第二章 高考之后 一
高考结束仿若新生，三年都没怎么碰电脑了，想起高二时曾建过一个博客，再去登陆时已经忘记密码，于是又重建了一个，因为是记录高考之后生活用的所以登录邮箱前面的英文就叫aftergaokao，因为高考的英文太难记所以用了拼音，中英结合意为高考之后。
因为高三有每天记日记的习惯所以写一些心情感想还是蛮在行的，加上博客是个开放平台能让别人看见和评价，自己也得到了一些赞赏，交了一些博友。文艺渐渐成为建立自己自信的第二块领域。在高中这成长的三年，心中萌生了很多为人处世的思想，也许因为这些思想过于崇高而导致自己并没有结交到多少志同道合的朋友，但愿通过博客这个平台能展露心扉广结善缘。 为什么说萌发的思想过于崇高呢，因为我一直打算大学到北京读，如果觉悟和素养不够高如何能身处其中呢？在博客上我寻找着一些自己觉得很酷的人并希望能和他成为朋友交流思想共同进步，那时一颗上进的心就是自己的全部。虽然身体出现了一些小问题但我并不愿让它阻碍我什么，我想这些都是原本的我应该做的。
某天我进入一个女孩的博客，博客充满了时尚的气息，背景音乐都是一些我没听过但很好听的音乐，我看见她刚发的照片，那张脸让我觉得是只有大城市才会有的脸。因为自己是南方人，所以觉得她并不像南方这边的女孩。于是我凭着感觉在照片下写道：“你是北京姑娘吗，冒昧了”。她居然给了我回复：当然。
她博客的第一首背景音乐叫《小情歌》，那是我第一次听，曲调非常优美。因为这次互动我把她加为了好友，名字就起作《小情歌》。过了几天她给我留言说：“原来《小情歌》就是我啊，很高兴成为你的朋友”。第一次和北京女孩互动没想到这么容易就被接受了，心里真的开心。之后她成了我博客里最重要的朋友，因为在她博客里我能看到一个北京女孩的心声，我甚至幻想她的声音也像唱《小情歌》的歌手一样温柔。这也许就是我们这段故事最开始的错误。（我曾问她《小情歌》是男的唱的还是女的，她告诉我是男的）
我曾在博客里写过那些在北京的经历，得到她意外的回复：“原来你不是北京人啊”以及“你真的很喜欢北京呀”之类的话。大概我问她是不是北京人让她误以为我也是北京人了。经过进一步了解我发现这个女孩比我想象得还要优秀，她刚学画画马上还要去英国留学读时装设计，通过她的博客我看到的是一个我望尘莫及的世界。在我渴望去北京的同时北京人已经考虑往国外走了，真的永远走在全国人民的前头。
她博客的内容透露了她马上就要出国的消息，我产生了一种焦虑，害怕她博客突然停止更新从此就音讯全无了，于是我在这临别之际向她简单地坦露了心声.我没有得到她的回应，这样也好，因为很快她在博客发了很多在英国的生活照，我没想到去了英国也能上博客。我希望她能忘记我这次不合时宜的告白。
很快我也要开学了，因为各种现实原因我没有去北京读大学而是去了离家较近的南京。在去大学报名的前一夜我在她博客告诉她我明天也要开始大学生活了希望能得到她的祝福，她回复我：“你没去北京上大学啊，大学生活就是玩啦，祝你大学愉快。
第二章 高考之后 二
在进入大学前的那个夏天我在博客上记录下了这些：
《相遇》
今天走在大街上，遇见了初三时的同桌，他低着头走，是我大声叫的他的名字，他有点没反应过来，一会儿木然的面孔露出一丝微笑，看来他没忘记三年前的同桌。他母亲在他旁边，后来先走开了。
我们用不到一分钟的时间，了解了对方三年来的情况，毕竟三年没了交往，再好的朋友也会有相遇无语的尴尬。
毕业考试后的时光总是难忘的，还记得在初中毕业后，我们拿到了毕业照，因为我和他都面无表情，所以我们笑着说像《无间道》中的陈冠希和余文乐，还有数有几个没睁眼的，哪个表情最怪。
相互告诉了听完就会忘的住址后，我们便分道扬镳了，在路上我脑子里充满一个问题，朋友是不是总有一天会变成陌生人，现在的朋友总有一天会变成“曾经的朋友”，我们会认识更多新朋友，那么那些旧朋友呢？该放就放吧！那也许只是在我们人生某个时刻与我们“志同道合”的人，每个人的人生道路不同，现在是朋友，将来也未必是。那就让友谊成为我们攀登各自人生高峰的阶梯吧！
《我爱的歌》
我爱他的歌，在初二的暑假里我听了他的第一首歌《月亮代表谁的心》，那时以为这歌又是周杰伦的，后来在网上才认识是一个叫陶喆的人，那时就感觉到了他的特色。
真正喜欢上他的歌是在初三暑假里，刚好中考考完，有大量时间可以上网，当在听到一首叫《小镇姑娘》的歌时我震撼了，歌词是多么真切，充满了对初恋的依依不舍。接下来的《二十二》就是《小镇姑娘》的大学版。
《她望春风和我夜来香》
望春风——作者：谢颖颖
现在是晚上的8点多，从屋里走出来，才发现这会儿的天气真舒服，一点儿也不冷，还不用防紫外线，徐徐微风拂面，走在长安街上，特别惬意。虽然空气中有恼人的扬絮，但追逐它们轻扬的舞步，也让身边多了些同行的影子。无奈，在高跟鞋中累了一天的双脚，实在是心有余而力不足，脚后跟儿起泡了，只好在交警叔叔眼皮底下拦了辆出租车。打开窗，感受另一种节奏的春风。
夜来香——作者：我
现在是晚上8点多，从屋里走出来，才发现这会儿的天气真舒服，一点儿也不热，还不用吹空调，阵阵暗香袭来，望着街上的霓虹，特别惬意。虽然空气中有恼人的蚊子，但聆听它们轻轻的呻吟，也让身边多了些飘扬的曲子。无奈，在电脑屏前累了一天的双眼，实在心有余而力不足，两眼皮打架了。只好在群星灿烂的黑幕下拉来一张趟椅，点蚊香，感受另一种情调的幽香。
《面对》
闲来无事，翻看高三的日记，想勾起一些即将淡忘的记忆，快乐的记忆。
从第一页开始，那里写着高三的打算，充满对高三学习的信心，也充满了快点进入高三的渴望，日记继续往后翻，日记内容大致是写新学期开始，班里的变化和宿舍里发生的一些有趣的事，读来自己会不禁发笑，日记的作用就此表现出来。
继续搜索，渐渐发现越往后字迹变得潦草，才知道这是自己出现心理问题后写的，文字内容少了宿舍里的欢声笑语，少了年级里的奇人怪事，都是自己杯弓蛇影的猜疑，每天的心情都是灰色。现在想来那时的自己无疑是在自寻烦恼。但心理上问题还是给我带来了些伤害，在一本心理书上看到的一个案例与我相似，那种症状叫对视恐惧症。它使我的自信不再像往日般能压到一切，高三一年在自信上我成了破产的富翁。
想起这些我变得懊悔不已，不为别的就为自己失去的自信。但我发现日记中有一个词出现频率很高，那就是面对。
《人不可貌相》
自己曾犯过以貌取人的错误，不过这种错误好像也是在所难免的，因为看相貌是了解一个陌生人最直接的方式。但自从昨天自己遇到一个陌生人并与他交谈后，我再也不敢以貌取人了。
昨天在篮球场上遇到个小个子男孩，打比赛时我和他分在了一组，我心想着他长得这么矮这么瘦分在我们一组，我们不吃亏了，结果与料想的一样，我们输得很惨，很快就被刷下去了。
坐在场边休息时，我看见小个子的衣服后面印着xx跆拳道，我想可能是他参加跆拳道训练班发到的。我凑过去明知故问地说：“你是练跆拳道的”？他摇了摇头说“我是教的”，这句话让我对着小个子男孩瞬间肃然起敬，便问：“你才多大呀”他说：“我才18”，我很惊讶，他比我还小一岁，在之后的交谈中，在他身上我了解很多让我惊讶的东西，比如，所有与武术沾边的地方他都去过，也去过韩国，他参加过国家队，现在属于世界联盟队，听说是比国家队更牛的团队，他现在是黑带3段，可以穿黑道服，他现在在他父亲朋友开的武道馆里做教练，工资每月5000。
过了没多久，他女朋友就把他拉走了。
虽然我对他的话的可信度存在着质疑，但看见长得如此普通的他却有一个如此标致的女朋友，我知道这小子有两下子，糟了，又犯以貌取人的错误了。
第二章 高考之后 三
《秋天来了》
九月，记忆中本应是开学的月份，但因学校开学日期稍晚，所以有幸能在家中过到九月中下旬，能细细地感受一个季节的没落与另一个季节的兴起。
前天是个大阴天，还不时下着点雨，阴云形同被扯开的棉花，不成模样的散落在空中，称霸了一个夏季的太阳，已不见了踪影，我想他也累了。
