第四百八十一章 担心4
上帝指使哥哥说：昨天是一道风景，看见了，模糊了；今天是一道风景，看见了，清楚了；明天是一道风景，看见了，幸福了；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；作者是一颗大树，树立着，支持着；读者是一个小草，风一吹，全倒了。而只有我们一直树立着，因为我们要支撑所以来到我们的树下的乘凉的人来着，只是有的人不这么想他们想的是砍伐森林，我就槽了，你们是不是人啊！
你们这样做对得起你们的子孙后代吗？就算是你们不要的东西，你们也不能毁掉嘛，你们这样做是不是太过分了，有点伤天害理了，就算是你们能得到你们所谓的利益，但是就算是得到了你们安心吗？你们能安心吗？那我就不知道了，我反正是觉得你们不能安心来着，谁也不能安心来着。
世上没有过不去的事，只有看不开的心，只有想不开的人，只有看不明白的读者，没有写不明白的作者来着。当然我是一个优秀的人，也是一个非常优秀的作者，我是从来不会去怨，也不会去恨，我会笑看一切，往事如烟嘛。没有什么了不起的，不看就不看，不写就不写来着，这都没有什么关系来着。只要我们大家都开心就行，这就是最重要的。一些事，只配当回忆;一些人，只能做过客；
一些人只配看学龄前的书，我要是逼着你们看大人的书，你们一定会各种不适应，各种吐来着，所以你们还是不要看了，我也不建议你们看，你们是爱看不看，关我什么事啊！我只要写我自己的东西就行了，我就很满足了既不回头，何必不忘;既然无缘，何必发誓许愿。
你有长的一生，有短的小说来着，我也有长的小说，我也有短的小说，你把长的一生留给了你的爱人，我把我的长的小说留给我自己；你把短的一生留给了你的情人，我还是把我的短的小说留给我自己。我曾经想要借一晚柔情给了爱你的我！你说你不借，我说那就算了，虽然我是很想借，但是你不借，我也不能强来啊！不借就不借吧，也没有什么稀奇的我也是很忙的人，你不借的话，那一定不能来打扰我来着。
上帝指使哥哥说过这么一个故事来着，就是曾经有一个女人站在我的面前，她是转身就要离开我，就要离开我，离开我！那时候，我什么也不会，我只会哭，我只会傻傻的站着，我只会心里想着不要走，但是嘴里却不能说出来。我是想冲上去拉着你的手不让你离开，但是我却想要装碧来着。
你知道吗？你不借我的那一晚，我失眠了，我是睡不着了，我是真的是难熬了，不管长夜如何天亮又如何，我想要的你，就这么多，那夜我的爱，都给了你。现在的我已经没有这个心情了，我只想要去写作来着，现在我把我的日日夜夜都给了我的小说来着，虽然没有什么软用来着，但是我也不后悔，我只是觉得不值来着。
曾经对于你，没有想过会深入或者拥有之类的，可是在后来堕入了写作这条无尽的黑暗里的日子里，我还是不可避免的发生了，在爱上写作的那一刻开始，义无反顾。我以为这是我今生做出的最大的决定来着，但是现在想来我这也是我这一生做出的最后悔的决定来着，这个决定真的是太特么的糟糕了。
你说你来看我的时候，我就开始那种紧张而兴奋的感觉，那晚我知道自己不曾入睡，我想，在见到你的那一晚和没有见到你之间的夜晚，我都不可能安然入睡了。现在你不来看我的时候，我也睡不着，我还是有那种紧张而兴奋的感觉，那晚我知道自己不曾入睡，我想，在没有见到你的那一晚以后我每每想起没有见到你之间的夜晚，我都不可能再安然入睡了。我只能默默地在这里码着没有人能看得懂的文字了，我也是无聊了。
脑子里一直想，想你会是什么样子的呢，见到我了你会有什么表情，说真的，很在意你的一举一动，一个表情眼色都让我牵系，在那个夏季无风无浪，热情洋溢的日子里，见到你了。我期待与你见面的日子里，我会是什么样的表情，我会是什么样的心情，我会不会特别的激动来着，我都想知道来着。
我个人觉得我自己也没那么英俊，也没那么潇洒，也没那么多的文才来着，我只是一个普通的人，我只是一个特别普通的人，请你不要太在意我来着，不要太把我当一回事，不要太喜欢我来着，我太普通了，我和大多数的普通人都是一样样的，所以千万不要喜欢我来着。
曾经我这么的幻想来着，我只是我有一种想逃跑的感觉，可你的一个细节打动了我，让我害怕你会先我一步转身离去。无论表现的多么自然，可你无意的那个动作却含着明显的爱及渴望，在你走过来拉着我的那一刻，那柔情全部暴露了。我槽了我以为你真的会冲上来拉着我的手来着，我也慢慢的离开来着，我一直以为你会冲上来，不让我走来着，我以为你会不要我离开，而来拘留来着，但是你没有你说你滚回去码字了，你的读者朋友都在等着你来着，所以你要滚回去了。所以早知道你不会上来拉着我的手来着，我就不跑了，我还跑什么啊！我慢慢的走不行吗？
你回头给我一个微笑的时候，我终于安心了，我想我们不需要什么见证，在忽明忽暗的路灯下，我能一眼看到你，认出你，这就是最好的证明。只是我们却要离开了，我不知道这次的离开会不会就是一辈子来着，所以我不舍得你离开来着。那我就开始纠结了，我是站在这里呢？还是我就站在这里呢？反正我是不能冲上去来着，我一冲上去那你更是不珍惜我来着，毕竟嘛，男人就得潇洒一点，只是我这个男人太潇洒了，我以前把我的潇洒都用尽了，现在我都潇洒不起来了。
曾经，虽然在照片上见过我，可是没想到，真的见到我了，你是不是会觉得我本人要帅一点，这个是必须的，我照片上肯定是要把本人要丑一点，因为大家都这么说，反正我就信了，你们信不信是你们的事，不关我的事来着，反正你们说我就信来着。毕竟我也是这么觉得的，虽然我的照片是ps过的，但是我也要感谢这个科技来着，我也要感谢我有这个ps的技术来着，我不是说别人，有的人就算是ps也不能把自己变得漂亮起来，这是为什么，就是因为底子太差了，我就不一样了，我就能把自己ps变得很牛碧，很帅气的样子。虽然，我的朋友都说我也是太牛碧了，也是没谁了，这个技术真的是出神入化来着。
比方说这个这辆豪车本来我是没有的，我这一ps我就有了。再说这件衣服本来我也是买不起的，但是我通过我自己的技术我也就穿上了。又说这个游艇本来说我是没有见过来着，但是经过我这么一加工我就有了，我就有站着游艇上吹着微风的日子，这微笑真的很像一个有钱人哟！只可惜这也是ps的，再有我也没有去过外国来着，但是经过我的剪辑与制作我就成为了一个游历多国的高富帅了。就是有几张假一点，就是我走钢丝的照片来着，不是说我的技术不好，ps不成功的意思，而是大家都知道我恐高来着，这一定是假的来着，这是毋庸置疑的。
还有一张是我在月球上，看着地球的照片，我以为我能和我的教授叔叔一样牛碧来着，只是我没有做到，我也没有让别人觉得我很帅来着，只是大家都在下面留言说：你的照片究竟哪张是真的，不会哪张都是假的吧，我也是醉了，居然这么不相信我，居然这么小看我来着，我说有一张是真是。就是我吹牛大会区域冠军那张是真的，我真的有得过冠军来着，而且我是打败了我们嘛嘛村的几个吹牛的好手来着，我是勇拿了我村冠军来着，就是这么帅，就是这么牛碧来着。
真实的我比照片上帅谈不上，但是我觉得我比照片上还要瘦些，这能算是优点嘛，好吧，不算，因为男人太瘦了不算优点，只有女人瘦才是优点，这个我懂的。我以前我一直觉得我是最帅的，也是最优秀的，但是现在看来这也没有重要来着，这并不能让我得到我想要的观注，也不能让我得到大家的欣赏来着，我还是原来的我，我还是这个一直在坚持码字的我来着，这个才是真实的我来着，这才是我的人生。
我的人生就是写一本谁也看不懂的书，这就是我的最大的成就吧！而我一直朝着这个方向不断的努力着，并没有也从未有过一丝丝的害怕来着。
第四百八十二章 半年总结
去年我终于下定决心开始了我念了30几年的心愿开始了我的写作之路、见证了我们的英雄的逝去、终于鼓起勇气去相亲了、手机孔坏了我听不到歌了，对于我这样的音乐大神来说，确实是一个很大的悲剧来着，就是出门的时候不能听歌了，这让我非常、非常的头疼来着，没有比这个让我纠心的了、写作之路一直不怎么顺利一直想要放弃来着，也一直准备随时放弃吧，只是可惜了我的才能，哈哈。——这样看起来，虽然磕磕碰碰，但总的来说我还是挺无语的。
最近的这十年来，无论是别人有喜事出去吃酒，还是想看场电影，甚至是洗澡，都有可能不断地被自己的评论区、短信或者电话打断。现在的我是无论何时我都喜欢刷新一下我自己的小说来着，这已经养成一种毛病来着，我想我是入戏太深了吧。我非常不喜欢这种被写作绑架了的生活方式。哎，我这个人就是有毛病来着，我不管是做什么事，我都会特别的认真来着，我会非常的努力来着，我觉得我给你们的是一种精神来着，在学习这种精神的过程我们共同的成长来着。
也不是刻意，正式完成日常任务的更新交接那天，每天都是如此的忙碌着，也不知道这是为了什么。正好是半年的这天，真的很有纪念意义来着，我真的很开心来着。想想也是一个阶段的任务吧，还是挺有纪念价值的，毕竟在这个年代，我也没有什么值得纪念的日子了，这也算是其中一个吧，所以不得不要高兴一番来着。
我们每一个人的人生总是在不断的追求着自己幸福，总算是正式告别了随时对游戏保持沉迷的生活，总算是正式告别了随时对新的音乐保持好奇的生活，总算是正式告别了随时对手机保持警惕的生活，现在是对我的作品随时保持着警惕来着。这人都是一段一段的，我们都在不断的改变着自己的爱好来着，我们的爱好也随着我们的年纪而长大，而改变来着。真的幸运的是在这个时候我还有追的东西，也许有一天我们放下了一切，我们连追的东西也没有来着，那才是最可悲的，那才是真正的无聊吧！
那天和前领班聊起这两年来他心态的变化，我们这个级别的人也只配和我们的领班说说话了，你以为我还能与我们现在的领班说得很开心吗？你以为我们的老板认识我是谁吗？是的没有人会认识我是谁来着，就像是我的小说一样，没有人知道是一样样的，我的人生几乎是透明的人生来着，这是不容易做到的，我才是真正的打酱油的路人吧！
他说，突然从那么高强度快节奏的工作中跳出来，以前总是担心自己无法适应，现在回过头去看，以前这么的严格要求你们。你们以前谁也不和我说话来着，没有想到我下来我们却做了朋友来着，身份不同的时候，我们总是有身份的界限来着，但是我们一旦放下了这个界限来着，我们就能成为很好的朋友来着。
就像是我们放下了男女的界限的时候，我们成为了男女朋友；我们放下了职位的界限之后我们从以前的无话可说变成为了无话不谈的朋友来着；我们放下了年龄的界限，我们能成为忘年交来着；我们放下了明星与普通人的界限来着，我们也能成为好朋友；我们放下了装碧的界限来着，我们还可以是好朋友来着。反正只要我们能放下来着，我们的生活就会真的变得不同来我们，我们以前没有的也能得到，我们以前得到的就算是会失去来着，但是我们得到的更多来着，我们还是赚了的。不是吗？
这样的转变其实是塞翁失马，谁也不知道这是福是祸呢？我们就是太在乎自己的得失了，所以我们越是在乎，我们就越是得不到来着，只有一天我们真的不在乎了，不理他们了，不要把我当成学生，你这里一定要这样写才好哟，你不这样写就是不好哟，我就是要骂你哟！你这样的越过我风格的想法是很好来着，但是我不接受来着。
所以我一定是要骂你来着，反正我就是要骂你，你什么也不要说来着，我就是要骂你来着，我不为了别人的什么，我就是想要骂你来着，因为你不听我的，因为你不配我来着，因为你写的不是我喜欢看，所以我就是要骂你来着，所以就是要骂你来着，没有任何理由的，就是要骂你来着，别问我这是为什么来着，我就是想骂人，而你就是我骂你的理由来着。
想想我自己，何尝又不是这样，我是最害怕别人骂我来着，你觉得你打我都可以，但是你别骂我来着，因为你骂我来着，我一定是要骂回来着，等你在的时候我是不会和你对骂的，但是一旦你走了，我就开始骂你来着，让你连还嘴的余地都没有来着。
想想也是醉了，我以为一直低调的话，就能平平淡淡地混过半年，但是没有想到还是被人骂了，这让我非常地不舒服来着。所以，还是之前那句话，非常感谢你在那时候来到我身边，不管快乐也好，难过也好，也不管我俩最后结局如何，都要谢谢你陪着我。如果没有人陪着我的话，你们懂的我就自己玩来着，我玩得也是可开心了，我也是玩得可高兴来着。
你们懂的我，我都自己玩了三十年了，我还差这几年吗？我也是醉了，你们以为你们不陪我玩，我就会生气来着，我就玩不下去了，我告诉你们吧，那你们就错了，我一样能玩得很开心的哟，这才是真正的大神来着，大神都是自己玩来着，自己玩也能玩得很开心的人还有谁。
说起来，还有另外一件事，半年了，我还是挺有收获的，至少我还是很开心来着，不然的话，我就不玩了。我是写得很开心来着，在这个时候，我是得写点什么，让自己开心一点来着，不是吗？为了纪念这个伟大的半年的日子，我自己给我自己庆祝来着，我自己祝自己写得是越来越好来着，哈哈，这有没有像自己每年在自己的状态上更新“祝自己生日快乐”是一样样的，哈哈，我就是这样的一个人快乐来着。
你们有人说自己一个人很快乐，我就不相信了，你们一个人还能有我这么快乐来着，我自己写自己的自传，那是逗得我自己开心得那是笑得每天都是不要不要的。哈哈，为了让自己每天都开心来着，每天都要想着快乐的事情来着，这样我才能开心来着，哈哈。
是的，我想说的是我们的身边的朋友，由于我喜欢一个人玩来着，他们都不带着我玩来着，你们想啊，我自己都能玩得特别开心来着，那我还和别人玩什么来着，我自己玩就行了，所以我没有什么特别好的朋友来着，这也是没有办法的事来着，一是自己太忙了，二是我每天都玩得可开心，我根本就不需要别人陪着我玩来着。
相反的，和不是特别要好的真的玩不起来来着，你们懂的，一定都不能表达出我的性格来着，也不能让别人了解真实的我来着，反正不想要让人了解我来着，就像是我写作一样，为了不让别人了解来着，我故意写得一般般了，其实我的风格与70、80大神是一样样，当然你们现在的人不看以前的书了，如果你们看的话，就会发现我的风格真的是超越他们，还带着现代的写实来着，这真的是没谁了，所以我才这么敢装碧来着，好吧！我又在这里吹牛碧，你们是一眼就看出来了，你们就不要揭穿我来着，好不好！
哎，我也是醉了，我不联系你们，你们也不联系我来着，你们这样真的好吗？你们这样真的是没朋友来着，哎，我觉得这真的不能怪我来着。我一看我的手机好久都没有与人联系了，这个话费是用都用不完来着，我也是醉了。刚才突然发现，真的是从那时开始，就再也没有联系过了呢。中途偶尔也有一两次，想要重新建立起联系，但很快又忘记了。
这位同学，那位同学，还有那那位同学，我们认识于三十年的朋友，我们认识于二十年的朋友，我们认识于十年的朋友，我们认识于一年的朋友，你们不知道我们毕业后，大部分时间他都不会主动和我说别的话，甚至我电话打给他们也不理，哎，我真的没有结婚来着，你们不用这么害怕来着，我要是结婚了，就算是你们不接电话，我的请帖也是会想办法送到的，哈哈。
但但凡手机响起来，或者信息跑进来，还是有人给我评论的时候，一定是你们需要我的时候。哈哈，我这个时候就是开心的时候，虽然我是开心的来看，但是都是伤心的把你们骂人的话都删除掉来着。删除多了，我也累了，我也不想删除了，我不得说这个来着，你们骂得好，你们骂得妙来着，你们骂得呱呱叫来着，还好你们不是骂得汪汪叫来着，那样我真的是伤不起来着，哈哈。
我想朋友之间不应该是这样的，不要等到需要的时候，才有空想起来。那就这样罢，也没什么好惋惜的。
第四百八十三章 想家1
当你越来越漂亮时，自然有人关注你；当你越来越会装碧的时候，自然有人喜欢看你装碧来着；当你越来越写得好的时候，自然有人来看你的作品；当你越来越有才的时候，自然你是不知道往哪里放吧；当你越来越孤单的时候，自然没人来看你的孤单的；当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。做最好的自己，懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！不要等夕阳西下的时候才对自己说，想当初、如果、要是，或是之类的话！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人。
妈说，老汉儿梦见我不好，而且还恼火得很，好像是被人欺负了，没有人和我玩了，我一个人在院子里玩泥巴来着，你的老汉就上去问你说：你怎么一个人在这里玩泥巴呢？为什么不和别的小朋友一起玩呢？你怎么不出去找他们呢？
你是红着眼睛对你的老汉说：我去找他们玩了，但是他们都嫌我长得丑，而且还不会玩来着，而且太扣了然后他们都说不要和我玩来着，他们的父母说了怕我把他们都带坏了，怕他们的孩子跟着我玩学坏了。
