《1Q84》贰（2022.6.28）
我破防了，青豆自杀了吗？请不要告诉我结局，谢谢！
第三人称上帝视角的作品哦！
现实生活中的天吾和青豆在一起的概率几乎为零啊！不过我还是期望他们能在一起。那种无论谁都没法给的感觉，只有从萌芽期刻在内心里的人才能给罢！
就是那时，你轻轻地碰了碰我的手。（好啦我知道自己很老啦，别说了行么！）不通，不通！
人呐，不能太深究所属权，深究到底便觉得自己一无所有，或者无论什么自己都未曾拥有。不要想当然什么，别认为太阳和月亮是一对，它们从没在一起过。但是，如果我是月亮，我会喜欢太阳，想融化于它的热烈，就像飞蛾一样，曾想死于火焰，可终究不过死于黑暗与寒冷罢了。即便水火不再相斥，我与你也没法相融。
但是如果，有两个月亮。
女刺客和男作家在一起好吗！
那种喉咙干涩的感觉，呼吸会痛得感觉，我深有体会。我球球了，让他们在一起吧！
摘抄：他会想起青豆，是因为在超市里买了毛豆。他一边挑着毛豆，一边极其自然地想到了青豆。
通常意义的成熟？我不知道什么是成熟，我也感觉无所谓了。我也总是追逐着过去的记忆，有激情地写着什么，又陷入深深地疲倦之中。总之，不打王者，不约儿童，我也还是不成熟呵！
这个牛河和《鸟》里的那个人很像啊，想不起来了。
村上描写很少描写父亲，不过这里描写的很好啊！他的笔还是那样的细腻，令人着迷。
还是斗争吧！还是去折磨吧！毫无波动，像个傻子一样。
和恶意类似，天吾改写一个女孩的作品大卖，不过这可能是孪生关系，不是那种纯纯地掩盖与欺骗。
伴随着痛苦的真理呵！不可忍耐的痛苦，说到这，我还真想多多少少试一次呢！那种极端的情感，就是爱吗？
不明觉厉。
自己和自己爱的人只能选择一个，你会怎么选择呢？但是不做选择，不陷入此地，也不会知道，自己思念的人思念着自己。如果不在这里，我们也没有任何交集。在这里，至少可以为你而战，为你而死。
啧啧！
小小人和电视人，羊男都有相似点，都是极度抽象的“东西”，似乎在诉说着什么，不太懂罢！应该是一个群体，而群体之外的我，又是什么呢？影子的概念有和世界尽头与冷酷陷阱有着一定的相似之处。
总之还是让人似懂非懂，村上的写作特点吧！
那种焦虑，乱翻东西，多个事件并发无从下手，拿起一个放下另一个，狂跳的心脏，真的，真的对人有好处吗？
她握着我的手，似乎在诉说着，没关系，你还有我呢！
生在两个月亮之下的意义，是什么呢？
因为有你，我不孤独！
我不孤独！
我是否也曾像他们一样，不顾一切的追逐。
我想是的，只是，心里还缺乏着那份勇气罢了！是我想得太多，做得太少吧！
有些东西让它彻底消失掉，应该是我勇气的起源。
谢谢天吾，谢谢你，我会坚持下去，就这样吧！
晚安！
过万分钟了（2022.6.29）
我这样是因为我自卑
我自卑与不自卑
好像也只是一念之间呵
可能源于我内心的恐惧吧
害怕未来
可不是说好未来可期吗
不管怎么说
一万分钟过去了
就向着下一个一万努力
反正我也没事可干
《1Q84》叁（2022.6.29）
心中的火不曾被现实的狂风吹灭，再没有什么比这更有意义了。
好像一切都是没有什么关联地胡乱放在一起。不过仔细想来，却也和日子是一个道理，睡觉，今天的事就没了，明天，又有明天的事。不去追求太多，让人带走人家自己的行李，我不去多看一眼。
就像生活一样啊！大脑一刻不停地构建着所谓的背景吧！在如此庞大的背景下，时间依旧随着小事缓缓地失去了。那些大事似乎和自己，都没关系。
这世上能诱惑我的东西不多，月亮是一个，更强大的自己也算是一个。追逐这些时候不免痛苦、碎裂，然而若为此频繁刷新优先级，频繁更改计划，那注定是会导致紊乱而一事无成了。于是在纷乱中，安于现状也许会是个不错的主意。
