第三百三十章 独处不难
下午，散步，买饭，回宿舍。
晚上，玩手机，唱歌，睡觉。
早晨，玩手机，吃饭，码字。
中午，吃饭，晒太阳，睡觉。
除此之外，很有很多小事，占据了这本就不算宽裕的生活，除了偶尔的和家人通话，和朋友聊天，个人能做的事情还有很多。
且去掉那些出去玩，谈对象之类的不适合本路痴社恐的事情，还有很多事可以做，洗衣服，买零食，思考人生，码字，甚至养花，打会单机游戏，练几个俯卧撑，学穿搭，练唱歌等等，随便拿出几样，都足以对付几个小时的时间，当然还有更省事的方法，那就是睡觉，睡到饱和的时候会有一种升仙的舒畅感，上次拥有这种感觉还是在阳性的时候被隔离了，没啥事干就一直睡，睡了几天，爽。
但是睡觉毕竟只是休息，谁会好不容易休息日不计划好好玩，而是选择在家睡觉？并不是说睡觉不重要，只是时间上难以让两件事同时兼顾。
而且，我目前选择的打发时间的爱好基本都是沉浸式不那么深，可以随时退出的那种，实际上也不敢培养那种需要投入大量时间的爱好，像画画吧，谁知道我要好好画一张素描，是用一小时，还是用一天？
何况，这几本书还没写完，也不敢把重心转移太多，比如纯原乡，其实写完第三卷“尘”的时候，就可看做一种完结，只是我不太甘心，觉得过段时间再沉淀沉淀，应该还能写出新的好篇章，所以才有了开第四卷“随”的想法。
所谓“随”，即是随心所欲，随遇而安，相比起之前越来越套路化命题化的紧张，这一卷我想轻松一些，写一些不一样的东西，只是目前还在积累的过程，想要迎来一个全新的开始，就需要时间来让自己改头换面，因此这段时间我不会为了更新而码字，想写的时候就写点，实在憋不出来也不强求。
实际上，很多时候其实我已经把下一章写好了一部分，只是写着写着不知道怎么接了，就搁下了，过段时间再看，就觉得没什么意思了，也就没发，而是重新写，一直写到结尾，然后再发。
目前我的写作重心回归到了《一把遗弃多年的老剑》，这本武侠小说也算是写的比较坎坷，从2020年就开始连载，中间经历了两次大断更，确切说是暂停连载。第一次是因为当时忙着写《原点少年的行程》，后来原点写完了，感觉心力都衰弱了，上了大学，闲着没事又开始写纯原乡，写着写着就渐渐把感情投入进来了，作为一部写了三年多的书，纯原乡承载了本人这三年的孤单，许多抒情的段落，都将成为许多年后的纪念吧。
老剑，一本定义为传统武侠的小说，寄托着年少时我的大多数幻想，之所以不肯快写，一方面原点和纯原乡确实分走了许多精力，但主要原因还是我对这本书寄予厚望，希望它能做到精简，而不是重蹈原点少年的覆辙。
所以我必须在故事和人物的基本轮廓在脑海足够清晰的时候，才敢动笔去写。
原点少年的行程写的就比较失败，节奏感太快，故事讲的太急，一切都是按部就班的发展，也没有什么惊喜，且犯了许多年少轻狂的作者都容易犯的毛病，就是说教。还有就是没有大纲，想到哪写到哪，很乱。再有就是遣词造句上有点追求意境反而脱离了小说原本的属性：重故事，轻“文笔”。
正所谓散文的文笔和小说的文笔不是一个东西，散文的文笔好在句子，而小说的文笔好在剧情，角色。当然，在保证故事已足够精彩的前提下，再追求一点意境并非不可，只是两者的重心不能颠倒。
种种因素累计在一起，造成了原点这本书写的杂乱无章，矫情无聊至极，不像一本小说，更像一个叛逆少年的自白。当然，写的时候我确实投入了很多感情，但或许正是感情太重失去了分寸，很多时候光顾着自我感动了。《原点少年的行程》写完之后，我很少再翻看它，好像这本书已经和我毫无关系，而且身边人如果知道我写书的话，我也不会跟他们推荐原点（很多情节实在太尬），非要推荐一本，那只能是老剑。
纯原乡也不行，这本本来就是写给自己的，很多篇章都太脆弱太矫情，我不希望别人发掘到的是这样一个自己。当然，网络上的读者就无所谓了，你们尬你们的，反正不认识我。
至于老剑，写的时候用力就没那么猛了，专心以故事为主，所以看起来更像本小说，第一卷，用的第一人称，用十六章讲述了“我”是怎么从一个纯情少女变成了一个杀人不眨眼的女魔头。
这一卷写的不说好，起码能看，故事虽然很简单，没有很大的跌宕感，但人物的形象和对话比原点里有味道多了。
我觉得主要原因是世界观简单了许多，人物少剧情也少，刚好在自己能掌握的范围内，像大型长篇的，确实是心有余力不足。
而第二卷，回归第三人称，这次是男性主角了，这一卷前半部分比较注重生活感吧，没什么剧情的起伏，更注重人物对话的描写，而后半部分，则开始以龙默为中心，借鉴了爽文的套路，让龙默在欺压中崛起，不断克服难关，坚定信念，最终终成一代侠者。
这一卷目前还在写，虽然进度不快，但基本脉络吾已有数。在内容上也比第一卷要多了不少，这得益于吾近年看了许多爽文，学到了不少水字套路。
如果说写原点的时候一开始是刻意想写成爽文，最后发现写不好只能回归原始风格的话，现在这个阶段，写爽文倒是可以碰碰了，但也只是借鉴，最终还是要摸索出一套最适合自己的文风。
最近上班也挺累的，但好在只是身体累，不用像上学时候自欺欺人，以为背了，抄了，就能学会，考试就能及格。
很多时候真挺想试试一觉睡一天，我相信我能做到，虽然每天都在睡觉，但能感觉到疲惫感在累计，这样下去早晚废，现在也不是精力旺盛的岁数了，写一章要休息好一会，连锻炼也只能先拉半天筋，免得扭伤，实际上拉完筋就不想动了。
把自己养废，也没啥不好的，花自己的钱，用懒惰“作践”自己，偶尔乏味，但很舒服。
别人不关心你，也不会问你原因，只有你自己清楚自己要怎样就够了，不委屈，不伪装坚强，越纯粹，越代表立场。
JJ有首歌唱的好：“有梦不难，跟着我去闯，独处不难，用音乐做伴……”
第三百三十一章 像我这样的人
内心匮乏的时候，听会激烈的音乐，写会废话，也算比较快捷实用的精神补充。
人生也不算短，只是同样忙碌而不知目的的一天天过久了，再麻木的心也难免觉得恐惧、伤感。
那么讲一讲最近几天的事情吧。
最近公司组织了四天的旅游，去江南玩了一遭，除了坐车坐到脖子快断屁股快烂之外，别的倒也没啥可吐槽的，见识了不少风景，和美女……不得不说那里的口味，甜，辣，份量小，我在南方的餐桌上终于找回了属于北方人的些许自信，咱还是挺能吃的。
游客自然也很多，人来人往的，穿着清凉的，让人无暇好好看风景，不由的想起之前写过一首《江南》，“印象中，与世无争的江南，如今却被游客和欲望填满。”
写的还挺符合实际。
实际上，这算是二度游江南了，第一次是2020年。
我么，如果不是参加这种活动的话，按照我的性子，估计除了回家之外，两三年都不带离开周遭十里之外的。
事实证明，宅着最舒服，偶尔无聊，那又怎样，躺着真好。
回来之后，终于在自己床上舒服睡了一晚，早早又起来上班，习惯性的看一眼天气，嗯，中雨，不带伞了。
回来的路上，除了脑袋和手机，身上完全遭了殃。
我没带伞，自然也有人没带，于是我们在下班路上一起撑着个薄膜袋狼狈的回到了他车上，一路向……公寓，食堂。
这个天气啊，不该准的时候偏偏这般准。
回来后，自然是洗澡，吃饭，洗洗衣服，折腾了一番，也有九点了，明天还得早起上班。
最近本来很想赶一下老剑的进度，今天是不行了，时间不多不少的，只好用来写纯原乡，反正两本都是要写的，区别在于，纯原乡更自由随意一些。
我其实感觉，这世界上，有大量的人都是相似的，因为我们每天接触到的信息都是差不多的，且通过一些社交之后，也互相影响着彼此，到最后，和所有人都相处的很好了，却也离失去个体的独特不远了。
人是害怕孤单的，保持个性往往意味着要站在大众的对立面，尽可能的不受环境影响，始终坚持着一种倔强，这样实在太难熬了，尤其是看着别人都成群结队的笑着，而自己却一个人夜夜辗转难眠的，心中的热血难免被寂寞冷却。
所以，大家现在都刷着差不多的抖音，跟着差不多的风潮，熬着差不多的夜，看着差不多的番茄爽文和腾讯动漫，认识差不多的明星，聊着差不多的话题，上着差不多工资的八小时工作等等，男人也抽着差不多的烟，玩着差不多的游戏，开着差不多价位的车子，用差不多的套路追女人，差不多的时间还房债，在差不多的岁数掉头发……女人也学着差不多的穿搭画着差不多的妆，单着差不多的身，差不多的词汇骂着别人家的渣男，玩着差不多的微博小红书，逛街时露着差不多的腿，幻想差不多的男人，摆着差不多的自拍姿势……
反正大家都差不多，见多不怪，在这个时代，素质高的人素质会更高，没素质的人也会继续刷新下限，别人笑网红哗众取众，网红笑你没钱买房。
所以见的人多了，就发现世界上的人其实很少，总共都可以分为那么几类，到了一定阅历后，再遇见新的陌生人，相处段时间后，你就可以把他归为自己认识过的哪一类人里。
也就渐渐清楚自己该怎么做，怎么衡量，才不算太被动。
这样的相处，无聊得跟死了似的。
现在的生活，又何尝不是死了呢，只是还撑着这副身躯，靠着些娱乐刺激着孤独的灵魂罢了，除此之外，似乎没有别的事情，能让自己不觉得被所有人遗忘。
这样的生活，实在没什么可写的。
因为我也只能算所有人里最差不多的那种，我的思想，我的平庸，我的不善表达，我的孤单……世界上总有许多——
像我这样的人。
最近的华语乐坛还是挺热闹的，只不过都是老歌翻红，大伙听的还是周杰伦那一代，他们也确实还在撑着，出专辑，开演唱会，尤其是今年，几乎我比较喜欢的歌手都在营业了。
不过嘛，演唱会就算了，我在抖音刷就行了，专辑你们可得麻利出，最近歌荒了都。
前段时间还想了想QQ，现在我很少真正用过了，也无非是偶尔发空间，每日打卡，却再也不想找谁聊天了。
这并不是说我已适应了沉默，只是心里太清楚，在虚拟的空间，其实得不到想要的回应，现在么，我既渴望精神上的认同，也包括身体上的温度，如果确实望而不得，那么两不打扰便是。
我还是会写我的小说，养花，深夜乱想……
这些毫无意义的小事，都将陪我度过这缓慢、平凡而寂寥如秋的一生。
第三百三十二章 不如做自己
夜，偏要深了，
小孩看完动画片，
还在睡前等外星人。
上学的少年戴上耳机，
打工的青年就靠着抱枕，
安静的时候，
世界是属于个体的。
看过异乡的烟花，
也临摹着别人的观念，
唯有夜夜的无眠，
都是一样无法言语。
何必自以为是的进化？
丢掉那些幼稚的快乐，
去换取高级的孤独？
所以无法选择，
就分裂出一个自己，
去扮演话多爱笑、
可以沟通世界的角色。
陪自己的影子看电影，
一个人买花，骑车，
躺在草地上看星星，
把喜欢的小事都做一半，
剩下的就交给黑夜。
做些愉快且能让自己更好的事，
让他们羡慕。
走出原罪的自我，
背对扭曲的责任，
把聪明用于总结。
所以越活越淡没什么不好，
抽离了欲望也就隔绝了烦恼，
自由自在的享有岁月。
就这样率真，忘我，
另类却无悔地走过，
反正都是生命的流程，
何必苟同不擅长的“快乐”。
黑暗中的森林在哭泣，
不知道是谁跌倒了，
有人写下每棵树的姓名，
借此换取月光的回应。
你，可曾念过我的姓名？
像我写你那样触不可及，
像隔离了所有喧哗的雨滴，
想念的用力却渐渐耗尽余地。
滴滴答答的氛围
震醒了无处可藏的贪欲，
加深了文字的无用，
所以表情被孤灯量成抽象。
身无分文还想拥有片空地，
以蹒跚的步履倒流童年，
曾经的乐趣如今还触手可得，
只是选择了低迷的空望。
流浪，流浪，无休止的流浪，
怎么修改路线都逃不掉，
生活每天都在奔跑。
流量，流量，请告诉我密码，
我要麻木地享有这一切，
把做过的梦都实现。
欠费的爱情不是问题，
我要充值终身会员，
你的存在为我贴心打造。
你叫我别把梦做的太好，
一日三餐就是你的想要？
疲倦的星球，渺小的力量，
做不出太伟大的梦，
啤酒吉他，就是流浪者的绝配；
还要怎么歌唱才算尽兴？
自拍和滤镜的框架，
能否，给这场虚拟的狂欢
增添一些类似乡野篝火的温度？
都什么世纪了，
我还想牵你的手，
还想唱歌给你听，
都快要娱乐疯了，
神经也快麻木了，
平静下来依然害怕。
碎了，我的梦，窄窄的，
从来撑不起完整的剧情，
只是望着你，不必拥抱，
我就能听见你的声音。
你还在说话吗？
如若不愿醒来，
毁灭世界的梦，我陪你去做，
想象不出的星海，我陪你遨游，
只有在幻想之内，
你是完美的，我是无所不能，
为何现实却要针锋相对？
抱歉，在这个星球
我没有帮你找到同类。
本来，也只有孤僻的人
才会越过世俗的层层诱惑，
来安安静静的读几首诗。
也只有游离闹市之外的孤独，
才能让游子彻夜难言，
卸下白日的正常，转场内心的荒寂。
所以写下颓废的诗，乐观的诗，
乱七八糟的诗，一气呵成的诗……
那么多的心绪，都蜷缩在几句。
也怪我自作多情，
非要迎合那大流的审美，
却忘了大家是不读诗的。
写诗的，情至深处，精神恍惚，
言语乱而有续，像是疯了，
若不是本就疯了的人，
又怎会喜欢这些隐忍的词汇？
沉浸在悠悠的心海，
被孤独偏袒，
所以下坠，
也提不起多情，
再看眼窗外，
看夜色为谁填词，
或是不讲情分的散伙，
只想解压异样的顾虑。
这是一封简短如梦的情书，
写给过去的时光，
写给过去的自己。
只是这轻如尘埃
却又厚如寒潭的内向，
如今又该找谁安放？
你若开口，
我便顷刻覆灭所有，
可你却是若即若离，
恒久都是沉默的凝望……
一开始，谁也不晓得，
谁是谁的命中注定。
你的世界需要太多关心，
让人看不清未来，
好在最后的台词还算好背，
我给你自愿的沉默，
你也给我些多余的体面。
自此以后，
一个人面对雨天，
雕塑也有了气氛搭配。
我和他都是演技很好的男人，
只是他的演技用对了地方，
把我最爱的你傻傻骗去。
你就真的打算和他远走高飞，
却不料他中途变卦，
你呢，还为此哭过之后，
才向我控告他的卑鄙。
可即便如此，你还是
从不把我放在你的选择，
我的用处好像仅仅是安慰。
或许是我的演技用错了地方，
朋友的身份相处了十年，
还是不能让你察觉我的狼狈。
看夕阳，多温柔，
就像一直以来想要的，
安稳的陪伴着这些眼前，
