第二百七十章 千年盛世
仿佛一切清零，时间是无数的，
好多撕扯之中，只有一个自我。
醒在空白时间，一如往常忙着，
却不知在做什么，想做什么，
没有人的早上，独自轻唱快乐，
发一会呆，这是唯一的解脱。
或许梦里会好，也许也会更糟，
等你轻轻的问，我已决定去流浪。
所有思念闭眼，黑夜更加清晰，
一遍遍不罢休的常驻在我脑海，
那个人是谁？是你，不是你。
只要在心里种满阳光，
每个秋天都是爱的惆怅。
一个人的生活就是这样，
常常会觉得枯燥，
或者茫茫然不知所以，
但最终还是得益于思考：
在日夜颠倒的沉沦和苏醒中，
把只有自己还是要好好过这件事，
无声无息的刻在心头，
然后散开曾以为深情的向往，
用看得见的付出兑换温暖的想象。
黑夜会过去，太阳会升起，
新的旅途继续，过去的懈怠告别。
脆弱慢慢褪去，掌心渐渐握紧，
身心要装载精彩，独自攀登未来。
定义如同阻碍，借口皆应反思，
羽毛带走执着，也带来疲惫。
我要飞得更高，更远，
飞过山和水，穿过爱与悲，
玫瑰不怕荆棘，自由追逐眼泪。
我要燃烧自己，去闯，
飞过山和水，认识善与美，
为谁甘心沉醉，或者独守天黑。
我就这样不停的飞，不停的飞，
从不想能撑多久，把希望铺在眼前，
剩下的小小期待，交给明天的汗水。
我就这样不停的飞，不停的飞，
不管受多少伤痕，不论有多少孤寂，
就算只剩一棵树，仍要无悔的追寻。
我就这样不停的飞，不停的飞……
若生命只有一个夏季，
我该要好好记得每一场雨，
还是去率性吟唱最喧嚣的情歌？
来自大地深沉的滋养，
最爱靠在沾露的叶上蛰伏，
无端的烦忧或许都比不过洒脱。
嘶鸣了一个夏天，
在余生留下了无尽绚烂，
却被他们在秋天感叹几次遗蜕。
老镇旧宅又一年过去，
街坊小巷仿佛人愈稀。
犹记那年山上雪飞舞，
如今门外灯破联残枯。
夜空霜寒梦冷诉红烛，
次日微风轻拂溪畔柳。
仍念那人思否身安好？
帐营漫漫信迢雁堪至？
一场出征离别七年无消息，
身微心炙遥望山河无人知。
累了吗？朋友，
累了就走一走吧，
让这个世界的吵闹
帮你找回心里的安定。
笑了吗，朋友，
给自己快乐了吗？
整天忙着关注世界，
何时才能学会爱自己？
今天的眼泪汗水，
是明天的无用回忆，
想太多只会满怀疲惫。
夜晚的星星月色，
是习惯性忽略的美，
不要让如今成为怀念。
让心呢荡一荡好了，
才发现生活并不算苦，
拥抱无私的爱柔软入睡。
就这样轻轻想，慢慢写，
童真不会随面庞老去，
就这样顽趣地数着，
什么烦恼，心事，
都放下吧，甩掉吧。
在灯火阑珊处，
听着高山流水，
看着那人不回，
桥停着谁的孤单？
船渡走了几多别愁？
在碣石、大江前，
看浪拍岸，饮杯俗茶，
看诗人的世界有何不同？
又是如何才挥洒传世之作？
走吧，千年盛世看繁华更迭，
看起起伏伏的命运如何反击！
听吧，人生如戏听七情六欲，
秦腔、元曲、孔雀东南飞也罢，
听原始纯净的爱情演绎悲剧！
最后还要有一些思考，
思这历史如何轮回，
看这月亮的圆缺，
能否带着诗意行走，
微笑着翻越下个山巅。
人呐，似乎总被念旧左右，
异乡再好，仍挂念山河故乡。
人呐，总是叫多情所困，
含蓄繁褥徒留一身遗憾。
人呵又是多么可爱、可叹！
无论前路多坎，总能一腔热情，
噫！这才是从古至今的流传，
万世敬仰不需要天下皆知。
一啸傲，一生狂，
孤行万里河山，可笑，
剑随豪情化热血谁更懂？
醉一杯，图一醉，
不醉不会流泪，回想，
太白的酒比诗更有情味。
我要删除你的照片，
删除一切不该有的杂念，
把这一段的名字叫做“删除”，
我还要忽略你的动态，
忽略无端欲望和多情善感，
不要因为情绪而变得软弱可欺，
我更要隐藏小小的空间，
隐藏那个为“爱”扭曲的自我，
本该狂暴宣泄却被文字变得温柔。
然后我会写几个字符，
再保存，再退出，
好像什么都不做吧，
就像都有彼此的号码，
却不知为何永不联络。
这样做的目的是为了
让我从此心灰意冷，
或许这个词不够准确。
写不对的才是感觉，
留不下的才是现实，
孤单是一群人的热闹，
繁华是一个人的空寂。
空白是当下的困惑，
它会被新的感受填补，
也会留下一定余地。
留下了无人知晓，
也留下几行空白，
他们会见证欢喜。
空白不是遗憾，
是给未来的自由；
沉默也并非闪躲，
不能得，不能说的，
那就通通就交给思索。
几个空白格，
像无用的执着，
最终都会被清零，
占一些心里的余空，
清晨阳光会照顾初醒，
把未来的缄默当做解脱。
很轻，很细，
就这样降临了。
屋里只剩一个灯，
或者说，此时此刻，
心里只有一个自己。
远方，是你，
等待还是逃避，
都与我没有关系。
一颗心里装着是谁，
却又不敢确定和想起。
像一场雨，很轻，
平时痒痒的不会注意，
一旦想起，就会倾盆而落；
像一行字，很细，
它却让所有不安平静，
几行几句，就把遗憾写尽；
是一个你，若离，
仿佛遥远却从未失去，
回忆很好，还要和我走吗？
传递，面对，私语……
在这埋藏了无数冲动的夜空。
你，向我走来，
如此让人蠢蠢欲动！
都清楚结局苦笑，
谁在意过程古怪，
是谁一时好玩兴起，
谁把你扭曲的像图谱？
是谁把爱散播群山四海？
又是谁说走就走体面不留？
我曾向你走去，在我心里，
这几句话的隔阂仿佛山海；
我要把你征服，形影不离，
这个理想的难度更甚山海！
哦，可恶的山海啊，
你的保护沉默而疏忽，
让人心痛不甘望而却步！
曾经讨厌那么讨厌的山海，
如今出现在我的文字里，
若没有这道距离阻碍，
你是否仍旧离开？
离别，在秋天这个季节，
总是谜一般很有感觉。
像一个长生不死的过客，
见证无数新生和毁灭，
他要做的只是消减。
树叶呢仿佛不知疲倦，
用生命演绎时间的美丽。
他无情无感，无处不在，
她温情脉脉，渺小至极，
这两个却像是商量好一般，
在十一月的深秋，合奏起舞，
纷飞的风景诗意无可比拟。
演出落幕，他又难得温柔，
把叶的残骸轻轻叠好，
即便过后被谁重重踩过。
但他知道，土地，
仍是叶子最好的家，
人间有句话，叫落叶归根，
风的家又在哪里呢？
许多故事早就无人知晓，
就像一场场无息的死亡，
真相总不如想象更阳光。
写诗，在秋天这个季节，
总在思念时匆匆而过。
大浪胡乱的拍在礁石身上，
像个失恋的孩子在空气发怒，
太独立的性格，不妥协的脾气，
是的，就是这样没人疼没人爱。
除了大地母亲无人可以拥抱，
就连天空也是遥不可及，
云雨是山川的恋人，
星月是太阳的伴侣，
唯有你，大海，无人愿与你厮守！
我遇见你，却无法拥抱你，
我告诉你，你却不能听见，
我们是两个世界的孤独！
哦，海呀，宽广的大海！
你把浪漫送给世界，
所有苦痛都独自承受，
这些奉献又有谁记得呢？
哦，海呀！寂寞的大海！
你的抽泣，掀起狂风暴雨，
我的心，也要为你汹涌澎湃！
你还是沉默了，带着我的心，
走在我看不见的地方，远去。
夜色仿佛浸上了淡淡情绪，
失去了魂魄的我躺在这里，
不断坠落，被风带走，
闭上的眼睛，在思念里
能把你的模样刻的更清晰。
不要星光，也不要声音，
什么都没有的黑暗世界，
才会让我失去的魂魄归来，
他会带着前方的信念，
支撑我一直走下去。
不奢望能够改变什么，
只要看着你的影子，
那颗心就会沉浸下来，
剩下的时间其实很简单，
爱，也许是孤独的近义词。
第二百七十一章 面工白布茶月菊
水煮面，算是本懒人
唯一会做、还做不好的面，
其实又怎么算自己会呢，
大多数还是锅的功劳。
是的，我太懒了，对生活
好像确实一直少一种激情。
这首“诗”原本的名字其实是
《妈妈的水煮面》，毕竟呢，
像我这样吃妈妈煮的面长大的孩子
应该还有很多很多吧？
写这样一首“诗”，应该会很有亲切感，
但是，这首“诗”并非只写妈妈。
抱歉，我真不知“诗”的标准是什么，
姑且厚脸皮的，把这样的分段
称之为“诗”吧。至少，
比下半身、＊＊体啊，应该好一些。
好了，回到正题——
同是水煮面，妈煮的永远比我好吃，
这是为什么呢？我不想老掉牙的
说什么“是因为爱”之类的，
搞这些没营养的说教，没意义。
原因其实很现实很简单，
她说因为她放了油，葱花，所以香，
而我就真的就是清水煮了。
说到底，技术方面讲，本人只管饱肚，
不注重细节，但是并不是说容易满足，
有好吃的还是会去吃，说白了还是懒。
从态度方面讲，我觉得还是算了，
懒这事，真不是一次反省，就会好的。
想了想，这首“诗”，名字还不对，
还不如叫《懒，这一辈子》。
夜深了，风起了，
秋雨不绝，任务不断。
安全帽下的头发早已湿透，
有汗水，也有雨水，
劳保鞋里的脚也早就麻木，
但不能停住还要保持劳作。
在疲惫中班车似乎遥遥无期，
时间也少了些捱下去的理由。
有时候想了想：这种寂寞的燃烧，
有什么意义呢？不会有人记得，
但是，当无数个这样的人在夜晚，
默默的付出着，人民才会睡的香甜，
像一团团微光，最终汇聚成了太阳，
于是新的一天依然会给人踏实温暖。
最近生活有些压抑，
好多朋友相继离去，
世界安静仅剩自己，
代表我的只有工笔。
所以用心将你勾勒，
留下我的传世真迹，
我的漂泊不会停息，
我的思考不求意义。
大片留白孤单可惜，
许多酝酿未成落笔，
留下情谊让你欣喜，
想要倾诉你已离去。
不想感伤或者生气，
一场烟雨半字抽泣，
等待回答真的难熬，
自言自语即便很傻。
说好快乐所以给予，
这种风格不该苦涩，
想要了解你的心思，
是否为我有些牵挂，
为何在泼墨山水里，
才能领略你的真意？
走咯，穿上运动鞋，
去外面跑一跑，
放着音乐感受阳光，
这是如今的生活。
布鞋呢，还有许多老物事，
似乎正在被慢慢遗忘。
潮流太快，可有些情愫，
我却不愿很快的就放下。
闭上眼想一想，
那些在泥泞坎坷里，
穿着布鞋走过的日子，
和夜里母亲的一针一线……
回忆很短，很暖，
怎舍得遗忘呢？
很慢，很纯朴的岁月，
要用一生深情怀念。
走吧，时代更迭，
由不得什么选择，
所以写下诗的思索。
走吧，路还很长，
有一生一世那么长。
茶啊，老茶壶，
一看就有些年头，
在姥爷家的木桌上，
记忆里总是冒着热气。
酒啊，酒葫芦，
一看就很有故事，
在爷爷那烟卷味里，
大人说起他总爱夸张。
姥爷其实也不只会喝茶，
他也会扯段二胡，哼几句，
剩下的大部分时间都不说话。
爷爷确实是真的爱喝酒，
他会放羊，也会一些别的，
自我记忆里便没有他的模样。
两位老人如今都相继离开了，
我却始终并没有太过哀伤，
我觉得真的有一个地方，
他们俩人在那里唠嗑，
关于喝酒还是喝茶之类，
或者一个拉二胡一个清嗓。
在大是大非面前，
我是没有什么困惑的，
无非该与不该，做或不做，
真正困扰的反倒是些琐事。
但琐事终究是琐事，被它困住，
一辈子就过去了，真不值得。
于是要在心里留点亮堂，
像月，它浪漫，温暖，在黑夜里，
总能让人感觉亲切啊，爱啊，等等，
这才是当下缺乏的，而不是说教。
我可以吃着面包，喝着凉水，
把楼下的草木当做无穷风景，
也可以拿着手机，倒溯时间，
去追思一些从未见过的事情。
但我却不愿继续思考对错，
也不想把时间用于无数辩论，
这些都是无用的，没有答案的。
月会聆听我，我的寂寞我的无言，
它会抚慰我，也会知晓我爱着谁，
它知道我已经没有了可倾诉的人，
于是扮演一个比恋人更知心的角色。
当然我没有恋人，思念也没有寄托，
如同月千年不变的寂寞，无情无言。
同时还有黑夜里不知何时入侵的梦，
但它会解剖我的灵魂，我像旁观者
透过这扭曲的记忆看清自己的欲望，
尽管没有任何意义最终都要消散。
月会告诉我，一个人可以什么都做，
但不要什么都写，因为，纸张
它只属于轻盈的诗意，承载不了
一颗心的需要，和太脏太重的红尘。
已等不到那个人了，
那个爱喝酒、写诗的懒人，
