第四百六十六章 梦呓4
你们还是真的是洞察秋毫啊！为什么是我，你们知道为什么是我吗？我可以说我喜欢写作，而我就选择了写作吗，虽然这话听起来很恶心来着，但是这是实话来着，这真的是我的心里话来着。今天我们来点更有挑战性的东西来着，在此之前我需要你们冥想一下，想想自己的处境，想一想你们是身在何处，想一想这个时候你会想起的那个人会是谁来着。
你有着掌控着点击与收藏的能力，而我有着写我自己的小说的能力，你们看清楚了，我写的是写我自己的小说的能力，不是写你们喜欢看的小说的能力来着，自己都不仔细看来着，还来喷我来着，我也是醉了，我从一开始就写的是自己的小说来着，我又没有写你们的小说，所以你们凭什么喷我啊！本来我写的出发点就是不同的，所以我得到的结果与收获也是不同的，我可以说我是和你们的商业文差别，那不是非常大来着，那是非常非常的大来着，哈哈。
我想的是如果我不能改变你们来着，我只有改变我自己，我觉得我是没有办法让你们有一点改变了，哪怕有一点也行啊，而且是因为我来着，我只是一个失败者。这个我自己是承认的，所以不用你们来告诉我来着，也不需要你们时时刻刻的来提醒我来着，你们这不是善意的提醒，你们这是恶意的贬低别人罢了，我是看得出来的。
我想要的是试图创造一个新的形象来着，我觉得我是没有办法写得很好了，那我就不能把自己创造为一个有实力的作者来着，那我没有办法了，那我是怎么办呢？那我只有是把自己创造成一个勤勤恳恳的、不屈不挠的，兢兢业业的普通劳动人民的的形象了，哈哈，有没有觉得我自己的想法是非常厉害来着，呵呵我也是这么觉得的，我觉得我也是非常优秀来着。所以我说的优秀和你们眼里的优秀也是不一样的，也是有区别的，也是不大相同的。
所以在此之前我们要锻炼我们的身体，我们要保持好我们的体形来着，我们要保护好我们自己的身体才行。如果我们不这么做的话，如果我们这样的人不努力的话，那我们的更是不会有希望。我必须承认，我没有想到会这个样子，让自己变得如此的落魄吧，让别人都随随便便的超越我来着。
我觉得现在要是还有能看我的书的人，我真的是佩服你们来着，这样你们也看下去了，所以不得不佩服你们的勇气来着，这不是一般的人能做到的，能看下去，估计这一路下来，没有吐吧！哈哈！但是不得否认的是，我们都是与众不同的人来着，不管你们是不是这么想的，但是我觉得我们都是与众不同的人。其实，你们心里是很清楚的，我们一起经历了这么多。你们非要这样吗？
你们不觉得你们这样做的话，真的很老土吗？好吧，对于那些骂人的人，我只是想说的是你们就别跟我你们的上帝指使哥哥玩这套恶心的把戏了，估计是你们无聊吧！但是我不无聊，我还有很多的事要做，我还有很多的字要码来着，所以你们不要来打扰我码字。
小学生们你们总是以为自己什么都知道，觉得自己挺了不起的，可以随意的评价于别人，你们这样是不对的，你们知道吗？他是横空出世的男人，他是这个浩浩荡荡的空荡无人的网络世界里的叱咤风云的男人，那个男人就是，是的那个男人就是我。虽然我已经来到这个浩浩荡荡的网络世界里已经有十年了，就像是这十年一样，我从来都没有出现在别人的视野里，也没有人知道我是谁，我就是这个浩浩荡荡的网络世界里的神秘人吧！
就像是我说的，虽然我一直努力让别人知道自己来着，但是没有什么用来着，我还是一直没有办法让自己火起来，哪怕是出现在大家的视野里，哪怕是一天，一个小时，十分钟都行啊！但是我从来没有过这样的机会，这样的机会真的太少了，毕竟我们这个浩浩荡荡的网络世界里像我这样的同样的需要这样的机会的人太多了，但是还不是一样的，有一部分还是没有办法出现在别人的视野里，只能活在自己的狭窄的世界里。
但是我们仍然不知道详细的情况，究竟是怎么样的，有的人把我当成是英雄来看，有的人把我当成是失败者来看，也有的人把我当成一个与这个格格不入的圣人来着，不管别人怎么看我，我就是我来着，我不觉得我有什么不同来着，我也是一个非常普通的人来着。对有些人来说我是朋友，对有的人而言我是作者，对有的人而言我是一个傻子。不管我在你们的眼里是什么样的人，我觉得我只要是能带给大家欢笑，也能让大家流泪，这也就是我的最大的成功吧！
是的，我觉得我们这样的人真的很难打起精神来着，每天我们都是如此的忙碌来着，就算是再怎么简单的故事然后慢慢的写都会非常头疼来着，都不是这么容易的事来着，这都得花我们很多的时间好不好啊！就算是写得再怎么差但是写多了，也是不好写的也是要动很多的脑筋的，这也是很不容易的，好不好。
是的，我们千万不能放弃，要是我们放弃了那我怎么好意思说别人放弃，自己最后还不是想要放弃来着，所以为了让自己保留有最后的颜面吧！我还是决定再接着撑一会，要是连我这样的人都放弃了，我想以后能坚持下来的人，怕是只会越来越少来着。
虽然我也很想像一个记者一样的为了我们大天朝国民的利益揭发真相，揭露社会的丑暗面，然后我还要保护弱者，真实的呈现真相来着，可惜啊我不是记者，我也不太会摄影什么的。我只是一个地方大学出身的大学生，虽然我并不觉得这个文凭不高有什么丢脸来着，我觉得我也能做好每一件事，只要是让我做的，我都会做好来着，都会认真去做。
而做好一件事，我觉得跟文凭无关，跟我们的努不努力有关，所以就算别人再怎么贬低我，再怎么的看不起我，再怎么的无视我，再怎么的奚落我，再怎么的劝我放弃来着，但是我还是坚持自己的想法，就是我觉得努力了，就算是最后一样没有什么结果，都是可以接受的。
真的还是假的，对的还是错的，这就是小说我们也不知道我们应该怎么看，但是我们想要融入这个小说之中，这就是我们的小说。现在我们还是没有搞清楚情况来着，所以我们还是不要太去纠结我们。现在能写的人真的是太多太多了，也不少我这一个，也不多我这一个，我也许也就是你们所说的可有可无的存在吧。
现在能看真实故事的人真的不多了，也许这是一条注定没有什么发展前途的道路吧！但是为什么自己偏要选择这个类型的小说来写呢？我也许真的是不是写小说的料吧，一开始就没有选择好故事来着。是的我觉得我应该从真实的感受写起，哪怕会因为得罪很多人，哪怕会因为惹怒很多人，哪怕会有很多人觉得我是在炒作吧！
反正我知道的我们这样的作者不管我写的是什么，做的是什么来着，都会有很多的人看我们不爽来着，这是不可避免的，也是没有办法的事。我觉得我应该尽力的做好就是，别人怎么看，就怎么看吧！是的，也是会有这种事来着，你们懂的！
真的是应了这句话来着，就是男人何苦为难男人来着，你要是个女人试试，我都懒得理你来着，只是你不是女的，你说你这么一个大男人这么八婆干什么嘛，真的你是真的不错啊，你也是真的是没谁了，你一个大男人一天没事干来着，你是没事干你可以去找点事来着，你呢？你就是不找，你就是不找正事来做。
你是每天没事做，闲得你是无聊得要死来着，所以你总得找点事做来着。但是觉得你是一个男人你应该找点男人的事来做，你不能找一个女人的事来做。然后，你是没谁了，你是跑到各个作者的评论区了，你是到处说别人的是非，真的不是我说你们三八来着，你们是真的三八来着，真的不是我说你，我三八的男人见过了，但是我没有见过你这么三八的。
有的时候我真的怀疑你是不是男人来着，你是不是真男人来着，你是不是小学生来着，你说你干的这件事，你说这真的不是男人做的，男人都做不出你们做的这些事来，不是吗？你是正常的评论的话，我也是能理解你的，但是你就是不评论来着，你就是冲上去一顿谩骂来着。
第四百六十七章 梦呓5
你说你个大男人的你是骂什么来着，我也是醉了，你们不仅是骂来着，你们还跑来啪啪的打字来着，生怕别人不理你似的，我要是不搭理你的话，我估计我还得骂来着，所以我是非得理一下你不可，你说你都混成什么样了，一个大男人都到处开口骂人了，这就像是一个大男人跑到大街上骂人是一样样的。
我就槽了，你说你是好好的走在大街上的话，要是有个男的，我说了是男的，不是女的，这是个男的。你是猛的冲上来，我槽了，我一开始还以为是猛男来着，但是你们想啊猛男不该到街上骂人来着，人家猛男一般都是冲上来揍我来着，都不会是来骂我来着。我觉得嘛，来骂我的都不是猛男，最多是一个小男人吧！
招呼也不打来着这都没有什么，我都能理解。你说我们走在路上，我们又没有惹谁，又没有得罪谁，我们有什么错，我们是一下真的没有反应过来是什么事来着，只见你是真的没谁的样子，真的把我吓得那真的是不要不要的。
我是真的老害怕了，我还以为你是冲上来要打我来着，你说我哪能不害怕来着，你说我的这小身上骨哪能禁得住兄弟你打啊！我是真的是受不起你打来着，所以我是假装很淡定的样子。我是看着冲到我面前的这男人是要干嘛来着，我是静静的看着，你是不静静的冲上来。
然后呢？你真的是出乎所有的人预料来着，你真的是让我很意外的样子，你知道吗？不是我说你，你真的很过分来着，我真的没有想到你能干出这样的事来着，做为一个男人我是想都想不到来着，但是你居然能干得出来，我真的是非常的佩服你来着，你是没谁了。
我心想这回槽了，我这次遇到大事了，我也没有得罪什么人啊，我都好久没有出门了；我也没有什么仇家啊，你们我们一个小村小户的人家的孩子，我们能有什么仇家啊！我也没有做什么坏事啊，哪怕我这一天天的呆在这个网络上，我也没有什么坏事可以做啊，我都去写作了，我哪有时候做什么坏事来着。你们又不是不知道我人好，心地善良，一心就想励志来着，虽然我一心想要励志来着，可惜我是励志了半年也没有励明白什么，你们也没有看懂，我想表达的励志的意思来着，你们还以为我是在闹着玩来着，这个我真的是醉了。
哎，我心想真的应了我们古人说的那句话了，常在江湖飘啊，哪有不挨刀啊！这人在街上逛啊，哪有不认错啊！我是真的觉得这是一件很不可思议的事情来着，就是这个真的是不是认错人了，我长得这么大众么？还是什么的，不应该会认错的样子啊！我心想这次是躲不过去了，我就看看他是要干嘛来着，我是做好了挨揍的准备来着。
毕竟别人是气势汹汹的跑到我面前来，就像是我差他的钱一样的，我是要怎么办啊！还能怎么办，那还不是兵来将挡水来土掩，那我还能怎么办，那是真的没有办法了，只能是看着办了。
你知道嘛，我以为是这样的，但是往往剧情都是会反转的，这个就是人生吧，常常都是扯淡来着。我以为他要打我，但是他没有过来打我，他是冲上来，就是给我一顿骂来着！内容不是重点，骂人的内容都没有什么好说的，重点是他说我是神.精.病来着。
你们想一想这是不是很搞笑，你走到大街上，然后上来一个人，拉着你不让你走，硬是要说你是神.精.病来着。你是什么样的心情，你是什么样的想法来着，真的，说实在的，你打我都行，人骂我也行，但是你不能在众目睽睽之下，在这个大街上，你说我是神.精.病。我就不能忍了，真的顿时我尽无言以对来着。
你们说我能说什么，我是跟他解释我不是神.精.病，兄弟你认错人了，我真的不是你要找的那个神.精.病，虽然也许我们长得像，我只是说我的外貌长得像来着（像那个据说是有神.精.病，并从神.精.病跑出来的那个人），我并没有说我是长得像是神.精.病，你才长得像是神.精.病来着。你会不会看人来着，你是怎么看出我是神.精.病来着，你不要跟我说你老远老远就发现我是神.精.病，你和我擦肩而过的瞬间，你就肯定我是神.精.病了，我也是醉了，你真的是长了一双能看出神.精.病的眼睛来着。
尼玛的，你说我是什么心情，我要是在这个时候，他说我是神.精.病，他硬要说我是神.精.病的时候，我要是和他将，我硬要说我自己不是神.精.病的话，你说他能不能放过我来着，估计不说别的，就说最后我估计我们都得被带到神.精.病院里去。
你想啊，你说我是！
我当然不会承认我是，我说我不是！
你当然是很肯定来着，你硬说我是！
我自然也是极力的否认，我说我就不是！
你见我不承认来着，你告诉我说：我敢百分之百肯定，你就是神.精.病。
我也是醉了，我自然也是百分之百的否认我真的不是。
你说你不承认也没有关系，你就是神.精.病。
我说我不是，你让我是怎么承认来着。
你说你这个人怎么这样啊，我说你是你就是！
我说你这个人才怎么这样啊，我说我不是我就不是！
说你是神.精.病，你就是神.精.病！
我说我不是神.精.病，我就不是神.精.病！
你说你以为你换个马甲，我就认出来你了吗？
我说我哪有换什么马甲，你是怎么认出我来的，我不是你是怎么认出我来的，你这个人怎么会这么怪啊！
你说你是通过你的分析，你是通过你的观察，你说你是通过你多年来见证神.精.病的阅历，你所以是非常肯定你就是神.精.病。
我槽了，我说你都是怎么分析的，你都是怎么观察的，你都有哪些见证神.精.病的阅历来着，说来听听，我就不信了，你还能断定出我就是神.精.病，你以为神.精.病是这么好当的，我是当不了了，我没有你这个头脑我是真心当不了。
你是没完没了了，你是继续说我道，你不用不承认来着，我跟你讲你是神.精.病人有的症状你都有来着，所以你是不承认都行，你就是一个神.精.病，承认吧，我现在给你一个机会让你自己承认自己是神.精.病的机会，机会我是给你了，你要是不珍惜的话，别说我没有给你机会承认你自己是神.精.病。
我才是醉了，你才是没完没了的，你有什么好说的，我都不知道你要说什么，我哪里有不承认来着，我要是神.精.病我跟你讲我就大大方方的承认自己是神.精.病就得了，我绝对不会不承认来着。
说不定我还会用英语写在衣服上i.am.，看不看得懂是你们的事了，我反正是大大方方的写在衣服上的。我觉得这比我们的朋友穿我是一坨屎要好很多，至少我还是个人，我们有的孩子都不敢承认自己是人来着。
我说了我会承认的，如果我是的话，我不会不承认的，关键前提是我得是个神.精.病才行，我也跟你们讲你说我有神.精.病人的症状来着。我觉得我有的症状和你的症状那真的是一样样的，那你说你自己是不是神.精.病来着。
我槽了你还给我机会让我自己承认自己是神.精.病来着，我看你自己有病吧，那好我也给你这个同样的机会让你也承认自己是神.精.病来着，你承认不，我也是给了你机会的，也不是没有不给你机会，你也承认吧！
再说你说我有什么神.精.病的症状来着，我也不知道你是怎么看出来的，有这么明显吗？不能吧，我跟你讲有这种症状，也不一定就是，这还得要专家来鉴定来着，你别告诉我说你是神.精.病的专家来着，那我就是真的醉了。
你说你也不是什么神.精.病专家，但是你说的话和专家说的话一样好使来着。
我一听就笑了，你说好笑不好笑来着，又说自己不是专家来着，那么要不是要不是自己得过有多年的自身的临床经验的话，我真的想不出来，你说话会这么好使来着。
你听我这么一说生气道：你才得过神.精.病，我说的是我对这方面有研究，我就是喜欢研究神.精.病人来着，我就是喜欢看神.精.病人的书，我就是喜欢逗神.精.病来着。
我一听他这么说了，我当真是再一次的无言以对起来，你都这样的喜欢和神.精.病交流那我还有什么话可说的。我心想算你狠，你是真大哥啊，你是没谁了，你都敢找神.精.病的麻烦，你是真的是厉害啊，你的心真是无比的强大，我见过狠的，没有见过你这么狠。我说算你狠，你神.精.病你都不怕，你还有什么好怕的，你真的是无敌了。
你见我是死不承认来着，你当然是非常的不高兴来着，你那是恼羞成怒起来，我说你是神.精.病，你就是神.精.病来着，没有什么好说的，反正我是鉴定完毕了，你还有什么可说的。
第四百六十八章 梦呓6
我才是觉得怪了我哪有死不承认的样子，你是非我说我是，你是什么居心来着，我也是倒霉到街上了，这样也能让我遇到你，你说这个茫茫人海中我是怎么就把你给遇上了，你告诉我，你是怎么遇上你来着。我也没有什么好说的，你鉴定完毕，我都没有签字盖章，你说的不算来着，我想说的多了去了。
