31.远方，你是我的家
它自远方来，它往远方去。
它是一条长长的轻轨，在大桥上，在居民楼宇间，在山峰里，盘旋穿梭，带着满怀希望和激情的游子们去往远方。
我从来不艳羡任何人，只是有时心中会突然惆怅，某些过去的碎片回忆会冲进脑海，怎么挥也挥不走，让我痛苦不堪。
我也是游子，只不过我没有带着母亲父亲的祝福离开，是带着无声的沉默和巨大的重担而离开。
所以，有些回忆是不堪的往事。你越是不想记起，它越是像永不消散的小鬼一样缠着你，跟着你，围绕你，包裹你，直到让你无法呼吸，心痛不停。
我知道，我应该学会放下，应该学会向以前的行为和自己道歉。明白了所有，可所有似乎一直不曾放过我，甚至连梦里也要追寻我，让我不得安宁。
我不停的读佛经心得，经典美文，心理书籍，以宽慰自己，宽慰那个放不下过去的另外的一个自己。
我只是大千世界微不足道的无名小卒，只是一个流浪在外心如千疮百孔的游子。我知道，无论到哪里，哪里都是异乡，哪里都是陌生人，就连生我养我的家乡也变成了陌路。
你可以怨我，可以恨我，可以用你所想到的最伤人心的话中伤我，我都可以接受，但我接受不了永无休止的报复。
我只想安安静静的在远方，踏踏实实的过日子，即使清贫，也要悠然自得。
人都是自私的，我也是自私的。我太不擅长处理各种人际关系，按照之前的作为，简直就是糟糕透了。虽然现在，逃离了一个远方，进入另外一个远方，生活还要继续，阳光照样洒满大地，大雨照样漂洋过海来这里浇灌，这里也有着四季分明的春夏秋冬，这里也有数不尽的路人和陌生人。我自己一个人照样还得独自面对所有的状况和危机。
如果你不责怪我，生活只是小波澜，但如果你责怪我，生活将会变得狂风大作血雨腥风。
如果我抵挡不住，我会成为时代的弃儿。如果我抵挡住了，我就是生活的主宰，就像尼采的那句话“那些杀不死我的，终将使我变得更强大”，激励着振奋着促人无畏前行。
如果生活不能为你照亮前方的路，你可以自己用自己的双手和勤劳开辟一条属于你的一条路，虽然坎坷，却也是精彩无比，绝对不会比任何一个人的生活差到哪里去。
每个成年人的世界都有哭和笑，痛和苦，只有尝了这生活的味道，你才会懂得，生活是什么。生活不能带给你安逸，不能带给你快乐和幸福，只要你索要的一切，只有你自己才能给予，生活只是生活，它对于我们都是平等对待，蹂躏鞭打，才是它的真实面貌。
你想要自由，远方和诗里也许有，但你要明白，并不是所有的远方和诗里，带给你的都是自由，也有痛苦和分离。
我不喜欢伪善，而我正在面对的和将要面对的伪善处处都是，即使不喜欢，它依然存在。那就让我们互相应承着，而我永远不会亲近它。
远方的树，一样的高；远方的草，一样的绿；远方的人，一样的远。
远方，走进你，远离你。
远方，你是我的家。
32.“爱”
世间哪怕只剩一点爱，也值得人留念。
从小到大，我从来不觉得自己对于“爱”这个字有多么深悟的了解。每天普普通通的过着日子，经历着无痛无痒的人生。没有大起大落，没有荣华富贵，也没有在一片祥和温馨的关系里长大。一路走来，作为普通的市井小民，祖辈都是农民出生的后代来说，跟中国亿万家庭一样，过着贫穷而平淡的日子，卑微而苟且的活着。
内心极度恐惧遇见复杂而又卑劣的人，所以很少的去沟通“富贵”之人，高攀不起，也心之厌恶。
这世界不缺你我任何人，但却也是因你我才构成了这个世界。
人都是要有梦想的。万一实现了呢。人生这么长，努力下去，总有尽头和结果，至于大有成就还是小有成就就不要去纠结了。
关于“爱”，亲情，爱情，友情，都能带给人“爱”这个字的体会，中国人互相的关系都是含蓄委婉不易表达的，我也是身在其中，平淡如水般的感受着弱弱的各种似爱非爱的感知。
经历了那么多的人情世故，还是不懂“爱”到底是什么，这让我变得更加迷茫。
在我的观念里，“爱”应该是温暖的，如沐春风的柔和，能让人变得更加有力量。可我所触碰到的“爱”，似乎一直在让我受伤，让我沉沦陷入黑暗之中，没有人拉我出去，直到自己走进光明。
也许我是悲观的，消极的。也许是我愚钝的，无法去辨别世间的好“爱”或坏“爱”，有些“爱”，是不能去相信的，不能去触碰的。一旦碰到坏“爱”，这会让自己的人生变得不再美好，如是人间炼狱了。
如果花是“爱”的话，我愿下辈子变成一朵花，去做一世的爱，享受一世的芬芳。
如果云是“爱”的话，我愿下辈子变成一片云，去做一世的爱，享受一世的飘摇。
如果水是“爱”的话，我愿下辈子变成一滴水，去做一世的爱，享受一世的纯净。
在人的这一世里，现在想要得到“爱”，就要寻找“爱”的对象，然后付出“爱”，最后得到“爱”。
如果付出并没有得到回应，也不要灰心。因为你“爱”的过程里，你就变成了“爱”。
这世界冷酷无情的很，同时又有温情善良的存在。如果你和我一样，无法感受“爱”的存在，那就让自己变的善良一点，爱别人多一点，阳光雨露大地，只要有光明的地方，你就会爱上这个世界。