他的淡泊、潇洒，桃花源的梦，
世人也爱上，并且赞美；
可他也有失意，潦倒，
或许只有菊花才懂。
或许他不是第一个爱菊之人，
可自他之后，世人才开始去赞美，
这并不惹眼的秋野深黄。
不媚权贵，不折腰，隐者……
是后来留下的种种意象，
也让菊成为文人的知己。
所以在千年之后，
菊花还在枯萎，却不轻易凋谢，
仿佛在深切的怀念，像老朋友那般，
你为我斟酒，悼念，我为你绚烂。
再等一场秋风，送走所谓别愁，
即便天大地无涯，无处可去，
若他在世，也应有感而发。
莫等人去，才采菊哀恸，
也莫等苍老才知名利皆空；
世事多扰，悠然归真，
本是浮尘，不求长寿，
只愿留着一份陈旧的祝福，
抚慰四季轮回中积累的伤痕。
第二百七十二章 刷新自我
记不得下了多少次秋雨，天气确实变凉快了，不必等到肚子饿了才去吃饭，一个人在外打工，还是要学会生活。
也确实好久没有写日常了，像以前那样聊些有的没的，虽然知道不会有人喜欢看，但是我也需要一个倾诉的空间，你能理解吗？
想清理垃圾释放内存那样，清一清心里的烦恼，让自己“关机重启”，然后刷新，看看能不能再次“活过来”呢？
中间有过几次忍不住想要写一些的，但最后还是觉得不好，而且过了那个时间回头再看，也没有想发出去的欲望了，所以最近的章节差不多全是诗歌，因为我知道大家还是爱看诗的，相比起这种絮絮叨叨，诗确实更直接，更有娱乐性，也更省时间。
但写诗是很耗心力的，尤其是，这段时间，我并没有写诗的欲望，自然也写不出以前那种发于内心的通透感，看最近的章节就能明显感觉出来自己是真的才尽了。
很多诗是硬写的，所以看起来会很不自然，就像前面的那章《千年盛世》，取这个名字是因为心里构思着想写一章纯古风的组诗，最好每一首都有剧情或者主题上的联系，如果能实现的话，艺术性肯定会不错，读起来也肯定很爽。就像之前的《诗里纷飞的美丽章节》，质量也非常不错，通篇下来非常流畅，但是当时我费了相当多的时间才能酝酿出这一章，由此可见，国风确实耐品，但也确实不好写，所以后面一直到现在我再也没有产出过全是这种元素的章节了，所以最初构想的《千年盛世》也因为懒加时间不够各种原因放弃了，成了现在的大杂烩版本。
对我来说，创作还是为了探索，好玩，但当我把各种能想到的风格都尝试过了之后，就感觉有些乏味了，就像小孩子玩玩具玩腻了想买新玩具，我热衷文字，但并不会只局限一种形式，我还是要时常换换口味的。
文艺界貌似总喜欢分什么流派，我也不是很关心，而且，他们认为好的就是好的，但那些获奖的作品却很让人摸不着边际。说实话，这种脱离了群众审美的自嗨上层，我是不愿意去了解的，甚至不想把笔墨浪费在不痛不痒的批判上。
那些文人间的理念争执，传统和现代的对立和嘲讽，我也懒得关心，有那个功夫好好创作好了，何必呢？
如果非要分流派，我确实承认自己是属于现代诗一派的，而且我也确实不喜欢古体诗的守旧，在我看来既然已经有过诗经楚辞、唐诗宋词的巅峰了，过了上千年，我们这些后人还在模仿前人，最终也难以有所突破，好的作品是用来供人欣赏的，而不是炫技自嗨。
不过，中国的现代诗诗人口碑也确实不好，因为他们写的东西太过主观，也完全抛弃了传统诗的含蓄美，似乎故意不想让人看懂似的，这样就可以说别人不懂艺术，但是，在我看来依然是没有意义的，如果我愿意的话，这种“诗”我也可以一天写好几首，那么试问：任何一个人能随随便便写出来的东西，那还算好作品吗？为什么普通人写出来就是垃圾，那些上层人写出来就能得奖呢？
以上两种，在我看来属于两种极端，这是不好的，现代诗的优点在于自由不受限制，某种意义上说，就是没有上限，但不代表可以没有下限；而古体诗因为格律限制是有上限的，但是它确实遵循古典平仄等原则，所以按理说，好的作品不应该局限于流派，应该善于吸收每个流派的长处。比如我用现代诗的格式，搭配一点传统山水的意境，写出来的《山雾》，介乎于古与现之间，表现的感觉就不错，乍一看很普通仔细回味还有点感觉，有那么一点耐品。当然，在此只是举个例子并不是为了自夸。
所以我更新这么慢是有原因的，因为我写东西毕竟还是给人看的，而不是自嗨，所以我在创作时要多一种审视的视角，写完之后还要反复修改，争取让自己的文字看起来简洁直白，流畅且不冗余，至于字比较多么，还不是为了增加诗的可读性，而且写的多，可能会同时有你喜欢的部分或者不喜欢的部分，如果写的少了刚好没有写出你喜欢的部分，那不是可惜了嘛？而且，写的多了，还可以删改，改一改你可能还会喜欢，写的少了，那是真没什么改的余地了，不喜欢就是不喜欢了。
关于我的创作特色么，讲真自己也不是很清楚，不过我比较注重氛围感，就是那种让人一眼就能陷进去的感觉，能吸引人，我觉得是比较重要的，因为内涵再好也需要一副好皮囊才会让人有心情去品尝，不然以现代人的阅读耐心的话，只要三秒还没看懂是个啥玩意，多数就放弃了。
所以我会发挥想象，刻画一个意境，让人最好不自觉沉浸。写这种有氛围感的东西，就需要很多联想和感官上的细微描述了，意象多少不重要，只要能构成画面感，或者想象的空间，怎么都好，那些美丽的词语也尽可以用，但最好准确适宜而不是滥用。
至于别的技巧，还有很多，就不写了，组织起来费脑子。
还有一件事，其实我也清楚，那就是，因为前面写的日常太多，虽然后面写了很多诗，但已经没有一个读者愿意耐下性子去看这本书了，哪怕是多动几下手指翻一下目录都懒得了，但对我来说，这也没什么好失落的。
站在现在的眼光，回顾一些过去写过的篇章，其实也会觉得幼稚，但我不会再去刻意修改。每个时间段的自己都是独特的，他或许真的不够成熟，但这个“他”对于后来的自己而言，却是再回不去的。所以，即使别人不喜欢也好，至少我会尊重曾经的自己留下的痕迹，毕竟，他可以变成现在的我，而我却很难变回曾经的“他”。
日常，我依然是想写就写，诗，想看就看，不看也没啥，本来也不是给浮躁的人写的。
因为现实就是这样，看书的人很浮躁，只想看自己想看的，写书的人也浮躁，只想获奖或者获取收藏量，各种无所不用其极。
这是一个自由的现代社会，它本应该是无上限、可以一直突破、越来越好的，可是不知道为什么，人们总喜欢把多余的精力用于刷新自身的下限。
第二百七十三章 晚安
半夜，快十二点，偏不睡觉，或者说，刚才已经睡过了（因为舍友要上夜班，在补觉，我正好也累了，只好也睡会，说好要我提醒他起床，结果反倒是我先睡着，他帮着把灯关了），现在想睡怕也睡不着。
其实和身边那些动不动晚上三四点的家伙比，我属于熬夜能力比较弱的，正常情况下玩到十一点就很想睡了，而那些打游戏的男生也好，追剧的女生也好，感觉好像是个人都比我能熬夜，大概因为我这人喜欢思考，精神内耗比较严重吧，这方面原因应该是有的。
现在，屋里只剩下我一个人了，很安静，但不孤独，至少我有音乐，有饮料，还有一些若有若无的碎碎念。
喝着可乐，放着周杰伦的《彩虹》（夜晚的确很适合这种淡淡的音乐调调），习惯性的发了个说说，想了想不知道做什么，只好坐在桌上，亮着一盏小灯，然后开始在这里随机性的打字，反正现在心态也平和了许多，不求写出什么，只求一个沉浸感。
《彩虹》放完，不知道听什么，点开了新专辑，从《最伟大的作品》开始听，结果听到现在也懒得换了，不知不觉已经听到了《红颜如霜》，其实已经有段时间不怎么听周杰伦了，但是偶尔回顾，会发现他的音乐依然是熟悉的味道，依然是纯粹的好听。说实话，之前就连我也觉得新专辑不好听，好像平淡了许多，心里不自觉的还是会和他以前的歌去对比，但是现在抱着纯粹想听歌的心态去听，反而觉得还不错。
更何况，我自己又何尝不是被时间慢慢磨平天真，变得越发慵懒呢？就连写东西，也感觉没有什么热情了，因为想写的好像都写完了，再写自然就很难带着当年的那种激情了，所以，许多作品其实都是后知后觉的才会产生共鸣，作品本身没有变，变的只是自己的心境。
是的，我好像也渐渐过了那个爱冲动、喜欢浪漫气氛、或者苦情歌，或者中二题材的年纪了，我已有些疲惫，不再只追求幻想刺激，也想要追求一些平和、成熟、潇洒的共鸣。毕竟，现实中，欲望总是难以实现的，但是，追求简单了，就容易实现了。
就像没有人陪的时候，就该享受孤单，但你偏偏天天想着爱情，这不是给自己找不痛快吗？你越想，越是难过失落，但是不去理会，就什么烦恼都没有，你要这样想，别人有的东西自己不一定非要有，属于自己的就是最好的，本来就不属于自己的强求也无用。可是呢，许多人被功利思想弄得太极端了，总觉得没有白嫖到就是损失，正常的“有得就有失”思想反而被当做是愚笨了。
我是比较讨厌网络上喷子的，毕竟这是一个不喜欢动脑的群体，正常情况下讲理没用反而把自己弄的气炸，唯一能做的就是远离不被殃及，看着他们嚣张，却不想与之争论。
所以吧，虽然日常经常有许多杂七碎八的烦心事，但总的来说，我们还是要感恩生活，虽然大家确实都很压抑，有很多话想说，但还是少制造一些抱怨吧，毕竟再怎么抱怨也不会改变什么，不如多一些善意，给身边的人带去温暖。
因此，我并没有一下子就推开周杰伦，只是，他在我歌单里的占比在下降了，我开始接受更多的声音，更多的情感，更多的表达。
在这个过程中，我试着抛去心中的喜好这层隔膜，完完全全的以客观的心情去体悟别人的作品，发现，世上确实没有完全没有营养的作品，只要多换几个视角，试着多去思考，总能吸收到一些东西的。
我也听林俊杰，王力宏，邓紫棋，但是吧，我听歌完全是因为精神上的需要，并非跟风，并非是什么歌比较火我就去听什么，我听歌是有一个质量标准的，如果低于这个标准我是不会听的，而且，并非是什么东西火质量就一定很高，什么东西不火就一定不行，只能说作品火不火很大程度取决于大众的审美高低，但作品本身的好坏并不会因为火不火而被改变。
就比如林俊杰比较火的歌，美人鱼，关键词，江南，可惜没如果这些，我也听，不过和太多人一起欣赏一首歌，反而会让我觉得自己审美不行，只会跟着短视频走了，尤其是看到他们发一些爱情上的骚话，就会让我产生想远离的想法。
其实就想简简单单听首歌，并不想看人间太多小情小爱，和我又有什么关系？关键是，讲骚话可以，起码不要老照搬别人，自己有点原创精神，好不？
虽然我可以理解，大家在现实中非常孤独，所以在网络上不断寻找认同感，因为我也是这么过来的，但我知道这并非是好的方法，来自现实的苦恼，真正要解脱，还是需从现实的源头处解决。
所以我还是更喜欢发掘冷门歌的感觉，像最近，又陆续发掘了《距离》《你要的不是我》《忘记》这些冷门歌，因为本来就听的少，听的人也少，反而越听越上瘾，而且有一种只有自己在偷偷欣赏的感觉。
如今这个环境，许多创作确实变的很浮躁，但这只是表象，浮躁的大多数也不过是那些吃饱了没事干的人罢了，就算把真正好的诗或者音乐放在他勉强，或许他也不会真正去感受，只会把精力用于吐槽罢了。
好吧，真的不知道写啥了，刚刚去刷了个牙（喝完可乐，牙还是要刷的），然后回来了。
如今依然是半夜，纯粹的黑给人宁静的放松感，一些想象也会因为看不清而更加悸动，打开门站在窗台前，感受外面窸窣的虫鸣，和淡淡的凉风，还有那些和我一样未曾入睡的人，这许许多多，这夜里繁琐的、寂寞的一切……
想对这个世界轻轻道一声：
“晚安。”
第二百七十四章 秋雨
无事想做的下午，不知不觉的就陷入梦乡，其实并没有那么累，但一旦进入“睡”的状态，就很不想醒，于是便终于做了一个淡淡甜蜜的梦。
这些个梦有一定情节，可以搞笑也可以浪漫，写下来也很好的，如果是以前或许真的会写，但现在已不想为这些小小的灵感付出太多精力了，毕竟，现在也是一个打工人了，生活可以有一些幻想，但不能把它看的和现实生活还要重要。