不再望着远方抽象，
只是目前还不如喝醉。
所以一个人
打车，发呆，
情绪蜷缩，
也亳无目的，
自由自在的降低，
暂作无为的尝试，
能遮挡无措，就好。
靠无求证明我的正常，
倒也演化出另样偏执，
想着无人在意，
买一束玫瑰，
笑着把它洒在雨空。
世上总有人比我情重，
简单的情歌总有人认真表演，
好像大家都不再相信自己，
那就都在群山的失落中
守候着还是平凡的月海。
亲爱的，遥遥无期的你——
并非我不再想你，
也无法不想拥有热闹，
只是目前还算苟活，
也不敢承诺给你千山万水，
到最后却要一路颠沛。
再见了，无影无踪的你——
梦见过飞舞在无尽原野，
也描写过光怪陆离的情节，
为何还不能想象出一个你
一段长长久久的故事……
偶尔很想活下去，
很想放肆的睡觉，
大声喧哗，胡言乱语，
要举着酒杯走在街上
然后向所有人宣告我的觉醒，
告诉他们，我要赤裸的活着，
今天将会是一个地球人
度过的最自由的一天。
你们说什么，是否打了我，
我无所谓，我也不相信，
我早就知道你们的德行，
你们太为别人着想，
心里只会产生低浓度的怜悯，
可怜的心，只能挤出这点关心
就像我瓶中早已不剩的酒。
但现在，我要告诉你们，
我是快乐的，自由的，
完完全全不需要谁的依靠，
此刻，完全为自己而欢呼。
我知道，在这个精神匮乏
大家都说不出“骚话”的年代，
我只需取些巧，撕破脸皮，
明天就能登上热点，
成为新一代的精神偶像。
谢谢，我懒得做，
有空多睡会吧，
梦里会比醒着时
被欲望驱使着想象的
要安逸的多，
让人的灵魂可以不穿衣服，
无所事事的躺着，暂时别醒。
很好，又活了一天，
离开这个寂寞的世界，
又快了一点点。
墙上传来回忆的声音，
有些旧，却熟悉的，
像你也像空气，
像那不曾拥抱灿烂，
事到如今也不懂抗拒，
昂着头别过表情的幼稚。
明年今日这类的期盼，
今日亦代表去年的祝愿，
还有没有人挡在你的面前？
他带着多少说辞和诚意
说要带你远走高飞，
给你一生安乐？
可笑眼泪总是寄错了信箱，
去年的思念今年才被启封，
光阴如梦，如今已在别岸，
发着呆，开怀在轻盈的旅程，
做些比爱人更容易释怀的事情。
等待是自我催眠的旋律，
等窗台的盆栽长出希望，
等长出证明颓废的胡渣，
等这些不惊艳的细节
等病友忘记爱情的尽头，
迎接更多牵挂与别离。
看吧，车子还在堵着生活，
来来往往的都带着故事，
讲不出的都埋在半夜酒杯，
哭不出的沉默在电话和黎明，
独自撑着的还是年少倔强。
从来都是迎合的性子，
却不顾场合想笑就笑，
践踏自己总好过依附金笼；
早该想到你不是唯一的出路，
唯有抱着神经更加自我，
或许沉重却活了下来，
那么，天亮了，
你也就不再否定。
云还在漂，天气善变，
多年后，谁比原来更像自己？
曾想用念念不忘
换取温暖一生的回应，
如今两手空空茫然无向，
早承认这种不敢出错的失败，
只是说不出来才尚未癫狂。
所以从没做过自己，
也从未锤烂胸膛，
还能怎样挟着天涯风沙
去掀起一场不管不顾的颠簸？
只有躺在故乡的荒野，
看那近在眼前的夜空，
唤醒曾经的渴望和落空。
走在最好的阳光下，
才短暂的拥有宁静，
感念这种有爱的氛围，
风儿，还在照顾着青春。
木剑，裹着曾经的幻想
如昨日落日随今夜无眠，
薄衾，又要滋生几重寒梦？
从此，我就要从此告别，
身轻志幼吧喧嚣又何妨，
轻功，取决于月下的寂寞。
如若漂泊太久忘了身在何方，
还可借些回忆的沙粒
温柔割下粗糙的伤。
如果要喝酒，
就别忘了那些痛，
那请放手苦涩一饮而尽。
就随你策马，迎着潇潇的风，
浅听一回远方的胡琴，
那是谁人的想念，
本该是诉他的惆怅，
却为何搅碎我的乡忆？
或者跟我厮杀，爱恨如野草，
烈酒斩不断无拘的恩怨，
岁月磨掉棋盘的纵横，
天下自有鱼鸟争渡，
谁还在自责那年失约。
安静的，知足的，
谁也不会说这样不好，
孤单的，空旷的，
抱着这种结局用力活着，
从此不必被谁揣测，
谁也说服不了他。
《深夜遗憾》(改编版)
当深夜被遗憾填充，
白色耳机，黑色心情。
不知名的他，
知名不知距离的你，
是我醒着的安慰。
当决心要睡了，去逃避吧，
把所有忧愁打包带走吧，
世界就被剥夺，下沉，崩塌，
我无能为力，无法言语，
醒来虽是解脱，
却要承受新的孤寂。
有时候它也会编制美丽的泡梦，
让我如痴如醉，恋恋不舍，
醒来即是解脱，
却要承受此刻孤寂。
我变得不知道怎么表达了。
当深夜被遗憾填充，
白色耳机，黑色心情。
不知名的他，
知名不知距离的你，
是枕角压抑的隐形伤口。
哽咽总是有那么多由头，
让我变得不知道怎么安静了。
就连树木和花朵
也都顺应时间生长然后老去，
鸟儿整日在放声歌唱，
虫儿无时无刻都在奔波。
去爱自己本该追随的，
所有活着的都将遵守本能，
相依相偎，甘之如始，
然后为之颠沛流离。
这是生命的独衷，简单而确定。
为何我们却不能如此？
还有力气在意世俗，
还能看着风景想起彼此，
唯独不能在夜里坦诚说句“想你”，
这样的隐瞒，你可快乐？
独对天黑的结局，你可承认？
黑暗给人冷静的思考，
想不到出路，
就会演变成固执的疯癫。
慵懒的夕阳适合消磨意志，
而冷冽的伤痛让人清醒。
委屈的身体谁肯纵容，
伤重的心脏也无法放空。
至于匮乏的神经，
才是深陷痛楚的来源。
所以自我残忍的淬炼，
否定一切既定的真理，
用固执的眼光阻挡偏见，
最刺眼的闪电潜伏在深渊。
把身上的肉割下来喂鹰，
换来的是成群结队的掠夺，
用扭曲的正义去挑衅人性，
换来的反倒是安顺屈从。
被幼稚的牢笼囚禁身心，
那是因为还不曾残酷的思考，
推翻它，然后再次征服世界，
安逸过后，大家依然是这般麻木。
荒芜啊，苍穹，请为我发声，
我既然爱一个人，
就要用自己的方式去爱，
为何他们却要这些条条框框，
让所有渴爱的人割肉喂鹰？
我既然恨之不得，
便要恨这存在的一切，
为了迎击这世违背的道理，
唯有背对昨天那个沉默的自己。
我们，好像在哪见过，
原来如此……
我们都是负能量的人格。
这里的负能量是指“能量为负”。
实际上，我们对待世界
真的比较温柔。
连“爱”这种基本燃料都没有，
只能燃烧自己的情绪，
夜夜都孤单的飞。
纯音乐的歌单总是忍不住收藏，
流眼泪不喜欢发出声音，
走在路上害怕对视。
这样一个易碎的自己，
所以保护的很好，
一个人喜欢沉醉细节。
其实我们都是能量超人，
没有支持还在不停的飞行，
缺爱却把真心交给别人摔碎。
虽然我们彼此都找不到同类，
心的共鸣从不比拥抱廉价，
我要认真告诉你，照顾好自己。
成人的世界漠视爱哭的小孩，
小孩长大后就成了最健康的患者，
终其一生，都在寻找爱的依赖。
能源耗尽，等待救援，
这是人类最后一次狂欢，
自此山崩地裂，与己无关。
醒来——
地表的裂缝，
眼泪还在深处打转，
只是已不相信明天，
要么碰撞毁灭，
陌生的掠夺者，
就任它沉醉不死。
所以星球和人类决裂，
一方放任天灾与侵略，
另一方疯了似的开采，
仅剩畜牲在冰雪迁徙。
文明和剥夺明暗横跳，
存在与泯灭感性演说，
正义被当作生意谈判，
外星人路过也会沉默。
我们的爱，太过古老，
如今已被历史厚厚冰封，
密麻的都是不曾被翻阅的标本。
就连很多年前，记忆里
也只知道有爱这个东西，
却从未目睹奋不顾身。
灾难来临时，大家只顾着逃跑，
和平时就只记得签名和拍照，
那花儿和纪念品总在换样，
生命的氧气却被大楼遗忘。
炸开吧，碎了也好，
除了活着的本能，
如今竟找不到一个
朝自己飞奔来的身影。
哪怕机器人想的周到，
它也不能代替你，
回复一句感情话语，
以证明我活着的意义。
沉睡——
天空在坠落，
存在已无关紧要，
只是迷茫了思考，
我到底想要什么。
一个个熟悉的挥刀人，
可以结束你低俗的快感了吗？
《泊客》（雾中别）
羁旅的人本不该在意天色，
单薄故事任凭小船悠悠漂泊，
碰见雨天，就没有诉说的可能。
唯有别离，似笼上晨雾，
白雾茫茫中看不清良人脸色，
但她凝驻江河，还期盼什么，
是白雾太重迷失了自我，
使她和泊客同在山水，
尽管可以触摸，
却仿佛隔着长河。
把清秋唱给她，
她将夜雨寄给我，
没有迢迢山阻隔，
不见皎皎月霜漠，
但闻悠悠凌波，
只有翩翩凋落。
寄我何所思，念君何所言？
一承今日欢，他日相见难。
不忍送别，宁愿从未停泊，
晨雾未尽还能出格，
相识不过初见，
抱着惆怅的诗意，
佳人在梦中朦胧渐远，
泊客也将逝于南乡水落。
年少的时候，记得
有一个她，是梦一般的印象，
朦胧似曾来过，
令人难以忘怀。
年青的时候，记得
有一个梦，是荒诞迷离的星空，
心中一刹那恍惚，
刻下了极深的痕迹。
年迈的时候，记得
有一壶酒，是生死百态的画卷，
随时光渐渐淡去，
洗尽了苦涩的华彩。
来自远方的刀客，问我，
你可曾饮过大漠猎猎的风沙？
可知那生死离别状如飞雪？
可见那刀歌快马平添多少离殇？
我说，每常念及此，
常恨不能怒发冲霄，
若我满身杀气，
必要舍却半身伤痕，
披甲策马，一人一刀，
背对家乡，穿过月夜的荆棘，
只为死守半城的尊严。
把那驻守千古的恨意，
拧成半柄长枪，
要把这腔赊不完的恩怨钉死。
刀客狂笑，再问，死又何妨？
我言，家尚在，不敢亡，
若一切皆成定数，
我只愿向天借命，
再见最亲爱的人一面。
刀客满脸泪痕，大笑而去。
若干年后，问遍江湖，
再未听闻他的生死。
文字，依然美丽，
承载着脾气和天气。
每当我想起，就写下
关于你的故事细腻，
明明触不可及，
我还是小心翼翼。
其实遗憾只是忘不掉的风景，
匆匆一眼亦好过从未相遇。
相爱本就是世俗的杂质，
若没有那些聪明的警惕，
试问：谁还能阻止
青春的放肆？
我的人生已渐渐被日常覆盖，
这没什么不好，还是散步，
往年的秋天也是恍然不觉的。
只是黄昏已不能好好的欣赏，
像从前那样玩耍到天黑，
过于清醒理智，也不算好事。
感觉还未做一些专属青春的事，
就从学生时代，一下子
转场进入暮年生活，
缓慢而平静，无法言语，
即便如此还要表现出知足。
我缺少一个不得不放肆的理由，
本就是害怕试错的性格，
如今也找不到人陪我流落，
一个人也就得过且过。
亲爱的朋友，
要不你就别出场了，
我已学会了自欺欺人，
怕哪天就真的过了年纪，
心老得只剩一日三餐，
不再相信外星人曾经来过。
十八岁，已经离我越来越远，
那些认真做过的梦，
至今还在路上，飘零不知何去。
我呢，靠幻想才能奔跑，
一路拾荒，一路总结，
也许某天就停下了，
灰黄的过去与空白的未来
终于平静的交叉而遇。
第三百三十三章 闲话
上一章写完之后，自己都觉得挺神奇的，质量居然高到自己都几乎挑不出毛病的地步了，这在我之前的诗歌类章节里，是从未有过的。也就是说，我再一次超越了自己，牛逼，给自己点个赞。
不过，当我看了看时间，好家伙，距离快乐真谛那一章已经隔了两个多月的时间，也难怪了。
仔细想，以前也不是没有可能写出更好的章节，但是考虑到时间成本，很多时候都是写到个差不多就发出去了，但是由于没有足够时间来积累灵感或者继续打磨，往往只有几首是好的，剩下的都有种临时凑出来硬塞的感觉。
毕竟，现在都到了第四卷了，第四卷名字叫“随”，这也宣示着我接下来的创作会比较随心，爱写就写，没灵感也不硬挤，反正时间有的是，写了三年，没有刻意追求字数，不知不觉的都六十万字了，再努力努力，这大概会成为我人生第一部破百万字的书，也可能是唯一一部。
其实我也没想着这么快就能产出，按照预想可能还要等一阵子，结果最近几天没有上班，那我可得抓紧这个机会了，所以最近老剑更的也快了，好几天都是连更。
上一章的名字没有像之前大多数那样，选择里面其中的一首作为章节名，可能是听周杰伦的影响，我觉得这样显得不那么俗套。像范特西，八度空间，十一月的萧邦啊，这些专辑里都没有叫这些名字的歌，但是这样显得高级多了。而且名字也不是乱起的，需要结合内容的一些同质进行简练的总结，从而传达给观众整体的精神，像范特西就是幻想，八度空间就是代表八度音阶和第八艺术，而十一月的萧邦也能让人联系到欧洲古典音乐。
这一章叫做“不如做自己”，其实并没有绞尽脑汁的去想，只是非常偶然的就从脑海里蹦出来了，感觉带着点随意的轻松感，非常朴实无华，就用了。
也可能是因为我最近听许嵩，潜意识受到影响，他有一张中国风专辑，叫“不如吃茶去”，这张专辑很特别，因为里面所有的歌都是中国风，喜欢创作的朋友都知道中国风题材是很难写的，即便能写出来也很耗时间，相比之下远不如写一些口水情歌回报快，所以这是许嵩第一次花了两年时间打磨出来的专辑。除了许嵩之外，我目前还未见过有第二个知名歌手对中国风如此有耐心。
我对音乐的研究仅仅停留在普通的好不好听上，所以不谈曲，不过许嵩的词确实很有功底，给了我一些启发。
因为我最近也比较厌倦了千篇一律的中国风描写，很多都是外表花哨堆砌，题材只会写那些才子佳人，情情爱爱，江南情结等等，包括歌曲也是，充斥着大量抖音味的戏腔，好听，但不高级。
武侠，目前来说，不仅形式死了，就连那种快意恩仇的精神，现在也基本上从文艺作品里难以见到了。
我最近的感受在于，中国风，为什么只能写那些上层人或者特殊群体，就不能写一写普通人，像什么将军，侠客，才子，佳人，这些都被写滥了，以至于看见就烦，我心中的国风，应该更加大气，丰富，更接近平民，且有生活气息才对。
像那些被遗忘了的传统手艺，这才是最值得背赞扬的，还有那些回不去的习俗，花灯，剪纸，打铁花，雕琢，刺绣……这些都很值得描写。
我并非光说不做的人，之所以写下这些话，也是代表之后自己会朝这个方向努力，写下来也是为了激励自己。
再说“不如做自己”这一章吧，写的依旧很长，篇目也达到了23首，这要放到以前我都能分两章发了，事实上我本来也没打算写这么多首，原本打算十几首就发，偏偏该死的仪式感又来了。
今年是2023年嘛，我也即将进入23岁，去年我也写了一首“二十二岁”，那么今年干脆也写一首“二十三岁”，凑个整，干脆这一章也写个23首。
