地带，可我却偏偏非要跑到这艳阳高照的外面来。
所以是我活该。
警察好像在电话里跟她说了些什么，类似于好好跟我谈，别争吵之类的，彻底激怒了宋老师。
她开始冲着警察也吼了起来，好像说：“哎不是，凭什么？”
见此情形，我的胃里一瞬间翻江倒海的开始作呕，不知是没吃饭，还是别的什么缘故。不由地凑到她的手机旁，将我的声音覆盖过她的声音，也对着手机嚷了起来：“行了别说了，你们也不用来了，我跟她已经恩断义绝了。”
随后我转身就要走。
而转身的一霎那，当我的眼睛扫过她的眼睛时，我对着她说了句：“滚吧你。”
说完我内心有些许震惊，我不知我是从何而来的勇气，因为一条狗，是不敢冲着主人乱叫的。
然而宋老师似乎并没有生气，她追了出来，带着略微缓和的语气说：“李婧颖，李婧颖，以后别再来了，好好生活，我也好好生活。”
“你别再来这么一句了，装作那么神圣和伟大的样子，到了现在还想要感动谁？”我完全不假思索的，脱口而出了这样一句话。
“哎不是，是不是你来找的我？怎么还…”
“行，是，是我，行了吧？”
“怎么还行了吧？多少人劝过你，你听了吗？”
“对，我没有听。”
“那不就是了，那是我的错吗？”她的手拉着我的手臂，内心似是有些着急。
“行，是我的错，我给你跪下行了吧？”我的声音贯穿了整条走廊，一边吼着一边冲着她跪了下去。
宋老师不再言语了。安静了半晌，我起身便要再走。
而此时宋老师又开口了，她说：“我做的最错的一件事，就是把你弄进合唱团了，对吧？给我惹了多少事？你跟人赵心语你比什么呀？”
又是这样一句话。
这些年来她始终无法释怀当年那件事，而我也始终都在理解她。我想，或许那件事在我眼里无所谓，可在她眼里可能是很深的伤害，所以我一直都在尽力弥补。
我在包容她，我把自己的位置降低到如今的地步，任她羞辱践踏。我以为，总有一天她会把心中的委屈和怒火发泄完的。
可似乎，无济于事。
“我没有跟她比。”
“我不能跟赵心语沟通沟通，交流交流？”
“你沟通交流呗！”
“那怎么着？还把你气的？还签我名？”
原来，到了现在，她都仍旧认为联名之事是我嫉妒她疼爱赵心语所致。
她总在诉说着自己的无奈与伤心，可为什么就不愿了解事情的起因和经过，偏偏要抓着一个误会和结果自怨自艾，然后责怪我？
这或许就是这么多年她始终无法释怀的真正原因吧？
固执己见，无论我怎样解释事情的原始，以及我的心理状态，我的所思所想，她都视若罔闻，也不愿去理解。
所以她总沉浸在自己的悲伤中，兜兜转转。
突然，她用手将我微微滑落的口罩提了上去，使得口罩重新包裹住我的鼻尖。
我能够感受到口罩间她手指残留的温度，而如此细腻的举止，我理解为她无处安放的慈爱。
甚至有那么一瞬间将我的记忆拉回到了小时候。那时她还比我高。
我想，或许我还爱她，但我已经不喜欢她了。或许我仍旧觉得与她的脾性很契合，但理智的衡量告诉我，我们已经没有沟通的必要了。
她没有独立的思考能力，她永远会沉浸在那份怨气与伤心中。而我的解释与开导，道歉以及各种表达爱的行为，都是杯水车薪，不足以化解她万分之一的心结。
而她的心结，在她心智成熟前，在她拥有独立的思考能力和处事能力之前，永远都化解不开，而我们永远都只会停留于这样的反复中。
第九十七章
小时候的家，出了单元门是个院儿，我常常在那个院儿里骑单车。院儿的外面有一片草地，草地上有郁郁葱葱的树，树上有桑葚，有无花果。到了夏天，还会有蝉。蝉鸣的声音，是夏天的标志。
那时我没有什么玩伴，我只有一个朋友，她是邻居家的女孩，叫团团。
每年夏天，我们都在那个院儿和那片草地上疯玩，像个男孩子一样爬上树去，摘果子，捕蝉，摔得一身泥还乐此不疲。
然而有一年的夏天，却很特别，那片草地上来了一位“不速之客”。是一只小野猫，它很漂亮。可却是很饥饿的样子，骨瘦如柴的躲在杂草丛间喵喵地惨叫，爪子好像还受伤了。
但我与团团当时年纪还太小，并不知如此的叫声，是受伤，是凄惨。只是出于对小动物的好奇，想要去逗逗它而已，便驻足在它的面前，观察起了它。
小孩子，总是会对世间的一切产生好奇心和新鲜感。
它似乎很害怕，眼神中满是胆小与恐惧，团团的手伸过去，它便立即将毛立起，满满的都是敌意与戒备。