若真的习惯一个人了，便不会再说自己孤独，因为已经把孤独过成了常态，这样也好，因为孤独的确是常有的，只有适应，才不会被继续折磨；但这样也不好，感情会更加淡漠，不再在意别人，虽然这种冷漠可以让自己少受伤，但也更容易刺伤别人。
其实每个人都会在这方面有所取舍吧，善良的人宁愿多受伤害也不愿伤害别人，也有更多人选择了改变自己，为了应对千变万化的生活摒弃了一些天真，从此不再被轻易打击。
最近几章都在写这些琐碎，其实也是为了给自己的心放个假，诗并没有放弃，有灵感了还是会写，只是速度会慢了一些，因为我也需要一些时间去沉淀，去思考，这样才会有所进步，想看诗的话，再等等吧。
不知怎的，来这之后，时常会有雨天，只要不被太过淋湿，其实我也挺喜欢下雨的那种暗淡气氛，阴沉的天，也刚好对应无精打采的心情。
至于歌词里说的那种“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。”我想，这种画面或许是很难实现的，和喜欢的人，刚好能有一起躲雨的经历，所以才会显得那么浪漫吧。
但是，一个人淋雨，未必就一定只有孤单的意义，生活哪有那许多的圆满呢？也就是越经历别离、异乡等等愁绪，才能越发理解平凡，越能从这种平凡中找到简单的幸福。
活着，不断寻找的不过是一个归属，人生，无非便是离开家，然后不断漂泊，去寻觅另一个家。
世间万物总在夜里窸窣，这个时刻，就连人也选择了惆怅却躁动的气氛，喜欢发一些煽情的文字。这是秋天的属性，也是生命的本来的灵性使然。
追求所谓的空旷和宁静，有时候也是为了掩饰内心的那份焦躁不安吧，这种平静不容易进入，却很容易打破。所以，如果空闲的时间真的很多，那就找一些事情，让自己沉浸下来，唯有这样，才不会被空虚的情绪和恐慌占据心扉。
人在吃饱了的情况下，会有各种各样的欲望，但是饥饿的时候就只有一个欲望了。所以我常常不自觉的保持这样一个状态，清心寡欲，虽然可能迟早有一天因为懒把自己饿出病那种情况……但那又不是现在，于是人性深处的懒惰使得自己越发粗糙，越发不在意生活的细节。
少了许多烦恼的同时，也少了许多快乐，但至少不那么累了，放下一切，或许才能活出自我，尽管这个自我只想老老实实过完这一生，除此之外连成家立业都懒得考虑。
晚上，保持着失眠，也保持着饥饿，常常忘了要提前备好零食；早上，同样保持着晚醒，也因为赶不上饭，保持着饥饿。若是一般饿，还可忍受到中午，若是忽然良心发现，意识到这样对肠胃伤害很大，实在没办法的情况下，也能冲破懒癌的阻碍，去小超市买点面包牛奶。
每次动笔，却不知道以什么为主题的时候，就用无题吧，数了数这个系列已经写了八个了，如果再写就是第九篇了，可能算是目前最长的一个系列了，毕竟，生活中许多表达还是零碎而漫无目的的。
但我还是尽量不用无题当做名字，想一个美一点的名字也并不难，生活毕竟处处是残缺的诗意，就像蝴蝶，常常会遇见一两只，但是很难遇见一大群，写作也是如此，灵感通常都是很碎的，想写的丰富，就需要很多脑力和时间去整合这些碎碎的念头。
所以，还是写一些优美的、简单的东西吧，走出狭隘的内心，看一看周遭世界，尽管只有方寸之土是我的自由，但想象所及，一切皆可诗意。
人活着，总要有一个若隐若现的长期目标，不一定最后能实现，但至少在心里留个念头。我的长期目标，却并不在现实，而是希望把这本书写完，这需要好几年的时间，但是我却不急，因为在写的过程中，它也会陪着我，像个老朋友。之所以说和现实没有关系，是因为这本书写不写都无法给我带来名利财富，选择了寂寞的坚守，也不过是心里更深处寂寞的无奈。
有时候其实也懂，寂寞的原因也有一部分是因为，并不想讨论太多世俗的问题，于是能说上话的人并不多，像我这样感性的人，现实中是很难遇到朋友的，但这种孤独并不可怜，对于别人来说或许一整天不出门，没人说话会发疯，但对我来说，这不过是一种安静，一种自由。
反正，人多的时候，也不过是一种热闹的假象，就像《删除》里写的，“孤单是有一群人的热闹，繁华是一个人的空寂。”孤单吗，有时候不在于环境，而是在内心。
秋雨，缠绵的秋雨，现在还在下着，我可以把它当做一场清凉的相遇，像《淋湿的想象》，让雨在心里更加美丽，虽然这只是一场雨，但怎么看它，还是在于自己的心境。
这个世界上的风景，就像镜子，你心里觉得它美丽，它就真的会回馈给你微笑。
第二百七十五章 梦：逃离
楼房高高的，
人却在不断张望。
生活是坚硬的，
大家都统一了模样。
记忆是苦甜的，
有黑暗中尘封的眼泪，
也有珍藏的傻笑。
时间从不妥协，
只是滚滚流动着，
把我们带向远方流浪。
阳光太好了，
选择也太多了。
快乐最容易适应，
空虚最难以察觉。
一个人，最易多情，
两个人也不等于我们。
打开窗子，
发一会呆吧。
空气闷闷的，
压抑着不需回答，
思考变得迟钝，
问题也不再挣扎。
在这短暂的平静里，
放逐了许久的心，
让它慢慢放下。
你喜欢这里的山，
喜欢这里的人，
你说想一直留下。
可你却不曾想过，
总有一天，山会看够，
人也会慢慢的走，
你会追求新的自由。
你喜欢某人的歌，
喜欢模仿别人动作，
你说想个性活着。
可你却不曾想过，
有一天，他不再写歌，
而你也不再听歌，
你要独自面对孤独，
独自寻找心灵的寄托。
从前，有一块石头，
一场雨过后，
石头身边长出了一颗笋。
笋生长的位置刚好被石头压到，
于是它对石头说，能让下吗？
石头说无能为力，它动不了，
唯一能做的事情就是陪竹笋聊天。
竹笋说，自己早晚有一天，
要去见识上面的天空。
石头说，等你强大后，
就可以穿破我的身体，
去寻找自己真正的伙伴了。
于是竹笋发奋图强的生长，
不久之后，它已经长高了，
而石头还在地上，
竹子和石头的距离越来越远。
是的，它长高了，
却发现自己很孤独。
竹子想回去找石头，
可是自己根本办不到，
不知过了多久，
它衰老了，倒在地上，
这一刻它终于见到了石头，
在生命的最后一刻露出了微笑。
石头还是一如既往
守在竹子身旁，竹子死了，
而石头依然不会崩碎。
石头想抛弃孤寂岁月，
只愿去陪竹子，
可是，它办不到。
我像放学后疯了的孩子似的，
内心蹦蹦跳跳步履轻松的，
迎面走向那个烤人的黄太阳。
我的面庞疲惫表情却明亮，
我的步伐缓慢心却不迷茫。
明天的路还会再走一遍，
今天的归程不是终结，
生活的弹性永远年轻，
做好自己当下便是最好。
爱，在自由之后不再追随。
梦是一个让人疲惫的牢笼，
里面有多精彩，醒后就有多累，
我的思想能意识到这些，
都表明，若没有肉体，
它本该超脱这些。
可操纵者似乎早就知道，
戏弄似的在背后控制，
所以给予人类躯壳，
让他们有了很多烦恼，
低俗活着，且难以改变。
现实亦是个牢笼，
在醒后的某个阴天，
忽然意识到，我的个体，
我的梦和灵魂，都不过是
世界棋盘中的一颗小小落子。
朋友，你是否知道掌控者？
他有多少分级，最终又是谁？
我们真的活着吗？还是，
这也仅仅只是个更深的梦？
可是想这些有什么用呢？
即使知道，生活也不能崩溃，
大家还是以自我为中心的“活着”。
是谁，用手枪和判决，
夺走了他的生命，
也夺走了他的清白，
又是谁，把一腔热血
用于嘲讽那些不幸的人？
那黑漆漆的权力，
蒙蔽了事实真相，
也蒙蔽了大众眼光。
那一句句的宣泄，
伤害了世上的善良，
夺走了人性的微光。
只有多年后一场白雪，
或许能掩饰背后的脏，
但家人藏在心里的痛，
永远永远无法选择原谅。
那些黑暗中咬牙的日子，
那全世界无人理解的悲剧，
还有临死前那声无情枪响，
倒在血泊，连体面也不留，
更何况还能说出自己的悲伤。
有时候现实就是这样可笑，
说的越多的其实并不懂，
沉默善良的总是被迫承受。
伤害了才后悔，有什么意义，
沉冤后的抱歉，他不再需要。
生活像水一样平淡，
人像水一样日夜流浪，
水像众生一样不断原谅。
无所不容，人也像水一样，
被很多的成分占据自身，
也像水一样去包含着，
在互相的掺杂和转换中。
这纷纷扰扰的时间和自己，
都不过是像水一样流淌，
遗落并沉默，这黑白时光——
不断的流向远方，在律动中
在律动中无形的舞蹈着啊，
在我心里留下惆怅，并，
保持生命该有的冲动；
但最终的愿望，仅仅是
仅仅是一种思乡似的回归：
找到那个母亲般宁静的港湾，
然后像孩子一样玩够了闭上眼。
我该何去何从呢？
我问天空，我问大海，
我问遍了整片星河，
没有一个回答。
是什么遮蔽了回乡的路？
又是什么让愿望越发渺小？
夜半情绪低落如同无尽深渊，
谁温暖了谁却又独自承受冷语……
我该何去何从呢？
我问清晨，我问傍晚，
我问遍了所有时间，
却唯独不曾问过自己。
在晴天下的某一刻被现实打败，
在别人看不见的地方，
和自己的影子，深深的离开，
不再追逐那遥远的让人心冷的梦，
那么幸福真的就会到来吗？
是呀，无论再难过，
也能忍住难过的冲动，
逃避和哭泣解决不了，
那就让用骄傲拥抱失败。
这个想法是不是很暖呢？
很暖的心生出很暖的想法，
却并非看上去那样坚强。
无论多么遥远的幸福，
多么遥远的梦，要做的事，
一点一滴的累积就会超越，
这是一个，一定是个梦吧……
在晴天下和自卑安慰着离开，
在别人看不见的地方，
拖着唯一的影子，任凭风吹日晒，
不再追逐那遥远的让人心冷的梦，
那么幸福真的就会回来吗？
问世间：有多少付出
最终兑现成了幸福？
又有谁知晓，爱错，
从来都不需要惋惜，
属于自己的不会离去，
不深刻的终该放弃。
是山一样厚重的哀愁，
遮住了我的勇气和言语，
让你觉得我仿佛不曾爱过。
也是山一样的沉默哀愁，
遮住了你的孤寂身影，
让我觉得你好冷漠。
还是渐行渐远了，
在秋天学着去忘记，
写下一段来年的追忆，
这是我仅有的所有情绪。
失去魂魄的选择重生，
不深刻的输给软弱，
是雨一样的缠绵不休，
击打着我的耐心和果决，
让你以为我不够实现承诺，
也是雨一样的渺小坚持，
让我忘记了如何生活，
从此学会自我解脱。
还是渐行渐远了，
在秋天学着去忘记，
写下一段来年的追忆，
这是我仅有的所有过错。
问世间：有多少付出
最终兑现成了幸福？
又有谁知晓，爱错，
从来都不需要惋惜，
属于自己的不会离去，
不深刻的终该放弃。
不去想，也不敢想，
我仿佛遗忘了时间，
好像这样才能忘记，
已经被你遗忘这件事。
对未来说，好像都渺小，
什么话都勉强得没有选择，
于是我在此时还记得你，
明天就要习惯一个人生活。
不去想，或许会慢慢好的，
我仿佛遗忘了一切快乐，
好像这样就可以释怀
早就被你遗忘这件事情。
于是我在此刻还在写着你，
我不怕遗忘，只怕未被记得。
不知从什么时候开始逃离，
生活对我来说变得只剩摆烂，
不再需要关心，也忘了一个人，
怎么过，浑浑噩噩习惯自然。
这个世界离了谁都好好的，
寻找何种寄托也是自由。
你要我看看世界多么美好，
我看到的却尽是遥远和惆怅，
给自己写些谅解的话可好？
毕竟从来没有谁安慰过。
谁在这个半夜失眠不睡，
谁又照亮了谁的迷惘？
闭上眼，闭不上心中烦躁，
一个人说话真的好傻的。
在白天，在黑夜，
在人海之中，在你眼里，
我是执着，是笨拙；
但在夜深人静的时候，
在虚拟世界，我也会笑，
不孤单的微笑，在谁脸上？
不流泪的晚上，和那些，
不想说的难过，坚强，
你，看得到吗？
做一个灰尘色调的下午梦，
披着褴褛，把一身风雨遮盖，
听吧，风的表达，纯粹的爱，
无尽流浪却看它们一个个死去，
最后留下纯粹的悲伤，无言抵抗。
独自吟唱，在悬崖，在忧伤深海，
刻下一颗星的永恒，还未炽热，
就被那望不见的裙摆，悄然冰冻。
这是一共九百九十七片残缺的爱，
它会代我一遍遍不罢休的呐喊，
并留下等待圆满的浪漫，
剩下的眺望，在无尽等待中，见证，
来，还是，离开？不必问：Why……
即便阴霾，在这柔软思念里，
也闪烁着珍珠似的，泪光。
