第六百七十五章 艰苦战斗（下）
（一）
当你重新能够睁开眼睛的时候，周围的一切都模模糊糊。
一团团乌云般的影子在你视野里无规律地游动。
你感到自己的视线无法成功聚焦在任何一点上，好像视网膜的镜子已经变形并且蒙上了厚厚的水汽。
这让你产生视力不属于自己的某种异己感。
有一刻，你迷迷糊糊地想着今后还能不能再次看到世界的清晰面目。
就在你这样想着的时候，你感觉到一滴雨水掉落在你的手背上。
你心里的第一个念头是：下雨了。
然后，你逐渐记起自己在室内。然后，你重新想到那滴雨水。
然后，我的影子进入你的心里。
你一个激灵，突然清醒了过来。
就在这一个激灵的刺激之下，你的视力恢复了正常。
你的视线聚焦在我的脸上，我脸上那种因为太过恐惧而发怔的表情映照在你的眼睛里。
你感到有什么推了你一把，你终于奋力离开了那种一动也不想动的静止状态。
你动了一下，你抓住了我的手。
你疲惫不堪地说：“对不起，心心，让你久等了。”
你每说一个字，就感到有一根长针从胃里向后背刺了过去，引起神经一阵痉挛的跳动。
你不得不再次闭了一会儿眼睛。
你的声音和动作让魂魄重新回到了我的身上。
我的眼泪一下子就像泉水一样喷涌了出来。
我说：“你怎么了？怎么出了这么多汗？”
我说：“你，你生病了吗？你还好吗？”
你没办法回答我。你又休息了一会儿。力气在你全身各处一点一点重新聚集起来。
你开始感觉到我的手在你的紧握下像冰块一样。你看到我的运动背包不知道什么时候已经滑落在地上，而我对此毫无知觉。
于是，你抵抗着那种针刺的感觉，你说：“刚刚胃里有点不舒服。现在已经好了。”
你说：“可能最近太累了。我答应给博桑那边写一个训练手册。所以，晚上常常熬夜。也许晚上穿太少了，胃有点着凉了，积了一些寒气。”
你看着我，你说：“我没事。干嘛哭啊，心心。”
我温热的眼泪不断地滴落在你的手上，大有小雨转暴雨的趋势。
你困难地转动着脑子里的某个部分，感觉到它如此沉重。
然后你想到一个主意。
你说：“别哭了。看，都哭成小花猫了。能不能帮我倒点温水喝？”
（二）
温水快要喝完的时候，你感觉已经好多了。那种针刺的余痛也最后消失了。
当日光灯重新被打开的时候，你看到了墙上的时钟。你心里跳了一跳。难道刚刚疼痛的时间有这么久吗？
你说：“都怪我，耽误你回家了。你得赶快回去。天都黑了，我去给你家打个电话，直接送你到家门口吧。”
你说着就站了起来。
你觉得自己站起来已经没有问题了，当你真的站起来的时候，你却发现这不是想象中的那么容易。
你不得不抓住椅背支撑了一下，以免自己摔倒在地上。
你抓住椅背深呼吸了一下。
我担心地看着你。
你笑了一下，你说：“不好意思，坐太久了，腿有点麻了。”
然后你朝走廊外走去。
在经过房门的时候，我看到你在门框上再次伸手支撑了一下身体。
我忍不住跟着你走了几步。我说：“你再休息一会儿吧，我自己去打电话。”
你说：“还是我去说比较好。”
（三）
你去走廊打电话的时候，我低头看着你的桌子。
我的眼光落到了桌子上那支被掰断的铅笔上。
我把断成了两截的铅笔捡起来，把它们拼凑在一起看着。
我感到有点疑惑，心里产生特别不好的感觉。
就在我试图从铅笔断裂的层面看出些什么来的时候，你从身后过来，从我手里拿走了它们。
你把它们扔进了字纸篓。你说：“现在铅笔的质量，真是越来越差了。”
当你遇到我的目光时，你把眼睛看向别处。你说：“电话说好了，我送你回去吧。”
我站着不动。
你说：“我现在不觉得疼了。我已经好了。”
你说：“真的。”
我看着你，还是不动。
你说：“我保证没事了。你相信我吗？”
我点点头。
你笑了笑，说：“那就对了。把眼泪再擦擦吧。”
我看着你熄灯关门，我们一起朝自行车棚的方向走，我看着你在越来越暗的光线中弯下腰打开车锁，你把车灯打开，你把车推出了车棚。
你说：“上来吧。回去了。”
我想着刚刚走进办公室时你满脸的汗水。
我觉得内心充满前所未有的惊惶。山雨欲来风满楼的那种感觉。
（四）
随着深冬的来临，城市取暖的用电量急剧上升，而流经城市的河流又因为久不下雨而趋于干涸，那段时间，城市的电力供应很不稳定，市政府大力号召市民节约用电，而且每天都出通知，公告今日哪些城区将会短时地轮流停电。因为停电和节电，城市显得萧条了很多，人们都早早回家洗漱上床，很多店铺也提早了打烊的时间。
那天晚上，我们一起离开靶场的时候，马路上已经没有多少人了，沿途商店也基本上都关了门。许多住家的灯光都熄灭了。只有路灯稀稀拉拉地亮着。还有一些地区在分区停电当中，远远望去，一片漆黑。
当我在你身后跳上自行车的后座时，我一点也不知道那就是我一生里的最后一次。我不知道那就是你一生里最后一次带着我在生命里骑行。
从那以后，我们就永远不会再有这样美好的时刻。当我从生命中穿行的时候，再也不会有一个生机勃勃的你，在前面为我引领航向，在前面倾听我的声音，在前面回过头来对我说话，在前面接纳着我的目光，在前面让我听到一个熟悉的心跳。
因为我什么都不知道，所以，我还是什么都没有做。
我一生里在你的自行车后座上坐过很多次，但我从来没有从你身后搂抱过你。我从来没有把脸贴在你温暖的后背上。
我从来都是自己抓住后座的鞍座架。我当时就是那样保持着和你距离很近的独立。我甚至都没有做过刘雯丽那么轻松自然地做过的事情。
我们当时就是这样相伴同行的。
我只是非常爱你。我希望陪你一起度过人生的风风雨雨。我没有想过要依赖你替我遮风挡雨。虽然你事实上一直都在为我遮风挡雨。
我一点也不知道，这就是我最后一次坐你的自行车。(未完待续。)
第六百七十六章 自行车（上）
（一）
因为着急赶路，那天，你骑行的速度很快。带着寒意的夜风吹拂在脸上，让我想起我们在无名小站上花海中的骑行。
我感觉到你与花海那时候已经有什么地方不同了。你比那时候疲倦多了。那种跃跃欲试的向上的力量，从前的你身上好像更多。
我心里想到一个词：生命力的减弱与消退。但我很快把这个词推开了。
我看着你背影的轮廓，再次强烈地感觉到你消瘦了。
就在我七上八下地想着这些事情的时候，你骑行的速度突然默不作声地再次加快了。
我突然觉得这种加速里面包含了其他的什么。你的加速里面有一点，怎么说呢，有一点搏命的味道。
你好像在和什么比赛着，又好像被什么东西追赶着。你很着急地要超过它。
车子拐进了又一段小路。这条小路位于分区停电的停电区里，连路灯也全都不亮了。眼前立刻变得一片漆黑。
就在我觉得眼前一黑，视线有点不能适应的时候，你突然双手用力同时捏住了前后轮的刹车，你双脚点地停了下来。
你的刹车如此之急，以至于我在后座上摇晃了一下。
我听到车轮的刹车皮发出一种尖细的咝咝声，前后轮都稍微歪了一下。
这时，我听到你说：“下车!”
你说：“快下车！”
我被你语气中包含的着急惊到了，我一出溜就从车上跳了下来。
当我的双脚落到地面上的时候，我听到你在前面哼了一声，然后你一下子就趴在了车把上。
就在我还没有明白发生了什么事情的时候，你连人带车一起重重地摔倒在了地上，发出哐当一声巨响。
这是你当天经历的第二次剧烈疼痛。
它就这样，在我的惊叫声里，当着我的面，一下子就凶暴地将你击倒了。
（二）
其实，后来回想起来，你的病痛在你还没有来到校队的时候就已经开始了。
汪指导曾经看过它对你最早的折磨。
当时你从事着一个非常辛苦的体力工作，它与射击完全没有关系。其实你刚到那个岗位工作的时候，身体还是不错的，所以你能够在篮球场上认识汪指导。
但连续的重体力劳动终于诱发了潜藏着的疾病。后来的一段时间，你的身体状况就开始不稳定。终于有一次，你发高烧，以至于卧病不起。汪指导遇到你的时候，你正在疾病和困窘的双重压力中。你必须在病中自己照顾自己，并且只能过最简单的生活。就是因为看到了你的这种境况，非常了解你的才华与潜力的汪指导才会下定决心，要帮助你找一个更合适你的、条件也更好一点的工作。你就是因为这个才会出现我的面前吧。
来到射击队以后，体力消耗的减轻和生活条件的改善，让你的身体开始迅速康复。你有很长一段时间没有再受过它的折磨。所以我从来就不知道它的存在，而你也以为自己完全好了。你看上去的确就是完全好了。来到学校后的历次体检也并没有再发现什么。没有人知道它还在暗处继续生长着。
它又一次露出苗头是你那次重感冒的时候，随后是在我们一起看梵高画展的那一天。在博桑的时候，它开始变得明显起来，而且发展势头非常迅猛。
新学期开始之前我们彼此分离的那一周，你自己去医院做了检查。检查进一步证实了病情的严重。
我们就是在这样的过程里相遇的吧。我是在你死亡的途中遇到你的。
导致你死亡的原因，也就正是导致我们相遇的原因。
所以，面对这种情况，让我怎么说呢。让我说什么呢！我只能说一声“宿命”吧。
天上的神明啊！为什么捉弄我们？既然我们注定不能在一起，为何又要让我们相逢呢？
然而，我还是非常感谢，能让我们得以相逢。
（三）
那天晚上，你摔得很重。
你摔倒后，和自行车一起，顺着倾斜而光滑的麻石板小路滑出去大约两米多远。
你看着两只翻倒的车轮在你眼前不停地转动着。
你动了一下，想要挣扎起来。但你爬不起来。来自胃脘里的剧痛压倒了身体上的其他一切疼痛。你不能控制自己地倒在地上蜷成一团。
我就这样肝胆俱裂地看着你重重地摔倒，你一点声音也没有地倒在地上痛苦地翻滚着。你当时的脸色看上去就像被魔鬼勒住了脖子一样。
你痛得无法呼吸，你痛得眼泪直流。你痛得想要放声大叫，但你那一刻就是不能发出任何声音。
我就这样站在你旁边，看着你被什么东西反复地碾压成碎末。我此前从来没有看到过别人这样受苦。
我觉得被巨大的黑色浪头冲击着，我头脑里乱哄哄地搅成一片，血液逆流，全身发软。我什么都不记得了。
当你终于从那种无声的挣扎中发出一点声音的时候，我突然清醒过来。我突然意识到你是在努力想要坐起来。我一下子扑到了你的身边。我伸手搀扶你。
就在你艰难地坐起来的时候，我感到一点热乎乎的什么东西落在我手背上。一滴，然后，又是一滴。一滴接着一滴。
当我终于意识到那是你流出的鲜血时，我一下子就哭了。我除了哭，什么都不能做了。
你当时开始大量地流鼻血。出血的速度又快又猛。
我从来没有看到过这种情况。我完全不知道应该怎么处理。
你在疼痛中看到我的惊惶和恐惧，但你无法做到和我交流。
你只能做到一件事情。你伸手用你所能使出的最大力气向外面推我。你一下子把我从你身边推了出去，你不想让鲜血弄到我的身上。
我在你的猛推之下，一下子跌倒在地。这时我看到你向远离我的方向挣扎着爬了两步。然后你就又痛得趴在地上，不能再动哪怕是一根小指头了。
你就这样脸朝下地倒在血泊当中。
（四）
那天晚上，我第一次看到你在我面前失去意识。
那是死亡的第一次现身和第一次预演。
你晕过去的时间应该不长，但我感觉就如同永恒那样漫长。天塌地陷的感觉充斥一切。我什么想法也没有了，甚至连恐惧也没有。
我最后记得的事情就是脑子里嗡地巨响了一声。然后，就是一片空白了。
就像一部电视机，传输中断的时候，屏幕啪地响了一声，什么信号也没有了。无数的雪花点在噪音里面跳着。
无意义的紊乱。(未完待续。)
第六百七十七章 自行车（中）
（一）
那天晚上，你就这样的剧痛和出血当中和死亡搏斗着。你一直抗拒着它的凶悍攻击，努力保持自己神智的清醒。
你在心里对自己说：“我不能昏过去，我要站起来。”
你对自己说：“我不能把她一个人扔在这样漆黑的夜里，不能给她造成麻烦，不能让她受到惊吓，陷入危险。”
你对自己说：“所以，我一定要坚持住，我一定要站起来。”
那天晚上，你就是这样在我面前和死神打仗的。
从那天晚上开始，你就常常这样在我面前和死神进行着残酷的战斗。
虽然整场战争你毫无胜望，具体的每次战斗，你们却互有胜负。
但同时作为战场的你，每一次战斗过后都是硝烟弥漫，满目疮痍。到处都是毁灭的废墟。
（二）
那天晚上，你最后还是再一次打赢了。
就在我终于从最初的震惊中苏醒过来，决定去最近的房子呼救的时候，你苏醒了过来。
你的目光重新落在我的身上。当你低微地叫着我名字的时候，我产生再世为人的感觉，而一切也已经面目全非了。
你努力地翻过身来，仰面倒在地上。
