《夏希全力出击·仲夏夜的挥棒》（2022.4.11）
每天看着书里的人恋爱啊！自己是个傻狗。
题外话，今天早上出门看见一只猫咪团成一团睡着，萌死了。
即便你认为自己是全班最差的那一个，或者就真的是冷冰冰的成绩最差，但也总有人觉得你是世界上最好的那一个。
得不到的永远在骚动，我又掉进了陷阱里面。
储说：魔王，月的巫女。扔掉的冰棍杆。可以刁难，豆沙与豆粒。捉弄，灯笼裤。用尽的残骸，人质。麦秸草帽，碎花连衣裙，深紫红色条纹衬衫。到膝的短裤，白罩衣。流氓，乞丐牛仔裤。跟踪，遇见cp。对打。啊，死了。背后的领口。作目标更改。反面人物的互怼。女式浅口轻便鞋。狂热粉丝，同道中人。吃冰激凌打断。漫画书中的内容，中二，幻觉。尴尬，挽回却要保密。因节约而复杂，不依赖。书海。钻到书中的世界的梦的女孩。白色运动衫，徽章斗篷。体面。下流的微笑。小的人影。交往礼节。自然，与超现实主义。浸湿，吻。现实的挫折。跳板，绝杀。跑步和摇晃时通电感。惊喜的照片。冰冷的手捏碎心脏。感谢某个东西，让我们靠近。
储说：搜索占卜女孩，孩子气的女人。求职的烦恼。短裙，到膝盖的长袜。睡在毛巾被。啪地扔到自己脸上。虽然不明白姑且附和一下。落单的人。竹笋炒肉？等等之类的梗吧！看起来好的关系。欢呼与迟钝。难喝，推荐。故意的。人情淡薄。很了不起。团成团。门口，规划。扔掉了。文雅，套装。
储说：奔跑，骑士。同时跑步。下身配有粉丝边线的紧身运动裤。看得时间太长而付费什么的。粉红与稚嫩。一起跑步。经常笑的人忽然不笑，经常能吃的人突然食欲不振。拖鞋5千，花心。邀请，反向。一起看相册吧！出轨。世界末日。一起跑步。分享，车祸，微笑，绿洲。一起比赛。品味，爽朗感。在这暧昧的空气中，我能坚持到最后吗？拆散情侣。脚踩两只船。花园鳗，温柔。眩晕两次。鼻子喷出的血腥味，车祸。反差。早知道从车祸中醒来会是这样的结局，还不如在车祸中死掉？没有脚和死亡是一样的？同病相怜，红白脸。母校四百米，以前的回忆。抽筋的腹部。摔倒，接住。阻碍青少年健康发展的行为。
再一次，朝着破碎的梦，前进！
喜欢的音乐（2022.4.12）
既然喜欢就喜欢到最后吧。
虽然有些东西不可能总在生活中加载出来，但是，回忆，却必须留下。
今日记忆《青花瓷》《卷珠帘》《长安忆》《典狱司》《还魂门》。
已经到了看老照片流泪的年纪了吗？哈哈哈！人老多情，希望有生之年，能再见面。
人间（2022.4.12）
人生是无人相伴到底的旅程，
人生有那么多风景值得观看，
人生有那么多记忆值得珍藏，
人生有那么多烟火值得流泪。
人生是一条单行路，
注定无法回头；
人生中有一些坎坷，
永远无法逾越。
可是我还活着啊！
那就不能不流泪！
那就不能不坚强！
那就得抛下往事，
把它们压在心里。
安得广厦千万间？
天下寒士俱欢颜？
如果有那个地方，
就叫它凉寒之郡，
我们活在这人间，
相互取暖。
《写作从零开始》（2022.4.12）
有点痛苦的，明明来不及，却一直在浪费时间，啊啊！
自媒体时代啊！抱团取暖的时代啊！然而人的内核永远是孤独，要学会自己与自己相处。不要给自己设置界限，也别让形式蒙蔽双眼。有的人用十年努力换梦想，有的人21天也坚持不下去。我想成为什么人呢？
陶渊明读书，不求甚解，诸葛亮读书，观其大略。这种像是答题技巧的东西，对于读书也同样适用。
静下心来，才能看见自己的缺点。带人宽容，才能欣赏别人的优点。学会接受矛盾面会在一个个体上同时发生。
武侠已死，爽文当立！哈哈哈，我感觉武侠也很爽，约束是要有的，要不然想干什么干什么也没什么意思了。
其实已经不是零基础了，自己对写作也有了一定的了解。总的来说，写得越好的作品，（好坏也得分人），或者说写得越小众，越空灵，就是不写爽文俗句的话，看得人就少，这是铁的定律，就像优秀的人一定要受到大部分平凡的人排挤，因为他们稀有，所以必定是孤独的。