“给它点吃的吧？”团团诺诺的开口道。
团团并不知道它很饿，也不知道它受伤了，更没有听懂它的惨叫，同样也看不懂它眼神中所传递出的内容。
团团只知道所有的小动物都是这样逗的，什么小狗小猫小鱼小鸟小兔，牛羊猪马，都是给点吃的，它们就会喜欢自己。
我思索了一番，赞同了团团的主意，便从口袋中掏出了一根火腿肠给团团。团团咬了一口，吐到草地上。她的眼神中，透漏着一种成就感。
没错，团团吐出的火腿肠对于小猫来讲，就像是上帝的施舍。
但，小猫仍旧没有反应，仍旧隔着我们一段距离，仍旧在杂草的遮挡后，怯怯的看着我们。对于团团那和着口水，吐在我们面前草地上的火腿肠，它似乎并不感兴趣。
“要不，我们扔远一点试试？扔到它面前？”我着急地与团团商量道。
团团闻言，立马又咬下一块更大的火腿肉，扔到了小猫的面前。我们信心十足的心想：这下它总该吃了吧？
可谁成想，小猫却有些害怕似的，向后大跳了一步。可或许是爪子受伤的缘故，它并没有跳太远。
等了良久，当我与团团兴致快要丧失之时，却发现小猫，又缓缓的挪回了刚才的位置，它仿佛瞬间明白了刚刚扑面而来的物件儿是一块火腿肉，并不是什么会伤害到它的东西，突然间就放松了一丝警惕。
它走到火腿肉面前，仔细端详了一会儿，又凑近，用鼻子反复闻了四五下，才小口小口的吃起来。那么一丁点儿的火腿肉，它却吃了好久，吃了好多口，每一口都是那样的小心翼翼，仿佛下一口便会因为贪吃被打死一般。
等到小猫将那块火腿肉彻底吃完后，团团便又咬了一块，同样是扔到它的面前，只不过扔的距离比刚才近了些许。接着第四块，第五块。渐渐地，扔到了我们的面前，而小猫也挪到了我们面前。
最后整根火腿都被小猫吃完了，可它却仍旧意犹未尽似的，连刚刚扔到我们脚下的那第一块，也吃的一干二净。
小猫吃完了，我跟团团也该回家吃饭了。
……
后来接连许多天，小猫都会在我们第一次见到它的那片杂草丛间等待，它似乎已经知道，在那里就可以有食物。而我与团团，也会时不时的拿些火腿肠，出来喂小猫。
但小猫不吃我喂的食物，小猫只吃团团喂的食物。或许是因为第一天的火腿肠上沾着团团的口水吧？第一口火腿肠是团团喂的它。
而此时的小猫，眼神中不再是恐惧与胆怯，它多了几分温和几分娇气，偶尔还会用耳朵和头，来蹭我与团团的腿。
团团再伸手，便可以如愿以偿的摸它了，它不会再立毛，也没有了敌对和戒备之意，反而是常常撒娇。
有一天，团团的妈妈下班回家路过那片草地，看见了我与团团两个人在抚摸小猫。便很生气的走过来，对着团团一顿痛骂。“谁让你瞎碰这些脏东西的？它身上有没有细菌？有没有病毒？”
一边说着，一边狠狠地踹了小猫一脚，忿忿地拉着团团就要往家走。团团开始大哭，一边哭一边叫嚷：“我不要回家，我要跟小猫玩，它不脏。”
小猫听不懂话，但它知道团团哭了，便又想要去蹭团团的腿，可惜，仍旧被团团的妈妈踹到了一旁。
团团力气小，拗不过妈妈，随后被强行带回了家。
从那以后，我与团团从光明正大的跟小猫玩，变成了偷偷的跟小猫玩。但小猫并没有因为团团的妈妈踹了它，就不再理团团。
日子就那样过着，本以为会相安无事。可没成想不久后的一天，团团的奶奶来找团团之时，无意中又看到了我与团团跟小猫在玩。
便再把团团痛骂了一顿，还吓唬团团，说：“你知道这些脏东西身上有什么吗？有很多的小虫，你都看不到。”
团团最怕小虫了，一听小虫便打了个哆嗦。但仍旧反驳道：“哪有小虫？你看它身上很干净啊！”
团团奶奶继续说：“是那种很小很小很小的小虫，你肉眼看不到的，你现在有没有感觉身上很痒？”
团团本来不觉得痒的，被奶奶一说，突然就挠了起来。心中有些害怕了，随即松开了小猫，跟着奶奶回家去了。
回到家团团还是有些半信半疑，奶奶便找来了爸爸，对着团团说：“你不信你问问爸爸，小猫身上是不是有你看不见的那种小虫？”
奶奶一边说，一边给爸爸使了个眼色，爸爸立马回答“是，就是有看不见的小虫，会让你身上很痒。”
再后来接连几天，团团睡觉时，吃饭时，走在街上时，奶奶都会有意无意的暗示：团团身上很痒，是小猫身上的虫子爬到了你的身上，只要你以后不再碰小猫，便就没有小虫了。
