精（骂人）三月里的酒它桃花事
又到人间三月天，我看要写点情诗相赠给我的妹妹们，让他们听之春心荡漾，让她们为之疯狂，走乱起舞，化心血为骨之，尔尔生烟乐。
又想起了童年的时光，真的好吗？我也不知道好不好，可能好吧，我心中有事久久不能平也。
昨晚最后一趟外卖，又遇到一个乱写地址的狗，我去他妈的，乱写地址就算了但是我没有处理好了，我其实就可以等着他修改地址就好了，但是前晚也是等着那个贱人修改地址，最后还是给我弄的超时了。而昨晚那个贱人她脑子十分有问题。耽误了我很多时间。
因为我确实时间不够了，导致了很多问题，唯一的问题就是狗美团，狗美团简直就是狗，什么都无法说明狗美团是如果狗的，像那种单子麻烦你就不要插在正常单子里面了，你这样让别人怎么送，如果可以的话我直接给他取消了，送回商家，但是这一切似乎都太诡异，总之我们就是受害者，取消送回商家面临处罚的就是自己，自己要面临很大的处罚这是无疑的，所以他美团就是要这样坑你，你有何法呢？好多外卖小哥都是被美团坑死的，造孽阿，美团要下十八层地狱，王兴要下十八层地狱，你们都不得好死。
在送的过程中，此贱人先是乱填一个地址，而后又是不随身携带电话方便联系的傻逼。我和其沟通好了，我赶时间，让他在楼下等我，但是他却把自己藏起来，藏到一楼大厅里面，而不是在一楼外面方便拿外卖，我赶时间的绕着这栋楼走了一圈发现没有人，之后打电话说没看到她，她给我说，她看到我走过去了，我当时就火气上来了，你他妈不知道我赶时间吗？就算不知道我赶时间你他妈不知道尊重别人的时间吗？别以为什么人都像你这种废物的时间一样的廉价，像你这种废物的时间可以肆无忌惮的挥霍，但是别人的时间珍贵无比，你这狗日的，我用最恶毒的词语诅咒你祖宗十八代。
然后我硬着头皮给她送过去，她走到单元门口，一只手拉着单元门，一只手向我伸来，意思是让我递给她，看起来天真烂漫。可你他妈三十五岁的老女人了，别给我装智障，在我这里智障不好使，这个动作差点又把我气死了，你他妈是脑残吧，你他妈是要死了还是怎么了，你他妈不会自己下来拿吗？你他妈用你那廉价到毫无用处的垃圾时间来挥霍别人的时间，你他妈就觉得理所当然，你个狗日的傻逼老女人，我问候你祖宗十八代，怎么养出你这么个脑残的东西来了呢，见你妈的鬼去吧。
之后我把东西放那个台上，我一句话没说我就走了，她还以为她傻的可爱，这真是个智障，我觉得这种人就应该下十八层地狱，又或者被社会毒打，活到三十五岁还坚持一个道理，那就是女孩子犯错，有愚蠢的表现是表现自己可爱的表现，我觉得这是多愚蠢才会觉得愚蠢是可爱的表现，更何况她以为别人的时间也是廉价的，毫无价值的时间，所以肆意挥霍，毫不在意的浪费着别人的时间。
狗里洞
为什么会起这么奇怪的名字，我感觉很有意思吧，简直了，就是非常好，我骂了此人我就非常痛快，我以后还是要经常写文骂骂人发泄一下，我要让其自己明白，咋们也可以骂人，遇到烂人就骂。
我痛快了，我痛快了就完事了，我才不管是不是其他事情呢？我坚决不管是何事情，我只要痛快了就完事了。
早上还是能听到鞭炮声，只要过节他就能听到鞭炮声，这是无疑的，只是这个过年的鞭炮声他持续了很长时间，他持续了大概半个月吧，所以说，人们是过了半个月的年吗？
所以说，要一个半小时才能写完两千字吗？我不知道是否，但是我觉得应该是这样的吧，所以说还是得思考一下，我到底要做些什么事情，比如说抄书，其实我抄完华与华正道已经够了，我可能这辈子就不会再抄其他的书了，抄华与华正道的原因是什么呢？就是因为我太喜欢这本书了。
我觉得这本书可以传给我儿子，然后要叮嘱我所以的后代都要读此书，不读此书就不配做我的后代，他们就别说我是他们的祖宗。
时间也过的非常快，已经抄了十天了，我想再来几个月的时间，这本书是可以完全抄完的，在出去外面之前给他抄完吧，抄完之后还有其他事情要做呢，发的话就是一天发一页就行了，抄的话，你可以随意，可以一天抄个两页都没问题，这样的话，可以把这个事情也轻松的做完此事吧。
要不我就从今天开始一天抄两页吧，我觉得或许会快点，因为把这个事情固定在两个月内做完是完全合理的事情，用不着这样的麻烦，要是我出去外省了，说不定就没时间抄了呢，这都是可以想到的事情啊，这有什么呢，见其心或见其不乱。
我还是计划一下，过去就把一些东西带过去，之后又带过来一下东西，比如说这个好的棉被我就给她带过去，还有其他的东西我都可以给他带过去，至于其他的事情吗，那就慢慢想了，我去主要是看看那台电脑现在什么样子了，带过来玩玩，或许还是比较好玩吧，但是不知道那台显示器有没有投屏功能，也不知道有没有，但是我总觉得屏幕大一点，应该好玩吧。
以现在的眼光看以前的行事，会觉得以前的自己非常愚蠢，不是一般的愚蠢，人意识到了自己愚蠢是说明自己的境界已经提升了一个档次了。