还是那天中午，受一位高三好友的邀请去市中心聚餐，说是为他饯行。说好是三点半聚头，本以为可以睡个午觉，但他兴奋得两点半就给我敲电话，弄得我半梦半醒就出了家门。
出家门时外面下着毛毛雨，外婆让我带上伞，我没带，理由是雨不大，伞是个累赘。就这么孑然一身的走了。
雨真的很小，像是蔬菜大棚里喷洒的水雾，一丝丝地向你的脸迎过来，很舒服。路两旁的梧桐树不时掉落下几片枯黄的叶子，这些酷热的受害者好不容易从烈日的淫威下挣脱，还没等自己和细雨亲热个够，便急匆匆的被微风判了死刑。掉落到地面还是那样的干脆。经过体育场，停下了脚步，一个夏天无人问津的足球场现在也多了几分生气，跑道上也有锻炼的人，唯独冷落了那断了链的秋千。
雨还绵绵的下着，衣服的绒毛上沾满了雨雾，我好像有点明白毛毛雨这个名字的由来，又走了一段，老远就在约定地点看见他立在那，他也看见了我，招手示意，碰面后简单的寒暄了几句，便进了一家茶馆。
坐下后我要了杯红茶，他要了杯绿的，又来了一盘小点，在等待的空隙，我们聊了会儿，他问我几时开学，我说：“还早着呢，还有十来天呢。”他说：“我后天就走”，我吐了口气说：“时间多快呀，记得上次聚餐还是5月1号，那时离高考还有一个月，现在高考都过去快三个月了”。他说：“是呀，四个月过来了，抵得上一个学期了。”“班里同学现在都走得差不多了吧”我主动问道，他说：“是呀，应该差不多了，都九月份了，我哥上大学都报到了，暑假都过去了”，我想应该说夏天过去了才对，没有夏天，哪来的暑假呀。
茶和小点都上来了，红茶冒着热气，在杯子的上层凝结成了水珠，又淌入了滚烫的茶水，绿茶加着粗粗冰块，透着寒气，我吹了吹我的红茶，说：“天气转凉，还喝带冰的？”，他说：“一个夏天都喝习惯了”，过了会儿，我发现自己的选择是正确的，他说他有点冷，后来发现茶馆里还打着冷气，我不禁感到秋天来了，来得是那样的无声无息。
《沐浴 思念》
吃完午饭和以在大学的朋友发了几条短信，得知他们那边军训正办得如火如荼，从短信的文字里似乎可以看到那边的热闹，相比之下，一个人的家中显得分外冷清。但并不感到有什么不妥，反尔觉得静得自然，静得舒服。
走出阴暗的卧室，来到阳台，阳台很大，阳台水泥护栏上摆放着外公的盆栽，护栏下也有。阳台前是个葡萄架，架子上爬着密密的葡萄叶，秋天以到，新叶仍保持着翠嫩，成叶以镀上了金边，老叶则披上了“黄金甲”。在这条街道上老房子大都都拆了，盖了新房。不是因为房子不能住，可能因为大家都在赶时髦吧，我外婆家的房子可是这条街上硕果仅存的一栋老房子，外公外婆都不愿赶这个时髦，对于他们的这点矜持我表示支持，与小洋楼相比，倒觉得老房子住着亲切，而且带着点复古的味道。
天色有些阴沉，但仿佛和眼前安静的一切很和谐。叶子寂寞时微风是它最好的朋友，风经过时，叶子们都笑了。
短信提示音急促地从屋子里传出，我本以为还是刚才的那位朋友，翻开短信一看，原来是天气提示信息，说接下来的24小时里我市受台风的影响，会有暴雨和7—11级阵风，但我对此不以为然，恨不得狂风暴雨马上就来肆虐，好给平静的心一点波澜。
很佩服气象局的神预，一会儿雨真的就下起来了，但雨势并没有说的那么凶，雨点很小，听雨水击打葡萄叶的声音就能知道。雨滴打在搭葡萄架的毛竹上，很快被干燥的毛竹吸了进去，毛竹上浅长的青苔，受了雨水的滋润，也越发青翠了，或许这和毛竹浸透后呈黑色的衬托也有关吧。
葡萄的嫩茎上停着两只避雨的小虫，它们很智慧，不是正停在葡萄茎上，而是“抱”着茎，身子悬着，与人过绳索时的姿态差不多，可能那样是为了能躲避大雨点的打击吧。它们停在那一动不动，像两个死物，也或许是有些害羞吧。
青苔的翠绿色和砖的青灰色让雨水给混在了一起，呈现出墨绿色。雨水打落了不少枯叶，此时的葡萄树好像刚刮去胡子的老头显得精神了不少。
雨就这么静静下着，一切也都静静的沐浴着，洗去了平日里的浮躁，多了一份清醒和清静。
宁静的气氛往往会钩起人的思念，又何况是在这多情的雨天，不知她那的天空是否明媚，她现在的心情又是如何，或许那边还是黑夜她睡得还很香甜。
天空没有一片乌云，天还是亮亮的，雨就这样莫名地下着，雨水仿佛是从前楼屋顶与天空的交界处落下。此时我忽然想起，这场雨是台风带来的，和乌云没关系。看着远处的天空，仿佛隐约能看见有大量水汽往这边涌来。这股水汽大概来自很远的地方，跋山涉水，来到这儿，聚成雨水落下。
眼前这纷乱的雨丝中，是否又有两三点融有她的气息？
她是谁，或许连我自己也说不上来。
第二章 高考之后 四
大一宿舍不能装网络加上要熟悉新环境所以一个月都没碰电脑，我和刚结实的一位室友说过我的这段情感，我也把手机里存的她的照片给他看过，他有一次去网吧前好心问我要不要帮忙带一些她博客的更新内容，我表示感谢。他回来后却面露难色地对我说给你看一些东西你要做好心理准备，他把u盘插在电脑上把复制下来的内容点给我看，这是从她博客上直接复制下来的内容，内容用红色字体放大写道：“请你以后不要再来我博客了，你把我照片贴你博客相册里干嘛，请你马上删掉，谢谢。”
我的这种“恋爱行为”着实让她反感，这段虚拟的情感似乎就这样划上了句号，在过早地暴露了自己“意图”的情况下。但我并没有因此死心，毕竟我们有个不错的开始。如果说这样的行为属于恋爱中的错误行为，那么我可以努力寻找到正确的，既然意图暴露了那就让她看清我的全部意图。
大学开始没多久就有高年级的学生到宿舍发社团宣传单，那天拿到两张宣传单一张是跆拳道的，一张是街舞的，宿舍里有两人选了跆拳道，刚开始为了合群一点也想选跆拳道，但街舞似乎对我更有诱惑力，在广告里也经常出现，算是有学习的**吧，最后还是忠于了自己选了街舞社。
因为自己呆的学校是一个大学的分部所以每次参加社团活动需要坐半个小时公交车到学校总部，也因为这样从第一天由学长带领的一队人马到最后已经无需带队大家都各自行动了。我倒是很享受每周一次的这种行程，虽然不方便但大学城更热闹更有大学的气氛也能看见更多优秀的人。第一节街舞课就要学倒立，之前完全没练过，因为个子比较高的缘故，在两个人的帮助下我努力克服着第一次倒立的恐惧，不至于让第一次尝试显得太过狼狈。课结束时天下着蒙蒙细雨，在昏黄的路灯映照下同行的还有两位穿着前卫的学姐，我们一群新生做起了“护花使者”，那种气氛令人难忘。
大学的生活就是把高中时所有脑子里的幻想都变成现实，没事爬爬学校旁的山，爬到山顶听听音乐，尽量满足一个感性的自己的所有情感需求。大学的生活对于有理想的少年真是太美好了。
我还是每周五下午坐车去大学城参加街舞社团，从校门口到舞蹈房有很长的一段路，途径体育馆，足球场，以及学生宿舍，最后到食堂，食堂旁边的一栋楼就是舞蹈房所在地，每次练完舞都会到食堂的一家面馆吃面，接着就伴着月色按原路返回，一次经过足球场时看见空荡的操场上一个女子奔跑的身影，我瞬间被那种默默地奋斗感动了，对着那黑影大喊“加油”，也许那个孤单的影子让我记起了高中时陷入困境的自己。
平时在自己学校花时间最多的还是打篮球，这项传统的运动似乎是学生时代所有男生想要玩好的运动，开学没多久我就买了一个高档的篮球，然后像励志片里的主角一样练习，有段时间真的在想要不要放弃街舞专心打篮球，但之后我遇到一个人，他把街舞彻底地带入了我的生活。大二时街舞社团招新我们这些老社员们要背负起对外宣传的责任。我领到一叠宣传单负责在自己的学校分发，一次在宣传时一个男孩过来询问我是不是街舞社的并表示自己原来接触过，之后我们互留了手机号码。
一次我接到他的电话，他把我约了出去，说带我到他练舞的地方，见面时他穿着自己舞团的队服，经过了解他虽然比我小一届但却比我大一岁，接触街舞已经有三年了，刚到南京就考进了南京当地的舞队，那天我们就是去那支舞队的工作室。那是我第一次感受大城市真正的街头文化。