团团被吓得，从此以后果真没有再去摸过小猫，而小猫每天仍旧在那个杂草丛间等团团，可惜团团见了小猫也只会躲。小猫去蹭团团，团团竟也开始踹小猫，破口大骂：“你这个脏东西，害我身上爬满了小虫子。”
小猫很失落，但它没有走，仍旧傻傻的等在那个杂草丛间。
我看着小猫可怜，怕它挨饿，就拿着火腿肠去喂小猫，可它还是不吃我给的食物。
从前不吃我给的食物，是因为它只相信团团。如今不吃我给的食物，是因为它不相信任何人。毕竟连它曾经最相信的团团，如今都踹它说它是个脏东西，它又怎么会相信我是个好人？
意料之中，小猫最后死了。它的伤口始终没有痊愈，短暂的饱腹后是永久的饥饿。它死在我们第一次见到它的杂草丛间中。
它或许不知道，别的地方也可以等到食物；它或许不相信，别的给它食物的人可能并不会伤害它。
……
最初团团想要摸摸小猫，是因为对小动物的新鲜与好奇。给小猫火腿肠，是因为想要达到自己的目的。团团喜爱过小猫，可后来发现小猫伤害了它，便毅然决然地抛弃了小猫。
团团没有主见，她的价值观受社会的大环境所影响。大家都说小猫是脏东西，那团团也觉得小猫是脏东西。大家都说团团会因为小猫变得全身很痒，爬满小虫，团团便坚信不疑。
小猫从来没有品尝过火腿肠是怎样的美味，小猫本也没想要吃团团的火腿肠。它本想等爪子上的伤好些，就去垃圾桶里扒残羹剩饭，它只是在杂草丛间躲着歇息养伤。
既然团团不爱小猫，团团为什么要招惹小猫？既然团团不能永远给小猫火腿肠，那团团为什么要让小猫品尝到火腿肠的美味？既然团团对小猫没有真心，那团团又为什么要拿走小猫的真心？
小猫吃不惯残羹剩饭了，小猫也不会再吃任何人的食物了，所以小猫死了。
第九十八章
自那次从她家回来后，再次与她通电话，便是2022年4月3日。
那次通话中，她的语气异常平淡温柔，是为数不多的冷静沟通。
她没有骂我，我该欢喜才对，但我却仍旧在哭。
我不知我是怎么了？好像如今她的声音，她的面庞，她的照片，有关于她的一切一切，都是拧开我泪腺阀门的钥匙。会很心酸，便就忍不住地哭。
她说：“你该去做些有意义的事，把精力用在别的地方，该上学上学，该上班上班。”
她很温柔，也不温柔。温柔的是她的语言，不温柔的，也是她的语言。因为这是一句无力的关心与劝告。
就好像对着一个哮喘病人建议道：“你该好好呼吸，空气很香甜。”
她的语言听起来很伟大，让我感觉，她似乎很关心我，很希望我能好起来。然而，她明明知道我的问题所在，知道我的心结，我的崩溃，我的万念俱灰。
却偏偏要做一个手里握着解药的看客，然后在那句“你该去做些有意义的事”后面，继续散发着她的慈爱，关切的补充道：“好好生活。”
是多么无力又可笑？就如同在建议哮喘病人的那句“你该好好呼吸”后面，关切的补充了一句：“空气它就在你的面前，所有人都有平等呼吸的权利。你看，跟你同龄的人都在努力的呼吸，你为什么不呼吸呢？”
我的痛苦。源头是她，解药是她。她懂，却装作不懂。
因为她无法面对如此沉重的情感，被爱的人会有压力，甚至会受伤。我懂。
……
“可是我放不下你！”
“那是你的事。”
“可不可以偶尔联系联系？”
“我说了，我不跟学生搞这些不正当关系。”
“怎么就不正当了？我只想要恢复普通的师生关系，像在学校时一样就好。”
“像在学校一样？你想什么呢？你做了这么过分的事，还期望回到从前？”
意料之中。接下来她又细数了一遍我的那些弥天大罪。每次，每次她都会提及的。而我也要一遍遍的道歉，解释。
甚至每一次她所描述的具体细节，与事实都会有所出入，好像在她的大脑反复思考的过程中，她总会自己杜撰些新的，更过分的故事情节出来。然后想着想着，她自己便也分不清究竟哪些是事实，哪些是想象了。
所以我需要一遍遍的给她解释，告诉她事实是怎样的，你的哪些记忆混乱了，然后再道歉。
我知道我的解释与道歉没有意义，因为下一次她还会重复我的那些“罪行”，然后继续杜撰些新的故事情节。接着我需要再解释，再道歉。
可即便没有意义，我也仍旧需要这样做，因为我爱她。
我只有把这些掰开了揉碎了，讲到她满意为止，我或许才有资格去同她聊一些别的。况且，她若是不挂电话，我是不会舍得先挂的。
所以即便陪着她反复的解释与道歉，然后被她羞辱被她践踏，我也甘之如饴。