你告诉我说我一眼就把你给认出来了，我是不会认错的，因为我从来都没有错过，所以我是不会错的，就算错，也是你的错来着，长得太像了（某个人，据说是个神.精.病）真的很像来着，我敢肯定就是一个人，真的是很像啊，我不会认错人的。你说这还不是你的错，这是谁的错来着。
我一听这长相是我爹妈给我的，你说你一眼就把我给认出来了，你就别吹牛碧了，好不好，能不能不要吹牛碧了，哪有人一眼就能把别人是神.精.病一眼就看出来的，这也太没有科学的依据了，我也是醉了。你说你这句话是不是吹牛碧来着，你说你不是的话，我都不信来着。我槽了，他居然说我的长得像来着，我还是第一次听人说我长得像是神.精.病业来着，你这话真的没有毛病来着，就是就算你不是神.精.病，但是你长得像来着我也当你是神.精.病，你说别人都这么说我了，那我还有什么可以狡辩的。
你那是越来越嚣张了，你继续对我说：嘛哩嘛哩哄，我叫你“神.精.病”你敢答应不。
我一听这不是有病吗？换作是我嘛哩嘛哩哄的，那我叫你神.精.病你又敢答应不，你还不是不敢答应来着，这不就对了嘛，我们都不敢承认来着，而且是在这个大庭广众之下，你说谁敢承认，那我真的是非常佩服他来着。
我真的是想对你说：你好，先不要自行判断自己的精神病状态，如何判断一个人是否有心理问题，是要从认知、行为、意志、情感等多个方面综合判断的，如果一个成人突然在这几个方面与以前完全不同，我们在排除严重的心理创伤的情况下可以怀疑这个人目前的心理状况是否有异常。
建议：您好!根据您的情况，你应该是一个性格内向，不大和别人交流,不大喜欢运动的人，最近是不是工作,生活压力大，或者失恋了。就是看医生也是三分靠吃药七分靠自己调节心态的。一般说来，这是属于心理问题，引起的原因可能与日常生活中的环境以及自身性格行为因素有关。建议要注意保持良好的心态，自我调节抑制。若是症状比较严重，无法通过自我调节得到缓解，建议您亲自去找心理医生咨询一下为宜。
能做到以下几点对你的症状会帮助很大。尽量学外向，尽可能多和朋友交流，睡觉时要想想别人好的地方，要会包容别人的的缺点。多参加体育锻炼，提高身体素质。有心事要跟家人商量，求得他们帮助，相信家人不会错。不要在背后议论别人,也不要计较别人对你的看法,有时候吃亏就是便宜,千万不要想得太多。有条件要增加营养，但不能吃过多另食，会发胖，对胃也不利。要把所有的不开心统统掉进拉圾箱。如果为了恋爱问题,你一定要想得开,以后机会多得很。等到心态调整好了,每天想到的都是开心的事了,这种症状就会自然消失。能不能懂，能不能明白来着。
当还是个孩子的时候，他曾经画过连环.杀人狂谋杀无辜民众、暴力独角兽的漫画……有人吐槽，说他是潜在的连环.杀人魔，有童年阴影的人，性变态的男人，或者以上皆有。这个人便是上帝指使哥哥。
早些时候，上帝指使哥哥的作品突然因为变态、奇异、晦涩的原因在国内流行开来，因为多数作品最后一格都是主人公诡异地一笑，所以被亲切地称为“欣慰地笑了”系列。上帝指使哥哥的作品含有很多对社会现象的批判，看懂了十分有趣。
我们的记者朋友:我认为每一篇艺术作品都包含了艺术家的自传，所以了解艺术家的生平对于作品的解读非常重要。你的作品是如何反映你这个人的呢？
上帝指使哥哥:对于我的作品反映了我的人这一点，我持一定的怀疑态度。当某一个时刻，我能接受——或者部分接受——我是一个愤世嫉俗的、狂热的、全世界最牛掰的人，一个极度温顺的人，一辆手感舒畅的老车，一个和平主义的法西斯分子，一个骗子，我的作品就反映了我本人，以及我所说过的一切狗屁。
我们的记者朋友:你还记得你的第一幅画吗？你是怎么学画画的？
上帝指使哥哥:我连我昨天做过了什么都不记得，当然不可能记得它了，不过我猜一定是很赞的。我还是个孩子的时候，我的祖父教我画画。他是个好老师，也是个很吓人的画家，他在我家房子的墙上用牙刷画画。他是个色盲。
我们的记者朋友:虽然你的作品色彩很丰富，看起来很漂亮，也很乐呵，但它们也非常的血腥暴力。似乎你不太在意那些被普遍判断为是坏品味的事，或者被认为是道德败坏的事。你有什么禁忌吗？有什么内容你是永远不会去碰的？
上帝指使哥哥:我也不是很清楚我的界限在哪里，但我很确定的是我绝对不会画一只松鼠在讲话。我也绝对不会画一个人在渎神，通.奸或者干些偷鸡摸狗的事。我是个很直的人。
我们的记者朋友:如果你不是一个艺术家，你会成为什么？
上帝指使哥哥:流浪汉啊。
我们的记者朋友:我能想象你会因为你的作品而招到很多的批评。什么事情会冒犯到你呢？
上帝指使哥哥:有一些我收到的信息会冒犯到我，比如说这个：我爱死你的神.经.病了……
我们的记者朋友:你UU小说的人物还有另一个让人讶异的特质，他们看起来都很快乐，都在笑，甚至是当它们面对死亡的时候。你相信人可以在任何事情发生的情况下都快快乐乐吗？
上帝指使哥哥:我这辈子在电视上看的很多广告里的人都是这样的，不论发生什么事都笑得跟花儿一样。我的那些人物就是小机器人一样的。那种你在电视广告里会看到的小机器人。你能看到很多演员啊，政客啊，名人啊，或者其他类别的人，都是这种被强扭出来一个姿势的、微笑着的小机器人。我觉得这种笑脸特别诙谐也特别讽刺。他们会被暴打，会被侮辱，但是他们始终不会停止微笑。
我们的记者朋友:如果你能选择，你想怎么死？
上帝指使哥哥:死亡和爱都是非常伟大的主题。我不知道啊，我觉得大家都会考虑死亡这码事儿，但不会真的愿意去聊它。所以，如果你能把这个特殊的话题用一种好笑的，荒谬的方式来呈现出来，多多少少也是一种宣泄吧。我想孤零零地死掉，没钱没朋友，就像今天的我一样。
可能你们会有疑问，这上帝指使哥哥这么神经病，他长什么样呢？嗯他还挺帅的……跟你们的上帝指使哥哥一样帅来着。我想说的是，我们不能只是看着我们黑暗的一面，在我们的不好的一面往往常着我们过人的天分来着，我跟你们说就像是大部分的艺术家都有自己黑暗的一面，但是他通过自己的努力转化成了艺术，却让大家看到了美好的一面这就是真正的艺术家吧，也许你们觉得我这个人有孩子气，也有点你们所说的神.精.病来着，但是我们写的东西都有很深层次的含义来着，不能说你看不懂就说别人有神.精.病这是非常不可取的。
你告诉我说，看来你是打死也不要承认你是神.精.病了！
那你也告诉我，你为什么得说我神.精.病来着，我哪里让你觉得我是神.精.病了。
就在我与他你争我夺，研究我是不是真的是神.精.病时候，终于有个人出来说公道话了，铛，铛，铛，这个人幸好不是警察来着，不然我们谁都不得好来着。
这个是就是他的女朋友，我一看我也是醉了，这样的人都有女朋友，我却没有这还有没有天理来着，这真的是有点赶尽杀绝的样子。
你的女朋友终于说了句公道话，你的女朋友那是一边拉着你准备离开，一边怒不可憎的看着自己男朋友说：你个神.精.病，你在这里发什么神.精啊！我们回家吧，不要理他，
你还是不肯走的样子来着，你说：我也是好心来着，我这么大老远的跑过来，你就承认你是神.精.病都不行，他还笑我，说我才是神.精.病，好坏，好坏的，还在，还在笑，承认一下都不行。我真的不是想证明什么，我只是怕他出来做什么坏事，所以我觉得我应该阻止他来着，我是这么好心，他就是不承认，你说我有什么办法。
你的女朋友知道你是好人，也是好心，自然也知道你是什么样的人，你肯定不是来跟我要一毛钱的，你不是这样的人，你肯定不是因为我领了你的一毛钱，然后一天都没有就把你的小说给删掉的，你肯定不是为了这一毛钱的事来的，这个你女朋友敢肯定，但是我就不怎么敢肯定来着。
我就槽了，你们说我小气来着，你们看见没有，这不是有人为了一毛钱，这么大老远跑过来骂我来了，你说我是什么心情，你说我是什么脾气，你说我拿了别人的手是不是短，你说我还干出删除别人小说的坏事，你说我是不是太可恶了。
难怪我说怎么会有无缘无故的跑过来骂我，那场面真的是惊呆了我们的好几个小朋友来着，这人跑过来什么也不说直接就是骂来着，这也是可以理解的，毕竟也是一毛钱钱引出来的血案来着。
要是换作是我，我也干不出来，我是要面子的，我哪里好意思，我当然是直接开口要回这一毛钱来着，我哪会跟他废话，我哪里会和他在这里对骂来着，我不是这样的人。哈哈。
然后她看了看我来着，当然是被我帅气的样子吓到了，你的女朋友小声地告诉你说：我一看他就有神.精.病，这是一点问题都没有来着，所以我们赶快走，要不然要是他发起神.精来我们到时是谁都走不了了。
然后，你的女朋友给我赔了个不是，就这样的把你给拽走了。
对吧，我就说我没有神.精.病来着，你们就是不信，这下你们信了吧！他女朋友都说了“你个神.精.病”有木有，你们有木有听到，反正我是听到了，所以我就说我没有，他有吧！
你说我是神.精.病我就是啊，你说我不是神.精.病我就不是啊，你得拿出证据来着，你说是不是这个理来着。能不能有点素质，哪点证据出来，证明一下，你是不是为了一毛钱而来，还是因为我发的一毛钱你闲少了，可能都是有可能的，但是我真的不想和他计较来着，我真的不是这样的人啊！我只想在最后唱这么一小段来着，
那就是，
可以爱的人那么多
你为什么非要我这一个
痴心是无法比较的
你的情深无法否认我的爱浓
真的爱都不容易收
成熟的人谁说一定不怕痛
爱人是不能够让的
你的天真叫我不知该怎么说
神.精.病何苦为难神.精.病
我们一样有最脆弱的灵魂
世界神.精.病已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
神.精.病何苦为难神.精.病
我们一样为爱颠簸在红尘
飘忽情缘总是太作弄人
我满怀委屈却提不起恨
最后我只想说一句：神.精.病你女朋友叫你回家吃饭，赶快走吧，不走我报警抓你哟，你走不走来着，你不走是不是，你不走我走，我真的有时候我是真的懒得理你。
第四百六十九章 梦呓7
哎呀，这个时候我真的也是搞不明白了，我在非常低调的认认真真的码字来着，也就是我在吃着馒头写着小说喝着红糖水的时候，我一心想成为大神来着，但是最后我却变成了一个不折不扣的傻子来着。你说这是不是很差来着，你们是不是不相信我来着。我就这么不让你们相信吗？我也是醉了，我是这么的认真来着，你们有觉得我不是在认真吗？现在开始重要了，我会努力了，现在开始更重要了。
我们这样的人真的是会碰壁我们要也往前冲的人吗？是的，我一定不可松懈，我要更加的努力，我一定要做得更好才行，你们相信我吗？反正我自己是信了，所以现在我要更加的努力来着，这样才会有更多、更多的人喜欢我来着，哈哈。我一直想要低调来着，我也不想要惹到不必要的麻烦来着。因为我也没有地方去，也没有什么事可以做，也不玩游戏了。
大部分的家庭里，我们都有着平凡的父母，有着平凡不能再平凡的生活来着。儿童的时代我们度过了有趣而快乐的童年来着，有着普通人的身高，有着普通人的智商，有着普通人的长相，普通人的体型，普通人的取向来着。我会常常听到别人这么说我来着，就是“对他我没有什么印象来着！”在我们一个班的同学都基本记不得我来着，在我们一个单位的同事也不太记得我，还有身边的人对我也没有什么太多的印象来着。也就是我一直是一个打酱油的人来着，所以我也一直都是扮演着打酱油的角色来着。
正是我一直都扮演着这样的角色来着，所以我也一直没有得到真正的主角的角色来着。我也是醉了，我也是不明白了，你们要么不是认错我来着，要么就是忽视我来着，你们是真的没有真真正正的重视过我来着。哎，说起来也是挺让我伤心来着，这真的是一种极大的侮辱来着。这么一说还有我这样一个作者吧，还有我这么一个同学，一个同事吧！
这样普通地生活，这一路写作过来，大学毕业之后就业那是相当的困难来着，那真的是非常的困难来着。你们说啊！这个写作哪有适合不适合的，忍个几年吧，不行忍个几十年来着，哈哈。努力之后就会适应来着，适应之后那就是合适的嘛，还是合适的嘛。你们若要问那还是不合适那咋办来着，我只想说，再不合适的话那就滚犊子吧。
切，我真的不好说你们来着，现在的年轻人都没有一点韧性来着，你们就不能和我比来着，我是太有韧性来着。看来太有韧性也不行来着，太有韧性也不好来着，像你们的上帝指使哥哥就是太有韧性了，这也太不好了。其实啊，有的时候我也挺羡慕你们来着，你们是说放弃就放弃来着，你们是说走就走，一定余地都不给我们，我们那才是真的不适应来着。
反正是努力了也不行，不努力也不行，有韧性也不行，没有韧性也不行，反正我都试过了，反正我是怎么都不行来着。以后我是要做什么啊，我也是老大不小的年龄了，还是这么有韧性，我是不是没谁了，哈哈。反正我就是想啊，我是不管有什么杂念来着，我就是努力的写作来着。
还好别的写作才华我们不说，我们也没有来着，但是这个写作的热情我还是有的，这就不错了，多多少少有点热情，但还是够用了。我没有时间，你们不是知道吗？所以我能写成这样也是不错了，我觉得我只是想要安安静静的打字就好了，你们也是安安静静的呆在一边看我的小说就好了，大家都相互不要打扰来着，这不是最好的结果吗？
所以你们不要太过分了，我本来就很可怜来着，你们还这么欺负我来着，你们觉得你们这样做对吗？你们觉得你们这样做真的好吗？你们觉得这样做真的很有意思吗？有的时候却实觉得在这个浩浩荡荡的网络上会寂寞来着，我不知道你们会不会有人也是这么想来着，但是我真是这么想来着。
随着时间的流逝没有想到读者对我们的热情真的是越来越冷淡了，这真的是好吗？以自己的身体，以自己的精力去努力的年轻人也许还有很多很多，和我这样的，有的是付出脑力劳动，有的人付出了自己的体力劳动，但是我们都是如此的平凡，如此的普通来着，我们从来没有奢望过得到什么，我们只是默默的做着自己的事，这样你觉得我们有错吗？
诚实的，善良的，认真写作的上帝指使哥哥，成为了代表青年的一种象征来着，人们热衷于与有关他的事情除了他的小说，大家还是喜欢看他的，特别是来看他的热闹来着。看他是被谁骂了，看他是更新没有，有没有放弃之类的事吧，这是大家热衷的，其实它的关于作品之类，看样子大家倒是没有什么热衷来着。
变成作者甚至成为了一种社会现象来着，通过我们的上帝指使哥哥我们应该看到的我们的网络的社会问题是，就是通过这次骂人事件我们看到了这个浩浩荡荡的网络世界里的一小部分弊端，但是这不是全部，这只是少有的，极少数的，对这个网络不满的人通过他们的言行呈现出来的不好的问题，这才是值得我们思考的。
是的从一开始我也就预料到了这一切，我知道这是一场很艰难的战争来着，这场战争将是一场长期的战争，这不是一天两天就能打完了，这需要我们大家齐心协力才能取得最后的成功来着，所以我们一定要非常的努力才行，不然的话失败的一定是我们来着。
你要是问我这场战争你是能不能打赢来着，我想说的是也许能，也许不能，结果不重要，重要的是我们一直在为一个和谐的网络世界努力着。作为一个励志的作者，我一直活跃于各种论坛，各大评论区，我从来不觉得自己是什么评论达人什么的。我不在乎这些虚名来着，我觉得我只是做自己应该做的事，写自己喜欢写的文章罢了。
作为一个小小的小得不能再小的作者，我觉得我比谁都更加积极地为了写出一本脍炙人口的优秀的小说而努力着。各位我会更加努力的，我会更加认真的写我的小说的，我一定会成为一名优秀的作者的。所以不管是遇到什么困难，我都是积极地去面对，去解决而不是退缩来着。
我也没有逃避来着，面对别人对我的质疑，我也是非常正面的回应了的，我没有说你骂我，我就这么算了，我说了的，我就算是我不能骂你，但是我也会念死你的，你有没有感受到我念人功力的强大来着，有没有，是不是非常的厉害，没有见到过我这么厉害的吧，你现在是不是怕了，是不是不敢再骂人了，我说过的只要不骂人，我们就是好朋友来着。