之后这个亦师亦友的男孩就成了我最亲密的朋友，我们的宿舍在同一层，也经常串门，一次他到我宿舍拷贝舞蹈音乐，被我一个舍友呛了一下，大概是看我的面子他没有作声，后来我告诉他，我本来和那个人关系就不好可能并不是针对他的，之后他好像拿了条信号线折成的鞭子要和我那个舍友约架，我的那个舍友似乎仗着比他高一届问他多大了，想用年龄压他，但没想到竟没占到任何便宜，后来两个宿舍的人都对峙上了，我在中间调解，好在最后没发生严重的后果，这还是自己第一次卷入此类事件中。
可能是年龄比我大的缘故，也或许是有一技傍身，他身上散发着特有的男子气概，这让我记起了高中的第一个朋友，那个步态优雅的篮球能手。他绝对是我想要交的那类朋友，他在舞队的其他朋友也都是我心中暗自钦佩的人。通过和他在一起我学到了一个专业舞者所应该付出的东西，是从学校舞蹈房学到的东西不能比的。
或许因为我和他之间夹着一层敬仰，所以我们始终没能做成真正的朋友，我曾问他你一定很自信吧，他说“问这个干嘛”，我说因为自信的人才会跳街舞啊。我很明白自从身体习惯了抽搐我已谈不上自信了，但我依然记得曾经自信时的幻想，我现在选择街舞也许只是身上残留的那点自信在起作用，我也清楚没有100分的自信甚至说是自负是不会把舞跳好的。
每次我和他在月光照耀下的教学楼走廊上练舞练到最后时，他似乎总像是要把自己最后一丝力气用完一样，他说他在高中时就这样练的，舞蹈房里一个世界，舞蹈房外一个世界。
遇到他我觉得是一种幸运，我也为我有这样的朋友感到骄傲。
第二章 高考之后 五
练街舞除了辛苦有时也是危险的，尤其是breaking这个舞种，算是舞蹈中的功夫派。这也是我一开始意料到的，从最开始克服倒立的恐惧再到克服更高难度动作的恐惧，在不断地自我突破中前行是成就这种舞蹈的秘诀也是成为男子汉的秘诀，在突破自我的道路上必将面临很多失败而失败又必将带来痛苦，在经历痛苦上我的这个朋友也率先给我做了榜样。
他的膝盖出了问题，不是因意外受的伤而是练习过于勤奋积劳成疾。一次和他另一个朋友陪他去医院检查，因为他行动不便所以我抱了他一段，他虽然个子不高但抱他的那段路我走得颇为吃力，他还笑着对我说：“好兄弟。”当天他住了院等过两天做手术。就这样两个人一起跳舞的日子没有了
回想和他一起跳舞的日子，去了不少地方，见了不少高手，如果不认识他我也许还独自一人混迹在陌生学校的街舞社团里，和他在一起的很多经历是难忘的，除了坚持不懈的练舞外，还有就是所谓的街舞生活，如冬天一起冲冷水浴，一起穿很潮流的服饰，一次我戴了一个和他款式相同颜色相似的帽子，他说你换个方式戴，不然走在一起别人以为我们有什么特殊关系呢。
记得一次跟他到一家新开的舞房练舞，舞房位于繁华地段，装修时尚，在其中练舞是很棒的体验。练舞的过程中旁边教室传来的一首舞曲似曾相识，是那个北京女孩在用这个博客之前另一个博客用过的一首背景音乐，我心想不愧是北京女孩这么早就知道这么潮的曲子了。顿时一股愉悦感油然而生，因为自己选择了街舞这条时尚的道路而让我们的生活有了某个交集点，或许在这条道路上继续走下去我和她会有更多的共识，我感觉自己正在慢慢地向她靠近。之后知道了那首歌叫《bleeding love》（流血的爱）。
朋友出院了，膝盖的半月板被摘掉了半块，他出院时他的很多跳舞的朋友都来看他，我很羡慕那场景，我努力追求的境遇他来得都自然而然。一次聊天中我对他说和你跳舞的这段时间我学到了很多东西，他说我也在你身上学到了东西啊，我很惊讶问是什么，他说：“你曾经说哪怕没钱也不要买便宜的东西，大愿望是可以通过牺牲很多小愿望实现的。”他曾对我说“你穿的名牌的钱给我，我能买几件而且比你穿得更漂亮。”也许当时我就说了这么句话。除此之外，我还记得一次他对我的赞赏，他说：“现在看来你的身体素质还算好的，今天和我宿舍的那帮人去爬山爬一半他们就累得要死要活了。”
他爸妈也赶到南京了，一段日子他们一家都住在旅馆，他从旅馆搬到学校的那天我帮他拎的东西，他腿还没完全好，头发也很长时间没打理了，路走一半我们坐在路边抽了根烟，说什么不记得了，也许就没说什么，但和这么一位略显邋遢的朋友在路边抽烟并不使我感到颜面无光，因为他是我心中敬佩的人。
第二章 高考之后 六
北京女孩的博客一直用到了08年的夏天，之后换了刚刚兴起的人人网，但我还在用着博客，有时会在她不用的博客上给她留言，努力用着最初相识时的语气对她讲述似乎和她有关的自己生活中的点滴。在09年元旦前夕我在博客收到一条她给我的留言， 那是她在博客上痛斥我后给我的第一次回复。
“你好，今天听我朋友问我为什么不写博客了，我才想起我还有一个丢弃很久的博客，然后看到了你的留言，说实话我很佩服你，但我想说你这样子真的不好，我不喜欢别人这样研究我的**，我根本就不认识你，你在那上面的留言会让我很多朋友误会，而且，那个博客我爸爸妈妈也会经常看的，想想那个博客是原来我和父母朋友联系的工具~~现在被你搞成这个样子我真的很生气！那个博客我已经不要了，你以后也不要在那留言了。希望你不要再来窥探我的**了可以吗？！我不知道你怎么进入我人人网的，请告诉我哪个是你，谢谢。”
我曾在留言里提到过知道她换人人网了但我并没有进入她的人人网，她对好友的筛选明显严格了，她有点“杯弓蛇影”了， 我回复她：“你放心我没有进入你的好友名单。虽然我也很想”。之后没有收到她的任何回复，也可能因为我没有第一时间看到她的留言以及回复她。
寒假在家终于可以痛痛快快地上一阵子网，某天晚上我惊喜地发现她的博客处在上线状态，而且博客更新了一首音乐《when you believe》（只要你相信），听着她刚刚更新的音乐，看着她博客一闪一闪的在线信号灯，那仿佛是一盏希望之灯，唯恐它随时会熄灭，它亮着的每一秒都意味着我和她的距离是最近的。我试着想说些什么，但我发现键盘上的手带动着身体在不停颤抖，我努力说服自己那不是懦弱，也可能是冬夜的寒冷所致，最终我没有给她发送任何信息。
之前一次偶然机会我知道她的qq号但没有通过她的验证，我决定趁这次再试试，但试了多次都以失败告终，因为在英国，她的qq时常在凌晨2点才上线，那段时间我也就基本凌晨两点后才睡觉，每次都是带着失望去睡觉，但睡觉却又因为会有梦见她的可能而带着些许希望。
经历了多次失败，一次睡觉前躺在床上心中有万千想法逼得自己决定超出一天合理的请求数，想着用以后再不打扰换她给我一次吐露真心的机会，我迅速从床上爬了起来，外套也没顾上穿，决心就此做个了断。在等电脑开机的过程中我立在电脑旁瑟瑟发抖，那段时间明明可以去披件外套什么的但完全没有那种想法，但我要感谢那个在电脑旁瑟瑟发抖的自己，因为那是最虔诚的**以及最宝贵的精神，正因为那种动人的情感感动了爱神让她第一次就通过了我的申请。虽然她并没有看到，但我做到了，也奇迹般的成功了。我也并没有说最后一次什么的，申请留言是：谄媚者。
我说的第一句话是：我成功了。她笑了笑。
那天晚上她告诉我她刚分手了，男友在夜店找了一个比她年纪小的。我调侃道“都市男女”，她笑了。
那几天和她聊天的内容都很谨慎，怕自己说错什么辜负她的信任，但就是在这种情况下我还是在向她说出自己的肺腑之言后吃到了她的红牌。
虽然不能进入她的人人网但能进入她的人人相册，在看到一张她在英国浓妆艳抹衣着暴露和另一位微胖的同样穿着暴露的熟女参加聚会的合影后，我深感和她曾经的形象有天壤之别，我看过她和她前男友在一起拍过的一组照片，其中有一张是她耳戴野花对镜头诚心一笑的瞬间，那是我见过最美的她，也许那就是恋爱中女人的笑容。于是我在照片下评论：我知道你男友为什么离开你，看她们把你变成什么样了。（她那时刚开始学化妆）
虽然是出于对她的真心，但很显然这句话并不顺耳，她回复我，我和他的事不需要你在这评论。很快我发给她的任何信息都发送失败。我又从新尝试申请了很多次，直到看到她在签名栏里写道：有个神经病，在不断骚扰我。
第二章 高考之后 七
一切好像梦一般，很难想象是自己一手葬送了这次来之不易的机会，并相信以后再也不会有这样的机会。 经历过这件事后我想我和她再也不会有希望了，回到学校我把精力都投在了练舞上，并不想被失落的情绪所影响，反而想借助这种情绪在舞蹈上有所进步，希望等到误会慢慢消去还能向她证明自己不是一个只会耍嘴皮子的人。