这个世界冰冷，但你有自己的“爱”，则会融化了这个世界，让它也柔软起来，多情起来。
风雨交加的人生，再怎么惨烈，也会有消停的时刻。而我的“爱”，也会随着时间的雕刻，变得美丽动人，惊觉人间。
而在以后的日子里，多看看花，多看看云，多看看水，有了它们的“爱”，我心里的阳光便会多了起来，人也是沐浴在“爱”里，从此人间又多了一个“爱”。
33.走马观花
在下班途中，看到街道路边，一购物袋子的鞋子，还有外面散落的鞋子，不远处的鞋子，再往前处的暗红色蝴蝶结。这片狼藉，让我诧异又释然，这又是谁的故事，又是哪个姑娘的悲伤经历。
走进小区的刹那，尖锐怒火中烧的中年妇女的持续的咒骂声，其中掺杂着弱弱的短短续续的中年男人的低声回应。
随着由近及远的嘈杂声跟随我的脚步，渐行渐远，最后消失不见在暮色里。
当所有事物都沉浸在黑夜时，只有大地在不停的运转着。
终归所有的一切都将尘归大地。
回首往事和展望未来，都是听天命，尽人事中度过。快点参透这其中的奥妙，人也可以早一点得到解脱和释放身心及灵魂。
如果不是自己一个人过活，是两个人或者一家人过活，会增添不少的烟火气息，其中又有了许多的纠葛和烦恼，快乐也掺杂着。
当我自己独自过活时，能清醒的看清楚很多。别人的一切，在我眼前活灵活现的展现着，演绎着他们的悲观喜乐。当我忽然回头才发现，这人生恍若隔世，以前的喜和悲，与现在的喜和悲，还有以后的喜和悲，都是相似的，都是复制粘贴的阴晴圆缺的心情。
生命的开始和尽头，早已是可以丈量的。只是长度和质量的区别而已。
人越长大越想弥补以前的不足和欲望，我虽是把很多东西都看淡了许多，但也是在一些小物件上条件许可的情况下，尽量去满足自己的小小虚荣心和期许。
人活着，总要是有些烟火气的。
小时候，父亲就总是说我长得不好看，脖子也短，没有一点地方是他满意的。致使我那是就知道自卑是什么了。世界那么大，人那么多，每个人长得也不尽相同，高的矮的胖的瘦的美的丑的，也不能全部克隆吧，有了不一样的人，才造就了不一样的后代，谁会完美无缺呢。反而，这种自卑感却是代代相传，绵延不绝。所以，呼吁国家以后要给每对结婚的新婚夫妻，都聚在一起，上一年的关于孩子以后成长教育的课就好了，及早的让快要当父母的夫妻们，快快的了解和明白，爱和鼓励是对于孩子来说多么的重要！也及时的制止了有些家庭的家暴孩子的问题。这更助于下一代孩子们的质量和品德。
走马观花的过日子，也是极好的，这样就像观看一场自己亲身经历的一部大戏，而且没有任何人指导你，全是临场自由发挥，好不好看，也是看你看到的那些人怎么发生和交流的了。这是不是挺有意思呢。
人生少一些争吵，多一些谅解，会让人生变得更加平和柔情。
不管你在这部大戏里，太投入也好，太委屈也好，一定要适时的抽身世外一会儿，让自己歇歇脑子，等你的世界清明了，再去叱咤风云，东山再起。
没有什么事情是不能耽搁的，只看你觉得值不值得。太纵身世故人情，反而落得一个不喜的人生。只有走马观花，闲情事外，方得一个畅快淋漓。
34.等挣足了钱，就去你那里
心里最想去的地方，是那种云彩大大的白白的，和棉花糖一样的纯洁饱满；悠闲的小镇生活，人们安静和谐又友善；阳光灿烂而温和，不要太耀眼；一群志同道合的朋友们，做有意义的事和谈天说地。
这就是我要挣足了钱，要去的地方。
毕竟，身不由己的现在的穷困潦倒，要去的地方不足以支撑我的所有。所以，你一定要等我，等我去那里。我的云彩，我的小镇，我的阳光，还有我的朋友们。
能在平淡的生活里，看到多彩的世界，是我一直为之努力在做的事情。
大城市里的人，都是被禁锢的鸟儿，除了朝九晚五，还有生活艰难的一堆兼职要做，剩下的便是衣食住行。
当然，你也可以活的轻松自在，找一份相对稳定又乐观的工作，闲暇之余做自己喜欢的事情，读书，和爱好，是最能提升个人气质和精气神的佐料。
再圆的月亮，也会被密不透风的钢筋混凝大厦所遮蔽，站在地上望暮色，一点也看不到月亮的半点影子的存在。只有你登上它的高层，穆然发现，月亮就静静的挂在天空，一点也没有离开这座城市的意思。
而在城市的夜里，星星也是几乎望不见的，这是一件挺伤故乡人心的事情。
随着年龄的成熟和老去，微笑留下的皱痕也不断令人惊吓不少。时光在我们的身上，也是显现了它不少的痕迹，除了痕迹，就是留在我们脑海里的回忆。
每天总是重复着同样的时间，同样的地点，同样的操作，不同的人群过客，就这样一直重复着，重复着。直到我挣足了钱，就去你那里。
不同的是，每天都有在读书，学习，汲取信息，然后再忘掉，再汲取，能记住的变成了脑海里的星辰，不能记住的变成了过眼的云烟，消失不见。
努力的过着平凡的每一天，直到春暖花开，面朝大海。
我终究会带着我的梦想，我的期待，踏向你那里的圣地。我知道，那里有我所期待的所有。
那里没有很高的建筑，只有红瓦白墙；那里每晚都能看到星辰大海，皎洁月光。
那里鸡鸣狗叫，一片清明。
那里的朋友们，亲切友善，你不说话，他们就懂你的心思。每天，你都会沉浸其中，欢快愉悦。