但是不管怎么说，别人的建议还是值得吸收一部分，值得借鉴借鉴的，所以继续储说喽！
一、“让我立刻停下来的三件事”，联系它们，一切好的点子都来自这里。联想法对创造力的培养也是有用的。
二、“随机找5张图片”，找共性，或者把他们串联在一起，组成一个故事。
三、“设计四个看似毫不相关的模块”，每个模块抽出来一张卡，组成文章。随机化才能产生意想不到的结果。
廉价西裤，衬衣，喜好与不喜好，动作的重复。
日记。人称转换。不急于一时，写作是终身的成长，所以在一定的时间点有些东西可以写，但是过了这个时间点，就要经历，积累，在下个阶段再爆发了。写作也是分领域的，有擅长与不擅长的点，擅长的领域才能突击写文，不擅长的领域就只能抓耳挠腮了。可以说，写作重在积累，积累素材，积累生活。
盘点的话就必须一直关注某个领域，对我来说，基本没一直关注过什么领域，以后有的话可以借鉴借鉴，目前只能pass了。
对事物的另一个角度看法，可以称作换一个角度，不一样的风景。侧面，纯反面都可以。
图文并茂。这个的话可以用啊！一般写文都要配图片。
意想不到的事情确实有意料不到的收获，但是追逐一些可预期的事件才有持久的积累，更适合长期地战斗。
国民总时间概念，像药物一样针对，用最少的字表达出核心观点。知行合一。价值，实用，独特，紧迫。哈哈，这样考虑问题对我这样的理工男大有裨益啊！
平庸。最令人痛的痛点。
用数据说话。对话！对比！
这个可以啊！《原来婚姻，就是我们背对背玩手机》。
水利万物，无常之势。
确实灵感不是一开始就有的，所以先写着，要不然只有点子没有躯干，感觉也是不好坚持，先开始再该是比较好的思维。
考察自己的开头，还不错吧，继续加油，继续保持，继续，emmm，加油！
好奇宝宝啊！
有人喜欢每个月做一个小计划，但是也可以分析自己以前平均每个月都会发生的坏事，然后预估一下自己的时间啊，什么的。
从来就没有垮掉的一代，只是因为我们对老一代来说首当其冲。
修改是一个作品的灵魂，在我没学会修改之前，都不算是会写作。
简，删，主动，常用，经常使用的修辞，不要粗俗。减法。长短句。单音节词与多音节词交替使用。病句。读顺口。冷却，再修改。小切口代替大而全而浅。
自己的文章自己改，别人的评价是无效的。写得不好日更一万也没用，但是还是需要一定的练笔，一定的修改。
先做困难的事，再做简单的事，也是没有体会过的，所以现在在改啊。定目标要由简单到困难，做日常要先困难后简单。
素材的话每天都在收集，但是面太窄了。所以是要出门看看。——先记着吧！以后再拓展。先凭借记忆先练习着。
人们对特定事物有着特殊的注意力，但是对自己不关注的话题，可能要刻意收集。
完成比完美更重要。有时候要逃避自己不擅长的领域，有时候不要给自己过多期待，先写完，再说。
这本书，光是看完它的副标题，就能大概抓住它的主要内容，这是值得借鉴的。当那种感觉到来，会产生共鸣，提升自己的敏感度，就能喝出水与水的区别。
有些名词要加上形容词，有的冗余要删除。近义词代替法。
看过更多人的经历，我的思路更加开阔了，目前的习惯可以继续保持，为以后做准备喽！
加油！
雨中（2022.4.13）
走在雨中，突然发现，等待一个人，是件浪漫的事情。
抑郁的情绪是需要排解的，所以哭泣是必要的。完成整个哀悼的过程，才不会把自己的家当作一座永久的陵墓。
物理世界的计算要开始啦，定期清理鸡肋的东西，知己知彼，百战百胜！所以先知己啦！
很喜欢饥荒这款2.5D游戏作品，它没有3D第一人称的天旋地转的感觉，同时可以体验那种像是与自然对抗的满足感。有限的资源限制与生命是一个道理，我们不能想什么是什么，但是我们同时又可以创造出我们想要的世界。矛盾统一。
好了，现在停止更新小说了，可能是因为自己的素材或者情感储备耗尽了，也有可能是因为自己有更重要的事情去做，你知道的，人总是不能鱼和熊掌兼得。