你竭尽全力地对我说：“不要去。”
你血流如注地对我说：“听我说。”
这六个字你说得如此艰难。你的声音听起来已经完全不是你的声音了。
你说完之后，就被大量涌流的鼻血呛住了。你陷入窒息当中。
一分钟后，当我本能地想到要把你的头部抬高后，你终于透过气来。你在剧痛中找不到方向，你的手在茫然地摸索。
我突然知道你是在摸索手帕。于是我掏出自己的手帕递给你。
你抓过手帕的同时，再次推开我。你再度挣扎着说了三个字：“别过来。”
那天晚上对我来说，是另一个永恒的恶梦。
但我知道，真正在恶梦中的人却是你。而你在那样的恶梦当中，心里想着的却是我的恶梦。
（三）
你说：“不要慌。我没事。”
你说：“不是内出血。鼻子碰伤了而已。”
你说：“站在那儿。别走近我。照我说的做。”
你说：“毛巾，还有吗？”
你说：“用水壶的水打湿毛巾，递给我。”
你的声音和自己处理鼻血的动作不停地被剧痛打断。
你数次痛得在地上翻滚起来。你痛得抠住路面麻石板的缝隙，全身的肌肉都在突突颤抖。
但你一直在竭尽可能地和我说话。
那天晚上的这个状况，其实只持续了不到十分钟。也许只有七八分钟吧。事实上我根本不知道它究竟持续了几分钟。因为我觉得它比一百年还要漫长。
当它终于结束的时候，我觉得自己已经死过很多次了。
但那个真正死过很多次的人，其实是你吧。
（四）
当死神终于再一次松开你的时候，你已经达到你耐力的极限了。
你一阵放松，立刻就又有一点迷糊了。
你自己已经把鼻血的流淌暂时止住了。
我不知道你当时是怎么能控制自己做到的。但你就是做到了。
所以，当天晚上，我除了运动鞋的鞋面上粘了一点不明显的血迹之外，身上一点也没有弄脏。但我的手帕就被你的血浸透了。
后来，你洗了它很多次，但那种血迹的颜色已经渗入每支纱的最里面。它无论如何都洗不白了。它就那么触目惊心地留在那里了。于是你最后决定不再把它还给我，你把它扔掉了。
你对我说，你找不到它放在哪里了。
（五）
你终于重新站起来了。
这时，你感觉到摔伤而引发的全身疼痛。
你靠在电线杆上，站了很不短的时间才能开始行动。
我们扶起了自行车，你检查它，发现它已经损坏了。车头的把手已经扭曲了，后轮的钢圈也不再周正，车尾灯和前灯都碎裂了。
你自身的状况和车子当时的状况都决定了你推不动它。于是，你把车子锁在最近的一个消防栓上。
当你弯腰做这件事情的时候，身体的疼痛让你再次跪倒在地上了。你试了几次，你都无法锁上锁。我把车锁从你手上接过来，我帮你锁上了。
当锁孔发出一声喀喇的声音时，我感觉自己终于活过来了。
（六）
我们开始说话。我询问你刚才为什么会摔倒，摔倒以后又是怎么了。
我担心你的摔伤程度，因为你刚刚看上去是那么痛苦难当。
你说刚才感到前面有玻璃渣才会急刹车，因为光线太暗，你骑到面前才发觉的，所以刹车太急了。你说，因为刹车太急而车况最近也不好才会摔倒。因为摔倒太突然，所以一时痛楚爬不起来了。
我不相信刚才的情形是这样的。因为你事先曾叫我下车了。
你知道自己的说法编得不好，虚构一直不是你的长项。但当时你的情况决定了你无法思考太多。
我无论如何要你去医院，我坚持陪着你去检查。
而你说无论如何我应该先回家。你很着急地说时间已经被耽误了。
我们为此发生了争执。
就在争执中，你的鼻血又开始流淌了。
你不能再继续争论，你开始寻找东西来重新处理它。
你不停地擦掉它，而它却不停地流下来。看上去好像出血不会停止了。
就是这一点让我决定遵从你的意思，不再违逆了。
我帮助你，一起设法止血。但你始终很小心地不让我太靠近。
在我们成功之前，你上衣的前胸已经被鲜血弄得一塌糊涂了。有一阵子，你的脸部到处都是鲜血，嘴里也是，手上也是，袖子上也是。
当我们再次让它停止时，我怔怔地不能说话了。
后来，你就把那件满是鲜血的衣服脱了。你把它的里子翻过来，抓在手上。如果你继续穿着它在夜里行走，让人看见，一定要吓一跳的。
因为已经很晚了，而且在停电中，你一定要送我到安全的地方。
我看着你的脸色，我不能和你争论。我心里只希望满足你的要求之后，你就能尽快去医院。我也开始想到，如果我在这个钟点陪伴你去，也许会给你惹来更大的麻烦。
我一边走，一边恳求你给汪指导或者高雄或者柴老师或者刘雯丽，或者别的什么你觉得方便的人打个电话。
你说时间已经很晚了，不用麻烦别人了。
你说你自己能去医院的，你说看到我回家之后你就会去的。
你说明天是周末，可以休息，所以不要紧的。
你说到后面几句的时候，几乎都要没有声音了。
所以，我没有选择，我只能什么都服从你了。(未完待续。)
第六百七十八章 自行车（下）
（一）
随后，我们步行走过了那段很黑暗而僻静的路。
我们默不作声地穿过两堵距离很近的高墙。
当我们快要走出这条狭窄的巷子时，你的疼痛又开始了。
这次虽然时间很短，但看上去比刚才更厉害。你立刻就走不动了。你整个人紧紧靠在墙上。你顺着墙体滑坐在地上。你拼尽全身力气按住胃部，几乎按得整个肋骨都向内凹陷下去了。
即使是在漆黑一片当中，我也能感觉到你的脸色都变了。
你无法控制自己发出痛苦的声音。在最痛的那一刻，你在痛极中失去控制地说：“一刀杀了我吧，给我个痛快的。”
你当时太痛了，你根本不知道自己就这样说了。所以，你也不知道，这句话像一把真正的匕首一样整夜一直插在我心口上。
时间已经过去这么久了，但它始终还在那里。
直到今天，直到我写下这一行。
（二）
那天，我们所走的路，真是我一生走过的路里面最漫长的。
我有很多细节都不能再回忆起来，我也走得完全不知春夏秋冬了。
在我们分手的时候，这一区终于来电了。我已经能看到我家住宅窗口的灯光。
你在路灯下想给我家写一个字条说明晚归的情况。
你写字艰难困苦的样子，看上去就好像你从来都没有写过字一样。
你的手一直在发抖，你抖得连笔都拿不住了。
可是当你好不容易写好，并且签上你的名字时，一些鼻血再次流淌出来，并且掉落在上面。
一大滩的血迹把纸张都浸透了。
你不能再写了，你又开始对付鼻子的出血。
因为实在是太晚了。你一边推着我往家走，一边处理你的出血。
在重新变得明亮的路灯下，我倒退着离开你，我觉得心都要碎了。
我小声地嘱咐你一定要马上去医院。我希望你能找汪指导或者柴老师或者高雄或者刘雯丽，或者任何可以帮助你的人来帮忙。
你说放心，你会找人帮忙，你也会去医院。
我控制不住我的眼泪，即使我知道马上就要到家了。
我倒退着离开你，我看着你，一步步地倒退着。
你在路灯下用脱下的衣服捂住流血的鼻子，你对我做手势，让我快走。
我说：“无论如何，明天要让我知道去医院的结果。无论如何，要让我知道消息。”
你在衣服后面断续地说：“好。会让你知道消息。你放心回去。”你的声音不断被快速流进嘴里的血呛住。
我退到距离传达室已经很近的地方。我转身进了院子。
我看到你再次因为站不住而抱住了一棵树的树干。
我穿过传达室后，站在院门里，隔着铁门的栏杆朝你刚才所在地方看。
那里已经没有人了。
只有微黄的路灯的光晕，照着空白的道路。
我在那里，心乱如麻地又站了一会儿，才朝住宅的门洞走去。
（三）
我整夜都躺在床上一点睡意也没有。
我一直都在想着你现在在哪里，你现在怎样了，你有没有在医院，你看上去这么痛苦，你到底是怎么了。胃溃疡吗？还是其他的内脏疾病？你应该是知道自己病情的，只是你不要告诉我罢了。病情很严重吗？如果是一般的情况，你会刻意向我隐瞒着吗？
我的脑子里一片混乱。不知不觉之中，眼泪把半边枕巾都湿透了。
很深的夜里，外面只要有任何声音，我就一下子坐起来。我想，也许是你的消息来了。可它们全都不是。
一直等到天亮，我也没有等到任何你的消息。
（四）
第二天是周末。我等了一上午，依然没有你的消息。
我等过了中午，还是没有任何消息。你说要打过来的电话，始终都没有打过来。我一直等着这个电话。我等得都快要发疯了。
我陷入了极大的绝望。
我想象各种可怕的情形。我觉得世界末日好像已经到了。
我看着窗外的小路，恨不能变成一只蚊子，从门窗的缝隙里面飞出去。
家里人对我说的话，我一句也没有听到。
我无法再等待下去了。我必须去看看你怎样了！
我心里有种冲动，我想不管不顾把什么都说了。我只求说了以后，给我一个机会去看你。只要我确认你平安无事，那么回来怎么死全都无所谓了。若你不是平安无事，我也就渴望死了算了。
一上午我都在胡思乱想。我又想给汪指导打电话，又想给刘雯丽打电话。可不管我怎么想，我都只能想想罢了。事实上，我哪里也去不了，我什么也不能做。
我觉得自己被囚禁在一个笼子里了。
（五）
就在我不能管住自己而开始想一些危险的念头的时候，机会突然就来了。
下午竟然家里人都有事情出去了。突然之间，下午4点半以后就只剩下我一个人了。
当门终于从外面关上的时候，我真是欣喜若狂。
我一下子就从椅子上跳了起来。我恨不能长出一对翅膀。
我计算了一下我还拥有的自由时间，然后我就在奔向你的道路上了。
我带上了提取奖学金的存折和汇款单，万一在半路上被捉到，我就说是接到了催领款项的电话通知，赶在银行网点关门前去取钱的。
万一你平安无事而责备我，我就说是过来还你的钱的。
（六）
已经是深冬了，天黑得越来越早。
加上阴天的缘故，我到达你的走廊的时候，走廊里已经一片漆黑了。我没敢打开走廊的照明灯。
我从后楼梯爬上来，小心翼翼地穿过邻居家放在走廊的各种杂物，从吊挂着的腊肉腊鱼下面穿过，推开防火门，站在了你的门前。
我的心跳得怦怦直响。我轻轻地敲门。
就在我祈祷神明让你平平安安的时候，我听到你房间里一张椅子哐当一下翻倒在地上，有什么东西掉在地板上了。然后我隔着门隐约听到了你痛苦得近乎窒息的声音。
我用力地推动那扇门，可它纹丝不动。
我左右看了看。我想起了阁楼。
我冒着掉下来摔死的风险，也冒着被人逮到的风险，顺着外墙的检修备用楼梯爬上了屋顶。我设法弄开了阁楼的天窗，你并没有把它从里面锁上，只是用木销插上了。
我从楼梯上下去，进入你的房间。
我看到了你。你刚才正在挣扎着给自己注射。但你没能成功。你连人带椅都摔倒在地上。针管也掉了。你面白如纸，神情痛苦，满脸都是汗水。你痛得整个身体都在无法克制地一阵阵抽搐。(未完待续。。)
第六百七十九章 初遇高雄（上）
（一）
那天，当我从检修楼梯爬上屋顶，弄开天窗进入你的房间时，我看到你在挣扎着给自己注射止痛针剂。从你的动作来看，我想这不是第一次了。
后来，我知道你那天是早上2点多才自己捱到住所的。
从我家门前离开后，你去了一次医院的急诊。你去医院的时候疼痛剧烈，一路上你走得万分艰难。可你到达的时候，疼痛又缓解了下去。
值班医生给你做了简单的检查，并没有胃出血。他给你处理了一下鼻血和身上的摔伤，又开了一些强效止痛药给你，就让你留在医院平卧休息。你说，反正只是休息，不如回家休息好了。医生说，如果你现在不太疼了，回家也是可以的，只是如果有胃出血等情况，要立刻过来。他问你有没有熟人可以来陪护着回家。你看了看表，已经是半夜了，于是你说，有朋友在外面等着。
从急诊室出来，你觉得自己情况还好，就没有给谁打电话，你觉得可以不用打扰别人自己回去。
你本想回去处理自行车，可你已经疲惫得力不从心了。
你再次能够顾及到自行车已经是30多个小时之后的事情了。它在外面放了这么久，而在那时，即使它有些摔坏了，也仍旧是一件值钱的财产。所以，你就再也没有看到过它了。
从医院出来，公共汽车已经都没有了。你只能自己走着回家。
走到你住所楼下不远处的时候，胃脘里的剧痛再次汹涌而来。你痛得一下子就跪倒在地上，你看着自己的住所就在几十米之外，可你就是无法再走动一步了。
这一次，你再也没有在我身边所拥有的那种意志力来与它抗衡了。所以，你就在距离你住所很近的地方，倒在路边第二次晕过去了。
因为夜深人静，巷子也偏僻，你没有被人发现。你是自己醒过来的。
你费了很大的力气，才强自支撑着回到自己的房间。
你进入房间的时候，已经几乎不会走路了。你在天旋地转中倒在床上，就什么也不知道了。
一直到清晨6点多你再次被剧痛弄醒。然后，你就一直这样痛了差不多10个小时。
这是你迄今为止经的最严重和时最长的一次疼痛。它几乎完全把你摧毁了。
当我们重新相见的时候，我单独面对你的时候，几乎是立刻就哭了。
