美好的一天
一天是如此的美好，有些东西来之不易，总是美好的不是一般二般的，人生有多次的事情在开放夜色多独特是人会有天空的晴朗般，夜色的大红
不知道写了一段什么文字，但是就是写了，也不必多想，反复的睡之后更累，我也不知道了，我最近是怎么了好像一切正常，确实很正常，没有什么不正常的事情，我啊我，我就是那个问心无愧的哈。
复盘复盘，我觉得我跟王媛不知道了，我面对她的时候，我不知道是什么感觉，我只知道，哈哈，我想睡她，她问我是不是想和她一起睡，我说是的，虽然话是说的很平淡，这本就应该很平淡，因为啊，这本就很平淡的话是这样的。
这话很有魔力，我把最想说的话给说出去了，我也就问心无愧了，是的，那就是我最想说的话啊，哈哈，我该怎么办呢？我不知道了，是否聊天，继续炮火攻击呢，还是等待，不要慌张，咋们还有很多时间，不用着急，我在想，要是如果，我要找个不会拒绝我的人，比如说小傻子，她应该不会拒绝我，马上就和我睡了吧。
睡了之后我会非常爽，我就享受了吧，那种肉体的享受，接吻就是精神的享受，我知道的，我更愿意让她吹我的下体，那个感觉要好一点，我在想，我何德何能，这么漂亮的一个妹子，怎么就愿意跟着我了呢，而且还非常年轻，可能就是因为年轻吧，但是如果跟着我两年后她还没有下定决心，那么我觉得我要选择主动离开她，如果是一直和她的话，我估计我能爽20年，20年后她37，我47，我那时候也还算不老，还有好多事情等着我去做呢。
我要去完成的伟大著作，云南里，或者是陆良县，我写点小故事，把这些有意思的事情给写下来，确实我觉得关于四川的小说是很不错的，因为那个四川的文化是很厉害的。怎么说来着，要是我有时间，要是我有钱了，说不定我会去一趟四川，感受一下四川，不过我觉得还是四川人有点意思，东北人也有意思吧。
我从群主的位子退下来后，感觉聊天是很有意思的，也没有什么包袱，想聊我就聊一聊，不想聊我就不聊，就是这个样子了，我并没有说什么，也并没有做什么，我做我想做之事，看我想看之物，我就觉得特别的好。
为什么呢，我是从来没有想过一些事情吧，我表达自己的思想，做自己想做的事情，我前前后后是创过三个像样的群，第一个是地下城与勇士群，感觉也还是不错的很，里面还是很活跃，里面的人也很有意思，第二个是K歌群，那些年我就迷恋K歌啊。
我记得那是一段美好的日子，我在群里面K歌，群里面K歌，很不错，大家一起玩，偶尔人来疯一下子，哈哈，那段日子很好，是很久以前的事情了。
我说实话还是挺怀恋那段日子的，那段日子多有趣啊，是好样的，见到了许多快乐之物，做了很多有意思的事情。
后来又建了个读书群，我在里面聊天，这也是我成长最快的一次吧，跟群友们聊天是很长进的，我觉得群友们是好样的，给我不少启发，帮我不少忙，是好样的，我还能从群友那里学到不少的东西，我觉得很高兴。
现在我可厉害了，我还会不会建群，我不知道了，我觉得可能我会吧，我下次建群是什么时候，我觉得是很累的事情，有时候建群，但是我这个群可不一样，为什么不一样呢，我可以认识新朋友，也可以观察他们的视角，所以我觉得好。
特别是最近几年我的成长是很牛逼的，我自己都想不到的一些事情吧，我觉得，我还有一个重要的事情等着我去处理呢，后来想想，我要享受这个过程，虽然这个过程我是无法掌控的，确实无法掌控，我怎么掌控呢，不好掌控，我只能等，这个是我无力的事情，我本来与她可能就是擦肩而过的关系，但是后来我觉得可能会有一点不一样吧。
我真的好想睡了她啊，然后天天睡，睡不够，我要抱着她，因为抱着她会让我很爽，让我想起谢红娇来，我玩过她的胸，我喜欢她的胸，我没有看到她的下体，她不喜欢给我看，我跟她的价值观不一样，如果我真跟她有什么事情的话，我估计现在也是个悲剧，哈哈，不管了，我只觉得，我现在能好就行了。
也许再过一段时间，比如两年后，我的钱上来了，我一年的分红都有好多了，那个时候我比较自由一点吧，我想想看。
那个时候泡妹子我觉得要好泡点，我其实还有好多选择的，比如那个谁，想不起来了，我可以泡她，毕竟她是买了房子的人，而且好像她也愿意理我，我觉得我还是可以泡到她的，但是我觉得还是缺乏一点什么东西吧，我不知道了，我该怎么办呢，她是不是觉得我跟她聊的还不是很多，聊的不够，我不知道了。哈哈哈。
当喜欢的人出现时，尤其是还是非常漂亮的人，那么我们可以等待一会儿，说的就是这样吧，等着等着我觉得我们就得到了，当然中途是可以聊聊天的，因为可以吧，但是我不知道了，如果是这样的话，我该怎么选择呢，她确实改变了不少，拍她的时候也有了改变，确实不错吧。
我除了聊点女人我还能聊点什么，我写诗除了写女人爱情我还能写点什么，我觉得，哈哈，写女人蛮好的，有一本写女人的书成了名著，好多人都喜欢和研究这本书，没错，这本写女人的书叫红楼梦，啊这个名字都很不错，一片白茫茫，大地真干净。
女人在我看来确实很美好，不管怎么说她都比残忍的男性要好一点，但是也不是所有的男性都这样，冯唐就说，女人只要求爱要别人爱她，而男人就要求征服世界，征服世界这个梦想多愚蠢啊。
我在干什么
那么我到底是在干什么呢？那么我到底要干什么呢？为了这儿女情长，现在有幸生活在一个和平的国家，我可以谈情说爱，这是先人用血肉、灵魂给我换来的权利，我还可以自由的行走，像个人一样的活着。
但是我貌似有点不会谈情说爱，我貌似想一步到位，想跳过很多关系，这个事情就变复杂了，很难搞，我被欺骗了，感觉自己受到了欺骗，我觉得就是这样的。
我想要她，我知道她可能害羞，我知道她可能不好意思，我深深的知道一些事情，我应该好好的处理这个关系，而不是只想着打炮，问题上是我现在饭吃不饱，你跟我说要高雅，不要老是想着吃饭，我觉得你有点扯淡。
舞尽痴人梦，原来这个梦是这样拼的啊，好好，我果然得好好学学汉语拼音了，学xue，梦。哈哈。
本来是昨天要锻炼身体的，结果给搞耽搁了，我觉得还是要做好自己的事情，剩下的事情我们看着办就好了，因为我们也不能左右事情发生与否定。
不确定性是经济学的大敌，韩信就是个不确定因素，韩信不知自己要什么，他没想好自己要什么，最后被刘备他老婆杀了，所以做人我们要明确的确定自己要什么，或者说自己想做什么，这样的话，美好的人生才开始了。
我是非常确定自己要什么的，我要价值投资，不说超越巴菲特，那么至少也要比肩巴菲特，在不行也要达到巴菲特的十分之一，哈哈，我希望超越巴菲特。
第二目的就是写作，我不知道我以后能不能成功，但是我只问耕耘不问收获，我耕耘过了，我才管你花开不开呢？我继续下一块的耕耘。
价值投资也是一样，我只问耕耘不问收获，我就是一个做好自己的人，剩下的交给天意。
我不知道她王媛怎么想的，难道我还配不上她吗？我只能说我配她是绰绰有余的。
我对王媛，我还是得只问耕耘不问收获，我想对她也就这样了，至于以后发展成什么样我就不管了，我到时候该离开的时候我就离开就好了。
啊我是忘了，我是忘记了所有的事情啊，见鬼去了，昨晚我以为只忘了自己要锻炼了，其实不曾想到，我还忘了要发每日的朋友圈，我决定每日的朋友圈改为早上发吧，这下总不能忘记了吧，果然我把心思都放在她身上了，只想着做爱了，哈哈。
而她呢，我就不知道了，我根本就不知道她是怎么想的，也许吧，我没有找到突破口，昨天晚上她就直接回家了，而且她也不愿意与我交流，我不知道了。
我该何为呢？她难道是在利用我，可以利用我没事，但是要跟我说清楚你想干什么，你想要怎么干，要不然非常危险这个事情。
我觉得我还是有必要说清楚这个事情，要不然会很危险，或者说直接放弃了也可以，那么我到底是想干什么呢，或者说我到底想跟她发展成为什么样的关系呢，我觉得我还是有必要跟她说说清楚，至于以后怎么样谁也不知道。
如果事情变的复杂，需要我付出很多精力，那么我将不做任何事情，我将会放弃，因为太累了。
我也什么都不想说了，你自己看着办吧，我心就是如此，和太阳一样，和天空一样，总之就这样吧，放晴也好，天明也罢，总之就是这样吧。
如果你只是想聊天的话，也可以，我会抽一段时间陪你聊聊，但是似乎有些事情变复杂了，被我搞的很不堪，我虽然很油腻但是似乎事情就是这样的。
你跟我出来不一定要发生点什么关系，也可以只是聊聊天，互相了解一下，为下一步做铺垫，但是我们的关系似乎卡住了，不会动，没错，我是想和你做爱，但是我还是比较理性的，你如果需要我帮助我也可以。
我不知道了，这些问题和话题如此的尖酸刻薄，是逼着你做选择似的，你可以自己选择，但是我觉得还是不要选择了，要记得吧，一下事情，啊好烦啊，我不知道了，该怎么办。
我又浪费了好多时间，我在想，我要不就放弃了，放弃其实也没什么不好的，有什么不好的呢，没什么啊，什么什么啊，我觉得就是这样吧，我记得当初跟那个谁，我哦，想起来了，跟沈红萍就是这样的，我也是这样的，感觉会出错吧，似乎是这样的。
看来她是不想给了，她没有回复我，等她慢慢的思考吧，思考之后再行事吧，我无所谓了，哈哈。
把文写完了赶快锻炼吧，要不然就坑爹了，这个事情搞的，让我多少有点无语了，说的就是这个事情。
要是我去了广州，你觉得我还会回来跟你谈情说爱吗？到那个时候我估计我们就只是一个陌生的朋友了，你可能就只能躺在我的好友列表里面了，我在广州会好好的生活的，你放心，我不会让自己难过的，哈哈，不追了，放弃吧，我要放弃了。
