46.翠绿色的阳光
天气晴朗，温度刚刚好的春末，阳光散在这片热闹又繁华的城市里，给人美好且充满希望。
我呆呆的站在一片葱绿树林的下面，正静静的仰望那阳光照映下的一片翠绿色叶子。“真是一片纯净翠绿色的阳光呢”，我内心呼喊着称赞着，赞许这清晨九点的阳光，赞许这片树林的翠绿，赞许它们的完美融合汇成了一幅给人无限希望的画作。这美好的画作，是无法用语言去勾勒出来的，只能亲身体验和感受，才能将这美好尽收眼底。
这片美好，我的家乡也有。
我曾用手机在不同的季节把我的家乡的那片美好拍下留存做了纪念，同时也印在了我的脑海里，现在仍然能清晰的浮现它的模样。我现在想把它们的样子用我有限局促不是那么生动的文字尽量的呈现出来，作为我对它的深深思念和喜爱。而我要说的那片林荫是从马路国道涌向我父亲母亲现在所居住的房屋之间的一片长廊小森林。我对于这片长廊小森林，是极其喜爱的，不管是哪个季节。
春时，北方的村庄依稀掺杂着冬的寒冷。所以我们那的春天是寒冷的春天，有风骨的春天。当春风和煦温暖的时候，一觉醒来会忽的发现，它们的枝头或树干蹿出来鲜嫩的绿芽，在阳光的抚摸下，异常的乖巧可爱。放眼望去，这条长廊的两侧到处都是冒头的绿芽，让人欢喜。它们就像雨后的蘑菇，一片片，一颗颗的冒出来，等待生命的绽放。我总是喜欢站在马路那头，让相机对准朝向北方父亲母亲居住的房屋那里的方向咔嚓一下，一片高大的树干分别笔直的站在林荫小道两侧和之外的旷野里，星星似的嫩芽装饰着这幅春时的画像。
夏时，这小森林已是由数不尽的大的墨绿叶子组合的一片乘凉长廊了。夏日的阳光太过耀眼和炙热，但有了它们的庇佑，凡是在这里的老乡和路人，都是精神抖擞的凉爽。而我脑海里最具鲜艳的墨绿色画像，就是夏时的它了，茂密而又深沉，星星似的阳光点点在地面斑斑驳驳。而成熟的知了们就藏在这片广袤的树荫里，“嗯啊嗯啊”的鸣叫着，此起彼伏，它们的歌声整个夏天都不曾断过。
秋时，这个季节我最是喜欢。珞珞二字中的“珞”原是有落叶中的“落”演化而来。我自视似秋中落叶般，一生可以洒脱自在，活的无拘无束。也没成想，原成了我一生注定飘零的引子，但最终也越来越活的似落叶般自由。秋风扫落叶，我拍下了它孤零飞舞的瞬间，永远的定格在一片惆怅之中。
冬时，在雪花飞舞时是最漂亮的。小道上积满了白雪皑皑，在一夜的挥挥洒洒之下，踩上去和着泥巴，便都粘在了雪地棉鞋子的鞋底和周身了，走起路来，“吱嘎吱嘎”的响。小森林变得光秃秃的了，在纯白不染的雪花装饰下，变得憨厚呆萌起来，让人忍俊不禁。我的冬时小森林成了画像的雪国风光。
我从那一抹翠绿色的阳光回过神来，神往归来，此刻，心里和身体荡漾着幸福的泪光。
47.泸沽湖的记忆
我已经在大陆地生活了许久，忘却了还有溪流，河川，和湖泊。只有每天清晨洗脸时，顺着水龙头哗啦啦流淌的水，才将我拉进回忆的那片清澈见底的湖水。
它很美，天空的大朵云彩和蓝蓝的天都倒影在湖面上，交相辉映着，荡漾着水波纹理。
我静静的坐在湖面水边的沙石滩上，望着这片水，清澈见底，想捧起一口湖水来喝，却又不想破坏这寂静，就只呆呆的坐着。离我不远处的湖边向中心处，有几条蓝色漆成的修长木头船，也跟我似的静静的待在那里，一动不动。我在岸上，它们在水上，我们哑口无言。湖水岸边的水延至远处水深处，我都始终觉得水面与水底真的好浅，如果光脚踏进去，也就到小腿肚儿差不多。湖水太过清澈了，连水底的石头的狭缝都看得到塞着个小河蟹，悠然的小蟹腿哒哒的敲打着光滑的石头。也许它能听到自己敲击出来的美妙旋律呢。
不知何时，从哪里冒出来的三只小鸭子排着队，一只接着一只的游在湖里，离我越来越近。当快靠近我，要和我打个招呼时，不知怎的改了主意，又游向湖那头去了。远瞧过去，在无人寂静优雅的湖面上嬉戏，捕食。无忧无虑，尽情享受泸沽湖的纯净自然。
人总是会羡慕别人的生活，包括那三只小鸭子。
在泸沽湖生活的人们，起码在我看到的衣食住行上，都不是太富裕的，跟我老家的村庄差不多。当然湖边的商业街除外。村里人是少数民族，摩梭人、彝族和普米族。他们生活朴素，好客热情。我曾走在村庄最西外路上，路过一家门口处，三两人正在门口做烤肉吃。香气散漫在路上的空气里，勾出游客的馋瘾来。我只是稍稍偏过身子，望了那儿一眼，却被好客的主人公站起身来，喊住了我，笑意盈盈的拿着块刚烤好的当地猪肉给我吃。看着他诚恳善良的眼神和热情的招待，让我感动，连连道谢后，急匆接过那块油滋滋外焦里嫩的猪肉，一口吃了下去，“嗯……好吃好吃”，边嚼边说到。我们闲谈了几句后，我便不做打扰他们的聚会，道过谢意，向泸沽湖走去。
那天是有些阴郁的。
在泸沽湖的那些日子，是夏暑末期，晴天的日子不多，似乎总在下着雨阴着天。
我独自一人就这样走着，天更加的阴郁起来，整个天空变成了一顶灰色隆隆的帽子，盖在泸沽湖上。我揪了揪黑色薄外套上的帽子，把自己的头包裹着，以抵挡些湖边的寒意。浅蓝色连衣纱裙在湖风的吹动下，随意的飞舞着，跟着我的步子，向前摇曳着。