陷入多线作战了，最重要的是节约精力，1Q84年结束了，我也要回归现实生活了。我总预感，会有大事发生，两个月亮会合二为一。
那是为了重逢而不得不忍耐的寒冷啊！世上有无数这里比不得的极度深寒。如此，在这里，我必须也可以忍耐，忍耐，忍耐！不屈从，不服输，不过这次，我将用柔软打败困难。
今天下雨了呵。我想我可能没发拥有天吾和青豆那样的天赋、成就与爱情了，不过我想，通过努力，自己可以成为牛河那样的，执着的人吧！
“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。”说得好呀！有大佬知道这句话是村上哪本书里的吗？一直也没找到。
我一直问，为什么感觉只有我一个人还在原地踏步呢？他们都走得好远好远了呀！别人都不回答我为什么，只有我自己回答我自己。你别TM踏步了，脚崴了，很疼不知道吗？我停下，思索了一会儿，噗呲一下笑了出来。
远处传来一阵纷乱的声音，不过细细捕捉，总算听到了夹在噪音里的话语。人想重生，不能为了自己，只能为了别人。
为了，别人！？
生病的时光总是煎熬啊！可人吃五谷，血肉之躯，怎么能不生病呢？生病也是一种修行吧！
见到了美丽的事物，如果心里只是嫉妒与恨，那是多么病态的事情啊！既然那么美丽，就欣赏那美丽就好了，我很开心。如果连欣赏享受美好的勇气都没有，那人的心会被束缚成什么呢？
我长不大么？空活在世上21年，不知道的太多了，太多了！唉！得！我还是觉得心胸宽广是我以后要努力修炼的目标。我要走的路，还很远很远很远啊！
那种病我也见过，不是人人都有的，就是不看书会死。
就是他，帮我走出了那段黑暗的时光，让我挣脱全部枷锁，向着光明。而力的作用往往是相互的，他也感受到了我的光。于是我们，不顾一切地，奔向彼此。
梦的碎片不一定会挂在意识的墙壁上，它同样有可能挂在普通的墙壁上。见到了一些字眼就忍不住浪费时间去求索。可是，人一生能求索多少东西呢？于我而言，剑道和灵魂，就足矣。
越没有经历过极限，越觉得自己无所不能，事实上，我的能量小得可怜，我能做的就是好好地保护自己啊！
悠扬的情歌，我最喜欢。无情的人唱不出情歌罢！
我也思考，孑然一身和孤独的区别在哪里呢？答案是，有爱，有事可做就不孤独。可能有人问，爱不是两人的事情吗？
爱可以是单方面的，“比如我爱你！这样的一个状态。”
“那是什么意思呢？那不就是单相思吗？可怜的家伙。”
“你这么理解也没错，但是光是单相思的话多少难以形容。那种感觉，赋予了我人生不一样的意义。它给我勇气，给我乐观面对一切的勇气。”
“可是你注定得不到回报啊！”
“我们活在世上，要是做什么都为了回报，你就永远不会懂，什么是爱。”
“呵呵！那你去追着你的爱吧！我和女朋友一直是两人！我们也有爱。不会羡慕你的。”那人笑了，明显是嘲讽。
“祝福你，我一个人，并不孤独。”
写得混乱呵，不知道自己要表达什么。反正自己不会是天吾，我追逐的也不是青豆，我也不是青豆，我是达。
至少我们不是故事里的人，我们是现实里的人，现实里活着的，渺小的人，自然不能如此洒脱地活着。
不过，这本书无论如何也还是可以的，虽然人生不是这样，却带有一定的指导意义，它指导过程，结果嘛！只能说不是人人都有这么好的运气。
要善于结合各种知识的原理，来写东西。一步一思考，就算思考不出来，也要标记，这里需要思考。
奇怪的人都是在自卑感与优越感间摇摆不定，然后不断努力。不要被什么什么的左右了，我就是一个建议，无所谓啊！那不是我的，也很庆幸，永远永远，不是我的。
有了坚守，果然果然，会觉醒吗？
也许有悄然的抽离感，抽离。
等一场风罢！或许风，能带来我想要的故事。
先透明一段时间吧！不知结果会如何呢。