“是我让你喜欢我的吗？”她又开口询问了，语气显得很傲娇。
“可是我也不想喜欢你。”我平静地回答道。
“我就是对你好，那你非要爱上我，我有什么办法？那是你活该，你就只能受着。”
“是，所以我一直都在承受着。”
“那就是了，那你找我干什么呢？”
我不再回答。突然觉得有些无奈又有些可笑。
她对我好，她来爱我，竟然要求我不能爱上她？否则便是我的错。这是多么苛刻又违反常理的要求？
或许是我的错，就像小猫最后的死，也是小猫的错。小猫错在不该吃团团的火腿肠，更不该在火腿肠的引诱下，一步步挪到团团的脚边，让团团抚摸，蹭团团的腿。
所以小猫活该，我也活该。
“你应该让你妈妈带你去精神病院，好好治治病。”她又开口了，她的语气仿佛是一个俯瞰众生的神。
我没有言语。而她继续说道：“在学校的时候你就嫉妒这个嫉妒那个，不让我跟别的同学交往，尤其跟人家赵心语比。那个时候你心理就有问题了你知道吗？”
“怎么到了现在你还要向着她？当时是她欺负我，我跟你说了好多遍！在学校也尝试跟你沟通过，可你每次都认为是我在嚼她舌根！”
“我不是向着她，我就是跟你说这个道理，人家赵心语现在混的肯定比你有出息。”
“那我为什么会变成这样？”
“你变成这样都是你自己作的，你看看你现在，不上班不上学。跟你同龄的人，人家都该上班上班该上学上学。你其实就是懒，不思进取，所以就找了我这么个由头去啃老，对吧？”
我仍旧不语，因为不知该说些什么。
我曾经以为她是很能理解我的人，她会理解我的病，理解我的状态。她知道我说我上不了学出不了门，那不是懒。我以为她懂得我的难过与痛苦。
可如今才发现，她与我父母，以及其他老师，都不过是一样的思想，原来她并不理解。
我从来没有奢望她能够完全的感同身受，但即使她拥有一点我都很开心，即使拥有一点我都觉得难得可贵。
可事实上，我一直幸运的她身上的那一点理解与感同身受，都是我心中赋予她的能力，现实中她并没有。
第九十九章
甚至她不愿承认她伤害了我，所以便找了个理由。她说我从前就有病，意思是：你如今所受的伤害与我无关。
她没有丝毫的愧疚与心疼，也没有半分歉意，她只是着急的想要撇清关系罢了。多么冷血又无情？原来，这便是我爱的她。
其实在今年以前，我从没有怪过她。甚至我一直以为我与她关系的变故与疏离，都是我的错导致的。
因为她曾不断地告诉我“是你亲手将这幅温馨的画面撕碎的”，“是你把我的心伤透了，我们才回不到从前的”。
对此我一直深信不疑。所以我常常会特别的自责与懊悔：倘若没有那些误会与冲动，或许我们还是最要好的师生。
所以我就抱着这样的思想，将自己的位置降的越来越低。直至现在。
是的，我也的确会嫉妒别的同学，我希望她只偏爱我一个人。我看到她对其他同学比我好，或是与其他同学很亲近，我就是会不自觉的难过。
毕竟我从没有感受过“爱”，也没有人像她一样对我好，我不想失去她，我害怕别人跟我抢，害怕别人分走她对我的爱。
所以这便是我的病吗？或许你可以说我的想法很自私，也可以说我对其他同学不友好，但我不认为这是精神病的症状。
……
“我没办法，我也不想这样。我不想爱你，我不想每天难过每天痛苦，可是我没办法。”我诺诺地回答道。
“你除了会说没办法你还会什么？整天就一句没办法！你看你认知什么的都清楚，其实就是故意的对不对？”她的语气轻蔑又笃定，好像个洞悉一切的上帝。
听到这话我突然间就好恨好恨，就像当初割腕时，隐约听到手术室外母亲的那句“这孩子就是生活条件太好了，没吃过苦，惯的些毛病”，一样的恨。
原来她们都一样。
原来宋老师也只是个普通的中年妇女，她没有我小时候印象里的那般高大伟岸，无所不能。她也仅仅只会用自己的价值观，来评判和评价我的伤痛，随后在我的心上插刀，让我愈发感到世界的恶心。
她也不会知道，我的一句“我没办法”中掺杂了多少无力，无奈，与无助。她就只当这是我为自己找的借口。
“咱俩好好的行不行？”我转移话题询问道。
“好好的嘛，就你过你的，我过我的。”
“那这不就是仇人吗？”
“仇人这个词是谁提的？那不是你一直在说？”
“你别吆喝。”
“怎么还不能吆喝了？我就吆喝！”
“你一会嗓子哑了，又得赖我头上，说是我气的你。”