我那个跳舞的朋友打算去北京，在北京重读大学，之前他和朋友去过一次北京，在北京有过表演的经历，他说在北京实在太爽了，跳舞的气氛很好。临别那天一起吃了顿饭，用塑料杯倒着啤酒相互碰杯，我想也许因为我不是跳舞的那块料才会失去这个朋友。我对他说了最近我如何努力练舞，但他说了句：“又不是小孩子了干嘛这么努力”。养伤的这段日子他消沉了很多，再也看不到从前那个他了，他曾对我说：对于你自己喜欢的东西你都不能做到百分百投入，那么你肯定会失败.’但扪心自问跳舞真的是我现在热爱的吗？我似乎早已失去了表现的**，跳舞对我来说更多是实现自己曾经的一个心愿。我仍然没有找到走出自卑的路，舞蹈也许是这么一条路，但也仅仅只是走出自卑的路。
他在学校的时候我的一些跳舞的朋友也认识他，他走之后我的那些朋友也会经常说起他，一个女生说“他是她见过最优秀的男孩。”他有一个舞蹈动作很厉害，那时我也慢慢地学了起来，他曾经说想学这招手掌必须要磨掉几层皮，有的人手破了会绑上胶带练，那时真的被他吓到了，等自己的手磨掉第一层皮时我还颇有点得意。
这几年对街舞的坚持也让我感受到了用心一件事给自己带来的变化，曾经在篮球场上我有一个球友，他经常和我比赛定点投篮，他投篮的准心也不错，但我每次都能沉住气以一两个球险胜他，在我印象里他没有赢过我。之后我选择了街舞再没有碰篮球，偶然的机会他知道我在跳街舞并表现出了极大的兴趣要我教他，之后他见到我就喊我师傅，虽然我也许并没有资格做他的师傅，但他却诚心诚意的做起了我的徒弟。
大学最后的半年几乎天天都有练舞，一个人练居多，学校里跳舞的气氛越来越好，我还有一个很用心的学弟那时他已经带起了他的学弟，和这个学弟相处能感到他的单纯和热情，想想自己还有半年就要离开学校了，而他跳舞的风头正劲还有考研的打算，看着在自己身上发生的事也在他身上发生，而在他身上发生的事自己却没能办到，我把这一切归结于自己不是跳舞的那类人或已经不具备跳舞的那类人的精神。我的内心其实是羡慕他的。
一次学弟对我说他有一个很喜欢的女孩，他希望在一次文艺晚会上用一支舞蹈去表现对她的爱，节目的名字叫《我的舞为你跳》，他希望我也能参加。学弟绝对没想到我已经为这个节目准备了很长时间了。
在离演出还有一个月的时候我俩排舞都充满了干劲，每当音乐响起似乎都是开始一场为爱的战斗，你对街舞的热爱与对激励你跳舞的那个人的爱纵使你跟对每一个节拍，能驾驭住音乐的节奏只是成功的基础，通过节奏爆发出内心的情感才是最终的追求。我不知道学弟是否也是这样想的，但他更引人注目的是那我自身欠缺的策划能力。
一个月后整个舞蹈流程大致成型，一共五个人参演，舞蹈加入了故事剧情，讲的是在表演前主角的女友向他提出了分手，伤心使他在表演中出现了失误，在失落之时女友再次出现在他身边并给予他支持，主角对女孩表白：“因为，我的舞为你跳”。接着在朋友的鼓舞下带头齐舞把演出完成的这样一个故事。这支舞有齐舞，双人舞以及个人秀。齐舞和双人舞节奏都有定数但个人表演的时间就不好把控了，因为是有剧情的，所以某个音乐响起时大家都必须要到位，所以个人表演的时间问题一直是我担心的。
在演出的前两天学弟说可能要临时加个人，我想这可怎么办，这样个人表演的时间又要被压缩了，考虑到毕竟学弟才是活动策划人以及临时加入的这个人确实是个高手能为演出增色不少，所以就答应了。这次演出也许是我大学的最后一次表演，而且我是抱着和主角一样的心情想去跳好这支舞的，所以我也准备了不少东西想表现出来，最后的临时变阵让我觉得这场演出可能没有预想的那么好了。
在正式表演之前我们先到临时加入的那个男孩的学校表演了一遍，这就是他参加这个节目的主要目的。表演过程果然出现乱套的问题，大家都跳自己编排的那段只是连接紧凑了些，可还是空不出一个人的表演时间。
到正式表演那天因为有了之前的失败经验，我想如果想表演成功删掉一些动作是必然的，于是我只能拿自己开刀，不用之前精心准备的一些动作改用一些娴熟的简单快速的地板舞步。
临近表演前并没有多少紧张，心里更多的是亢奋。这段时间的练习给了自己充足的信心。虽然主角不是我但也许每个人都是主角，舞蹈是需要爱才能坚持的。
登上舞台后，在音乐响起前我一只手捂着心一只手指向天预备一场为爱的表演。表演出人意料的成功，临时加入的高手大放异彩，每个人的动作都干净利落默契十足，因为有剧情的渲染所以舞蹈表演更加激动人心，自己做出的牺牲得到了最好的回报。
表演结束后奇怪的是没有人再谈论刚才表演的事，即使是作为主角的学弟，这几个由学弟从其他学校邀请来的街舞男孩在一顿宵夜后各自离场。这场准备了一个多月的表演就这样在某个我不知道的时候彻底结束了。
第三章 “日本”之前 一
因为大学在南京读所以大学期间有关日本的话题提到得很少，电脑里唯一的日文音乐是当时很流行的青山黛玛的《留在我身边》，也不知道什么时候谁下载到我电脑里的，倒是和南京的朋友吃过几次味千拉面，什么火山拉面，猪排盖饭，鳗鱼盖饭，点的什么我都还记得，还记得菜单上可爱的日本女孩照片。
某天晚上那个曾经好意给我“带情报”的室友笑着对我说“你知道吗？日本有一个组合有48个人。”我没有太吃惊，只是有点不屑，心想不过是博人眼球罢了。他把u盘递给我问我有没有兴趣了解一下,我也抱着猎奇的心态看了一下，看完之后也并没有被惊艳到，完全就是一群一脸稚气的女高中生嘛，我一直认为男生追求比自己年纪小的女生是无能的表现，自己似乎对姐弟恋更为憧憬，那个北京女孩就比自己大了3岁。
大学的住宿环境很差，人声嘈杂，很多时候不能按自己的作息时间规律生活，整整三年一直如此，也许是自己神经太敏感了，这也许是大学生活唯一让人感觉不美好的地方，所以虽然在大学的时日不多了，但想想能早日脱离这个糟糕的环境也是期待的，大学的最后一夜是和一位关系不错的室友在网吧度过的，早上天蒙蒙亮时我们回宿舍休息，回宿舍的路上看见一个很小的小孩拍着篮球往学校里走，我似乎又记起我那个街舞朋友说过的“又不是小孩子了干嘛这么努力”这句话，于是我对室友说“小孩子就是有干劲，长大后就……，室友似乎明白我的意思接着我的话说“长大后就知道做这些没什么意义”。
他比我先动身，我那时还在睡觉，后来他把我叫醒，说他女朋友搬不动那么多东西，请我帮他把东西搬到校门口，我还没从睡梦中缓过神来，只是满嘴地答应，一路上他不断道谢，到校门口她女朋友已经叫好车在门口等了，虽然和他度过了整整一夜，但最后还是说声再见比较好吧。
我下午的车票，走时和另一位室友正好一起，这位室友比先走的那个室友认识得还要早也是最早的朋友，但三年过后关系也就不冷不热了，那些一起爬山，因为害羞要我陪他的联谊活动以及我向他展示刚学的舞蹈动作的记忆已被时间隔得好远好远。我俩走时门卫大叔对我们亲切微笑叫着我们的名字跟我们说再见，同行的室友暗暗说了句，“再见的机会不大”。
因为大学三年没有发展任何恋情，所以离开时还是很潇洒的，但依稀记得某个教师节清冷的早晨，我到学校外的花店买了两支花，一支康乃馨，一支玫瑰，分别送给每天早上都会点名的班主任和当天上第一节课的英语老师，本以为自己会第一个到教室然后将两朵花无声地放到讲台上，但教室里还是有两个女生比我先到了，我依然按计划将两朵花放在讲台上，并有意加大了两朵花的距离。那天也只有我一个人想到给老师送花，班主任点完名就走了，两朵花留给了接下来进来的英语老师，英语老师看见花时异常开心，说自己好久没有收到学生的花了。课程结束后，老师临走前拿起两支花犹豫地说拿哪一支呢，之后举起那朵玫瑰说：“那就这支吧，谢谢啦！”。
第三章 “日本”之前 二