你老汉觉得你是太可怜了，对你说道：那你怎么办啊！那你以后不是没有人玩了，你以后会不会特别无聊啊！
你告诉你的老汉说：不会的，我现在是一个人玩，而且我玩得也挺开心的，有的时候一个人玩的时候真的能成神啊！你懂的！！你笑了笑！
然后，你的老汉就看见你成神了！！所以，我不知道这个怎么解来着。
我妈问我怎么看，我能怎么看来着，我还不是看不懂来着，我说：看来我我也只配玩玩泥巴算了，也没有什么好玩的了，这还有什么好玩的，做梦都想到我回家去玩泥巴来着，这真的是没谁，他老人家就这么想我回去吗？就这么的看不起我吗？我就不能玩点高尚点的东西吗？比如，玩玩艺术什么的，我反正是醉了，没有了半点语言来着。
类似的梦他好像已经做过一次了，我还记得那次是梦见我在哭，当时也确实是心情不好。不知道他算不算是预言帝，还是心有灵犀什么的，反正有的时候我觉得我老汉挺神的。这一次，据说他醒了之后就长吁短叹，然后一大早给我打个电话，叮嘱了三件事情，第一，要对妹妹态度好点；第二，要学会韬光养晦；第三，趁有时间，考虑自己的私事。
估计第三是他最担心的吧，怕他太担心，想了想，也没有什么开心的事可以通报来着。现在的我觉得我和我老汉也没有什么好说的，毕竟我总是让他担心来着，我总是觉得有点不是滋味来着，但是渐渐的时不时的关心一下也是可以理解的，毕竟嘛，出门在外，有一个人关心自己的话那被关心的人也是很高兴的。
现在的我们都是智商越来越高，情商却越来越低来着，只有两句话，“你喜欢的我们就喜欢”、“有人就有一切”，末了再三叮嘱“你那个脾气要不得”，唉。我们总是把关心与爱护当成一种包袱来着，而没有真正的处理好我们之间的感情，我们常常连基本的感情沟通都做不好。你说我们这样的人怎么懂爱，我们连别人的感受都懂不了的，我们懂什么爱来着。
其实我们什么也不懂来着，我们如果能处理好我们感情的沟通的话，我们怎么会找不到女朋友，我们怎么会觉得这个世界没爱了。有的时候我们就是不懂爱，我们不知道谁爱我们，我们也无法真正的弄明白爱是什么，所以我们才不敢爱吧！有的时候我们的智商低一点，想法少一点，说话直接一点（当然是该说的就说，不该说的不说来着），我们怎么会找不到来着。
其实这都是我们的社会一直让我们提升我们的智商，却没有人教过我们提升情商来着，所以我们这帮孩子才无法融入这个社会来着。这都是这个时代的错，这都是我们大天朝的所谓素质教育的不全面来着，我们所谓的素质教育，到底有什么软用来着。连感情都没有的话，那么说什么素质来着，难道我们所谓的素质就是理论的素质，而不是个人素质来着。
我也就明白，我们只是学什么理论的东西来着，理论的东西学多了，都不会用，有个软用啊！一天就学这些理论的东西来着，有什么用啊！一个个学出来都跟学霸似的，也不知道你们要干嘛，是不是学出来都要发展成教授似的，都要成神似的，哎，扯远了，虽然他们这样的态度让我很惊喜，但估计吧，他们这次很有可能得空欢喜一场了。心情说不出的复杂。
得闲就开始找自己这几年间的日记本，家里七八个日记本从头到尾翻了个遍。这些日记本记录了太多的故事来着，这是我的一生的有趣的故事来着，只是太深奥了，不能写出来来着，当然也没有喜欢看太厉害的东西来着，我知道这只是你们喜欢看无聊的小说，这个世界没有对错，这个世界没有好坏，这个世界没有真假，只有强弱来着。反正我是慢慢地明白了，好的东西与坏的东西，只是我们的一念之间来着，我们做得再好，再有本事，没有人承认也是没有什么软用的，辗转反侧之后却仍然没能留下少男时代的任何只言片语。
我是记得去年夏天在顶楼有一次丧心病狂的焚烧，只是没想到这么彻底。我的少男时代的心情，还好我留下了几本来着，就这几本也够我写个半年的，可惜你们是看不到了，我也不想写来着，在那一年的夏天最终变成了灰烬。
好说歹说，终于民算是撑了半年来着，没有大的成绩也算是有点小的成绩吧。我一直不愿意写来着，当然你们也能看明白我的风格来着，这不是一般的风格吧，只是没有喜欢的讨厌的确实有不少来着，我也是醉了，真的是咋了。说起来孤单的人都是一样的，都是一个人。就算是再怎么优秀的男人也会有孤单的时候吧，虽然都没人陪我玩，为了更新来着，我常常完全忘了还有吃饭这个事情，你说我这得有多敬职敬业啊，哈哈！在家里，起码还有父母陪着一起吃饭、吃饭不用担心；但是，在这里，我完全没有这种感觉来着，连吃饭也有顿无顿的，常常吃几个馒头就打发了，只是单纯的想要填饱自己的肚子罢了。在我这里，白天完全就要自力更生，虽然这里是城市也可以叫外卖、可以自己做面条，但用电啊，觉得挺舍不得的，还麻烦来着，我哪里肯啊。
事情发展到这一步，我也觉得蛮愧疚的。本来我的计划是，每天从公司回来之后，我就认真的更新来着，但是常常都被别的细琐的小事跟耽误了，但半路杀出个什么疯子一样人来拦着你的路，你不得和他说道说道，让一切美好的计划都成了泡影。事实上，从公司回来后，我一直在观察形势，总抱存着侥幸的心理，想着有可能就按原计划行事，所以连着三天都把更新放在第一位来着。结果观察到第三天时，我绝望了，还不是一个软样，点击也没有涨来着，还是这样的有几个外面的人来转我的小说来着，也没有真正的活人来着。
我也是醉了，都没有人来看的小说，我们转过去有什么软用来着，你们天天不辛苦啊！我觉得你们把几本优秀的，大的作者小说维护好就行了，我这样的小说你们是看不看都行的，何必浪费你们自己的时间嘛！话说这个转的人，也不知道是怎么想的，做这件事有什么意义来着，我也是醉了，你们说你们都来转我的小说这么久了，虽然也就你们几个人来着，但是你们要是能点点收藏什么的不是更好啊！
你们也是的我好了，你们转才有意义来着，我要是不好，你们转有什么意义来着。还浪费了你们的表情来着，我是不会干这种没有意义的事来着。就像是每次回到家里，我都是不会插手家务的，有的人真的很忙，但有的人，装忙装得比真忙的人还忙，我也是醉了，我是最恨这样的人来着。你们看我，也不图什么，你们忙你们的，我玩我的，大家做着自己的事，这样不是很好吗？
所以，虽然我不忙，但在别人装忙的时候，也要给予全力的配合，我是最配合了，我绝对不会站在旁边碍手碍脚的，总不能在有的人叫得都要死了的时候，我却消失不见吧？还好，你们知道的我不算是劳动力，都不会有人叫我来着，一般都是叫别的勤快的人来着，我不图名不图利的，我也就图个清闲吧！哈哈，你们不要学我来着，我真的不是什么好人来着，也是个苦恼的事情，就是叫别人叫不到的时候，让我帮着叫，让我帮着找找来着，我也是醉了，这样的事也要麻烦我来着，你们不知道我是谁吗？我是你们的上帝指使哥哥啊！这你们都不知道吗？
反正这半年来，我也是尽力了，每天我都疲于奔命。那时我还想着要积极做事，所以，每天一早回来睡上几个小时，我就起来，我就开始我的写作来着，我是把我的写作真的是放在这个第一位来着。来这里这么久了，我说的是这个浩浩荡荡的网络世界里，也没有人问我习不习惯、开不开心，有没有和别人闹别扭，真心累啊。所以真心佩服那些作者，这是要有多强的毅力和努力，才能把一本小说独自拉扯大啊。
我们的大天朝的彩票是这样打广告的，我也是醉了。其实，你有5百万的存款，只不过你忘记了取款密码，所以你输入一次需要2元来着，一旦正确，钱就是你的。要是一直不正确的话，你也能为我们的公益事业出一份力来着。不管是怎么样，你都不会吃亏来着，你还在等什么呢？赶快投注吧，也许下一个李佳成就是你了，也许下一个比尔盖吃就是你了，所以我们的宗旨是不着急，不放弃，心若在，梦就在，望你一直在！！！好坑人的广告，还这般诗情画意。真的是没谁了，看了这个广告后，我决定今天不吃饭了，我也要买来着。
第四百八十四章 想家2
每次出发之前，老汉总是啰嗦的叮嘱我，或是时而不久总是专门打电话来说，出去很累，你妹跟你都是急性子，遇到事情要让着她一点。她一个女孩出门在外也是不容易来着，也老大不了，还没有成家来着，我是担心她来着，你有时间还是说说她来着，我们说她她是不听的，你说的多多少少听一点吧！再有你得给你妹带一个好头来着，你也得快点找来找来着，不然你妹看着哥都这样的话，也会把自己耽误了，所以无论如何你还是为你妹想想来着，不要让她一个人在外面受苦来着。每每说到这事仿佛都是我的错来着，哎，谁叫自己不争气来着，我也没有什么好反驳的，只能认了这就是我的错吧，我错了，还不行吗？
每次打电话的时候，我不是嫌烦来着，只是不知道怎么接话来着，因为你们懂的，这满满的都是眼泪来着，那有什么说话的力气来着。电话这头，我连声唱喏，事到临头，却觉得要做到好难。累，加上老汉儿的挑剔，让我不胜其烦，虽然努力忍住，但是还是有点不耐烦来着，总是在不耐烦的时候就说自己很忙来着，其实我一点都不忙来着，我也没有什么可以忙的，我也不是什么事业家，也不是什么创业者，更不是什么什么大人物来着，我有什么可以忙的。
想起常常在家的时候，被父母那是一顿说来着，我也是没有什么想法来着，只是默默的听着，因为我没有辩驳的权利来着，在父母眼前我永远都是孩子来着。但是，我有时候就是忍不住自己的嘴来着，我总是会接这么一句说道：废话怎么这么多啊！我都知道了！
这句话我不知道我自己说过多少遍来着，我也不知道我伤了父母的心伤了多少次来着，现在回过头来想想，也没有什么大事，父母只是随便说说我，我就接受不了，我就去顶嘴来着，这样真的挺不应该的，我知道我错了，但是我不知道我现在要自己的父母原谅我的话，也许父母还是会原谅我，但是我让他们伤心了这么多次，我又能原谅我们自己吗？那我就不知道了，我也许我自己都无法原谅我自己吧，我真的就是个不懂事的孩子，这不仅是过去是，我是一直是来着，我一直都没有谈过啊！
就算是我成功我在他们的眼中也是孩子来着，何况我是不成功，还不断的伸手往自己的家里拿东西，我有什么脸不高兴来着，我什么脸给父母脸色来着，我有什么脸不听他们的话来着，这不是吃人嘴短，拿人手软，又吃又拿的，请要点脸行不，所以我还是要点脸算了，不然自己那真的是没脸了，那可怎么办啊！
但第二天晚饭后，回到房间，妈过来说，你老汉儿就是那么个人不要放在心里云云。这时我才惊觉，至亲之间，即使是一声不吭的沉默，仅仅一个眼神，他们都能清楚地感知到你情绪的转变。哎，真的是有的时候自己真的是很小心眼来着，总是对自己的父母不理不睬以为这样父母就拿自己没有办法了，自己也能得到片刻的安宁来着。
其实我们不知道这种冷暴力也是一种家庭暴力来着，也是挺让父母伤心的，只是我们不觉得罢了，其实我们每次这样的时候我们的父母也是挺辛酸的，只是嘴里不说，但心里可能已经是在滴血了。对肯定是这样的，听了母亲的话后，我暗暗的发誓以为我尽量不要做这样的事，让父母伤心的事了，哎，我也不知道我什么时候才能长大来着，我真的是没有救了吧！
对于父母而言，他们已经到了耳顺之年，无从在剩下的有限的人生改变自己长久以来形成的根深蒂固的习惯，而尊重一个人，就是尊重他的习惯，让他按照自己的意愿过完一生。才是最重要的，也是一种子女对自己的父母的孝顺吧，我们只想要父母过得好一点，所以我们必须尊重我们的父母的生活方式，也不要因为我们长大了，就可以不听我们的父母的话，这样真的不好，这样真的会让我们的父母很失望来着，这个我是知道的，所以我们每一个人都不要做这样的事，让我们的难堪与伤心的事。
因为你不知道你什么时候的一个眼神，一句话，一个表情就会让自己的父母难过，也许是一天，也许是二天，也许是更长的时间吧！所以我们要自重，不要伤了父母的心来着，这才是我们应该做的事来着。重要的是，珍惜眼前的时光，让彼此都开心地生活，就是对自己最大的安慰。
语言是把双刃剑，怎么用都在一念之间。仔细想想，有的时候我们真的是很过分，有的时候我们说话真的很伤人来着，有的时候我们说话真的确实过激了唉！真是江山易改，秉性难移啊！有的时候我也不知道这是为什么，我们生气的时候我们说出来的话，都是最伤心，最伤人，最让人接受不了的话。
虽然这都不是我们真实的想法，但是当我们被愤怒，被生气冲昏头脑的瞬间，我们说出来的话，那都是不经过脑子的，都是最伤人心的。只是我们说的时候不觉得，但是别人听得时候，那真的是难受得不得了来着，只是我们说的时候我们不觉得，但往往我们说出来的以后我们我们真的很后悔来着。所以不要让我们总是到最后来后悔，活在当下吧，且爱且珍惜，爱在当下吧，否则后悔真的来不及啊！
就像是我们的上帝指使哥哥说过一句话就是：娘在，家在！
说真的，我以前觉得这里的人都挺恶心的，但是现在看来也不觉得恶心来着，因为你们恶心，你们还能比我更恶心来着，你们还能比你们的上帝指使哥哥更能恶心吗？我也是醉了，要数恶心来着，还有谁来着。结果还不是按照既定轨迹天天划圈儿，结果只能是样做日常来着，看别人都开新坑了，看着别人都能写自己的东西，就我不能，就我要和他们玩来着，我说过你们不陪我玩来着，但是并不代表我就不能玩了，我就不能和你们玩来着，大家玩呗，看谁能玩得过谁来着。
我垃圾的话，我觉得你们更垃圾来着，你们根本就是人渣来着，你们以为我还怕你们了，我只是养精蓄锐来着，总有一天我要爆发的，只是也许是在这里，也许是别处了，毕竟终有一天，还是我能找得到人玩的，不是没有人玩来着。还是有一群喜欢玩的人来着，能和我一起玩有意思的东西，而不是和你们玩这种权限来着，你们觉得你们行吧，觉得自己特了不起吧，那好我就继续这样写你们看我能写到什么时候来着，我也是醉了，我还能不恶心你们，我还能不找你们的麻烦，我还能不念道你们来着。
我很欣赏routin这个词，它用六个字母表达了中文的长长一串无奈。确实我也是玩不明白来着，有的人不知道怎么想的，是不是为了这个公司的利益来着，有的人为了自身的利益常常会牺牲公司的利益来着。这就是我们的社会吧，我们永远不会为别人，为自己的公司着想，这就是我们的社会的文化来着，就是只有自己的东西才是自己的，公司是别人的，跟我没有一点的关系来着。
我们一直在说什么企业素质来着，如果我们的社会原本就没有这种东西，如果我们学习的时候就没有学过这种东西，我们在我们的公司也是不可能学会的。也是不可能让我们的员工有所改变的，这就是我们的社会来着，因为我们原本就没有东西，你是不可能通过后天的改变让别人有的。如果，我们真的要让我们的国民明白什么企业素质的话，就应该开这门课来着，不然我们是永远不会明白是什么企业素质的。事实上，人们刻意保持和维护的人际关系真正需要用起来的很少，却偏偏还自我催眠说一切的隐忍和迎合都叫做情商。
是的，我们是一个战斗民族，注定我一开始就是为了和你们战斗而来的，虽然没有人觉得我是一个战斗的作者，但是事实上我就是一个战斗的作者。只是我们的国民没有这种素质，没有我们的前人的，古人的的战斗的血性了，没有了我们的大天朝的英雄气概了。所以我写的这些东西，没有人能看得懂也是难怪了，因为这个根本就一无所有的民族，我们很难改变让他们有这方面的思想来着。
是的我们每一个人都是一样的人，都是希望自己能明哲保身不参与争斗来着，也就是自己活得好就行了，自己过得好就行了，自己混得好就行了。也不去管别人过得怎么样，我们的大部分人过得怎么样来着，这就是我们的世界，就是一个自私的世界。我也是醉了，我这样我是为了我自己，我是为了大家的利益，我们都应该改变，我们都应该学习不同的东西。
第四百八十五章 想家3
说起来带红糖这事来着，也不是我要的，是我的老汉自个儿主张的，虽然是老汉儿主张的，但之所以积极响应张罗，一方面是为了成全他的小心思，毕竟你们懂的，父母都想自己儿女都能在外面生活得很好来着，能帮的自己是非常的愿意帮我来着，这是可以理解的。是的，你们想啊，我要是不要的话，那是相当的伤他们的心来着，这样真的不太好吧，所以要不是我的意思，而是我懂父母的心，我喜欢顺着父母的心罢了，所以这个是没有什么问题的。另一方面，也是对我自己的一种成全，也是成全自己的小心思来着，毕竟来到这个城市里开销太大了，能省一点是一点吧，也没有多想来着。
反正这事让我妹知道了，没有让我好过来着，她硬是说我了大半年来着，我也是醉了。我也真的是不明白来着，这有多大点事来着，用得着拿来说吗？有的时候觉得这女人真的是小气来着，我也是无语了，要是知道她这么在乎的话，我一定说什么也得给她半斤来着，也显得我这个当哥哥的大气来着，毕竟我是一个大气的人，不是一个小气的人。
我真的不小气来着，这值几个钱嘛，虽然我知道这个不是钱的事来着，但是如果这真的不是钱的事来着，这是一种关心的话，那我送她多少都是我的心意来着，何必又嫌少来着。但是你要是让我多给她一点，我也做不到来着，这是父母给我的，这是父母给我的心意来着，我能大大方方的拿出来分享已经是很不错了，还嫌少我也就醉了，当然她不能嫌少来着，和我一点没有给她，一直没有提这事相比来着，至少我一开始还是想要送半斤给她来着。