不管是它有多哀怨，在这片四面环山包围的湖水，依然平静的毫无波澜。它的思绪，外人是猜不透的，只有它那相思的故人才懂它的心，才明它的情。
远处湖面的渔夫，努力的左右前后的晃动着身子，站在船尾摇着水里的长浆。修长的船只载着外人划向山水相间的那里，然后消失不见了。
48.我在桥边等你
那天的风很温和，那天的太阳很灼热，那是一个正夏的午后。
散漫的心不断的充斥着我的脑海，耳边和鼻子都可以听到、嗅到阵阵的河岸风“呼呼”的吹过的声音和它携来的属于滨河的味道。
时光把我带到了东方桥边，桥很长，一眼望不到头，沥青柏油路由白色竖线延展而去，那是小汽车、大卡车的路和桥。我就站在桥的河岸东边，望着那桥，又望着那河，默不作声，只静静的看着。
午后阳光的灼热，尽数洒在暗红色的伞上，我则躲在伞下。伞下的我，照样汗如雨下，躲不过那阳光的温度。微波粼粼的河面，煞是好看，金碧辉煌的，犹如宫殿周身映照的光辉。
阳光很快的由强变弱了，不再那么热烈而狂放不羁。它迅速温和起来，河面变得柔和起来，深沉起来，一片湛蓝。我知道，太阳是要快下山东落了，而这正是这里最美的时候。在心里无数次的畅想过此刻的河边桥下的意境，定是美不胜收。而我此刻就在这意境之中，是的，它现在的模样和我畅想的别无差别。微风带来些许的凉意，让人更加清醒。我把伞搁在旁边的草地上，任它肆意盛开着。我慢慢的踱步走在岸边，离河上那桥越来越远。
这样的漫步，令我身心愉悦。我从来都知道如何去讨好自己的灵魂，所以我总是任性洒脱的。我喜欢这样的日子，即使不多，也要尽情挥霍，直到心满意足。
河岸两旁的细柳，低低的垂着，随微风飘动着。看着垂柳的倩姿婆娑，心儿变得更加的轻盈荡漾，很是轻松。
北方的垂柳，一直都是我喜爱的。它们有长的高一点的，有长的矮一点的，但都不影响它们的绿丝绦。村庄里，街道上，郊外，都成排的看到它们的身影。它们的绿丝绦鲜绿好看，摘下一叶，似小李飞刀；含在嘴里，可吹出高调的悦耳小调；更可编成花环戴在头上，片片细叶衬出一个妙龄少女。我是从来不去破坏它的，心里是疼惜一切有生命的生物，更何况它本来的样子就是最美的。心疼它，只能欣赏，不能把玩。
天渐渐的暗了下来。这边的河岸，远离村庄和城镇，除了偶尔奔鸣的大卡车外，一片寂静。
微风轻轻的拨弄着我的衣裙，柳絮羞答答的触碰我的肩膀，我轻轻的走着，在这世间流浪着晚霞的余晖。
原谅我记忆的跳脱和天马行空的意想，我总是理想主义的过多，物质主义的太少，相对于人，更喜欢亲近自然的美。热闹的人，是不喜这般光景的，而我是安静的人，有时也是孤僻的人。这样的我，越长大，越觉得似我这样的人，活的更加本我。虽物质世界不丰富，但精神世界愈加浓烈，就像小时想探知未知边界的魔幻色彩。
落日余晖映在脸上，暖暖的。河边的垂柳倒影在河面，一片静谧。
我站在桥边等你，等待下一个黎明的到来。
49.突然的逃跑
朋友，你过往有没有这种经历，就是你和你的旅伴在外游玩时，你有没有从你旅伴的身边突然逃跑过，或者是你的旅伴从你的身边逃跑走掉？
我就是干过此事的人，而且是若干次。所以为了不耽误旅伴的游玩，自那以后，再也不敢应承对方，携手去旅行游玩了。
为什么会在旅途中突然的逃跑？可能性格使然吧，总是出发时认为对方是可以愉快的完成整个旅程的，而其实这旅途过程中，有太多不可控因素，致使人的心情和思想发生翻天覆地的变化，让人难以继续下去。为了不使对方的感受更加压抑，顺便让自己也得到解放，索性任性的逃走了。
当个逃兵自然是不光彩的事情，但此“逃兵”和“逃兵”又大有不同。前者是要人为道德谴责，后者是职业道德和制度共同谴责，或更加严厉的惩罚。我固然不愿做这不好的“逃兵”，所以我只能和自己为伴，浪迹天涯了。
前几日，我的多年好友发微信给我，说她昨夜做梦，梦到一起去南京游玩，而我把她独自丢下买了火车票逃走了。留下她一人，被一只恶兽追赶，很是恐怖，醒来又是难过，故而思念我，给我发信息。我看了她的消息，也回忆想起那年一起去南京结伴旅行的事，但那次我到底逃没逃跑，我忘记了。我只记得一个画面，就是我的这位故友拿着我送给她的雪人，站在南京中山公园门口的雕塑前，我用手机为她拍了照。那时，我们还一起约定，要带着雪人到全国各地打卡，甚至全世界……可终究还是相隔万里，她进入了家庭的爱里，再也无法出来与我全国和世界打卡了。
我看过信息后，心里回忆着过往，不知是难过还是平静。信息我是不回的，可能自己还是伤心的，不愿意去想不愿意去念没有边际的承诺。所有的人和物，我都是留不住的。不是他们逃走了，就是我自己逃走了。我们就像两条平行的直线，突然有一天不再并列前行，各自拐了相反的弯，愈行愈远。
那天小我几岁的室友问我，她和她现在的闺蜜相处的问题。她说她想抓住她，可是她却离她的心越来越远。即使同住一屋，由于工作时间原因，两人极少碰面。微信很少回她，甚至不回。她感觉她对她冷冰冰的，再也不似从前那般亲密无间的姐妹一样了，尽管她们是从小玩到大的发小、闺蜜及邻居。我对她劝解了半天，说了貌似一些大道理的话，之如“你是抓不住她的，人总是会分开的，没有谁会陪你一辈子的。”“就连我们的父母终有一天也会离开我们，兄弟姐妹也会远离我们。”“我们始终是一个人走完这一生，孤单是每个人都要经历的事情”，我甚至把我和我的故友的经历也告诉了她，向她证明她现在所遭受的，正是我以前所经历的。让她不要介怀于她们过往许下的承诺和誓言，计划总是赶不上变化快的，人总要学会遭遇人生一切的悲欢离合。
