现在想来
现在想来，他确实对我有好感一年多了，我觉得就是从我写出那首白衣少年将心附明月开始吧，她就可能对我有好感了，是这样的吧。
我是简单咋都可以，作为一个男的，我过了最青春，最年少，最傻逼的时光，迎来了我成熟的大脑，和有趣的灵魂。
我已经走上了一条无往不利的道理，我觉得很舒服，之后我就看她了，马美玲，为什么这些个名字都是如此的奇怪呢？好像是有魔力是的，哈哈。
我不知道她是怎么想的，可能她也是一个胆小鬼，不敢说爱的人，我#怕什么呢？我怕的是，我这个爱是否会落空，这个太让别人不敢相信了，这种感觉好吗，这种暧昧的感觉，得不到又互相挠痒痒的感觉，我不知道是舒服还是这样，要是我的话，我还是想直接点，我们一起吃饭一起睡觉，
我不知道她是怎么想的，可能她也是一个胆小鬼，不敢说爱的人，我怕什么呢？我怕的是，我这个爱是否会落空，这个太让别人不敢相信了，这种感觉好吗，这种暧昧的感觉，得不到又互相挠痒痒的感觉，我不知道是舒服还是这样，要是我的话，我还是想直接点，我们一起吃饭一起睡觉，压在你身上让你感觉到我的分量。
早上起来写个文，文中写了一个菇凉，菇凉是美好的，我喜欢菇凉，男的我也不讨厌，我只能说不讨厌吧，其实确实是不讨厌的
早上还是出了一些事情吧，慎既然回来了，也确实让我出乎意料，我是怎么也想办法，确实让人想不到。
她为什么想回来呢，可能是想我了吧，但是为什么会想我了呢，这个我就不得而知了，想来还是有很多事情要除了的，心真的好乱啊，我不知道了，她曾经对这个群有贡献，所以我觉得可以让他进来吧。
在这个风吹过的日子，这一切似乎都不要紧吧，她可能有印象，这个孤影照惊鸿是谁，以前这个群的管理，以前帮助过我的人。
我其实不想拉她入群的，但是她非要入我就没得办法了，我也不知道做什么事情，就让她自生吧，她想回来看一眼就看一眼吧，但是有些事是永远也回不去的，就像十八岁，回不去就是回不去，没想好就是没想好，我又该如何为之呢。
我不知道了，我和她的时代早以过去。
写文的时候真的是不能断啊，要一鼓作气点好，这样的话才能写好，我这样写写断断的，有什么呢，想不通与想不到，现在好了心思全然没有放在写文上。
我待会我要把我写那一段文发给她读读，她是谁呢，当然是马美玲了，哈哈，好传统的名字，她，一个好女孩，我知道慎来了之后会产生变化，可能吧，但是那又怎么样呢，变化变化，不变这么行呢，还有就是李靖的事情，搞的我好烦啊。
她是不受控制了，基本上就是控制不住这种感觉了。
如果慎乱来的话我就让她走。
梦出发的地方
想来见面，万来见心，梦出发的地方，有什么呢，貌似什么也没有，是光秃秃的上顶，山顶上什么也没有，看不见光，看不见溪水，溪水不长流，人生未长久，江山代有人才出，我心乱如麻，我心乱如麻。
如果好过自为之见其心。
昨天确实发生了很多事，昨天就是倒霉了一整天，这个倒霉的很。
昨晚评论了一下那个马美玲，但是她没有回我，我心情不好，我不知道是怎么回事了，她又是怎么想的，她是否想吊着我还是怎么样，我不知道，我不太清楚。
好像搞的很烦了，我完全被拿捏住了，很被动，心情不好，从来没有这种感觉吧，好像是这样的，我不知道该怎么办，她又是怎么想的呢。
剩下的我想只能交给时间了，让时间去体会去吧，让时间自然而然的推着故事往前发展，我知道有些事情是需要时间的，这是绝对的。
也许吧，你想等2年后，我三十岁了，那时候你觉得你还配得上我吗？我没想过，不过大概率是配不上吧。
心情不美丽，怎么也美丽不起来，还是得自己一个人熬过去所有吧，这生活，我觉得也很好，很不错了，想来也是差不多的，没事。真的没事，有什么事呢，什么事能击溃我呢？我想不到有什么事能击溃我。
我还是一样的，一如既往的坚硬如铁，但是我为什么会看到你走路漂了呢，是我让你太高兴了吗，还是你天生的性格是改不了的。
我昨晚经历了绝望，那是一种怎样的绝望呢？我被电瓶车压住一条腿了，我感觉这条腿快废了，而且还压的我很疼，我才知道我那辆车到底是有多重。
我当时没有丝毫办法站起来，确实没有丝毫办法，我第一次感受到了绝望，我第一次感受到了我做不到的事情，我第一次感受到了我的描小，我应该遇到问题就行求帮助，那那样的情况下，如果没有帮助我，我是起不来的，我真的起不来，所以我要求住。我要培养我的关系群，最主要的是要学会求住。
昨天可以说是倒霉的一天，先是车的前面盖板坏了，然后我把盖板卖了没想到我连着喇叭也给卖了，我不知道那个东西是喇叭，真是无知啊，下次一定做事要想清楚了又为之啊。
然后又是车坏了，车坏了就很难搞，在那里搞半天也不明白，我现在要怎么搞我也不明白，整的我很烦很烦。
接着又被电瓶车给压到自己了，当时差不多要给我整死了，不过也是个好事情，我至少感受到了绝望，我明白了，我自己一个人是有办不到的事情的，有些事情他必须要求助才行。