但是你要是骂人了，对不起，我是很难原谅你的，我也不是会这么就算了的，我要以理服人，我要以德服人，我是一定要说服你让你以后都不能再这么做了，哈哈，就是这么厉害，就是这么的牛碧。
为了让大家读上你们不喜欢，但是作者喜欢写的小说，我不惜赌上我自己的作者生涯的优秀写实性作者我想现在大家都还不知道，但是总有一天大家都会知道有这么一个作者，一直在努力，从未有放弃的作者，那个人就是你们的上帝指使哥哥，哎，想想都觉得自己特别的优秀来着，有木有，你们不信吗？反正我是信了。
我想啊现在对我来说最重要的已经不是字数了，这是形象了，我一定要塑造一个非常励志的作者的形象呈现在观众面前来着。当然我说的是最好能这样，我也是希望这样来着，但是你们知道的这个塑造成功的几率那是相当的小，所以我们一开始就得做好失败的准备来着。
毕竟，这不是励志的年代来着，要是换作是我出生的年代，我早就成了励志哥了，现在这个年代的人都不喜欢励志的人，也不喜欢我这种喜欢装碧的人，我也是醉，我真得是有这么不讨人喜欢吗？有没有喜欢我的观众来着，来给我加加油什么的，有没有？好吧，没有就算了，我也就是随便问问，我也没有抱什么太大的希望来着，毕竟嘛我还是有自知之明地，这点我还是有的哟！
是的这个形象太重要要，每一个作者都有自己在读者心目中的形象，别人的形象我也知道得不太多，但是有一点我还是知道的，别人的形象都是大神的形象来着，这点我是看得出来的，但是我的形象为什么就不能是励志哥的形象啊，我的要求也不高啊，我只要想想有一个普通人的形象，这样的要求也算高吗？我觉得一点都不高来着，这点要求也不是很过分来着。
第四百七十章 梦呓8
这就是我坎坷不平的写作经历，我知道我怨不得谁，我只是怪我自己不够优秀，不能像是人.民币一样做到每一个人都喜欢我，但是我还是有优点的，就是我做到了像是蟑螂一样，我是让大家都不喜欢我来着。作为一个普通的陌生人，你们怎么能这样啊！怎么能一点都不喜欢我，这真的让我有够伤心的。你们不觉得我走向这个浩浩荡荡的网络的样子也是很让人羡慕的吗？
你们觉得只有我这样的作者，才能写出不一样的东西，和别的作者是不一样的，某些事，有一个男人，突然的出现，单纯的想要把我们的虚拟的浩浩荡荡的网络世界变得更加纯粹一点，更加的真实一点，更加的有人情味一点。我只是想让你们笑来着，这就是一个伟大的男人的故事，一个有意思的小说正在慢慢的开始来着，你们期待吗？好吧，你们不期待来着。
我想要让你们知道这个，就是我不后悔我做过这个，我不后悔我写过这些来着，很高兴你们都有你们自己的信念来着，我觉得我是无法改变你们来着，我是写什么你们都是不喜欢的，我也是无语了。这一切都是因为我自己的个性，有的时候我真的很讨厌我的个性来着，我讨厌自己是一个太有个性的人，而不是一个没有个性的人。
我觉得这里面很多的作者都很没有个性，一点自我的东西都没有，这样很好啊！毕竟很多的人都喜欢这样的人，而不是喜欢我这样的人。我也应该学习别人一样，学会别人的顺从的方式，也许这也是一种生存的方式，我不嘲笑我也不嫉妒谁！毕竟，我没有在这个浩浩荡荡的网络世界里生存下来，而大部分人都能在这个浩浩荡荡的地方生存下来，这就说明了大部分人是没有问题的，而有问题的是我来着。
我也很明白这个道理，我不是不明白来着，我是很能明白的，我也很想要学着别人一样，但是你们知道的骨子里的东西是很难改的。也是很难屈服的，有的人说我应该早一点适应这样的网络来着，而不是特立独行来着，因为没有一个人能特立独行到最后，因为没有一个人能做到来着。有的时候我真的很想劝自己说：是时候在我纠结的事实上做到了断了。
我跟你们讲没有谁输了，现在这个时候没有谁输谁赢来着，我们都没有得到什么，也没的失去什么，所以就没有输赢这一说。我以前我一直在策划一个非常精细的计划来着，虽然我个人觉得我这个计划做得真的很精细来着。但是，我说的是但是这个计划失败了，我就槽了，我这么精细的计划都失败了，还失败得这么彻底我也是醉了我也是彻底的无语了。一开始还闪着光充满着神秘的色彩来着，现在什么都没有了，不得不承认我输了。所以，还是这句话来着，就是尽人事，得认命，安天命，这是命来着！
但是我需要告诉你们的是，我虽然是失败了，但是我觉得我的计划没有一点毛病来着，也没有什么错误的，只是运气不好来着。我一直都相信运气也是会派上用场的，只是我的运气已经用尽了，已经没有了。这一次我只是人算不如天算来着，我怎么会知道我的运气都用完了，而且是一点都没有了。我要是知道我的运气都没有了，我能装这个碧吗？我能装吗？你们也是太看得起我了，就是我不知道我的运气，我感觉都没有用到，没有想到就没有了，这么少，几乎没有的样子，真是让我生气来着。
当我站在这个高楼上，我看到这个美丽的风景来着，我想说的是当这个黑云压城，我准备在冲破这个风暴来着，你们知道的只有你们的上帝指使哥哥这样的人才是真正的勇士来着，才是真正的斗者来着。敢于直面自己的人生来着，我已经准备好了，我真的已经准备好，我准备下楼了，我槽了又要下雨了，我也是醉了这一天天的哪有这么多的雨要下啊！
当时机来临，我写作的时间这个时期真的是时光飞逝来着，这一下就过去这么长的时间了。我跟你们讲我有一个喜欢吹牛碧的朋友，他观察细致他特别擅长观察细节来着，描写细节的感觉都是相当的敏锐来着，就是废话太多来着，我也是醉了，没有见过废话这么多的。老友的之间热情地拥抱，互相吹捧，在一个小黑屋里我们悄悄的讲着我们好朋友间的悄悄话来着。
这种亲密感，你们看了醉了没有，吐了没有，但妙就妙在这里。就是小说无法呈现出完整的故事来着，有太多的细节与剧情也许会因为某些时候的感受而漏过来着。哈哈，我实在忍不住了，我觉得你们真的是太可爱了，我真的很想和你们也来个热情的拥抱来着。
你们听说过埃尔.多拉多，黄金国为一传说，始于一个全身披满金粉的南美部落族长的故事。据传一西.班牙冒险家在南美丛林掠夺了大量的黄金，激起了其它西班牙冒险家们的贪欲，在他们远征过程中听印.第安人讲述在一远方湖有一个部落的酋长会全身涂满金粉，然后朝着瓜达维达湖扔大量的财宝黄金人和黄金作为对神的献祭来着，后来侵略者抽干了这个湖但是他们找到的只是一些不值钱的小玩意来着。所以他们杀死了所有的土著来着，从此埃尔多拉多就像征着财富的国度，对无限财富的幻想，因此黄金国的传说由此传开。
黄金国野蛮开采新大陆的征服者们发现了许多奇怪的景观。最经久不衰的景象之一就是黄金国musica部落首领埃尔多拉多的启蒙仪式。埃尔.多拉多的王国靠近现代的波哥达，最终他全身涂满金粉跳入到了高原湖中。征服者掠夺了埃尔多拉多的王国，但是却没有发现他们所认为的隐藏的黄金之城。埃尔多拉多的传说已经延续了几个世纪，数不清的探险家都在试图寻找这座传说中的黄金之城。
当然这都不是重点，重点是我的一个同乡接到一个可靠的消息说，我们的嘛嘛村也有这样的地方，问我去不去。
你们想啊！那我当然是很愿意去探宝什么的，我当然是愿意去来着，毕竟我们的嘛嘛村一直流传着这样的传说来着，只是从来没有找到过来着，但是不代表就没有，说不定真的有来着，你们知道的我都穷成什么样了，难怪我的同乡会在这个时候想到我，我也是醉了。真是老乡见老乡两眼泪汪汪啊！这个时候就体现出我们的同乡的好来着，我真的是很感动来着，没有想到这个时候他能想到我来着。
但是，后来他告诉我说由于前期探索成本很大，需要交五万块的运动管理加盟入股分红资金来着，这样才能让我加入来着。
我一听完这句话来着，我是二话没有说我是拿出我的银行卡来着，我一看不够来着，我想我是加入不了，但是我一想啊！我不好别人也不能好来着，我要是因为没有这五万块而错失一笔五十万、五百万的大项目的话，那我得有多冤啊，我想我不好你们也不能好来着，大家都是同乡我是不能让你们发财，让你们回去得瑟来着。
所以我告诉他等我半天我去银行转账来着，然后我是直接挂了他的电话，我就直接拨打报警电话，把我的同乡给举报了，你们觉得我这样做有没有错，有没有道理，有没有毛病来着。只是没有想到的是自己人你们都敢骗来着，你们也是真的下得去这个手来着。你们都没有两眼泪汪汪的感觉吗？我只有这种感觉，你们是没谁了，你们是老乡坑老乡，坑完不回乡是吧，我让你们不回乡，我让你们坑我，我让你们得瑟我。
我就说有这种好事也不能想到我来着，一定不是什么好事才会想到我，这个我是深有体会来着，反正不是送礼，就是送礼来着，我也是醉了，你们怎么会有这么多的好事来张落啊！就我没有，真的是绝望了，我真的是无语来着。
我也是醉了，你咋这么有才来着，这样你都能想得出来，但是你以为我穷我就会信，那你就错了，就算是我会信你们也不能要这么多吧？我觉得大家都是农村人来着，你要说是小几百，我也就加盟了，就算是明知道你是骗子我也会加盟你的，毕竟我不仅是善良来着，而且我也贪财，想要一夜暴富来着。
但是你说的是要五万，兄弟你也太看得起你兄弟我了，这个我没有，这个我真没有，虽然必须有，但是就没有，我有什么办法，我不能眼睁睁地看你发财，也不能眼睁睁的看你们坑人来着，反正不管你们是怎么样来着，我都不能放任你们来着，我要为民除害来着。毕竟不管你是好还是坏，对我来说都不是什么好事来着，所以兄弟你就不要怪我了，我只能先稳住你，然后再举报你，再没有别的办法了，真的没有了。
第四百七十一章 梦呓9
我的小说已经写成这样了，那我还有什么好说的，然后被别人贬低得是一塌糊涂的，我觉得我没有什么辩驳的。我都写成这样了，我的成绩都惨成这样了，我的内心都碎成什么样了，你们知道吗？不得不说，你们都看我可怜成这样了，我就是一个不折不扣的受害者，但是作为一个可怜的受害者，得不到应有的同情就算了，还有人来骂你，你们觉得这样的做法对吗？应该吗？
我觉得这样做的人，太不对了，太不应该了。一点同情心都没有，还骂人，你们真的很过分啊，我真的骂了，看我被别人骂的时候，我就骂了，我的内心也在滴血来着。是的，我是很伤心来着，我觉得为什么现在的人都变成了这个样子，难道说都没有爱了吗？都不懂爱了吗？我就槽了，你们说这个法海不懂爱就算了，你们也不懂爱，那真的我就伤不起了，你们真的是太过分了。
所以说我以后我见到人的话，我就笑来着，我要友好一点，我觉得只要是我足够的友好了，别人也不能骂我来着，也许还会喜欢我也不一定。哎，也没有别的办法了，我想只有继续努力写作这一条路了，没有别的路可以走了。我们现在的人真的是太不应该了，我们一天只想到自己的事来着，我们现在只想到我们自己，因为大家都喜欢关注并喜欢看到这样互喷的场景，所以有的人一直都想在这个浩浩荡荡的网络世界里找到吸引眼球的地方，只是他们什么也做不了，也不会写作，只会骂人，所以他们就只能是去骂人来着，那还能是做什么啊！
现在的大天朝的孩子们的骂人行为已经严重的抛弃了我们的道德观，我们反对这样的行为，我们也不喜欢这样的行为，我们也厌恶这样的行为。我们应该懂得我们每个人人生在世的道理，我们大部分人的梦想只是做一个平凡的人，然后去生活，结婚，生子如此而已，我们并没有太大的抱负也没有什么很了不起的梦想，我们只想要平凡的生活下去。
做一个真实的自己就行，我们就再也没有什么别的想法了，我觉得我们很多人都是伟大的，不能说我们的梦想平凡，而我们的生活就没有意义来着，就像是雷锋也是一样的，也是一件件平凡的小事一件件的做，一直不间断的做，最后他成了一个模范来着，你们能说雷锋一开始做的事就没有意义，就是为了在炒作自己，就是为了在提高自己的形象吗？
我们不能这么说，因为他没有我放弃做一个平凡人的决心，因为他没有放弃做平凡的小事，最后他变得不平凡起来。所以我觉得我也是一样的，我一直平凡的写着自己的小说，坚持着自己的平凡的梦想。我相信我也能成为一个不平凡的自己，一个优秀的自己，人生贵在坚持，只要努力了坚持了我们才能成就平凡的人生，不是吗？
我知道有的人在利用我炒作自己的人气来着，我觉得这根本就没有这个必要来着，你们的人气已经很高了，你们都是非常优秀的人，你们不用再证明自己了，也不用在炒作自己了。我也很明白，你们原本就是这样的人，是个非常自私的人。损害别人来抬高自己的人，都是非常恶心的人，也是非常讨厌的人，也是非常不道德的人。
我是知道的，除了在你们的上帝指使哥哥的下面留言，在陌生的人面前装作很优越，装作自己很厉害，装作自己很优秀。你们就觉得自己很优越、很厉害、很优秀了吗？你们是不是就是这样想的，就是想要炫耀自己的本事（当然骂人也是本事来着，你就没有这个本事，但是人们有，你们比我厉害多了，我不能跟你们比，我什么都不会）。
请拿出你们的尊敬的心来对待每一个作者，你们是人别人也是人啊！我们的忙碌的生活，我们没能尝试的事情有很多，世界上有趣的事还有很多。我们都可以去尝试一下，当然我们应该选择好的东西，好的项目，好的事来做，你们做的这些事是没有任何意义的，你们知道吗？哎，你们是肯定不知道的，你们要是能知道这些道理，早一点看你们的上帝指使哥哥的书，你们就不会做出这样的事来。
看来这都怪我，这都是我们的错来着，是我太天真了，对不住了。是我把这个浩浩荡荡的网络世界想得太美好了，我以为不会有这样的人来着，也不会有这样的事发生，但是结果还是有这样的人，还是有这样的事来着，你说我能怎么办，我已经尽力了，我想要把这个网络世界变得完美起来，但是我没有做到来着，所以我真的是很伤心，很难过来着。
生活中好多事情没有亲历过，真的就不叫事情。许多自己以为仅仅就是以为，没有亲身经历就不算生活。
原本我一直以为写作就是一件简单的事，只要做好自己，写好自己的东西就行了。本以为写作的时候会很顺利，想到合适的念头、情节、故事，一切都是顺理成章的事儿，可是等自己实地去看的时候就会徒增好多问题，那些甚至很奇葩的问题都会出现，打破了所有最初的想法。
以为写作主只有写作的自己，没有想到写作还会有这么多的事，而且这么头疼的事来着，我只想要开开心心的写我自己的东西，以为自己的好日子就快到了，但各种的缘故，各种不同的压力，各种不同的事情，特别是一想到今天还没有更新来着就让我既着急又体力透支，我以前从来没有对一件事这么尽心过，学习没有，工作我也没有，玩游戏我也没有，只有写作这件事真的让我很费心来着。
仅仅就为了得到几个点击，我不知道就做了多少宣传，告诉了多少人，让我不得不质问近期的“群众路线”到底就真的只是抄笔记么，做起来真的不容易啊？我一直是坚持走“群众路线”的，我觉得这才是真理来着，所以我地直想要深入群众的，这个我以前就说过，可惜的是效果不好，看来还是这句话，就是说到和做到还是有区别的。
到了真正办实事时原来就是为了想要“大家都骂我了，好好的！”为了让大家都能看到我的新作，我那是做了不知道多少工作来着，我是找中间人又是托人又是电话，我就不信大家就是不来看我的小说，好吧！不来的还是不来，来的看了也没有留下，就是这样的。
然后就是前前后后的坚持了半年，努力的码字，从一开始我也是一头雾水，写了半年多了自己的就连自己写到哪里了也记不住了，你们想这有多长的时间啊，这中间都不知道有多少读者来了又走，走了就走了，就不回来了。我都不知道自己写了哪些内容，最后想到一些具体问题，但是还是没有办法解决来着。我是有多少难受你们知道吗？
这真的有的时候，我是得一边给自己打气一边码字来着，不然真的写不下去。最后我得到了什么，连一句感谢的话都没有，人家只对我说“这是精.神.病人在梦呓”吧，而且鉴于网络的原因，这算是对我态度好的了。如此结果，连我这个“内心非常强大的作者都不淡定了”也不得不说上上下下都必须整顿网络作风了。
