突然不知道做什么
突然而来的空让我不知所措，突然而来的无所事事让我不知所措，我还是习惯有点事情做做好，不管是看书还是写文，又或者工作，我觉得都要找点事情做做，大自然讨厌真空，我讨厌吗？不知道了。其实是无法做到空的。
这世界为你而动，有一天我们要去天国了，不在凡尘受苦了，我就这样死去，就这样走上了一条所有人都会走的路。
早上起来听着小烂屎发疯，然后又听着老老烂屎发疯，这一家子的疯子，一家子的疯子，不知道安静为何物的疯子，也不知道这家人什么时候能安静一下。
我不知道，也不太确定我未来的路该怎么走，该走向那里，该做点什么。
我唯一能肯定的是我想走出去，去一个能挣钱的地方，不在这里，不在这个舒适区内工作了，虽然说现在的日子很舒服，但是我知道这一切都要结束的，我应该去一个新的地方发展，去发展我的德智体美劳，哦不对，主要还是去搞钱。
哦，人缺少水分是整不成的，还是得多喝点水阿，我还觉得有个事情，什么事情呢就是那个啥，人喝水要喝多一点吗？哈哈。
不不不，其实我现在就可以研究一下地图，然后制定一次战略，我该如何行动，至少要知道我要去那里生活和工作对吧，总要想好，想清楚这一切了再说吧，不能马虎，不能马马虎虎的。
我觉得，要不一步到位，选个深圳，要不就是深圳，要是就是广州，我觉得都是好去处，这两座城市比较好点吧，就算再不行在那边发展也挺不错的，又或者可以去杭州，但是我想了想，还是算了吧，为什么这么说呢，因为杭州那边我呆腻歪了。北京么就更别说了，没啥意思。
听说北京太冷了，毕竟是北方城市，还是有点不爽，但北京那边有权的人会比较多，广州是美食之乡啊，美女自然也少不了。
街上的美女跟自己有什么关系吗？哈哈，肯定是没什么关系的，最多也只是让你看看，其他事情么就不用想了嘛，不过我想那边开放的人也会比较多吧。
又是这种感觉，我又要出去谋生活了，我记得我几次出门，又几次回来，我觉得我还是不能走出去的痛啊，我又该何为呢。
这次出去我可能就不会回来了，再次回来我可能就是十年，二十年以后吧，那时我四十岁了，也可能有五十岁了，我不知道，我确实不知道该何为啊。
人生的路慢慢长远，待到春天花开时，会有落日自来之。
如冬之雪花，在漫长的岁月中飘荡如斯。想了想我还是得活在当下吧，不要想5个月份之后的事情了，毕竟还有半年的时光，这半年会发生什么事情我是全然不知道的。
还有好长时间呢，但时间是会眨眼及过的，这是确定的事情，就算还有130天，但这时间确实眨眼间便过完了。
我这个龟速
我这个龟速平均一天更2000字，说起来也不错了，毕竟现在不写错别字，乱水了，就老老实实的更字就完事了，所以说难度不是一样的大，还有什么，还可以看出来的是，我第一天乱更可以码字5千多，所以说质量是完全没有可比性的。
我其实是很佩服我自己的，我就这样水，我就这样写一些没有的事情，我就可以写那么久，哈哈，真不容易啊，这个无中生有，无可厚非。
说一说知常的事情吧，在很久已经我踢了一个人，那个人叫什么我忘记了，他的头像就是微信的开始界面。
为什么踢他呢，因为他在我的群里不干正事，他喜欢老是怼我，这个不会聊天的娃，有一天把我怼烦了，我就把他踢了，他既然敢妄称是我的长辈，我就把此人踢了。
后来就冒出个知常来，他的微信头像也是用的微信开始界面，因此我怀疑这两个人就是一个人，这两个人还是一样的让人讨厌。
他们基本上没什么区别，都是一样的不会聊天，一样的喜欢耍弄古文，真是不知道说什么好了，总之就是觉得特别愚蠢。
然后又在我群里发言还算是多也积极主动，但是有一天他竟然人身攻击了，他怎么攻击的，就因为一个女生跟他观点不一样，他就说别人虚伪，因此，我就问女生有没有感到被冒犯，女生说没有，因此知常就退出了群聊，总体感觉吧我觉得此人是一个胆小鬼，不敢负责的懦夫。
就跟当初的谁一样，哦，我想不起来了，跟那个谁，对了，想起来了，跟那个翰林一样，也是愚蠢至极，要走就走吧，我也绝对不会留，因为留着干什么呢，这样愚蠢的人，说不定还会做出更加愚蠢的事情来。
他们也不要想知道我的思想了，而我的思想就与他们彻底无关了，想听我的思想就连门都没有。
后来我才想明白了一个事情，什么事情呢，就是最简单的事情，怎么我又忘了是要说什么，要说个啥，哈哈，我了个去，这个想说的事情好像也没多少营养吧，要不然怎么说忘就忘了呢。
我不知道了，匪夷所思，我还是就这样吧，看看风景也不错，想想春天也不错，或许吧，我觉得应该为此而行动起来。
我想家了吗？不，显然是没想的，因为家乡的人都没有了，家乡变的如何荒凉，如此陌生，陌生的好像我从来没有看清一样。
除了感叹还能怎么办呢，突飞猛进时也要停下来想一想，也要思考一下这个世界，或这个人生，人生到底是因为什么而精彩，我又在追求什么，什么的追求使得人能更好的成功，这一切或许都不自知吧。