这段感情好难受啊，让我感觉痛不欲生，我是想占便宜没够吗？我不知道了，但是我再次的被伤害，这个好像是动力，她现在不说话就代表了一切，沉默就是最好的回答，她不想跟我发生关系。确实是这样的，我最多就是到四月份，我将去广州了，去了广州后，我就好好的工作，然后成长自己，到时候有钱了还怕没人陪我睡吗？我不知道了。
可以说简单的剖析一下她，年轻漂亮，学历低，没文化，挣钱能力弱，将来前途不大，但是呢跟着我前天将是一片光明的。
昨晚有点冷，我觉得自己的心情很是不好，表达自己的感觉，但是我不确定她想干什么，一直在回避我，我了个大去，如果不能怪你的话，那么就怪我好了，我再次回到我自己该有的状态，继续奋斗前进。
（人生课题）
我梦到了我考入大学了，去大学里面读书，因为在大学上课需要打卡，而我没有打卡，最后导致我被学校开除，我当时就气愤了，然后我就去学校门卫那里讨说法，要开除我也行，我认了，但是要把学费退给我，而后说人不在，于是我就把我送外卖的电瓶车随便一停，我人就走了，出去玩了。我爬上一颗大树，那应该是一颗千年古树了吧，我就在古树上面搞破坏，下面的人惊叹不已，都讨厌我，后来我下了树去参观别的学校，我去了一个外国风。哈哈，久难来啊，感受一下其他高校的什么感觉，我看到一个女人对着我就把上衣脱了，露出大大的胸部，白哗哗的，用眼睛示意我让一下，原来他们要拍照啊。
各种露出风格在拍照，那些外国人锻炼基本上是不穿衣服的，据说是为了更好的回归自然，是更贴近人类本来的样子。
这样一看，我觉得外国高校要美好的多，应该是一个不错的地方，以后要经常来，经常看，和他们交流，只希望他们会说中文吧。
之后我就回去学校讨说法了，在回来后，我看到我的电瓶车轮胎被搞坏了，因为我就很不高兴，这都是一群什么样的人啊，心就那样邪恶吗？我要求看监控，查个水落石出，我报警了，我要求把学费退给我，我不想在这个学校待下去了。
自此梦就结束了，总体上来说，这是一个很不错的梦，有梦的地方，我爱了。
为什么最近起的早，我觉得其原因就是因为盖的棉被少，因为盖的棉被少，所以不行的。容易给自己冷醒了，我发现我最近好像就是被冷醒了三次左右吧，准确的说是昨夜被冷醒了三次。
我确实有点不确定你这个性格和习惯是从那里培养而得来的，让别人做你男朋友，消息秒回，我跟你聊天消息就不回了，你这样对我倒低是图啥呢？图好玩吗？我不知道了。
天下大事和和分分，那有什么对错，你怎么对我都可以，但是我忍受不了了我就可以一走了之，我要走了，去广州，好像得去深圳那边了，因为广州外卖骑手爆满了，哈哈，我了个大去，爆满了，哈哈。
不去广州去深圳，去上海都可以，哎我是真不想去上海啊，上海那个地方我觉得有点儿不行啊，广州的话，毕竟房租便宜，上海是真的贵到难以想象啊。
北京怎么样，去北京我看，我觉得还是要面临很大的风险，那里都不好干，我觉得，我去你大爷的，难道就要在昆明内卷至死吗？哈哈，我觉得可能性还是比较大的，内卷这个词多新鲜啊，一点都不新鲜了。
在昆明唯一不好的就是跑外卖的人同样多同样内卷，搞的人没办法生存了，说的是不好，我其实想去做个代驾，代驾要好一点，要轻松一点。其他的都不想了，要不就在昆明干干算了，一个月三千就三千吧，毕竟还可以混口饭吃吃。
一年下来，只是么可以存钱3万，两年6万，其实算算还是不错的，或者去深圳发展也可以，去北上广深这四个大城市，哦，这么说还是要去深圳发展啊，因为广州骑手爆满可以去佛山，佛山爆满可以去深圳，深圳爆满可以去东莞，去那里好像都可以。
啊，不想肚子疼，得拉屎了，哈哈。
厕所总是被人占据的，而我只好拿个塑料袋就拉了，别无他法，没有什么准备就拉了。
经济学中，不确定性危害最大。韩信这一生可以说就是个不确定因素，因为他不知道自己要什么，所以成为不确定因素。在刘备眼睛里，韩信这个不确定因素就是个定时炸弹，是危险的，因为刘邦不确定韩信要什么，所以得杀掉。
我们都要确定自己要什么，或想做什么，这样一来事情就变的简单了，人生才能开始，人生才变的有意义起来。
假如你选择结婚，那么你的目的就很明确了，找个符合自己标准的人相处一段时间结婚就行了。
假如你想谈恋爱，也不妨明说，找个人谈一谈也挺好。
假如你想找人约泡，也得明说，也得自己确定下来，这样对大家都好。
如果你想不婚不孕，你也得确定下来，这样对自己是好的。
在事业和生活中更是如此，要确定自己想要什么，不要什么都想要，要确定自己想做什么，然后就埋头苦做就行了，怕就怕那些不确定的人，什么都想看看，什么都想试试。
我是怎么确定下来的呢？因为我曾经是个眼高手低的人，什么都想干又觉得什么都配不上我，因此一直三心二意的做着事情，后来随着年龄的增长也明白了一些事情。我明白了什么呢？明白了我不是世界的中心，也不是宇宙的中心，不要太把自己当会事，其实也就那么回事情吧，老老实实的找一份平凡的事做着，打发这余下的日子。这并不是消极，而是一种无畏惧，我并不害怕我的付出没有收获。
只问耕耘不问收获，其实大多数人定不下来、大多数人不愿意付出、大多数人找不到自己想要的和想做的事情是因为害怕没有收获。最高级的心法就是只问耕耘不问收获，我耕耘过了就行了，至于剩下的事情就不管了。我耕耘过了就去耕耘下一块田去，田上的花，你爱开不开。
因此我就制定了我人生要做的两件事，我觉得把这两件事做好就好了，这辈子也就够了。
第一件事，投资。霍乱时期的爱情封面有这样一句话，首先爱情是天生的，要么生下来就会爱情，要么一辈子也学不会爱情，我想我是学不会爱情的。为什么说这个，因为价值投资也有类似的一句话。价值投资是天生的，后天是无法习得的。很显然我就是天生的价值投资。因此我这辈子主要就做价值投资了。
第二件事，写作。因为价值投资很悠闲，价值投资占用的时间太少了，因此得想办法使用其他时间，所以就写作吧。
千年的修行
我化成了人形，本来我是一头驴，经历了9世轮回，我原本有恨世的滔天怒火，但经过这慢慢长的岁月，仇人早已死去，我也经历了几世的轮回，这一切也都变的无所畏惧了。
真是时间的黑洞，逛了逛美团商场买了根数据线，现在的数据线太贵了，我觉得可能是数据线里面的芯片涨价了吧，哈哈，以前的数据线多便宜啊，现在不行了，以前的老接口数据线，它也没有充电快慢这个说法啊，怎么现在的充电线他就有快慢这个说法了呢，想不通啊想不通。
昨晚还是在群里输出了一番自己的理论，想要说点什么，但是似乎又没有说了点什么，还有什么糟糕的事情会发生了我不知道了。
我其实就是想展现自己，把自己好的那一面给展现出来，我觉得就很好了，但是怎么说来着，问题上是这样的。
好像没有吸引到什么样的人，我是一个人久了，久到了离谱的地步，人生也就这个样子了，哈哈。
慢慢的发现了一些事情，什么事情呢，应该是风吹过，花依然在开的事情。
写这些乱七八糟的事情，我就不写点正事吗？问题都关键是我没有发现自己有什么正事可写，可能是昨晚说的太多了吧，只要一说的多了，那么今天早上该说的话他就已经提前说出去了，既然都说出去了，那么自然而然的就会发现个事情，那就是没话说了啊。
巴菲特有他的智慧，你说巴菲特是靠运气，那么那些所有人都有巴菲特同样的大环境，为什么那些人不能成为巴菲特呢？这说明巴菲特的成功之道是价值投资的魔力，就算你不买股票，那买个指数基金也是可以达成成就的，这无需多言，你应该明白这个事情。
世界似乎貌似就这个样子，人生多是天意啊，想来见面都难了，我想睡一个姑凉那还用说吗？正视自己的欲望这很好很强大哦。
去拉屎了，拉了一大长条，我这个消化系统还是很不错的，也说明了我吃了很多的食物，有时候我看着自己一天的饭量我会觉得很恐怖，怎么吃那么多，但是我想到了我这一身的细胞他们肯定是需要有能量来维持的，所以也就释怀了。
人生总是这样吧，我其实也没想那么多，没看那么多，想来哈哈，怎么想都不为过分。
遇到一个很好的人，做一些很好的事情，我自己就基本上没有朋友，但那又怎么样呢，现在我不是建立了一个社区吗？里面就有很多的朋友，我们一起探讨着人生，一起说着话我感觉是很有意思的。
当初你向往的那个社区被我建了起来了，现在的活跃度非常高，但是主要还是我在里面论述我的观点，其中大部分人是没有思想观点的，因为什么呢，因为他们说出来的话之后怕被怼而已吧，有些事情其实真没那么重要吧，有什么重要的事情呢，人生不过就是一百年而已。
其实想来我自己，我自己也是一个什么样的人呢，我也缺少边界感，但是有的事情似乎不适应于边界感吧，我想就是这样的。
美联储又加息了，加的好，加的妙加的咕咕叫，在这个风起云涌的日子里，我就等着抄底资产呢，在我眼睛里，资产才是最重要的，我准备好了子弹准备打出去，这个就是最美丽的事情。
我喜欢的爱人啊，你在那里呢，见你一面我感觉很舒服很乐意啊。
人生苦乐，半身风云，吹不完的夏风，我再活一世，这天空的星星都亮了。
盛夏的果实多美的那词啊，思恋满溢，我将来一定要写一首超越此词的词，这不就有人写了这世界有那么多人吗？而现在的我，我要写一首超越青花瓷的曲。之后我就去写小说了。
中国还缺少小说，我要写了超越红楼梦，写最质朴的文字，写点传世的作品出来，让时刻伴随我旋转，是轻轻的晚风拂面的吹过，让天空都失了颜色，夏天的鸣叫。
想来红楼梦才那到那啊，我要写男人女人的故事，写这些风花雪月的事情，情情爱爱的事情，我再想来，昨晚听了千里之外，突然而然的让我想起了一些事情来，比如说爱情，确实是一首非常不错的歌曲，写的非常之美，动人之极。
