2022.1.1
今天是2022年新年第一天，虽然新年新气象，但我一点都没感觉到，经过昨晚的事你应该很难受吧，以前还能和你说说话，听听你的抱怨，现在只成了我一个人的独角戏，真的是越活越回去了，真的很对不起，今天去辅导员那儿假条签了，过两天回去了，这疫情挺严重的，不知道下学期还能不能回学校，也许距离能够冲淡我的感情吧，我也许没那么大的毅力坚持住去挂念你，我一直在做令自己后悔的事，我不知道我现在所做的事将来会不会后悔，但我真的很想像从前那样和你平平淡淡的听你说说话
2022.1.2
今天把要交的材料弄完，去辅导员那签了假条，打算走了，疫情当下，不知道春节过后还能不能正常回到学校，但好像回不回到学校都无所谓，反正也见不到你，很想再见你一次，但是找不到合适的借口去找你，估计你也懒得见我，真的很无力，也很后悔，连个弥补的机会都没有。
2022.1.3
我不知道你为什么要用这种方式去逼我放下，但我真的没办法放下，我不知道我现在做的事在你眼里面是怎样的一副光景，也不知道你能不能看到，会不会去看，我猜不到，也懒得去猜。我知道你现在应该很难受，我也很想去帮助你，但我好像并没有资格，无奈啊，同样的，我也不好受，夜晚经常失眠，脑子里乱做一团，有时候想着该放下了，我也会强迫自己去放下，但真的做不到，像个废物一样。有时也会想着或许会有另外一种结果，但我想这种可能性应该很小吧，你估计是讨厌我透顶了。你没说过你讨厌我，也许是我想多了，但我好像从你的行为中看不到其它答案。好无奈啊。
2021.1.4
今天回家了，好像并没有什么感觉，就像例行程序一样，甚至有点抵触，我不知道我为什么会变成这样，应该是自己一事无成，还把自己弄得一团糟，对不起父母吧。回家的路还是老样子，没什么变化，但不同的是以前有你给我说车上别玩手机，在肚子上贴姜片，虽然以往贴了没什么用，但我还是想听你说，只是现在没机会了吧，我今早也老样子，试着加你微信了，显示加不了了，以前不能通过手机号加，再到不能通过微信号加，再到现在不能通过名片加，你一次又一次说不反感我，但我想这应该就是反感吧，我不怪你，也无话可说，我也挺反感讨厌现在的自己。
2022.1.5
今天在家待了一天，总会想起以前的日子，乱做一团，不知道干什么，无事可做，也会想着用其它方式去联系你，但我感觉好像也只能是在你黑名单里面多加入一个电话号码，有时候一个人空想都能把自己弄到情绪崩溃，真不知道我该怎么做才是最佳的答案。
2022.1.6
今天又试着加你微信，打你电话，还是老样子，一个人的独白太难了，以前一年多一眨眼就过了，但现在感觉真就度日如年似的，也许放下对我是最好的选择，不会像现在这样痛苦，但我放不下，也不想放下。没办法放下但是又不知道该怎么做，好无力，这也估计是我度日如年的原因吧。
2022.1.7
你不止一次对我说过不值得，但我从来没考虑那么多，我唯一想的就是希望能和你走得更近，但好像往往事情都不会按照我期望的方向去发展，我这人就这样吧，毛病太多，非要把所有人都逼走，最后才会后悔自己的行为，挺对不起你的，害你去医院检查，你估计也不会原谅我了吧，也不知道你现在怎么样了!
2022.1.8
又试着去加你的联系方式了，但不出意料的是和以前一样，没有意外，其实我能够预判到这种结果，大概是总以为会出现奇迹吧，总以为第二天早上一醒来就看到你同意了，只是这样的概率太小了，其实我现在说这些你也应该看不到，我这么做也挺没意义的，但是不知道为什么我还是选择这样做，现在我也变得看不懂自己了，就像有点大病一样。
2022.1.9
今天看到你拒绝我的好友申请了，意料之中。在我脑子里面不止一次的冒出过用其他人的手机打电话给你的那种冲动，但被我压下去了，那就好像是我的最后一根稻草一样，我怕我那样做了之后，得到的结果我无法接受，其实我能预料到那种结果，只是不想去面对，总得给自己保留一丝希望不是吗？其实我现在说这些你应该也是看不到的，只是自己这就以来好压抑，好想找个人说说话，你无疑是最佳的的那个选择权，但是我没那资格，只好在这自言自语，假装你就在我对面，一直听着我的倾诉吧。
2022.1.10
从前的亲密到现在这样老死不相往来，真的变化挺大的，未来的情况估计也不会怎么变化了，这样的情况没办法说他好坏，但我真的挺难受的，走到今天连朋友都没得做，真的挺失败的，你知道吗，我还是会经常的想你是否安好，怕你情况加重，你又什么都憋着，你受了委屈也不会对别人说，最后闹到你要去医院的地步，无力啊，真的很担心你!
2022.1.11
今天来我姐夫家杀猪，才注意到手机没话费了，家里面一直连WiFi，也没注意到前面给你发的消息没发出去，其实发没发出去都一样，反正你都看不到，晕了一路，明天才去交话费了，先休息了。
2022.1.12
今早才去把话费交上，今天杀猪，怕是晚上又得喝酒了，去年最后一天才给你说的不喝酒，但今晚就破戒了，反反复复的毛病又犯了，但没办法，我姐夫不收我家一分钱让我家去杀猪，还请人帮忙宰好了，直接去白嫖，我爸妈不好意思去，所以说直接就派我去了，我也挺尴尬的，如果还要一个人遗世独立的坐在那吃饭，真的有点说不过去，毕竟从另一个层面来说，那群叔叔辈分的人是来帮我的。我似乎挺擅长找借口的，没办法，死性难改了。
2022.1.13
今早又没忍住去尝试着加你了，但是结果注定的，没有多大的感想，应该是习惯了吧，其实想想也没啥大不了的，在你那失败了那么多次，也不差这一次了，其实好像就没怎么成功过。就像我现在做的事一样，只是我独自一人像个傻子一样自娱自乐，真的挺像一个笑话，慢慢来吧，慢慢的积攒，等攒够了失落，那样我可能就会真的放下了吧。
2022.1.14
你知道吗，我无时无刻都在后悔。这也许是对我的惩罚吧，在你杳无音讯的日子里面，每天都会想起你，也会担心你的情况，怕你去医院检查又怎样了，我希望是我多想吧，你朋友挺多的，光是老婆就有七个，她们应该能够陪你缓解一下，挺搞笑的，明明自己一团糟，还整天去想着别人，没办法，太贱了吧。成功活成了自己当初讨厌的样子。
2022.1.15
多希望有一天给你发的短信你能回复我，给你发的微信不是拒收，给你打的电话不是正在通话中的提升音。我知道种概率很小，小到自己都不会去相信，但不知道怎么回事，还是每天都会去尝试，就像期望奇迹发生一样。我自己也看不清自己了，明知不可为而为之，真的蠢得过分。