唯一确定的是我必须要离开，在这里过这么安逸的日子我整个人就要颓废了，不不不，不是颓废，我说的是我感受不到周围的一切了，我要换个新的地方生活，因为整个昆明我都待腻歪了。
又来的马仙
最近一周，不是最近一个月的更新内容我是没有准备好，我其实就想随便更点东西，为什么而更呢，就是想说话了吧，想让自己脱敏。
说出一句话来不必要有人认可，有人叫好，说出了废话其实也无所谓，这又有什么呢，这好像确实没什么事吧。
不要为了更而更，其实我就是为了更而更，人要有伟大的目标指引着我前行才行，我的伟大目标就是写一部小说，最好就是能传世的小说最好了。
现在的世界太浮华了，说其实话其实太浮华了。5分钟又能写几个字呢，5分钟能写几个字算几个字吧，这好像不是什么要紧的事情，想写几个字就写几个字吧，这才是我该想的事情了。
我的青春，我的年化就那样的消失了，那是在那个冬日里，在那个夏天里，我在干什么呢，我望着春天的风景，想着这浮华的一生。
要不要更，还是继续听书，我所说的是，现在要不要更新，还是说就这样吧，听听书算了。
取餐时难免遇到商家做不出餐来这种事情。
写小说吗，还是就这样想到啥写啥吧，写什么其实都一样，但是今天要写什么内容还是没有想好，这样的话还是比较麻烦的，就是我还可以再水几天基金，这个好像能水很久的样子。
或者说能水一天算一天吧，水到不能水的时候再说吧，如果不想水那么要如何做呢，写什么就是个问题，关键是我现在想睡觉的很，确实是很想睡觉啊，不是一般的想睡觉，***么又觉得没意思，不太想看，没有好的作品。
还是觉得有那么一点点无聊，就是那个李靖要好一点吧，此女子还是很柔和的，也算得上配得上我吧，就这样了。
其他事情么我倒是没怎么想，想其实也是想不出来的，这点我无话可说了。
我其实想去把那个充电器拆了，为什么想拆他呢，因为我从小就喜欢拆东西，我喜欢弄过来弄过去的，哈哈。只是今天早上那个啥，哦，那个灯泡我没有修好，确实不知道怎么修了，我不知道怎么修。
现代的电工不是那么好当的，我其实可以去开个店维修新国标电动车的，哈哈。
怎么说呢，其实可以去那个啥，哦对了，去快手和抖音上搜索修新国标电动车，会有教的。
刚才看了看电动车维修方面的书，我觉得还是相当不错与靠谱的，其关键就在于如何的记住那些东西与机构吧。
我想了想，我要不要去修电摩托呢，或者我去修新能源电动车，或者我可以参与其中，这个我觉得是有可能的事情。
但是我究竟要干什么呢？或者就这样碌碌无为的一辈子好了，修新能源电动车的话我看还是比较行得通的，因为车是会经常坏的。
其实学来也简单，说个实在话，买一辆新国标车来拆了装，装了拆十次，十次不行二十次，二十次不行一百次，一千次，然后就成功了，用最简单的办法修车就OK了，我突然觉得我有点疯狂啊，哈哈哈，啊哈哈哈。
半人马（精）
我是否要去修新国标电动车，我不太清楚，我也不知道了，修车可能手上都是老茧，而且地点也不是那么好找，我觉得还是得多加思考一下才行啊。
新国标车好不好修又是一大难题，而且修车很废手啊，说其实在话，最关键的是什么呢，最关键的是新国标他便宜啊，新国标一辆车才一千多块钱，车的架子不值钱，电瓶也不值钱，要换的东西也很少，很不值钱。
这个就是一个大问题，但是对于新国标来说，那种车好像很好修一样，关键是好像新国标现在也不是很有统一的标准。
下雨天的夜，好像下雨了，确实下雨了吗，我不太清楚，只见老妇人扫门前的积水，弄的噼噼啪啪的，那噪声好像骄傲的宣告全世界，看，我在劳动。然而7点的窗外鸟也渣渣叫，而我只听见了扫水的声音。鸟叫的也不是很好听，虽然还不到想拿弹弓把鸟打下来的地步，但也觉得不是那么美妙。
我只是觉得吵死了，我想掐死那个老太婆，那个叫自己40岁儿子起床的老太婆。
写完了这个感觉之后呢又怎么办，我确实不太清楚又不太明白，不过还是硬着头皮写吧。
想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。
关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。
鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。
鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词吧，所以人就更讨厌鸟了。
想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。