或许吧，把一些东西给他带过去，让他用，我觉得是不错的，比如这个桌子用着我自己感觉还是很不错的，给我妈用，他感觉应该也会很好吧。
至于那个灶，我觉得还是卖废铁的要好，因为废铁的价格也还是比较合理的呢。不要的东西就丢掉，可以这么说，有太多东西只会消耗自己，所以我觉得应该扔掉大部分东西才对。
东西不是越多越好，东西是越少越好，因为东西多了会消耗自己，东西少了会滋养自己，这个就是道。
这些狗逼做了人
这些狗逼的情商是不是为负，你们一群智障不干正事，整点逼酒喝下去，以为他就天下无敌了，在夜里1.43分大声喧哗，就是畜生行为，属于要把他妈用福尔马林泡起来的行为，这一群狗日的，我在想处理这个噪音的事情，如何让其这些脑残认识到自己扰民了呢？我想是没办法，或者这群智障是明白自己扰民了的，只不过他们说有意而为之的吧。
我尽量的不去想这群智障，但是没有办法不想啊，智障他出现在我的周围，你让我如何不想呢？基本上不想是没有办法的事情了，想起了这些个智障，我真觉得他们的父母该是何等畜生才能生出如此的社会垃圾来，看着他们那腐烂的人生，我没什么好说的了。
其实这些社会的最底层，最垃圾的无素质着，我也为他们感觉到可怜，看着他们那装满屎的脑子，无法像个正常人一样思考，我就觉得这群该死的如大头蛆一样恶心的人，他们真的好可怜啊，不如把他们火化掉吧，省得他们活着如此痛苦，而且还让他们存在的地方如此恶心，让别人见到他们就如同见到屎一样难受，他们并不是狗屎，而是人屎，人拉的屎，因此无法想象他们的恶心程度，应该像抽水马桶一样，按一下按钮就把他们冲进十八层地狱，在那里与他们的最爱大头蛆为伴，他们喜欢那肮脏潮湿的下水道，哪里就是他们的家，他们在那里可以和他们一样没有素质的鬼为伴，他们可以找到他们的同类大头蛆。
夜里两点了，还整两口逼酒喝下去，然后便是粗鲁的嗓音，在大声说着没人听得懂的废话，他们的口中要是说出一句有用的话，又或者说出了一句正义的话，那么他们都不至于扰民到现在，还在那里感觉自己很厉害，很牛逼，觉得自己可以像个疯子一样喝酒，自己可以像个智障一样大声说话，还为这种下贱的行为而感动骄傲无比。
这群大头蛆的家人是如何的呢？让人想他们的好，我觉得那怕是有点不可能了吧，近朱者赤近墨者黑，他们的子女我觉得应该也是一样的让人难受，一样的没有任何素质，因为这个就是家教。
他们的妻子更是最差的女人，才会嫁给这种无素质的男人，自己的老公喝酒扰民到夜里的两点钟还像个死人一样，但很有可能女人也是一样的没有素质，真是天造地设的一对狗男女，大头蛆夫妇，让人难以琢磨，让人无描述，他们为何要如此的智障，简直不讲道理的扰民。
如果可以的话我希望他们以后顿顿吃人屎，喝人尿。他们不配吃饭，大头蛆就应该吃他们最喜欢的东西，让他们吃饱，吃到够为止，等他们啥时候认识到错了，然后就不给他们吃人屎了。
此文送给天底下所有扰民的人，希望所有扰民的人都能如愿以偿的顿顿吃人屎。
在两点42分
先睡觉，看看能否睡着吧，睡不着又起来写文了。
没办法，我还是睡不着，可能是我现在的思维太活跃了吧，又可能确实我平时睡的有点多了吧，那么说，我确实应该少睡一点了，睡那么多其实也没有多少个意思的，你说是吗？
又或者其他的事情吧，我觉得还是把今天的事情给规划好要好一点吧，不让到时候会很麻烦的，麻烦的很那，当初为什么会想着买电脑呢？因为当时的脑子确实不够用吧，如果现在的我穿越回去以前我觉得我肯定是能过的更好的，不过也是说不定的事情吧，我不知道的事情很多，希望我能想明白点什么吧。
当初面对一些事情的时候，我是否抓住了呢，很明显我不知道为何，只能看着时光如此的洒脱而过了吧。
又想了想，确实和你不一样的人，你看不惯的人其实那就是你不懂的事情，一个你看不惯的人，其实是肯定藏着一个你看不懂的事情的，就是如此了。
还是骂人爽快，骂人是真的爽快的事情，特别是骂那些我想骂的人，骂那些缺德的人，我喜欢骂他们，骂他们扰民，我还喜欢骂那些浪费我时间的人，我觉得他们就应该被骂，往死里骂，用尽最其恶毒的词语来形容他们是最基本的操作了。
昨晚跟学委聊了聊天，我感觉他是一个不错且有趣的人，这种人才世所难得，哈哈，有时候我不知道说什么了，就拿他们开心一下吧，说点那些有趣的历史大家一起玩玩都是很好的事情啊。
我不知道他为什么就突然的火了，我确定了，还是不能去形容一个人，但是我没带任何的贬义，我只是去形容他那些行为啊，啊我是怎么回事，如果他不高兴了，那我以后还是不要形容任何人了的好啊。
至于我的文字，我也确认没什么威力啊，难道确实伤人太深了吗？我就是不明白了，这到底为何呢？
至少最后是高兴的，是这样的吧，我应该就是这样想的了。