自古出人才，中文系的学生好似很牛逼，但是我觉得中文系的可以找个理工男，哈哈，我也不知道我到底是要干什么，我如果能学懂数学，然后又学化学之类的，我可能也会成为一个出色的理工男，我不会成为一个像今天这般的人，我好像就不会走文学这条路了，但世事难料，也许命运把我推向文科来，是准备让我在文科完成伟大的使命吧。
反正我这一辈子好像也只能走文科了，走不了理科，那我就安安心心的走就好了，不必有太多的牵挂，确实我的人生两目标，一投资，二写作，为什么我要做这两件事呢。
因为我只能干这两件事，除了这两件事我干不了其他的事了，要不然我还是想干干其他的事情，如果说创业的话，我不喜欢小打小闹，而且我适合做企业高管这个事情是没人认可我的，我必须要做我自己该做的事情才行啊。
今天休息了，然后内心就有点躁动，而且今天还可以打飞机，因此是就有点迫不及待的猴急，我想来这个事情啊得多想想。
我在写作的时候老是想干其他事情，比如什么，看看老美那边加息25个基点的事情，让我心情在次的暴动了起来，我现在就可以很快乐啊，不一定要等到30岁之后，但是妹子似乎不喜欢我，连我的消息都不愿意回，你说我该怎么做呢。
没错，她确实有骄傲的资本，但是我也有啊，我的资本是脑子，她的资本是颜值，她的资本一直在贬值，我的资本一直在升值，我不知道她有什么好狂的啊。
可能吧
肯能就是这个狮子座想要证明自己比我强，但是他证明不了，因为比我强太难了，我不是不认，而是我就这样强，强的没有边际，等到那天的时候，我这么牛逼加厉害的人，我出现在那里，那里的天色都变了，但是我貌似又不喜欢照顾人，我是思想上的巨人，因此我要做思想上的事情，思想上应该是无法被人超越的。
谁让我经历了那么多呢，我就这样沉浮了前半身浪荡不堪，哈哈。
我前半生我现在回忆起来我都不知道我在干什么，要是我前半生就在努力的话，那么我现在少说也是一个很厉害的人物了。
我前半生的时间基本上都在浪费中度过了，要么就是在纠结对比中浪费了时间，要么就是在其他方面浪费了时间，总之就是很浪费时间。
包括我现在，写文写的好好的，就突然的想去看看微信了，我是根本性的不在乎一些事情，有什么好在乎的呢？
想多了，说多了，我也不知道我说点什么，也没有玩物丧志，因为我确实不知道写点什么，难道写日记，问题是没有什么事情发生啊，写那个日记就会觉得很没有意思，我前一段时间是想写日记来着，但是后面好像忘了这个事情。
昨天看了珍大户的视频，好像点通了一下时间，那就是资产价格的波动性问题，我觉得中国牛市马上就来了，而且这次牛市的点数突破一万点是没有什么问题的，如果中国牛市不出现的话，那么房地产熄火又没有新的替代，我觉得是很危险的，但是我觉得水循环那些个基建因为会创造很多就业，我们国家毕竟是靠实业立国的。
加息的情况下是利空，股市暴跌是板上钉钉的事情，为什么这么说呢，因为流通的货币太多了，导致资产价格变高，因为货币会在资产中流动，因此我觉得加息货币变多了之后，资产的价格就相应的高了起来。
降息是利好，因为降息导致市场的流动货币变多了，货币一旦多了起来之后，那么就会有更多的货币去买资产，更多的货币买资产，那么相应的资产的价格自然而的也会变高了起来。
我的输入法是怎么回事，尽是些脏字，好的见鬼去吧，不要在浪费我的时间了。
现在美元还是老大，人们大部分还是倾向于认美元，因为美元还是国际主要的结算货币。
我是想说什么来着，结果忘了，忘的一干二净，哈哈。
对了，放弃幻想，准备战斗，我们跟美国势必是要分个高下出来，美国是不会让我们崛起的，因为我们崛起后会摧毁美国很多的故事，使得美国变的衰退，但是我们必须成为老大，而那些美国的小弟，其实也怕被围追堵截，确实那些欧洲和日韩是怎么会事呢？他们也怕的很，怕什么呢，怕我们中国崛起之后，他们以前的好处就不在了。
在这个动荡的时局之下，我觉得会出现很多机会。我留着现金准备抄底就好了，等到大盘再度下探，我就继续买入就好了，买入之后呢我就有资产了，而那些资产呢都是能传很久的资产，确实那种红利基金是很不错的。
我现在该怎么办我其实也不知道，我难道就在昆明送外卖了，还是说去广州，但是广州外卖员是招满了的，去那里还是卷，在昆明还是卷，都快成卷粉了，我是真不知道该怎么办，这两年的大环境是真的不好，让我不送外卖去干其他事情，我觉得我也是不想的，我就想挣点钱玩玩价值投资我就很心满意足了，再写点东西出来就更高兴了。
我记得前面几年外卖这个行业还没有那么艰难啊，但是现在变的十分艰难了，让人感到猝不及防啊。
我想回到十年前，去做很多事情，以前那些老朋友留在记忆里永远不散场，那些都是实打实的老朋友啊，就看看他们的脸我都觉得很是高兴。
想要沉默的就继续沉默吧，我也不想说什么了，只希望人能平平安安的过下去，挣点钱，娶个媳妇，过日子，这就已经很好很好了，我这一辈子也就这样了，自此已经，过了这一生，我就在这无尽的时空中继续飘荡就好了。
写那些有是没的。
昨天躺了一天，发现躺的很难受，但是又无法拒绝躺着的诱惑，能躺着我是不想坐着的，等什么时候我有个凳子了再说，要有个沙发，最关键的是什么我忘记了。
最关键的是躺久了也会不舒服，还是不要躺着了，等我有钱了之后我就到处去玩去闹，哈哈，这是非常好的事情。
搞个沙发，然后坐着写作，一天写个两千字，把这两千字写好，写的有意思就好了，等到某一天，等到那时候想写小说了，有灵感了我就去写本小说出来，现在还年轻不急着写小说，等吧，等我写出两到三首伟大的诗来的时候，我就去写小说，因为据说写到一定程度的诗以后，就很难在写出好诗来了。
我在奋斗30年我就60岁了，我想我这一辈子啊，我就这样过去了，我真的甘心吗？我是不是要风风光光的来这个世界一次，不管是我的诗出名了，还是我的文出名了，我觉得都很不错的啊。
又或者是我的投资出名了都非常不错，关键我离高手的本质是什么呢，就是我该改掉我胡说八道的品质，就是说自己真知道的，自己不知道的就不说，我觉得这样要好点吧。
这个事情，还有四十分钟，我不知道该干什么了，要不煮饭吃吃，炒个豆粑粑吃吃，我觉得是非常不错的。
最关键的问题是我要去那里发展，我要做什么的问题，因为现在是很麻烦，遇到了这些个事情，我不知道该怎么处理了，我去他大爷的，哈哈。
我还想一直呆着昆明吗，哪怕就是说我一年能存5万我都愿意待在昆明，但是明显现在不行了。
幸福美满
在阳光下看到秋天的风景里，吹着太阳的光线，是秋天的夜色，写什么呢？写秋天的麦穗，还是写小溪里面的鱼儿，好像貌似确实是这样的，小时候我就感受不到美好的东西。
最近睡眠还是很不错的，今早想吃什么，我觉得还是不要乱吃东西，那我吃什么呢？我吃好吃的啊，吃米线怎么样？我就是不错，面条吃久了就想吃米，米吃久了就想吃面，好像就是这样的，哈哈。
我还是挺怀念我以前去过的那些陌生的地方的，为什么这么说呢，我觉得现在回忆起来感觉很不错，那种感觉是很不错的。
比如说以前去的那些偏远的地方，现在在昆明说实话，在我送外卖这一片我那里都熟了，熟悉的没有激情了，哈哈。
现在这个日子过的很舒坦，没有那么多的要求，每天就是随便的跑跑，打打酱油，挣每个月一千的工资，哈哈，我还是有点不爽啊，要是我现在还有20万就好了，买入兴业，那么每年分红就有2万了，两万多厉害啊，有了这两万我不得厉害死了吗，从此人生就走的很遥远了，想干啥可以说就能干啥了，哈哈哈。
怎么写着写着又跑去看微信了，真是难以相信啊，有些事情是注定了要去错过的，不想说什么，有什么好说的呢，错过就错过吧，也没什么好说的，这一生错过了那么多，不也还是就这样熬过来了吗？当年的沈红萍是这样的，谢红娇也是这样的。问题上是什么呢，问题上是她不愿意跟我发生点什么关系，我又何必要用强的呢，这个太过于难受了。
我决定先不去广州了，我在昆明玩一段时间，可能是玩几个星期吧，几个星期以后再说了，玩几个星期应该是没有什么问题吧。
马上到四月份了，也没有任何风声说不给骑现在的电瓶车了，我觉得还是啊，我想去旅游就去吧，花点钱好好的玩一下，去看那些美丽的风景，见那些美丽的人，我觉得会很好的。
这个样子下去我不知道会发生什么，人生会怎么样，我也不知道，我啊，可能就这个样了，是这样的吧。
我要这个人从我的生命中彻底的消失吗？我觉得没必要，从此以后不联系就行了，我是非常讨厌别人给我玩这些小动作的，说白了她只是利用我而已，对于一个只是利用我的人。
我去了个大，或许吧，天意如此就是要让我多写几个字吧。股市星期六星期天不开盘我觉得是好的，但是我觉得这也是使人疯狂的原因之一，因为什么呢，因为人为的制造了稀缺性，告诉了别人股市不是你想买想买就能买，我建议天天都开市这样人才能够理智，但是怎么说呢？我又不太希望人理智，要是他们都理智了，那我去赚谁的钱，抄底谁呢？哈哈。
我的资金是被挪用了，今天他敢挪用我的资金明天它就不敢挪用我的资金了吗，所以证券账户也是危险的，幸亏我们国家不给做空，要是给做空，你证券账户还不得把我的股票借给别人卖掉，那样的话我的股票就不安全了，所以不能做空要好点吧。
我想写点散文，我又从来没怎么写过散文，我又该何时和地的去做这个事情呢？我有点想不明白这个事情。