离开学校就再没有练过舞，之后在老家的一所高中里得到一个摄像师的职务。因为工作是家里给安排的所以一开始对这份工作并没有多少热情，平时工作也比较清闲。办公室位于学校的艺术楼里，办公室的上层是一个巨大的演播厅，简直就是一个舞厅。演播厅地板布满灰尘，看样子是不经常使用的。办公室一共三个人，除我之外还有两个中年人，他们已经很熟络了，作为一个不善言谈的年轻人三个人挨在一起坐着让自己觉得十分不自在，他们抽烟也非常厉害，所以在得到楼上演播厅的钥匙之后，我都是抽一段时间待在演播厅的。
在这段独处的时间里，舞蹈再次被无所事事唤醒，因为已经工作所以穿着比较正式，自己的舞蹈风格也潜移默化地偏向追求动作的干净利落。舞蹈填充了工作中的清闲，但也给同事留下一个不合群的印象，不过其中一位同事是父亲的朋友，自己的叔叔也在这间学校工作，所以不是大的问题。就这样大学的梦在自己工作的这所高中里延续着。
转眼到了寒假，突然很好奇在自己生活的小城里有没有跳街舞的，在网上查了下还真有一家舞社，从照片可以看出已经活动了一段时间了。我通过qq联系到负责人，是个很潮的女生，她问了我会的舞种并把同舞种的教练的电话给了我，最后给我一个地址。和那个教练联系后，某天我们在舞房见了面，他是个决心做舞社老板的舞者。就这样我在本地找到了一个小团体，多了一个可去的地方。
也是在这个寒假里我看了日本电影《告白》，电影被归类在悬疑片里，光看这电影名字好像并不够吸引人，但电影海报上女主角的脸让我想起那个北京女孩一张证件照上的神态，大概是这种亲切感让我决定看了这部电影。先不说电影如何，在这部电影里我看到了一个写实的日本，电影里还出现了那个48人的组合，这个组合果然被当做浮躁的文化在展示。电影的音乐与画面配合得也相当好，以致在看完电影后的几天里，脑袋里还会回响起电影里音乐的旋律对其念念不忘。
在一则报道里我看到电影的女主角松隆子也对这首电影的插曲《last flowers》（最后的花朵）作出了评价，松隆子这样评论道：“这首歌表现了绝望与希望交织的感觉，听此歌时仿佛陷入无声的世界”
第三章 “日本”之前 三
这首歌是英国乐队电台司令的作品，自己在大学时常听的一首《creep》（谄媚者）竟然也是出自这支乐队。我在网上搜寻这首歌的mtv，想看看这首歌原本想表达什么，在mtv里我果然看到了一个静默的世界，在繁华的都市正一如既往地有序运行时，一个体态佝偻，头发散乱的年轻人正吃力地走着上坡路，前往他隐秘在林间的住处，虚弱之时需扶墙前行。为何这个年轻人会如此颓废不得而知，但与此对比的是这个年轻人之后换了干净的衣服，头发也有了光泽，他正奋笔疾书，手上的笔记本密密麻麻写满了文字，我不禁好奇到底在他身上发生了什么，这个离群索居的年轻人内心藏着什么“宝藏”吗？
人的情感是复杂的除了那些为人所熟知的符合社会道德标准的是否也存在着某些隐秘的区域，这些隐秘的区域会成为那些文艺工作者创作灵感的来源，从而让文艺作品焕发奇异的光彩，这种光彩确实是有吸引人的魔力的。
那几天着重围绕《告白》这部电影在网上搜索了一番，在搜索关于主角松隆子的信息时我惊讶地发现松隆子其实在自己很小的时候就在电视上见过了，我依稀记得第一次看见松隆子时的心情。那是个只有黑白两色的场景，松隆子身处其中如雪白的玉兰花，明亮的眼神，清亮的嗓音，因不知用的哪国语言所以更添神秘如同天籁，那也许是我人生中第一次被女子的美震撼到。因为当时获得娱乐信息的渠道有限，所以这个异国少女对我来说是昙花一现的存在，自此再也没有见过。没想到电影《告白》里的女老师是她扮演的，也没想到会在此时为年少时的自己揭晓了答案。
本来是因为那个北京女孩才关注松隆子的，现在发现松隆子比那个北京女孩更早出现在自己的生命里，那又不禁会想喜欢上这个北京女孩会不会多多少少和曾经见过松隆子有关呢？缘分真的妙不可言啊，接下来我就像弥补童年梦想一样去弥补对松隆子的认知。
《告白》之后看了松隆子早期的一部叫《四月物语》的电影，电影描述的是四月樱花盛开，学校陆续开学，女主角作为一名大一新生是如何应对陌生的环境以及心中暗恋的那个人的故事。看完这部电影我感慨万分，自己都已经离开大学了，而这却讲的是刚入大学的故事。电影里大学社团招新的场景让人瞬间怀念起大学的美好时光。一个人去看电影，一个人坐在公园长椅上看书，这些都是自己在大学里做过的事，那个时候的松隆子真是太美好了，我不禁将《四月物语》里的松隆子和《告白》里的松隆子做着比较，我似乎意识到了时间的流失意味着什么，从那刻起我决心不仅要弥补童年的梦还要弥补对松隆子的爱，誓要永远活在四月的春天。那首曾念念不忘的《last flowers》作为和松隆子再次相遇的标志似乎也暗示着自己：这是你青春的最后一束花朵。
第四章 “日本”之后 一
电影《告白》在2010年上映，同年松隆子还开了自己的演唱会，在演唱会上我见到了她的吉他手丈夫，一个矮矮的相貌憨实的中年人。如此美丽的女人嫁给了一个比她大16岁的男人，我深信这就是爱情的魔力，这也让我对松隆子的敬意上升了一层。在中国，松隆子的粉丝中盛传一种叫“木松”情结的东西，就是希望松隆子能和木村拓哉在一起，并且对松隆子现实中的老公颇为不屑。但我却觉得如果单从外貌去匹配两个人的话岂不是太肤浅了，松隆子的选择肯定有她的道理。在刚刚决定结婚时松隆子向媒体说出选择对方的理由是被自己先生工作中为人处世的魅力所折服。据说她先生除了吉他弹得好还是个编曲家，在中国大受欢迎的《花样》就是她先生的作品，是个内心柔软的才子。
松隆子的这场演唱会朴实无华，舞台布景十分简约，大概是为了减少视觉的刺激从而让观众更好地感受音乐吧，松隆子的台风也亲切自然，颇有点音乐老师的风姿。这是我第一次看日本人的演唱会，布景虽然简单却充满了高级感，这种简单似乎也是被精心设计过的。在演唱会临近尾声时，乐队鼓手打起了动感的节奏，松隆子在舞台上向观众一一介绍乐队成员的名字。那动感的节奏感唤醒了自己身体里舞蹈的灵魂，我突然意识到如果自己把舞蹈这项才艺坚持下去的话也许将来的一天能成为可以让松隆子介绍名字的那类人，跳舞难道不比打鼓更值得赞赏吗？
在关于松隆子的资料里说到松隆子喜欢的乐队是史密斯飞船乐队，带着对松隆子喜欢听怎样的音乐的好奇我搜索了这支乐队。其中热度最高的两首歌分别是电影《世界末日》里的主题曲《i don't wanna miss a thing》（我不想错过你）和《dream on》（继续梦想），这首《dream on》的旋律非常熟悉，后来知道说唱歌手阿姆的《si》（为此刻歌唱）就借用了这首歌的旋律，同时自己也成了经典。这首歌也燃起了自己年少时对街头文化的热情。说唱，街舞同为街头文化，阿姆能把对偶像的敬意融入自己的作品里，我同样也可以把对松隆子的情感融入自己的舞蹈里。就这样，舞蹈作为我人生中坚持得最久的一件事被当作自己通向理想的最后资本被认真对待起来了。
喜欢上一个日本女人，作为目标我很想了解优秀的日本男人是什么样的形象。最好的途径也许就是通过看电影，我记得从那之后看的第一部日本电影叫《他人之颜》，起初是当恐怖电影来看的，但这部电影远比单纯的恐怖电影要有层次得多，那也是自己第一次把一部接近两个小时的日本黑白电影完整地看完。电影讲的是一个毁容的男人在失去面孔后生活和内心发生的一些变化。看似早已释怀的男主却难掩异于世人的不安这一表现让自己印象深刻，这是一部探讨面孔对于男性意义的电影。
说到日本电影，绕不开的人物大概就是北野武了，当我看到网上对他的评价是日本电影新天皇时，我决定先从他的电影看起，看他的第一部电影是当时网上比较容易找到的《四海兄弟》，电影开头就给了北野武一个特写镜头，那时我发现这位大师的脸好像有点毛病——不时地在抽搐。北野武的出现让我觉得日本真是个“开化”的国度，这样的“怪人”也能成为电影主角简直可以用“乱来”来形容，脸上的抽搐完全成了他的个人风格。但这一点倒让自己深感振奋，同病相怜的情感加上同样寡言少语的性格让自己对北野武的电影产生了最初的好感。
第四章 “日本”之后 二