确实还是少提一个人以前那些不太光彩的事情，这样的话好像别人没什么面子了，但是这一切好像又都是你自找的啊，我可没做任何主动推进啊，我只是顺理成章的就想起来以前的事情，然后提一提而已。
你自己说为什么不给你照片点赞，我说你得把中指放下来，然后刮一刮胡子，这样我给你点个赞。
我又想起你原来的模样来了，那个英俊的少年，之后又想起了你那个没穿衣服的表情包来，又顺便想起了你的夹子音来，很抱歉，我当着三百多号人就说了出来。我原本以为凭你的厚脸皮子这没什么问题，但是发现你的防御力竟然如此的弱，我什么都没做你就一个劲的在那里谢谢我，我很无辜啊。
至于文章的高低来说嘛，那只是个事实而已，我写的文章就是好，我还是有自知之明的，你要说谁超越了我，那我觉得那个得是个大作家才行啊。
天空的蔚蓝色
心久久不能平复，心情久久不能平复，想的事情太多了，因此就会得出各种各样的结论来，我还是对此人难于忘怀，简单的说了几句话之后呢？无疑又拉进了一些感情，但有时候说来确实如此，这个感情也会随着时间而流逝，并且流逝的速度会很快，总有一日将不复存在。
在写文的过程中，我总想去做点其他事，比如喝口水，又或者翻看QQ空间看一看我写的文，看看有几人在阅读此文呢，想找点被爱的证据，其实好难找到被爱的证据啊。
我在想是不是要强制我几点起床了，因为我感觉睡7个小时我就很不错了，整个人神清气爽的，也没有任何不适。感觉我完全可以如此行事，不知道是否可行此事了。
小火慢炖了一鸡肉，我觉得我还是要写出我心中最大与最难受的事情来的。
我觉得好久以前，那时候我刚在会玩上与那个女人分开了后，那时候我心情非常低落，我那个时候可能是真被她吸引了，但是我完全不知道那法则，女人喜欢强的男人，确实我完全忽视了这条法则，你知道为什么吗？因为我从来就没怎么拥有过啊，想来也是太过于卑微的我了。
之后又是什么事情呢？之后就是他让我删了所有的守护，说删了就在一起，我也丧权辱国的删了，当时真是搞笑，既然做了那种事情，不过也情有可原，现在的我，我觉得就没得那个必要了，我觉得就是这样了吧。
现在想来，其实那个时候她的段位是比我高的，因此才拿捏了我，让我疯狂的爱，也因为那个时候确实是没有什么女生，因此也就只能爱她了，但那种一无所用的爱又有什么作用呢？只能是被看不起，和想丢弃的爱，后来我被抛弃了，我又想了她很久很久，我久久难以忘怀，和她在一起产生了很多的多巴胺，这么多的多巴胺，让我快乐，但是后来她走了，几乎带走了我所有的多巴胺，哈哈，我开始难受，就像一个人烟瘾犯了后的感觉，难受的不能无以复加了。
我觉得我想去找个替代品，替代她的位置，让我不再那么难受，这是我所想要表达出来的观点，让人是耳目一新，成荣光的感觉。
之后我就开始无限的怀念她，想她的好，想她的声音，希望看看她，然后我开始在网上留意她的行动，但是她好狠啊，无疑就像人间消失了一样，让我找不到她，在也无从得知她的任何消息，我不知道她成了我心中的白月光了没，当年的张明月好像也没成为我心中的白月光，我只是怀念那时的时光而已。
我还会继续上会玩，就好像她没走一样，我还会继续去会玩看看，就想再遇到她，遇到那个让我心动的姑凉。
说来也是，我怎么可能遇到她呢，毕竟她就像人间消失了一样，其实有好多人，他们都像人间消失了一样。
命中注定不会相遇
命中注定不会相遇，好多人，遥远的隔着山海，那是注定不会想见，与相遇的，这世界如此的美好之啊。
我刚才还想去会玩找她呢，但怎么找得到呢？这个网络世界无疑会让她消失的无影无踪，现在在那个边南的小镇里面以为人妻，生了几个孩子，孩子都好大了。
我找不到此人的痕迹了，我发现此人确实消失的无影无踪了，其实找到了也没什么吧，我就想看看她现在变成了什么样。
想来这个女人一旦决定离开某人的时候，是会消除所有痕迹的，就把那些痕迹都消除了，让其好好的，不要让别人再来打扰到自己了。
之后我在全民开歌又遇到了一个人，我称她为那个小富婆，认识的还是很不错，我们就在一起聊天了，好像是聊了很久很久，其实也还是感觉不错的。
我们天天打视频电话，这无疑是缓解了很多的寂寞，也让时光都美好了一些，只是这美好没有持续多久，然后就因失败而告终了。
之后的之后她坐着操场上的草地里面，她跟我聊着天，她问我要一双鞋，她想要买鞋，她还说她欠了信用卡。一千多，哈哈，那算什么钱啊，她让我去找她，我们去旅游，我们可以住一起，我们可以晚上睡一起，我当时真想去找她了，但是我似乎是没有那个勇气。
勇气是要用力的才能拿到，我错过了那么多，现在想来，这些东西于我都是奢望啊。
看着那不见血的夜晚，那风吹动的半夏，我们聊了很久很久，她是那样的美，美的那样的好，我似乎在这个世界的某一天爱上了她。
但是她不知道的是她是替代品，但是我又何尝不是他的替代品，她也刚分手，想找个人填补一下这痛苦的窟窿而已。