我只知道，我的骨子里，还有深深的恶意。
想必，我还要寂灭一段时间。
雷声响了，别抱怨它吵醒了你，它在提醒你，盖好被子，别着凉了。手被刀割了，别抱怨，它在提醒你，有些人和事不值得你，这么卖力。
错过并不是遗憾，我想它并不是。
或许，我们可以什么意也不带着，活着呢！
别想了，睡觉重要！
晚安！
（2022.6.26）
我觉得自己挺正常的，可是只要稍微挖掘一下，就知道自己不正常。我每见一个人，就吸收新的东西，那些都是不曾有过的新思路。或许我很正常，只是太封闭了。我可以被称为是饮魂者，饮用别人的灵魂，很简单，等到冷却了就可以饮用了。不似汲魂者，不似吸魂者，不是失魂者，不是无魂者。我喜欢慢慢地饮。
我下山那天，师傅和我说无色和白色不是一个颜色，我当然认为那不是一个颜色了。我饮了别人的魂，自己也会丢失一部分魂魄，不过对方不是饮魂者的话，可能对这点东西感到不屑。于是我自然成了只索取不给予的什么什么了。
我们需要考察，那些事情真的变了吗？书上显示着这些东西没有变过，目前尝试着改变。有着很多的趋近完美圆的努力。
我认为那事不是梦幻，亦没有那么好罢！我们不经历就没法体会，经历过也一如梦幻，目的和结果都看，也都是虚幻罢了。当你把目光放长远，你就知道怎么回事了。
我在想，第一，我是否需要考虑那么多？第二，我是否有改变实际情况的能力。有的，又没必要。没必要，又可以让事情变得更快更好。
最后我们是否需要准备，很多事情都是不需要的。有些事情多留心，有些事情没必要了。
我要彻底驱散那种思考方式，高与低，长与短，都没必要纠结。
这句话说过千万遍了，梨子好不好吃，得吃了才知道。吃不上，也没必要猜测它到底是个什么滋味。
给自己留一些遗憾吧，毕竟水满则溢，月盈则亏。
现在我要尽力安稳于不完美的状态，做到不心怀恶意，基本上就完美了。
不完美=完美，完美=不完美。
于是乎，我要改战略了，今年内的三大战役。
优先级紊乱其实也是摆烂的一种，目前的话，要控制。
计划（2022.7.1）
新的月份要有新的战术了，这次就是做计划吧，要不然一天没头没脑，自我消耗。
战术就是，闭眼，休息，减少文科输入，增加理科输入。把看书的时间拿出来休息，这样可以把理科的东西续航一下。
我是饮魂者
每采集100份灵魂样本
就可以升一级
升级了也没啥
就是更能吃了
我要有一定的急迫感了，我觉得留给我的时间不多了。天马上就要塌下来了。
先磨练自己吧，其实成熟的道路不止一条，我选择最稳的。
还是老生常谈，有些话不必说出口，搞得像对话一样，有时必要的停顿，加入动作和神态，不光能增加活力，还可以收获类似心有灵犀的效果。
我怎么了（2022.7.2）
心难过的时候，一点声音也不想听。最好就我一个人，完全的静。要不然听见什么，都不舒服。
既然要知行合一，目前在学习C语言，又碰上整理房间这么一个实践，看看我能不能用C语言的知识解决一定的问题。
我不知道自己有什么，有些东西占着空间，但我不知道，那么有没有它没有分别，而占用存储空间。
你可能说，到以后整理东西的时候，偶然翻到它，像捡到宝贝一样，顺便打来一波回忆。
可是多数情况下，这种状态不利于寻找物品，不利于频繁使用的物品的调用。
看来我还有很多东西要先解决啊！我如果要简化需要处理的事件，节约时间，就必须学会储存。
吃完饭回去再思考，先看书。
1.默认算法，如果我有某书全套，那么我可以把该系列的最后，也就是最大标号的一本书放在外面，其它的可以隐藏在它后面联系起来，只要有地址，找起来不难，然后还可以节约高质量储存空间，并且把低质量的空间利用起来。