总之，那里的一切，都是美好而期待的。
也许，我现在不能够去过多的思念那里，因为人生的旅途在某个时段，都是有意义的。
就像在这所大都市里，它有很多宝藏等我去发掘，等我去开垦，金子和钻石就在我所在的地方的某处，闪耀着它们的光辉，等待着我的光临惠顾。
如果我放弃了这里的精彩，也许那里我也到达不了。所以，心里充满阳光，高墙也抵挡不住满天的耀眼光辉。满街的小花，五颜六色，连小草都是娇滴滴的。它们每天都在这里，排着队，等着我去检阅，给我绽放最美的风光。
从此，我的心中多了一个地方，我将它称为第二个“故乡”。
35.偷得浮生半日闲
下午时分，是瞌睡的最好时间。让人很容易就进入昏昏沉沉的迷雾里，悬浮着，神游着。
由于工作的简单和清闲，让我每当下午两三点钟，就开始偷得浮生半日闲了。
人总是要适当的休憩的，让身体和灵魂都得到短暂的搁置闲散。才能储存精力，去做事情的时候，变得更加积极和兴奋。
在昏沉里，我像是漂浮在空气中，没有重量没有意识的起起伏伏着。周遭的世界也安静下来，和我一起都在这绵延的午后尽撒慵懒的种子。
我仿佛看到了一朵朵的白云在四周飘着，而我也在那其中的一朵白云上，随着风，把我们带去远方。在远方，天空越来越高，人们变得越来越小，比昔日的蚂蚁还要渺小的多。鸟儿扑动着它柔软坚挺的双翅，灵巧的欢愉在我的面前，叽叽喳喳的唱着歌，好似在告诉我哪里的天空最好玩。
我在天空里游啊游，飘啊飘，在一片金黄的麦田里停下来，看到了麦田里耕耘的人们，他们挥洒着汗水，汗水浸湿了挂在脖间的毛巾，一块一块的盐水渍散开来。在阳光的照耀下，闪闪发光。他们劳作着，流淌着，似乎有永远割不完的金黄麦子，流不完的汗水。我向他们振臂高呼，可是他们什么也看不见听不着，而我在空中其实什么也挥舞不动喊不出来。
就这样，我又飘啊飘，游啊游，直到看到一片茂密的森林停在了半空中。在森林里，好多好多动物互相追逐奔跑着，追赶着。追的太紧，会放慢脚步；追的太累，会停下来歇一歇。它们互相不吃，它们友爱团结，饿了吃果子，渴了喝山泉水，一切都是那么的和谐，安详。我旁边的鸟儿不再在我四周盘旋，挥舞着翅膀，向我告别，叽叽喳喳的飞向森林去。似乎听到了它不断的说，那里好，我要去那里生活。
告别了鸟儿，我继续前行。哦，不，是继续游荡。
心里想着，我也去看看风雅附庸的小镇去。
但云儿把我带到了吵闹的大都市，车流不息的鸣叫着，行色匆匆的都市丽人们，光鲜亮丽的活着，苟且偷生的活着，行尸走肉的活着。时光就像个偷盗者一样，带走了每个人的青春和理想，变成了虚妄的空欢喜的一场大梦而已。
身在迷雾中，越来越看不清他们的长相，他们的存在，最后连那座繁华急匆匆的城市也不见了。
我被一声鸣笛惊醒，回归了尘间。
我也再次成为那个迷雾之都中的一个，又开始了清醒的工作着。周遭的一切和往常一样，忙碌的匆匆过客，忙碌的光鲜亮丽，忙碌的苟且偷生，忙碌的行尸走肉。
闲时的发呆，总是让人想破了脑袋，也不能求得一个世间的真相。索性什么也不管，好好的吃顿下午饭，精彩慵懒的一天，就这样即将散去，趁着夕阳无限好的风光，好好的去打量一番，也许会有一颗明亮的流星飞过。
36.黑夜
白天很快降到夜里，眼前的光辉变得暗淡无光。整个人都踏进了黑夜的笼罩下，辨不清前行的路。
路边的花儿，大花，小花，粉的，红的，蓝的，绿的，此时都成了一个颜色，那便是灰色。在黑夜里，它们失去了鲜活的颜色，再也争不起艳丽来。我猜想，它们也是需要休眠的，不然精力何处寻来呢。毕竟明天，还是要再次盛开的。
街道上，高高低低的新房旧房，各自开着各自辉煌的灯，向我发来如白天耀眼的光芒。当看惯了它们的耀眼后，便不再去关注。同样的路线，同样的灯光，已不再让我觉得有何稀奇之处。只是关注前行的路就好了。
让人胆怯又兴奋的黑夜，总是带给人一种神秘色彩。你永远不知道在它的控制下，会有何种欲望和丑陋在作祟。远不及白昼带给人们的光明来的踏实些。
在路上，会有不知哪里窜出来的人影吓自己一跳，待到自己走出高大隐秘的无灯区和灌木区后，赶紧跳出黑暗，朝着路旁灯黄散漫的光线逃去。
漫长的岁月里，我总是自己走过无数的黑夜。
在黑夜里，我从来没有害怕胆怯过，从来也不怕妖魔鬼怪的出没。一个人习惯了自己一个人的时候，并不会觉得有多孤独，有多悲伤。反而，灵魂更能跳脱出来，天马行空的胡思乱想。
在黑夜里，放耳边一首悲伤的民谣歌儿，听着这些现代音乐“诗人”如你的灵魂一般道出生活的酸甜苦辣和无尽的哀愁时，我总是感同身受的感动，并连连赞同带着钦佩之情听他们诉说着，游吟着。我们生活在同样的时代，安稳的时代，奋进又迷茫的时代。社会发展的太快，它需求的人才早已不是简单的一张大学文凭那么简单。各种违心的客套，阿谀奉承，尔虞我诈，在我们的这个时代，悄然无声的涌动着，奔腾着。这让毕业后的年轻人们，在里面沉浮，不断的否定自己，否定意念，去贴合这个社会的风俗习气。