所以，不管是旅途还是人生，总会先有一个是逃跑的，这是我们无法改变的。我们能做的就是安然的接受，并祝福。
50.吞噬
灯光下的树影，路过它，它的影子伸开五指把我抓住，并吞噬了我的影子。
我不知道它是哪一种树木，但却头一次遇见其影子能张开五指一样的恐怖的样子。这就是所谓的活久见吧。
月亮皎洁明亮，如小时候常吃的蜜糖一样，黄堂堂的。旁侧的乌云飞速的向它笼罩而来，很快就把它吞噬了，不见了。只剩下乌腾腾的一片天。
从五指的树影逃脱出来，心里却还久久不能平复，恐惧涌上心头，挥之不去。
继续往前走吧。
整个人越来越颓废不安，这注定是一个恐惧又难过的夜晚。没人可以驱散这种阴霾，只能独自啃食。
思绪不免混乱起来，想起那年夏暑坐的大巴车，从丽江客车站出发，通往南方YN省泸沽湖的崎岖山路上所经历的一些波折。起起伏伏弯弯绕绕的山林马路，云里雾里的秀丽美景，既让人大饱眼福，又让人跟车跌宕起伏。所有人都把身家性命寄托于车头正襟危坐的司机先生，司机先生也很轻松的用多年的山林穿行经验应对着这路上的弯弯和圈圈，安慰着身后的旅客们。美丽的事物背后都是充满着危险和刺激，让人又爱又恨。
车身摇摇晃晃的轰隆隆的在这危险的美丽里行驶着，旅人张望着车窗外的重峦烟云和峡谷，或惊呼或惊叹，也有在这嘈乱声安然进入梦乡的旅客，许是昨夜太晚睡早上又太早出发缘故。我以往坐车也是坐一会儿便进入梦乡找周公去了，这次却不一样。因为南方的山林景色实在太过宜人，让人神往留恋。
随之而来的是道路上不断的零散落石，让人不安起来。恐惧死亡感又再次笼罩在旅客阴郁的脸上和焦灼的询问声里，“司机师傅，这不会有危险吧”“司机师傅，再往前开落石会不会更严重，万一……”，那人没再敢说下去，怕引起更大的骚动。“没事，大家放心，这个时节很容易有落石的，但不要恐慌，都是有防护网绳和铁索罩着的，我们慢慢开，有危险的地方我们就暂时停下，躲到安全空地去”司机不紧不慢的语速安慰着大家。我透过车窗，抬头望向车身旁的陡峭山壁，不得不说，很是让人毛骨悚然，惊悸万分，对于庞大的峭壁和湿滑的泥土来说，那手腕粗的粗绳和铁索显得不堪一击，很让人担忧会有不知大小的落石从天而降。这注定是一场冒着生死的危险旅行的，不要命的一天，疯狂的一天。更何况是白天，也幸好是白天。果不其然，再往前行进拐了一个漫长的弯道后，前方密密麻麻的车辆排了一条看不见头的长龙队伍。总算，我们都停下来了，叽叽喳喳的下了车，全都堆到陡壁对面马路旁边的空地处。不安的心儿也从空中落了下来，起码脚踏实地了。
人总是会在生命遇到威胁时，才会领悟生命的重要性，不再敢轻言说放弃。
那天，一直等了四五个小时，到天黑才陆陆续续通了车，继续在黑夜里驰骋。当然，夜幕下的危险总是让人倦怠些许，紧绷的神经也随着晃动的大巴车，进入假想的甜蜜梦里去了。
此刻，乌云散去，月亮再次皎洁如初。
51.世俗化的猫
今晚的风起的异常，微冷刺脑，茂密的葱绿枝叶摇头晃脑的歪来歪去。我在这风里走进了住所的小区。
取了快递，由于好奇，第一次走进小区的这片绿植小公园里，暮色下的小公园，灰暗幽闭，与头顶哗啦作响的树丛形成对比的安逸。里面几步向右的丛林小道两侧，摆列着各种锻炼身体不同部位的健身器材。这里太灰暗看不到月亮的白光，我就退了出来。沿小路径直往前，是个中心小广场。公园是小公园，自然这小广场是小小广场了。踏上两档小阶梯，站在小小广场边角，就着白月光把四周注视了一番，除了摇曳不断的茂密枝叶的小树们，和我左手边的暮色三人座木长椅，一个一米多高的绿色垃圾桶，就剩下空荡荡的小场地了。
内心的渴望想在这里停留片刻，身体已不自主的坐在左手旁的椅子上了。把手里的便当包、小手包还有有些沉的快递盒放在木椅的空位置上，静静的看着感受着无人的片刻宁静。天空一片灰蒙蒙，月亮却很明亮的挂着。
眼神飘渺的望着四周，惊喜的发现，灌木丛里一只矫捷的猫向我走来。它走近我，慢慢的，轻轻的，没有试探，仿佛知道我是个安静脾气不坏的人类，一直在望着我，我也一直望着它。它的毛很柔软，像是进了理发店被人打理过。在这幽暗的夜里，它气定神闲的跳上长椅来，看着我，没有一丝胆怯。“喵～喵～喵～”，这是我发出来的，我是想要用它的语言和它沟通的，不过自始至终它都没“喵”一声。