走吧，别再为谁等待，
累积伤害，又与谁说开？
走吧，释怀，我与你一起，
逃离这让人脆弱的白色地带。
从现在开始，什么都不剩了，
满身的伤痕，和那些失望的，
一切都已经雨过天晴般过去。
我想做个梦，很长很清晰、
有你，也有我的梦，可以吗？
我们不需要太多言语和近距离，
毕竟这是个容易破碎的梦呢，
就这样忽略一切默默看着，
谁说欲望不容易满足呢？
做个有你的梦，不是很好吗。
如果睁开眼看到的是灰暗，
或许会感觉到时间的缓慢，
在这安静时间里保持安静。
因为闭上眼也听不见回忆，
也看不见找不到爱的方向，
所以我要在这孤独现实里，
继续孤独过着，孤独的生活。
我想做个梦，很长很清晰、
有你，也有我的梦，可以吗？
就这样无视距离留下祝福，
这就是世上最美的烟火。
做个有你的梦，真好。
第二百七十六章 粉色黎明
从十二点，到早上八点，
亲眼见证，天黑到天亮，
看着那东边的黑塔，
和那还在地平线挣扎的、
昏暗的朝阳，我深呼吸着，
隐隐约约的关键词落在纸上，
汇成无人了解的、半首诗模样。
把今晚的思念压缩成一地落叶，
所以清晨时，落叶就要结满秋霜。
秋叶总是很浓，像是带着无尽伤感，
坠落后的易碎身躯，也只有霜来埋葬。
无声无言的，谁又肯说，不够炽烈？
再把生活有层次地装进小小便签，
那些低落就会被漂流瓶带走吧，
带走沉重，唤醒灵魂的悸动。
剩下的力量虽然也不算多，
但它就像黑夜里闪烁的萤火，
支撑着某些人漂泊，不歇不灭。
死去的麻雀躺在垃圾桶里，
那是一只雏鸟。
没有谁知道它经历了多少风雨，
也不会有谁关心它的亲人苦苦等待。
陪着它的只有满地灰尘，
和一些黑暗中蠕动的虫。
那一点微光和空气，
是它们生存的唯一希望。
在人看来，这种挣扎是无用的，
可它们依然奋不顾身直到死去。
换种悲观的看法，我们普通人的努力，
在别人看来又何尝不是挣扎？
在意别人的看法吗？不该在意吗？
人要长大，但长大不该仅仅是妥协，
若抛却所有执着自然落得满身自由，
可生存的意义又将在何处体现？
这世界似乎没有他们说的那般大，
不然为何常常不肯容下小小的事物，
有时候一点给予，就是心中天堂，
但似乎所有人都把幸福寄托于个人，
不敢穿破人海和打击，去寻找光明。
现实的、给人伤痕和疲惫的，
似乎和所谓快乐并不挂钩，
寻常的、简单的，又常被厌弃。
幼小的麻雀死了，的确是死了，
我还活着，但好像仅仅是活着。
拖着饥饿的灵魂，
坦然地望向那真诚的月亮，
这一刻，我是自己，也是纤尘。
回家的路已经越来越远，
酒瓶见底却难尽情绪，
一路漂泊如何落笔他乡？
手舞足蹈也罢，在心里
点盏孤灯，和月对望，
把那些个微茫照的透亮！
今夜无风，不冷不热，
这是一个很好很好的秋，
在这个秋，这个夜里，
月啊，把慵懒的灵魂唤醒，
带我回到一种原始的真诚，
这一刻，我是爱，是无言。
在这个秋，这个夜里，
我忘了自己，忘了疲惫，
忘却了这世间的一切，
唯独留着这一份虔诚。
夕阳给我的感觉是一样的，
恰似你的温暖。
我有一颗浮躁的心，
每到夜深人静，
就是它的休息时刻。
本就该纸上的情节，
在我脑海里短暂存在，
最后，烟花般消散毁坏。
天亮之前，路程无期，
那是一份看不见的焦灼，
偷偷的、噙着泪的，悸动。
天，真的好像要亮了，
可是又不想让它这样告别，
路灯的陪伴也到了尽头。
为什么呢？夜终逝去，虽是空寂，
真实的又何尝常常让人欢喜？
白天总是强悍，不像夜心乱，
那又怎样？收拾，然后漂流呐，
我的信念，依然要在现实延伸。
半夜，总有不睡的人，
不睡的灵魂，在为谁牵挂。
电话那头，是一份不变的，
小小的，或许很难寄出的爱。
生活却是让人越来越寡言的东西，
时间，越过越快的，连抒情都很短暂。
望着中秋的月又如何？那么多团圆
都只能在电话这头和那头实现，
多少的距离，多少的时间，
又能跨越越来越压抑的沉默？
有人在电话那头，想拨出一个号码，
而我在电话这头，一个人默默发呆。
那是一道孤寂的黑色背影，
像是个明信片里的风景，
和黎明前的微光呼应，
多少的雨淋和风尘，
都只让他越发的坚定，
跨越数不清的黑夜白天，
终究倒塌的是时光的善变，
不变不改是沉默的那颗暖心。
天亮其实只是一眨眼的事情，
而黑夜中的等待，
似乎要有更深远的意义，
在这一切之前，是星，是虫鸣，
是那一地微冷的秋霜，和忽隐忽现、
慢慢残缺、又慢慢微笑的月儿；
在那之后，是不知不觉的明亮，
是一趟不想睁眼只想睡去的归程。
在这之前和之后之间，是朦胧，
是时间的不安跳动，让人分不清，
黎明还是傍晚，好像都是对的。
是尘和雾、光与色的纠缠，
那一抹粉红，才有如此的层次感。
只要是温柔的希冀，在西边或者东边，
又有什么关系呢？
天亮只是一眨眼的事情，
黑夜的等待，总要有所期许，
在那之前，我是披星戴月的旅者，
在这之后，我是默默无闻的行人，
世人都追求一种安稳的平淡，
而我只要中间那一瞬间的触动。
第二百七十七章 假如世界不再需要我
风哦，你要去哪里？
能否告诉我一路的风景？
能否带着我飞向更广阔的天？
你在哪儿？去哪里休憩呢？
梦想的尽头又在哪儿？
叶啊，你要去哪里？
你要随风缠绵到天涯吗？
如果连你都选择了无悔相随，
为何我却不敢轻易为谁流浪？
你在哪儿？在哪里思考？
爱情的开始又在哪儿？
即便从来不会被谁看好，
选择了这条孤独的路，
热爱过，就永远不会离开。
这是无人会懂的寂寞，执着，
这是我一个人的感情，寄托，
得不到回应的远方只剩下秋风，
苦苦停留又有谁记得这份苦恋？
趁着月色遮掩，我要体面离开，
无人体谅的眼泪，就随风而散吧。
我会边走边爱，反正无人问津，
我要把每天过成五光十色，
一心一意的做，全心全意执着，
谁也打败不了，谁也无法苛责，
黑夜也不再伤感，做完这场梦，
就让昨天化为记忆里的尘沙。
我欲承一场浩劫，我欲渡一场巅峰，
我要挥一笔无可复制的霸业！
一路踏破险阻，一心抵达远方，
谁也无法抵挡，这浩荡的激情！
岁月也无法磨灭，就让它成为，
累累伤痕隐藏刻骨铭心的温柔。
诗是什么，什么是诗，
从来不曾计较，
想法那么多风格也是，
为何文字总要为人的审美折腰？
就像那路边的鲜花，
爱的不是你，不是我，
是那一片有阳光有露水的土地。
偏执的喜欢，没有对错，
多情的打扰，触电的刚好，
一张嘴巴无数种回答，
只不过是有没有你的位置。
告诉自己吧，写下这句话，
对自己说，也致未知的朋友：
我希望你永远这样快乐，
和月季一样，一年四季，
常常都挂着美丽的芬芳。
安静的地方在哪里？在哪里？
爱在楼房的窗台前，很虚拟。
把生活写进诗，写成秘密，
诗里没有你，也没有细腻，
你不再是诗里的唯一，
生活便成了一种繁忙的空虚。
印象中似乎再没有安静的地方，
到处都是引擎、喇叭在充斥。
静乡在哪里，哪里有静乡？
静乡成了一种回忆，一种呐喊，
一种静静的、快要发疯的情绪。
看不厌的蓝天白云，
仿佛在昨天，却在今天。
悠悠的时间让人眷恋，
很多想做的事留在明天。
你是否也想保持晴朗？
但尘世间永远不甘宁静，
无数的争吵和呐喊，
共同组成了这块调色板。
我们一起把天空染成黑色，
却又习惯性的忘记感谢，
总把心思计较那丁点得失。
什么时候快乐成了遥远的事？
活着活着却忘了想一些事，
现在的疲倦究竟为何呢？
现实很好，可是太吵，
让我保留一点幻想就好，
不要啤酒那苦涩的快感，
也不要为爱情陶醉流泪，
只要这样一个清晨，
没有闹钟，就这样自然睡醒，
没有任何言语，也没有情绪，
阳光透过窗户带来温度，
这样简简单单的就好，
何必总做吃力不讨好的事呢？
可是，这样的想法毕竟是任性。
看不厌的蓝天白云，
仿佛在昨天，却在今天。
悠悠的时间让人眷恋，
很多想做的事留在明天。
你是否也想保持晴朗？
但你还是善良的选择了流浪。
世人都要你低头，谦逊、圆滑，
但你仍是笔直，他们要你这样那样，
却不知，有棱角的才会被记得。
保持沉默，不谈世俗是非，
不曾闭眼，孤守一片故土，
所谓颔首，只因本就高远，
仍要爱着远方，和脚下的记忆。
还没感受时间，
也还没得到谅解，
星期天的下午，
我不想这样睡去。
或许该变化，去行走，
就像天边的云把情绪合上，
光，无论多远，终究在身边。
是什么让人烦恼呢？
是过去的苍白，未来的挑战，
还是现在就不堪面对的无力。
或许该变化，去行走，
就像夜半的风把执着熄灭，
梦，无论多暗，一定在心里。
还没感受时间，
也还没爱上误会，
沉迷其中多好？
我不想无端浪费。
不想就这样放任离去，
谁会爱我，我能爱谁？
花瓣一样的愿望，
遇上秋风般的实在，
零碎得没有痕迹；
那仅余的唯美，
在无序打乱之后，
如果还能存在，
谁还会写下感激？
或许该变化，去行走，
就像生活所需要的新鲜感，
或许也该重复一些老调，
让你我的心在烦躁时起舞，
也能随着淡淡的节奏轻唱。
光，无论多远，终究在身边，
梦，无论多暗，一定在心里，
就像天边的云把情绪合上，
就像夜半的风把执着熄灭，
或许该变化，该行走了，
没错，我已经在变化，在路上了。
是的，我醒着并没有睡着，
我在做喜欢的事，写长长的诗……
如此等等，时间就不会空无意义吧？
不必追求答案，随心情倾泻的，
就是最真最纯的表达，不必渴望赞美。
还没感受时间，也还没爱上误会，
沉迷其中多好？我不想无端浪费。
不想就这样放任离去，
谁会爱我，我能爱谁？
还没感受时间，
也还没得到谅解，
星期天的下午，
我不想这样睡去。
是什么让人烦恼呢？
是过去的苍白，未来的挑战，
还是现在就不堪面对的无力。
或许该变化，去行走，
就像生活所需要的新鲜感，
或许也该重复一些老调，
让你我的心在烦躁时起舞，
也能随着淡淡的节奏轻唱。
花瓣一样的愿望，
遇上秋风般的实在，
零碎得没有痕迹；
那仅余的唯美，
在无序打乱之后，
如果还能存在，
谁还会写下感激？
我不想无端浪费，
选择什么去沉迷呢？
还没有感受时间，
也没有爱上一场误会；
我不想这样睡去，
星期天的下午，
还没有得到谅解，
也还没，感受时间。
假如有一天，所有人不再需要我，
这个世界也不再需要我，
我要做些什么呢？
时间一点点的过，
这一天终究会来的，
父母会老，然后平静离开，
我也会被岁月一点一点的累倒。
至于我的儿女，如果有的话，
也该慢慢长大，然后各自生活。
我的牵挂在谁身上，能够有所回应？
我该如何努力，回忆才不会苍白？
看着那些人渐行渐远，我要如何告别？
假如有一天，所有人不再需要我，
这个世界也不再需要我，
我要做些什么呢？
时间一点点的过，
这一天终究会来的，
会来的，不会远的，
没人需要我，也没人问候，
生活只剩下缓慢的孤独，
我会悲哀吗，还是习惯呢？
即便我的世界所有人都离开了，
我的心跳，我的情感不会离开，
即使没有人再需要我了，
也不愿意坐下来听我说会话了，
我还需要自己，也还能，自言自语。
包围圈已经越来越小，
四面八方，尽是楚歌，
心下茫然，无路可逃，
逃？可笑，怎么会逃？
纵然死去亦不渡江，
这片山河既然未能收复，
就让我带着遗憾和热血死去，
就让我带着从未丢过的骄傲，
杀到最后一刻，为战而亡。
不要问为何不随船夫而走，
也不要想，若能活着归来，
历史是否会是另一个朝代？
更不要为残破的故事悲哀。
死，并不可怜，燃烧了自己，
见证了一生的繁华爱恨，
不论长与短，对与错，
一切尽在箭雨和狂刀厮杀中。
四面楚歌又如何？那是家乡的呼唤，
即便无酒，又何须壮胆？
且随我突围，快马加鞭而去，
月下那孤独的几十里路是最后的灿烂。
愧对江东的父老，愧对死去的弟兄，
愧对虞姬，也愧对乌骓，
唯独不肯辜负，
天下。
爱情这件事情并不着急，
当旅途踏尽别无所求的时候，
在黄昏下，我会比任何人都爱你。