寒假结束，开始新一年的工作同时带着假期里萌生的壮志雄心将手机闹铃换成了松隆子的音乐《明日春来到》，交通工具从公交车改成了自行车，我把工作的第一天称作是无声奋斗的第一天，同时开始在曾经的博客上写日记，因为我相信既然决定过为爱的人而努力的生活，那么每天必然会有可记录的东西。
那么就通过引用曾经的几篇日记来感受一下那段时间的所思所想吧。这些日记大都是每天将自己训练得精疲力尽后写出来的意识流文字。
1 工作日今天开始，和以往不同，我不再去等公交，而是骑上了单车，和寒假去练街舞一样。
和去年一样，我的状况没什么改变，还是个病体，但我想这一切都已经不重要，我会走好改变自己的第一步。
在家的练习果然很有效果，动作稳了不少，今天过得很充实，街舞男孩就该这样，我想这以无须记录，因为这将成为我生活中必不可少的一部分。
2 二手烟，吸到鼻涕带血丝不是一天两天了，想想真是受罪。我决定没事不待在办公室了，那样每天就有半天时间可以练舞，那真是一举两得的好事。
拿到演播厅的钥匙，似乎拿到一把打开新生活的钥匙。我再也不用忍受他们的二手烟了，再也不用坐在那看一整天的书了，今天是新的开始。低调！如黑色般经典！
3 对自己的期望越高，挫败带来的痛苦越多，挫败本来是成长的一部分，痛苦只是你追求错了东西。有一种成功叫虽败犹荣。
4 或许认命是认错的一种，只有认了命你才能摆脱不幸带来的阴影，用你的倔强创造新的生活。
5 今天舞技略感有所突破，但昨天还在为没有进步而灰心，这让我明白其实成功在昨天时离自己是那么近，而自己当时却可能放弃。
6当精疲力尽躺在地板上，静静看着天花板。闭上眼，脑海浮现出过去此时眼前的画面。这一时刻，这一状态，似曾相识，只是天上的东西不同。
7当把70个俯卧撑，30个仰卧起坐做完，骑车在回家的路上，真的很累，当回到家时都难以置信短短的这么长时间我做了这么多事
回到家，夕阳映在卧室的墙上，今天和昨天是那么相似，就好像成就感一点没有增加，或许是不再有颗年轻的心，体会不到简单的快乐又或者自己本身就是在做一件很深沉的事。
8 想不出写什么，突然手指开始抽筋，手指在自动弯曲，硬拉回来又继续开始弯曲，手指弯到一定程度开始抽搐，又掰回来，有意思。日复一日，充实而单调。
9双休日，分秒如金啊，终于可以放下包袱，做个调整，给心灵放个假。
又连续奋斗了一个星期，今天出来了新动作，真不容易，但似乎早就该出来，所以也不是特别高兴。但这也证明着身体达到一个新标准。
10 回家的路上买了一份披萨，这也是之前早就想好的，本以为可以享受回家一个人用餐的时光，但今天爸在家，这是我没有预料到的，锻炼完后一个人用餐的想法成了泡影。
今天没有做最后的体能锻炼，因为计划着要去买披萨，所以不想把自己搞的很虚弱。
11躺在地板上为最后40个仰卧起坐蓄力，播放列表里最后一首音乐已放完。不想再起身去调音乐，让今天最后的奋斗在无声的音乐中进行。
等到7点多才回家，晚上街头灯火闪烁，本最该属于我的地方，我却黯然驶过！
12 今天练得非常卖力，俯卧撑，两头起都是40一组，算是有所突破了，今天开始穿短袖了，夏天的燥热已经来临，身体里能感觉到残余的热量难以散尽。我想以后练舞又多了项不利因素。夏天的来临意味着大汗淋漓，把多余的肉都趁这股热浪清卷干净！流汗吧，磨砺吧！
13墙壁上有块潮斑，那小小的一块，活像个狰狞的骷髅头，是不是思想太过消极的缘故，我以前可是图形想象的高手，想什么像什么，试着想象出点寓意好点的东西，但那斑块的形状确实和头骨的形状相似。 看了许久，除去那白色的轮廓光看里面黑色的部分，突然想象到一副画面：一个低着头的孕妇。
忽然感到很惊奇，偶然发现一个像骷髅头的墙斑，刻意把它想象成一个不说美好但也不要那么消极的东西，却活灵活现地出现了一副孕妇低头望着自己隆起肚子的画面。死亡和生命就这么精妙的结合在一起。同时也赞扬自己的想象力和敢于突破的精神。
第四章 “日本”之后 三
我就如同《last flowers》mtv里的那个男人，每天拖着疲惫的身体回家，然后试着写下一些心得体会，让身体和思想都得到锻炼。为自己成为了松隆子称赞的一首歌的mv里的人物而感到欣慰。
在工作日，只要没有具体的工作几乎每天都会把自己练到精疲力竭的状态，规律的上班时间也促使我锻炼的准时，在这种紧张而单调的生活里，让我坚持下去的是那句最初产生在心里的要永远活在四月春天的誓言，还有以松隆子为原点不断发掘出的其他一些日本艺术作品里所散发出的精神给自己的激励。
不知什么时候我把被松隆子视为偶像的史密斯飞船乐队的《 i don't wanna miss a thing》和《dream on》做为自己最后体能锻炼的练习曲，大概是主唱声嘶力竭的歌唱风格和锻炼到最后体力耗尽时的挣扎感特别契合的原故。除此之外我还在寻找着能让自己这种生活继续下去的精神养料，很快一个人的名字进入了自己的生活，那就是玉置浩二。
在一档节目里松隆子被问了一连串私人问题，其中一个问题是第一次让自己流泪的音乐是哪首，松隆子说是玉置浩二的《告别悲伤》，问其原因松隆子说因为歌者唱这首歌情到深处时唱腔发生的变化。我不由地对这种变化感到好奇，在看了玉置浩二在第36届红白歌会上演唱的这首歌后，我联想到的是周星驰电影《大话西游》里孙悟空握着紫霞仙子的手而金箍在不断收紧时的表情。当找到一首蓝调版的《告别悲伤》后我感觉自己又发现了“宝藏”，作为一首让松隆子流泪的歌，这首歌也成为治愈自己疲惫的良曲。
一周会有六天处于锻炼状态，五天安排在工作日，周六会被刚认识的舞蹈教练叫去舞蹈工作室玩，虽说是玩但我还是按平时的流程练习，有板有眼。或许是因为自己不是个有趣的人，传播不了快乐，所以就尽量让自己显得认真一点，将这种刻苦的精神传递给大家，就像大学里我那个舞蹈朋友传递给我的一样。离开大学我觉得每一次练舞的机会都是珍贵的，当我发觉自己依然处在一个跳舞的气氛中时我深感幸福。
在这样的生活持续了大半年的时候内心也曾感到迷茫，毕竟离初心渐远，但这样的生活的确实实在在地坚持了一年之久。导致自己坚持了整整一年的原因除了松隆子给自己的感动外还有一个原因，就是自己对工作中的人际交往的逃避，虽然平时工作量很少，但总是一个人呆着，时间久了和同事的关系就变得很尴尬，越尴尬越不想在办公室呆，于是就被迫进入一个人的练舞时间，某种层面上来讲自己在用锻炼的辛苦掩盖自己逃避现实的耻辱感。一年后我离开了那里，我知道我不可能永远这么生活下去。
希望通过这些后半段时期的意识流日记将那段时间的心情拼凑起来。
1注定一切都会过去，一切都要经历，今天是上班第一天，重复着上个学期的生活，一切都近在咫尺，只是原来地板上舞蹈的痕迹掩盖上了一层灰。 继续流汗，继续努力，只是曾经的信念早已模糊，松隆子这个启动力也渐渐削弱，因为她，我度过了一段沉重而充实的日子，但现在再也找不到那股力，有的只是模仿曾经的生活。可能花了大半年的时间去专注一个人，把她看得太透而失去了感动，现在也许是自己让自己感动的时候了。
2一切都是虚幻的，只有奋斗是真实。今天总体来说是很艰辛的，早上帮忙搬东西，搬完又继续练了会儿，下午又从3点练到5点，度过这一天真的很快，但细细想来又觉得很不容易，怕以后会很恐惧这样的生活，但似乎我应该相信自己，现在能一天一天的这么度过，以后也一定能。
3 时间真就这么一天一天过着，一个个熟悉的瞬间在每天重复。生活是自己选的，怪不了谁。不知谁又会给我带来新的生活，新的方向。似乎又陷入了迷茫。但我会重复着每天的努力。
4某次身体正常的表现会带给我意外的惊喜，就是一个正常的我应该获得的东西，但它转瞬即逝，无法预测和决定它下一次到来的时候。我的努力又会给我带来怎样的惊喜呢，还是一切早已注定。
5坚持下来就是成功。千百天来凝成的一刻。街舞对我来说以不是梦想，而是磨练和超越自我的一种手段。大学里那么多悠闲的时光，我很后悔那时心中充满杂念没有和最好的朋友一起专心练舞。这五天又过来了，似乎内心没有太多起伏，过来就过来了，似乎我早已习惯。