但是你们知道的我是太忙了，最近，我一直在忙着我的大作来着，我真的没有时候特意为了把这个半斤的红糖给她送去而浪费我的时间来着，这才是因小失大来着，我是不能干出这种事的，毕竟我年纪太大了，没有多少时间可以浪费来着。哈哈，对吧！
这些年来走过不少地方，看过不少美景，也拍了不少的美景，只是这个美景里只有我来着，没有别人来着，这是我的一大遗憾来着，我也是醉了，当然我说的是我的父母来着。我的父母现在正是应该是享受的时候。
但是他们这一代人是最可怜的，真的一点实惠也没有得到来着，这点我就多说了。反正就是一点玩也不没有玩到，就连出门也不没有出过几次来着，玩没有得玩，吃没有吃到，走没有走到，享受没有得到享受来着，他们这一代人和我们这一代人都是一样的，都是最辛苦的一代人来着。明明是应该过得很好来着，但是就是不能过得很好来着，这就是命吧，就是不能让他们得到好的，我也是醉了，这个时代为什么非要对我们这两代人这样呢？好吧，不说了，说多了都是眼泪来着。
我一直都认为，你能享受到的东西，如果这个世界上跟你最亲的人都不能享受到，这是多么大的遗憾，而如果他们能够沾润到一些，又是多么大的慰藉。最后还不是怪我自己能力不足来着，不能让自己的父母得到最好的照顾来着，我真的是恨我自己来着，有的时候我真的很恨我自己来着。
有时候觉得完全不能忍，有时候觉得完全不能等，有的时候觉得完全不能写来着，什么有意思都不写来着，只能写一些特别没有意思的，这也没有办法，就是我们这样的人被打压的结果吧，我们只能如此的应对这个别人的打压来着，来吧！看谁更能扯来着，我一点也生气了，也许在十万字的时候我还有点生气来着，现在已经几百万字，我早就不气，也没有什么好气的，也就这样吧，反正习惯了，也能写，虽然这不是我擅长的写作来着，但是这样的也就是所谓的这里的写吧！
而不是，我们保持着我们的老观念也能过得更好来着，我只是想我们的大部分人都能有一个好的环境，我只是想大家来到这里都能写下去，我只是想我们不是来了，写几个字就跑了，就走了，就伤心了。这样我们也看不到好的作品，我们还会伤心来着，不是吗，是的就是这样的，不管你们承认不承认来着，我们大部分的人都是这样的，都是只为了自己着想来着，不参与进别人的事情来着。
你看这些大神来着，一天写的都是些什么啊，但是还是有这么多人的捧着爱着，我也是醉了，你要是一个真的大神。你有过管过别人的死活来着，你有帮助过一个人吗？你有过理过一个人的死活吗？你们活得是很好，但是别人未必来着，你看我在他们那打个广告，这有什么啊，这很平常的事情啊！没有想到就被封号了，我也是醉了，你说你要是个人，你就把它删除了，也没有必要封号吧，这样做也太狗了吧！不是我看不上这里的，真的，我觉得如果是以前的话，大家都是喜欢相互支持，相互帮助的，相互关心的。现在的人都不一样，都是相互攻击，相互使坏，相互打压来着。
眼看我的小说要有点字数了，也不知道是谁派了几个人来诋毁我的作品来着，我也是醉了，你们这样真的好吗？这个作品谁的作品不都是这个作者的孩子啊！你说谁的孩子谁不心疼来着，你们一个个的一天没事，受别人的指使来着，跑去说别人家的孩子长得丑啊！没有生得很帅啊！发育不良啊！智商有问题啊！你们说你们干的这种事，是不是缺德来着，是不是人干得出来的。你们是不是人来着，我真的不好说你们来着，要是被我遇上，你们跑去说别人的孩子的坏话来着，你看我打不打得死你们，你们都不知道羞愧的，我也是醉了，你们说你们这样真的是不是好人来着。
我就不明白了谁家的孩子谁不心疼来着，你们凭什么说别人的孩子的坏话来着，我就看不起这样的人来着。我也是不明白了，我们只是打个广告就被封号了，但是有的人说别人的孩子，这个不行了，那个长得不行了，还有那些恶心的话来着，为什么这样的人你们不管了，是不是你们就任由这样的人在这里胡闹来着，而不管我们的死活了，我也是醉了，你们什么时候有为我们小作者考虑过了。你们这样做是不是就是你们企业的文化来着，打击小的扶持大的，你们只要管好这几个大的就行了，小的死多少都是活该来着。
真的不是我说你们，我只是觉得真的很恶心来着，也挺伤心的，我真的是哭了的，我真的觉得写这些东西太没有意思了，你说有什么意思啊！我不来这里相互攻击的，我也不是来骂别人的孩子的坏话的，我也不是来干断子绝孙的事的，我只是来写作的，我一开始真的只想要好好的写来着，但是你们有没有想过我们的感受来着，你们有没有考虑过我们的感受来着，你们有没有想要共同发展来着。你们没有，因为你们没有企业文化来着。
我们要建立的一定是一个公平、公正，公开的写作环境来着，而不是一个狭窄的、独立的、只有几个人的环境来着。有时候我觉得他离我很近，仿佛转角他就在那里；有时候又觉得他很远，仿佛这一生再也不会遇到。这种感觉真让人绝望。
听到有小孩一边跑一边喊“小~~哥~~~~！”，我几乎是本能地回头。我不是怕我的小孩会摔倒来着我只是怕那个疯子抓着我的小孩，欺负我的小孩，骂我的小孩，做一些猥琐的事来着，这样的话，我的小孩就真的是伤不起了，这真的是就悲剧了，你说这么小的一个小孩，哪能被一个成年来抓起来各种折磨来着，这不是要小孩死吗？至少也残害了我们的小孩子的心灵来着，这样以后一定不能健康的发展下去，一定得落下什么毛病，什么阴影，什么抑郁症什么的，这要是换作是你家小孩，你受得了啊！
那时候睡在男生宿舍的上铺，听着收音机里的我们嘛嘛村里的音乐台，洗手间里哗啦啦洗衣服的声音、下铺男生细碎的背书声、走廊外的嘈杂声、宿舍里潮湿的地板和空气……一切都那么遥远。现在的人都是怎么了，都变得怎么了，为什么都成了这个样子啊,真的是太可怕了，我是怎么也想不到为什么大家都成了这个样子。我们的文化在哪里，我们的传统在哪里，我们的精神还有没有啊！
手里还有余温，那么一丝的温暖。也许这些足够支撑着我走向未来，哪怕没有你的日子，我也会选择勇敢。谢谢你曾给予我的每一份感动，请让我知道什么才是爱吧，我求你们了让我知道了什么才是真正的爱。我真的很想知道啊，我真的很想哟！
第四百八十六章 想家4
最近真的是有点江郎才尽的样子，真的觉得没啥写的，事实上，看我的更新就知道了，这个月里的事情很多很多，自己处理起来本来就很疲惫了，但是还要写作来着，这也是太折磨人了。遗憾的是，大部分都是关于工作的；幸运的事这个工作，我也没有放多少心思在工作上无语的是，我是感觉自己在写小说，但是我一样没有多少心思投入在写作上。我真的不知道我的心思都跑去哪了，是不是我就是一个没有什么心思的人，还是我做什么事都是做不好来着。所以希望自己能尽快转移注意力，不要被工作绑架，也不要被手机绑架，全心全意的投入到写作上来，也不要给自己太大的压力。好好写作就行了，别的一点都不要多想来着。
所以写下这个标题后，我自己都闻到了这几个字透出来的那一丝馊馊的吊丝气味儿，说实在的我们这样的孩子，我们一遇到什么烦恼的事，我们一遇到什么不开心的事，我们一遇到别人的欺负，我们一遇到什么困难的事，我们一遇到什么不顺心的事，我们第一时间我们不想怎么面对来着，我们想到的就是逃避来着，我们想到的就是回家来着，然后躲在父母的怀里来着，我们还能做什么，我们还能想到什么来着，绝对不是怎么面对之类，绝对是和我一样的怎么躲过去，这就是吊丝的气味吧，也是我们吊丝的习性吧，这就是真的吊丝吧！
但说实话，分管领导跟我谈心的时候，哎，想想自己也是真够差劲的，想想这个分管领导以前都是我都出来的，但是现在别人开始管我了，别人都在不断的前进，不断的进步来着，只有自己是一层不变的，原地踏步来着，我真的是有脸啊，想想自己都觉得自己挺丢脸的。是吧，估计大家都这么想，所以啊！有的时候，真的汪知道说自己什么才好，我怎么就是这样的人，就是这样的性格啊！
我想到的就是这几个字，不是觉得自己失败，就是觉得自己挺可怜的。是的有的时候，我自己都觉得自己可怜来着，你们知道的在这个浩浩荡荡的网络世界里，没有人会觉得你可怜来着，也没有人会可怜你来着，你只有自己可怜你自己来着，你只有自己安慰你自己来着。不然，你还想主管领导来可怜你，安慰你，来帮助你吗？你想都别想，别人只会看你的笑话来着，别的什么也不会帮你做来着。
所以，为了不让自己显得这么可怜来着，我们只能努力的做好我们自己，不让我们自己显得这么可怜来着，这才是我们应该做的，也是我们能做的吧。又到了一年一度的晋职晋升时刻，这一次，虽然我各项硬指标都是稳稳当当的第一，但还是被拉了下来，官方理由就是我的“性格急躁，服务态度不太好”。我也是醉了，我怎么就急躁了，我怎么就服务态度不好了，我也就收到过一次投诉来着，我怎么能想到那就是我们官方的亲戚来着，我要是知道是我们的官方的亲戚，我一定把他抬到我的头顶供着，拜着，好好的伺候着，真的是一失足成千古恨啊！我的人生真的是伤不起来着。
主管领导是个非常适合做青年工作的人，啰啰嗦嗦说了一大堆，早知道我就不带他了，我怎么能知道我把他带出来了，他能骑在我的头上指指点点的，真的是教会了徒弟饿死了师傅来着，真的是伤不起来着，这都怎么会变成这样啊！
暗指我的性子是如今这个岗位带来的。我在心里嗤之以鼻，哥打出生起就这样。他们也太看得起自己了，有些东西他们看重，并不代表别人就放在眼里。我还不稀罕这个职位，你送我我都不要来着，你送给我试试，你看我要不要来着，这都是虚名，哥从来都不在乎这些虚名来着，我只是好恨，咬着牙的恨来着，怎么就这么倒霉，这还不是一般的倒霉来着，这是倒霉到家了，还在我家里死了，真特么的是倒霉死了。
但这领导的一些话对我也不是没有触动，内容和我之前的自我反省差不多，看吧，能改就改吧，我更不想变成自己讨厌的人。真的是十里河东，十里河西啊，士别三人真得要刮目相看来着，我真的是看走眼了，我才会当你是我的好朋友来着，你现在行了，你是教训起师傅来了。你是真的翅膀长硬了，不是假的，这是真的长硬了，可以单飞了，槽了。
工作实在太让人烦心了，于是，某个早上，在接了两个电话没接起来、抠了电板重启却发现短信全部不见了之后，，还好手机号还有的，有这个功能的话，我就没有丢这个手机的理由。除了，如果连电话也打不了的话，那我非怒不可遏地好好下下决心抛弃心爱的全手动的手机了，这也太不智能了吧！好在，还没有到这个地步，现在还不是换的时候。好想换一个，不仅是用来抢红包来着，而且是为了能听听音乐什么的，我好久没有听音乐了，现在全身都不自在来关上，哎呀，真的觉得离开了音乐的感受好难受啊！
当天下午就冲去了手机店。可惜到现在非但还没有喜欢上现在的这些新手机，反而经常后悔自己的冲动，因为对我来说，手机实际上就一日用品，就打电话发短信偶尔上上网，可现在的手机——太耗电！我的小短手一个手发不了短信！打电话也非得先用两个手拨了号才能打电话！
我还担心一个问题：长期用触屏的手机，食指指头会不会被磨得短一截？深切悼念我的小长手来着，我以前也是拥有着修长手指的男人来着，但是你们懂的不说是手机键盘，再加上这个电脑键盘来着，现在是磨得越来越短来着，好多姑娘都看了不喜欢来着。说我的手持有点残疾来着，我说不残疾啊，我打字，扣字，发短信也是挺快的啊！然后，我是被我的身边的姑娘鄙视来着，我也不知道她们为什么鄙视我来着，我真的觉得挺快的啊，也有手速啊，也是三十年的手速啊！为什么要鄙视我啊，我就弄不懂了。
还有个事情，说出来挺不好意思的，我不知道咋从系统里备份通讯录和短信，加上又换了一张sim卡，所以只能一个一个往新手机里输入通讯录，那天晚上在手指僵硬之前，果断决定只存朋友的电话，同事的、几百年没联系过的，统统不要了！随即又发现一个有趣的现象：手机里朋友们的号码都是夫妻一对一对的，就算不是夫妻也有男女朋友来着，只有一个人不是——我妹。我槽了，这个我得好好的说道一下她来着，你说你看着这一个个的都成双，成对的，为什么我妹就单着，我也是挺奇怪的，也挺生气的，也挺没招的。
也许是我的这个年纪，也许是我的这个年纪阶层的人，也许是我朋友少吧！但是，这不得不是一个心酸的迹象来着，这不得不让我再一次必须好好的审视我自己的人生来着，我是怎么了，我究竟是怎么了，为什么是我，是我，还是我。
今天看了一本小说，《上帝指使》，据说这本小说很火，可见每个小作者都有一个转正梦。这种想选择金钱就有金钱，想选择事业就选择事业，想选择艺术就选择艺术来着，而这个主人公他站在艺术的高度面对了这个艰难的选择的时候，他亦然决然的选择了艺术，决定为这个艺术献身来着，这个伟大的精神，这个高尚的情操来着，真的值得我们每一个人的敬佩来着，想选择真爱就有真爱的洒脱和自由，别说是小作者或者大作者，我估计每个作者都心向往之吧，但是都做不到的，只有我们的上帝指使哥哥做到了，还有谁。
只可惜，现实生活中，有上帝指使哥哥这样经历的男人即便存在，即便她最终弃了他能获得的成就而选择了所谓的豆浆油条，可谁能保证荷尔蒙散去之后，豆浆油条不会动不动就翻出上帝指使哥哥与自己的仇家的陈年旧事？
所以，我固然看不起骂人的人，但从这个事情中，也吸取了一个教训：不管仇家是有多大的恨多大的恨来着，看起来爱得有多深，还是这恨有多深来着，我们能看到的我们的上帝指使哥哥被骂得一愣一愣的种种手足无措的样子，就譬如昨日死好了，千万别脑子发热，以为自己的读者能包容你，一股脑儿全部和盘托出，否则到时候保证你哭都哭不出来。
不得不说的事，就是在这个世界上除了我们自己的父母能包容我们以外，没有人能包容我们来着，谁也不会包容我们的，我们也不能指望别人的包容，我们只有做好我们自己来着，我们才能得到我们想要的尊重来着，不然谁也不会尊重你的。
第四百八十七章 想家5
练了两篇字，心里才平静下来,哎这字是越写越丑了，越写越难看了，好久没有写字了，都忘记这字该怎么写了，都不会写了。想想每次回家的时候，我都是多么的迫不及待来着，想想每次离开的时候当我在走在林荫小道痛哭流涕的时候，我肯定也在我的父母也是默默流泪吧。
我来了这个浩浩荡荡的网络世界里我也有差不多半年了，原本预想的“当了一年孙子，终于可以当大爷”的日子也不尽然，因为虽说我之前也来想过几次，但是一直没有机会来着，终于，我实在已经忍不住了。今天我决定了做一件惊天动地的大事来着，就是我这次你们终于是惹我生气了，这次我真的是忍不住了，我决定出手了，你们知道的我要是不出手来着，我要是一出手你们就知道有没有了。
好吧，我就跟你们讲吧，今天我是非常豪气的怒冲了一块钱，我是怒刷了一块钱来着，哈哈，是不是没谁了，还有谁！在此，我感谢发红包的朋友，没有你们的1块钱，就没有今天我的的怒冲来着。我也是醉了，这还是十个朋友发的。所以我得感谢十个朋友来着，也亏我手速快来着，我不是吹的，我的这手速，那是相当的没谁了，就没有怒刷的我的，就没有今天的我，就没有今天我的消费来着。所以，我要感谢你们呀！槽了，你们要是惹我生气来着，我怒刷哟！
来吟诗：曾经网络有个神，上帝指使是我哥，豪气冲天气盖世，怒刷一块就一块，只为得个蓝马甲，用了半年才攒足，你说有钱不有钱，没钱谁能舍得充，你说任性不任性，谁敢说他不任性，我就怒刷怎么了，也不就这一块钱，你以为我还充不起，我并不是没有钱，我有钱的时候我也刷，英雄不问出生处，谁也不是二百五，我本是文人大豪客，你当我是小瘪三，我本立志要成神，你说我有神精病，狗眼不要看人低，你才是个大傻碧。
有的人说，你越是说你怎么样，你就越是不怎么样来着。是的，我也很明白我一直说我很优秀来着，其实我并不优秀来着；我一直说我写得很好来着，其实我也写得很差劲来着；我一直说我是别的大神的小号，其实我这辈子也没有认识过什么大人物来着；我一直说我是吹牛大王，其实我不喜欢吹牛来着；我一直说我有几百万的存稿来着，其实我也没有来着，我什么都没有，这下你们高兴了吧！
不肯承认自己在欺骗自己，而宁愿相信自己是特别的那一个，在我自己编织的美梦里面一退再退，直到彻底缴械投降。这就是我来着，一个想要成为神的男人，但是我把自己的路越走越窄来着，最后把自己逼得是无路可走来着，真的这真的是非常的失败来着，你们觉得呢？
你们看到这里是不是想嘲笑我来着，如果是这样的话，那你们就嘲笑我来着，还好我从小就和阿甘一样炼就了一身强大的本事来着，你们说的什么我都会把它当成是我自己的动力，我只会更加的努力，而不是更加的逃避之类的，我不会的，你们看好了。我会好好的，让那些看不起我的人，嘲笑我的人，骂我的人看着我是一个怎么样的人来着。
可怜的上帝指使哥哥，有的时候觉得，我们真的会这么觉得，就是我们觉得他这一生都不会再幸福了。