之后还暴露了我的需求感，导致了很不好的后果，但是我告诉你，你自己滚蛋去吧，我离开了任何人都行，不要觉得我离开了你就不行了，假如你操蛋的话你就走，我找其他人，我就是这个逻辑，这个世界人很多，不是非你不可，我希望你能好好的。
看大雪如何衰老的
想了一些事情，很小的鸡毛蒜皮的小事情，不算什么，但是反复的想，没完没了的想，人是无法控制自己思绪的，所以我也就随他想了起来。
早上7点钟，邻居60岁的女人已经醒了，还有她那个上小学的孙女，接着就听到她那30多岁的儿子说话，她儿子袋个眼睛，流动着在面包车里面卖水果。
她孙女比较话多，很喜欢说话，而且喜欢在早上学鸡叫，60岁的女人7点钟就开始鼓捣这鼓捣那的。
睡眼蒙胧，我醒来了，我写了几行字，我就没有灵感了，我知道我自己可以把这个事情给他完成的，因为我完成过很多次了，不就是两千字吗？我只要一直写好像就能写完了。
似乎我小时候就是一个不讨人喜欢的小孩，走到那里都充满了被厌恶的对待着好像是这样的。
我觉得被厌恶对待的感觉很不好，我也不知道我为什么会被这样对待。
过年的时候去我大舅舅家我就被攻击了，我怎么也想不到我会被这一家人攻击，这一切都是莫名其妙的，我到底该如何为之呢？他们始终没有想明白一些事情，最后只能看着他们往火坑里面跳了，不过没关系，我不在乎这个事情。
那时候我还什么都不懂，那时候我还没有开始读书，自然也不明理，我那时候觉得自己知道什么是对什么是错，现在想来觉得可笑，你说我现在读了一万小时的书了，我还是没能明白对错，怎么的，那个21岁的我，就觉得自己知道了什么是对错了。
更离谱的是我大舅舅和我大舅母，他们小学毕业后便没有读过书了，离谱的不是他们不读书，而是在不读书的情况下他们觉得他们知道了对错，可以给孩子选方向，于是悲剧就这样发生了。
在我21岁时，我接到了一个任务，去拦截我表妹，我大舅舅女儿。因为那时我表妹刚打胎了，身体虚弱，因此不适合出门让我阻拦。我那时候还是一个耿直的傻逼，虽然我现在依然是一个耿直的傻逼。我照做了，在阻拦我表妹出门的过程中我还打了我表弟，我羞愧难当，我怎么能做出这种事情呢？
随后我表妹就回家休养了，我大舅和我大舅母干涉了我表妹择偶。在某一年我得知我表妹要结婚了，我大舅舅还是抱着不同意的态度，但是也没办法，向表妹妥协了。
在我表妹的我婚礼上，我也跟着玩了玩，但是过程中发现我是不应该来参加这个婚礼的，我被我表妹她姨妈用粗暴的语言攻击了，好像是我在阻拦着什么。
又过了就年，传出我表妹离婚的消息，我表妹带个孩子继续住在我大舅舅家，矛盾不断。
今年过年回去时，因为一些必要的流程我去了我大舅舅家，但是我大舅母见到我的第一句话就是说我带着那个帽子像个老怪（老头的意思）。
在初三时，我大舅舅吃瓜子，把瓜子皮吐到了我裤腿上，我随他吐吧。
如风吹花落
红唇柳眉兔子心，桃花树枝落了花
你说这个人好笑及了，为什么会觉得自己是知道对错的，是从那里得知自己的明白什么是对，什么是错的，我觉得还是有点莫名其妙。
我现在读了一万小时的书，我发现我还是不知对错，更无法给别人判断，因为这个世界本无对错，在一个没有意义，没有对错的世界里。要求别人怎么活。说我知道对错，你应该按我说的去做，我觉得可笑。
尤其是那些小学毕业后就没读书的家长们，我不知道你们是那里来的自信，说我知道对错，你得按我说的做。可曾想过，你们所接受的思想它全部是错误的，就像不知道自己不知道对错还要求别人按自己的价值观生活。
每个人都有自己的价值观，萝卜白菜各有所爱，看着一个人腐烂是对生命的尊重，看着一个人走向幸福也是对生命的尊重。
一个人选择腐烂，就让它去吧，哪怕这个是你最亲的人，除非它明确提出需要你的帮助。
不说那些个丧气话，我觉得做好自己就已经完全好了，没必要管其他人了，我在朋友圈抄了几页纸，能帮到十个人我都觉得我功德无量了，希望吧，它总有人会走上正路的。
感觉自己说话啰哩巴嗦的，而且经常使用我这个词，总觉得自己写的文不优美，需要改善，要怎么改善呢，从何改善，我觉得要一遍遍的修改，但是我好像不喜欢修改文，我只喜欢修改诗。
比起李白杜甫来，我写的诗还是蛮不错的，经历的不一样，所以写的诗自然境界不一样，我现在无病呻吟，而杜甫那是真有病喊了几声，所以杜甫的声音更大点吧。
我也不必灰心，人生还长着呢，我还有时间，我终有一天会写出比肩杜甫李白的诗做来的，也会传承千古，流的百事在。
不知道我写文要从何如手，我应该从何入手才是。我到底是要写诗重要呢，还是写小说，又或者写废话，我感觉我们中国缺少一个写废话的人，我要不就写个废话集吧，收录我说的废话，我觉得这个要好点。