爱你之前，我要学会爱自己，
爱朋友，爱家人，爱生活的细节。
当心情不在意刮风下雨，
当下午可以任意地翻着书籍，
一切顺利，缘分就在不语中相遇。
是的，就这样的，该懂得的，
让生活和磨砺让我更像自己，
让忙碌和失去让人更懂珍惜，
让不同风景和交流治愈脾气，
之后的自己，就会拥有勇气。
爱情这件事情并不着急，
当旅途踏尽一无所需的时候，
你若相信，我们便会比黄昏更甜蜜。
爱你之前，我要学会各种事，
会做饭，会体贴，会说话带点鼓励，
当心情不在意刮风下雨，
当早上可以期待地翻看消息，
无声默契，浪漫就在日常中演绎。
一场泼墨的雨，
把有桥的地方染成江南，
人们在屋檐下躲雨，
许多缠绵就这样发生。
你说爱不是穿越千年的誓言，
是如今我们都在彼此身边，
这样的平淡言语，这样简单的你，
不管多远，任谁都会思念。
在那条寻常小巷里面，
曾埋藏着少年所有的眷恋，
没人可说可懂，但爱情，
就是这样寂寞而虔诚的事情。
这个需要撑伞的天，
把一切安静衬的孤单，
回忆在屋檐下幻灭，
许多缠绵未来得及发生。
你说江南不是一个特定地方，
是一种怀旧气息的想念，
其实并不遥远，爱，
无论多远都能靠近身边。
从此我便放下了距离的界限，
把每天过成有你、和温柔的画面。
有时候，在黑夜中疲惫奔走，
偶然照进来一束光，
你就会感觉到存在，保护，
就会忽然懂得，笑或哭的活着，
真实的自我，珍惜，不让时间淹没。
橘黄色的夜灯，照亮回家的路，
只有这十几米的陪伴，
却是如此温暖。
可谁会记得？黑夜那些不睡，
是为守护什么？除了黑夜谁会记得？
这一份不变的、不为谁、为一切的给予，
在残破拆下之后，只剩无悔的寂寞。
现实中早就没有关系能长久，
才会更加珍惜每一段联络，
即使没有结果依然全力配合，
会有出路的，答案就随风揭过。
不问结果，只要陪着喜怒哀乐漂泊，
不做唯一，只做你身边最寻常那个，
世界没有那么多巧合，都是不说，
快乐和失去，都只是默默的结果。
第二百七十八章 沉浸（概念）
渺茫的漂流过后，
这一趟行程还在游走。
穿过山雾，淋过云雨，
在蓝色荆棘的夜晚醒来，
在橘色路灯陪伴归去，
又在粉色黎明睡去……
现在，又躺了下来，
在一个有你的梦里逃离。
什么都不想，只期待，
看着那并不明朗的星月，
在心里默念这个秘密：
会有人愿意听说吧？
一个人，还有孤灯，
只剩下夜风，夜的滋味，
也只剩下，坚持到底的自己。
寂寞的时候，床
就成了一个冥想地。
即使关了灯，
这个世界也不一定黑，
总有人睁着眼躺下，
有人闭着眼狂欢。
即使天亮了，
周围也未必跟着热闹，
踏上一次次的归程，
身也乏了，心也累了，
生活，为了生活而繁忙，
空荡的宿舍和黑夜，
找不到一些体贴。
疲倦的时候，脆弱的时候，
孤独的时候，逃避的时候……
很多个不能在白天流露的自己，
最后只有在关了灯的床上，
能一边疗伤一边沉睡。
总是离开后想起，思念埋伏在背后，
窗外轻敲着泪雨，随时都快要淹没。
孤守在陌生空城，走过风霜和大雪，
谁把心丢弃在了，那一片如梦空虚？
谁又孤等到天明，虔守着一封回信？
归程被淅沥模糊，如雪如歌的执着，
被夜放逐的明月，无人知晓的旅客。
岁月把距离分割，等待被时间搁浅，
在夜里丢了魂魄，于梦中弥补亏欠。
雨中的芳草鲜艳，像一只忧郁的鱼，
尽力却游不到滩，不觉就转身而过。
缘份就轻轻潜走，扇念头一记耳光，
愚笨从不被原谅，也不必渴望慰藉，
梦里汹涌澎湃的，管什么天亮清醒，
自由本就是一念，无所谓或得或失，
没有理由去悲哀，让感觉深深埋藏，
让那短暂的黄昏，保留在温柔之内。
还要做些什么呢，这样爱你可好么？
还追寻什么结果，惦记胡言乱语着，
还是想倔强一些，以为不会被遗忘。
早已灰白褪色的，还是撕心竭力着，
就是爱你又如何？一段情为谁漂泊……
有时候会忽然变了，
所有人都变得很安静，
仿佛之前的喧闹并未存在。
这些麻木行走的人，
拖着疲惫的身体，
和装作敏锐的眼神。
可是到了一个人的宿舍，
这些都会独自卸下，
再没有无端挥霍的时间，
只有一个想睡足的觉，
一个不想回的电话，
和一些不敢奢想的梦。
在灰色国度，大家都好累，
每日的更迭难得停顿闭眼，
其实只想躺下，可却怕脏，
只想发一会呆，叹几口气，
连想做的事都没有力气去想。
究竟是时间把生命慢慢变成灰色，
还是失去梦的自己把世界填充成灰色？
在，有荆棘的蓝色夜晚，
一个我，幻灭地醒过来。
这闪烁的星，若能触摸，
是滚烫还是冰冷？想着，
把心扎成流血的项链，
让私密的夜风串联。
那，刮伤过的记忆，
还有这场淋不断的梦，
如果还能一次次的醒来。
于是我感应到云，把夜笼罩，
更黑的寂寞，以及更深的保护。
一种忧愁感也笼罩了下来，
说不上来，无处可逃，
在心底默默祈祷，
在梦的地平线，世界另一端，
祈祷他带着温柔入睡，
然后平静醒来。
电话那头，是蜷缩的疑问，
很多想了解的心，
未曾找到合适的口吻。
就像父母日益变深的皱纹，
是不想承受的关心，
和对彼此无形的伤痕。
电话这头，是无声的苦闷，
在黑暗中关了灯锁了门，
一颗心也渐渐往下沉。
安慰，或者倾诉，
从来不属于我，
我只属于这缄默的夜，
就像我的话，我的爱，
从来只是个交代；
我的孤独，我的叹息，
永远在断线地带徘徊。
致所有的逝去、眼泪和离开：
“我愿沉浸在一片淋湿的想象中，
听不懂雨的对白，也永不愿醒来；
我愿沉浸在思念零距离的山海，
望不穿的梦和雾，没有伤感的爱……
一切虚幻的美好和现实的残骸，
在我的心怀，长久难以释怀；
即便某天这些印记不再归来，
我也能怀着挚爱，深深的掩埋。
在我的世界、无人过问这道悬崖，
一个人冰封着一份等待，等梦醒来，
让那缠绵的风声沙沙作响，
唤醒灵魂中不灭的炽热狂爱。
这是我的沉浸，我的不朽世界，
这些风景都是包容的、夜的色彩，
一颗沉沦的心抛弃在这片虚妄之海；
在黑暗中喘息，找寻所谓的存在，
永不停歇的行走，不断延续的的虚构，
这无尽的沉浸过后，灰色会褪去，
新的黎明也会悄然来临，
那便是生的微光、爱的依赖。”
这是心灵的天堂，灵魂的救赎，
纯净、可以尽情呼吸的地方，
童话般的，孤独的栖息地。
当风雨无阻，四季穿越，
我的心情，和你的世界，
统统都被时间变得苍白。
若有一种寂静，没有恐惧，
让你觉得忽然美好，
那一定就是我想表达的。
让这些细微的关心多一些，
无论再苦也必能微笑面对，
世间本就没有长久，畅享瞬间，
哪怕世界让我整天担心受怕
仍然还给它轻柔的回答。
这封表白不止于爱，
是比抚摸更温柔的问候，
不介意拥有，仍愿在你左右。
你的呼吸是那林间的风，
但不止如此，无处不在的，
就像黑夜那些从来不说的爱，
比拼了命让你了解的心更伟大。
当现实列车没有预兆的撞击，
我的世界不再只剩下我，
我的情感也不再寄托于梦。
心里少了什么反而变得更重，
写下的感觉不止希望一瞬，
不愿重复关了灯的寂寞。
于是我沉浸在更深的梦，
在现实和理想间残酷摇摆，
终于找到“森”这个字眼，
于是在落叶之前写下最好：
置身在你的保护之下，
却时常忘记原始的好，
自然的、不加修饰的，
才是天堂般唯一的回话。
爱，不只是你我的期待，
每个回应都会温暖夜晚，
点滴的付出实实在在，
宽容造就相守的因果。
那枝叶繁茂，随风摇曳，
低头像在说：的确是的。
抬头默数接下来的时间，
忽然觉得好累，
于是放弃了沉重的思想。
要做的事情还有很多，
脚下的路还在不断延伸，
许多相遇也在未知中躲藏。
在当下选择了忘我，
并非逃避，寻找希望，
就算迷惘依然热爱远方。
停止张望，止住乱想，
把身心交给残酷的赛场，
在专注的孤独里撕裂力量。
灵魂有时像触电般苏醒，
然后在浑噩的躯壳之外，
两种思想和感情碰撞，
折射出一个并不存在、
但的确隐藏在内的自己。
他自信、洒脱，向我招手，
而我久久的看着他，许久，
才释怀的，笑着，沉默。
我知道他就是我，我也是他，
唯一的区别在于，我看不清他，
而他对我的弱点和秘密一清二楚。
我本想与他擦身而过，
他却始终笑着，紧紧跟随，
始终不肯放过，似乎一定要我
做很多挣扎的选择似的。
我不断逃避，最终失去了主动，
被他推到墙上，大声的呼喊着，
每一句都直刺心脏，
每段回忆都藏着泪的气息，
这才蓦然想起，有些想忘记的，
躲在我的情绪里，从未离去。
“已经选择放任，为何还要提起？”
我茫然若失的自语道。
他却继续追问，只是简单的一句：
“真的可以放下吗？”
“不……”
我没有提起，也没有放下，
生活已越来越小，过好自己都很勉强，
许多过去已成幻想，寂寞时候
就连叹息也轻轻的，疲惫的不想用力。
有时真想看懂这个世界，
看看它为何存在，
我又为何因它的存在摇摆？
真想看懂一切，然后释怀，
不用这样无端被不断拉低希望，
超过心能承受之重，又能躲到哪去？
真想穿越过去未来，逃离现在，
不用太久的离开，也许半个礼拜，
也许就几分钟，让我回到原始时代，
我要从最初的懵懂，了解人的本性，
了解彼此最自然的关系，
最原始的爱与保护，
看看他们如何诠释存在，
体验、回归这笨拙的生活，
丢掉那过度思考的大脑，
也丢掉六点半的闹钟……
这样的抱怨是否显得太无用？
对着天空呐喊，可是天空没有回答，
看着脚下大地，这里让我寸步难移，
一个人，一群人，都是孤寂，
撑下去，是生活注定的旋律。
爱上你，让我日益增添伤痕，
追寻你，你说你在水一方，
要跨越那没有确定的距离，
才能望见你藏在白雾中的影子。
寻找你，让我夜夜思念煎熬，
你说爱，就该用历练证明，
要跋涉那数不胜数的山水，
才能得到你短暂存在着的温柔。
蒹葭苍苍的艰辛，谁不明了呢？
且问问那些为爱受伤的人，
哪一个不是带着故事和醉意？
爱的进度在谁手里，
谁就决定另个人的悲喜，
这样不公平的感情为何存在？
谁让心甘情愿如今还被当做深情，
明明知晓结局空白依然自我安慰。
“爱我的人不会让我煎熬，
我爱的人值得我受伤。”
是这样吗，是梦还是活该？
该用力醒来还是被现实狠踩？
酒能稀释今夜的寂寞，
救不了的是没有实感的未来。
多年以后才明白的是，
不是每一次遇见你，
都如最初时勇敢。
尽管时间冲淡联络，
它稀释不了的是
越伤越深的情。
可依然想全心全意，
不顾一切的流浪，
在爱的彼岸抵达之前，
依然日复一日消瘦。
把灯关上，灵魂敞开，
没有任何能代替此刻的忘我，
然后把窗户打开，
对着遥远那方认真呼唤。
被夜风和浪潮打湿冷却的是星，
一遍遍汹涌热烈不肯坠落的是这个梦，
身在此地，心却在不断的穿越，
诡异的答案不可触摸，
那就让我的心跳一次次加速，
冲破这一切虚幻和冷漠的隔绝。
就陪你走过这黑夜的尽头，
让你感受、听见这自由真实的心跳；
就把你从灰色的国度唤醒，
让你坚持、重拾那遗失的流连忘返；
就与你见识这余生的风景，
让你了解、相信这比现实更辽阔的秘境……
想偷渡一片星河，不被注定旁观，
趁着心还年轻，还能随性摇摆，
我要在这永恒孤寂的宇宙里航行，
浅浅的划下哪怕瞬息的火花……
若爱能照亮冰封永夜的孤寂，
陷入孤独而渺小的煎熬又如何？
那成片空白是留给未来的最好期待。
就与你走过这黑夜的尽头，
让你感受、听见这自由真实的心跳；
就带你从灰色国度醒过来，
让你坚持、重拾那遗失的流连忘返；
就陪你看尽这余生的风景，
让你了解、相信这比现实更辽阔的秘境……
身在漆黑，人却在不断的祈祷，
奇幻的相知如若枯萎，
那就让我的信念一次次执着，
冲破这一切虚幻和冷漠的隔绝。
我已数不清受过多少流言和打击，
伤痕累累但依然不肯停下足迹，
全力飞行只愿为你擦亮夜空。
把灯关上，灵魂敞开，
没有任何能代替此刻的忘我，
然后从窗户看见，
对着遥远那方默默许愿。