眨眼间，这时间是过得太快了。想起自己的这几年，实在是没什么好的记忆，印象深刻的，好像也没有什么来着，也没有什么印象太深的了。生活也好，工作也好，这一年，从自己身上，从别人身上，真是看尽人情冷暖。总的来说，去年，是被工作占满了的一年，还好在这个被占满的生活里，我挤出了一点的时间开始写作来着，这是我做的最好的一件事吧！也是唯一值得高兴的事，所以我今天我一高兴啊，我就怒冲一块钱来着，我是怒刷一块钱来着，哈哈，有钱就是这么任性来着。
所以这一年里，很少有啥好心情，写个书本来还想装装碧来着，但是最后结果呢？还是没有什么软用来着，而最频繁的状态，就是“忙”和“反省”。忙就不说了，无非就是这个小屁工作，每次从半夜冷冰冰的月光中走进工作间来着，总是觉得很沮丧，外面的世界多么美好，为什么每天都要深陷在这方寸格子间呢？为什么也要在晚上来到这里加班来着。
有一天不甚烦恼，跟大师说，人要是不长大该多好。
大师说，你的想法倒是不错来着，但是这是你是在做梦来着，请不要做梦来着，虽然你觉得自己没有长大，其实你真的是没有长大来着。
哈哈，我也笑了，我告诉大师说：我虽然身体已经被迫长大了，但是你们没法让我的心理也被迫长大来着，谁也不好使来着，我就是不要长大，我就是不长大，我就是小孩子，你们能拿我怎么办。
大师叹了一口气，表示，你也是真的是没谁了，你不长大就不长大吧，我也拿你没法来着，那你就不长大吧！反正你也长不大了，你是真长不大了，你这样还是挺好的，也没有什么不好的。
然后我笑了，就是这么的任性来着，就是不要长大来着。
我看大师也是高兴来关上，我是趁机排忧一下来着，这也算是让我的人生变得轻松一下嘛，毕竟我最近的生活过得太累了，所以想要得到我们的大师开解一下来着。人生有许多事情，就像真理一样，虽然明确而简单，但是人就是无法切实把握，往往要等一个特殊的时刻由一个特殊的人说，才会有效。
我问我们的大师说：大师，我感觉我是背负着大石头来着，我是走都走不动了，大师你能帮助我吗？我走到他面前，请求他帮我卸掉。
可是大师说了：＂哪儿来的大石头？你身上什么都没有。来吃一个馒头就有力气了，我知道你爱吃，吃了就好了，大师我这正好也有一个来着，我自己舍不得吃，给你吧＂
我一惊一喜之间，大师就是大师，什么都瞒不过大师来着，我爱吃馒头你也知道啊，真的是没谁了，你是真大师啊！太牛碧了，背上肩上的重负已经灰飞烟灭，我已经恢复了轻松自在身。
大师说，无所谓，平常心。大师心想你个傻子，身上一股臭馒头味，难道我还闻不出来，你又不是不知道我们出家人都吃素来着，这个馒头味我闻着就想吐来着，我当然是闻得出来啊！
我槽了，大师果然是大师来着，一语道破天机来着，一下就让我放下了，真的是没谁了，我觉得我以后还要听我们的大师的话来着，这样我就能生活过得轻轻松松了，我就能天天开开心心的了，哈哈，就是这么才是人生啊！
正如每天进工作间里的沮丧一样，去年，我干得最多的事情就是反省，可惜就是效果甚微。我一直在反省我这一年我有做错什么来着，但是想来想去，我也没有想到我是做错了什么，我觉得我是没有什么好反省的。这没有做错事的话，也真的没有什么好反省的，也不知道怎么反省来着。
十年寒窗，书山里苦读，书海里苦渡。我现在才知道了，这一路走过来真的是不容易来着，我是好不容易才走了过来，走了出来，没有想到今天又得码字来着，真的是说不出的苦来着今天的写作让我们乐在其中……
如今，当我再次与家人饮茶谈笑，我是指点江山，我真的想来点激昂的文字来着，让大家开心一下，但是我不能，我只能写这些了，我只能写这些无聊的东西来着，你们不知道写这些真的是不是我的强项来着，我的强项真的是写一些别的不一样的，只是我们不得不要留一手来着，这是必须的。今天这个浩浩荡荡的网络时代，我们要是不留一手的话，以后谁会来看你的小说来着，一个优秀的作者，就得是越写越好来着，而不是越写越差来着，所以我们都得保留一下我们的实力来着，我们的真正的实力我们一定不会轻易的暴露的。
毕竟，这个真人不露相，露相非真人会不由自主地忆起那段心弦上不逝的风景……真人不露相，就是说，一个真正有智慧有实力的人，是不会随随便便，炫耀自己的能力的，他的行为体现，必然是谦虚有礼貌的。露面非真人，就是说，那些喜欢装腔作势，时常在别人面前炫耀，自己如何的了不起，喜欢自吹自擂，刻意把自己的身份提高，其实只是一个空罐子。
只愿你好，我就好，就是那么的希望你好，看到你好。只愿你幸福就好，只愿你快乐就好。此文送给曾经对我好的人，感谢你们一路上对我的支持，对我的关怀。我一直都知道，也会永远的感谢。
般情况，平时深藏不露，不显山不露水，尽可能扮演一个老好人，麻痹你的竞争对手。
等到时机成熟，就一定要锋芒毕露，突然跃起，咬住对手的脖子，把对手搬到。否则就会遗失战机。
等到打败了对手，争取上位之后，就需要收起你的剑锋，继续扮演深藏不漏的角色，等待下一个对手。
职场如同战场，很残酷的！我建议你应当看看动物世界，学学里面的非洲狮。平时藏匿在草丛里，等猎物一靠近，就豪不犹豫的扑上去，咬死猎物后，拖入草丛里继续藏匿，等待下一个时机。
总的来说就是城府。。。静如处子，动如脱兔，职位的高低，往往决定于时机的把握。
第四百八十八章 想家6
你们无法想像的是，现在我的这种生活来着，真的是不管是做什么都忙得挺够呛地。这种忙得脚不沾地的日子持续了两月有余，不能对生活质量提哪怕一丁点要求，这样都不行吗？我也就喝了点红糖水，这个我妹还抓着我不放来着，还说我吃独食来着，那是一个劲的损我来着，我也是醉了，不就是点红糖水，至于这么损我吗？
我又不是什么罪大恶极来着，能不能不把我当成是坏人来着，我真的不是什么坏人来着，我是好人啊！我真的是好人啊，你们懂的，我是好好的人啊，偶尔看到别人游山玩水，不由得心生羡慕。好像被流放到了一座孤岛上，每天就是干活、吃饭、睡觉，脑子不停运转，体力不停透支，心里实在难有喜悦相随。
去年最后一天在开往郊区的地铁里，我以为这是开往春天的，没有想到是开往冬天的，那是一下地铁来着，每次都是冷得我不要、不要的。放眼望去，只有我穿得像个粽子。我又检讨了一遍自己，风度和温度之间，我为毛总是选择温度，其实我也可以很帅的，其实我也可以很有温度的，只是我槽了，没有人看，我要毛风度来着，还是要点温度得了，也没有什么大了不的，身体重要，我的读者还等着我回去码字来着，然后好转走来着，我也是槽了，怎么就让我遇上些这样的人啊，真的是没法玩了，不好玩来着……
要不是我最近码字太忙了，我总想着去街上好好地看看逛逛，买点东西来着给我们的父母来着，好好尽尽身为子女的责任，可他们又总觉得我的负担太重，舍不得我花钱，所以每天我都在“去不去”的斗争中，真是让人纠结。至于其它的，老汉儿无奈地说，不管怎样，只要我们觉得好就好了。对，我的目标是大家好，才是真的好来着，我们要大家好哟！
豆浆油条故然好吃，那有馒头故，二者都可抛啊！我们写的小说，就跟翻旧账似的，我们的写作的方式，常常是我们的生活的写照，与对生活的各种感悟吧！无外乎就是和别人的生活进行对比，我们能不能从中体会到自己的欢与乐罢了。我写的这些，只想拿出来与大家分享一下，其实我们每一个都有自己的快乐与幸福来着，但是我们只是没有完全的体会到，有的人可能还小体会不到，这只有我来告诉你们了，毕竟我是个过来人了。
可悲的是有的人根本就无法理解你做的一切，我没有在害你们，我再一次的重申来着，所以我们不是敌人来着。所以我们必须建立在相互尊重的基础上才行，不然的话，我们真的是无怨无仇我们这是何必呢？
我们每一个人都有自己的做人的方式，也有我们自己的处事之道，也有我们自己的生活的方式，其实你们的上帝指使哥哥之所以选择写小说，只是因为他在无法完全拥有自己的故事的时候，他想到了分享，而不是藏着捂着。这就是你们的上帝指使哥哥，绝对是一个真的大哥来着，虽然你们不知道来着。
写作这种事，也不是一时兴起来着，这也是一个人积累到了一定的时候，觉得有的东西可以写出来，让大家看看。当然我们一开始觉得大家会很喜欢来着，我们没有想到的是大家都不喜欢来着，这有什么办法，我怎么会知道大家这么排斥，我要是知道的话，我就不写了，我还写个屁啊，那我早就封笔了。
有的时候我们的感觉来了，就像是一种迫力，迫使你去写，你不写你就不舒服来着。最后你写了，当然这不是为了何种目的而来的写作，就只是为了娱乐，让大家开心的。这种想法真的很单纯来着，有的想法适时出现，并能满足我的某种需求。是的，不管我是写得怎么样来着，我是写得好，还是写得差来着，我是觉得自己很有成就感的，我不知道别的作者能不能体会得到，反正我是体会到。
虽然，就像是我的总结一样，我也有很多的缺点与不足来着，但我却偏偏不肯承认是自己缺乏魅力，对也许我是不敢来着，我怕我承认了就再也没有人会喜欢我了。所以就算我是有缺点的，我也不承认来着，我也不说出来，我以为这样你们就会喜欢我来着。因为你们只喜欢没有缺点的作者，喜欢优秀的作者。
说是我们的床垫用久了要定期地翻一翻，不然会发霉的，我不信，我一直都不信，我天天都用着怎么会发霉来着。但是，今天，我彻底的信了，这个真的有哟，我也是醉了，还好我翻的时候旁边没有人来着，不然别人一定会以为是我尿了，还是怎么的不然不会这么湿来着，不然不会这么霉来着，不然不会是一大块来着，就跟尿了是一样样样的，这尿渍，这霉渍，真的见了恶心，闻着恶心，看了更是恶心来着。
我也是醉了，真的是屋漏偏逢霉雨天，这个床垫霉了大半边。真的是说不出的苦来着，这都是些什么鬼天气来着，你再下雨，你再下雨，你再下雨，信不信我骂你，你个贼老天，你才是没谁了，天天下雨，你玩的是哪一出啊！这都是大冬天了，你还天天下雨呢？你要点脸不啊！
微湿易乾沙软路，大寒却暖雪晴天。于是昨天独自在家把床垫翻了个面，老骨头差点散了架，今天整个背和肩都酸酸的，更苦逼的是，今天休息还是没有闲着还是一个劲的忙来着，我想我得有多忙啊，才会让我这个整个人都伤不起来着。
忙什么，还不是想着有时候，就多码点字吧，就这样一坐下来竟然整整忙了一天。写作到现在，准备写点近日见闻，刚打了“近来”两个字，输入法就突然冒出这么一句“近来下雨不常，希自珍慰，小心发霉来着。”，说得真好啊，这个我懂来着，这个我是太懂了，别人家里没有发霉过，我家里可是发过霉的，我只想问你们，这个还有谁？
虽然用过了，但是没有办法正愁找不到写的，姑且拿来一用好了。然后，我就写下来了，也不会有人在意的，我是这么想的，不知道你们是不是这样想的，我就不知道了，我也不需要知道来着。对的，我根本就不用知道来着，我只要码好我的字就行了，别的，我什么都不用想来着，想多了，我自己头疼来着。
繁华三千，看淡即是浮云；烦恼无数，想开就是晴天。不晓得我妈从哪里听说野菊花和黄荆籽做的枕头，对颈椎和肩周有好处，于是劳心劳力，摘回来，清理、晒干、做成枕芯，前前后后差不多花了一个月时间，这可是一个大工程啊，这个真的不好做来着，不论是选料，还是手工，绝对是一流的，和国际上的大品牌那是一样样样的。
做了两个足足5斤重的枕头，和今年新做的一床棉被一起，给我快递过来，我说不用，我自己回去取来着。上周一包裹到的时候，吓了我好大一跳，那么大一个箱子，还好我是回来自己取的，要是快递的话，这得花多少钱啊，我不是心疼钱来着。我只是觉得有的是时候自己能办到的事，何必麻烦快递小弟呢？我有手有脚的为什么我自己不能取，不就是花点车费嘛，没事的，哥有钱这点钱哥还是出得起的，又不是连车费都出去了，你们想什么啊！
据说前段时间我们嘛嘛村的的天气都很好，但怎么样也是深秋了，所以我很难想象妈每天去摘这些东西的样子。现在每天枕着这两个枕头，这菊花的香气还是挺正的，比我们街上买来喝水的菊花还要正来着，我真心觉得这个用来当枕头有点可惜了，有点糟蹋了这个菊花来着。但是每次闻着这淡淡的菊花香，这份浓郁，这份清纯，这份花香，这真的是非常帮助睡眠来着。
看来一定加了什么宁气安神的东西在里面，不然的话不能这么牛碧来着，这真的是个宝贝啊！常常总是让我回到弥漫着大雾的早上的我家附近大晒坝。而我在这个花的海洋里徜徉，这真的是有家乡的感觉啊！真的有一种叫什么，就是梦回我们嘛嘛村的感觉，这真的是太牛碧了，这种感觉真的是太棒了，这真的是个神奇的枕头来着，这真的不一样的梦啊！我只想问你们：还有谁？
不是时间过得快，是因为时间对你越来越重要，你开始意识到，这些年，除了年龄的增长，父母逐渐老去，而你还是一无所有。而我们唯一记得的只有父母对我们的好来着，而没有，也许少得可怜的是我们对父母的好吧，所以我们大家都要好好的想想才行啊！
第四百八十九章 想家7
一晃去年就转瞬过去，留下了很多回忆，其实每一天的成长都是一份收获。过去的一年得到了很多老师的帮助，让我在工作上取得了更大的进步，我怀着感激的心情默默感恩。在新的一年里，我将用法律去维护大家的合法权益，用真心去换取每一份善良的心。祝福各位老师、朋友前行在充满辉煌的路上，一路安康、顺利！
无限疲惫中迎来了又一个新年，虽然没有什么值得高兴的，但是来都来了，我们也不能赶走它让这个新年不要来嘛，还是积极的面对吧，就算是再怎么辛苦我们还是要面对的，不是吗？希望来年多涨工资少加班，领导不要盯着我来着，不要被领导盯上就行了，让我能躲一下懒我就知足了，也没有什么别的太大的希望来着，我就这点希望，你们也不满足我吗？
这半的时间，应该是我人生中第一次感受到钱不够花的局促和窘迫，所以说每一个大艺术家都是我这样的穷困潦倒的，是不是啊！因为这就是现在，我们活得窝囊来着，我们的生活感觉都是没有什么意义的，也感受到人生百态。困难的时候，有人雪中送炭，有人锦上添花，有人釜底抽薪，也有人避犹不及，所幸，雪中送炭的人不多，锦上添花也有几个，釜底抽薪那真心的多，也有人避犹不及那是咋就这么多啊。这些，哈哈，我都会一一记住。
虽然很困很困，可是一定要在今天还是觉得应该多写一点来着，多写一点明天就可以少写一点，哈哈。这真是划时代的一天啊，我真的是觉得每天更新都是伟大的一天来着，因为我写出了这么多的牛碧的文字来着，这还不牛碧吗。从今天，确切地说，也就是从今天开始，未来三个月，估且说三个月啊，再写三个月看看啊！
啊，再见了，我亲爱的肥皂了，你都伴了我三十年过来了，我也不觉得用肥皂有什么不好的，我的皮肤也就干燥一点，皮肤粗糙一点，但是至少至少还是有肥皂的香味的，也不是没有什么味道来着，只有男人的臭味来着，这就算是不错了，哈哈，对吧！
买房子这个事情，有人反对，有人赞同，有人不置可否，我呢？你们认为我应该怎么想呢？我还不是条件允许的情况下可以考虑来着，条件不允许的话也就不要考虑来着。毕竟，这个买房子的人都是天下最大的傻子来着，这钱都是给我们的大天朝挣的，自己一点也捞不着，想要买点好吃的，出去玩玩都不行来着，所以不如我们租房子的，我们还不是活下来了，还不是活得好好的。
我跟你们讲吧，所以我们最好的状态就是花最少的钱，享受最好的生活，这才是我们的理想来着。哈哈，但是眼看着我已经30了，我也老大不小了，我虽然很明白这个现实和理想的区别来着。我是应该考虑、考虑一下了，在这个城市里，能够带给我安全感的东西，比如房子，比如女人，我一样都没有。我也是醉了，我真的是不明白了，这些应该有的，我没有，我不应该有的黑粉啊，这个我就有，这是不是很滑稽来着，真的是造化弄人啊，造化弄人啊！
俗话说一个巴掌拍不响，于是我只好去实现一个巴掌拍得响的，想方设法买一套房子，这就是我的梦想来着，你们看我的梦想是不是好大来着。可是这几天看下来，还是觉得在自取其辱，谁说房价降了？丫骗人！都是骗人的！好吧，我没有真的准备买房子什么的，只是了解一下，只是有这个打算来着。我就是想想吧，可惜我就是想想而已，我槽了，想想也不行吗？
年轻的时候，觉得一个男孩子养得起自己是一件很骄傲的事情，好吧！我应该说的是一个男孩子养得活自己的家人是一件很骄傲的事情，当然能养得起的男人都是结婚了的，没有能养得起自己的家人的男人都是单着的，这是必须的。
就像一只小蚂蚁扛着糖粒走在阳光下的样子，而我们就是这个小蚂蚁来着，但是我们用劲了努力，只是为了让我们的家庭活下去，而不是让我们自己活下去，这就是男人来着。就是得有担当，就是得为了我们的自己的家庭努力才行，我们男人从来都不是为了我们自己的，而是为了我们的孩子与家人来着，所以我就不明白了有些人怎么就不能体会到男人的辛苦来着。
心里面的委屈难过又有谁知道，又有谁能够理解，外表无所事事，可内心呢？可是现在我一想到这个场景就觉得这个形象其实无比的苦逼。幸好我是一个人，没有人来嘲笑来着，我最讨厌嘲笑别人的人了。你特么以为自己是谁啊，你以为就你行了，你最牛碧了，你算个屁啊，我都懒得提你们来着。
这是一个需要学会自我劝诫的时代，当我们一无所有时候，我们只有是自我安慰一下来着，我们也没有别的办法与关系来着，我们有时候就算是说出来，也没有人会同情你，会关心你来着，那你还说什么呢？要是不说的，但是别人还看不见吗？