我不指望再从街舞上得到什么副产品，维持街舞本身就已经很累了，当上天给了我充足的资源，我想我会好好利用它，但它被夺走了，我无能为力。所以我更愿意在不触到别人神经的基础上做自己的事。如果你没有能成为影后影帝的资质，那么就别在别人面前炫耀。
5坐疼的屁股，燥热的体温，慵懒的心境，让我迫切期待解放日的到来，给这死板的生活划上句号。反观这些日子，单调而压抑，陪伴自己的是信念。心中没有明确的目标，只是每天尽自己最大的努力。当把疲惫当做家常便饭，也会减弱奋斗带来的成就感。
6窝在家5天了，今天被叫去跳舞，那种离家前的感觉，真感觉自己要废了，虽然呆在家5天还能转上个像样的2000（一种街舞动作），但那种内心的空虚，没有勇气去面对外面的世界，在楼梯上我停了一会儿，晕眩疲惫，如果之前能睡上个像样的午觉，我想心中或许还能多点底气，我现在一身带着这五天的颓废。我想以后我不会让这样情况发生了。
7也许是过去的无知，让自己把孤僻当做一种独特气质，现在知道孤僻只会让自己走向阴暗，那种气质伴随着痛苦和内心的挣扎，它是渴望光明的。从此知道有一颗阳光的心是如此重要。
8梦想悬于头上，愿建架取之，惜中途基损，知最终无法承受我之重量，但依旧建之。
9 终于熬到了周末，梦寐以求的周末，完美地结束了一周的训练。 外面下着雨，但两天的闲暇，让我无视雨水给我的麻烦，走进雨中，走向家的怀抱。
10今天没有练舞，没有一颗练舞的心，练出来的只是死死的肌肉。既然选择这样的生活，就尽情体验其中快乐
10今天感觉身体有了变化，倒立变得更轻松了，坚持到最后的时刻真的不简单，每天都拥有最自我的那个时刻，最闪耀的那几秒，然后不声不响地回家。那些奋斗换来的羡慕目光，并不使我快乐，我不曾改变，继续着这样的生活。
11既然活在自己的世界里，那么就别在乎外界的纷扰，既然活在别人的眼皮底下，那么就给他们点颜色看看。
12不想她老去，不想自己的那份记忆老去，如果你老去，那么等我把你给我的梦做完，我们一起老去。
13 人生是不能假设的，即使你确实离某样东西很近，但没能做到就是没有，现在的生活才是你的真实体现。
先天优势包庇本性脆弱。人贵在有觉悟，知道将来会面临什么问题，然后未雨绸缪，然后一马当先。但人的聪明总敌不过命运，人在命运中没受过打击前永远不会知道自己的脆弱。或许我该庆幸，因为挫败让我看见了更多的自己，从而让我更了解自己。
今天又是淋雨回家，把身体练得大汗淋漓，然后淋个痛快，以致快到家时还想再多骑一会，那种感觉很自由。
14双休第一天，难逃雨天的忧郁，无所事事，梦想待续，似乎永远成为不了心中的那个自己。无法再体会实现自我的快乐。难熬的低谷时期，在左右徘徊中度过。
15周一，钥匙还没着落，还是在厕所旁的楼梯转弯处练的舞，傍晚得到机会上了趟4楼，因为地板太脏的缘故，最后的仰卧起坐没做，本计划把每天训练后的脸拍下来，但今天似乎错过了。面子去死吧，随着抽搐的那张脸永远的破灭。
16本想完成这篇日记再去吃晚饭，但确实食物的诱惑能抵消一切信念。
享用完4个鸡腿，接着来到这个世界，似乎已忘记了之前让我有冲动要写的东西。
很多时候看到一些东西会产生一种激情和冲动，但这种激情会慢慢地被时间和挫败冲淡，这种感觉是被彻底消灭了呢还是只是被暂时的失意所覆盖了？
或许那种感动是珍贵的，真正发自内心的，你要做的就是一直保持着这种亢奋的状态，把它带到你的每一天里，别再管什么情感，像个机器去付出，你的梦想已经不能承受你的生命再有反复。把所有的时间都用在实现自己的梦想上，除了睡觉和发呆。
17 当一个人有巨大的缺点时他会去隐藏，当一个人拥有巨大的优点时，出于良好的修养，他也会隐藏。
那么这个人就是个“躲躲藏藏”的人，这个人也就是我。
既然不愿暴露自己的缺点，那么展示自己的优点也会让我觉得可耻。
今天初次在四楼阳台上练舞，单手倒立居然能控住，这么多天的苦练换来这一瞬间的神感。
18 梦想是否只配自信的人拥有，我这个不自信的人也只能拿曾经的梦想冒充。
这样的自欺欺人是否很傻，为了一个日本女人是否更傻。
看见操场上奔跑的少女，虽然是沉浸在夕阳下，但任然充满希望，为了美好，斗劲十足。而作为一个过来人，我的付出和成就远远多于他们，但我怎么就看不到自己心中的希望呢。
19最近一直在看童年偶像周星驰的片子，喜欢看他喜剧之外认真的一面，无意间流露出的他喜剧之王除去喜剧之后王的一面。不断的回味过去美好的东西，用他们来激励自己赢得更好的明天。十分惊讶《喜剧之王》里的配乐竟都来自日本。
种下了爱长出的是什么，美好的种子长出的不是美好也不应该是憎恨，对错都是因为爱，错就错了，不要再让错误发芽。
早点睡吧，没有了早睡的概念，每天都是撑到不行才睡，因为感觉没有了值得自己早睡的理由。是时候改变自己了，早睡就当给明天种下颗美丽的种子吧。
20 当自己一个人时，最能清楚自己的本色。当真心觉得自己是块料时，你不会拒绝任何表现自己的机会。而当你发现自己不再那么优秀，你无法在人面前展现你优秀的一面， 那么你更愿意一个人独处，当然这并不代表你没有了追求。
街舞是自己给自己创造的表现机会，它服务于一颗热于表现的心
21 刚看了两部金城武年轻时的校园电影，差不多都是我小学二年级看过的，会想到金城武有两个原因，一是松隆子很欣赏他，二是他在我童年里留下过少年的影子。
依稀记得他把外套脱下来系在腰间的叛逆造型，那帅气内敛正气十足的形象，似乎也就是自己成长过程中所追求的。
今年是大学第四年，我也彻底的脱离了校园生活。看着曾经羡慕的大哥哥，感觉现在的自己早已超越了他们，但也不能否认他们在我人生成长过程中起过重要作用。
不得不承认曾经的自信是愚昧的，但在自己真正自信之前确实需要这种愚昧的自信推自己一把。
22这是生活，还是造梦，无趣的生活也无梦想的点缀，只是在创造供事后回味的片段，颓废的思想，积极的生活，将会创造出什么。这种目光向后不向前的做法不知能维持多久。今天没有向心中的神物踏出坚实的一步！三天了，之前的所有努力遥远并模糊。
23 这样也许有点傻，爱一个人，或许她永远也不会感受到你的爱。 或许应该是这样的，你要做的是成为配得上她的人，而不是永远做她的追随者。别再轻视自己了，只有这样才是有意义的。用这股爱的力量，把你从困境中拉出，并直至成为你梦想的人。爱的力量之所以这么强，因为它是发自内心的彻底改变。
24是什么让一个人开始坚持写日记，是一颗认真面对人生的心。逃避了这么多天现实，浪费了多少萌生思想的机会。又将开始一段无法预知的生活，一年一个循环，是否仍会重复去年的经历，没有第二个松隆子，也许只有每天重复第一天的努力，才能将那份感动保鲜
25昨晚说好早点睡的，但把这一年从奋斗最初到现在的日记都细看了一遍，哇！有些话真的记不清自己是怎么想出来的，看来这转瞬的一年留下来的财富就是这些每日感想。不错，也许我还是块料。
昨晚差不多4点才睡，早上十点起来，明媚的阳光让人精神振奋，吃了早饭大概11点了，把沙发推到阳光最好的地方，接着补觉，温暖的阳光下，自己充分感觉到身体的疲倦，不断抽搐的神经暗示着熬夜的害处，没有了闲聊的大婶和汽车的鸣笛，我感觉此刻才享受到真正的假期。
晚上找到了b'z的那首歌《easy e easy go》（来也容易去也容易），好老的一首歌但真的很带感，没想到还和跳舞有关，幸运。无奋斗不日记。
26一个寒假，看过多少部电影，度过多少个长夜，发现多少的惊喜，现在又该走出自己的港湾，用这些惊喜支撑自己走完下一段旅程。
从现在开始又必须依靠一种信仰去经受一段磨砺，下一个驿站必将来到，但现在该想着如何全力以赴这段岁月，去年松隆子歌曲做的早晨闹铃已成过去，为了美好的生活，为了新的惊喜，继续那种生活吧！
第四章 “日本”之后 四