她安静了。
我便继续说：“我就是放不下你。咱俩偶尔联系联系好不好？”
“你怎么又绕回来了？跟个祥林嫂一样，就重复一个问题，我不是跟你说了吗？我不跟学生搞这些！”
“关键问题一直没解决呀，况且祥林嫂原型也不是形容她一直重复一个问题。她是死了丈夫和儿子，一直重复自己悲惨的境遇，自怨自艾。”
“那你就更严重。”
“那你说我怎么办？”
“找你妈！我是你妈？”
突然灵机一动，想占个便宜，便回答：“恩。”
宋老师似乎有些猝不及防，或是没听清，便又问了一遍：“我是你妈？”
我就再回答：“恩。”
“你恩什么恩？你还看上我们家谁了？”
“没有。我就喜欢你。”
“别喜欢我。”
“那我怎么做你才能放下过去的事？”
“你不用做，我已经放下了。”
“那你怎么还总提？每次都要因为过去的事骂我。”
“我就是告诉你，让你知道自己做了什么。”
“我知道了！”
“知道了那你就挂了电话，好好生活。”
……
其实今天的天儿很美，碧海蓝天，万里无云，明亮又澄澈，就好像她的眼睛。
或许我该原谅和理解她的对吗？她毕竟只是一个普通的老太太，她的认知有限，思维局限，价值观束缚。
或许她因为我的事情，已经思考很多了。或许她口中的“好好生活”，是诚挚的祝福与期望。或许她真的认为，不联系我才是对我最好的方式。
所以我该理解她，这可能是她认知水平下，所能做的最好的事情了。其实，她或许一直都在用自己的方式陪着我，毕业这些年来她也一直有在付出。只不过不是我希望的那样，直接的，正面的。
但她其实并没有离开我的对吗？
是的，我只能这样想。也只有这样想，我心里才会舒服些，否则我便没有活下去的理由了。至于她是否真的爱我，我不想深究，也不敢深究。
第一百章
天高云淡，夏去秋来。十年，白驹过隙，爱与恨，怨与纠缠。直至今日，终于快要结束了。
2022年9月。
时间过得可真快，还记得小时候写日记时，自己常常会幻想：十年后的自己究竟会是什么样子？会不会那时我已经结婚了？我会不会变成了超级有钱的小富婆？
那时我一定可以不用再写作业了吧？还可以尽情熬夜，可以吃好多冰激淋，买好多的零食装满一整个柜子，床上堆满自己喜欢的布偶娃娃。
当然，我也常常会思考，十年后的我与宋老师，又会是什么样子？我那一本本灌满温度的日记，我偷拍她的照片，到了我22岁那年，定然会是极为美好的纪念吧？
或许那时我可以跟宋老师一起回忆我日记中的那一桩桩往事，然后她会吐槽我的文笔稚嫩，接着调侃式的说：“看了吧，你小时候就这么傻了吧唧的。”
然而，理想总是美好的，现实却往往是残酷的。宋老师直至今日都没有看过我的日记，并且她以后永远也不会看到了。
因为在我那段充斥着阴霾和黑暗的日子里，日记并没有如我小时候所幻想的一般，成为美好的回忆和鼓舞我前进的动力，反而是一把把剜心的利刃，难过时总也忍不住想要去看，可看了又会更难过，还会心疼，会崩溃。
所以最终，我将它们全部烧毁了。
三年，80万字，1032天，无数的温暖细节，无数幅温馨的画面，只需要一点点小火苗，便可以将一切都化为灰烬，再也找不回来了。
然后随着时间的流逝，新鲜事物在脑海中不断叠加，记忆中储存着的，我与宋老师之间仅有的美好故事，也会逐渐的被冲刷洗涤，最后没有任何证据可以证明那些温暖存在过，一切就会如同从未发生过一般。
想想就很难过。可事实就是如此残酷，师生之间的关系，本身就是不联系就散了，不亲近就淡了的。
所以我才决定，要给我与宋老师的故事留一个纪念，一个证据。
我反复的去扒开那些多次结痂的伤口，然后认真的回忆整理我这每一块伤是怎么来的。最后蘸着伤口渗出的血，一字一句的，写下了《空九年》。
……
那时候总觉得22岁离自己很遥远，所以总是会憧憬未来，盼望长大，盼望自由，盼望自己早一点成为一个大人。想要保护宋老师，想要给她买全天下最好最好的礼物。而不是像现在这样，需要省下早饭钱和零食钱才可以在教师节给她买一束花。
可是如今，十年竟真的就这样过去了，我真的长成了一个大人，也拥有了自由。我可以给她买好多好多的鲜花，买最好最好的礼物。可惜，22岁的礼物和12岁的礼物，是不一样的。