最后没有办法只能是窝在家里来着，就这样的宅一辈子来着，这就是我们的现状，不是我们愿意宅而宅，不是我们天生是宅男而我们就要当宅男来着，不是我们想变成宅男我们就变成了宅男了，我们都是被逼的。我们谁也不想成为宅男，我们最后都被迫成为宅男，我们只是阴差阳错的走上了宅男这条路来着。
希望所有不论异地、同地、异性、同性的感情都能平和、简单、快乐的进行，是的，我一直提倡的就是简单的快乐来着，因为我们都是简单的人，也复杂不起来，只能是简单的活着，简单的快乐来着。希望我们回忆起自己的每段感情的时候都能有美好的画面出现，也希望我的零零星星的感情在带给你们转瞬即逝的快感之后更能使你们自己得到成长和救赎吧。
悬崖峭壁照样能开出花。没有持之以恒的努力也只能过悲剧的生活。反观今天的糟糕生活，有时也会愤愤不平。可既然没有我们早上5：30起床凌晨2：00点睡觉全天做学问写作的毅力，我也只能配上现在的生活，也只能在这里吹吹牛啊，扯扯淡啊，也没有什么好做的了。富二代官二代毕竟只是少数，改变自己才是最主要的，才是我们自己能做的，也是我们做得到，我们做得到的我们为什么不做呢？
说得太对了，各人有各人的活法，我们就是我们，我们就是吊丝也好，宅男也罢，但是我们就是这样的人来着。我们不要去抱怨来着，我们应该是积极的面对才行。可是现在早就不是什么知识改变命运了，过去我们常听说知识能改变命运，现在很少听人们这样说了。因为过去就连中专毕业的学生都包分配，一般的初高中生一毕业就能参加社会上的招工、招干考试。现在呢？就像是我这样的大学生，也是没有什么软用的，也一点软用也没有。也只能是找临工来着，我映象中的上世纪八十年代那段时期，整个社会的就业环境非常宽裕。现在呢，连本科毕业生都难以就业，别说是找到理想工作了。时过境迁啊。
每年，我一边看着成千上万的学子们跨进高校大门，一边看着成千上万的才子们穿梭于人才招聘交流会上......络绎不绝，那些孩时的理想和青春的豪言壮语被现实生活冲刷得干干净净。现实就是这么残酷无情。有门路的，有背景的，会玩人际关系的，总是能胜出一筹。而穷人家的孩子只有通过应试教育来改变命运。可是，现在的大学生比比皆是，再高的文凭，也不像上世纪八十年代那样吃香啰。
读书，可以掌握知识，在学校，通过老师的传授与教诲，我们可以更多地获得数字、时空与自然科学的概念，使得思想对整个世界有进一步的认识。当我们从学校毕业，走上社会，想找个理想工作的时候，才发现，绝大多数人是学非所用。比如我曾经是学经济管理的，却没有真正用上；比如我学过歌唱，却最终没有实现心中的理想；比如我当过会计，却跟我学过的专业没有任何关系，因为是兼职的；比如我从事过旅游行业，却跟我在学校里所学知识没有任何联系......随着时间推移，曾经学过的许多书本上知识都在记忆中抹去了，因为日常生活中用不上，因为工作中用不上，所以忘记了。忘记的根本原因还在于，因为要面对现实生活，要为与实实在在的生活有关的事情去努力拚搏。
面对地球人不断地膨胀以及西方发达的资本主义国家经济增速下滑和循环经济中的消费不足，一些资本家工厂也开始纠结起来，如产品要有销路，没有销路，就会造成产品积压，就会临时裁员或是通过减薪达到平衡；如果产品有销路，而没有充足的流动资金运作，银行又抬高贷款门槛儿，那就麻烦了。特别是厂家生产的产品如果是处于同行业竞争激烈环境之下的，那么，一旦在产品质量和价格上竞争不过同行的话，就会面临关门的危险境地，如果老板抱着“要钱没有，要命一条”或是“暗渡陈仓”，银行则因先前放贷成了冤大头。
医疗。虽然现在的药品价格受到调控甚至普通药品还一降再降让利于民，可医院的各种名目收费项目并不因药品的价格受到调控而减少。比如护士给病人每注射一次针就要相应收取服务费，还有换一次吊瓶收一次服务费，还有手术治疗过程中的收费项目包括各种医疗机械......林林总总的收费项目随着改革开放的不断深入而越来越多，越来越细，内容更是推陈出新。这就是我们看病为什么药品价格下降了可总的治疗费用仍然增长的根本原因。
教育。虽然现在搞义务教育，可孩子们从小学起（有的地方则从幼儿园起）就饱受三六九待遇之痛。小学，中学，九年义务教育中，学生们都是平等享受义务教育的吗？哪个学校不搞重点班？特别明显的是高中，如重点高中等等。学校更是把升本率放在首位，人为地将学生划三六九，以分数取人，教育资源没有让所有孩子们平等享受。其次是学费三六九等，如有的孩子收到录取通知书后，在报名时，被通知多缴正常学费一倍的金钱。让这些学生进退两难。还有的学校，对低于某录取分数线下的分数进行每差一分加一千元的办法，如果说学校的这种办法是将了孩子的军，倒不如说是将了家长的军。抽你血没商量。可怜天下父母心啊！
房价、医疗、教育、就业，这是当下社会中最让人纠结的事。谁都要经历这些。不管你是来自哪个阶层。这些纠结，是导致当今大多数普通老百姓怀念毛爷爷时代的原因。在我的耳朵里，大多数老人都喜欢毛爷爷时代，因为，那是一个让普通人没有精神压力的时代。
这些年，面对高物价，政府也采取了各种措施，可收效不大。物价不因普涨工资而不涨，每涨一次工资，物价也跟着涨。这就是为什么我们拿工资的人，看不到涨工资后带来的更多“利润”。你看，今年入夏以来，各种水果都普涨。因为苹果、葡萄、香瓜还有梨子等这些水果都是平常人家经常消费的东西，所以平民们自然敏感。当然，还有其他商品也一样。只是有些商品因种类太多，所以涨被制约着，并不是它不想涨。
你看我扯了这么多，越扯越远了。咱还是回到主题上来吧。知识，当然是越多越好，知识有时候确实能帮助学知识的人改变命运，但有时候不尽然。比如我的一个远房亲戚，是个农民，只读到初中毕业，就不再读书了，他做起了生意，什么生意呢？就是卖猪肉，卖了两年猪肉后，又不干了，跑到各大城市等地给人家建筑工地做盖房子的活。辛苦劳作中，积累了一些工作经验，并省吃俭用，积攒了一点钱并借了亲戚一点钱在九十年代初开始做包工头，然后成立自己的公司，十几年下来，在不断地做大做强过程上，资产积累过亿，成了企业家。如果是知识改变他的命运，他要笑了，当初如果他继续读高中，或是上大学，会成就今天的他吗？回顾走过路，他说：“知识也要，但机遇更重要。”
要说机遇，我的另一个亲戚也是一个初中生，当年，他想继续读书，可他的父亲不让他再读，因为家庭经济条件有限。他在家干了两年农活后，城里的亲戚劝他来开店，他犹豫不决，因为对开店做生意，他是外行，于是在亲戚帮助下，终于在城市里一个不起眼的路边租了一个二十平米的店面，人生的转折点就从这里开始了。他起早贪黑，风里雨后，通过十几年的努力，现在已经拥有千万资产。他对我说：“你是看着我发财的吧。从小做大的。一开始我什么人都遇到了，但都挺过来了。想想，真不容易啊，现在，生意做起来了，我也轻松许多。你看，我还雇了几个人看店。自己再腾出时间做别的事情。有时候睡在床上，都以为是做梦呢。”
说到知识改变命运，我的另一个农村亲戚可是连小学也没上过，但认识钱，现在已经拥有上亿资产了，开超市到连锁超市，使他的财富不断地积累和增殖。我想，能改变人命运的，应该是社会实践。人，读书再多，知识再多，最终要通过社会实践来证明自身的价值。比如在社会实践中，通过运用人的智慧，在人与人的沟通中，通过处理复杂的人际关系，从中获取经验与利益，比如在处理事务及商品买卖过程中首先面临的就是人与人之间的具体利益问题，如果在相互的利益上能彼此达成共识，那么你才会工作顺利，你才可能获利。当你获取了足够多的利益时，你在这所社会大学算是毕业了，而你在这所社会大学“进修”的时候，是没有时间约定的。它有可能要10年或是20年，也可能仅用两年时间你就完成了“学业”。
不过，它比起教育部门发的毕.业证书强大百倍千倍万倍。这些社会实践过程是书本上没有的。所以，现实社会就是一所实实在在的大学，人们在通过经历与实践摸索出一套有效的经验时,如果不能把在学校里学得的知识很好地运用于社会实践中，知识就是一个累赘。知识反而制约了你的思想朝财富方面发展。如果说高中的时候还天真地认为高考可以让自己过上不一样的生活，那么大学就是把现实砸给自己看。无非就是在有限的范围内过得更好，为了家人和自己，努力。这没有错。
任何一个社会都难免出现阶层分化，正是这种“阶层差异”产生的动力，让人们为了向上层流动而努力奋斗。教育是现代社会实现不同阶层流动的关键渠道。教育资源分配的不均衡，农村地区学校的软硬件都远远落后于城市，使得社会底层的个体命运有固化趋势。当决定一个人成功与否的仅仅是家庭背景和人脉关系而非个人能力，拿什么来保证“知识依旧能改变命运”呢？
第四百九十章 想家8
给我妈妈的一封信来着，这是给我妈妈的，不是给你们的，你们不要看哟！这封信写了很久，起码三个月，我说的是构思，我是一边构思我一边哭来着。我就是这样的多愁善感的人来着，没事就喜欢吹吹牛来着，有事的时候想着伤心的事，我就想哭来着。
起因是某个早上，我梦见自己没了，原因不详，阴曹地府的人都来过三次了，我和老汉儿还是想方设法地骗那个人。那时已经很清楚地认识到自己没了，奇怪的是并不悲伤，只是好多好多遗憾，舍不得走，我槽了我的遗书都没有写，我还有几十个馒头没有吃完啊！我也是醉了，我这是多少钱来着，我也是没吃就没了，这让我得有多伤心啊，我真的是伤心得说不出话来着。
所以一边假装自己还活着，一边忙碌着安排自己的身后事，心心念念想着，哎呀妈呀，咋就没提前写一封遗书呢，不然就不会这么忙了。这遗书也太不好写了，我的衣服都没有用了，我的馒头这不能丢啊，我的小说还没有完本，我的女朋友还不知道在哪里和哪个男人睡觉来着。想想我这得有太多的痛苦的事了，怎么写也写不完，我都写哭了，我都写的是不要不要的，我想写了，但是还是有好多的事没有完成来着，我还有很多的心愿没有完成来着，我还有很多的事没有嘱咐来着。
因为有了这个梦，所以醒来之后，我决定提前给你们写一封信，以备不时之需来着。反正这一天天的闲着也是闲也，也没有人说你好，只有人说你不好来着。老汉儿，妈，我非常非常爱你们哟！我那是必须很爱，那是相当的爱，那是非常非常爱。就像网上说的一样，从小，我就很庆幸自己是你们的娃娃，从小到大，你们给了我和上帝指使哥哥一样的能力，在你们的爱的范围内你们给了我的都是最好的生活和最多的爱，教会了我们乐观、知足、宽容、忍耐、孝顺、知恩图报。
嗯，当然不止这些，再说下去，就好像在给自己贴金了。我想想，小时候最怕的事情，应该是怕你们揍我来着，我们真的是下得去手啊，你们真的是往死里来揍我来着，每次打得我是不要不要的，你们都不停啊，你们还是往死里揍我啊，我每次挨揍我都觉得我不能是你们亲生的，不然不能这么挨我来着，你们这样揍我你看好了，我现在不聪明，肯定也是你们揍我来着，不然不能这样啊！
我还记得不到10岁的时候，做了一个梦，梦见你们又打我来着，你们说我不乖你们就打我，我也是醉了，我哪里不乖了，你们为什么就要打我来着，我哭着醒过来，发现半边枕头都已经打湿了。那时候我真的怕呀，虽然你们几乎不当着外人的面打我来着，你们都是关着门使劲打来着，我也是醉了，也没有人劝你们来着，你们打得那是相当的来劲来着，根本都停不下来的节奏来着，你们是根本就停不下来啊！
但也并不能消除我心里的恐惧。我常常想，如果你们再打我，你们要是再打我，我就真的生气了，我和妹妹应该都很怕你们打我们来着？幸好你们没有后来不打了，也打不动了，这也得是我长得快，长得高，长得帅来着，不然我估计还得被打来着，嘻嘻。
对于我们，再荒唐的事情你们也能轻易理解和原谅，我想这就是血缘的神秘力量。只要你们觉得幸福，要是我们觉得我们也幸福，那是再好不过的了，我们怎么样都行吧。幸亏妈一直都很坚持竭力维护自己完整温暖的家，不让你再打我们了，既然她一心如此，我们也必须竭诚参与这种维护，也不让你们找到打我们的理由了，这样行了吗？
老汉儿你说是吧？我不晓得你自己注意到没，每年回嘛嘛村上坟，你都要把周围的山头指一圈，跟我和妹妹说：当年我和你妈耍朋友的时候，我就把这些地方走了个遍。我和妹妹耳朵都听起干茧茧了，你还意犹未尽。我也是醉了，你真的是会谈朋友来着，这个荒郊野外的，这个人迹罕至的地方，我和妹妹每次听了都想笑来着。
你是比我们都行了，我是自叹不如了，我是没有这个本事把我的女朋友也带到这里来着，也没有本事让他和我在这个山头转个遍来着。我要是有你这一半的本事，估计我也是早八辈子就结婚了，我还能到了这个三十好几还找不到对象啊，只是想想以前的人都单纯来着，现在的孩子哪有这么单纯来着，真的是时代变了，玩的不一样了，心也不一样了，人也不一样了，感觉也不一样了。
你都不晓得，那时候的你，完全是一副沉醉在幸福回忆里的表情。妈好几次跟我说，她当时选你，很多人都反对。你那个时候个子又不高，又穷，还没有多少文化来着，但却一点都不妨碍你在妈心中的高大。真的是醉了，这都是图你啥了，还这么得意来着，你真的是没谁了？
因为她第一次去看你，就看见你在给祖祖倒尿桶，她当时想，对老人这么孝顺的人，肯定不会差。这个我也行啊，我要是知道你要来的话，我也能倒倒尿桶什么的。现在这么多年过去了，终于有一天，妈很幸福地跟我们说你越来越体贴她了，还说你懂事了。
原来，我小时候心中神一样的老汉儿，也可以用“懂事”来形容。嗯，如果真有那么一天，我先走了，老汉儿，你一定要好好地对妈，妈这辈子为了你，为了我们，真是太不容易了。不知道你们有没有发现，最近这几年来，我又变得爱回家了，不是我在城市呆不下去了，说真的我是不放心你们来着，我真的是不放心你们啊，我才会常常回去来着。
其实今年老汉儿过生，我是不打算回去的，毕竟春节刚过还没多久。后来决定回去看你们，还是受了我们村老王家里的事的影响。我还在犹豫要不要回去的时候，她正好给我打电话，因为她爸爸的身体，在电话里哭。这一哭我也怕呀，我真怕，真怕有一天子欲养而亲不在，所以，无论车票多贵，我都舍得掏来着，我不是不舍得，我真的挺舍得的，只要是你们的事，多少钱我都舍得来着。
无论多辛苦，只要有机会，我都要和你们在一起。但这次回去，老汉儿的举动让我很是悲伤，我做梦也没想到有一天你会提前给自己修那啥，还非得要穿新衣服照艺术照，……我真是又伤心又气愤，害怕无所不能的你们确实变成两个老人，但又不能点破你，只好抢着让你也给我拍了艺术照，其实我哪里需要什么艺术照啊。只是想要给你们俩留下一点影像吧，让自己回忆一下，如此而已。
我只身在外十几年，学习工作，虽然很多时候只能用疲于奔命来形容，但总的来说还是充满快乐和希望的。因为从小你们就告诉我，这日子肯定是一天比一天好的。幸好也的确是这样。既然这样，你们就更加一定要好好的，就像我跟妈说的那样，你们现在到了这个岁数，身体好，就是在后方对我们最大的支持。
好几次，上班的路上我都在想，你们爱护了我们30年，以后的几个30年，我一定要加倍地爱护你们。可是，这么多年，我最最后悔的事情，就是去年和老汉儿吵架。我不想提太久的事，我只说最近的，不是说影响深来着，只是我长大了，老汉儿你原谅我好不好，你看你今年都还在提，我肯定是伤了你的心了。你原谅我好不好。
那时候工作不是太顺，回家又看见你们日渐增多的白头发，看见我那宽敞明亮的房子，看见我妹现在也是老大不小的样子进而想到你们以后，反反复复地只有一个念头，要么就一去不回，要么回去就再也不走。可是，就像以前说的，每一次回去，都清楚地看到自己再也回不去了。这个认知真是纠缠得我头疼欲裂。我既愧疚又委屈又压抑，心酸得不得了，竟然借别人的事，语无伦次地发起了脾气。我真蠢。
现在来看我的小说，当年你也曾费尽心机想让我回去，可是那时候的我，一心想要展翅高飞，怎么会同意。不过，不管怎样，我都从来没有怪过你们，因为我现在也觉得，人生无论选择了哪一条路，都必然会后悔当初没有选择另外一条。你也说，每个人都有一个命管到，一切都自有定数。你不用操心。感激的是你们的儿啊，我啊，在这三十来年，在你们的安排下，过得顺风顺水，也算是没有太大的变故就不错了，平平凡凡的也没有什么不好。
所以，我妹很多事情她没有经历过，就不懂，你们不要怪她，她跟我一样也是真心的长不大来着，我都觉得我是长不大了，我看她我是觉得她比我有过之无不及来着。我是看着她我都各种头疼来着，你们要是看我那得多头疼来着，啊，不说了都是我们不好，让你们不高兴了。