散文的优美啊，比如说写天上的鸟儿和蓝天，又或者写村头的老牛，老牛吃草时，是吃的草，老牛喜欢吃嫩草，因为草嫩，吃起来不伤口，不伤口它就爱吃，比起老草来，嫩草它的汁水比较多。
老草呢，它就没有什么汁水了，像木头一样的难嚼，不仅嚼起来费劲而且还伤口腔，所以老牛不喜欢吃老草。
但是老牛发现这个嫩草也不好吃，因为嫩草不好找，到秋天了都是老草了，并且这个嫩草很娇贵并没有想象中那么好吃。这个嫩草还吃不饱，吃了很久都吃不饱，所以老牛转了个头去吃老草了，虽然老草像木头一样难吃，但是老牛也许能吃饱。
开个玩笑，写了些乱七八糟的东西，感觉很乱很乱，感觉确实很乱，没吃饱，吃不饱。
假如我是一头牛，一头公牛那么我就是个公牛插座，哈哈这不好笑，一点也不好笑。
我想说什么呢，我想说的事情很多吧，确实也不是那么多，我经历过什么呢，其实也没经历过什么吧。
听着村口的狗吠叫我就知道我不能理解它了，我不能理解它作为一只狗它有什么好叫的呢，叫那么大声干什么？他作为一只狗也不能理解我，在狗眼睛里，这人真奇怪，他们不把腿抬起来对着电杆撒尿，更奇怪的是他们既然穿衣服。
管他呢，不呢理解就不嫩理解吧，这
人和狗总是不能相通的，我看他奇怪，它看我奇怪，总而言之我们是两个不同的物种，谁叫它是条狗呢，我不明白它为什么那么快乐，它不明白我有什么好愁的，狗的快乐你是体会不到了，看着他趴在地上可爱的模样，很难想象到它既然喜欢吃屎。也不全然吧。
与我无瓜，与我无瓜吧，看什么看，我就是我，那个不一样的烟火，在秋风里吹着落叶，在天空中看着太阳，我搞什么飞机，做上了火箭去拉萨，哈哈哈哈哈。
早上的时光就是这样吧，但是吃什么好像是一直没想好，我吃两个蛋，还是吃土豆吧，好像泡面也没有了，不管怎么说就这样吧。
看看我自己写的散文，那个叫散文吗，那个能读吗，全然不能读的，那是个什么散文该有的可爱样子。
估计吧，我昨晚又梦见了不穿衣服的金发碧眼的美女了，之后一段时间又梦见了可爱的小猫，猫都是很可爱的，我就那样抱着它，想把他占为己有，哈哈，为什么梦中的一切都是那么令人向往的，我不知道了，该如何说又如何行事呢，春天的风不管怎么吹，还是春风。
这是种什么感觉呢
这没什么感觉，就是普普通通的睡不着，就是睡不着，怎么都睡不着，我想我就是睡不着，既然睡不着那就不睡了吧，我就来写写文，其实也就这样吧，没什么多想的，我啊我，自己找了那么多事情，可真是有意思啊，我想着你的脸，想吻你的唇。
我这一生啊，好可怜，可怜的很，很悲催，悲催的很，难道非要天降于大任，要劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能吗，我就非要吃下去这些苦吗？我求的多吗？我只求一妹子，可老天没给我，我了我什么，给了我个空。
确实也不算最惨的，和那些生活在战争年代的人相比我幸运的多了，我可以说是生活在天堂里面，人无远忧必有近虑，这不，我吃饱了之后又穿暖了之后，我就想着要女人，我就想要个女人。
但是一般的女人我现在还看不上，我得挑一挑啊，我得挑一个好一点的啊，我岁数大吗？也许吧。
遇到那些大龄剩女我是真的怕了，因为那些人是真的不适合结婚，那些人只适合让他们一个人生活，要求太高不愿意付出，事情多难相处，我觉得与其找个那种让我难受的人我还不如就一个人挺好的。
我就一个人吧，本来我是下定决心去做一些事情，但是突然就闯进来这么一个人，这么一个人，我不知道说什么，我也没有抱什么希望，只是随便的聊聊天，我其实也是看不上的，但是发现此人虽然文化低，但是长大漂亮，这怎么说呢？我就只好沦陷了。
最近也不知道为什么睡眠时间越来越少了，可能是有原因的吧，我不知道了。
我不睡觉我得找事情做做啊，但是我发现睁着眼睛的日子是那么难熬，那么让我难受，我有时候也怕这心无波澜，但是我更怕什么呢，我更怕有人要伤我的心，我该怎么办。
现在就有人要伤我的心，我不知道了。
说实话漂亮的女人太多了，一抓一大把，多到了离谱的地方，这么多漂亮的姑凉，你又算什么，况且你又不是真漂亮。
写着写着不知道怎么写了，我不知道我写小说怎么样，要是去写小说的话，可能会写的很糟糕吧，但是不要紧，糟糕就糟糕吧，谁让我自己想要去写小说呢。
感觉我还是有肉很肥，我是不是要减一减肥了，以我现在的生活标准来说我其实太安逸了，我减减肥吧，少吃点东西，经常性的忍受一下饥饿就好了。
文字是有灵魂的，特别是我写出来的文字，他就好像活了一样。
我一天到底要干嘛，我自己也说不清楚，我现在最想的事情就是要有钱，然后买股票，这个就是当务之急需要做的事情，而且还要把这个事情给他做好呢。
遇不到，没遇到自己喜欢的爱人，遇到了也把握不住自己的爱人，我觉得就是现在最为难于接受的事情。
让内心自在些，随波逐流些，我们就这样而然的漂流着，不去想那些东西，当生就生，当死就死，让人生过的有意思点，做自己喜欢的事情不浪费这人生就很好。
每当我睡醒之后，特别是午睡醒来之后都有一个很强烈的声音在告诉我，我是在虚度人生，我没有做自己该做的事情，做自己向往的事情。
我浪费了大把的时间和大把的青春，青春应该是用来贪恋爱的，而不是用来无所事事的，我痛苦吗，我感受不到痛苦，也许我很快乐呢。
我很小的时候就渴望异性，一直渴望了很久很久，但我也许就是那个一辈子也学不会爱情的人，我怎么会去爱呢？也许吧，也许是其他的事情，什么事情呢，也许是我没有另一位来展现我的爱，这也是有可能的事情，至于现在遇到的这些人她们都不配我的爱，没有一个人配得上我的爱。
我今天刷短视频看到了一个故事我想改编一下，我觉得我是可以改编的，那么我们来？
小男孩名叫啊大。上小学3年纪的啊大平时很守时的，但是今天他却迟到了，然后被老师打了一下手心，啊大回去了座位。
第二天啊大又迟到了，又被老师打了一下手心，第三天依旧迟到。
那天老师早上骑着单车去学校时看到了啊大。啊大推着轮椅去医院，轮椅上面坐着一个老太婆，老太婆只是不停的咳嗽。
老师瞬间明白了，原来啊大迟到是因为要送奶奶去医院，因此耽误了，我误会孩子了，孩子有困难为什么不跟老师说呢，老师对不起你打了你那么多次，放心吧，老师以后不会打你了，老师下课给你补上你迟到的课，好孩子。想到这老师鼻子一酸，觉得自己愧疚不已。
啊大送完奶奶去医院就匆忙跑去学校了，因为匆忙因此落下书包在医院，啊大满头大汗慌慌张张的跑回医院拿书包，又慌慌张张的往学校方向跑去，人一慌张就会出问题。
老师看了手表，快一个小时了，为什么啊大还没来上课，平时啊大也只迟到十分钟，老师心里很慌，他觉得啊大一定是出了什么问题，老师放心课本：“同学们先自习一下”。之后老师走出了教室往学校外快速的走着，老师想去医院看看啊大为什么还不来上学。
在学校大门口，在一个红绿灯口，看到了一群人围在一起议论这，这孩子真可怜，这么小就没了，听说是怕老师打手心才闯的红灯，谁知一辆大货车疲劳驾驶，没刹住车压到了小男孩，好惨啊，小男孩的整个下半身都没有了，只剩下一堆肉泥，而小男孩都这样了，还用两只手臂往学校的方向爬，小男孩已经被救护车拉往医院了，也不知道能不能救活。这那能救活，就算救活了也生不如死，那小男孩整个下半身都没有了，哎好惨啊。
老师呆呆的站在原地。
王媛
昨天的文写了差不多1700个字，明显的还差300个字，那怎么办呢，待会给他补上。
看天空，今天早上肚子疼，起床拉屎，之后发现天空灰蒙蒙的，看起来要下雨，好无安全感。下雨的话送外卖是个麻烦，只是对于手机充电是个麻烦，因为手机难充电了，哈哈。
打不出自己喜欢的诗来，想了个千万，做的很少，资本我觉得要集中到很多个行业中来，不能只集中到一个行业来，这样的话相对安全点，比如说买点大秦铁路，这支票可以。
在这个秋去冬来的日子里，管他呢，说什么还不是随我一张嘴吗？问题上是什么呢？问题上是因为这个事情啊，确实难办。
在农村有块地，哈哈，以后海螺村空了之后随便买，我做个地主。
与此同时否，相对来说就是这么个事情，等下吃什么菜，我觉得可以吃个莴笋炒肉，那个比较好吃吧，我觉得还是老家腌的大肥肉好吃，喜欢吃肉。
在什么情况下做什么事情，我感觉的有妹子喜欢我，只是他们喜欢的太过于卑微了，甚至就不敢直视我，我觉得他们是胆小鬼，我觉得他们是彻彻底底的胆小鬼。
说话的矛盾在于我没想好想清楚就说了，因此想要说清楚一个事情得好好想想，我在想，我昨天写小王子的事情也花费了好大力气，差不多花了半吧小时那么长的时间吧。
又看到了陈朋这个老同学，看这个老同学不显山不露水的，也不知道他在干什么，写诗写的有我好吗？没我好就一边凉快去，写文写的有我好吗？没我好也一边凉快去。
哈哈，好爽，就是那个爽啊，爽就对了。
在这个早晨，把昔日的天之骄子比下去，哈哈，那怎叫一个爽了得，想想看，曾经的天之骄子，如今被一个勤勤恳恳的普通人给打败了，你说这个爽不爽。
我故意的做一些事情，故意的给你朋友圈点赞，然后又撤回赞，接着又点赞，然后又撤回赞，然后又点赞，我是在干嘛，我不是在发摩斯密码，我只是在逗你玩呢，因为哥单身，我想跟谁玩就跟谁玩。
我就是这样吧，写出了好诗，那么就发出来让大家也欣赏一下，写出了好文，那么也就发出来让大家欣赏一下，我可能还处在低级趣味之中吧，没办法谁叫咋们天生的就适合写散文，写这些个东西呢？哈哈，上天给我的使命就是把最美丽的文字带给这个世界。