恢复智商（2022.4.14）
看消磨意志的东西多了，就没有意志了。
想成为什么样的人，不能光靠嘴说，不能光看别人怎样，主要的是，自己要去做，去学，去练。
同样的话，第二次说了，但心境完全不同了，每一次头脑风暴之后的抓狂与创伤都会让自己更接近问题的答案。
我想成为什么？
我自己。
今天翻了翻朱自清的书，是啊，明显看出大家的成长过程，写写写，不断的写才能逐步塑造自己的行文风格，我现在读书只能是为了刷一下读后感字数啊，收集素材啊，要不然不是给自己打鸡血，就是让自己emo。
我觉得该停止了。
今年阅读的量要达标了，应该去做事情了，而不是总把时间浪费在读书上了。
读书不浪费时间，但是适可而止，物极必反。
论“社会的毒打”（2022.4.14）
人格分裂之后，会自我审视，自我唾弃，或者自我满足？我是自我贬低吧。没关系，能接纳自己的特点，便能把化为自己的优势。
其实我想说的是，变优秀的目的是为了自己，而不是要衬托出别人有多傻，或者告诉别人自己有多聪明，那样自取其辱不说，受伤最大的人也是自己啊！
做人做事不能竹筒倒豆子，要给人一些神秘感，尤其我是很有料的，就更应该多做一些“表面”工程。
不知道是谁说的，你要学会接纳，你要学会尝试。我也觉得挺对的，于是吃苹果的时候不论果肉，还是果核，叶子，甚至是树枝、树干、树根都想尝一尝。何苦呢？我能为别人之不能为，何必纠结于不能为别人能为之事？
我很能包容别人，以至于别人伤害我的时候觉得我不会痛，呵！于是我有一天要反抗，就有人会给我扣一个“幼稚”的帽子，说我要接受“社会的毒打”，方能变得温柔，变得强大，呵！
社会很大，不能以一个井底之蛙的知识储备去吓唬另一个想爬出井底的蛙“你回来吧！那里不适合你。”
保持谦逊，人再优秀，不过一团气，一抔土而已。
我每天都“毒打”我自己，“社会的毒打”又能如何呢？我屈从于自己的意志，只要练不好的句子，我就会一个小时又一个小时地反复练习，只要自己不满意，就天天折磨着自己，那或许是最“狠毒”的毒打了吧！
可能是我会曲解别人的意思吧！其实他们也没什么意思，就是看你不爽，所以绞尽他装不下三两香油的脑子说你很好，只是有些子虚乌有的缺点罢了。今天与明天的分别也不是很清楚，但是长着一张嘴，就是为了教训别人，让别人觉得他们见多识广，无所不知。
呵！呵！
典型的pua画面。男人要会喝酒，我喝了。男人要大方，舍得花钱，恕难从命，但也变得大手大脚了。男人要在大学处对象，不然以后怎么办？你还母胎单身，你以后怎么和女孩相处？
有时候自己的智商逐渐降低，好像是有什么东西劝说着我，“这个好吃，快去吃”，害得我天天一边吃“垃圾”，一边读圣贤书补充自己的脑力。有事候我真的不是盛气凌人啊！只是也许是不合适吧，我是个奇怪的人。奇怪！
说我矫情，可真矫情的人我不知道是谁。说我话多，可是真正废话连篇的人是谁我就更糊涂了。说我幼稚，可是人有不幼稚的吗？说我别当舔狗，然后舔得不亦乐乎的人，舔完抹了抹嘴，说一句，舔狗必死。说我沉迷于游戏和短视频，呵呵，没人有资格职责别人吧！吃饱了就骂厨子的事少干。
总之呢！这世界上没有什么所谓的“社会的毒打”吧！真正聪明的人是自己“毒打”自己的，根本不给别人什么机会。
所以，你还别不同意，你也别BB我了，我就是要“毒打”自己，谁也阻止不了我了。
那个BB我的人，明显是另一个我。所以我要打倒的敌人，是那个脆弱的自己。
《101个心理治疗难题》（2022.4.16）
我发现我现在很爱笑，像小时候一样。现在的我既是一颗青果实，又是自己的英雄，青里透红。
我的生命中有一个贯穿了高中和大学几年的抑郁期，或者是追逐痛苦成瘾的时期，身体被毁被得七零八落。但是我逐步走出来，开始享受生活。浪费在抑郁上的人生，就是浪费啊！（废话）
吃点肉蛋葱鸡！吃饱的人生就该放纵。（emmm开场活跃气氛）