我们就这样两个可怜人，我们就这样相依为命了，我每天与她相处，我们缓解了很多的烦恼，我们还算快乐。
之后的一段时间里，我觉得她怎么这样呢？太随便了，这个女人，我们怕她随便，又怕她太装，确实这一切都是我们的错啊。苦了女人了。
后来无一例外我们又分开了，只不过这次我是比较好的。
其实我道对她没有太多的好感，因为确实是不能把她放入我的心里面的，之后呢？又因为各种原因吧，我没再联系她了，准确的说是我把她删了吧。
从此这个人又落幕了。
而之后，又遇到个李靖，她告诉我她一个人频繁的去各个城市玩，而且还是一个人去，这不得不让我想到，她是出去见男网友的，可能她就是出去跟别人睡觉，但她似乎是不在乎我这样误解她，但是她也似乎不是我想要找的理想型。
总而之，这让我心情久久不能平复。我还是老想着这个事情，为什么和她睡觉的人不能是我。
贾宝玉说：这个妹妹我好像在哪见过。夏目漱石说：今晚夜色很美。阿Q说：吴妈我想和你困觉。
一轮明月好干净
做了三个梦，想起来了两个，但剧情不怎么完整，还有点恐怖，咋们来看看是何梦吧。
第一个梦是我和臭臭下楼梯，结果就被狗咬了，咬的那叫一个疼啊，之后想办法把那只狗打死了，这表示我很怕狗，狗这个东西很不好会咬人。
之后我们就去医院里面打针去了，我猜一定打了很几针把，废了很多的钱财。
我对比我上次被狗咬去打针，那一小点的擦伤，就要求我打免疫蛋白，这个真是的，我估计那是医院的医生有高提成吧，否则怎么会那一小点擦伤就打那么贵的东西呢，家长让人不可思议了。所以狂犬病疫苗有点离谱，而且我觉得，最好的办法就是不要与陌生的狗子接触，而且自己的狗子要做好疫苗的定期注射为好。
这不由来的让我想到了什么，我觉得还是宠物医院赚钱，要不我以后也搞个宠物医院，将来可是会赚到大钱的。
在写作的时候，神经老是飘忽不定，忽儿想看看朋友圈，忽儿想刷刷短视频，其实这个很让人难于定心，搞的自己写文写的十分的慢，一直进入不到一个状态当中。
所以我要查到自己的念头，然后把这些念头记录下来，其实就很好了，负面的念头只要一被记录下来，其实他就会消失的因为你知道那是负面的念头。
有负面的念头他大概是想要发泄，发泄自己的情感，发泄自己的愤怒，不被理解的愤怒。如果把负面的念头写下来的话，负面的念头他就得以被发泄，其实那个他就是个好事情，那个他就是个好东西了。
早上写作的时候，感觉腿没有放处，不管是左腿压着右腿，还是右腿压着左腿我都感觉不是太舒服，压的久了就有点疼痛感。这疼痛感无他，就是疼痛，还是还是可以忍受，我明明可以双腿互不侵犯，但是我感觉那个姿势他不那么爽，所以说我觉得还是哪里出了问题。
现在我又把左脚压在了屁股上，我不知道，我做这些奇怪的姿势有什么用，那个爽点又是什么，我感觉我的腿它的压力还是蛮大的，所以我觉得我就可以对它好一点吧。
手保持这个躺着的姿势打字，其实手是会酸的，因此我会把手放下来休息一下，确实最佳的状态应该是坐起来打字，我感觉这样要好点，但是我似乎就喜欢躺着打字，我要用最舒服的方式做我最喜欢的事情。
早上似乎都会憋一泡尿，又时候还能憋泡屎，总之就是不好受吧，但是似乎我又有这该死的拖延症，我总喜欢拖延着不去做这些事情，对于我来说，起床是一件很难的事情，难的难于接受了一样。
哪怕这个尿盆就在我床边，我还是觉得难于起床，我还是宁可憋着我也不起床，我不知道这是什么个毛病，哈哈。
今天是2月4号了，这日子可真过的快啊，我感觉这个日子过的似乎还挺幸福的。
经常厚黑私
（有宝）一个人做了什么称为事
起床去煮饭，起床之前了解到那个亚硝酸盐，它那个亚硝酸盐可不是什么好东西，容易让人生病，因此我觉得应该不吃带有亚硝酸盐的食物，比如剩菜剩饭。
于是我决定少煮点饭，以前是尽可能的多煮，一直要煮好两三天的饭量，这样可以省时间，但是通常都是饭馊了，然后吃有味道的饭，我觉得这以前的做法是很不科学的，得需要改正过来。
于是我又改成煮一天的饭，也就是12小时的饭，那样的话，就不会搜了吧，但还是不理想，我觉得还是得少煮点。
我去煮饭了，我决定煮两餐的饭就可以了，于是我也照做了，其实只要是早上煮饭，然后确保今天能吃完就可以了，中午和晚上不煮饭，这就很不错了。
去煮饭发现了我的邋遢，那个电饭锅我是从来都不洗的，这个可不好，这个确实不好，我得洗洗，把那个电饭煲洗洗干净，然后装米饭的容器也得洗洗干净才行啊。
等我看到电饭煲里面的油，我就觉得不洗也行吧，又看到了，装饭的容器，其实还比较干净，我觉得不洗也还行吧，这个一个人的生活其实太过于邋遢了，好像要两个人一起生活啊。
写了上面这么多，我觉得我还是要写点正事吧，如果一直不写正事的话，那么我就可能会想跑去刷短视频了。因为我现在就有点感觉控制不住自己想要去刷短视频的冲动了，只不过我好像止住了这种做法吧。