尤其不要把我和她来比。我相信，慢慢地，等她年纪大一些，到我这个年龄，就会懂了。老汉儿你要尽量少在她上班时间给她打电话，她的工作性质毕竟跟我不一样；也不要过多地参与她和她男朋友的事，她要找的话，她会找的，你不用太操心来着，估计是没有看得上好的吧，要是有好的话，估计她自己也会主动来着，你这闺女你还不知道，你们真的范不着为她担心来着，我觉得她一定会好的，一定会越来越好的。
在这个问题上，我感觉老汉儿越来越像个小娃儿一样任性，妈你有机会就要劝劝他。不过你们也要告诉她，任何时候，都不要忘记保护自己。这些都算是我内心的想法。虽然我们电话打得非常勤，但这些没有一个是你们知道的，所以勉强算是一封以备不时之需的遗书吧。我相信我们隔壁的老王一定会转交给你们。如果有一天真派上了用场，亲爱的老汉儿、妈，你们不要再想我了，你们就忘了我吧，保重自己的身体，让我无牵无挂安心地走吧！如果有下辈子，我来当你们的妈妈，好好照顾你们几十年，补上我未尽完的孝道。
第四百九十一章 想家9
哎呀，这个肩酸，脖子酸，腰也酸啊，这个整个身体都是难受得不得了来着，真讨厌啊！还得自己揉一揉来着。
大师笑了笑，你这个开场真的很不错啊！你的气势感觉还是有的嘛，只是最近是不是熬夜太多了，这个黑眼圈有点明显来着，皮肤的光泽度也比上次略有下降来着，确实是相当不好来着。
我笑了笑，表示让大师见笑了，我也就这样，也没有差到哪里去，毕竟年纪不断的增长这个身体素质下降也是可以理解的。
哎，我也不知道怎么搞的，大师说我的命运线那是相当的乱七八糟来着，我也是醉了，这还能和我的小说一样乱七八糟吗？不能吧，我的命运没有这么差吧！关键他还不给我解来着，我也是醉了，我又不是不出钱，我当时说了，只要你给我解，我现在是没有钱来着，但是你解了，我是不是就得有钱来着，我有钱了，我是不是就能付今天的费用了了。
我槽了，这个一见面哪能看出这么多的不好来着，我可是自信满满的看大师你啊！你怎么这么吓唬人家嘛，人家胆子小，哪禁得起大师这么吓唬来着。所以，只要你能给我化解一下我的乱七八糟的命运的话，以后我有钱了什么都好说嘛，是不是这个道理来着，你以为我还能欠你的这几个小钱来着，我以后有钱了，我还能赖你的账不成，说得我跟什么人似的。所以我说我可以打下欠条，等我日后飞黄腾达了，一定是重重酬谢来着。但是这个大师也是一颗筋来着，也不会变通一下，说什么一定得现在付，一定得当面结清，概不赊账来着。我也是醉了，这个送礼都能赊账来着。
你个出家人四大都皆空了，怎么就不能赊账来着，怎么就不能给我免费为我出出手什么的，这有什么啊，一天就说做人为乐胜造七级浮屠。真让你们助人为乐的时候，你们又不轻易出手了，我也是醉了，还不是看不起你兄弟我有一天会东山再起来着，你们真的也是没谁了，是不是觉得你兄弟我不行了，不愿意出这个手来着，还是怕我会赖账来着，我是这样的人吗？好吧，我真的是的。你办得一点毛病都没有，我从一开始就没想拿出一毛钱来着，我只是闲来无聊，正好路过宝地，上来坐坐罢了，混口茶喝的，我就这个追求了。
这不是在逗我吗？想想，我照了照我的镜子来着，看了看自己的模样来着，看着镜子里的自己，那是真的很没有精神来着，而且还很冷的样子，我看着镜子里的自己，想想还是算了吧，我还是舍不得出这一百块钱来着。
反正我走的时候，我弱弱的听到有人在我的后面说我：这么大老远跑过来，让人给他免费算命，一百块钱也舍不得出来着，这活该一辈子受穷来着，活该一辈子单身来着，活该一辈子倒霉来着。我反正是打了不少的喷嚏来着，我敢肯定有人在我背后说我来着，是谁我就不知道了，但是一定有人来着。
出来的是时候，看着外面有一种花，感觉很漂亮的样子，就随便的问了一下，这是什么花来着。听说这个好像叫做冬牡丹的样子，听着是不是感觉很厉害的样子来着。牡丹本来就很漂亮了，再加上是冬牡丹，这是不是说明这个花很牛碧的样子，感觉是不怕冷的样子。这个冷都不怕的花，我也是醉了，还真的有啊！不像我来着，我就挺怕冷的。
大家知道这个冬牡丹的花语是什么吗？我查了一下，其中之一是壮丽来着，再一听是不是更牛碧了，果然是很好的概括了这个姿态来着，看上去是挺壮丽的，比别的花看上去壮丽多了，比你们的上帝指使哥哥也壮丽多了，听了大师的话我是有点萎靡不振了。不像是这个小小的花朵来着，能展示给大家自己的壮丽来着，它所展现出的大气与美丽真的是比我们人都强多了，这种精神比我们人都强多了，这种姿态真的是比我们都强多了，我觉得自己是没法和这个弱小的植物比了。
唯一不喜欢的就是这花开得这么艳丽来着，这就预示着今年将会迎来严冬来着，这已经够冷了，早就是没法混了，还要迎来更冷的天气，这真的是让我的生活平白的蒙上了一层阴影来着，这是不是告诉我说我的生活将会雪上加霜来着，唉，有的时候就是不能多看，看多了知道多了，也是挺另人头疼的，这都是让人怎么活了，怎么混了，怎么写下去了。
好久没有出门来走走了，这没事出门走走也是挺不错的，至少这个心情看着不错来着。看着有的人背了大包小包的，看着像是出来远行的人。真的很羡慕来着，第一次知道露营这个事情，是在三.毛的《寂.地》。这篇文章把露营的晚上写得十分可怕，尤其是对脸狺的描写，简直就是个恐怖片，导致我在很长一段时间内，都认为神经病才去露营。十分不幸的是，四月的某一天，我禁不住忽悠，当了一回神经病。
四月的某天，被眼镜帝和成就哥忽悠，跟着去我们嘛嘛村露营。本以为是很轻松的一次春游，毕竟这是自己的地盘来着，但是我也就熟悉我们村方圆几公里的地方，要是进了深山里，我真的没有我的老汉玩得开来着，这个我也迷路啊！好在我们的准备得还是挺好的，至少我们做好了过夜的打算来着，这算不算是准备充分啊！哎，我真的不适合走山路来着，毕竟我真的没有这个精神来着，我们是同里的孩子，从小就在山里玩大了，你让我再回去玩的话，那真的是要我们的老命来着，我反正是这么想的。
却让我筋疲力尽，足足调整了一周才找回元神。原计划两天的行程，在强驴的催促下，我们只花了大半天时间就走完了。这么高强度的行走，再加上又是第一次负重登山，我显得十分地悲情和苦逼。幸好，一个队友在登顶的路上中暑了，哈哈，我就说嘛，你们城市里的孩子，就喜欢装碧来着，就是不中用吧！一开始还是信誓旦旦说要征服我们的嘛嘛村的大山来着，没有想到吧！
小镇四面都是山，但又各有千秋，左边是一片红色的砂砾岩壁，切糕一样整整齐齐，寸草不生；而右边的山峰却嶙峋嵯峨，郁郁葱葱。站在山顶俯瞰，镇上的建筑在群山的怀抱中起起落落，就像一座盆景里的雕刻。我们的小镇就处于这座盆景中最显眼的位置。你们说的一个古老的镇上一定有着自己的属于自己的市庙来着，我们的镇上也有这样的古老的市庙来着，那是依山而建，红顶白墙的转经廊和僧舍簇拥着金碧辉煌的经堂，炊烟袅袅，比起开发得急功近利的小镇本身，我们的小镇并没有这么多的现代的东西来着，还是保持着一份自己的古朴来着。
僧舍是藏式建筑中最让我感到不解的，为什么是我们的像是别人的风格，为什么就不是我们的风格真是真正的正宗的，传统的风格来着。一路走来，我们见到了许许多多的藏式民居和寺庙，除了帐篷，几乎所有的藏式建筑都呈梯形状，下大上小，蓝天白云下颇有顶天立地之感。和民居、寺庙比起来，僧舍倒十分低调，无论是在嘛嘛寺、嘛宇寺，还是在上帝指使寺、人气寺，或者是这里的嘛神寺，所有的僧舍都是清一色红顶白墙的藏式小木屋，大门矮得来要俯下身子才能进去，它们众星拱月般烘托着经堂，经堂屋顶在阳光的照耀下闪闪发光，更显得巍峨无比。
而我们的嘛嘛村更像一个沉静而又质朴的村庄，一直静静的慢慢地成长着，一直静静看着我们这些路人吧，我们也是静静地来到这里，静静地看着我们的小村庄来着。这种微秒的关系也许只有我们这个叫做嘛嘛村的地方才有的吧，别的地方估计都没有这种静静来着，所以你们要是想静静了，我们的嘛嘛村一定是全世界唯一的独特的存在吧！
正当我思考这个问题的时候，我妹打来电话，我都说了，但凡这人想起我，一定是生活出了问题，需要我的帮助还是什么需要我给予支持的。果然是生活比小说精彩啊，这次电话会谈是这个月里唯一让我乐不可支的事情。就是她找我有事来着，但是被我一句话回了，我说我在山里忙着呢？让她不要打扰我来着，那时候我也是很装碧的，年轻的时候我都不怕我妹来着，但是年纪长了也许是装不起来了，就越来越怕我妹来着，也不敢在装了，毕竟我也就只有我这个妹妹来着。
走了半天就不适应了，就被我们的大山给打败了，我都不好意思说你们什么来着，我们走了半天这还是刚刚走步来着，你们要再走一天的样子，才能看到真正的景色来着，那里面是什么都有来着，我跟你们讲，我们这个村还有靠打猎为生的猎人来着，但是，没有特别的必要的话，我是不会麻烦他的，毕竟，你们懂的，这个带路，你们也懂的，这得花不少钱来着，这个真正的猎人带的路，那就不一样了，就看你们能出得起多少钱了。
我们这里的猎人把带路分为高、中、低三档来着，我都只玩过中档，我都没有高档的，那据说是看的都是不一般的风景，体会的都不是一样的丛林人生，寻找的也是不一样的刺激来着，找到的也是不一样的体验来着，反正挺贵的，不是这个一般的人就算是你再有钱，也体会不到，毕竟你知道的，我还是有面子的，我还是能得到高档体验的，但是只是我舍不得花这个钱来着，要是有老板的话，老板出的话，那我也可以考虑、考虑来着，但是如果是和我的朋友一起来的话，那是公摊的话，那就算了吧，能不花钱就不花钱来着，我自己带路来着。
虽然我也有几次把朋友带迷路的经验来着，但是这不影响我是一个好的向导来着，毕竟，只要不是太深入的话，我不是搞得定的，这有多大点事啊！没有，有你们的上帝指使哥哥在，都是没事的，你们放心吧，好在这次，我们不得不改变原来的计划，毕竟好久没有出来了，我真怕迷路来着，哈哈，安全返回这是最好的结果来着，直接回村来着，这不能怪我吧，我是出来的，我是大大方方的出来了，只是你们无福享受这个美景罢了，这不能怪我来着。我实在是太高兴了！
还是我们大天朝的嘛嘛村的营地就是好啊，我们有一片是是规范出来给这个入门的旅游者露营的地方来着，这也算是我们一处风景秀丽的大山上，也是能看到日出，美景什么的，至少也是满足了不少人的露营的梦吧。还有就是我们这里是我们的村的旅游工程来着，这个每天都安排得有人上山捡垃圾，再有就是现在的城市人的素质也相对的提高了很多来着，所以这个垃圾也是统一堆放的，也是为了方便清理来着。
是的，这要是环境不好的话，你说谁还会来啊，别人来一次就臭名昭著了，以后怎么还会有人来着，自然是不会有人来着，所以这个环境保护真的很重要来，我们这里是的农民是不会农药，不用化肥，不用高科技的东西的，都是纯手工来着，所以我爸还会梦见我在院子里玩泥巴就是这么道理，就是觉得有一天我会子承父业吧，和你们城市里的大家族是一样样的，就是这么牛碧来着，既规范又卫生，我们欢天喜地地开始卸装扎营。
记得那次是四月中旬的傍晚还是很凉爽的，我们的帐篷就扎在山顶上，山风阵阵，树木声声，高参上天的大树的顶端在白云环绕中若隐若现，远远望去，就像是那洋气的嘛嘛山之小富士山。待得一切都安顿好，吃了饭，大家便围坐在一起，喝茶聊天。牛碧吧，我们大天朝的人都喜欢喝茶来着，这是走到哪我们都有茶亭来着，当然我们这里虽说是对外开放，但是怕人多了，影响心情与乐趣来着，我们这个露营场所也是要预约的，一天能上来的也就是十来个人，这是相当的高档来着，我常常这么吹嘘来着，毕竟是谁家的地盘来着，谁不使劲吹啊，何况你哥我是专业的，那更是得吹力的吹，努力的吹，拼命的吹来着，倒也十分闲适。
奇怪的是，太阳落山之后，凉爽的风也跟着一起消失了，即使在山顶，也觉得十分闷热。可能是我们这一行大老爷们吧，我们是一群老爷们，一个个也没有什么搭配来着，太单色调了，所以总是觉得不好玩来着，再说了这是在山外面，不是深入到这个山里面来着，确实是挺遗憾的，觉得没有这种我们想要的人烟罕至，荒无一人，与世隔绝的感觉来着，再加上我们的中的有一个人中暑了，我们是一起来的，难免会多多少少影响我们的心情来着。
远处还是一片漆黑来着，还好也算是看不见村子，看不到人烟来着，要不然那更得让这些人失望来着。毕竟，我们就是想要逃离这个城市的喧嚣才出来的，要是露营还能看得到这个人家的话，那真的是多得让人失望透顶来着。我笑了笑说道，我跟你讲，我这么跟你们说吧，现在要是有一个妹子的话，你要是想对她做点什么，她在这里就算是喊破喉咙也没有人会来救她的，毕竟听都听不到，谁会来救她啊，哈哈。你们懂的这个一群大老爷们没事的时候，无聊的时候，大家聚在一起的时候，我们最喜欢的就是讲一点黄段子来让我们自己开心一下，来调节一下这个尴尬的气氛来着。
哎，说真的，好久没有在我们嘛嘛村呆了，我也是忘记了这份宁静来着，我一直喜欢的宁静原来是如此的真实来着。原来一直都在我的身边，只是我没有体会得到吧，在黑蓝黑蓝的天幕下，虽仍然躲在云里，但看起来远远没有白天那么优美，我突然想到《鬼.吹灯》里yunnan献王墓的那座山，一下子觉得阴森可怖起来。我吧，有个坏毛病，就是在陌生的地方，一到晚上，特别喜欢讲鬼故事。可惜没有一个女人，也发挥不出我的水平来着，我总不可能对着一群男人讲鬼故事，要是哪个朋友晚上害怕了，要我陪他的话，那我的损失那不是就太大了，当然前提是我没有这个嗜好来着，哈哈。
更倒霉的是，往往还没把大多数的人吓到，自己首先就吓了个半死。你说你不讲吧，还是会有人讲的，毕竟我们这一行人来着，都是有吹牛的这个技能来着，这个讲个鬼故事来着，这还不是手到擒来，张口就来啊！当然，这天晚上也不例外。他们是讲了两个故事，我便浑身汗毛倒竖，屁滚尿流地钻进了自己的帐篷。帐篷外的火光星星点点，间或传来他们压得低低的说话声，我觉得十分地安全，很快便沉沉睡去。
帐篷里很闷，又硬，我睡得并不安稳。迷迷糊糊中，听见头顶放包的地方一阵窸窸窣窣，白天看见的那条翠绿翠绿的竹叶青，闪电般地在脑袋里滑过，瞌睡一下子无影无踪。要知道，我这一辈子，天不怕地不怕，就怕蛇和鬼。妈呀，我猛地睁开眼睛，屏住呼吸继续听。似乎感觉到人已经醒过来，窸窸窣窣的声音在我睁眼的那一刻，也突然消失了，四周静悄悄的，漆黑一片，偶尔有丛林中有微弱的灯光，白惨惨的，像一双眼睛，一眨一眨。但是，后来被我的朋友说了，这哪里有人啊，这个荒山野岭的，怕是连个鬼都没有，哪里有人啊，还看着你，你想多了吧。好吧，是我想多了，我说还不是搞搞气氛来着，怕你们无聊了，找点话题嘛，其实我不害怕来着，我真的不害怕哟！
妈的，话是这么说，但是好久没有出来了，再加上我们的嘛嘛村的传说我是听得太多了，这个他们也没有听过我们这里的传说来着，不害怕是自然的，但是我不一样，我是听过我们的村子的传说过的，所以我对我们的嘛嘛村不说是十分了解，还是相当的了解来着。我是越想越不对劲来着，我是越想越害怕来着，我是越听越觉得恐怖来着，在黑暗里在这个帐篷里我更加害怕，却又不敢乱动，只能躺在那里一动不动地装死人。
隔不多久，窸窸窣窣又开始了。“什么声音？”幸亏眼镜帝也醒过来了，警觉在我的帐篷外面悄声问，舌头有点不听使唤。“会不会是贼？”我不自然地吞了一下口水，不敢说是蛇，更不敢说是鬼。声音越来越大，越来越近，我俩都怕得要死，却又不敢起来看个究竟，只能躺在那里大眼瞪小眼，大气也不敢出。就在我俩惊恐万分的时候，终于，从对面帐篷里射出一道手电的光来，有个勇士大喝一声：“谁？谁在和我开玩笑来着，你别让我逮住，让我捉住你看我整不死你！”
我俩腾地一下翻身坐起，面面相觑，却仍然不敢拉开帐篷，废话我还不是怕坏人从外面进来来着，这个眼镜帝想进来，我也没有答应来着。他一边想拉开我的帐篷来着，我是一在里面往上提想关起来，你说眼镜帝怎么拉得开啊，我也是醉了，这是本能好不好来着。一个大男人的，你半夜害怕你跑过来拉别的男人的拉链来着，你安的什么心啊，我是说什么也不能让我的眼镜帝得逞了，反正我觉得肯定是没有什么好事来着，肯定是不安好心来着，所以我是打死也不能让他进来啊！成就似乎松了一口气，轰着：“原来是野狗！”
我和眼镜帝这才胆子一下子大起来，舌头也听使唤了：“这声音闹了好久了！”一边说着，眼镜帝一边拉开帐篷的一侧，随即“啊”的一声怪叫，缩回头来，手忙脚乱地回到自己的帐篷来着也是拉上拉链：“就在我们的帐篷外！好大！”第二天早上，我们蓬着头从帐篷里爬出来，山风阵阵里看对面的风景，依然白云缭绕，又是风清云朗的一天。
前两天，成就哥又邀约露营，我只能在电话这头打着哈哈，惊慌又迅速地说：“祝你们愉快！祝你们幸福！我操了你都结婚了，你还去露营来着，你不要告诉我你是带家人去的，我就不去了，我一个人我去凑什么热闹啊！”想想，我也是醉了。
我说：对，是得回来面对现实社会。但是这次旅行，能带给你的改变太多太多，从世界观到行为方式，懂得了坚韧，承担，取舍。其实只要努力就不要害怕结果，其实我们已经改变了自己的命运，只是我们没有体会到来着，只是与我们的目标有一定的差距罢了。