就像我12岁喜欢的布偶娃娃，如今22岁摆满了整张床，我也并不快乐。冰激淋没有以前好吃了，熬夜更多的变成了失眠。
所以，我又开始怀念从前了，怀念与宋老师朝夕相处的日子。想想那个时候真好啊，她就在我身边，随随便便就可以偶遇到。不用期盼通话，不用期盼见面。
原来我曾经的日子是那么幸福，我也拥有过最好的爱，只不过是运气用光了罢了。你们说人这一辈子，是不是都在羡慕，憧憬，怀念，和遗憾中度过的？
小时候盼望长大，长大了又怀念童年。穷的时候想要有钱，有钱了就想要名利，有钱有名有利了，又想要简单和快乐。
生病的时候觉得只要健康的活着就好了，有了健康又会消耗健康去满足各种虚荣和欲望。
可能我也是个普通人，我也会有庸俗市井的思想，所以我也会常常感叹倘若一切能够重新来过该有多好？
假如我没有认识宋老师，假如我还12岁，假如我还是完整的自己，没有受伤，没有抑郁，没有对世界失望，没有看见人生的黑暗面。
那么如今的自己，又会是什么样子呢？
我会不会长成为小时候羡慕的漂亮姐姐的样子？穿好看的衣服，画精致的妆，然后有一个喜欢的男孩子，我可以牵着他的手，与他一起肆意的挥霍青春的激情与炙热。
可惜，我想或许我不能了。我失去了爱人与被爱的能力，我失去了感知温暖和快乐的能力，我恐惧面对一切的感情，亲情，爱情，友情，师生情。恐惧面对世界所谓美好的一切，因为它们不属于我，我害怕阳光，害怕空气，害怕清晨的露水，雨后的彩虹，盛开的鲜花，以及鲜花上的蜜蜂和蝴蝶。
我永远都不会知道一个正常的22岁的女生，该有怎样生活？就像我从不懂一个正常的16岁的女生，眼中拥有怎样的世界一样。
我只知道我的16岁和22岁，都是在医院和家的往返中，以及无数瓶瓶罐罐的抗抑郁药物中强撑过来的。
其实我很早就知道，这便是我的余生了。再过十年，我仍然如此，也或许，我不会再有下一个十年了。
……
最近在读《房思琪的初恋乐园》。对于房思琪的痛苦，我有着深深地共鸣，我虽然没有性的经历，甚至不了解性。
但我明白那种用尽全力的爱和完全寄托后的被遗弃感，明白那种万念俱灰的崩溃绝望和歇斯底里，明白那种失去自我甘愿成为对方的一条狗的无法自拔。
我常常觉得自己很恶心，觉得自己很贱，很脏。我好像生来就是那雨天集市地上，沾满泥土的白菜叶子。我在想，倘若宋老师是个男老师，那我的下场便会是第二个房思琪吧？
不过，从某种意义上来讲，我与房思琪的命运已然相同了。我们都患了精神上的癌，都将自己的一切寄托在了老师的身上，随后又都被抛弃。只是被羞辱和折磨的方式不同，但结果却是一样悲惨的。
甚至，我似乎要更贱一些，因为房思琪是被强迫的，而我是自己选择的。
所以即使我的身子还干净，可我的灵魂却已经脏了。我也是个疯子，我们都疯了。
第一百零一章
世事一场大梦，人生几度秋凉？
那天晚上，我做了一个很长很长的梦。梦中有长亭古道，有红瓦绿树，有碧海蓝天，还有成群结队的海鸥在水天之间自由自在地飞翔。
而我，就站在金色的沙滩上，沙子细腻又柔软，它吮吸的温度，不断地穿透我的鞋底，传递至我的脚心。
我静静地遥望着那在阳光照射下，泛着波光粼粼的大海。
海面平静温和，无边无际，仿佛能够包容世间万物。可仔细再看，又会感到深邃无比，好似一个巨大的黑洞，表面波澜不惊水平如镜，实则惊涛骇浪汹涌无比，仿佛可以吞噬一切生灵。
我的周围空无一人，诺大的金沙滩上，只有我自己孤零零的伫立在中央。我的身边也没有任何嘈杂，只有海浪声，风声，树枝的摇曳，以及海鸥清脆的鸣叫。
蓦然，一阵微风袭来，温暖柔和又充满力量，它牵动起我的发丝，抚摸着我的每一寸肌肤。可它又如同一只无形的大手般，在我身后，轻轻的，缓缓的，推动着我。
我好似感受到了一股奇怪的召唤，不由地向前踏出一小步。脚下好软，就宛若走在云朵间一般，身子轻飘飘的，仿佛自己与风融为了一体。
随后我又迈出一大步，我能感觉到脚下沙子的流动，它们好像有生命一般，恭敬庄重的排列出一个与我鞋子形状相对应的鞋印，来迎接我的脚步。
接着我又走了一步。随后再走一步。我转身看那些我走过的足迹，它们在平滑整洁的金沙滩间，显得突兀又醒目，就像是凝固了的艺术品一般。
我继续走，感觉这段路似乎比以往更远，更漫长。我的周围仍旧被微风笼罩着，只是越走风吹得越冷，越走脚下的沙子越潮湿。