就是说，虽然仪式感发作，迫使我又多写了几首，但这次没有随便写写凑数，实际上这些日子我写的诗，不止23首，只不过那些质量不够的，或者风格反差大影响整体观感的，都被我踢出去了。
好了，来看一下这一章的目录：
不如做自己
1.《进化孤独》
2.《空》
3.《外星人》
4.《疯》
5.《沉渊》
6.《情书》
7.《你若》
8.《配角》
9.《两种演技》
10.《资格》
11.《偶尔》
12.《念念》
13.《相忘》
14.《深夜遗憾》（改编版）
15.《秘密2》
16.《背对昨天的自己》
17.《我们是能量超人》
18.《醒》
19.《泊客》（雾中别）
20.《洗涤人生》
21.《千古恨》
22.《放肆》
23.《二十三岁》
这一章没有刻意围绕什么概念去写，不过在《外星人》写完后，我有意往科幻这个方向靠拢，所以有了《进化孤独》《醒》《我们是能量超人》。
中国风也有，像《泊客》，叫《雾中别》也行，还有《洗涤人生》，这俩都是上学的时候就写出来的，可能当时觉得一般，不过现在觉得还好，就放出来了。不过泊客我还是修改了一下，以我现在的审美看，原版的语句衔接不太自然，内容还好，不过相当于又临摹了一遍蒹葭，没啥创意。
所以三首中国风里，唯一一首我现写的只有《千古恨》，这首写的比较有杀气，相比起那种岁月静好的小家碧玉风格，我更喜欢这种苍凉大气的快感，听歌的时候，我也更爱《洛城》（老薛的歌）和《放肆》（嵩哥的歌）这种，像杰伦的话，青花瓷和东风破这种我反而不怎么听，但是黄金甲和双刀这种，才是真正的酣畅淋漓。
其实我还藏了首中国风的没发，也是最近写的，质量不错，但也正因如此我打算留到后面发，先攒着。
现在回忆起来，去年写的《诗里纷飞的美丽章节》，只能算一般，只有空壳，没写出内涵，不过既然认识到了，之后的创作自然会避免这样。
还有，其实按照我正常的取名逻辑，这一章的大多数诗名，都会是两个字的，像《进化孤独》，我本来打算就叫《进化》，还有《空》，原本取名为《自弃》，《醒》也完全可以叫做《醒来》。
但，这样会显得比较单调，不管内容好不好，起码名字不要太俗套。
再单独说一下里面的诗。
除去以前写好的《洗涤人生》和《泊客》，以及改编版的《深夜遗憾》这三首，最先写完的是《资格》，这首还是在上个月去江南玩的路上，坐在大巴车上写出来的。
这一首依然写的孤独，甚至可以说我写的大多数东西都和孤独有关，区别只在于伤感的程度而已，甚至我写小说的时候，都经常代入这种情绪。不过小说有小说的好，也有它的局限，写诗有写诗的好。
小说可以通过塑造人物，和模拟剧情，来实现让读者沉浸幻想代入其中的快感，但小说的局限在于，单独看其中一部分是没有意义的，要看就必须从头到尾看完，而且看完之后可能当时奉为神作，但过几年后就渐渐遗忘了。
因为，写好的故事是死的，它只负责让你爽，爽完之后，你就没有再看的欲望了。
而诗，则不受时空和篇幅的限制，读一首好诗只需要几十秒不到，但它在某一瞬间带来的共鸣却可能让人终身难忘，因为诗蕴含的更多是人文的力量，这种滋补是万能的，比起小说的爽不同，诗的表达更温和，但也更深刻。
所以，小说我也写，诗也写，两者都很有意义。
再说回《资格》，这首我改了一处细节，因为写完之后觉得比较一般，而且已经带着太多过去的影子，说实话“快乐真谛”写完之后，我就下定决心不再写负面的情绪，不过这很难，甚至可以说做不到。
原文有一句“世上总有人比我情重，简单的情歌总有人认真表演，好像大家都不再相信自己”，最初写的是“世上总有人比我快乐，匮乏的诗歌不止一人在写，好像大家都不再笑着拜拜”。
为什么要改呢，大概是因为，按照原本的写法，好像仅仅停留在表达个人的情感，但改了之后，我从特殊的那个人变成了最普通的人，孤独的流浪歌手还有很多，他们就不值得背写一写吗？所谓升华，就是从个体，上升到群体，一个人的悲喜并不重要，大家的精神状态才是需要关注的。
旅游完，上了十天班，最后三天是培训，写了些短诗，像《情书》，表达的是对过去的一种心疼，对内向的一种体谅，和如今无人诉说的孤寂。《你若》虽也简短，但我觉得抒情就是这样不加修饰才越有力量，“我”随时可以为你放弃一切，只是你不再需要我，只是独自封闭着自己。
同样的抒情短诗还有《沉渊》《配角》《两种演技》。
之后，中秋加国庆，回家待了几天，这段时间陆续又写出了《念念》和《相忘》，像是抒情，但也有对时光的感叹。
《秘密2》早在写后来的渺小三部曲时期就写出来了，但不满意就没有发，最近改了改还是发了，这首依然是临摹名作，雪莱的《爱的哲学》，当初只是读了汉译版，当时就给了自己内心一下温柔的冲击，久久不能释怀。
《深夜遗憾》，这首原本收录在107章的旧作重拾，没记错的话，当时的版本已经是改过的了，因为早期我的发挥老是不稳，经常写出很烂的东西，后来文笔好点了，回过头去把还能救一救的改了不少，但也有烂到自己都下不去手的那种。
这一首，我觉得有意思的地方在于，它的叙述节奏很有感觉，所以这一次我没有对框架修改，而是增添和替换了一点，让它看上去更有悲情效果，不过不是很明显，因为原版就比较伤感了。
写完这些，我开始进入后期制作，一方面整理它们，继续修改不足的地方，一方面继续创作。
这个时期才是决定作品最终质量的关键，必须肯耐下性子，一遍遍的雕琢，最终成果才会好。
于是在这几天，我又陆续产出了《外星人》《疯》《空》《进化孤独》《两种演技》《背对昨天的自己》《我们是能量超人》《醒》《放肆》《二十三岁》。
其实很多时候，写一首诗，仅仅是因为忽然想到一个莫名其妙的句子，但偏偏很有感觉，所以忍不住凭着语感和习惯进行补充，《外星人》就是这样，“抱歉，在这个星期，我没有帮你找到同类”，就是这句话让我有了创作的冲动。
这首虽然名字是叫外星人，但写却是虚拟与现实，因为厌倦无趣的现实选择沉溺幻想，又因为孤独回到现实，可是无论怎么选择，貌似我们总是在逃避。
《疯》，也属于有感而发的一首，是我忽然联想到，写诗的是一群什么样的人，而读诗的又是什么样的人，稍微一想就得出结论，两者都不是“正常的人”，既然如此，创作也无所谓什么迎合不迎合，只要是自己内心的感受，写出来了，该看懂的人终究会看懂，而没有这些感受的人，选择摇头退出，那也不需要可惜，本来，我们真正需要的都不是一群人的假意陪伴，而是遇见一个两个懂彼此的人。
《空》这首并没有具体想表达的东西，它只是用了一些意象，刻画一种惆怅凄美的黑暗氛围，这首诗是有点抽象的，好像写了，但又什么也没写。
《进化孤独》，这首还是没忍住代入了些说教，但也只是表达个人对单身生活的看法，的确，如今有很多人无法选择，只能被动的等待，如果无法改变，那就尽可能的对自己好一些。每个人都有爱的权利，若没有人愿意承载，那就去爱一些别的，生命应该是温柔的抒情的，不应该是压抑苦闷的。
《背对昨天的自己》，这首刻意写的比较偏激用力，因为这个世界，被别有用心的人制定的规则和道德，本来就是扭曲的，在这样一个环境下生长久了，很多时候明明是自己受到了委屈，却常常以为问题出在自己不够正常。但是，错的明明是这个世界，为什么不去对抗它，反而自责呢？其实不是不想，只是力量不够，愤怒也也不够，他们是很聪明的，一点点的抽空着我们，在精神上也潜移默化的影响着，让我们变得懦弱。
《醒》，这又是一篇描写未来，世界毁灭之前的画面，只是这次强调的不再是环保，而是人性和爱。有时真的感觉时间不过是场轮回，生命，在毁灭之后才肯醒悟，而安逸久了就开始放纵。
《放肆》，这首是在暮色的时候，用碳素笔在本子上，沿着思绪一点点写出的，主题依然是爱情。本来想命名为“相爱本该放肆”，觉得太冗长就没用，毕竟这首内容就那么短，名字还那么长就显得本末倒置了。想表达的重点在最后几句，这个时代的三观，早就让相爱这个词汇变得不那么干净，如若没有这些自作聪明的警惕，相爱本该是一件多么自然美好的事，可是现在却充满了欺骗，彼此都不再信任。
《我们都是能量超人》和《二十三岁》，这两首是放在最后写的，因为这两首属于名字早就定好了，但是不知道怎么下笔。
《我们是能量超人》是写给内向的朋友的，之所以有这个想法，是因为之前刷视频，大体内容是，每个人内心的能量都是不同的，没有经历太多挫折的人才能保持积极乐观，他们的内心能量是充沛的，所以他们精力旺盛，也善于社交。而经历过较多打击的朋友，内心就像破了的气球，储存不了什么信心，能量是很低的，低到不足以支持自己去和许多人交流，去参加各种活动，只能躲在角落自我消耗，但是，他们也依然按照自己的方式努力去生活。
诚然，大家都喜欢外向热情的人，我一个内向的朋友也想变成外向，但我知道这是很难的，而且我说，内向也很好，这样的人看似冷漠，实际上都很善良。
最后的《二十三岁》，这首不再为任何人写，单纯的为自己而写，写现在的平淡，写热情的殆尽，没有太多抱怨，也没有强行正能量，只是带着遗憾的心情去接受。
总的来说，这一次我确实感觉到了自己的进步，和之前相比，少了写个人牢骚，多了点对整体的关怀，感情色调依然延续的伤感，这样也没什么不好。虽然我写完快乐真谛之后想着，早也不写这种类型了，但真要做到也不现实。
而且伤感苦情有什么不好呢，伤感比欢快更能让人代入进去，获得深层次的共鸣，像老薛，写那么多苦情歌，火的也基本是这些，证明当下年轻人的确有这方面的情感需求。
毕竟不是每个人都是诗人，失落的时候，无聊的时候，总要找个发泄的途径，音乐和文字就是一种很好的表达，因为它可以承载情感。
我在这里可以明确的说，文笔并不是限制创作的原因，而是思想，很多时候只有想通了一处关键，才有动笔的契机，要捕捉的是那一闪而逝的感觉，这种感觉才是最重要的，文笔负责的是尽可能的将其传达出来。
就写到这，下章再见。
第三百三十四章 许多想做的小事
之前就有许多零碎的话要写，只是好多都遗忘了。
昨天加班，上了多少个小时就不说了，反正好累，脚疼，用名称形容的话可能是腱鞘炎啥的，咱也不管反正就是不想下床。然后躺到十一点才起床，穿上衣服，对着镜子用手拨了拨头发，脸也懒得洗，就直奔食堂而去。
出门，吃午饭，照常散了散步，荡着秋千，享受这种缓缓的节奏，看着掉落在地上的红色树叶，忍不住捡起两片，打算带回去夹在书本里，留下今年的余味。
念起即缘，凡事若多了刻意，最后总难免失落，像这样随性而为吧，无喜无悲的，倒也是另一种安愉。
那猫依旧喜欢在那几个地方趴着，我也依然忍不住上前摸一会，有时它会逃跑，有时候跑得慢了，被我一把抱住，又怕它害怕，又放下了。
我渴望依偎的感觉，但也害怕这种爱成了伤害，所以总是很小心的，不敢肆意妄为。
我也喜欢仰望满天的繁星，或者在夕阳时刻散着步放空自己，即便这些风景不会拒绝我的喜欢，但置身人潮，我也不敢高声宣布这种表白。
麻木久了，我也会找个安静的时候，流一会眼泪，并且享受这种伤心的感觉：至少我还能直面内心的委屈，也还能因此写下灰色的句子，我的灵魂还未停止流浪，这就够了。
如果我不写下来，恐怕这世上不会有人知晓我的内心，即便写下来了，更多也是一种自言自语的倾诉，但我亦知足于此。
我很清楚自己能做到什么，不能做到什么，所以从不勉强自己去做和别人一样能做的事，我考试很差，做事能力普通，很多很多的缺点，但并不会因此责怪自己，这样太过心累。
即便长期一个人生活，我也很容易满足，不需要花太多钱买这买那，只是做一些平淡无奇的小事，就足以感觉温暖。
累的时候，睡个好觉，别人找你替班，不装好人，不去就是不去，失散多年的好友突然打招呼，不用多想，先打出一句不借钱就对了，和别人网恋时候可以拿出些敷衍的真心，图个好玩罢了，毕竟她也不过是个图你钱的俗人。
我已经给予过这个世界许多次信任，最后之所以眼里还能保持着一点明亮，也只是留给那些风景，而世人太过熙攘，已经磨平了，也耗尽了我的热情。
隔绝社交之后，刚开始是被动的，所以痛苦，后来慢慢想通，开始主动保持这种无趣的生活，慢慢觉得还挺好的。
肉体的欲望，会随着年龄而折磨自己，也会随着老去而消散，啤酒喝多了，最初的畅快会被苦涩取代，凡事纵情过度都会有所反噬，暂时的刺激能短暂解渴，但也会上瘾，随之而来的是快乐越来越难满足。
到了最后，终究要上升到精神上的追求。
就像创作，这是件可以做一辈子的事情，而且永远能给自己带来满足，审美是没有止境的，灵感也是写不完的，在这个过程中，我学会了洗涤那不堪一击的肮脏内心，变得庄重。创作的时候，就仿佛正在手捧花朵，对着天空，作着孤独的赞歌。
我，其实从未被谁狠狠伤过，没有人给我这个机会，我的人生充满了太多“从未”，这就是我最大的伤。
所以我要好好的爱，肆意的哭，以此证明自己完整的来过。
我喜欢这种简单平静的日子，有盆栽，有几本几乎不翻看的书籍，有放着不玩的玩具，和经常代替爱人的抱枕，有偶尔用到的运动器材，有专门泡咖啡的杯子和几块钱就能买到的几十张贴纸，还有素描本、拇指琴……我的时间喜欢交付在这些乱七八糟的小物件上。
最近常有这样一种感悟：刚结束大学生活，就转眼来到老年生活了。
我对车和房子没什么兴趣，彩票懒得买，烟也不抽，倒不是要做正人君子，单纯觉得费钱没意义，而且挣的工资目前养活自己绰绰有余，每个月只花一小部分而已，剩下的都存起来。
我其实还是比较小气的人，即便是自己，也不舍得给自己花太多钱，自己不过是个打工人罢了，没必要买几千的品牌，喝几十的奶茶，买不买得起是一回事，值不值得是一回事。相比之下，我更希望自己的钱能用到更有价值的地方，所以最近我开始关注了一些公益性的公众号，偶尔想起来了就捐一点点。
我也清楚这种生活也就是自己能忍受的了，换作现在的任何一个年轻人，估计都得枯燥死，同时我没有权力要求别人同我过这种生活，但我并不想改变自己去讨好谁，所以我是一个单身狗。