这世上最好的老师，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命运的人，也是自己。如果对自己不满意，可以重新塑造一个新的自己，喜欢甜的就加糖，喜欢什么加什么。
得火过多则焦，得水过多则寒，得金过多则傲，得木过多则僵，得土过多则俗。所以无论父母老师怎么培养自己，自己极大概率都是会有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人饮水冷暖自知。缺什么补什么，是最基础的语法。
每个人都多多少少会有心理问题，所以最好的方式不是回避，而是合理调整自己的攻防状态（蒙恬或者明世隐那种感觉），调整自己的思考方式，在坏事上找收获，在好事里找缺憾。
我们必须接受矛盾，快乐与不快乐同时存在，幸福与痛苦同时存在，光与影同时存在，生命与死亡也是同时存在。一面的毁灭意味着另一面同时毁灭。
可能每个玩过三国杀的人都有着这样的幻想：自己要是拥有所有武将的所有技能该多好啊！失去了该有的困难，就失去了游戏体验，变得患得患失。这跟人生很像，你不必什么都有，弱水三千，一瓢足矣！
我的人格里有一种暴力的善良，为救赎他人不惜自我牺牲的骑士精神，那是一种注定被冷落的善良。但我不认为那算纯粹的东西，因为生命是一场交易。
人要变化，就像有脾气的人要向没脾气转变，没本事的人要学东西变得有本事。苦瓜炒鸡蛋，排骨炖土豆。问题没解决，鸡蛋还是不苦，土豆却很香。
这些年我尝试着去做一个正常的人，哪怕不再那么奇奇怪怪，好吧！我失败了！感觉大学四年大家的变化好大，都成熟了不少，可是自己还有满身摆脱不了的孩子气。
当心理委员的时候，我就更能感觉到我的心理有问题，自然以前也是有的，只不过心理委员这个经历让我变得更加敏感了。
这本书一定程度上治愈了我，也开启了我的新的读书之旅。
买来随手翻了一翻，发现心理问题实际上和很多问题都有同样的根源。
防御，抵触，拖延，自卑，自负。
该倾诉或发泄时选择了压抑，甚至是利用精神药物进行自我控制，无异于南辕北辙。我们真正要做的找到一个合理的释放途径，给自己的负面情绪放个假——人与负面情绪是伴生的，但是不需要每天都让它来上班。
在文中有这样一句论断使我大为吃惊，“我相信这些儿童发展专家们的发现和成果都支持这样的结论，父母与自己的孩子睡在同一张床上有更多的消极作用（与那些目前主张“家庭大床”或“与父母同床合睡）人的观点相反。”那么也就是说，我们自认为不幸的童年实际上是溺爱过度导致自己内心的缓慢发育，我们抱怨可能恰恰因为我们得到的爱过多。
我小时候一直认为父母是不怎么爱我的，但是现在就不一样，感觉是恰恰相反。
我们得到的过多，以至于变得更加贪婪，更加脆弱。
是的，我的另一个人格提醒着自己让自己变得坚强，我起初认为这样想比较可怜，但是现在它却成了我最珍贵的财富。
即便是在最舒适的地方，依然会有被隐藏的情感，如：“连大气都不敢出的描述。”若不表达出来，在第二或者第三人称下的我根本体会不到。
不要做过多的承诺，饭一口一口吃，路一步一步走。
把事情合理化的病态自述是我一直以来存在的问题，但是我觉得这另一面又是一种发泄，所以平衡就好吧！
高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估计自己，遇到事情可以学，可以做，可以问，就是尽量不要给自己扣帽子。
嗜好与羞耻感，可以说是那种想要触摸，却又怕别人异样眼光或者离经叛道的感觉。别怕，放手干吧！
万般皆苦，唯有自渡。不对！可以寻求帮助，但是让自己保持内心的强大，绝对是最节约最高效的方式。
时至今日我都觉得，我不被允许接近女生，谈恋爱是不好的行为是我的错么？我该怎么办呢？
不怨恨，不抱怨别人，更别鞭挞自己，这条路就这样走，挺好啊！
记忆是冰冷的“尸体”，这个概念确实又震撼了我啊！实际上，“尸体”带个我们的也是记忆，而不能是现在要去做或者将来要发生，他们都是提供我们经验，但不是我们生活的全部。