2.万事开头难，开头冲了出去，也就走完了比较难的那一段路。接下来就像老板说的，做什么事都是个逐步复杂的过程，不断收集碎块，拼接，锻炼，思考。慢慢地，大量化的东西就会在大脑里集结，在指尖流动。
有些事情，要对比着，以不同角度，设身处地地思考，自己在那种情况下，会想什么呢？有什么联想呢？我想我会把自己的东西扩展的，那个灵感来了。但我没时间做了，我有自己的事情啊！世上的万物都是通的，不必太着急，现在就留一个影子，走一遍，以后再说吧！
不过状态还不错，真的是有事情可以做，并不是游手好闲，无所事事。
不羡慕别人了，自己也可以冲锋的。
挑出循环还有另一种方式，就是你认为的循环，他其实有尽头，你只需要奋力循环，你就会跳出去。
我想我快了。
感觉很跟踪自己差不多吧！
本分（2022.7.3）
好像是如此啊！耳机的作用就是听东西，不打扰别人。
其他所谓的智能都显得多余。并没有便利生活。
人可以有欲望，人必须要有欲望，但是要抛弃被设定的欲望，那是没有用的妄念。
月盈则亏，往昔无悔，万里思归。
不求圆满，不提当年，随遇而安。
割破（2022.7.5）
手总是会被割破，不知道原因，有时候伤口都已经好了，才发现，原来这里有一个伤口。
皮糙肉厚，小伤口一点也不在乎了。要是脾气暴躁，做事不计后果，似乎就必须要有这样的防御力和恢复力。幸运的是，我有。
重温旧梦太甜腻了，想我这是故地重游，没什么改变吧！连我自都没怎么变，还是那样的沉默寡言。不，我应该是变了，变得更懂得自己的脆弱与渺小了。
我也渐渐赞同了，灵感是会越磨越少的。我得承认，吸收的东西多了，就发现和以前熟知的东西多了距离感。离得近不一定看得清楚，真要看清，必须亲身体会过，经营过。每次温故，都会知新。真是哈！感觉自己越来越柔软，心软，那样真的好吗？
不爱吱声了，因为发现自己能做的太多了，心有余力不足。最后一笑了之了，知道与不知道没有区别，因为知道了也无能为力，什么也做不了。
太理想化了，很多东西草草了事。不清楚的是，每一件事都有规律在里面，没办法全知全能，今天采的高粱果全都挤碎了，就像，车要有人开，车还要加油，而不是简简单单就能跑起来，这点小东西想吃到嘴里，也不是一下两下就能吃到。
都是如此吧，要学的还有很多。
《格林童话》简部分（2022.7.5）
今日份返老还童
昏睡纺锤这个东西原来出自格林童话
看童话看得我san值狂掉啊
《意林》（2022.7.4）
这里有一篇文章是出自毕淑敏的《心理医生附耳细说》，虽然没标出来，不过前一阵子确实看过来着。允许我自己开心一秒钟。
作为一颗小沙砾的我，抬头呆呆地望着天空，我在想什么呢？我在想我是一只萤火虫，以前企图把全世界都照亮，而现在只是在黑夜里默默发光，不在乎谁看见我地，发光。之后漫无目的地飞，飞到天涯的尽头，飞到时间的尽头。
啊！月亮升起来了！乾坤一簌天下游，月如钩，难别求。
正经人谁写日啊？给别人看的日记，那还是日记吗？不知道，不知道不知道自己不知道。炫耀不等于拥有，而拿出来也未必是炫耀，只是这世上，没有无缘无故的事。（我没在打广告）那一种灵性，或许是因为动了真情就自然这样了。渣男永远也不会懂的！哼！就是强迫自己读自己不喜欢的书，听自己不喜欢的歌，还有更多更多。
啊！制订的计划都废了，或者说，以另外一种方式执行着，具体怎么执行呢？看我心情哈哈！坐在土地上，一边看书一边晒太阳，多少有点面朝大海春暖花开的意思呵！没有爱情，那就不配修炼爱情吗？越是弱小越有强大的必要。别跟我说什么没必要没必要，冲着充分去的人，必要不必要都是必要。
左手相思，右手小绊。我真的以为自己不爱她了。后来觉得自己不知道什么是爱。那就我她吧，把爱去掉。我她我她。没事啊！就是玩。