不过，现在即便送我一个对象我也不一定要，趁着还不算太老，应该多发展一下事业，不然到时候如果真有亿万分之一的可能性，遇见一个愿意陪自己共度风雨的人，而自己却拿不出什么，那该是一副怎样歉疚的画面？
但我并不担心这种可能的发生，我很确信接下来的一生将是孑然一身，我只需把种种遗憾和祝福寄托别处，这样很好。
就是这样，很多时候并不是自己不想关心社会，而是没有人需要自己，所以唯一能做的，就是过好自己。
我本是个极度懒散的性子，内心能量本来就很低，在思考和娱乐中又内耗了许多，剩下的已经不足以好好应付和别人的对话了。
如何补充内心的能量，这是个好问题，如果换一个思路，减少能量的损耗，那么不就不需要补充了？
我的看法是，对能量损耗最大的就是娱乐，所以应该节制一些，减少刷视频看小说的时间，多用于放空，或者思考，看书，等等。
最近我也多了个习惯，开始积累新鲜词汇，本来我是不喜欢这样的，但随着创作越来越多，为了避免作品词汇的贫乏，不得不开始学习。大概喜欢一件事就是这样，愿意为其投入耐心。
在当下这个价值观爱情观都被扭曲的时代，想遇见一个值得这样做的人，就太不可能。但，无所谓了，大环境下谁都避免不了承受这种苦果，物极必反，下个时代的年轻人必然会吸取经验，及时调整心态，过上更好的生活的。
最后，写句鸡汤：沉淀下来吧，反正不需要拯救世界，也别让世界禁锢了自己，反正孤独终老，爱咋咋地。
第三百三十五章 爱玩的人心情不会太差
那天，不知怎的，走着走着，忽然记起了小时候那种蹦蹦跳跳的走法（想象不出画面的朋友可以搜一下快乐大叔），试着回味了下，感觉浑身还挺舒畅的。
回过神来自己也觉得奇怪，为什么小学之后就再也不用这种走法了，但也很快释怀：当大家都在努力长大的时候，你还在保持着昨天的幼稚，就会显得不合群。
但到了现在，或许是时间让大家的宽容心多了，也或许是自己也不太在意别人了，于是放下那些偏见，只想顺应本心的过着。
天气渐冷，上夜班的时候，我也穿上了秋衣秋裤，工友刚开始觉得我小题大做，过了几个小时，就看见他又是跑又是俯卧撑的，给自己暖身子了。
不知什么时候，我比较照顾自己的身体，很多情况都不勉强自己，冷了就要多穿，困了就睡觉，偶尔也锻炼一下。在低谷的时候，也会安慰自己你已经做的不错了，这种感觉像是自己和自己谈恋爱，一个代表脆弱和天真，另一个代表隐忍和祝福。
天气渐冷，不想出门，所以平时要囤一些零食，我现在买东西一不买贵的，二是不买垃圾食品，但遇上价位合适且爱吃的垃圾，还是会下手。
随着岁月，感觉已经潜移默化的明悟了许多事情，只是少了个人好好聆听，所以写下来让文字保存。
中国自古至今自小最不缺的便是说教，空谈自然很爽，只是会让人厌烦，很多人并非不懂这个道理，但很难忍住冲动。
我很怕闹钟的声音，但上班之后几乎每天都要定闹钟，为了不被吵醒，我的身体练成了比闹钟早醒一会，果然生物钟也是钟。
最近喜欢收集一些国画的图片，遇见后就点进去看看，下载一些自己喜欢的，果然大数据推送就开始犯病了，开始给我推送各种美术鉴赏，这样也好。
不过仔细想想，每个人喜欢什么，就被推送什么内容，久而久之就只会看到自己喜欢的内容，这也算是一种封闭吧，如果每个人都被这样封闭了，那么现实中人与人的交流只怕越来越稀少。
光是没话题聊，就已经是个很让人头疼的问题了，男人自小接触的是玩具，动画片，小说，游戏，女人接触的是偶像剧，化妆，明星，购物，在这样如此不同的环境下成长，如果遇见恐怕也难以在兴趣上获得统一，所以只能聊一些物质上的原始话题。
很早的时候，相信大多数人都拥有过相信爱情的时期，但无奈非常短暂，很快就忘记了，然后随着那些世俗的观念继续向前碾压，不让天真的想法存活。
以前我总觉得解释是一件多余的时期，对于结果没有任何改变，但现在却也慢慢理解了成年人的苦衷，光说不做并非这些人的本意，很多时候面对不想接受的结果，他们需要的也仅仅是一点体面。就好比你不想上班吧，可以，但总得跟领导报备，就好比你不想跟我交往了吧，可以，但你要说清楚理由，不要忽远忽近的沉默。
在成人的世界里，没有多余的解释。
人毕生都在追求被需要的感觉，这本身就是一种需求。
不创作的时候，我也会去浏览一下别人的作品，读到好的作品，我觉得这是一种心灵上的享受，毕竟现在有太多相似的孤独，有的人不知所向，也有的人和我一样沉浸在艺术的世界里，靠幻想来继续热爱。
我的作品总体上属于情感路线，不过我最近觉得是时候继续转型，朝着艺术深度探索一下了，技法什么的我不懂，只想发掘心中的那份美感，构建一个个虚拟却又温情的心之秘境。
很多人大概是感觉至上的，我在创作时也是感觉大于技巧，我会下意识的追求一种平衡、让人观感舒适的节奏，变化得当，句子要有点顿感，韵也要有点起伏，遣词造句不宜过于大白话，但也不能太堆砌，要掌握好这个平衡还是比较难的。
很多时候，为了营造出那种难以形容的抽象感，我也会写出一些莫名其妙的句子，甚至是语病，但感觉已经到了，那样就够了，创作太追求合理，反倒是让人读之无味。另类的，才是被偏爱的，大流的，会被群体接受，但不会被特别喜欢。
我在《外星人》第一句写的是“夜，偏要深了”，而不是夜，就要深了，夜晚本身是没有任何情绪的，但我却偏要赋予它有感情的一面，而这种不合理的安排，折射到复杂的人心里，就会衍生出特殊的联想。
是的，人都是会联想的，这也是艺术存在的意义，它并非是直接赋予你视觉上的享受，而是让你通过自身的联想去慢慢体会。
之前我写过一首《你想不想听》，这首对我来说，不算写的很好，但让自己来评价的话，也不会批评的一无是处，诚然，这一首并没有用什么抽象的词汇或者故意打乱节奏来加深所谓的“高级感”，我写这一首也不过是用来形容创造者内心的那种寂寞与洒脱。
这一首我写完没多久，分享给别人，既获得了赞美，也获得了批评，对于赞美我自然是愉快的，而那个批评却让我愤懑了许久。
我并非不能接受批评，但我不能接受攻击，这两者之间还是很容易区分的，有的人虽然也写东西，但也不过是把玩弄文字作为标榜自己的工具，并没有多少虔诚心在里面，我觉得大多数只要是发自内心去写了，总会有好的地方，只是想写出让大多数人都称赞的东西，实在是太过困难。
中老年人追求的是和谐，年轻人追求的是个性，传统派追求的是格律，创新派则更抽象，而大众则追求易懂和共情，每个人的喜好不同，评判标准也不同，本身就很难统一的。
但我觉得，只要好好去写，不整些花里胡哨的技巧，少用那些生僻词去堆砌，就好好的去写一首抒情诗，想得到大多数人的认同还是可以做到的，大众说挑剔确实很挑剔，但也很容易满足，一个创造者最重要的还是走心。
一个有能力爱别人的人，必然也爱自己，以前总嘲笑那些自信过头的油腻人，殊不知自己缺的就是这种盲目的自信。
但与岁月和解后，终究还是会来到原谅自己这一天，承认自己的失败，却并不因此而惭愧，反而像个无赖似的，每天笑呵呵的傻乐。
爱自己，就要爱自己的身体，爱自己的性格，个子不高怎么了，矮一点比较好吃饱，而且很可爱，内向又怎么了，至少每天都能做喜欢的事。
第三百三十六章 那就明天吧
越来越冷了，转眼到了秋冬交接之际。
总归是今年比去年好过，去年的现在，也不过是刚刚从大学转为打工生活，几个月的时间，还不足以适应这种变化，到了十月之后，天气渐冷，上班越发难熬，那段时间写出了《塔》《粉色黎明》《残酷天空》这些诗，来记录这种生活。
《塔》的原型是工厂的烟筒，《粉色黎明》写的是上早班的时候，从天黑到天亮、太阳慢慢从东方升起的景象，而《残酷天空》写的就是纯粹的冷，冻死了那种。
还有首《寂静的晚上》，也是在晚上上班时，对着月光偷偷在小本子上写下，回想起那时候，也算是难熬的熬过来了，身体的苦不可避免那就吃吧，至少精神不能贫乏，所以写诗也就成了一种生活的支柱。
最近这些天又恢复了倒班生活，所以更新又懒了，当然，也有一部分原因是在玩，这个也好理解，就比如一个人假期在家玩一整天手机会无聊的想睡觉，但是如果上了一小时的课之后，再拿起手机就活了过来，这也算是对压迫的一种反弹吧。
所以我的纵情娱乐，是对上班的一种反弹，很合理。
其实也就是些小成本娱乐罢了，追剧都不想开会员，听歌也只听免费，游戏从不充钱，玩够了就睡，睡醒了就吃，就这样，感觉既爽又麻木。
最近倒是花了些功夫，把之前写过的《沉浸（概念）》这章进行了修改，这个章节说实话我个人一直感觉很可惜，立意不错，也写出了《森》《少年与鹰》《穿越无限》这些比较喜欢的，可惜当时笔力不足，后面好几首都写拉了，现在总算决定补救一番，把《忘我》《两个自己》《原始时代》《溯洄》《灵魂摇摆》都改写了，重新发布。
如此一来，这一章变成了大概目前为止幻想味最浓的一章，毕竟这一章的名字就叫“沉浸”，何为沉浸，就是让人满足于幻想。
不过为了省时间，我也没投入太多精力去改，看着比原来好点就OK了，所以这一章相比之前，内容更长了，但整体质量还不能和《不如做自己》相比，但创意还是好的，只是脑力不足以将其展现出来。
而现在最缺的其实就是创造力。
最近几个月写东西重复感越来越明显，感觉无论怎么下笔，都带着过去作品的影子，感觉创意已经快耗尽。
闲着没事也在默默构思新的概念，就比如，从去年写《原野的回响》的时候，我就想写一章以“秘境”为名的章节，不过比较难构思，以当时的水平感觉还写不出来，所以拖到了现在。
最近的生活也没啥好写的，感觉每天都在忙，但是忙了些啥也说不上来，算了，时间是最好打发的，废话想写多少就能写多少，睡觉。
至于后面怎么写，给我点时间想想，这个月快结束了，我肯定还要更几章的，只不过今天没时间了，累了。
那就明天吧。
第三百三十七章 就像写过的那样
最近上班还是有些累。
其实还可以更累，比如加班，我说，不去了，其实就是，去TMD。
累倒是其次，睡两觉也就补回来了，况且忙也有忙的好处，真要闲下来，反而不知道能做什么。
明明已经是深秋，最近却很暖和，像春天，说起这个，之前一双白色运动鞋在旅游的时候穿破了，其实已经穿了三年，破也正常，后来买了双绿白色的，很好看，穿上感觉脚下踩着春天。
虽然今天一觉睡到九点，还是感觉胳膊和腿隐隐酸疼不想使劲，那就躺着吧，反正本来也都是这样过的。
散散步，看着那不断掉落的黄色榉树叶，还是有些伤感，其实我内心的感情已经内耗得差不多了。
就像之前在《隐》里写过的那样，捡起几片新鲜的树叶，打算带回去夹在本子里。
秋天，就快过去了，却还没来得及好好感受，其实我还是很喜欢这个季节，只是害怕面对它的伤感，也害怕想起自己的孤单。
我的心，躺在这种无声飘落的氛围里，已不在意时间，偶尔享受阳光的片刻，偶尔被烟雨无情埋没，虽然从未真正睡着，也不想睁眼，怕，连梦都碎了。
想想，当个抒情诗人也不错，我虽然写了很多诗，但感情最深的还是那些言语质朴的抒情诗，我在写的过程中，常常会出现“你”，但这个“你”却并不一定是现实的某个人，更多只是为我的文字提供一个抒发的空间。
就像《寂寞》里写的，“亲爱的，我依然爱你，所以愿意遵守世俗的规矩，也可以不在意周遭的冷语，却不能没有你，哪怕是个希冀。”
就像《挣扎》里写的，“怪我太想你了。像个不好笑的玩笑，身边空寂一片，就算恐惧了，然后呐喊，发疯了，也没人在意，更何况害怕的是被当作异类中的异类，被牢牢关起。”
就像《孤独2》写的，“也许我此刻低着头，可月亮升起时候，他们都回家只剩下我，那时候我会抬起头。”
就像《归去来》写的，“我的世界需要你，你听到了，所以，请快些拒绝吧，让我心死得彻底一些，那么，我离桃花源的距离就不远了。”
就像《你来了》写的，“都不必等到停电，都不敢开灯，就不必等到你来，就想象你来了。你来了我就笑了，笑的是我啊，笑的是那些假装。”
就像《大楼》写的，“其实我好像还有力气爱你，只是想离开为了你那句晚安，就失眠遭难、没人同情的夜晚。”
就像《资格》里写的，“看夕阳，多温柔，就像一直以来想要的，安稳的陪伴着这些眼前，不再望着远方抽象，只是目前还不如喝醉。”
越往后，感情越消极，甚至连“你”都不怎么出现了，这样也好，没有你，我还是我，离开你，放下你，然后活在雨天。
……
现在，又过了些天，总算等来一个冷冷的雨天，可知后面会越来越难熬，可我却觉得平静下来。
那天晚上看见几只大雁还在朝南方飞去，可见生命的预感往往都是很对的，可能有许多选择，但偏偏选择了这样一条，或许就是生命默认的选择。
最近我又试着恢复了手写，这个口号在很久之前就在喊了，但直到现在才真正付出行动，主要是我现在更希望写出好的东西，而不是像以前那样浮躁地靠数量堆积。
不知怎的，只有拿起笔在白纸上慢慢划过的时候，那种感觉才能写出心里最想讲的话，时间太零散，并不是什么好事，什么都想做，什么都参与，结果什么都做不成。
这平华一生又何必嫌太长？寻些喜欢的小事做下去便是。
第三百三十八章 那就够了
想了想，我还是爱吃零食的，只不过不是暴饮暴食那种，而是一包零食能吃好几天那种。
零食饮料，本就是解馋的，谁真的把它当饭吃啊？
最近几天天寒地冻，当然有点夸张，但是确实是一下子降温了，山东就是这样，没有冬天，从来都是从夏天直接过渡到冬天。
那天去加班，风刮的真大，一颗柳树直接拦腰截断，跟被降龙十八掌摧残了似的。
按照以往的习惯，我的创作高峰期一般都是在下半年，但今年貌似反过来了，大多数文字完成于春夏季，而现在反倒啥也不想动笔。
其中一个原因大概是今年过的比去年好了吧，而且也找到了一些乐子分散精力，自然也就没有了想写的欲望，而且也确实需要时间来补充一下自己，不能老是写，那等于不断消耗心力，早晚会耗尽。
我现在就有点提不起心力了，不想去爱谁或者恨谁，啥也不想关心，过好自己就行了，这样是有一点自私，但我觉得，那些非要需要许多人来陪伴才能活下去的人才是真正的自私，而内向的、不打扰别人，只想过好自己生活的人才是善良的。
所以我现在比较宠自己，不想让自己过的太委屈，想干嘛就干嘛，好好吃饭好好睡觉，到了晚上，也尽量找些事，别老是emo。