事情是是呢？我以前一直想不明白什么是事情，所以我有些东西不能理解，比如说写作我就不能写事情，我就只能写其他。但是我今天突然就唔到了什么是事情，我理解了什么是事情，我能明白了什么是事情了，我很高兴。那么我是怎么定义事情的呢？事情就是一个人做的事，一个人做了什么，那就是事情，一个人说了什么那不叫事情，只有做了什么才叫事情，要写明白事情，就要去做才叫事情，一个人想了什么那也不叫事，只有一个人做了什么那才叫做事。
说就是说，他就是说，想他就是想，他也不是事，什么是事呢？就是去做那个就叫做事了。如果把想和做写下来，就叫做写作，也能称为事，因此你写这个动作就叫做事，所以还是有谱的。
如果要去写故事那就好了，一个人去做什么，然后遇到什么，最好怎么做，遇到了什么，这些都是事，连在一起就是故事了，所以以后我是能写故事的了，因为我明白了什么是事了，这个今天可真是大收获啊。
写到这里我就不知道写什么了，我发现一个有趣的现象，现在的小孩都在刷抖音了，我不知道这么小的小孩刷抖音以后会有什么后果，可能会更聪明，也可能会变的没有自制力，我觉得小孩刷抖音是不是一件坏事，我不知道，我确实不知道是不是坏事，我还得思考。
风吹她的夏
夏天之美，美的不可见收，冬天之雪，雪的是秋色。
早上呢还是被一股莫名其妙的力量给拉入现实世界了，因为又做了一个梦，但是我却把那个梦忘了，梦本就不应该存在这个现实世界中，梦应该存在另外一个世界之中。
说了这里就未免，想起了一人之下那部动漫来，里面有一个片段我觉得可以拿来说事，就是一个人进入自己的内景世界中就不愿意出来了，也就是意识生活在自己创造的世界中，而不原因出来现实世界，因为在现实世界他是个屌丝，而在内景世界他可以成神，成为最强者，身边还美女环绕，并且这些美女还主动舔他。
我要是可以进入内景世界其实我也愿意呆在内景世界里面，谁愿意跑出来这个现实世界呢。跑出来干什么呢，那样的吃苦受累阿。
然后他妈妈看到昏迷不醒的儿子就带着他四处求医，而他就一动不动的坐着，我们说这个时候选择就来了，对错也来了。
你觉得是应该生活在内景世界里面好呢，还是回归现实生活中继续吃苦受累好呢？我觉得这个答案没那么绝对，应该去慢慢寻找才对。
我觉得这个事情很有启发意义，比如在现实生活中，很多人就向往内景世界，而且他们的有些行为就是在追求内景世界，而现实生活呢确实有一点冰冷与残酷的，我们明白了现实世界中的内景，我们就更能明白故事中的内景了。
第一大内景世界还属于写作，作者可以穿越千古，可以穿越次元，可以成为宇宙的主宰，作者就化为万物生活在他创造的内景世界中。
特别是玄幻小说，书中男主更是化生为种马，到处播种，产下自己的后代，好不快意的人生那。
第二个便是游戏了，这个也算是生活在别人的内景世界中吧，他们游戏中的痛不算是痛，觉得游戏很好玩，但是我只觉得这个游戏无意义的很，现在手机便可以玩游戏了，但我还是不那么喜欢玩游戏。脱敏了并不知道为什么不喜欢玩游戏了。
未来最大的内景世界还属于虚拟现实VR。这个就是个发展的方向，他不以人的意志为转移，在未来可以这个产业会很发达，人民在里面交换物质，人们在里面爽，人们在里面体验生活，我觉得是非常不错的一个世界，世界本就应该如此是否啊。
各种APP在推送着那些新闻，我觉得你们是没事做了吗，一天到晚的推送着新闻这个东西。
随之而后，我觉得生活在内景中并不可怕，干什么都不可怕，还是那句老掉牙的话，只要不伤害他人，我觉得都不可怕，是这个意思了。
综上所述，写作就被人认可，游戏又不被人认可了，喜欢其中可能是有什么奇妙的地方存在着。比如说写作不仅作者能爽，读者他也能爽快啊，而玩游戏他只能自己爽别人就不能爽了啊。
能让人爽的作品必须是头部，普通作品直接没人欣赏，游戏也是一样，能让别人爽的必须要是头部，所以我草率的得出结论，干什么都要真心，然后好好的去干。
没有瑕疵
确实让我心动，但是貌似我又丝毫的无法接近，但那该如何办呢如何是好呢，占时不得知。
像我这般的天才，如不能找个配得上我的女子，我觉得是对我的一种不尊重，那知今夏何须欢。
确实我又有何才华呢，我就确实不知道咯，怎知天下大事亡而者者。
才华等于狗屎，我还是慢慢的做我的事情，日日不断方成百钢，修炼自身，方为人性美着也。
早上又有点想拉粑粑了，不知道为何，但是我还是选择性的憋着，为什么呢？因为啊，不想去拉就是这个事实吧，何不见其美好也。
还是赶紧写吧，无论写到何时，我觉得都要把这篇文章给写好，菇凉再美，我觉得还是得不到，还不如就这样，做自己的事要紧呢，你说是否如此吧。
早上还是鼓起勇气去拉屎了，拉完之后我感觉是很舒服的，就是这个样子。以后还是不要憋着了，咋们又不是没那条件，有条件咋们就只管拉屎就OK了，你说是了吧。