我要遵守这来之不易的文采，用我的文采为优美的中文添砖加瓦，虽无一被使用，但是我觉得我可以加之于身，还有就是我的出版的书得用化名，还有就是不拍照，让别人不知道我是谁，我不出名，我只要作品出名就可以了。
我想我要试着把我和王媛的故事讲一讲了，这可能就是故事的结尾了吧。
在好几个有前，我去烧仙草拿奶茶，那天可能是你刚入职的时候，我看着你紧张的站在那里不知所措，笨手笨脚的，有老员工教你做奶茶，你就像一只听话的白兔一样，很紧张呆板的做着奶茶，那是我们第一次见面，我跟你说了几句话，我那时就发现了你的热情，我觉得你这份对人的热情应该会很快被磨平的，你就是那样把陌生人都认真对待，让人感觉到了你的温暖，我虽然当时就想了解你，但是我还是算了，我可能是对生活麻木了吧，而你好像刚出茅庐，对生活充满热情你对人好，把最好的话语给了别人。
之后又一次去你们店拿奶茶，我忘了我们的对话，好像你问了我一个非常愚蠢的问题，我说好了吗？就一杯奶茶，你说：“你怎么知道这个订单是一杯奶茶。”当时你也被你的愚蠢给逗笑了，我也感觉有趣，这个傻丫头，好傻啊。我当然是可以看到外卖订单的内容，你忘了我是干什么的了吗？
之后我让你帮我接水，你要给我接热水，我说我要喝冷水，你说给我加冰，我说好，你说热死了，好热啊，给你加冰，说着还用手扇凉，这也到平平无奇，我不觉得怎么样，你把水接好了递给我。
我本来该走了，但是我想跟你聊聊，我想认识你一下，于是就故作套近乎的说，你是不是学生，你说算是吧，可能你说谎了，然后你不好意思的脸红了，你看，你是多胆小，多清纯的一个人，我知道你不是因为我脸红的，你是因为自己说谎而脸红的，后来你说了很多慌，我不知道你脸红没。当然你脸红的样子真好，让我想要一直看着你的冲动，我很享受这种感觉。
我说可以加个微信吗？你想了一会犹㼆了几秒，然后你同意了，我让你扫我，因为我的手机比较卡，你也同意了。在加微信的途中，我还是有点不好意思，你也不好意思，我感觉我在做贼一样，很明显我不经常干这种事情，你也表现出了慌张，你小声的说着什么，解释着什么，似乎在合理化我们互相加微信，缓解这种尴尬的氛围。
等我离开了50米，手机还没有提示你的添加好友认证，我有点失落，我想着是不是回去问问你，你是不是没扫上，我觉得还是随缘吧，算了，没想到才过几秒你的添加就过来了。
我看到一个巨大乳房动漫女的头像，又看到你的视频号穿着红色丝袜的你，又看到你那漂亮的脸，我本能的有一种自卑，人在喜欢的人面前通常都会自卑。
因为我的自卑，我觉得你可能不会喜欢我，我们只适合做一个默默无闻的网络好友，我没有想过我们还会有交集，我就把这个事情抛在脑后了。
好像是第一天你就找我聊天了，我对你的行为很惊奇很爽。我途中一直想睡了你，我想压在你身上，我想看看你的乳房，我想把你脱光，我想……
然后你就一直的骗我，一直的套路我，我的心啊。
今早吃什么
肯定是把那人王媛吃了啊，这还用问吗？这根本就不用问的，只管去做我觉得就OK了，想那么多干什么？
从来没有人跟你说晚安吗？一天天的发个问号给我，有什么好问的，有什么好问的。
我最烦的莫过于一个问号了，你哪怕发三个问号我都觉得挺好的，这个女人是怎么会事，心随风在动吗？什么叫华为饱和式攻击，就是火力开满，全负荷的开火，让敌人没有抬头的空间，这样的话我就赢了，可以说赢的全然没有任何目的性的。
我要想做什么事情呢，写小说的题材应该是来源于社会，因此想练习写故事的能力，我们就先改编抄袭现实生活中的事，这个叫什么，这个进步。
什么叫屁话优先，我应该直接写故事的，至于其他的事情我们就不用写了，写啥都一样，所以不要屁话优先，直接开写。
人生古来几需征战也，天下淅淅沥沥皆是如此，开始开始。
来自农村的大龙今天17岁，下了班和好朋友一起在KTV路边吃夜宵，突然开来了两辆面包车，从车里下来了30多号人，有的手拿狼牙棒，有的手拿锤子，有的手拿刀片，这不经让人怀疑这群人是干什么的。
谁知这群保安直接走向了大龙，在吃炒面的大龙一脸懵逼，就被几个保安拖走，那些保安不管三七二十一直接开打，大龙的好朋友见状想上前欠阻，然后被捶成重伤，大龙朋友慌了，叫了大龙的父亲母亲，说他儿子被打陈肉泥了，之后那群保安扬长而去。
等到120来到现场，把大龙拉进医院，切开大龙的脑袋，发现大龙的脑袋里面已经血肉模糊，没有完好的脑组织了。手脚已经血肉模糊了。
在这个时候我觉得还是要想清楚一些事情比较好。
：“我儿子到底犯了什么王法，要遭受这样的杀害，还有几个月他才满十八岁啊，你们这群畜生，你们不得好死。”
这到底是一群什么样的人，何故要杀害别人呢，想了半天没想通。
等到警察同志赶到现场，根据群众提高的证据，他们找到了面包车里面的凶器，和街道办的三十多名保安，经过调查，打人者就是这三十多名保安，他们是街道办聘请的保安。
法院判决他们为故意杀人罪，最低的每人十年有期徒刑，带头的终身无期徒刑。
我认为这判轻了，街道办的领导应该让他下岗，换一批新的领导，这已经构成充当和恶势力的保护伞了，纵容手下的保安为非作歹。
至于这一群大汉也是亡命之徒，怎么能有组织的斗殴打人呢，纯粹是无脑至极，为了点小钱给人当牛做马，最后还获得了个十年徒刑，真是觉得这群人很是无脑。
在一个组织里面，要清醒，要保护自己，就是领导让你做违法的事情也不要去做。否则吃亏的只能是自己，最近有点心不在焉，可能是想法是点什么关系了吧。
一个人在群体中，他的行为是很容易偏激和不理智的。人在人群中会失去理智的思考，这个就有点像什么，有点像巴菲特做的一样。巴菲特远离华尔街就是怕自己被人群裹挟迷失了方向，从而做不出独立的思考来，显然在群体中个体是愚蠢的。
还有四十分钟，不知道能写多少个字，能不能写900多个字，我感觉是怎么样的呢，我感觉是很麻烦，因为我老想看微信，我不知道后果是什么样的，如果还是被放鸽子那我也认了，要我天天去哄一个人，我累不累，我肯定累，所以还是算了吧，我选择舒舒服服的。
所以我决定是睡过一起，问她愿不愿意同居，愿意的话就来，不愿意就算了，从此江湖两不相欠，人生再无瓜葛，我去找个好女孩结婚就行了，我以为你会回的你不回，我以为你不会回的你回，你是有毛病吧。
我基本上说光了我所以的话了吗，我不知道，我确实不知道。
额，她好像就是喜欢这样的，妈的一次次放我鸽子，你当我是什么呢。
妈的我去你妈的，搞我心态呢？
这种贱人还是少见为妙，去你大爷的，狗比，你妈的，真轻松，真好。
感觉好多了，你他妈妈的又他妈想谈恋爱了，我去，你不像是脑子有问题吧，还抢先一步删我，我去了你大爷的，见鬼去吧。
我怎么会删你呢？傻子，见鬼去吧，你这样没有诚信的人，你他妈耍我好玩是吧，你是不是耍着我好玩，滚你大爷的蛋，去滚蛋去吧。
我感觉整个人轻松好多了，我终于说出我想说的话来了。
我现在要做的是什么呢，我现在要做的就是什么都不做就对了，该怎么样我就继续怎么样就OK了，至于其他的事情吗？我不着急，我慢慢来，我就慢慢来，我慢慢慢慢的来，等着吧，你这个该死的女人。
一天天的说那么多的屁话，一天天的找那么多的事情，你他妈是有毛病吧。
你他妈跟我撩骚是起劲了是吗，是吧一天不聊，你痒的慌，找贱啊，你只睡一个人，你爱睡谁去睡睡谁我不关心，我真的不关心，你这个该死的。
诸天
长问歌
早上依然如此，起床和不起床中来回挣扎，因为现在是早上了，还有很多的事等着我去做，把事做好，我觉得就很好了。
我在想个问题，那就是要不要买房子，该怎么买房子，在昆明买房子吗？
我如果想买房子，那一定是去东莞买房子，要么去宁波买房子这些都是我觉得很好的事情。
折加资产好啊，买房考虑的是什么呢，考虑的是可以住，又带保值的功能，而且可以把我妈手里的资金调动起来，并且可以贷款，用未来贬值的钱来现在花，如果给我选择的话，我肯定会选择我说实话不知道，因为我未来想在那里生活我都不知道，我可能会在某个小城市生活吧。
光在一个城市生活的话我想我会烦会腻歪的，我觉得还是可以多去几个城市生活一下。
这样看来我的资产是房子我肯定是不会喜欢的，我的资产他一个是别的东西，他应该是股票。
找到个能经营一百年的企业，比如中国核电电，和中国广核，两家都是国企，我打算买入十万的核电股票，然后就什么都不管了，就彻底的躺平了，我现在好像还没行动，但是到了某一天我就会买入十万的核电股票，每年虽然分红是少了点，不过没有关系，哈哈，咋们看重的是他以后的分红量。
要等到机会，等待也是一件美好的事情，持币等待，等着机会慢慢的来到，这个时候就是好日子的到来。
有些人就是跟他们做什么思想工作都做不通，让他们干什么都干不了，最简单的事情都干不了，我还能说什么呢？
每一天都是这样，这样真的好吗？
看上去是挺好的，见见不同的风土人情，看看世外的桃园，我觉得我这辈子应该去一趟拉萨，去一趟新疆，要是可以多话我决定开车去，开油车去，因为加油方便，哈哈。
要是更方便的话，我觉得我可以开电车去，因为电车使用成本更便宜，未来就是电车的天下，
为此我还专门看了去看天齐锂业呢，看看这家公司是否能搞，还是那个事情，最近这些大事我是一个都抓不住啊，最近这些大事我是一个都分析不了啊，最后是什么，最后是耐心准备着吧，等待着机会来临，机会是留给有准备的人。
我准备过了，他就比没准备过的人更好，还是那句话，我就这样做我的每日功课，等那天的时候我觉得我就应该会有回报了，天齐锂业好像也才翻了5倍吧，是这样的，现在电车也开始降温了，因为巴菲特也开始减持比亚迪的股份了，未来情况我认为不容乐观。