早上吃什么他始终是一个难题，但是我不放弃，我不可能会放弃的，昨晚吃的是鸡腿，剩下了一些饭，要不就吃饭吧，菜的话他不是还有垃圾吗，把辣椒闷一闷我觉得就很好了。
这个注册制来了以后呢，我觉得核心资产的价格会走高，而且那些炒作的题材会松一松吧。
总之是好事，我希望股票价格越来越便宜在，这个是好事，这个是重点
随着注册制的到来，中国将走向繁荣昌盛，随着数字化政府的到来，国家会更强大，人民会更幸福，这真是一个非常不错的好事情啊。
今天是2月20日，星期一，要开早会了，所以我必须要起早点，不起早的话是会出问题的。
坚持厚黑，坚持私。
不知道说什么了，果然还是要靠水来凑字数啊。
天杀的狗
狗入人手是马狗，马狗有手无来也，见其无话无说。
还是要写几首伟大的作品流传下去，这样的话才不枉此生。
为什么要说这个呢，因为确实想写吧，我自己读着我写的诗都有一种美好的感觉，虽然我读过很多遍了，有段时间突然就腻了，那是我不喜欢的时候就腻了，我要是喜欢我觉得每一次我都不会腻的。
昨晚又随便读了读，感觉很不错，很好，人间还有如此美的句子。但是我始终相信最伟大的诗篇还在孕育中。我还能写出更好的诗句，那只是时间的问题，问题是我还有大把的时间，我就更加的有信心了。
李白、杜甫，他们都是顶天的诗人，我在他们面前微小如尘埃，但是当我读起自己的诗来事，我感受到了力量，那是真的优美啊。我不由得感叹一下。能写出这么好的诗来，我还有何求呢，没有他求了，没有他求了。
我还要再做三到五首传世的千古明篇出来，到时候写郑胜江是集的时候，我也才能拿得出作品来啊，要不然去那里能拿得出作品来呢？
至少还要有几篇千古的名篇，为什么我不读李白的诗，也不读杜甫的诗，因为他们的诗我都不懂，用文言文写出来的诗我看了就头疼扣，我还不如读点现代诗来的快活，但是这个现代诗我是真的读着喜欢不起来，一个东西让我喜欢不起来，那么他就不是个好东西，我的意思是我说现代诗不是个好东西。
我说好不好那不要紧，主要是大众怎么看，大众也相当痛快了，大众直接不读就说明了问题，因为大众也不喜欢现代诗，也不喜欢古代是，大众是那个时代的诗都不喜欢。
古代诗大众读不懂，因此也就不喜欢，现代诗读得懂但是读起来让人怀疑这是不是诗，好多人读了现代诗之后更不明白现代诗是什么了，他们会深深的问出一句话来，这是诗？
可以把诗写了没有一点美感，我也是不知道说点什么好了，没有美感也行啊，你至少读了你写的东西，不管是诗还是文，至少要触动一下我的内心吧。哦，一首诗读下来，读不懂你说什么，然后还没有任何感觉，你告诉我这个是现代诗，是我把现代诗想的太完美还是你们乱写的。
总而言之，我是很不喜欢批判谁的，更何况是批评整个现代诗，那我什么要批评现代诗呢？因为在我眼睛里现代诗就是毒瘤，必须切除，正是因为那些当初的知识分子，他们开眼望了外国的诗后，遍觉得中国的诗应当如外国诗一样，因此就搞出了现代诗来。
搞出现代诗来不要紧，要紧的是让人不敢写诗了。读了你们的现代诗，我又不明白什么是诗了，大部分人都不明白你们的诗到底是不是诗，大部分人都不明白现代诗的定义，那么你叫这大部分人怎么敢写诗。诗嘛，读起来就要优美。
屁事优先
确实啊想，这个拖延症被华衫先生写的可到位了，屁事优先，把所有要做的事情都往后放一放，然后看看还有没有事情做，你看这个拖延症不就是这样吗。
早上7点不到就被吵醒了，这一家子人真是人才啊，它总能用它的方式把你吵醒，好像它不把你吵醒她就不舒服一样。
以前读小学时都是6点钟就起床了，还在梦中美美的睡觉，然后就被吵醒了，我现在在夜里的5点钟听到那个拖拉机声音都会不自觉的恐惧，这个小时候的恶魔啊，小时候我确实是严重缺乏睡眠的。
长大了之后就想睡到几点就睡到几点多幸福啊，但是好像也是因为这样而体会不到睡觉的幸福与快乐，那时候真好，虽然穷点，但我那时候还小啊，日子总过的很慢，天总是那样的蓝，那些美好的记忆一直留在我心底。
我那时候真是傻盼着长大，而大人也希望我快点长大，我总在想又觉得，长大多自由啊，想干啥就干啥。他们说自由是想不干啥就不干啥，我竟然信了这个鬼话。
我还记得那片土地，以及我在那片土地上与我爷爷的对话，后来好像是变了，人总在寻找变化，变了之后又想要寻找那些不变的东西。
人生漫漫长，弹指一挥间便过完了，你说我该何行动呢？我真要去睡你吗？去找你快活快活，体会一下你的感觉，我觉得要好点吧。
别跟我扯那些淡，我体会一下痛快又如何，但是想了来又想了去，要找咋们就找一个稍微有点实力的女孩子，接着又来点好玩的，玩一下，至少不跟我闹还有趣的女孩子我就觉得很是舒服了。
他们那些人俗不可耐，老是不会变一下，我不知道变好还是不变好，但是我总觉得有些东西可以变一下，有些东西不变也没得事。
飞机飞过天空，听到了飞机的声音，感受到了些什么，也许什么都感觉不出来，可能我觉得这个是在扰民吧，我是如此的不喜欢噪音啊。