确实如果可以认识一下这个妹子的话我觉得就很不错了，他开豪车，然后就是背lv包包，我觉得都挺土豪的，所以我觉得还行吧，不是那么多让人不向往。
我觉得和这样的人在一起只是会让我少奋斗几年吧，但是话说回来了，我的脊梁就那么软吗，不知道找点自己喜欢的人吗？但是此女子也非常的好啊，不至于说是不好，她的相貌也是出色，而且话语基本上是得体的。
加之什么呢，加之我又是个什么样的人呢？我基本上就是一个有点文采的人吧，可能这样说，但是这个文采确实不多，啊，没多少，属于一种是客观存在的条件物质，这种东西好没个标准，产量高低有别，现在最大的危机是什么呢？现在最大的危机就是我写不出太好的句子来了，可能是我的感觉波动不是特别大吧，我就不知道了。
像我以前写的那首湖边的垂柳池中的鱼，我觉得写的就特别的平淡，我还是要好好的想一想将来要写什么样的诗句吧，不能写的太杂与乱，我也不知道了，最近想发朋友圈了，但是没有好的诗句啊，那我该如何办呢，额，要不然找个地方呆呆如何，又或者是我头脑太清醒了。又或者最近常跟妹子聊天，使得我这个日子过的太舒服了，所以就察觉不出美来，这个其实就是最大的可能性吧，因为可能我把这些个精力都用在了群里面了。
还有问题就是昨日文写少的后果，如果前一天只写了一千字，那么后一天写两千字就会有所困难，因此，我们还是要保持两千字这个习惯，两千字可以说是最低的标准了，又不像是以前那样要求你整个4千到5千字，要是像以前那样我估计我是更坚持不住了。
以前那个什么呢？以前那个就是中午不干别的事情，中午就光写文，我觉得还是不错。
垂柳日
以前中午那个写文就是，写一会文就要跑去刷一会快手了，我觉得是对时间的一种糟蹋，因为要进入状态是需要时间的，要写文进入状态是需要时间的。你别说写文咯，你干什么事情都慢慢的一会干这，一会干哪，我觉得就是一种浪费时间，要做什么就干脆一次性的给他干好了，这样的话，他的效率是很高的。我不知道了。
有些人写个文是直接不分段落的，就是写一大篇出来，没有任何段落的文，就让你读去了，我读的时候就感觉到一脸懵逼，你们说是分个段有那么难吗，让人读过后喘口气有那么难吗？简直了让人是无法忍受这些牛逼的家伙事儿。
伸了一个懒腰，感觉很爽，特别是躺在床上伸懒腰，我也见过狗伸懒腰，感觉很可爱，特别是狗趴在地上的时候也很可爱，总之不咬人的狗是有点可爱的，想撸狗。
我又在想一个问题，我接下来写点啥呢，我不知福该写啥了，因为还是写了很多话，有时候我会想，我会不会把所以的话都写完了，你说人生啊，那有那么多新鲜话，总会把话说完的那天的，但是我觉得怕说不完，因为一个事情可以换着花样的说，每次说的有所不同，都有所增加，那也是一个艺术品的成就。
又想跑出去看微信，或者是刷短视频了，这该死的意志力，我又控制住了自己我觉得是很厉害的。
我在想一事，那就是，你说那个啥，你说短视频的时间那么短，整的不够说清楚什么事情，那为什么人就喜欢短视频呢？
是不是这种短的视频给人形成了一个刺激所导致的，还有人整理自己点赞过的短视频，我觉得就更匪夷所思了。
你想，短视频都是几分钟一个，这个怎么总结，把几分钟的短视频总结成一句话吗？，而且短视频基本上是很杂的，没有什么共同性怎么总结，更多的短视频已经是别人总结出来最重要的东西了，然而你还怎么总结我就不知道为什么会有这么奇怪的人了。
其实群里有也有几个有能耐的人吧，有人字写的好，我让其帮我写我的诗她也含糊其辞的，让人好不生烦闷。你说你就帮我写那么一两首诗他又会怎么样，你写了之后我就拿着去挂在墙上，或者往朋友圈里面一放，我觉得那是倍有面子阿，我就奇怪了个大怪了。
还有人会画画，那画画的不是一般的好，好我们就得给人于赞美，让她画出更好的画来，如此方能有所进步也，希望她继续努力，然后多来群里面晒自己的画和我们两天我觉得我就很是高兴了，兴高采烈的高兴了。
还有个什么事情呢，就是我要不要写一本带颜色的书，就是把那些关于性爱美好的事情都写下来，这样的话可能对我的文学功底有所提升，但是我没有读过冯唐那本书，总而之，我会觉得，还是要好好考虑吧。
越野越烂漫
卧槽，你这个梗玩的有意思了，我猜你怕是读过秒赞吧，才会写出这种文案来，不知道了。
本事是个好笑话一语双关，但是这种笑话我觉得是不怎么有意思的，我不知其事了，该怎么办呢？
我是什么感觉，我真的能认识到此人，然后把她拥入怀中吗？我不知道了，确实不知道是怎么回事了，那我又为什么要做这个事情呢？不知道了。
我确定我是没有变的，没有一丝丝的改变，要什么改变呢？或者说我一直在变，如果是心境不同了，那就让他不同吧，我最近又对女人产生了兴趣，我不知道该何为了，那个姓马的好像也越来越正常了，倒是我有那么一点点的不那么正常，我就想看看其此人如何埋藏自己的功与名。
