2022年1月29日.
14点07分：
我只想你是个孤儿。
只想要你一直拥抱着我。
2022年1月30日
14点10分：
在他身旁躺下来，一闭上眼睛泪水止不住。直到闹钟响起，告诉自己，不要去贪恋他的温度。
2022年1月30日.
16点17分：
不能开怀，一直在打扫，但是没有用。
新年歌曲独自热闹，听不进去。
2022年1月31日
21点38分：
对，就是这种感觉，从开心到难过，怪自己没有能力转好。
2022年2月2日
09点46分：
初二了。
一早粑比起来煮米线，让我多睡一会，然后掐着时间点叫我起床。吃完、粑比又为我切好水果、又提醒我先吃铁片。忙完了这些，抱抱我、接着上医院预约小排畸彩超、然后去单位加班。
才一会，又发消息问我冷不冷、要好好休息。粑比是我的粑比，可是我昨晚把他弄哭了。
难过两天，哭了两三次，粑比哄我，我还怪他一点不懂我的心思。粑比说“你这小脑袋瓜天天琢磨啥呢？”
粑比爱我的。我知道的，粑比也在我耳边这样说，粑比也紧紧地拥抱我，我也最想要粑比的拥抱。
但是我还是经常难过。希望自己真的可以好转起来，可以有力量爱护我亲爱的家人、宝宝和粑比。
我把粑比准备的红包密封起来了、好好收着。
2022年2月2日.
15点11分：
思想了家的外观和大团圆的场景，没有睡着。
2022年2月4日
09点24分：
每天，粑比都起来准备早餐，总让我多睡会，准备好了他来叫我起床。
粑比像空气那样环绕我、充满我。
2022年2月4日.
10点10分：
两个人的春节，开心。
不能回家大团圆，遗憾。
今天立春，一元复始。连连浮现的来年欢聚场景，撩拨心弦。新一年，种种该落实、渴望立时改善的心事，满心满脑。只是、只可以这样一日一日养护身体、期待新生，没有足够力气，但是我被来年的春节幻景勾引，被幻现的“家”迷醉。
我渴望信件的到达、渴求回音。
2022年2月10日
08点47分：
我还在梦里，老妈已经来了视频，问我要不要猪蹄，说今天的成色很好。
说预产期是农历三月的什么时候，她说那她就不走远去采茶，等着早点上来看护我。
我有多幸福！
大家庭的无限关怀，我都拥有，我要每天想起爱我的人才可以，用他们的爱严严实实包裹自己和宝宝。
2022年2月13日
09点43分：
身体的欢愉，不那样渴望了。
一夜失眠，和一夜愈加清醒。是这样逐次加深的明明白白使伤心减轻，会愈来愈轻松和冷淡。
他的意思是说：我颠倒了黑白。对他们家。
他的意思是说：我应该承受所有伤害并且宽容。
然后我就都明白了。
每一回、我都明白。每一回、又再次忘记。
一边在熬不尽的长夜对宝宝说着话：想ta顽强、不被我的无能为力伤及。
一边棒打鸳鸯、妻离子散的恐怖在脑海里清晰。当我伸手去抚摸他的脸庞，我问：如果我活不成了，你会变成什么样？我自己回答：活着的人总归是好好活着。
一边、眼泪流下来。然后臆想的画面里出现了烊——他才是全心全力守护了我。
翻来覆去一整夜之后，九点钟醒来，疲倦已经覆盖。他的触摸、爱抚，是真切。但是我已经无法像当初那样迷恋。
当我一次次不能自已伸手触碰他的时候，我发现我也在伤心。
每一周有七天，每周有整整五天的时间我等待他回到这个家来。剩下的两天，我以为是两个人没日没夜腻在一起，但是我又看不见他炙热的眼神。
我不应该总是这样渴望。
是我自己毫无理智地跳进那个家庭，自己该承受。枕边人甚至孩儿，跟那里是永生的血脉关联，我的憎恶、抗拒只是加重了自己的疾病。
前面这半生，喪魂落魄。眼前做的一点点心意里的事，想要借助它们好转起来。身心俱安地活着、带一些灿烂笑容回对爱我如一的家人。
身体的缠绵和心里的爱，是不是等量、是否等同，已经不敢再去计较。冷淡和安静，是不是我最好的应对。我是不是能够一天比一天好一点。
他的照顾是切实的，他的声音是切实的。但是他属于我一个人吗？
2022年2月13日.
15点42分：
上午放松了心情，清洗了孩儿的新衣被，结果下雨了。
午饭是粑比准备的鸽子汤和包菜饭，吃得美味。
午睡还是失眠。起来却头疼。写几个字吧……发现两个人在一起也还是孤单。
雨不停，空气凉。还是继续清洗宝宝的东西吧，他刚下楼把快件取回来了。
2022年2月14日
12点59分：
我在如一地准备着午饭，他在如一的时间点进门来。
我听到他连连在喊：“宝，过来一下。”“宝，快点过来一下噢！”
我又猜到了。
但是假装不明了。放下锅铲走到门厅，他手捧鲜花，笑容满面，对我说：“节日快乐！宝。”
花美，被重视的感觉很好。我故意问他“什么节日”，他说是情人节。我还继续装糊涂。
下午五点钟不到，他又回到家来，我听到他拎着东西进了厨房，我从房间出来。他买了我爱吃的虾姑。
被爱是这样的感觉。不需要你大鱼大肉，不需要你金山银山，只是想你在乎我。眼泪会轻易掉下，但是我会珍藏和回想你的好。
2022年2月15日
08点14分：
半夜楼上又响动，醒了更不能睡好。一早跟粑比一起起床，洗漱好、晾了衣服，接着等预期中的大太阳。
看着满杆孩儿的衣被，情不自禁触碰了又碰、翻动了又动。打开音乐，用它隔开消除不尽的旧恨。
十五的鞭炮声响动连连。我喜欢。它的声响回引着故乡年节的气息，我好喜欢。昨晚老妈和叔婆打来视频，招呼我回去吃“尖子”。把大簸箕占的满满的“尖子”，它也是故乡年节的气韵，我好喜欢。
这一年刚起头，但是我迫不及待。仍然伤感、即使到了年关也得往那个家去，即使一两天、对我无限难熬。
婚姻带来了什么。叫我失去了那么多。得到了感情的我，以为往后余生只有两个人的浓情蜜意。婚姻对它的消磨已经显现，是吗？枕边人心意如初吗？
音乐在播放，但是我不能放松听它。我在尽力全心听它。一边等太阳来照耀孩儿的衣被。
2022年2月17日
10点47分：
家人的爱护使我度过愉快的一整天。睡梦很甜，爱人的怀抱温暖。一个人居家，总在等待周末的到来。
雨下个不停，挑选孩儿用品的心不能放松，货比三家、还是决断不下。然后、不知不觉又到饭点。
2022年2月18日
23点02分：
粑比按时给宝宝讲故事，样子可人。