基于这种心理，老妈最近也说我变得“正常”了，我说，不然还能做什么，每天无非就是打工，下班，吃饭睡觉玩手机罢了，我还能做什么伟大的事情呢？活着又不是要让别人觉得你很牛逼，自己舒舒服服的不就好了？
爱咋咋地，我对生活已经摆烂了，且因为从被动单身到现在的主动单身，思想上已经发生了变化，心里也不那么拘束了，想干啥干啥，活到几十是几十，谁也别想割韭菜割到老子身上。
你说你有钱你有房你有老婆你有学历，你什么都有，你问我有什么？我只有这条命罢了。
不用为了别人去扭曲自己，我爱咋堕落都是自己的事儿，我允许别人瞧不起自己，只要我瞧得起自己就行了。
雨天，说起雨天，我是比较喜欢这种暗暗的让人不想出门的气氛的，为啥，因为我本来就不想出门。
关于《雨天》这首诗也写的很清楚了，表达的是一种我觉得正确的爱情观，只有两个精神上超越世俗的人相遇，才能拥有爱情，因为这种人极度浪漫，拥有感性的灵魂，只是做一些很普通的小事都能感觉到满足，因此精神上的富足让他们并不在意物质上的简单。
但现在人和人之间是没有信任的，且大多数追求都是极度庸俗的，道德可以视而不见，什么都可以忽略不计，只需要长得好，有物质基础，什么都会，什么都愿意为你做，万事都向着你便好了。
其实都知道这样的观念是扭曲的，只是大多数人选择了承受，而我选择了摆烂。
我还写过一首《小丑2》，上来第一段便是“看着他们笑着，搂着，不在意周遭的感受，把爱情，描绘成一种仪式，却不曾戒掉那原始的贪欲。”来讥讽一下现在所谓“爱情”的虚伪，然后又写另一种人的感情观：
“而我不曾牵手，什么都没有，却承认自己是个小丑，只是说一句想你，你觉得不够，我却死不悔改，坚信再多言语也不如这么一句，
在寂寞的夜里来的实在。”
然后写两种感情的现状：
“在这个时代，想你也不对，和你说话也不对，那么就写你好了。你不曾相信，你要我卷起涟漪，海浪一般吞噬你的理智，好让你体会悸动，但我不是帝王，没有征服天地的雄阔，我只会划着小船，静静的来。
静静的去爱，你说不够精彩，我的沉默也不对，常被你解读为懦弱。
但我仍不戳破你的自爱，只把自己责怪，恨自己不会编造崇拜，只能找些借口，静静离开。”
这一段写的很直白，我也就不需要解释了，最后写下：
“就这样写着小诗，像诗里划着小船，静静的来，然后静静的离开，你不曾目送，你还在等待某人肯为你掀起那场涟漪。我还在离开的路上，不曾回头，就这样背对灯火，一个人躺在下雨的秋天。
我会划着小船，静静的来，静静的去爱。
我会带着小伤，静静的离开，写不下什么对白。
你会看见我离去的平静，从不听见我心里的那场暴雨。”
划着小船，带着小伤，这里用的有点生硬，这是因为当时自己在听老薛的《陪你去流浪》，不自觉受了些影响，但对《小丑2》的整体表达影响并不大。
最后一句，我原本写的是“却听不见我心里的那场暴雨”，后来左思右想，还是改成了“从不听见我心里的那场暴雨”。
“我”想用自己的方式去安静的爱你，你却觉得我太过平静，不足以让你感觉到爱情的悸动，你只想被我强有力的征服，却不知我也不确定自己能否成功，你什么都不肯表示，渐渐的让我望而却步，你却还以为是我不够用心。
所以，我放弃了追问，带着一身疲惫和心伤，沉默地离开，就像什么都没发生过，也不曾爱过似的，但心里却早就下起了倾盆的暴雨。
但是，你听不见，或者说也不在乎，因为你觉得我不爱你，所以你总是分手得那么坦然，你还在原地等待下一个人，而我已经是无关紧要的角色。
稍微改了这一点细节，其实就是为了加深这种不被理解的悲剧，因为在感情中，很多时候“你”并非不懂，只是自私地选择耳聋，尽管可以逼退那些心怀不轨，但也会深深伤害爱过你的人。
也许他不会怪你，只会怪自己，可是我却知道，错的并不是他，为什么他离开的如此狼狈，“你”还能如此无动于衷呢？
我还写过一首《你来了》，里面写道“那个你让我空空欢喜，永远翻滚着不能触及，而这个你却很安静了，因为你，我不写思念”，后面还有一段“山丘是你，江月是你，望断天涯也是你，你是一缕伤口，也是行走奔波的痕迹，不可言说，无边无际”。
那个让我空空欢喜触不可及的“你”自然是现实中的你，所以不得不把感情寄托在想象之中的“你”，这个“你”住在我的心里，目光所及，天涯皆是你，这个“你”不会离开，会一直陪我漂泊，所以我也不必再写思念。
除了这几篇，我还想讲一讲《寂寞》和《安全感》，这两首遣词造句都极为简单，可以说就是大白话，但是我自己看的时候，却很感动，尤其是《寂寞》。
《寂寞》创作于一个夜晚，当时可能是要上夜班要提前睡觉，也可能就是个寻常夜晚，当时宿舍里只有自己，关了灯躺下，身边是一片黑暗，心情不自觉的便开始低沉。
“都是黑暗，躺下，安静。
不想说话的时间，也正好没人可以说话。
实际上，治疗疲惫，一个人的效率最好，或者说，什么都不想，发一会呆，自言自语。”
第一段算是写实吧，看似平静不带有任何语气，但其实越是这样平淡的叙述，才说明内心疲惫到了极点，什么都不想说了，只想一个人静静疗伤。
但第二段便开始想起内心的声音：
“亲爱的，我依然爱你，所以愿意遵守世俗的规矩，也可以不在意周遭的冷语，却不能没有你，哪怕是个希冀。”
这里抒情的对象，并不是现实中的某个人，只是代表自己依然有对爱的渴求和那种至死不移的真诚，虽然现实中“我”还是孤单的一个人，但不要紧，“我”依然想好好的去爱一个人，有这种动力作为支撑，就够了。
“却不能没有你，哪怕是个希冀”，这句话隐藏意思是，“我”可以永远都寂寞下去，但你不能剥夺“我”想要去爱的资格，因为有了感情，“我”才算是真正的活着，即便是痛苦到说不出话来。
“你在身边的时候，我希望这夜晚是清晰的，但四周悄无声息的时候，我却希望它是混沌的。”
最后一段，表达了对时间的煎熬，你在身边的时候，“我”想好好记住身边的一切，但一切都悄然无息的时候，我只希望混沌地消磨下去，这样就不用面对没有“你”的寂寞。
这首《寂寞》，单从语言上看，可以说写的相当简单，但我自己每次偶然读到，都会有流泪的感觉，明明写的时候下笔很平淡，却没想到后劲很大，或许是我太感性了。
《安全感》写的就很早了，写法同样很简约，用的是叙事，外面的世界一片混乱，而“你”躲在家里，坐在沙发上，听着广播，双手始终紧握。
就在这时，“我”终于赶来，推门而入的那一刻，“你”站了起来，看着“我”，“我”也看着“你”。
在茫茫乱世里，我们就这样对视着，然后都笑了。
就这样一件很普通的小事，可是我却觉得很感动，因为故事里的两个人都相信彼此，一个愿意等待，一个愿意付出，这样的感情，我想不出除了生死还有什么东西可以阻隔。而现实中，怎会有这样的信任呢？人人都在自顾安危，弃他人于不顾，所以世界乱了，安全感也都碎了，在这种情况下，或许有的人已经放弃抵抗，但就在这时，有一个人不远千里的赶来，只为见你一面，确认你的安全，你可会懂得他的珍贵？
所以，这首诗我同样比较喜欢，倒不是说它的完成度多好，主要还是自我感动吧。
之前还写过一首《天上地下都在狂欢》，内容如下：
“天黑了，写最后一段文字。
上哪里去，取决于
地段有多曲折，但关上耳朵，
下潜的意识就会暂时休止。
都什么时候了，你还在寂寞，
在这个都在汹涌的时刻，
狂风入侵了你的眼眶，
欢笑淹没了你的表达。”
本来是写着玩的藏头诗，但是第二段那几句太有感觉了，都什么时候了，你还在寂寞，在这个都在汹涌的时刻，狂风入侵了你的眼眶，欢笑淹没了你的表达。
有一种黑色的孤独感扑面而来，让你想流泪又流不出，想表达又被别人的欢笑淹没，那种无力感，如同冬夜里的狂风，让独自走在街上的你无处可逃，只好关上耳朵，假装不去听任何喧嚣，也就不会被寂寞吞噬。
同样第二段写的很有灵性的还有《孤独2》，
“走在夕阳之下，背对着光，影子努力地拉长，心情忽隐忽现；
也许我此刻低着头，可月亮升起时候，他们都回家只剩下我，那时候我会抬起头。”
这一首属于对自己的写实了，在人多的时候，走在路上，我总是低着头，要么便是仰着头去看天边的风景，看西边的落日，唯独不愿平视周边，看那些寻常人家的热闹。
只有天黑的时候，一切视线都模糊了，人也稀少了，我才敢抬起头，看着月亮，暂且忘记那万家灯火、却不属于我的那份孤独。
写到夜晚，又不自觉想起了《夜闻琴萧瑟》，这首我写的有点堆砌了没发挥好，想表达的是夜深人静的时候，响起了萧瑟的琴声，“我”听到琴声，望着院子外的萧条，心里不免涌起多年流落江湖的苦涩，而另一位“不眠者”，早已忍不住倚栏叹息，更加重了“我”内心的愁结。
这首诗里，一共有三个对象，分别是抚琴人，不眠者，我。这三个对象彼此间并无交流，但内心的感情却在这个萧瑟的夜晚达到了相似的共鸣。
既然写到这里，便不得不再提一下我经常写的古风类，仔细回想了一下，这种风格的诗，我似乎没写出过特别好的，而且很多都堆砌得不够自然，像《漂泊》这种偶然的灵感之作，即便放到两年后的现在，依然是我写过的最好的古风之一，如“归来的斗笠把失意伪装成洒脱的诗意”这句，就属于很难得的佳句了。
另外，我有段时间似乎比较爱用叠词，像《西窗烛》中，“萧萧凉意浸湿苍苍容颜，层层惦念难抵淡淡忧愁”，还有《伊人叹》里“秋雨淅淅，砖瓦留痕，一点清冷侵入谁的愁绪，茉莉幽幽仿佛你的叹息。等庭院深深，爬满孤寂，也许你曾在那檐下等我，而我来时，只来得及看见你那封写满憔悴的绝笔”。
写的时候，我并没有刻意这样搞，可能是语感使然，觉得这样看起来可能比较对称，且适当的重复也会让人有印象，事实上效果确实是对的。
另外，在《绿水青山》那章里，当时想写几首古体试试，然后写出了《独坐》《近念》等大白话的东西，吓的我不敢再写了，这要是让格律派看见，还不得喷死？好在《近念》里最后有那么几句，还得到过同行夸奖，“天凉梦似水，山寂云厚灰，纤尘不愿染，莫问是与非。”
其实我个人觉得这两句也就是文字表面的美感，真没啥含义，我想写的东西应该是更广阔的，去追求那些人文、哲理、包括艺术的永恒性等，这些大命题都需要更直白的手法才能表现出来，所以不想走传统古诗写法，去斤斤计较，扣字眼，执拗于所谓的格律填词。
我不想知道这条路对不对，走不走得通，我只知道这就是自己想前进的方向，那就够了。
第三百三十九章 某天，恋上了月亮
冷冷的清晨，
窗台都结起寒露，
屋内和屋外，
总是两种不同的冷。
我打伞，行走，
是因为本就是这样，
继而忍受变动，
换取暂时的平静。
不知道什么时候，
人生只剩下被动，
被动的安排，被动的活着，
想握一握谁的手，
却发现大家早已习惯冻僵。
天黑了，星星就要下坠了，
地心还做着最后的旋转，
满天玫瑰从花店飞走，
所有钻戒失去光泽，
人间的冷漠竟变得具象，
只剩几片落叶也被冻成标本，
好像再呼吸几口，
整个世界都会碎掉。
可我走在人来人往的街上，
身上还是单薄的卫衣，
却察觉不到一丝丝寒意，
只是听不到任何声音，
也感觉不到时间的流动，
像凝固了似的，什么都想不起了，
直到摸到眼角那冷冷的冰粒，
这才发觉，冻僵的不是这个世界，
原来只是被遗弃的自己。
还有很长的路，虽然是大段荒芜，
要背上吉他才能在星空下独自狂欢，
怎么创作都是跟随风沙的律动，
样子潦草，还是带着初识般柔情。
你继续冷落，他也只会浅醉几场，
才天亮就有写信的气氛，问你天气
会不会只会让你嘲笑他的无趣？
爱到至死，成了矫揉造作的悲剧，
他却还靠这些文字，对抗这个冬季。
后来，日子安逸，
我和我的孤单也变得懒散，
所行所止都在寥寥几笔，
等寒风呼啸带走秋意，
这样的平淡才想起忧愁。
大楼下总有无数人彳亍，
雨中还做急匆的冒进，
以方圆几里的风霜为尽头，
本就不是非要证明配得上谁，
在世俗一次次的逼问下，
也总算学会，以所谓大爱
概括快要毁灭的偏爱。
第一页，总是很好落笔，是的，
拥抱不难，仅仅是浪漫都很简单，
结果怎样，只在于最初的打算。
有的人，选择无心垂钓，
用空明稀释月下的孤独，
别人只笑他一无所获，
他却知足于流水的禅意。
更多人在黑暗中取火，
安静的时候大家都在相拥，
后来有了大楼和霓灯，
月亮不再被问津。
如今，想完整地走完这一生，
好像成了件很累的事情。
就算淋遍了不同年纪的烟雨，
滴穿了很久很久的坚持，
就连微风都带着些叹息的感觉，
就算把所有苦涩都尝尽，
好像也还是一个人。
什么都不曾为你驻守，
也找不到努力的由头，
只是浑噩地坠落，喊累，
但说不出来，也就不在意
是否还会有不同的明天。
如今的你，也开始如我这样
沉默地慢慢饮酒，
放弃了一切对外宣称，
也不再尽力地伪装。
按照世俗的默认，
这一生，我本该
寒窗苦读、考取功名，
花前月下，博君一笑，
洞房花烛，兢兢业业，
最后落得个相守白头，
子孙满堂，无疾而终。
可实际上呢，是考试倒数，
勉强混个文凭，进厂子
也不过是四班三倒。
时间很少，只想睡觉，
被需要的时候我是机器，
是房子车子，是礼物情话，
是各种物质和工作的提供。
不被需要的时候，
我是人人厌弃的失败者，
从不被你骄傲的提起。
早就累到不想争吵，
就连谈场恋爱，
还要都靠自己计划，
最后也未必落得个好的收场。
尽管也有人站在高处，
看上去是那么志得意满，
或许也曾品尝孤独，
但如今总算活得潇洒，
他会站在舞台上宣讲，
说一个人也能活的精彩。
可惜他的声音太远，
没法替我挡下后来的追问，
我的声音也没那么重要，
反正都是沉默的挣扎。
如若不能像你那样耀眼，
我的孤独，即便出于被动
也是错的那么不可饶恕！
于是啊，我这无人把酒言欢、
所以想独自好好过活的唯一出路，
成了他们口中不懂事的贪玩。
可我还要怎么下笔？
每次想起那些鲜活的生命，
本该在阳光下安谧地呼吸，
拥有踢球、看书的下午，
也能在晚上一个人走在路上，
带着希望活下去，多么正常，
他们说，就算是活着，
也不敢想还有几个明天。
可我还能怎么视若无睹？
眼看着生命在硝烟中发冷，
静静等待着如约而至的灭亡，
这种绝对的暗与冷，