（二）
你陷落在一个巨大的漩涡中。漩涡的中央是死亡。漩涡的边缘是我。
剧烈的疼痛如同一阵龙卷风将你连根拔起。
我看着你在漩涡中挣扎，日渐离我远去。许多折断的枝叶纷纷落在我的脸上。
你脸朝下趴在床沿上，无法做到自己翻过身来，你在剧烈地呕吐。
你就这样面无人色地趴在那里，满脸都是虚脱的汗水。它们顺着你的脸颊往下滚着，汇集在你的下巴上，然后一滴接一滴地落在地面上。
当我扶着你重新躺回枕头上的时候，你闭着眼睛伸出手来。
你能感觉到我在你的周围，但你视线不清，无法看见我的面容。
你的手在一片迷茫的虚空中试探着。
我轻轻地握住了你的手，大颗大颗的眼泪滴落在你手背上。
你微弱地说：“你在哭吗？”
我说：“没有。你怎么了？你到底怎么了？刚才你给自己打的是什么针啊？”
你说：“止痛针。”
你说：“回家吧。”
我说：“你这么难受，我怎么能把你一个人留下呢？你需要人照顾。”
你困难地努力翻身。又一次呕吐。我永远忘不了那种窒息的声音。
我慌乱地给你拍着背，我流着眼泪说：“你常常这样吗？从什么时候开始的？为什么从来不告诉我？”
你说：“今天厉害些，平时没这样。”
你说：“我弄脏你的袖子了吗？”
我流着眼泪，我说：“没有。”
你说：“不要怕，没有看起来的那么可怕。我没事。”
又是一阵剧痛，你顷刻间就四分五裂，你无法找到自己了。
你的手指不能握紧。你深深地陷进枕头里，你的脸隐没在黑暗里。你不能再发出声音。
你再一次呕吐起来。
呕吐停止的时候，你的脖颈无力再支撑头部的重量。你的头在床沿边低垂下去。你毫无生气地倒在那里，对我的唿唤一时失去反应。
（三）
你心里明白，但却无法动弹。
你感觉到自己被巨大的离心力甩出了这个星球蓝色的表面，你用很快的速度向宇宙的边缘飞撞过去。你听见周围的虚空熊熊燃烧的声音。很多破空穿越与玻璃粉碎的声音。
你觉得自己的视野空前广阔。你不再只能看到自己身体前方和侧前方的东西。你同时能看到自己的上面、下面、后面、后侧面。你的视线焦点也不再只限于一次对焦于一点。你感觉自己像昆虫一样长出了1000只复眼。你同时可以看到一切事情，空前的清晰和巨大的丰富冲击着你的视网膜，它在强大的信息流冲击下开始迅速充血，一股电流象火蛇一样直窜进你的胃脘里。你觉得自己被拦腰斩断成两截了。
然后你又降落回来了。你刹那之间又从宇宙的边缘回到了我的身边。
你听到我的声音从很遥远的地方传来。
我说：“你还好吗？能听到我说话吗？我现在马上去叫人。痛成这样，你会出事的，你需要马上去医院。”
当我站起来的时候，你的手指动了一下。力量如此微弱，但一下子就拉住我了。我被你那点微弱的力量拉住不能行动。
你说：“找高雄。”
我说：“好的。有他的电话吗？”
你说不出声音。你看着我。我看到你的嘴唇在动。你仿佛是在说：“水。”你觉得整个胃脘都在烈焰的焚烧当中。
喝水的时候，你无法顺利地吞咽。很多水顺着你的嘴角流淌下来。
“高雄的电话在哪儿？”我问。
你看着抽屉。
我站起来，匆匆过去打开抽屉。我看到了放在最上面的一个小本子。
我打开本子翻看，我看到了高雄的电话号码。他不仅有两个固定电话，而且还有两个手机号码。其中一个手机号码旁边标注着：24小时。
我记下这个号码，决定打给这一个号码。
我把小本子放回抽屉，就在这时，我看到一个白色的大信封。我想起这个信封，我们到达博桑的第三天，你收到一个特快专递，你从快递信封里拿出来了另一个白色的大信封。应该就是这一个！这就是你在博桑收到的那个邮件的内容。你去爬山，你约会我喂小鹿，你带我骑马，你在花田里亲吻我，全都发生在你收到这个信封以后。
我想，里面一定装着你的病和检查报告。你对我隐瞒的事情，此刻就在我手中。
我顾不得你同意不同意了，我伸手就打开了信封。
然后，我看到了一切。
我全身的血液在一瞬间全部冻结了。
信封从我手里滑落下去，掉落在地板上。
我听到自己的声音绝望地说：“不。不！”
我看着你。我摇头说：“不！不！不！”
你已经疼得没有办法再出声了。
你的手再次动了动。我扑过去抓住你的手。
你的嘴唇再次在微微地动着，但没有声音能被发出来。
我心神俱碎地看着你的嘴唇。
你的手指艰难地合拢了，你把我的手轻轻地握在你的手中。
你昏过去了。你好像连唿吸都没有了。(未完待续。。)
第六百八十章 初遇高雄（下）
（一）
我像被追猎的小鹿一样仓皇奔出了你的房间，我急急忙忙地顺着楼梯向下跑，我手边没有电话，我想起一楼的传达室里有部电话，我飞跑出去打电话向高雄求救。
因为光线昏暗，我又惊慌失措，在某级台阶上，我一脚踏空，向前栽去，我猛烈地撞上了一个正在向上走的人。
在我的撞击下，对方也失去了平衡，于是，我们一起顺着剩下的台阶向下滚去。
当滚动停下来时，我发现自己和对方一起摔在楼梯转角处的平台上。他的双臂紧紧地搂住了我！
对方是个年轻男人，身材高大，体格健壮，浑身都是鼓鼓的肌肉。
他仰面倒在我的身下。我的脸正对着他的脸。我们差不多是鼻尖碰着鼻尖了。
因为距离太近，我看不清他的模样。
我忍着全身的疼痛，奋力想从他身上爬起来。他也同样急于起来。他的胳膊松开了。
于是我们互相妨碍着，发生一点混乱。
焦急中，我判断他是住在这里的某位邻居，于是我爬起身来，对他说：“先生，救命！”
对方圆睁一双炯炯放光的眼睛盯了我两秒钟。
他伸手摸着自己的后脑勺，龇牙咧嘴地说：“你像一个从天而降的沙包一样砸在我身上。而我基于善良的本能，一直抱着你滚下来的。我一直在充当你的保护垫，让你后脑勺没有磕碰到。现在，该说救命的人是我啊，小姐！”
这个毫不迟疑地紧紧搂住我，并自称有着善良本能的人，就是高雄！
忽然，他醒悟过来，他说：“你刚才说什么？救命？”
他的表情变得严肃起来。他上下打量着我。
他突如其来地说：“你是唯心？”
我吃惊地看着他。他怎么能说出我的名字？
他说：“我叫高雄，想必你知道。”
我就像是世界末日看到了诺亚方舟一样，我一把拉住了他的胳膊。
我说：“我正要去给你打电话，他让我给你打电话！”
高雄的脸色更加凝重，他说：“他怎么了？”
我说：“你快上去看看吧，他好像快要......”我无法说出那个字。
高雄在我的肩膀上拍了一下，说：“不要慌，我去看看。”
话音未落，我只觉得眼前一花，他已经掠过我的身边上楼去了。
我怔了一下，马上回头跟上他。
（二）
高雄小心地检查着你。他把你的眼脸翻过来。
他从口袋里拿出一个手机。我听到他在拨打某个急救电话。
他随后又拨打了他母亲的电话。
他们母子在电话里谈论你的情况。他母亲在指导着他应该怎样做。
他在你的家具里翻找着，他找到另外一包一次性的消毒针筒，他也找到了你之前想要注射的药瓶。
我看到他动作熟练地从瓶中抽出药液。
他挽起你的胳膊。我看到针头准确无误地刺了进去。药液进入了你的身体。
我呆呆地站在那里，看着这一切的发生。
我觉得这世界突然变成了荒原，一片贫瘠。
我觉得有人在摇晃我。
高雄用力拍打着我的脸蛋。
他拍打我脸蛋！虽然他刚刚帮助了你，但他对我而言，还是一个刚见面的陌生人！
我突然清醒过来，本能地后退了一步，离开他远了一点。
高雄说：“唯心，清醒点。你不能在这儿，你得马上离开，救护车马上就来了，所有的人都会看到你。”
高雄说：“他如果清醒，一定不想你被别人看到。你立刻回去。这是对所有人麻烦最小的选择。”
我说：“不！他痛成这样，我怎么能走？”
高雄说：“你放心，有我在，他不会有事。他只是太痛，一时昏厥过去了，已经注射了吗啡，吗啡会立刻生效，止痛了他过一会儿就会苏醒的。我会照料好他，会送他去医院。他需要更强力的止痛措施帮助。”
高雄说：“你在这里于事无补，只会给他添麻烦。”
他说：“我知道你们是什么关系，虽然他没有明确说过。如果你真的想要帮助他，就先回去。我会通知你消息，我送他到医院，一定联系你，告诉你消息。”
他一边说着，一边过来紧紧抓住我的手，不容分说地把我拖到了门口。
他推着我的肩膀，把我推出了房门。
他说：“我也会叫你们的汪指导来。他肯定也不希望看到你待在这里。对了，你的联系方式我会问他要的。”
我晕晕乎乎地就被他推到了走廊上。我还什么都来不及说，他就砰地一声，把房门关上了。
我看着门扇向我的鼻子尖移动过来，我被迫再次向后退了一步。
我就这样被他关在门外了。
我怔怔地看着房门，还没有从这一连串的意外中反应过来。
房门突然又打开了，我再次看到高雄的脸。
他说：“还傻站着干什么？他都这样了，你还想让他为你操心吗？快走！”
我开口想要说什么，但是他根本就没有打算过要听到我的回答，他说完之后，看都没有再看我，伸手砰地一声，又把房门都关上了。
从认识高雄的那一天起，他就从来不是一个让人感觉怎样温存体贴的人。表面上，从来不是。
隔着房门，我好像听到你发出了一点声音。
然后我听到高雄在对你说话。
远远地，我仿佛听到了救护车的警笛声。
我在心里飞快地转着念头。不得不承认，高雄的建议是对的。很快就有人蜂拥而来，我在这里是不相宜的。我会连累你的名声，也会让自己陷入窘境。
我咬了咬牙。我想你在感觉自己不行了的时候让我找高雄，他一定是非常值得你信赖的。他一定能处理好随后的事情。
我听着救护车的声音越来越近，我捏了捏满是冷汗的拳头，我转身离开了走廊。我顺着来时的路，返回了维修楼梯，我悄悄地从那里爬下去，到了街道上。
我沿着街道向回走。我克服着百抓挠心的感觉，驱赶着自己，保持着正常的步态和表情，靠着街道的边缘向回走去。
我看到前面远远地出现了白色的救护车的轮廓。
它呼啸着向我扑面而来。它发出巨大的噪音，和我擦身而过。
我看着它朝你住的小楼飞奔而去。
（三）
我现在什么都明白了。我明白了在博桑和新学期开始后发生的一切。
你为什么独自去爬山，那些不在房间的夜晚你在做什么，你为什么约我去看小鹿，为什么带我骑马，为什么在薰衣草花田里主动亲吻我，你手上流血的伤口，你坐在壁炉前的疲惫，你滑下雪坡后的不适，你在技术辅导时的疼痛难忍，这段时间所有你对我说的话，你对我游移不定的态度。
所有的这一切，全都有了合理的答案。
前生的噩梦，又一次开始了。
你要死了。你只有很短的时间，就又要和我永别。
我不可能等到成年之后嫁给你了。
我们今生依然有缘无分。
我注定，还将度过孤单的、漫长的一生。
毫无出路的死循环。
我感到绝望。
比所有的绝望，还要绝望的，那种绝望。
人类生活，它就是一个无底的深渊。
第六百八十一章 宿债难偿
（一）
你清醒过来。你慢慢认出了汪指导。
他坐在床边，眼睛红红的。
他紧紧地攥着你的手。他那么用力地攥着你的手，以致于他整条胳膊上的肌肉都在微微颤抖。
他哽咽着问道：“告诉我，要做点什么，才能帮到你。”
他说：“我该怎样做，才能帮上忙。”
你看着汪指导。你嘴唇动了一下，没有成功。然后，你又试了一次。
你声音很低微地说：“忍耐。”
你说：“忍耐就好。”
（二）
我坐在你的对面。我眼睛红红的。
隔着朦胧的泪水，我看着吊瓶里的透明的液体顺着塑料管道一点点滴落，进入你的血液里。
你说：“心心。”
我抽泣了一下。
你对护士说：“可以让我和学生单独谈一会儿吗？”
护士看了看连接在你身上的仪器，又看了看体温表，说：“时间不要太长啊，你们自己掌握，你要多休息。”
你说：“谢谢。”
我们看着护士离开房间。
你对我说：“心心，你也知道，到了这个阶段，疼痛，是无法避免的。我们应该接受这个状况。不接受，就是一定要违抗自然规律。那是徒劳的自苦。是没可能成功的。”
眼泪滚落了下来。我点头。看到你被疼痛折磨的样子，我心如刀绞，被恨不能以身相代的念头所充满。
我满怀绝望地说：“可是，为什么又会这样？这样的情况和上次几乎是一样的。它是上一次的重复吗？以前的那一切，难道，全部都要重演一次吗？”
你说：“恐怕是的。一切都会再发生。而且，不止一次。”
我带着哭声说：“那要重复多少次？！“
你说：”我以前在战场上杀了多少人，就要重复多少次，如果不是更多次。我夺取的，最后，都要一一偿还。“
我全身血液冰冷，毛发竖立。我摇头绝望道：”太可怕了！这太可怕了！这不公平！”
