爱我
他爱我的方式是行动。
通宵的哭泣，会被一瞬间逗转为笑。
23.6.17.21:28
绿帽子
被“绿帽子”气恼、逗乐的大中午啊。
23.6.20.14:21
练了
普拉提评估课上完的第一个早上，有精神，还有运动后的疼痛感。
喜欢！
谢谢憨憨的臭男人！哈哈哈。
23.6.21.09:14
不是失眠
算是失眠。
我不要睡，我起来单方面地联系“我们”的过去，依靠网络圈子。我们的过去，在我这里，没有变作“过去”。但是你们呢，都忘了吗？
依赖那么些或好或歹的相处片段，我这个人、好像有了点存留的作用。余下时间，关于我自己的现在、关于我的家庭的现在或者将来，我没有作用。
就这样经过十数年，我没有变作普通人的样子，也没有变作我认定的人的样子，我与其存活着累赘至亲，倒还是碎骨飞烟……值当。但是我们心里只有自己。
这里三年，也像过去般泡影，不能自醒地囚心又三年。年年哭，年年病。……今晚上、也逝了。只是被当作最为寻常的一通视频，又往我们中间划开一道沟。只有我恨。他会把过去遁形，他终究是伙同“他们”。他也是这样无奈又一头雾水地无言而叹气地面对我。
但是我的恨加重。
到这个点。宝宝终于哄睡下了。周围都静下，我松一口气，我想要夜沉沉不明，把爱也好恨也罢通通还给我、把『冷静』还给我。
陷溺过去、自囚当下，我只是年复一年做了这么个人。当我把满怀喜悦交付于众以后，我又嘲笑自己。
过去都被扑灭了。何必自苦。我这样嘲笑自己。
孩儿聪敏、幼稚，我不配诞生她，我没有完全地爱她、护她，因为我变作这么个人。
23.6.24.00:11
鸡汤
放下手机，试图睡觉。行了吧，我不睡。我企图往身体里塞进一点生力、命力、呃……活气。
我开始搜公众号，我需要依靠外界屏蔽心里阴霾。我需要了。
23.6.24.00:57
酷夏
严酷的夏。
是简单又美丽的周六，是我们仨腻在一起！
宝睡着了，我们说了好多话，笑着闹着、宝也没有醒。安稳睡吧。很好啊，就这样、多多腻歪和说话，我就超级开心了。
谢谢你昨天晚上也跟我说了好多话啊，谢谢你哄我啊！
严酷的夏，我没有放掉坏脾气，对不起。
困了、你睡吧，可我真睡不着。
找不到喜欢的房子住。着急，难耐。
好想有自己的窝。从前看作困笼的钢铁森林，我已经太想拥有它，它是我们仨的“家”。
太想拥有它！
这样躲在浴室里搜索着注定无果的出租房……身上汗淋淋，心上有今天的喜悦在回荡、有对于未来的失落……宝今天的笑容也美到醉我！
蝉鸣蛙叫……哦，严酷的夏。将来、地球毁，将来、舍不得的人儿毁了。
严酷的夏啊。过段时间还是得搬家，搬去哪里。
23.7.9.02:30
哦！
哦！
没有如果。
看见美美的衣，
23.7.12.16:28
白日
为了堵塞旧事的侵扰，闭上眼睛。半睡半醒地拖到孩儿睡熟再起来。起来翻没翻完的《伍子胥》，为了堵塞旧人的侵扰。
耗费三年，心被蚕食、日子过着也不算畅快，对待孩儿也不是十分心力。也不能用决绝来终止关系，也不能舒坦地进益自己。三年晃荡，也是剩下沮丧的面皮。……
23.7.18.00:12
想着
这样想着，没有在夜里顺利睡去。
锻炼回来，身心轻快。孩儿比先前早了一小时入睡。老公他呢，他说他想要最直接的爱。
到了十一点半，这样想着、想着我的“溶溶宅家”，一分一毫都细想出来，想得无法睡。想得心尖爱、眉头紧。
我是做痴梦的人，痴梦却不能被我亲眼看见。
我起来抓住夜。用日记的方式。用当下轻盈、饱满的心境。孩儿突然哭了几声。明天的我属于明天的她，昨天跟今天的我、眼前突然有了着落，单凭一股脑痴痴的“想”。
避进浴室，把“最中国”写的苏州篇看完，那样子的、又是我的贪心。那样子的形也好影也好，能够单凭文字铺陈活捉心神。
23.7.19.00:29
铺天盖地
平静。最平静地感受着悲怜铺天盖地而来。看着别人的诗句，用这样的做法就可以避开他特别投来的目光也好问话也好。不想看不想听，最不想说话。遇到问题，然后吵架，然后闷声把自己怄出重病，就是这样也不愿意再说话。
看出我的不开心，他会来哄、会来搭理我，但是这些都不是我想要的，我想要的只是你能所有问题一个交代，而不是把我逗笑然后不了了之。我没有好性格，我从来不会主动给台阶。我的错就是太在乎。还有太在乎自己。
他把熟睡的宝挪到里床，他帮我捏酸疼的脚，他叫我跟他说说话。但是我叫他不要帮我捏脚也不要理我。我还在记恨他刚才特意从浴室出来——他是想起了他的手机还放在桌面，而我从房间出去了——他怕我偷看他的手机，他设了我的生日做锁屏密码——他从来不会让他的手机离开他的视线——他从来不会对我敞开心扉。是，我的恨只会一次次加深，然后我自己被腐蚀。