被夜风和浪潮打湿冷却的是我，
一遍遍汹涌热烈不肯坠落的是这颗心。
把窗台那道叹息拆开，定格，
成为一道不变的风景，
就让它陪伴这无人的宿舍，
然后我要独自醒来，出行，
去另一个空间闯一闯，
发一会光，发一些热。
生活未必要有确定的方向，
也未必照着别人的路走，
且让我不断的沉浸，
一个人撑下去，
一个人承受，孤傲的偏见，
一个人见识，起落的日子，
一个人写下，无趣的文字……
这是对时间的对抗，对灵魂的解脱，
是给现实的升华，给自己的承诺，
是一种不在意意义，是否超越，
就这样随时滚烫地出发漂泊……
就让我的灵魂，在黑暗中，
迎着风和月光，不知累的摇摆，
就让这无序之歌，为远方，为自己，
给空虚加一些实感，虽不知去哪，
但我就是要走，随心而动的走，
忘我，不为任何人和事发愁，
不断抽离的自我才是真实，
何必为未发生的事烦忧？
还没被打击到最深渊，
就无需酒和诗来救赎。
就这样吧，就暂停吧，
不要什么点赞或关心，
表达太多就会刻意；
也不要什么上头的爱，
太沉重的索求只换来失落。
我还是一个人，写着，
我就是要走，我依然要走，
我这样写着，到此暂停了。
或许某天我会孤独的离开，
像鹰一样，经历足够的伤痛，
翅膀的力量足够我翱翔天际了，
到时候我就会独自离开一会，
不止为了杀戮和猎食活着，
翅膀就用来，冲破这残酷的世界，
寻找我心中那片自由有光的天空。
或许我会经历更多的伤痛，
更深的孤独和冷眼相对，
或许现实会折断我的翅膀，
不让我继续孤傲的飞翔；
血流淌，力耗光，那又怎样，
自由是我的信仰，眼神从不躲藏，
我的飞翔只为那无期的流浪，
我的眼泪只风干在有风的月光，
我的身躯只能埋葬在追逐的路上。
看吧新生的黎明，那是被梦烫伤的光，
穿过无尽误解和乌云终换来方向，
它会照在我的身上，引着我，
继续成长，一步步铸就
为爱不朽的，信仰。
是黑暗街道中仅剩的一道微光，
缠绕着世人零碎的欲望，
也羁绊着初醒的迷惘。
时间被很多双无形的手操纵，
不想被安排，只能躲进不堪的梦，
这是最后一次觉醒，是和否的拒绝，
这次要为这个世界增加新的选项，
哪怕结局注定遍体鳞伤，
爱我的人尽皆不存，我爱的人远走他乡，
用凛冬前最后一滴泪斩断脆弱，
握紧双手，忘记一切的向前挺进。
生命只有一次，谁也无法面对寂灭，
那压抑的天空已让人足够悲伤，
为何把最后的能量用来苟活？
选择离开，不是为了守护，
更多的是挣脱，在虚假世界，
唯有真我才会永恒。
去穿越，去试炼，在无数的生死之中，
打破一次次的界限，最终成为无限，
任流言如何刮割，离别再多摇摆，
我便是自己的世界，孤独的王者。
如果，极限和活着，只能选择一条，
那我选择的便是茫茫孤寂中的倔强。
第二百七十九章 漂浮者
细雨淅沥的时候，
你是可有可无的诗意，
是恋人的浪漫约定俗成；
大雨滂沱的时候，
你是行人手中的庇护，
是生活中最寻常的物件。
即便风和日丽的地方，
那里也有你的身影，
这时的你，也许
仅仅是优雅，是风度，
或许也是某些人区分层次、
把自己锁在精致世界的工具。
你总是躺在千百米的半空，
没有依靠，就连漂游，
都是看风的心情。
是否也会无聊？
然后你越积越重，
坠落到都市和乡野，
成为今下午一场烟雨。
看似遥远的你，不用思念，
因为就在身边，随时降临，
把浮躁的颜色洗涤，
让平凡等待收获关怀。
你变成了被喜欢的样子，
也实现了自己想做的事，
有人不喜欢也罢，
至少，这样真的很好。
不必学那老寺的枯僧，
非要敛去一切善感，
在有月光的菩提树下盘坐。
人生是有颜色的，就该随心，
黑夜白天的不睡，不是修炼，
所谓奉献和给予，本就无悔无言，
失去还是拥有，早该对结局洒脱。
我不喜欢常常自省，或者怀疑，
反正日子还是要自然的过，
只要在纷扰的时间里学会停顿，
那一瞬间的自由和感动，
就是对过去的终结，
包括以后坚持的理由。
让身心时常放松，
把自己当做一粒尘埃，
世俗就是那连绵不断的落雨，
对应着人生不得不承认的寂寞。
这场寂寞的落雨，犹响在耳，
开始和结束，由不得你，
倒不如把一切的苦难当做熔炉，
把自己当做物外，和这熔炉拥抱。
熔炉也好，落雨也好，都只是比喻，
我是我，我不是自己，我还是我，
日复一日循环着的，
是执着、烦恼，执着……
你的名字、浅笑，
如惊鸿一现，
从我眼前掠过……
历史沉沦着，
挥墨千言写不完的厚重。
在暮色的秋雨缠绵中，
在某个地方，某个时间，
我想会有一个她，神色安静，
一身素装，抱着膝盖，
习惯性坐在门前青石板，
早就做好饭，望着那远山，
默默的等待天黑，等暮色中
那披蓑笠的模糊身影雨中归来。
前方是一片灰蒙的云梦，
山与水之间的不语，
月光的温柔和背井离乡，
笛声在人海中飘荡，
回忆在夜里被淋碎，
淡淡的幽香，也许曾经存在，
走过，抬头看过，默然不曾回首，
这一路的雨迹露霜，谁还记得，
活着就像一场无期的摆渡，
会有旅者戴着孤愁走过，
而心底的情愫被秋水荡漾，
被清冷的岁月流逝成信，
不知寄向何方，也不知要去哪里，
只记得你窗台那盏孤灯，
这是我心里始终藏着的暖忆。
苍茫的、沧桑的、亲切的山，
和温柔的、安静的、清澈的水，
在它们两者之间，是世间
最纯最亲切的感情，无需证明，
也不必担忧谁会忽然离开再无消息，
山守护着水，水围绕着山，
在几十几百年的时间里，
仿佛平淡到不曾说话，
这平淡的陪伴，却是实在的长久，
没有誓言栓住彼此，也不必相拥，
只要能每天都在身边，
彼此就是世间最贴切的长情。
时常想躺下，抛开一切，
让生命不再受呼吸的束缚，
让精神不再为谁编造安慰。
就这样完全放松的一刻，
心里就浮现出一个人，
他是一个漂浮者。
他静静的浮在云端，
慵懒飘着，放空着自己，
世上的一切暂时与他无关，
他会做梦，也会面对真实，
他拥有所有该有的感情，
真实的自由，和轻淡的孤独，
他是一个偶尔想要逃离地球的人，
仅仅如此，一个活生生的人，
此刻他只想飘浮，只想逃离，
飞的离城市远一些，离人群远一些，
从繁杂的、沉重的奔向简单轻盈的。
日子难过的时候，他就这样飞一会儿，
他知道自己终究逃不掉现实引力，
所以在此刻他只管任性做一个孩子，
把身体扔在单人床不管不管，
然后让灵魂出窍，到自己的天空，
就这样漂浮着，放空着，
在梦与醒之间，不再害怕，
做一个孤单渴爱的漂浮者。
听，是风的声音，
是笔在纸上摩擦的声音，
是半夜的窃窃细语，
还有翻来覆去的声音。
你能听到一切夜的声音，
唯独听不见我的眷恋不忘。
可是想你有什么用呢？
给你发消息又有什么用呢？
除了让自己增加寂寞，
让夜风染上苦涩的氛围，
什么都表达了，可是风沙还在刮着，
听不见的爱，和不值一提的勉强，
在埋在心底的努力面前，
固执渐渐被沉默风化，
湿润的心从此投入大海。
想念是一串得不到回应的祈祷，
在漆黑的夜里尽管寂寞漂泊。
飘啊，飘啊，飘过了四季，
时间不在意日夜的不舍，
无常的变化终究稀释表达，
要说什么，做什么，看什么，
都不如坐下来，随便说些事情，
这来之不易的下午三十分钟，
就让它填补半个月的安静。
半夜，想你有什么用呢？
除了让自己增加寂寞，
让夜风染上苦涩的氛围，
什么都表达了，可是路灯还在亮着，
这个时刻，不睡的人还有很多个。
听不见的爱，和海阔天空的孤独，
在埋在心底的努力面前，
浓烈渐渐被沉默冷却，
破碎的心从此投入大海，
再也不愿浮出感性。
如果醒后，陪着自己的，
不是那六点半的闹钟，
也不是空无一人的宿舍，
如果半夜，和自己说话的，
不是耳机里那循环的歌，
和那找不到归宿的碎灵感……
如果现在经受的一切都是假象，
我的笑似乎也为了迎合什么，
所以表情变得僵硬不像自己，
但一切的意义和疲惫
始终不肯放过一点幻想，
抛弃了奢想也脱离了趣味，
是快乐还是解脱？极端只是毁灭，
哪有什么回头是岸，苦海无涯倒是真的，
每个人都经受着不同的几重孤独，
力气勉强只能用来自救，又谈何指引？
放下那些有距离的，
说不出那些有思念的，
早就看清现实越发坚硬，
少了温柔和谅解的世界，
随波逐流，做自己，都好累。
在卸下一切的夜里，就这样放空，
面对孤寂，不再设防，
反正不想动弹，思考都是静静的，
双手给自己一个枕靠，
慢慢平复着呼吸，返回着梦乡，
一切都睡着，都不想，就好了。
最后的一滴泪，留在
心快破碎的最后一晚，
最后一次回忆，是自己
最后仅剩的体面和倔强。
最后再说一次，失眠一次，
然后我就要真的离开，离开，
到很远、我也不知道多远的地方，
只要远到忘记那句无用承诺：
你的想起是我最后的依靠。
亲爱的朋友，
如今你在哪里漂泊，
变了模样的你是否依然，
冬天走在街上是否有人牵手？
亲爱的朋友，
如今在何地努力？
变多的是抱怨还是笑容？
找到真正要走的方向了吗？
亲爱的朋友，不要低头，
也不要就这样颓废的睡去，
不要总是告诉自己已经很累，
苦和累的意义，在于熬过去的希冀，
再黑的夜都有微光，天空和梦，
尚有属于你的、追逐的大片空间。
亲爱的朋友，就请睁开眼好好看看吧，
风雨兼程的背后，总要有背后的支撑。
亲爱的朋友，不要觉得日子难过，
也不要觉得自己好难，好孤单，
且抬头看一看那成排的路灯吧，
在风雨无阻的班车里，
到处都是和你一样疲惫的人。
是的，我们是渺小的个体，
却依然在不停的发着光热，
世界也陪着你，陪着我们，
一起孤单地成长成未知的模样，
而我们陪着空气，陪着距离，
都在眺望着自己小小的梦与晴空。
第二百八十章 原野的回响
所以风累了，
但天亮了，
车上没人睡。
树叶开始告别，
阳光也多了不舍，
你的消息越来越少。
你只是无情的到来，
但天空因此染上忧郁，
风景被纷飞一再的打扰。
你只是无情的到来，
但我的心却没有感觉，
就连触痛也被时间冰冻。
你的消息越来越少，
阳光也少了温柔，
誓言开始闪躲。
所以风累了，雨停了，
安静的正是时候，
不说话，代表已经离开。
照片，天空，低吼。
睁开眼睛，背对灯火，
静止的蓝刻下天空之寒，
用什么能隔绝黄昏的忧伤？
那无声的风景已选择了流放。
缓慢的，或者不知不觉，
独自面对这昼夜交替的洗礼，
在日益的放任里慢慢释怀，
孤寂的麻木成就了倔强。
爱上简单、给予和残缺，
拥抱无处可躲的影子，
和不被需要所以放逐的情绪，
封锁不了的就任它逃亡。
思念是比夜空还要低沉的感情，
没有月光至少还有刺骨的冷，
没有你，也不绝望，至少还有距离，
还有深埋在冰天雪地里的决绝和新伤。
给你的爱是孤独的，
正如我本就是个孤独的人。
也因为你是独一无二的，
所以我不像别人那样盲目赞颂。
在我心中，你是印象，你是快乐，
你是一个存在，是爱的延续，
用任何言语都不足以承载你的美好，
于是我选择了沉默的凝望。
我没有许下诺言，没有拿出什么，
并不代表我没有足够的爱，
我爱，爱到极致，爱到沉默，
可是却变得如此脆弱。
若感情真的有落脚点，
在思念、缠绵和现实之间，
所有隔阂就会成为层次。
倘若你真的愿意聆听，
在黑夜、白天和不眠时刻，
这黑白的时间就会出现冷暖。
窗子开始有雾了，
灯光开始有叹息了，
飞蛾扑完火然后死了。
这些都是沉默的，
都是一瞬而过的活，
都不过一场无悔执着。
窗子开始有雾了，
就如那暧昧的距离，
让我们以为靠的很近。
灯火开始叹息了，
这样就可以坐在这里，
静静的想一些事。
飞蛾选择了扑火，
就像不妥协的爱情，
最终被主角笑着忘了。
叶子渐渐开始告别大树，
天气也少了好多温度，
这条路，仍是一个人彳亍。
鸟儿成群的寻找温暖，
黎明的钟是清脆的孤独，
下一场雨，该会更加刺骨。
在这愿望很浅、问候很短的季节，
我穿上了厚衣服，戴上了手套，
替自己照顾着自己，自言着自语。