在天空中，俯瞰万里，飘雪，漂漂洒洒的，有何见其物，来者是什么呢。
还是会听到一些风声与水起，不安静啊这个时间，人类一种在活动着旋转。
要把时间用在最喜欢的地方，不要做那些没得意义的事情，咋们可以陪家人聊聊天，前提是这个家人不让自己难受，如果这个家人让自己难受了，那还聊天干啥，那就不聊天就行了啊，我觉得就很好很完美了。
其实做什么都可以，只要自己喜欢就好，乔布斯这一生，他做那些事情我觉得还是有点不值得的，他其实完全可以不那么用力，慢慢的走，这样的话慢慢的来，我就是要好一点吧。
他就是在工作中太过去拼命了，所以在弥留之际，他才会如此的后悔，把这一生都给了工作，其实给了工作也可以但是不能只工作，我们还要干点其他我们喜欢做的事情才行。
人生如此短
眨眼间，弹指飞，我就过了28年，这28年我是如何过来的，我只感觉好快好快啊，什么事情都来不及做，这就完了，这一生就过完了那么多，还有好多话未说，想说的太多了，这一时半刻怎么说的出来呢？
为什么要异地恋，为什么要认识一个异地的人，我觉得很是头疼，我应该认识一个本地的人，然后和她你浓我哝的，睡到一起，这是非常好与舒服的事情啊，这个让我觉得很不错。
想起了雷军这个人，这个哥们也是一个工作狂，创办了小米手机，乔布斯也是雷军的前辈，小米最近的事情好像也不少，什么原因不少的呢？就从一条数据线开始说起吧。
我玩手机的习惯很不好，喜欢一边玩手机，一边充电，因此就导致很多充电线都坏了，于是我就想去买一根充电线。我先是想到了在美团优选上买，然后发现行不通，因为没有卖的，于是我又切换到了多多买菜上面，但是那个数据线太便宜了，我怕效果不是很好所以也没买，我就想去小米体验店看一下这个数据线。
一去小米体验店，果然人给你推荐的都是最贵的，直接就推荐26块钱一根的那种，说那种充电线充的快，其他的都是慢充，我想看看其他的，然后还有那种编制数据线，那种是18块钱的数据线，我说我想买一个便宜点的，店员说最便宜的是9块9的，我说算了我还是在网上买吧，网上的数据线便宜一点，其实现在的数据线只有充电这个功能还在使用了，至于其他功能基本上没用了，所以说我还是觉得搞简单点要好点吧。
我以前在网上买过数据线，根本用不成，充点是真的慢，慢的没有理由了，更别说数据传输了，那个可能更慢。
主要是能信任又好用的品牌真的没有几个了，有几个呢，反正我是不知道，充电板有公牛，人家这块是真的做的非常好非常好的。
小米也可以用，但是这个价格让我难以接受，一根充电线卖26块钱，这个我怎么也想不通。
所有好的东西我觉得都是贵的，要花钱去买，买来好的东西可以省时间，省钱，还省脑子，多好啊。
后来我想了想，为了不让自己纠结了，我还是觉得买数据线吧，就买那个9.9的数据线，我刚好又路过那个体验店，结果发现那数据线涨价了，涨到了15块钱，我当时就整个人都不好了，于是我就走了，我觉得还是不要买数据线的好。
这个雷军要造车，这个雷军是不是钱不够花了，所以才把这个小米的相关产品给涨价了，我是真的不明白，小米公司不会就这样被拖垮吧，雷军走了以后，我觉得小米可能要凉了，小米凉了以后我就没有好手机可以用了，好难受。
还有个原因，是什么呢，数据线涨价可能是中国的消费复苏导致的，现在人多了起来好热闹啊。还有可能是通货膨胀来了，我倒是希望不要来通货膨胀，但是无论如何通货膨胀都会来的无可避免。
十年这一剑
早上起来后就想了很多问题，大抵是在想要继续睡觉还是起床，而后我的选择是起床吧，没什么好说的，反正睡是睡不着了，所以起床它又当如何呢，想来也应该是这种套路吧。
早上就听到旁边的那人大声的教导自己的女儿写作业，我感觉这样的小孩以后肯定是个白痴吧，我想来是这样的。
我嘛无所谓了，反正与我无关，这家人就让他们腐烂就好了，我什么都不做，这已经很好了，做什么呢，我是什么都不想做了。
让我干预我没空，我真的没空，我还是觉得你们爱干啥就干啥去吧，该做错事的人他始终是会做错事，不要等到，别人怎么说与做，这些人就是妄自尊大，以为自己是懂的，谁不知自己什么都不懂，懂个鸡毛，自己什么都不懂那么你怎么教人呢？你又能教点什么呢？教不了吧，你确实是教不了的。
那个狂飙看完了，从今天开始我觉得可以回归到正常生活中去了，用这时间慢慢的去做一件事，慢慢的打磨，不可浮躁，千万不可浮躁。
其实我是应该写一个读后感的，因为不写读后感也没什么好写的，但是我好像是写过一遍这个狂奔的读后感了，所以我再写一遍，但是我不知道写的好不好，又或者该怎么去写才好。
随着时间的慢慢推移，随着青春的慢慢流逝，我的心开始慢慢的老去了吗，我有一种感觉，我有很多种感觉。