关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。
鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。
鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词吧，所以人就更讨厌鸟了。看吧鸟这个动物，我说清楚了吗，简直就跟那些老太婆一样让人讨厌，老太婆不是天生让人讨厌，只是素质底下的让人讨厌，老太婆年轻的时候也是花一样的美丽，只是随着样子慢慢的变老，人的心也变态了，变的张牙舞爪，变的不要脸了，当然只是大部分老太婆变的素质低了，其实极少部分的老太婆还是很可爱的。。
想起了曾经心中那些女人，那些校花、那些班花，总有一天也会变成老太婆，就不由得一阵感慨。而老太婆有一个通病就是喜欢为难年轻女性，所以就有了婆婆为难媳妇的故事，这个故事讲了几千年了，但似乎没有讲腻歪的那天。
哦哦歪歪
是否有个天下的问号在那里沉醉，那个碎嘴子，那个扰民的狗日的，今天早上写这个文我写得还是差不多吧，又说了鸟，拿鸟来比喻老太婆，比喻那些丑陋的人，我就觉得可以开心一阵子。
我不是要挑起社会矛盾来，我只是在这里尖酸刻薄的说话而已，谁想怎样想就怎样想吧，反正是遇到狗了就是了。
我想码好我的字，也许就是这样吧，
似乎也没什么，只有变态才能当上好的作家，作家就是要洞察人心，去想一些别人想不到的事情，去推测，去揣摩，不去讲那些大道理，只是随着时间慢慢的走，让红尘中来来回回的马儿奔跑。
要不我看一下股市的情报，那些情报简直就不值一提说个实话，大部分情报是没有多少意义的，哈哈哈。
早上起来就写他个千吧字，写他个有来无回，写他个三生三世，写他个天昏地暗。
我是要拿诺贝尔奖的主，你说说我会怕什么呢，我什么都不怕，要是别人问起来我就直接说遇到了人品底下的老师，使我完全丧失了学习的兴趣，其实也不，主要是什么呢，主要就是我对学习不感兴趣吧。
可能我说的这些话会得罪很多人，但似乎也无所谓了，是真的无所谓了吗，我不知道其所有人，你们都欠我要善良，你倒是来善良个我看看，别人杀你一刀，你善良个我看看。
我也不知道吧，要写的文，反正就那么多，要写的事反正也那么多，写完就写完吧。
随着风吹，随着日落，我曾经遇到了一个极可爱的老太太，那人白发苍苍，留了一头白短发，整个还是很柔和，笑起来也不张牙舞爪，相处起来很舒服，这样的老太太就是不在风华了，我也觉得好相处，我也很愿意多待在一起。
还是生活在了一个素质底下的社区，我在想，到底是贫穷使人素质低下还是素质底下使人贫穷呢，我不知道。
一篇文发出去没几个人点赞，我需要谁点赞呢，就一个月的时间吧，一个月过后也许我就不发文了也说不定，哈哈。
说不发就不发吧，反正不就一个月么，随便写点东西就过去了，每天保持发一百字的朋友圈就行了，自己说过的话就去做吧。
有多慕强的人，医院做男性性功能的广告，于是雇佣了一批老妇人去发广告纸，那些广告纸就是一包纸，我就特别喜欢，多一点就不用买纸了，这也是节省钱的好方法。
那些老妇人喜欢在红绿灯路口发纸，一般他们给什么我就接着什么就完事了，我没想那么多。但是出现了几个奇怪的现象使得我想不通，因此我就开始思考了，你要知道，我一思考上帝就发笑了。
他们本来是在比较危险的非机动车道上发广告，这也没什么，但是后来非机动车道已经满足不了他们了，他们开始去机动车道上发广告。
我确实想不通这是为什么因为机动车道上很危险，而且非机动车道上的人流量已经够多了，那他们为什么还要冒险呢，原因只有一个他们慕强。
机动车道上都是有钱人，他们开车的，女子慕强，所以冒着危险去慕强了。
睡不着的夜
睡不着的夜都是一样的，一样的睡不着，一样的心里在想事，那个谁，苗书波结婚了，感觉很突然，跟谁结婚的呢，跟我想的一样，跟张燕结婚的，那也是一个有能力的女人，其实最有能力的应该是苗书波才对，就这样就抱得了女人归，而且还有了那么大的一个家业，就是唯一苦了一点的事，可能苗书波是被利用的吧，或者此人实力确实高超吧。
想了想我其实应该更努力了，努力的方向是什么呢，应该就是每天模仿一个短视频，虽然少，但是总结起来总有一天会跑出来的，还是为自己而努力吧。
我想张燕也是做了她认为最好的选择，他也可能觉得苗书波就是最好的选择吧，我确实是这样认为的。
因为苗书波就是他手下第一名大将啊，但是苗书波最近也不发业绩不发动态了，而那个张燕也不怎么发动态了，可能是忙着筹备婚礼吧，希望这两个幸福，我也应该努力了。
所以我怀疑两个人结合的理由有些牵强，但不管怎么说，还是那个苗书波厉害，我到今天才发现他确实厉害的很，跑了那么久终于成功了，而张燕我怎么感觉她以前对我有意思，我怎么感觉的呢，因为我感觉那一群人都是不正常的人，哈哈。