要怎样狠心才能做出个概括？
更何况还要用文字粉饰，
让众生觉得同类还不算太脏。
可笑容成了英雄喜欢承诺的理念，
物价和医疗成了避而不谈的话题，
祷告也成了墓碑前那多余的仪式。
流不出泪，也恨恨地不敢喧哗，
纯净的眼睛搭配麻木的脸庞，
仅是一副画面便可让人裂心。
仿佛有双手非要将其残酷地糅合，
躺着慢慢吐出口炮弹味的烟圈，
向世人宣告自己的伟大进度。
在死亡的凝视下，
仅剩的幻想也不再与现实有关，
在恐惧中人们忘记了哭喊，
在极度的扭曲下愤怒着，
以扑火换取最后一次冲动。
要怪也只怪这世道太过冷静，
一切的运行都是出于权衡利弊，
这双手的主人，也不再打着口号，
只是奉行那规则以内的嗜血，
与己无关的如今都在作壁上观，
所以自私者只需保持原本的面目，
而善良者也沉默着不愿一再亏本。
忘了怎么编织那天的灵感，
今年我也不再想戴项链，
哪有那么多纪念日？
甚至都没有嘲笑的眼光，
二十岁后，是独自的城市，
什么灯光，自己若不去延伸，
躲在夜里也不免有些凄清。
值得书写的天空我也忘了，
忘了那天那笑容的流畅，
在云赶梦、风赶云的冬季，
兜里的巧克力不必再怕化了，
天地会替你肃清眼前的不安。
你要看雪，就请早下决心，
你要宅家，就安静下来，
听自己的心事缓缓飘落吧，
像未成诗的小船儿孤单，
可别带着忧愁的重量，
我，一定要目送你快乐。
请了解：别怕爱过的都要离开，
包括那些我爱过的忧伤，
后来成了左思右盼、
还是无怨无悔的疏离，
总好过不知为谁落笔。
即便这种认真，现在
已沦为别人口中的自演，
我也不去辩解，毕竟
我知道评论不如沉默，
拥抱不如眼泪来的真诚。
现在，就请北方的风来恨我，
从不故作矜持地刺穿我吧，
毁坏那些犹豫、拉扯，
不该的爱，还有无用的恨，
都冰封吧、碎裂吧……
确是个适合感性的季节，
怕冷的更应该缩在小窝，
敢爱的就用心准备相见。
而我呢，温酒，假装写信，
把千言万语藏在眼里，
若风雪亲至，那便有了气氛
来搭配诗集里不肯枯萎的落叶。
又是寒枝拣尽、自言自语的一年，
总算可以对着景色淡然一笑，
今年的剧情少了对白，多了裹紧，
那就多拍些照片聊做纪念吧，
若风雪亲至，我会问你现在的消息。
北风里，几颗怪柳依旧作舞，
从不停歇，也不押韵，
因为风是无常的，
想活过这个冬，
就站直身体继续僵硬吧。
你啊，总是善变也不自由，
多想和多疑让你存活至今，
而我祝福的便是这样的你，
一个带刺的、忧愁的灵魂。
我知道成长是沉重的，
无人理会，追问便成了遗憾，
往后便努力带着恰到好处的微笑，
从灰色的语气慢慢过渡
成了现在如水的寡淡。
这样也好，省些力懒淡计较，
保持中立就不会轻易被偏见撂倒。
不确定的便是自由的，
一无所有，相当于
万事都可去追逐至死，
所以要和自己好好玩耍，
夜再静，寂寞都不会作响。
我何尝不想让你我变得柔软？
只要用心，谁会说
写信的温度比不上热吻？
在做“爱一些人”这件事之前，
我依然背对着夕阳大海，
不在意能传来回音。
并非习惯了黑色的孤独，
只是不想让依靠成为长期解药。
半睡中的吻总是带着委屈，
却是幻想和寂寞的产物，
所谓的独身者浪漫，
只是自弃的谎言。
若不曾有过关于你的回忆，
怎配讲天生喜欢自由？
酒精是伤身的娱乐，
枸杞却找不到喝的理由。
年少时，以为惊艳
便是一袭红裙，
不曾烫染的黑发，马尾，
素颜的脸孔，有光的眼睛。
我想与这样一个人拥吻，
互相给予彼此快乐，
我会抚摸她的头发，
她那小声的窃语，
我会认真倾听，
而我的粗糙和疏忽，
她也会提醒或是忘记。
我们就这样安静地
默默地关心着，
让生活明亮温柔起来。
因为我已经懂了，
幸福就该是冲动而热烈，
自作聪明的追问，
虚耗着本就不多的信任。
那些看似感动的仪式，
是让人疲惫冷漠的根源，
要怎样遇见对的人，
她才不会否认你的热忱？
现在早不敢这般幻想，
见惯了主流的世俗，
除了那些空洞的情话，
配上礼物、旅行和饭店，
也找不出证明美满的方式。
形形色色的口号已成病态，
死不了的麻木让人自嘲，
街道上每天都在上演争吵，
还未学会关心就已满身防备。
却从未见众人思考，去沟通，
都把责任描绘成概念，
以此怪罪这个世界，
从未提起胆气说句爱你，
即便做了也未必能换些体谅。
许多梦，实现不了就无法破灭，
好多人又何曾真正长大？
只是被责任栓住身心，
被动画片保护的那点热血，
现在也不足以撑起冒险。
又何必在风雨中相守？
仅是公园里不经意牵手，
就成了我笨守半生
还是到访不了的佳梦。
当一只大雁不再合群地飞走，
当一群乌鸦不再代表不幸，
当地上的走肉开始活着，
他们再次跌倒，寄希望于火种，
凛冽的胜利死于沉寂的万物。
而黑暗来得正好，也正是
该恢复生息静静思考的时候。
人们一边呼唤诗人，
一边杀死想象，
有电的时候就制造焦虑，
现在，整个世界都黑暗了，
他们也忘了种在田野的约定。
当这个冬天不再热闹地游走，
当黄昏思念不再欲言又止，
当夜里的人只想忘记，
我们不再挣扎，也失去了光亮，
空荡的手心也该放下那玫瑰。
而回应也都零碎，也是你
予我一段曾以为的美丽结局。
而我至今却做冷漠，
对外从不提起，
疲倦的时候就麻木睡着，
醒时，整个世界都是遗憾，
叹息也碎了犹如漫天的大雪。
某天，恋上了月亮，
在一个狂风入侵的夜晚。
这思念，把你比喻成触不得的风，
谁勉强，还在厮守没有用的情书。
我问啊，远方多远，心事多重，
想同你卸下害怕，学着天真喧哗。
你却看着那被夜风吹散的天涯，
淡笑地说，你已不能再这样走下去了，
因为我啊，从未慷慨去爱。
那样我就会笑了，
也会深深为你的坦白感动，
然后自做轻松地离开，
也不去数叶子掉落了几片，
也不必抱着酒瓶做作。
某天，恋上了月亮，
在一个末日狂欢的夜晚。
旅人们，被风沙种成无悔的花朵，
故事啊，就成了写不下去的遗憾。
放的下，你说很好，我说都好，
也还能照常吃饭，手插兜走下去。
月亮也慢慢升起不经意的温柔，
破碎地说，圆满从不是长久的事情啊，
因为心啊，比风还要躲闪。
那样我就会笑了，
也会深深为你的坦白感动，
然后无病呻吟地哭泣，
也不去找悉数怪罪的对象，
也不必装作从未恨过。
某天，恋上了月亮，
在一个寂静无声的夜晚。
这夜色，被时间悄悄地染成深蓝，
这小路，被春雨小心翼翼地洗涤。
你说呢，夜色很美，小路很静，
想和我默契相遇，手牵手走下去。
我却望着那被阴云遮蔽的月色，
忧伤地道，我知道不能再转身看你了，
因为你啊，从未在我身边。
那样我就会笑了，
也会深深为这种玩笑撂倒，
就算无动于衷地装哑，
也见惯日常的烟花和虚假，
还想拿出真话继续被耍。
在沙滩上期待一道彩虹，
在手心写下红色浪漫，
在落日下封闭表情。
越是习惯孤独
越要去看明朗的色调，
越藏着深沉的话
越要仰望不能被懂的天涯。
两个寂寞的人，
永远也不能相遇。
我是这样想的，
也是这样写下结语，
人海茫茫，思念如海，
渴求的心常常失败，
永远藏着不能说的空白。
若有一天我伤的很重，
那我会去海边，
任风淹没一切的声音。
你的天涯是孤单的铭心，
而我身在海角，至今
仍然苦涩地任风潮吹打。
想说的话太多太空
太让人疲惫了，
犹如风中的沙粒
数不清地等待变冷。
多少寂寞的灵魂，
此生永远都不会相遇。
第三百四十章 累了，就倒下吧
寒冷的十一月，我还是挺喜欢的，很多事都适合，适合宅家追剧，适合创作，适合分手，适合睡懒觉……唯独不想上班。
事实证明也不是写的越久质量就越好，上一章我写的很慢，但是成品出来也就那样，依然是抒情为主，但越来越寡淡。
我好像也没什么可抒情的了。
总之下笔越来越淡，开始克制表达欲，不再直白地坦露，因为这些对于文字本身而言都是很难传达出来的。
不过，里面大多数作品都是先用手写的，并不是直接在手机上打出来的，所以篇幅没有之前那么注水，这件事我是深思熟虑过的，现在应该把重心放在，写更多让人记得的作品。
所以，还是要克制一些与表达无关的东西。
不过，一个章节里总会有相对好的，也不可避免有平庸的，我习惯把好的放在最后，如果数量足够，会在开头也放一首风格另类吸引人看下去的，不过这一首通常不会很长，因为那样会让人看不下去。
第一首《冬》，写的比较平淡吧。
第二首《冻结》，这首是手写出来的灵感，也算比较庸俗。
第三首《多年以后》，既是手写的，也是藏头诗，“还要怎样你才会爱他”。有一点点意思，不过在我心里远不如《天上地下都在狂欢》。
第四首《平淡》，也是先有的手写版本，这首我觉得还不错。
第五首《明天的明天》，没错还是先有手写，不过写完之后加了一些，手写有个好处便是可以通过一笔一划更好地感受文字，从而做到克制，不那么滥用文字。这首写的比较偶然，不过第一段也传达出了我想表达的东西：仅仅是浪漫，都是很简单的。
是的，现在的所谓浪漫，谁有钱谁就能拥有，这里的浪漫，指的是享乐，其实现代人对浪漫的肤浅理解就是享受而已，可能一部分人会深入一些，去做一些喜欢的、无意义的事情，虽然本质也没区别。但不管怎么说，享受自己的时间，这当然简单，也有必要。消遣时间而已，怎么都能找到事做的，打游戏，旅行，追剧，谈恋爱，只要有钱有时间，这些谁都可以做。
那么现在那些网上的大师整日在强调的究竟是什么呢？恋爱经验，情商技巧？看看幻想一下就好了，大家谁会当真呢？
在这个充满欺骗的环境里，大家都变得不喜欢严肃了，于是所谓的精神讲师并没有什么实际意义，因为大家现在都很清醒了，靠自己才是最实际的。
第六首《贪玩》，写的最随意的一首，但是它偏偏是手写出来的，看完自己都感觉跟玩似的。
第七首《活着》，依然是手写，这首诗的动机比较纯粹，用老薛的话来讲就是，世界和平吧！
第八首《坚决》，感情有些矛盾，有异乡的孤独，有对朋友的安慰，也有一些自嘲，依然是手写。
第九首《若风雪亲至》，这首没那么伤情，甚至有些释怀和治愈的感觉，内容不长，很自然地就凭感觉写出来了。
第十首《渡人，渡己》，这首想写的艺术一些，结果翻车了。
第十一首《红裙》，写的很长很啰嗦，没什么好的句子，就是叙述句分了下行，毫无疑问，这首是直接敲字出来的，属于表达欲太过、修辞不够精巧的类型。
第十二首《当世界安静时》，这首也是直接手敲出来的，一开始只写了一段，后来觉得有些单薄，又仿着续写了一段，前半段写群体，后半段写个人。
第十三首《某天，恋上了月亮》，这首写的比较生硬，里面有一段是直接取自之前写过的一首《转身》。
“这夜色，被时间悄悄地染成深蓝，
这小路，被春雨小心翼翼地洗涤。
你说呢，夜色很美，小路很静，
想和我默契相遇，手牵手走下去。
我却望着那被阴云遮蔽的月色，
忧伤地道，我知道不能再转身看你了，
因为你啊，从未在我身边。”
这首《转身》，写完已有两年，现在看见还是会有苦涩的感觉，并不是说它写的多好，只是那年，那个冬天，也正是，我不再对爱情抱有希望的节点。
这首《某天，恋上了月亮》用的三段式，即里面的句式都重复了两遍。
从“某天，恋上了月亮，在一个狂风入侵的夜晚”到“某天，恋上了月亮，在一个末日狂欢的夜晚”再到“某天，恋上了月亮，在一个寂静无声的夜晚”。
第二段，用的便是《转身》的句式去写，写我的勉强，写你的坦白，写月亮的救赎。最后，“我就会笑了，也会为你的坦白深深感动。”
最后一首，《天涯海角》，这首是用手机敲出来的，写的也很快，没有投入太多精力，但这首偏偏是这一章里我最有感觉的一首，所以放到了最后。
“越是习惯孤独
越要去看明朗的色调，
越藏着深沉的话
越要仰望不能被懂的天涯。”
这段很有意义。
“两个寂寞的人，
永远也不能相遇。”
是的，寂寞的人何其之多，可相知相守的却那么少，在我看来这是属于人类的悲剧。
“人海茫茫，思念如海，
渴求的心常常失败，
永远藏着不能说的空白。”
这句话的确颓废，可却是现实的写实。
“若有一天我伤的很重，
那我会去海边，
任风淹没一切的声音。”
是的，伤的很重的话，一个人静静疗伤比较好。
“你的天涯是孤单的铭心，
而我身在海角，至今
仍然苦涩地任风潮吹打。”
我们虽然都是孤独的，但我们的孤独却又不一样，你在你的世界孤独，我在我的世界孤独，我们互相知道对方的存在，也可能都在同一片屋檐下，但我们的世界却不会相交。
”想说的话太多太空
太让人疲惫了，
犹如风中的沙粒
数不清地等待变冷。”
所以，不想说了，晚安吧。
“多少寂寞的灵魂，
此生永远都不会相遇。”
那就自由吧，累了，就会倒下。
第三百四十一章 心之所往
认了，这流俗的命途，
看那鸟儿自由自在，
还不是饱受迁徙苦寒？
忍了，那车马的熙攘，
总有人比你更懂你，
所以写了那些你爱的歌。
算了，那孤单的过往，
在黑暗中奋力取火，
凿亮的烛光却想去温暖月亮。
睡吧，这无拘的去留，
到哪里都是我一个，
只想好好活着也不能被祝福；
睡吧，这深藏的热心，
既然要说的话从不讨喜谁耳朵，
做个梦为何还不能肆无忌惮？
睡吧，这颤抖的沉默，
你不必假装比谁都懂我，
我这个人一向乖僻。
哭和沉默一样安静，
悲伤像是假的，
笑的时候倒像真的，
恨不得全世界都知道。
何时能任我粗暴说句想念？
说说这好几年的虚耗，
让你听见我心里的春夏秋冬？
何地能任我笑看流言？
独身去赴岁月的誓约，
亲眼目送一场缘起又幻灭。
就让这弹指的年少再挥剑，
就让我如个白衣浪客逍遥游走，
就任我放任这起有落的繁华，
写下这些碎言为你深切地饯别……
有了灯光，有些人便躲着太阳，
可我还是喜欢蓝天白云，
以及把爱情描写成很神圣的东西。
可阳光多好，洒在身上，
痛也不那么痛了，
洒在地上，
景色也变得可爱，
它甚至能像你一样
洒在我的心里，
让我感觉到今生还不算太暗。
有阳光的时候，我想做任何事情，
把散步当做一种旅行，
任何小事都可像诗一样
值得慢慢去做，
慵懒地过我渺小的人生，
那枯槁的眼睛才能再度拥有光芒。
这平凡一生何不少些刻意？
只要哼着喜欢的歌儿，
想着心爱的人，