我拿出在街上买的炸鸡柳，用竹签扎了一大块给它，它凑近闻了闻，舔了舔，没吃。我心中不免疑惑开来“为什么呢？咋不吃呢？明明味道这么香”，你不吃我吃。我把它舔过的肉放在快递盒上，盒子不高，它低头就可以吃到肉，不过，它不吃。它不吃是因为它看着有些肥大刚刚吃饱？还是我的炸鸡柳不香？明明很香啊。算了，不想也不看了，我开始吃了起来，香脆美味。它低着头，自然的半翘着淡黄的细长尾巴，旁如无人的踏上我的腿上来。我吃了一惊，第一反应是它好沉，每踏一步，重量不比一块拳头大的铜铁。我也很奇怪，它怎么这么大胆呢？它就不怕我把它给拐跑了？而且还这么的不怕生。农村老家的猫那可是老远望见人是要撒腿就要跑的。我想大概它是每天出来溜达，有很多善良的人喂它食物吧，所以它不怕人，它理所当然的认为所有的人都是好人，都是它的好朋友。我把食物收起来，用手摸摸它的头，它就不停的扭动着头迎合我，已求更多的安慰。果然，猫喜欢被撸，人也喜欢撸它。可它若是流浪猫，不免让人很是感叹，是的，会撒娇的女人最好命，世俗化的猫会撒娇。
它静静的躺在我的腿上，想要睡去。可我要走了，时候也快夜里10点钟了。风还是呼呼的吹着树丛，哗啦啦的响着。
我起身收拾好所有的东西，准备离去。那只猫还是呆在原地，看着我。我俯身把它舔过的鸡柳喂给它，它乖乖的象征性的咬了小口，嚼了嚼，之后不再吃了，别过去了身。
好吧，我觉得我离开，它也不会觉得伤心，我也不必难过，它会凭自己的乖力获得安逸的猫生。
大步向前走，回头望去，猫儿已消失在风声夜色中。
52.从劳动里体味人生疾苦
今天是五一“劳动节”，光鲜亮丽的人都去带薪休假去了，底层的人没有“劳动节”，甚至也没有翻倍工资，劳动者继续在每个工作岗位上劳动着，为了生活，继续劳动着。
我也是底层的人，我也是一名没有“劳动节”的劳动者，继续束缚在岗位上，工作着。当然，我也没有什么三薪，二薪。
劳动最光荣，我们最光荣。
提到劳动，我想到了我的父母，那个在我十几岁时，就经常挂在父亲嘴边的话，“我挣得钱，都是汗水换来的，每滴汗水在地上摔八瓣……”，所以父亲看到他的两个不争气的孩子，总是生气，把外面受的委屈和疲惫不堪的身体负压全发泄在他那两个孩子身上。
我和我那个没有感情交流的哥哥，从小到大，都是在父亲的责骂动手中长大。我们当然知道和理解父亲的苦，但我们不理解他的古怪脾气。同样是父亲，为什么别人的父亲没有把外面受的苦全发泄在他们的孩子身上？我不理解，我哥大概也不理解吧。不然，他怎么会同样不与父亲交流呢。
小时候，我在父亲创造的冰点家庭环境里痛苦的成长，在外面受的委屈，和在家里受的委屈，都无处发泄，字字句句都被我写进了日记里，说着“恨与矛盾”“自由的渴望”，那时候很想要自由，很想自食其力，也许那时候造就了我渴望走出家门，走向世界的愿景吧。所以，我不断的渴望长大，长大后我就可以不用再在日记里流浪，而是身体和心灵都能得到流浪。
小孩子几岁就记事了，而且家庭环境对于孩子未来的影响是巨大的。每个孩子都渴望拥有一个温暖充满爱的家庭，这不是钱能衡量和决定的。“爱”就像一根线，无论孩子飞得再高，总是想念和深深地爱着自己的父母的。
长大后，无论自己做了多少错事，终归是要回头的。社会给予我的苦难，即使再难，也可以忍受。而父母的苦难，是我们，也是他们自己，终归都会得到宽恕。
劳动让人光荣，更让人学会做人的艰难。做父母，做孩子，做朋友，做同事，都是通过劳动衔接驾成的。不劳动，也就无法体味这社会的疾苦，和人生百态。
通过身体和思想的不断劳动，获得生活报酬，这是人类的伟大发明，文明才不断的推进。不管你是贫穷还是富有，总是需要劳动的，它带给人的不止是金钱，还有更多有益人生智慧的哲学。
大概前两年，我曾经颓废过连续半年的时间，除了必须的吃喝，需下楼外，其余全部的时间都是躺在床上。那时候，事业停滞，受到打击，又不想上班，索性就窝在了租的房子里。看手机追剧，是我的日常，不规律的睡眠黑白颠倒，是我的常态。我不知道要干什么，不想看书，不想看新闻，更不想出门。颓废的人生，总是需要付出代价的。坐吃山空，等来的是各类的账单和对漫漫人生路的迷茫。
再颓废也有生活的苦难击醒你的一天。你不知道干什么，苦难会告诉你该干什么，那就是劳动。
继续劳动吧，在“劳动节”里劳动的大家，祝节日快乐。
53.饥饿感
最近连续几天的晚上九点后，我就开始饥饿，由内心深处发出来的饥饿由胃传达给我，让我寻求食物，填饱肚子以制止它的折磨。
麻辣烫，鸭肉粉丝汤，鸡蛋灌饼……无法遏制的欲望，都在每晚吞进去不同的食物后得到满足。然后就精神奕奕的睡去，内心也不再纠结为什么一定要吃了东西才能不再焦虑。
这显然是不好的习惯，而且一日三餐我也从未落下过。我的室友看到这种情形，也不免疑惑，这小妮咋还大半夜吃上瘾了哩？我也只好“哈哈”笑笑掩饰自己的尴尬。
世上所有的动物，包括人，不管饥饿还是不饥饿的时候，都在脑海里垂涎欲滴，渴望食物，嘴里咂吧其味蕾，抵达胃里，达到充盈饱腹感。
人一旦有了饥饿的渴望，就会化身一匹狼，永远都在食不解饿寻找猎物的途中。这让人变得简单而低等。
不懂得遏制自己的欲望，是不能管理好自己的身体和人生的。
所以，每当夜晚来临，我就变成了一匹“狼人”，不能控制自己的饥饿，任凭头脑只思念渴望食物，以宽慰自己的“狼子野心”。