我现在才知道，我如果看到别人谈恋爱了，或者别人结婚了，我自己还是很受触动的，说实话。我甚至触动的睡不着觉，也不知道我在想什么，或者想干什么。
我需要一个女人，需要一个女人结婚，玩她，和她一起睡觉，我想这个会使我快乐，也会使我高兴吧，我不知道了。
我还是遵守我的想法认真做一件事，那就是写作，我不管是写什么吧，就算是一辈子就写写杂文，写一写自己的感受又如何，又或者写一写歌词，我想这都是很好的事情了。我相信努力的力量，我更相信简单的力量，他可以使我走的更远，像着平凡的世界那一条路走去。
我不管风雨如何，好像都不那么重要，我不管秋天如何，好像果实都会成熟，在这美妙的日子里，品尝着人间百态然后写下来，其实我本可以写写我的生活，好像没有任何人了解我，所以写着就写着吧，那又何为呢。
我觉得我睡下之后会是一个好梦，为什么睡不着呢，可能跟我的动物性有关，其实一个男人多半都是被动物性所控制的，因此而感觉悲哀吧。
夜已经很深了，是两点半了，好像大部分人都睡着了，你也该进入梦田了吧，在梦里去见你想见的人，看你想看的风景，永远不分离才好，永远也不会散场。
还是不要冻到自己的手脚，要不然会很痛的，这个常识我好像理解的不是很深刻，然后我的脚现在就疼了，还是好好照顾它吧，冬天就不要穿拖鞋出门玩了，而且还是去没有挡风的地方玩。
我记得曾经有一个人写文读起来很舒服，很丝滑，感觉就像现在的我写的文一样。
似睡非睡是未睡
我想睡觉吗，我想好好的睡一觉吗，我不知道，我看天下的风是这样吹的，这样刮的。
在这秋天的风吹下，在这野外的故事中，我又想起了燕小已吹笛子，那凄凉婉转的笛子仿佛在述说着人生，就是这样的，没有一个好结果，总是这样凄凉婉转下去，又总是保存不了，想再听一次那萧的声音又听不到了，可惜中又带着必然。
就像这夜一样，不以人的意志为转移，听似无声，但其实有那种频率的声音在那里，莎莎不似莎莎，又像什么，我不知道。我知道这个世界在运转，不会停留下来的，任何时候都是一样的，哈哈。
世界一直未变，还是那个世界，还是那个地球，只是我变了，我的感觉变了，我再也回不去以前那种感觉了，基本上所有人都想回到以前，但是所有人都回不去。
回不去就回不去吧，我觉得应该好好的珍惜当下，当下就已经很好了，我说的对吗，其实阿，人活着很悲哀的，人其实应该意识到这一点的。
佛陀所说的涅槃是什么意思，涅槃不是死，又不是寂静，那么涅槃是什么呢，涅槃可能就是涅槃吧，一种状态，一种没有经历过的人不会知道的状态，但是没有经历过的人不知道，那么那世人又是怎么知道这个词的呢，奇怪。
哦对了是佛陀自己说的，本意来说，佛陀不是自然死亡的，他是自杀的，那天佛陀开始不吃东西了，他召集了弟子完成了最后一次说法，与弟子告别，说自己要涅槃了。于是后人们就知道了佛陀涅槃了。
半夜还有娃娃哭，哈哈他父母想来也是很苦恼吧，娃娃半夜哭可不是什么好事情，影响了自己睡觉，然后还影响了第二天的工作。
按照不能躺在功劳簿上睡大觉的原则，我其实要一直干下去，就比如说我可以一直写文，然后写下去，现在的网络这么发达，只要写的好，我相信是不会埋没了我自己的，比如说起点上那些连载的大神们，我要是有他们的脑洞与文笔，我想我火起来也是很理所当然的。
但是我更想写一部文学作品然后流传下来，给后人力量，这个其实也很好理解，只要写苦难就OK了，就是不能写快乐风格的东西，因为快乐分泌的是多巴胺，苦难分泌的是内啡肽，这点从歌曲就能看出来了，还是分泌内啡肽的歌曲更受主流市场的欢迎。
就像老猫的歌曲，说实话老猫的歌曲真的好，他那种歌曲可以说能算得上顶级的歌曲了，但在主流人的眼睛中就算得上是不入流的歌曲了。
为什么呢，因为他们觉得老猫的歌曲低俗快乐，不高级，产生的是多巴胺，那里有内啡肽来的快乐啊。典型的代表就是那些主流歌曲，其实我觉得这群人真的是什么都不懂啊，内啡肽上瘾，对苦难上瘾了。
其实也大可不必打抱不平，他们爱怎样都行，反正我无所谓，我是老猫的歌也喜欢听，周杰伦的歌也喜欢听，不挑食，哈哈。
老卖逼的
我说实话，这个老女人是真的狗啊，他妈了个靶子，一早上起来就在那里洗洗你奶奶，做人没得点素质，我深深的感觉到了被伤害，说实话，我要不要报复呢，没必要，这家子狗迟早的事情，迟早要吃亏，一天就是在那里无所事事的像狗一样，没事找事做的妇女，就像村口的老妇女一样，没事做就做绣花鞋，没事做肯定要找事做啊，怎么能闲着呢。正事不做，一天只知道歪门邪道。