这世界有七十亿人，但如果你喜欢分类，那可能你会分出七百亿种人，哈哈，何必纠结呢？
总是囤积一些没有用的东西，索性扔了好了。总是羡慕自己不想成为的人，还不如努力成为自己想成为的人，既然知道自己不可能达到那种地步，干脆快刀斩乱麻顺便退而结网。
我的困境也是大家的困境，不比了，随心所欲得了。
读完，我觉得自己防御力，生命值上限精神上限又上升了，以后，会一直提高自己的，变成一个精神肉盾，甚至可以为不能承担伤痛的队友承担更多伤害。
人是坚硬的，有时候柔软的心胜于坚硬的钢铁，因为不屈的意志，让我们在破碎之后，再次聚合。
余香（2022.4.16）
赠人玫瑰，手有余香。
哈哈，我总是想着，要是我能保留那朵玫瑰，不是更香吗？
修身（2022.4.18）
那种东西不是要特意去找罪受，而是在痛苦来临的时候能撑得住。
所以说我的做法还是不太对哈。
还是没达到平衡，最近几天都很累，刷书来休息一下吧！
一直跑步来着，得坚持啊，减肥也好，锻炼也好，都是为了自己，何况还有一个对手，那不是锦上添花？
严格要求自己，要不然你看自己的体力，像个der一样。
今天看见几只“液体”，也目睹了几位“猎人”。
猫猫弓着腰一步一步逼近
冲了上去把蝴蝶摁在了地上
松开，又摁住了
用小爪子一直扒拉着
叼嘴里又吐了出来
看来蝴蝶的鳞粉让猫难以忍受吧！
有些想法超级幼稚，不过随着年龄增长，是会慢慢变好的吧！
休息休息，还有一本书，先不看了，多休息，过几天干正事了。
《朱自清散文》（2022.4.18）
有种幸福叫做回忆。
我记得小时候有段时间语文不好，后来英语不好，后来数学不好，后来就都好了。不是着急急好的，真的是一点一点喜欢才学好的。好不好心里有数，去学就完了。
活了一辈子，吧嗒吧嗒嘴，什么事情有滋味？什么事情淡如水？有些事情不能用眼睛去看，只能用心体会；有些事情看看就行了，做多了也没什么意思；而有些事情值得一生坚守，有了它以后，才觉得人生苦短啊！
跟着朱自清的脚步回忆他的生活，也跟着自己的梦回忆我的故人。梦中我哭了，我魇住了，然而就是不愿意撒手，不愿意从魇里醒来，但梦终究是要醒的。最后还是归于我太累了吧！贪睡。
左眼皮跳个不停，但也不觉得能有什么好事情发生。昨天右眼皮一直跳来着，过得也是不赖，这东西太迷信，不信。
那，我也总是回忆，但是可能天生对幸福不敏感，不知道回忆什么才好。
家乡的水让我缺硒元素，小时候害了几次大病，不过现在好好的了，我还是爱家乡的水，那口沁人心脾的井拔凉。家乡没有山，但是人们都喜欢南山北山地叫着，就给人感觉有了山，其实家乡只东北平原，接触着小兴安岭，不过最多不过是一块丘陵罢了。然而我就是爱，爱那“山”，爱那树，爱花鸟鱼虫，爱那面朝黄土背朝天的劳作，爱那些人。
小时候肠胃不是很好，随我爸。可每次吃东西都太贪婪，吃排骨的时候，奶奶给我夹了两块就说只能吃这么多，害的别人看见了以为奶奶虐待我呢，又给我夹了两块。奶奶一语不发，受人诋毁也能心里释然，人不知而不愠，不亦君子乎？单单是奶奶的心态就值得我回忆了。后来我吃了四块排骨，觉得不过瘾又吃了很多饭，结果肚子里痛的跟刀绞一样。回到家里，是奶奶照顾我，给我烧热水，给我买的药。
呵！爱你的人会伤害你吗？一般不会，可能他们的方式方法有问题，你看不惯，可是亲人就是亲人，你把后背交给他们，一定没有问题，满满的安全感啊。
其实爷爷的话，我在自己的小说《胜乡》里面提了很多，小时候觉得爷爷是个酒鬼，赌鬼啊，天天不回家，我还总踢爷爷的屁股，好像自己很了不起。后来知道了，爷爷心疼孙子，最爱孙子，所以才让我踢，要换做别人，脑袋都给他拧掉了。所以我恃宠而骄，如此而已。
回忆被打包了，我们不可能再打开它了。即便是打开重新走过，也注定不会一样，因为时间像是万事万物，都是独一无二的，无可复制的，所以它如此宝贵，年轻的人儿啊，珍惜时间，珍惜身边的人，别让他们的爱，掉在地上。