最终，我走到了海水的面前，踩着一些粗糙的小石子，站定遥望。我看见浪花从远方，一层层的袭来，拍湿了我的鞋子，接着又害羞似的慌忙逃走了。
我想，海的那边或许不是海，是世外桃源，是人间仙境，那里有妖艳的彼岸花，高贵的曼陀罗，以及深邃的黑玫瑰。
随后，又有一层同样的浪花，蹦着跳着向着我奔来。而这次它拍了一下我的脚踝，随后便又逃走了。
我想要去找寻它，就朝着海中走去，我看到海水没过我的脚踝，接着是小腿，膝盖，然后是大腿。而我继续走，任由海水逐渐地包围我的腰，我的胸，我的脖颈。
此刻我无法再继续行走了，海水的浮力将我托了起来，我的脚很难触及海底。
大概是走了太久，突然间有些困倦了，我好想美美的睡一觉，所以我开始平躺。我平行在身体的重力与海水的浮力之间，任由海水淹没我的脸，我的鼻尖。
接着我开始本能的憋气，憋的脸很涨，脑袋有些许充血。随后我憋不住了，海水灌满了我的鼻腔，沖荡着鼻黏膜有些疼痛，耳膜似是已被压破了。我又本能的想要用嘴巴呼吸，结果却变成了大口大口的吞咽海水。
半晌，海水充斥了我的整个肺部，海水的渗透压，开始不断地使我的细胞脱水。渐渐的，我的意识开始模糊，思维逐渐迟钝，我的眼前一片漆黑，耳朵也听不到任何声响。
接着我的身体缓慢下沉，一边下沉一边被海浪牵引着向远方游荡。我就这样飘啊飘，不知飘了有多久，最后我的意识完全丧失了。
……
等到我再醒来之时，惊讶的发现，我竟趴在一张课桌上睡着了，而我所处的环境是一所极为陌生的学校。
此刻窗户的外面正下着倾盆大雨，再抬头看看天空，薄雾氤氲，有些暗沉沉的，而周围死一般的寂静。
我心想：“这是哪啊？我该回家了呀”！随即便慌忙的向外跑去。
然而，等我跑到教学楼门口之时，迎面向我走来了一名女子，她的发间有浅浅的清香，弥漫着整个空气。她身穿一件镂空的白衬衫，蓝色的牛仔裤，灰色的鞋子。
恍然间我感觉我好像在哪见过她？有一种无法言语的莫名的熟悉感，自心底由内而生。
接着她走到我的身边，站定撑伞，我就那样看着她，嘴巴有些欲言又止，好像本能的想要去说些什么，可却又不知该说什么。
她也抬起眼看看我，眉峰微挑，上下打量我片刻，随后低下头似是思索了些什么。我看到她的嘴唇微微张启，随后又缓慢的闭合，仿佛也想要说些什么，但最终却并未言语任何。
接着她撑开伞走了。雨水敲打在她的伞面上，节奏鲜明，宛如一首优美的乐曲。我看着她离去的背影，在朦胧的云雾下，如梦如幻，如诗如画。渐渐地，她越走越远，背影越来越小，最后完全消失在我的视线中。
而我不知为何，仍旧目不转睛的盯着她离去的方向，莫名有某种情绪在心中荡漾，嘴巴无意识地喃喃道：“老师，再见！”
后记
空九年写到这里就算是正式告别了。其实客观的看待我与宋老师这十年来的恩怨纠缠，问题的产生，我们两个都有责任，我自己也有很大的问题。
由于内心的缺失，对宋老师产生了过度的依恋，而宋老师面对我这份炙热的情感的时候，她最初选择了接受。
但后来由于种种原因，她或许厌烦了，或许觉得没有我价值了，也可能认为这样的关系不够健康，毕竟爱的太深对方会感到窒息。
所以宋老师便萌生了想要推开我的想法，其实聚散离合本是人生常态，她想要离开是她的一种选择，我该尊重她的决定。
可问题便是她离开的方式不够妥当，一段关系的建立永远都是礼貌的开场，而告别时，人们似乎总是学不会礼貌的退场，体面的给那些美好去画上完整的句号。
这就会导致可能有一方会很受伤，或许双方都会很受伤，而这样的结束方式，也对不起曾经那份爱的真诚。
所以在书中我一直都有在说，刚毕业那段时日，她有许多次可以救我，可她却偏偏选择了沉默。
既伤害了我，自己也遭到了反噬，也将我们过去的美好与爱，消耗的所剩无几了，最终她并没有全身而退。因为城门失火，殃及池鱼，而她也是当事人之一。
……
或许这些年来，我对于江老师仅仅只有感恩与感动，而对于宋老师是完全喜欢和爱，到了后来也会有怨与恨。
所以我只是依赖江老师对我好，倘若她不再对我好了，那我便不会再依赖她了。我知道我这样说可能会遭受很多人的唾弃，但感情这件事，是最无可奈何的。