又想起了小时候的事情来，唯有小时候的事情可以安慰一下我，但是我那个童年说实话也没啥可怀恋的，依然是糟糕透顶，又听着这老妇人要死的叹气声，真觉得受不了。明年还是想办法离开吧，再这样下去我感觉我会很难受的，不要说我喜欢噪音，我不喜欢，我喜欢安安静静的，你用错了方法，你应该去你自己家闹，你在我家门口闹了干啥，我又不是你爹，你闹干啥。
我以后娶个老婆一定要约法三章，不能叫我起床，要起自己起，天底下的女人是否都有一个特性，那就是叫人起床，不是叫他男人起床，就是叫他儿子起床，难道起床有那么重要吗，难道真的那么重要吗。
吵，吵死了这个世界，今天十九号，今天厉害了，今天就是唯一的一天，我就是要在今天内做完我该做的事情，让这风吹的花开花落。
桃色依旧，花香扑鼻，凤尾竹在那里等花开又花落。
不知道为什么今天早上写文写的有点慢，可以说很慢了，慢的不知道北在那里了，为何这样呢。
可能是不知道要写什么吧，如果确实知道要写什么的话，我想会写的很快，这是无可置疑的。又可能我是被愤怒所包裹着吧，整个人都被这该死的噪音所吸引了注意力才会写不出文来吧。
我要明白此家烂人是不可能改变制造噪音的习惯了，那么唯一能改变的只有我了，要不就忍着，要不就搬走，但是我现在还不准备搬走，因此好像也只能忍着了，好像只有这一条路可走了。
不管怎么样，其实都与我无关，这些渣子，这些草民的一生他们爱怎么坏怎么坏吧，我不在乎，我并不在乎，毕竟他们是一群没文化又没素质垃圾，所以说不会在乎，面对垃圾时，除了感觉垃圾臭让人不舒服之外，我还想远离，这就是个好办法，而此家人毫无疑问就是一家子垃圾。
昨晚刷刷刷的写了两千字，了不起，说实话了不起，写的差不多了，所以现在写就有点不知道如何下笔了吗。
是不是昨晚已经把要说的话给写完了呢，好像是吧，但好像又不是的样子。
那今早就只顾着骂老太婆了，也没干啥正事。
我又细想了一下，那有什么正事呢，我可以描述其人其行为就好了，其实根本就不必评价，就像王小波一样，他只是描写那些讨厌的人，他们那些讨厌的习惯而已。
谈偶像
如果非要给我找个偶像的话我觉得一定得是马云，其实我没有偶像，但我愿称他为我最认可的人，有人会说任正非，曹德旺，我觉得这些人在我心中都要往后挪，把位置让出来给马云。
很多人在污马云，那是因为马云太成功了，太超乎想象的成功了，确实没有马云的时代，只有时代的马云，但是我确认，我们这个时代是低估了马云。
我记得以前我在网上偶尔了解到阿里巴巴这个网站，然后就去百度搜索，阿里是这样介绍自己的，腾讯的竞争对手，我当时就笑掉大牙了，我认为这家公司怎么能这么大言不惭呢？腾讯是谁啊，有QQ这么厉害的软件，网吧里都是玩QQ的人。那个时候普通人还不知到淘宝是什么，又过了很久才有的微信。
对于一个普通老百姓来说，我觉得就是阿里的产品方便了我，而马云所做的事情我每件都满意，马云从来没有让我想骂他的冲突，我只觉得这个人是真为老百姓做了点事情的人。
为什么我要说这些话呢，因为我确实很气愤那些在网上骂马云的人。所以我想说说我的看法。
为什么头好痛，睡了多久呢，大概率是睡了差不多两个小时这个样子，也许是睡了一个小时，睡久了之后整个人就会感觉头疼的很。这个头疼也许就是逼我起床的吧，要是没有头疼我觉得我可能会睡很久很久，可能睡几天都没事。那我为什么这么喜欢睡觉呢？不知道了。
快递到了，我是买了些什么东西，可能就是塑料袋吧。
哦是了嘛，我还可以看看动画片呢。
我以为是8点钟，没想到一觉睡到了9点钟，睡的那叫一个舒服啊，好像没有人把我吵醒，我是睡到自然醒一样，不管怎么说还是睡的很舒服，也做了一个长长的梦，我里见到了一些人。
第一个梦就是与我哥送外卖，送外卖的途中发生了各种问题，第一便是找不到栋数，然后找了半天，结果也是一样的，确实那次我们找了半天才找到栋楼的。
第二便是楼高电梯慢，电梯停靠的时候会上下波动，从而使人有呕吐感，我梦里也模仿出了这种感觉，使我感觉很不错吧。
然后又回到初中时代，初中我们做什么呢，梦里我还是做了体育委员，看着那一张张脸，我不知道说点什么呢，于是我又跟谁评价了班里的女生，于是女生们就生气了，指责我，我说你知道什么啊，我们是在说谁漂亮，我们在评班花了，然后就插科打诨混日子般的混过去了。
后来我们跳了一段搞笑的舞蹈，好像那段舞蹈我们还练过，只是后来跳变形了罢了。
这个冬天还是有点冷，这不，我就觉得这点被子少了点，温度不是很够。
所有人都觉得快完了的时候其实应该抄底，但也有可能是真的快完了。我看这次是抄底的好时机，哈哈。他们说死了很多企业，死企业不是很正常的吗。
今天的队伍有点长
不知道为什么，今天的队伍有点长，可能是因为明天星期一要上班的人多了吧，而且最近疫情又开始反复了，最要命的是什么呢，最要命的是套天天做，我已经快做了两个月了，也就是一天一次。