每次夜里下班步行走的那条街道，老远飘过来的各色小吃的香味，窜进我呼吸的每一寸空气里，把我包围住，让我的大脑不再思考，牵引着双脚走向全是食物的店家门口。付了钱，快快走回宿舍去，打开包装袋包装盒，如狼似虎的啃扑上去，直到只剩汤汤水水或空碗一个。
不规律的吃食会让人发狂，无法思考。我亦努力的把想念食物的欲望放在其他事情上，去消磨它，淡化它，冷漠它。
果然，现在我那股野兽寻食的劲在退潮，不再波涛汹涌，正愈发趋于平静，回到正常的作息上。开始专注于工作，专注于生活的每个计划上。
佛家称它为空，欲望是空，四大皆空。
人本来就是这生活的苦行僧，又何必天天时时刻刻任自己胡作非为，欲望不断呢。
越长大，脑子里装的东西就越多。人会累，会愈发的难过伤心，泪如雨下，皆因这繁杂混乱的事物扰乱了自己纯净的童真。
人放不下欲望，放不下贪念，一方面是没人告诉他，怎么做；另外一方面是开弓没有回头箭，一旦箭脱手，除非生命终了，没了责任，没了衣食住行，成了一把黄土，便再也不需要任何欲望了。但，人可以修行，可以让生命慢下来，不再急功近利，学会享受生命的芬芳，而不是一味的承受生活欲望的牢笼禁锢。
我不信佛，不信教。却很欣赏和赞同他们的观点和言论。他们皆因人生大悲大痛，忽而开始思索人生，进而修行苦楚，救赎自己慈善众生。
修行自己，不必言语出来。重要的是因懂得慈悲，所以慈悲。众生皆苦，不论高低贵贱，贫穷富有。
我自知自己眷恋尘世，尚有孝敬父母的责任在身，不敢太过大彻大悟。尚且云淡风轻的活着，去感悟人生，感悟生活，醒悟生命真正的意义，不断的探索，已足矣。
54.多愁善感
从小到大，由外在内向转变为外在外向，而内在一直都是保持不变的，始终是内向。一贯内向的人，大都是敏感的，能细致入微的去打量这个世界，微诺的想让所有人不吃亏，不尴尬，不受平白无故之苦。却最后受伤害的是自己。
我从小就性子懦弱，但内心的想法却心如磐石般坚固，不可侵犯。小时生活的圈子除了故土的村子里，就是一级一级呆过的分班里，即使圈子已经是很小，但我依然害怕似的过着小心翼翼的全心全意呵护他人尊严的日子，即使多么的不合理，自己也会编出并设法让自己相信，这一切都是合理的，都是遵循社会进化论的法则行驶前进的。
是的，依照老话“人善被人欺，马善被人骑”的指示，继续过着这类生活。敢怒不敢言，外表顺从，内心翻江倒海，都会随着时间的流逝，一切耻辱和不堪都会过去，都会淡化，成为深深埋在土里的秘密，你不去刨土深挖，它就会永远封存在历史的长河里。
我的意志力远比我想象的要弱的多，总是很轻而易举的被外在的花花世界和自己的懒惰消耗殆尽，直到成为梦，只是一个梦而已。所以，我只是个蝼蚁，无法超越人类的横河成为神。我跟随着历史的长河，随波逐流，成为一片孤叶，随便它飘向大海的四面八方。
我也曾在回忆的那天那时那人面前，信誓旦旦的大声的一字一句的喊出我的追求和理想。天真的我是相信那时刻饱满的激情和诺言的，同时我也相信我面对的人，也同样是相信我的。我们经历着人生的生老病死，撒着欺骗世人的谎言，说着自己都无法实现的夜谭。
人未进入社会前，很多同学依然在象牙塔里执拗的相信着老师的话，好好读书，好好做人，社会是充满爱和光明的，你们是祖国的花朵和希望。也许名列前茅的同学能一直专研知识到达高等学府，进而成为社会的中流砥柱。但是，除了这少数的中流砥柱外，还有一群普通的脑子们怎么努力，就是一窍不通的人，他们仍然坚信老师给予的美好蓝图，这怎么办？他们待到进入社会的摸爬滚打后，由希望走向失望，由失望走向平庸的柴米油盐酱醋茶里讨生活后，又是怎样的心境历程呢？这个只有自己知道，只有你知道。
我不知道，有多少人的梦破碎后，又开始像他们的父母一样寄希望于他们的下一代。可社会不断进步，谁知道他们的下一代会不会像他们自己当年那样屈服于以爱之名的鞭子之下呢。
生活总是不断的催促着人长大，变老，再轮回。似乎我们永远都是轮回的种子，不断的经历着春夏秋冬，民族更迭变迁，改朝换代，永远是我们，永远没有休止的一天。
我们只是活着的人，我们只是让别人善待自己，而我们也学着善待别人，已求共谋前途大计。
这怎么可能呢。那就出来了“求同存异”。开始学着体谅他人，饶恕自己，已求内心的平和。
到现在，我依然懦弱无能，胆小怕事。即使外在的自己再怎么装腔作势，依然不能成为自己的英雄。我只能呆在自己的套子里，探出头，看外面的琉璃世界。
55.自由的灵魂，永远属于你
每天都在发生很多不一样的事情，每个人都在积极努力的应对着所发生的这些事情，有的让人愤怒，有的让人无奈，也有许许多多的感动。而我们，有时候，是无能为力的，有时候，只能眼睁睁的看着事件的发生与进行，只能是看着，看着，然后看着。
生活依然活着，我们的身体依然鲜活的在晨起日落之间忙碌的穿行。我们没有人能控制自己的人生，我们是受大环境所滋养的人，遵循着金字塔顶尖上的少数人制定的规则，我们的身体不能违背它，否则它会让我们失去生存的物质保障。
我们受规则奴役，受物质摆布，我们永远不能超脱世俗，成为永恒的自己。
世界在变，社会在变，人也在变，只是规则永远都在，永远束缚着人们。