不过，在这段时间要真诚地感谢为我跑前跑后的好朋友们，帮助我完成了这项任务，支持我一直写下去，一次又一次的安慰我不要介意别人说什么，他们都不是什么好人，不要因为这样的人而影响自己写作，他们都告诉我说做好你自己才是重要的。
我想要在这里感谢那些批评我的人，是你们让我更加的坚强，是你们让我更加的努力，是你们让我认识到我自己不足。同样我也要感谢同样忙碌的朋友们抽出时间、精力，然后不要求任何回报甚至一点感谢的话都觉得见外，这个时候我突然又好像看清了一些什么。那就是人间还是有真情在的，真的，这个时候觉得真的很感谢支持我的朋友们，没有你们就没有这本小说，没有你们就没有这么优秀的我来着。
所以我更感谢这段波折的写作经历，不但让我自己的肩膀更加结实、干劲更加充足、经验更加丰富、手指更加灵活了、神经更加强大了，而且最主要的是经历这些事后更加看清了一些人一些事和以前自己的“以为”，让我懂得了现实生活中该怎样区分春夏秋冬，以前迷迷糊糊的度过年年岁岁，从来不想桃花红了柳叶绿了，从来不想你我他，但是现在我慢慢的知道了桃树梨树开花即便有梅花的样子，但毕竟不是梅花，哪有梅的香气呢？梅花的气节啊？梅花的美丽啊！！
第四百七十二章 坚持1
好吧，我现在要稳住我的呼吸来着，然后放慢速度慢慢地的打字来着，在这个时候，反正也不急了，反正也没有什么好的想法的时候，我一定要稳住，我一定慢慢地来，不要着急，一个字一个字的打来着，这样的完成我的日常就算是很好了。我们还是先解决今天的更新再说吧，其它有什么再说，我晕啊，情况不妙啊！是的我总是会按我自以为是的做，哪怕我是错得很离谱，我还是会继续这么愚蠢的做下去，是的这是我的很大的毛病来着，就是太过于执着了吧！
这么年来，我一直坚信着自己的正义而活着，我认为我是一个没有毛病的人，也是一个非常正直的人，但是我现在不知道我所谓的正义到底是有没有用来着。现在我不很不确定自己的所做的一切是否是有意义的，原则一无是处，坚持原则的人也常常是交不到什么朋友来着，这个我是很肯定来着。我不惜一切代价避开它们，我不想去坚持我的原则，但是我又是一个坚持原则的人，所以我一直很矛盾来着，我不知道这原则的东西，是我自己的原则，还是这个社会的原则，还是这个浩浩荡荡的网络世界的原则。
如果只是我一个人的原则的话，那我改变一下我自己的原则，也许并没有错来着，但是如果这是我们这个社会、网络的原则的话，那我就得有义务遵守来着。是吧，我反正是这样认为的，如果是这个大家都在遵守的，我们就必须去遵守。如果不是的话，我们应该圆滑一点。是的每一个人都有自己的原则，我也有，你也有，他也有，我们各自遵守着我们自己的原则，这本来没有错，错的只是我们自己，我们太重视自己的感受，而忽略了别人的感受，这就是我们的错了。
哎，我的肠胃不太好来着，最近真的很不舒服来着，不知道是不是我吃了太多的馒头给我梗的，反正也许就是这样吧。你们可以保持我们这幢楼的安静吗？我需要宁静的生活，我已经远离了城市，难道还不能给我一份安静吗？
在我们的生活中有一些基本的元素，那就是呆在我们身边的人...让我们的身份具有实质的意义来着，身边的人是如此的深刻的融入到我们的生活中，以至于我们以为他们的存在是理所当然的。我们从来没有珍惜过这些我们以为是理所当然的人来着，因为我们一直没有发现他们的存在对我们的生活有着何种重要的意义来着。直到突然间，他们不见了，而我们的生活将会彻底的崩溃，我们自己精神世界也会因此而溃为废墟。
我们没有，从来没有一天想过这样的事，因为我们不敢想，因为我们内心知道重要，但是我们不敢去想，我们只想一直这样把它不成理所当然的存在来着，如此而已。这不是软弱，这是一种希望来着，谢天谢地我们都还怀揣着希望，我们都还有着我们的梦想来着，这就是我们的最大的财富来着，我不知道我写的这个有几个人能明白我现在的感受，但是我希望大家相互理解，相互帮助的活下去。
兄弟们我跟你们讲，你们千万不能小看于我来着。现在的我，虽然还是孑身一人，虽然我还是一天没事做跑到这个浩浩荡荡的网络世界里码着字来着。但是我想跟你们讲，我想和你们说的是，即使是这样但我并不孤单。
因为有那么多美好的日子，那么多美好的光阴，在我的心底，还是有着一些美好的东西来着。我怀抱所有的期待，憧憬着未来的日子。简单的希望自己会越来越好来着。我相信，总有那么一天，我也会成为这个世上最幸福的人，成为一个最优秀的作者，成为一个最成功的男人来着。
在这个特别无助的时候，在这个特别失落的时候，在这个特别的没精打采的日子里，在这个我是写都写不下去的日子里，我是真的想我妈了，你们呢？有没有和我一样在无助的时候，在需要帮助的时候，就会想想我们的妈妈的人来着，是的在我们的母亲面前我们永远是孩子来着。在这个外面，在这个社会里，在这个浩浩荡荡的网络世界里，没有一个人会包容你来着，也没有一个人会体谅你，会心疼你，会替你担心来着，除了我们每个人的母亲，我再也是想不到有这样一个人了。
说真的，在这个寒冷的夜里，我觉得啊！我为什么会想起我们的母亲，就是我们这样的人太可怜了，没有人疼没有人爱没人理我们来着，我们是相当的孤独与无助生活在这个复杂的社会里，所以我们希望有一个人能支撑着我们疲惫的身体，然后在这个世界里勉强的苟延残喘来着，没有一丁点的力量来着，也没有努力下去的勇气。
所以我们越是难过，我们越是会想起我们小的时候在我们的父母身边受疼爱，受保护，还有人管着我们的生活的日子，这真的是太怀念了。这真的是差别太大了，在小的时候，哪里会有这么多的人会来欺负我们来着，哪里有人会无缘无故的骂我们来着，哪里可能我们自己受了欺负会没有人来为我们出头来着。只要在我们的父母身边，我们是相当的幸福来着。
所以我在这个时候是不是得赞美一下我们的母亲，来贬低一下那些欺负我们的人来着，你们觉得呢？是不是就得对比一下，什么才是真爱来着，什么才是真恨来着。啊！母亲是冬夜里的一床棉被，当你瑟瑟发抖时，贴心的呵护和温暖使你安然入睡，你们还记得小的时候，是谁在你的睡觉前读着故事，让你安然入睡来着；
那个时候，最幸福的时候就是睡觉前有人给我说一个故事来着，那个时候我们没人什么可看的书，我们读的都是伟人的故事，都是优秀者成功经历来着。那是我们小时候我们唯一能看到的，什么爱迪生啊，什么保尔啊，我也是醉了，我小的时候就坚持看这样的书，我也是醉了，我还看完了，我想问一下现在的孩子还有谁看过样的书来着。你们真的是太幸福了，我们小的时候没有什么可以看的书，也就是只有这样的来着，所以自然而然的就是只能看这样的书来着。
母亲是疲惫时的一杯龙井，当你倦怠无力时，淡雅的馨香和醇美使你神清气爽；母亲是黑夜里的一轮明月，当你徘徊无助时，柔和的光芒和意蕴使你走出迷惘；母亲就是我吃的馒头来着，我觉得有了馒头我们就不会挨饿来着，我们就会有力气来着，我们就会充满了力量来着，我们就会勇敢地走下去来着……每每想起母亲，心中就很温暖。真的好想对母亲说：“母亲，想起你时很温暖！”
小的时候我真的是不太懂事来着，我总是不能理解我的母亲的感受来着，我只在乎我自己的感受，觉得无论是我要什么，母亲都会给我办到，不管我想吃什么母亲都会给我做来着，不管我是想要做什么母亲都会支持我，不管我是做错了什么事，母亲都不会埋怨我来着。所以，只有母亲才是真爱来着，也只有我的母亲才是真正的对我好的人，只有母亲才会无条件的为我好来着。
但是，我小的时候我是不懂事，而且非常调皮来着，总以为母亲很唠叨，不忍双耳受罪，有时竟粗鲁地顶撞她。后来才知是自己错了，但是我总是伤我的母亲的心，却从来没有真的一次为我的母亲考虑过，也没有一次为我的母亲设身处地地想过来着。我们一直觉得我们的母亲结我们的付出都是应该的，而我们呢，我们一心想要索取，却从来没有付出过，还不断的埋怨我们的母亲，我们这样做我们对吗？我们凭着呢？我们又付出了什么？
母亲的唠叨是一种爱，一种不一样的爱，一种切实的爱，这是一种母性本能的爱，那是关怀的体现，爱的象征。小时候，常常背着母亲跑出去玩，全不顾母亲在家着急、伤心。回来后，母亲先虽是一阵唠叨，后竟不住地在我额上吻了一下，之后只是静静的搂着我。
母亲的怀抱是那样的宽大，那样的温暖。但是我小的时候，我却体会不到来着，我们一直都觉得自己成熟很早，但是我们如果真的成熟得很早的话，为什么我们就没有体会到我们的母亲对我们的爱来着。我们连这个都体会不到的话，那我们的成熟又成熟在什么地方了？
也许早已习惯了这一切，但却无法忘怀。也许母亲的唠叨已成了我心灵的乐曲，一日不听，似有所失，徘徊无助且不知所措；也许母亲的唠叨已成了我前进的动力，只有在母亲的催促下，我才走得更快、更有劲。现在，真的好想说：“母亲，想起你的唠叨时，很温暖。”
今天是汉族传统民俗节日腊八节～大家别忘了喝一碗腊八粥添福添寿，新的一年丰衣足食，祝各位读者们节日快乐！哈哈，搞得我有很多的粉丝一样，但是这个话还是得说的，我要是不知道这个节，我说不说都没有关系来着，但是如果我知道了这个节，那我就一定得说来着，这就是我对我的读者的心。虽然，你们还不成熟来着，也感受不到来着，但是我不怪你们，就像我的父母从来没有怪过我一样。
ps：最近气温偏低，多降雪天气，各位读者熬夜看书，还有开展骂人、还是抢红包，还是日常工作注意休息，小心感冒来着，注意防寒保暖哦～
第四百七十三章 坚持2
至少我可以做到这个，就是安慰一下这个不上进的自己的脆弱的心灵吧！真无聊啊，我觉得写作是一件事的很无聊的事来着，所以我也前无古人后无来者的不断的超越者这里的所有的人，好吧！这是反话，我说的是我是在不断的被这里不管是前人，还是来者超越着。这才是我想要表达的意思吧，而不是我真的觉得我超越了什么，要是我真的这么说了，估计某些人又不答应了！
好吧，你觉得我是难煽情也好，你觉得我是无聊也罢，我就是这样的作者，我就是这样的不上进的一个人吧！或者有一点吧，你们说的这个多多少少或许有一点来着，但是我也曾经也像你们一样，我也觉得自己是多么的优秀，多么的帅气，多么的能有一番作为来着，但是我还是会因为困难退缩，我还是因为懒惰而堕落来着，所以我至今一事无事，也不是没有道理的。
好吧，我是一个好，人人助我，当然有需要的话，我也会全力助人，我也能做到我助人人。得了，我得码字了，因为没有什么好写的，也没有什么意思来做，但是这一次我还是想要坚持，坚持来着。为什么我一点都不惊讶我现在取得成绩吗？好吧，我知道你们大家一定都很惊讶是吧，只有我一个人是不惊讶的，这就是因为，我跟你们讲我反正是觉得“这没有什么好惊讶的！”你们觉得这很惊讶吗？你们真的是没有见过什么世面来着。
我一直都在不断的不引起你们的注意来着，我是一个低调的人，我要低调的写作来着，我只想要得到很少的观注来着，只有这样我才能任性的写作，这就是我写作的最大的乐趣来着。很好，我觉得我已经超水平的达到了我的目的来着，我是真的没有一个人兴趣来着，我是真的是没有得到任何人的观众。
我觉得这样的我才是最帅的，有的人觉得能得到很多的观注才是最帅的，有的人觉得能得到很多的赞誉才是最帅的，有的人觉得要被人们时时刻刻的谈论着才是最帅的，但是我不这么想，因为我是从村里出来的孩子，我从小都在一个最不显眼的位置，也从来不喜欢被别人观注，我只是一直做着自己，而不是做别人想要的自己。我就是我，我就是你们的上帝指使哥哥，哈哈。
你知道你自己的问题是什么吗？你也许要问我来着。
不知道！这个我确实是不知道来着，我怎么会自己的问题是什么，我要是知道我一定争取改掉我的问题来着，但是我知道你们正要告诉我来着，告诉我我的问题是什么。
你不知道的话，那我就偏不能告诉你来着，我告诉的话是在帮你来着，你懂吗？要是我指出你的问题来的话，那我是在帮你来着，但是我不想要这么做，但是我不想帮你来着，但是我也不想让你好起来。所以我是坚决不能告诉你来着，我真的不能告诉你，你就死了这条心吧！
我一听，明明我就没有问题，你偏要说我有问题来着，你看，我是一个没有问题的人男人，你如果是硬要说我有什么问题的话。你看，你说不出来吧，因为我是没有问题的，我一点问题都没有，我是一个没有问题的男人，这个我是相当的自信来着。我也许别的什么比如写作我不太自信，但是你要说我是有问题的话，那我可以负责任的告诉你“我没有，我没有一点问题。”没有什么比这个更让我自信的了。
有的人说只有找到问题才能解决问题，这才是真理来着。但是我想问的是“我要是找不到我的问题所在呢？我要怎么解决我的问题来着，我应该怎么办来着，我真的是想不明白来着。”我是怎么也想不明白来着，有没有人能告诉我啊！
你们问我怎么不好好的写我的网络小说来着？
我想告诉你们的是我只是没有找到适合的故事来着，如果我找到了适合我的故事的话，我一定会好好写的，有没有人给我一点建议，让我写点好的，厉害的，大家都喜欢看的啊！
好吧，你们就不要和我说这些了，我知道的你们以前是很喜欢看我的小说的。
你们回答说，那是相当的不满说道：是的，那是在我们明白你的写作风格以前，我们大家都对你还是很期待的，我没有想到的是你的风格已经大大地，完全的，彻底的超越了我们能接受的范围来着，你是完全超乎了我们的想像，超越了我们来着。
我说这不是和奶好吗？你们这样不是可以另眼看待一下我的作品来着，你们这样不是重新审视一下我们的作品来着，你们这样不是会越来越爱上我来着。
你们冷淡地的对我说道：你说的这些都是，但是，可惜的是只是恰恰相反来着，真的是太可惜了。我们以前是对你有很多期待，但是现在，不好意思，没有了。我们是觉得你写的作品很有意思来着，但是不好意思，现在觉得真的没有什么意思来着。我们一直想要重新的审视一下你的作品来着，但是不好意思的是，我们再也不能有这个勇气来着。我们以为我们都会越来越爱你来着，我想告诉你的是这是永远不可能的。就是这样，你明白了吗？
那好吧，当我没有说过这些话，你们也没有问过我来着，我这不是在自讨苦吃吗？哎，我也太自信了，以为自己没有什么问题来着。看来事实证明太自信不好，这也许就是我的问题吗，你们觉得呢？
是的，在这个社会里我们每一个人，我们每天都在努力的做着我们的事情，花了好几年，花了很多年，花了甚至是几十年，我们才取得我们现在的成就。而我不是，我的写作功底不够来着，而且我还年轻，在写作上我还是一个新手来着。所以我要想在写作上取得别人的认可的话，我真的需要付出更多的努力来着，这才是我应该知道的，也是我应该明白的，更是我应该理解的。
所以我不管别人现在是喜欢我，还是不喜欢我，但是我一定要做出成绩来，让大家看看，你们错了，我不是这样的人，我是一个真正的什么样的作者，大家拭目以待吧~！现在我说什么都没有用，你们也不会认可，所以我多说不益，我还是慢慢地写出来吧，这才是我现在应该做的事来着，不是吗？
虽然你们不喜欢我来着，但是我想说的是，你们最好还是习惯好了，因为我跟你们说，我哪里也不想去，我哪里也不想做，我只是想如果我有时间的话，我就努力的码字来着，这才是我现在要做的，也是我以后我要做的，有没有信任我的人，有的话，继续看吧！
现实就是，我们每一个人无时无刻都在寻找着爱，不是吗？我想说的是，我们寻找着爱我们的人与我们爱的人，这就是我们在做的事不是吗？但是我不一样，自从我成为了一个作者后，我的另外一项使命就是：我一直在寻找着我的读者来着，这是我迫在眉睫的事情，也是我要长期在去做的事。你们不会懂的，对于一个没有什么天赋的作者来说，寻找自己的观众与读者是多么难的事啊！