在下来看巴菲特为什么减持比亚迪，因为行业已经进入到存量博弈中了，就是到了要内卷的时代了，各大车企内卷是会挣不到钱的，未来也坦荡，而且比亚迪已经长大了，并且我也不知道说什么了。
对于股市，我们还是买一点能挣到钱的股票，要买就买那种折价的矿产资源，比如兴业矿产，那只股票是有点什么意思，等吧，等着机会的到来，怕什么呢，机会他一直有的。
还有那个海油工程，也是一家非常不错的，我看好的企业，怎么说呢，未来我国肯定会开采海下的石油，就算我国不开采海上的石油，别的国家也会开采，因此我觉得会有机会的到来，并且好像国企大部分都是能挣到钱的，而且现在的国企已经改革了。
要是发现了现在我家地下有石油，每家赔偿一千万，然后就把房子收了，但是土地还留着就好了，我至少要分4百万，然后我就成为人上人了，注意那时候我就有资产了。
我的资产足够我生活了，我直接干上3百万的中证红利指数就完事了。再干上一百万的兴业银行，中国核电干50万，中国广核干50万，我就什么都不干，等着，坐等兴业银行分红，应该是可以分到7万的红利，然后那个啥基金也能分9万，啥也不干，啥也不干。
或者更直接点，直接买4百万兴业银行，和一百万的中证红利，这个就更爽快了。
直接就分红35万，拿这三十五万直接买入30万的核电股票，这样来个十年，我觉得我人生就要顶峰了。
啊我要到什么时候才能如我梦想的那样有那么多钱，然后到处去旅行呢，我想不到，我实在是想不到啊。
在这个无所事事的早晨我们畅想一下未来也是好的嘛，人生就应该如此。
果然，有什么事情还是得把他写好了又去干其他事情，要不然就忘记了，忘记了要写什么，或者写个提示我觉得也是很不错的，但是我觉得好好吃饭也是应该的，这个写作就跟吃饭是一个道理，写就好好的写，吃饭就好好的吃饭。
我不就是要今天锻炼吗？
想起来了，说的是今天帮赵德景顶班的事情，他说他有事情，让我给他顶班，我很快就帮他操作了，我想了想，干就干吧，下个星期能多发一百块左右，反正我马上就要休息了，所以休息一下也不是什么大问题，以后多休息一天不就行了吗，说是现在去旅行我觉得我还是有点没勇气，我觉得我还是吃不了那个苦吧。
应该是吧，锻炼一下肌肉，让我的身体更强壮，让我更有力量，让精神更好。
笨蛋，一个无趣的人就无趣吧，那又有什么呢，你无趣我可以把你变的有趣啊，你只要不拒绝我就行了，但是你一再的放我鸽子，把我弄生气了，你知不知道。
你自己好好的想一想，你又不是要永生，你怕什么呢？你应该知道生命是有限的，在这有限的生命中，不是要去怕做错了事怎么办，更应该担心的是我这一辈子什么都没有做，我这一辈子因为害怕做错事而什么都没有做，因此我强烈反对不让别人犯错，我觉得人犯错没什么，只要不是故意去犯错。大胆的去做事吧，错误不可怕，可怕的是不让人犯错，也不要揪着自己的错误不放过自己，这样很愚蠢。
本是无一物
拂面吹过的是什么？我也不知道是什么，我找她干什么，我能说我找你没事吗？我得继续聊继续说，把我所思与想都说出来，见到你正好，但是你屏蔽我干什么呢？
难道你是删光了你所有的朋友圈与好友吗。
再次在这里说说这个事情，我不知道了，我想拉你的手，我想见你的面，就让这秋风与石子在太阳的光线下格外的迷人吧。
也许吧，你痛苦，我也感觉有点痛苦，痛苦咋们就认了，没必要说什么。
我还是有点职业道德的，我怕什么呢，我觉得没没什么好怕的。
我又不傻，不存在什么得不到就毁掉这个说法，得不到的时候我们就得不到了，放过她，也放过自己，我就感觉很好了。
该睡睡，该吃吃，我一点也不惆怅，人生的路就是如此的漫长，人生的事就是如此的曲折，在那个秋天的日子里，我们相拥着，只是你有点睡不着而已，我也有点睡不着。
哈哈哈
在这个事情里面，我无话可说，我确实无话可说，我没什么好说的。
特长，除了腿特长还有什么特长，改日吧，哈哈，这些个内涵段子，我也不知道说点什么好了，只是感觉有那么一丝丝落寞。
我的故事，我发生了很多故事，我写的其中一小段是不让播的，播不了，完全播不了，我要把舌头伸进……不知道这样写能不能发出去，好像又要被屏蔽了。
怎么说呢，我确实心乱如麻，我感到很不实用，我在想这个事情，我怎么会这样呢。
干够了，我就是干够了，关于昨天的狗比事情真是太多了，多的毫无疑问啊。
首先早上手里还有个单没送，我就回家了，我就回家去了，真是操蛋，不过幸好的是等我反应过来之后既然意外的没有超时，真是太好了。
接着是什么事情呢，接着就是遇到了一个垃圾单，真垃圾，垃圾的很那，那个顾客我不知道他为什么这么执着，让她改下定位她就是不改，改不了，这个死脑筋，我在想遇到这种死脑筋的人是不是好事呢，我觉得应该不是什么好事吧。
她之后怎么样我就不知道了，但是我想我还是不要太过于强人所难吧，把外卖送到就算了，多一事不如少一事，也就是这样的一个事情吧。
原因是她那个定位不准，而且他也无法说清楚她在那里，我知道这个事情，而我后面的单子又要超时了，所以我就只能先送后面的单子了。
今天也就是可以交易了，我想了想，我还是买兴业吧，毕竟兴业分红那么高，买入分红了我会很高兴的，将近四千的分红，这样算上来，我就不是每年有6到7千的分红了吗？想想还是挺高兴的。
加之房地产启动，我觉得未来可期啊，我不知道，为什么都不知道了。
等到那一天，你要知道我是个作者，我会把我知道的事情都写出来，用支笔写出来，把这些好玩的事情都写出来，我觉得这很有意思吧。
你想要在半夜去蹦迪，我是拦不住你的，而且那个疯子好像已经找到了对象，我觉得我还是就不要去找她了，没得什么意思，有什么意思呢。
虽然好看的女人很多，虽然这些事情就摆在我面前，我好像是有现在是的，但是我觉得吧，当我不配的时候，我确实是有点不配吧。
我想去看微信，去看她的消息，这个女人可能是一夜没睡吧，我不知道了，我睡的比较好吧，刚好是这样，我在想，在这个世界里面，我要是不努力所有女人都会离开我的，就连我的家人也会离开我的，这真是一个悲伤的故事，所以我得努力啊。
也不难怪你那小小的自尊心，我觉得你习惯了就好，没那么多事情吧。
你只要回我的信息快上那么一点，我至于这样吗？我就跟你聊了啊，我一直跟你聊多久都没关系，我感觉到喜欢我的人很多很多。
所以我要忍住，我要抵抗诱惑，我不为诱惑所动，我为你所动，我拉你的手。
我还是好好写文吧，把文写的非常好，这个很要紧。
应该是有人告诉过你，我来找过你了吧，我想是这样的，你只是刷短视频，你又没干其他事情，我还是感觉很不错的。
早上的事情，早上有什么好吐槽的，早上就是吵了点而已，现在还不到7点，老女人就开始接水干啥的，我感觉好吵啊，我睡眠质量的不好了。
哦，对了，我好像还有很多很多的话没有说，说出来好像也不是那么有意思，但是还是要说的。
还是买兴业银行要确定一点吧，至少兴业银行特别牛逼，我是兴业的股东，我手里有2400股兴业的股票，我希望有更多，我不知道江苏银行会如何的增长下去，但是我感觉江苏银行还是很凶猛的，这个增长速度。
为什么感觉我缺爱，你想知道吗？因为谁都缺爱啊，哈哈。而且有些事情不用多说，确实我对双鱼是完全没有抵抗的，我小时候最好的玩伴就是双鱼，我跟双鱼能唤起我小时候的记忆，能让我想起以前那段舒适的感情，所以啊，我不知道了。
明明就是很正常的事情被你说的那么猥琐，就算你把我写的那两段文发出去又怎么样，我觉得你不敢发出去。
她应该是和别人睡了，那就是和她前男友睡了，我不知道了。不过没关系，咋们也到处去睡人，喜欢我的人多了去了，走了一个你，自然而然会来更多个其他人，这有啥好担心的，我唯一要担心的便是我才华不再了，所以发生的事情。
我唯一要担心的是我停止努力了，我开始摆烂了，我开始享受生活了，这个才是我要担心的，如果我一直一直持续的成长下去，我所能得到的只会更好，越来越好。
所以还是得投资，所以还是得写文，投资需要大量的知识和智慧，所以得像巴菲特一样读书。
今天愚人节
顾名思义傻子过的节日，我要是个傻子的话，我就过这个节日，我要不是个傻子的话，我就不过这个节日很正常，再正常不过了。
做点什么呢，当然是写文的文了，好像除了写文我自己也干不了其他的什么事情一样。
每天两千字，雷打不动，这是一种习惯，这是一种信仰，我为之感到骄傲去。
不知道为何，手脚有点疼痛，应该是什么练功的后遗症吧，这个群好像就是我在支撑一样，我能说什么呢，好像我是什么都说不了了吧。
聊天我是行的，我也可以毕竟我这么多年的功力，他不是盖的，确实他不是盖的，哈哈。
那叫什么来着，那就叫做来者有无可爱之处了。
怎么说呢？因为我一天大部分时间都在找话题，大部分时间都在找写作的灵感，我是想到什么就写什么了，所以说啊，就这样慢慢的写吧。
还有一点操蛋的事情是什么呢？那就是这个群好像离了我不行一样，我实在想不明白了，一个能打的都没有吗？来一个可以撑起这片天空的人来。
在这个群里，我开始讨论一些事情，我开始做一些事情。
而昨日我跟王媛说话，她不相信我，说明我还是对她有所欺骗，是啊，对自己有可能占到大便宜的人，自己还是没有守住底线，所以才会被人不相信。
还有个事情就是不要老想着占便宜，我这占便宜没边没谱的人，要保持遇到便宜不占就好了，也就不会吃那么大的亏了。