时光总在不经意间溜走，其实就算是每天经意着时间，它就不会溜走吗？它会溜走，溜走得更加毫无意义。
所以我一直喜欢那个人，有人劝我要朝前看啊，别在她身上浪费时间啊什么的，我说，就算我不喜欢她，就算我不浪费时间在她身上，我还是留不住这时光，留不住人生最宝贵的四年啊！又有什么可以后悔的呢？
好了好了，我在往前走了，别催我了。
有差距，我写的东西太飘，太虚，没有什么东西在里面，可能因为我做什么都不太上心，太浅尝辄止了，所以经历过的事情记忆不深刻吧！写一个人内心纠结，那就是自己想要什么，又有一定的困难，得到了它一部分，却又不认识字，想要点写什么又不是太阔绰，最后被别人代为拒绝，内心又十分释然。释然之后有有些念念不忘，似乎是拒绝别人之后良心不太安静，哈哈。
书中的景色与实际看到的景色哪个更胜一筹？我没有游历过太多地方，但是仅有的几次也没能让我感觉到什么，我只是尽全力地欣赏，放松，收货，忘记了自己，忘记了记录，只留下玩的时候很舒服，回来的时候很累，睡得很香的记忆。是啊，心里有东西便不能全身心投入了，而全身心投入也未必能写出来什么，因为心与心也是不一样的。如此而言，只能是内心有所感动，才能尽力去回忆，才能输出文章来，不用心地去旅途终究是不行的，所以，事必躬亲，纸上得来终觉浅啊！
无可出卖的灵魂，你开始谈论灵魂的价格时，灵魂就贱了。有些事无可言说，说了便没了那滋味。留我一人，坐在时光之上，静静地看，静静地听，静静地品尝。
画画要写生，写文字一样要写生，坐在小小的屋子里能写出什么来呢？不用急，去看，就有门路了。
埋颗种子——诱惑力，趣味等级？似万物生长，依天理而行。
朱自清在描写景物的时候喜欢连续使用三个拟人，给人感觉很不错很生动。在平时写作的时候也应该注意这一点，有时候从事物三个不同特点进行挖掘，给人呈现出事物长宽高三维特点，这样写的文章就生动起来了。
写小说不比写散文，要写得更加生动可以再对话上做文章，比如故意把字的音写错，给人一种真的在对话或者是真的停方言的感觉，那就更加真实了，就像是文字有了声音，通感不光是写作手法，更是作者与读着配合所产生的一种微妙的共鸣。
我不想做书呆子，只有看书的时候全神贯注。在平时我想做一个仇哄哄，屁得流星的人，只可惜事与愿违吧！
古时书生是“骚”气的，又或者是“酸”气的。而现在的书生应该是“意”气的，挥斥方遒！指点江山！激扬文字！
要是如此，就好了！
哭（2022.4.19）
最近午睡时间特别长，做梦，梦见那些人让我哭泣。
我心里什么都没有了，该谈的都谈了想，可以说是是虽欲言无可进者，然而就是低落。
后来我去唱歌了，我发现唱歌很有意思，但是也不能总唱啊！
小说断更了，得做点正事了。我什么时候能像一个人一样对欲望能积极一点，别再这样无欲无求了。
长期的压抑与挫败让我建立的心理防御，但是既然已经知道了自己有心理防御机制，就是解决问题的开始了，加油吧！虽然最近不好过，不过把该干的事情都干完，好好享受生活吧！
今天把英语等级提升了，感觉是提升了一些，明天继续冲！
《遇到百分之百的女孩》（2022.4.20）
“先生您可真是个知识分子啊！”
我笑了：“是啊，大学读了七年之久啊！”
他也笑了，似乎心领神会。
女孩那个故事有点伤感啊，该在一起的赶紧，别纠结了，别把一个本来可以幸福的结局拖成一个令人伤感的故事。
是的，我本应该这样向她搭话，然而我没有，所以我寄了。但还没有完全寂。
短篇可以扩展为长篇，可能不同之处在于，短篇不需要考虑前因后果，就是干了一个事，干完就拉倒。长篇就要估计一下场景与场景之间的联系了。
我基本上就是走一步看一步，摸着石头过河，所以还不需要想那么多，现在就是要考虑怎么把经历的事情描写明白，然后再进阶为一半真实一半虚构，最后是把完全没发生过的事情描写的绘声绘色。