有些人，沉浮后，选择了逃避，逃到一个社会够不到的小地方躲起来，自娱自乐的哀鸣着，狂欢着。夜里有酒，杯里有故事，身边有良友，足已。
这个时代的年轻人沉浮后的思索，比老一辈的人来的更加的简明扼要。他们懂得生活的艰辛和快乐，都是共存的。物质条件不需要太丰满，自然的活着，坐看云卷云舒，再自然的老去。在平淡中，找寻自我存在的意义和价值，让内心归于安宁祥和里。这是最自然最达本我的法子和意境，这是极好的生活状态和追求。
闲云野鹤，避世田园。从古至今，人人都想要过得生活，都在努力为之奋斗着。而这种生活，并不是人们所倡导的金钱和社会地位给予的。它，本身就是不争的，自然的，没有物欲的掺杂。如果人们的方向错了，就被圈进了无边无尽的黑夜里，没有光明的那天。
37.发呆
由于上面的领导，要下来突击检查，但又未确定在最近的哪一天莅临，这让我们原来小懒散的状态顿时提到了嗓子眼。每个人都严阵以待，保持工作区卫生及穿戴规整，然后就是发呆的等待中，发呆的煎熬中。因是疫情期间，我们的工作更是闲的几乎没怎么有事做。
而我，却也担忧中。因我几乎需要这工作中12小时所有的空余时间来做我想做的事，读书，写作。本来都是计划好的，并且我也为此坚持了一月有余。突如其来的检查，也让我错愕不堪。
计划依然照旧是不可能的，我索性也改变了这发呆时间的另有安排。既然工作中除了平时的业务办理，其他时间都要坐在那里发呆外什么也不许做的情况下，我采用了迂回战术。读书我给改成了听书，利用了小小的蓝牙耳机，下好了喜马拉雅听书软件app，选取里面的经典书籍的播放，配以吐字清晰，具有磁性，富含饱满情感的播音员在我耳边响起时，文章的段落一字一句如涓涓细流似的淌进我的心里，我的脑海里，我的思想里。感受着那些文人墨客们的深情意切和谆谆教诲。我就像春天的抽枝嫩芽芽，渴望着并汲取着希望的养分和阳光的照拂。坚定的信守自己内心的执着，做一个勇敢，正直，坚强和善良的人。
写作这件事，我之前都是在手机上码字、创作。现在工作要求，碰不得书，也碰不得手机，但这也并未阻止我想码字想创作的激情和热情。随手撕下一页练习册白纸，折成小纸片，拿起0.5mm笔芯的黑色中性笔，开始了一天的“狂人日记”。等记录好一篇后，找个空闲的时间，再录到手机里进行发表。
这将又是一个美好美满的幸福时光。在一寸光阴一寸金里寻找自己的追求和快乐，是件无比高兴的事情。
就这样，一直坚持下去，做一个闲散诗人，悦人愉己。
终有一天，我也可自豪的回忆着从前的过往，是踏着蔚蓝大海的浪花而来，是翔宇于广阔天空的七彩祥云驾至到此。
发呆时的脑子是混沌的，是模糊的。虽不清晰，却也是黄粱一梦，让人艳羡。除了听书时的大彻大悟和感叹万千外，继而会陷入无边的宇宙缥缈之中去。我不是聪明的人，也不是太过愚笨天真的孩童，我有我自己的天空与大海，有自己的魔法与咒语。待到春花烂漫时，我将摘下一朵青云和湖泊，送给远行的人们，穿过沙漠和荒芜，走向绿洲和繁盛。
走过的路，会开出无数朵小王子的玫瑰花，散发独特的幽香。我不再奢求荣华富贵，平坦大道，因我知道那都是虚妄。我只愿小桥流水人家，花开花谢，日落月出，如是便好。
在发呆中，挖掘人生的真谛，探寻自由的宝藏，领略世俗风光，感受人文情怀。因为懂得，所以慈悲。不管是流年匆匆，还是人云亦云，谁都不能逃脱时间的前行。好人，坏人，富人，穷人，都会随着时间的消逝而逐渐老去，魂归黄土。
在无数个发呆的日子里，尽情享受这岁月静好的安然和释怀。
此生，我只愿将坚强、善良撒入大海，散尽空中。从此，不再悲伤，不再抱怨，胸怀天下，又何惧前行。尽人事，知天命。做自己能做该做的事，经历沧桑后的人生，将依然纯洁无暇，温柔以待。
38.聪明人太多，我愿做一个傻子
世界上，大多数人都认为自己是聪明人，而很少有人认为自己是个傻子。
随着三十而立之际的我，突然在经过几件生活小事后由感而发，让我心生只愿做一个傻子的想法。
老人家时常告诫年轻人，“吃亏是福”。但很多年轻人很是不服气，心里盘算着，若是令自己吃亏，这还不要了他的命吗？所以，很多人不愿吃亏，更不愿白白受了委屈。若有，则定会闹他个鸡犬不宁，不得安生才罢了手。由此，世界便不再有安宁的时候。战争与灾难从古至今，都未停止过。以牙还牙，以暴制暴，实在不是什么了不起的解决问题的方法。
人们总是寄情绪假借于面部的凶狠，大声的呵斥，张牙舞爪的挥动拳头，方能显赫他们的不满与悲愤。仿佛只有这样，问题才能得以解决，情绪才能得到安抚。作为旁观者和亲身体验者，一些无畏的争吵和谩骂只会带来面部可憎的你和永永难以平复的五脏六腑之气。老话说的好，“气大伤身”不无道理。
聪明人固然有他们的才智和头脑，但太过斤斤计较，丢小失大，反而成了愚笨之人。
面对生活中的争吵对象，如何化解其矛盾，我也不得而知。但我认为，不如在这场争吵中做个旁观者，做个什么也不解的傻子好了。因为无论哪一个人都无法去平复另外一个人的满腔怒火和粗劣行为，只会让其愈演愈烈。想吵就让他自个一个人去吵好了，我们自己该做什么就做什么。慢慢的，怒火之人也成了孤军奋战，毫无争议的对象。