找人认真对待我的人，确实想想确实跟王媛不会有好下场的，我跟他只是聊聊天就让我这么难受了，而且她一直在利用我。利用我我不怪她，但是她憋着害我，那我是觉得不行的。还好我意志一直强大而又坚定。
这不她利用我与她前任马上就复合了吗？她的目的达到了，确实如此，她确实做的了与她前任复合了，而我呢，我还是孑然一身，但是我就是不用着急，因为等待我的那个好人她还在苦苦等我出现呢。
我要的那个人，一定是一个经得起考验的人，一定是要辅助我成就伟业的人，而不是一个给我作的花瓶，而不是一个让我难受的花瓶，而且你这个花瓶还有瑕疵啊，你一点都不美丽。
早上听着窗外的脚步与路人的声音，说明天明了，这个世界在转个不停。
我在找个机会买兴业银行，要不就买核电，我觉得这个是可行的事情，最近的投资讲究的就是一个等，等待着机会的出现，比如说五粮液到了150那个时候，那干就完了，哈哈，再比如说等待着什么呢，我还是没想好，总之要等到才能有收获，不要猴急，要沉住气，要沉住气才行啊。
农民也要等到合适的日子才把种子种到土里面，种在土里面还要等到合适的时机才开始发牙，这一切都需要等待，没有等待就没有收获，我们要做的事情就是等待。
现在想到了为什么人生无意义了，因为我们不愿意等待了，有天青色等烟雨，自然就有我等良人，我就这样慢慢的等待，慢慢的抽丝剥茧，去慢慢的获得收获这也挺好的。
等十年之后，我38岁了，那时候正是壮年时，人生也更有意义了。
十年之后我要去旅行，我要写出最伟大的作品，我要写出最伟大的诗歌，我这一生的所思所想，我要让他们重见光明。
我有所思不及所想，这一生我要她如此的灿烂，这一生我要他如此的绽放，这就是美丽的样子。
我能留下来的也只有文字了，等那天我的作品被更多人喜欢的时候，我觉得我才算是真正的成熟了，那时候时代会来解读我的作品。
为什么要屏蔽她，因为反制，她屏蔽了我，说明她还是很恨我，她恨的不得了，我能怎么办呢？就让她随风而去吧，让她如花的枯萎吧，看着她枯萎就让她枯萎吧。
才写了几小个字就想着走了，又想跑去看微信了，我觉得这不合适吧。
今天在作者助手刷帖子，发现了个帖子，大概是个签约作者，看起来很屌的样子，发了个帖子说自己四天没更文了，主要是重写了一下大纲，然后又说自己今天更了八千字，结果下面的评论区都是赞美，什么怪不得你能签约，一天更八千字什么的屁话都干了出来，而那个作者也是很狂，有的装逼的成分，他一个都没回复，好像真把自己当会事了，哈哈，也许他真是那么回事吧，咋们下次在聊这个人吧，他应该是全职写作才对。
读书和写作应该是一波人，我记得我在汤圆的时候，那个时候我是只写作不读书的，我那个时候写什么呢？我就写那个玄幻，但是写不下去了，我的想象力太过于匮乏了，因此就写不下去了。
我现在大部分时间是对经济学比较感兴趣吧，喜欢研究经济学这方面的问题，而且还是只研究我感兴趣的问题，没有经过系统的学习，那个华衫先生就说过，没有系统的学习过在计算的是时候就会有漏洞，只有系统的学习过才会算无漏洞，因此我那天还是要系统的学一下金融学。
肚子疼想拉屎，我们就不等了，直接去拉屎就完事了。
想去上厕所，但是厕所里面有人，那我们就等等吧，因为我们又不是特别急，而且还要一百多个字没写，等我们写完，我觉得就应该差不多了吧。
现在腿是有点疼，我估计是运动伤到了，我们还是休息一次，等腿好些在运动，我们下次先换成强度小的运动好了。
比如单推深蹲我们改成双腿就好了，比如单臂俯卧撑我们改成双臂就好了，我们还是老老实实，实打实的去练习我觉得要好点，这样对我们大家都好。
我还是喜欢那些身材火辣的姑凉，而那个王媛她不仅瘦而且手臂有烫伤，所以我还是觉得算了吧。
一万年的努力
我其实想写求了一万年的，但是想了过，什么求了一万年，那就是活该了，求是永远求不到的，没必要求，有什么好求的呢，我在也不求人了，我要让人来求我。
天如有情，我要去努力，我就自顾自的努力了一万年他不是很好吗？我就从一条泥鳅出发，我要成为那龙。
怎么说了，想了很多事情，在那个春风吹的日子里面。
秋天，秋天，连空气都是如此的美好，是太阳下的玫瑰花吧。
马上到夏天了，在夏天的时候，我听到了花开的声音。
我不知道要怎么办，现在的情况很不乐观，我想了一下，你看，现在才四月份，这个四月份的时候我做什么事情都是那么不可思议，我准备去广州的，但是我发现广州也不是那么好待，但是总体来说，广州他确实要比云南好送一点吧。
可见我的意志力多脆弱啊，我是认识了一个姑凉才改变的，她太诱惑我了，因为的话才会这样，搞的我不知道该做点什么了。
世态炎凉，看多了那些个不是人的事情，都是那些负面的新闻，视频号好像都是这样，只因为我只关注了个反诈中心导致的。
我会怀恋你吗，也许吧，在某一天，在某一个晚上，我们都走入了互相伤害的关系里面，因为你放我鸽子，因此我就想伤害你，这个说明什么，说明不管怎样也不应该去伤害一个人，要不然伤害是会反弹回来的。
等到某一天，等到老去的某一天，我自豪的站在山顶的时候，也就不管他三七二十一了，到那个时候姑凉还不随我挑。
所以我感觉，人工智能发展的还是要慢一点，因为到那个时候我可能只能靠写文来维持生活了。
有时候我想我是只能靠打击一个人来办事情的，因为不打击好像就不行一样，因为才华的有限吧，应该是这样的，这点才华能干什么呢？
确实我要去看看京东方的高管为什么离职，因为工资低还是其他原因，我想应该是工资低吧，工资但凡要高点，那么肯定是会想继续干的。
想做什么事情呢这一生，我想我最想的还是要去生活，我要去那里生活呢，我觉得海南还差不多吧，这辈子去不了香港我就去海南，为什么这么说呢？因为海南很好啊风景迷人，货币自由，我觉得最重要的应该是自由吧。
而且海南他的生活成本很低吧，但是想来也不是那么会事情，海南应该不是贸易成本低，因该是有点高才对。
等有钱了就去海南生活，去不了香港就去海南，海南会快速发展的，未来会超越广州，我觉得现在去海南买房子是不错的选择，或者是再过一段时间去海南买房子。
也不知道海南的房价如何，确实也没那个必要，在岛上生活也有很多的烦恼，我觉得还是要去一个自由之地。
海南怎么说呢，这么大个岛为什么不交给香港管理呢？要是交给香港管理，那么我觉得就牛逼了，确实牛逼的很了，那么海南将会快速腾飞，但是明显是不可能的。
我这辈子将要和为，走向何，我还不自知的知道呢？
这样看来，我还有一万五等着处理呢，我必须要去广州，不去广州我就要多奋斗好几年，我可以先去广州工资几年，然后又回昆明来，但是其实意义不大，我觉得我要是去广州挣到三十万了之后，我可能会去海南，我去海南干什么呢？我去那边送外卖去，或者送快递，都是很好的。
也不知道海南那边的房价怎么样，是高是低，但是我觉得未来陆良城的房价是高不了的。
我现在一点都不迷茫，我要投资，30万的本金，年化百分之五的分红，那就是一万五的分红，有这一万五的分红我就可以缓口气了，我至少不用在为工作发愁了，我一年只需要工作半年就好了，剩下的时间我想干嘛干嘛，我就去流浪，我学了吹弹吉他，或者去吹个什么，总之就是不能再什么都不会了，但是我还是选择写文吧，一天读读书，写写文，写出伟大的作品来，之后又写伟大的诗，把我的诗写出去卖钱花。
总之我如果和那个985在一起后，我要她帮我写小说，我写完之后交给她润色，然后我们两，个我负责投资和写作，我又要他的毛笔写的书法拿去卖钱，一副卖个千吧块钱，但是不贱卖，有什么好贱卖的呢，我的作品他就必须要值钱才行，但是后来我想到了，我还是要先在投资上出名才行，或者是在写作上名才行，要不然这一切都似乎很是扯淡的很。
出版一本诗集，就叫郑胜江诗集，后来我就不管了，怎么说呢，畅想一下未来，未来确实可期啊。只不过天有点暗下来了，今天不会要下雨吧。
下就下吧，这个雨是迟早的要下，不管了。
我认为啊，马云
确实那只是一个普通的很普通的夜店女孩，一点都不好，人品差到了沟底，她理解不了我的世界，她只适合一辈子生活在尔虞我诈的世界之中。
而我呢，我虽然也先往那种腐烂的m生活，但是我没钱啊，所以就去不了，也就潇洒不了。
我喜欢一些个人，但是他们也只是一些个人而已，在那些个流行的歌曲里面，挑几首歌来听听，我感觉就很是不错的样子。
我在想什么呢，老想着17岁的姑凉，我就找个正常点的不行吗？
在这个春风吹的日子里，我望见了你，小王子般的夜色及爱情。
至少要找个书香门第，要找个会解大方的女人才好，而不是找个鬼迷日眼的，一天天给我找不痛快的。
其实一个女人她已经说了她的缺点了，她喜欢乱性，喜欢到处交配，适合做小姐，但是她又要立个牌坊，不去做小姐，她还希望遇到一个好男孩，但是貌似她是遇不到的，我只能说，古德拜，再见吧。
是啊
我年轻的时候被嫌弃过穷，情商低，而我现在见到那些嫌弃过我的人，我就觉得没什么好心情。也没什么好脸色，对于那些老姑凉来说，被嫌弃也是应该的，没什么不应该的事情。
虽然以前你是个好姑凉，但谁知道呢，我找到一个好姑凉我肯定会好好珍惜，能珍惜就珍惜吧，至于老姑凉我是充满恶意的，又想了想，有些人确实是好的，不好的就不好吧，我一直以为我会被看不起的，但是后来我发现我开始改变了，确实最舒服的莫过于遇到一个相处起来很不错的人。让我爽才行。
我不想找个人来管着我，谁来管着我，我肯定觉得不舒服的很。
我奋斗了那么久不是为了找个人来管着我，而是为了我的自由。