你说：“这就是公平。心心。那些命债，是我一条一条欠下的，当然也要一条一条地来偿还。我施加给他们的痛苦，都要一一回收，自己再来承受。就像我们朝墙壁踢出一脚，我们施加给墙壁的那个力量，还会折返回来，重新作用于我们的脚。我们会因为攻击了墙，而感觉到脚痛。”
你说：“这痛苦不是任何止痛药所能解决的。因为它是我施加出去的，它必须回到我的身上，让我全盘承受，自食其果。”
我说：“可是，那场战争不是你发起的，你也无意加剧它的痛苦，你只是想要结束它，只是想要结束所有人的痛苦。你本来可以躲在清川坐视不管这一切兵荒马乱的！”
你说：“但是，我以前也对你说过，罪恶就是罪恶。把生命随意拿走，是所有罪恶中最深重的罪恶。没有哪个生命愿意丧失生命，拿走他们的生命，对他们是最残忍的恶行。”
你说：“经过那一生的征战，到最后，我才真正深刻地明白，靠杀、靠征战，不能使江山真正一统，也创造不了长远的和平。靠杀一统的江山，终将分裂；靠杀得来的和平，终将归于战争。平天下的平，并非是平定的平，并非是扫平的平，而是平等的平，是和平的平，是心平气和的平。”
你说：“正所谓：劫由业成，业由心生。欲回劫运，须正人心。世风未转，劫运难回。苦因不拔，苦果难出。这一生，我不会再投入战争，我愿从事人心教化的工作。”
我流泪说：“可是，可是，以前，因你死了那么多的人！”
你说：“不管多少，我都无法欠债不还。”
我哽噎道：“每欠一条，都要还上一条吗？”
你点头。你说：“只可能更多，不会更少吧。”
我绝望道：“我以前不知道规则是这样的！你以前就知道会是这样的，对吧？”
你说：“是的。我以前就知道会是这样。”
我说：“然而，你还是决定要那样去做？”
你说：“是的。我还是决定了，要那样去做。”
我说：“可是，你为什么要这样傻呢？！为什么要这样引火烧身？他们杀人是因为他们不明后果，是因为愚昧无知，而你，你明知是这样恐怖的火坑，为什么还要往里面跳呢？！战争并不是你挑起的，那根本不是你的错！不应该由你，来为人们的错误付出代价！”
你说：“但是，若我有能力结束它，而爱惜一己之身，什么都不去做，任由更多的人犯下更多的罪恶，任由他们在蒙昧未知可怕后果的情况下，去担负漫长的偿还，那，就是我的过错了。”
你说：“若战争再持续，还有更多的人会被卷入，会被迫杀人，会欠下命债，要在将来付出痛苦的代价。若我阻止了他们，中止了战争，他们就不会欠命债了。只有我自己，会由此欠下无数的命债，我，可以自己慢慢地来还他们。”
我说：“你要把那么多人的债务，全都一肩挑起来吗？”
“是的。因为他们受不了，我能受得了。”
我说：“所以，你不想让我知道，这代价是如此惨重！”
你说：“是的。我不想你为此难过。如果你当时知道，我的选择对于生生世世意味着什么，你一定会阻止我这样去做。你宁可自己粉身碎骨，宁可亲手杀了我，也不会让我这样去做。”
你说中了我心里正在想的。是的。如果我知道你那时的选择，需要在无数漫长的来生中都付出如此惨重的代价，我的确是宁可一刀刺进你的心脏，然后杀了我自己，也绝对不会让你卷入战争。
你说：”心心，我那时的用心，和你此刻的用心，并无不同。你宁可自己来承受杀我的报应和痛苦，也不愿意让我来承担未来这么漫长的磨难和痛苦，我也是如此的。我也宁可杀了他们，让自己欠下他们的命债，也不忍心看他们因为愚昧而再互相屠戮上百年，乃至数百年，彼此欠下还不清的无边债务，让他们未来极其久远的时间，都没有希望从这种恶性循环当中解脱。“
你说：”让我来欠所有人吧，让他们免于还债，得到解脱。“
我说：“原来，你爱他们，甚于爱我，为了让他们解脱，你宁可把我推给别人，宁可终身远远离开我！”
你摇头。你说：“不。心心。我爱他们，就如同爱你。我爱你，也如同爱他们。”
你说：“我不愿意见你沦陷于战乱，我也同样不忍见他们的沦陷。”
我的心，像灌满了水银一样沉重，它一直向下坠着，我的整个灵魂都在向深渊沉没。我现在彻底明白了，为何你一生从来都不因为战胜而感到高兴。
我说：“可是，这选择的代价，也实在是太沉重了！你还要粉身碎骨多少次，才能还清它？”
你说：“这就像是一个人用木勺去淘尽四大海的海水，只要持之以恒，只要有无限的时间，只要他从此不再更造罪业，终有一天，他可以做到。无论债务多么沉重，总会有还完的一天。时间是无穷无尽的，它站在我们这一边。”
我说：“可是，你让我怎么能忍见？让我怎么能忍见你这样一次又一次.....”
我没有勇气把后面的句子说完，我不忍说，怎么能眼看着你一次又一次经短命的折磨，不得长寿，无法善终？怎么能眼见这一切循环往复，你陷落其中，永在血途，无法解脱！
你说：“我知道你不忍见我这样受苦。可是，心心，为什么你对他们没有同样的不忍呢？让他们去犯下错误，来承受恶果，我们就能忍见吗？”
我说：“.......”
你说：“我们的爱，范围不应该这么狭小，对吧？狭小的爱，均非深爱。真正的深爱，必定是极为广博的，必定普泽万物。”
我默然。我知道你说的，都是对的。
你说：“心心。听我说，那些死在战争中的人，是我亲手或者下令屠戮的，这都是我的债务。你并不在其中。只要你能舍离我，就不会再承受这样的锥心之痛。”
你说：“只要你不眷恋我，视我如一片秋天的落叶，视我如一个过去的季节，这痛苦就不会触及你。只要你能放下这眷恋，你就能解脱。你不必跟我一起受苦。”
我摇头。我说：“不！”
我说：“我决不会丢下你一个人。”
我说：“我们是左手和右手，我们是唇亡与齿寒，我们从来，就不曾是两个人。”
（三）
你说：“那么，就，别这样悲伤，心心。”
你说：“要知道，天道是从来不会亏待任何人的。如果我们奋勇承担了天下人的痛苦，那么，就会得到同样宏大的报偿。我们会得到能够担取天下痛苦的那种力量。”
你说：“还记得你前生的渴望吗？这力量，就是你之前渴慕了一生的那种力量。就是你在观世音菩萨的塑像前跪拜下去，发愿要拥有的那种力量。”
你说：“听我说，心心。不要让眼泪淹没此刻和你的余生。这力量，只能从经的痛苦里获得，它无法从没有挫折与风浪的生活里诞生。这力量，是对穿越痛苦者的奖赏。无论是我，无论是你，无论是前行者，还是后来者，我们，都必须穿越最深的痛苦，经无数次的粉身碎骨，才能得到它。”
你说：“在清川的溪水边，在那棵古老的青松下，在燕塘关外的小山岗上，我们并肩看着远处的城墙，看着落下去的夕阳，那时，我就想好了，我决定走这条道路，义无反顾。”
你说：“如果你选择不离开我，那么，你会跟随我吗？”
我看着你。我流泪点头。我说：“我会跟随你。我会。”
你伸手擦去我脸颊上的泪水。
你说：“心心，今天的这些眼泪，和你前生流过的那些眼泪，有何不同吗？”
我说：“有的。以前，它们是为你流的，为软弱无助而流。现在，它们是为所有的生命流的，让所有生命中的哀恸、心碎、绝望、无助，都涌向我吧，都通过我，汹涌而下。”
你温存地笑了笑。你说：“这样不是很好吗？他们卸下了未来生命中的痛苦，而我们能够学会担负起它。”
我说：“是的。两全其美。非常好。”
你说：“所有的债务，也同时都是礼物。端看我们，能不能去领受它。”
你总是对的。然而，我知道，自己只是口头上如此表述，内心里，我并不觉得这样很好。我并不想担负起生命中的痛苦，我依然是在想着要逃避它。我连自己的痛苦，都无法担荷，更不用说，去担负其他人的。
（四）
你说：“心心，一段感情，不管多么恩爱，终必以分离收场。没有一个例外的。”
你说：“很多人羡慕白头到老的伴侣，但其实，他们婚姻中的每一天，都是在隐藏潜伏的恐惧中度过的，这心底的恐惧就是：他会离开，他会死，我会失去这一切。”
你说：“恩爱越深，便恐惧越深。人们害怕到都不敢深想。恩爱的快乐，其实不是如我们所想象的那样完美的。这快乐，一直都是惶恐不安的。”
你说：“假设我健康无病，假设我们能够顺利结合，假设我们能够白头偕老，今天的痛苦，你以为就不会发生，就可以不用经吗？只是推迟一点罢了。我比你大11岁，如无意外，早晚还是会有一天，今天的一切依然还会上演。那时，我们恩爱了数十年，在长期的共同生活中，逐渐成为了对方生活中不可或缺的一部分，已经习惯了对方的存在。那时候的断离，会比现在更好受一点吗？”
你说：“我们当中，总有会一个人先走。剩下的那一个，必须经眼看着生命中的至爱变成尸体，必须目送着他被推入焚尸炉，变成温热的灰。必须经捧着骨灰盒回来，独坐在曾经共同生活过的地方，内心绞痛的那种绝望和痛苦。”
你说：“只要我们想要在一起，这一切就无可避免。不管我得病不得病，不管我还能存活多少天，这都是必然要去经的。区别只在于是在年少时经，还是年老时经。”
你说：“一般来说，一个人在年少时，比垂暮之年，更能经受得了打击，更有力量从打击中恢复过来，更容易重新开始，对吧。”
你说：“我们现在这样，并不一定就是那个最糟糕的结局。”
你说：“心心。你要如实地看待这件事情。它是一个打击，然而，未必是最糟糕的结局。”
你说：“你真的更愿意看到我变得老态龙钟，鸡皮鹤发，眼花齿摇，然后在你眼前化为灰烬的那一天吗？”
你说：“那样的结局，一定就比现在更好受吗？”
你说：“心心，不要被眼泪冲垮内心的理智。我希望你能够冷静地认真思考。”
（五）
你把没有在输液的那只手向我伸了过来。
我低头握住你的手。
你说：“心心，不要拒绝去经必然要经的事情。”
你说：“这一次，我没有选择推你离开。我选择了和你一起。”
你说：“你会鼓起勇气，陪我一起，走到最后吗？”
你说：“这是你以前强烈的愿望，是吗？”
我点头。我说：“是的。这是我所愿望的。”
我流泪道：“我以前知道，你是勇敢的，可我不知道，你竟然是这样勇敢的！”
我说：“不管怎样，我都会陪着你。”
你摇头。你说：“心心，不是陪着我。是和我一起，是帮助我，去救所有人。”
你说：“我希望你，终能爱所有人，如同爱我。”(未完待续。。)
第六百八十二章 沙田
（一）
在志愿参加修复壁画的那段日子里，我跟着项目组的老师一起去了一次香港，随同参加一个考古界的年会。我并非正式的会议代表，只是作为老师的助手去的。
年会快要结束的那天，我没有出席一个不重要的议程。我独自到沙田去看赛马了。
一直以来，我都很喜欢赛马。我喜欢的不是其中的博彩成分，我喜欢的就是漂亮的马本身。
我已经很久没有看到阿拉伯马了。当我在马场上看到一匹枣红色的阿拉伯马时，我马上就被它滑如丝绸，火焰般闪亮的皮肤吸引了。
我想都没想就在它身上押了一注。然后几分钟后，我就赢了。我博到的彩头让周围的人一片惊哗。
然后，我就带着很多的意外收入和同样多的古老悲伤离开了。我离开之后就在这个城市的街头彷徨。我不想回到年会的会场去，我也不想回酒店去参加那个晚上的冷餐会了。
于是，我就穿着风衣在街头的商店到处逛。我走过一个又一个卖品牌服装的地方、卖手袋的地方、卖珠宝的地方、卖手表的地方、卖香水的地方、卖电器的地方、卖化妆品的地方、卖音乐和电影的地方。我感到内心的空虚。
我每走过一个地方，手里就多了一个袋子，我手里的袋子越来越多了。它们多得我都拿不了了。其实，它们里面所装的每一件东西都不是我想要的。我只是因为在时间里感觉空虚难当而要买它。我就像买重装铠甲那样地买它。
当我从一个步行电梯上走下来的时候，手里的袋子忽然全都掉在地上了。
当我俯身去把它们拣起来的时候，我看到一个鞑靼美人在对面墙上的雪花纷飞中旋转起舞。我看着那张海报就呆了一下。海报上的美人是当时俄罗斯石油大亨的女儿，该国新锐的人气歌手，我很喜欢她的新专辑《冬天》。
就在我发呆的那一下，旁边有个女人对我说：“要帮忙吗？”
我说：“谢谢。”
然后，她就过来帮我把袋子都拣起来了。
当她把一些袋子归拢，重新递给我的时候，她停住了。
我再次说：“谢谢。”然后我就从她手里拿过袋子。但我发现她把那些袋子攥得紧紧的，我没法拿到。
我不由得抬头看了她一眼。我看完之后，也停住了。
我们就这样，在那幅巨大的灯光海报前互相对视了一会儿。
然后，她的手就颤抖起来了。她的嘴唇也颤抖起来了。她难以置信地说：“心心？是你吗？天哪，你都长这么大了，你现在是个真正的女人了。”
我的眼里也有了眼泪。我含着眼泪点头说：“是我。雯丽姐！”
那些纸袋再次哗啦一声又全掉到地上了。里面掉出来许多华丽的包装。