眼睛里面有困意的泪水，昨晚是很难入睡的，我不知道为什么会觉得难入睡，可能是什么地方出了错，又可能是其他什么事情吧，总而之就是难上加难的一天了。
也许是我昨晚兴奋了，我是没见过漂亮菇凉吗？还是说我没有见过又漂亮又有钱的姑凉，简称白富美，总而之我觉得我应该挺起我的脊梁来，这一切总会有的，钱和豪宅豪车都会有的，我不用为此担心，写好我的文就可以了。
正因为自己要去配得上这样的姑凉，我才要认真的去写文，因为只有日日不断的写文，我才有可能配得上这个世界上最好的姑凉，我就是这样想的。
我回想起我努力的起点来，我不就是为了睡姑凉而努力的吗？仔细想来我是一个胸无大志的人，我没什么想做的，也没什么想玩的，我只有欲望吗？对人都有其欲望吧。
我看到豪宅，看到豪车我也会眼睛放光，我特别是看到了美女，而且美女还有钱，我觉得我是很难把持住的，我们不问这些个事情，我们只管前进就好了，你说对吗？
特别是看到了她坐在跑车里面，其实我也想去坐坐看，然后拉拉她的手，我又看到了她身边那个lv的包包，我觉得此女人是真的有钱，也许我就这样被拿下了，但是这个事情也没什么，天底下有钱又漂亮的女人多的是了，为什么我对她独动心呢。
因为这个骚货曾经评论了我写的文章，光是评论了我写的文章那也没什么，但是我推荐的书她竟然买了，我觉得就有事情了，然后是，哪个用的笔记本也跟我用一样的带根红绳子，我觉得这个已经不是什么巧合了，这女人就是对我有好感，她就是想泡我。
我本着我占时不配的状态与他相处，我就看看她的朋友圈就行了，其他的事情我什么都不做，我保持着本分，不做那种越界的事情当个观众就好了，但是她非要想跟我发生点什么，这就让我觉得好玩了。
我认为我怎么可以辜负美人的心呢，她把我的欲望挑逗起来了，我才发现我不是不喜欢她那种的高质量女性，而是我觉得我得不到，所以潜意识就放弃了。
煮个米饭吃吃
今天早上我决定要去煮个米饭吃吃了，这两天我都在吃那个手抓饼，我吃吐了的感觉，感觉是非常不到位与给力的，所以今天我要煮米饭吃了，我觉得这个事情好的多了。
其实我是可以说说我的梦的，必经昨晚又做梦了嘛，我做梦到，我看到了一个我四处去组房子，我觉得这个状态是很不好的，租房子也是很不好的事情。
特别是哪年在苏州，一个很普通的小房间要6百块，还是300块，这个住房成本太高了啊，简直高的吓人了。
我不知道为什么会有这么高的住房成本，可能就是房地产，准确的说是房子的价格太高了所以导致的吧，其实我也是有点不太清楚这个事情的，当时苏州的房子可能在个两百万到一百万左右吧，现在昆明的房间在8000每平米你觉得高还是低呢，我觉得得看租房市场，我觉得，房子如果租不出去，那么这个房价太高就是要亏本的，如果要买房本质上要租的出去，但是貌似昆明的房子是租不出去的。
所以昆明的房子我觉得还是差不多，但是还是不值得投资，但是对于我妈来说，这个已经很可以了，真的可以了。
所以我现在就是面临着这个决策，而且又考虑到出生人口，我觉得未来中国人会越来越少的，不用问为什么，人都没有了，财富自然也就没有了。加之未来的城市可能真的没什么前景了，因为人工智能的到来，必定是拥有土地的人才能掌握生存资料。
此人这个心机重的很嘛，她就是侧面，全方位的展示自己的优点，晒房子她本意是想着把房子给租了，但是后面改成晒我觉得就很有意思的很了。
然后本来是想着晒什么呢，啥汽车，结果他晒汽车保险单，她晒丰田的车标，结果我不认识，以为是杂牌子，哈哈，有意思的很那。我是被动的接受这些知识的，我觉得还是有点意思吧，以后看着看着也许就会明白了吧。
我呢，自此自中就没有晒过任何东西，我只是写了点诗，和写了点文而已，我晒了什么呢你说说，我是什么都没有晒，又有那个必要晒呢？啥什么呢。
因为我们的诗写的就是在普通人眼睛里好，但我要告诉你那个就是垃圾，因为我们还能写出更好的，更伟大的诗歌来，加油吧，加油吧，郑。
我想写出一首情诗来，用其来超越盛夏的果实，但是我觉得这个好难，因为盛夏的果实确实足以封神，再加上他那陪音，我觉得太难了，但是没关系，咋们超越只是迟早的事，我终会写出伟大的诗篇来的，虽然现在一个字都没写，其实我是可以现在就开始写的，哪怕先写几个字，我都觉得是很好的事情。
还有青花瓷，这个也是要超越的，要吊打方文山前辈的，长江后浪推前浪，这个是必然的事情，我才要写出现代诗词，和散文来吧。
狂飙
狂飙的热度甩三体一大截，狂飙热度是100那么三体的热度就是一，这个差距大的令人发指，不是一般的令人发指啊，有流浪地球2，还有三体，还有狂飙这样的电视剧，我觉得我们中国的文艺复兴要到来了。