而甘心做一个傻子，对于不善言辞的人来说，却是极好的。既减少了纷争，又图了一个乐观的大天地。
我是极厌恶争吵的人，所以逐渐的学会了不再与人争辩谁是谁非。学会倾听，学会理解，更要学会做一个傻子。
吃亏是福，那就吃亏好了。常听老人言，准是没错的。
这也许就是人生经验带给人的豁达和好处。从年少不知到血气方刚，再到撞了生活的南墙血气淋淋，内心才得以归于平静。但有的人到老，还是未明白过来。一味的吵闹下去，完全把自己的一生置身于一片火海之中。总是觉得自己是极苦难且最受委屈的人，不争不吵，不得回报。
做个傻子，心境却更加明亮起来。谁是谁非，傻子才不会去理会。开心都不够表达对生活的热爱，怎得还要管得其他云云。
如此看来，将傻子精神发扬光大，才是正经之事。若要快乐多一些，琐事之闹少一些，不妨你也来学习一下傻子的处世之道吧！相信，学习过后，你也不愿再做一个所谓的聪明人，更加愿意退居幕后做一个快乐的傻子呢。
处世之道，太过于繁冗复杂的话，会将自己陷入一团乱麻之中。抽丝剥茧，细水长流，才不会沉沦于人海世事纷争去。
傻人有傻福，此傻福大概就是叫做快乐的东西吧。
39.活着
人自打生下来后，似乎有做不完的事，操不完的心，一直在鞭策着人们的身躯和心灵，直到容颜老去，机体衰竭，等待的只有死亡这一件事后，才开始有了空闲时间去回顾过往。悔其当初的种种不当和可笑行为。为其不值而垂头连连唉声丧气。但一切都早已注定悔之晚矣。曾经引以为傲的“丰功伟绩”，早已云淡风轻的逝去。到了老年时，才领会这其中的因果利害关系。回头望去，都只不过是云烟袅袅，一切皆为前尘往事了。
我自视活了够久，已有三十个年头。什么沧海桑田，什么世态炎凉，人心冷暖，皆已领教过，痛彻心扉过。此时的人生阶段，不再是孩提般的拘束和自在，亦不是洋洋洒洒的青春韶华，而是为了活着而活着，为了责任而活着，为了生命的未终结而活着。但若它的自身意义失去后，上述活着的冠冕堂皇的理由便轰然崩塌，生命瞬间枯萎。
我不再相信爱情里的童话故事，不再渴望得到任何的不劳而获。因为那“获”不是陷阱就是华丽的谎言泡沫。世间本身就是无处不在的充斥着陷阱和谎言。相信，每个人都触及过，也编织过。
活着，并不是为了苦难而存在。当然，也不是为了享乐而设定。
活着，除了基本的衣食住行等外在的需求外，更需要的则是通过活着，你的内心获得了什么，感悟到了什么。而不是简单的就像放牛娃的逻辑思维，匆匆而来，匆匆离去，忙碌一生，却什么也不知意义是什么。
当你明白此生追逐的一切事物，都会随着你的消亡而散去。这样想来，你大可不必如此的固执下去，计较下去。在闹市之中，心怀虚谷，豁达开朗，轻松的度过一生，不是来的更加有意义？
在生活中，找寻生命存在的意义，此过程便是存在的价值。
一花一世界，一岁一枯荣。世界那么大，而我却如此的渺小。但我依然可以不卑不亢的完成生命的朝圣。
世界可以包罗万象，容纳众生。因它的存在，人类才得以绵延子嗣，造福万年。它是活着的。因它是活着的，我们才得以活着。不管你选择生，还是选择死，终归都是属于它的。世界是万物的母亲，哺育着千变万化的生灵们。它给予我们生命，给予我们食物、水和空气，让我们活着。我们享受着它给予的一切，却并未知足，甚至有时悲观的连活着都不想。
万物生灵皆有灵性。丰富的情感世界给予了我们善良和感动，同时又附加了邪恶与冷漠。
广阔天地，你总要出来看一看，逛一逛，玩一玩。喜欢的东西，尽可挥尽全力的去喜欢，去争取。得到了自然欢喜，得不到也不要惆怅。因为喜欢，并不一定是得到才是结局。喜欢的本身，就是其意义所在。
总归，世界是美好的，你若相信，便可看见阳光和大海；你若不信，活着着实是受累不讨好的事情。
40.透过那扇窗，我看到了自由
我生活在阴暗潮湿冰冷的地方。在这里，有不大不小的一扇窗。以前的我，不痛不痒的进行着生活的琐事，若无其事的困在这小小的匣子里，并不觉得有什么狭窄。
有一天，我悠闲的仰在座子上，眼睛缥缈的望着小匣子房的四周。透过匣子那唯一的一扇窗，忽然瞥见了一位不速之客–––小飞鸟。这位小家伙很是活泼，它扑动着灵巧的翅膀，矫捷的在那白色横梁与铁锈柱子之间停留，又飞向另外一处落脚点。它飞在哪儿，我的目光就跟着它飞在哪儿。我全神贯注的望着这飞鸟，心里不断的猜测着它来此地的目的。它是为了筑巢寻觅合适的新家，顺便与我做邻居；还是为了瞧个新鲜，来此地到此一游呢；或是找食虫子来填饱肚皮呢。我猜不透它，而它自始至终都没有朝我这儿瞧上这么一眼。
它是自由的。它的双足不用踏在大地上，走很长很长的路。它的灵魂就像它的歌声一样，动听又简单，永远是那一个字“喳喳喳……”。辽阔的天空，富饶的土地，越来越文明的人类，它生活的会更加自由，安全。它是小小的一只，哪里都可以占地为家，家可以是高层楼房，海景大别墅，也可以是农家小舍。只要它付出一些劳动，家会很快筑成，温暖避风又避雨。