（二）
我们在一个酒店的咖啡吧里面坐下了。很多的袋子像小山一样堆放在我们旁边。
刘雯丽说：“想不到会在这里碰到你。”
我说：“是啊。世界真的很小。一转眼，你来香港定居，都这么多年了。”
刘雯丽说：“你来香港多久了？”
我说：“四天吧，我下周就回去了。”
我说：“你呢？来这里以后都不再联络我们了。你生活还好吗？”
刘雯丽说：“一言难尽啊。”
那天，就在那个咖啡吧里，刘雯丽对我说了我们别后她的生活。
你去世之后，我和雯丽姐就没有再见过面了，我们因为同样的原因都不想再看见对方了，所以，我们就失散了。
听人说，你的葬礼过后不久，刘雯丽就匆匆嫁人了。她嫁了一个非常有钱的香港秃头男人，然后就跟着他离开了我们居住的那个城市。她离开以后就再也没有回去过。她的婚礼当时很轰动，香港的报章上都刊登了。她的家族都因此而觉得相当荣耀。但是，从此我就没有再听说过有关她的事情。
现在我知道，她终于在香港定居下来之后，过得并不快乐。她所嫁的男人不仅年老，而且对她并不好。此外，她发现她还要面对丈夫的其他女人们，以及她们的子女们。她因此就和丈夫发生争执了。这种争执以她的一次住院而宣告结束。
她住院之后，警察找来了。但她左思右想之后，决定放弃自己的法律权益。经过谈判，她拿到了一笔安顿费，就重新获得自由了。
从那以后，她就独自在这个城市漂泊。
她现在自己开了一个小型的贸易公司，日子过得还可以吧。
她始终都是独身一人，她说再也不要结婚了。她说，孤单的时候就随便找个男人睡睡吧。她说这样就够了。
她还像过去那样漂亮，也还像过去那样会穿着，有品位。但她已经不再年轻了。她的面容上有了很多岁月的风霜。
她说完自己的情况，然后又问我的情况。
我说完之后，她说：“你还没有结婚吧。”
我摇头说：“还没有。”
她说：“我知道，不管你嫁与不嫁，你都不会倾心于别人了。”
（三）
那天，我们的谈话终于还是谈到了你。事实上，我们能够坐在一起，就是因为你。所以，不管我们怎样不想谈起你，我们最后还是谈到了你。
我们谈了几句，就都感觉想要哭了。但我们都已经不再是女孩了。所以，我们最后还是没有哭。
我们一起喝着很苦的咖啡，不说话了。
过了一会儿，刘雯丽问我：“心心，你当初为什么不嫉妒呢？”
她说：“我之前一直想问你这句话。”
她说：“你看到有个比你更合适他的女人对他亲昵，你怎么能够不嫉妒呢？”
我说：“你也没嫉妒啊。你做得比我更好。”
刘雯丽笑了起来。她说：“那是不一样的。我只是会演戏罢了，只是把内心的嫉妒压在心底。但你，你不是演戏的。你是心里没有那种感情的。”
她说：“告诉我，你是怎样做到的呢？”
我说：“我也不知道为什么会那样。我只是希望能有更多的人爱他。每当我看到有更多的人爱他，我心里就觉得更安全了。”
（四）
那天，我们分开之前，我对刘雯丽说：“谢谢你当年爱他，帮助我们。”
我说完就看到她眼里泛起一点泪光。
我说：“更谢谢你当年虽然也很爱他，但却只表现出有一点点爱他。”
刘雯丽对我说：“心心。如果说这个世界上还有一个人了解你内心的痛苦，那个人，就差不多是我了。”
她说：“这么多年了，忘了他，重新生活吧。”
我说：“我不会忘记他的。我会用余生爱着他。用所有的余生一直爱他。”
她说：“这样啊，那我就祝福你吧，今生无悔，心心。”
我说：“我也祝福你，希望你一直能过着想要过的生活。”
（五）
雯丽姐后来还是又结婚了。这次找的男人，比她年龄要小，也没有什么钱。
她给我发来过婚礼的邀请函，但是我没有过去参加，我只托人送了一份厚礼给她。
听人说，她后来这次嫁得挺好，那个男人一直对她不错，在生意上也颇能帮她一把。
我跟高雄说过沙田的偶遇后，高雄就一直暗中帮衬着她的公司，直到他出事。
现在，雯丽姐依然在香港生活着，她和丈夫没有要孩子。
她找到想要的幸福了吗？(未完待续。。)
第六百八十三章 绸带
（一）
那次，在沙田，刘雯丽和我说到一件事情。她说，这件事情缠绕她很多年了。
从你第一次住院开始，你最后的日子过得非常艰难。
那些日子，因为身份所限，我很多时间是不能陪伴在你身边的。在你母亲过来照料你之前，陪护着你的，通常是汪指导、体育组的同事们、高雄和刘雯丽。
刘雯丽可以名正言顺地公开去看你。她去看你的频次可以很高。她去了之后，其他的人都会有意识地避开，让你们有机会单独在一起。在很多人看来，她是正在和你谈恋爱的女朋友。
雯丽姐每次去之前，都会设法联络我，问我有什么想要对你说的，或者想要带给你的东西。她每次都忠实地做着我们之间的信使。高雄也是这样。
我和他们两个人，就是这样，变得越来越熟悉，越来越亲密了。
在沙田，刘雯丽告诉我说，到后来你被疼痛折磨得很厉害。她去看你的时候，你常常浑身大汗淋漓，就像刚刚从水里捞出来一样。
在她和你说话的时候，你常常都趴在枕头上，你把脸埋在里面，不让她看到你脸上的神情。
你有时候似乎能听到她说话，有时候完全被疼痛淹没而不能有丝毫的反应。
无论你能不能听到她，你经常都不能答复她。
在她说话的时候，如果你的手没有被固定，你就常常会竭尽全力地抓紧床边的金属护栏。你那么用力地抓着它，就好像把整个生命都吊挂在上面一样。
因为太过用力地抓握，你常常都不能自己松开抓握。当护士进来给你量血压或者量体温或者打针的时候，常常需要把你的手指一个一个地轻轻掰开。
有一次，护士很忙，就让刘雯丽帮忙。当她碰触到你的手指时，发现它们僵硬得有如石头一样。
刘雯丽尝试了很多次，她觉得除了掰断你的手指以外，好像无法让它们松开。
护士不停地问她好了没有，她着急得汗都出来了，但还是一个手指头也没能掰开。
护士非常不耐烦地走过来，白了她一眼，把她推开，自己动手去掰开。当你的手指终于松开的时候，刘雯丽看到它们不能控制地颤抖不已。
刘雯丽说，它们就像被踩断身体的小虫子那样，神经反射地颤抖着。
她的眼泪一下子就流出来了。
她就这样，忍不住在你面前哭了。
她趴在你床边饮泣吞声地哭得几乎晕倒。
就在她哭得昏天黑地不能自已的时候，她听到你的声音。
你对她说：“辫子。”
刘雯丽满脸是泪地抬头看着你。
你用手指轻轻地挑了一下她落在床边的一个淡黄绸带结成的蝴蝶结。
你温存地看着她，微弱地说：“你，辫子上的，绸带，散了。”
你说：“你，今天，很漂亮。每天都，漂亮。”
这句话让刘雯丽当场又哭了。
你看着她在你床前哭得透不过气来。但你不能再说话了。
那天，后来，刘雯丽哭得不可收拾。
她不想你再耗费力气来安慰她，她就一路哭着离开了病房，然后一路哭着坐公车回到了家。
她回到家之后，就一头扎在床上，整整哭了大半夜。
第二天上班的时候，她的眼睛肿得像两个核桃。她几乎都看不见操作机床了。
因为你经常抓握那两处的栏杆，并且大量出汗。后来，那两处栏杆上都依稀可见你手指抓握的痕迹。
刘雯丽说，后来，看上去好像你的手指印迹已经蚀刻入金属里面那样了。
（二）
刘雯丽在你病中曾经去看过你上百次。但她告诉我说，她从未听到过你的呻吟。
你每次，都在她面前忍住了。
在沙田，刘雯丽说，她那一次哭得那么伤心，并不完全是因为看到你在被痛苦反复碾压。
她哭是因为你在忍受痛苦的时候，心里还在想着照顾她的感受。
你一直在竭尽全力地照顾别人的感受。尽管你已经非常力不从心了。
她说，虽然你从来也不曾爱上过她，但你就能为她做到这样。由此可以知道，你如果深爱一个人，你能为她做到怎样。
雯丽姐说：“他永远都是安慰者。明明他才是那个最艰难的人，最虚弱的人，但他却永远是那个能把温暖和力量送给别人的人。他从来都没有需要过我们的安慰。虽然他那时还那么年轻，但他已是真正的勇者，也是真正的仁者。”
所以，她感到空前伤心。因为一个这样的男人，就在她身边，消失了。
她是因为知道失去和错过了什么而痛哭的，是因为在得不到爱情的失落当中还能感受到温暖而痛哭的。
那天，当刘雯丽和我说起这些往事的时候，我们俩的眼泪都在眼眶里打转。但我们最后都没有让它落下来。
我听她说完这些，我什么也没有回答。我舀起碟子里那杯很苦的咖啡。我把它们慢慢都喝完了。
当我喝完咖啡的时候，刘雯丽说：“时间过去了这么久，我们应该把这些都忘掉。”
可是，有些事情，能够忘记。有些事情，无能为力。不思量，自难忘。
她不是也还没有忘记吗？
她对我说，本来这些事情，她都不想对我提起的，可是，一直闷在心里，她一个人越来越承受不了，她想有一个同样爱你的女人，一起来分担这些感受。她渴望得到共鸣的支持。
她说：“你是想要知道所有有关他的事情的，对吧。”
我点头。我说：“是的。谢谢你肯告诉我。”
（三）
为什么不会嫉妒呢？答案其实很简单啊。
在死亡的面前，我们和我们所爱的人，全都渺若微尘，彼此匆匆一会，继而转瞬分开。
所以，还有什么好去争夺的呢？有什么可嫉妒的呢？
无所有，毕竟空，不可得。
（四）
你第一次住院后的第二天早上，高雄陪着他的母亲一起来看望你。
高雄的母亲说：“我们会连续给你静脉注射安定加杜冷丁，让你能够好好休息。”
她说：“持续给药会有效缓解那种疼痛。你放松下来，好好休息，不要紧张。”
你点头。你说：“谢谢伯母。”
高雄的母亲说：“到了这个阶段，关键就是要心情好，要看得开。这一点是至关重要的。”
你说：“我都很好。疼痛只能影响到一个人的身体。但我们的精神是没有身体的。疼痛不能影响到它。我的精神，依然健康和完好。”
走出病房后，高雄的母亲对高雄说：“你听到他刚刚的话了吗？他说，我们的精神是没有身体的，所以，疼痛不能影响到它。这话，很有启发。”
以后，高雄的母亲就学会了你的这句话。她去查房，安慰那些被疾病折磨得万分痛苦的病号时，常常用你这句话来鼓励他们。她对很多的病号都说过：“我们的精神是没有身体的。我们的精神，可以依旧保持健康和完好。”(未完待续。。)
第六百八十四章 看台
（一）
一周以后，你出院回来上班了。队员们还不知道你的病情，你对外只说是有严重的胃溃疡，大家也未加怀疑。
我重新见到你的时候，感到你整个人都消瘦了一圈。
整天下午的训练里，我一言未发。过去你没有来上班的一周里面，我几乎没有开口说过话。我已经有好一阵子看上去沉默寡言了。
这也没有引起怀疑。所有的人都认为这是学习和训练的压力越来越大，而我又一直排在各个项目的第一名，对自己要求过于完美的缘故。没有人想到真正的原因，并不是那样的。
当我单独面对你的时候，我一下子就哽噎住了。眼泪像断线的珍珠一样往下落。
你站在我面前，不知道怎样安慰我。
我就这样一直在你面前哭着。我知道这样会让你更难受。但我无法抑制内心巨大的恐惧和创痛。我感到十分痛恨自己。
看着我掉了一会儿眼泪，你在心里叹了一口气，对我说：“心心，别哭。我这不是好好的吗？我也回来上班了。你应该感到高兴才对啊。”
我默然点头，用手帕擦着眼泪。
你说：“其实，这事没有看上去那么痛苦。真的。”
你说：“我并没有你所看到的那样难受。”
你说：“说不出话的时候，我在很远的地方看到你哭。我很想告诉你，不要这样哭，因为我其实并没像表面上看着的那样受苦。但是你听不见我。我不知道怎样才能让你听见我。”
你说：“痛苦的下面其实还有更深的东西。不要为表面看到的痛苦而困惑。”
你说：“我的心里是平静的，而且安乐。”
你说：“心心，如果你也能继续平静而且安乐地生活，你的力量将会传导于我。”
你说：“你的心如何，我的心就会如何。如果你感觉痛苦畏缩，那么我才会真正失陷。”
你说：“我的痛苦在你的心里，它不在别处。我只会因为你的痛苦而感觉痛苦。其他的，都不能粉碎我。”
你说：“这就像打仗一样的。某一支部队顶不住了，并不等于全部战场都输掉了。你就是我的另一支部队。当我遇到困难的时候，你要帮助我坚持住。如果你一直坚持，那么，我也就永远不会输。”
你看着我，你说：“一会儿，等技术辅导完了，我们到运动场的看台上去坐坐吧。”
我点头。
（二）
看台的最后三级台阶，你花了两分钟才登上去。
我看着你气喘吁吁，我过来想要拉你一把，但是你不要我帮你。你说：“我自己可以。”
我站在那里看着你竭尽全力地登到了台阶的顶上。
我强烈地渴望上帝的力量。
我希望能阻止死亡和衰弱向你靠近，阻止它吞噬你。