大量阅读，积累，实战而我缺的就是时间和精力啊！
其实没有必要再读很多的书了，读更多的书也就是为了满足自己的虚荣心，或者说是完成自己的目标，而真正要想提高写作能力，应该是把一本书反复揣摩，反复练习，想象。
重中之重是改写，当然，不能写完就该，湿的作品要晾一晾干。
我们的身体状况、精神状况和心理状况是你中有我，我中有你的关系，有的时候切记不要想太多，还是老生常谈，终日之思不如须臾之学。
想要深刻理解这短篇小说集是要下一点功夫的，是需要做时代背景的考究的，更直白一点说是要去啃一啃鲁迅的文章的，我觉得不需要那样，对于我们这些普通的读着或者笔者，仅仅是欣赏或者不妨说是享受一下村上的作品吧！
储说：《袋鼠佳日》的篇幅很短，主要是在描写一个场景去看袋鼠。看袋鼠之前，看袋鼠时，一个突变故事就结束了，中间穿插着“我”与妻的对白，要是真的是有妻子的话，这些对白不难写出来，没有的话是要费一些脑筋。
《遇到百分之百的女孩》，如何是一见钟情呢？就是各种条件啊，都不合适，但实际这个人突然出现在眼前，心里就莫名喊着，就是她了。就是这感觉。搭讪前的纠结可是很可以写的，但是直接就来的情感，却是让人想不到的。
我感觉自己对于感情的拿捏还好，毕竟年轻男女间的情愫是复杂的，就是说少男的心里一时间可以喜欢上很多女孩，而且多一些起哄的环节，这样使“我的某些欲望被调动起来，写出更多的糗事等等。
做事情时打盹儿，导致的吸引目光的事情发生。然后装模作样，这个东西是我的强项啊！为什么不写一些呢？写一个有超级厚实的心理防线的人，外加一个超级有孩子气的人，这不就是我自己吗，多好写啊！疯狂一点，傻一点，就是我自己啊！说一些怪诞的梦，拼命打岔，但是有些事情却暴露出那些心理。
不好好睡觉导致的巨困，被指责时候的各种找理由也是很好玩的，之后继续追究导致话题升级两人沉默的桥段。
疼痛的智齿，不愿见的人，我的人格里有很多特点，可以分裂出很多人。
特殊的危险时间的提醒，担心，晚安。
可以讨论有特色的环境，比如武汉的冷雨。睡不着数羊，数羊，然后看着关于羊的电视节目。
黑暗中一闪而过的影子，自己的影子，紧张感。恐怖的镜子。
令人热血沸腾的音乐，控制人心，调动情感。吃蔬菜听音乐的联想。脑内的女孩。
汉堡店，不屑的女服务生，剥开菠萝。假装正经的信件传递。量化的肢体动作。
坐车吃早餐，风景，未被糟蹋的一天。在门口徘徊。吞下去又吐出来。回忆于现实的共性接口。
溜号，同一行文字看了三遍。
这个乌鸦讽刺很牛啊，最后点睛之笔，我自做自己想吃的东西，自己受用。什么乌鸦之类，让它们相互争斗着死去好了。
穷，搬家，简单，过去。
老奸巨猾的面条。
各种类型的事物，想了一遍，通通没有啊！
图书馆奇谈。异常安静，读书女孩。地下室。吸脑浆因为黏糊糊的感觉很好啊！阅读头骨，冷酷仙境。玻璃摆件。
消失的女孩。不重要的后悔，贪婪。
梦啊！梦！
欣赏（2022.4.21）
以前总是以学习为第一要务，以前自己没有意识，觉得学习第一。
后来想想，错过了太多太多人生的美好了，我们为了高考牺牲了太多。一个喜欢的人，一份追逐着的爱好，甚至是一个健康的身体，都没有了，去换来一份冰冷冷的成绩单。
只是说大家都很好啊，没什么关系啊，我学着去爱更多的人啊什么的。
狭隘，但是没关系啊！我改的很好。
今天看班级的几个小哥哥打球，有点感动，不知道为什么就是感动啊，以前是我太狭隘了，把路走死了啊！其实我也尝试过去玩篮球，但是性格有缺陷。
没什么事了，就是开心就好呗！
我是太着急了，成功之所以叫做成功，它来得必然会很慢，不要着急，真的不要着急，不要羡慕别人，就是大胆的提升自己吧！未来可期！
秋日·扬场（2022.4.22）
那还是我很小的时候的事情。现在没那么大规模的扬场了，收获的植物一般都自动脱壳了。
回忆起扬场，心生喜悦。就是喜欢丰收啊！喜欢和成熟的果实们呆在一起，在那里面打滚，晒太阳。