因为我们不知道我们有哪一点能让我们自己吸引你们来着，但是我相信是金子总是会发光的，每一颗星星都有自己的闪光点，你们觉得呢？所以，你们现在还没有发现到我的优点来着，有一天要是你们能发现我的优点的话，你们也会被我的优点，被我的魅力，被我的作品而吸引，而真正的成为属于我的读者与观众来着。这是多么幸福的事啊，你们觉得呢？有没有觉得成为我的读者是一件幸福的事来着，如果有的话？那真的是太牛碧，那我真的是想到想不到来着，那我一定是最幸福的作者。
我真的很幸运来着，我也是很幸福来着，我是真的相信你们最后会接受我来着，虽然这是个梦想来着，但是我还是会坚持这个梦想的，而不是因为已经破灭了，就自暴自弃来着，我不是这样的人来着。我非常期待你们能接受原本的真实的我来着，是的，我们都是这样的人。我们都希望做真实的自己，而不是戴着面具的虚伪的自己来着。
我们常常会问，在我们的生活中，不论是在哪里，无论是在任何场合，无论是在任何地方，我们做着任何的事情。就算是我们自己认为我们自己是真实的，但是我们却不能保证，别人和我们一样的真实来着。为什么就没有一个真实的地方，让我们的疲惫的心灵得已放松一下呢？我也是醉了。
因为我真的很期待有这么一个地方，能让我们大家都活得真实，都能真诚的对待这个地方，难道这样的地方都没有吗？这也是我们的梦想吗？这也很难做到吗？
第四百七十四章 思考1
不管多少岁，不管在什么年纪，我都会努力，因为我只不过是想成为自己喜欢的那种人。
10岁的时候，我会感谢那个婴儿时的努力的自己。
20岁的时候，我会感谢那个10岁的努力的自己。
30岁的时候，我会感谢那个20岁的努力的自己。
40岁的时候，我会感谢那个30岁的努力的自己。
50岁的时候，我会感谢那个40岁的努力的自己。
60岁的时候，我会感谢那个50岁的努力的自己。
70岁的时候，我会感谢那个60岁的努力的自己。
80岁的时候，我会感谢那个70岁的努力的自己。
反正就是谢谢过去的自己吧，成就了现在的我，虽然现在也不怎么样，但是还是要谢谢来着，毕竟至少现在也没有什么太多...
很喜欢一句英文谚语：种树的最佳时间是25年前。仅次于它的最佳时间是现在。
杀了我，要么就接受我，要么就不要放弃我，要么就不要离开我，因为如果我改变了这会要了我的命来着。这是你们的上帝指使哥哥最喜欢说的一段话来着，你们觉得怎么样，是不是挺牛碧的，我反正是觉得有很牛碧来着，不知道你们怎么看。哎，不管你们怎么看，只要我觉得自己是牛碧的，一直朝着牛碧的方向发展就得了，我也不管你们怎么看来着。
在这个浩浩荡荡的世界里我们可以成为任何一个人，所有的人来着，你想要成为的人，无论是谁，成为你所渴望成为的人，明白我的意思吗？我真的做不到，我觉得我可以成为你们想要成为的每一个人，但是我真的成为不了你们想要我成为的那个人。我做得不对吗？你们能明白我现在的感受吗？你们觉得你们中的任何一个人能有我这么坚强吗？
发生了什么事了，为什么总是会失眠来着，好不容易能睡觉的时候，自己又睡不着，仿佛一旦形成了生物钟以后，就很难改过来了。这到了夜晚就是不想睡觉来着，但是白天总是会困得要死来着。至从这个写作以来，我觉得我的生活规律完全被打乱了，不管你们信不信，真的是这样的，这个写作真的是个很累人的事。毕竟，我还没有真正的写上道来着，所以这个时候的生活是最难熬的，也是最艰难的。
我想努力的变得更好，不仅是跟你们有关，也是有关于我自己。当然，我很明白，这不是你们的错，这是我自己的错来着，我是一个什么事都干不好的作者，那从来都不是问题。现在我将在不再做没有意义的事来着，我们要做有意义的事来着，这个道理很简单但是很实用来着。我也不会再得到我想要的我应有关注来着，我的小说并不值得你们的关注。从今天以后再也没有人会关心我了，也没有人会表扬，没有人会害怕，没有人会在乎我这个作者，包括我自己。
有的时候我觉得我嘛，我孤独又冷俊，而且我还喜欢写作，虽然这都不能让我成为一名优秀的作者，但是我还是觉得我这也算是优点呢？只是没有人觉得我这是优点来着，大家都觉得我这是缺点，我想了想，这也是醉了，这么牛碧的我，为什么一点用都没有啊！哈哈，我跟你们讲我一眼看出来我就有书生的气质来着。
虽然我读书不咋地，但是我真的有这种文弱书生的气质，这是不是很厉害的样子，有没有喜欢我这样子的，估计没有吧！哎，真的是挺伤心的。哼，我跟你们讲你们想要能为我这样的人，你们还没有机会来着。你们想得倒霉，你们以为你们能成为我这样的优秀的作者，我说的是有文弱书生的气质，我说的是这个优秀来着，我没有说我写得很优秀来着，所以你们千万别误会我就行了。
我也不想要时刻的提醒我自己我就是一个作者，是的，你们知道的我不是这样的，我也不想要这么做来着，这也许是我天生就是一个作者吧，所以自然而然的就在了这样的人来着。亲爱的观众们你们知道我不是这样的人就行了，我不能让那些人知道我的存在，不然我就会变得危险了，我就会受到别人的攻击来着，我不想要变成这样，这样就不好了，你们觉得呢？
这会成为我的软肋来着，就是我不喜欢这样，这样会让我很受伤来着。是的，大多数人会在想自己的写作将会变成什么样，但是从来没有想过自己能带给读者什么样的感受与什么样的东西，是励志的还是启发性的。我感觉什么在推着我前行。对这是恐惧，也是害怕，也有别的什么东西。对，我是要面对还是要逃避来着，对于一个优秀的作者来说，写下来就是最好的方式来着。
全码下来，全部都记录下来。承认吧，这就是我这一生来我做过的最让我激动的事来着。是的，我已经不能回头了，只有这么码下去了。我应该等你们抓住我时我再挣扎，你们都还没有来骂我来着，都没有真正的来骂我来着，我就生气了的话，那我也是太不值得了。不是吗？
是的，没有关系的，我毁了我们的关系来着。情节多刺激啊，我是网络小说的作者，你们是喷子，然后你们来骂我。然后，我被你们骂得我是咬牙切齿的，你们还在骂我来着，而我是一点都不会生气来着。因为我还没有真正的投入进这个戏里面，所以我演得太不逼真了。是不是，绝对是这样的，所以没有人喜欢看来着，要是我能演得好一点的话，要是我能再投入一点的话，也许我真的是能成为一个更加完美的作者，是吧？
我感觉这个很蠢来着，你知道的这是我想要的剧情，只是连我也不知道什么时候才是真正的入戏的时候。我真的是太温柔了，我喜欢我自己认真的写作的样子。太性感了，你们看得怎么样，是不是太喜欢来着，但是你们也不要太喜欢了。不然的话，我真的会不好意思来着。
我爱我以自己为第一人称这个视角来着，在这个浩浩荡荡的网络世界里创造出了无数的作者，有优秀的，也有像我这样不优秀的，反正各种各样的作者都有来着。人们为了财富和名声而来，都想成为一名优秀的作者，而各自拼劲全力地努力着。即使他们需要去骂人，他们也会这么做的，也是会去骂人的。即使这需要我们将我们的整颗身心都投入进这个写作里，但是大家都还是会这么做的，因为大家都想要出名想疯了呗！
很好，我很高兴你们都喜欢这个来着，我想要给大家留下一个好的印象来着。意思是也许这是最喜欢的一本小说来着，我不能为了一个没有什么软用小说而浪费我的时间，我也是很忙的人，我不是不忙，我真的很忙来着。但是即使我是这么忙来着，但是我还是会抽出时间来写作来着，这说明我是如此的认真，如此的投入，如此的有信心来着。
你们只想到自己，你们从来没有起到别人是多么的用心来着，但是我这么用心你们咋就看不出来了。我在认真的考虑来着，这是我的理想，我是说，这是我的机会。我不放走我需要的东西来着，我也不会放弃我自己的希望来着，当然我也不会放过我能得到的每一个机会来着。我感觉，在我的内心深处还是会有人能懂我的，我相信在我的内心深处，总有一天你们会了解我的，你们会永远都懂我来着。
你感觉到了吗？当我们与我们能兴趣相投的人相遇的时候，他们自己，他们在这个浩浩荡荡的网络世界里。我们都沉迷于这令人惊奇的爱与亲密感中，他于你们几乎都形影不离，他几乎都不断更来着，这就是作者与读者间的柏拉图的爱恋来着。所以你们来看我的书吧，我来展示你们看，一个不一样的作者，写一本不一样的书来着。
展示我的一切给你们看，所有的一切都展示给你们看，如果你们看了不喜欢可以离开我永远不来看我的小说来着，但是如果你们看了喜欢我写的小说的话，你们一定不要吝啬你们的支持，打出来吧！给我们的读者加加油来着，如果真的，我说的是真的，如果你们最终并不能喜欢我的小说，我也会渐渐地消失在你们的视野里的。
你们好，我的读者们，我的观众们，我想说的是：我觉得我们在这个世界里不管我们是否认识，但是我总是觉得我们是有连接的，是某种真情实感来着。某种能满足我们之间的渴望的事，使我们从一个普通人，变成一个不普通的人，使我们能够扬名，变得非同凡响的东西。你想加入我们吗？证明你的价值，证明我们是共同的爱好与追求的。
是的在你们加入我们的瞬间，我们之间就再也没有秘密了，别害怕，别有任何的担心，这注定是一件快乐的事情，我觉得我的整个人生都在期待这个瞬间似的。就是为了等我们，一起来到这里，来到我们的上帝指使哥哥的小说《上帝指使》的世界有，有没有感觉到，有没有想要这么做，有没有和我一起来的。
第四百七十五章 思考2
是的，结局是怎么样的一点也不重要，重要的是我们之间的友谊才是重点来着。我们都是普通人，我们都有着共同的希望，就是我们都渴望着别人给予我们的名誉与赞颂。是的在这个时代没有人能帮助我们，我们只有靠我们自己，我们只有拼尽我们的全力，我们要全身心的投入我们才能得到这个倍受瞩目的机会。
是的，这就是我们每一个作者都想要得到的东西，这也是我们每一个读者也都想看到的东西，这也是我们的各种编对我们的希望来着，我觉得这是一件三全齐美的事，这种事大家都喜欢来着，只是我们要如何做，才会不让我们任何一方受到伤害，让我们任何一方失望，让我们任何一方都能得到我们想要的东西，这才是我们要做的事和我们应该考虑的问题。
我希望你知道我有多么的在乎你们，并且，我也知道你们也同样的在乎我。我们都希望我们能能过得是足够的好来着。我只是需要一些时间，让我们的小说更加的精彩，更加的完善，真正的成为一本大家都喜欢的小说。是的，这件事对我来说很难，不仅是难来着，这是非常的难来着，但是我从未放弃过让我的小说朝着好的方向去发展，你们信吗？我真的是尽了我的全部的努力，只是我只能做到这里，真的我想说的是，我对不起大家了，我让大家失望了。然后，等我们都准备好了，我们再联系我们再见面吧。
你们有没有看到我的力量与激情来着，你们有没有看到，一定看到了吧，这就是我想要传达给你们的东西，就是一种不一样的方式，让你们懂得什么才是真正的小说，现在的小说已经过时了，我写的才是现在的最先进的小说来着，你们懂个屁，只有比我更厉害的人才能看懂来着。只是比我厉害的人真的有吗？真的存在吗？那我就不知道，至少我现在还没有看到。我不觉得在现代这个社会，能有我看这个感情，看这个世界，理解这个网络还有比我更深刻的。毕竟，我也是太优秀了，优秀得没有一个人喜欢我来着，你们说我得有多优秀啊！你们说我这么优秀行吗？
我想说的是，你们不用再担心了，你们可以随心所欲的看我的书了，你看我都写这么多了，我敢打赌没有一个人是看完的，这点我是非常的肯定来着。我还不了解你们吗？我以前也看过书来着，我知道什么书我们是能看得下去的，我也知道什么书我们是看不下去的。
我曾经看过有一些人说过这样一句话，内容是：“自信与否和学历有关系。但这不是因果关系。而只是一个规律。高学历者较为自信。普通人，智商，资质平平。只想过平淡日子。当然什么都不会。也不可能自信。他们走路习惯低头。站姿不够笔直。吃相也不太雅观。走路速度较慢。智商高者，走路速度快，站立时没有弯腰驼背现象。说话声音较大，吃相文雅。”
这明明就是一句屁话吧，就是没有自信的人，没有本事的人，没有什么可以炫耀的人，而且是长得丑的人说的最可笑最无聊的话，你们有没有觉得。一天说自己的学历有多么了不起的人，就是最没有自信的人来着。因为他们没有什么可以炫耀的本事来着，一天就拿学历来说事，我也是醉了。
学历高的你看有几个是有自信的，你看有几个是成功的，你看有几个是是行业上的顶尖者。我就是不明白了，为什么总是想要提起这些事情来，为什么就是喜欢炫耀自己的学历来着。仿佛大天朝的传统就是学历好就是工作好的基本一样的，但是事实并不是这样的，因为学历高的人都是给学历不高有人打工的。那你说你们学历高有什么用，学历高有什么用，你跟我讲一个有钱的和一个学历高有，你说你喜欢哪种人，还不是有钱人来着。
我就不信，一个人把找工作，找对象，找合作伙伴会抛弃有钱的人，而找一个学历高的，就算是有钱是文盲，但是也比没有钱但学历高的人有用得多，因为做事业，我们需要的是经济，而不是学历。所以没有一个高大上的企业是用学历来搞起来的。我想说的是学历只是我们生活中的一小部分，我们不得太较真来着。
所以我就不明白了，我们的现在的艺人，我们现在的许多运动员，我们的事业单位的人员，我们为了升职我们就得拿非常高的文凭来着，所以我就不明白了，这个升职是不是就得有很高的学历来着，我们要想让我们得到提拔我们就得考试，就得有高学历，但是我们常常学的东西和我们要做的事都不搭，我们的制度只是要一个单纯的学历一样，我就不懂了，这学历是不是真的就这么重要来着，还是一种强加在我们头上的东西来着。
所以我们学了这么多年的学，我们是不是有意义的，我们学的东西是不是一种强压在我们的身上的负担，而是一种变向的累赘来着。当然我想的不一定对，我也不是一定得分清谁对谁错，我只想说我们不能拿这样的事来炒作自己，也不能拿自己的学历来炫耀自己的本事，学历只是我们的一种技能，一种生存的本事，而不是我们的敲门砖来着，我们需要的是专业的人员，我们需要的是职业技术人员。而不是虚有其表的表面的东西。
所以我们并不能追求完全对的东西，这个世界上没有完全对的东西来着。就像是我写作是一样样的，你们觉得我写得不好，这不是完全就是不好的，这是相对的，你不喜欢你就说我写得不好，但是你不看我写的具体内容来着。你觉得你不喜欢所有的人都不会喜欢一样的人，我们追求的就是一些片面的东西，我们看到了也是片面的的东西，我们总是把自己的意见强加于人，这样的做法就是大错特错了，你能明白我说什么吗？我想你应该是听得懂的，这并不是很难懂的。
但我很喜欢里边的一个观点——有时候，“自信”是一种选择，当你心中觉得你不可能做成一件事，把头低下的时候，事实上你就已经对整个人生低头了。就像是你的上帝指使哥哥一样，当我觉得我不可能办成这五件事，但是我从未把我自己的头低下来，事实上的我也是一样的，虽然我学历不高，成功的机率也很小，哪怕是没有，但是我们还要做，这就是我们的努力来着。因为我们相信没有一样东西，我们是做不来的，只要我们长期的努力坚持去做一件事的话，我们相信总有一天我们也会把这件事做好来着。
所以我们说学历并不能代表一切，我觉得更重要的还是我们个人的能力。所以我觉得啊，你们觉得我写得不好，但是你们没有发现我很有写作的能力吗？你们懂我的意思吗？我这种写作能力，为什么就没有一点软用呢？我也是醉了。
我学历也不高，但正如我所说，我并不觉得在大学中学到的那些东西真的有什么用，我当时和你们一样，就是混个文凭而已，好在后来我想清楚，知道人生不该被浪费，才勇敢去追求自己想要的人生，所以我去写作来着，我想要告诉你们说的是，就算是我没有自信，学历也不高，写作的本事也没有。
但是我要看看我的努力是不是就没有一点回报来着，我想看看是不是一点文化都没有的人就不能写作，我想看看是不是我这样的人是不是付出得越多，只能得到谩骂来着，就是只能得到别人的嘲笑，就是只能被人看不起来着。是不是我们这样的人再怎么努力也是没有用来着，就不能得到一点点的支持来着，还是我们最终还是然而并没有一点软用来着。所以我们努力得到的东西，就是我们最珍贵的财富来着，就是我们一辈子最重要的东西。