平淡的生活，只要一点点欢喜，
苦涩的甜才是成人世界的礼物，
其实幸福只是冬天的一句呵护。
可曾抚摸过清晨四点半的地面，
可曾登上山顶，只为看秋日初升？
可曾把独身的生活过得禅意自在？
异地的霜，没有颜色，
仅仅是一场忽然而至的冷，
一种印象、回忆，和添衣。
实实在在的生活虽然让人沉默，
也让许多美梦不堪一击，
可它却让人清醒放下那些纷扰，
在考验中明白、看见自己真正的想要。
凛冽的日子也好，酷暑的也罢，
哪怕身边风景尽是苍茫，
也挡不住我容易泛滥的感想。
四季不断消磨我的热情，
时间让我看似成长，
实际上却更想深深躲藏；
我的爱不在远方，
只身来到这里飘荡，
只为不再拖累我的家乡。
我的爱就在眼前，
我的感情就在此刻，
没有回应的抒情还在流浪；
我只想让身心悠扬着，
把眼睛闭上，把心打开，
静静享受属于孤独的阳光。
是一间没有别人的宿舍，
独自编排着一个人的热闹，
现在，过去，未来都该快乐。
再过几个小时就可以说晚安了，
你在那里，我在这里，等着，
都在给寂寞找足够的借口。
找不到的自己最后选择妥协，
关了灯的世界我不再陪你，
你也不再陪我，我们都说睡了，
但还是继续攥着手机，看着灯，
发着呆，倒着数，偷偷的，
偷偷的想着，念着，
什么都不在意了，似的。
连呼吸乱了都不知道，
最后我们都忘了。
苍穹之下，是粗糙的活着，
是枯萎、却不断重生的倔强。
在苍苍的天地和卑微的生命之间，
只有风，却让所有人听它喧嚣。
苍穹只是扮演无情的看客，
野草演绎孤独的向上，
风，就自顾自的低声吟唱。
而我只是一个聆听的灵魂，
一个有感情、却无作为的角色。
可是时间仿佛成了一种苛责，
我行走，风催促，我停顿，风愤怒，
一切行为仿佛支离破碎，浑浑噩噩，
这样不连贯的活着，醒着或睡着，
无端挥霍的无作为，错吗，恨吗，
梦里其实见不到想看见的，
于是和时间的对抗越发磨合。
张开双手看见流失的温度和阳光，
得与失，阻止不了的就猛烈些吧，
原来阻碍不是敌人，
越过昼夜无暇怀念，
只有现在、和重重挑战，
我必须越战越勇，不能低头。
于是在风中起舞，和风一起合唱，
一起欣赏落日的忧伤，倒数生活的无常。
和野草彼此鼓励，做颗有感情的瓦砾，
却不愿在风化、沉底；
我磨平，我受伤，我不变，
我在苍穹下坚定，
我逆着风写下破碎诗篇。
在那原野的回响，
找到真正忘我的理由，
在那原野的荒凉，
确定新一轮滚烫信仰，
随那原野的解放，
擦掉灵魂的贵贱和抽象……
终于意识到时间没有好坏，
每一刻每一秒都很公平，
苦和乐都是今天，没有后悔。
选择了生活，就抛下那分别，
拥抱此刻，拥抱每一刻，
沉默的寂寞和短暂的挥霍，
都值得好好的品味、翻阅。
我喜欢仰望天空，
看云层，看阳光，看月亮，
看那些空间，感受那随性的自由。
或许，我也需要一些热闹，
我也是一个热烈的、爱做梦的，
想要呐喊、疯狂的孩子；
或许，还要等很久以后，
才能带着疲倦驶向天空大海，
对着远方的地平线不再挣扎。
我要爱，要漂流，还有很多梦，
这些都是以后要做的事，
目前的坚持，承载着所有的意义。
轻，不要说话，
也不要把灯拉开，
让这静谧多留一会；
我，看着你，发呆，
你也等着我开口，
我张开手你却不见。
在太阳落山之后、
天黑之前那个时刻，
暮色是幽幽的深蓝。
那本是一种保护色，
保护着我的小心，
也保护着你的反应。
隔着一场雨，几座城，
我未曾说，很爱你，
你也没有表示或期待。
看来月亮不会升起，
所有心事便藏身幽暗，
等着哪天谁先放手；
夜风还没有伤感，
月亮没有升起，
我也未开始想你。
在深夜时分，
把自己扔进灰色的梦境，
有时真想一觉睡去，永不醒来。
逃无可逃，仍在努力，
面对那些不对和不该，
还是不断重复着你对。
当然知道生活不该这样，
不这样，又能到哪去呢？
都要我变得讨人喜欢，
我的快乐烦恼，谁又在意呢？
很想在睡之前问一句、
却又不敢想的画面：
若带着满身尘埃和疲惫归来，
若一无所有，还有谁会关怀？
谁会在这时轻轻的说一句晚安？
若一无所有，结果也是这般寂寞，
这世界这样运作，这夜晚这样难过，
只因所有人都要我如何爱别人。
逃无可逃，仍在努力，
面对那些不对和不该，
还是不断重复着你对。
当然知道生活不该这样，
不这样，又能到哪去呢？
都要我做得更好、更成功，
面对失败，有谁会忍住暴躁，
平静的说一句你已做的够好？
很想在睡之前问一句、
却又不敢想的画面：
若带着满身尘埃和疲惫归来，
若一无所有，还有谁会关怀？
谁会在这时轻轻的说一句晚安？
若一无所有，结果也是这般寂寞，
这世界这样运作，这夜晚这样难过，
只因所有人都要我如何爱别人，
于是自己也把自己抛弃，
怔怔的忘了醒来。
在深夜时分，
把自己扔进灰色的梦境，
有时真想一觉睡去，永不醒来。
有时候需要一点冷意，
来凝聚随温度挥发掉的意志，
也需要面对一些痛和绝境，
来正视过去的那些躲避。
那些想象中的爱你，陪着你，
到底还是丢给了时间的忘记，
说过的、曾以为的天天有你，
如今还剩下山高水远的距离。
如果疼痛能够转移，
我愿承受你身边的冷雨，
如果你的心里还是选择遗弃，
裹紧的大衣，夜半的叹息，
是我给自己最后的抽离。
在大雪纷飞之前的美丽，
无数时间构成一层又一层
破碎的误会，纷飞得比雪凄美；
路灯也覆盖着没人关心的安静，
那些记忆像列车一再倒退，
而我低着头不愿想起。
呜呜呜——呜呜……
呜，呜呜，呜呜呜呜呜……
断了线的风在深夜哭泣，
人们在床前听见，以为是怒吼，
因为吵乱了自己的美梦，
因此憎恨上了无助的夜风。
呜呜，呜呜呜呜，呜……
风渐渐哽咽，哭的更加委屈，
于是人们心中的恨意更深，
在悲伤和憎恨交织的疲惫中睡去，
就连梦都变得充满恶意和报复。
这个世界无比真实，你我互相憎恨，
也互相扰乱了彼此的生活。
为什么要憎恨？夜风说：
人间只有“爱”这个词汇，
并未将其具象化的存在。
我问风为何哭泣，夜风不答，
依旧在呜呜的呼啸……
但是我知道，眼泪属于孤独，
脆弱的心只有这深夜才可以倾诉，
倾诉给谁好呢，不如说给夜风吧？
于是在这一刻，我忽略理解了夜风，
它的心事、快乐难过又和谁说呢？
唉，世人从来只看见自己的辛苦，
却从未想过去关怀那些陌路旅客，
世上有多少爱能和所爱之人卷土重来？
一遍遍不知疲歇的给予吗，像在滴血，
所有人都这样沉默。
不去爱别人，也不爱自己，
这个世界变的忽然像失去了表达。
我爱，我抒情，仅仅因为我需要，
并非只是为了一个拥抱，
一个短暂的回答或长期的承诺。
我知道我爱的不只是人，也不止自己，
即便世界让我满身伤痕，依然要爱，
而且要奋不顾身全心投入。
我要爱，就爱整个世界，
爱所有需要爱的生命，
甚至爱那漂浮不定的尘埃。
我会因为这些爱变得坚强，
也会承受更多眼泪和疲惫，
那又如何呢？我并不孤独，
我将和夜风一样，聆听一切悲喜，
写下最远、最深情的表达，
致自己，致别人，致所有的一切。
夜风啊，听见了吗，你并不孤单，
你有大海，有云和雨，有无数森林，
它们都会为你敞开心扉，
聆听一切，安抚你的情绪。
而我呢，我是自己，也是微尘，
我是这世上可有可无的赞美，
是一条承载着只有感情、
不知流向哪里去的河流。
我拥有什么呢？拥有你就够了。
如今才蓦然发觉，
原来我也怕黑。
但我怕的不是黑暗，
而是夜深无人的空寂。
我还怕想太多，
因为最后只会发现，
生活只是自己的自言自语。
沉默的时候，
并非只是因为人少。
关了灯，在黑暗中，
躺下，下沉，叹息，
那些压在心里的事情，
一层又一层的，暂且忘记。
可是什么都看不见，
也隔绝那些声音，
除了自己的体温，
寂静让夜晚仿佛死了。
黑暗中只有自己，这种感觉，
让我缺乏一些安全感。
我不怕孤独也不怕无聊，
但我怕什么都抓不住，
还怕思考“为了什么活着”……
让思绪回到这个夜晚，
这个被黑暗吞噬的时刻，
不要拥抱，也不要祝福，
这些都是暂时遥远的，
只有那床头的那盏孤灯，
是真实的、温暖的，
没有距离，也没有追问，
它只是安静的亮着，陪着……
在这个没有人和需要的夜晚，
除了寂寞，还能奢求什么。
常常忘记自己想要什么，
习惯“做了就好”的自己，
在喊着做自己口号的时代，
常常为了别人忘了自己。
游子无论漂泊何处，
心中都有一种怀念，
陌生而熟悉的感觉，
在异乡一夜夜上演。
同样的季节和鸟鸣，
和那无人关心的爱恨，
在飘零的雨夜中独想，
更多是一床孤灯的倦意。
在遥远中回忆昨天，
在无事之时想你的脸，
被时间的洪流洗掉贪婪，
把当下的拥有当做晚安。
老家的树生长的还好吧？
同在异乡的你也在思念吧？
无论爱谁，都需要承受悲喜，
一颗心，我们都不愿拆成两半。
故乡还是那个故乡，
未曾有些许改变。
我们还是那个自己，
只是学会了寡言。
第二百八十一章 追忆：繁星
“故乡的明月是一盏孤火，
在我干涸的胸怀中寂寞地燃烧着。”
——
（10月3日）
又是一个风雨交加的夜晚。
也是一个人，趴在床上，陪着自己的，只有床头灯，和手机的界面以及耳机里唯一能让自己感到些许安稳的纯音乐。
这种生活或许没有什么乐趣，但它至少是安稳的，对于一个不喜欢沉沦起伏的人来说，这样就很好，那些想要却不能得到的，就让音乐和文字稀释掉好了，一觉醒来，新的忙碌又会代替那些不堪一击的忧愁。
最近的确是累了吧，喜欢上了这种淡淡的叙述调调，不急着把话说完，也不再计较能否把意思表达的尽善尽美，反正说什么都代表真实的自己，只要静静的叙述就好了，反正只有这空白的夜能暂当我的听众，为何还要害怕、烦躁呢？
从《梦：逃离》到《漂浮者》，一共五章的内心独白，总算已经写完，很多篇完成的并不好，无奈时间真的很少，在无人问津的情况下，还能一直保持更新，就已经很不容易了吧。
很多时候我并不想流露这么多的伤感和负面的情绪，可是文字终究无法违背内心真实的感受，我的确是一个善感的人，而且我非常能够剖析这种感觉，所以生活中我常常会有一些触动，忍不住将其细腻的刻画下来，这已经成了一种习惯，一种依赖。
（10.9）
月光终于回来了，而且那么美，她要么不出现，要么就一定要带着完美出现，给邂逅增加了无限的未知。
于是我看着它，渐渐入迷，也忘记了夜风的冷。
有些话，不必多说，说多了，反而忘记了最想表达的意思，变成一个絮絮叨叨的人，所以我要集中我的感情，沉浸下来，就像那转瞬即逝的灵感，这一刻或许是清晰的，但是却还没有重要到让你觉得非要铭记在心不可，于是一松神的刹那，数不清的念头就这样衍生和破灭。
但，埋在心底深处的事情，随时都可能觉醒，它是滚烫的，感性的，目前是沉底的、被冰冻的。
可是，这种情绪却趁虚而入，侵占了我的灵魂，我望着月，本该坦荡，可是却涌起无垠的荒凉，我不得不承认的是，孤独的自由，从来都是仅剩的路，它看上去像场潇洒的旅途，实际上却是孤苦的，漂泊。
“我不得不承认的是，那压抑在心底的、浓烈的、对你的思念，说不出话，从未搁浅、减半。”
（10月21日）
我不喜欢把灵感分成好几段去完成，我希望能够一气呵成，但这样的机会往往很少。
工作的时候，我们没有精力去想别的，闲着的时候，我们很多时候都在自我精神内耗，这样其实也很累。
这些日子我不知道还想写些什么，只是常常感觉生活好重，好累，只想躺下，什么都不想，所以也就没有什么表达的欲望，也不能这么说，因为累到一定程度，连动笔和构思都懒得去做了，更何况写作本身就比较消耗精神。
只是过着一种来来回回倒班、上班，没有激情、日复一日的生活，常常与夜晚的星星做伴，在寒冷中抵抗睡意，是有些寂寞的，可却不想说话。
就这样目睹着夜晚，看着那半月渐渐缩小成弯弯的月牙儿，也看着黑夜在快六点的时候，以极快的速度变化着，天亮真的只是一眨眼的事，黎明很美，这是独属于我们这种孤独的人的浪漫。