那时候是没有大型器械的，可能可以有吧，可能对它们的优势没有什么意识，也没有第一个吃“螃蟹”的勇气，所以到底不妨说是穷。
跟着家人去割（ga一声）地的时候没什么喜悦，不过是在一边看着，玩玩草玩玩昆虫而已。跟着收获的时候就不太一样，大人们都在一档速度的车后面往车斗上挑一捆捆还没打包的大豆。是，我负责吃，还负责把握方向盘，不让他压住垄台。
后来就要把湿漉漉的大豆秧晒干，然后就可以打豆子了。饱满干燥的豆子在敲击下砰砰地从豆荚里面跳出来，我不适合干这个活，我适合在附近跑来跑去，把那些太调皮的豆子捡回来。
之后一片狼藉，豆秧的肢体四分五裂了，豆子炸出来，豆荚掉下来，豆萁躺在金床上面。说它是豆萁太文邹邹了，就是柴火（轻声）了。用猪八戒用那个九尺钉耙一样的工具把上面睡得舒舒服服的柴火拽到一边，下面那一层就是主角了，把它们堆成堆，散上塑料布，说不定会下雨呢？那些成熟的大豆又一次萌发了哈哈！
等，有时候要等好几天。爷爷又是看天，又是看云，又是看树，扔一把土，看看它是不是来了，然后转身回屋，一声叹息。
它有时候来了，却是在晚上。没那么紧急，再说晚上黑咕隆咚的能干什么呢？
它又来了，伴随着雨，带来了一层寒，没办法，又得等待太阳。
它终于来了，西风对比与东风似乎给人一种悲秋的感觉，但是对于农民来说，只要是大自然给予的，无论春夏秋冬，无论东南西北，是寒热温凉，都是一眼的可爱迷人，同样是缺一不可。
清朗的天空，悠然的西风，几把木掀，那些东西被抛向天空，豆子很重，在很近的地方掉下来，土粒和豆荚就会在随风飘走，制造出一片梦幻般的仙境。
我闯入了那仙境，眯眼呛鼻，但就是喜欢那细小的东西钻进衣服里，痒痒的，脏脏的。大人们不让我这么干啊，说了我两句，我只能灰溜溜钻到柴火垛后面躲起来。
当然，当那声音渐渐变大，我就知道，另一个豆子堆渐渐变大了。豆子砸在豆子上，很动听。
我会叫上几个玩伴。小时候真的很小啊，能把身体躲在小小的簸萁之下，那豆子撞在上面叮叮咚咚的。脑袋上面一阵狂轰滥炸，屁股下面又硌得够呛，不过我还是喜欢在下面呆着。
可是小孩子总是长得很快，第二年我就玩不了这种把戏了，身体还能躲在下面，腿就放不下了豆子砸在腿上很疼，当我再次尝试的时候就不得不屈服于自己“老”了这个事实，只能玩一些别的项目了。
拎着小袋子捡豆子，别的孩子什么都捡，好的，破的，红的，黑（he四声）的，所以不一会就把袋子装得满满当当，到时候可以去换两块豆腐。我不太一样，听奶奶说那种颜色不一样的豆子是甜的，那种圆圆的豆子是幸福的，于是我不是捡豆子，而是冒着“枪林弹雨”，在豆子堆里找豆子，那些圆的，那些黑的。我迫不及待把它们塞进嘴里，自然，我被骗了。
不过那样子的豆子很可爱啊，无论是谁见了都会喜欢，我就一颗一颗的寻找着，像在大海里找贝壳，在森林里寻蘑菇。然后我哭了，我委屈了，我忙活了一个上午就捡了一个袋子底，根本换不了豆腐吃。
看着他们那些人用勺子挖豆腐吃，我眼馋，眼馋得要死，但我就是倔强，饿死不受嗟来之食，气气愤愤地跑回家猫起来了。
破豆子能做出什么好吃的豆腐呢？不吃也罢。
大人们回来了，风很好，太阳不太严厉，大豆被整整齐齐地分成三份了，一份是豆子，那东西像黄金一样堆在那里，让人一言看上去就爱得不行，一份是干瘪的豆子和豆荚，可以喂猪。另一份就是柴火，过冬的主路输出。
吃过饭，大人们就从仓库里找了麻袋和撮子。豆子们被撮子撮起来，装进麻袋。
我凑不了热闹了，拿东西重一点也不好玩。我还小等我长大了，我就能扛起那麻袋了吧！我要扛两个。可我最后终究没能扛起那些麻袋，至今仍然不能，我只能拿起笔，写写文字，纪念一下喽！
纪念一下我的童年，一想想，有很多事情值得纪念啊！小时候记事早，记性也超过常人，缺点是不爱说话。总的来说不赖，是会孤独一些，不过无所谓啦！
我想把这一刻永久的保留下去，我知道不可能，但是我会努力的。