三体一本封神的书，常年榜首的神书，享誉中外为国争光的神作，天然带着光环，天然带着流量，各大平台也积极推广三体电视剧。但是就是这么一部电视剧的热度被狂飙打败，而且是败的一败涂地，热度被超过了一百倍，就连我都想去看看狂飙这不电视剧。
我是因为看过了三体原著，所以才不去看电视剧，因为我不喜欢看重复的东西，除非这个东西是要记下来的常识我才会看二遍，一般故事类的书我就看一遍。
所以才一直没有去看三体电视剧，当初人民的名义火的时候，我也觉得没什么意思，是因为那时候好早些年了，没有地方看，也就没有看了，我觉得我有空还是要去看看狂飙的。
早上起床之后呢，还是经历了一些事情，这些事情说多不多，说少也也不少，就是说了个古德猫宁，跟他们打了个早上好的招呼，然后就入睡了，接着之后呢？就是睡起来之后听见他们讨论狂飙，然后又去刷了一会视频号，大部分都是朋友们点赞狂飙的解说节目，总之还是有那么点意思，刚好今天休息，不如就追一下狂飙如何了。
我还是想去一下我妈那里，把那个充电宝拿过来，但是我怎么感觉那个充电宝没有什么用处呢，因为我在车里就可以充电了啊，哈哈，我就不知道了，总而之吧，我还是要好好的想一想这个问题吧。
有备无患嘛，现在拿过来，说不定那天就用到了呢？而且那个是移动电源，直接拿着手里面充电，总是要比在车上充电老是要拔要插的好多了，主要就是一个方便，有时候确实这样的充电方式要好的多了。
而且现在还是好很多了，没有下雨，要是下雨的话，我觉得就难很多了，确实难很多了，你不想看看嘛，这个下雨天是要了人的狗命的。
说到这里，我觉得，我去到了广州还是要买一个好一点的充电宝，这样的话，我这个手机就能下雨也跑了，因为广州那个地方，他雨是非常的多的，不是一般的多的，因此还是要好好的去保护自己的手机，以免出现什么不好的事情，有备无患，把错误扼杀在摇篮里面，让错误发生的概率为零要好点吧。
怎老是想去看那个微信，只要一去看微信，那我的思路不就被打断了吗，思路被打断，那我什么时候才能完成这两千字都内容制造呢，明显就很难完成，你说是吧，因此我要一心一意的写作，我要一心一意的把两千字写完了之后，如果还是决定要看微信，那我就看微信好了，如果那时候我不想看微信，那我就不看微信好了，这又不是什么大不了的事情。
昨晚那个小妹子发言了
昨晚那个小妹子在群里发言了，他是第二次发言，感觉是个好征兆，是个不错的好开头，希望她多多发言吧，我们互相了解才是好的，说不定你能泡到我，从此以后你就走上了爆富的路线。
话说我是不是有点儿漂，现在创这个群已经占用我很大一部分时间了，但这并不说明什么，里面的气氛很好，里面的人也很好，聊学术的问题，聊生活的问题，各种情感，总而之，我们还是很不错的一群人，哈哈，在这个群体中，我觉得好像没有那个是主角，我可以搞个主角出来，但好像他们本身就是主角，你方唱罢我方登场，要的就是这个效果，你们玩你们的，但是你们也要允许我来跟你们一起玩，要不然那有什么好玩的事情啊。
大家一起玩，都是老朋友了，谁都是渺小无比的，你可以发言展示你自己个，我也可以发言展示我自己个，只要你们不触犯群规，你们就没得事情，谁也踢不了你们，只要你们不要乱来就可以了，而且你们怼我都没得事情，你们爱怼我就怼我，但是你们要想好掉，你们可能被我怼，前提是你们先怼我，就要做好被怼的准备，知道了吗。
还是想去看看微信群，他们聊了些什么事情，因为我是一个相当来说差不多的人，差不多的事情，有时候可能有点想要突破，那个分寸也不好把我，有时候有人敢公开的怼我，我就说了，我毕竟是一群之主，哪里来的那么多事情啊，最近还是在想方设法的去聊一些事情。
我觉得我已经是很公正的一个人了，我基本上是没有做什么事情，在群里我是做不了什么事情的，但是有些人就喜欢跟我赌气，我真不知道为什么跟我赌气，你们想来玩就来玩，各凭本事，对吧。我也是凭本事在里面玩的，有时候他们聊那些东西我也插不上嘴，插不上嘴怎么办，那就聊点其他的，我能插上嘴的话题就是了呗。
我不能说一直捧着你，到了一定的程度之后你就要学会自由飞翔了，我们在这个广阔的天地间，我们就这样自由的飞翔也很好了。正是因为我们是一群读书人，我们是讲道理的，所以我才能跟你们讲道理，要是你们不讲道理呢，其实我也是没得多少办法的，我希望农民能讲道理，把一些事情看淡，做配角的时候就做配角，做主角的时候就做主角。
确实我觉得我是不能顾及方方面面的，因为这个群本质上还是一个自由的地方，我们要玩的快乐，我也要玩的快乐，我没有义务照顾你们，你们自己照顾自己个，我自己也要玩的爽快才行。
快乐这个东西始终是自己找的，你们要参与进来寻找快乐，而不是别人拿刀架着你的脖子上让你感觉到快乐，我不喜欢强人所难的快乐，快乐一定是因为你做对了什么事情，一定是你自己想要去寻找的快乐那才叫快乐。