狂飙是一部很好看的电视剧，其一他比较真实，可以探秘一下那些亡命徒是在干什么，也可以探行一下人性，最主要的是人们确实是都想犯罪的，但是人们是无法犯罪的，所以就想看看别人犯罪过过瘾。
加之里面有正义的警察，又看看他们这些警察面对邪恶力量时他们会如何选择，最后可以明确表明的是所有的犯罪分子都被绳之以法了，结局还算是比较圆满的，价值观也没有扭曲，值得宣传。
这么些年过去了，我就想到一句诗，叫半生风雪。
现在这个女人是比较多贱，要找比自己强的男人，也就是说在某些意识形态上是不能对女人好的，一对他们好就废了，就得对她们不好才行，只有对他们不好了，他们才会乖乖的，不乱说话，你要是让一个女人觉得她比你好，那么就完蛋了，她就会看都不看你一眼，她要找更好的男人去。
说到这里又想翻看微信看一看，看看到底发生了些什么事情，又想到了马美玲，这个女人不错，那个李靖也不错，只不过他们两个人都不漂亮，而我的才华他毕竟是旷古之才，其实想了半天之后又没话可说了。
让这时间慢慢流淌，让这小河里面的水有点甜。
人要是能回到当初就好了，我还想从头再来一遍，我想要经历很多事情，这是多美好的啊，人生应该有意义一点吧。
我现在所过的生活是我喜欢的吗，和喜欢的人在一起做喜欢的事，在群里聊天我还是比较喜欢的。
注定的这牛马牲口
刚写完一千字，就想着去看微信了，我觉得这个事情不好，要想办法根治才行。其实也不是非得让自己什么都不想，如果有想做的事情也是好事情，那样的话我觉得这个人生他毕竟还是有点意思的。
这一千字大概写了40分钟有点慢，我觉得应该是我不知道写什么好导致了，不知道写什么好，然后硬写了一千字出来，我是觉得很了不起的，哈哈。
人生哲理，我来这个世界上到底是为了干什么的，问题上是我好像一无所有，我现在只要不工作我就什么都没有了啊，更别说去远方了，远方多远那，我去远方干什么，多累啊，我还不如就在昆明度过这一生，昆明，哈哈，在昆明度过这一生。
我不觉得昆明有多好，我还是想要去广州那边生活一下，因为上海我去过好几次，上海很好，但是广州也不错，去那里看看风土人情，去见见人生百态，我觉得都很好，其实广州我也去过一段时间了，怎么说呢，广州那边的话有个珠海，我不知道在那边送外卖是个什么感受，好像还有北京，为什么不去北京呢，北京首都的发展空间不是更好的吗？问题是北京太冷了。我很怕冷，怕的很。
啊，我想拉屎了。我也许憋不住我就想去厕所。
想了想，这个世界还真是百态，干什么的人都有，喜欢什么的人都有，人生的各种百态性，才导致了人都丰富和有意思。
那天我在商场里面走着，突然就被一个男人拦住了，他跟我说可以向你买一双袜子吗？我在想，他是不是搞错了，我又不是卖袜子的，他找我买什么袜子，而后我就跟他说，我把袜子卖给你了，那我穿什么，他说只是拿来闻闻，我不干什么，闻完我就还给你了，我说你给多少钱，他说长期的话三十一双，一次的话50一双，听到这样的回答我不知道这人到底是怎么样，于是带着好奇的心态我准备把袜子卖给他，在厕所里面，我脱下袜子给了他一只，然后他就对着袜子闻了起来，眼睛翻白，用舌头舔了起来。
我想那些亲人了，我想我见过的那些人了，想与他们说说话，喝口茶，我觉得就很好了，但是似乎人生就是一场不断的生离死别，总有人离开，也有人继续前进，这很正常，这有什么呢？想离开的人我们欢迎。
那次我再公共澡堂里面洗澡，我也是话多洗澡还要认识什么人，交什么朋友，结果就引来了一个同性恋，他说过来给我擦背，也让我帮他擦背，他还粗暴的摸我的下体，我当时就受不了了，我直接告诉他我不是同性恋，让他走。
那年在厕所里面打飞机，就遇到一个偷窥狂，他就在厕所里面看，啊，这个世界上有太多的同性恋了，我不知道说什么，确实不知道。
我只希望国家可以允许这部分人的正常交往，这样的话他们也会好一点，因为确实有这部分人的存在啊。
一次不可说
睡了几把还是没有睡着，也不知道是在想什么睡不着因此就起床了，去写个文干个啥的，我觉得都是相当的不错。
睡不着就不睡吧，那有什么好说的呢，怎么可能一直睡得着，我有那么幸运吗？
读了读以前写的文章，哇！真不错，我都怀疑了，我自己怎么能写出那么优美的文章来呢？这到底是怎么说，这到底是怎么会事，是谁给你的灵感呢？
关键是怎么会事，关键就是我觉得那个思想是非常的高深，胡乱的猜测，神游了天外。
真的是美的不像话啊，就不该是这个凡间该有的作品一样，这个应该是天上的某一个人写的，但是我写的那么好，确实我是不知道的，怎么说说白了，我还是觉得，心好烦又乱啊。
可能是因为这个马美玲说她不愿意结婚，不愿意生孩子，所以这个事情对我相当的不利，因为我吸引他花了一年多时间，而且我好像确实想找个人结婚了，也确实想要个孩子，因为怎么说呢，我不知道了，好像我还是没想好与想通，我觉得我就是单纯的想要吧，没有其他的事情了。