夜晚的星辰属于孤独的人，他们的灵魂可以得到黑夜的抚慰。起码，灵魂是不受任何规则束缚的。它可以穿越古今，可以超脱世间繁杂，更可以浩瀚无垠宇宙。
它是自由的，更是宝贵的。当你在黑夜里独自流泪的时候，灵魂就会带你走向大海的宁静。没有人不喜欢自由，只不过他们忙到连黑夜都被剥夺走。这吃人的社会，连灵魂也被吃掉了。
我也无时无刻的不陷在混沌中，想破了脑袋，也无法把这件事弄明白。
人都想活的明白点，结果丢失了自己，成为世俗的蝼蚁。
可贵的是，还有写书这件美好的事情。它成为灵魂自由的栖息地，安放了无数写作者的灵魂。这确实是让人高兴的事情，也是我为之庆幸的事情。因为，我也找到了我的灵魂，我为它通过文字安了家。
就在上一秒，我还在为工作的事情和蛮不讲理的野蛮人们生气苦恼，到了下一秒，我的灵魂用文字告诉我，较真只会令自己陷入无尽的苦痛里，糊涂些，脑子犯二些，事情也就无足轻重了。那些烦心懊恼的事情，又有什么资格占据你宝贵的人生呢。不能，灵魂告诉我。
自由的灵魂，永远属于你。
这是我告诉你的，也是我告诉我自己的。
每天对自己笑一笑，会让心情更加美好。即使我有时自己竟然对着镜子里的自己，笑不出来。我也很诧异，为什么笑不出来。是镜子里的人太丑，还是本尊忘记了如何去笑。我有时是痛苦这样的景象的，这实在有点可怕，可怕到我原谅了本尊，还请她不要担忧，我会等她，等她阳光灿烂的日子重新来过。
是的，我暂时不会笑了，单独自己的时候。当然，有人在我旁边叽叽喳喳的时候，我会不自觉的笑出眼角纹，这又证明我是会笑的，只不过面对忧伤的自己，无动于衷。
我还是很开心，能讲出我的疑惑，我的困扰，然后收获自由的灵魂，汲取新鲜的氧气，温暖如春的阳光，和一片宁静的大海。
亲爱的朋友们，如果你的灵魂感到不安，你的身体无法休息，请在黑夜降临的时候，拿起纸和笔，为自己的灵魂安一个家，因为它可以超越世间一切，包括亿万光年外的浩淼宇宙。
56.空
坐在椅子上，靠着后背，眼睛无意识的眨着，黑暗与光明互相交错着。眼前有一根红色掉了漆的长柱子，贯穿小匣子，通向上层，通向下层。至于它到底有多长，我不知道，也猜不着，或许很长，长到天空，长到海洋。
我不知道自己要想什么，要做什么，要写什么。只觉得心里发慌，仿佛全世界只剩下我一个人，一个灵魂，在飘荡着人间。孤独，充斥了小匣子，每一粒空气都不再新鲜有趣，人生顿时一片苍白。
这样的状态一直持续了半个小时，直到睡去，苍茫恍惚，不记得一切。又意识归来，忽然醒来，人还在这个小匣子里，坐着，眼睛再次无力的眨着。黑与白交相辉映，像老式黑白电影一样，笨拙的翻着一个个的画面。只不过，我眼前的画面还是那根红柱子，锈迹斑斑的伫立在边角里，一动不动。
意识还是空白一片，不得自我。飘着，眨着，神游太虚幻境。
可我看不到那幻境里的景象，好像人站在白色的空气里，四周什么也没有，都是空气，也望不尽它的边际。
“你在想什么”我问你，你摇摇头，又点点头。你对我不说一句话。
好吧，就让我们安静的呆在这儿，想不出来，就不想。空，乃容万物。
外面响起一片刺耳的电钻声，就从我的后方哒哒哒的传来，断断续续，又不绝于耳的响着，闹着。声音划破了空的小匣子，扰乱了寂寞的空气，激起了活着的事实。
我知道那声音是后方柏油路对面盖高楼大厦的工人们盖房子用电钻的声音，声音如此洪亮，如此刺耳清晰。我想，外面那栖息的鸟儿该是飞走了吧，因为它们只喜欢呆在安静的地方唱歌。但人是不能随意飞走的，只能任凭周遭嘈杂逆耳，也不能迈出一步，离开。
电钻声一直响着，我因它躁动不安的心，开始恢复了平静。
我的眼前，有一片汪洋大海，即使我从来没有到达过任何一个海洋的边上。大海，湖面一片安静，微波徜徉的似蓝色绸缎般奢华低调，广阔无边。落日余晖，洒在海面上，又给它镀了一层金箔，黄腾腾的，霎时金碧辉煌，宛如皇帝的皇宫。
我就站在它的面前，海风温柔的轻拂我的黑色潮湿的长发，一根一根的发丝起舞飞扬着，不知疲倦的和海风嬉戏打闹。
我的“空”世界，装了一片汪洋大海。我不用长途跋涉，不用坐火车，坐轮船，就可以随时随地的看到它。它为我吹起淡淡的海风，为我挂起一轮又大又圆的金黄色落日，还有一片蓝色绸缎似的碧波。
这美好的世界，是一下午的“空”，带给我的。它装下了我的期盼，装下了我最爱的大海给予我的宁静。从此，我不用理会小匣子的窒息感，不用理会外面嘈杂的声音，也再也不怕自己置身在苍白的空气中望不到边际。
我的“空”世界，有一片宁静的大海，我一直站在那里。从此不再孤单。
57.化做一只“鱼”
很久很久以前，在某天的夜里，我做了一个特别特别漫长的梦，直到现在，我仍然能够清晰的记得梦里的情景。
那梦做的如此的真实，让我一遍一遍的在回味它，想起它，并闭上眼睛感受它。
在梦里，我在一条望不尽头的河里，身体似鱼儿一般自由的活动着，沉不下去，上半身就浮在水面上。我似乎要追些什么，开始摆动身体和四肢，灵活的在水里与水面呼和吸，快速的向前方未知的水域进发。
在梦里，身体不知疲倦。似乎身体也更为轻巧。