以前觉得，要是过去更努力一些，现在就没这么苦逼了吧！后来发现这是个伪命题，或许是对的吧。可大多数情况，越努力就越努力，骑虎难下。这可是个不稳定的状态啊！好东西是要用时间去发酵的，无论加了什么高效的催化剂，总需要等待一些时日。
强者虽谈笑风生，生活必会掺杂不顺；弱者生活苟且，梦也未必染尘。强与弱的转换，或许仅仅来自一念的意动。一念放下，万般自在；自我折磨，化身修罗。
高三时候买的意林，没看完，强迫症表示，必须看完！有些书劝你坚强，有些书让你柔软，主要还是看自己怎么说，怎么选择。（轻阅读配上轻音乐）柔软不是软弱，那也是一种强大，一种发自内心的强大，不与别人争锋，自然天下无敌。
仗着自己读得东西多了就开始指指点点了吗？不是不是。那些或许都是一个独立个体在外部环境不断变化下而产生的一系列思考与调整，人人有之。其实写什么无所谓，最重要的是，人得思考。我思故我在。
意林是要有故事的，但是在日记里，我似乎很少讲故事。因为我每天过得都是平平淡淡，没什么值得抱怨，没什么值得夸耀。我不能说今天早上吃了两根黄瓜，第一根脆爽微甜，第二根沁心微苦罢！也不必说一根是黄瓜，另一根也是黄瓜。
哈哈哈！
为什么成长速度这么慢呢？因为做的事情少呗！做什么都省懒事，越省越简单，越简单成长越慢。可也无所谓好坏，自己控制就行了。
反正不是因为自己聪明呵！只能说是自己放弃了成长的机会，去换了另一种成长，可成长与成长，会有什么优劣之分？
失败的人忙着成功，成功的人忙着写成功学，到底来说呢？都会成功，就没有不成的，那是一个过程，没什么奇怪的。现在不喜欢大范围思考了，更多地立足于自己面对的事，干一件是一件，不干就休息。
才是，只是，而是，哈哈！不在意了，就算自己写，也得用到这些看似绝对，实际上不绝对的表达手段吧！所以我会啰嗦一些或许，好像，大概，吧之类的模棱两可的词，因为，没有绝对呵！
幸福不是一种满足，而是一种饥饿吧！无休无止的饥饿，但不会饿死的那种。
嗯！幸福更像是一种饥饿感，而不是一种饱腹感。
这么多状况一一在大脑闪过，让我分不清什么是真实，更应该思考的是，就算是真实，和虚假又有什么区别呢？
算了算了，我不会我不懂。
阅读一些东西是可以打开视野，也可以帮助自己想明白一些东西，或许能让自己更轻盈一些。每一个小故事都炸裂着心灵，敲打着自己的记忆。或许炸多了，就没有固定思维了吧！
在自己觉得自己行了，或者觉得自己厌倦了，其实还是自己不行的表现。我或许已经没有机会了吧！罢了罢了！快速突进。错过的已经不能再回头了。
这个淡淡的菠萝味可以纠结一下。
是啊，不要再前进了，我都没见过，没试过又有什么可惜呢？也许天生是不喜欢俗物吧！我不知道什么是俗，什么是不俗，不过绞尽脑汁扩展什么，真的很累很累！
后来发现，读故事，不是为了模仿故事里的主人公，而是为了知晓，每个人有每个人的故事，我们都不一样，都用自己的方式，书写着自己的人生。
记一句话，最重要的时间是当下；最重要的人就是身边的人；最重要的事情，就是让身边的人快乐。
我最钟意这句话了，内心没有方向的人，去哪里都是“逃离”。哈哈，我得花时间好好想想自己究竟爱什么呢？
忽然有了梦想，一个月买一本《意林》之类的书，哈哈，不做这个梦了，好多书还等着我看呢？
或许以后，以后的以后，我会这么做的。或许，我不小心发现了快乐的真谛呢！
阶段性停顿（2022.7.7）
写完一小段文字，总要在纸上点一个小点。看来做什么都得有个总结，有个标志。
有了标志，我们就可以休息一会了。
今天只学了三个小时，明天增加时间。
晒太阳（2022.7.7）
这几天一直下雨来着，我倒是无所谓，不过对于苗儿来说，雨水象征着生命，而我的生命源自这片土壤，它们开心，我跟着开心。