我当时的领班，最近也辞职了，决定和朋友做一些自己想做的事，他们问我去不去来着，我没有去，并不是我就没有闯劲了。也并不代表我没有才能来着，只是我们追求的东西不一样，只是我们喜欢的东西一样，只是我们理解的东西不一样，只是我们想要表达的东西不一样，只是我们看待事物的本质不同来着。
为什么我们有这么多的不同，但是你们非要觉得别人和你们不同，你们就觉得不爽，你们就可以蔑视别人，就可以看不起别人，真的你们这是不是用有色眼光看别人，你们觉得这样真的是和适吗？
相反的是，因为我这段时期一直在努力来着，只是别人看不到我做出的努力，只是大家并不承认我来着，只是别人不能理解你，只是别人觉得你傻来着，我只想说这没有什么，因为有一部分的我知道的大艺术家一开始都是不被世人承认的，因为当时这个年代，别人还看不懂他的想法，别人还不明白他写的东西，别人还不能理性的对待于他们。
因为你们不行，所你们也见不得别人比自己行来着，你们自己的能力不足，不能写出最现代的风格来着，所以也害怕别人写出超越自己的风格来着；所以我们也憎恨别人的很一次尝试，因为你们见不得别人哪怕是因为有一次成功了，而把你们深深的甩在后面来着；因为你们都有一种害怕新事物的心态，一旦你们看见了新的人，新的作品，新的风格，你们需要很长的时间来适应，这个我知道的，所以我也能理解你们。没事的，时间证明一切来着。
你看啊，有时候去追求想做的事想要的人生并不是什么难事，你只要抬头挺胸跨步走就好了；对我们来说都还不迟的事，对于你们更加不会太迟。
去思考，你是怎么样的人，你想过怎么样的人生；然后抬起头，走吧！
第四百七十六章 思考3
夜已深
还有什麽人
让你这样醒着数伤痕
为何临睡前会想要留一盏灯
你若不肯说
我就不问
只是你现在不得不承认
写作有时候是一种沈沦
让人失望的虽然是作者本身
但是不要只是因为你是行人
若爱得深
会不能平衡
为情困
折磨了灵魂
该看就看
该恨的就恨
要为自己保留几分
男人独有的天真
和温柔的天分
要留给真爱你的人
不管未来多苦多难
有他陪你完成
虽然写是种责任
写要写得完整
有时故事在无法永恒
书有多**
就有多伤人
你若勇敢看了就要勇敢粉
夜已深
还有什麽人
让你这样醒着码伤痕
为何临睡前会想要写一首诗
你若不肯说
我就不问
(music)
若爱得深
会不能平衡
为情困
折磨了灵魂
该赞就赞
该赏的就赏
要为自己保留几分
作者独有的天真
和码字的天分
要留给真爱你的人
不管未来多苦多难
有他陪你完成
虽然爱是种责任
给要给得完整
有时结局在无法永恒
爱有多**
骂有多伤人
你若勇敢受了就要勇敢分
指使独有的天真
和温柔的天分
要留给打赏你的人
不管未来多苦多难
有他陪你完成
虽然赏是种责任
赏要赏得多点
有时挨骂再无法用恨
恨有多削魂
就有多伤人
你若勇敢骂了就要勇敢滚
夜已深
还有什麽人
让你这样醒着数伤痕
为何临睡前会想要骂一个人
你若不肯说
我就不问
夜已深，长夜漫漫啊，真的是难以入睡啊，我是想尽了办法去睡觉，但是就是无法入睡，我不是有心事来着，只是太冷了，冷得睡不着。我真的是无法忍受这份寒冷。因为这份寒冷是一份孤独所致的寒冷，所以对我们来说显得特别的冷来着。
常常都是这样，独自一人不能寐，码着晦涩难懂的书也毫无睡意，不知道有没有能看到文字中的深意，不知道有几人能和我一样感动，不知道还有没有人能明白我，我不知道我这样的书是不是真的太差劲了，还是别人的欣赏水平有问题吧，我都不知道。
关灯戴上耳塞，我槽了耳机孔坏了，大半夜的也不能开着这个音箱来闹来着，毕竟我们这里的人都是打工的人来着，我们第二天都有着非常忙碌的工作来着，我们的休息时间也不多来着，我们难得有一点点的休息时间来着，所以我也不太想打扰别人来着。开音箱太过分了，所以我还是吼上一声来着，这样效果好，目标也小来着，不易招人恨来着，哈哈。
周围一片黑暗寂静后，反而更加清醒起来，没有声音的环境下码字真的很带劲来着，这真的是太爽了，真的是太开心了。脑海里全是清晰的画面，一如白天繁忙的工作，一如白天努力的码字，一如白天那一段的无精打采来着，索性起来端坐在电脑旁，开机后才发现，原来失眠的大有人在。
作者圈里显示着各样的状态，却不知如何回复，就像白天热闹的聚会上酒友们瞬间失语一样，想的太多难免会不知如何表达。也不知道去寒暄什么，现在的作者一个个的写多了，码多了，被骂多了，都慢慢的积攒了各自的脾气来着，有的人脾气好一点的相对的脾气要少一点，就像是你们的上帝指使哥哥一样。
有的人脾气要大一点相对的积攒到的脾气也要多一点，就像是骂人的人来着，所以我也不知道谁的脾气好一点，谁的脾气差一点来着。我也没有这个本事来区分来着，但是肯定的是大作者是不会理会我们小作者的，小作者之间又没有这么团结来着。所以我们虽然都是所谓的知识工作创造者，都是智力使用者。
但是我们还是相互没有认识到的是我们应该团结起来，一起互助互爱来着，我们不能太傲了，太傲了都不会有好结果的。只是不知道的，这里的作者都是这样的脾气来着，我也是太伤心了，所以不太想和他们打交道来着。
比失语更加难过的恐怕就是失眠，世界上没有比失眠更让人绝望的世了，这个失眠真的是一种可怕的疾病来着，我不知道别人是为了什么失眠的。但是我的失眠肯定是与我的写作有关来着，我觉得最近这一段压力太大了。所以才会失眠来着，要是压力小一点的话，也许会码得很开心，写得很有意思，心理也会愉快很多.
只是我来到这里后，就没有遇见一件顺心的，快乐的事，一件都没有，也许是因为我自己的原因，这怪不了我身边的人，我的身边的人都是没有毛病的人，就是我自己是毛病挺多的，所以大家都不喜欢有毛病的我吧。这个我是能理解的，不喜欢就不喜欢吧，我也没有办法改变你们的思想来着，只是希望你们能有多一点的友好我就很知足了，只要是你们没有敌意的话，我还是很开心来着。
年初事情堆积，你们懂的因为快过年了，要把放假的那段时候提前安排好，相对的也就把很多的工作要提前做一做，加上这个去年的工作没有做好的，我们还是要完善一下，我们虽然不觉得这有什么，但是老板却认为很重要来着。我们认为重要的，比如说年终奖金，但是老板却觉得不这么重要来着。所以说立场不同的话，想的事也是不一样的，想法也是不一样，因为我们谁也不会为了别人设身处地的着想来着，如果我们都能为了别人设身处地的着想的话，我想这个世界将会变得更加美好来着。
突然发现失眠的数量与睡觉的质量跟年底的事情一样，真的是太多太杂太乱了，感叹时光飞逝的，感慨岁月匆匆渐行渐远的，时不待人，我又要要老去一岁来着，这真的是一件很可怕的事情，我都不感想来着。我一想我就头疼得厉害来着，我要是不想吧，我也睡不着啊！这真的是难受得厉害，人啊，真的是越是担心什么，什么事就越是会发生；你越是头疼什么，什么事就会让你越头疼；你越是害怕什么，什么事就越是纠缠于你，这一天天的就没有一件事是合心的。
这是事实，感慨最多的便是时间,最害怕的也是时间,可是一时心急，总是容易乱了方寸。不知道该自己是该如何是好来着，好在失眠也有同伴，我们有一部分还是没有睡的，大家都是拿着自己的手机在看着。你们也许不知道对我们这样的人，抢红包是有瘾的，我们作者之间的抢红包那是更加的有瘾来着。
我们不是读者与读者在抢，都是读者发，作者抢来着，我也是醉了，你们说我们这些小作者混得是得有多惨来着，一个个饿得天天都在啃着馒头，还在不停的装碧来着，写着装碧的故事来着。你们说这些抢红包的作者这得有多穷啊，还在这里装碧来着，你们说我们的心理得有多强大来着。
我也不知道这个抢红包有什么意义来着，我反正是不明白来着，你说这一角钱的红包抢了有什么意义来着，一天也不能攒成一块的，这不仅是浪费时间不说，还浪费钱来着，我本人是不太喜欢来着，但是别人抢我也抢，不为了什么就是为了这一毛钱来着。其实嘛，我们自己也都知道是没有意义的事，不仅是严重的影响了我们的休息，还严重的影响了我们的创作，还严重的影响了我们的感情来着。
你想啊！许多人是抢红包是为了拉读者，没有想到拉到的全是作者，你说他们是什么心情，是什么想法来着。关键我们这些作者是，我们是抢完了，也不看别人的书立马就删除了，也不看来着。你说这个发红包的人发这些红包还有什么意义来着，这不是没有一点意义来着。当然我们这是为了他好来着，只要我们抢完立马就删除了，这样发红包的人一想，耶，怎么还没有达到自己的预想的目标的话，就会一直发下去，直到达到自己想要的目标来着，这样相对的我们也有抢的了，你们觉得呢？
这是不是两全齐美的事，发红包的人不仅最后能达到自己的目标，找到自己的读者量，而不是作者量，而我们也能有红包抢，是不是很开心来着。我反正是很开心来着，只是你们开不开心我就不知道了，但是我知道的一件事就是因为至从有了抢红包的活动后，许多作者都有的没有，明显都不在状态了，也不认真更新了，就都守着抢红包了，哈哈。
我也是醉了。这不是害人害已的事吧，我也不知道你们是怎么想的，我反正觉得挺不明白的。好吧，我承认我是没有忍住，我承认抢红包的那人是我来着，对不起，我不是故事这样的，我只是不给我不码字一个好的借口吧，这么强大的理由，不要问我这是为什么，因为这个理由实在是太强大了，我是忍都忍不住来着。
第四百七十七章 思考4
近来，近来，的确很多身体上的病患和不适，且流水记之：心意沉沉，诸多不适，纷沓而至。细细碎碎的思念又弥漫上来，不可阻挡，让人须臾不得轻松。真的很烦啊，你们有没有觉得，我反正是真的很烦来着，你们懂的。
不止一个人在半夜里胡思乱想，朋友间也不知不觉的疏远了，也正因为如此才感觉有些陌生，原以为对我独有的热情竟然对所有的人其实都是一样的，只在那一时是自己的错觉而已，是自己想多啦！到底什么样的朋友才是真心的呢，我付出的真心没有人真正接收得到，对我付出真心的人，又不是我想交心的人，是不是人与人之间都是如此，就是各种的不情愿吧！
我们谁都不能随心所欲的活着，我们各自都有自己的烦恼来着，真的我觉得我真的是太倒霉来着，为什么我的烦恼会比别人的多得多呢？我不是说我没有实力，所以说你写作没有一点厉害的东西，招人烦来着，还有就是你们不懂我们作者真的是各种难受啊！写得好也难受，写得不好也难受来着，反正总是招人烦来着。
所以才会有“知已”这样的词语产生，也就是真正的朋友要知我懂我关心我来着，这才是真正的朋友，所以朋友就得知我才行，要是不能知我你说这是什么朋友，这叫什么朋友，知已，知已，这个词用得真好啊。所以我还来找朋友的标准就是“知已”就是朋友，要是不“不知已”来着就不是真正的朋友来着。而不是现在的这种有事需要你帮助的时候才会想到你，有好事的时候有好处的时候，早就把你忘到一边的人，这样的人能称作朋友吗？不能吧，我承认还是自己太过于多情，反倒累了自己。
这抢红包紧张的心情，你们不会懂的，就如白天繁忙的码字工作，紧张的状态还没彻底消除，半夜又要投入紧张的抢红包的活动中去了，你说我这样的作者得有多累啊，你们是想都想不到的。关键还没有收获来着。百无聊赖还是打磨红糖好了，冲满一杯不加糖的红糖水，浓浓的香香的甜甜地，整个房间都弥漫着浓浓的人情味和红糖水地香，你们不知道在这个半夜的时候能来一杯糖开水，不仅是提神来着，还特别的暖人来着，还特别的能找到写作的感觉。虽然这里面都是温暖的感觉，都是幸福的感觉。
很欣慰能拥有这样的夜晚，安安静静一个人的出租房里，好像一切都能从头开始，好像我的故事能变得更加的不同来着。柔柔灯影笼罩着房子一角，窗外的公路两旁的路灯也跟着失眠，整夜守护着这个不为人知的小城市，守护者禹禹独行的失眠人。
我觉得我们都是这个深夜的失眠的人来着，我们都是无聊的人，都是这个失落的人，我们只是在同一时刻在这个世界不同的角落里，我们都在想着什么人什么事，我们都有着什么样的故事，我们在写着我们什么样的心情，我们可以有相同的烦恼，但是我们都有着不同的心事来着。
以前也曾失眠过，忍受不住寂寞的黑暗打开一盏台灯，橙色的光线打在脸上，让我想起了小桔灯来着，我觉得我现在的这个样子和这个提着小桔灯的孩子又有什么不同，我们心地善良，我们都是在这个世界里最孤单的人，我们都有着想要划开这个黑暗，找到我们想要光明的心情来着。我们都无比的害怕这个黑暗，仿佛这个黑暗无穷无尽来着，让我们找不到出路，但是这个小桔灯有着无穷的力量，让我们走出这个黑暗来着。
我呆呆地望着它几分十几秒甚至数个钟头，可还是毫无困意，还是找不到自己想要的了不起的剧情来着。也许，我们这样的人，我们这样的半夜点一盏微弱的灯光，我们自以为这个微弱的昏暗的灯光能让我们早一点入睡来着，只是我们没有想到的是我们看着这份柔弱的灯光会让我们显得很渺小，会让我显得很孤单来着，会让我觉得我自己是这么的可怜的呆在这个世界里，没有人陪。
有的时候我们拿着我们的电话，偶尔会打开手机神经错乱的输入一串长长的号码，抑或编辑一段只有自己看得懂的奇妙文字，最后按住删除键一一擦掉，也许就是为了打发时间。因为我们不知道这串短信我们可以发给谁，我们是否会有这么一个人来安慰我们。所以我们一遍遍的想找到自己与这个世界的联系来着，只是我们看着我们的手机里的那些号码，感觉这些人很近却很遥远来着，感觉我们很靠近，但是心却依旧遥远也许就是这个意思吧。
也有一段时间的失眠是为了我的长篇小说《上帝指使》准备重要的的思考来着，这段时间很懒都没有好好的思考我的剧情来着，这让自己觉得我一直是在浪费时间来着，因为我没有想到我想要的剧情，能一鸣惊人的剧情。我想要的效果，就是让人看了我的书不要来骂我，如此而已，我觉得我的这个要求并不高来着。
就这样我看着这个手机，抢着我的红包，我以为我可以一举两得来着。但是我错了，我是一举两不得，这大半夜的，也不知道是不是有太多的高手在，我是怎么都抢不到来着，这让我是很郁闷来着，让我是特别的伤心来着。我觉得我是抢不到红包，还是想不到好的剧情来着，这让我非常的生气来着，我是越生气，我就越是想不出好的故事来着。
当我再一次看时间的时候，不想，此时已是凌晨二点，你还在因为失眠而百般惆怅。大部分时候是此时另一个你，还是和我一样的另一个人，也跟我一样在失眠。渐渐地在不知不觉中我还是入睡了，只是那个时候应该是很晚来着，等我醒来的时候已经是快天明了，突然手机上传来别人的简讯，写道“近来寒暑不常,希自珍慰。”这句话来，哎呀还是神医如此的会煽情来着，这个医生真的是很温柔来着，我也是醉了，还是挺感动的。凝神细想，细细品来，到真是熨帖无比。
多少次和今天一样的夜晚，我透过黑色的天空追忆着你，那分明不在的事实显得如此美丽。似乎万物没有了生命，异常冰冷，此刻能感到温度和生命的，只有我唯一的心。抬起头遇到了东方鱼肚白，映衬着些许灯光，仿佛时光有一刹那的交错，这黎明的曙光真的是很振奋人心来着。宁静的画面令我凝神，静谧的深冬原来也会如此地醉人的，谁也无所谓对，更无所谓错，需要的是我们醒来，我们要更清醒的继续风雨兼程。
明明我只是写我的生活经验，我只是分享我的成长故事，明明只是一本励志的小说，却必须像写学术论文一样写出调查限制、研究样本和抽样方法。还要去天天去想办法取悦别人开心，要是别人不开心了，不理我不说还会跑来欺负我来着，你说我一个小小的作者，有什么办法我能做些什么事才能得到你们对我的一点点的理解。
我明明没有诽谤谁，也没有说别人的是非，也没有想要和谁比来着，但是我却不得不一再强调这不代表本人的观点，也不代表小说的发展方向，还必须一再强调这不代表全部人喔、这是有限制的喔、我没有去认真的思考也没有花太多的时间去收集资料，所以资料不够全面对不起喔...