我游啊游，很快就追赶上了一艘轮船。这艘轮船，不大也不小，船上堆满了货物。似乎这条船在召唤我似的，勾魂似的上了船。船上的人似乎没看见我似的，两个模糊的陌生人交谈着。而我怎么竖起耳朵来听他们说话的内容时，却怎么也听不见。我呆呆的站在船头，望着奔腾的水流，流向远方。船身也在水流的簇拥下，往前进发。
前方要经过桥洞，水流变得更加湍急起来。似乎要把这艘轮船绊倒，葬身水底。我不辞而别的一跃，告别了沉默的轮船，跳进水里，又独自一人往河水流淌的方向出发。经过河水湍急的桥洞，身体轻盈的随波而去。
又是游啊游，不知疲惫的游着。
突然眼前出现了一片鲨鱼，密密麻麻的摆在河里的任何一个角落里。我害怕极了，内心极度渴望有人来救我。“救命，救命……”我无助无声的张着嘴，在这空荡荡的梦里，苍白的宇宙里，喊着。最终也没看到鲨鱼堆里有任何一个人的出没。我只好放弃了无力的挣扎和喊叫，开始努力的避开一只又一只的鲨鱼们，往前继续游。
那些鲨鱼似乎只是都潜伏在自己的水域里，静静的呆着，没打算要做出吃我的动作。而我，心里也不断的猜测，不断的遐想这一幕奇怪的景象。
在现实生活中，我没见过鲨鱼，只在电视的镜头里看到过它。我知道，它是凶狠残暴的，见到活物就要一口吞下去。可这梦里，它们却乖乖的趴在水域里，一动不动的闭着眼睛。它们似乎看不到我，察觉不到我的存在。
无论如何，我都要快速的游过这一片鲨鱼海，寻找更加安全的水带。
而现实生活中，我是北方人，也不会游泳。如果游，肯定会被水淹没。
在梦里，我游在水里，跟走在陆地一般简单轻松。
鲨鱼们很快就消失在我的眼前。
河面又是一片平静的死寂。我飘在河里，慢慢的游着，不知道前方是哪里，我要游去哪里。总之，我也没有失掉游泳的畅意。
没有尽头，也没有颜色，梦境里除了一条绵延不绝的河，一无所有。我似乎也不能靠岸，只能在水里前行着。就这样，我在星空的长河下，做了一整晚的游泳的梦。
直到醒来，鸟儿在窗外叽叽喳喳的歌唱，蝉儿嘤嘤的鸣叫着。我终于上了岸，看到了阳光和五彩斑斓的今天。
58.在黑暗中寻找光明
一花一世界，一叶一菩提。
再微小的事物，都有自己独特的魅力，更何况人呢。
返璞归真，是每个人都想的理想状态。但人人求而不得，整日整夜的苦恼于世俗的羁绊里，不能自制。我也是如此，即使想忘记，却怎么也甩不掉，忘不了。就像一根鱼刺，深深的扎在肺里，每次的呼和吸都伴随着一次次的刺痛，传遍全身每个细胞。
人活着累，是心里的负担随着社会阅历的增加而骤增，一块块的石头，压在心底，怎能痛痛快快的开心起来呢？不能。
人渴望长大，长大后又渴望变成孩童。因为未知，所以期盼；又因了解，所以后悔。循环往复，一代又一代的子孙后辈，重蹈着前辈的渴望和后悔。可世界上所有生灵们的生命都只有一次，人间也没有孟婆汤可以重新来过。
天上的神仙要想飞升仙级，必得来到人间来历劫。而这历劫，必得经历像唐僧取经一样九九八十一难或者更多，经受那肝肠寸断，爱而不得之痛，或受尽颠沛流离，饥寒交迫之苦……经过这种种磨难，方可上升成神，受万人敬仰。
世上本没有这么多错综复杂的思维和关系，因为文明的进步，人类才慢慢构建了社会，演变而来，成了今天我们所处的社会。
在这个错综复杂的社会里，人用眼睛看到的，用心感受的，用大脑思考的，变成了压迫人类无尽痛苦的根源。如果你学不会释然，学不会装傻充愣，一切都将成为你的炼狱，你的黑暗。
一味的追逐世间的种种诱惑，到头来终究是一场空。
你现在所想要的，无非都是外在的装饰品，不论它是什么。得到了，你也就不再有热情和期盼，开始安安静静的任时光飞逝，年华老去。可在这些时光里，黑暗无时无刻的不在笼罩着你，恐吓着你，让你身心疲惫，甚至开始厌倦自己的存在。
生无可恋，也不过是对黑暗长期的压抑下的一种绝食罢了。
快乐无从寻找，生命的色彩成了一纸笑话。
虚伪的笑脸，不叫做快乐。
看尽世间繁华，体味尽了人情冷暖，你再去笑，那笑变成了可笑和怜悯。
真正的快乐，或许没有，或许有，反正我是不知道的。世间的快乐，大都带有太多复杂的含义，让人不喜。
看淡痛苦，看淡人事，或许这就是我现在要的快乐。
人是活在白天和黑夜交替里的，所以每天我们都可以见到光明和黑暗。光明带给人希望，黑暗带给人思考。可每个人的命运和遭遇各不相同，有时，即使是光明的太阳，也无法带给他们一点温暖和爱。人一生活在黑暗里，即使眼睛里有花，有草，有世界，可它们在他心中，早就成了一堆垃圾。不幸中带着一丝活人的气息，苟安残喘。
可怜，可悲，可叹。
可谁又不是在这黑暗里努力寻找光明呢？
谁又能做到和弥勒佛般一笑众生呢？
如果不能，那就继续磨练吧，寻找你的光明，我的光明。迟早有一天，我们都会找到，只是，不知那是，会是怎样的一番新世界。
59.坏事
最近心总是疼，一阵又一阵的，像是要把人折磨到死，却是死不了，只能承受着心口处的撕裂感。