每天都可把微笑当作花儿寄出，
每个人都有值得去爱的理由。
关了灯吧，别再孤单地煎熬，
勇气要留给耀眼的天气，
在深深思念里，始终期盼着你。
放弃纯爱的颜色，
放弃站在原地等你靠近，
躺在黑色的被子里，
握着石头，就这样慢慢下沉，
不被任何人猜忌，
也不去缺席本就无足轻重的出场。
现在，就让我再一次，
活得像个小孩，
像从前那样，在你左右，
还扮演那个说不上话的影子。
那样你就会把讲道理的力气省下，
那样我也还能躲在自己的天台，
用眼泪写下不切实际的未来。
那么，微笑就会慢慢变得坚强，
想唱的歌也能找到调子谱成我爱，
你会发现人生可以活的不惧意外。
我会纵容这种不紧不慢的孤单，
像从前那样，在你身后，
或是陪伴的依赖，
现在也能成为你的四季，
像两个约好到老的小孩儿。
现在，就让我来握你的手吧，
我会带着沉甸的心情
出席你的黄昏和不敢开口的思念，
不去在意任何人，他们也淹没不了我们。
想象我要马上握着你的手了，
即便是场梦我也理解并沉默靠岸，
即便今夜依然不敢说不去想你，
可躺在黑色的思绪里，
还是眼看着人来人往错身而过，
我还是每天都仰望天空啊，
却忘了该喜欢什么颜色。
一只蚱蜢飞离了草野，
迎接它的将是破灭，
或者城市还在宣泄，
大家也没力气捕猎，
但为什么，你还在写
那些不能成真的科学？
毕竟它没见过表演，
所以还能梦见蝴蝶，
一边眨眼，一边幻想着哪天。
所以它要离开家园，
寻找心中那个田园，
不曾察觉，人比动物还要多面，
于是雀跃地到处寻个合约，
为了三餐忙成陀螺，
除了失眠，可换到几个笑脸？
会了几国语言，学了贵族礼仪，
日子精致打好结，出行也不再靠腿，
仿佛已不是昨天的自己。
终于有天熬出幻觉，
梦见自己家财万贯，
想要享受一切，才发觉
最想做的还是在草丛里嗡鸣，
最想回到的土壤，
如今也成了回忆里的童年。
你又开始，用小小的动作侵扰我的思绪，
是啊，我还这么犹豫，还想着和你一起。
我们的名字本就天生没有关系，
的确，像平淡的约定，和一些默契，
唯有欣赏才让我们不必交换太多繁礼。
一万句祝福，都不如带你见惯千山暮雨，
可我又何曾不想带着誓言亲手接你？
我的思念也想躺在无忧的氛围里，
不变不动，任凭岁月侵蚀。
能死掉的就让它安静离开吧，
再次提起，那也不是我当时的语气。
说想你并不是件看上去容易的事，
爱说重了，怕你不语，我又怎会浅止？
你就说吧，吻我还是忘我，你就说吧。
夜深了，还要多久
你才能咽下此刻的涌动？
电量还剩多少，
你才会注意窗外遗弃的月光？
我不愿抽空想念，
也曾想把感情用来播种，
等那一天，阳光洒下，
背对过的荒野都灿烂微笑。
我本来可以好好爱一个人，
现在也不知道怎么回事，
大家耳边的话都成了垃圾，
多你一句不算拥挤，
明明都在取火，可影子
都在各自的楼阁里落寞着。
其实你也没错，人心惶惶，
你只想好好保护自己，
我也说，你应该好好爱自己，
就这样只顾着祝福着，
也忘了说，最后也不必说了。
在你眼里，或许我该是洒脱的，
好吧，那我就顺从你的目光，
去假装自己真的满怀抱负，
写这写那，让发泄更委婉地
既能被路过者欣赏，
也可被那些更洗脑的掩盖。
若把内耗用于狂欢，
治疗，就回归最简单的睡觉。
在这个慢慢醒来的时刻，
最多陪着你聊会不痛不痒的事，
然后我就要借酒添些倦意，
说些星空真美的胡话，
就这样躺在那年的操场，睡着。
山的柔情，云的感念，
在我心中的故乡漂泊歌唱着。
你的目光，你的名字，
也在那山雾缭绕里温暖驻守。
阳光就要斜斜地洒下，
有时炽热，有时冰凉，
树叶总要慢慢地落下，
才能让步履匆匆的人
暂时有些散步的感觉。
现在的你喜欢问，
怎么一眨眼就老了呢？
我说，随缘吧，
错过的都没有余地挽回，
而喜欢的事情仍然值得描写。
雨的安谧，风的无常，
都在清欢岁月里谱写我们的四季。
你可会来？今在何方？
那些无价的漫想至今可还有人陪你？
现在的我习惯说，
无所谓了，就那样吧，
也没了说教的力气，
许多事慢慢的就会成真，
遗忘太多也许更容易快乐。
无言的字眼在夜晚盘旋，
而世间仍然无懈纠缠，
续上这千年的无眠，
让岁月时好时坏地转弯。
酒杯已空，倦意却晚，
来的是明月清风，
也可是漂泊的诗意，
唯独不能是具象的你。
很想问，什么时候
才能下场只用来想你的雨？
想化身成其中一滴，
落在你的目光里，
淅淅沥沥，滴滴答答……
我说思念是可笑的，
也不能消散，
也无法发出声音，
那还不如独自去流浪。
去找真正的沿途绚烂，
饮尘世的百味浊酒，
去写值得的人间，
做个独行无忧的浪子，
爱你不曾爱过的，
我的寂寞才不算狭隘。
很想问，什么时候
才能下场只用来梦幻的雨？
想化身成其中一滴，
落入烟雨清波里，
淅淅沥沥，滴滴答答，
忘掉这渺小的名字，
就真的，很好了。
黄色的叶儿像童话铺在月下，
寂寞的心躺在上面，
平静得不能再睡着，
恍然间就见到了你许愿的雪。
它还是那样轻悄悄的，
想来就来，让人等的疲惫，
我知道太把谁放在心上，
就不能像雪那样冷淡又潇洒。
说喜欢，我也没那么喜欢，
说伤感，一个人自我为难。
也曾想过在雪中与谁燃冬，
不知觉已是两年前的旧茧。
雪啊，你尽可以慢慢落下，
然后慢慢地融化，
就让那些美丽易碎的诺言
也消散地晚一些，
让我还可留下些温柔的眷恋。
雪啊，你真能比谁都重要，
你可以安静，可以凛冽，
大家都只会用欢迎的心态，
牵过的人总是换了又换，
只有树下的徘徊成了诗句。
说勉强，谁也不算离不开谁，
说思念，多少伤都埋在土壤，
世人喜欢浮华的句子修饰红尘，
质朴炽热的深爱却未被人珍重。
我所了解的眼泪，尚未摧毁，
只是不再无畏地对抗，
依然在诗行里冷漠得发烫，
依然不刻意地为谁深藏，
你可会来，你肯会来？
思想的夜空
常停留着忧郁的目光，
那目光是清醒的，透彻的，
唯有忧郁选择了停留，
存乎本心，生命与时间密不可割。
误以为挥霍的其实在等待，
聪明的你不会追问太多意义。
至于等待，时间还我以沧桑，
爱情还我以喜悦，事业还我以不朽，
自由还我以慷慨，生命还我以本质……
时刻准备着的人，无非是提前
为人生写好了课程表，
而我愿把生命尽付交与岁月，
一切将如诗般散去，
即使怅然的，然而始终知晓
自己到往何方。
跌倒，谁说跌倒一定要碎掉？
跌倒，跌进片骗人的秘境，
这里有我没听过的纷扰。
说谎，你说说谎是美妙毒药，
以你的荣耀圈养世人的骄傲，
可他们为何还要撕掉你外表？
你在那沙漠的尽头，
为谁忍受寂寞飘摇？
还会在无情的人潮，
扎根如无定的野草。
可能是你的降临总是刚好，
好到这世界都见惯了，
就如月的圆缺，雨的轻敲。
可他们就像羽毛越跑越少，
最后只剩一个人去过海角，
把那迟来的承诺变废为宝，
那隐忍的期许要慢慢烧掉。
现在，带着你的心继续奔跑，
在夕阳下抓拍拥抱的理由，
你该是快乐的、无暇的，
无关人多还是人少，
心里还捧着瓶过期颜料，
或哭或笑都是平凡的解药。
别等想起了，
海风又来席卷煎熬，
还以为念念叨叨无关紧要。
你也该心疼下自己，
抱一抱从不拒绝的烦恼，
无力无奈了不妨睡个好觉。
除却礼貌何不对天空带些宣告？
太多微笑为何总是默默消耗，
无论人多人少一生都是低调，
匆匆建造的屋子真的代表美好？
曾经的呐喊也已成了风中遗憾，
嗓子再哑最痛的情歌也不降调。
可能是我的回忆太多被嘲，
笑到连眼神也藏着咆哮，
就如山的沉默，云的怀抱。
我会在繁华的尽头，
替你弹奏雪花的孤高，
也会在交错的人潮，
见证无数孤单的祈祷。
第三百四十二章 文字如家
心之所往，也就是上一章，我感觉写的还是不错的，反倒是“不如做自己”那一章，有点夸早了，现在看其实并不耐读。
评价一章好不好主要还是看里面有没有超水平发挥的那种诗，这种诗代表着上限，而其他诗如果发挥稳定的话，就能保证下限。
毫无疑问“不如做自己”属于下限做的还行，但上限不高，里面没有写得我觉得特别好的诗，虽然有点想法但文笔没能传达出来。而“某天，恋上了月亮”这章稍微有一点进步，但也只有《活着》《坚决》《天涯海角》我觉得不错，至于最新章“心之所往”，我觉得不错的只有《缅怀小孩》，其他的水平不算烂但差点味道。
我现在写东西有些害怕试错了，而且很多经验性的东西也开始限制我的创作，这也导致我写东西下限上去了，但爆佳作的概率反而越来越低。
这也许就是有得有失吧，不知什么时候开始我写诗的时候就下意识地用一些技巧去弥补，尽可能地减少废话，压缩语言，这个方向对我来说自然是对的，所以我现在写诗基本不会像以前那样写一些很烂的垃圾出来。但问题现在也出现了，就是用这种写法，毕竟太刻意，而真正的好诗，是需要自然状态下产出的。
技巧什么的，所有人都能学，但最终决定艺术上限的，更多还是体现在个人天赋，如语感，如审美，一个人怎么去写都是按照自己的审美来的，自己审美高于常人，写出来的东西才能好，这一点很重要。
心之所向里，只有《缅怀小孩》是在有灵感的状态下写的，其余诗都不免有种没话说非要硬挤的感觉，但这是没办法的办法。相比起花半年时间来筹备一个“神章”，我还是选每月更新个一两章，每章里只要有一两首诗是好的，就够了。
“心之所往”这一章的主基调依然是现代，写都市生活下的心理，写当下的状态，第一首《任我》，想燃还是没燃起来，可能是写的时候比较累影响了状态，但我选择确实燃不动了，所以写道：认了，忍了，算了，睡吧。
想写触动人心的句子并不是件容易的事儿，这首写的还是有些零碎，表达不够集中，属于分开单独看段落还行，一组合起来看整体就难受。我心中的好诗应该是观赏起来非常流畅的，快读能有一种文字的韵律感，每个字都刚刚好不多不少，和表达内容完美贴合，而细读又会发现并不是看上去那么大白话，经得起思考品味。
这种诗即便是我自己，写出来的也不多，因为鱼与熊掌不可兼得，想要文字的流畅就得舍去一些思想的严肃，而想过分表达思想又会影响文字的传达。很多时候，我写的那些比较乐天派的诗，如《天空之梦》《抛锚》等等都不是我内心很想表达的，之所以还是要写这种类型也只是为了丰富作品种类。
我现在写东西，偏向确实变了，不那么执着于写色调比较统一的诗了，更多开始写内心感想，我喜欢阳光，喜欢在阳光下散步，不喜欢熬夜，只想睡懒觉，所以写了这首《阳光灿烂的日子》，带着轻松愉悦的心情去写，虽然成果一般。
《缅怀小孩》，没记错的话，好像是躺在床上，听着老薛的《小孩》，不知不觉有了动笔的感觉，坐起来抓起手机就是一顿码字，结果效果还不错。
这首是分两段的，其中第二段和第一段是有所对应的，如第一句“放弃纯爱的颜色”，最后一句则是“却忘了该喜欢什么颜色”。其实第一句本来想写出放弃喜欢的颜色，但这样写好像太过理所当然，就没用。
这首并不是写爱情，更多是写成长。
《一只蚱蜢的破灭》，当个儿歌看吧，内容很简单。
《唯一》，又一首藏头诗，依然是庸俗的抒情，不过这次写的比较自然。
《内耗》，又是首孤独感拉满的诗。
《遗忘的岁月》，没什么可说的，写的很一般，甚至完全没有可读性。
《嘀嗒滴》，这首里无意中写出一段触动自己的话：我说思念是可笑的，也不能消散，也无法发出声音。
想想还真是如此。
《深爱》，这首原本是叫《今年的雪》，内容也确实是写雪，但这个名字太过直白。
这一首，和《坚决》一样，表达的感情比较复杂，不过我也懒得解说了。
《思想夜空》是高中时期的旧作，可以看出那时候的自己想事情想的还挺高尚的，在表达上比较有自信，不像现在，什么志气都磨尽了，叙述句越来越小心，疑问句越来越多，有时候还需要夸张句来给自己打气。
最后一首《你也该心疼自己了》，这首有瑕疵，但也有能看的地方，属于花里胡哨的那类，描写的意象有些像老薛天外来物MV里的感觉，可能只有我自己这么想吧。
你也该心疼自己了，这个名字我觉得比较矫情，很想换掉，但最后发现怎么换都不如这个，只好忍了。
我现在写东西都是一段一段的写，写完了最后拼凑一下，内容不够丰富就再补充，这样写可以保证作品下限不那么低，不过想写出更好的东西来，还是需要投入感情。
相比起善变的人，我还是更愿意对文字掏心掏肺，它会越积越多，最终成为一个可以承载回忆和感情的“家”，我可以住在里面，别人也可以。
第三百四十三章 秘境
“秘境，秘境，
安放身体、抚慰心灵的秘境，
哪里才是秘境？
钱票、爱情、山水、书籍、旋律……
什么才是？去现实
还是别的地方找寻？
但，我现在在路上，
现在正在思考，正在挣扎……
除了放空的欲望和孤独的轮回，
你，还能去哪里？”
我醒在黑暗的雨天，这里很好，
将来的计划，划掉就会明了吧，
会浮现一幕幕由哭到笑冻在那，
长河般凄清，寂寞便在此高就。
久远一些便冷眼寒枝上的苦陪，
孤僻的认为无为而活的只有我，
独自来往，高格的事懒去奔走，
下场透明，仍愿安静听雨落下，
去那片小梦吧，同你隐居下去。
此生，步子很慢，很重，
心却像阵炊烟，
想着飘然而去，
一见到风就乱了，
还以为哪里都可浪迹。
褪色的砖瓦从此学会叹息，
碎掉了就谈不上故事性，
粉色的小花哪里都有人喜欢，
怀念故乡更多也只是怀念。
相逢之后，你我都能读懂
对方眼中的苍老，
所以我们都不急着说话，
怕也说不出想象中的对白。
也等不到夏雨冬雪，
山下的格调总是纯净孤独，
却让人愿为此驻足几年。
许多事可以慢慢选择，
一生的模样也可简单无知，
若嫌平淡也可给自己写本自传，
写这空山的荒芜，写日夜思念，
写钓雪的无聊，写心的狂野。
自从离开了这样一个寂寞的家啊，
我的流浪便只为自在地归来，
所行所爱隔着茫茫的山海，
倒不如煮茶焚念，在松树下
看着日出月落，放任生命的流淌。
离开的那天，我不是我，
我是个出征的小兵，
带着梦想都算不上的干粮，
跟着别人喊着嘹亮空乏的口号。
归还的后来，我还是我，
还是不善傻笑的样子，
只会藏着谁也不理解的知足，
不作什么喧哗，淡然地过下去。
可怎会还能梦见？