我的诗真的写的好吗？我不知道了，在我看来我可以写出更好的诗来，只不过是时间问题，要写出最美最自然的诗来，我是要否认现代诗的，我写我自己的诗，我觉得就很好了。
我吐槽了很多很多现代诗，我否认他们，我觉得他们误人子弟，我觉得他们玷污了诗，所以我就是要给他们最严厉的批评，想想让它把头伸过来，然后我用一个凸出的指关节敲它的头一样，我要让它好痛好痛的，我要让它突出历史舞台。
其实我更多的爱好是来源于现代歌词，那些歌词是写的相当美丽的，我觉得诗没有没落，只是诗更实用了而已，因此我也就没有那么纠结了，去它的吧，爱咋咋地，希望这一切安好，天空晴朗，万物复苏，等待着春风吹过的一丝丝凉意。
晚上出去散步了，我走的很慢，我可能就是喜欢慢慢的走吧，我也不知道为什么，走着听着歌，想了点事情，我觉得很舒服，很舒服。我走了几公里吧，我就那样慢慢的走着，路上没有人，只有车来车往，我不喜欢那种车声，下次还是不去那里散步了，我去找个安静的地方玩，听听歌，很是美好的度过一天。
听来听去发现没有什么好听的歌了，是我的打开方式不对还是怎么的，还是选歌出了问题，我记得以前新出了一首歌，我们都是喜欢重复的听，一直要听到吐，听到再也不想听为止的，怎么说的，现在我估计我是变的含蓄一点了，好听的歌，留着慢慢的听，听腻歪了就不听了，其实也就没有什么负面影响了。
确实写一篇文章要四十分钟，这个效率我觉得不高好像也不低，就这样吧，人生的时间我觉得就是用来写文章的，写文章的时候是更深的了解自己。
（精）接受自己裸体的灵魂
我不知道是怎么会事，我写的文章是被系统自动的删了一部分还是怎么回事，怎么就这样了，怎么就只有800字了，我记得我都是写完一千字发的文章，怎么转头一看，好家伙，就只有800字文章了，那么请问我剩下的那些个文章他到底是不是被你给吃了呢？你以为我码这个字很容易吗？我不得一个字一个字的打出来，哈哈其实也无所谓了，对于我来说码字就是这样的容易，就是这样的容易。
容易不代表你可以为所欲为，你要想清楚了，我没准哪天不高兴我就不用你们的服务器了，说实话我是没见过像你们这样的软件，这样的欺负作者，作者其实他也只是想找个免费的地方写写文章，把自己的一部分意识给他上传到网上，因此我觉得我写的一定要是我所想的，可以思想肮脏，但是这个思想一定要真实才行。
与自己相处，探索自己的最好方法，我觉得就是写文了，写出自己此时此刻的所思所想，我觉得这个比什么都重要，当有一天，当暮年的自己读着自己所写的文的时候，我突然的感觉到，啊原来我自己这个灵魂是如此的可爱啊，与自己的灵魂坦诚相待，喜欢自己的灵魂，不管自己的灵魂多么肮脏，那都是自己的灵魂，都要爱自己的灵魂，这样我们才能好好的生活。
不要觉得自己的灵魂有多么肮脏，那都是主观的看法，而且要认识到，认为一个人肮脏是一种错误的想法，肮脏其实没什么，一个人能力不行也没什么，不要以成功的标准来评判什么，我觉得这很重要，我打算把我灵魂的衣服脱光，我要坦然的面对自己裸体的灵魂，我要深深了解自己裸体的灵魂是什么样子，虽然我灵魂裸体的样子我不一定能给外人看，但是我至少要给自己看，虽然我知道别人也许喜欢爱我灵魂没穿衣服的样子，但是我不愿意展示我那没穿衣服的灵魂，我还是穿起衣服来在与你们相见。
我很舍不得花钱，第一可能是因为穷怕了，第二可能是因为想要更多的钱好追求菇凉与他们交配。
为了省钱我干出了那些丢脸的事情呢，我省钱，我不洗澡了，因为洗澡得花十五快，一个星期一次，一年十二个月洗澡去得花720块钱，这是一笔很大的钱，因此我想省下，但是不洗澡身体发臭怎么办，我就用个盆接点冷水，我用冷水拿毛巾擦我身子，虽然冷，但是感觉很好，冬天的话，就用热水擦身子。
我还自己剪头发，剪一次头发要十五块钱，一年要剪十二次，那么算下来也要120块钱了，我觉得我也可以省下来，这很好，就是自己剪的头有点丑了。
我为了省钱还自己抄书，原本是准买一本的，但是要30块钱一本，我舍不得就手抄了，我觉得很离谱。
为了省钱我在城中村租了一个环境很差，很脏的地方，哈哈。
不管怎么说，我还是爱我这个灵魂。
写完了两千字还不困，不困就不困吧，玩游戏也可以，困了又睡吧。
多么伤人
让我爱上薄情的红嘴唇，满满的睡了8个小时以上，我这么能睡，可能是因为今天天气冷导致的，其实想来这个也无可厚非，天气那么冷，自然要睡久一点保存体力了，这个应该是老祖宗留在基因里面的智慧，那么天冷不久睡的猴子应该都挂了吧。
我昨日有点恍惚，可能是太久没睡着导致的，有点恍惚，幻如隔世，所以还是要经常性的睡一睡觉啊，要不然精神不行，我是最讨厌这些人说话了，他们说话就像什么来着，说不清楚了。就像狗叫，吵的很。