之前在学校上实验课学习时，做过心电图，医学老师说是心肌炎，大部分青年百分之七八十都会得这个炎症。不过随着年龄的增长，会逐渐好转到消失，亦或到老年转化成心脏病的几率也是有的。如果有条件的，可以去医院开辅酶Q10吃，会减轻炎症和疼痛。我痛的时候，不敢呼吸，简直要死的紧绷拉扯我的血管。就这样，我也没去开药，一直挨到现在，已八年有余。期间断断续续，一直都无法预知下次疼痛来临的时间和强度，而这病一直存在着，并没有随着人的年长而消退。也许，某一天，我会死在心脏骤停里吧，那时，也不用再思索它的强度和持续的时间了吧。
如果说，人的一生分为前半生和后半生，那我的前半生和后半生是以现在时间为划分的分割线。
前半生，我做了坏事。
后半生，我要坦荡荡，什么事也不做。
前半生太痛苦，回忆里近乎没有美好，全都是血淋淋的伤疤，一碰就出血，止不住的流。也许是坏事做多了，良心不安的患上了心肌炎，来惩罚我的呢。
而我的后半生，才刚刚开始，最近却一直活在追忆里，不能自拔。痛苦的想流尽所有的泪水，以淹没所有的前半生，好让它冲走，永远的消失在我的面前。
前半生的坏事，并不是坏蛋做过的事，不是伤天害理，杀人放火的勾当！而是，伤害自己，不断的伤害自己，而又不故意的伤害到了其他人的坏事。我在后半生的今天深深的受我良心的谴责和拷打，天天接受正义的审判。而我只想对正义说，我的报应是来了还是没来，如果现在所承受的还不够，那就再把我推进地狱里去吧，我是心甘情愿的接受一切命运的安排的。尽管来好了，我时刻准备着，不用怜惜，不用心疼，一切都让我自己来受这些苦难吧。风吹雨打，惊涛骇浪，只要能平息过往的恩怨情仇，我什么都愿意去做。
我把我的后半生安排进了一场冒险的旅途中，前半生已把坏事做尽，后半生再也不愿触碰任何坏事，安安静静的当个苦行僧，享受风雨的洗礼，再苦再累，都不能喊一个“苦”字。
日日夜夜，虽然恍惚于过去和现在的片段里，痛苦挣扎，五脏六腑都在痛，我仍要好好的过好每一天，告诉自己，不要怕，这世间哪个人不是孤孤单单的自己走着呢。谁又能陪谁走过多少春秋呢。
心痛，抽筋似的紧紧拽着我的神经，不让它好过。好在，总会过去，心平气和的日子还是多的数不过来。我还是很开心很健康的拥有后半生的今天，压抑感在这一刻得到了解放，终于可以长吁一口气，得到短暂的安宁。
生命本来就多舛，而人总是那么的复杂。人拥有着生物界至高的权利和荣誉，那又怎么样呢，还不是那么多的人艳羡着低等动物的自由和简单，即使它们的生命那么的脆弱和短暂，依然令人向往。
61.做好了准备
小时候，我坐在平房上，眺望全村的容貌，云烟袅袅，山青水秀，连平时凶巴巴的大牛们也可爱起来，多么诗情画意啊！
我的脑海里浮现出一个志向，那就是我要当一个画家，我要把眼中的壮丽山河都要描绘下来，涂在纸上，永永远远的纪念它。匆忙顺着斜斜的颤颤的空心竹木梯下来，找到纸笔，又急急的爬了上去，重新坐好。想象自己是一个大画家，我的笔可以传奇的描绘真实的眼前这一幕。可我怎么画都画不好，线条笨拙的像一只丑小鸭，东倒西歪，根本不成样子，不成形态。我气愤的撕碎一张又一张的劣作，小小的我，因为自己的笨拙或是认为风景图太难勾勒，很快就让我失掉了画画的兴趣。想成为画家的梦在一个小时里就被我撕碎了，遗弃了。
画家的梦是因为眼里的风光，我想要抓住，所以有了梦，又因小小的我受不了挫败感而放弃。终究无法将风光亲手装进纸张里，成了记忆里的碎片。
在我的童年里，有磁带，有录音机，有黑白电视机。它们可以唱歌，可以表演，也激发了我想成为歌唱家的欲望。
记忆的碎片里，我在泥土踩硬的客厅里，小小的我，拿着一颗小小的胡萝卜，蹦到红漆三人长木椅上，蹦蹦跳跳的对着胡萝卜放声高歌，不知旁边的母亲听到后当时是什么感想。大抵都是快乐的吧。
而五音不全，不知努力的我，尚不明白付出二字真正的含义是什么。努力，坚持，刻苦，忍耐，我全没有做到！我只知道，快速的喜欢上一种兴趣，然后又快速的放弃掉，成了我逐梦舞台上的梦靥。
浑浑噩噩的度过少年，青年，到现在的青年末期，青春的朝气早已消耗殆尽，只剩灵魂的哀鸣。
我所期盼的，都已成了空。
哪怕只坚持一样，也该有了收获。但可惜的是，一样也没有坚持，直到现在，才幡然醒悟。
是否觉得浪费了光阴，浪费了年华，回首过往，处处都是碎片的期许，不免让人伤怀神思。
即便自己没有坚持什么，熬到了今日，也不能悲伤。一切都可以重新出发，只要你愿意。
是的，只要我愿意。
收拾过往悲伤，重新开始吧！
扔掉陈旧的包裹，换上干净的微笑，一路高歌，沿着自由的小道，披荆斩棘，勇敢的走下去，一直到生命停止呼吸的那一刻吧！
这一刻，我知道自己已做好了准备。终于，我也可以坚持一样东西到永久，不管它会不会被人歌颂，会不会让世人皆知，会不会有人捧着鲜花和奖杯来夸赞它，都无关紧要。只要我爱它，只要我一直陪着它，它就不会孤单寂寞，我也不会孤单寂寞，我们彼此心灵相惜。
而我说的它，就是我要投入的精力去呵护去爱护去疼惜的写文。写文，我从来不觉得是件烦恼刻意的事情，它是自然的流露，是真我的体现。我为之感到由来已久的兴奋和激动，为它的诞生和延续而发自内心的喜悦。
我相信，每个人在悲哀时，找到了人生的期盼并为之去努力奋斗，是多么高兴的一件事！