天上还有没褪干净的葡萄色积雨云，一块一块的互相叠着，随着微风向北飘去。小时候没什么玩的，就喜欢看天空，像解谜语一样猜测每一片云都意味着什么。可它们，总是在你猜到答案之前就融化了，化成了另一个样子。
去年种的两株花死了，不知死于什么，严寒、干旱还是缺氧呢？当初种的时候就说它们很皮实，生命力旺盛，可是再旺盛也抵不过着风云的变化无常吧！也许自从种下它们，我就没再看它们一样，它们会不会和我一样，孤独寂寞，不过我不一样，我习惯了，它们不习惯，寂寞而死吧。
我会悼念它们么。或许会吧！只是活了这么久，离开的，逝去的，太多太多了，我不知道每个东西分配多少时间去悼念才算合理，才不至于影响自己的正常生活。
几只白色的蝶飞舞在排列得整整齐齐的秧苗之间，它们和白色的花很相配。小燕子在电线杆之间穿梭着，虽然不下雨它们依然会低飞，寻找伴侣，寻找食物。蚂蚁还搬着家，雨下完了，可家还是要搬，一大批长着翅膀的蚂蚁从墙角的缝隙里钻出来，占据了半个窗子，可它们不知道，玻璃透光，却禁止通行。它们傻罢，或许比我傻，不知道窗子过不去还要硬闯。呵它们没我傻，我撞了南墙也不知回头，并且南墙，它不透光啊！
一小队兵蚁正在猎杀一只蝲蝲蛄，它们没有翅膀，却有着强有力的下颚，还有化学武器，甲酸蚁酸哈哈！我知道我一脚下去，它们都会灰飞烟灭，可是又能如何呢？在这天地之间，我不也同样渺小吗？甚至我有时候在想，如果它们选择我为它们的猎杀目标，我能战胜它们吗？我抓起一只蚂蚁，碾碎在手心里，浅浅地嗅着它的死亡信息素，还有它的化学武器。我来回摩擦手指，它就化成了灰化成了泥球，消失了。
你说，人的消逝是不是也是这样呢？他就躺在这附近，只是那次，所有人告诉我别回头，你别惦记他，他去享福去了，反倒是自己，有没有勇气，活下去呢？
出神一会，云已经不是那个样子了，太阳也斜得厉害，月牙也挂在天上了，一半的上弦月。
研究别人写的东西，不知道啊，完全驴唇不对马嘴，事实就是，自己体会就明白了。
月如钩，难别求。这是一个过程，先望月亮想念谁，然后领悟到，天上的月，再喜欢也别求，求不得。
感觉自己活着，就像是自己积累了一些生命的货币，在阎王那里租了一生的生命，降临世间，时刻提醒自己，到期了就得搬出去了，世间还是那个世间，而我们不过是一瞬间匆匆的过客。
哈！梦里不知身是客，一晌贪欢。梦里也知身是客，一晌更要贪欢。
所以我，贪婪着，活着。
《杀死一只知更鸟》（2022.7.3）
今天有人夸我唱歌好听，无论是男声还是女声都好听，我笑着点了点头。这背后的原因，无非是一个小时又一个小时的练习，以及，需要具有被别人讨厌的勇气。就算全世界都指责着自己，自己也必须坚持下去，我行我素。（哈哈哈，不是啦不是啦，尽量不影响大家休息啦！）
家是一个港湾，无论心灵上的，还是在身体上。外面狂风暴雨，我一点也不害怕，因为我待在屋子里。一边读书，一边听雨。
多少理解了什么是代沟。没有细胞膜，来什么收什么，像个盒子，不，像个开放的管子一样，无论来什么液体都通通流过，自然就有了年代感。不是笼中之鸟，自然不会让别人揣摩心思，那心思，别人也无从得知。
我是个没有年代感的人，可以说是隔路（东北话），但是只能说我也是人，没什么特殊的。多一点猪腰的吧！（说人话好不好）。人在阅读文字的时候在调用自己的记忆，所以并不是文字的简单流入流出，反应才是重点。梨子好不好吃，得看是否符合自己的品味。
没那么聪明，没那么多精力，就随随便便啦！
正面案例要学，反面案例也要学。这本书的内容还是过于破碎，读起来有些吃力。写作要分清主次，这样才有利于塑造人物形象，至少能在读着的大脑里建立一个所谓意识的东西罢。
看东西太片面，东西多了就浮躁，这样不行！