今天好像会下雨，我希望下雨吗？我不太清楚自己的想法，到底是否希望下雨我就不得而知了，该下雨就下雨吧，不该下雨就不下雨吧，这又有什么好说的呢。
昨日遇到了个智障，在我骑车过马路的时候，那个奔驰没打算让我，而是发动车子，我没什么说的，我退回来就好了，但是我退了留了一点，这可能是我故意留的，这老家伙也是有意思直接就开骂了起来，直接就吠叫起来，说，这样都要插进来是不是找死啊，他停了一下车，我把车退回来，然后我骑到他窗户那里我看了看他，又看了看后面坐着的人，后面的人没有人人敢出声的，我就觉得这其中有诈老头也是非常粗暴直接吠叫，刺耳，我就直接走了，远离垃圾是我应该做的自我保护。
我到底想看看这是一个什么样的人，只是见老头那胺脏不堪的牙齿，已经长出鼻子的鼻毛，我有点怀疑此人是个司机了，所以才会没素质。
全程我一句话没有说，因为对待垃圾最好的方式就是无视，要是还把他当个人看待那就是对它的不尊重了，它都自甘堕落为垃圾了，那我如果不把它归为垃圾，那我岂不是不尊重它，如果与它对骂起来那不是脏了我自己骂，我闲庭信步走了。
其实这种人也挺悲哀的，我估计它是有60岁以上了吧，可见这人是白活了那么久了，活那么久后来想来这是个屁都不如，最后还把它自己搞成了个垃圾。
还远远不止呢，上帝对它最大的惩罚就是让它成为了一个垃圾，而我庆幸我自己没有变成那样的垃圾。
我万分小心，因为一件坏事情的发生，可能会接二连三的在一天内发生坏事情，因为祸不单行，所以我万分小心做好了准备，从而平平安安的度过了昨天，真好啊。
你放心恶人自己有人来收拾它，不过上天对它最大的惩罚就是让它变成了那个样子，我庆幸，那个大声破口吠叫的人不是我，而是它。
我很高兴我没有把芝麻大的事情给扩大了，我为此感到庆幸。
确实本就是小事，小事就按小事的标准处理好了，能认识到那是小事，并且能把小事化解了，那是天大的智慧，因此我就有了化解小事的智慧了。
小事要都化解了，那么我心情就美很多，现在想来那个垃圾是真的可怜
跳动的琴弦
总有一个声音在跳动，我最近下了很多非法的APP，在那些APP上可能看到男女交配的视频，我也看到了那些车祸现场，我感觉很不好，很恶心。
不知道怎么回事，又被拼多多吸引了过去，我去看电瓶车了，这个电瓶车要买一个合适的，因此麻烦，我想来想去呢，还是觉得这个新国标的车要好一点，他车架子更轻一点，车身更轻一点，这个都是非常好的事情了。
其实想来，好像也没轻了多少啊，确实没轻了多少，有那个电动踏板的，好垃圾，想把那个电动踏板给拆了，说实话那个新国标就是坑害人的政策啊。专家属于吃奥力给的。
在那些APP里面呢，是非常刺激的，看到了很多视频，也很舒服，希望自己也能尽快找到一个合适的人吧，来度过这最后的年华。
其中让我感到最恐惧的一个视频是暗网的第一个视频，是一对情侣吧，他们好像遭遇了车祸一样，两人下半身都血肉模糊了，但是那个男的偏偏还清醒着，他用两只手拖着血肉模糊的身体爬向他女朋友，我想说，早知今日何必当初。你就不能好好的走人行道吗，非要走机动车道，这下被压了稀巴烂了吧，那能说什么呢，说到这里我就又想起来个人，太监。
在我们的村道上面，有一天人名叫郑玉权，我跟他是朋友，那年他喝多了，开着个面包车，他把人给压死了，好像是压死了两个人，而后他就跑回家去躲着睡觉了，现在这个人应该还在牢里吧，他可能已经住了差不多2年了吧，我估计他放出来的时候，也应该是8年后吧。也就是2031年的时候他就应该出来了。
出来后还是不要见了，这种人已经不具备交往的价值了，有什么价值呢，哈哈。
喝了酒是不能开车的，但是怎么说呢，我是从来不喝酒的，我也不是说喝酒不好，我只是觉得还是不要喝酒的好，那些喜欢喝酒的人，我觉得还是让其滚蛋吧，在我身边太过于危险了，因为酒这个东西会使人发疯，我是很少喝酒的，基本上就是个不喝，喜欢喝酒的人多多少少精神上是有点问题的。
我觉得喝酒比抽烟严重的多了，虽然抽烟也严重，但是喝酒更严重了。
那我安慰自己的方式是什么呢，我觉得还是要靠大力的健身，和茶，这些饮料才行。
最享受的是听歌，听好听的歌，还可以，性爱，这都是不错的事情，确实很多方式，没必要选择喝酒，抽烟那是更不理智的事情，抽烟多不理智啊，那东西不能带来一点快乐，反而会带来很多难受的东西。
最主要的是什么，我发现那个马美玲确实不适合结婚，身上毛病一大堆，我能不能忍受她这些毛病，我觉得我还是要考虑一下，真的毛病太多太多了，整天像个疯子一样的喝醉，我觉得是非常的愚蠢，那么我要她何用，再说我觉得这个人的素质也不高。
为天地立命
我觉得这个啥来着这个，这个车，坏了好多次，我觉得很难受，光修这个车我都修了好多钱了，我觉得很是难受的很啊，去他大爷的。
心随我静，动我所明，脱兔只功，无为而知也，天空轻色，明自知到。