它的一生很简单快活。日出而作，捕食寻偶筑巢；日落而息，眼睛一闭便是梦幻天堂。越是简单，越是快乐幸福。在阳光普照大地时，它尽情歌颂美好的当下；在阴雨雷鸣大作时，它可以躲在筑好的小窝里，和小伙伴们谈天说地；或依偎在爱人身边，听他讲甜蜜的情话；亦或是给刚出生的宝宝们讲小兔子与大灰狼的故事。总之，生活是一片光明的，不像我这里那般阴暗潮湿冰冷。
透过那扇窗，我看到了自由。
它停留了一会儿，让我驻足了一会儿，神思了一会儿。然后，它就扑动着翅膀飞走了。就这么一会儿，我的心儿也跟着它飞走了，飞向了那广阔的天地去了。
而我是走不掉的。我是人类。我现在需要这个狭小冰冷的匣子，它可以给我食物，给我金钱，让我免于挨饿受冻，给了我足够的安全感。即使它是那么的不堪。但于我而言，它就是我的避难所，我的天堂。
我知道，终有一天，我是要离开这里的，离开这狭小的匣子的。而我是要感念它的。在这里，我并不觉得孤单，寂寞。我甚至觉得狂喜。狂喜是因为我的内心早已把世界装了进来。内心的世界和外面的世界是一样的，甚至会更加辽阔。而那只误闯进来的小飞鸟，跟我内心世界里的那一只是一模一样的。
透过那扇窗，我看到了自由。
它给了我想象的翅膀，让我的脑海再次丰富了起来，让我内心的明月与阳光同时冉冉升起，照耀了整个心灵。那只小飞鸟，飞走了，但却留给了我无限的希望。
41.在上班的路上
清晨，走在上班的路上。
车水马龙，川流不息的东西南北街道，开始热闹了起来。大爷大娘们，开始送自家的孙子孙女们去上学；或是各自拉着个小型两轮购物车去熟悉的菜店、鱼店或农贸市场去买需要的食材。而年轻人们，大部分都拎着一个便当袋子，行色匆匆，或疾走或快速奔跑，穿梭在地上地下。
这是一个周一的早上，也是一个天气晴朗的日子。
我手里也拿着便当袋子，里面有两个饭盒，粉色的方饭盒是我的中午餐，白色的圆饭盒是我的晚上餐。因为工作时间长，晚上下班要九点钟，所以准备了两顿的餐食。
我快速的拎着大包小包，走过居民街老路，穿过迎面而来的一个又一个或老或小或男或女的人们，矫捷而又迅速的向前去，我是为了早上多睡两分钟而晚起，再匆忙准备一天的餐食，洗刷化妆赶时间在路上疾走奔跑。很多人的时间似乎只有早上的这会儿是最不够用的，最紧张的。
前方马路左拐就是长长的地铁、轰隆隆的地铁。不过地铁在马路的上方，它是由高高的长长的架桥烘托着，支撑着，年复一年，日复一日，守望着它，看着它由远方来，向远方去。我也是每次经过这里，望着它，看着它，轰隆隆的冲进我的胸腔内，我的脑海里，然后，再远走高飞。而那声音在这平凡的时间里，深刻的印在了这里，不能挥去，也不能忘记。
高架下方马路旁，花草树木归置的井井有条。在城市花匠们精心的呵护下，它们的颜色，是鲜嫩多汁的，炫目多彩的。我时常路过看它们，感叹它们竟长的如此的娇嫩。它们和城市里长大的孩子们一样，都是受不得风吹雨打的，都是被精心培育而成的，都显得那么的美好娇嫩。相比于我家乡的麦苗和田埂间的杂草，是相差万别的。更何况气候也是不一样的，一个是北方，一个是南方。而这里是南方，我的家乡是北方。我是北方的孩子，北方的孩子和北方的野草一样，都长得很壮实，很坚韧，很经得住风吹雨打。所以，我不怕生活的苦，生活的难，因为我是北方的野草，北方的孩子。
在这座城市的街道两旁，到处都可以看到花草树木。很是美丽动人，和这里的光鲜亮丽的都市男男女女一样。
走进主路的熙熙攘攘中去，人愈发多的一发不可收拾。我心里想看看这热闹，所以抬起了头，望向这人群，我亦在这人群之中，向前走着。眼花缭乱，目不暇接的人群向我涌来，我看不清他们的脸庞，也不敢直视他们的眼睛。我只觉得拥挤，只觉得我的面前都是一个个的轮廓。大抵与我一般高左右的，我看到的是他们的后脑勺和他们的头顶，让我噗嗤一笑的是已秃顶的健身大爷也藏匿其中。
疾走加偶尔的快跑，终是抵达了工作地，就这样，伴着日升人涌，鸟语花香，开始了我漫长的悠悠岁月。
42.有了翅膀，才能飞
之前很久，我曾在一本书的背面写过一句话“我不喜欢现在的我”。
今天重新翻看此书，偶然看见此行字，又在其斜下方添了一句“我喜欢现在的我，拥有了可以飞的翅膀”。
我想，之前写下那句“我不喜欢现在的我”，现在的我是可以理解和了解之前的那个我的境遇和心情的。那时候的我，充满了绝望和迷茫，高额的债务和受我波及的亲朋好友们，日夜酗酒的男友，不稳定又辛苦劳累的工作，数不尽的催款及骚扰电话，每一处都让我陷入深渊里，每一件事都把我打进谷底里，每天都要活在恐惧与羞耻中。工作也无法安稳的做下去，薪水也少的可怜。没有人帮我，也没有人指引我怎么做才能走向光明。除了家人的指责和与男友的无力苍白的争吵后得到的畅意，再也没有了往日的精力与活力。之后再也没有了亲人，再也没有了身边吵架的前男友，再也没有了往日闲谈一聚的闺蜜们，只孤身远影独留我自己一人于这深深的黑暗的深渊中沉沦，不断的掉落。整个人都不再在地上，只在地下行走，感受寒冷、孤独和举目无亲的惆怅和失落。天空都是黑暗的，世界于我而言都不再有色彩，它全部变成了灰色。从此我的世界是灰色的，黑暗的，阴郁忧伤的。每天都是乌云密布或是骤雨降至的。