刚才看到个美女也在做核酸，真是赏心悦目，穿着薄薄的毛衣，把丰满的屁股勾勒出来，很可惜我没有排队离她近点要不然时光也能快一点吧。
还有个事情，就是今早起床有点迟，起来的时候我以为8点钟了，看手机才知道快9点了。
因为起床迟，所以今天早上没有写几个字，现在的队伍比较长，也许我能多写几个字吧，回到家里也许我就没有时间写吧，或许我要洗衣服，但是我是真不想洗衣服，天气有点冷，我就什么都不想干了。
又遇到个玩羊了个羊的人，时间就是这样被浪费了的吧，而且还是她妈教她女儿玩羊了个羊，虽然她妈可能也是个菜鸟，哈哈。羊了个羊我觉得是一款不错的游戏，玩起来可以进入心流状态，而进入心流状态的人无疑是幸福的，所以玩羊了个羊可以使人幸福。
这个冬天吹这冷风让我感觉到确实冬天来了，而这个冬天也是冷的可以啊，哈哈，今天呢，被插队的人不是我，而是后面那些人被插队。
其实遇到被插队这种事情还是不要大惊小怪的，因为别人可能是一家人，或者是最好的朋友，但是因为意识不到插队是错误的而犯错。
差不多吧，快到我做核酸了，拍了半个小时多吧
我发现这个她妈妈虽然已经40多岁了，但是样子还是三十岁左右，笑的一个开心，我就在想，女人果然是如同孩子一样。
额，不知不觉就是早上9点了，但是发现自己没写一个字，而且今早好像还要开早会，所以不能睡懒觉，也就是说现在就得起床演播了，就是这个样子的，起床演播了。
今天可转债上市交易了，我是否把他买出就看心情吧，心情好了就买出，心情不好也卖出吧。起床。
可转债我还是卖出了，赚了百分之十五，感觉还是很不错的，说实话。
唯一不好的一点就是投入到资金太少了，要是可以多投入一点就更好了，可以一次投一万我觉得就更好了。
像现在这种一次只能投一千的话我觉得还是不怎么样，一次就是赚个一两百，不过少是少了点，但是蚊子腿他也是肉啊。
做核酸，我发现这里还是挺快的，基本上就是十分钟就搞定了哈哈。
今天写的文也很短，为什么呢，因为早上没时间咯。
中午煮了个黄豆加腊肉，希望好吃点吧，卧槽，我是忘了一件事，那就是牛蹄筋啊，去去去。好像完蛋了，我去了，不怕，牛蹄筋稍后在吃也不迟。
还是要克制着自己啊
克制自己想要更多的冲动，因为要了更多人并不一定会快乐，这就是事实，假如要了更多之后人变的快乐了那么是应该去追求更多才对。
我不知道这个拼多多是什么鬼，买个菜怎么老是出问题，要是再出问题了之后我就不买了，要什么没什么，你说我还来找你买什么呢。
湖南人确实重口味，他们腌的腊肉像屎一样臭，但是吃起来确实好吃，怎么说呢，确实是这样吧，好吃的很。
多年以后我又买了一次，吃起来感觉还是很不错的，这个多多买菜我本来以为还是可以薅羊毛的，但是没想到薅羊毛是个技术活啊，一般人是薅不了羊毛的。
百无聊赖，想睡觉，那就先睡着吧，至于写文的事以后再说吧。
毫无疑问收到了一笔退款，我买那个橄榄油是好的，但是就是拿不到退款，也就叫我好烦了，收到退款那就退款吧，那又何为呢，该去的。
想去找拼多多商家理论一下，好的东西没有，好的东西没有那还开个毛的拼多多，但是我今天吃了一块那个腊肉，感觉不是很棒，说实话感觉好像那里出问题了一样，事实也确实是有问题，吃起来伤人吗。
不说了，说那么多干什么，有那个时间，我们不如自己去超市里买点吧，又不是很贵，也能吃，哈哈。
糟糕了，我感觉整个人都有一点不好了，不知道为什么说什么了，好像是出了大问题一样，盐太重，把人给搞脱水了？
二次睡眠可能不太好，意思就是睡醒之后再睡可能不好，很不好。这么大的一个人才上小学，我觉得可能还有很多的日子供其享受，不讲其大道理好像是没有用的事情。
我小的时候应该早几年读书，然后快速出来社会上磨练自己，我觉得这样便可多享受几年青春，何为其青春呢，我觉得应该就是一种感觉，在青春的时候，青春是如此的美好而又截然不同。
其实还是吃太饱了，我应该不吃主食，这不，昨晚就吃了个白菜豆腐，而今早上感觉肚子里面空空的，因此啊，我觉得还是少吃要好点，吃多了对消化是真的不好。
吃多了之后睡眠也是不怎么样的，少吃点的话，睡眠会非常的好，好到不像话的程度。
我觉得我年轻的时候，那睡眠是非常好的，一觉睡到天亮，睡的可香了，但似乎现在的年轻人，怎么年纪轻轻的就有失眠这种现象呢，我就不知道了。
最近事物真多又繁杂，可以说是烦的要死了，也不知道学生是什么时候放假，好像快了，应该在一月份放假吧。
想了想还是做个小学老师好，假期多，如果可以的话，我也愿意去做个大学老师，因为大学里面的姑凉美，而且很容易就被我吸引了，哈哈哈。
过了一年又一年，老家已经不像以前那么好了，已经不是我所渴望的老家了，老家已经变成了一座坟，埋葬着我的童年，埋葬着我的青春。
为什么人没有梦想呢