你坐在最高的那级台阶上急促地呼吸着，你坐了很久才能发出声音。过了那么久，你还有些喘气不匀。
你一边喘气，一边看着我说：“心心，不要那么想。你阻止不了那样的事情。没有人能阻止那样的事情。”
你说：“但是，我们也并不是什么都不能做的。比如说，可以接受它的发生。”
你说：“不要去想不能做的，要去做能够做的。”
你的气息终于均匀了。
你说：“心心，你看，身体健康时，爬这200级台阶，对我来说完全不算什么，我可以轻而易举地超过你们中的任何一个人。可是，一旦生病，就像是被石头击中的鸟雀一样，体力几乎完全消失，连爬20级台阶都成了困难的事情。它的差异，就有这么大。”
你说：“其实，心的情况和身体一样。当我们的心健康无病时，它有巨大的能量。它能让你轻而易举地做到很多出色的事情。比如说：在汪指导面前打出那完美的一枪，比如说，在黑暗中找到靶纸的位置。可是，一旦生起了难过，它受到袭扰，心力无法集中，它也就不再有那样的能力了。”
你递给我两张靶纸。你说：“还记得吗？这张，是你去年今天打出的。而这张，是你今天打出来的。”
你说：“你看，同样是你，心的状况不同，它能力的差异就是这么大。”
你说：“难过，其实，也是心罹患的一种疾病。它对心力的损害，和疾病对身体的损害，是一样厉害的。”
你看着我说：“心心，我们的身体正在遭受如此损害时，还要让自己的心也遭受同样的损害吗？”
你说：“不要用损害自己心力的方式来陪伴我。不要用眼泪来陪伴我。你可以做到用更有力的方式来陪伴我。请，让我的生病，变成让你心力更稳定更强大的促进因素，用你的内心强大，给予我更多忍耐的力量。”
你说：“我不要你过来用胳膊帮我上台阶。我要你用心的力量帮我。”
你说：“如果我们让难过占据了上风，我们就会孤立无援。就会坐以待毙。我们就会什么力量都没有。不管那有多困难，我们都要努力向上走。我们都要坚持向上走。我会做到。我誓愿做到。你呢？你会陪我吗？”
（三）
我说：“我一点也不想这样脆弱。可是，看到你这样，我还是会情不自禁。”
我说：“道理上我虽然明白，但是，行为上却为什么总是做不到呢？”
你说：“知道目的地，和实际上走到那里，这之间，是有距离的。”
你说：“你现在做不到，是因为训练还不充足的缘故。假以时日，矢志不移，每天都去训练自己，每天都坚持努力，总有一天，你能够做到的。”
你说：“那时，你就能把已经明白的见解，变成切实的行动。”
（四）
你说：“有时候，负面情绪看起来很强大，我们似乎无法摆脱它的控制。但实际上并非如此的。”
你说：“难过是什么？它有身体吗？它有手脚吗？它有肌肉吗？它有武器吗？它有枪吗？如果它什么都没有，没有身体，没有手脚，没有肌肉，也没有武器。再看看你，你有身体，你有手脚，你头脑中有意志，手里有枪，为何要被它打败？为何要被它击垮？它怎么可能把你击倒？”
你说：“你能找到那个压住你心脏的难过吗？它存在于你的心脏吗？神经吗？血液吗？皮肤吗？四肢吗？脑细胞里的哪一个部分吗？”
我仔细思维你的话，我在身心之内寻找着那种叫做“难过”的东西。但是，我无法在身心的任何一个具体部分找出它的存在。于是，我看着你，摇摇头。我说：“找不到。它好像哪里都没有存在。”
你说：“对啊，它本来就不是实际存在的。它是没有根系的浮萍，是天空中漂浮的白云。它原本是没有力量的。它拥有的力量，都是你以为它有的。”
你说：“就像是那时你为了拉我上来，站在悬崖边上，放下你的恐惧一样，你也同样能放下此刻的难过，再一次地拉住我。”
你握住我的手。
你说：“心心，我们都不是小孩子了。就像成年人不会害怕打针一样，我不会怕身体的疼痛。你也不要害怕它。”
第六百八十五章 相册
（一）
“给你看一件东西。”你说着，打开办公室的抽屉，从里面拿出一本厚厚的册子。
我好奇地接了过来，说：“是什么？”
你说：“相册。我的相片。从小时候到不久前。”
我翻看着相册。
我看到幼时的你带着围兜站在围栏车里。看着你幼儿园春游时的合影。你站在最前面一排的最边上，整个一排当中，就只有你扭头朝另一边看。
我一页页地翻过去。我看着你一点点长大，慢慢地变成了我们相遇时的模样。
你说：“心心，我现在病容憔悴的样子，让你心里很难过，是吧？”
我说：“嗯，是。”
你说：“你感到难过，是因为我现在的样子和在集训时的样子，和我们刚见面时的样子相比，改变很大，对吧？”
我点头。
你说：“可是，你看这相册。从出生以来，我的样子都一直在变，是吧？事实上，它每分每秒都在改变，每隔一段时间，变化就累积得很明显了，就在我们说话的这一刻，它就已经改变了。如果观察入微，我现在也已经不是你打开相册之前的样子了。它从来都没有固定过。每一个样子，其实都是正常的样子。”
你说：“我站在围栏里的样子，入学时戴着红领巾的样子，高中毕业时穿着校服的样子，遇见你时的样子，还有你现在看到的样子，所有的这些样子，它们都是正常的。它们都是当时的各种条件聚合起来形成的显现。面对同样正常的样子，我们为何要有不同的对待呢。”
“我们不能喜欢一些正常，又拒绝一些正常，不能接受一些正常，又无法接受另一种正常。不能喜欢我长大，又不喜欢我衰老，不能喜欢我结束感冒，又不喜欢我开始其他的疾病，在自然规律来讲，长大和衰老是同一变化，疾病的开始与结束也是同一变化。我们不能一会儿喜欢它，又一会儿不喜欢它。”
你说：“我们不必被同一种正常的变化，弄得忽喜忽悲，对吧？”
你说：“要记得，用你看松果的那种眼力，用你在黑暗中看标靶的那种能力，来看待万事万物，来看待我，看待我现在发生的变化。不要用混同大家的眼睛。当你用那种眼力在看待事情时，你就不会被难过笼罩了。”
你说：“太阳从东边升起，从西边落下，你会觉得烦恼忧愁吗？不会。因为你认为这是正常的，本来就应该这样。太阳从西边升起，从东边落下呢？就会引起烦恼忧愁了。因为你认为这是不正常的。当你认为这是不正常的时候，烦恼忧愁就会油然而生。”
你说：“人们认为年轻时身强力壮是正常的，认为年轻时就重病将死是异常的，所以接受不了。但是，我要告诉你的是，不要被这种大家都有的错觉蒙蔽。年轻时就重病将死，它也是正常的。它是无以数计的生命的正常死因、正常死状。它是正常的。你要学会用看待正常事物的眼光和态度，来对待它。”
你说：“心心，我知道你现在感觉很孤单。可是，孤单只是一种暂时的情绪，就像疼痛只是一种暂时的感觉一样，我们咬牙忍一忍，它们就都过去了。”
我低头。我说：“我会忍耐。”
（二）
你从外面进来，看到汪指导正坐在办公桌旁边，愁眉苦脸地看着一双跑鞋。
你说：“怎么了？这种表情？”
原来，汪指导有双耐克品牌的定制球鞋，是周老师托人从美国的专卖店里定做回来的，穿着特别舒服合脚，是汪指导最爱穿的一双鞋。在那个年代，它的价格也可算是非常昂贵。
周老师是送给汪指导作为他们夫妇结婚纪念日礼物的。汪指导对它相当的钟爱。每次我们外出集训或者去打比赛时，汪指导都穿着它。
从博桑回来之后，不知道是气候差异过大的原因呢，还是在那边场地状况的原因，这双鞋新学期一开始就坏掉了。汪指导拿去鞋店修了一次，结果没穿多久，又坏掉了。这一次，损坏的状况，看上去像是无法再修复的样子了。
汪指导灰熘熘地从鞋店把它们拿了回来，把这双鞋放在桌上，愁眉不展地端详着它们，无论如何都舍不得把它们扔掉。
你听汪指导说了前因后果，又看了一下汪指导的表情，忍不住笑了一下。
汪指导瞪眼看着你，说：“笑得这么暧昧。有什么可笑的？。”
你说：“以前在书上读到过，古代的先贤弃天下如弃蔽履，今天却看见汪兄你弃蔽履如弃天下。”
汪指导闻言一怔，随即放声大笑了起来。
笑罢，他站起身来，说：“你这小子。”
他拎起桌上的那双鞋子，走到门口，叹息一声，一松手，扔进垃圾桶里去了。
你看着汪指导从门口返回来，你一边整理着桌面上的纸张，一边说：“这就对了。这个世界上，没有什么东西是丢不了的。”
汪指导看了看你。他低声地说：“算你强，一天到晚都能寻开心。”
你说：“如果愁眉苦脸也不能阻止事情的变化，为什么不开开心心呢？”
（三）
刘雯丽进来的时候，你正在炉子上煮东西。
刘雯丽打开锅盖看了一眼。她说：“怎么？又是白粥？”
她说：“天天都是白粥怎么行？你需要吃些有营养的东西补一下。”
你说：“白粥就挺好啊，挺养人的。”
你说：“来得早不如来得巧。你过来得正好，帮我个忙吧。”
“什么忙？”刘雯丽问。
你说：“帮个忙，把这碗排骨汤喝了吧。”
“啊？喝汤？”刘雯丽看着你。
你说：“这碗汤是隔壁的奶奶听说我刚出院，专门做了送过来的，一会儿，她老人家过来串门，看到我并没有喝，老人家要感到失望了，把汤倒了，也很辜负老人家的心意。你喝了吧。”
刘雯丽看了看汤碗，她说：“你是觉得油腻喝不下吗？要不，我用纱布把油花过滤了，你加在粥里，多少喝点吧？”
你摇头。
她说：“胃还是觉得不舒服吗？”
你说：“平时没事了。吃东西时还会有一点不舒服。”
刘雯丽忧心忡忡地看着你喝粥。
你说：”干嘛用这么忧愁的眼光看我？我这不是吃得挺香的吗？”
刘雯丽说：“就只能喝白粥吗？菜粥呢？水果粥呢？细面条呢？馄饨呢？蛋汤呢？.......只要你能喝得了，我可以天天给你做好送来。”
你笑了笑，你做了个无能为力的表情。
她的心很沉重。她知道那个“会有一点不舒服”的意思，就算是白粥，对你来说，也并不容易。
你看着刘雯丽沮丧的表情，你说：“喝了汤，帮我出去买两袋口服葡萄糖粉，好不好？”
刘雯丽点头，说：“没问题。”
（四）
刘雯丽从外面买了袋装葡萄糖回来时，你正在经那个“会有一点”的不舒服。
刘雯丽默默地帮你把厨具餐具都清洗了，她灌了个热水袋递给你。
她说：“暖一下胃吧，会好受点的。”
你困难地直起身来，你感谢地看看她。
你接过了热水袋。你重新趴在桌子上，把脸深深地埋在胳膊里。
刘雯丽默默地在你旁边坐了下来，她坐在旁边陪伴着你。
过了一会儿，你的脸色恢复了正常。
你看着刘雯丽的愁眉不展。
刘雯丽说：“像这样一直吃不了东西，你还能坚持多久呢？”
你说：“人获得能量的方式有很多种，吃东西，其实并不是最重要的一种。”
她看着你。她说：“是吗？”
你说：“是真的，并不是虚言安慰你。”
你说：“当一个人足够安静的时候，能量会从内部生起，充盈整个身体。”
“内部？”
“嗯。在足够宁静的情况下，甚至不需要吃东西，不需要睡眠，也不需要唿吸。当外面很热的时候，你不会觉得热。当外面很冷时，你也不会觉得冷。每个人本来就是圆满具足的，不需要依靠外面的各种物资支撑。”
“真的？”刘雯丽将信将疑地看着你。
你点头说：“真的。”
她将信将疑地看着你：“那为什么你还要煮白粥呢，明知吃了会这么难受？”
你笑笑，你说：“因为我若一直什么都不吃而还能活着，大家都会觉得难以接受。这不，我还在吃着白粥，你就有点不能接受了。”
刘雯丽微微张开了嘴。
你说：“不要担心，我都很好。放心。”(未完待续。。)
第六百八十六章 安忍不动
（一）
靶场里的中央空调终于打开了，整个场地立刻一扫阴冷潮湿，变得暖烘烘的。训练时手脚冻得发木的情况，再也没有了。
因为好几个月都没有开过了，开始的几天，空调系统运作得很不稳定，温度忽上忽下。
这一天的温度，调得特别高，大家开始穿着毛衣的，后来被迫脱掉只穿衬衣，再过一会儿，穿衬衣也热得要命。大家个个汗流浃背地更换着训练用的大棉袄，大棉袄是为了保持身体稳定所需要穿的服装。队医热心地把库房里的大吊扇拿了出来，好歹带给我们燥热中的一丝凉爽。
我们汗流浃背地在场地里排成一排。
你说：“热吗？各位。”
我们诚实地回答：“热！指导！”
你说：“烦躁吗？”
我们回答：“烦躁！指导！”
你伸手把大风扇转过来，对着队列的方向。
一阵凉风吹过。你说：“舒服吗？”
我们回答：“舒服！指导！”
你说：“现在，愉快吗？”
我们回答：“愉快！指导。”
你再次伸手，把风扇拨向另外的方向。现在，闷热又回来了。
你说：“现在呢？又烦躁？”
我们互相看着，没人回答。
你说：“你们看，只要一阵风的来去，就能在你们心里制造出忽喜忽悲的波浪。当你们的心波浪翻滚时，你们的枪可能保持最好的稳定吗？你们是自己心的主人吗？还是这阵风，它是呢？”