白墙黑瓦，雨中，落叶。
是涟漪震动了情绪吧，
泡沫黯淡地润色，
从不突兀，还是小心地拥挤，
怕用力过头毁了本不存在的美感。
可我又怎会如此热衷独白？
若不是怕你的眼睛躲闪，
我又怎会假装平静？
万般事都只想着自己，
世界热闹的时候，
我也不敢承认，
只好看着天空暗下来。
它，潇潇的带着些风声，
仿佛还是青涩的笔锋，
只不晓得还能写谁，
好像也没了力量想象。
耳边也都是别人的谎言，
我们一边叹服，一边摆渡，
也忘了还有几分自己，
只好画出那孤独的铁塔，
画悠渺的群山，用两片枫叶
概括这个无关思念的秋季。
也好，凄美的，带着醉意，
随缘去吧，谁都很爱自己，
孑身策马独啸，举杯对月。
风声阵阵留下淋漓的提醒，
留白的余地竟已耗尽，
你该行走，去个想去的地方，
沙沙作响的躺下，去放弃，苟活。
苍云悬挂在我寂寞的眼底，
不争不吵地做着梦，
这样真好。
我说你怎能无忧无虑的？
你笑我灵感太庸太重，
是啊，好像
本来就是这样，
我只是个小小蚂蚁，
爱我所爱的，避开喧嚣的，
下雨天，摆动的小草
也能成为我心中的森林。
苍云悬挂在我寂寞的心底，
安然自若地任风撕扯，
你真愿孤单流落？
我问你为何能坦然面对别离，
你说你本就是个无定浪子，
到哪里漂泊，你还是你。
是啊，你是你自己，未曾变移，
阳光灿烂的时候你像笑了，
寒冷阴郁时你像愤怒，
不论如何揣测你都是苍云，
在我心里悠远而美丽，
所有的远方都可随你而去，
一路的烟火，在等你和我填词。
什么都好的话，
我愿去阳光明媚之处，
享受一个人，
享受这个世界，
最后享受和你一起。
至于平凡的如今，
那我便藏身昏暗的小屋，
借盏孤灯陪着床头，
几支笔，写下
某年某月的几段文字，
陪着时光老去变淡，
就可以慢慢回味。
什么都好的话，
我愿去阳光明媚之处，
享受一个人，
享受这个世界，
最后享受和你一起。
我想和你一起享受阳光，
想和你握着手走下去，
想和你躺下做着梦，
想和你看着彼此，
露出孩子的笑。
我知道这样是很难的了，
人生海海，川流不止，
想寻这样一个地方
还有这样一个你，
看似简单，却又多么遥远。
无妨，我还是会想你，
不会因为望而不得，
就把自己看的太轻。
月亮每天都在我心里升起，
那是一种不可或缺的信仰，
以爱为名的你存在我诗里，
日夜的陪伴如同日月星辰。
什么都好的话，
我愿去阳光明媚之处，
享受一个人，
享受这个世界，
最后享受和你一起。
现在也有很多不好的情况，
我会一点点独自处理，
最后累倒躺下了，
在小屋里，
我就会想着你，
想着类似这首诗的倾诉。
你可会懂？你怎会懂？
我想安静下来，
好好地想象那个地方。
有花，有雨，有蓝色，有秋季，
凡是想多的，无论闲碎，
都在这里寄存着。
你问我有多无趣？
我说，世界太快，而我太慢，
眼中的诱惑是虚妄的，
我的思念也不见得多荒唐。
且感受下我心中的故土吧，
纯厚而温和的风，
带来丰收的细雨，
这里会有人捧着烛火，
等着像我们这样的浪子归来，
一起组成那热闹的灯火。
若再遥远一些，
那时候的山海尚未开垦，
大家的脸上却挂着坚毅的笑容，
手联着手把困难征服，
一起准备晚餐，一起在篝火前聊天。
这样的画面，你说太苦，
可人们的笑容真的多了吗？
我想表达的从来不是追忆，
一颗热心不该只能在夜里叹息。
他应该去翱翔啊，去奔跑啊，
应该像过去那样呐喊着，
告诉心爱的姑娘啊……
但是生活多么残忍，
现在，无数个他
都只能藏身在异乡哭泣。
我这本杂念笔记，已经太久没写了，
偶尔翻一翻还能看见曾经的坚持，
如今也慢慢忘了是为了什么活着……
世上最好的喧嚷，
是让你觉得热闹而非吵闹，
童年的烟花是这样，
上学时窗外的蝉鸣是这样，
被母亲牵着手去赶集也是这样。
去赴一场可有可无的相聚，
听一些人攀谈，
心却像脱离世界般安宁，
再无催促带走我的晴空和烟雨。
我想走就走，想遇见谁都可以，
愿为此遁离这个世界，
一个人参悟随缘的真谛，
做一轮孤高自赏的月亮。
可能刚好你也路过这里，
可能你也看出我的目的，
我们通常只这一面之缘，
谁也不会停下留下姓名。
在热闹的世俗里
我们不可能不会相遇，
可心里从不勉强介绍自己，
就是这样，是的
就是这样才落得个自在。
都说年少是最好的时候，
什么都该去做，
不然便只能泯然世俗，
成为那个讨价还价的小贩。
年轻的心怎会不懂寂寞，
操心一辈子最后也未必能歇，
宝马豪车固然出行方便，
还能收获路人羡艳，
蹬着三轮车去收破烂，
也未必就不能愉快。
我既然成为不了你，
又何苦终生自怨自艾？
只要在人群中安然自得，
哪里都是心中的故乡。
试问年轻的时候谁不想做梦？
只是忙着忙那，认识的人
也都学会了讨价还价，
你也去精打细算吧，
想了想，日子就这样，
好多念想也只是浅尝即止。
雨后的山林失去了烦恼，
不知名的鸟儿歌唱，
村庄的嘈杂也显得空旷。
走在小路赏一枝月季，
这种散漫叫做寻常，
任土壤沾在鞋底，
让叶片的雨滴在衣衫，
匆匆的流年，你为何留恋？
从山上走下，就如落日回家，
这种回忆干净如洗，
四季流转犹如轻舞曼歌，
一笔一划都带着徜徉的节拍，
微渺的一生，我还在等谁？
山边的云本没有远走的志向，
却还是被风吹了又走，
就算寻访过千里之外的月亮，
如今那不再清澈的夜空，
又有哪盏灯单独为你燃烧？
我本该愚笨地向前，
也本可好好沉醉这个人间，
像河流似的蜿蜒流浪，
莽撞地沾染疲倦和肮脏。
故乡的云如今也换了又换，
我也不确定还算不算自己，
可知我们都曾是内心滚烫，
都想一路扬帆放肆地歌唱，
现在却躺在床上对望月光。
遥远的故乡，谁在向往？
是我啊，我还是我，
我在你不曾后悔的地方遭创；
怀古的山林，谁在吟唱？
是你啊，你就是我，
你在我向往不到的梦里狂放。
听说雪本是肮脏的尘灰，
但它却能吸收嘈杂，
让这世界难得安静一会。
纯洁的东西本不能单独存在，
总是要披着各种颜色，
才能不被挤掉。
你纷纷扬扬多么明显，
只是把大地变成白色，
让空气变成冷的，
欢笑融化不了你，
多少离别你也无动于衷。
为等一个你
又有多少人双手合十？
在城里，在乡下，
在梦中，在天台，
在那无尽的自然纷扰，
你都是飞扬的飘啊，
多么无畏且逍遥。
要钓这样一场邂逅，
我要写多少言语，
要藏多少阴谋？
月光还要寂寞几千年
才能照进这种清欢？
腊月的茶已经煮好，
深深的等待化作呼啸，
我知道雪融之后
不过是场无解的空白。
可至少还有个春天将会到来，
会有明月温暖地升起，
会有微风沙沙筑梦，
会有我虔诚行走，
去一个不问古今的地方，
在那里，我将愉快把歌轻唱。
雪啊，你尽可以带走烦恼，
你尽可以凛冽的来，
然后无息离开。
你走之后，花会盛开，
我仍会孤单地热爱，
世界再次拥有吵闹的哭笑。
不知这场小雨还要下多久，
群山才能朦胧它的轮廓，
我也能忘却世俗距离，
好好书写这场命中相遇。
在我心里总有叶小舟，
还有片茫茫的江水，
我的想象只需方圆几里，
就足以散尽一切忧伤；
但躺在这温柔的横波之上，
就如拥有一个温柔的你，
美丽的邂逅，是思想上的眷念。
而我慢慢地与你靠近，
慢慢欣赏你的侧脸，
慢慢陪你看完今天的黄昏。
你像本极其耐读的诗集，
无论从什么角度，想你的时候，
你就是烟火外的那一抹仙境。
所以我要慢慢地想你，
慢慢地与你同行，
把你和烟火都写在我的行旅。
这世上本没有太好的人吧，
是你的疏离总带着距离，
想象之外自然比实际美丽。
是我内心太过细腻，
才总爱把相遇写的如剧本，
世上总有人比想象还美，
但人却不能填补人的惆怅，
所以想象才有了必然的倔强，
只需方圆几里的地方，
什么诗也到不了更远的天堂。
至少我心里还有这叶小舟，
足以撑着我离开忧伤，
也有方圆几里的江水，
和那遮掩留白的白雾茫茫。
我会好好书写树下的醉意，
那是我抽剑泼墨的愁肠，
群山遮不住的空荡荡，
就让泪代替小雨继续零碎。
第三百四十四章 做个有思想感情的人
今天，雪下的很大，也正好不想出门，那就宅在宿舍继续创作吧。
最近更想写诗，所以这两天一直在准备《秘境》这一章，估摸着，如果写的顺利，这个月月底还能再发一章诗歌章，目前来看倒也算不上很难，毕竟这个月也才过去一半。
但我还有另一个任务，就是把老剑第二卷写完，我比较头疼的便是这个，不过把自己逼得太紧也不是好事，慢慢来吧。
《秘境》这一章我很早之前就想写了，但一直没达到我觉得可以写的状态，最近觉得好像也找不到什么新鲜题材了，刚好可以试试。
按照我最初的打算，这一章应该写的偏艺术，尽可能少抒情，当然最终效果并没有按照预期呈现，但至少我确实朝着这个方向去努力了，而且我觉得这一章已经很不错了。
开头，先是插了一段话，算是序语吧，展开“秘境”这个主题，写的有点中二，我自己看了甚至有点想笑。
里面有两首是很早之前就写好的了，差不多是在写“某天，恋上了月亮”那一章的时候就已经有了，但我觉得更适合放在秘境的主题里，这两首便是《隐居》和《错身》。
隐居，这首依然是藏头诗，但这首不仅是藏头，还是藏尾，合起来就是“我将会长久孤独下去，好吧，那就陪我走下去。”
以这首作为开头，给全章做一个基调，后文再慢慢展开。
而《错身》，这首则来源于某天晚上闲着没事在素描本上画了幅画，这首诗里面的意象便是画里的，如落叶，泡沫，小塔，远山，雨，等等。
我画技可以说是没有的，画出来效果并不好看，更多也只是想放松一下大脑，开拓一下思维，结果错身这首诗就出来了。
正好，这首也符合秘境的主题。
秘境，我写的是心中的秘境，而艺术便是其中一种。
后来，我花了点时间想了想该写什么，这一章总体结构上最好少而精，所以加上隐居，总共也就写了十首，不多不少。
想好心里想写的东西后，很快便定下了题目，也就是：隐居，炊烟，错身，苍云，小屋，杂念笔记，集，山林哼唱，钓雪，横波几里。
名字也比较简约，风格偏中国风，可以看出一些乡土情结在里面。
炊烟，写的便是游子情怀，而炊烟这个意象也通常出现在山村，城市哪有什么炊烟？想到炊烟，也就想到饭菜的香，不过这首并非写美味，而是写故乡。
这首有那么几处，我觉得很有共鸣，如“想着飘然而去，一见到风就乱了，还以为哪里都可浪迹。”写的便是未出社会时，对外面的世界那种懵懂向往的心态。
后来，多年之后，我们在故乡偶遇，却也说不出话，毕竟我们都未曾像年少时说的那样荣归故里。
离开家乡的那天，我像个出征的小兵，连梦想都没想好，就跟着别人一起奔忙，整日喊着口号，
慢慢失去眼中的光亮。
可回去的时候，我还是我，我还是那个不善表达的青年，没人的时候，我只想静静的独自散着步。
这便是这首诗大致想表达的东西了。
由于一直喜欢观赏天空，还有那云彩，写下这首苍云，本想多用笔墨写天空的美丽，但不知不觉又成了内心的独白，这首诗表达的是一直静谧温暖的情怀。
小屋，这首和很久以前的孤灯，感觉是差不多的，都有种怀旧的孤独感。但小屋更多是表达了内心对爱情、对生活的希冀，虽栖身狭窄阴暗，仍然心向阳光。
有了小屋，小屋里的人自然要写一些文字寄托感情，于是在小屋后面承接杂念笔记，是很理所当然的了。
杂念笔记，同样寄托了一种复古怀旧的感情，有无奈，有寂寞。
其实我是个喜欢热闹的家伙，小时候很喜欢赶集，这也成了我如今比较怀念的回忆，所以“集”也是我心中的“秘境”之一。
这首“集”写的比较白话，主要我也想不出用什么语言去写比较合适，这个效果已经达到我可以接受的水准了，虽然质朴，却又有些感想在里面。
小时候，评价文章好坏，常常用“很有思想感情”这句万能评语，现在回想，一首文学作品的好坏，好像也确实是从这两个方面出发，要么有思想，要么有感情，什么都没有那就不算文学了。
我现在写东西，努力朝着有思想感情这个目标去努力。
山林哼唱，这首原本只想叫哼唱，因为我喜欢听歌，也喜欢通过自己练唱来亲自演绎爱听的歌，这样会有一种成就感，所以音乐也是我心中的秘境。
不过加上个山林倒也不突兀，毕竟还有竹林七贤的典故，而王维也写过自己在竹林弹琴复长啸呢，所以我印象中觉得，山林就是隐者们弹琴唱歌的最佳场景。
这首写的比较随心，并没有特定想表达的东西，包括错身也是，这两首就不解说了。
钓雪，这首写的也不算容易，而且写了一个版本，并不满意，又写了一个版本，才勉强觉得凑合，这首写的既不伤感也不开朗，却隐约有种洒脱的感觉，我觉得还不错，算是突破了新风格吧。
横波几里，光是这个名字我就觉得很美了，不过也是想了一番也觉得用这个，最初想的是横波千万里，后来觉得没必要，千万里有什么意义呢，你又不需要也走不了那么多路。
这首也确实写的有种淡淡温柔的美丽，整体偏抒情，其实我并不是平和细腻的人，自然状态很难写出这样的文字，这里就不得不感谢李健老师了。
这里顺便说一下，这一章能顺利产出，真的得感谢李健老师，貌似我创作水平的好坏受耳机里的歌影响很大，听那种宁静悠扬的旋律比较容易出佳作，而听那种快节奏吵杂的流行歌，一时上头写出来的往往都是垃圾。
而最近我迷上了李健老师的歌，隽永安宁，悠远有文学意境，听着心情就很容易平静下来，甚至有种慢慢治愈的感觉，灵感也不自觉涌现出来。
这一章里大多数的诗，都是在李健老师的陪伴下写出来的，所以整体上有种温和收敛的感觉，和我之前写的章节都不像，毕竟那时候我听的是老薛、老林等人。
最后，发一下钓雪的废稿版本吧。
北方的雪是肃穆的，
正如隐者的心，
听不惯人来人往的嬉笑。
许多忧虑的事
一个人都可慢慢去想，
纵然雪花纷扰，
总是离不开寒风相送。
我禁不起冰冷的告别，
索性埋在屋里，
打发这本该相拥的日子。
我也像个隐者似的，
温酒，作诗，垂钓，
把自己活成一幅画。
借着醉意我也不敢想念，
躺在回想却翻不出多少甜忆，
过去的笔记也写满了那时的苦。
我无法鼓励去年的我，
也没信心想象有你，
只能接受命运的安排。
我在冰封的想象里钓雪，
手中的剑已不知为谁挥落，
心里想的远方也没了线索，
现在只想寻找回家的路。