我的世界从此轰然倒塌，分崩离析，似世界末日一般，到处都充斥着死亡和绝望的气息。从此，暗无天日。
我不知道我是如何度过那段灰暗绝望的日子的。我只是不断的咀嚼着命运的裁决和摧残，让我变得如行尸走肉似的，苟延残喘着。
从未经历过的事情，总是让人开始学会长大。继而开始寻找喘息的出口。
人是活下来了。只是从此以后在以前的生活圈中死了。死在了那圈子里的人的心里。不管是怨恨还是鄙视或是辱骂，都再也听不到了。仿佛那声音变成了山谷里回荡的模糊不清的且渐渐消失的一团乌烟，飞走了。
而我，也远走他乡，寻找喘息的出口去了。
是的，我在另一座城市里，开始了新的生命。
这生命是鲜活的，没有污染的，纯洁的，也是善良的。我经过一段时间的孤独和净化，不再太过于沉沦过去的种种，开始重新制定计划。不管是债务的处理，还是内心的追求，一切都是如此的明亮，都不再黑暗了，都亮堂堂的摆出来、晒出来，一点点、一步步的拉进正轨。摒弃掉以前身上沾染的恶俗和偏见，重拾儿时那个最本真的自我。
人没有苦难，永远不会长大。
人有了翅膀，才能飞。
我感念苦难。它给我的打击和磨炼，虽然沉重，却充满了激励和指引的方向，让我迷途知返，不再轻视人生，游乐人生。从此，开始尊重人生，尊重那个纯真的自己。从此，开始振翅翱翔，飞向广阔天地。
43.村庄的桃花
我的家乡名字里有“桃花”二字，听老一辈人说，是早些年间，村后的片野里种满了成片成片的桃树，桃树上挂满了成簇成簇的桃花而得名的。
桃树是结那种毛毛的桃子的。那时候，它们结的果子又大又红，吃起来香甜可口，令人嘴馋流涎。
但自我记事起，它们又大又甜，只存在老人的话语里，只存在我的脑海里，浮现又消失，从未吃到过。甚感失望又渴望，想着要是早出生些年，也许就吃到了那香甜的桃子了，也能望见那漫山遍野的桃花朵朵了。
村后的那片桃林，我是去过的。但并不是那么多，那么的辽阔，作为孩童，我也能把它望尽了头。春来欣赏过它的灿烂，夏暑也偷偷跑去品尝过它的味道。它个头不大，比小时我的拳头还要小，尝起来自然也不如老人家描述的那般香甜可口，但对于小时贫穷食物匮乏的年代来说，也是异常的甜美。
随后，它们的占地面积不断的缩小，村子里的人们不再热衷种桃树，因为实在没有可观的收成和效益。渐渐的它们被人们抛弃，遗忘，甚至它们被连根拔起，横尸片野，成为一堆枯木，风吹雨打，腐烂周身融入大地。它们的位置被别的农作物所取代，只留下可怜的一小片桃树，颤颤巍巍的屹立在山野里，等待着命运的安排。
我是可怜它们的，怜悯它们的，挂念它们的，不希望它们受到迫害的。可我那时只是个孩童，阻止不了饥饿贫穷，阻止不了它们被抛弃的坎坷命运。所幸，它们没有全部消失，只留存了一二亩土地供它们存活了下来。幸运留存下来的桃树们，依然每年盛开又凋零，结果又落叶，周而复始的经传四季的更替。它们依然世世代代的守望着这片土地，这片村庄。人们抛弃了它们，它们仍然在守候着人们。
在每年春耕农种的季节，每户每家的父亲母亲，爷爷奶奶，偶尔回家帮忙的子女们，都会在去往自家农地的村后蜿蜒曲上道路中，路过它们，欣赏它们的那片桃红扉色。小孙子们必会淘气的向爷爷奶奶嘟囔着小嘴，顺着小手指的方向，嚷嚷着“去嘛去嘛，我要去那里，那里真是漂亮极了”，大人老人拗不过，势必会派遣奶奶领着小孙子们，慈祥欢乐的走进那片桃林，走进那片粉色花海里。路过这片桃花盛开的桃林，小孩子们都是极欢乐喜爱的。路过这片桃花盛开的桃林，大人们都是极触动自己内心深处最纯真的回忆的。那时的桃林也是最欣慰幸福的吧。
它们是值得我赞美的。我要谢谢它们，谢谢它们的不离不弃，它们的执着守候。即使它们不再如往日老人家口里所描述的那样辉煌，但它们依然是这片土地的英雄。
身在异乡，我此刻又想起了它们。现在春来旺盛，各路花开。闭上眼睛，仍能清晰的望见那山野里的一片扉红。它们透着淡淡的桃花香，飘进了我这游子的深深怀念里。无论以后我走到哪儿，只要看到了桃树，我就会想起属于我儿时记忆的那片桃花林。
44.生活给的耳光(1)
现在社会发展的很快，经济也是一片繁荣，相比小时候的贫穷，现在的确给了我们更多的优质生活和物质享受。而在这一片繁荣之下，暗涌着无数人的欲望在膨胀，在生长，一不小心则会掉进欲望下的深渊里，直至绝望死亡。
我是一名90后，从小成长在农村。小时候的境况是贫穷的。家家户户大都不富裕，平时是不吃肉的，只有过年才能吃上。那时候，也没有电视、手机、电脑。周边的人几乎都以务农为主。只要是农耕、农种和农收的时节，都是欢欣喜悦的拖家带口的在农田里劳作，在麦场里收获。小孩子也是紧张且欢快的，跟随着大人，在农田里当起了小农夫，自然也会得到劳作后的奖赏，或泡面或火腿肠或冰棍，它们都是稀缺又美味至极的对于那时的我们来说。这样的奖赏常常令小孩子干活干的更起劲，更加心甘情愿。农村里长大的孩子，在他们的一生中一般大都可以能承受生活中的贫穷与挫折。