今天这叫什么事呢，去他大爷的，他大爷的大爷，说什么王权富贵，说什么花开又富贵，去天空的颜色中又来了爱火。
我想来想去还是觉得不妥，也对啊，我人在外面修车，人在外面吃炸鸡，那我就说外面的事情就可以了，我还要说哪里的事情啊，就写当下的事情就OK了，好不好，今天啊，就是今天的颜色了。
想天明，我本来是准备把车丢到门前修车那里，然后人回家睡觉去，但是走门前那里我才发现个事情，什么事情呢，就是那个啊，门前那个修车的师傅关门了，只见门口写着，有事回家几天，我想了想也是啊。
打乱了我的计划，我决定怎么办呢，好办，我直接就找别个人修车，然后去外面吃好的，我去爱琴海的正新鸡排吃炸鸡，买了19.46的炸鸡，而他们店满20可以送饮料一瓶，想过来想过去还是觉得我好像吃了个亏，因此我就跟买货的小哥说了这个事情，小哥也是痛快，时候送我一瓶，而后我说了谢谢。
之后那个那个小哥的搭档不乐意了，说了小哥一顿，我为此感觉好像是我占了别人便宜一样，很是不开心了，啊，我回到家一个有5点了吧，我了个大去了，这个事情好浪费我的时间啊。
再过来之后做在这里吃炸鸡，我把袋子随手丢在了地上，也没多说什么，接着过来一个阿姨，她把我扔的垃圾扫走了，她是个环卫工人，为此我还是歉意满满的，我觉得我不应该随手乱扔垃圾这是非常不好的习惯。
我觉得下次我还是不要乱扔垃圾了，这样不好。
然后修车师傅说，换前叉要80块钱，比别的地方贵了十块钱，果然那个老头那里是真便宜啊，我但是老头关门了，而且老头黑了我好多的钱，总之还是老头黑心，但是老头工作了，所以黑心点也还是可以接受。
看来我还是可以回去了，至少能睡一会，我就很是舒服了，在这样说吧。
虽然这个修车师傅搞了半天，浪费了我很多时间，但是我觉得还是不错吧。
我不知道再写点什么东西，我觉得还是想说要写点什么东西吧，问其心，脱其骨，三千里的黄河水。
心不静就难写文了，我一天心最静的时候是早上的时候。
这个叫啥呢，叫什么事呢，下班时间被浪费了很多，我还是要回去一次的，我至少要回去穿一个厚一点的衣服，要不然晚上会冷死我的，我还是有点不想穿跑裤，我觉得穿那个勒腿毛，这个事情很不好，真的很不好，我认为，还是要想办法回去睡一会的好，中午不睡觉感觉好困啊，困意他就这样来袭了。
那些都是成本
那些都是成本，那些好事情都是成本，修车修了那么多，但是那个可以说都是成本，必须付出的成本，没有付出他自己是没有收获的，而且做事情他确实是需要成本的没有成本自然做什么事情都做不成的。
看这对父子在这里修车，要是我也有个儿子就好了，但是我自己好像也没有什么事业需要传承，这个怎么说了。只能让时间去慢慢的流逝了，我相信我以后的事业会很大的，我不管是教他写文还是教他投资我觉得都可以。
还是不要催促，有什么好催促的呢，让他慢慢的把我这个车修好，我觉得比什么都重要，怕什么反正有的是时间。
最多的就是时间，这不为也没有闲着嘛，用这段时间我写出了一千多字，我觉得挺好
20分钟应该是够写700字了，只要有内容就可以了，有想写的事情就可以了，我想写写那两个安网的事情，真恐怖，又反人性的恶心，我也不知道为什么会这个样子。
我要利用好这20分钟，因为理用好了这20分钟，那么我的今天的任务就完成了，时光没有白费，所以说很高兴，如果我不用这段时间写字的话，你时间就会白白流逝，而我该干的事情没有干，这样的话我还怎么写出最伟大的作品呢，这样一来我不就写不出最伟大的作品来了嘛
第一个视频应该是东南亚那边做的巫童，把刚出生的小孩拿来，放各种佐料腌制，然后把小孩摆成特定的姿势，让小孩风干后，图上各种的原料，这个就知道太恐怖了，我去他妈的，这简直不是人所为，这个世界真的好残忍，而且人真的很变态，人确实要法律的约束，要不然人的坏是没下线的。
第二是人皮鼓，少女美妙吧，把少女的皮拿来做成鼓皮，又是一条生命啊，简直伤天害理，那些古人真是该死，我觉得要用同样的方式对的他们，才是最公平的。
第三个视频是一个绑架案，把一个女的吊起来用水冲，我一直不知道为什么要用水冲，我后来想应该是要冲去少女身上的痕迹，把少女身上的犯罪证据给冲干净，然后就是把少女闷死，因为绑架也不是小罪，怕法律的制裁，索性就把少女杀死，这种人真的应该受到法律的支持，那个犯罪分子把少女全身包裹的严严实实，不留一丝的犯罪证据，我想来，确实有些地方是不在法律监管之内的，总有那么一些害群之马，他们应该下十八层地狱，让他们永世无出头之日才行啊。
面对这些个犯罪分子，我想我们有时候是真的无能为力，还有一个女人，在学校里面受欺负，她被人脱光衣服，然后拿衣架往私处里面塞，整个人被像动物一样的伤害，这群恶魔一样的人，真的应该让他们进监狱，但是啊，这个社会为什么对小孩的保护这么糟糕呢，我该如何为之呢。