我在恨的时候，我在诗句里得了同情的时候，他把沙发上新晒好的衣服都收了。我不知道他窸窸窣窣在做什么，我想他快点离开房间，把黑暗和冷静留给我，但是他又去拿了钙片和水进来叫我吃，他又叫我赶快上网挑衣服买衣服。我只是冷淡地拒绝。我说“不出门玩了”。
他爱或者不爱，慢慢地、就不重要了，爱也该被损毁尽了。
我是太在乎自己的心了。我也不在乎他苦不苦。我只是太把一切都想得理所当然。他理所当然地应该对我掏心掏肺，他理所当然地应该和我一起远离他的原生家庭，他理所当然地应该按照我的认知来……是我把爱情摆到了至高的位置，我不理智。
也是自己眼睁睁看着自个的坠陷。
23.7.24.22:53
夜
孩儿睡了，加班一天他也累睡了。我想熬个夜。手机内存被孩儿的照片占满了，清清。
……仍然在社交账号上得了自卑。也得了兴头。我没有意志力，所以我没有变“美好”。
我只是想在长长的日子里散散地把日子过更长。
23.7.29.00:02
慢慢地淡了
慢慢地，会认识一个人多一点。慢慢地，认识了枕边人多一点。
需要几倍的过往苦乐，才能兑出心智。慢慢地，多慢，将近三年，太多了，太慢，泥陷就不容自拔。
曾经看了的别人的苦囚也这么样地爬上我的身。我也就这么地看了我的苦囚。一点点地，有时候是在洋洋笑容中下陷，有时候是面红耳赤的有质问无回应的争吵（算单方面吧，毕竟没有吵闹出所以然）。
现在呢，吵完了也就不气了，现在气也气不那样久。慢慢地，无所谓掉了，关于一切。多恨，曾经为了一个眼神能够山水迢迢，已经亲手亲眼把爱情这个无影的东西烧出死灰。
不吵了，在吵闹中越见苦涩。苦啊，人到后来才长心智。但是疲老死相不用心智了。
一场欢愉，下陷新生。苦。
搬了又一次家，生了新一重热望。再熄灭。再冷静下来，面对孩儿。不吵了，只是苦我儿做了我的儿。
整一个礼拜，从事情上看人，从事上看他看我。有件事是真的哩，原来像普通人那样碌碌地活是件顶奢侈的事！
我能有什么力气避免孩儿的下陷……不吵了，我也不想再要爱了。
把他的好，也都忘了吧。
23.8.13.14:15
玩笑话
搬家。吵架。然后离开一起生活的地方，回到老家。路过厦门，待了两天一夜。处世途中，对彼此多了几分的了解、几分的奈何、几分的嫌厌。高速上的我选择的沉默，直到家里，已经精疲力竭。困倦把我丢进了沉睡，这样过了两天，到晚间、暴雨送来了清凉。
又可以因为一点点小事情、释然。又可以因为一个无中生有的玩笑话生出怀疑、生出越多的哀伤和惧怕。
一个脱口而出的玩笑话，让我自乱阵脚。注视了黑夜里的他的面庞，这样地、在黑暗中确凿了我的狐疑，确凿了我的惧怕，确凿了彼此距离的拉开。
因为一个玩笑话。一瞬间闯入心海的淡然、消失了。对友谊，对爱情，懂得但不肯舍得，不肯舍得它的失去必然。我逃不过折磨，打从我自个心底的折磨。困囚一生，比差懦夫。
我是喜欢他的吗？我是。我不再喜欢他了吗？我只能更多地盯着他的坏。
在黑漆的床位坐了好久，等不来他的起身，我不去回应他的招呼。自顾自地加深狐疑，用一句玩笑话自乱阵脚、把彼此的距离再拉开到不可弥合的又一步。
他是睡了。他的解释有漏洞吗？他的表情可以嫌疑吗？假使感情已经失去，他有什么非继续婚姻的理由吗？为了孩儿吗？假使感情已经失去，我只想得到第一时间的通知、和决断。或者他只是想睡了，他不是在回避我的一句玩笑话。
这样容易被打败，每一步、败退。我只是活在爱情的阴影下，爱情在左，我在右。不适合处世，不适合待人，找不着痛痛快快活下去的理由。孩儿在怀，确凿的仅仅是自己无能。
昨天的天空、又晴又雨。今天的天空又晴又雨。明天——一个钟前，我还在跟他确定明天的行程——我怕了，怕面对上他伪饰过的面庞。或者又是我的狐疑。
仅仅搬了又一次家。已经被隔开了又重山的距离。
我想破开他的心脏确凿这几年的情爱厚薄。
为什么不敢直接问一句“你还爱吗？”以及“想分开吗？”
我把自己丢了。
23.8.18.00:48
过了一个钟
又过了一个钟。看了两篇文章。一篇关于“脑机接口”，福利抑郁症患者。一篇关于沈宝宏，和他的中式实木家具。
手指滑动屏幕、这样地，过了一个钟头，我终止了质问他、或者说眼下继续恨他的心思。我把文章看完了，我获得了释放、和平静。
灌了一杯水，我该睡了。
23.8.18.01:24
吵着吵着
吵着吵着就散了。
2023.8.27.12:19