随着***爷爷的改革开放，社会愈发发展的迅速勇猛，商品更加琳琅满目、种类繁多。电视从黑到彩，从小到大。手机行业也迅速崛起，自我初中起，家里就有座机。到了高中，父亲用的是诺基亚按键小手机，到之后被一代代的智能触屏手机所替代。家里的座机随后也不知何时早已不知所踪了。到了我上专科大学时，才开始拥有人生的第一个手机，它是父亲的那只小诺基亚按键机。我仍然记得它的样子，全身漆黑，岁月的痕迹让它掉了些许漆，是翻盖的小手机，它的头顶左侧有一个凸起的三到四厘米小圆柱，也不知是作何用途的。充话费要到附近学校的小商铺里去缴。总之，它在我眼里是极丑的，也很少在同学面前拿出来使用它。但它可以打电话，上qq，我记得我还用它在qq阅读论坛上发过许多文字，现在早已不知如何寻找它们了。它们被埋在了时光的记忆里去了，不能被揭开。毕业后，它就被我扔进了老家我房间的抽屉里了。再也没有翻找过它，尽管它依然功能健全。
2012年毕业，我去了BJ。那年，我用人生中第一张信用卡购买了人生中第一台笔记本电脑，花了大概四千多。它很笨重，海尔牌子，具体的型号到现在也分辨不清，也从未深究过。一直到现在，它跟着我搬了无数次的家，流浪了许多的城市，我们不离不弃，但也不曾熟悉。因为刚买初期，我是为了写作。我也确实写了，书名是《她们》，篇幅不长，具体的内容是写我与我那高中一起流浪过的女同学知己之间的故事。但自从写完后，便把写作给搁置了。所以它虽一直跟在我身边，但我极少打开它，与它交流，畅谈。接下来，在欲望的驱使下，我又用那张信用卡买了四千多的手机。
而这一年，就是我陷入疯狂的欲望沼泽里的开始。
45.生活给的耳光(2)
写上篇和此篇的目的，是为了劝诫同我一样深陷欲望或者想陷入欲望却不自知的年轻人们，及时认清欲望的本质，其实就是贪婪，贪婪的背后就是你看不见的深渊。
进入社会的每一年，内心的欲望都不断的在滋养繁殖，可怕的控制着，推动着你走向无法预料的未来。由于我不愿做踏实的老本行工作，整天脑子想的就是挣钱，挣钱，挣钱……致使我经过两年的挣扎后，决然的开始正式闯荡社会，正式的成为了社会的一份子，也是我逐渐踏进欲望这条陷阱的不归之路。
没有万全的准备，没有经商的头脑，毅志也不够坚定，规划一点也不完善，傻乎乎的就一头扎进了做生意的痴迷中去了。钱不够，就用信用卡，一张变两张，两张最后成六张，再不够就用上了马云先生的支付宝，最后到这几年盛行疯狂的网贷(我大概是从2016年开始的)，拆了东墙补西墙，缝缝补补，利滚利的滚着，而我就像个傻子一样不自知，自己已经被滚进这狮子大口里去了，被吞没了。期间，曾被父亲严厉批评过信用卡的问题，不让我再使用，并帮我从二姑家大哥那里借来了钱，替我还上补上。那时，的确也消停了一阵，但欲望这东西，从来都不是别人让你停，就能停住的，我过后一年又开始周而复始，做起了生意。父亲母亲从未知道我的所作所为，也不想去了解我想做的事。父亲的冷漠和谩骂令我又激起了好胜心，非要过我自己的人生。只不过，我那时确实是不清醒的，混沌的，而家人也从未给我建议和温暖，我愈发的大胆和叛逆。而这所有的决定，都只是我一个人的决定，一个人去实施，一个人承受了所有的磨炼和捶打。那时的境遇，像极了小时的我，在湖面抛出的石子，踏浪似的冲向湖中心，然后一步二步的向漩涡里旋转沉沦。
现在想来，确是一匹莽夫，愚蠢又笨拙，自以为是比尔·盖茨，李嘉诚，马云呢，说不准能创出一个商业帝国呢，想想真是高估了自个。我那是完全也是凭一腔上了头的热血，年少轻狂，挥挥洒洒，傲视群雄，好高骛远，对我形容甚是贴切。最后造成了一连串不可收拾的残局，可谓一片狼藉。想象很美好，现实很残酷。我被社会这头巨狮碾压的成了渣渣，我彻底的到达了社会的最底层，成了负重前行的蝼蚁。亲情、友情、爱情一夜之间成了我遥不可及的虚妄。这也许就是人生的极点了吧！之前年轻时总爱说“年轻在于折腾”，这次总算是把自己折腾进了最深的谷底里了。然后痛彻心扉，大彻大悟，这一切的虚妄都到此为止吧，回头是岸还不算太晚，就这样带着惨痛的教训跟我一起在这深渊谷底里反省吧。
这深渊谷底，抬望四周，到处都是冷清、寂寞模样，且只有我孤身一人在这里。待到安静内心后，却也发现四周植满了花海，散发着独特的幽香。内心欲望的野兽从此刻也销声匿迹，不见了踪影，回归了最原始的面貌。这份内心的安宁，给了我从未有过的轻松和身心愉快。这次的冒险经历，尽管它是丑陋不堪，笨拙愚蠢的，但也是必然的诗史，勾勒了我最黑暗的夜色。让我铭记，让我为它付出我今后的力气去祭奠。
生活给了我一记耳光，虽然痛的流了血，流了泪。但我却要感谢它，因为我不再是欲望的奴隶，我成为了我自己。