可能很多人和我一样都在一个出租屋里来着，这里是一个家来着，其实我对出租屋里很有感觉，因为我是从这里走出来的。每天多做一些事情，每天多努力一点，每天多去找一些事来做，家是我们梦开始的地方。我们不断的把我们这个家完善来着，我们不断的给我们这个家增添一点酱油，一点电器，一点家具，最后我就形成了我们的家，我们的家就是这样一点一点的积攒起来的，最终得到了我真正的家。
正是因为我们有梦想，我们才会想要去努力来着，我们不要因为我们现在的处境而悲伤，现在的生活是无法打倒我们的。因为我相信只要不是得了绝症，我们都能撑过去的。压力我们一直都是有的，就是要看我们要怎么释放我们的这种压力，让这种压力变成一种动力来着。
我们大部分的人都是草根出身，我们一直都是一无所有的，我们的所有的东西，都是我们一点一点的努力出来的，这就是我们的人生，我们的人生就是因为这样的不断的努力而变得更加精彩来着。我们失去了很多的东西，我们也随之我们也得到了很多的东西。我们要学会对大局的屈服，我们要学会对大局的掌控来着。
第四百七十八章 担心1
近来实在太忙，忙构思、忙小说、忙工作……断断续续不想一直这样的有半年了，竟不知自己忙了些什么，写了些什么，做了些什么。从我开始写作起进入了这种状态，就是昏昏沉沉的状态，就一直没有进入过状态来着。我想再怎么慢热的作者，也不能像我这样吧，我这样慢热得是不是有点过了，我自己都吓一跳，不说你们来着。
真的每一行都是不容易的，我不是说我们这行有多苦，我只是觉得我们认认真真的靠自己的手艺靠自己本事做事的人，真的是很累很辛苦来着，都没有人能体会一下我们的辛苦来着。还有一部分人不体谅也就罢了，还欺负我们来着。一直以为那根绷着的弦要断了，可是半年过去了，那根弦还是悬着，不肯断，还是努力着想要继续下去。
现在写网络小说真的对我这样的人来说可能说是永远也进入不了正常轨道，工作也就这样不提也罢，也没有什么好说的，就是人们所说的那种富不了，也饿不死吧。这一路一步步的走来，一个字一个字的码下去，也是真的不容易来着。似乎不经意间，一切都是问号来着，希望有一天也能走向句号。然而当一切都没有软用来着，什么时候才能尘埃落定，没有想象中的惊慌，也没有想象中的伤感，只是我想我有的更多的是无奈吧。
有的只是一些说不清道不明的情愫，是的作者对自己的作品都是有一种情愫的，也是有感情，不是没有感情，你们想啊！毕竟花了这么我的心血与时间，你说咋能没有一点感情来着，这是必须有感情来着。正如看了一个月的枕诗倾言，日日惦记着，却总也没时间去写。现在枕诗倾言的时间已过，还是惦记着。却也没有所谓的不舍和遗憾。有的还是一种说不清道不明的情愫。
即将过年了，也就是又长大一岁，才发现还有很多事情没做。比方说还没有达到自己的要求、没有得到一次的认可。人总是如此，盼望离去，现如今想要离去，反而不忍离去。虽然还想和朋友在过年前再去吹一次牛、再去走遍我们的附近的公园里的角角落落、看在三十岁的时候能不能有一次，哪怕只有一次的艳遇来着、再去拍下属于这里的春夏秋冬、再一起疯一次玩一次哭一次笑一次……
可是，却发现大学毕业十年了，我们的这帮同学连一次聚餐的时间都找不出来了，看来我们的感情真的是淡薄了。其实我想，这应该是借口吧。过于忙碌的日子，已经顾不上伤感。写作与工作，这虽然一点关系也没有，也是八杆子也打不着来着。可却是南辕北辙的两条路，背道而驰的两个方向，因为没有在一个方向上，这注定是在两个方向的路上来着。我这样的作者，注定是对写作真的是没有什么更多的语言来着，每天都有自己的焦躁不安和茫然失措。
我的朋友你们在哪里啊，你们还记得我们这帮同学吗？估计都不记得了，因为都没有联系了，所以没有办法记得来着。记都记不得当然是是无法再彼此互相安慰。所谓道不同不相为谋，既已不相为谋，又如何感同身受。既已无法感同身受，那么安慰鼓励都如空城。空城空城，空了的城，只剩风与脚步声。连回声都是孤寂。
我们不再是孩子了，我们都长大了，我们大部分人都成家立业了，我们每一个人已经心有了自己的城府，有了我们的责任，就注定会有我们的担当来着。只要还没走向社会，都是孩子，但是一旦我们走入了这个社会，我们就不再是孩子，我们就该像一个大人一样用成人的眼光面对这个社会来着。
也许年轻的时候欠还期待未来的相逢，还留恋今天的相遇，只是等了几年，你们没有出现，我也没有来，渐渐地我们就不再会想要这种遇见了，因为即使遇见，我们也没有当初的那种感觉了，感觉只剩下了陌生来着，就没有别的什么了。
这份心情，那时候真的是真真正正的那叫弥足珍贵来着，但是现在看来也就这样吧，也变得不值得一提起来，这就是时间带给我们的东西吧。我们在每一个阶段都有独立的想法，从前的自己我们想要今天的成熟，现在的自己嘲笑从前自己的幼稚，谁又能预料将来的自己不会嘲笑现在自己的无知呢。
我们一直以为我们的未来会很好，所以我们才会去做一些事来关上，但是我们的现在真的很好吗？我不这么觉得来着，我觉得我也未必和以前想的一样，是的我们根本就没有预料到会如此的差来着。我现在说，我还想做我自己，可是谁又知道将来某一天我不会亲自把这句话推翻呢。等等一切无法预知，徒留伤情，不如不想。
前两日在书屋看到了我们的上帝指使哥哥写的《上帝指使》，欣喜不已，刚要拿下，才看到这是一个大天朝的大神的书。我是激动不已啊，这真的是一本神书呀。曾经最爱的人呐，现在却让我望而止步。是我太过极端吗？现在我只剩下了书与我陪伴，人本没有错不是吗？错的是我们来着，可我还是迁怒了。
我只想要逃离，来到我们的上帝指使哥哥的书里的世界里，只因其出自上帝指使哥哥UU小说便更想要去接近了。什么时候文字与我，已经不单单是文字与我了。而是一种我与我们的哥哥的一种羁绊吧，这才是我们从我们的上帝指使哥哥那里得到的最珍贵的东西吧！
不知什么时候，自己已经长成希冀的模样，成长成一个伟大的作者形象来着，不管你们承不承认我来着，反正我就是这个样子的人。从他人口中得知，虽然我写作一般般，但是不影响我的写作的兴趣来着，也不影响我写作的决心。看着我们现在的模样，我们是否想过我们就会这样下去，有没有人这么想过来着，难道只有我吗？好吧，大家都想过来着，只是我以前没有想过，所以我就变成了现在的模样来着。
要是我能早一点思考一下我的人生来着，所以一直就这么混过来了，没有想到一混就这般年纪了，现在想想未来的事，说真的我就真的不敢想了。虽然说我不敢想来着，但是我还是会未来而拼搏来着，这就是我现在的想法来着，就是活在当下吧！未来与以前，我都不再去想了，想也想不明白来着。只有把现在做好，才是对我们的未来负责吧，这就是我现在唯一的想法。
虽然是过去的就这么过去了，现在的事就是我们不负责的以前造成的吧，对比之前所设想的，竟差多少？确实是很多来着，我是再怎么想也想不明白，努力了几十年，还是这个软样，我有什么错来着。难道就是因为我不聪明，学习不吗？想想我也是醉了，细细想来，这一路走的虽有惊无险，足够幸运，却也跌跌撞撞，实在辛苦。从前不喜红色，所有张扬的颜色都不喜欢。近两年却独爱红色，爱一切妖娆美艳的颜色。想必是积淀久了，总得张扬恣意一回。
心绪杂乱，但不烦闷。不清楚该如何去形容，我相信文字，除了这一刻。欲语还休，是不知道对谁言，你还是我，或者过去的日子。我想再等等，再等等，等到不知不觉已经远离，等到不知不觉已经忘记。再来写下，写下我曾经挚爱的岁月。
临近春节，你们的上帝指使哥哥是悠闲自在，谈着自己的理想，吹着自己的爱情，码着自己的故事，我真的很羡慕我的老板有我这样的好员工，我真的很羡慕我的读者能有我这样的作者。像我这样的人真的不多来着，真的是很不错来着，只是你们说的我的优点不太明显，需要慢慢的发现来着，你们要是不仔细去找的话，还真的发现不了，但是你们仔细的找的话，还是能找到的。
作者圈里又新来人了，我作为一个老人，一个元老，一个老手来着，我也能在新人面前装装碧什么的。有的人问这个人谁带来着，我说我来，让我来。在我的争取下我终于得到了这个机会来着，我在带，我想带好她，可以成为我最有力的帮手，今天她刚写了一篇文字，领导看了说她：学生气太浓，没有感觉。不时就想到自己，半年前的这个时候，我也是刚进来。
我们这个浩浩荡荡的网络文稿应该是我最十年来写的第一篇文字吧！当时我的读者会不会也有这样的感觉呢！每个人都有自己成长的权利，你们给我了，我也要给她，让她在成长的空间里在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里也能找到快乐，找到自信，永远都可以做到出彩。
我严格要求一个新人会不会太过于偏激，每个人都有自己独到的一面，有自己处理方式的办法，我没有办法复制另一个“我”。毕竟我们性别相同，不能复制来着，我们都在一个圈子里混来着，要是性别不同的话，我们可以在不同的性别的圈子里混，相同的话，都在一个圈子里混。我本来就不招人待见来着，难道也要让他不招人待见来着。
更气人的是，这个网络也是太假了，我一开始以为他是女的，还后才知道她是男的，我就表示这个男的我带不了，要是女的我还能带带来着。毕竟，男女搭配，共同发展也不累来着，要是男男搭配，女女搭配来着，这最后都是完犊子的，都是没有什么软用的。
作为一个牛碧的作者，你们知道的我也是有疲惫的时候。这个时候真的是一点都写出来，一点也不想写来着。看着自己的小说，真的太特么的难了，现在只能是做日常了，别的都不想了。
好不容易才把每天的任何做完，长长地舒了一口气，只能说是比较满意，与往月的章节比还是有很大改动和新意，我这是很大的创新来着，只是我不说你们就真的看不出来吗？你们知道的我一个小作者，只是我的小说的亮点实在是太多了，情节真的是很牛碧来着，一篇小说很难写美，写深，写透。
但往往完成一个章节后，一卷以后，我们总是会有一项很大的变化来着，只是这种变化我们想要让别人发现，但是你们说你们就是发现不了，那我能怎么办啊！当我们开新卷的时候自己写东西的**就没有办法停止，许多印象全部堆在一起，总是有一种想说的冲动，而这种冲动往往又被电话和烦琐的定报事情打断，只有夜深时，我才可以安静的坐在这里。
第四百七十九章 担心2
哈哈，我讨厌与人合作来着，我觉得与任何人合作这事都我这样的人，对我这样的作者，对我这样的人才觉得与任何人合作都是对我的优秀的人格的一种侮辱来着，这是对我的好高骛远的天性相悖的。但是这就是我人生，这就是我的生活，这就是我的个性吧！我跟你们讲我从半年前，我就来到了这个浩浩荡荡的网络世界里写作来着，我制造了一个造声势的计划来着，我还以为你们能有人为之所动来着。
就像是你们的上帝指使哥哥说的那样：没有想到这个读者的世界，我们作者也许永远不会懂吧！我们永远不知道读者需要什么，我们只能尽量的去投其所好我们才能做一个成功的作者。但是如果你要做一个好的作者，你就不能这么做，你就只能按自己的方式来，而不是按作者的方式来着。
我一直以为我这样做能让你们觉得这个枯燥的生活能变得有趣一点，因为我写得真的很有趣来着，只是你们不觉得来着，我是深深的怀疑你们的笑点是不是太高了，而我的笑点是不是太低了。我反正我自己写我的小说的时候，我是感觉挺不错的，我每次感觉到了的时候，我写的东西那是真的很好笑来着，只是你们怎么就不觉得来着。
我有的时候感觉我们都不是一类人来来着，我是笑得那是真的是笑死了。你们竟然没有笑来着，我就是真的写不明白了，你们怎么就看不明白呢？是不是我写得太内涵了，你们看不懂还是什么的，我也是醉了，我写得太内涵了吗？我真的没有太内涵来着，我是写得很平淡的嘛，哎，真的是搞不明白了，你们究竟是怎么想的。是不是，我们作者真的是没法写了，我们觉得有意思的，你们觉得没意思。我们觉得没有意思的，你们觉得好好看啊，好喜欢啊！
真的，你们是真的想法好奇怪啊！想看的也好奇怪啊，你们真的很奇怪啊！奇怪得我都写不下去了，那天，我就制定了一个非常大的计划来着。通过别的什么东西来证明我自己，我是想明白了，写作不是我的出路来着，因为我写什么你们都不会喜欢的，你们不喜欢就是不喜欢，这是不会改变的。所以我决定通过什么呢？我决定通过不理你们，通过不去在乎你们，通过远离读者，通过不出现在你们的视线来吸引读者吧！
因为你们是反的，你们的想法也是反的，你们的喜爱也是与众不同的，你们的表达也是反的。所以，我不能通过平常的想法来理解你们，我必须通过反着来理解你。我做的一切都得反着来做来着，我只能是写一些不好笑，一些无聊的，一些水的东西，你们就喜欢了，肯定是这样的，你们看吧！我一定会证实我的这个观点是正确的，我的这个观点是通过我长期的观察摸索出来的，我的观点是一定会成功的。