其实那些问题都是标准的问题，在任何一个人的成长经历中都必须要走过的问题，只是可悲的是，大部分人一生都领悟不到，这种东西，无论贫贱与高贵。因为领悟到之后，贫贱与富贵就没什么差别可言了。只是也许灵魂会有一些差异而已。
更多的内容涌了进来，我有没有必要什么东西都分析呢？没必要了，我觉得不如去看一些没有内容的视频，纯粹为了娱乐哈！
一个东西好不好吃，不能总取决于你的期待吧！可事实就是这么个事实，要不然也不会天天换样吃东西了。
梦想和现实的差距咋就那么大呢？一个朝上走，一个朝下走。不行不行，我得赶快从这个状态里解放出来了。
进入筑基期吧，这是最后一本了。明天把物品收拾完毕，然后全军突击。
既然都没差别。
其实读书会让人更加敏感，因为明白了事物背后的道理与轨迹，就觉得每一个果，都不平凡。忙于不忙，哈哈，就像时间一样，是人想象出来的，事实也是根本不存在罢。这世上有善就有恶，有忍让就有侵占，有退有进，总是要占满的，不过，最好能知道自己喜欢什么，风雨兼程。
虽然这个时代是一个资源相对共享的年代，但不意味着消费者可以比生产者多，大多数人，依然是默默的生产者，任凭消费者的宰割，挥霍。不过，我希望这些消费者们能够知道一个道理而在这物欲横流的时代，多少手下留情。因为这世界真正的主人，从来不是消费者。
第七本知更鸟了，有人说知更鸟是鸽子的反义词，哈哈，要是看见了它，听到它唱歌，那一定会很幸运吧！杀死一只知更鸟是非常非常邪恶的事情，如果遇见了它，你可一定要珍惜呦！
治愈的话就不说了，很值得看的一部小说。
要正视他的眼睛，不然你就会失它。
信仰（2022.7.9）
虽身不能至，心仍向往之。
满是一种不满，不满居然是一种满。
如果看到她幸福我就不开心，那么我不是真的爱她啊！希望，我会好起来吧！
我知道我濒临枯竭了，但还是苦苦支撑。
《钢铁是怎样炼成的》（2022.7.9）
书中的人物一般都爱读书，可能是借此来推销更多的书吧，哈哈！我好菜。我也要奋斗！
双语言不错哦，一箭双雕。然而，自己总说自己没时间，自己究竟有时间干什么呢？欣赏，休息，然后，长见识，要结束了，不再看书了。
爱情是永恒的主题，但是爱情只能是一小部分，更深的应该是爱。爱可以贯穿人的一生，然而爱情却不是。有个老生常谈哈！人生是无人相伴到底的旅行，更多的，谁陪伴着我们，我们也几乎无法选择。
今天听到了一个概念触动我很深很深，我们的锋芒源自我们的弱点，那是伤口我们就拼命掩盖，以至于那个坑，变成了刺。
我保留了渴望，同时保留了痛苦，可应对这带着痛苦的渴望，我采取了什么措施呢？
我封印了自己，修炼未满，所以解不开锁。
修炼去吧！
今天重温自己写的东西，感觉写得很烂，事实上写得也很烂。要把可以删掉的地方全删掉，不过毕竟是第一本书，保留它的幼稚吧！
不过经验是要吸取的。要写什么故事，怎么表达出来，提前是否需要写稿，是吧，这些都要考虑啊！
每次前进都有收获，少做一些会令自己分心的事情了，然后要知道在哪里停下，有一个度，有一个界线。
如果想成为写手，那就要不停地写才行。如果不想的话，我觉得暂停下来也蛮好。先冷静冷静。
永远不要小看生命的韧性，自然也无需在大范围担心什么，现在自己要做的就是管好自己的一亩三分地。不要想得太远，当然，要有长远的战略，但是不能尝试操控什么，只能大范围规划，落到实处只能是，但行好事，莫问前程。
决定好了吗？没有没有，前路怎么这么难呢？要言之有物，也就是要写什么事情，是大纲需要的。
还是疑惑，我是故意不挣脱枷锁，还是以此为借口呢？这次，我要狠狠地走出来才行啊！我或许生活在自己给自己编织的梦幻里罢，如果击碎一部分梦幻，就可以节约更多的精力把剩下的梦幻也一起击碎掉。
少说话吧！我要彻彻底底破坏掉自己了。