在这片夜空下，你我皆是，披星戴月人。
却也不由怀念起记忆里小时候的夜空，那个时候秋天的晚上，只要躺下，就能看见漫天数不清的繁星，还有偶尔到访的萤火虫。
也同时记起那个夏天，在乡下，和她漫步走在村庄的夜晚，聊着天，那么愉快，虽然时光无情，距离隔断，但人心的温度有时候能够跨越这些，这就是不变的美好。
那年夏天，在星光点缀的夜晚，远方的诗还在心里，少年的梦还在路上。
那年夏天，少年的话曾说给她听，温柔的人依然无条件的信任。
如今，我们各自踏上孤寂的旅程，一路逆风。
第二百八十二章 当下
最近好像才真正有秋天的味道。
黄色的树叶开始掉了，有一种童话般温暖、寂静的感觉，我知道这就是我心中的秋，它是这样一种氛围，用语言要形容好久，即便写出来了也只能是一种刻板的画面，风景真正的美丽在于它每时每刻都在变化。
不过我并没有写诗的欲望。
我感觉自己可能有点抑郁症，原因是我这人反应一直很迟钝，而且做什么都打不起精神，很多时候只想睡觉，却又睡不好。
但是我又觉得自己热爱生命。
算了，好累，干嘛把精力用于想这些事情呢，珍惜每一个可以静静码字的夜晚，也珍惜每一个能在十一点前睡着的夜晚。
其实老早就感觉到了，心里的感受自成一界，现实世界自成一界，自己创造的世界亦是自成一界，三个世界以自我为中心相互有所连通，但本质上还是三个完全不同的世界。
所以，我的世界既包含现实世界对我的影响，也包含我对创作世界的寄托，创作世界由我创造，却又能脱离我的本身，它由物质转变为精神，层层提纯，变得很小很纯粹，它是一种不存在的存在，没有具体，却能影响个人，影响现实，这就是超脱。
不过，当下越来越没有写东西的激情了，接触的层次上去了，也很难满足于个人的孤僻世界，也不得不花精力去参与一些外界活动，这样心就一直崩着，放松不下来，久而久之，便觉得很累，什么都不想做了。
以前的我不知道怎么打发时间，便将多余的精力用各种方法消耗掉，而如今我更喜欢做一些简单纯粹的事情，不需要太费思考，只需让自己专注、沉浸、放松的事情。
所以我又买了画笔，闲着没事涂一涂，虽然我并不懂画画。
人生说长不长，若把太多精力用于做一件虽然热爱却不一定有回报的事，其实也很可惜，倒不如多给自己一些选择，至少无论在哪里失败，都不算一无所有。
写一些实际的话，其实并不讨喜，就像自己在现实中听那些长辈、上级的教训时，也难免有所抵触，人的心都是想逃避那些坚硬、强制性的语气，想追求一种温柔、浪漫的气氛。
虽然，面对面的时候，大家或许做不到直白的抒情，因为只要开口，我们总是会被太多人的眼光和评论左右，除非没有试探非常确定的，我需要你，你也需要我，我们都确认这点的时候，才可能冲破那些阻碍，面对面的贴心而谈。
所以，隔着距离的时候，人才更容易流露感性的一面，就像自己说不出口的话，写下来的时候却无比自然，许多人交流喜欢复古的打字，不喜欢视频，或许这也是文字无可取代的一点，它能给人一种遮蔽的安全感，可以一点一点的交流，而不是敞开了全部，弄得人身心紧张。
写一些感性的句子，让人沉浸愉快，其实也简单，但这只是肤浅的，再往上提升的话，就需要更多思考了，我并不想太过理想逃离现实，也不想只发掘美和共鸣，我其实有一种莫名的使命感，我觉得自己要做的更好，想的更多，我觉得诗应该有思考、有味道，让人留下印象的东西，而不该是零碎的、无意义无逻辑的、空洞的句子，它应该是实实在在的，没有任何架子，而不是被某些……算了，不说也罢。
在纷扰的世界里提取一种纯粹的精神，很难得，而且每天的生活相当于都在吸收大量垃圾和负担，空闲的时间少了，独处的空间也没有，心灵自然很难处于纯净澄澈的状态。因此我想要一种任性的放空，让迟钝的身心重新敏锐起来，然后继续去发现生活中那些有灵性的真相……
暂时的想法，或许一觉过后就遗忘。
明天再写吧。
第二百八十三章 忘我
清晨的阳光照进我的窗户，万物承载各种的使命悄然生长，互不打扰，这样很好，不必用孤独形容当下的生活，倒不如说自由很好，孤单也很好。
我没有特别想说的话，但我依然在絮絮叨叨，我不为谁而作，也没有人为我而停留，就像《一个人》里写过的那种：
“我不必靠近，也不必痴想，不必惊扰，也不必迷怅，一如往昔，行自己的路，一任烟雨，直到晚幕。”
犹记得昨天下午那两株蒲公英，也关心在追的小说更新了没，而那些较远的记忆却无暇去想了，即便回忆，也感觉很模糊，却也没有心情惋惜。生活，总是被当下捆绑，让我们不敢怀念过去，也不能展望明天。
该像一只少年的鹰，抛开一切用力翱翔吧，不必担心翅膀还未丰满，那迎面而来的风霜会给自己疲伤，也会逼迫自己越发坚定。
——
虽说越长大，眼中的世界越残酷，性格也会被磨平，但换个角度其实也很好，自己面对的、承受的越多，说明自己有能力有义务去做，被需要的感觉，和独立的感觉，真的很好。
而且也渐渐有能力，也有权力支配自己的选择，可以追求热爱的事情，可以影响一些事情，和更多人认识，也因此自然而然的变得更加稳重。
反观所谓的青春，其实大多数时间都挥霍了，早些长大，才能在有限的生命里，做更多实际的事情。
成年的世界是注重实际的，这种实际不单单是物质，也代表注重效率，希望追求终能有所回报，不再做那些浪费时间的事情，也不再把精力用于不值得的人身上，这就是所谓清醒。
——
在紧张乏味的日子里，我希望寻找一种能让自己放松、沉浸下来的方法，现在很多年轻人都喜欢一些抖音上的骚话，其中有一句是“若能避开猛烈的欢喜……”
是的，我现在也不追求猛烈的欢喜，我只想要一种安稳的静谧，不求有得，只求无过。
一个人久了，别人以为他很坚强，其实是因为，即便他没有可以哭诉的对象，所以他不能崩溃。
所以，在感情上伤不起，变得懦弱，这并不是丢人的事。
在繁琐的时间里忘我，并不容易。有的人可以找到，有的人则整日担忧，每个人快乐的方式都不同，但有一点似乎是确定的：把快乐寄托于别人身上，远不如自娱自乐来的持久。
爱你的人或许会离开，但能心疼自己的永远只有自己，若不能学着自己打法时间，生命便少了些坚定，只能随风漂泊。
我有个朋友，昨天我才知道他原来喜欢钓鱼，我表示很震惊，在我的刻板印象中似乎上了岁数才会喜欢这个，但他用成就感，惊喜感，期待感三个词才解释，那我表示略懂了，我说让我一动不动的，我感觉就是浪费时间，不如躺着睡觉[憨笑]。
他说，其实不是不动，因为在那里你坐着，你就感觉身边的一切都不存在，就盯着那个浮漂。
那我便完全懂了，这不就是沉浸感嘛，这种专注于一件事，浑然忘我的感觉真的很好，只是每个人进入这种状态的方式不一样而已，有的人喜欢练字，有的人画画，而我码字的时候，也是处于精神集中的状态，写着写着一个多小时就过去了。
第二百八十四章 二十二岁
人们总说好人没好报，人善被人欺，这种言论说的多了，世上也就多了油滑心坏的人，少了良善的人，即便有，也常常被当做异类、笨蛋去排挤。
但我要说的是，善良虽不能给自己带来什么，但至少能让自己在处于平凡或者困境的时候，依然保持乐观，即使在巅峰的时候，也能保持本心，不浪不飘。
老一代人给我的感觉是，他们总觉得人要实际，要现实，而那些教师或者企业家则说让你认清自己的定位，如此如此，才算是一个成年人该成为的样子。但我觉得，那是在没有办法的情况下，事实上如果有选择，大概没有人愿意过这种呆板无灵魂的工具人生活，而且是一辈子，那会留下极大的遗憾。
事实上除了在该履行责任的时间内我们没法真实做自己想做的事，剩下的时间都是属于自己的，是自由的，虽然不至于自由到来场说走就走的旅行，但是也够了，该怎么去挥霍更有意义，这才是需要思考的。
培养一个爱好是很重要的，毕竟人不可能总是为别人而活，也要为自己而活，但是好多人似乎除了工作学习，就是玩手机，逛街，聊天了，这也算爱好，但这种爱好属于消耗型的，不像读书、听歌那样属于成长型的。玩手机玩多了会腻，聊天聊多了会找不到话题，但读书读多了只会感到充实，听音乐听多了审美也会有所提升。
在这琐碎的生命里，找到自己真正热爱的事情，是幸运的，能自始至终坚持下去，则是难得的。人生从长远来看大多数时间是空虚的，但凭着自己的努力，也能留下一些璀璨的回忆。
——
今天是我生日，本来作者是不在意这种事情的，也没想着要怎么过，直到父母给我发红包和祝福，我看了下日历，才想起来。
今年是2022年，过了这个生日，本作者就正式进入22岁了，时间真的好快，印象中好像2019年还在不久前呢，我不知道是因为真的越过越快了，还是因为疫情的原因，生活终究少了一些东西，但如今的感叹是实实在在的。
我甚至有些怀念十六七岁，明明自己也不算老，可是却不知道以后要怎么过下去，即使想在回忆里寻觅一些甜蜜，却发现过往也是淡淡的苦涩。
我能感觉到秋天就要过去了，接下来要面对的是凛冽的寒冬，我并不畏惧也不期待，时间，除了冷暖，似乎再无意义。
我只是一个人，只需过好自己，关注当下，做好自己能做的，该做的，无怨无悔就好，对于尘世的幸福，自当追求，但也并不执着，许多事只能用得之我幸失之我命的态度去面对，人生总有许多圆缺，要时刻谨守本心，珍惜如今的拥有。
——
最近重新喜欢上了锻炼，一是因为上班本身很消耗体力，而下班后除了睡觉玩手机，就是出去吃个饭做个核酸，实在没什么意思，而且单纯靠睡觉，对精神和体力的恢复效果也并不好，需要配合一些运动来放松身体，才能起到更好的休息效果。
二是因为，运动本身不需要动脑，能让人放松身心、拥有力量感，试问哪个男人不想拥有一身肌肉呢？
对于容易焦虑失眠的人来说，长期坚持一定量运动是有必要的，人是动物，运动也是人的天性，这和性倒不一样，不需要压抑，想要健康，少一些懒惰就好了。和谈恋爱相比，这点成本又算什么呢？无非就是每天拿出时间跑跑步，做个俯卧撑之类的，可即便如此，许多人都没有这种习惯。
所以，运动是单身直男的专属最爱，至于弹琴唱歌，画画跳舞之类的，就不仅需要物质成本，还需要时间去学习，相比之下运动更加接近生活。
运动领域和艺术领域相比，确实少了一些攀比多了些纯粹，当然这里仅包括真心喜欢健身的人。有钱的人也需要运动，很多卖的很贵的运动装备，估计就是给他们用的，但是运动本身其实并不需要这么精致，普通人运动照样可以不必借助太多器材，达到强身健体的目的。所以说运动本身没有什么门槛，只是不同阶级的人选了了不同的形式而已。
之前试着思考过沉浸和忘我两个概念，我觉得两者有很多联系，甚至某种意义上是一样的意思，但本质上的确有一些区别。沉浸是做一件事时的一种状态，而忘我则是一种更深层次的状态，是沉浸之后的结果。
比如写小说的时候，最开始是用尽脑细胞的去想，去写，不理会外界，全心全意的做这一件事，最后逐渐进入了状态，这个过程属于沉浸，而达到一定状态后，灵感如泉水般流畅了，于是心里的焦虑和紧张感也被稀释了，这时候杂念更少了，注意力也更加集中，只想把脑海里的事情写完，完全忘记了别的，这就是真正的忘我了。
——
最近依然没有想写的东西，似乎本人也到了中年人必经的一个阶段：逐渐变得寡言，好像对许多东西失去了兴趣。
事实上，我却愿意用积极的说法来形容：逐渐看清环境和个人，然后更加清晰的认识到自己真正想追求什么，不再为杂七碎八的事情浪费精力。
所以我不想把生活的乏味归结于“忙”和“累”两个字，世上比自己更忙更累的人多了去，难道他们就因为这样放弃了自己的追求吗？
所以，当你随着长大终于渐渐清醒地认识到，别人没有迁就你的理由，你只需对自己的人生负责，变得独立起来，摆脱依赖性，这样才会渐渐体会到成人的乐趣。
环境不会因为个人的意愿而改变，那么就只有改变自己，提升自己，然后去尽可能的承担责任，这样自己才有存在的价值，也值得去拥有更多幸福。