为什么人没有梦想呢？为什么会有什么都不想做的人呢，我觉得应该是静不下心来，那为什么静不下心来了，我觉得是因为害怕，怕什么呢，怕错过美好的事物。
本质上还是太贪了，又想要鱼，又想要熊掌，殊不知鱼和熊掌不可兼得。如果真的知道自己要什么，那么我们就会知道自己不要什么，也就不会在无关紧要的事情上分心精神内耗了。
不确定自己要什么后果会很严重，韩信就是不知道自己要什么，最后就被杀了。
还要坚定的知道自己不要什么，把不要的东西都列出来剩下的就是要的东西。
我们恐惧着，像猴子搬包谷一样，最后是什么都得不到的，更重要的是要清楚自己最想要什么。
以前的年多有味道啊，令人期盼。有句话是这么说的，我一直记得，那就小娃爱过年，大人怕过年。我一直以为这话说的不对，怎么会有人怕过年呢？后来我长大了，我发现确实如此，大人确实不爱过年，有人可能会说，是因为年味淡了，所以才不爱过年了，也就是过年的气氛越来越淡了，也有人说过年会慢慢的消亡下去，慢慢的过年会变成一个平淡的节日，这多少让人不能接受啊。
以前的快乐很简单，吃一包辣条就快乐了，现在辣条也不是那么好吃了。以前有把玩具枪就能玩很久，现在不爱玩了，天天玩手机，到了手机都快玩腻歪的地步。以前能穿新衣服会很快乐，现在只要想，不要等到特定到时间就能穿，所以穿新衣服也不快乐。以前手里有一百块钱就快乐，现在手里有几十万也不快乐。
总体上来说，以前生活在一个物质匮乏的年代，只要有吃喝玩乐，就能快乐起来。过年把物质拉满，鸡鸭鱼肉摆上桌，玩具鞭炮加新衣，物质就拉满了，就快乐了。以前生活在农村，精神上也快乐，有很小时候就认识的朋友，穿开裆裤就在一起玩，朋友像老酒一样，好怀恋老朋友啊。
后来成长了，朋友渐渐走散，都各自忙着自己的事情，有的人为了钱过年都不回一次老家，自然也就见不得。
朋友就是精神上的快乐，小时候物质上能快乐，精神上也快乐。现在物质上不能快乐，精神上也快乐不起来。
说到这里可能就有点悲伤，我们确实已经到了物质不能带来快乐的年代了，我觉得应该更多的追求精神快乐才能真快乐。
年确实慢慢的会变成一个普通的节日。过年的目的就是为了大吃大喝穿新衣，带来快乐。现在的人不缺大吃大喝穿新衣，大吃大喝穿新衣也带不来快乐。
起心动念
起心动念。它从那里来，到那里去，怎么结束的。放屁吧，其实对于情绪我也不知道该如何的控制。
情绪是无法控制的，就像海一样，一直在波动它不会停下来。唯一能做的就是不要对着人发泄情绪。
起心动念。它从那里来，怎样发展，怎么结束的。观察情绪的一个轮回，任由它发展。
那些想要控制情绪的人都是妄念，但是可以明确一点的是愤怒是可以控制的。当妈妈大声训斥孩子时，老师打过来一个电话，这时候妈妈就和颜悦色的跟老师讲话。既然妈妈可以和颜悦色的跟老师讲话，就说明愤怒是可以控制的。
我一般愤怒的时候我会选择不说话，因为愤怒的时候说话只会尖酸刻薄。其实也可能跑步，用全身力气去跑去发泄，然后就会发现愤怒消失了。
其实不说话会越来越气，但是总比直接开怼给自己带来的伤害小。其实要想着一条心法，无论什么原因，只要生气就是我输了。
但是情绪不一样，想要控制情绪就是妄念。情绪就是会有高有低，这个是客观规律。情绪低落时你要想着，没关系，过几天它就变正常了。
如果情绪一直低落，一直不会变的正常，那么就应该去看看心理医生了，因为可能得病了。
随便写点吧，其实也没啥，我选择干啥，我选择吃软饭。
好像还有十八天，这日子过的真慢，说实话好慢喲，但是又好像快的很，你看不知不觉就过了几天了。十二天了，说明还是要好好想想以后要怎么更新了，不可胡言乱语了。
当初的每天一条朋友圈更一个月也是对自己的一种挑战，所以说胜败乃兵家常事，我突然发现一个不会吧的事情，我不会又被困在小区里面了吧，操他们了个逼，日狗咯，日狗咯。
为什么是我，为什么是我，好像废掉了，八九不离十了。
真的是一觉起来就变成这个样子了，我是确实无话可说了。
好像又被困了，哈哈，真你妈日了狗了，这个日子还怎么过啊，我不知道了，还要怎么办呢，人生啊，我了个大去了。
这个还怎么挣钱啊，天天被困，天天被困，我去了，好像要完蛋了似的，我好不甘心啊。
我不甘心啊，难道又要被困好几个星期，耽误我争钱，我又该怎么办呢，但是有人好像高兴了，这个事情直接把我的思绪给搞乱了，直接把我给整不会了，擦。
怎么说呢，还是不要太担心，毕竟眼见为实耳听为虚嘛，我没亲眼见得被封的画面，所以我就不要太担心了，因为看情况好像还不是太严重的样子。
我不希望自己被封，我觉得就这样过到过年，过到明年我的计划才不会发生改变，当然人生也不可能一帆风顺，我还是要经历点风浪才能成长的。
巴菲特减持比亚迪，大新闻，我要是比亚迪的股东我会怎样，也许会不为所动吧。