楼下的疯子又开始打小孩了，我这种事情见多了，也就无所谓了，因为什么呢，因为这种人确实无法改变，我做不了什么。
我是知道一些事情的，但是知道的不是很多，我对教育感兴趣一部分，现在想起来还是一个人好，以前在家里要面对的就是无尽的指责，无法改变，我的家人指责成性，根本就无法改变的。
首先对于李靖和摸鱼佬她们的行为我是很不认可的，她们不适合讨论，她们好像只会人身攻击，本来是禁止人身攻击的，但是我觉得有些人是无法改变的，讨论问题不好好讨论，不好好讨论就不要讨论了，搞人生攻击就没意思了，特别是李靖和摸鱼佬，这两个人都对我进行过人身攻击，在我觉得，她们的人品都不行，与我是千差万别，不适合做朋友的。
但是我还能忍受她们的点在那里呢？因为她们还是很不错的，只是在某一方面，现在的李靖也让她自己冷静冷静吧，让她想清楚，想明白，也许她想不明白，不过没关系了，时代总是要发展的，这是必不可少的事情。
而那个王媛一直在群里做卧底，学习着东西，这也当我送她的礼物吧，希望这个人好好的，当她有一天醒来的时候，她不要指着我的鼻子骂我就好了，我希望让她知道，她遇到我算走运了，算是遇到贵人了，我提拔一下她她都不得了的能飞黄腾达，但是了我现在还是算了吧，也不枉我攻击了她，我为什么要攻击她呢？因为她要吊着我干什么，因此我只能说无所谓了，哥的未来是星辰大海。
是哪一望无际的草原，是哪蓝蓝广阔的天空，如此的开阔，如此的绚烂夺目。
春色满园关不住，一只海棠压身上，我怕什么，怕你吊着我，我觉得没必要，要吊着就吊着吧，这一路走来风风雨雨，多少人离我而去，又有多少人陪着我，我始终就是那样，我这一生就是如此的，注定要经历这些个事情，我以文立家，自然我要与人聊天，不聊天就不会有交流，有交流才能更好的做成一些事情，我干什么其实都可以。
写到这里就有点荒唐了，自然这个世界上有很多我看着不爽的人，其实也没什么，多看看，慢慢的看着看着也就习惯了。
那么我就愿意给她最好的东西。什么是最好的东西？
你听说过梵高的故事吗？梵高这一生穷困潦倒，没有人喜欢梵高这个穷画家，后来有个妓女看梵高可怜，开玩笑的说我喜欢你，梵高问她你喜欢我什么，妓女不知道喜欢梵高什么，于是随口说我喜欢你的耳朵。梵高回到房间用刮胡刀割下自己的耳朵，把自己的耳朵精心包装一下。梵高找到妓女说：“对不起我太穷了，没什么东西送你，你喜欢我的耳朵，我送给你。”当时那个妓女吓是落荒而逃。
现在想来，我一直看不懂梵高的画，但梵高的画是这个世界上最贵的画，梵高出名后便有很多很多人喜欢梵高的星空，就像蒙拉丽莎一样，这个世界上太多人活的浑浑噩噩，就连喜欢的东西也是这样的浑浑噩噩，喜欢的人也是这样浑浑噩噩。
那么最好的东西是什么呢？我觉得应该是一个更好的你。
没事就随便写写吧，写一写那些已经烂大街的故事，写一写那些话题，想起了梵高来，想起了那些可怜的家伙，他死后他名垂青史，但是那又怎么样呢，他活着的时候他并没有受过一天的好日子，所以啊，我觉得梵高真可怜。
我想写那个平凡的世界里面的爱情故事，但是想了想怕自己写不好，于是就不想写了，阿么。
还有更多动人的故事，还有更多让人回味无穷的故事，这是个外国人的故事，这个故事被陈果讲烂了的故事，反正我是相信陈果这种人的，我觉得她这个公众人物不会骗人，我在想个事情，人还是不能胡说八道，人还是要说一说自己知道的事情，那么这个人才会显得高贵。
等下去王大庆买几包薯片吃吃，那里的薯片好便宜啊，买上个5袋左右，然后再买点泡面吃吃，这个是很好的事情，哈哈。
其实渴望爱情，渴望异性资源是很正常的事情，为什么写这个呢，就是写给那些没看过这个故事的人看的，写了文章我就发出去，我觉得写的好的就发出去，虽然很粗糙，但是我觉得还是很不错的。
也要那些痴狂的人，一生只喜欢画画的人他们才能有更高的艺术成就，像我只爱钱的人，爱女人的人，怎么说呢，我能把钱放到第一位，那么我这个怎么会成为一个伟大的艺术家呢？
宝贝，爱上了谁，我说给你最好的东西，我当时回答的不是那么好，虽然答案还是一样的，但是我愿意再回答一边，我希望你听好，听好我的回答，哪怕尴尬也无所谓。
因为你想问，我想答，你是一个不会聊天又不善言辞的傻叉，哈哈，别问我怎么知道的，因为我听了你的思想我觉得很不舒服，特别的不舒服。
湖面一点白
湖面江心一点白，人山又人海，不见春归来，万物复苏时，只见明月白。
窗外的鸟在叫，现在才6点，只能说明这个鸟他不简单啊，起那么早干什么，叫的是那么没道理。
早上6点就醒了，已经无法再入睡了，也不知道为什么最近睡眠时间会快速的缩短，可能是觉得我自己本身也没多少时间了吧因此把时间都快给他用完的好。
我不知道怎么说这个事情，面对着那样一个女人，我又该何为呢？
早上腿疼了起来，不知道为什么可能是我的练腿方法有问题吧，下次还是直接改成扎马步或深蹲要好点吧。
也不知道为什么，睡不着但是还是困，这个是什么道理。
我自己优秀吗？我不知道我是否优秀，我这个人怎么能不优秀呢？一看我就知道优秀的很了。
我后来也忘了一些事，我以前写的散文非常的优美，我自己也佩服我自己，但最近不怎么写散文了，不知道为什么，因为是心中再没有那种喷薄而出的感情了吧。
思恋是会呼吸的痛，我思恋谁呢？我也不知道我在思恋谁，感觉甚是没有意义了，我不知道为什么，面对着这个世界，我是要如何的过活呢？找个富婆怎么样，我倒是认识一个富婆，但是富婆貌似对我是爱答不理的，感觉富婆只是好奇我那么一点的才华，并没有让她彻底的动心啊。
车啥的，我觉得我可以不开，我就想玩玩，作作诗，写写文，和女人睡睡觉，我觉得就很好了。
鸟叫的是真烦人啊，好想安静的过活下去，睡眠时间长一个不知道是不是好事，我反正进入到了一个睡眠的短时间里面了，现在可以有更多的时间来做其他事情了。
又想起了以前的故事，以前谢红娇就穿丝袜了，那丝袜的手感还不错我摸过，我现在想回到那个时候，我觉得凭我现在的口才我是可以睡了她的。
最好在回到朱依然那个时候，我给他带到新房子里面，然后就睡她，其实我有很多时候有机会做点什么事情的，现在还是动不动就卡了。
回看一下身边这些女性，看着他们那个会聊天，那个有真本事，我不知道，好像各个都没啥能量与本事一样，说出来的话也是如此的简单平凡之极，没有什么好说的。
说是聊天啥的还得看我啊，我才是那个内容输出的人，不断的输出内容，把我知道的说一说，我就是就很好了，大部分都是即兴发挥，当然特别难回答的问题我还是要想一想怎么回答，面对别人的提问我自有我认为的答案去面对。
我还在等一个机会，等一个上车的机会，比如说，等中国铁建到7块，但是似乎是等不到了一样，等海澜之家到四块，好像也等不到了一样，等兴业银行到16.62好像还是等不到一样，不过没关系咋们耐心等待就好了，我相信过不了多久他还会回撤的。
怎么还分层，分段的睡觉呢，也真是有意思的很，写完一千字后又睡了起来，真有意思的很。
不知道了，爱咋睡就咋睡吧，反正次时是有时间又有钱的，睡的久了头疼，睡的短是人是有不舒服我觉得。
还是得见上一见此人，画情如画骨，难能可贵也。
找个女人睡觉，不在一个人了，我觉得我还是可以幸福的，这个事情没必要的很。
确实是不知道写什么了，我感觉我写了好多了，所以不知道写什么了，心里也没有特别想说的话，但是事情似乎就是这么个事情罢了。
那时候的你一定很耀眼吧，那时候的你一定很厉害吧，但是现在的呢怎么就江河日下了呢？想不太明白这个事情。
我见此人如心有所想，见此物者，我没觉得有什么，就这样吧，随风让她起舞去。
想了半天也没想好，我到底是怎么回事，哦，原来你是在跟我玩欲擒故纵啊，你这叫我如何是好呢？
我是就这样吧，我他妈的异性朋友就那么少，没啥资源，我是这样觉得的，那就是这样吧。
他很优秀，哈哈，我怎么像是听了个笑话一样呢？难道我不优秀吗？你看像我这么牛逼厉害的人物，又会写文，又会投资的，你说我得多厉害啊，我的世界是你一无所知的存在，我不确定一些什么事情。
等风起，等云来，万物她是有良心的，现在我的市值要涨到50万就好了，那样我就可以买入港股了。
我一直都想买港股，这个a股是贵了点，就是这样没法说，但是我愿意慢慢的等待，这个事情的发生与到来，我觉得你马美玲也是不过如此而已，因为你真的太傻了，完全是想不清楚自己要什么。
像我就简单的多了，首先要有钱有资产，从无产阶级变成资产家，之后就去环游中国，再有钱之后就去美国，英国德国去，当然那可能是我70岁以后干的事情，70岁之前我就呆着中国，我写作，额，慢慢来嘛，人生总会做出点成绩来的，至少要写一本像样的书出来才好。
不说是写出比肩刘慈欣的书来，那么我觉得我还是至少要写出一本比肩平凡的世界的书来，因为那本书对我的震撼是比较大的。
写作界，我是服路遥与刘慈欣的，我服这两位前辈，刘慈欣最大的问题是什么呢，就是刘慈欣他还活着，这个就是最大的问题，我觉得他要是死了，那么他的作品会被大放异彩的。
哈哈，我觉得我还是要多添加几本书在我的替身书架上要好的多，让别人不知道我在读什么书的好，读书是很私密的事情，至少等我读完了金瓶梅再说吧，这次重读金瓶梅我不知道有什么好说的。
还有个事情是什么呢？那就是我觉得我是管钱界的韩信，韩信带兵多多益善，我郑胜江管钱多多益善。
我不太确定今后会发生什么，所以我觉得我还是随机应变吧。