第四百九十二章 想家10
有的人说来这里的作者都是实力派来着，哈哈，我笑了。再也没有了我以前的那种快乐来着，我以前要是想要做一件事，一定会充满了激情去做，现在不行了，再也没有了这个激情来着，只是没有人陪我来着，要是有一个人陪我来着，我到是可以随时奉陪来着。哈哈，好怀念过去的时光来着，以前我做什么来着，都是有人陪着我来着，现在只是没有了这个人，也没有了这个兴致了。
真让人怀念啊，你们那时候都还年幼来着，现在都长大了，都有自己的玩伴了，就我没有了，这是不是最大的讽刺来着，真的是我的人生，就是一个最大的讽刺来着，有的时候觉得真的不知道这些年来，我是怎么撑过来的，我是怎么过来的，我是怎么一个人走过来的，真的这一路走过来，那叫不容易啊！对吧，你们是不是也是这么觉得我不容易来着，我至少是这么觉得的。
我常说的是，我们的可替代性都太强了，没有什么事情是非你不可的。朋友要申请忙于写简历来着，这不是又下岗了，我们只想找个一个稳定的工作来着，但是现在的公司都不太稳定来着，这也不能怪我们来着。所以，前几天他问我，你觉得你最大的优点是什么。事实上这个问题面试的时候也是经常被问到的，估计大家的答案来来去去就那么几个。
那么，我真正的优点又是什么呢。我不知道。更准确的是，即使真的能够找到一项技能或者特质被我当成优点的话，很大的可能是下一秒我就又发现在这点上比我更强悍的人，那这个还算是我的优点么。我们能够真正找到强过这世上至少70%的人的东西么。我真的不知道。后来，想想不对啊，是你面试也不是面试来着，你问我优点是什么干什么来着，我要怎么说来着，我是该怎么说来着。
你们知道的我不是没有优点来着，我是优点太多了，你真的要问我的话来着，我要怎么说来着。但是，你突然无头无脑地问我来着，我当然是搞不明白来着，我一下子就被问蒙了。我一时真的还想不出来我有什么优点来着，这就优点太多了，也不知道说啥了！我槽了，你要是问我有什么缺点来着的话，那你要是能问蒙我来着，我就跟你姓了，那我还不是信手拈来吗？我是说都说不完来着，那我一定得如长江之水天上来，那必须是滔滔不绝啊！
我估计那得三天三夜，我都是说不完来着，那是必须的，不像是这个优点来着，我的优点那是太难找了，这个我是知道的，你们不知道我是必须很知道来着，说真的，我的优点还不是一般人能发现的，我要是优点明显一点的话，估计早就成大神了，就是优点不好找，太难找了，所以难免没有办法让自己变得光彩夺目来着，难免没有人发现我的存在，难免还会挨骂来着，不过慢慢地就习惯了，哈哈，我的适应能力是不是很强来着。
要有放弃的勇气。科学研究表明，一件事情只要坚持21天就能成为习惯来着，听完这句话来着，我笑了，如果这个研究是真的，那一件事要是真的坚持了半年的话，那要怎么解来着，是不是就入迷了，我就槽了，只能这么解来着，还能怎么解来着，只能是这么解来着，然后我告诉你们说这是你们上帝指使哥哥研究出来的，这是你们的上帝指使哥哥用了半年才研究出来的，牛碧吧，是不是特别的厉害来着，我只想问还有谁，有这种科研的精神来着。
所以有些所谓感情不过就是习惯，仔细想想你是否真的想要依存惯性.生活，如果不是，果断放手。因为这个世界上确实有一些人跟一些人是合不来的，没有必要虚伪的硬要有友无类。就我个人而言，知道的人都会知道的，双鱼跟摩羯，say.no；双鱼跟天蝎，say.no；双鱼跟射手，that’sit.反正就是no、no、no，好吧，我又在这里默默地装碧，你们就在这里也就默默地看吧！哈哈！
成就哥说：“任何你碰到的结果，其实都是你所期待的，只不过你忘了你最根本的期待。换句话说，如果你的希望和你的手段是朝一个角度的，没有办不成的事。”
好吧，我是什么事也办不成，你不觉得你是站着说话不腰疼吗？其实啊，我真的觉得啊，这真的是咋就这么难啊，我也是朝着一个方向努力来着，我槽了，就是不知道怎么搞的，走着走着就走偏了，你说我是容易吗？你要我是咋办来着，我也不容易啊，你们知道的我这个人一直是一个人来着，所以这个也不是被别人带偏的，还是我自己走偏的，这就不容易了，自己都能一个人走偏这么远来着，我只想问：还有谁？
这个社会固然有错，自己改变不了大环境，就从自身努力做起。很多时候只是惰性驱使而已，还不是因为我们太懒惰了，还不是因为我们不努力来着，还不是因为我们总是不能够努力的做，只是嘴上说说来着，而不是付出行动来着。大半夜的果断被戳中泪点了，真的是伤不起来着。
有的时候不是我自己消极来着，是这个社会让我们最后无奈了，是这个浩浩荡荡的网络让我们伤心了，是这个我们理解不到的人与人之间的感情让我们无语来着。消极的观点，也不是不好来着，这是每个人处事的方法不同来着，有的人喜欢对待任何事都是积极的态度，但是有的人喜欢看待任何事都是消极的态度。不管我们是什么态度来着，只要我们最终的结果是好的，那你们凭什么觉得我们的观念不对呢？毕竟我们的本身的态度并没有错来着。
其实普通有什么不好，接地气，脚踏实地，什么时候做什么事，什么人就做什么的事，什么样的作者就写什么样的故事，其实我们写的并没有错，我们作者也没有错，我们的读者更是不会错。错的只是你们在错的时间遇到了错误的我来着，这才是最大的错误来着，其它的都没有什么错来着。有的时候亲朋好友围绕身边，经营好自己的小世界，人生本就是苦有时甜有时欢乐有时悲伤来着，算起来我们得到的快乐不比那些电视上播的报纸头条写的不普通人少。
其实，特别满足现在的生活，虽然很普通，打字的小桌子也好，远离市区的一张床也好，自己觉得满足就好。这都没有什么，只要自己的生活方便，不受什么影响来着，以自己的方式去生活来着，不是高富帅的人生就一定是幸福的人生。
这个话说的好教条，哈哈，其实嘛一点软用没有来着，这个漂亮的话谁都会说，但是说出来又有什么软用呢？也不能涨一两个真实的读者来着，只有一帮奇怪的人来着，这是最让我郁闷的。不过，如果可以再选一次，还是想过现在的生活，遇到现在的人，发生同样的事情，写着同样的故事来着，别人的故事我写不出来，我也不想写来着，我只是写着自己的故事，我有错吗？如果有错，那也是我的错，你们并没有错来着。
有一些不能决定的因素，构成差距的本源，弱者在这个世界本来就是要咬紧牙关努力向前，其实是先前资源的不对等，那些先天具有独特资本的人自可以最大限度的利用自己的优势，而极少资源的我们要做的也是努力利用自己能够利用的东西来追求自己的生活，无所谓好与坏，每个人都是微小的个体，对一些事情淡然笑之，对一些人淡然处之。
一个晴朗的星期天，妈妈建议：“咱们来一次大扫除，各位意下如何？”我高声喊道：“耶——万岁！万岁！”爸爸也连连点头。妈妈毛遂自荐当“卫生司令”。她还宣布：爸爸是“卫生部长”，我却领了个“听令小兵”的差使。不过，这也不错，不管怎么说，妈妈总算答应让我参加了。
我们首先从擦沙发、擦玻璃开始干。我和妈妈各拿了块抹布，一人抱着一个沙发擦了起来。这位“卫生司令”不时地给我输入擦沙发要领的信号。我为了下次能再参加此项活动，就一切遵命，丝毫不敢怠慢。她呢，干得的确很认真，很到位。她一边给我讲要领，一边演示着，动作娴熟得很呢！爸爸更是辛苦，他包揽了大扫除中最坚巨的任务——擦玻璃。他一个人爬上又爬下，又是擦又是洗的，干了不多会儿，就大汗淋漓了。我这个“大孝子”看在眼里疼在心里，赶紧帮他洗抹布，也许爸爸看我很懂事，心里特别高兴，所以他边干边哼起了自己平时最喜欢唱的那首曲子——《男子汉歌》……
下来，我们该清理鱼缸了。这回“卫生部长”喧宾夺主，抢着分了工：他负责淘出沙子里的废物；我负责把水抽出来；“卫生司令“则负责换上新水，兼顾美化缸底。之后我们就七手八脚地干了起来。经过二十几分钟的紧张忙碌，鱼缸变得干干净净了，鱼儿在新鲜的环境中快活地游来游去，有的不时吹几个小泡泡，好像在放礼花庆祝换新环境了！还有的偶尔跃出水面翻个跟斗，好像在表演“空中翻飞”的本领，向辛勤为它们服务的清洁工致谢呢！
最后，我们该拖地、扫地了。“卫生司令”学着指挥官的样子命令我和“卫生部长”先拿扫把把地扫一遍，她再拖。我家的地板那时还没换成防滑的，这一拖啊，可真象是擦了油一样，滑得吱溜溜的，你看那位领官衔时神气十足的“卫生部长”，想从刚拖过的地板经过，谁知刚走了一步，就打起了“醉拳”。他那副像是在学“脑白金”广告跳舞的样子，逗得我们娘俩笑得肚子都疼了！
伴随着我们的笑声时间悄然而逝。经过两个多小时的劳动，我们终于能静下来享受劳动成果了。看着明亮的客厅、游得快活的小鱼和挂满水珠的花朵，我们全家人的脸上都推满了笑。
亲爱的父母，你们知道我有多么的爱你们吗？一路走来，一路问候。每一张笑靥，记载着每一个共同度过的日子。天儿高，云儿淡，风儿轻，把鲜花写在脸上，这样的日子是不是很美？想起你，想起你们，我很温暖，很温暖。
第四百九十三章 想家11
什么是父母，你们懂吗？好吧，我的眼中的父母是这样的，你们总是在私下感慨，但为什么你们从不抱怨，我想说，那其实也是因为你们爱我们。你们的激情具有火一样的感染力，就一片落叶，也会被你带动得燃烧起来，所以，我就算是一片落叶吧。想起你们，就算是这个鬼天气再怎么寒冷我也很温暖。
我老汉我喜欢看着你骑着自行车，匆忙离去的背影，有一点点傻气，有一点点淘气，有一点点朝气，有一点沉重。这让我小时候我学过的《背影》。也许每一个孩子心目中的父母的背影都是不一样的，只是我们不觉得罢了，但是我们的心里会永远将你们的背影记住的。因为每一个父母的背影都是如此的伟大，都是如此的坚强，都是如此感动于我们，我觉得日子就该这么过，别抱怨，自己干起来，或者说边抱怨边干起来。想起你们，我心里真的很温暖。
一直在做最真实的自己，到最后，却没人看懂我自己的真实，这真的很让自己郁闷来着，觉得自己好像就是一个人来着，觉得自己不能被别人看懂，真的很让人心痛的。一个人最痛苦的不是辛苦来着，而是自己的努力得不到认可来着…醉死的馒头，煮死的面条，痛死的脑壳，还有码不完的字来着，kao！齐了，还有谁…
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，想着我的静静了，静静啊！你在哪啊，你哥找你找得好辛苦啊；有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，拼命想寻找一个出口，而我的出口在哪里啊；有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非；有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。。。
孩提时期，父亲到镇上做买卖，时常会带一两本残旧书籍回来。我家祖上算是有着一些文化积淀，才有我今天的学识来着，我这个学识不是吹牛碧的，虽然没有什么软用来着，但是我自个儿感觉还是挺好的就行了，反正你们也不介意来着。
但是祖上批地主之时，许多书籍全被毁坏了，不然的话，我家也是有很多古本的，不说能学到很多东西吧，至少能卖几好的价钱，特别有的是绝本来着，那是孤本你们懂的，收藏价值那是必须的。哈哈，要是能留下来的话，说不定现在就发财了，可惜到我出生那时已剩寥寥。
后来，而后紧接着而来的十年里，由于我出生了，家里的条件那是每况日下，真的我也不知道我一个农村的孩子咋能用这么多钱着，我一直以为我在农村我就可以不用钱了，只是不是这样的，我还是不断的花钱来着。光是读书这一笔开支，我们的家底就不够用了，然后，你们懂的就是各种变卖来着，各种老玩意，各种古董，各种字画全没有了，这也是我的命不该有吧，我们那时不知道这些东西的价值来着，现在后悔也是来不及了。
原本幸存不多的书籍父亲也全将之付之一炬。后期情况渐好，好书的父亲便又辗转寻回一些破旧书籍回来。但是已经没有什么软用了，都不成套了，也就失去了收藏的价值，现在只能是丢在破屋里，当成了一种纪念品了。
父亲是正儿八经受过教育的人，只不过后来成分问题。好吧，也不是成分的问题，是家庭的收入的问题，那时候的农村都不提倡读书来着，这个大家都指望着自家的一亩三分地过活，以为这样就能活一辈子了，其它的事都不敢多想来着。就算是再有学习的天分，家里不支持你再努力也是白搭来着，那时候兄弟姐妹多，你说顾得谁，那是谁也顾不了来着，所以就是没有办法读书了。
他并没有办法继续学业这也是可以理解的，不像是我们现在一样，我们兄弟姐妹也没有他们那时候那么多。只是我们自己懒惰自己不努力学习，整天是怨天尤人的，就是不肯好好的学习，说白了就是怕吃苦来着。你说孩子怕吃苦学不了习，你们说父母能怎么办，还不是任由自己的孩子自己发展了，这还能怎么办啊？那是相当的难办啊！
记忆深刻的是，从小他便会与我讲一些让人惊奇神往的故事，那些传统的故事，那些我们大天朝一代一代留传下来的故事，那些我们每一个大天朝的孩子都是耳熟能详的故事，那还有什么？不就是北冥、黑水、尧舜、精卫填海、鲧禹治水之类。我觉得父亲很好，比我知道的其他所有长辈都好，在他的讲述下，我拥有多出来的一个世界。
就是我知道我们农村人要想了解这个世界，不是通过学习来着，而是通过看书来着，学习是没有什么软用的，有时间还是得多看一点书，不然长大的话一定会遗憾的，你说要是你什么也不懂，什么也不知道，什么都没有听说过，那你在朋友面前得显得多无知啊！
父亲作为一个热爱知识却半途受阻之人，他把许多期望寄诸我身上，我也暗自下了决心，看书非常的勤力，就是不学习来着，因为我学习就是学不好，你说这能怪我喽，反正我觉得不是我的错，错不在我在于老师是老师教得不好，你说你也是一个老师，你照着书本上的念来着，我也会啊！我自己就会念，那我自己都会的事，那我还来听你念，那我不是有毛病吗？我们想要的是你们讲你们的学习心得体会，怎么才能快速的增长知识的本事来着。不然，我再你们这些老师干嘛，还不如不要你们来着。
父亲也时常读书，最喜研究晋史和楚韵。换个命运轨迹的话，也许父亲没有没有父亲的鼓励，我就不会考上大学，我早就出来打工了，只要是不学习，出来闯荡，不把自己的时间浪费在这个学习上的话，我说不定也能成就一番伟业来着，我想至少比现在过得好吧。
至少现在不说能当个经理来着，至少也能当一个小小的领班来着，也不用天天被人指挥，看别人的脸色来着，这才是我最想要的，就是不看别人的脸色，做自己来着。其实，要不是我真的很忙来着，要不是太有学问看不上他的一点点的学问来着，要不是我们不太会与自己的父母沟通来着。有的时候真的想摆脱社会打在我家几代人身上的烙印，我们会相互探讨一些学问上的事，了了他年轻时的未竟夙愿。
有的时候我想想我有父母的的感情算不算是爱情啊，但是我觉得算是吧！其实我们大多数的爱情没有小说里的太多的轰轰烈烈惊天动地事情，但大多数是像流水一样绵延不断的感觉；这里没有太多的海誓山盟花前月下，但是有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧！
常常走在寂寞的人群里，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，我却始终安详而从容——因为我知道，冥冥之中，自有一双属于我的双手，她总有一天会紧紧地握住我的手，陪我走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。这才是我想要的爱情来着，就是想要平淡中有着更多的感动来着。
就像是我也没有特别喜欢写作来着，我也不觉得我真的是什么写作才子了，毕竟我现在也是看清楚了自己的实力来着，我一开始还是觉得自己的实力非凡来着，我觉得我有着不同一般的写作才能来着。但是，后来我发现我的才能是相对的，我说的相对的是，这个才能只有我知道来着，你们并没有知道来着。所以有才能有什么软用来着，不被认可一样是没有软用来着。
高三并没有用上最勤奋模式，因为没有从中找到我为他奋斗的理由。结果是，我因为没考好所以读上自己喜欢的专业，反观别的同学，多数读的是之前一无所知甚至是讨厌的专业，那这让他们怎么特别起来，以后也只能机器地生活了。
在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，在我们的嘛嘛村的世界里，在我们的上帝指使哥哥的小说里，我们人类不断的试图向更高，更强，更美的境界挑战，结果我们创造了艺术也创造了毁灭，我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。我们要问自己是否值得，我们要问我们自己是否有意义来着。