坑多多
说实话，这个拼多多上面的东西是真吃不成，只适合买点蔬菜，其他的东西真不能在上面买，上面的东西是真垃圾。
而且还有更坑的是什么呢，虽然便宜但那只是相对的，说实话。
这又让我想起了褚时健所说过话来了，只要质量好，那就行了，质量不好那东西是卖不出去的。貌似就是这个道理，质量不好的东西无论在那个时候都买不出去。
就连在物质匮乏的年代也是一样，也是质量不好的东西卖不出去，哎，东西还是要买质量好的才行，要不然就会很坑。
或许吧，或许有更好的机会或是时机，但是我们要小心行事才行。
不行写了，不想码这几个字了，我想去***了，等明天再码吧，哈哈哈。
要不我去把核酸做了吧，但其实也不着急，等中午点来看看也不迟啊，说其时啊，可以上线等单的时候做也是个好事情了。
利用剩下这点时间，我们可以好好的写一写文了，写的出色点应该没事吧，今天星期三，我觉得很是不错，希望一切安好。
让我一直工作到明年四月份，然后顺利去广州，
十年十倍？这个有点点坑逼了吧，怎么的说也应该十年十倍吧，但是貌似有点难，我觉得还是要有充足的本金才行啊，没有充足的本金也不是那么行，所以我还是要多奋斗几年，奋斗到三十岁左右再说吧。
三十岁之后也许就完美了，如果年利率百分之十，那么我至少需要50万的本金，但是这50万的本金有点难找，说实话，要怎么才能把这50万的本金给搞定呢，唯一值得庆幸的是我已经快有20万本金了，也就是达到了十分之四，也就是还差十分之六就完成了。
一剑多来磨十年，十年成锋，这十年就为了磨此剑，让剑成锋。
我要花十年的时间写文，要写的动了这星河，要让后世敬仰我的作品，流传千古，让他永不衰，让风动时，也有草动。
若问我什么，我只能说，我既然来了一趟这个世界，我就要去做点什么，管他能不能做成，我都要去做，这是我的信念吧。
也许要用更久的时间，不止十年，也许要用50年，可那又如何呢，我觉得无所谓吧，50年就50年吧。我能等。
等的头发白了，等的脸上起皱纹了，我也无怨无悔。
想起了一坐山的名字，哀牢山，这个名字的气质太符合褚时健了，首先是哀伤，然后是像牢笼一样的一坐大山，这坐山作为褚时健最后的归宿，我觉得是在合适不过了。
还是写完吧
可以骂脏话，可以找个没人的地方骂脏话。可以把想发泄的话写在一张纸上，然后烧掉，林肯就是这样做的。
情绪来的时候不要硬憋着，憋着容易憋出内伤来，我建议可以跑步发泄，还可以把事情完完整整的写下来，写完之后就没那么气了，然后把纸烧掉就好了，林肯就是这样做的。
骂脏话可以帮助人缓解痛苦，还可以拉进人与人的距离。但是不懂的还是不要骂脏话，实在难于忍受我建议找个没人的地方发泄一下，也许不错。
最要修行的还得一句话：“无论什么原因，只要我生气，就是我输了。”只要我生气了，那么吃亏的就是我自己，所以我就输了。记住是不管什么原因。
情绪的高低是无法控制的，情绪有时高，有时低是正常现象，人有时候就是会很丧，这是正常的。不用太在意，当丧的时候知道自己总会好起来就行了。
其实完全不要对抗情绪的高度，有时候该丧就丧没有关系。
去察觉情绪，它怎么开始的，又如何变化的，最后怎么结束的。不要试图去压制，多观察就好了。
不要去试图压制情绪，去斩灭情绪，那样做对你没好处，而且斩灭的多了，会有很不好的事情发生。只要去观察情绪的过程就好了。
好久了，好长时间了，我看到人民在疯狂，但是我似乎疯狂不起来，哦，明白了，原来世界杯不赌博的话是没有疯狂的理由的，只有赌博了才能疯狂，但我觉得不应该赌博。
不是不应该赌博，而是赌不赢，十赌九输，说明什么，你会一直输下去，既然会一直输下去那为什么还要玩。
然后不要给任何人面子，叫我赌的人，我就直接让其滚蛋，不管什么人，叫我硬喝酒的人我也叫其滚蛋，不管什么人。
什么人做什么事就对了，不要觉得世界无限的大，有多大算多大吧，世界也小的厉害，有多小算多小吧。
我现在要学会开始拒绝，拒绝那些不好的行为，只要是不好的行为我就可以拒绝，比如抽烟，喝酒赌博，这些不好的行为我要明确的拒绝。
至于那些好的建议，或那些好的邀请，我应该无条件的多多参与，这样对我的整个人生好多了，我说的话你明白了吗。
我在干什么，我在想什么，或许我不知道为什么，但是谁又知道谁是什么呢，从何处而来，又到何处去，将心付出又奉献出去这个世界就会变的好多了呀。
我想写个升级版的套餐，爱来结束今天的话题，又想出了那些东西的时候，是见面的时候的痛苦与处方。
我不觉得我写的好此事，我要好好的去写，把事情写好了写的我比较满意了，我就OK完全了。
尽量写简单一点吧，但是你那个村长长叫的我要肉麻啊，搞的我们好像在偷情一样。
马上开始了，马上就开始咯，我觉得还是很不错的，