我辞去工作后第一时间就通知了舞蹈房的朋友，说以后可以随时去舞房了。在舞房朋友的眼里我是练舞最用功的那个，说我越来越像韩国人了，唯一缺点就是经常拒绝邀请。他们总是在双休日叫我练舞，但他们不知道我工作日全在练舞。当我成为一个自由人想好好在舞蹈这条路上施展一番时，某天舞房负责人传达了舞房经营困难的消息，那天晚上就在无灯的舞房门外，几个人陷入短暂沉默的情形还历历在目。也就是在那晚，带着有些失落的心情父亲和我商量一个新的工作机会，就是到原来工作的那所学校的图书馆工作，父亲有信心向我推荐这个工作是考虑到了我不善交际而做一个图书管理员又不用担心这个问题。如果不是感受到舞蹈房的窘境，我是绝对不会同意的，但为了将来考虑我同意了，在6个月后的某天去图书馆上班。
舞蹈房在我去工作还有一个月的时候关闭了，在舞房关闭前一个月街舞教练因工作原因无法任教打电话请我临时填补空位，于是我拿到了舞房的钥匙，那时的舞房就因欠交电费而经常停电，一次晚上突然电停了无奈只能让学员早点回家，自己一人坐在漆黑的舞房里，心想一切就这样结束了吧。这种黑暗的氛围唤起了那段在学校演播厅里练舞的记忆，于是第一次一个人在黑暗的舞房中将自己练到精疲力竭。中途一个女舞蹈老师和她的父亲到舞房取一些东西，那个女舞蹈老师向她父亲介绍说这是我们这里跳舞最认真的一个。之后的某天这位女舞蹈老师抱怨谁在音乐播放器里下载摇滚乐真是吵死了并切换掉了音乐。她说的是我下载的《dream on》，她不知道这是练舞最认真的那个人下载的。
舞房关闭后在家安心等待上班的日子里一直在追溯一档叫《爽食行天下》的电视节目，这节目是自己在家里的这段时间最开始接触的一档节目，也算是怀着对最开始的那段时光的怀念再去看这档节目的，后来感觉节目内容十分有趣就成了忠实观众。节目以美食为契机，在不同城市的街头通过做游戏得到对应的奖励和惩罚，我看的还有个原因是马上要迎接新工作了所以想向他们学习如何成为一个讨人喜欢的年轻人。作为节目的女主持，左岩吸引了我的注意，一开始并没有觉得她很特别但当一集一集节目地追溯后就能看到她成长的轨迹，这种成长是厉害的，但那份率真和善良却是不变的。
后来我还了解到左岩是满族人，这个信息让我瞬间联想到那个北京女孩，她也是满族的。某天一觉睡到下午2点，起来什么都没吃就打开了电脑，在4点前我挨着饿在网上写完了下面这段文字。
相比过去的左岩，现在的左岩则展现了她成熟的一面，和过去无厘头的形象形成了鲜明的对比，过去的左岩如邻家女孩给人亲切的感觉，也让我记起了《东北一家人》里牛小伟的媳妇朱婷婷。（左岩是东北人）
我也曾迷恋过央视女主播谢颖颖，也曾迷恋过北京的满族女孩xxx，因为电影《告白》海报上的女主角与她长得神似，所以又迷恋了2年松隆子并还会继续迷恋下去。这个北京女孩在2007年去了英国读大学，期间不时在她博客看见她更新的生活照并幻想有一天她回国的情形。5年过去了，我毕业快一年了，曾经的北京女孩一直没有回来，从博客到微博，她身上也更多的是英伦范。
为什么会突然写这些，或许因为知道左岩也是满族人后我产生了联想，或许是看到画着眼影美美自拍的左岩让我产生了联想，左岩也从邻家女孩变成了性感女神，各种光环于一身，在祝贺左岩成功的同时，也借用左岩说过的一句话，“我知道每个人都会长大，但相信自己还是自己。”
看到现在的左岩仿佛看到了从英国回来的北京女孩，希望我没错过最美的左岩，就如错过最美的松隆子。
在文字下面嵌入了玉置浩二2005年一场演唱会上唱的《明かりの灯るところへ》（朝温暖光亮处去），其实我平时很少听这首歌，知道这首歌也是纯属偶然，我原本找的是松隆子的一首叫《明かりの灯る方へ》（朝着光亮的方向）的歌，但可能这两首歌名字相似的缘故搜索到了这首歌，一直把它当作是一次意外的插曲。让我第一次认真听这首歌的契机是一次因某些原因没有按量完成当天的锻炼就回家了，但又很不甘心于是将缺少的锻炼弥补上，那次在家中的“补课”就是在这首歌的氛围中进行的。算是在某次特殊经历下深入心间的一首歌。
第四章 “日本”之后 五
曾经我感觉是那个站在电脑前等开机冻得瑟瑟发抖的自己感动了老天让那个北京女孩通过了我的申请，如今我感觉是我写出这些文字所忍受的那份饥饿让这个北京女孩看到了我写的这些文字并把它们截图到了她的微博上。大概是提到了这个北京女孩，所以那段时间我又想去她微博看看，于是被我看到自己写的东西被她贴到了微博里并写道：“刚才闲着无聊在网上搜自己名字，结果却被我发现了这个，这到底是怎么个情况？？”，这条微博引起了她很多朋友的兴趣。
朋友a：这北京女孩说的是你呢！
北京女孩：吓死了，我不认识这人。
朋友b：鼓掌
朋友a：但时间，地点都没错啊。
朋友c：什么情况这是？
北京女孩：我也不知道什么情况啊，被监视了吧。
朋友a：你得小心了！有点邪门的
朋友d：你被人暗恋啦，你是满族的！
朋友e：小粉丝啊，哈哈
北京女孩：你别吓唬我，我才不是满族人。
朋友a：你也想办法找找这人
北京女孩：我不找，找他干嘛呀！
朋友a：哥们还惦记着你呢
北京女孩：他太晚了，哈哈。
朋友f：这个?第一反应是被吓到吧？哈哈。
北京女孩的亲属：太神奇了！这谁啊
朋友f：有点恐怖。
朋友g:默默地爱着你 哈哈哈 ，还迷恋，好家伙，妞儿魅力不浅啊！
从评论的反应来看她朋友倒是说了不少好话，但她本人却不断的在泼冷水，但我知道她当时是有男友的。
北京女孩真的从英国回来了而且也是刚不久的事，刚开始发现自己写的东西被她贴上微博时我的第一反应并没有感觉震惊，只是感觉“哦？怎么被她看见了。”，这样的反应也证明当时我对她的热情已经消退了，但慢慢梳理一下思绪，突然惊叹这难道是宿命，又从松隆子回到北京女孩了？！。
这段时间如此努力的一个初衷就是希望在艺术上有所成就然后遇到一个像松隆子那样的女人，如今这个女人的出现简直就是命运最好的安排，我表明身份像曾经申请她qq一样申请了她的微博。这件事发生在2012年，不久后王家卫导演的《一代宗师》里的那句“念念不忘，必有回响。”开始流行起来。
在学校工作的那段日子我看了一本沈从文的书，沈从文先生在书中写到自己最近染上了不光彩的病症那就是手 淫，当时自己还处在对真爱的热情里，对性是嗤之以鼻的，所以当时感慨文学大师也迷恋低级趣味啊，但同时也钦佩沈从文先生能将自己的“丑事”公之于众的勇气。 在这段假期接近尾声的时候，我也开始染上了这种“寂寞之症”并且有越发难以控制之势，即使知道适当手 淫对身体无害但内心仍然视之为堕落。我希望这个北京女孩的出现让我的生活出现转机。锻炼又恢复了，在一次痛苦的拉韧带训练结束后我发现我能在她的博客评论了，我再次相信心甘情愿地接受痛苦之后必定会有好事发生，她最近发的微博是说她感冒了，可能是水土不服，我赶紧送上慰问。
那段时间我仿佛成了上天的宠儿，我把这一切看做是天道酬勤的回报，自信充满了内心，甚至连衰弱的神经也恢复了正常，我把这样的变化看作是拥有了强烈方向感的结果。如同《dream on》里歌词描述的 all the thio you（所有东西都会回到你身边）。带着这样的自信，我以一个焕然一新的面貌进入了图书馆工作，我决心在这里充实自己，虽然知道她已有男友，但即使能和她做普通朋友也是我人生的一次转机，跳了这么多年舞让自己拥有出色的体魄，如果在知识上再博学一点，那更是锦上添花，这让我想到了基督山伯爵。
她在微博上一直没有回复我，我并不清楚她对我是什么态度。我谨言慎行，大多是开开玩笑不做实质性评价，希望能得到她的回复并向她表明意图。但没想到开玩笑每个人在乎的东西不一样，我的某次玩笑没换来她的回复却换来了她的公开讨伐。情况是这样的，这个女孩是学服装设计的，所以经常会转发一些时尚的衣着照片，一次女孩转发了一张某设计师手绘的设计图稿，我看图上两个女人的脸不是那种讨人喜欢的脸而是很强势很硬派的女性的脸，这让我联想到了俄罗斯的风格，加上北京女孩昨天刚发一条微博说在北京的老莫西餐厅用餐，于是我半开玩笑地在那张图稿下评论：老莫风情。隔天她发了一条微博这样写道：我正义的小宇宙被某个“愤青/文艺青年”激发出来了，知识就是力量懂不？研究那么多学术不是白学的好吗？别拿你的破理论跟我辩论，浪费我时间，自己对号入座，不点你名了。