纵观整个人类历史，在这条绵延的时间的河床里，我们有三件事总是在不断的上演，它们是对权力的窥伺，对荣誉的渴望，以及对爱的索取。还有就是对我们的上帝指使哥哥的喜好了，我觉得这是我们最应该去探索的，就是我们的最大的使命了。
第四百九十四章 想家12
从某种角度来说，人类这种有机生命，只是想要单纯的活着，只是想要单纯的做自己的事，只是想要单纯的为了自己的梦想而努力，只要让他们一日两餐，佐以饮水，就可以活得很久，很多人觉得不努力便活不下去，大部分人只要努力了一小段时间，就撑不下去了，一旦是觉得活得不如意就放弃。如果我们是没有**的东西，那么我们就不需要努力。如果我们只是想活着，其实并不难，但是要努力下去，就很难了，这不是每一个人都能做到的。我觉得这个世界上除了我们的上帝指使哥哥还有谁？
我不愿眼里的神采追逐在手机屏幕上，我不愿手里的指间追逐在电脑的键盘上，我还要奔跑还要去看看这世界的大好河山，我还要写一本没有要看的小说来着。我不愿手指的灵性委顿于零食键盘间，我还要写故事要画画要抚摸夜里穿越过亿万年的星光，我还要写一个有血有肉的小说来着。现在的我也许是没有人来喜欢我了，也没有人追随我来着，更没有人在乎我来着，我只想在这里努力一下，修行一理，努力修行我的人生，让我真的能得到提高来着，成为一个真正的作者。
我一直都在秉承某种信仰，我自己的信念来着，而我的信念就是我的传统吧，如果这样也让你们不爽的话，那我有什么办法啊，有的时候我坚持做事原则。直到某一天，当我写作的时候，我确实是想了很多，也了解到很多来着，我在愿不愿意间打破心里的平衡，犯了戒律。
原先对自己的素质有所顾虑，但是后来呢有的人素质也不顾了就过来攻击我，你看我有说什么吗？我只是不想让你们知道有你们这样的人，真的很恶心来着，别人在这里励志来着，但是你们不让别人励志来着，想拉低别人的素质，你说这都是什么样的人来着。
好吧，不说了，说多了，你们说我哆嗦来着。因为有的时候真的你会很伤心来着，你帮过的一些人也开始表现出理所应当的骄傲，你在极其失望中是否会转身，是否会自我了断？是否将这条路走到黑？委屈、不公、伤害像一支支冷箭样飞来，你是否还将会悲观到绝望，在绝望中沉沦，颓废直到溺死自己？但是我们不能这样来着，我们应该有所取舍来着，我们好的应该做，好的应该学，好的应该传承，而不是不好的，不励志的，不进步我们就不说来着。
我们不会选择不属于自己的路，我觉得我选择的路是一条励志的路来着，我是写一篇让大家都感动的文章。我想要的就是让大家知道我们这代人我们是多么的努力，虽然我们混得不咋样来着，但是我还是会努力地去做我会努力去写来着，即使是很累，但是我还是会很安慰来着，开心也好、不开心也罢来着，我都很快乐来着，不会深交那些满是缺点的孩子。
就像一棵树，尽管已伤痕累累，却仍固执地根植脚下土地，独自长高，你们的上帝指使哥哥就是像这大树一样的男人来着，他是可以给你们的依靠的，我跟你们讲我是有文化的，至少我也是和你们一样读了这么多年的书来着，这不是吗？如果我是一只热爱自由天空的鸟儿，我会一个人在天空自由的翱翔来着，让我飞，让我自己的飞来着，让我飞得很高的样子。
我会为自己留一方空间，如果你是一条毒蛇，我自会离去，我是不会敢惹你们的，但是，你们不是毒蛇来着，我一直以为你们不是来着，我觉得你们都是好人，不会喷人，也不会咬人来着，更不会有毒来着。我觉得你们要是有时候，不要这样做来着，你们还是跟我一起努力的一起励志来着，说不定我们还会成为朋友来着。至少是励志路上的朋友来着，之所以原谅是因为在乎，被贬低与开玩笑也是在乎，当不在乎时，他便不再有机会。
所有你认识和不认识的人，他们多像潜伏者，靠近你的目的无需明了。我觉得每一个人做任何一件事都是有目的的，毕竟我们是大人来着，不再是小孩了，如果你们真的是小孩子来着，我也不说你们来着。好吧，你们就是小孩，那我就只好不说你们来着，我还有什么好说的，你们是小孩子来着，我怎么能和一群小孩子一般见识来着，犯不上来着。你也无需刻意去影响他们，专注于提高自我，珍惜应珍惜才会具备处理突发状况的心态。
当你老了，你会回头审视走过的路，那些应该和不应该的，现在需要与不需要的，当问自己是否感到问心无愧时便会想到更多。但是如果你们要是和我一起励志来着，和我一样选择走一条不一样的路来着，这样的话我们的未来一定会很不错来着。没有一个人的经历会和你完全相似，你于是有一些想法要去表达，诉诸笔端，打在这个浩浩荡荡的网络世界里，我们将会得到更多的东西来着，等你感到无意义时，累了，这是疲惫已经在麻痹你的节奏。
很久以前，你的另一个名字叫做糊涂，醒悟的过程有些煎熬，如今，你的新名字叫孤独！我们就是糊涂的孤独者来着，我们会清醒来着，一路清醒的走下去，最后让我们的感情，我们的文章，我们的作者都能有自己的发展，都能得到真正的想要的东西来着。
亏的找到这里，在这个陌生的平台上，我们可以发泄一下我们的心中的气愤，我们心里的委屈，我们的不满来着。也许我们都憋得太久了，所以想找到一个家，一个归属感来着。有的不能说的话，有的不能说的秘密，有的不能启齿言语来着，我们都把它说出来，这不是很好吗？你们开心了，我也开心了，大家都开心了，我一再强调我们来这里都是来找开心的，不是来寻不自在的，不是来结仇的，也不是为了让自己难受的，我们都有着共同的目标来着，为什么我们就不能和我们的大天朝一样，搞一个和平共处十顶原则啊，这有多牛碧啊！
天天和大家谈和平，谈共同发展，把自己的资源拿出来共同发展，我也是醉了，这就是我们的和平共处十项原则来着，说什么搞共同开发，说什么没有什么是不能谈的，说什么要共同发展，那都是损失我们大天朝人民的利益来着。好了，不说了，我懂个屁啊，我也不是政治家，也许我的真的不懂来着，我只能代表我自己，我不代表别人，也不代表任何团体来着，我对我说的话，我是不负责的，我只是在写小说，我没说别人不是，别人都好，我们大家好，这才是真的好来着。
难有的平静和包容感觉，组成了我一直向往却从未得到过的所谓“安全感”，哎，更多的是“无聊感”吧，还有就是一种“无奈”的感觉吧。想来自己也不可能成为个流芳百世名垂千古的人了，别人记不住我，自己总要记得，不然回望过去，总是支离就遗憾了。但是，我知道有一点就是，如果自己都看不起你自己的话，那谁也不会看得起你的，所以我们一定要高看我们自己，我并不觉得我有什么不行的，我也不觉得我写得有什么不好，只是萝卜白菜各有所爱吧！
晨起时从柜子里搬出一个馒头来，不一会蒙出了细细的结露，积在桌上汪起了小水珠，我槽了连这个馒头都冻硬了，难怪别人说了，倒霉的时候连这个馒头都磕牙来着，我以前不信来着，现在我是相信了，这个真的有哟！我也是醉了，看着这个硬邦邦的馒头，我还有什么好说的，我当然是没有什么好说的来着，我只能是默默的吃了，还能怎么样啊！
连带盛红糖的碗也被打湿，在桌上画出一个个水环。哎，我也是真的没谁了，估计这样吃馒头的也真的是没谁了，有的人用这个豆浆下油条来着，我是用这个热的红糖水泡这个馒头吃来着，有没有见过这种吃法来着，估计你们是很难见过的，毕竟，这是我独创的。我也不热馒头了，只要有一碗热的红糖水来着，这个再硬的馒头我也能吃得下来着，也没有什么不好吃来着，还是挺好吃的，香来着。
早晨最是寂静，屋子里只是勺子敲我的大大的馒头的咚咚声，这让我想起了和尚的木鱼来着，这个声音是一样样的，哈哈，真的就这么动听，就是这么的悦耳，就是这么的诗情画意的，哈哈。
我总是喜欢在一种非一般的意境中，也就是一种虚无飘渺的意境中，也就是一种真正的四大皆空的意境中，品味着我的馒头来着，这真的很爽来着，吃起来也很带劲来着，你们也可以试试来着。所以，我说出家人怎么吃这个馒头会百吃不厌来着，就是别人到了这个意境来着，你们不会懂的，你们还没有到，我是到了，也只有你们的上帝指使哥哥能到的这种意境里，我们来吃这个馒头真的有不同哟！
涧起清爽的味道弥散开来，却终究还是撞不过满屋子白兰的馥郁，渐渐沉落。红糖在大口碗里晃荡，有一种沙沙的声响来着，我小心翼翼不让它溢出，这淡红的颜色真的看上去很可口来着。泡入馒头时一点一点用勺子压着，就看着这个大白的馒头吸饱后缓缓沉下，一块一块竟玩得入了迷。我也吃得兴起来着，真的很好吃哟！
第四百九十五章 想家13
今天白在我上班上得稀里糊涂时戳了一句，时间是突然出现的，当然也会突然消失。我跟不上那孩子的思维，却被时间会突然消失这个念头吓到了。也许只有在安静下来做自己时候的时间，才是真正的时间。我曾消失在这样的时间里，忘记了去问为什么，只记得想先把理想在墙上挂一下，转身做了件什么事，就再也没有想起把它取下来。
每天看你们发说说，我都好羡慕。你们长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶.我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞,这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...
唉，错过了日出可以等待，错过了美景可以再来，错过了流星可以等待，错过了爱情却不会回来！珍惜身边的人，特别是你爱的和爱你的人。我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。如果再回到从前，我宁愿选择不认识你，不是我后悔，而是我不能面对没有你的结局。在这时我只是想我仅代表全国人民说一声?冷惨了，冻僵了。
我不是个聪明人，也不是一个做学问的人来着，所以我这样的人是注定搞不懂深奥的哲学的，是的，我这样的人也无法理解生命的意义究竟为何，因为我都这样的努力了，但是都没有人喜欢我来着，你说我能搞得懂什么，我是当然什么都搞不懂来着，我是什么也整不明白来着。真的很难懂啊，但我坚持认为生活的终点绝不是那个模糊而庞大梦想的实现。
我宁可要一个热情参与、静静在我的窗户里欣赏着别人的旅程，我也不想出门去走自己的旅程来着，必须这个大冬天的，我是真的不行了，我只能是窝在家里来着，我再也做不出什么事来着。那个对于周遭一切提不起兴趣，心中只装着诗歌和远方的孩子已经走远，只有我这样的人还怀揣着这样的梦想吧，我们这个年代的人，几乎是没有我这样的人了，你们觉得还有谁，估计除了就没有别人了吧。
只是你们不太理解我来着，这让我真的很伤心来着。我有的时候想想如果要是能有更多的人理解我的话，我一定是写的另一番光景来着，这就是命运来着，有的时候我们就是这样的跟随着我们的自己的心来着，最后我们不得不随波逐流来着，我们也不想这样来着，但是我们没有任何办法，只能混成这样来着，这就是我们每一个人的无奈吧！谁也逃不出自己的命运来着，谁也无法不顺从自己的命运来着。
我珍惜现在这个能够跟随变化、创造快乐、欣赏安宁的自己，毕竟我还是能做一个真实的自己，我们一直都知道做一个真实是很困难的事来着，但是我们有的时候我们的倔强就是无法让我们顺从别人，我们就是这样的真实，所以我们这样的人注定只能做我们自己，我们做不了别人来着。能够发现平淡中的美好，去对抗生活的疲惫和无奈，去体会安稳和平静所考验的坚忍，是一种多么珍贵的才能。
我想起了我的小时候来着，越是在想家的是时候，越是会想起小时候的事来着，记得那是读书的时候。有一天，突然接到我的妈妈的电话，我也是醉了，你都出去忙了，还惦记着我有没有好好的学习来着，我也是醉了，你这是不相信还是不相信你自己来着，你明知道我是不会学习的，你还问我有没有好好的学习来着，你这不是扯吗？我觉得打电话问自己的子女有没有好好的学习的事是最扯的，你们觉得有几个父母不在家的时候你家的孩子会好好学习，我也不知道你们是咋想的，你们就没有听说过将在外，军令有所不受吗？我还能好好的学习来着，那我就怪了。
妈妈还是很耐心的问我说，也算是一种寒暄来着：在做什么，没有在作业吗？又在整天玩泥巴吗？
我笑了笑来着，我当然是有点不耐烦来着：嘿嘿，不玩泥巴我写作业吗？
我妈叫我是不耐烦来着，本来想叫我写作业来着，最后只能是无奈的对我说道，那好吧，那随你高兴来着，你想要玩什么就玩什么吧！但是记得要读书来着，你多多少少读点书，一定得把大学读了，不要像你的父母一样，都没有得到好好的读书，没有什么出息来着，我们这个家就指望你了。你一定得看书啊，你记得要看书啊！
然后，我是不耐烦起来，我急忙打断我的父母的话说，好了，好了，我会看的，你就别盯着我了，我知道了，我一会儿就去读书来着。真的那个时候真的觉得父母挺烦的，一天就知道问你学习什么的，让我真的是受不了来着。那个时候我也不懂这个学习的重要性来着，我们农村的人也不知道这个学习的重要来着，觉得学了也是没有软用的，就是抱着这样的思想活着。想着，最后都是出来打工，就算是读再多的书，又有什么用啊，还不是得给别人打工来着，那还能怎么办啊，自然是没有什么办法来着。现在呢？妈妈还是时不时的给我打电话，也就这两句话来着，很耐心的问我说，还是一种寒暄来着：在做什么，没有在看书吗？又在整天玩电脑吗？我妈现在做梦都希望我考公务猿来着，所以总是期望我学习来着，然后考个公务猿什么的，也算是光宗耀祖了，只是我不争气，我真考不起来着，我就不是读书的料来着，还指望我考公务猿来着，这不是太看得起我了吗？我也是醉了。
我笑了笑来着，我当然是有点不耐烦来着：嘿嘿，不玩电脑我真的看书吗？我还能考公务猿的话，我要是有这本事的话，那真的挺好的，只是我这脑子不适合考公务猿来着。这个公务猿只有了不起的猿类才能考来着，我怕我当不了这个猿类来着，我也怕我考上犯错误来着，因为你们看这个考上的十个有九个都是奔着这个犯错误去的，我不是这样的人，我也不能做这样的事来着。
要是我真的把持不住我自己，看着别人犯错误我不也眼红来着，我怕的不是别人让我带着我犯错误来着，我怕的是别人都还没有犯错误，我自己就先犯上错误了，这可咋好啊！我想了想我还是这样安安稳稳的过日子得了，这个提心吊胆的日子真的不好过来着。再说我不是胆子小嘛，我要是拿了别人的一针一线来着，我都会脸红来着，我的父亲就教育过我来着，我们祖上有当过红.军的，你们知道我们的祖上就告诉我们说：绝对不能拿别人一针一线来着。
好吧，是的现在的人都不会拿群众的一针一线的，都是拿钱的，都是拿钱办事的，我也是醉了，只要是不拿别人的一针一线都是好同志，我想啊拿钱的这样的人是不是也算是好同志吧，至少我觉得他们是这样想的，不然他们不能这么干来着。
还好我们大大威武来着，看你们得瑟来着，我们大大一出手就把贪官拉下马，这真的是没谁了，这是前无古人后无来者啊！我只想问你们还有谁，还有谁不怕死的，还有谁敢拿钱的，我告诉我妈说，现在查得紧，当公务猿风险大来着，这比什么贩.毒的风险还大来着，我怕死来着，我就不去凑这个热闹了，你们也看到了。现在这个贪官啊，是一查一个准来着，你们说这个风险得有多大啊！反正我是怕了，我也没有这个胆量来着，我是不干的。
我要是真的出事了，这不是给我们家族丢脸吗？这个好事不出门，这个坏事传千里来着，我还年轻我还没有结婚来着，要好好的对待一下我自己来着。男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心，光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事，专一点吧，人家说你不成熟，花心点吧，人间说你禽兽，有钱说你是坏人，没有钱人家骂你是窝囊废，自己奋斗吧，等有钱女友也老了，让女人样吧，不如自宫练葵花宝典算了，不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，又怕被老婆废了，哎！
这年月做男人着呢难，女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥啊！男人都自按天命吧！！男人这辈子挺难的：长帅点太抢手，不帅吧拿不出手，活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷，穿西装吧，说你太严肃，穿随便点吧，说你乡巴佬，会挣钱吧，怕你包**，不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔，不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，爬出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养，这年头啊，做女人难，做男人更是难上加难啊，男人，就要对自己好点.............