就像我对宋老师产生的所有情感，都不受我的内心和大脑所控制。它很复杂，很矛盾，也很神奇，我无法用言语表达出这份情感的特别之处。我只能说，即使她不再对我好了，我也无法抽离这份依赖。
有时我会感觉，人与人之间的缘分很微妙，好像许多羁绊与牵扯都是冥冥注定了的。就比如有些人，你相识了十年八年都只是淡淡的点头之交，而有些人你只需看一眼，便觉得她与众不同。
仔细回忆我与宋老师的初识，便是如此。
只是在那个烟雨朦胧的傍晚多看了她一眼，就开启了这长达十年的折磨与纠缠。也只因多看了那一眼，便从此改变了我的一生。
恰巧那天是开学第一天，恰巧我就站在走廊间。恰巧我没有带雨伞，恰巧在教学楼的两个门之间，我与宋老师选择了同一个。
恰巧平日里三四点钟便会离校的宋老师，偏偏那天就等到了放学才下班。而恰巧在她撑伞的那一瞬间，我的目光被她吸引并转移到了她身上。
倘若这其中有任何一个环节出错，我们都不会有如此深刻的缘分。是的，也就是说，我只要避开其中一个环节，便可以逃此一劫了。
假如那天我晚些时间从班级出门，假如我冒着大雨跑回家，假如我与其他同学共打一把伞，假如我去到走廊另一端。再假如，宋老师撑伞的一刹那，我不看向她。
那样，是不是一切就可以有所不同了？
我知道这样想显得有些俗气。有一种“知其不可奈何而安之若命”的自我安慰。但，或许我只能如此解释。也可以说，我只能那样去期盼。
如今的我，就好像一个被宣告了癌症晚期的病人，我有许多期盼的事情，然而身体的机能却不允许了。
如果说对于生命的遗憾，我想我最遗憾的，就是还没有好好看过这个世界。这些年来，因为疾病和疫情的原因，我始终被囚禁在家中和医院。
所以假设人生能够重来，我想去看一看“淡妆浓抹总相宜”的西湖，走一走“一览众山小”的泰山，站到“飞流直下三千尺”的庐山瀑布前，欣赏“疑是银河落九天”的壮阔。然后再去到“青山隐隐水迢迢，秋尽江南草未凋”的扬州，和“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”的枫桥。
可惜，这对其他女孩来讲轻而易举的事情，对于如今的我而言，却是无能为力的渴望。
从前我总以为，人类的自杀是崩溃到极致后的歇斯底里，可如今才明白，也许那些大张旗鼓的宣扬和呐喊，都是存有希望的。
就像我曾在学校门口割腕给她看，我想在其他人眼中，那样的行为定然是很绝望和疯狂的。但如今回想，或许那时相比于现在，我心中仍然是存有希望的。
因为真正的绝望，不会有愤怒，不会有悲伤，也不会有不甘。它会是冷静理智后的深思熟虑，是大彻大悟后的坦然面对。
而我当时那样做，不过是因为我坚信她对我的感情，坚信她爱我，我以为她会心疼。同样也是因为我恨她，恨她的冷漠绝情和视若无睹，所以我想用伤害自己的方式，去报复她。
可现在想想真的很愚蠢，不管是对于她，还是对于我自己。因为不在乎你的人，不管怎样她都不会在乎的，倘若她真的会心疼，早就该心疼了，而不是等到我崩溃发疯许多年后。
所以意料之中，对于割腕那件事，她也只是不屑的用一句“不就是玩儿嘛”，来评价我的行为，随后吐槽一句：你也没那胆子，你敢死吗？
而后来，我还会长篇大论的去诉说我的心境，告诉她我的心理活动，我为何会发疯，我怎么会没有理智。显然，这无疑是更加愚蠢的，因为她根本不想去了解，更不想理解。于她而言我所有倾诉的痛苦，不过是个笑话，多看一眼也只是因为好奇与新鲜。从来都不是因为关心我。
她只会把所有的罪责推卸到我一个人的身上，这样她就可以拍拍身上的灰，不沾染丝毫血腥了。
所以，我还是赌输了。
……
最后，我想对大家说：
爱不该以寻求被爱为目的，爱不该以期盼占有为导向，爱是奉献，不是索取。
爱是内心充盈的自己，去拥抱另一个独立的个体，彼此照耀互相欣赏，而病态依恋和过分渴求，甚至把对方当做治病的良药，收获的，只能是一段不健康的关系，以及更加糟糕的自己。
希望大家可以早些明白这个道理，在任何感情中都不要失去自我，适可而止，及时止损。在这个世界上我们每个人都是孤独的来，再孤独的离去，没有任何一个人可以陪我们到永远。
你们不知道我有多羡慕你们？你们还有机会，你们还有选择，你们还可以后悔，可以重新来过。
而我…不能。