你说：“赛场上的风，可是刮得比这个风扇厉害多了。不仅有各种各样天气的自然风在随机地、东南西北地刮着，还有各色各样的人心里的**之风，也在方向不定地刮着，包括，在你们自己心里刮着。你们在这许多乱刮的风当中，能保持平静无波吗？如果不能，比赛的结果，我现在就已经知道。”
你说：“人生旅途上的风，又比赛场上的风，更加复杂，更加勐烈。若你们不能保持一路平静无波，人生的结局，我现在也已经知道。不会有好的结局。就像暴风雨中失控的船只，如果能顺利到达目的地，只能说是一个奇迹。这不需要特异功能，也不需要麻衣相术。这就是一个简单的推断。”
你说：“所以，你们在去参加比赛之前，先要打败这阵风。先要保护自己的心，不被它所夺取。谁能赢，谁就去。”
（二）
你环视着大家，你说：“现在，重新回答我。热吗？”
有同学大声回答：“不热！指导！”
你走到他面前。你看着他的额头。
你说：“那你额头上是什么？”
“是汗！指导！”
“汗出到这样，你说不热？”你说：“你是正常人类吗？”
他支吾了一下，修改回答：“不怕热！指导！”
你笑了一下。你说：“回答怕被指导批评，可能更加真实一些吧。”
你说：“不怕热，这不是口头说说就算数的。真正的不怕，不是在口头上的。”
你说：“它要用身体来做证明。”
你说：“你们看我出汗了吗？”
你虽然和我们一样地穿着训练用的大棉服，但是，果然一点汗都没有出。
你说：“真正的不怕，它是这样的。这是真的不怕。这种不怕，才真的有用。”
（三）
你说：“还有人能给我其他的回答吗？”
没人回答。
大家看着你。你从队列的最右边开始向前走。
你走到s面前，问：“你，有回答吗？”s拼命摇头。
你走到下面的一个同学面前，问：“你？”那个同学也拼命摇头。
“你，你，你，你，你？”你一路点着下面的同学从队伍那边走过来。每一个同学都摇头表示不知道还能给出什么回答。
我看着你经过一个个同学，朝我走了过来。
你走到我面前，你用硬纸夹点点我：“你，有回答吗？”
我迟疑了一下。我说：“有。”
你站了下来，你说说：“讲来听听。”
我说：“虽然我也在不停地出汗，但是，在我身心中，却有一个不怕热的，也和指导一样，从来没有出过一滴汗。风来风去，它都清清楚楚地知道，但它从未波动过。它始终都是平静无波的。只是，我没有指导那么好的定力，我不能始终让这个不怕热的，来当家做主。”
你看着我。你说：“嗯，算是一个不错的回答。那么，接下来，该如何？”
我说：“那个平静无波的，就是心的主人。接下来，该让真正的主人，来开枪。”
你看了我一会儿。你说：“那，你现在开一枪。”
我举起枪，瞄准靶心，你走到我身边，站在我侧面看着我的动作。
我正准备扣动扳机的时候，眼角的余光突然看到，你在我身边闭上了眼睛，身体轻微地摇晃了一下。
一声脆响，我手里的子弹已经击发出去了。
枪声响时，我就知道自己失败了。我还是随着外面的风而动荡了。
我羞愧地放下枪。
你从我侧面，走到我面前。你把枪从我手里拿开。你把它放回到枪架上。
你说：“光理论上知道，临事时是没用的。要实际上真做到，才有用。”
你说：“这个世界上，有各种各样的风。你要小心观察。当风动的时候，你要知道，那就是风在动。”
你说：“不要把枪交给那个会动的。任何时候，不要把枪交给它。”
我看着你。我点头。
（四）
训练休息时，s和d跟在你身后。
他们锲而不舍地追问：“指导，指导，到底怎样才能做到穿着棉服还不出汗啊？告诉我们吧？”
你说：“简单啊。在训练时，把你们所有无法不流的汗都流光，就不会出汗了。”
“但是，汗会一直产生啊？”他们两个疑惑地问。
你说：“那就一直训练。”
（五）
我帮着你把枪械归库，锁上柜门。
你再次感到胃脘深处的绞痛。你伸手抓紧窗边的金属栏杆。你咬紧牙关，忍耐着等它过去。
我惊惶地看着你，我说：“天哪，原来刚才你真的不舒服，我还以为那是你在考验我。”
你忍痛说：“现在，也还是，在考验你。”
你说：“风。这就是。”
你说：“不要，跟着它动。”
你困难地说：“我们，都，不要，跟着动。”
你跌坐到椅子上，脸色发灰，唿吸沉重。
我看着你难耐的痛苦，我双手都在发抖。我语无伦次地说：“你坚持一会儿，我这就去办公室帮你拿药过来，我去叫队医过来帮帮你。”
你说：“不。要。动。”
你看着我，你说：“我没说，下课了。”
你说：“你还能，看到吗？身心里那个不痛的，不难过的。”
你说：“让它，来做主。”
我眼泪在眼眶里转动着说：“可是，我不能看着你这样什么都不做。”
你说：“你能什么。都不做。就是。帮我。”
（六）
我看着你，在你身边跪了下来。
要是那时，我已懂得念佛的原理和作用，该有多好。
那样，事情就容易多了，我就可以继续不变地念佛，就可以很容易地保持不动，也就可以同时离开“什么都不做”，也就可以最有效地帮到你。
可是，我明白得太晚了。
所以，当时，我就只能站在那里，彻底地手足无措。
不过，我现在还可以为那时的我们念佛。它就是这么管用。
当我念“南无阿弥陀佛”时，那力量就能传达到你，不管你以什么面貌，处在什么时空。它是遍布虚空，周满法界的。
它的力量，我是过了这么久，这么久的时间，才相信，才明白，才知道。
所以，我会毫不怀疑地念，一往无前地念，坚持不懈地念，用整个生命来念。
这里的每一行字，都是我在念。
（七）
“听着，心心，下次，不要慌慌张张地过来扶我。不要那么着急焦虑地过来照顾我。我非常疼痛的时候，请你就在对面安静地看着我。请你就安静地看着我，什么也不要做。你有能力泰然地坐在那里，内心平静无波，丝毫不为所动，就是对我最好的帮助。“
“可是，我做不到安静地看着。我的心会动荡，会掀起轩然大波。“
”你做得到。你就看着它动荡，看着它狂涛顿起，你不要跟着它动，看着它，不要被它倾动。你和那狂涛，是分离的，你不一定非要跟着它波动。那波动不是你，那情绪不是你。那看着波动的，能觉察到情绪变化的，那个觉照，才是你。”
“虽然我们的身体还在这个世界上，但心不一定就要受到这个世界的种种牵引和干扰。若心能始终安详自在，生死也罢，沉浮也罢，一切外境，就都失去了差别。”
“心心，若你没有这样平静无波、泰然自若的内心，你是扶不起我的，你也帮不到我。你只能摧毁你自己。你不可能有力量注入别人。”
“坐下。看着。不要动。不要排斥。不要抗拒。不要逃避。不要瑟缩。你排斥，心就不得安宁。要放松，接受，让心放松，开放，容纳，享受。“
“我不忍心。”
“但是你要忍住。要有坚忍的心。我们一起努力。我忍住身体的疼痛。你忍住心里的疼痛。就像是训练时，我们忍住胳膊的剧痛，忍住心猿意马的种种波动。我们要忍得住，定得住。”
“疼痛有什么了不起。虽然当时会难受，但它也不过是诸多感受中的一种而已。它就只是感受当中普通的一种。去受，就可以了。没什么了不得的。”
“你心里，一点儿也不害怕吗？”
“为什么要害怕呢？我能感觉到疼痛的时候，就还没有死亡。若已经死亡，就感觉不到疼痛了。不疼痛了，还有什么可怕的？死亡唯一的可怕之处就是我们怕死。若我们不怕，它就没有什么可怕的了。”
“心心，你也不要怕。你恐惧，它就强大。你无惧，它就像这面前的湖水，平静无波，没有风浪。”
“若我们心里没有恐惧，它就一点也不可怕。”(未完待续。。)
第六百八十七章 小偷（上）
（一）
在一个物质匮乏的时代，拥有别人所没有的好东西，往往不会是幸运的。
后来发生在你的翻毛皮靴上的事情就正好说明了这一点。
有个小偷，经常活动在你住所附近的地方。他得手很多次了，一直没有被警察抓捕到。
有一天，你回家的时候，他在路上遇到你，看到了你穿着的那双翻毛皮靴，他眼睛放光，一下子就被它吸引住了。那双皮靴的品质特别出众，靴型挺拔优美，和腿部线条特别贴合，一看就不是国内所能买到的普通商品。他觉得这件东西必定很容易出手，并且一定能卖一个好价钱，有很多人会要趋之若鹜。
于是，他一直悄悄地跟着你，他找到了你的住所，并掌握了你的作息规律。
你那时候身无长物，工资不是借给我了，就是存在存折上了，住处只有必要的生活用品，觉得没有什么需要特别防范的。所以，你基本上是没有戒备的。上次我能从你天窗里进入屋内，就说明了你防范的松懈程度。
那双皮靴，你不穿的时候，就装在一个纸制的鞋盒里，放在靠近走廊的一个窗台内侧上。
第一次住院之后，虽然出院后你恢复了上班，但是身体状况却明显地每况愈下。你感觉到越来越疲乏无力，下班回家后，除了睡觉什么都不想做了，就更没有精力留心这些琐碎的事情。
这就给小偷创造了作案的机会。
（二）
偷窃是在一个寒冷的冬夜发生的。
那年隆冬的时候，你已经开始不时需要请病假了。
那天，你一如最近的日子那样，服用过止痛药后，感到很困倦。所以，你草草吃过晚饭之后，很早就关灯睡了。
躺在床上的时候，隔着房门的玻璃，你迷迷煳煳地感觉到外面走廊的灯还亮着。
不知道睡了多久，你突然被一些声音惊醒了。你心脏沉重地支撑着坐了起来，头脑空白了一会儿，逐渐听到外面人声喧嚣。然后你就觉得一阵寒风吹到脸上。
你和瞌睡搏斗着，你慢慢地坐了起来。
你心里想着：窗户怎么开了？
这时，有人在外面勐敲你的房门，并且唿喊你的名字。
你叹了一口气，勉力起身去开门。
你站起来的时候，确认朝向走廊的窗户对外敞开了。寒风正唿唿地朝房间里灌着。
你困难地想着，发生什么事情了？我睡前这扇窗户肯定是关着的。
你想着这些问题，把房门打开了。开门的时候，你发现走廊里黑乎乎的。但只有一会儿，灯就点亮了。
你看到一些邻居簇拥在门口。而你的装靴子的那只纸盒就捧在一位邻居的手上。
你疲惫地说：“出了什么事了？”
那位拿着你靴子的邻居打量着你说：“刚刚你都在做什么呢？”
你说：“我在睡觉。”
邻居奇怪地说：“难道你什么也没有感觉到吗？”
你看了看大家，你抱歉地笑笑说：“对不起，我最近睡眠不好，睡前吃过安眠，睡得很沉，什么也没听到。”
于是大家七嘴八舌地告诉你，刚刚你的房间被小偷光顾了。
为掩护作案，小偷动手之前，首先把小楼总电闸搞得跳闸了。
在短暂的一片漆黑掩护下，小偷拨开了你的窗子，偷了你的靴子然后逃跑了。
因为困倦沉重，你几乎睁不开眼睛，你感觉自己反应迟钝，虽然听了大家的话，但心里不是很明白。于是，你有点迷惑地看着大家。
这时，你听到楼下某处传来一阵凄惨的哀号声。那个哭喊的声音让你心里觉得被一把锄头狠狠地挖了一下。
你一下子头脑重新清醒过来。你问：“那是什么？”
从邻居们纷乱的解释当中，你大致明白了事情的经过：
原来，小偷偷走靴子之后，急于逃走，于是他选择了一条离开小楼的最快路线。他试图穿过一个一楼的空房间跳窗跑进几条小马路的交汇处。他心里想着，跑过这个交汇处之后，再想抓到他，就比较困难了。在踩点的时候，他看到这个空房间的门总是开着的，而水泥地上总是盖着一块大木板，走过这块木板就可以抵达总是敞开的窗户了。但他不知道那块木板下是什么。
那块木板下是一个防空洞的入口。防空洞因为空置了一段时间，里面积了一点水。因为天气寒冷，水面上结了一层薄冰。
小偷当天的运气不好，正好当天白天为了清理积水，后勤部的人把木板挪动过了。
小偷在一片漆黑中仓惶走入，一脚踏在没有盖好的木板上，扑通一下就滑了一跤，木板向洞口倾斜过去，小偷一下子就失足掉落在防空洞的冰水里了。接近2米的落差、水泥的碰撞和刺骨的寒冷，让他惊叫了一声。就是这声惊叫，把他给暴露了。于是，他很快被包抄过来的邻居们抓住了。
他摔倒之前掉落在入口盖旁边的纸盒子说明了他是什么人。每一个人都知道那双靴子是你的。
于是，当小偷被从水里提上来的时候，他的脸上立刻挨了几记老拳，在鬼哭狼嚎当中他被捆上了，堵上了嘴，扔到了一楼的走廊里。等待他的命运，当然就是被送往派出所了。
（三）
当你大致明白了事情的经过之后，你说：“我下楼去看看。”
然后，你就披了一件棉衣，来到了一楼的走廊。
在走廊昏黄的灯光下，你看到了那个狼狈的小偷。
当你第一眼看到他的面容时，被他的年轻定住了一下。
这个小偷看上去也就只有16岁上下，全身湿得像落汤鸡一样，头发上的水正在再度结冰中。他冻得嘴唇发紫，脸色发青，牙齿打战，全身颤抖。因为挨了揍，他的嘴角边上挂着一丝血迹，一处眼窝有点发黑。
他抬头看着你，眼里满是恐惧。