所以，今天我认识到这一点起，我现在我做的事情起，我都会为了我自己的复兴计划服务来着。请大家拭目以待吧，我会进一步孤立我自己，让你们是找都找不到我来着，让你们是想看我的书都是不容易的事来着。当然，现在你们不想看，但是如果、也许有一天你们想看了，你们会发现这个优秀的作者在哪，在写着什么样的故事来着，那个时候你们就会反悔人们当初没有支持我，你们没有鼓励我，你们没有看懂我这个人来着。
我跟你们讲我这个人没有毛病，写作技巧也没有毛病，只是有毛病的是写作的水平吧！我还是水平不够，就算有再多的技巧，也不能弥补我的水平的不足，所以我会不断的改进我的写作质量来着，我会提高我的水平来着，我会写一些特别不好笑的东西，然后你们就笑了，你们的笑点就是这么的与众不同来着。
没有人会选择我，没有人会看上我这样的人，我三十岁了，还是没有家来着，我只是想要卖一点关子，我只是想要告诉你们我是一个非常优秀的作者，我只是想要你们来看我的小说。我这样做我从来没有想过我会怎么样，我会失去什么，我会变成什么样子。我只是想要让你们懂我来着，我只是想要你们会有一天你们会理解我来着。
我真的很拼来着，我可以说如果我是不拼的，就没有人是拼的，现在有几个作者会像我这样的拼来着，也没有人会像我这样的认真的思考我的小说，我想要一种呈现一些新的东西大家，我这么做是不是也不值得你们同情还是什么的，我也是醉了，我需要你们同情吗？作为一个男人是不可能需要别人的同情来着，我们就算是混得再差来着，但是我们也会挺直我们的腰板来着，做一个有骨气的男人，作一个有骨气的作者，作一个有骨气的打工仔吧。
你们没有压力，所以你们不会知道我们作者写作的压力来着，我总是在不断的调整来着，只是我发现我怎么调整，我是换了n种风格来着，你们就是不喜欢来着，我都不知道你们喜欢啥了。你们是不是针对我来着，你们是不是知道我落魄了，你们还是不要赶尽杀绝来着，你们为什么要这么的逼我来着，你们为什么要把我的最后的自尊掏出来给你们看着。我是一个多么装碧，多么厉害的，多少有才华的作者。
我就是一个作者，我再怎么样，我也是只会写作来着，我别的什么也不会，我别的什么也不会做来着。我也没有写作的水平，我只是有一种精神来着，你们都不知道什么是精神吧，我就这么跟你们说来着，我怎么跟你们说呢？
就是一件你们觉得没有意义的事，还会损害你的利益，还会耽误你们的前程，对你的生活一点帮助也没有。我们小的时候，我们的父母觉得我们玩电脑就是不务正业来着，因为我们大部分人玩电脑只会害了我们自己，不会带给我们任何的帮助来着。而写作何其不是这样的事来着，你们觉得我这样写下去有什么软用来着，是不是一种不务正业来着，我跟你们讲我身边的人都是这么说我来着，让我不要写下去了，写下去只会害了我自己来着，不会对我有任何的帮助来着。
我的神医同学还这么说我来着，她这么劝我来着，就是：你别写了，如果没有没有成绩也不是你的问题，只是暂时没有人接受你，只是这个时代的人还不能理解你。所以，你已经给别人造成了不好的第一印象来着，所以你不管是怎么努力，别人看见的都是失败的你来着。所以你很难改变别人对你的第一印象来着，每一个人撑得太久了也会累来着，所以你可以选择不要撑来着，有的时候放下也是一种前进来着。因为不进则退，没有什么好丢脸的，所以不要在乎别人看你的眼神来着。只要你不我放弃你自己，就没有人会放弃你。好吧，我想说的是，我真的想对你说的是，你放弃吧！有些话我不知道该不该怎么说来着，别为了这点虚名让自己变得狼狈来着，你是一个脆弱的人我怕你写到最后会疯来着，我不想你因为这样的事最后走到疯狂的地步，毕竟我是你的朋友来着，我有义务提醒你来着。当然我说的这话，你可以听也可以不听来着，但是我想要让你知道的是这个世界还是有人关心你来着，并不是没有人关心你来着，所以你一定要有信心来着。
你们是不是这么想，房租是每个在外面打工最闹心的事来着，是不是这样的，这话没有毛病吧，你们是不是也是这么想的。我都这么可怜了，我都这么低调了，我都快疯了，你还来惹我来着，我也是醉了，你不是找死吗？你们是不是搞笑来着，你们是不是什么都不怕来着。我都快疯了，你们就不怕我疯吗？
我的好朋友都怕我疯来着，但是你们是真的不怕来着，我也是醉了，你们是真没有看见我疯的样子是多么的可怕来着。还是我就槽了，你们安得是什么心来着，你们是不是人来着，有的时候我真的觉得你们真的不是人来着，你们想的东西和我想的是反的，你们安的心也没有安得很好来着，你们做的事也是惨无人道的，想要整我来着。
你们是不是故意想要把我逼疯来着，就是想让我疯来着。好吧，你们成功了你们确实是打击到我了，你们是通过你们大家努力成功的孤立并削弱到了我对我的读者的影响力了，现在的读者已经汪看了，已经是彻底不看我的小说了，你们是不是就开心了。这样做你们是不是特别的得意来着，又赶走一个作者，以后都没有作者了，只有你们来着，我看你们还有什么好玩的，还有什么可以让你们欺负来着，除了我还有谁能让你们欺负来着。谁叫我长得帅脾气还好你说我容易吗？
不管你现在是处在什么样的处境，不管你们现在有多么的不如意，不管你们有多么的失败，不管你们现在是多么的困难来着。这些都是暂时的，这些都是一时的，这些都没有什么，我们只要不放弃，谁也不知道我们的明天会是怎么样，谁也不知道我们会变成什么样的人来着，谁也不知道我们能否东山再起来着。而在我们身边的人，对我们不离不弃的人，才是我们生命中最宝贵的财富来着。
第四百八十章 担心3
这是很简单的一件事，就是我们任何一个作者若要成功就得合作，只要不合作的话，就不会取得成功的，我们谁也得不到好处就是这样的。这就是为什么我象棋下得很烂的原因，要是跟别人合作的话，你们的上帝指使哥哥也许会赢得我们的嘛嘛村文学奖第一的名次。但是许多时候我们连地区赛也进不了，这让我们自己取得更好的名次。是的，我并没有通过地区选拔赛来着，这让我非常的失望来着。但是，并没有打败我来着，我还会再接再厉的，你们看着吧！
是的，我知道如果有一点点机会给我的话，我会迅速而小心的抓住这个机会，为了能得到这个机会我必须一定要更加的努力才行，你们知道的对于我们这样的人来说，一个机会对于我们是什么，那是相当的珍贵啊！珍贵得我都难以形容了，我都无法形容了，因为我等这个机会太久了太久了，太久太久了，我一定是比任何一个人都要努力，但是我等到的机会也是比任何人也要来得困难，我也是比任何人都能明白这个机会对于我是什么样的东西。
但是你们要是问我这个计划是什么的话，那我就不能告诉你们了，这就是为什么我不能和任何人合作一样，因为我不能透露我的计划的一分一毫来着，你们就别在问我这个计划是什么来着，我是不会告诉你们的，我谁都不会说的，因为这是个秘密，而且这是个天大的秘密来着，这是个不能说的秘密来着。你们都不用为我担心来着，我可以这么说，你们放心好，王牌都在我的手上，我来叫牌，你们来做我的傀儡来着，你们能不能懂，你们能不能理解，你们能不能和我一起，就看你们能不能相信我来着，那我们就一定赢来着。
就是这么帅来着，你们还有什么问题吗？没有别的问题的话，那我就去滚回去码字了。很好，那就开始吧，不能对敌人说的话，同样不能对朋友说，也不能对自己的读者说，因为有些话说起来真的是会让我们大家都很难说。最终的结果就是还不如不说，不说也行了，那我们就不说吧！那我们为什么要说呢？
虽说我们的上帝指使哥哥说过“不能跟读者说的话，我们就藏在最后吧！也许现在说不出口的话，有一天，也许会有一天某一个场合我们能够说出口，也能说得很感人，也能说得很有感染力也是不一定。如果现在的气氛不是很好的话，那我们就不要说为妙，因为你现在说了常常是达不到你想要的效果的，所以我们就不去说吧！”
也许有的话现在说起来很好听很中肯，但是在与闺蜜或兄弟抱怨另一半的时候千万还是有所保留，倒不论人心叵测，只是有些太过私密的人性**，你并无权利分享给任何人听。
上帝指使哥哥说，人生是个圆，从哪里来回哪里去，人世的我们皆是旅人来着。我不知道对与不对来着，但是别人怎么说我就怎么听吧，因为我们每一个人对人生的感悟并不相同来着，所以我们心里的答案也是不太相同的。
我们大天朝的人都有一个传统就是，在春节的时候想要回家里去来着，所以我每每临近春节的时候也会有这种回家的冲动来着，我不知道你们有没有来着，但是我真的有来着，而且是年纪越大这种冲动也就越是强烈来着。不知道为什么，仿佛家乡就是有这样的吸引力来着，又或者是我们想要逃离城市的一种方式吧。然而，我却认为人生只是个驿站，谁也说不清人死之后会以怎样的形态存活于世间，我们是游魂还是什么的形态化作乌有，也许最后我们都是逃不出变成灰飞烟灭的结局吧，但是在这个时候我真的好想家啊；
人啊，我们出来闯荡江湖，我们来到哪座城市也不一定，有的人也许就安家在这里了，但是有人并不想要安家在这里，有的人会回去，有的人会先后离开，每一个人都有不同的选择。谁也不知道下一站会在哪里。在世间，我不是归人，是个过客。
留恋过身边的风景，执着过感情的永久，伤感过生活的得失，喜怒于小说的情节，思念着家人的情感……喜欢在蔚蓝色的天空下，坐在草地上，让风梳理过每一丝愁绪。啊，这真的是太美妙了，想起家乡的日子，也许许多美好的日子，也只有在我们的家乡我们才能真正的感受得到。我们离开了我们的家乡，只是我们的身体离开了，我们的心永远未曾离开，我们还是各种怀念家乡的滋味。
哀伤在空气中氤氲朦胧，直到眼泪打湿了指尖，落在了这个键盘上，我才想起写点什么。是的，我承认我是乱了，我的心事确实是乱了，我想要回到过去，但是这已经再也没有可能了。我现在做的一切，我不知道是不是只是因为我想要留下我现在的情感，我才记录下这一串串的文字。也许对别人的来说，我的这串文字一点用也没有，也不能给你半点的启发与感动。
所以，你们并不觉得我写得有多么的牛碧来着，但凡是你们觉得我写的东西感动到你了，让你想起了家，那我就是成功的，我也就没有白写，我要的就是这个效果就行了，别人的太大的效果我也不敢去奢望来着。
然而，我不是归人，我是一个旅人，我是一个作者，我是一个优秀的男人，我没有行囊，我的感情也找不到归处，我终究无处可放。只有不停地行走，不停地寻觅，希望能找到一个与我志同道合的朋友，我们一起来看我们的上帝指使哥哥写的《上帝指使》这本书。我们可以一起开心一起笑一起哭来着，我觉得这就是我的人生最大的幸福了。
没有最终的结果，我们需要一个我们想要的归宿，如一丝愁绪，让我们的感情得与寄托来着。也许现在唯一能寄托我的感情的地方，就是我的家乡吧！再没有别的什么地方能寄托我这个思乡之情了，随风而行，凭云而息，这就是快乐。
现在的我经历了风风雨雨之后，经历这么多的大大小小的事情后，经历了各种坎坷不平的挫折后，我依然坚定，我依然快乐，我依然幸福着，因为我追求的只是简单的快乐来着，而简单的快乐是最容易拥有的，只要你放弃一切，你就能拥有来着。而我从来没有拥有过什么，所以我比别人的幸运的事，我不用放弃什么，我就能拥有简单的快乐，你们行吗？估计你们不行，这只有我行，为什么？因为我就是上帝指使。
行走，不带一物，游走，惊扰了草尖的露珠，风轻轻的吹，这真的是太美了。我唤醒了花蕊中的精灵，拂过风的轻柔，继续赶路，想要快点回到我的家里来着，我已经迫不及待的想要尽奔而回了。想家的心情显露于表，我知道我的家里有人在等着我，我知道我的家里有我思念的人，有些事有些念头我只有回到家里我才放心来着。
那江南的水荡漾，模糊了莲花的容颜，这只有在这里才看得见这样的休闲的场景来着。不像是城市里车水马龙到处都只有喧嚣来着，没有一点的休闲来着，我只是想要休息一下我的身心来着，我只是想要放松下来，不想被别人打扰而已。
花开花落，是你我不可避免的轮回。我等你季节里，我却终将离去，因为我不知道你在想什么，我也不知道我是否就是你一直等待的那个人。也许你的心里已经住着一个人，只是那个人不是我，如果是我的话，那我一定是知道的。
将心中感情一路行走一路抛撒，若干年后，是否会开出迷人的花朵。是的，回去的时候注定也就是放下的时候，我将要放下我的工作，我的写作，我的朋友，我的一切来着。这就是我回家的理由，也是我回去的目的，就是想要放下烦恼，过着平静的日子。我只是想要到乡下找静静来着，也许静静还要等我也不一定，至少在这个城市里我是找不到这个静静的。这个我很肯定来着。
这么多年过去了，我虽离去，感情不曾离开。但家乡一点都没有变，变得只是离开的我们，我们的心变了，我们的感情也变了，我们追逐的东西也变了。是的我很讨厌变了的自己，我觉得这是一件很恶心的事来着，我不喜欢这样的我来着，我还是喜欢那个无忧无虑的少年，只是我不再是那个懵懂的少年了，我已经长大了，变成了一个大人了。
来年的纪念，乱了时间，纷飞的思绪，埋藏了千年。我不是归人，是个过客。我没有归宿，只有旅途。而我只是个旅人来着，我注定不属于这里，我有我自己的归属，我的归属不在这里而已。