正如其他人所感觉到的，当你在某种情况下，用某种眼光看着别人的时候，别人会感觉到一种强大的力量从你那边压制过来，会不由自主地产生某种倾向服从于你的想法。
你当时就用那样不容置疑的眼光，看着那个年轻的小偷。
在你的注视下，那个小偷的眼光低垂下去了。他的头也耷拉下去了。
他自认倒霉地蜷缩在那里，等待着惨淡的收场。
而就在这时候，他听到你问了一句：“请问，你是杨民义吗？”(未完待续。。)
第六百八十八章 小偷（中）
（一）
那小偷莫明其妙地重新抬起头，睁大了眼睛看着你。
所有的人都看向你。
小偷发现，你的目光变得温和了。
你看着他，温和地再次问：“请问，你是来拿靴子的杨民义吗？”
小偷还是不明白你的意思。惊慌之下，他摇了摇头。
你在心里叹了一口气。你努力推开脑子里的那片迷雾，耐心地继续问：“那么，是杨民义委托你过来拿靴子去修的吗？”
小偷听到这一句，突然灵光一现，明白过来了。原来你是要救他，设法为他开脱！
你是失主，你竟然主动为他开脱！
小偷一时陷入了惊疑不定，想不通你为什么要主动为他开脱罪责。但是，众目睽睽，他必须得有个反应。
于是他开始拼命地点头，并且用求助的眼光看着你，挣扎着在地上蠕动，发出呜呜的声音。
你走到他面前，伸手把堵在他嘴里的毛巾拿出来了。
小偷声泪俱下地呜咽了一声，冻得语不成句地说：“就是…..他….他…..让我过来…..拿靴子….去….去修的啊！”
（二）
那天的事情，后来是这样结束的：
你向邻居们解释说，你靴子上的一个搭扣坏了（那是真的，大家验看无误），在本地很难配到同样的搭扣，于是经过熟人辗转介绍，有个叫杨民义的鞋匠说有办法帮忙替你配到。事实上，他已经帮你搞到了一个，想要把你的靴子拿过去对比下，看看大小款型是否完全一样，如果一样，就帮你补安好新搭扣。
于是你们电话约好今天晚上他过来拿。
因杨民义住得比较远，又要晚饭后才能赶过来，而你最近身体不好，习惯早睡，所以你们约好把鞋盒放在窗台上。你睡前没有插上窗户的插销，知道这一点的人可以从外面把窗户拉开，拿走鞋盒，再从外面帮你把窗户推上。
在你的说法指引之下，那个小偷也立刻现编了一套说法。他谎称是杨民义的侄儿，帮他过来拿靴子的，因为走到楼道里的时候突然跳闸停电了，他有点怕黑心慌，所以，拿到靴子之后就忘记重新关上窗户了，而且走到一楼的时候迷失了方向，不小心走错出口了，结果就掉到防空洞的水里面去了。
应该说，你这个故事编得不是太好，仔细推敲的话，破绽也是很多的。
但你是失窃的事主，如果你不认为这是失窃，案件也是挺难成立的。大家谁也不能断言说没有此事，就算看出破绽的，也不知道其中有没有别的内情。当时关于你的流言蜚语一直比较多的。此外，天气也的确是怪冷的，大黑天的，没有人愿意真的去派出所耗上半夜。
于是，在你感谢过大家之后，聚集的人群就慢慢地散了。
小偷的绳子也给解开了。
你看了一下在寒风中发抖的小偷，你疲倦地对他说：“跟我上楼吧。”
（三）
现在，小偷身上穿着你的衣服，裹着一床毛毯，坐在你的书桌边。
你克制着困倦，从热水瓶里面倒了一缸子热茶递给他。
你们面对面地坐着。小偷低着头，一声不响地喝着热水。
那个靴子的纸盒放在你的书桌上。
朝向走廊的窗户已经关好，重新插上了。
你看着小偷。你问：“你多大了？”
小偷迟疑了一下，声音低得像蚊子叫一样地说：“快十九了。”
你说：“什么时候看上这双靴子的？”
小偷说：“一个多月了。有次你回家，我在路上遇到你，这双靴子在你脚下闪闪发亮，我一看就知道不是便宜货，在这里也肯定买不到。当时就起了要偷的心。我跟踪了你好几次，到这楼里来踩点也有好几次了。可我没想到那块木板下面竟然是防空洞，更没想到它竟然没放好。”
你笑笑，说：“很喜欢这靴子啊？”
小偷说：“是的。”
你说：“拿去准备怎么处理？卖了？还是自己穿？”
小偷说：“先自己穿过一下瘾，然后卖点钱花花。”
你说：“这是我16岁的时候，我爸爸送给我的礼物。是外**队的首长送给我爸爸的私人礼物。”
你说：“每天穿过之后，我都会擦亮它，然后放上内衬装在盒子里。”
你说：“我很珍惜它。我从家里出来的时候，没有带什么东西，这靴子是我带出来最值钱的东西，仅有的两件父亲送给我的礼物之一（另一样是不倒翁，你送给我了）。”
小偷听了，就低下头不说话。
过了一会儿，他说：“我偷了你这么看重的东西，你为什么还要放过我呢？为什么要想方设法为我开脱？”
你笑了笑，你反问道：“你不希望被放过吗？”
小偷被你的问题问住了。他壮着胆子，看着你。他说：“如果你想让我帮你偷什么东西，尽管开口说。我虽然是小偷，但也不是那种忘恩负义的人。你既然救了我一次，我一定会还你这个人情。随便让我做什么，你尽管开口吩咐。”
你笑了笑，说：“盗窃是不好的行为。我没有这方面的需求。”
你低头看了看他脚的尺码，心里估量了一下。
然后，你从盒子里拿过靴子，你递给他，你说：“试试脚吧。”
小偷不明白你的意思，他仰头看着你。
你说：“试穿一下，你不是说挺喜欢吗？”
（四）
现在，小偷穿着你的靴子在房间里拘谨地踏了几步。他喃喃地说：“挺合脚的，穿着很舒服，又暖和，就像是为我的脚定做的。”
他说：“我从生出来还没有穿过这么贵的靴子。我现在知道它为什么贵了。它的确值这价钱。”
你靠在椅背上，感觉止痛药的药效渗入了每一根神经，自己又快要睡着了。
你轻声地说：“看上去挺很合适。靴子也很配你的长相。”
你看见小偷不知所措地看着你。
你说：“靴子，就送给你吧。”
你说：“你可以走了。”
小偷一双眼睛瞪得像半夜的猫头鹰一样圆，他看着你，他简直不能相信自己所听到的！
你看着他震惊无比的样子，你带着倦意笑了一下。
你说：“本来应该还留你坐一下的，可我很困，很想睡觉了。”
你说：“出去的时候帮我把门带上吧。”
小偷看了你一会儿，然后动手脱那双靴子。他把靴子重新用内衬包好，放在盒子里。
他光着脚站在地上。他小声地说：”我不能要你的靴子。我还是穿自己的鞋好了。谢谢你放了我。我以后永远都不会偷这栋楼了。”
你说：“别的楼最好也不要偷了。你也知道被人捉到将会怎样了。好运气不会每次都有。”
你说：“你的鞋子里面都是水，就这样穿出去，会冻坏脚的。”
你说：“身上的这套衣服，你愿意还回来，就洗干净给我送还回来，不愿意还的话或者嫌麻烦，就这么穿走吧。靴子我也送给你了。”
小偷摇头表示不要。他低声说：“我不能拿你的东西。”
你笑道：“那你今晚来是做什么的呢？”
你说：“没关系，这次，是我诚心送你的。你说声谢谢，就可以光明磊落地接受了。”(未完待续。。)
第六百八十九章 小偷（下）
（一）
那天，小偷离开你的房间的时候，从头到脚，都穿着你的衣服袜子，踏着你的翻毛皮靴，手里抱着那只纸盒，纸盒里装着他自己那双灌满冰水的棉鞋，还提走了一个你的简易运动包，里面装着他浸湿的衣服裤子。
你披着棉衣把他送到走廊上。你说：“这次不要再走错门了。入口在放着蜂窝煤的那一边。”
小偷回过头，他盯住你看了一会儿。
他说：“为什么对我这么好，还什么也不教训我？”
他说：“你都不想说，让我以后都不要再做小偷了吗？”
你看着他，你笑了一下，你说：“你自己这不是已经都说出来了吗？”
你说：“一直以来，你心里就知道什么是对的，什么是错的，不是吗？”
你说：“这是你自己的一生，不会有别人比你自己更在乎它了。”
小偷听了，沉默半晌，然后说：“我从没见过像你这样的人。”
你笑了笑，你说：“走吧，我就不送你下楼了。”
当小偷走到走廊的楼梯口，准备下楼的时候，他突然回过头来，再次看了你一下。
你们互相对视了一眼，然后就什么也没有再说了。
小偷默不作声地下到一楼，从门口出去，伸手关上了大门。他就这样走掉了。
你在走廊上看着他匆匆走到了街上，他走了两步，回头看了看这栋楼的灯光，他忽然拔腿飞奔起来，不一会儿就消失在街上的夜色当中了。
你乏力地扶着墙壁，慢慢走回房间。你脱下棉衣，把房门关好，把窗户从里面插上，然后就回到了床上。你头一挨枕头，立刻就睡着了。
（二）
这事，是我第三天下午见到你的时候知道的。
我听完你讲述靴子失窃的过程之后，看着你，心里充满了不好的感觉。你把心爱之物送给别人，你是觉得自己以后再也用不上了吗？
我问：“为什么把靴子送给他呢？”
你说：“他的鞋都湿了，袜子也湿透脱掉了，这么冷的天，光脚穿着湿鞋会生病的。他还年轻，如果冻坏了，将来年纪大了，要落下病根的。就那双比较暖和一点，就让他穿走了。考虑到他就是来偷这靴子的，走了之后，可能不会归还，所以不如干脆一些送给他吧，让他穿得心安理得，也省得我自己心里还惦记着，老期待他会回来归还。”
我说：“可是，那靴子，是你父亲的礼物啊！”
你说：“他如果有父亲送他这么好的礼物，也许就不会年纪轻轻就做上这一行了。比起他这样的男孩，我从小就拥有得很多了。”
你说：“心心，靴子都已经送掉了，我们就不要把它再放在心上了。”
我点头。我顺从你道：“好吧。我们不谈这件事情了。不过你一个人住着，凡事还要多加小心才好。”
你点头，说：“我会更小心的。”
关于这双靴子，我们当天大致就只讨论了这么多了。
关于这件事情，后来在你住的地方，街坊邻居之间还谈论了一阵子，但就像所有的街谈巷议一样，它慢慢地就陈旧了，并被人忘记了。
从此以后，我也就再也没有看到过那双靴子了。
（三）
有件事情是你当时没有说的，我后来才知道。
你知道自己没有什么机会再穿这双靴子了。从那个冬天第一次穿这双靴子的时候开始，你就知道自己快要不行了。因为你感觉到那双靴子，对你来说变得实在太沉重了。
你穿着它走路的时候感到非常吃力，你有时候都无法抬起脚来。因此，你事实上已经不能再穿它了。
你心里想着，你死了之后，父母将来在你的遗物中看到这双靴子，肯定会要又一次伤心的，所以，就不如把它这样送走了吧。少一件熟悉的东西可以睹物思人，对父母，也是仁慈的。
这是你后来又一次住院的时候，才告诉我的。
这就是我在当年所知道的事情的经过。
因为后来一直就没有再见过你的衣服和靴子，所以，我和刘雯丽私下谈论起来，都认为那个年轻的小偷最终还是辜负你的信任了。我们认为他仍旧决定继续做小偷，而你的靴子和衣服也都不知道落到什么地方去了。我们多次慨叹，觉得你还是太宽厚慷慨了，而人心的黑暗，是深不可测的，一个人年轻，也未必说明他将来就有改邪归正的可能性。有些人，在年纪还十分幼小的时候，就已经是非颠倒，鲜廉寡耻，心就已经黑透了。
可是，你却并不介意这样的结局。
你对我和雯丽姐说：“无论它们流落到哪里，都会温暖和保护某一个人度过冬天吧。具体是谁，又有多大区别呢。”
你说：“我看过那男孩的眼睛。我觉得他不会一直做小偷的。我相信他。”
（四）
这个故事我一直以为就这样结束了。我都很少再去想起它了。
可是，有一年，我在s的陪同下去看你的墓园给你扫墓时，无意当中从某个渠道听到了这个故事另外的结尾。你自己也还不知道它是这样结束的吧。
你去世之后第二年，你原来的住所已经换了新的房客了。
那个冬天，快到新年的时候，新房客早晨起来上班的时候，在家门口的快递箱里发现了一个包裹。包裹上写着这房间的门牌号码，但没有写是给谁的。打开包裹之后，他在里面看到一双保养得很好的翻毛皮靴，和一套新的衣服。还有一封简单的书信。
书信上写着：“我做了水手。靴子给你修好了。”署名：杨民义。
那个男孩，把那个很难配到的、坏掉的搭扣，真的给你修好了。
在原来邻居的帮助下，这个包裹后来被辗转寄送给了你的妈妈。
你妈妈一直不明白这是怎么回事，但是她认得这双靴子。她泪眼婆娑地看着靴子，对着这双靴子哭了很久很久。
那时候，你的父亲也去世了。你父亲也没有能够再看到这双靴子。就像我。
（五）
从你的墓园扫墓回来之后，我就一直想对你写出这个结局。但一直伤心透骨，没法动手。
现在我写完了。
亲爱的你，你现在知道了。你种下的种子，它后来还是开花结果了。
我相信，它是真的开花结果了。
至于那双靴子，现在我也不知道它在什么地方了。也许，还和你从前用过的很多东西一样，被保存于你在家的时候曾经住过的房间里吧。
我从来都不知道那个房间是怎么样的。我从来没有去过你家里。(未完待续。。)